На грани развода

Я, однозначно получу тапок... но надеюсь, вдруг за их грохотом поймаю разумное зерно.
Тапок получу за то, что не могу чётко выразить причину возможного развода. Но точно чувствую, что уже не живу. Проживаю.
Вместе мы больше 16 лет. Двое детей.
Он: мужчина под 40. Очень молодо выглядящий (лет на 28-30). Хорошо сложён. Солидная должность. По факту - содержит, решает много вопросов. Мягок в отношнии ко мне и терятся... он, похоже меня уже боится((( но об это дальше.
я: на полтора года младше. Привлекательна и тоже выгляжу моложе. Я эмоциональная составляющая нашей семьи и нашего болшого семейства (мамы, тёти и пр.с ними мы часто встречаемся. Толку от меня кроме этого почти никакого. Но именно за мою энергетику, за умение поддержать когда что-то всерьёз рушится. Создать настроение, оранизовать праздник... ну и всё остальная эмоциональная сфера, з эхто мне прощается всё. Когда я сама падаю, помощи в округе не найти мне. Посему и пришла.
Проблема: на момент свадьбы я нуждалась в опеке. Он (получив гипервоспитание мамы, хотя и вёл двойную жизнь) умел давать такую опеку. Мы били нужны друг другу. Он спокоен и мягок. Работящий. Я активна, моя компания стала нашей и внесла в его ровную жизнь красок. Он создал мне рай! Ни слова упрёка ни за что. О любви и головокружении речи не шло. Уважение, взаимная безопасность, романтика. Цетов в моей жизни с ним было море. Нежности и восторженности им - море в его!
Прошло много лет и он меня вырастил. Я получила не одно высшее. Работала мало, занималась ребёнком много. Он тоже вырос... но профессионально в основном. А что делать со мной... как поддержать в трудные моменты, как отказать мне, остановить, подыграть и всё прочее... я не чувствую его. Тут и начался кризис, уже два года как (с момента появления второго ребёнка). Дальше включается порочный круг. Я не нуждаюсь болше в его опеке, а он продолжал. Я не чувствую его уверенность (мне кажется с этим у него напряжёнка дома), моментально слетаю, сержусь от отчаяния на себя - понимаю, что не надо мешать емы жить так, как ему нравится. Но так, как ему нравится - выматывает меня. Начинаю обвинять себя - делай, мол, сама то, что тебе хочется. Делала и у нас получается отдаление. Мы как брат с сестрой можем говорить о чём угодно, но мы не близки... мы не помощь друг другу. Мне кажется я сильнее, а по-прежнему хочется быть рядом с сильным мужчиной. Я словно провоцирую его и потом сильно переживаю из-за несдержанности и жалко его. А он не может противостоять. Я зверь?
Теперь мы не близки и физически. Мы просто очень хорошие и близкие друзья или родственники. Но не муж и жена. Он поднимает разговор, потом вдруг замолкает. Я остаюсь с этой зависшей темой как с открытой раной. Понимаю, что может не знать как выйти из этого, но не принимаю его избегания. Просто не могу. Я не сдержана? Я порчу жизнь хорошему человеку? Уйти? Можно... и пусть пока страшно, но можно. Пусть пока не куда, но это не причина оставаться. Пока даже не на что я в декретном отпуске, но решаемо. А не могу... всё чего-то хочу... ищё лёгких путей решения вопроса что бы изменился он? Даже если понимаю, что это не правомерно и не реально? Вроде даже не жду мозгом, но жду бессознательно? Боюсь ошибиться... я готова делать кардинальные шаги и нести за них ответственность перед детьми, мамами (ой, что с ними будет!) и, главное, перед собой. Представляю, что он женится скорее, чем я найду спутника, если вообще найду, ведь всё может быть. Пусть так... я готова (ну, так мне кажется), но я не могу осущесвить этого, пока точно не пойму - что является причиной этой внешне идеальной семьи, нас всегда и до сих пор ставят в пример. Хочу понять в чётко сформулированном виде, а не в каше и уловках моего оставшегося во мне инфантилизма лени.
Задача: Если есть соображения или опыт, взглядом со стороны скажите что это в моей башке? На что это похоже. Хоть как-нибудь сориетируйте! Когда пора разводится? Есть и шансы - уж очень не хочется сургата, хочется семьи во всех смыслах. Я - домашний тиран?