Раздел: Ситуация... (жизнь без интереса)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Жизнь без интереса.

Ситуация наверняка проста и банальна. И не могу сказать, что она сильно отравляет нашу семейную жизнь, но действует как мина замедленного действия.
А суть в следующем: семья из трех человек, с собственным жильем, купленным не в кредит, а за счет совместно заработанных средств еще в далеком 2000-м году, есть машины. Все это приобреталось из прибыли маленького семейного бизнеса, который в те годы процветал благодаря как моим усилиям, так и азарту и желанию работать мужа. Все продолжалось ровно до тех пор, пока муж собственноручно не погубил все начинания. Это выражалось и в его пренебрежении к моему вкладу, моим результатам, так в определении моего места в семье; когда друзья, знакомые спрашивали его, чем занимается твоя жена, он говорил- сидит дома, домохозяйка. В глазах окружения я была просто домашней тятехой, а когда я пыталась возразить ,что все что достигнуто, благодаря и моим усилиям, он тему быстро закрывал.
В итоге я плюнула на мужа, ни бизнес и устроилась на работу. В итоге, через полтора года усилий, сейчас занимаю хорошую должность, зарабатываю приличные деньги, но вот бизнес мужа можно считать погиб. Муж сидит дома, не желает предпринимать никаких усилий для активизации деятельности, устраиваться на работу тоже отказывается, мотивируя тем, что еще не та ситуация, которая вынудила бы его работать. Я пашу как лошадь, а от него помощи нет никакой…помощи материальной, моральной. Его все устраивает.

Печально то, что меня очень стала напрягать его пассивность, его нежелание что-либо делать, я не вижу в нем силу, защиту -такие типично мужские качества. Он все время с кислым выражением лица, он все время имеет вид замученного и уставшего человека. Хотя от чего уставать?! Я пыталась в нем разбудить интерес к жизни, зажечь его новой работой. Единственное что он сказал, его вернет к жизни мое увольнение и работа на него. А я этого уже не хочу.
Не знаю даже какой тут совет поможет. ..но тем не менее, готова выслушать ваши мнения. Что делать дальше?
05.12.2008 12:58:55, Комета.

144 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
на самом деле, как мне кажется, в нем никогда и не было ни сильного плеча, ни защиты, ни прочего, чего Вы навоображали себе сами, да, он хороший исполнитель, наверное, не более того.. так что в выборе сильного плеча вы ошиблись намного раньше, чем случился коллапс с бизнесом.. отсюда вывод - получить "горящие глаза" Вам не удастся, сами подумайте? он и раньше не сильно напрягался, но получал все лавры, и теперь не напрягается, только лавры потерял, откуда же блеску то взяться? Если Вам интересно перевоспитывать взрослого мужчину - ну попробуйте, хотя, как мне кажется, если Вы хотите остаться с этим мужчиной - Вам нужно принять его таким, какой он есть на самом деле и любить именно за это, возможно, тогда он захочет стать немножечко лучше в Ваших глазах.. но с иллюзиями так трудно расставаться, а уж про идеальные образы и подавно помолчу :) 05.12.2008 19:49:58, Елена Д.
Если вы не видите фигуры мужа в своей жизни иначе, как на роли партнера - наличный экземпляр можно списывать прямо щас. Не будет он партнером, не хочет\не может. Он себя видит только и исключительно господином. Надо оно вам? 05.12.2008 17:25:29, Фяка-Пфяка
Я так подозреваю, что как раз вы то его бизнес и тянули. А поскольку талантливый человек, талантлив во всем, то сменив поле деятельности вы и там добились успеха.
Да, для мужчины, это конечно серпом по ... так сказать вогнали в депрессию.
Можно конечно попробовать опять прикинутся "домохозяйкой", но боюсь этот вариант у вас уже не пройдет. Это как в анекдоте: ложки нашлись, а осадок остался.
Не мешать и ничего не навязывать, если человек сильный, то он как Мюнхаузен сам себя вытащит за косичку и сам себя уважать начнет.
А то, что это за мужик, сделай все за меня, а я перед друзьями хвастаться буду, какой я крутой. Сам, сам не маленький уже.
И правильно вы его по морде (хотя отношения конечно пострадали ...).
Но вы не переживайте, рано или поздно это все равно бы произошло, шило в мешке не утаишь. Главное выбраться с умом.

05.12.2008 16:20:10, сочуствующая
понты тебя сгубили, жажда славы... 05.12.2008 15:03:04, AleXXX
Не ее, а его. И всего-то надо было - по шерстке гладить и целовать в плечико, а не хамить, щеки при жене-генераторе не надувать. Прожил бы всю жизнь как сыр в масле. Ан нет, мужское самолюбие повылезло, как же...
Ну и отключили от генератора, механизьм и встал. И кто дурак? Она-та 20 раз еще все запустит, а он где другую женщину-генератор возьмет? Ми на дороге не валяемся. :))
05.12.2008 17:21:35, Фяка-Пфяка
Неа, просто проблемы начались раньше, чем могли бы. Он у нее как шарик воздушный, да еще с манией величия шарик, а она - наполнение этого шарика. Даже если ниточку не развязывать, шарик все равно сдувается, хоть тресни. Было бы все то же самое, только с более неблагоприятной расстановкой сил для автора. Вон топик вверху почитай. 05.12.2008 15:27:17, Liusia
А что стыдного в "быть домохозяйкой"?? По-моему это очень здорово, когда с тобой рядом мужчина, с которым можно не думать, о том, где взять денег. Разве нет? 05.12.2008 14:41:02, Я балдею....
это очень здорово, если это на самом деле так)))
но тут всё наоборот, и радоваться ей нечему)
05.12.2008 19:43:08, Queen
Вы вообще поняли суть темы? Что значит не надо думать где взять деньги? Я работала, как раз-таки и думала, где бы добыть.
Выполняла основной и главный пул задач, а ему оставалось только доделать? Ну к примеру, нужно продать товар 1. Я искала этот товар, искала покупателя, договаривалась по цене, заключала договр, а он к примеру, его только отвозил. Ситуация утрирована, но по ступеням исполнения была именно такой.

05.12.2008 14:59:12, Комета.
В этом абсолютно ничего обидного, но когда на самом деле ты изо всех сил вкалываешь, а муж всем рассказывает, что ты тихо мирно сидишь на его шее, то это уже обидно. 05.12.2008 14:44:49, Вероятность
А какая разница, что муж рассказывает??? Ну сидишь ты на его шее и что? Если не нравится, какими словами называет вещи своими именами, то надо научить их называть правильными именами? 05.12.2008 14:47:59, Я балдею....
Да в том-то и дело, что на шее не сидишь, а вкалываешь, как лошадь. 05.12.2008 15:15:17, Штуша-Кутуша
я так понимаю, что обижала именно позиция мужа, его желание принизить жену. в самом факте (быть домохозяйкой) в приницпе нет и не может быть (!) ничего ни унизительного, ни плохого. но когда твой близкий человек представляет это именно в таком виде, то обидно. есть мужья, которые гордятся женами-домохозяйками (как правило, это вовсе и не такие уж прям хозяйки): она вот в этом разбирается и в том, много читает, красиво дом обставила, детьми занимается. ну а бывают такие, как у автора: да она только и умеет, что убираться и готовить...
05.12.2008 14:54:19, Katerine
да, это именно так и происходило. 05.12.2008 15:00:19, Комета.
сказать: "да, сижу и очень этим довольна" и всё обзавидуются по самые гланды 05.12.2008 14:47:00, Вечная Весна
а мысли о тетёхости куда девать?:) 05.12.2008 14:43:53, Вечная Весна
Меру надо знать. Во всем. А то сейчас модно менять мужа под цвет обоев. Вы подумайте что Вам хочется получить в идеале, кроме мамонта. Вовсе не обязан мужчина быть успешным или состоянельным или пахать как лошадь. И Вы не обязаны, собственно.
А прийдется, если разбежитесь.
05.12.2008 14:25:19, Karramba
Карин, да придется мужу похоже! по мне так пусть придется ему... 05.12.2008 14:55:17, Katerine
Кажды получает то, к чему стремится, что хочет. Хотела Комета получить и доказать - получила и доказала. А у медали две стороны. И обратная вот такая некрасивая.
Прийдется ему, конечно. Пора бы уже.
05.12.2008 15:05:47, Karramba
если честно, то я вообще не представляю, что посоветовать по поводу мужчины, который считает, что, когда жена обеспечивает семью, - это нормально, и меу, мужу, шевелиться не надо. не знаю, что тут можно посоветовать. разводиться предпочитаю почти никогда не советовать.

а вообще она же пошла не только ему доказать, но и себе. согласись, что нужно быть супернезависимым человеком, чтобы не реагировать на то, что твой муж, самый близкий человек кстати, считает тебя пустым местом. там выше мы уже выяснили, что он ее, как домохозяйку, принижал. не "моя жена домохозяйка,я ее такой хочу видеть и люблю", а "моя жена дура-домохозяйка, там ей и место". согласись, разница?? полагаю она не возражала бы и не мучилась, если бы он говорил друзьям: ха,моя вот домохозяйка, а в бизнесе мне помогает, и такие советы дает, что бизнес-леди и не снилось
05.12.2008 15:13:29, Katerine
Мне кажется, как-то не очень искренне у Кометы, не верю почему-то. Опять же, сама стараюсь разделять цель и стимул. Если цель - придать речи мужа правильный смысл, то не обязательно для этого заводить свой бизнес. А если цель реализоваться самой, то в чем муж виноват? 05.12.2008 15:16:18, Karramba
А я его разве обвиняю? Нет. Я пытаюсь помочь человеку вылезти из такого состояния, в котром оказались виноваты оба еще в самом начале. я же не говорю [censored]юк какой, на шее сидит", нужна пощь в бизнесе- пожалуйста, организация помощи по дому и минимизация бытовых проблем- пожалуйста.моральная поддержка- нате вам. но не может же это продолжаться бесконечно? вот и ищу выход, который подойдет всем. 05.12.2008 15:48:59, Комета.
Но ему не нужно помогать. ПРежде всего, надо чтобы он захотел и поверил в себя. А так в чем Вы ему помогать будете? В том что он не видит и не хочет? 05.12.2008 17:41:44, Karramba
да? странно, а мне кажется, вполне искренне. я такое видела в жизни и не один раз, наверное, поэтому верю охотно. у меня есть история. у мужика был бизнес, который начал загибаться, не успев расцвести, так сказать. взял на работу тетку, умную и пробивную. она этот бизнес поставила на ноги благодаря своему умению договариваться и, скажем так, не очень щепетильному отношению к нечесным методам. бизнес стал расцветать, их личные отношения тоже :-). когда она забеременнела, то ушла с работы. ну и реально бизес расцвел уже потом. ну и вот они 15 лет вместе, у них деточко. и жена теперь домохозяйка. муж не то чтобы отрицает, что заслуга жены велика, не отрицает, но нет-нет, да и ляпнет на людях: ты вот яичницу жарь и помалкивай. у жены в этом смысле более хитрый подход,чем у автора, она говорит: да и помолчу, все равно прибежит советоваться, да и полбизнеса мои, и нам есть что делаить ежели чего :-) этакая мадам с юмором. ну вот авторша не такая, что делать. все же карьеру ей сделать удалось таки (я не вижу разочарований по этому поводу), но с мужем она не справилась. тут ты права: просто его надо было строить по-другому... понятно, что карьера жены его могла только разозлить 05.12.2008 15:34:44, Katerine
Ну да. Доказала, реализовалась. Теперь пора ставить другую цель. Не требовать реализации и огонька у мужа на том основании, что смогла сама.
Требовать просто не у всех можно. У него вот не получается.
Понимаешь, если бы она делала все правильно, то все получалось бы. Значит что-то не правильно.
05.12.2008 17:44:08, Karramba
нельзя достичь цели, если она не поставлена - это факт. но у меня большие сомнения, что муж воспринимает атора как нечто ценное.и большие сомнения, что это можно переделать. можно, но не с этим мужем :-) 05.12.2008 18:09:23, Katerine
Муж автора воспринимает автора скорее всего как "зелен виноград". Соответствовать ей он не может, да и не хочет, но признаться в этом, разумеется, не может и не хочет в принципе, отчего и пытается позиционировать ее в своей жизни, как нечто малоценное. Тот самый случай, когда самолюбие полностью затемняет моск. 05.12.2008 19:13:45, Фяка-Пфяка
Видимо он привык самоутверждаться за Ваш счет. Вы лишили его этой возможности, найдя другую работу. Вот он и потерялся. Его самооценка резко снизилась (она держалась только на Вас)! А в таком состоянии вряд ли добьешься успеха. Тем более, у Вас появились достижения. И его положение выглядит на Вашем фоне еще более жалким. Слабость, обычная человеческая слабость. И страх - что Вы ее заметите, поймете.
К тому же, возможно, у него просто не хватило способностей вести бизнес самому! И убедившись в этом, он еще больше засомневался в себе. Вот и боится новой работы - а вдруг опять провал?! Тогда уж точно на Вас не свалишь, все станет явным...
Вы, правда, просили совета "что делать", а не отчего это так. Тут надо еще подумать. Хорошо бы психологов привлечь в помощь, пожалуй...
Я считаю, что Вы уже поступили очень правильно - когда нашли себе автономную работу. Многое всплыло на поверхность и прояснилось для Вас. По крайней мере, Вы теперь знаете, чего стоит ожидать от этого человека.
05.12.2008 13:52:33, странная
Вы правы.
Он просто оказался неготов к самостоятельной работе, он действительно боится неудач, т.к одна за другой его сильно надломили,поскольку он никогда этой спецификой не занимался, а тут вот пришлось самому, без меня. Но ведь он работает не один, есть люди, которые ему помогают, он же все спускает на тормоза. И вся эта история длится уже почти 2 года.

Ему просто нужно понять, что может и без меня, он может и сам все делать. Но не хочет..

05.12.2008 14:00:12, Комета.
ТО что вы написали сейчас очень верно.
Но не торопитесь его осуждать.
Так случается что дело складывается только в команде.А иногда и команды мало, но времена меняются и бизнес прогорает. И никто в этом не виноват. Так же как никто из нас не виноват в этом сегодняшнем кризисе.
А если Вас ударили больно и не раз. Например вы бы не могли родить ребенка.
Старались. Все делали. Но три выкидыша подряд. Тогда в очередной раз вы бы тоже погрузились в дипрессию и боялись.
Просто у Вас в жизни еще не было таких ударов.
А у него произошел. Ведь он верил, искренне верил что это он такой крутой и удачливый коммерсант. А тут такой прокол с бизнесом.-(((
А признавать свои ошибки МУЖЧИНЫ не умеют. Ну найдите мне хоть одного который бы ПРИЗНАЛ свои ошибки, да еще на фоне успеха жены.
На западе в случае банкротства некоторые бизнесмены из окна выпрыгивали.

Подумайте над этим. И подумайте что Вы САМИ то хотите?
Если хотите и дальше работать самостоятельно- работайте.
Ему не нужно чтоб вы в буквальном смысле к нему вернулись. Ему нужно чтоб Вы в него снова ПОВЕРИЛИ. Что все эти неудачи временны и чтоо все у него наладится.
Скажите ему что ВЫ верите в него. И что вы ушли работать в другую область и вряд ли сможете ему быть полезной сейчас. Мол утратили уже квалификацию.
Но вы верите что все наладится. Ну в крайнем случае он мужчина и может принять решение выйти на другую работу- более перспективную на сегодняшний день.
Вообщем. Хотите увидеть довольного мужа. Подбодрите его.Поверьте в него.
05.12.2008 14:17:53, Местная
полностью согласна 05.12.2008 14:19:52, Вечная Весна
согласна. 05.12.2008 13:59:28, WildStitch
а Вы сами-то что хотите?
не видеть кислое лицо супруга? так отвернитесь
хотите иметь супруга с веселым лицом? ищите
05.12.2008 13:26:13, ландыш
Интересно, а чем Вам не нравилась роль серого кардинала? У Вас была хорошая семья, достаток, вполне нормальная жизнь и даже работа в собственном бизнесе. Звездную болезнь мужа вполне можно было вылечить мокрой тряпкой по морде лица тет-а-тет дома, без свидетелей. Типа, милый, ты конечно крутой, умный и энергичный, но если ты и дальше будешь представлять меня только домохозяйкой, то однажды утром, вместо сахара, я положу тебе в кофе стрихнину. Уяснил, миилыыыыый? Вы же предпочли пойти на принцип и начать меряться пи**с*ками. Да, собственную крутость Вы доказали и, в значительной степени, утерли нос мужу. У Вас есть работа, есть карьера и есть, как я полагаю, неплохой доход. Но какой ценой? Бизнес загнулся. Отношения с мужем испорчены. Причем он все прекрасно понимает. И то, что бодания продолжаются, и то, в чем именно они продолжаются. Ситуация только ухудшается. Продолжая в том же ключе весьма недалече маячит развод. А значит и раздел квартиры, как совместно нажитого имущества. Т.е. многие печали и неизбежное (хотя возмозно и лишь временное) заметное ухудшение материального уровня Вашей жизни. Как Вам кажется, оно того стоило? Решать, безусловно, только Вам самой. ИМХО. 05.12.2008 13:22:50, Леший
Потому что, женщин обижать не рекомендуется ... 05.12.2008 16:27:39, сочуствующая
"Типа, милый, ты конечно крутой, умный и энергичный, но если ты и дальше будешь представлять меня только домохозяйкой, то однажды утром, вместо сахара, я положу тебе в кофе стрихнину" - вот это божественно сказано, чесслово :-) 05.12.2008 14:56:53, Katerine
да нормально она все сделала. Была я в свое время таким серым кардиналом и точно так же у моего бизнес загнулся когда мне плевать стало. А с какой стати мне не плевать бы, а? Я, значит как полная дура, ломаю голову, во все вникаю, направляю, советую, а он в полной уверенности, что это он такой умный и это у него все так получается, а я - так, домашняя курочка.

И никаких таких жутких жертв тут нет. По крайней мере с ее стороны. Разведется она с этим тюфяком и будет вполе прекрасно жить без ярма на шее. Себя она обеспечит, а уж с кем переспать - это не проблема. И никаких кислых рож рядом.
05.12.2008 13:35:03, WildStitch
Я потому и закончил пост словами, "выбирать в итоге исключительно самому автору", что у разных людей могут быть разные взгляды на одни и те же ценности. Это значит, что на одни и те же вопросы в жизни существует множество одинаково правильных ответов даже при том, что сами ответы между собой могут противоречить. Тюфяк ли муж? Сказать сложно. Ему тут слово никто не давал, а жена его описала едва ли парой предложений. Не забывай, что жена в данном случае свидетель сильно пристрастный. Это не значит, что верно обратное, но и на только ее описание безаппиляционно полагаться тоже нельзя.

По-своему ты также абсолютно права. Жить только так, как хочется исключительно самому себе, без малейших компромиссов, это тоже путь. Не лучше и не хуже прочих. Только идти по нему могут далеко не все. Чтобы на нем быть счастливым, нужно иметь не только желание так жить, но и достаточно много внутренних сил так поступать. Это, если так можно выразиться, как со страйкболом. Я не могу обьяснить, зачем нужно тащиться фиг знает куда, в дождь, в холод, в грязь, тащить буквально на себе вагон всякого барахла, потеть, мерзнуть, бежать до хрипа в легких, ползти пузом в грязи, кого-то штурмовать, получать синяки от шаров, что-то удерживать, выполнять чьи-то идиотские приказы. Но лично мне для себя это и не требует объяснений. В то время как многие новички уходят буквально после пары тренировок именно потому, что им потребовался ответ на эти вопросы, а его им никто дать так и не смог, а без внятных ответов сам страйкол для них оказался лишен смысла. Мне кажется, что будь автор таким же человеком, как ты, твоей копией, она бы даже подобными вопросами не задалась бы. Уже давно развелась и жила себе счастливо. Однако раз такие вопросы задает, значит она сильно не такая, как ты, а значит и такой вариант далеко не полностью для нее подходит. ИМХО.

А вот, какой подходит - только она сама и может решить.
05.12.2008 14:03:58, Леший
Конечно я сделала свой выбор. И если бы меня муж интересовал исключительно как добытчик, который в один прекрасный момент перестал удовлетворять мои запросы, тогда бы и развелась, ну или на крайняк нашла бы любовника. У меня не стоит вопрос ребром: нужем мне такой мужик или нет. Нужен.Но прежний, с искрой в глазах, с азартом к жизни, с любовью ко мне, проявляющейся во внимании. но сейчас все свелось к итогу: нужны цветы- купишь сама, хочешь чтобы поцеловал- подойти и поцелуй сама и т.д.

В чем моя вина, в том, что я не захотела работать на него, не захотела продолжать создавать ему образ успешности ,а отдала все в его руки? Только за это? Я никогда не утверждалась, не тыкала ему в его неудачи, наоборот, сейшн психоанализа в виде у тебя все получится, ты главное не опускай руки, звони, договаривайся, опять пытайся, предпринимай действия..
А в итоге все по-новой- причина всех бед-я.

При чем мы не ругаемся, не выясняем бурно отношения, пытаемся говорить, говорить, искать пути решения, но пойми, если больной не хочет выздоровления, я не смогу ему помочь.

Ну что еще сделать? Я реально уже в тупике.
05.12.2008 14:19:50, Комета.
Так ведь, в значительной степени, он прав! Причина всех бед - действительно ты. Ты ушла из общего бизнеса. Бизнес ведь был общий. Кто там кому подчинялся - вопрос формальный. Вам обоим не удалось выработать приемлимые механизмы разрешения конфликтов и принятия оперативных решений. Подчеркиваю, обоим. Его вина тут безусловно есть, но и твоя тоже есть. И ни чуть не менее значительная. Но вместо того, чтобы сформулировать проблему как "НАМ не удалось", а значит НАМ нужно искать решение этой НАШЕЙ ОБЩЕЙ проблемы, ты пошла по очень детскому пути: ах, так, ну и сиди тут сам, я ушла! Ты ушла, чем сама повернула вопрос в совершенно для тебя невыгодную плоскость: кто кого круче, кто без кого не может, кто без кого величина или ноль. И продолжаете поступать в том же ключе, почему-то ожидая, что муж примет предложение забыть о прошлом и начать писать все с чистого листа. Он не примет. А ты бы приняла? Сомневаюсь. Отсюда и первый самый выбор: надо прежде всего тебе определиться с тем, что именно ты хочешь получить. В том виде, как ты это формулируешь сейчас, цель неконкретна и недостижима. Новым, ярким, энергичным, и т.д. и т.п. может быть только совершенно новый человек, с которым у тебя еще нет сильно негативного прошлого. Это значит, что с этим мужем нужно просто разводиться. А вот если важным для тебя условием является сохранение именно этого мужа, то перед продвижением его мотивации, как ни крути, а застарелый конфликт из области, - кто из вас двоих круче - надо разруливать. Причем, разруливать к обоюдному согласию. Иначе... а зачем ему для тебя становится таким, каким ты этого хочешь? Попробуй ответить на этот вопрос? Зачем? Ты доказала, что ты круче, а он - дерьмо. Утрирую конечно, для пущей наглядности. Ты доказала, что вполне в состоянии его бросить. Следовательно зачем ему становиться таким, как ты хочешь? Чтобы показать, что ему страшно оказаться брошенным? А ему страшно? А как ты думаешь, что случится с его самоуважением, если он станет таким, как ты хочешь, понимая, ПОЧЕМУ он таким стал? Вот и получается, что на самом деле вы оба продолжаете старую битву. Ты, как бы красиво ни формулировала свои благородные цели, на самом деле пытаешься заставить его поступить по-твоему, а он сопротивляется, и пытается тебя заставить поступить по-евоному.

И вот еще что. Есть у Макаревича песня с такими словами:

Чтобы не стать эдаким вот музеем,
В нужный момент, лучше пойти ко дну.

Весьма пророческие слова. Далеко не любое лечение для больного может иметь смысл и ценность. Поверь, порой лучше умереть, чем остаться жить ценой превращения в овощ.
05.12.2008 14:52:43, Леший
Ну что Вы так привязались к этому бизнесу! Он тут следствие, а не причина. Огонек в глазах появляется у признанных мужчин. Хотя бы и самим собой признанных.
Вы же женщина. Независимо от того сколько зарабатываете и чем управляете. Ну так вспомните об этом!
05.12.2008 14:36:32, Karramba
Да бросьте вы. Невозможно чувствовать себя женщиной рядом с этой кислятиной. 05.12.2008 19:06:34, Фяка-Пфяка
я тоже не сразу такой родилась. Примерно год тащила своего бывшего на своем горбу и смотрела а его кислую рожу. Причем рожа становилась все кислей и упреков становилось все больше. Так как я не мазохистка, то рано или поздно начала задаваться вопросом - нафиг мне это надо.

С развода прошло теперь уже 10 лет. Не перестаю благодарить бога за то что расстались и меня в холодный пот бросает если представляю что он был бы сейчас рядом с тойц же рожей. Брррр!

А сравнение со страйкболом не к месту. Ты ходишь потому что тебе он нравится, то есть ради самого процесса. Ну, если этой жене нравится процесс, то есть содержание кислой рожи в штанах, то пусть продолжают в таком же духе. Окромя угробленного здоровья она ничего не получит. А муж так и так свалит при первой возможности. Да еще ее выставит во всем виноватой. Он ей никогда не простит что она талантливей его оказалась.
05.12.2008 14:11:21, WildStitch
"Он ей никогда не простит что она талантливей его оказалась." - +100.
05.12.2008 17:05:02, Фяка-Пфяка
Ну, если она и дальше будет поворачивать вопрос прежде всего в область межличностного противостояния, то, да, не простит. Хотя еще не факт, что она действительно в итоге окажется проигравшим. В конце-концов, либо ему все надоест, он уйдет, либо от него уйдет она. В любом случае он окажется вынужден начать зарабатывать себе на хлеб и... в жизни полно очень и очень разных примеров. В том числе крайне успешных.

Так что... по-моему, тут вопрос прежде всего в грамнотном определении граничных условий этой задачи. Например, навскидку, муж вполне может поменять свое поведение и свою позицию, если свой подходи изменит и жена. Особо подчеркиваю, не безоговорочно капитулирует, а именно изменит. Т.е. перестанет всячески подчеркивать, что она специально ушла из общего бизнеса, чтобы показать мужу его ничтожество и самостоятельную ниначтонеспособность, в то время как она без него достигла вполне ощутимого успеха. Есть вариант, когда собаку сначала можно довести до бешенства, а потом с чистой совестью пристрелить, а есть... когда ее просто не доводить до бешенства и не редко оказывается, что она вполне себе хорошая, добрая и ласковая, т.е. ее совершенно незачто пристреливать. Вопрос выбора и личных позиций. :)
05.12.2008 14:25:33, Леший
Так в данной ситауции именно муж и довел ездовую собаку до бешенства - чего ж удивляться, что его кусанули и санки теперь ему одному волочь? 05.12.2008 17:04:17, Фяка-Пфяка
вот именно 05.12.2008 17:13:14, WildStitch
то есть опять скатываемся к тому, что мужчины - это дети и их надо воспитывать. Ну, воспитывайте. Я предпочитаю отношения со взрослыми людьми. 05.12.2008 16:31:49, WildStitch
Не стоит приписывать мне чужие стереотипы. Мужчины - не дети. И женщины - не дети, и не мамочки. Просто мы все - люди. Самые обычные. Живые. Со своими плюсами и минусами. Крайне далекие от теоретических идеалов. А может быть, ИМХО, как раз этой своей неидеальностью и идеальные. Инача бы было крайне скучно жить. Как живые люди, мы все не умеем читать мысли, имеем свои мнения и по-совему понимаем чужие (и свои) слова и поступки. А значит людям нужно учиться друг друга понимать, стараться друг другу объяснять свои мысли, вырабатывать общие понятия и взгляды. Т.е. улучшать коммуникацию. А не сводить все только к инфантильному - кто в песочнице главный, а кто должен свою машинку отдавать. :))) 05.12.2008 16:59:15, Леший
Вот и объясни это мужичку, который готов бизнес завалить только для того, чтоб жена под него прогнулась.
Меня всегда это в мужиках поражало. Ну вот видит ведь, что дело страдает, деньги в трубу летят... Нет, все пофигу - важно, чтоб женщина подчинилась, а что сам без штанов останется, это ерунда, это он и не заметит.
05.12.2008 19:05:04, Фяка-Пфяка
ну, пусть поборется еще, поучит его, поняньчится. Ничем хорошим для нее это не закончится. Для него... не знаю, по всякому быть может. Хороший пинок под зад иногда может заставить полететь, но какое уже ей до этого дело - полетит он или нет? Зуб даю - она в любом случае будет в проигрыше. И чем дальше будет цепляться за него, тем больше потеряет. 05.12.2008 17:12:57, WildStitch
Говоришь... зуб даешь? Хм... пойду-ка я с автором договариваться, чтобы она где-нить через годик рассказала о результатах. Гы. Заманчиво, черт побери, получить в трофеи зуб. :))))) 05.12.2008 17:33:50, Леший
Во мне слишком сильный стержень, чтобы сломать об такую ерунуд. Хуже не будет- это точно;)
Готовь зуб!
05.12.2008 18:42:22, Комета,
А свой отдать не хочешь? 05.12.2008 18:35:23, Фяка-Пфяка
ничего ты не получишь. :) Этот тип может сейчас затаиться на годик-два чтобы кризис пережить (жрать то хочется, небось). Но это только затянет агонию. 05.12.2008 17:42:51, WildStitch
<перестанет всячески подчеркивать, что она специально ушла из общего бизнеса, чтобы показать мужу его ничтожество и самостоятельную ниначтонеспособность, в то время как она без него достигла вполне ощутимого успеха>

Так Автор этого и не подчеркивала! Даже наоборот - пишет, что старалась внушить ему веру в себя, поддержать. А уж мы тут всегда исходим из того объема информации, который автор нам дает - не правда ли?!
05.12.2008 15:52:27, странная
Про собаку смешно и в точку-))). 05.12.2008 14:43:59, Местная
а мне вот непонятно, если нет долгов ( кв и машины куплены давно), ребенок всего 1, откуда "Я пашу как лошадь"? И куда вы это все тратите??? 05.12.2008 13:16:57, NatalyaLB
"Я пашу как лошадь" означает крайне тяжелый график работы, с 8 утра и до...А вот куда тратим- на жизнь: машины, еда, дорогая кв.плата,отдых и т.д. 05.12.2008 13:33:33, Комета.
Девушка, попробуйте понять - все в жизни всегда имеет свою цену. В том числе и собственная крутость. Ваша цена, в том числе, "пахать, как лошадь". Она кажется Вам чрезмерно дорогой? Так "не покупайте то, что вам не по карману!" (С) Вы для чего все делаете? Потому что, прежде всего сами так хотите, или чтобы муж упал ниц, официально признал Вас найкрутейшеством и возвел Вам грандиозный памятник? По-моему Вам тут стоит определиться. А то на работу ушли сами, как лошадь пашете сами, вообще сами выбрали свой путь, но зачем-то требуете за это благодарности от других. 05.12.2008 13:38:22, Леший
Она не благодарности требует, а соответствия. 05.12.2008 14:26:29, Karramba
он - тоже. Может, он хочет, чтобы она с ним вместе на дивaне лежала? 05.12.2008 14:35:16, NatalyaLB
Если хочется, чтобы муж был успешнее тебя (в смысле меня или автора:)) то не нужно бежать впереди паровоза и обижаться при этом, что он не догоняет (или задавит нафих).
05.12.2008 14:40:46, Karramba
А что делать чтобы муж захотел быть паровозом? 05.12.2008 14:49:33, Местная
лечь на диван и постанывать "кушать хочу, в отпуск хочу" - как раз то, чего он от вас требует 05.12.2008 15:09:38, NatalyaLB
Было такое. Ответ следующий- ищи объекты, работай. Найдешь- будет тебе и отпуск и еда. 05.12.2008 15:50:47, Комета.
Достаточно стать вагончиком:)) Но чтобы муж был успешным паровозом, надо регулярно подкидывать угольку в топку.
Вобщем, при всех моих дипломах и достижениях я ОБОЖАЮ, говорить "деньги? Да что вы, это не мои проблемы, я же замужем". И фиг бы я чего добилась в жизни не поддерживай меня муж во всем. Начиная от "посидеть с малышом" до "уволюсь нафиг с работы, надоело".
Но сначала, я все же стала вагончиком и всегда помню, что им же и остаюсь.
Невелико достижение "я сама". Дурацкое оно. Не много стоит быть одинокой лошадью.
05.12.2008 15:03:15, Karramba
Да а если паровоз хочет быть вагоном и явно это декларирует.
Ты ему тоже говоришь что ты вагон.А он все равно сзади пристраивается-)))).
05.12.2008 15:12:36, Местная
Не годится:)) тут он сначала был и хотел быть паровозом:))
05.12.2008 15:18:41, Karramba
ХА.. Еще как годится.
У нас тоже всегда был паровозом.
А потом устал. Говорит я на время повогоню.-)))Ну ладно.
Понравилось.
Еле выгнала опять паровозить.
А щас опять так же песня. Молча так пристраивается вагоном сзади.-)))
Ему откровенно говорю- я вагон и не более.
Все равно пристраивается-))).
05.12.2008 15:28:00, Местная
Но ведь это другая история и ответ другой. Вашему мужу просто надо найти такой режим работы и (близкую к имеющейся) профессию, чтобы не нужно было "отдыхать". Это чисто консультация по профориентации нужна. Чтобы режим такой, что какой-то бюджет всегда есть, плюс еще можно побольше заработать, при желании.
Я сейчас так и работаю. А до того тоже металась, хорошо муж выдержал и бардак в доме при "спринтах" и безделье при "отдыхах". Но он у меня вообще умница:)) и согласен с тем, что "женщина может делать все, что ее душеньке угодно" хочет пусть работет, хочет - дома сидит.
05.12.2008 17:49:18, Karramba
читаю и что-то совершенно неприличное представляется:))) 05.12.2008 15:33:16, Вечная Весна
:)))) 05.12.2008 17:45:23, Karramba
А разве автор требует от кого-нибудь благодарности?! Где Вы это увидели? И почему она не имеет права делать что-то САМА?! Тем более, добиваясь при этом успеха. К тому же, при такой позиции мужа ей просто не остается другого выхода - кто-то же должен тянуть семью!

И, заметьте, это именно муж внушал всем (и ей в том числе), что все только его заслуга, а она никто. А теперь она еще виновата в том, что поверила ему, и оставила ему право единолично распоряжаться их бизнесом!

05.12.2008 14:13:24, странная
Почему не имеет права делать что-то сама? Ну хотя бы потому, что она уже как-бы не сама. У нее есть семья, муж, ребенок, а это, все вместе взятое, налагает на ее свободу и самостоятельность вполне заметные ограничения уже самим фактом своего существования. Я, как сам по себе, могу спокойно все бросить и, к примеру, уехать навсегда куда-нить за рубеж. Потому что в жизни существую только я сам. А вот когда у меня есть ребенок, то я тоже могу сорваться, но далеко не в любое место. И не в любое время. И не на любых условиях. Так же, если есть жена. Если есть другие близкие люди.

А что до звездной болезни мужа, то мы оперируем только словами весьма пристрастного свидетеля. Потому не стоит слишком сильно брать их на веру. К примеру, автор не говорит, что муж называл ее клушей, но позиционирует эту собственную фантазию наравне с вполне нормальным мужниным словом - домохозяйка. Т.е. автор значительно смешивает в своем рассказе факты с собственными фантазиями. Потому я лично пока не думаю, что у мужа была такая уж сильная звездная болезнь. И уж совсем не думаю, что она вспыхнула как лихорадка Денге, за трое суток от нормы до смерти. Были звоночки, были поступочки, были словечки, были фактики, на которые сама автор вовремя не отреагировала должным образом, чем запустила болезнь. Но почему ответственность за это перекладывается только на самого мужа?
05.12.2008 15:00:13, Леший
И опять тетки во всем виноваты - не отреагировала, не отсмотрела, запустила... А мужичок, значить, пластилин безмозглый, принимает форму сосуда, куда нолили...
05.12.2008 17:09:54, Фяка-Пфяка
Девушка, у вас уже мания - во всем видеть только одни сплош наезды на бедных теток по половому признаку. :)))) Эт уже не ко мне, это уже к доктору. Может Курмышкину, а может кому и посерьезнее. :)))
Нету тут тетек и дядек. Есть два конкретных человека, поступки которых взаимосвязаны, а результаты ситуации прямо связаны с их поступками, обоих. Половая принадлежность никакой роли не играет.

Но это уже так, просто комментарий. Спецсообщение для командиров бронепоездов. :)))
05.12.2008 17:36:17, Леший
Я не столько девушка, сколько бабушка, мальчик, поправь памперс. :))
Ты ж сам написал:
" Были звоночки, были поступочки, были словечки, были фактики, на которые сама автор вовремя не отреагировала должным образом, чем запустила болезнь. Но почему ответственность за это перекладывается только на самого мужа?"
То есть (если ты не понял, что написал, это специально для кочегаров электричек) словечки, фактики, звоночки и поступочки принадлежали мужу, а жена по непонятным причинам должна разделять с ним ответственность за весь этот комплект. Попытайся объяснить - с какого перепугу?
05.12.2008 19:27:09, Фяка-Пфяка
Эт, бабушка, ты сама что-то напутала. Потому что тут никакой половой привязки нет. Точно так же поступочки, звоночки и прочее могли быть в поведении жены, если бы сюда с аналогичной жалобой в аналогичной ситуации пришел бы муж жаловаться на жену. Так что тут есть звоночки в поведении одного ЧЕЛОВЕКА и невнимательность второго ЧЕЛОВЕКА. А вот присматриваться, у кого из них что между ног и выпячивать на первое место... эт, бабушка, уж ты сама. Вот только зачем? :) Вопрок к Фрейду. :%) 05.12.2008 20:14:45, Леший
" Это выражалось и в его пренебрежении к моему вкладу, моим результатам, так в определении моего места в семье; когда друзья, знакомые спрашивали его, чем занимается твоя жена, он говорил- сидит дома, домохозяйка. В глазах окружения я была просто домашней тятехой, а когда я пыталась возразить ,что все что достигнуто, благодаря и моим усилиям, он тему быстро закрывал."
"Единственное что он сказал, его вернет к жизни мое увольнение и работа на него."

Савсем-савсем ничего гендерного? Просто так, банальное семейное насилие, (на которое и сил-то у мужичка нет, гы), не имеющее никакой шовинистической базы, и если ситуацию перевернуть, она тоже будет обычной и часто встречающейся?
05.12.2008 21:19:48, Фяка-Пфяка
Абсолютно ничего ПРИНЦИПИАЛЬНО гендерного. Я в жизни видел достаточно немало обратных ситуаций. Разве что муж был не домохозяином, а, к примеру, только водителем. Хотя его вклад в общее дело решающим, но более властная и внешне активная женщина, оформившая, к примеру, ИЧП на себя, всем вокруг рассказывала, что бизнес только ее, а муж, так, принеси/подай/идинафигнемешай. Семейное насилие? Семья моей бывшей жены держалась в основном на муже. Он зарабатывал в полтора раза больше жены, хотя и ее зарплата была не маленькой, но она, будучи женщиной властной и бескомпромиссной, распоряжалась всем бюджетом полностью. Его деньги клались на книжку, а на ее семья жила. Однако всем вокруг громко говорилось, что семью кормит исключительно только она и ни кто больше. А все, что в доме есть, куплено лишь потому, что ОНА семью кормит и умеет грамотно деньгами распоряжаться. Дома уважения ему не высказывали ни она, ни две дочки. Хотя мало в жизни мужиков, которые бы так любили семью, детей и так много для этого делали. Так что... все это не имеет однозначной гендерной привязки. 05.12.2008 21:28:32, Леший
поймите, я не страдаю от того, что работаю. Все мои поступки не для кого-то, а для семьи. Я хочу жить в достатке, для этого я не прошу милостыню у судьбы, не сетую на то, как хорошо живут другие, я сама беру от жизни то, что мне доступно. Мне не нужно признания мужа, я хочу вернуть его к жизни, хочу чтобы он сам начал без меня Жить, не цеплялся и не видел во мне причину своих неудач, т.к я плохая и перестала работать на него. 05.12.2008 13:45:12, Комета.
Ой, вот и флагом "ради семьи" тоже размахивать сейчас модно. Что такое "ради семьи" семья это кто? Муж, таки, семья? Ну так... 05.12.2008 14:28:19, Karramba
хотите вернуть его к жизни - выставите за дверь, на самообслуживание. Только ведь не получится - кв, небось, общая, а делить вам кажется худшим вариантом, нежели продолжать жить, как раньше 05.12.2008 14:17:14, NatalyaLB
Вы слишком мало рассказали о ситуации и о муже, чтобы я мог дисскутировать с Вами о точных мотивах поступков мужа. Однако кое-что все же отчетливо видно уже сейчас. Ваша цель недостижима. Прежде всего потому, что она не существует даже в Вашем собственном представлении. Вы сами не знаете, чего хотите. Чтобы муж что сделал? Чтобы он начал снова раскручивать бизнес? Чтобы он, как и Вы, вышел на наемную работу? Чтобы он перестал просто сидеть дома на диване? Чтобы он может и остался на диване, но перестал винить Вас в чем бы то ни было? Чтобы он мог винить, но не делал бы это с кислой миной? Или чтобы он просто перестал требовать от Вас снова начать работать и жить в его подчинении? Ваша цель неопределена, потому недостижима. В то время как постоянное психологическое противостояние друг другу вызывают столь же постоянное центростремительное ускорение, неуклонно разрушающее ваши отношения и Ваш брак. ИМХО. WildStitch совершенно права. Она предлагает вполне жизнеспособный вариант достижения Вами внутреннего состояния счастья. Если кислая мина вызывает раздражение, то один из путей достижения счастья - выгнать ее обладателя вон. Однако мне почему-то не кажется, что Вы хотите именно такого решения. Сдается мне, что брак Вы как раз хотите сохранить. Но в этом случае, прежде всего Вам самой, нужно определиться с требованиями и четкостью признаков достижения победы. Иначе это война просто ради самого процесса войны. 05.12.2008 14:11:46, Леший
Да нет тут одного решения, пойми.

Есть глубоко больной человек. Главная цель обращения к врачу- вылечиться, стать здоровым. А вот чтобы стать здоровым, надо вылечить это, то, пятое, десятое, т.е одного решения нет- выпить таблетку и стать молодцом-огурцом.

Так и здесь.
Чего я хочу? чтобы он поверил в себя, начал работать- мне все равно где- в своем микро-бизнесе или вышел бы на работу.Не ради денег, а ради какой-то идеи, цели. Но для этого надо предпринять действия, а они либо отсутствуют вообще, либо настолько ничтожны, что все попытки сводятся на нет.

Я хочу, чтобы человек увидел смысл жизни и загорелся этим стремлением жить, а не тихо загибаться от депрессий.Хобби у него есть, но и оно не доставляет ему удовольствия и радости.
05.12.2008 14:33:03, Комета.
Цели, естественные лично для тебя, не являются автоматом естественными для всех остальных, без исключения. Даже для близких. Пример с лечением. Ты исходишь из своего представления о здоровье. На сколько я понимаю, оно выглядит так, что человек, после лечения, становится таким, каким он было до болезни. Полностью дееспособным, активным, подвижным, сильным и красивым. Я же смотрю шире. К примеру, у человека рак легких. Да, способы лечения есть. Сначала долгая, боллезненная и тяжелая химеотерапия, потом все равно хирургическая ампутация легких и... формально человек становится здоровым. Но на всю оставшуюся жизнь он прикован к кровати и установке ИВЛ. Сейчас есть такие, которые не просто механически легкие воздухом накачивают, а растворяют кислород непосредственно в крови. Очень громоздкие и очень дорогие. Формально больной вылечился и получил возможность жить дальше. Вот только будет ли он считать это жизнью, ради которой стоит проходить через такое лечение? Прошу заметить, он имеет на свое мнение право даже большее, чем твое.

Таким образом, тебе нужно не упорствовать в настойчивости - дитятку, а ну не капризничай, пей это гадское лекарство! - а прежде всего подумать над устранением той причины, из-за которой он твою таблетку сам лекарством не считает. Просто подумай, тебе он какой нужен? Чтобы он сам по себе пылал энтузиазмом, светился счастьем и был рад тому, что у него есть ты, или чтобы все это он делал из-под твоего кнута? Что именно ты хочешь, сподвигнуть или заставить?
05.12.2008 15:27:47, Леший
Леееший, я его не заставляла, не подавляла собой, пойми же!

Не заставить жить, а сподвигнуть!

Он мне недавно говорит: "Знакомый, десятая вода на киселе, предложил как вариант- завести любовницу. А мне не то что влом, стимула нет.." Ептыть, стимула у него нет..
05.12.2008 15:56:16, Комета.
А ведь он правду сказал, между прочим. Это только тебе кажется, что ты его пытаешься сподвигать, но главное не то, как это кажется тебе, а то, как это воспринимает он. Ты сейчас что делаешь? Ты его подталкиваешь: давай, вставай, иди, делай ЧТО-НИБУДЬ, интересуйся, двигайся, шевелись, что хочешь, но ДЕЛАЙ. Т.е. ты от него требуешь не духовного полета, а чисто механических действий. Чего при этом хочет он сам, тебя совершенно не волнует. Вот и получаешь "совершенно не тот результат". Потому что внешне это выглядит следующим образом: пока ты, дорогой, не станешь делать "что-то", я не могу тебя любить, тебя уважать и тобой гордиться, я не могу быть счастлива от того, что у меня есть именно ты! Ты говоришь, что он, как сам по себе, как живой человек, со своими плюсами и минусами, в общем, не интересен, нейтрален. А то, что он на твои понукания не отзывается, ты считаешь его большим минусом. За что высказываешь ему много претензий. Плюс требования ценить твои успехи "я же смогла!". Вот он и хочет только одного - чтобы ты отстала. Какое же тут может возникнуть воодушевление? Это только маленькие дети пытаются начинать быстрее бегать или стараются выше прыгнуть, чтобы получить за это мамину благодарность и похвалу. Да и то, пока они маленькие и глупые. Потом такие дети подрастают, фишку просекают и тут уже мамы начинают вешаться от того, что "у ребенка начался трудный возраст". Не пытайтесь вести себя с мужем, как с маленьким ребенком. Ему сейчас нужны не тычки, а проявление Вашей к нему любви, не пинки, а проявления Вашей в него веры, и Вашей радости от того, что рядом именно этот мужчина, а не какой-то другой. Человеку должно захотеться взлететь самому! А это возможно только в двух случаях. Либо когда вокруг так хорошо, что душа поем и оно само хочется в полет, либо когда хуже уже не будет и терять уже нечего. Но во втором случае обычно летят не вверх, а вниз, с крыши на асфальт. 05.12.2008 16:47:30, Леший
Ты прав и я с тобой согласна в определенных моментах.
Но у меня тоже уже сил нет "лететь".
Резюме: он ждет моей любви и проявления ласки, а у меня уже нет на это ни сил ,ни желания. Я только хочу,чтобы он уже сам встал и хоть что-нибудь сделал для нашего общего спасения. И что мы имеем от такой ситуации: он недоволен мною, я недовльна им, друг друга виним в черствости и в отсутствии взаимопонимания.

Но я сужу с позиции: он мужчина, он дб опорой, он сильнее меня, он старше меня, он глава семьи. Но в реале все сваливается опять в кучу "сама, сама, Верунчик"(с)

Честно сказать, сейчас я бросила все на самотек. Как будет-так будет. Танцы с бубнами не устраиваю, его не достаю. А он успокоилсся и тихо себе посапывает дома.Типа идилия.

и ты,положа руку на сердце, полагаешь, что это нормально? Сомневаюсь ;/
05.12.2008 17:05:14, Комета.
Что есть норма? В общем случае, нормой называется наиболее типичный случай. Так вот, в рамках смысла этого термина, ЭТО действительно есть норма. Только ты сама эту норму не желаешь признать, предпочитая продолжать романтично мечтать в области: "Но я сужу с позиции: он мужчина, он дб опорой, он сильнее меня, он старше меня, он глава семьи. " И пытаешься активно подогнать реальность под идеал. А там, где возникает принципиальная несовместимость, ты, вместо того чтобы над фантазиями задуматься, ведешь себя словно "тем хуже для реальности". Попробуй остановиться и задуматься. Ты устала? А устала ты что именно? Только не говори про тяжесть быта, у тебя ее нет при наличии собственного дома и домработницы. Так что, с этой стороны в реальной жизни никакой тяжести нет. Есть придуманная фантазия. Тебе с ней тяжело жить? Ну так перестань фантазировать себе эту глупость! Зависит только от тебя самой. Что еще? Тебе тяжело много работать? Ну так это не ему, это тебе тяжело работать на той работе, которую ты сама себе и выбрала! Тяжело работать - поменяй работу. Сразу станет легче. Не хочешь? Карьера, успехи, высокая зарплата, перспективы терять не хочешь? Так это же ты сама не хочешь, а не муж тебе не дает! Выходит и тут проблема исключительно в твоей собственной голове. Перестань себя жалеть. Перестань ждать благодарности со стороны. За свой труд все тебе причитающееся ты уже получила в виде зарплаты и тех немалых возможностей, которые твоя зарплата тебе открыла. Уж поверь, как только перестанешь маяться глупыми ожиданиями, жизнь сразу станет куда привлекательнее, заиграет новыми красками. А при чем тут муж? Пока ни к одной из проблем муж отношения не имеет. Это только твои собственные проблемы, только тобой создаваемые. Тебе тяжело? Перестань их генерировать и станет легче.

Тебе тяжело любить мужа? А ты его за что-то любишь или как? Вот тема над которой есть смысл подумать. Я не пытаюсь доказать, что любить можно даже законченного урода. Но вы уже давно тесно связаны. Твои поступки во-многом есть реакция на его поведение, а его поступки - реакция на твои. Наивно думать, что вы снова два отдельных мальчик и девочка, которые еще только начали друг с другом встречаться. Ты совершаешь несколько "не те" поступки, получаешь результат, не соответствующий ожидаемому, но вину за это перекладываешь только на мужа. Но это же твои поступки! Ты их совершала. Так почему ты не признаешь свою за них ответственность? Ты не можешь любить мужа? Не можешь любить ТАКОГО мужа? И при этом не понимаешь, за что он на тебя обижается? Ну так пойми, такого, как ты хочешь, любить легко. Никаких усилий не нужно. А вот такого, какой он сейчас... разглядеть в нем хорошее - как раз трудно. Это может только любящий человек. Потому только любящий человек может сподвигать и воодушевлять на великие поступки. И мы снова приходим к началу. Тебе самой следует определиться. Или ты можешь любить только такого человека, которого у тебя сейчас нет или ты любишь ЭТОГО человека, ЭТОГО мужчину, потому что уже сейчас, какой есть, он хороший, милый, добрый, он обладает всеми главными тебе нужными качествами, а что этот человек сейчас споткнулся, то фигня, отлежится и снова полетит? Какой из этих вариантов - твой? Ибо вариант, где этот человек плохой, но пусть под твоими пинками он превратится в прЫнца - это фикция. Так бывает только в кино. Ты сначала определись. Ибо если твой вариант первый, то нужно не меня слушать, а WildStitch. Глупо впустую терять время на битие головой о стену. Нужно разводиться и не трепать друг другу нервы. А вот если твой - второй вариант, то тогда нужно всерьез задуматься над тем, как это может быть, чтобы ты вдруг устала любить любимого замечательного мужчину! Категорично? Да, безусловно. Но, понимаешь, жизнь вообще категоричная штука. Ей, по большому счету, глубоко наплевать, конкретно ты в твоей жизни выиграешь или проиграешь. У нее другие проблемы. Вон, снова озоновая дыра расползается, зараза, на Солнце пятна и вообще вчерась очередная звезда взорвалась. :))))
05.12.2008 17:57:14, Леший
Рациональное зерно из этого потока сознания:

"Перестань себя жалеть. Перестань ждать благодарности со стороны. "
"перестань маяться глупыми ожиданиями"
"ни к одной из проблем муж отношения не имеет. Это только твои собственные проблемы. Перестань их генерировать и станет легче"

"Тебе самой следует определиться. Или ты можешь любить только такого человека, которого у тебя сейчас нет или ты любишь ЭТОГО человека, ЭТОГО мужчину, потому что уже сейчас, какой есть" - как любят кота с дурным характером, ни за что.

05.12.2008 19:34:04, Фяка-Пфяка
хоти от себя
от другого человека хотеть бесполезно, он всё равно поступит как ему надо, а не тебе.
05.12.2008 14:37:14, Вечная Весна
становится похоже на жену алкоголика. Они тоже хотят вернуть кого-то к жизни. 05.12.2008 13:57:24, ландыш
"не покупайте то, что вам не по карману!" - совершенно правильно. Самое экономически выгодное в данной ситуации - избавиться от мужа-нахлебника. 05.12.2008 13:44:09, WildStitch
вот-вот 05.12.2008 13:39:08, Вечная Весна
Она же еще и мужика содержит. Считай одна кормит двоих детей.
Ну еще и быт с нее никто не снимал наверняка.
05.12.2008 13:20:31, Местная
получила то, что хотела 05.12.2008 13:25:32, Вечная Весна
ОФФ конечно, то объясните мне, тупому, что такого тяжелого, в смысле тяжести работы, в быту, который "никто не снимал"? Очень тяжело положить грязные вещи в стиральную машину, засыпать туда нужные моющие средства и запустить соответствующую программу стирки? И как часто приходится прибегать к этому каторжному труду, два раза в неделю? 05.12.2008 13:25:23, Леший
Вот и я говорю, чего тяжелого то. И почему мужчины этого всего не делают ? 05.12.2008 16:31:08, сочуствующая
вообще-то да, тяжело, представь себе. Я никогда в жизни не жаловалась на быт, но в этой конкретной ситуации скажу - да, тяжело. И противно. Потому что просто завинуть в машинку вещи - это одно. А помнить об этом и заниматься этом придя с работы уставшей и видя как кто-то весь день на диване валялся и такой мелочи не смог сделать - это совсем другое. 05.12.2008 13:46:32, WildStitch
Что и требовалось доказать! Дело совсем не в быте, дело в собственном к нему отношении. А значит и решение лежит не в бытовой, практической, а прежде всего в психологической плоскости самого страдающего. Нужно не быт менять, а свое отношение. Самый действенный способ. ИМХО. :) 05.12.2008 14:13:21, Леший
мужа менять надо. Не понимаю какой от этого овоща толк. Одно раздражение.

Заодно и стирки меньше станет.
05.12.2008 16:33:33, WildStitch
Лучше мужа поменять, а еще лучше совсем от него избавится. 05.12.2008 16:32:40, сочуствующая
На счет безусловно лучше - не факт. Если ошибка системная, то следующий муж будет точно такой-же. В лучшем случае. В худшем - даже хуже нынешнего. :))))) 05.12.2008 17:00:25, Леший
Ха-ха. 05.12.2008 19:48:12, Фяка-Пфяка, практик.
фигню говоришь. Проверено на мне, так что знаю о чем я.

05.12.2008 17:16:33, WildStitch
Ну это как сказать.
Быт это не только стирка, уборка.
Это и стояние у плиты после работы ежедневно.
А после работы ей тоже хочется отдохнуть наверное.

И это иллюзия что у нее сейчас один ребенок. Муж тоже как ребенок.
05.12.2008 13:42:59, Местная
Я не готовлю вечером дома, т.к могу есть на работе. Муж готовит для себя и ребенка.Дома он не убирает, т.к у нас есть домработница. Т.е бытовая нагрузка на нас как таковая не лежит. 05.12.2008 13:48:07, Комета.
Тогда Вас легче. 05.12.2008 13:50:42, Местная
нафиг вам домработница, если муж не работает? 05.12.2008 13:48:49, WildStitch
Ну не знаю....он все равно убирать не будет. Зачем опять препираться, ругаться? Есть выход проще, безобидный и удобный для всех- некий компромисс в виде домработницы. 05.12.2008 14:02:58, Комета.
а ты ему и потакаешь.
У хорошей жены муж на печи не лежит:))
05.12.2008 14:05:04, Вечная Весна
млин..ну значит я такая плохая, что муж может себе позволить лежать на печи ;/ 05.12.2008 14:10:05, Комета.
выходит, тебе это зачем-то нужно.
Зачем? даёт возможность быть его спасительницей и гордо нести венок мученицы?
05.12.2008 14:14:51, Вечная Весна
НЕ обязательно. Может быть просто привычкой содержать домащнее животное. 05.12.2008 20:11:29, Фяка-Пфяка
а какой смысл ему с нее слезать то? 05.12.2008 14:12:16, WildStitch
кто её заставляет это делать? 05.12.2008 13:44:18, Вечная Весна
Судя по ее постам- никто. 05.12.2008 13:51:00, Местная
ну вот 05.12.2008 13:56:17, Вечная Весна
Я не знаю путь к счастью, но путь к несчастью знаю: доказывать всем свою правоту и превосходство. Не помню кто сказал. 05.12.2008 13:13:49, natmet
какой умный муж! уважаю! :) 05.12.2008 13:05:01, NatalyaLB
Нашли за что уважать. Тьфу. 05.12.2008 13:11:44, Местная
вообще то да, кислое выражение лица осуждаю, был бы еще чуть чуть умнее, занялся бы хобби всякими, желательно, дорогостоящими 05.12.2008 13:15:13, NatalyaLB
Это уже про моего мужа.
Ситуация один в один моя.Очень похожая. Только он себе еще и хобби дорогостоящее нашел.
И еще упрекал что я наши семейные деньги( мной зарабатываемые)зажимаю от его хобби и не делаю его счастливым.-)))Меркантильная.
05.12.2008 13:19:37, скроюсь
Хм, а когда в семье работает только муж, тогда как "должно быть правильно"? Тогда и жене тоже нельзя иметь никаких, тем более дорогостоящих, хобби, ибо она эти деньги не заработала? Или все люди равны, но одни равнее других? :)))) 05.12.2008 13:26:54, Леший
Наверное можно себе позволить дорогостоящее хооби при том что дети одеты и обуты.
Это такое мировоззрение у женщин.
А вот мой муж считал что дети как нибудь обойдутся и его хобби нет.-)))
05.12.2008 13:44:33, скроюсь
Вы знаете, я категорически против эмансипации, я категорически за равноправие. Потому и задаю часто подобные вопросы. Или любой имеет право на хобби, в рамках имеющегося семейного бюджета (и тут без разницы, оба бюджет наполняют или кто-то один, как без разницы и половая принадлежность), или просто стоит честно сказать, что каждый за себя, один бог за всех (а значит хобби может себе позволять только тот, кто зарабатывает, и только на свой заработок, опять же без всякой половой разницы). :) В общем, или ехать, или шашечки. :)))) 05.12.2008 14:17:22, Леший
Я не об этом.
Одно дело когда все одеты, обуты и накормлены- а потом уж хобби.
И тут уж равноправие.
А если свое увлечение хобби человек ставит выше элементарных потребностей семьи.
Рыбку не купим. Бананы тоже излишество. А хобби это святое. Притом расходы на хобби сопоставимы с размером отдыха за границей ежемесячно.
А все почему? Потому что человек не считает что он должен что то там жене и детям.
Они там сами как то живут и существуют.И гады деньги зажимают на его хобби.
05.12.2008 14:24:23, скроюсь
на что только тётки не идут, чтоб доказать что они не тетёхи... и бизнес разваливают, и семью тоже..
доказали? сейчас вам хорошо?
05.12.2008 13:01:36, Вечная Весна
да ну, все равно он какой-то противный, этот муж 05.12.2008 13:28:25, ландыш
это потому, что ему не дали сказать слова в своё оправдание 05.12.2008 13:29:58, Вечная Весна
я ваще-то недолюбливаю мужчин, которым чего-то "не дают"
надо - бери, а не ной
05.12.2008 13:45:16, ландыш
у них тандем
ей надо доказать, что она всемогуща, ему - что он слаб и без неё пропадёт
05.12.2008 14:02:44, Вечная Весна
:))++ 05.12.2008 14:30:10, Karramba
В свое оправдание он мог бы работать так как считал нужным, в свое оправдание он может себе позволить все- его никто ни в чем не ограничивает. И каке нужны оправдания,чему? 05.12.2008 13:35:38, Комета.
"жаль, жаль, что так и не удалось послушать начальника транспортного цеха"(с) 05.12.2008 13:38:21, Вечная Весна
А чем она таким бизнес его развалила то?
Он за счет ее самоутверждался. Ей это надоело.
Если он такой крутой и такой весь умный и возгордился, что позволял себе унижать жену при друзьях-называя тетехой. То уж извините. Она и дала ему возможность самому порулить в этом бизнесе.

А теперь он ее еще и обвиняет во всех смертных грехах.
Вообще то не каждый мужчина способен терпеть рядом с собой успешную женщину.
И семьи так не было.

И вот сидит теперь старик рядом с разбитым корытом и хочет чтоб ему золотая рыбка пошла в услужение-)))).То бишь на него работать снова стала.
А почему только на него то?
А самому встать с дивана и пойти работать на дядю ему не комильфо.
05.12.2008 13:17:00, Местная
перечитываем ещё раз
муж её называл домохозяйкой. Тетёхой автор считала себя сама. То есть изначально была о себе не слишком высокого мнения и искала подтверждения своей клушести везде, где только могла.
05.12.2008 13:22:24, Вечная Весна
Вообще конечно у каждого своя ситуация складывается.
Но у меня была очень схожая ситуация.И все меня устраивало много лет пока у мужа не возникла такая вот звездная болезнь. И он стал унижать сначала моих друзей- что меня коробило. А потом и меня.
Вот все предыдущие годы у него и меня хватало мозгов ни словом ни делом не оскорблять партнера. А тут понесло.
Мне ничего не оставалось предоставить доказывать ему свою состоятельность самостоятельно. Я устранилась.
Другое дело я осозновала на что шла и потом как автор локти не кусала.
05.12.2008 13:48:45, Местная
Ну во-первых, таковой я себя никогда не считала, и мне было глубоко фиолетово кто и как меня называл "за глаза". Клушестью тем более не страдала, и если уж во мне сидели бы такие комплексы, то поверьте, я бы так и замкнулась в себе и ребенке, искала оправдания своей нерешительности. но вместо того, чтобы кому-то что-то доказывать, какая я умная, что я не сижу ни у кого на шее, я просто вышла на работу. Не нужно сейчас занимать инсинуациями. 05.12.2008 13:39:32, Комета.
вы читали свой пост, прежде чем его отправлять?
"В глазах окружения я была просто домашней тятехой" - вам в лицо такое говорили?
Имхо, у вас комплексы. если бы вам хотелось работать, вы бы пошли и работали. Без оглядки и размахивания флагами.
05.12.2008 13:42:57, Вечная Весна
Да, говорили, и что дальше?
Ваша позиция от этого сильно изменится?
Вы скорополительно сделали вывод, и никак не хотите посмотреть на ситуацию с разных ракурсов. Вам проще повесить ярлык и закрыть тему.
05.12.2008 13:54:21, Комета.
Не сильно
людям говорят то, что они готовы и хотят слышать
05.12.2008 13:57:58, Вечная Весна



Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2008 году

хелп! [492] почитываю иногда


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.04.2017 15:09:58

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!