Раздел: -- посиделки (Не хотела писать об этом. Я считаю, что о бывших нужно либо хорошо)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Наболело...Для чего это делается?

Не хотела писать об этом. Я вообще считаю, что о бывших нужно либо хорошо, либо ничего. Но все же, хочу понять для чего БМ постоянно демонстрирует свое Очень хорошее материальное положение?
Ребенку, мне, и мне через ребенка.
Возвращаясь от папы ребенок рассказывает - Сколько у папы денег отложено на машину (новую), какая это будет машина (БМВ), какую папа купил новую квартиру, сколько папа получает (больше меня в разы)...
Дело в том, что живя со мной он не имел практически ничего и весь его мат. подъем начался уже после того, как мы расстались.
Алименты папа не платит. Я не подавала. Он считает, что не обязан. Т.е. если я и подам то ничего все равно не будет, он из оперы "свободных художников", не на окладе... Через ребенка периодически передаются маленькие суммы, иногда даются деньги самому ребенку ( в пределах 500 рублей), иногда делаются подарки ребенку (типа моб. телефона) на праздники...
Неужели вся эта демонстрация делается для того, чтобы показать как много я потеряла (так считает например теща -моя мама)? Или причины другие, например заслужить уважение у ребенка?
Семьи другой у него нет, и я почему то думаю, что не будет. Ему не нужен никто...Перед кем он так выпендривается непонятно...?

Наболело реально. С учетом того, что он тут бывает. Даже неплохо, если прочтет...Пусть.
23.01.2009 10:22:01, Булочка наст.

109 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
есть такие, которые сознательно, именно так, завоевывают (покупают) ребенка.
Именно с сознательного возраста ребенка, именно как противопоставление матери.
Помните, давно была тема, женщина писала, что была вынуждена оставить ребенка мужу в подобнои ситуации.

Бывает, что сознательно, покупают ребенку более дорогои подарок, чтобы обесченить подарок матери,
Или "я куплю тебе это, если, ты выбросишь - то-то и то-то (купленное другим родителем)"
24.01.2009 19:36:42, трошина
Не вижу, если честно, в чём демонстрация. Ну, приходит ребёнок, рассказывает. Что рассказывает, исключительно, про деньги и машины (или не исключительно? про что-то ещё тоже?), так это, может, просто отец на этих деньгах и машинах сам зациклен, тем более, подъём у него недавно случился, он ещё не привык и не насытился, внимание всех, в том числе и ребёнка усиленно направляется в эту сторону. Скорее всего, Вам самой не всё равно, какие у БМа деньги-квартиры-машины. Станет всё равно, так даже если БМ начнёт за Вами повсюду по пятам ездить на своей БМВ, не заметите :) 24.01.2009 06:28:30, NAD
Мне кажется, что ему обидно, что вы расстались, а он вот какой богатый стал, возможно в браке вы как-то его укоряли за отсутствие денег. Порадуйтесь за него и через сына каждый раз передавайте, что вы очень рады, что он теперь собой доволен и что деньги делают его счастливым. Главное не втягивайтесь в игру соревнований, кто на что способен. Объясняйте сыну, что деньги - это хорошо, но ведь счастье они не покупают. Дарите ребенку любовь и он сам разберется, что на деньги реагировать не стоит. Как я поняла вы независимы и в его деньгах не нуждаетесь. Посмотрите на него как на ребенка, который не совсем осознает, что и зачем он делает, погладьте его по голове и отпустите свою злость на него. Чем больше добра и счастья вы ему пожелаете, тем больше вернется к вам. Знаю, проходили. 24.01.2009 04:02:37, Dona Olga
Могу рассказать свою историю развода. Одной из причин моего первого краткосрочного брака было то, что я никак не могла забеременеть, свекровь ела меня поедом каждый месяц (жили со свекровью), когда в первый день менст..и я валялась с болями. Потом она еще и гадать ходила, где ей сообщили, что я бесплодна. А к концу первого года нашей совместной жизни у меня случился такой приступ боли в животе, что пришлось скорую вызывать, которая сообщила, что у меня проблемы с женским здоровьем, что только подтвердило свекровьино гаданье. Вообщем, рассталась я с первым мужем очень непросто, потому что любила его, но мы были молодые совсем, мать его смогла настроить против меня. После развода она его снова женила, причем прошло всего полгода. А во мне кипела обида, ведь я сама хотела ребенка, я бы лечилась ради этого, я бы все сделала, чтобы семья была полноценной.
Вышла замуж во второй раз через много лет. Долго выбирала. Все это время различными путями до меня доходила информация о моем БМ, о том, что у него родился первый сын, да что он все-таки ушел от матери, как родился потом второй ребенок. "Доброжелателей" было много. А вот у меня и во втором браке никак не получалось забеременеть, хотя врачи говорили, что проблем никаких нет. И только через 5 лет, когда я с моим мужем уехали далеко-далеко за океан, у меня родилось 2 прекрасных детей. Я не была в родных местах лет так 7 с лишним. И честное слово, как мне хочется по приезду похвалится перед БМ своими детками и мужем, своей семьей, новой страной. Я понимаю, как это глупо, но видимо обида так и не прошла(((
24.01.2009 01:36:33, сама такая
Уважаемая Булочка! Читая многие ваши комменты и посты я часто отмечала что вы позиционируете себя как ОЧЕНЬ независимую женщину. Я не говорю хорошо это или плохо, только похоже что вашему БМ это обстоятельство до сих пор не дает покоя,и он всячески пытается вам доказать, что это не так. Жаль, что крайним в этом мероприятии оказывается ваш сын.
23.01.2009 20:31:54, terranova
я бы попросилась за него замуж ))
вдруг согласится? ))
главное, голосок пожалобнее сделать
23.01.2009 17:57:33, ландыш
:)
Оль, оговорите жесткую сумму ал-тов, он взрослый чел и должен понять, что ребенка надо кормить, одевать и учить, желательно качественно. кроме того - отдыхать хорошо и пр.. Оль, нужно просто вам вдвоем встретиться и поговорить спокойно. ты как юрист прекрасно понимаешь, что подав на ал-ты ты легко докажешь доходы, т.к. есть приобретения и наверняка на его имя (кста, на ребенка пусть хоть что-то запишет или предложи, раз ал-ты не платит, то пусть на него след квартиру или комнатку хоть оформит, в конце концов, именно ТЫ - родила ему СЫНА.) вот, а по хорошему - переговорите, оговорите сумму или подавай на ал-ты. говорить надо мягко, спокойно, соблюдая тему разговора и зачем ты пришла, откинув всплывающие эмоции и обиды.
а доходы пошли в гору Оль не потому чтоб тебе продемонстрировать (хотя и это есть), а скорее всего потому, что делать то больше нечего и жизнь более ничем не наполнена, т.е. она наполнена, но таких дорогих и прекрасных людей у него уже нет, а гордыня, спесь и привычка уже - не позволяют прийти к вам.
и еще.. Оль, а может начать тебе все с начала????
23.01.2009 17:17:58, Anutkash
Если он может не платить и не хочет платить - то разговаривать без толку. Официальным способом онли.

Забавно... Мне вот мать тож говорила, когда я экса выгнала и он на работу продался, за неплохие деньги, между прочим - давно звали, да не надо ему было, я кормила. Вот те же песни - ну моожет вам сначала начать, ну посмотриии. А я просто физиологическую тошноту испытывала, когда он ближе пары метров приближался.
23.01.2009 18:19:52, Фяка-Пфяка
не все испытывают тошноту! и начинать хоть с новым, хоть со старым - собственно и там и там - работа, притирка и пр.. а в случае с БМ уже все повадки известны, ну большая их часть.. и , жизнь разная, долгая штука.. люди не только расходятся.. но и сходятся! к тому же - от детя ни один не убежит..и не отгонит.. оба супруга, можно сказать, ребенком повенчаны и привязаны.. как ни крути, ребенка из жизни не выкинешь.. да и БМ/БЖ тоже.. 24.01.2009 11:13:23, Anutkash
//оба супруга, можно сказать, ребенком повенчаны и привязаны.. как ни крути, ребенка из жизни не выкинешь.. да и БМ/БЖ тоже..//

+5! А если у мужчины несколько семей и в каждой по ребенку?
25.01.2009 12:32:12, Галина К.
Брр. Всё равно что быть связанной с трупом :( 24.01.2009 17:31:28, NAD
!как ни крути, ребенка из жизни не выкинешь.. да и БМ/БЖ тоже.." - в этом месте ха-ха три раза. 24.01.2009 13:46:21, Фяка-Пфяка
так или иначе все помнят. как сам факт даже. трипанацию ведь никому не проводят. или я отстала от мед. новшеств? 24.01.2009 14:46:51, Anutkash
Мне попадались раз несколько статьи о том, что человек помнит вообще все, что когда-либо видел или чувствовал, только большая часть воспоминаний сих неактивна. Может быть, для вас есть разница между свалившим и не интересующимся ребенком папашей и абстрактным дядькой, мельком видевшим ваше чадо на остановке автобуса, но для меня - никакой практической. 24.01.2009 15:04:20, Фяка-Пфяка
фьялка, нам теткам Их любовь такую кургузую не понять:( - но вспоминают они их, деток.. по любому... 24.01.2009 17:07:32, Anutkash
Фьялка - это NAD. А я сама по себе. :)
Я не считаю нужным понимать "кургузую" любовь. И у меня вызывает отвращение урод, который помнит и даже гордится ребенком, в которого ничего не вложил - это нормальное отвращение автора, под чьим произведением норовит подписаться смутно знакомый у*бок.
24.01.2009 17:45:50, Фяка-Пфяка
я не про понимание, а про то, что она вот какая уж есть, она у них есть. согласна, что такая, какой ты ее назвала. 24.01.2009 20:19:23, Anutkash
Да-да-да :) Прошу прощения за ник, оказавшийся похожим. 24.01.2009 17:51:34, NAD
Да ни разу они не похожи, это особенности быстрочтения некоторых личностей - схватил первую букву и уже все ясно. :) 24.01.2009 19:56:18, Фяка-Пфяка
:)- исправляюсь:) 24.01.2009 20:15:41, Anutkash
у Булочки нету тошноты, стопроцентов 23.01.2009 18:27:14, ландыш
Не у всех тошнота лечится пачкой денег. 23.01.2009 18:39:20, Фяка-Пфяка
не всех тошнит от БМ :) 23.01.2009 22:23:17, AleXXX
+1 к последнему предложению. почитала все ответы и та же мысль возникла. если бы были серьезные причины для развода, то и отношение к бывшему было бы соответствующее. 23.01.2009 18:18:02, мама Лисенка
Чо-т я сомневаюсь, что он себе хату купил только чтобы перед вами выпендриться. 23.01.2009 14:56:04, Фяка-Пфяка
У меня бывший свекор из этой оперы, у его сына (моего бывшего мужа) уже другая семья, а он через моего сына передает, чтоб обязательно сказал, что у них новая машина, новая квартира и на кухне пол с подогревом :). Я на это смотрю, как на хвастовство морально не зрелого человека, т.е. как на хвастовство ребенка, а злится на это глупо, ему этого и надо.
А на алименты лучше подать. Все равно ему долг капать будет, в размере 1/4 среднего заработка по России, т. е. будет получаться алиментов ок. 4 тыс. в месяц. А если не будет платить, возбудят уголовное дело, взыщут через судебных приставов его имущество в сумме долга, он не сможет съездить за границу на своем новеньком автомобиле, поезде или самолете :)
23.01.2009 14:41:38, Ольга81
Ссылка: 23.01.2009 14:19:12, Понты!
потому что урод моральный. другого объяснения нет и не надо 23.01.2009 14:18:33, Katerine
:) очень знакомо. когда со своиммужем познакомилась был серой мышкой, нашла занятия и увлечения, научила нормально одеваться, сделала загранпаспорт и показала, что есть жизнь за мкад :))) после развода вдарился во все тяжкие, из-за границы терь не вылазит, накупает там шмотья, в голове куча впечатлений, аделиться не с кем. вернее есть куча девочек вокруг, но видно не то, т.к. под любым предлогом считает нужным сообщить мне где был, как круто там провел время и как замечательно он выглядит. даже когда на письма не отвечала, так и писал, знаю что не ответишь, а вдруг прочтешь и полный отчет за прошедшую неделю :) думаю для него это самоутверждение,т.к. окружающие сейчас люди не знают как и чего он добился, только я знаю чего ему это стоило, именно поэтому важно чтобы я это знала. я ему сказала недавно - ты молодец, надеюсь когда нить еще и повзрослеешь и перестанешь зависить от чужого мнения и оценки. 23.01.2009 14:16:49, мама Лисенка
имхо - да, доказать Вам и сделать "во всем виноватой", и в глазах ребенка тоже. И еще раз имхо - подавать на алименты. Ну и фиг с ним, что художник свободный, вроде, фиксированную сумму алиментов еще не отменяли? 23.01.2009 13:52:49, ленУлЯ
Булочка, вопрос не в том, зачем он это делает, а почему ВАС это так сильно задевает. От него и пляшите) Мало ли кто демонстрирует нам свое хорошее мат.положение, вон, по ТВ, небось, каждый день? Вас ведь это не тревожит? Ну, и БМ ваш просто рассказывает сыну о жизни своей, о планах) Почему нет)? Мой БМ, например, купил квартиру(очень хорошую), поменял машину(на БМВ, ага), несколько раз в год ездит отдыхать, получает в разы больше меня, и)? Дай бог ему здоровья))))) 23.01.2009 13:27:43, Oker
исходя из общего тона ваших постов и ситуации кризиса, думаю, что вас это так задевает потому, что вы чувствуете нестабильность своего положения, страх оказаться без денег, содержания, возможно, ощущаете, что выработали свой потолок финансовой возможности и всё, теперь вам предстоит топтаться на месте, а тут еще и кризис радости не добавляет.Поэтому все, что противоположно этому, вас раздражает, а это еще исходит от БМ. а может, вы банально завидуете ему, ведь его подъем начался, когда вы расстались, а ваш?
Почему он делает это - дело десятое, да и делает ли это он так, как вы описываете, с целью показать именно вам, что вы потеряли? я очень сомневаюсь. скорее, просто он как мужчина рад побряцать своим оружием, а вы, не вы, это неважно... интересно, почему чужой человек своим достатком вас раздражает.
23.01.2009 13:12:06, Аленьк-ий
Наверное, я слабая...Да раздражает, да завидую где-то, хотя я не дядька меряться с ним пипками...Да нестабильно сейчас, вы правы...
Относительно чужого, моему сыну он не чужой, мы с ним связаны навсегда.
Не будь ребенка, не встречались бы и забыли бы как звать, не говоря уже про выяснение дохода...
На самом деле, я где-то даже рада, что он успешен, идет в гору.
Рада потому, что ребенок гордится им.
23.01.2009 13:20:04, Булочка наст.
Оля, относись проще (кстати и ребенку это нужно привить), привить то, что у людей, даже друзей бывает разное мат. положение. и дружат не по деньгам.. и любят тоже - не по доходу.. Оля, любят просто Человека, ведь так? поэтому, может папа однажды вспомнит, что у него есть мать ребенка и ребенок.. и что Ты- Женщина, а не лошадь...
Оля, договорится МОЖНО!!! в крайнем случае - подать на ал-ты... ты же все знаешь.. за 3 прошлых года посчитают и т.д.. но в этом случае, вы перестанете "демонстрировать" хорошие отношения к друг другу.. истинное останется или проявится...
24.01.2009 11:16:51, Anutkash
вы не слабая, вы просто живая:) минуты слабости нам и даются, чтобы мы обрели новую силу.
считая его нечужим себе - внутренне вы не свободны от него (хотя вам он чужой, а вот ребенку нет;)), вы словно ждете от него поддержки. хотя можете оказать ее себе сами.
просто смотрите на него, как на маленького мальчика, который хвастается перед вами своими игрушками. Так сильно переживая на его счет, вы предаете персоне вашего БМ очень большую значимость, а если он вам чужой - то разве он этого достоин?;)
23.01.2009 13:45:11, Аленьк-ий
Находи-ка хорошего юриста, пусть он раскручивает его на деньги. 23.01.2009 12:46:20, AleXXX
Не ожидала, Алекс...Т.е. ты его позицию не поддерживаешь? 23.01.2009 12:49:48, Булочка наст.
а почему я должен поддерживать его позицию? Тезис о том, что мужчина всегда прав а бабы-дуры в моем табеле о рангах стоит ниже тезиса, что о детях надо заботицца :) 23.01.2009 13:40:13, AleXXX
а чего не понятного. чтоб вас уколоть. 23.01.2009 12:13:26, Наталияяя
//Перед кем он так выпендривается непонятно...?//

На мой взгляд, отец развивает у ребенка чувство зависти, которое может перерасти с годами в жадность, недовольство матерью, резкостью по отношению к ней и пр. неблаговидными поступками. Рановато ребенка подключать к разбору материального положения мамы и папы. Попрошайничать я бы тоже не учила ребенка. Подарил сыну то, что считает нужным, - спасибо и на этом. Жаль, что полем битвы родителей становится сердце их общего ребенка.
23.01.2009 11:57:48, Галина К.
"Но может быть ты будешь сожалеть
Об участи, отвергнутой тобою!"
(с) Лжедимитрий

Произносится с баальшим пафосом и сверканьем глаз.
23.01.2009 11:42:20, Лида Удоева
Потому, что для Вас это очень важно. 23.01.2009 11:34:44, Антюр
Т.е. положить всю жизнь теперь на то, что важно МНЕ?
Или ему это тоже важно все-таки?))
23.01.2009 11:58:36, Булочка наст.
А Вы за него так переживаете? 23.01.2009 12:15:54, Антюр
Ну так не посторонний человек, общий ребенок, потом внуки будут общие) 23.01.2009 12:22:19, Булочка наст.
Интересно, кто был инициатором развода :-))). По-моему, вы очень подходите друг другу :-)) 23.01.2009 13:55:34, Антюр
У нас был 5-летний ГБ. Последнюю точку поставил Он за определенные мои "проступки". Не хочу на эту тему распространяться... 23.01.2009 15:02:06, Булочка наст.
Оля, ты любима, ты не одна. ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО и боль пройдет. Ты не виновата, ты просто любила... у тебя есть сын, хороший. милый, добрый и внимательный мальчик. он-частичка его и тебя и ты любишь и сына и ГМ...
разреши себе "попереживать", а не сопротивляться... противоречие и поступок "я переиначу, я докажу" однажды пройдет.. и все что останется - теплое чувство и поддержк от него.. а однажды может быть прорастет и больше.. он же тоже - мается... вот и все.. его дооды - лишь бы докзать и показать.. но детей и жен больше нет, правда? и прочти еще разок, что тебе Стасенька написала...войны будут - они не избежны. но, ты умная женщина - и все у тебя сложится, ты сможешь! не сразу, но будет солнечное небо над головой и ты Будешь счастлива! а фин. Ж.. сегодняшняя - пройдет! это временно! я знаю. проверяла:)
если хочешь, пиши мне..
24.01.2009 11:30:10, Anutkash
Булочка, не ври!:)
Он посторонний.

А вот ты для него - нет. Потому и хвастается. Перед чужими не хвастаются. Потому что их мнение и одобрение - пофигу.
Да, хочет уколоть.
Да, хочет, чтоб ты пожалела о том, что вы не вместе.
Да, хочет, чтоб сын считал, что "папа лучше чем мама".

Выбери выигрышную для себя роль в этой ситуации и играй ее.
23.01.2009 12:50:46, ЕК настоящая
Мне просто периодически бывает неприятно. Особенно, когда он отказывает в реально незначительных суммах (вот на тот же лагерь)...
Ребенок потом спрашивает - и что я теперь не поеду?((
Я говорю - да поедешь, получу ЗП, поедешь...
Но неприятно, понимаю, как беззащитна, сейчас кризис, вот не получу ЗП и не поедет.
А БМ может только радостно будет.

Сопли это, я понимаю...Просто неприятно очень(
23.01.2009 12:56:42, Булочка наст.
Тебе правильно написали:
на вопрос ребенка - отсылай его к папе. "и что - я теперь не поеду?!" - "скорее всего, нет, но ты позвони папе и попроси его помочь".

А сама - не рассчитывай на его деньги. А проси не по мелочам!:)

Ты ж понимаешь, ему приятно держать тебя в тонусе. И у тебя, собственно, есть 2 варианта: жесткое противостояние по законам военного времени или "сдаться на милость победителю" и демонстрировать свою благодарность.
23.01.2009 13:03:30, ЕК настоящая
Есть еще третье.
Не противостоять и не демонстрировать, жить своей жизнью...Естественно не рассчитывая на него.

А с лагерем - я, если честно, знала, что он откажет. И потом злилась на себя, что только подставила ребенка и все.
Подмывает меня иногда, вот именно сказать ребенку "к папе", а результат все равно отрицательный...(
А ребенок маленький, не понимает еще, и рано ему это объяснять, становится просто орудием наших игр, расстраивается, плохо это все((
23.01.2009 13:10:41, Булочка наст.
"Жить своей жизнью" и часто общаться по поводу ребенка - это нонсенс, Булочка.
Я тоже попыталась так жить. Результат примерно такой же, что и у тебя.

Если выбирать этот третий путь - то "обмазать эпоксидкой, забинтовать, и никаких половых контактов!" (с) Пусть ребенок общается, если хочет, но без тебя, не через тебя.
23.01.2009 13:19:42, ЕК настоящая
Имянно. У меня ребенок сам это все и разруливал, я экса с развода видела пару раз на улице случайно. 23.01.2009 18:22:05, Фяка-Пфяка
+100 23.01.2009 13:24:18, natmet
Собственно, 1 из 2х видимых для меня "выигрышных" ролей тебе вон только что Алекс написал. 23.01.2009 12:51:49, ЕК настоящая
Хм, странно, что такие вопросы вообще возникают. Естесственно, он демонстрирует, чтобы вы жалели. И при этом ему совершенно не обязательно стремиться все вернуть. Просто хочет показать свое превосходство в этом. Мне кажется, это вообще многим людям свойственно. Я не знаю причин вашего развода, но так ведут себя не только те, кого оставили, но и те, кто сам оставил.
Мой БМ, наоборот, при мне всячески показывает, как он беден. Цели тоже не вижу - алиментов я от него не получаю по собственному желанию.
23.01.2009 11:30:22, Баунти
Ага:)) "я три недели тебя искал, месяц названивал, чтобы сказать что ты мне безразлична":))))
А еще вот: "мы совершаем подвиги ради тех, кому на них давно уже наплевать, а любят нас те, кому мы нужны и без всяких подвигов"
23.01.2009 11:23:24, Стасенька
А мне все очень понятно: свое матположение он демонстрирует тебе, еесно... а кому же еще? Показывает, что ты потеряла. Еще показывает - как ему без тебя хорошо живется, при тебе никак было и "вот как только сбросил путы..."
И ничего плохого я в этом не вижу. Мне тоже приятнее сказать бывшему что у меня все хорошо, чем плакаться. То, что он это "демонстрирует" - твоя интерпретация)))
Ребенку рассказывает - по той же причине. Сын ведь тебе всяко расскажет?

Денег нет на лагерь ребенку - это он считает, чтоб не разбаловать тебя и ребенка...
Дешевка, конечно(((
23.01.2009 11:19:54, natmet
Простой момент:
"дорогая, видищь, ты от развода ПОТЕРЯЛА, а я ВЫИГРАЛ, ну и кто дурак?"
В браке он был никто, поэтому теперь говорит "это из-за тебя! это ты меня тормозида! вот я развелся - сразу таким крутым стал!"
А вот Вы, наоборот, лишились помощи-поддержки, ничего кардинально нового не приобрели, короче - ничего хорошего развод вам не дал (ну это по его мнению).
23.01.2009 11:17:06, Коллекционер Жизни
Да, но и не отнял. В браке она от него не имела материально, зато имела гемору. Вне брака она по-прежнему не имеет материально, зато, надеюсь, имеет меньше г.
Главное его себе не добавлять мыслями о том, как много недополученной прибыли потеряно:))
23.01.2009 11:27:01, Стасенька
ну, вряд ли муж согласиться, что потеря ЕГО, великого и прекрасного, это на самом деле избавление от гемора. :))))) 23.01.2009 11:38:01, WildStitch
Как это "не отнял"??? Отнял! Мужа, регулярный секс, помощь с ребенкм и т.д. Какой-такой гемор? Он же супер-пуппер папа и муж был! Да вы что!!!
(это все с Т.З. МУЖА) Реально-то Булочка может и выиграла немерано, но БМ-то считает что "потеряла" и всяко это доказывает.
23.01.2009 11:30:05, Коллекционер Жизни - типа за мужа
последняя мысль в точку. 23.01.2009 11:29:48, Булочка наст.
Соглашусь с Liusia ниже: доказывает свою состоятельность, ну и подчеркивает, чего Вы лишились, конечно. Мы все такие - после расставания с МЧ в юности неужели ни разу не хотелость, чтобы он увидел Вас на улице такую всю красивую-нарядную, да с другим красавцем под руку? А у мужчин, видимо, такие вещи через бабло проявляются. Вот честно, мне БМ уже сто лет как по барабану. Но когда я добиваюсь какого-то успеха в жизни, иногда мелькает мыслишка: "а вот бы БМ увидел, вот бы эту статейку в газете прочитал, где меня упомянули". Кстати, мой БМ после развода пару лет появлялся на горизонте, чисто по деловым причинам, и всегда радостно рассказывал о том, как ему богато живется, как домик на Барвихе достраивается. А я на одну из таких встреч пришла, гордо выставив вперед беременное пузо, предварителльно купив новые брюки специальные - типа, с тобой-то детей не было, а зато теперь...
Так что, грубо говоря, мы со своими бывшими до гроба пиписьками меряемся, если не лично, то хоть в мыслях.
23.01.2009 10:58:30, СиницаА
Видимо у Вас БМ совсем еще молодой и считает мерилом успеха его материальное состояние.Зрелые люди считают мерилом успеха состоявшуюся семью, детей , друзей и т.д.
Что делает Ваш папа? Все просто. Пытается завоевать уважение сына к нему.Многие папы именно так и делают.
В этом есть свои плюсы и вы извлекайте из них выгоду.
В принципе, то что папа такой уж весь в материльном плане состоявшийся это большой плюс.
Вы мама. У вас другая роль в обществе. Не ваша забота чтоб у ребенка было хорошее мат обеспечение. Ведь есть же успешный папа.Не соревнуйтесь с БМ а наоборот используте его по максимуму.
То есть обьясните ребенку что все его хотелки типа компьютер, телефон, отдых за границей, дорогая игрушка- это все к папе.
У меня знакомые мамочки, у которых мужья разбогатели и ушли из семьи именно так и делают. Папы оплачивают детям отдых в Англии, репетиторов,возят на горнолыжные курорты, оплачивают часть стоимости путевки летом на море.
За себя конечно мама платит сама, а отдыхать может с ребенокм.
Хоть часть материльных расходов переложите на мужа .
И пусть БМ доказывает свою состоятельность перед сыном не словами а делом.
Каждый раз когда отправляете сына к папе придумайте за сына что он должен с папы стрясти(простите за цинизм).
И второе. Почему у Вас нет алиментов то?
При встрече с Бм можете обговорить их.
Составьте списиок расходов на ребенка ежемесячно с учетом, питания, проживания, расходов на ботинки, лыжи, походы в цирк, кино, кружки.
Потом эту смету предоставьте мужу и спросите сколько он готов оплачивать Вам ежемесячно(30% или 50%). Что это нужно не Вам лично а его ребенку.
Кушает то ребенок каждый день. Здесь нет ничего личного...
Если уж у него так все хорошо, то пусть помогает.

Кстати. У меня не БМ. иногда он тоже начинает рисоватся перед детьми и перед самим собой. Дочка искренне верит в эти чудачества.Тогда на просьбы что то купить дорогое дочке я просто ЕЕ отсылаю к ПАПЕ. У нас же папа говорит, что все может-)))).А я мама, женщина.... у меня нет таких возможностей.-)))
23.01.2009 10:50:24, скроюсь
Нет, папе уже 38. Он взрослый человек вполне, инфантилизмом не страдал никогда.
Денег давать он не будет, он не для этого их зарабатывает.
23.01.2009 10:54:37, Булочка наст.
Это почему это еще не будет то?
Знаете. Я как то надумала развестись с мужем, но не получилось.
Так вот до этого шага я была уверена что я вся такая гордая и ни кпоейки с него не возьму- пусть подавится.
А вот когда до дела дошло и я серьезно думала о разводе , то при встрече мужу обьявила что ОН ПРОСТО ОБЯЗАН давать мне деньги на детей( у меня их двое).
Хоть по 3000 на каждого ежемесячно и то хорошо. Для меня лично эти три тысячи как мертвому припарка тогда были.Но вот эти сто долларов на дороге не валяются и никто Вам бесплатно их не даст. Пусть кладет на книжку для ребенка.
Накопится хорошая сумма. На те же ботинки ребенку и вообще на черный день.
Я так мужа и предупредила. Не будет сам давать, стребую алименты через суд.
Это не мне нужно а сыну.
И с какой такой стати материально растить ребенка я должна ОДНА?
Планировали и рожали совместно. А платить должна Я ?
Все это озвучивать надо с ХОЛОДНОЙ головой. Время уже прошло. Ну не живете вы вместе. Ребенок то тут причем?Почему он должен страдать?

Такой разговор пройдетс вполне вменяемым БМ. Я думаю что он все и сам понимает. Просто вы не просите, а он и не дает.
23.01.2009 11:09:52, скроюсь
Эти разговоры были, и все ответы от него давно получены. Возвращаться и переживать эту тему еще раз я не буду.
Я могу конечно пойти в суд и там что-то доказывать. Но ничего хорошего и полезного ни для меня, ни для ребенка не будет.

2-3 тыщи рублей алиментов в месяц, я и сейчас получаю наверное больше через ребенка, трачу на занятия рисованием)
Когда в прошлом году речь шла о найме учительницы для занятий он тоже оплачивал эти суммы.
Дело в том, что мы с ним в постоянном общении находимся из-за ребенка, в суд идти просто нелепо, а просить денег на "хлеб", он скажет: не хочешь его кормить - отдай мне. Все это мы уже проходили...
23.01.2009 11:15:31, Булочка наст.
Ну тогда по всем материльным хотелкам ребенка отсылать к папе...
И все!
А вы то что так паритеьс на это тему...
Хорошо что у сына есть богатый родственник- его папа...
забейте..
23.01.2009 11:20:02, скроюсь
Да, с какой-то стороны хорошо.
Если вдруг что-то случится ттт, ребенок не окажется с голой попой на улице, в детдоме и пр.
23.01.2009 11:25:00, Булочка наст.
наивная-))))).

Все это бла бла бла...
Завтра Ваш Бм заведет новую семью, появится новый ребенок и он забудет про Вашего.
Просто забейте и не теште себя надеждами напрасными про наследство и т.д..
Ребенку тоже для самооценки нужно чтоб был папа и желательно при бабле.
Потому как в школе это тоже культивируется и он тоже себя оценивает через призму своих родителей. А папа все таки ПАПА.
Сейчас , пусть даже все папины понты и не на 100% правда, для ребенка это хорошо. Это формирует у парня психологию успеха.
Это как воспитывают детей на примере папы героев которые погибли там где то и когда то. И никто не узнает как та было на самом деле.
Светлый и успешный образ для ребенка важнее действительности.
А правду он узнает и оценит реально ху из ху -когда вырастит.
А все остальное не берите на свой счет.
И еще. Именно к 40 годам мужчина должен состоятся в СЕМЬЕ. А я так понимаю что у Вашего ее нет. Он ее потерял. это не делает ему чести.
Если бы был нормальный мужик, то мало лич то произошло в прошлой семье он бы уже нашел новую бабу и создал новую семью. А он почему то этого не делает.
Материльны блага приходят и уходят, а истинные ценности остаются.
Так что он все равно остался ущербным... если ВАс это утешит.-)))
23.01.2009 11:37:08, скроюсь
Честно говоря, на его месте я бы задумалась о семье. Но я не на его мсете. А он на своем видимо не хочет, в противном случае давно бы женился.

Ну и здоровье у него фиговое. Месяцами по больницам, может это тоже его останавливает...
23.01.2009 12:26:49, Булочка наст.
Слишком много о нем думаешь.

Прикинь, какая Ж... начнется, когда ты соберешься (или выйдешь) замуж.
23.01.2009 12:59:22, ЕК настоящая
Это да...Хуже всего будет ребенку.
Либо сразу его папе отдавать.
23.01.2009 13:04:58, Булочка наст.
А со стороны папы-заберу ребенка-это тоже понты, потому что он знает, что вы на это не согласитесь. Куда ему со своими болячками еще и ребенок, это же для него обуза. Подавайте на алименты- это не 2-3 тыщи 23.01.2009 15:38:44, Ольга81
А ребенок захочет?:)

Думаю, что все будет зависеть от твоего избранника - от его отношения к тебе и сыну, от его умения организовать досуг так, чтобы ребенку было интересно.
Это я тоже по себе сужу сейчас.
23.01.2009 13:21:03, ЕК настоящая
Согласна. Ему прийдется не только заниматься чужим ребенком, но и конкурировать в этом деле с родным и весьма активным в этом деле отцом... Нелегкое дело.
Но это все риторические вопросы сейчас. Избранников нет и не предвидится...
23.01.2009 13:36:41, Булочка наст.
Почему-то ему важно доказать Вам, что он не лузер, что он круче и успешнее. Ну и обида явно присутствует. Рискну предположить, что когда вы жили вместе, он не блистал карьерными успехами, за что сознательно или бессознательно был гнобим (ну хоть самую малость) и чувствовал на вашем фоне себя несколько ущербным. Вот теперь и доказывает свою состоятельность. Хотя тут бывают сублимации на самом деле. На своем примере могу проиллюстрировать. Я в детстве, и особенно в подростковом возрасте имела много проблем с общением и с социализацией как таковой вообще. Сестра же моя таких проблем не имела никогда. Наша общественная и личная жизнь поэтому выглядела сильно по разному. В этой связи я постоянно ощущала ее несколько пренебрежительное отношение (это при том, что я-то старшая). Плюс к этому не очень умело выражаемое беспокойство по поводу моих проблем со стороны родителей. В итоге из подросткового возраста я вышла со страстным стремлением доказать всем и вся, что я не лузер. А как еще доказать, если не заработать кучу бабла? Вот так и доказывала, несколько похоже на вашего БМ. Если совсем честно, то по настоящему отпустило меня только после смерти сестры. Вот такая страшная штука - психика. 23.01.2009 10:48:11, Liusia
а чего ты на алименты не подаешь? Типа, гордая? Глупость это, а не гордость. Подай, пусть платит хоть те же копейки. Желательно через банк. А чеки сохрани. Так, на всякий случай. Потом вручишь взрослому сыну, если вдруг начнет рассказывать как папа о нем заботился и как много делал. Бумажки с конкретными суммами - они намого наглядней мозги прочищают. Я своему, когда он сказал, что оспорит решение суда насчет алиментов сказала только одо - оспаривай. Как суд решит, так и будет. Я суду возражать не буду, но все твои оспаривания и все остальные бумаги я сохраню. Дети вырастут и сами разберутся ху есть ху. 23.01.2009 10:43:44, WildStitch
Проблема в том, что у моего сына сейчас есть папа, который почти каждый день с ним общается по телефону, встречается на выходных, а иногда среди недели (как например вчера), сын его очень любит, ездит к нему в гости, ходит в кино, проводит лето у его матери...
Мне кажется это дороже денег, точнее вообще ими не меряется.
Ради чего враждовать с ним? ради принципа? ради борьбы с его принципами?
23.01.2009 10:51:54, Булочка наст.
Он с ним пока общается, пока у него другой семьи нет. А почему вы считаете, что подать на алименты-это вражда? Это его гражданский долг, исполнение его законных обязательств, что за глупости. Если он такой финансово успешный, то 4 тыщи в месяц его не разорят и если он такой любящий папа, то алименты отношений с ребенком не испортят. 23.01.2009 15:44:56, Ольга81
тогда перестань его консультировать и вообще слушать про его финансы. ТЕБЯ они больше не касаются никак. Если ты решила, что общение не стоит портить или что его можно испортить подав на алименты - то это твое решение. Все остальное тебя уже не касается и причины, по которым он так поступает, тоже. 23.01.2009 10:55:31, WildStitch
самоутверждается, демонстрирует кого Вы потеряли, тем более, что живя в браке он всего этого не имел. Довольно типичная история кстати. 23.01.2009 10:31:29, ЯЗвезда
И еще.
Когда ребенок звонит и говорит, что хочет поехать в лагерь выходного дня за 5 тыщ - папа говорит - я бедный, у меня денег нет...
За сутки до этого он звонит мне и говорит : Оль, я хочу акции купить, проконсультируй...

Вот такие у нас игры...)
23.01.2009 10:27:38, Булочка наст.
Оль, не обижайся, но все укладывается в схему, опираясь на твои прошлые темы об отношениях с БМ. ОН, несмотря на свою профессию, "сапожник без сапог" -человек с такими тараканами в башке...Он действительно доказывет свою крутость именно тебе, мол не оценила, а с другой стороны глупо-жадный. Вот сейчас сынок маленький, а что будет через несколько лет? Когда он напрямую скажет -а чего мы, папА, если ты такой состоятельный ,живем на одну мамину зарплату? А сейчас он пытается тебя сломать через колено, чтоб униженно денежек у него просила, а ты активно сопротивляешься и тоже доказываешь, что и без твоих подачек проживем. Я б сделала нетривиальный ход и напомнила о таком будущем, когда дитенок дейстительно через несколько лет станет его за это презирать, а не маму перестанет любить, и если он такой умный -пусть подумает о такой раскладке, но консультировать -увольте. ОН "А дай-ка мне статистику биржевую и прогнозы?", а ты "В другой раз, у меня есть более важные вопросы о сегодняшнем дне..." 23.01.2009 10:45:59, Атом
Ну это глупо, просто вредность свою продемонстрировать и все.
С ребенком у него отличные отношения, он выступает всегда "понимающим" папой, "подбадривающим", "стоящим на его стороне", пап-друг. Это не плохо вообщем то...Это я могу сорваться в истерику, наорать, папа - никогда. Причем не потому что живет отдельно, а характер и темперамент абсолютно другой, такой непрошибаемый, железный феликс.
Сейчас он говорит ребенку - вот вырастешь тоже куплю тебе мотоцикл, машину и пр. А на вопрос "почему меня только мама кормит?", он ответит - "так ты же с ней живешь. Хочешь - живи со мной." В принципе он и сейчас и всегда раньше не против его забрать.
23.01.2009 11:01:33, Булочка наст.
Оля, передай ему, что он - дурак!
если он будет жить с ним, это тоже самое , но наоборот - имхо, это ежу и тупому понятно.. и пока он "пиписьками" мерится.. деть страдает.. поэтому просто скажи - деть хочет отдыхать в лагере, что его желание не имеет право на уважение? или ему пойти работать.. блин, акции он хочет купить.. скажи вот, акции купил - теперь детя - в лагерь! и хватит уже демонстрировать кто и что ты, мы типа, уже знаем.. не надо лишний раз доказывать, что ты "Стар".. супер стар!:(.
24.01.2009 11:38:04, Anutkash
А я бы отдала.
Вот тебе и время на личную жизнь)))

Вот только продлится это не долго)))
23.01.2009 11:28:18, natmet
Ага, катать ребенка в школу, искать няню, ограничить себя в свободном времени, бежать с работы домой, готовить обеды и ужины, планировать выходные, уроки, ходить на родит. собрания, одевать-обувать, а если парень заболеет? Короче говоря не способны мужчины на такие подвиги. Через месяц будут с чемоданами Ваши пороги обивать:-)) 23.01.2009 12:00:22, Olesiastar
С ним не факт...
А сын будет потерян навсегда.
23.01.2009 11:30:39, Булочка наст.
Нет.
У авторитарного папы "железного феликса" ребенок ооочень быстро поймет, что с мамой лучше.
Если сейчас авторитарный папа демонстрирует весь свой гадкий характер тебе, там он будет все это выливать на сына. И сын быстро поумнеет.
23.01.2009 11:33:55, natmet
А не глупо ли тогда только так участвовать финансово в жизни ребенка? Типа кормлю и одеваю, только если живешь со мной? НЕ умно и не взросло.И что- ребенок не скажет в ответ: ты, папочка, пытаешься так заставить маму просить прощения у тебя и возможности жить вместе?
Ребенок, умненький, въедливые вопросы все равно появятся, а лапшу вешать папе ребенку вечно не получится, вот скажет сын "на фига мне машина после 20, когда я сейчас хочу то-то и то-то? Соловья баснями не кормят"
И действительно, не надо играть во все эти подковерные игры, в т.ч. с консультациями по увеличению его благосостояния -так и ацентировать -родной мой, ты как умный сам во всем разберешься, а мне -честно -сейчас некогда, у меня как у обычной женщины с дитем проблемы -как отправить ребенка в лагерь, выровнять учебу, не вылететь с работы, выспаться наконец...
23.01.2009 11:26:23, Атом
консультируете? 23.01.2009 10:39:03, не прокурор
Консультирую. В меру своих познаний.. 23.01.2009 10:41:36, Булочка наст.
то есть вопрос про игры был риторический?:)
выйти из игры не хотите?
23.01.2009 10:52:01, не прокурор
Если бы мне позвонил любой другой приятель/друг/знакомый, я бы дала такую же консультацию. Так что скорее "игра" будет, если я ее не дам... 23.01.2009 11:04:27, Булочка наст.
ну так не приятель звонит, а отец Вашего ребенка, который рассказывает вам, что денег на ребенка нет и не будет, потому что Вы сами умная, вот и зарабатывайте:) Игра в разгаре:)
Вам деньги от него нужны на ребенка?
23.01.2009 11:13:00, не прокурор
У него есть четкая позиция: ребенка содержит тот, с кем ребенок живет, он же является основным воспитателем. Другой родитель - факультативен, все что он делает его добрая воля, имеет право на встречи, общение, подарки (по своему усмотрению), может оплачивать какие-то занятия с ребенком, если считает их необходимыми, участвует по возможности и желанию в организации отдыха.
Если основной родитель не имеет возможности по содержанию и воспитанию, а факультативный имеет, они меняются местами в интересах ребенка.

Очень логичная, стройная позиция.
23.01.2009 11:21:17, Булочка наст.
Это примитивная манипуляция и остуствие истинного мужского благородства.Вот не понимаю, почему б на его отказ дать денег на лагерь надо в ответ его консультировать по ценному вложению капитала, а не аккуратно положить трубку, без всякой ругани? 23.01.2009 11:33:28, Атом
...и, на мой взгляд - правильная. 23.01.2009 11:29:14, natmet
Ну вот видите, значит по крайней мере имеет право на существование. 23.01.2009 11:34:26, Булочка наст.
Кто? Что?)))
Распиши эту позицию от себя.
Ты правда была бы не против, если бы твой муж начал воспитывать ребенка по полной?
Если бы он начал выбирать кружки ребенку?
Досуг? Школу там где удобно ему, а не тебе?)))

Тебе очень на руку такая его позиция должна быть)))
23.01.2009 11:37:37, natmet
В смысле - если бы он участвовал еще больше? Да не против была бы, ради бога...Только это время, он работает много, даже по выходным.
То, что он демонстрирует, не с неба же падает...
23.01.2009 12:28:49, Булочка наст.
Участие бывает очень разное))) 23.01.2009 12:47:49, natmet
а желания ребенка учитываются в этой стройной позиции? с кем ребенок хочет жить? 23.01.2009 11:27:11, Шерлок
Ребенок хочетжить с обоими. И чтобы мы помирились. Он маленький и наивный. 23.01.2009 11:32:30, Булочка наст.
скоро подрастет 23.01.2009 11:38:21, Шерлок
я не про его позицию спросила, а про Вашу 23.01.2009 11:26:28, не пркурор







Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.02.2018 09:23:42

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!