Раздел: -- посиделки

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

семейное

Ситуация такая. Живем в маленькой двушке: в одной комнате мы с мужем, в другой (большей, так вышло)сын 14 лет. Несколько недель назад пришлось взять к себе маму в тяжелом (прединфарктном)состоянии. Поселили ее в комнату сына(отдельная кровать, ессно), подлечили, сейчас чуть лучше, но, поскольку, речь идет о заболевании сердца, противопоказаны бурные эмоции, особенно отрицательные.
Собственно, проблема. Мой 14-летний сын ее намеренно выживает из своей комнаты- читай «сживает со свету». То есть:«убирай отсюда свои вещи», «завалила все своими лекарствами», «сюда не клади- я тут свой портфель ставлю», «ты приехала и у нас быстро стала кончаться туалетная бумага», не считая «не ту кнопку нажала(телевизор), «не правильно говоришь», «ничего не понимаешь» и т.д. Это- мягко говоря, т.к. просто рта не дает ей открыть и шагу сделать.
Врубает музыку по полной. После школы(пока мы на работе) –комп-стрелялки-гуделки, но самое мерзкое- стучит. Вот просто СТУЧИТ. То выдвижными шкафчиками на кухне, то фингербордом по столу, то просто руками по подушке. Понятно, протест выражает.
Я с ним пыталась по-хорошему, сначала пускалась в задушевные объяснения. Потом дошло до того, что я сказала – доведешь бабушку- тебе с этим жить. Вчера был очередной скандал на этой почве. Сказала, что видеть его больше не хочу и буду лупить без предупреждения, т.к. сил моих больше нет (повод – сидели с мужем на кухне, обсуждали порыв водопровода, он подошел и перед моим носом стал стучать фингербордом по столу, пока я его(игрушку эту) на пол не смела). Заявил – пусть она(бабушка) убирается, это моя (его!!!)комната. Мама говорит – в вашу комнату не пойду, не идите у него на поводу – это понятно.
Муж на стороне сына(он просто МОЛЧИТ- не очень-то ему в радость чужая старенькая мама, хоть она не шумная, не капризная, сама себя обслуживает, аккуратная и т.д., но вот- тяготится он. Хоть мы с его мамой больше 10 лет прожили под одной крышей)
Добавлю: при всех «прелестях» пубертатного периода до приезда бабушки ребенок таким жестоким не был. Бабушка его не обижает, напротив – не нарадуется….терпит и лебезит перед ним, пока он в конец ее не достанет. Вчера плакала, а ей нельзя!!!!
Подскажите, что делать.
Прошу без вот этого «сама-дура-виновата», «муж –г- срочно- разводиться», «что- воспитала- то- и -получай» - я это все знаю сама. Посоветуйте, пожалуйста, конструктивный выход, если он есть.
08.12.2008 10:55:52, анонимно

377 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Прочитала тут о вашей проблеме.Да,как говориться чужую беду-руками разведу.Но.все хочу сказать вот о чем.Надо начать с себя.То,что вы взяли к себе маму и ухаживаете за ней еще не значит что вы искренно зтому рады.Скорее всего-она и вас тяготит,только вы боитесь себе в этом признаться.Вернее,за­мотались вы и нет у вас времени спокойно самой подумать.Во вторых нужно обязательно как -то проверить как ведет себя бабушка днем,что говорит внуку,не для того что бы ее ругать,а чтобы понять причину агрессии сына.Если с ее стороны все ОК,просмотрите режим сына.У него из вашего рассказа очень много свободного времени-пора уже чем-то его занять,а еще лучше заняться ВМЕСТЕ с ним.Т.к.именно родительского внимания он сейчас и лишен,а папа тем более своим молчанием выражает равнодушие к сыну.Ваш муж так будет вести себя,если и сын заболеет.Но это не значит,что нужно с мужем разбегаться,ведь прожили вы с ним столько лет,значит есть же и хорошие стороны-вот их и нужно пустить в дело.Что любит ваш муж,что любит сын,что любите выи бабушка-вот очем должны быть сейчас ваши мысли и разговоры с родственниками,тогда все начнет проясняться,найдутся и выходы.В-третьих,есл­и бабушка переехала насовсем,то это даже не хорошо было делать без согласования со всей семьей,не подготовив территорию.Для мальчика можно переоборудовать балкон,придется где-то и себя ущемить вплане территориальной свободы.Тем более если бабушка храпит или еще что-нибудь.А игры-стрелялки-это уже ваша забота-найдите ему другое занятие,пусть даже на комьютере(ведь можно немного даже и сыну уже подработать например комп-дизайном и т.п.или какие знания приобретать в игровой форме),придеться день-другой поискать.А если бабушку взяли на время-не стесняйтесь,поговори­те с мамой когда ее можно перевезти(именно самим,чтобы немного побыть с ней дома).Проводите время с мужем и сыном,сами увидите и их реакцию и мамы,и поймете что к чему.И не забывайте,что многое возвращается нам стороцией,может быть и сами с кем-то так себя вели,вот теперь и придется потерпеть и потрудиться.НЕ УНЫВАЙТЕ И НЕ ОЗЛОБЛЯЙТЕСЬ,ЛЮБОВЬ МОЖЕТ МНОГОЕ ИЗМЕНИТЬ. 11.12.2008 14:18:48, катаринка
Срочно расселяйте ребенка и бабушку. Любым способом-делите комнату, или бабушку на кухню, на диванчик, или как нибудь перетасуйтесь, нужно чтобы сели все вместе и обсудили проблему за столом и мальчик с вами. Иначе вы можете потерять сына-он хороший мальчик, но старики жуть как раздражают и возраст такой, что на дыбы встает. Пусть лучше за лекарствами сбегает и поболтает с бабушкой о чем нибудь на кухне, чем потом ненавидеть будет ее и вас и запах в квартире. Ему не куда друзей првести, поболтать, так что удачи вам и перетусуйтесь правильно 10.12.2008 08:56:58, при
Вот о том я писала, что все от отношения к старикам зависит. Мы одно время жили с бабушкой, у которой были некоторые проблемы со здоровьем, так что иногда это могло принести некоторые неудобства ребенку. Но когда 4-5 летний ребенок говорил мне об этом, я напоминала, что эта же самая бабушка носила деточку на ручках в младенческом возрасте, без этой бабушки не родился бы папа, а сама деточка тоже когда-нибудь станет старенькой (я умею в красках все расписывать). И постепенно конфликты сошли на нет. Но в 14 лет начинать, может и позжновато, но когда-то надо это делать. А, кстати, никто не обратил внимание, что у одного ребенка комната больше, чем у двоих родителей (по каким-то причинам)? 10.12.2008 11:40:55, День Рождения (aka Иринкин)
вот кстати, хочет сын друга к себе пригласить, а некуда! почему мама об этом не подумала совсем. 10.12.2008 10:32:39, Порядочная стерва
Вот на кухню пусть и пригласит. Или в родительскую комнату - родители всё равно целый день на работе. Или пусть не приглашает никого, потому что бабушка больна. Скажите, какое ущемление прав детишек... 10.12.2008 12:40:19, 252
Не хоталось мне во всё это обсуждение вмешиваться, поскольку наверняка очень много писать бы пришлось. Постараюсь коротко. У меня с мамой очень непростые отношения. У моего мужа на неё просто аллергия. НО: за грубость или хамство в отношении бабушки я бы наказала своих детей ОЧЕНЬ серьёзно. И муж бы меня поддержал. Собственно, тут никакое БЫ не нужно. А уж за слёзы своей мамы... мне даже сложно представить себе свою реакцию.
Ваша мама - пожилой, слабый и больной человек. Она нуждается в помощи и поддержке - в том числе и в поддержке со стороны внука. И то, что она не хочет перезжать в маленькую комнату к дочери и зятю говорит о её деликатности, а не о вредности.
Моё мнение - проблема прежде всего в Вашем положении в семье, а не в бабушке. На ВАШЕЙ площади живёт свекровь, бОльшую комнату в нынешней Вашей квартире занимает 14-летний сын, основной доход в Вашей семье приносите Вы, а муж только молчит задумчиво и тяготится мамой Вашей - мне кажется, все приоритеты расставлены.
Мне кажется, пора менять существующий уклад. Иначе жить Вам остаток жизни с чувством вины перед мамой.
09.12.2008 23:25:48, 252
Согласна с идеей деления комнат во-первых по половому признаку, а во-вторых по тому, что в каждой комнате оказывается один "жилец", который может днем там вообще не появляться.

Не могу до конца согласиться с возмущением в отношении мальчика. Во-первых, долгий контакт подростка с пожилым человеком может раздражать мальчишку на физиологическом уровне.. Во-вторых, неизвестно, что между ними происходит днем, даже безобидное ворчание может парня опять же физиологически доставать (как резиной по стеклу, объясните мне, что меня это бесит, потому что плохо воспитали :)) ). В-третьих, если бы парень полностью отвечал за бабушку и от него зависила бы его жизнь, вполне вероятно он вел бы себя иначе, мы этого не знаем, а ситуации, когда это по большому счету не его дело... Ну, трудно ему.

Бабушка, замечу, человек не простой. Не советует маме потакать сыну. Не хочет жить в комнате с семейной парой. То есть, между прочим, вмешивается в воспитание внука и противостоит ему (см. пункт про то, что происходит между ними днем).

Так что, ИМХО, стоит подумать о другой системе размещения жильцов в квартире, но парню все равно строго высказывать и требовать уважения к бабушке, потому что хоть и все понятно про его чувства, но он должен знать, что такое их проявление не одобряется матерью. Бабушку же попросить ограничить до минимума контакты с внуком.
09.12.2008 16:11:18, Ясень
Не читала всю ветку,
а что если, сына к мужу в комнату, сама к маме в комнату
и перестать их обслуживать? жить просто рядом, а если есть возможность - слинять от них вообще? хотя бы на время, чтобы отрезвить??
то, как сын ведет сейчас себя со своей бабушкой (!!!!) - путь к тому, что он будет вести себя так же с престарелой мамой/папой.
так ему и его папе и сказать - " и поэтому идите вы лесом и живете уж лучше сейчас без меня, чем потом мне наступить на эти грабли".

жуть просто... как бабушку жалко. просто жуть :(
09.12.2008 11:32:56, К&М
Бабушку жалко, но не просто жуть. Потому что она-то выбрала в какой комнате ей жить, это внука поставили перед фактом. 09.12.2008 16:00:08, Ясень
Через какое то время окажется, что и мама стала "лишней" в ЕГО квартире, стала неудобной и старой... вот что страшно.Жаль, что папа занял неправильную позицию ИМХО конечно. 09.12.2008 10:22:31, шла мимо
А нельзя для мамы медсестру с проживанием найти, если ей стало получше.
Лично я вашего сына могу понять, всегда был один, а теперь с бабушкой, незнаю как мой повел бы себя в такой ситуации, да и муж долго бы не выдержал.
Я бы точно наняла сиделку с медобразованием и не стала бы идти на конфликт с сыном. Главное для мамы сейчас это уход, а кто его окажет не так важно, главное профессионально это сделать, приезжать несколько раз в неделю.
09.12.2008 03:15:09, из детской кон-фы
У Вас еще есть шанс сделать из сына нормального, вменяемого и порядочного человека. Вы ОЧЕНЬ ЧЕТКО и ЖЕСТКО должны ему продемонстрировать всю неприемлемость для Вас его поведения. Свекровь - обратно в двушку, маму - в однушку, Вам - переехать к маме. И, уже перевезя туда маму, чтоб ее не травмировать, мужикам своим жестко сказать, что такие свиньи, как они, не достойны ни вашей любви, ни вашей заботы. Что Ваша обида на них очень глубока и обоснована, поэтому вряд ли Вы нарисуетесь на их горизонте раньше, чем она пройдет. И уехать. Не приезжать к ним готовить обеды, стирать носки и убирать свинарник. Не целовать в нос, не ходить на род. собрания, не ругать за двойки, не хвалить за пятерки, не поздравлять с праздниками. Людям этим просто необходимо осознать, НАСКОЛЬКО неприемлемо для Вас их поведение. И, если честно, в 14 лет сын в разлуке это быстро осознает. Потому что одно дело доставать мать, ежедневно приходящую с работы и совсем другое - увидеть, что ты достал ее так, что она ушла совсем! Это оченнь действенно. Главное потом эту ситуацию правильно разыгрывать, чтобы не вернуться к тому, что имеете сейчас.
Сейчас в невыгодном положении Вы - мужа и сына все устраивает, а Вы вынуждены их о чем-то просить. Как только Вы станете жить своей жизнью, роли переменятся.
Есть некий риск (весьма малый) что в такой ситуации ваши с сыном и мужем отношения не восстановятся. Но, если Вы оставите ситуацию так, как она есть, эта вероятность возрастает многократно.
Одно НО. К сожалению, все это возможно только в том случае, если Вы в состоянии себя и маму материально обеспечивать.
09.12.2008 00:48:20, Lariska из дома
Мать моя женщина! Муж еще и не зарабатывает! А уж пассаж с хлебом - вообще за гранью! Точно слать обоих мужиков лесом - это единственный шанс, что сын, возможно, изменится к лучшему... 09.12.2008 01:16:38, Lariska из дома
У меня была такая ситуация в семье.
в прошлом году в доме моего отца и бабушки был пожар. она обгорели, оба лежали в больничке. выписались через месяц.
ноябрь, в доме жить нельзя, восстановить можно весной.
отец жил у меня.
а вот бабушка, извела семью второго сына и дочери.
пожив у дочери, она решила что внучка не так с ней разговаривает и т.п.
пожив у сына около месяца, она довела мою кузину до истерики, внук и муж внучки чуть не передрались, сын с женой переехали жить на дачу.
пожилые люди, особенно больные, могут быть просто ужаснейшими созданиями. и хоть это бабушка всегда помогала, и т.п. жить с ней- врагу не пожелаешь.
при этом она белая и пушистая всегда выходит из всех ситуаций, а люди вокруг просто грызутся между собой в её присутствии.
я наверно понимаю вашего сына. терпения вам всем, но не правы тут оба конечно. и сын и бабушка.
один - поому что большой уже,
вторая - то же не маленькая.
терпения вашей семье.
08.12.2008 23:14:54, tЮлька
Почему нельзя разделить комнаты по половому признаку? Муж в комнату к сыну, вы со своей мамой в одной комнате. Ему просто не приятно находиться в одной комнате с пожилым человеком другого пола. Сын тоже живой человек. 08.12.2008 22:37:19, Сабелла
Ох, что-то Ваша тема меня зацепила... Как у Вас дела? 08.12.2008 22:33:07, Жеша
Я бы _жестко_ дала сыну понять, что хозяин тут не он, а я. И если ему ен нравится жить в одной комнате с бабушкой - может поставить себе раскладушку на балконе или в туалете. Да, и по любому поводу повторяла бы: "Убери свой портфель, я собираюсь здесь свою сумку поставить", "Встань сэтого стула, он мой!". Да, а уж на слова про "Пусть уходит, это моя комната" отвечала бы "Это моя квартира!"
И мне плевать, какую агрессию это вызвало бы в нем в ответ. Потому что за ТАКОЕ поведение я и ремня могла бы врезать. При том, что в принципе этого не приемлю.
08.12.2008 22:10:42, маугленок
Ну почему нужно было селить маму в комнату к внуку? почему не поделить комнаты по половому признаку? что тут экстраординарного то? 09.12.2008 10:21:57, Порядочная стерва
Нет у меня детей-подростков. Но, ИМХО, очень нехорошо мальчик с бабушшкой себя ведет. А как к бабушке (в действительности, а не внешне) и к старшим вообще в семье относятся? Не проскальзывают ли хотя бы иногда в их адрес какие-либо неуважительные замечания (даже за глаза)? Это очень важно. У Вас муж на стороне сына, вот поэтому я и задала свой вопрос. Мне кажется, сын уверен, что бабушка - явно не самое важное и уважаемое существо в Вашей семье. С сыном я бы очень серьезно поговорила. Вплоть до лишения каких-либо поездок или еще чего-нибудь приятного (это помимо обычного промывания мозгов). 08.12.2008 20:44:26, День Рождения (aka Иринкин)
А поменяться комнатами никак не получится? Сына - в маленькую комнату, себя с мужем - в большую, и там же отгородить бабушке небольшой личный закуток (тем же шкафом или ширмой). Если комната метров 18, то может даже неплохо получиться. Придется подвигать мебель, конечно, и в результате интерьер, скорее всего, будет несколько подпорчен, но нервы поможет сберечь. Либо же бабушку в маленькую комнату, а вас троих - в большую (но это может сработать только в случае, если вы с мужем работаете с утра до ночи и приходите домой только поспать). Сыну не помешает как следует врезать за хамство, но проявить понимание тоже стоит - получается, что из-за вашего благородного порыва он пострадал больше всех. Это _действительно_ очень неприятно, жить в одной комнате с бабушкой, когда тебе 14 лет и ты всегда жил один. 08.12.2008 19:41:07, Yasmin
Не понял. Что значит "приятно - неприятно"? Бабушка больна. На одной чаше весов лишние годы жизни пожилого человека, дорогого матери ребенка, а на другой стороне его "привычки"? Несопоставимо, ИМХО. Особо привыкшие жить одни могут в 16 лет, а то и раньше, выметываться из семьи и ехать поступать в ПТУ в другой город. Там он и накушается "одиночества". 08.12.2008 20:48:02, День Рождения (aka Иринкин)
А я "не понял", почему сын должен больше всех пострадать из-за маминого, бесспорно, благородного и правильного душевного порыва?
Думаю, сын тоже "не понял". И до него это надо было донести на доступном ему уровне, как минимум, поговорить с ним. Как я поняла, решение о переселении бабушки приняла мама единолично, без обсуждения с другими членами семьи, вот и расхлебывает теперь последствия. ИМХО, если у человека СЕМЬЯ, то влияющие на всех членов семьи решения надо обсуждать и принимать всем вместе.
09.12.2008 12:05:55, Yasmin
Зато я "понял", кожется. У нас с Вами просто несколько разное видение проблемы. Обрисую мое. 1) В мире случаются события, когда привычный порядок не работает. Одно дело - советоваться с сыном о том, ехать ли на море или в горы (при условии, что всем членам семьи не вредно бывать и там, и там). И совсем другое - болезнь члена семьи, угрожающая его жизни, тем более. Это как комендантский час в военное время. Вся семья оказывается перед данностью: на время реальность изменилась. И каждый чем-то жертвует. Иначе это не семья, а сожительство под одной крышей.
2) Главные в семье - родители. Ребенок может "подать голос", который, при возможности, обязательно будет учтен. Если нет возможности - учтен не будет. Но это надо прививать с детства.
09.12.2008 15:48:39, День Рождения (aka Иринкин)
Так в 14 лет ребенок уже может покинуть родительский дом, если его сильно довести. Просто у автора "хороший" мальчик, поэтому мы тут это обсуждаем. Будь на его месте более свободолюбивое существо, мы бы обсуждали другую тем "поселили сыну бабушку в комнату, а он ушел из дома, связался с компанией, чем там занимается не известно, звонит все реже, школу бросил" :(( 09.12.2008 16:26:55, Ясень
А мне вот этот вариант - с уходом из дома - кажется более предпочтительным. Тоже УЖАС, но все же лучше. Потому что есть какая-то надежда, что все образуется со временем, особенно если все же разрулить быт. А обсуждаемый вариант - это полный кошмар, крах всей жизни (был бы для меня:(() бабушка уедет, а мальчик-то останется такой какой был:(
Что не лазить по веткам, еще один ваш пост прокомментирую, про резиной по стеклу. Кажется, Ницше говорил, что тот, кто знает ЗАЧЕМ вынесен любое КАК. Мальчик не знает ЗАЧЕМ - вот где ужас-то:(
09.12.2008 18:15:02, ТриЗвездочки
Ну, где-то я с Вами согласна, мне тоже, пожалуй, симпатичней ребенок, который свалит из дома, а не будет продолжать пользоваться всеми благами домашней жизни и при этом демонстрировать глубочайшую обиду, особенно мальчишка. Но с другой стороны, это, ИМХО, из таких же романтических идей, как идея про то, что муж должен быть "настоящим мужчиной", спасающим на улице женщин от хулиганов... То есть теоретически приятно представить, а практически... 10.12.2008 02:02:19, Ясень
Если пользоваться аналогией "муж и хулиганы", то зачот получит муж, ХОТЯ БЫ сам не являющийся хулиганом:) Вполне практическое требование:)
10.12.2008 16:03:29, ТриЗвездочки
:)) 10.12.2008 18:04:56, Ясень
А вы на улице со скольких лет живете? Вас когда первый раз выгнали ваши родители из вашего дома? Опыт есть, такое советовать? 09.12.2008 23:37:58, вау
Я советую выгонять из дома?! Вы в своем уме?!! 10.12.2008 15:56:32, ТриЗвездочки
По-моему, здесь родители никого не выгоняют. Зато подрощенный малышастик, пользуясь попустительством отца и своим физическим преимуществом (а что ему бабушка сделает? Ремнем по попе даст?) выживает бабушку. 10.12.2008 11:50:54, День Рождения (aka Иринкин)
Супер! пусть 14 летний парень катится куда ему вздумается, лишь бы автору не мешал. Замечательный выход, просто отличный.
Подумаешь...надо еще настрогают себе такого же, вот делов то.
09.12.2008 19:51:53, Порядочная стерва
Моц подход следующий: практически в любой ситуации при одних и тех же исходных данных есть разные варианты поведения. В случае автора - бабушка заболела и ее перевезли в квартиру к семье дочери. У дочери 2-х комнатная квартира и семья из 3-х человек. Другого жилья у семьи нет, кроме квартиры, в которой живет свекровь. Это исходные данные, точка. И теперь, по хорошему, надо сесть всем вместе, включая сына, и обсудить, как жить при таких исходных данных. Судя по длине этого топика, вариантов масса, от очень сложных до простых. Автор выбрала САМЫЙ простой для нее вариант (притеснить самого слабого члена семьи), хотя можно было бы придумать вариант, более-менее устраивающий всех.
2. Я не считаю 14 летнего сына человеком второго сорта, мнение которого можно не учитывать. Эта квартира - и его дом тоже, и другого у него нет.
09.12.2008 16:21:43, Yasmin
Я тоже не считаю, что ребенок - человек второго сорта. Но главные - родители. А вариантов, конечно, масса. Но мне кажется, что данная ситуация - как раз подходящий повод научить сына сочувствовать окружающим, а не только свои интересы видеть. И если бы сын спокойно, не при бабушке, обратился к матери с вопросом: "Мне тяжело жить вместе с бабушкой, она храпит громко и т.д. Можно ли что-нибудь сделать?", реакция была бы другая. Хотя не исключена и вероятность, что пришлось бы потерпеть. Его мать уже терпит и напрягается. А он почему должен отдыхать в это время? Надо бы напомнить ребенку, что если не бабушка, его бы не было на свете. А также провести беседу о том, что неизвестно как сам он будет смотреться в бабушкином возрасте. Если периодически повторять в разных вариантах - может, и поймет малышастик. 09.12.2008 16:40:09, День Рождения (aka Иринкин)
ППКС 08.12.2008 21:55:37, маугленок
А что непонятного то? неудобно этого очень. 08.12.2008 21:51:45, Порядочная стерва
А надо потерпеть. В такой ситуации-то. А вырастет этот дитеночек, появится у него собственный ребенок, уменьшит кол-во жилплощади на человека, плакать по ночам будет - тоже фингербордом закончится все? Неудобно, знаете, пожилым место в метро уступать. Сидеть как-то комфортнее. Но ведь уступаем же, потому что им труднее стоять.
Кстати, внизу прочитала про реакцию мужа на просьбу хлеба купить. на мой взгляд, это оправданно только в том случае, если теща морально и физически уничтожала его и его семью. В любом другом случае, его реакция выглядит очень странно, мягко сказать.
08.12.2008 22:57:29, День Рождения (aka Иринкин)
А почему потерпеть должен именно сын автора, а не сама автор? ИМХО, если только потому, что автору так удобнее, то стоило, по меньшей мере, поговорить с сыном и попытаться ему объяснить расклад. А так реакция сына вполне предсказуема. 09.12.2008 11:50:06, Yasmin
Он может и не терпеть. Но тогда он не ведет себя, как родной человек. 09.12.2008 15:50:11, День Рождения (aka Иринкин)
вот и я о том же говорю. 09.12.2008 13:50:25, Порядочная стерва
Знаете, а я вот думаю, что с сыном мама не поговорила ни разу нормально! перед тем как перевезти к себе свою маму, почему бы было не поговорить с сыном спокойно и по-взрослому? что так и так, вот такая ситуация, планируем сделать то то и то то, не легко будет сынок, но мы расчитываем на твою помощь!!
Парню все же не 4 года, а уже 14!
09.12.2008 10:18:44, Порядочная стерва
Не знаю. Я такую ситуацию не очень представляю для себя пока что. Мне кажется, мама там действительно очень мягко ведет себя. Надо же и ей когда-нибудь характер проявить. Мне кажется, ребенок просто не осознает своего места в семье, не понимает, что взрослые - главней, а его мнение учитывается после мнения взрослых. И подростковый возраст добавился, он снова, как в 2 года, границы дозволенного на зуб пробует. Так вот надо эти границы определить и четко ему на них указать. 09.12.2008 11:00:02, День Рождения (aka Иринкин)
Я вот только не понимаю, почему мама не реализует один из вариантов по отселению бабушки от внука - тут их много предложили.
Конечно, если ребёнок воспитан адекватно, мог бы и потерпеть. Но он не воспитан адекватно - это же очевидно.
И в любом случае нести бОльшую часть нагрузки, в т.ч. и психологической, должна мама.
09.12.2008 09:37:52, ES
Отвратительно. не слушайте тех, кто говорит про подростковый протест и прочие бла-бла. Мальчик - ваще полное, стопроцентное педагогическое фиаско. Я знаю о чем говорю. В моем детстве была ровно такая же ситуация Только было нас в двушке 5-ро, а не 4-ро, а еще бабушка была злая, неуживчивая. Вот не приходило мне в голову гнобить бабушку. Блин, да если мне деточка (15 лет) подобное попытается учинить, я ее собственными руками удавлю:( Хотя представить такого не могу. Хотя моя мама тоже непростой человек. 08.12.2008 19:08:09, ТриЗвездочки
Знаете, вот когда ваша деточка попытается это учинить и вы эту ситуацию переживете, тогда и будете тут пинать автора за его педагогическое фиаско. А пока, простите, у вас одни лозунги. "Я не могу себе представить" - это не аргумент. Когда сможете себе представить, поздно будет пить боржомчик. 09.12.2008 18:03:04, вау
Естественно, я не могу себе этого представить. Так же как не могу представить, что ребенок будет, скажем, воровать. А вы можете?
А ситуация как в топике у меня была - в детстве. По сравнению с тем, что у нас было тогда, мальчик в полном шоколаде. Вот поэтому у меня есть некоторые основания для "лозунгов".
09.12.2008 18:54:23, ТриЗвездочки
Мне все же кажется, что у Вас была немного другая ситуация, потому что если Вас было в двушке 5-ро, то едва ли Вы прожили до 14 лет в своей отдельной комнате, то есть у Вас были иные исходные условия. Ну, как какие-нибудь вьетнамцы едят с детства жареных насекомых и им нормально, а если Вас сейчас посадить на подобную диету, думаю Вы первое время будете очччень недовольны :)) 10.12.2008 02:06:39, Ясень
Я знаю, что в жизни может быть все и никогда не зарекаюсь. Тем более от сумы и от тюрьмы. Лозунги же до добра не доводят. И их не оправдывает никакая "трудная ситуация" в детстве. 09.12.2008 19:30:10, вау
ППКС. Мерзость какая. 09.12.2008 08:15:16, Наблюдатель на дубе
Я, кстати, не исключаю, что сын - неплохой парень, перебесится, и вырастет в абсолютно нормального мужчину. Честно говоря, я примеряла ситуацию на себя (хотя лет мне сильно побольше, чем сыну автора) ... Вот представьте себе, что вам, в ваш дом (а сын воспринимает свою комнату как свой дом, и это вполне логично для 14 лет) подселяют чужого_для_вас пожилого больного человека со всеми его заморочками (лекарствами, запахами, привычками), к которому у вас нет абсолютно никакой привязанности. Я думаю, лично я бы просто сошла с ума... 08.12.2008 19:54:20, Yasmin
Ага, вот моя бабушка-сердечница была обожаемой мамой для моего дяди. А дядя просто маменькин сынок был - вся жизнь для мамы. Он не женился никогда, так и жили они вместе. И вот когда бабушка слегла, именно дядя ухаживал за ней. А что это такое? Это через каждые три минуты: дай книжку, дай очки, поправь подушку, принеси попить. И при всем том, что мама - обожаемая, дядя иногда шепотом ругался. Т.к. очень часто просьбы приходились именно на тот момент, когда он только-только сядет, после выполнения предыдущей, и, например, хочет какой-то фильм посмотреть.
А в случае получужой по духу бабушки, которая всегда была далеко и которую знали только по телефону, ну и там 2 недели в году в лучшем случае на отпуск, о чем можно говорить?
09.12.2008 18:06:26, вау
Но это же надо еще постараться, чтобы к родной бабушке не было "абсолютно никакой привязанности"... 08.12.2008 22:20:57, Eden
Бабушка живет за двумя таможнями. Они вряд ли часто виделись, чтобы прям привязанность образовалась. 09.12.2008 18:01:25, вау
Да, это ОЧЕНЬ тяжело. Качество жизни падает раз в десять. Но в 14 лет пора бы понимать, что в жизни бывают не только пряники. А гнобить людей, которым еще хуже чем тебе в этой ситуации - низость крайняя:(
Единственный призрачный шанс для мальчика вырасти в человека - это сейчас огрести таких люлей, чтоб небо с овчинку. На месте автора я бы действовала очень жестко. Но автор не будет. Ну, значит, и человеком ее сыну - не быть.
ИМХО, естественно.
08.12.2008 20:30:45, ТриЗвездочки
Может парень просто не может выразить свои эмоции от всего происходящего словами, выржает вот в такой агрессивной форме!
Прям сразу педагогическое фиаско, куда там.
Автор нам не расписывает всех подробностей, может там и мама не корзинка фруктов, кто знает, что происходит в доме, когда родители на работе.
08.12.2008 21:50:37, Порядочная стерва
Вот если б деточке было года 3, я бы с вами согласилась. А 14 лет - уже вполне себе много. Какое там "не умеет выражать эмоции"? Не смешите. 08.12.2008 22:44:39, ТриЗвездочки
У меня такое ощущение, что вы себе не представляете, что можно эмоции выражать:
1) прежде всего эмоциями
2) неосознанными действиями
2) потом уже словами, точно переводя непереводимый язык эмоций на язык логики.

Какой путь выбирает человек зависит прежде всего от врожденной его предрасположенности
09.12.2008 18:10:57, вау
Многие взрослые не умеют выражать свои эмоции словами, а мы говорим о ребенке! 09.12.2008 10:48:37, Порядочная стерва
В 14 лет бывает два варианта: ребёнок вменям, т.к. родители приложили к этому определённые усилия (не обязательно тюкали по темечку "люби, крошка, бабушку" - возможно, просто образом жизни семьи), либо это божий дар. Если не приложили и не божий дар, то чего ж с него спрашивать? И не факт, что свол*чь вырастет - возможно, кто-то ему мозги поправит ещё или повзрослеет и сам думать начнёт - такое тоже бывает, чес. слово. 09.12.2008 09:42:59, ES
"Ну, значит, и человеком ее сыну - не быть."
Как четко вы все за нас решили:) прям, как Господь Бог:))
08.12.2008 21:01:34, анонимно
При чем здесь Бог?! Это же очевидно! Не сможет человек потом жить с сознанием, что он бабушку на тот свет отправил. Если он человек - он жить не сможет, а если сможет... ну, он плохой человек. 09.12.2008 00:51:21, Lariska из дома
Да вам на маму наплевать в самом деле - это отчетливо видно. Вам просто пока еще немного стыдно. Вот вы и пришли на форум - за индульгенцией. Чтобы выставить маму, да не самой, а руками сына. И дальше наслаждаться семейной гармонией. 08.12.2008 22:40:49, ТриЗвездочки
и вам того же. 10.12.2008 15:04:59, Фрида
Ну зачем Вы так с автором... Если бы она хотела маму выставить, то сомневаюсь, что она стала бы спрашивать для этого совета у посторонних людей. Зря Вы так... 08.12.2008 22:44:36, Татьяна1962
вот и я о том же ниже 08.12.2008 19:56:36, Oker
Вот я как раз с этой точкой зрения (см. чуть ниже). Пока читала, возмущалась.
Сын он там, или кто, квартира действительно не его, и не ЕМУ указывать, как ВАМ поступать с ВАШЕЙ МАТЕРЬЮ. Кому не нравится, пусть покупает собственную квартиру и там командует.
Это ВАША МАМА, и Вы обязаны заботиться о ней. Без вариантов.
08.12.2008 17:54:49, Талина
мне всегда тоже так казалось. Что квартира наша и мы в ней хозяева. Я и маленькой была- всегда считала, что хозяева- родители, а я "мал еще, чтоб пузыриться" 08.12.2008 21:03:11, анонимно
А еще мне вот стал интересен такой момент. Я здесь человек относительно новый, но читаю конфу уже достаточно давно.
И заметила, что очень часто по отношению к детям, проживающим в квартире родителей, здесь высказывают такую точку зрения: "Дети должны жить отдельно от родителей. Командовать дети в квартире родителей права не имеют. Никаких прав на квартиру родителей дети не имеют, и эту мысль им надо внушать с самого детства. В моей личной квартире никакие дети мне не будут указывать, что и как мне делать".
Причем во многих темах эту точку зрения высказывают, и очень убежденно.
А тут почему-то никто в этом русле не высказался. Никто не написал: "А почему Вы не скажете сыну, что это не ЕГО комната, а ВАША комната с мужем? А он никаких прав на нее не имеет - и кого ВЫ захотите туда поселить, хоть бабушку, хоть еще кого, того и поселите".
Вот интересно, почему. Впрочем, это к теме автора уже непосредственного отношения и не имеет, мне просто любопытно стало, почему столь популярная точка зрения здесь ни разу и не прозвучала... (хотя, возможно, именно здесь она бы и была уместна)
08.12.2008 17:45:19, Татьяна1962
А почему дети ни на что не имеют право? Я , например, считаю, что имеют. И на свой уголок в квартире в том числе.
Мы в ответе за всех кого приручили ...
09.12.2008 07:49:11, сочуствующая
я и это ему говорила. Но, по сути, это теперь все же его комната и он взрослеет, это надо понимать. А до этого в ней жила свекровь, вплоть до 2003-2004 года, не припомню уже, а мы втроем с ребенком- во второй комнате. И -ничего. Тесновато, правда, но как-то же жили 08.12.2008 21:05:18, анонимно
чуть другое мнение тут обычно высказывается. Что пока дети являются детьми, то, естественно живут с родителями, а вот если ребеночек подрос и решил создать СВОЮ семью, тогда пусть думает, где этой семье жить и на что есть. Как-то так.
Да, экстраполируя ситуацию на две семьи, проживающих в одной квартире, получаем следующий расклад. У одного и старших членов семьи заболевает мама, и ее селят в комнату к молодым. Не к себе, к ребенку. Это нормально?
08.12.2008 18:10:20, Oker
Да, а про старших членов семьи и молодых (если бы сыну из темы автора было не 14 лет, а за 20, и у него уже была бы своя семья) - тут бы все хором написали, что если молодым не нравится жить с бабушкой, то пусть идут и покупают себе квартиру, а не живут в квартире родителей. Разве нет? 08.12.2008 19:08:24, Татьяна1962
тут писали про комнату в коммуналке)) 09.12.2008 14:27:28, Queen
Почему только "когда подрос"? Я много раз читала и про детей - "я не позволю никому указывать, что мне в МОЕЙ квартире делать" и "МОЯ квартира - только МОЯ, и я это с самого детства детям своим внушаю". 08.12.2008 19:07:00, Татьяна1962
есть вариант: свою двушку сдавать, а трешку снимать. не все на такое гоовы, но я знаю семьи, где люди решились на это и решили свои проблемы очень неплохо. 08.12.2008 17:26:42, Katerine

Показано 75 комментариев из 377

Всего ответов: 377 Страницы: 4 3 2 1


Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2008 году

хелп! [492] почитываю иногда


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

28.02.2017 04:24:12

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!