Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

2-я часть Марлезонского балета.

Начало истории было положено от 5.12. кому интересно и кто не в теме вопроса, сможет на досуге пролистать очень длинные дебаты на данную тему.
В выходные, стало ясно,что наши выяснения отношений не окончены и очередная часть танцев с бубном продолжается.
А начиналось все, как обычно, очень позитивно: в виде мероприятия к его родственникам.В ходе общения,у одного из присутствующих вырвались диферамбы в адрес моего мужа: мол, смотри какой у тебя муж, всем бы такого, и квартиру купил, и обставил, сама себе бы уже позавидовала...Муж молчит. Возникла театральная пауза, которую я сама ессно прервала своим риторическим вопросом: Вась, а Вась, скажи, я и правда не имею никакого отношения к квартире? Он молчит.Еще раз спрашиваю, "может все-таки я и причастна хоть краешком своего бытия? моличит. В итоге остаток вечера мы с ним не разговаривали. На след день молчание продолжается, причем ни он ни я не пытаемся даже заговорить. Я-то по своей причине, по какой причине он- мне неведомо.
В итоге вечером он как ни в чем не бывало заявляет, и долго ли я буду молчать. Говорили как всегда долго и нудно, без криков, но с упреками. Я попросила его собрать свои вещи и уехать. И что вы думаете, он предлагает сходу менять квартиру на две равноценные. Сегодня уже отправился в агентство недвижимости, просит меня ускорить процесс своим присутствием.

Это что, был только повод и человек реально готовился к такому исходу?

[ссылка]

22.12.2008 12:52:34, Комета.

100 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Девушка, ну у вас уже 1:1, чего ждем 2:2 или 3:3 ... в чьи ворота играем, куку ... Одно радует что кризис на дворе, сейчас быстро хрен чего продашь и разменяешь.
Ну вы же взрослые люди, вы хоть понимаете, что вы оба очень умных человека можете разойтись из-за ерунды.
Два барана, которым проще упасть в пропасть, чем одному уступить другому.
Вы логику изучали, если человек вам предлагает половину квартиры, то это значит, что он считает что половина ее ваша. Он это вам пытается доказать, вот почему на словах он сказать не может, не знаю.
Я вам предлагаю ход конем, заказываете столик в хорошем ресторане на 12 дня, мужу говорите что обо всем уже с риэлтерами договорились, есть вариант и надо подъехать к 12 подписать документы, и даете ему адрес ресторана. И сводите весь этот бардак к шутке с бурными криками : призовая игра и вас снимает скрытой камерой передача поле чудес...
22.12.2008 17:36:38, сочуствующая

+ 1!
при условии что автору этот муж вообще нужен.... 22.12.2008 17:51:55, Коллекционер Жизни

Каковы бы ни были атаки со стороны, и вообще каковы бы ни были внешние атмосферные воздействия - вы с мужем должны стоять СПИНА К СПИНЕ - как мушкетеры по отношению к этому миру.
Если вы такая деловая и самостоятельная, уверена - нашли бы что пошутить тому, кто так неудачно решил пройтись по вашему совместно нажитому имуществу. Могли бы чессло. Сделать это так, чтобы мужа не задеть по больному. Если Вам нужен этот муж. Если не нужен - нефик с ним по гостям ходить.
Извините, я сегодня недипломатичная какая-то.
Вроде и хотите что-то изменить. И свое чувство превосходства над мужем нянчите, как мне показалось. 22.12.2008 13:46:49, Moon

чего вы еще кому-то пытаетесь доказать - непонятно. Вы еще не поняли за кем замужем? Ну так скоро поймете. Бежать бы вам из этого брака. Только сперва к юристу и, пока не уточните что и как, даже не пытаться с ним говорить. Ибо обдерет такой тип до нитки. Так что постарайтесь минимизировать свои финансовые потери, это лучшее что можо сделать.

Это не муж и мужем никогда не был. Так, альфонс обыкновенный.22.12.2008 13:34:36, WildStitch 
Я конечно понимаю, ты к любым мужикам, кто лично не завалил дракона голыми руками, не отгрохал собственный замок и не возвел собственноручно великую империю, размерами больше твоей собственной, не особо пафосно относишься. :) Однако... на сколько я помню, мужик вполне себе старательно в своем, пусть и небольшом, пусть теперь и загнувшемся, бизнесе работал и на эту общую квартиру заработал. И, на сколько я понял, речь вовсе не об однушке в Бутово. Теперь он спокойно предлагает ее разменять. Кстати, по закону следует делать точно-то же. Вполне себе нормальный, достойный уважения поступок. За что же ты его сразу в альфонсы списываешь? Только за то, что он не баба? :))))22.12.2008 13:46:06, Леший 
нет, за то как он себя ведет сидя на жениной шейке и ножками болтая. Впрочем, если шейка позволяет, то не один он виноват. А квартиру да, придется разменивать. А посему - к юристу, чтобы все по закону было и чтобы подстраховаться. А то он, похоже, запасается показаниями друзей да знакомых что это все он заработал, а жена тут вообще ни при чем. При разводе вполне может сработать в его пользу.

Не верю я в невиность подобных побалтушек, потому что видела в жизни как это бывает.

22.12.2008 13:50:43, WildStitch 
Ну, вопросы веры мы, я надеюсь, обсуждать не будем? :) Уж больно штука субъективная и бездоказательная. А вот на счет смысла определенных терминов, почему бы и не подискутировать? Он альфонс только потому, что какое-то время сидел дома без работы, ранее заработанные деньги проедая? Простите, а если твой друг заболеет, не так чтобы сразу в гроб, но чтобы на пару лет окажется прикованным если не к постели совсем, то строго к дому, ты его тоже назовешь альфонсом и тут же за дверь выставишь? Пойми, это нисколько не наезд, мне просто искренне интересно. Интересно, как вроде неглупые, успешные, образованные и эрудированные люди, да еще обладающие достаточно живым мышлением, тем не менее, направо и налево  начинают навешивать на окружающих ярлыки. По закону их квартира - собственность общая. Что предложил сделать муж? Разменять общую квартиру. Не забрать себе все. Не выгнать жену. Не пытаться оттяпать себе "как можно больше". Во всяком случае, автор ни о чем таком ни слова не сказала. Следовательно ничего такого нет. В конце-концов, виднее таки автору, а не нам. Получается, что ее муж поступает совершенно нормально. Ну, да, тут можно малость поспорить на счет его сидения дома в последнее время, но именно поспорить, ибо взглядов равноправных тут есть море. Но невозможно отрицать, что условия для жизни семьи мужик таки своим трудом создал. И теперь честно делит их без ссор и скандалов. Тем не менее, ты его сразу записала в альфонсы. Почему?22.12.2008 14:03:33, Леший 
если здоровый и работоспособный человек не идет работать, то он иждивенец. Применительно к мужчине есть термин альфонс, то есть мужчина, находящийся на содержании у женщины. Какие такие заранее заработаные деньги он проедает сейчас? Часть квартиры, чтоли? Тогда что он собирается разменивать?

Одно дело - не работать по причине инвалидности и совсем другое не работать просто так. Своего друга во втором варианте представить не могу. Если, не дай бог заболеет, то он и из дому найдет возможность подработать, хотя бы через интернет, да и я его не брошу.

Если бы он вдруг стал вести себя так как муж автора, то да, не содержала бы и рассталась. Ничего нормального я в таком поведении не вижу.22.12.2008 14:09:43, WildStitch 
А, так все дело лишь в том, что ты такую ситуацию просто не можешь себе представить? Знаешь, я, к примеру, весьма смутно себе представляю Облако Оорта, но оно, тем не менее, вполне себе спокойно существует. :) Я это к тому, что у нас с тобой похоже слишком разные понимания многих базовых терминов. В том числе смысла слова семья. Ибо в моем понимании семья для того и семья, чтобы оступившийся человек не оказался сразу на улице. Кстати, на сколько я помню и того топа, муж какими-то халтурками сейчас занят, какие-то бизнесы пытается раскручивать. Т.е. он не сидит тупо дома и совсем ничего не делает. Кроме того, слово - альфонс - имеет вполне конкретное значение. Альфонс это только посторонний женщине мужчина, живущий на ее содержании. Иначе придется пересматривать смысл и многих других определений. К примеру, автоматически считать лишенными уважения проститутками всех замужних женщин обеспеченных мужей, которые не работают сами, не занимаются домашней уборкой и готовкой собственноручно (у них есть домработницы и повора), и чьи дети находятся на попечении няни или гувернантки. Она же не работает. Сидит на шее мужа и получает общие блага только за предоставление мужу доступа к своему "телу". Чистой воды проститутка. :)))) Согласна? 

Специально подчеркиваю. Я не берусь спорить обо всем поведении мужа автора. Я лишь о степени обоснованности применения к нему термина - альфонс. 22.12.2008 14:22:57, Леший 
бла-бла-бла. Старая притча о том, что если муж потеряет работу, то русская жена найдет вторую-третью-пятую подработку, а американская найдет себе другого мужа.

Мне ближе американская логика. Не мазохистка я ни разу и не жертвеница.22.12.2008 14:27:58, WildStitch 
Бла-бла-бла? Что же, очень сильный аргумент. :))))))22.12.2008 14:34:05, Леший 
А почему альфонс? Они вместе квартиру заработали вроде. Он предлагает разменять. Что тут альфонсовского?22.12.2008 13:36:58, Я_Сама 
вы прошлый топик читали? почитайте. А квартиру да, разменивать придется. Ну и разводиться, естественно.

22.12.2008 13:43:36, WildStitch 
Просто я знаю варианты развития событий и в данном случае автору крупно повезло. Ей бы бежать и разменивать пока дают (или осознавать собственные ошибки). Потому как по словам автора получается одно, а по поведению мужа - абсолютно другое.

Но в целом - неработающий муж ИМХО плохо, но это не повод его унижать, даже если он сам позволял себе это делать.22.12.2008 15:19:31, Я_Сама 
а мне как раз по тому топику показалось, что девушка сильно переоценивает свой вклад. Чтоб компенсироватьего недоооценку мужем, видимо)22.12.2008 13:45:50, Oker 
и главное, зачем доказывать свой вклад на словах, если по закону часть собственности и так её? Она может признавать заслуги хоть африканского президента в её покупке, но факт есть факт - полквартиры принадлежит ей.22.12.2008 13:52:32, Вечная Весна 
не совсем. Что-то я читала, что если собрать достаточно доказательств, что один из супругов не работал и что заслуга второго больше, то, конечо не все ему отдадут, но поделят не совсем поровну. А посему неплохо бы все же к юристу. Ну и чеки всякие, если есть, и документы унести в место, недоступное супружику. А то видела я как при разводе мужу доставался только что отстроеный дом, а жене старая квартира. Не совсем на улице, но несопоставимые по стоимости вещи.22.12.2008 13:57:29, WildStitch 
Это все теория. Реально судьи не хотят в это все вникать, и может быть, у кого-то при каких-то обстоятельствах это и получилось (при соответствующем мотивировании судьи, не иначе), но обычно вердикт одинаков: пополам!22.12.2008 20:28:34, ЕК настоящая 
Ну, в ГК ни о чем таком не говорится ни слова. По Кодексу совсем без разницы, трудились оба супруга или только один. Любое имущество, приобретенное в браке, является совместно нажитым. Точка. Так что нету тут никакой зависимости, кем кого будут считать, добытчиком или домохозяйкой. А что до твоего примера, то тут важно знать детали. Так, навскидку. Если семья купила машину, но покупка была оформлена в кредит на одного из супругов (без поручительства или иного финансового участия второго супруга), то при разводе эта машина останется скорее всего за тем супругом, на кого оформлен кредит. Хотя, бывают варианты, но обычно они очень редки. Так и с тем загородным домом могло быть. Деньги на его строительство могли, к примеру, дать родственники или родители. Понятное дело, что когда давали, речь могла идти как помощь всей семье и никакими бумагами это не оформлялось, а как дело дошло до развода, то муж оформил с ними исключительно личные долговые обязательства, да еще и под залог самого строящегося дома. И тут оставление дома за мужем совершенно по закону. 

Я вообще умиляюсь, как люди, вроде на словах выступают строго за торжество закона, но, как дело доходит до реальности, откровенно преследуют прежде всего свои интересны и ругают законы, когда "по законц" получается не в их пользу. Но это уже так, безусловно офф. :))))22.12.2008 14:12:14, Леший 

 


 


 
я не ругаю законы, я говорю что надо сходить к юристу. А то этот муж тоже может оформить докуметы, что деньги были даны родителями или из его бизнеса. 

В том случае о котором говорю, муж официально был собственником бизнеса, а она его бухгалтером с минимальной зарплатой на бумаге (чтобы не платить налоги, чтобы больше в семье оставалось и прочая бла-бла). Как он потом оформил бумаги я не знаю, но прекрасно помню как с подругой ее откачивали когда по решению суда дом остался за ним и в нем теперь живет жена номер два (его бывшая секретарша), а ее турнули в двушку. 

Так что, если она пойдет и проконсультируется с тем же законом и подстрахует себя от подобного, хуже от этого ей не станет.22.12.2008 14:24:32, WildStitch 
это при маленьком сроке брака ещё может прокатить... Да и то, на домыслы родственников вряд ли надежда есть...22.12.2008 14:10:44, Вечная Весна 
в том примере, что я наблюдала, браку было 17 лет. Но все это время у нее была работа с очень маленькой официальной зарплатой. Но на суде я не была, поэтому всех деталей не смогу привести. Просто посчитала нужным предупредить - неплохо бы сходить к юристу.22.12.2008 14:15:15, WildStitch 
у нас другие законы, так как другая страна:)
На бла-бла-бла доказательств не состряпаешь 22.12.2008 14:19:49, Вечная Весна 
ну да, а у нас еще могут присудить платить алименты бывшему супружнику если у жены при разводе зарплата сильно больше или муж не работает. Не на всю жизнь, естественно, но на пару лет точно. Пока еще редко такое бывает, но уже бывает. Поэтому чем дольше живу, тем меньше понимаю нафиг вообще в официальный брак вступать. Один геморрой. :(

А еще перл - если бывший в течении года ПОСЛЕ развода вдруг станет инвалидом и при этом не будет снова женат, то бывшую жену тоже могут обязать платить алименты. Маразм крепчал, в общем.22.12.2008 14:32:24, WildStitch 
Насчёт инвалидности у нас тоже такое есть22.12.2008 14:42:07, Вечная Весна 
вобщем надо при разводе или сразу женить не отходя от кассы или запирать куда от греха подальше. Не дай бог навернется откуда-нить. :( А на имущество купленное в браке, кстати, если оно поделено мирно-полюбовно и нет решения суда, где все прописано кому и что, то можно подать претензию в течении 10-ти лет после развода. 

Нафиг. Я больше замуж ни ногой после всего этого.22.12.2008 14:46:28, WildStitch 
а как же романтика, Кристи?:)22.12.2008 15:12:49, Вечная Весна 
нафиг романтику при таком раскладе. Вредно для здоровья. :(22.12.2008 15:16:45, WildStitch 
не вредно, а накладно ))22.12.2008 15:28:41, ландыш 
а я б вышла ешё разок:)
путешествие, лимузин, кукла на капоте... лепота!22.12.2008 15:26:10, Вечная Весна 
а у меня на первой свадьбе родственики взяли и перегрызлись, представь себе. И ведь все культурные люди были. И путешествия никакого небыло, это же еще при Совке было, в 1989-ом. А на второй день, когда провожали друзей, свекровь примчалась и наорала чего это я тут тусуюсь и марш посуду мыть. Я прифигела просто, наверное впервые в жизни не знала что ответить. Поэтому все эти церемонии, куклы и родственники - никогда в жизни больше. Для меня это не романтика, а страшный сон. 22.12.2008 15:34:32, WildStitch 
А, как про свою свекровь, так вы вон как запели....А что ж так однобоко ситуацию-то подаёте? Может вам тогда по делу было замечание сделано? 
22.12.2008 17:01:06, Объективность

конечно по делу. Надо было не попрощавшись с гостями идти мыть тарелки, а как же. Я объективна, кстати. Свадьба была лично оплачена мной и моим мужем, ни копейки у родителей не взяли и кто и когда будет мыть посуду, уж как-нить сама решу. :) А бывшая свекровь теперь меня очень любит и всем, кто после меня у моего бывшего рассказывает каким золотом я была. :)))))

Ну а выводы я сделала. Я всегда их делаю. :) Теперь я фигушки буду оплачивать что-то для кого-то, теперь я лучше себя, любимую, побалую. 22.12.2008 17:07:07, WildStitch 
Так может это теперь... как там бишь его, психологическая травма, застарелая? :) Хотя, в общем, я тебя прекрасно понимаю. Если я считаю - это моя семья - то мне без разницы, был ли выкуп, была ли роспись. А если я эту семью не считаю свое, то опять же пофигу, какой цвет был у лимузина и какой на нем сидел пупсик. :))) А тратить время, деньги и нервы на пустое постановочное действо нет ни малейшего желания. Раньше, когда института развода не существовало, ясное дело, свадьба, как ритуал, была нужна прежде всего дабы потом нельзя было отмазаться. И приглашать требовалось всех, с обоих сторон, чтобы после совестно было им в глаза смотреть "коли что". Времена были такие, социум имел решающее влияние на индивида. Ну а поляну требовалось накрывать, чтобы потом далеко не сразу "залетевшим" в голову приходило - во что они в действительности вляпались. :) Сейчас-то чего на эту тему напрягаться? :))))22.12.2008 15:42:39, Леший 
может и травма, отрицать не буду. Я ж тогда девушка молодая была, романтичная. Мы с мужем столько всего на свадьбу планировали, сами все организовывали и оплачивали, что для 18-20-ти летних и в это то время большая редкость, а уж в то и подавно. А получилось в итоге, что получилось. Долгие годы после всего этого родственики еще грызлись, а свекровь обвиняла меня что я ей "русский" платок подарила. Блин, красивый белый платок из чистой шерсти. Да, купила в Мурманске, но от души же. Обидно было до слез. Понимаю, что это было давно и люди другие, но любовь к церемониям тогда отбило напрочь и навсегда.22.12.2008 15:57:48, WildStitch 
выкуп! найди на листке губно-помадный поцелуй невесты...22.12.2008 15:33:54, ландыш 
ландыша - в тамады!)22.12.2008 15:57:33, Вечная Весна 
самоотвод ))22.12.2008 18:57:47, ландыш 
может и переоценивает. Но я не раз видела в жизни похожие ситуации, поэтому вполне могу представить что все именно так как она говорит.22.12.2008 13:51:33, WildStitch 

За что ж Вы его так?!? Он же человек, и думаю, что он тоже причастен к вашему достатку. А ещё он мужчина, а с ними так точно нельзя. За что вы его так прилюдно унизили-то?

Он судя по всему очень порядочный человек, и вполне приличный мужчина. Другой бы уже давно либо загулял, либо избил бы вас, либо запил, либо ещё нашел повод самоутвердится или избавится от ваших унижений (исходя из поведения среднестатистического мужчины).

Сделайте доброе дело - сходите в агенство недвижимости, а потом в ЗАГС или к мировому и оставьте этого человека другим дамам, которых он будет радовать, если уж он вас не радует. 22.12.2008 13:34:23, Я_Сама

Если не секрет, сколько вы с ним живете?
Да, и почему решили, что имеете право выставлять его из дома? 22.12.2008 13:32:25, Oker

10 лет. 22.12.2008 14:42:15, Комета.

Тогда что-то мне подсказывает, что квартира была все ж куплена в основном на деньги мужа... Да и бизнес его уже существовал к моменту вашего знакомства? 22.12.2008 14:52:00, Oker

Нет.
Когда мы стали встречаться он был без кв и жил с мамой. Работал в конторе своего друга всю свою сознательную жизнь в должности администратора, зарабатывал средне. Позже я стала работать в той же самой конторе, набралась опыта, ушла, стала работать дома. Год развивала новое направление в бизнесе, работала буквально до родов,и т.к одной стало очень тяжело, с боями его вырвала из той конторы, чтобы он тоже стал приобщаться к настоящей работе. Женился он на мне буквально за 3 недели до родов- все остальное время находил всевозможные причины не жениться: то мама болеет, то время не пришло. А я-то особо уже и не рвалась, т.к была увлечена "проектом".С момента его ухода из конторы и покупки кв прошло всего 6 мес, он уходил с работы на уже подготовленный плацдарм.

Так что все речи про "Его личные деньги и его личный бизнес"- это не из этой оперы. 22.12.2008 17:17:51, Комета.

Теперь уже оказывается, что вы не просто равноправный участник этого бизнеса, а фактически его единственный создатель и организатор) Если роль мужа была настолько ничтожна, как ОН мог что-то погубить? 22.12.2008 18:28:14, Oker

все это есть и чуть больше в моей первой теме.

22.12.2008 18:42:23, Комета.

<Все продолжалось ровно до тех пор, пока муж собственноручно не погубил все начинания. Это выражалось и в его пренебрежении к моему вкладу, моим результатам, так в определении моего места в семье; когда друзья, знакомые спрашивали его, чем занимается твоя жена, он говорил- сидит дома, домохозяйка>
Вы это имеете в виду? 22.12.2008 19:21:49, Oker

А что значит - "на деньги мужа"? Если кв. куплена в законном браке, то она ОБЩАЯ. 22.12.2008 14:57:02, ==

ну, вопрос-то не в этом) Если делить, то да, общая, а если мериться, кто больше в нее вложил, то расклад уже совершенно другой ) 22.12.2008 15:22:58, Oker

В том и фишка, что меряние это - штука крайне скользская. Не факт, что взгляды сторон на то, чей вклад на сколько ценен, совпадут. Так можно узнать о своих ценностях много неприятных и даже шокирующих подробностей. :))))) 22.12.2008 15:32:20, Леший

А что? Ситуация до ужаса банальная. Семья умерла. Не сегодня. Давно. И смерть эта прошла за всеми прочими хлопотами совершенно незаметно. Это как со страйкбольной гранатой. Притащили в бункер ящик. Все одинаковые. Свеженькие. Раздали бойцам. Те, как получилось, использовали. Что-то осталось. Положили "в шкаф, на хранение". Они там лежали, с места на место перекладывались, числились как "граната страйкбольная, столько-то штук". А как дело снова до игры дошло, боец ее хвать, за кольцо дерг, вытяжной шнур шмыг, в сторону супостата швырнул... и... граната на пол бумсть и ничего не случилось. Не взорвалась. Ибо пока лежала, окончательно испортилась.

Вот и у Вас сейчас случилось то же самое. Похоже из того диспута, 5 декабря, Вы выводов никаких не сделали и разговоров толковых (дважды подчеркнуть) с мужем не провели. Все оставили, как есть. А когда наступил "следующий раз", опять пошли на принцип, а не пропустили мимо ушей. Вот тут и оказалось, что семьи реально уже давно нет. Есть временное совместное качение по инерции параллельными курсами.

Хорошо это или плохо? Если по-моему, то просто никак. Все зависит только от Вас самой. Если, после неизбежного развода и разрыва отношений, Вы сумеете построить себе дальше счастливую и замечательную жизнь (без разницы, найдя нового мужа или обойдясь без постоянных мужиков совсем), значит случившееся пошло Вам на пользу. Если нет - значит нет. В любом случае, о былом сейчас вспоминать глупо. Раз доктор сказал - в морг! - значит в морг. 22.12.2008 13:29:27, Леший

 и вот   нафига было  в эту паузу вклиниваться???   вы родственикам хотели  доказать  что  "вы тоже хорошая"?    или  что  "нет, нет, я никогда не  была обузой на шее?"  -  так зачем  им это?   ну сказали  бы "да, мой Вася супер!  и  кв. и  машина, и  даже посуду моет!"  -  и  в доме был  бы мир, тишина и  благодарный муж.... 
ну ладно вклинились...  Какие  "упреки"  были  потом?   что  он "не  ценит  вашего  вклада в бюджет?  и  не  сообщает об это  родственникам"?   дык опять  же -  а нафига?  Он-то  знает  "откуда деньги" и  вы знаете...  чего  дальше делить?  
По-моему проблема  у вас в том, что  он  Вас  по  головке не  гладит,  и вообще ласк в вашу сторону мало.  Наладите ласки-поцелуи -  наладится все. 22.12.2008 13:19:10, Коллекционер Жизни 
а как ей ласки-поцелуи-то налаживать? самой себя что ль целовать? )) вот мне непонятно22.12.2008 13:24:47, ландыш 
С таким подходом - никак. Самой себе воздвигать памятник, да еще при жизни, вроде как некомильфо, но и не обращать внимание на отсутствии работ в этом направлении со стороны мужа - выше ее сил. Вопрос тут не в ласках. Вопрос в том, что автора муж "не признает главной". И ради этого признания она готова на все. Включая развод. Конечно же с видом невинно пострадавшей, типа: и чего это он вдруг так?! Впрочем, похоже, по мнению автора, ничего ценного она не потеряла, а значит семья для нее уже давно особой ценности не представляла. А значит и горевать тут не о чем. ИМХО22.12.2008 13:34:35, Леший 
согласна...
с той  лишь  поправкой, что жена не  должна быть главной.  жена должна быть ЗА Мужем...  а не  наоборот...
 но  нут  явно  уже все  померло... Жена за мужем - не  может, муж  за женой - не  хочет. 

развод  и справедливый дележ  имущества. 
22.12.2008 14:03:43, Коллекционер Жизни 

Так я по топики поняла, что муж хочет :-) Он хочет, чтобы она вернулась в их бизнес. Тут именно жена не хочет. Но это её законное право :-)22.12.2008 15:30:09, Я_Сама 
Хотя, если совсем в общем, то где-то, очень отдаленно, я, в целом, с вашим выводом согласен, тем не менее, должен отметить, что в реальной жизни никто никому ничего не должен. В том числе и в смысле брака. Более того, даже если того требует закон. Каждый человек сам для себя решает, что лично ему по жизни выгоднее, в плане баланса достижений и их стоимости, поступать, как хочет или как должен. Главное тут, мне кажестя, не то, как кто поступает, а чтобы эти поступки и эти взгляды у двух конкретных супругов совпадали, друг другу подходили, и чтобы оба супруга ощущали свое счастье. Ибо если этого нет, то становится совершенно без разницы, кто, кому и что "должен".

ИМХО22.12.2008 14:28:28, Леший 
Сорри, а почему не должна-то? Где-то это написано, я что-то пропустила? 22.12.2008 14:05:22, Liusia 
угу .. написано! Причем много  раз -  в Ведах, в Домострое,  в Торе....  
муж -  главный!  (ну и, заодно -  ответственный, кормящий, обеспецивающий  и  т.д. и  т.п.), а жена -  нежная, любящая, принимающая...  (с ситуациями  садо-мазо  и  "бьет-значит любит" - не  путать). 
 А по  жизни... Женщины хотят защиты  и  понимания, Мужчины -  власти  и  признания... 

А  тут  кофликт интересов.  Жена с одной стороны, хочет  защиты и понимания, но  при  этом быть  главной и признанной...   получается " я и  лошадь , я и  бык, я и  баба и  мужик" -   а тогда зачем ей  муж?  2 мужика в доме  -  это  слишком.... 
22.12.2008 14:41:45, Коллекционер Жизни 

Домострой не считается, он юридической силы не имеет. Ну а все остальное актуально для определенной категории граждан, исповедующих соответствующую религию. У таких и вопросов не возникает, кто кому чего должен. Ну а если в чисто философском разрезе, то в обсуждаемом примере муж продемонстрировал свою несостоятельность в качестве "ответственного, кормящего, обеспецивающего и т.д. и т.п.", вот этой вот защиты и понимания жене не смог организовать,  а власти и признания потребовал в полный рост. В итоге жена не получила ничего, ни защиты, ни признания. Вот такая философия.22.12.2008 14:52:03, Liusia 
хи!  "хороший секс" тож юридически нигде не  закреплен -  однако  все  (ну или  большинство)   желают  чтоб он  был (каждый, правда, в рамках  своего понимания). 
а разделение  полов  (в том числе и  психологическое)  закреплено  самим  фактом разделения полов)))   Веды  его  только  удачно  озвучили)))  что  поделать  если в ряде "бытовых" вопросов древние  были умнее нас?  
22.12.2008 15:03:39, Коллекционер Жизни 

Разделение полов закреплено фактом разделения прав собственности. Вы во всех вопросах считаете древних правыми или как-то их разделяете по степени правости? По каким признакам? По мере вашего собственного согласия? А почему тогда вашего а не моего или еще чьего-то?22.12.2008 15:07:36, Liusia 
"Разделение полов закреплено фактом разделения прав собственности"????????????????  это КАК?????   или  Вы  качества мужика только  по размеру бумажника определяется??  
22.12.2008 15:41:23, Коллекционер Жизни 

Ну вот видите, для вас Веды - авторитет, а для меня Энгельс. Он очень подробно описал КАК современное ему распределение ролей полов в обществе и соответствующие им (ролям) психотипы сформировались в процессе формирования прав на собственность в обществе же. На вопрос мой ответьте, не сочтите за труд.22.12.2008 15:58:40, Liusia 
Ах, Энгельс....  мне  полегчало... 
а  что касается "справедливости высказывания древних"  -  то все  просто. То, что  живет до  сих  пор и применяется с успехом  в обществе (причем  в разных  типах  общества) то  и справедливо.   Есть принципы, которые  прошли  сквозь  века  и сквозь  все (или  почти все) нации и  народности.
Женщины и  мужчины различны, против этого не попрешь...  Не  читаете Вед -  читайте  Дж. Грея и  кучу  современных  психологов.  
22.12.2008 16:12:01, Коллекционер Жизни 

Спасибо, мне собственная психика дорога, чтоб всякое такое ... читать. Я уж как-нибудь сама решу, что мне нужно и кому я чего должна и какая роль в жизни меня устраивает, а какая - нет. А чем собственно Энгельс хуже Грея? По мне так ничем. Вы сможете дать обоснование? 

Про Веды даже спорить не буду. Литературу, чуждую современному устройству общества, а так же традиционной культуре народа, к которому принадлежу считать руководством к действию в жизни мне в голову не приходило. 

А по вашей логике получается интересная штука. Уверждание, что земля плоская (повсеместное, прошу заметить), на момент его оспаривания бытовало несколько тысяч лет. Значит оно было верно. Какого фига его оспаривать начали? А в Индии (да и у многих других народов, но просто сильно давно уже, в Индии это относительно недавно закончилось) вдов с покойными мужьями сжигали  - доооолго сжигали, а кое где и слуг и домашних животных. Чего ж перестали-то? Ну ладно, пример попроще - практически во все времена (в письменной истории во всяком случае точно) и почти у всех народов женщина не считалась дееспособным членом общества. Она не имела права ни занимать должности, ни получать образование, ни владеть/распоряжаться собственностью, да в общем даже жизнь ее немного стоила, потому что ею вполне мог распорядиться муж по своему усмотрению. По вашей логике, раз такое положение дел длилось достаточно долго и бытовало повсеместно - это и должно было стать истиной в последней инстанции. Ан не стало почему-то. Почему бы?22.12.2008 16:30:38, Liusia 
много  букв, мало  мыслей... Наверное потому что  мало читаете, да?  
по  "моей логике" такой глупости не получается... 
дальше объяснять не  буду,  ибо  бессмысленно. 
22.12.2008 16:44:59, Коллекционер Жизни 

А что такое Ваша логика? Она чем-то отличается от формальной?22.12.2008 17:01:44, Liusia 
а это  вы написали  что "по Вашей логике"  и  т.д....  что  уж  вы там имели  в виду - мне  неизвестно... 
22.12.2008 17:53:08, Коллекционер Жизни 

не, скорей вопрос - зачем ей ЭТОТ муж. 22.12.2008 14:43:21, WildStitch 
ну так она печалится что  ЭТОТ   рванул на развод  подавать...  Других  пока не  обнаруживалось... 

22.12.2008 14:47:07, Коллекционер Жизни 

тю, радоваться бы что отделается от него. 22.12.2008 14:52:01, WildStitch 
не должна, если рассчитывает на ласки-поцелуи22.12.2008 14:15:22, ландыш 
ну что за ерунда! на свете достаточно мужчин, которые с удовольствием передадут роль главного жене, нужно просто правильно мужа выбирать строго под свои потребности, а не под мифические стандарты22.12.2008 14:21:38, Liusia 
и плёточку посимпатичнее выбрать...22.12.2008 14:24:57, Вечная Весна 
Если кому нужно, то и плеточку... Нет, лучше наверное всю жизнь мучиться от неудовлетворенных потребностей и ныть, ныть, ныть22.12.2008 14:27:00, Liusia 
и меховые наручники...22.12.2008 14:30:00, Вечная Весна 
эк тебя понесло :)))) 22.12.2008 14:40:02, WildStitch 
да много штук разных есть, чего там22.12.2008 14:34:59, Liusia 
ага
у шеста, под медленную музыку.22.12.2008 13:31:01, Вечная Весна 
о!  дык все немедленно  наладиться тогда))  
22.12.2008 13:57:16, Коллекционер Жизни 

Обычная история -униженное мужское самолюбие, вам в гостях обязательно было устривать эту картину маслом с таким прилюдным унижением? Да вы сами многое вложили, но зачем это надо так театрализовано и звонко объявлять? Можно было б отшутиться: у хорошей жены муж молодец, правда, милый? Вы его загнали в угол своей активностью, и иного способа реабилитировтаься он уже не видит, как только начать все заново отдельно от вас. вы-то чего добиваетесь? То и поолучилось- развод с разъездом. А в ынебось недеялись, что он вам ноги будет целовать, за то что вы стали семьей верховодить? 22.12.2008 13:18:10, Атом

Сказку "Лягушка-путешественница" никогда не читали? Рекомендую. 22.12.2008 13:17:32, Oblina

зачем вам было нужно подтверждение перед его родственниками своей значимости? Да они нахвалили его и забыли через минуту. 22.12.2008 13:08:12, Вечная Весна

А только публичное подтверждение значимости имеет цену) Не, я понимаю, можно и без этого было обойтись, но я в какой-то степени автора понимаю. Сама бы вот прям сейчас так уже не сделала, бо умудрена опытом и пофигизмом, а пару лет назад так же не сдержалась бы. 22.12.2008 13:22:52, Liusia

Дык я тоже понимаю:))
Но это ж и правда глупо - не дать мужыку распустить перья. Ну пусть бы покрасовался, с неё не убудет. А он бы гордился такой мудрой женой:)
У меня вообще ещё хуже - муж хвастался моими хозяйственными идеями, выдавая их (искренне!) за свои собственные:)) И то я промолчала. Но после ухода гостей высказала своё фи, перед этим объяснив, за что - он на самом деле считал, что это он так всё замечательно придумал. Во как, семейный плагиат практически:)) 22.12.2008 13:29:07, Вечная Весна

У них там анамнез тяжелый больно, чтоб можно было прям так безболезненно дать мужу распустить перья. А то чего б не дать-то? У моего супруга вообще, если в его присутствии чему-то дается положительная оценка, любимая призказака "а то, это ж я сделал/купил/придумал", даже если речь о мировой политике. Ну и на здоровье, все же понятно. Но вот если он попробовал бы из моего хвоста перья выщипывать и в свой вставлять по серьезному (а как же, у меня тоже хвост имеется, он мне тоже нужен), вот тогда я и не знаю, как поступила бы. 22.12.2008 13:35:33, Liusia

да её анамнез я ещё по тому топику помню...
Если про себя говорить, то свои заслуги я сама вижу и не зависит их значимость от того, признают их или нет. Они есть и это факт. Но если близкому человеку хочется словесного причастия к моим достижениям - да что мне, жалко что ли? Доброе слово и кошке приятно:) 22.12.2008 13:41:26, Вечная Весна

До какой-то степени все правильно, но так как там у них все было, меня бы если честно тоже не устроило. Я тоже перья распускать люблю и мне нужно вербальное признание моих заслуг (ну вот такая я зависимая от чужого мнения). В общем вывод мой такой - не подошли они друг другу, им обоим нужны совершенно другие партнеры. Может и не плохо, если сейчас разбегутся, успеют еще все заново наладить по отдельности с учетом ошибок. 22.12.2008 13:47:03, Liusia

ей бы сначала от комплекса неполноценности избавиться. Иначе в следующий раз она будет доказывать, что именно ей удалось замечательно постирать бельё, а не машинке. 22.12.2008 13:49:57, Вечная Весна

В принципе да, согласна, без потребности доказывать окружающим свою значимость жить легче и приятнее. 22.12.2008 13:51:03, Liusia

Вы, в следующий раз, когда к Вам гости приходят, прямо с порога им объявляйте: видали, квартира какая? на мои, мною заработанные, деньги куплена!
тогда и ситуаций таких дурацких не будет
все значимость свою подтверждаете )) а зачем, не задумывались? ))
(нет бы, в театральную паузу промолвить: да у меня Вася вообще профи! другим такие мужья и во сне не снились!) 22.12.2008 13:03:23, ландыш

Человеку вообще нормально чувствовать себя значимым, иначе психика не выдерживает. Вопрос в том, как это выражается в данном конкретном случае. 22.12.2008 13:28:19, Liusia

позвольте подписаться? ;) совершенно согласна с "вставлянием": да Вася у меня вообще профи!, сама так делаю, и всем только лучче от таких слов. И мужу и мне :)
22.12.2008 13:05:57, sasha4man

Ну да, особенно когда последние лет так -дцать ты так и делаешь, а тебя не иначе как нахлебницей зовут. Терпению есть пределы и есть желание, чтобы твой труд так же был оценен. Нет, не родственниками, а мужем, который при любой такой ситуации вслух никогда не поддержит, не скажет, что и жена моя имеет вклад, и чтобы такие разговоры больше не поднимались. 22.12.2008 13:38:34, Комета.

Ну Вы же видите, что достигаете своими попытками выпятить себя только обратного эффекта? или не видите?

Имхо, вы действительно нянчите свою значимость, как было сказано кем-то выше. Тычете и тычете мужа своим "я! я! это я! я тоже! и мне! и я!", как кутёнка. Это немудро, имхо. Да, я понимаю, Вы загнались и уже не можете выскочить из круга, в который сами себя загнали. Но уже всем очевидно, что таким поведением Вы ничего хорошего, желанного Вам, не получите. Не по-лу-чи-те! Как минимум, надо менять тактику. А Вы продолжаете в завидным упорством и тут и там доказывать, что "я! я! я!" - вызывая обратную реакцию. Что за чванство?

Поймите. Еще раз. Будь Вы тыщу раз правы, таким поведением правоту Вы не докажете!

22.12.2008 14:47:21, sasha4man

имхо, Вам нужно поискать того, кто смог бы удовлетворять Ваши желания. Если для Вас это так принципиально.
или Вы продолжаете на мужа надеяться? )) 22.12.2008 13:51:05, ландыш

кто зовёт нахлебницей? 22.12.2008 13:48:18, Вечная Весна

в следующий раз прямо без спроса подписывайтесь! )) 22.12.2008 13:15:05, ландыш

:)
22.12.2008 13:17:05, sasha4man

Вернуться в конференцию

2-я часть Марлезонского балета.

Загруженные изображения