Раздел: -- посиделки (мужчины с другой планеты)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

мужчины с другой планеты

не понять мне мужчин, никогда...
есть мужчина, с которым длительные отношения, вместе живем... почти. ибо он официально женат и продолжает якобы выполнять свой долг перед ребенком и женой ("которая всею жизнь мне отдала"), то есть не разводится и бывает там по несколько дней в неделю-две раз.
и вот подозрение на беременность. сообщаю, что мол есть вероятность, чего делать будем (аборт я не приемлю, он знает). Почти радостно воспринимает известие, включает сразу в игру "тебе это нельзя, а тут аккуратней". "Если беременность подтвердится, то сразу разведусь, без вариантов".
Беременность не подтвердилась, наверное, к счастью. А вопрос отался: так если такая определенность, что делать в случае беременности, то чего бы не развестись и без нее??
17.11.2008 11:58:12, с другой планеты

307 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Что же тут инопланетного? Просто мужик боится разводиться с женой, ему заморочки не нужны, а Вы с Вашей беременностью были бы для него "толчком". Нет толчка -- нет и развода.
Да уж... любовь зла...
18.11.2008 15:54:57, МаМашка
Вот, я так живу 9-й год.
Ребенку 3,5 года, сначала было обещание в годик, потом
до яслей. По последне сводке конец этого года - начало следующего.
На момент рождения ребенка его не было в стране (командировка), так у ребенка в свидетельстве, в графе "папа" прочерк.
Не разводится по причине болезни жены.
А я ему не верю совершенно.
И свою дальнейшую жизнь планирую без него,
а пока одной с маленьким ребенком тяжело, и я просто живу как получается.

17.11.2008 21:54:30, Проходила
У Вас особь под названием "самец полигамный". Может заботливо опекать 2 и возможно более семей. И ничего он ни с другой планеты. На нашей таких - достаточное количество. 17.11.2008 18:34:03, МоЗайка
По-моему, это Вы с другой планеты. С планеты Длинной_развесистой_лапши_и_огромных_ушей... вас на той планете много, судя по здешним топикам, просто ужас как много:(( 17.11.2008 15:50:55, ==
в мировой литературе вообще 11 сюжетов говорят. куда деваться то от них... 17.11.2008 17:02:56, Moon
Четыре, вроде, по Борхесу :)) 17.11.2008 17:17:01, Ясень
Возможно, я выступлю несколько "не в ногу" с остальными. Я видела очень близко в жизни подобную ситуацию. Именно со стороны мужчины, то есть знала о ситуации от него. С женой жить не мог по причине того, что жена ему заявила о своей нелюбви. Чувства к жене какие-то сохранились. Дети обожаемые. Ушел жить отдельно, не разводился. Встретил женщину, которую полюбил. Не так как жену. Просто иначе. Увлеся? Можно и так назвать. Общие увлечения, много общих дел образовалось. Женщина забеременела. Он очень не хотел во-первых разводиться, по куче причин - дележ имущества, например. Но главная причина нежелания разводиться - он не хотел в новый брак! Он так и не ощутил свободы, не успел наиграться в нее. Переживая болезненно разрыв с семьей и впервые за долгие годы учась жить свободно, он нашел в этом много приятного :-). И тут - беременность и матримониальные планы новой женщины... Радость и печаль одновременно

К родам развелся. Жениться не обещал. Но его развод был однозначно воспринят, как такое обещание. Его новая женщина ведет себя как жена - требует отчета о передвижениях, хочет везде быть с ним. Он разрывается между ней и новым ребенком и старшими детьми, которые требуют много забот - забрать с заятий, отвести на занятия, обеспечить культурную пограмму, посидеть вечером, если их мама занята. Очень ответственный мужик. Жениться не хочет категорически. Мечтает отправиться в годовую экспедицию в Центральную Африку, мечта все дальше...

Я хочу сказать, что любовь и желание жеиться и иметь совместных детей - не синонимы. И то, что мужчина не торопится с разводом - звонок о том, что он не хочет жениться. Не потому что Вы плохи. А потому что Он Не Хочет Жениться. Да, возможно и очень вероятно, что он не бросит Вас, если Вы родите ребенка. Но Вам надо быть человеку обузой? Вам действительно подходит такая вынужденная, вымученная семья?
17.11.2008 15:25:41, Старая плесень
К вопросу о разделе имущества.
Возможно, это несколько оф-топик, но все ж несколько раз затронут вопрос в рамках этой темы.

Скажите: ну почему развод ставится в зависимость от раздела имущества или наоборот?
Никакой связи тут нет. И не надо никому парить моСК сложностями дележа имущества, объясняя этим самым нежелание развестись! :)
Можно поделить имущество, будучи в браке, а можно пользоваться совместно и иметь в собственности, находясь в разводе.
Ведь сейчас кто-то один живет в квартире, кто-то один пользуется машиной-гаражом, а дачей, возможно, оба. Что изменится от получения штампа о разводе? Ни-че-го! Иск о разводе и Иск о разделе имущества - 2 абсолютно разных судебных дела.
С имуществом никто ничего поделать не сможет даже после развода, если приобретено оно было в браке. Согласие бывшего супруга нужно.

17.11.2008 15:33:01, я живу в этой стране!
Не разводился и считал дележ имущества важной причиной, пока разбирался в этих тонкостях, когда разобрался на свет вылезла более реальная причина нежелания разводиться. Но когда имущество реально есть, разбираться приходится дольше, чем когда речь идет только о квартирке, машине, даче и миллионе рублей в банке :-) 17.11.2008 15:39:50, Старая плесень
Как сказал мне адвокат в одной из пафосных контор на точно такую же мою фразу ("А что тут делить-то? Всего-то...."): "Вы себе даже представить не можете - что делят люди, обращающиеся в суды с разделом имущества! Чайники, зеркала, остатки кафельной плитки от ремонта".
Полагаю, что в описываемых случаях речь тоже не идет о заводах-пароходах.
А, следуя Вашему тексту, "когда имущество реально есть", то его:
а. реально проще поделить, чем неделимую однушку или 45-метровую двушку;
б. оно чаще всего заведомо "грамотно" оформляется (неделимо);
в. какая разница - есть ли штамп о разводе, если люди хотят быть отдельно? Они и так будут делить все.
17.11.2008 15:45:58, я живу в этой стране!
Не знаю, как у автора, а в описываемой мной ситуации речь именно что о заводах-пароходах, ну, о заводиках-пароходиках :-) и оформлено все было без изысков, в рассчете на то, что семья вечна. 17.11.2008 16:19:49, Старая плесень
Ну так у Вас он и жениться не хотел, брака не хотел.
И сами Вы написали, что он всего лишь "увлекся".

А все остальное - отмазки.
17.11.2008 16:57:44, ЕК настоящая
Увлекся или что еще, а всю беременость свою подругу берег-облизывал, продолжает с ней жить, исполняет ее капризы, ребенку симпатизирует :-), то есть ведет себя исключительно порядочно. Но как-то не особо счастлив, никак не смирится с тем, что снова обязаности, младенец, ограничения, а главное, что от него ждут, что он жентся, то есть даст дополнительные обещания, которые очень не хочет давать. Это тонкие материи, любовь, увлечение, далеко не все так цельны, что любят только одного/одну, точно знают, чего хотят и идут по амеченому пути... Люди так многогранны :-) 17.11.2008 17:06:06, Старая плесень
ох уж мне эти многогранные люди 17.11.2008 17:17:53, ландыш
Между прочим, до странной выходки жены, с ее "нелюбовью", этот мой приятель казался мне довольно плоским перснажем, нет, он красавец и умница, и все такое, но выглядел эмционально простым, а тут такое роскошество вылезло, даже приятно :-) Опять же, дает надежду, что и многие други люди вокруг куда итересней, чем казалось. 17.11.2008 17:28:33, Старая плесень
в данной ситуации раздел имущества вообще ни для кого не играет роли. все, что есть в том браке, остается жене. еще одна квартира была куплена для дитяти и ему же и остается, а сейчас сдается. машины, гаражи, счет в банке - это его жене. мы планируем жизнь исходя из финансовых возможностей на данный момент. и с учетом того, что бывшую жену и ребенка надо содержать скорее всего всегда. 17.11.2008 15:36:53, с другой планеты
То есть в Вас вкладываться, в вашу семью и для Вас он не готов ничего отдать?
Прикольно.
Сами-то Вы не видите что происходит?
17.11.2008 15:50:24, зачем Вам это?
А что тут такого? Я тоже ничего не вижу....
Мужчина порядочно поступает по отношению к БЖ, с которой прожил часть жизни.
И обеспечивает своего ребенка.
А сам он идет в новую жизнь с женщиной с его головой и руками.
Чай не инвалид, заработает.-)))
17.11.2008 16:00:08, Местная
Порядочно???
Порядочно - это было бы если б он оставил имущство и ушел, а не парил мозги обеим.
17.11.2008 16:02:29, ЕК настоящая
А почему порядочно оставлять имущество и уходить? Вот мой друг тоже сначала хотел оставить все имущество и гордо уйти, а потом что-то призадумался, жена его не любит, интересуется другим мужчиной, фактически получается, что он это имущество может случайно оставить постороннему дядьке. Это уже глупостью отдает, а не порядочностью. Почему не заладилось в семье у мужчины автора - неизвестно. 17.11.2008 16:23:43, Старая плесень
Я не считаю, что надо все оставлять. Так считает Автор. Я всего лишь добавляю непременное условие. 17.11.2008 16:59:07, ЕК настоящая
А жена что совсем д*ра. Муж не ночует 5 дней в неделю и два лня проводит дома- а все в неведении.
Я уверена, она давно все понимает и знает.
Думает, перебесится, вернется.
17.11.2008 16:08:55, Местная
так нет, жена официально в курсе, если можно так выразиться. она знает, что он живет и планирует свою жизнь с другой женщиной. 17.11.2008 16:15:35, с другой планеты
но вы же пишите, что она шантажирует мужа слезами в случае развода. Значит она еще надеется на его возвращение? 17.11.2008 16:23:28, так
на возвращение, полагаю, надеется, но ситуацию, что он живет с другой, принимает. и свое острое нежелание разводиться мотивирует только ребенком. 17.11.2008 16:36:58, с другой планеты
принимает - это когда отпускает... а она ждет. 17.11.2008 17:21:37, так
в данном случае порядочность бытовая рассматривается :-) Вы же знаете по топикам здесь, как поступают большинство мужчин с имуществом... :-(
думаю, если он просто возьмет и уйдет от жены, то она точно не сочтет это порядочным :-). ну а сейчас, конечно, больше непорядочности по отношению ко мне. ну а вообще чтобы можно было судить о мужчине как о порядочном, по общепризнанной здесь логике, надо мужчине жениться один раз и до конца жизни :-)))
17.11.2008 16:06:56, с другой планеты
А еще мужчине, что бы считаться порядочным, надо не начинать жить с другой женщиной, не расторгнув официально брак с предыдущей женой.
17.11.2008 18:10:37, сочуствующая
Я так не думаю.:)
Для меня:
чтобы мужчина был порядочным, надо чтобы его женщина была им довольна.:)
17.11.2008 16:09:38, ЕК настоящая
порядочность - это все же свойство человека, а не его отношение к другим, согалситесь? то есть если человек к Вам относится хорошо, а по отношению к другим поступает подло, то он вряд ли порядочный... впрочем это уже философия. 17.11.2008 16:17:50, с другой планеты
Нет, не соглашусь.

Мне все равно что о нем думают другие. Важно что думаю я.
А если он поступает "непорядочно" (по моему мнению), то мне он нравиться не будет, я не буду им довольна. Что и требовалось доказать.:)
17.11.2008 17:00:36, ЕК настоящая
да не что думают другие, а то, как он ведет себя по отношению к другим людям. ведь если он непорядочно ведет себя по отношению к другим, то это свойство его личности, которое может проявиться в другой ситуации и по отношению к Вам... 17.11.2008 17:41:52, с другой планеты
Конечно. Но если он ведет себя так с другими, то разве он будет мне нравиться? 17.11.2008 18:08:49, ЕК настоящая
Мозг он пока парил автору... и все.
И то временно, пока в ней не уверен.-)))
17.11.2008 16:06:10, Местная
вот-вот, щас если еще уверится, то и совсем париться перестанет :-( 17.11.2008 16:08:27, с другой планеты
-)))))))))))))))) 17.11.2008 16:09:30, Местная
Ну с БЖ он уже не живет< как я поняла.
ей в случае развода отставляет все.
А что он делит то?Я что то не увидела...?
17.11.2008 16:04:39, Местная
это вообще не тема для обсуждения, все у нее остается. 17.11.2008 16:09:07, с другой планеты
почему Вы так решили? я уже написала тут, что как раз для меня и даже для моих родителей он делает немало в материальном плане. он не просто готов вкладывать, уже очень много вложил. но делить имущество, нажитое с бывшей женой в браке (не вжано, кто именно заработал, тогда это была семья), просто подлость, особенно если развод по его инициативе. уж если на то пошло, то все, что было куплено, сделано или оформлено на меня, не будет делиться ни с кем, если даже я решу уйти, это точно :-))). 17.11.2008 15:58:15, с другой планеты
Ссылка: 17.11.2008 16:05:00, ЕК настоящая
я ответила Вам ниже 17.11.2008 16:16:28, с другой планеты
История, конечно, поучительная. Но у нас совсем иная ситуация. Я здесь пишу, может, так получилось, как о разводе - о чем-то нереальном, на самом деле этореально обсуждаемая тема, то есть условно говоря, есть договоренность, до какого момента он разведется, просто не хотелось это отдельно обсуждать здесь. и вопрос нашей свадьбы обсуждался. я писала ниже своб позицию, просто повторюсь. я бы не хотела свадьбы и вообще официального оформления, по многим причинам, но ни по какой особенно. я ему это говорила. вызвало бурную реакцию с его стороны, краткое резюме (его!): штамп обязателен. Для него это какое-то доказательство, что я и правда хочу с ним строить семью, а не так поиграться. ну а мне... ну если очень надо, то можно и расписаться.
впрочем ниже мне уже популярно доказали несостоятельность такой позиции, я в целом согласна.
17.11.2008 15:32:37, с другой планеты
Каждая ситуация индивидуальна, конечно. Мне хотелось показать, что мы часто не осознаем мотивов дугого человека в достаточной мере. 17.11.2008 16:15:52, Старая плесень
да, это безусловно. а если осознаем, то не всегда готовы мириться :-) я даже больше Вам скажу: большинство из нас не осознает своих собственных мотивов. а если осознает, то вообще не хочет мирится :-)))) 17.11.2008 16:19:41, с другой планеты
В связи с этим предлагаю простой подход - реагировать на то, что человек делает и не фантазировать на тему что он думает :-) Ваш мужчина не разводится, то есть не делает ничего для того, чтобы иметь возможность жениться на Вас. 17.11.2008 16:27:26, Старая плесень
Вот именно : как ни крути, а дважды два - четыре:) 17.11.2008 16:32:18, Грусть...
Самое сложное - понять, что это не хорошо и не плохо, и может никак не отражать его отношения к женщине. Это просто положение дел, существующее на данный момент. И как в "Царевне-Лягушке" Ивану Царевичу не стоило бы жечь лягушачью шкурку раньше времени, так и тут, имеет смысл просто принять это положение вещей и поменьше дергаться. 17.11.2008 16:45:23, Старая плесень
Ой, нет! Не согласна категорически! Неопределенность хуже всего. Тут для меня : или я принимаю такое положение вещей (а автор его явно не принимает), или я ставлю свои условия.
То есть я бы тоже шкуру сожгла:)
17.11.2008 17:10:11, Грусть...
неопределенность ужасна, да. понятно, что она время от времени появляется в жизни. но сейчас у меня да, беда уже... 17.11.2008 17:44:32, с другой планеты
На мой взгляд, каждому человеку надо дойти до точки, когда он готов к любым последствиям сжигания шкуры. Тогда он готов их вынести. А чтобы к этому состоянию готовности прийти, часто надо просто потерпеть ;-) Если ее начать жечь раньше вемени, потом будет слишком много бития головой об стену с воплями "зачем я это сделал". Делать хорошо, когда пнимаешь, что не можешь не сделать. Автор, ИМХО, пока не готова. 17.11.2008 17:20:27, Старая плесень
скажем так, без пяти минут готова... но в целом суждение верное 17.11.2008 17:45:21, с другой планеты
шкурку фтопку, однозначно
тем более, пока детей нет
17.11.2008 17:18:34, ландыш
"бывает там по несколько дней в неделю-две раз" А Вы уверены, что он там не врет, что остальное время он в командировке к примеру? Получается жизнь на две семьи. Просто как-то подозрительно, что он ТАМ так по-долгу живет.Возможно его жена и не в курсе, что он с ней "не живет"? 17.11.2008 15:20:03, ЯЗвезда
я уверена, потому что была свидетелем не одного разговора по телефону с женой. 17.11.2008 15:34:08, с другой планеты
??? ребенка хочет воспитывать, что тут непонятно? А просто жить в вами - не хочет. 17.11.2008 15:10:04, Лось_Анджелес
да мы живем вместе, давно... 17.11.2008 15:10:41, с другой планеты
Квартиру снимаете? В вашей живете? В его? 17.11.2008 15:14:24, кисс
он снимает, если кризис чуть поутихнет :-), то купит. 17.11.2008 15:15:55, с другой планеты
А что значит "поутихнет"?

Купит - находясь в браке с первой женой?:)))
17.11.2008 15:24:21, ЕК настоящая
находясь или не находясь - на мое имя, то есть будет в моей собственности. бизнес, который, как ожидается, принесет этот доход, наполовину оформлен на меня. 17.11.2008 15:38:37, с другой планеты
Есть основания?
Реальные.
Или это пока мечты и обещания?
17.11.2008 15:51:19, ЕК настоящая
основания более чем реальные. собственно, чем-чем, а пустыми обещаниями материального характера он никак не отличается. наоборот. 17.11.2008 16:00:18, с другой планеты
Отлично.

Удачи!

PS Только я нипонилниразу: разве Вам это надо было? Имущество? А не брак, не рождение ребенка в полной семье и отсутствие беготни мужика по постелям с разными женами?
17.11.2008 16:03:59, ЕК настоящая
ну а Вы считаете, что если я его люблю и мне нужна семья с рождением ребенка, то я должна отказываться от его помощи, подарков, от уровня жизни, который он сам мне обеспечивает? я не очень понимаю... нужна ли мне своя, а не съемная квартира, особенно если будет семья у нас, а не я одна буду?? ну а как Вы думаете? вот честно? есть варианты ответов? мне нужна, да. если ее не будет, то я его не брошу и не перестану любить и жить с ним в съемной.
Нужно ли мне, чтобы он делил что-то с супругой, елси разведется? категорически нет.
я сути вопроса Вашего совсем-совсем не поняла.
17.11.2008 16:14:08, с другой планеты
Нет, не должны. Берите то, что он дает, если Вам оно нужно.
А дальше - корректируйте свои желания, дабы не расстраиваться.

Я тоже знаю лично пару таких историй:
17.11.2008 17:06:58, ЕК настоящая
меня просто удивил упрек по поводу материальных благ и заботы о своем жилье... 17.11.2008 17:50:40, с другой планеты
умоляю, безо всяких шуток, просто интересно
а как начинается любовь с женатым мужчиной?
17.11.2008 16:27:16, ландыш
никто мне не отвечает ((
доктор, меня все игнорируют! ))
жалко рассказать чтоле? я бы не стала смеяться!
17.11.2008 17:52:39, ландыш
ну извините, просто видно по Вашим комментариям, что Вы враждебно очень настроены. и ищите повода ну съязвить. в целом я не против, но в такие дискуссии вступать не хочется.
как начинались отношения. общались сначала просто по работе, потом стали как бы дружить. что есть дети я понимала, что скорее всего в браке тоже осознавала. у меня были тогда отношения в виде гражданского брака фактически, но я понимала, что не сложится, а МЧ настаивал на свадьбе. и тут появился он, весь такой заботливый. завязались отношения как роман, я еще очень долго настаивала на этом: ну вот мол, у нас только роман. ну наверное, обманывала себя, скорее всего... с МЧ я скоро рассталась, но не из-за романа. Я тогда просто с обоими решила расстаться, хотелось побыть одной. Месяц ни с кем не общалась. Ну потом встретились и с новой силой чувства нахлынули.
Суть Вашего вопроса понятна. Но какие были ограничения? жил он один. и сразу дал ключи от своей квартиры... А я думала, что играюсь...
17.11.2008 18:04:41, с другой планеты
спасибо за Ваш рассказ! я добрая на самом деле )) 17.11.2008 18:09:03, ландыш
а че
лучше имущество, чем вообще ничего
автор, так держать! ))
17.11.2008 16:07:06, ландыш
И квартира будут в соместной собственности с женой?
Он сразу готов купить или в ипотеку вступать?
17.11.2008 15:23:20, кисс
я написала выше. квартира будет в моей собственности 17.11.2008 15:39:54, с другой планеты
OFF Вам.
«Москвички гораздо больше верят в недвижимость, чем в вечную любовь».

Из только что прочитанного. :) Мадам давно в Москве проживает?:))))
17.11.2008 15:26:08, Глядя на время отправки наших сообщений
Да ладно:) Я там тоже почитала.Не нашла что отвечать:) 17.11.2008 15:29:15, кисс
Вы задаете вопрос, Вам на него отвечают, но ответ Вам не нравится. И Вы начинаете сама "защищать" Вашего героя, для которого долг - превыше всего. Почитайте сама себя внимательно - "продолжает ЯКОБЫ выполнять свой долг". В чем долг-то заключается - до конца жизни с женой не разводиться? 17.11.2008 14:58:56, MusyaPusya
да какой там защищать... я его считаю кругом виноватым :-)))
ответы мне нравятся, отчего ж. те, которые по делу. согласна - не согласна - другой вопрос
17.11.2008 15:01:02, с другой планеты
тогда в чем вопрос? почему бы ему не развестись? а ему Вы этот вопрос задавали? 17.11.2008 15:06:31, MusyaPusya
задавала, конечно. ответа два (если кратко сформулирвоать):1) боюсь стать подлецом для всех, в первую очередь для ребенка, 2) ты меня бросишь через 10 лет, встретишь моложе, красивее и богаче...и бросишь. 17.11.2008 15:10:07, с другой планеты
так он уже давно не в шоколаде - бегает туда-сюда. Ребенку 12 лет можно объяснить ситуацию, при желании. Мне кажется, стоит поговорить на тему, какая модель совместной жизни приемлема для вас обоих (с его разводом или без, с его ребенком у вас в гостях по выходным, с его материальной помощью той семье и т.д.). В принципе-то в чем проблема? В его нежелании документально оформлять развод? 17.11.2008 15:42:26, MusyaPusya
да, именно с этим желанием, которое у меня вызыввает вопросы и неуверенность в будущем. ну то есть я рожать хочу, но в такой ситуации не готова 17.11.2008 15:45:26, с другой планеты
Вполне естественный ответ.
Мне тоже показалось, что он сам боится, что вы его бросите.-)))
Дайте ему эту уверенность, что вы его не бросите и посмотрите на результат.
17.11.2008 15:27:19, Местная
а как я могу дать ему эту уверенность, если у меня самой ее нет, потому что он не разводится??? и вообще: кто же может пообщать что-то на перспективу в 10 лет??? 17.11.2008 15:53:24, с другой планеты
Вот где собака порылась! :)

И он именно так и думает!
Поэтому и спускает все на тормозах, не будучи уверенным в вашем с ним будущем.
Будет ребенок - будем решать. А пока... зачем что-то менять? Мало ли как сложится..

Мораль: Вы для него не самоценность. И беременность в данном случае может выглядеть как вынуждение.
17.11.2008 15:56:17, ЕК настоящая
Нормальная взвешенная позиция взрослого мужика-)))). 17.11.2008 16:02:03, Местная
угу. я знаю, что такое быть самоценностью для мужчины... оххх. это дурдом на выезде. 17.11.2008 16:21:26, с другой планеты
Лицемерный самовлюбленный эгоист! Уж извините... Неужели Вы этого не видите? 17.11.2008 15:23:11, Грусть...
нет, не вижу. я вижу иное. "эгоист" проявляется не только в таких вещах, но и во многих других. мне так кажется, что о себе он думает в последнюю очередь, к примеру в материальном плане. у его жены машина неплохая, у меня еще лучше (понятно же, на чьи деньги куплены - на его), а у него нету машины :-) а когда у моих родителей были серьезные проблемы, то все его активные сбережения были отданы моим родителям. мне кажется, что такого человека нельзя назвать лицемерным эгоистом, особенно самовлюбленным 17.11.2008 15:43:49, с другой планеты
В немного путаете, человек может быть щедрым, но при этом быть эгоистом, например эгоистом в отношениях, как в вашем случае. 17.11.2008 17:50:11, сочуствующая
понимаете, он все равно будет эгоистом. вот как ни крути. представляете, каким эгоистом его будет считать жена, если он таки разведется??? и я эгоистка, безусловно.
просто это был пример. тут дело не в щедрости, а именно в том, что он готов отказать себе в чем-то ради меня.ну и во многом другом его отношение лишено себялюбия (если имеется в виду эта форма эгоизма)
17.11.2008 17:55:08, с другой планеты
Как-то Вы дешево продаетесь... Так и хочется уточнить марку Вашей машины и сумму "всех его активных (???) сбережений":))) 17.11.2008 16:21:16, Грусть...
ну во-первых, я не продаюсь. а все, у кого есть желание продаться, могут это сделать и правда дороже.
а во-вторых, это была иллюстрация неэгоизма. есть другие, нематериального характера, но материальная аргументация здесь большиснтву ближе, как мне показалось. впрочем эгоизм свойственнен любому психически здоровому человеку.
17.11.2008 16:30:36, с другой планеты
Очень даже можно.
:)
Нельзя только однозначно говорить о том, что он нехороший.
А что эгоист - можно.
Он делает свою жизнь комфортной. В т.ч. с помощью денег.
17.11.2008 15:55:00, ЕК настоящая
Фильм "Осенний марафон" смотрели , (вот люблю я наше сов. кино, только смотреть его нало внимательно), если вам нравиться каждый раз подходить к своему МЧ и спрашивать "Там у тебя точно все?", то на вкус и цвет как говорится ...
Ну будет он такой же внимательный и ответственный с вами и с вашим ребенком, а потом еще с кем-нибудь, а потом еще. А вдруг его на всех не хватит?
17.11.2008 14:37:36, сочуствующая
гарантий нет ни у кого, ни у меня, ни у него. ничто исключать нельзя в жизни, иначе жить опасно :-). но вероятность повторения сценария маловероятна. ему уже лет много, брак один. 17.11.2008 14:40:27, с другой планеты
Много это сколько? 40?
Так это только начало жизни-))).
17.11.2008 14:43:12, Местная
больше... я и не говорю, что старость. просто есть уже на что посомтреть - что было за прошедшие ну хотя бы 20. то есть сильно опасаться сценария стоило бы, если бы были прецеденты. была одна жена, ушел, от другой ушел, от третьей... а если всю жизнь не бегал, то вряд ли будет бегать так уж активно теперь. не исключено, но и не супервероятно. 17.11.2008 14:48:38, с другой планеты
Так я вам про это и говорю, хороший человек, живет на 2 семьи, ни одну не бросает и не одну не бросит. Ни от кого не уходит и не к кому не приходит. Вот вам ваш сценарий. А не от одной ушел, потом от другой, в вашем случае это было бы даже лучше, была бы надежда что с вами останется. 17.11.2008 17:45:38, сочуствующая
Продолжая Вашу логику:

значит зачем ему что-то менять?
17.11.2008 14:51:39, ЕК настоящая
ну к примеру затем, что если он меня любит, то реальный страх потерять меня заставит принимать решение. 17.11.2008 14:56:33, с другой планеты
Если любит, то не страхом движим он будет, а именно желанием быть рядом, радовать, делать приятное, нравиться Вам.
Движимый страхом потерять - не любит, а зависит. Первое время. А потом - ненавидит за эту зависимость.
17.11.2008 15:20:19, ЕК настоящая
да он и не движим этим страхом. и все, что Вы пишете про радовать, делать приятное и пр. - всего этого в избытке, тут просто ну ноль претензий. я еще не успела понять свое желание, а он уже несется его выполнять. кроме одного, ага. 17.11.2008 16:03:39, с другой планеты
Если количество (сделанного) не переходит в качество (важность для того, КОМУ делается), то все это количество малоценно. ИМХО. 17.11.2008 16:07:51, ЕК настоящая
Ну так и заставьте его наконец принимать решение, если он вас любит)) Хде он, реальный страх вас потерять?! (угу, напугала ежа голой ж@пой).
Он вас любит, безусловно. Но любит именно в том качестве, в котором вы есть - милая любовница, терпеливая, без детей и бытовых проблем, всегда рада его приходу, всегда стол и постель наготове. Зачем же рушить такую идиллию?
17.11.2008 15:09:20, nickoffova
стол не готов никогда, о быте у нас заботится он. далеко не терпеливая, капризная, а проблем со мной у него очень много, то есть он в общем сам добровольно решает все-все-все мои проблемы. и приходам радуемся по очереди: кто первее пришел, то потом и радуется :-)

но в целом и в этом есть бооольшая доля правды. для него это все равно хорошо, ему так нравиться - заботиться о любимой девушке и все для нее делать, тут у него роль вполне красивая. а вот рушить это и строить что-то такое, и чего не понятно что получится - страшно. да-да, все верно.
17.11.2008 15:14:57, с другой планеты
Лапшу с ушей снимите. 12 лет ребенку, и его мать заявляет мужу, что "ребенок маленький, разводиться пока не будем"? Это вам сама жена сказала, или ее муж? А мужчине вашему надо отдать должное за виртуозность, хорошо собой владеет, раз, даже не побледнев, начал быстренько замыливать вам глаза со своим "не волнуйся, тебе этого нельзя". Ну подумайте сами - а чем так сильно ваша возможная беременность повлияет на то, что "там ребенок маленький (в 12-то лет) и жена мне всю жизнь отдала". Да ничем - ребенок как был, так и будет, жена как отдала всю (!) жизнь, так и отдает. Странно, ребенку 12 лет, ну пусть даже они прожили лет 15, жене около 40, допустим,жизнь по мнению ее мужа для нее закончилась что ли? Фигня и отмазки.
Еще никому это не мешало никогда - создать новую семью с другой женщиной даже при наличии пяти-шести маленьких ребенков и всю жизнь отдавшей жены. Какое ценное заявление - если беременность подтвердится, вот мужик наверно перекрестился за дверью, что ничего нет.
17.11.2008 13:57:59, Эристейя
не буду спорить с Вами. я не была на месте мужчины, который долго прожил в браке с одной женщиной и имеет с ней ребенка, которого очень любит. и Вы не были. я на эту тему как раз дискуссии не готова поддерживать.
но не перекрестился. предложил пройти обследование, залечить то, что нужно залечить к беременности, чтобы не переживать в следующий раз, что есть нерешеные мед. проблемы (небольшие, но есть).
17.11.2008 14:03:57, с другой планеты
Ну видите же, человек убеждает себя, что живет исключительно из соображений долга. То же и в отношении вашего ребенка. Очень жаль и вас и его жену :( Зато детка в любом случае - это счастье, пусть и без мужа. Не рожайте только для того, чтобы его развести, рожайте для себя, если готовы. 17.11.2008 13:31:31, babka.v.kedah
да, Вы очень правы. Из ложного чувства долга. И больше всего на самом деле жалко его. Он не хочет понять, что долг и счастье совместимы. Насчет ребенка тоже согласна, это стопроцентно моя позиция. Я думаю, что пока могу и подождать, лет не так уж и много :-). Но эта вероятность беременности дала мне четкое осознание, что ребенок в любом случае будет радость для меня. 17.11.2008 13:42:00, с другой планеты
Почему же ложного? Когда проживешь с человеком много лет, и всякого нахлебаешься - и горя, и радости - это уже родственник, с ним очень сложно развестись.
Честно говоря, не уверена, что Вы будете думать также (долг и счастье совместимы) после того, как он разведется и женится на Вас :). Отковыривать его начнете от той семьи, ревновать, не пускать :)
Дай Вам Бог счастья и малыша здоровенького.
17.11.2008 13:55:10, babka.v.kedah
спасибо большое. когда будет - надеюсь здоровенький будет :-).
в Ваших словах есть доля правды, но думаю, что это решаемо. просто если двигаться с места не будет эта ситуация, то я уйду, какие у меня варианты? :-(
17.11.2008 14:00:14, с другой планеты
А почему ложного-то? Вот вы например, уверены, что детеныш должен расти с папой ( иначе не ставили бы перед ним вопрос - что будем делать если? Для вас это "если" - веский повод что-то менять в ситуации... А почему же чужое ( абсолютно реальное, живое, 12-летнее) "если" вы не учитываете? Его жизнь и благополучие не стоит усилий и некоторых жертв со стороны ответсвенных лиц (папы/мамы)?
Явно ваш молчел считает, что стоит. За что ему кстати, честь и хвала.
17.11.2008 13:47:25, козик
я считаю, что стоит и еще как. Вы можете мне и не верить, но он постоянно благодарит меня за то, что я давала ему нужные советы, как общаться с ребенком, как проявлять к нему внимание. просто они же все равно не живут вместе постоянно, и давно. я считаю, что мальчику 12 лет можно объяснить, что такое другая семья. а в театрализации семейной жизни ничего хорошего нет, ребенок и так поймет, что тут что-то не так. 17.11.2008 13:52:22, с другой планеты
Зачем Вам это надо ? Зачем поливать чужой огород , заниматься чужим ребенком , что-то ему объяснять , планировать его отношения итд?
17.11.2008 13:58:43, Деванька
Ну вообще это очень близкий мне человек. Он рассказывал о проблемах ребенка, о непонимании между ними. Я просто давала советы, помогала находить подходы. Ну а почему нет? Он не такой уж чужой. Он ребенок любимого мужчины. И это навсегда. 17.11.2008 14:06:16, с другой планеты
ХМ...

Вы ухаживали за этим ребенком , кормили его , учили ?

"я считаю, что мальчику 12 лет можно объяснить, что такое другая семья. а в театрализации семейной жизни ничего хорошего нет, ребенок и так поймет, что тут что-то не так. ".
Это советы или "наладить контакт" ??
У ребенка есть мать , которую Вы хотит развести с мужем . И втягиваете в это еще и ребенка ?
Курмен прав. Это наз. очень плохим термином ..........
17.11.2008 14:17:23, Деванька
семьи там нет, и случилось это до меня и без меня. ребенка я не втяниваю, а все советы не касались развода вообще. касались просто его общения с ребенком, безотносительно данной ситуации 17.11.2008 14:20:23, с другой планеты
А самое главное, зачем решать за взрослого мужика, в чем его счастье и в чем его долг? Он сам все решит. Или уже решил... 17.11.2008 14:04:39, козик
а я за него не решаю. напротив. я ему не раз говорила, что совсемне исключено, что для него будет лучше не со мной, возможно и так. возможно и по-другому. просто надо решить, как.
17.11.2008 14:08:00, с другой планеты
Ваша ошибка в том что Вы с ним таким образом заигрываете, а ему это удобно-))).
Вот это вот "возможно тебе будет лучше не со мной"... Откуда такая жертвенность.
Вы что себя на помойке нашли?
Никогда еще такие заигрывания женщины с мужчинами хорошо не заканчивались.
Женщина должна четко проговорить чего она хочет от мужчины и обьяснить как с ней поступать нельзя. Это ВЫ ПРИЗ, а не он.
И пусть он Вас завоевывает снова и снова. А вы ему условия ставьте- я с твоей неопределенностью жить не могу. И рожать не буду. Я должна о себе и будющем ребенке позаботится. И буду рожать только со штампом в паспорте.
Любить я могу и без паспорта. А вот рожать не могу.
Опять же мои годы идут и мне пора думать о семье и родах. Поздние роды не очень полезны для детей.-))) Вот такой мягкий шантаж.-)))
Пусть думает....
17.11.2008 14:16:35, Местная
да, не поспоришь. примерно так мне говорил психолог. я начала учиться, пытаюсь, но мне вообще сложно это. дело не в том, что он приз. Приз, конечно, Я!! :-) но у меня в отношениях с мужчинами такая всегда позиция была: это тебе может казаться, что я такая замечательная, а на самом деле я могу тебе и не подойти, решай сам. это не кокетство, правда. просто не хочу никогда в жизни ни от кого услышать: ты меня на себе женила. и сделать кого-то счастливым я не могу. ибо только сам человек может сделать себя счастливым 17.11.2008 14:26:22, с другой планеты
Ну тогда останетесь в вечных любовницах.-)))

А над собой тоже надо работать, взрослеть.
Знаете, я выросла без отца и мне тоже казалось что мужчины это такой ПРИЗ для меня .Хотя вокруг меня женихов было и было не одно предложение руки и сердца. Но не умела Я ценить себя внутри себя.И на эти грабли не просто наступила а по ним прошла- больно.И пока не научилась обратному- у меня были проблемы.

А природой все устроено как раз наоборот. Женщина сама по себе ПРИЗ и подарок. Потому что она может продолжить род, а мужчине этого не дано. Именно поэтому мужчина готов быть с женщиной, продолжательницей его РОДА.
Вот когда вы это поймете, тогда ради Вас мужчины и начнут уходить от жен и будут завоевывать Вас достойные и не женатые( не БУ).
И при чем тут счастливые или не счастливые.
Вы ПРИЗ. Готов ли мужчина ради Вас что то СДЕЛАТЬ. Не сказать, а сделать.
Потому как дальше по жизни растить ребенка и ставить его на ноги прийдется женщине. А рядом с женщиной должен быть мужчина, готовый принести ей мамонта и подставить ей плечо. А за это она одарит его своей любовью и лаской.А не наоборот.
И мужчины играют ТОЛЬКО по таким правилам.-)))
17.11.2008 14:38:32, Местная
ну возможно, очень может быть, что Вы и правы. только отсутствие этих игр с моей стороны почему-то раньше не мешало мужчинам добиваться меня и делать предложения. собственно, все они были неженатые. не думаю, что останусь в любовницах. просто нет яростного желания прям свадьбы, такая ли это проблема?
ну а насчет "приза"... да у меня исходная такая позиция. я как раз в семье с очень любящим папой выросла... то есть чтобы понятнее было: когда я говорю, что он вправе выбирать, то я говорю при этом, что и я буду строить свою жизнь без него, что все друг без друга не умрут, у него уже есть ждущая его супруга, а у меня есть поклонники и лет мне немного еще.
17.11.2008 14:46:07, с другой планеты
Простите.. БРЕД какой то.-))) Или мешанина у Вас в голове.
У вас много ухажеров и поклонников , потому что Вы молоды, сексуально привлекательны и т.д. Это нормально. Никто ведь не знает что там у Вас в голове-))).
Если ПАПА был любящий, чтож тогда вы в качестве ПРИЗА мужчину ставите, а не себя?
ВЫ ПРИЗ! А он, извините, опытный кобель.
А вы всерьез хотите родить ребенка любой ценой и воспитывать его без отца?
Тогда зачем эти высокопарные гордые слова? где здравый смысл?

Никто никогда без никого не умрет. Но можно делать глупости. А можно их не делать. Потому как эти глупости себе вы можете позволить. А вот будующим детям нет. Я ведь не зря Вас спросила про Свадебные фото и как вы их детям показывать будете?
Вот смотрите как живет запад. Они ведут очень свободный образ жизни до свадьбы и женятся поздно. Но играют свадьбу и после свадьбы живут семьей для себя и детей. Они своим примером показывают своим детям КАК НАДО ЖИТЬ.
Вы то чего хотите для себя лично?
17.11.2008 14:57:52, Местная
да не ставлю я мужчину себе в качестве приза, все-таки нет... и ребенка как раз совсем-совсем не хочу любой ценой и воспитывать без отца, вот меньше всего этого хочу для ребенка. конечно, была совершена ошибка некоторое время назад - стала жить с женатым человеком, тут я не спорю. вопрос для меня сейчас (уже точно небеременной :-)) в том, единственный ли для меня вариант уйти, пережить боль и заставить себя жить без него. или возможен и сценарий семьи с ним.
про свадебные фото я подумаю, конечно. возможно, отсутствие установки на свадьбу сказывается на моем поведении, я не спорю.
17.11.2008 15:07:53, с другой планеты
Умница.. Уже начинаете анализировать свои ошибки-))).
Уходить не торопитесь.Успееться.
Измените отношения в себе. Поставьте себя в этих отношениях по другому и посмотрите на его реакцию.-)))
17.11.2008 15:10:05, Местная
спасибо Вам...
а если не секрет, то Вам тема сколько-то близка или нет?
17.11.2008 15:17:55, с другой планеты
Ни сколько не близка.
Я замужем больше 16 лет и двое детей.
Но много друзей мужчин и я для них как друг этакий. Много семей подруг прошли через это. Сценарий почти у всех закономерен.
Ну и в отношениях с МЧ тоже не сразу мудрела, а делала ошибки, за что и получала от жизни.Прошла метод проб и ошибок со своим МЧ.
Еще изучала так называемую книгу жизни- Еванглие, Коран и т.д.
17.11.2008 15:25:32, местная
спасибо. потому и спросила, что ценность мнения особенно важна, если человек объективен. то есть если бы когда-то у Вас была похожая ситуация, то объективности меньше. 17.11.2008 16:43:06, с другой планеты
я бы вам на мыло написала, ситуация один в один была, только ребенок таки завязался, и живем вместе, в выходные со старшим ребенком без ночевки там, в общем все неплохо, но тоска беспросветная.. и конца - краю этому не будет.. пока не поздно - валите ;) 17.11.2008 13:29:38, копирка
А почему конца то нет? Что бегает к БЖ?
Или от бывшего штампа избавляется не хочет и с Вами полноценную семью создавать не хочет?
17.11.2008 13:34:51, Местная
к жене не бегает, только к ребенку,
от штампа -действительно не избавляется, искренне считает. что и так хорошо живем;) хотя, если честно думаю, что для жены удобно оставить все как есть, а он и не выступает..
а конца -нет, т.к. постоянно какие-то надуманные и объективные причины, чтобы он срочно их разруливал, спонсировал и пр..
НГ - там, т.к. ребенок хочет с папой.. к нам приезжает после 2 ночи

причем, ушел-то из семьи не ко мне, а в никуда.. потом уже я нарисовалась все такая понимающая. ;)
17.11.2008 13:53:38, копирка
Штамп дает лишь раздел имущества обычно, если уже все и так решено.
Значит делить с бывшей ничего не хочет.
Помогать ребенку и решать его проблемы- это нормально.
А вот НГ с бывшей-)))). А что ребенок не может прийти к Вам и с папой у Вас его встретить?
Просто МЧ надеется на возвращение.

И еще. А что вы так мало требуете с него то?
А у Вас что нет семьи? НГ вдвоем?Общих планируемых детей?
17.11.2008 14:07:23, местная
интересная мысль ;)
с ребенком я не знакома, запрещено женой строго для всех..
дети есть: один - мой, один - общий..
мож правда, много на себя беру? и надо что-то требовать?

17.11.2008 14:18:01, копирка
БРЕД да и только.
Жена запретила знакомить с ребеноком-))).
А ночует он у Вас каждый день?У него нет личной жизни?
Конечно мало требуете-))).И много его оправдываете.
ВЫ КОРОЛЕВА! Не хочет НГ с вами- вы найдете с кем.-)))
Я бы настаивала. Или туда< или сюда. Но это я- ИМХО.
А жить годами в состоянии неопределенности- мне не в кайф.
хотя. если бы я МЧ рассматривала в качестве любовника с кем переспать и не более. Тогда бы такой вариант подошел вполне.-)))
17.11.2008 14:23:55, Местная
Ну почему же бред?)) Жена запретила, нормально. И муж её слушается(!), что весьма показательно. Будь я той женой, тоже запретила бы таскать моего ребенка к какой-то там левой тётке, нафиг надо. 17.11.2008 14:42:22, nickoffova
Он с этой теткой живет уже пару лет.Новая семья.

А вообще как можно что то взрослому дядьке запретить.И зачем ребенку врать то?
Папа с тетей, ну и что. Тетя может быть сотрудницей, подругой, сестрой и т.д.
17.11.2008 14:45:47, Местная
Вот, в том и цимис)) "Как можно что то взрослому дядьке запретить". Одному жена запрещает разводиться, другому - знакомить ребенка с кем-то)) А тётки верят... 17.11.2008 15:34:57, nickoffova
хм.. надо запомнить.. КОРОЛЕВА.. КОРОЛЕВА.. какое-то слово новое ;D
ночует.. да живем мы вместе уже пару лет.. и дети с него не слезают, когда дома.
а родители его с меня не слезают.. хорошие у нас отношения ;)
но в целом фигня и неопределенность.
17.11.2008 14:34:30, копирка
Два года вместе, а ребенка не хочет знакомить? Почему?
ради ребенка?
А вы не пробовали обьяснить, что врать ребенку не хорошо. Не простит потом папу за вранье.
Может Вам развод и не нужен, не притендуете на их имущество. Но могут быть ведь и кредиты и т.д.
Думайте...
17.11.2008 14:42:16, Местная
так ребенок в курсе, и насчет тетки,то бишь меня, и нашего общего ребенка..
просто политика жены - никаких контактов, были преценденты - отлучала бабушек за крамольные разговоры

свой развод я уже получила, из-за этих отношений..
я думаю.. думаю.. уже башку сломала ;/
отношения-то у нас "высокие", но только он может все разрулить..
спасибо.. уйду из темы, разговорилась, что-то.. но за комменты спасибо..
17.11.2008 14:59:32, копирка
действительно, под копирку 17.11.2008 13:55:50, с другой планеты
да и ребенку столько же.. просто после сложного переходного возраста, начнется еще что-нибудь, а когда ребенок вырастет и у него появятся свои интересы, не связанные с папой, тогда "наша жена" начнет болеть ;) он же виноватый и гиперответственный ;)) а с его родителями у вас как? 17.11.2008 14:13:16, копирка
вообще плохо. когда они от его жены узнали, то устроили ему истерику: ты что - в гроб свести хочешь нас. я думаю, они со мной и знакомиться не будут. он долго от них скрывал, там мама живет в больнице практически. 17.11.2008 14:22:25, с другой планеты
Ну так разве дело в штампе? Вы разве не отдаете себе отчет в том, что даже если он разведется, он что не будет бегать к ребенку? Что в данном случае развод-то даст? Что поменяется? 17.11.2008 14:00:01, Грусть...
ситуация будет определенной. и палнироваться все будет исходя из этой определенности. сейчас этого нет. 17.11.2008 14:09:46, с другой планеты
А что сейчас неопределенного? С семьей не живет, ребенка навещает, потому как считает своим долгом, живете вы вместе.
Что изменится после штампа о разводе?
17.11.2008 15:19:44, Грусть...
а что такое? почему так плохо? почему тоска? 17.11.2008 13:32:05, с другой планеты
Вот не понимаю я Вас. Его-то понимаю, а Вас нет.
Оба играете. Но Вы-то зачем???
"сообщаю, что мол есть вероятность, чего делать будем (аборт я не приемлю, он знает)"

Какого фига спрашиваете "что делать будЕМ?", если для Вас выбора нет?
17.11.2008 13:27:20, ЕК настоящая
я написала ниже, что этот вопрос имеет отношение не к вопросу об аборте. мы давно-давно договорились, что оба исключаем аборт. и даже если бы, как тут пишут мастера штампов, он сразу оказался негодяем и бросил бы меня, я бы стала рожать. а "что делать будем?" относилось к тому, как именно мы будем строить нашу жизнь, в частности - будет ли он разводиться и где именно мы будем жить. 17.11.2008 13:34:26, с другой планеты
Так вы уже вместе живете??? какие ещё вопросы-то к человеку... 17.11.2008 13:42:00, непонятно
вопрос один "почему не разводится". вопрос официального замужества меня не волнует, я считаю, что это не обязательно. 17.11.2008 13:54:26, с другой планеты
Вы же сами написали, что развод - это тягостно и неприятно. Потому и не разводится 17.11.2008 14:02:28, козик
Так вы же сами везде его оправдываете, что какой человек в здравом уме захочет разводится? это же истерике, чьи-то там слезы, дележ имущества... Вот ачем ему это? Ради Вас что ли?
Так вы уже с ним... чего ради париться-то?
17.11.2008 14:01:44, непонятно
то есть Вы считаете, что имеет смысл уйти и только тогда будет объективная картина? 17.11.2008 14:11:18, с другой планеты
нет, уходом вы уже ничего не добьетесь. Придется играть. Тонко. 17.11.2008 14:26:34, непонятно
эта тонкая игра абсолютно бессмысленна и всегда оборачивается против играющей 17.11.2008 14:32:01, ландыш
негативный опыт - тоже опыт:) 17.11.2008 14:42:12, непонятно
а что знаичт играть?? я не очень понимаю. он начинает делать какие-то б/м серьезные шаги, только если есть страх, что я готова уйти.
17.11.2008 14:31:10, с другой планеты
вы мне объясните, что значит более или менее серьезные шаги в вашей ситуации? Играть тонко - продвигать желаемое без шантажа : а я сейчас уйду. Потому что вот это:а я сейчас уйду - очень проигрышный вариант, рискуете в конце концов услышать: ну и вали... 17.11.2008 14:34:06, непонятно
не услышу, очень вряд ли. ну если затяну, пройдет лет 10, надоедим друг другу, то может быть... :-))) я имею в виду, что, может, эта ситуация разрешится, если не вести уже долгие разговоры, не добиваться чего-то степ бай степ, а взять и реально уйти (не на день-два), а совсем. жить отдельно. решит развестись - ок. нет - не возвращаться. то есть вариант-то жесткий для меня, но других не вижу... 17.11.2008 14:54:57, с другой планеты
Если все ТАК КАК ВЫ ПИШИТЕ и ВСЕ ЭТО ПРАВДА И ИМЕЕТ МЕСТО.
Допустим мужчина с Вами честен и все у Вас ОК.
Тогда в чем собственно вопрос то?
В чем ваши сомнения то?
Вы в нем уверены. При подозрениях на беременность он проговорил Вам нужные слова и все ОК.
В чем ВАШ вопрос?
Когда Вам планировать беременность и рожать что ли? Так это Ваше дело.
Заодно и мужа получите, как планируете.
И бегать туда ночевать и делать видимость уже не надо будет.
А скоро у ребенка начнется переходный возраст и тут уж он оторвется на папаше за его вранье. Лучше уж быть честным сейчас, чем позже.

17.11.2008 13:39:59, Местная
да, это позиция. мне иногда и такое в голову приходило. я пишу все именно так, как есть. Вы же видите, что без ника. Мне в принципе все равно, если кому-то надо зло сорвать, меня интересуют только разумные точки зрения. Глупо ото всех ждать уучастия, в реальной жизни ото всех участия же не ждешь... Просто я не могу понять: если есть у мужчины определнность, как он поведет себя в случае беременности женщины, то, по-моему, понятно, что ему надо жить с этой женщиной. схема "я живу с ребенком одна, ты нам помогаешь и ребенок знает тебя как папу, но не как мужа мамы" для меня приемлема, я ему это говорила. просто я должна знать об этом заранее. он отвечает: нет, мы должны будем жить вместе и воспитывать вместе, тут нет вариантов. 17.11.2008 13:49:26, с другой планеты
А меня бы напрягала вот эта жертвенность жизни ради детей.
Потому как жертвенность свойственна женщинам, ну никак не мужчинам.
Знаю несколько вполне реальных жизненных историй когда этот треугольник затягивался на года. И мужчина так и метался от одной жены к другой.И у обоих жен было уже не по одному ребенку от него. И штамп тут не имел никакого значения.

А тут еще скоро у старшего начнется переходный возраст- там вообще без папы никак не обойтись. Этакий он нужный сразу становится.-)))
Он может быть нужныи и на расстоянии.

А почему вы не ставите ему условий? Что до рождения ребенка вы хотите свадьбу?
Хотите белое платье и совместный быт- чтоб посмотреть получится ли у вас с ним.
А потом уже рожать. Это вполне нормальное желание женщины.
Хотите уже в роли жены и подруги наладить отношения с его сыном из первого брака.
А вдруг не сложится?
И все это вы сможете понять в случае его развода окончательного и совместного проживания и построения семьи.
Или он сомневается в Вашей репродуктивной функции?
Или он Вам не доверяет?
17.11.2008 14:01:04, Местная
Вы ставите очень верные вопросы, очень. Даже не знаю, почему не ставлю таких условий. я не большая сторонница свадеб... и мне это тоже ставилось в упрек: ты же замуж за меня не хочешь. а я не за него не хочу, я просто к этому так отношусь. я хочу с ним семью, но я не вижу необходимости в официальном оформлении. но я, действительно, хочу, чтобы развелся и потом уже рожать, я считаю это нормальным. в общем у него присутствуют сомнения, что я его люблю. но какие могут быть доказательства, если я и так живу с ним, женатым??? 17.11.2008 14:15:55, с другой планеты
А почему вы СВадьбу не хотите?Пусть даже вдвоем?
А какие фотографии ВЫ будете своим детям показывать?
Извините.. но это очень важно ДЕТЯМ.
гораздо важнее много другого.-)))
17.11.2008 14:19:00, Местная
даже не знаю, не думала, почему. мне не очень важно было, хотя у меня традиционная семья... можно, конечно, попробовать типа: я хочу замуж, я хочу свадьбу... но получится у меня это наигранно, я думаю.
17.11.2008 14:29:41, с другой планеты
А чтоб не было наигранности вот и начните с себя лично.
Чего вы хотите то?
У вас все карты в руках.-)))
Четко сформулируйте то чего Вы хотите от этого мужчины.
Прям сейчас.
17.11.2008 14:48:17, Местная
хочу чтобы у нас была полноценная семья, чтобы он развелся, поскольку я считаю, что отсутствие развода огромное препятствие для создания НАШЕЙ семьи 17.11.2008 14:59:43, с другой планеты
Тогда вот так же уверенно ему озвучте эти ваши ХОТЕЛКИ.
Вы молодая и красивая- имеете право.-)))Скажите что хотите родить ним ребенка и вырастить, но при этом должно быть...1....2...3...
например- 1. его развод.2.Ваша свадьба.3. ит .д.На ваше усмотрение...

Пусть думает что он хочет то....годы то его тикают.-)))
Вы еще молодая,можете ждать. А он когда успеет ребенка вырастить?

Вот всяком случае все прояснится с ним еще до беременности.
если там действительно все, он примет решение. Если все не так правдоподобно- то БОГ Вас от него отведет.
17.11.2008 15:07:58, местная
я надеюсь именно на это... еще раз спасибо! 17.11.2008 15:20:45, с другой планеты
Вы думаете, негодяй - это только тот, кто бросает Вас? )) 17.11.2008 13:38:04, ландыш
Это понятно... Прекрасно понятно - зачем Вы его спросили. И вовсе даже не вопрос это был, а напоминание об условиях игры.

Потому я и спрашиваю Вас: Вам зачем эти игры?
17.11.2008 13:36:41, ЕК настоящая
Я даже уточню:
из текста видно, что Вы понимаете, что мужик живет на 2 дома, что развод для него - это, по сути, отказ от второго дома (где, видимо, все не так уж плохо, раз несколько дней там может провести),
и, возможно, есть какие-то обязательства (скорее всего, неведомые Вам), которые держат его там.
А еще есть обязательства по отношению к Вам.

Мой вопрос: допустим, Вам приемлемо это, допустим, Вам нужен этот мужчина, даже если он делает принципиальные для семьи вещи только за ради обязательств. Но! Зачем Вы-то с ним играете в угадайку, если можно решить все самой (забеременеть) и получить то, что надо (замужество)?
17.11.2008 13:47:33, ЕК настоящая
если беременнеть специально? я считаю, что это просто нечестно. он такой же человек, как и я. и имеет право на выбор. только пусть его уже сделает, и сам. примерно так. 17.11.2008 14:18:42, с другой планеты
Нечестно - это то, что он делает по отношению к Вам. А Вы пытаетесь неумело манипулировать, при этом успокаивая саму себя иллюзиями. Теряете на этом время.
Почему бы вам с ним не расставить точки над i?
17.11.2008 14:38:38, ЕК настоящая
Вы имеете в виду: поставить ультиматум? 17.11.2008 16:48:16, с другой планеты
Нет!
Сесть, поговорить. Выслушать его, высказать коротенечко свои пожелания и услышать ответы на ВСЕ вопросы. С датами.
17.11.2008 17:03:42, ЕК настоящая
да уже не раз садились.
ну есть некая дата, ну не то чтобы она очень уж определенная. но есть. я до нее подождать готова, если бы видела объективные причины.
17.11.2008 18:12:07, с другой планеты
Назначьте определенную. И для врачей тоже. 17.11.2008 18:26:26, ЕК настоящая
при чем тут специально-нечестно? Вы хотите ребенка? Вы говорите: милый, МЫ делаем ребенка, мы пьем витамины, ты сдаешь спермограмму, снимаешь презерватив - ведь ты хочешь семью со мной?!
А как забеременею, сразу подашь на развод...
Только не ждать, что он сразу побежит и подаст на развод.
17.11.2008 14:23:56, непонятно
Обожаю это: "ты сдаешь спермограмму" :))))) 17.11.2008 16:52:31, Ясень
Супер !!!! не в тему, я успела забеременеть раньше, чем мой муж таки решился сделать спермограмму, а на это ушло не один год ... 17.11.2008 18:21:12, +++
ну а почему не ждать? если такое решение есть, то почему же сначала не развестись? 17.11.2008 14:32:17, с другой планеты
Я не поняла: что его там держит?

Вы где-то это писали?
17.11.2008 14:42:17, ЕК настоящая
подробно не писала. есть позиция жены, с которой он пассивно согласен: ребенок еще маленький, разводиться никак нельзя, есть, конечно, и шантаж в какой-то степени("ты хочешь, чтобы ребенок видел мои слезы каждый день"), чувство долга, которое говорит ему, что ребенок будет глубоко несчастен, что он испортит ему жизнь, что он ранимый и если поймет, что у папы другая семья, то будет глубоко травмирован. есть родители, которые, узнав обо мне, сказали, что если он разведется, то он им не сын. ну как-то так, полагаю, банально.
17.11.2008 15:26:09, с другой планеты
Ааа... Запасной аэродром, значит. Законсервированный. На случай внезапной эвакуации. 17.11.2008 15:37:50, ЕК настоящая
Согласна.
Даже я, без всяких богатств и условий , с нелегким подростком 10 лет на руках, с мамой которую надо "беречь и понимать" и немодельной внешностью , бежала бы без оглядки от самого любимого , но вдруг застеснявшегося меня мужчины .
Ну жены он , понятно , стесняется . Ребенок тоже, допустим, про разводы не слыхал . Но родителям-то почему он стыдится Вас показать ?
17.11.2008 15:43:58, Деванька
если родители изначально жестко против, то зачем усугублять конфликт и знакомить?? 17.11.2008 16:51:40, с другой планеты
а главное, непонятно, куда все это вышеописанное денется в случае беременности автора? 17.11.2008 15:50:52, ландыш
Да, действительно .. 17.11.2008 16:00:49, Деванька
так стимула-то нет:) Зачем ему разводится? 17.11.2008 14:35:47, непонятно
???? А проживание с др.женщиной - это несущественно ?? 17.11.2008 15:13:26, Деванька
проживание - это еще не повод для знакомства ... 17.11.2008 18:23:03, сочуствующая
как чего делать? жениться или нет
а он отвечает: дорогая, о чем спик! само собой!
17.11.2008 13:34:08, ландыш
определенность в случае Вашей беременности - существует только в Вашей фантазии
удачи!
17.11.2008 13:20:45, ландыш
вот Вы почему так решили? :-))) вот откуда у людей такая определенная уверенность в каких-то вещах, о которых они знают из одного абзаца, меня всегда удивляло... 17.11.2008 13:26:18, с другой планеты
представляете, а некоторые еще уверены, что дважды два равно четыре!
во дураки-то
думают, что все знают
17.11.2008 13:32:38, ландыш
Не в защиту автора, а вы какую систему исчислений имеете ввиду? 17.11.2008 18:24:48, сочуствующая
я темная, систем исчисления не знаю
прошу извинить
17.11.2008 19:38:21, ландыш
наверное, классно жить, когда думаешь, что жизнь - это дважды два четыре. я за Вас очень рада :-))) 17.11.2008 13:35:30, с другой планеты
)) мне тоже по душе Ваш оптимизм )) 17.11.2008 13:40:10, ландыш
Я как-то запуталась: вы планируете семью, ребенка, хотите готовиться к беременности - что мешает это делать? его штамп? А он хочет развестись только, когда вы уже будете беременны?
Это что? Сказка про белого бычка?
Я, правда, и определенноси особой у мужчины не увидела. Ну поговорить-помечтать, как оно может быть, если что, - приятно, чего бы не поговорить-то?
17.11.2008 13:09:58, непонятно
А Вы какой ответ хотли услышать? Просто интересно. 17.11.2008 13:03:08, ленУлЯ
Да жаль девочку. Много-много воздушных замков , а строить их некому . Жаль. А то б написали ;-) 17.11.2008 13:07:35, Деванька
Вы ошибаетесь, правда, ошибаетесь. Замки у меня есть, и совсем не воздушные (не архитектурные, конечно :-)). И строит их тот, о ком пишу. и то, что может и не развестись, я прекрасно знаю. и другие кандидаты на роль спутников тоже есть. 17.11.2008 13:10:56, с другой планеты
Ага.
А беременеете Вы тогда зачем ?
И как в этом учавствуют кандидаты ?
Эти все Ваши саморекламы - это ничего .
Большинство нас тут - чиста Софилорены и Мата Хари в одном лице ))
Но на одной саморекламе далеко не уедешь.
Самокритика-то тоже нужна , хотя бы трезвая самооценка , вот она Вам точно не помешает .
17.11.2008 13:14:27, Деванька
я не забеременнела, это во-первых, я же написала. тем более специально никогда не стала бы этого делать. и уж если бы это случилось, то не по моей вине. ну и опасения были напрасны, как оказалось. тем не менее способ предохранения я поменяла.
какие саморекламы? разве я писала что-то о внешних данных или каких-то других? и разве поклонники бывают только у красивых, умных и пр.? отнюдь.
у меня очень трезвая самооценка. и это кстати объективная оценка, а не моя личная. только это тут при чем?
17.11.2008 13:30:36, с другой планеты
А почему бы Вам тогда не забеременнеть, если Вы точно знаете, что в этом случае он бросит семью и уйдет к Вам? Вы ведь этого хотите! Оба! Че-то я запуталась...:) 17.11.2008 13:35:11, Грусть...
если без иронии, то я считаю, что надо бы сначала определиться, а потом беременнеть. ребенок - это же не средство, согласитесь. 17.11.2008 13:38:00, с другой планеты
Очень замечательно круг замкнулся : Вы без его развода не забеременнеете (и он это знает), а он не разведется, пока Вы не забеременнеете. И вот у Вашего МЧ почти 100% уверенность, что все останется на своих местах. А здорово он придумал, молодец!:) 17.11.2008 13:51:57, Грусть...
в точку)) игра "каруселька" 17.11.2008 14:50:31, nickoffova
А по моему вполне распространенная мужская позиция.
У меня брат прежде чем заключить второй брак- тоже своей подруге говорил.
Забеременеешь, пойдем и свадьбу сиграем. Все ОК.
И сиграли.
Это в первом браке павлиньи танцы с регистрацией, а мужику они не нужны вообщем то. А вы и не требуете.-)))

Правда он давно уже был в разводе и жил со своей подругой вместе.
17.11.2008 13:46:06, Местная
Так и решайте с ним отношения до беременности, если "не средство" ! 17.11.2008 13:41:14, Деванька
так и пытаюсь... 17.11.2008 14:33:59, с другой планеты
от него? или здесь? 17.11.2008 13:05:48, с другой планеты
Здесь :) Какой от него - прдставляю :) 17.11.2008 13:12:22, ленУлЯ
Мне интересен другой вопрос: как долго автор готова ждать следущей случайной беременности?))) 17.11.2008 13:04:42, natmet
нисколько :-)
беременность слишком важна для меня, я убеждена, что она должна быть медицински подготовлена. и вопросы предохранения я возьму теперь полностью на себя, чтобы контролировать только самой.
17.11.2008 13:07:35, с другой планеты
Мой вопрос в силе:
нафига Вам эти игры?

Вот игра "в семью", например.

Вы же все сама-сама...
17.11.2008 13:55:07, ЕК настоящая
увы, это правда. такая установка существует, но это не есть хорошо 17.11.2008 17:20:42, с другой планеты
Вы не принадлежите ему, не расслабились, не отдались мужчине.

Он не Ваш - ни де-юре, ни психологически.
Он это наверняка чувствует, поэтому и не уверен в том, что через 10 лет вы будете вместе.
И он Вам, впрочем, тоже не отдался.

У вас большая разница в возрасте?
17.11.2008 18:12:48, ЕК настоящая
я не про то... как долго вы его развода готовы ждать? 17.11.2008 13:13:15, natmet

Показано 223 комментария из 307

Всего ответов: 307 Страницы: 2 1


Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2008 году

хелп! [492] почитываю иногда


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.01.2017 02:42:41

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!