Раздел: Отцы и дети (Ниже была фраза про БМ, жаждет общаться с ребенком, а маму это напрягает)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"Его хватит на пару месяцев"

Ниже была фраза про БМ, который жаждет общаться с ребенком, а маму это напрягает. Дескать, не переживайте, его хотение скоро иссякнет. В принципе, чаще всего так и бывает.
Но вот в моем случае БМ уже 2 года жадет общения и общается почти каждую неделю, воскресный папа. Ребенок без особого желания ездит к нему,но и не отказывается. Я не против, естественно.
В последнее время ребенок стал говорить о том, что папа плохо обо мне отзывается. Обсуждает меня со своей новой женой (мы с ней друг друга в глаза не видели): "говорят между собой, например, в машине, но я слышу". Слова ребенка: "папа часто говорит о маме плохо", "говорит мне, что мама - врунья, ........ Мне неприятно это слушать." (и т.п.)

Дайте советов - что мне сделать? Как поступить?
21.12.2008 23:35:19, мамашка

76 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Наш папа участвует в таком режиме в воспитании уже 4 года...
Тоже не без "напрягов", про меня дурно он может и не отзывается, но то, что наводится критика практически на все, что я делаю с ребенком (занятия, книги, прически, питание, поездки и пр.) без этого никак...

С ним беседы я об этом не веду...бессмысленно. Воспринимаю, как цену, которую плачу за его общение с ребенком...
22.12.2008 11:18:26, Булочка наст.
А почему позволяете общаться и не следуете большинству советов на этом сайте (ограничить общение)? 22.12.2008 11:22:43, мамашка
Потому что ребенок любит отца и хочет с ним общаться. И я не вправе вмешиваться в чувства и общение двух родных друг другу людей.
Т.е. юридически вправе, но морально я считаю, что нет.

А мое воспитание, питание и пр. вполне может и не нравиться моему бывшему мужу, бывшим вообще трудно угодить...
Это не повод для ограничения их общения.
22.12.2008 11:27:09, Булочка наст.
откровенно поговорить с БМ. что воспитывать ребенка- Вам, и что мир ребенка рушить неосторожными словами как минимум неправильно. Что если еще что-то будет проскальзывать - Вам придется общение как-то ограничить - неужели БМ этого хочет... Как-то так. 22.12.2008 10:38:36, Moon
Позвонила бы БМ и поинтересовалась почему мой ребенок так высказывается. если отнекивается, то спросила бы - значит ребенок врет??? значит будем вместе разбираться почему.
22.12.2008 10:23:13, ПимпусЬ
БМ говорит, что ребенок врет "непонятно из каких соображений".
Я точно знаю, что не врет. Ребенок в принципе не врет.
22.12.2008 10:54:10, мамашка
У меня вообще создается впечатление, что лучше детям со своими папами в такой ситуации не общаться.
С хорошими папами мамы не разводятся, а плохой ничему хорошему не научит. Только одни травмы психологические, так только одна - что ушел, а так каждые выходные.
И цыганщина мне эта не понятна, чего всем табором то с сыном встречаться: новая жена, новые дети еще и любовницу с собой прихватить не пробовал.
Лучше пусть реже, но один на один, имхо.
У меня подруга с мужем рассталась, ребенку года не было, и муж больше не появлялся, платит хорошие алименты до сих пор. Она живет с ГМ, с 3-летнего ребенкиного возраста, и девочка до 10 лет не знала, что это ее не родной папа, пока в школе "добрые" учителя не рассказали. Так она особо и не расстроилась, он то для нее "родной".
Но подчеркиваю, это лично мой взгляд на жисть ....
22.12.2008 09:28:48, сочуствующая
человек вполне может быть отличным отцом, но фиговым мужем. 22.12.2008 11:26:13, ОООльга
+ миллион! 22.12.2008 14:29:12, Крохозябр
"С хорошими папами мамы не разводятся, а плохой ничему хорошему не научит."

Да ну. Несерьезно это. Что ж все женщины поголовно хорошие, а мужчины плохие? ))
Ограничить встречи тет-а-тет? А как это? Я ж не могу проконтролировать.
22.12.2008 09:55:28, мамашка
Чего Вы себе яму-то роете ? Задайте ребенку вопрос , запишите разговор на диктофон и потребуйте объяснения БМ , или пусть сдерживает себя , или прекращайте их встречи , если не хотите потом ходить с ребенком к психологу ... 22.12.2008 00:19:48, Деванька
Диктофон не нужен. Есть независимый свидетель (психолог), с которым говорит ребенок и которая мне рассказала о таких беседах.
Угроза прекратить встречи - это мой последний аргумент, я понимаю. Папашка этого и ждет - чтоб в суд пойти, он уже предупредил меня. Правда, чего он хочет - мне непонятно. Общение у них без ограничений. В этом смысле - я почти уникум, т.к. алиментов и помощи от него на ребенка нет вообще.
22.12.2008 00:35:17, мамашка
ну пусть пойдет в суд. он будет общаться с ребенком в строго отведенное время, а вам не надо будет быть уникомум. заодно подайте иск на алименты. чем понятнее отношения, тем проще всем. 22.12.2008 01:06:38, кекс
И что? Чем ВАС пугает его обращение в суд? От этого, учитывая Вашего свидетеля и отсутствие алиментов/помощи, хуже может быть только БМ, а никак не Вам. 22.12.2008 01:00:58, маугленок
Меня это не пугает, я вообще не вижу угроз с юридической и материальной точки зрения. Ущерб только отношениям - вот с этой проблемой я и пришла. 22.12.2008 09:01:16, мамашка
а где тут отношения? БМ критикует БЖ на глазах у ребенка, алиментов не платит - в чем смысл?? 22.12.2008 14:49:19, Коллекционер Жизни
У ребенка и папы были отношения. Они и сейчас есть. Появилась червоточинка, может ее можно вылечить. Но ребенок любит отца, факт. 22.12.2008 20:34:01, мамашка
Так у Вас уже нет нормальных отношений. Так что терять нечего. 22.12.2008 09:34:04, маугленок
А зачем они встречаются, Вы вообще контролируете это? Я понимаю, в общем случае общение с отцом после разода нужно и полезно, но у Вас лично есть эта уверенность ? Чем тогда оно полезно и для чего оно ?
Лично я была против общения . Оно начиналось вполне замечательно, потом БМ начал мне дерзить при ребенке, не разговаривал, не здоровался не прощался и у ребенка личико аж вытягивалось от этого ...
Но меня доконало то, что он пил при ребенке пиво , то один, то с друзьями. Я заявила, что пьяному с ребенком нечего делать, он обиделся - вобщем, общение свернулось. К слову сказать, ребенок до сих пор позволяет себе , обидевшись, не разговаривать со мной или язвить , и это 100% заслуга БМ (((
Когда у меня появился гражданский муж, БМ год как "исчез", и ребенок охотно перенёс на мужа статус папы и у них завязались тёплые отношения. Если бы БМ маячил на горизонте и продолжал эти сомнительные встречи, мужу было бы наверное невозможно стать для ребенка папой и вообще нужным человеком. Так что я очень рада, что БМ тогда пропал, и жалею, что целый год мирилась с его сценами и потратила столько усилий на их с сыном встречи .
22.12.2008 00:38:23, Деванька
Спрашиваю у ребенка - где были, куда ходили.
Обычное общение: погулять вместе, пообедать, в магазин съездить.
22.12.2008 00:41:02, мамашка
Ну это нормально...Хотите чего-то другого, купите им билеты в театр, или например отправляя ребенка, скажите "может ты с папой в кино сходишь, новый мультик пошел..." Ну где-то так приблизительно...
Но в основном чем заниматься - дело их конечно...
22.12.2008 11:40:25, Булочка наст.
Я покупала им билеты на представление - спектакль с животными - папа не пошел (не повел), 600 руб пропало. Денег жалко - они мои! 22.12.2008 11:51:47, мамашка
Ну тогда больше не покупайте...Пусть проводят время по своему усмотрению. Силком ребенка никуда не потащишь, все равно папе прийдется учитывать его желания-интересы. 22.12.2008 12:47:37, Булочка наст.
Только что говорили с ребенком - между делом буквально, выдала: "Я не хочу ехать в субботу к папе, мне там скучно, мы почти все время дома сидим".
Сказать это папе?
22.12.2008 20:35:23, мамашка
В суд на красавца по поводу алиментов. 22.12.2008 00:37:29, NAD
Уже.
Уволился официально.
22.12.2008 00:38:27, мамашка
Подавайте на фиксированную сумму. 22.12.2008 00:41:57, NAD
Суд. пристав сказал, что максимум 3500.
Папашка учинил скандал и по этому поводу, типа "ты обещала не подавать на алименты!"
Мой аргумент: "а ты обещал помогать" - вызвал ответ: "я бы помогал, если б ты не подала!".
(Я не подавала больше года, но так и не сподобился помогать)
22.12.2008 00:45:33, мамашка
Чё-то много он у Вас скандалит. и чего-то много Вы с ним разговариваете, ИМХО. Какая разница, сколько присудят, если так он не даёт ничего. 22.12.2008 00:47:51, NAD
+1, много разговариваете. Обещала - передумала, "могу я передумать или не могу? могу, на то я и король". Визиты - через суд, пропадет повод общаться, суд фиксирует, например, "с субботы 12-00 до воскр 19-00", о чем общаться? все ясно, кто когда должен приходить и забирать 22.12.2008 03:57:53, NatalyaLB
Я понимаю.
У нас и так все было ясно, проблем не было с тем кто, где и когда.
Начались вот сейчас - в связи с папиным недержанием словесным.
22.12.2008 09:02:55, мамашка
> Ребенок без особого желания ездит к нему

А Вы, "естественно, не против". А что тут естественно? Вот у Вас появились проблемы из-за того, что ребенку на самом деле совершенно не нужно. И зачем оно?
22.12.2008 00:04:02, Anykey
Пока я не вижу, что ребенку это "совершенно не нужно". Было нужно. Ребенок ездил с удовольствием. Но вот последние пару месяцев замечаю, что не рвется, и уже говорит "может я не поеду сегодня? поиграем дома во что-нибудь все вместе?".
Я не против, т.к. изначально моя позиция была такая: пока ребенку хорошо с папой - пусть общаются сколько хотят.
А вот то, что появился напряг - понимаю, что надо снять. Как?
22.12.2008 00:07:26, мамашка
я думаю так и надо сказать БМ. пусть выводы сам делает, а ребенку остаться дома и поиграть... это тот же отход от пап, только немного видоизменненный... 22.12.2008 00:38:51, Anutkash
Мне всегда казалось, что вот такой "отход от пап" - вряд ли однозначно хороший. Ведь если отношения у ребенка с папой хорошие, то что плохого в их общении? Зачем маме ограничивать его?
Видимо в моей ситуации придется либо самой ограничить общение, либо дождаться пока ребенок сформулирует нежелание ехать к отцу самостоятельно, обучая его говорить о своих желаниях вслух.
22.12.2008 09:58:44, мамашка
Я думаю. что если бы Вы были не "естественно не против", а "не против, если уж детенышу туда так сильно хочется", то и детеныш бы понимал, что ездить к отцу он совсем НЕ ОБЯЗАН. Если очень хочет, то едет - мама отпустит. Но, вообще-то, она считает это ненужным, лишним и неинтересным. И если и он сам не горит, то это мероприятие становится уже совершенно бессмысленным, ИМХО.
Он говорит "может дома" - так предложите что-то взамен, и даже, может, не дома, а сходить куда-то в интересное место. А отцу он скажет, что занят сегодня. Завтра. Послезавтра. Пока тот сам не отвалится.
А как может выглядеть скандал? Почему ты всегда занят, когда я тебя зову к себе? Потому что у меня другие более интересные планы. О чем тут можно скандалить и каким образом?
22.12.2008 00:13:44, Anykey
Вы правы почти во всем.
Оговорка: а почему мама (т.е. я) ездить к папе "считает это ненужным, лишним и неинтересным"?
Такой установки не было. Была установка "мама и папа не вместе, но ребенок (т.е. ты) общаешься с папой сколько хочешь". Я не давала оценок папе и оценок их общению.
"Может дома поиграем" - это как раз интересно))), у нас есть семейные мероприятия - достойная альтернатива "сходить куда-нибудь". Мы любим все вместе чем-то заниматься в том числе дома.
Скандал выглядит так:
Ты не хочешь ехать? Как это так? С чего бы это? Тебя мама настроила???? Ну-ка одевайся, я тебя жду. Мы договаривались. Я зря приехал? Что за обман? С какой это радости ты вдруг не хочешь? Потом займетесь этим и тем, в другой день, а в субботу, ты знаешь, я всегда тебя забираю. Ты меня не любишь что ли? Не соскучилась? Это что еще за дела? Объясни мне!

Ну и т.п. в том же духе.

22.12.2008 00:27:36, мамашка
> Я не давала оценок папе и оценок их общению

Вот это я и считаю неправильным. Вы давали оценку (не могли не давать, т.к. ребенок Вам не чужой!), но скрывали ее от детеныша. И это плохо (на МОЙ взгляд), т.к. Вы лишали его ориентира.

Отказаться ехать с папой когда он уже бросил все свои дела и стоит под дверью ("Мы договаривались. Я зря приехал?"), действительно, нехорошо. Отказаться надо заранее, задолго до субботы, чтобы было "мы не договаривались".
А объяснять очень просто - мне не хочется ехать и не хочется объяснять почему, пока, папочка, я потом когда-нибудь, наверное, позвоню.
22.12.2008 19:57:40, Anykey
Вот такие фразы, как Вы привели, ребенку чужды. Они правильные, я согласна. И соответствуют тому, что ребенок чувствует и думает, но не формулирует.
Будет ли правильным дать формулировки ребенку? Или вкладывать свои слова в его сознание в корне неверно?
22.12.2008 20:37:49, мамашка
Позвонить накануне по телефону: "Не приезжай, ребенок не хочет..." Долго не разговаривать, начнутся скандалы-наезды - класть трубку. На следующий день "Я что, зря приезжал?" - "А это твои проблемы, что ты приехал!"
А вообще у Вас _уже_ были такие скандалы? Ну так ИМХО их одних достаточно, чтобы не допускать общения ребенка с отцом. Если отец манипулирует ребенком, взращивает в нем чувство вины и требует каких-то обьяснений - шел бы он лесом!
22.12.2008 00:32:48, маугленок
У ребенка с папой был один, после чего ребенок особо не выражает своего мнения о желании-нежелании ехать. Я спрашиваю, в ответ: Да. поеду.
Хочешь?
Да, хочу.
Со мной такие скандалы регулярно, хоть повода вообще нет. А просто так, видимо, Чтоб не расслаблялась.

Про чувство вины - 100%.
22.12.2008 00:37:37, мамашка
"Со мной такие скандалы регулярно, хоть повода вообще нет. А просто так, видимо, Чтоб не расслаблялась." - невозможно скандалить в одиночку. Зачем Вы ему подыгрываете? Или Вы уже испытываете это самое чувство вины? Тогда к психологу!
И деньги, потреченные на психолога, потом озвучьте в суде - типа Вам пришлось восстанавливать здоровье, подорванное БМ.
22.12.2008 01:02:39, маугленок
Понимаю, что подыгрывала долго. Старалась уходить от конфликтов, списывала все на его нервы. Сейчас уже не подыгрываю, возможно, именно поэтому отец стал позволять себе вот такие выкрутасы - просто сливается.
Сценарий предрешен:
или ребенок не захочет к нему ездить, и тогда начнутся претензии, и я буду виновата, что настроила против; или я сама скажу ему уже более жестко о недопустимости ругания меня при ребенке, и тогда ребенок получит от папы лекцию о недопустимости рассказывания маме, а я все равно буду виновата)).

Папа почему-то не понимает, что когда он ругает маму, ребенок внутренне сжимается, ему это неприятно, и он дистанцируется от папы. Папа не врубается, что такими разговорами он не лучше и ближе становится ребенку, а наоборот!

Как ему это объяснить??

А ведь в принципе деть очень любит (любил) папу, стремился к нему, не случайно 2 года отношения продержались ведь.
22.12.2008 09:10:01, мамашка
> и тогда начнутся претензии, и я буду виновата, что настроила против

Ну и что? Будете виновата... уже просто потому, что ему хочется кушать. И пусть. А почему ВАС-то это пугает?
22.12.2008 19:59:40, Anykey
Меня пугает то, что папа непредсказуем, и я не могу спрогнозировать чем кончится не-общение ребенка с ним. То, что папа с этим не смирится - это наверняка. А то, что папа "учтет ошибки" - вряд ли, на него это непохоже. 22.12.2008 20:53:16, мамашка
Вы, по-моему, себя накручиваете. Чем может кончиться необщение ребёнка с отцом? Да ничем оно не кончится. Оба отвыкнут от общения и найдут более интересное времяпровождение, чем сидение дома в обществе друг друга. Почему отец вообще держится за эти встречи, если он держится, как Вы считаете? Что он безумно любит ребёнка не похоже. 22.12.2008 23:16:32, NAD
Любит как по-своему. Внушил себе, что любит. Не знаю...
Как проявляют свою любовь папы? Как-то балуют дочек, покупают им вкусняшки, шмотки, сувенирчики, куда-то ходят, хвастаются милой дочкой..... что еще? А у них прогулки в парке недалеко от дома, да сидение дома, где ребенок сам по себе, папа сам по себе.
Думаю ему просто больше особо заняться нечем, целей сопоставимых в жизни нет (в силу возраста). Общение с ребенком не столько от привязанности, сколько как идея фикс - доказать всем вокруг, что он хороший отец.
23.12.2008 01:19:06, мамашка
Отчасти знакомо, мой продержался год. И я уже перестала понимать, зачем он как штык каждое воскресенье берёт детей, если с ними даже не разговаривает на встречах толком, как тут-то кривая посещений и поползла вниз. Стал реже встречаться и формальнее что ли. Теперь уже раз в полгода. Кстати, выяснилось тут, что большей частью он разговаривал с детьми обо мне, то есть выспрашивал, что я, как, чем занимаюсь, когда ухожу, когда прихожу. Может быть такое, что у Вашего ребёнок тоже как способ контроля и наблюдения за Вами? Есть такие, неотпускающие мужчины. 24.12.2008 02:42:34, NAD
да почему Вы так боитесь претензий то? у Вас что своих претензий нет? Вас что сильно расстроит тот факт, что кто-то Вас посчитает виноватым? а с ребенком нужно откровенно разговаривать и учить ее не уходить от конфликтов, по Вашему типу, сказать папе твердо - "мне неприятно слышать такие вещи о маме", все, если не поймет с первого раза - по крайней мере не удивится, что ребенок отказался с ним встречаться.. В конце-концов, если девочка сама не справляется - это просто Ваш долг не позволить трепать ей нервы, Вы же сами уже прекрасно все знаете, что может сказать Ваш муж, ну так и предвосхитите все возможные его нападки: "не говори про меня гадости при ребенке", "не дави на нее, чтобы она что-то скрывала от меня", то же самое - с ребенком - "ты имеешь право сказать о том, что тебе не нравится", "папа не имеет права требовать от тебя, чтобы ты что-то скрывала от меня" и т.д.. 22.12.2008 10:34:51, Елена Д.
Спасибо. Думаю, Вы правы. 22.12.2008 10:55:30, мамашка
Поговорить с БМ, чтобы при ребенке они с НЖ вас не обсуждали!
21.12.2008 23:44:37, Zajka с Мальчишками :)
Говорила. Точнее, аккуратненько так сказала, что ребенок слышал разговоры взрослых, "пожалуйста, поаккуратнее". Ответ: "я никогда!!! и ничего!!!" 22.12.2008 00:01:16, мамашка
А им пилювать :) 21.12.2008 23:46:07, NAD
Тогда только не уподобляться им и с ребенком обсуждать эти разговоры без обвинений...
21.12.2008 23:53:15, Zajka с Мальчишками :)
Если ребенка это будет сильно напрягать, он сам откажется ездить к отцу. А если отцу это не безразлично, то он сделает выводы. 21.12.2008 23:51:26, маугленок
В том и дело! Ребенок УЖЕ сказал, что ему это неприятно слушать, обидно, но он не может папе об этом сказать (понятное дело, папа обидится и вообще начнет разборки с детем, а деть не любит конфликтов), и деть УЖЕ не горит желанием ехать туда.
Не ехать - не может (папа опять учинит скандал), спорить с папой не хочет, т.к. любимое папино" ты настраиваешь ребенка против меня!" и "ты лишаешь меня ребенка". Хотя оснований для таких наездов нет вообще.
22.12.2008 00:04:25, мамашка
Прикройте детя, что Вам стоит. Разрешите ему не ехать к папе, а с папой поступИте, как волчица, защищающая своего детёныша. Чего Вы боитесь?! 22.12.2008 00:09:27, NAD
Уже ничего не боюсь.)
Думаю: может я не вижу какого-то решения (или тезисов для разговора), кроме явного конфликта? Конфликт неизбежен, как и террор после него и прессинг.
22.12.2008 00:11:45, мамашка
а выхода я не вижу, как учить ребёнка говорить о том, что ему не нравится. Даже собственному папе. 22.12.2008 00:06:07, Вечная Весна
Я согласна.
Правда, результат предсказуем: папа учинит разборки с дитем (занудные), а потом скандал мне.
Еще нюанс: ребенок попросил меня саму поговорить с папой. Значит боится его и интуитивно понимает, что "с некоторыми проще переспать, чем объяснить почему не хочешь этого делать".
22.12.2008 00:10:16, мамашка
У Вас девочка? и вы хотите, чтобы она с такой установкой "проще переспать" жила??!
И вообще кажется, что это уже не просто просьба поговорить, а призыв о помощи и защите. Срочно учите ребенка отказывать и говорить о СВОИХ желаниях без чувства вины независимо от "разборок" папы... надо как-то объяснять, что это характер у папы такой и от ее желания/нежелания ехать характер не измениться, а чувствовать себя виноватой незачем. Пора воспитывать здоровый эгоизм в человечке...
22.12.2008 01:23:56, anna-dorian
Девочка.
И я вижу, что в отношении папы у нее уже именно эта установка.
Вы правы, вы абсолютно правы, на мой взгляд! У меня такая же оценка ситуации, и именно этому (говорить о своих желаниях без чувства вины) мы с мужем сейчас и учим. Но в отношении папы пока результат нулевой.
22.12.2008 09:12:24, мамашка
Скандал Вам пресекатеся однозначно - кладете телефонную трубку, и все.
Если Вы пересекаетесь реально, то сложнее, но тоже можно - не вмешивайтесь в его ор и не реагируйте на него.
Разборки с дитем - это хуже. Но с другой стороны, если ребенок НЕ поедет к папе, значит, общаться они будут только по телефону. А там опять-таки - можно положить трубк.
А вообще уметь сказать "нет" - полезное дело. Причем как для Вас, так и для ребенка. Учитесь вместе.
22.12.2008 00:29:07, маугленок
> Значит боится его

Я думаю, что природа явления другая. Он просто не знает, что не обязан ездить к папе.
И Вы должны объяснить ему ситуацию. Что его родители живут раздельно. Что он сам живет с мамой, которая и несет за него всю полноту ответственности, и принимает все решения касательно его. А к папе он всего лишь ходит в гости ЕСЛИ ХОЧЕТ (и если этого хочет папа, конечно). И все. А если не хочет, то его полное право не ходить, и даже вступать в конфликт не обязательно, можно просто отказаться и все. И даже причин объяснять он папе не обязан. И Вы совершенно не против, если он так сделает.
Ну а Вам самой про скандал даже говорить странно - как может учинить Вам скандал посторонний мужчина? Вы идете по улице, а он бежит следом и учиняет??? А милиция на что?
22.12.2008 00:21:55, Anykey
Все было бы так смешно, если бы не было так грустно.
Этот посторонний мужчина до сих пор считает себя вправе устраивать скандалы. Я уже не ведусь, кидаю трубку. Но смс мерзкие он шлет вдогонку. В принципе, наплевать. Просто сам факт: человек так поступает и ему в голову не приходит, что мне наплевать на его желания и угрозы.
22.12.2008 00:31:11, мамашка
Потому что Вам и не наплевать. А Вы вот именно что - наплюйте. Пусть топчет пальцы и клаву... Не задумывайтесь особо-то о нем, побольше о себе. 22.12.2008 20:04:00, Anykey
-) 22.12.2008 20:55:09, мамашка
Откуда Вы знаете, что СМСки мерзкие. Вы их читаете что ле??? 22.12.2008 00:34:21, NAD
Конечно. Если мне приходит смс, то я открываю ее. Я ж не знаю от кого она и что она мерзкая. 22.12.2008 00:39:42, мамашка
Вам сотни смс приходят в день? Если после кидания трубки Вам приходит что-то, лучше уж ничего не открывать, от кого бы оно ни было. Пропажа двух-трёх нетематических ничего не значит, по-моему. 22.12.2008 00:44:27, NAD
Да и, наверное, можно посмотреть, с какого номера эти СМСки посланы... И записать его номер в "игнор"... 22.12.2008 01:03:36, маугленок
а в ответ на его разборки скандал: "Как ты смеешь трепать нервы нашему зайчику! Он так рвался к тебе, так мечтал побыть с папой, а ты...эх ты..." устыдите, короче.
Кто ж, как не вы, защитит ребёнка?
22.12.2008 00:12:32, Вечная Весна
Устыдить? Его????? Нереально. Но идея понятна: наехать на него. Пусть оправдывается. Может что-то в его голове повернется. 22.12.2008 00:32:18, мамашка
Я бы не советовала. Наезд - очень ЛИЧНЫЕ отношения, ИМХО. Я бы советовала, напротив, отстраненность. 22.12.2008 20:04:59, Anykey
Отстраненно сказать, что ребенок к нему не поедет в субботу?
А что ответить ан вопрос "почему?"
22.12.2008 20:58:35, мамашка
Ну, у меня так и произошло. Старший отказался категорически, младший как-то так, вяло ещё поездил, да тут и отцу стало недосуг. И никаких выводов он не сделал, так что вопрос отсох сам собой. 21.12.2008 23:54:13, NAD







Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

16.12.2017 10:30:14

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!