Раздел: Бытовые проблемы (вчера поссорилась с мужем)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Вчера поссорилась с мужем. Сразу скажу о

Вчера поссорилась с мужем. Сразу скажу он у меня замечательный. Началась новая неделя после каникул, сыну старшему очень много задают ( 3 класс). Все он делает сам, но я все равно проверяю. Проверка как правило происходит после ужина, так как приходит сын поздно. Кружки, секции. Мужу после работы приходиться сидеть с младшим. После проверки уроков я час занимаюсь с младшим (логопедия). Потом я читаю дитям и они отправляются спать.Муж уже хочет спать. Муж постоянно говорит,на меня у тебя нет времени, ты вечно занята,почему нельзя все уроки делать до моего прихода. А вечером поиграть всем вместе, как раньше было. Значит нужно отменить у сына что то из кружков,но что? Плавание- он очень его любит и для здоровья полезно, Шахматы- тоже любит, ИЗО- так у сына талант (постоянно места занимает на конкурсах),Хор - так он солист, танцы в школе - весь класс ходит,значит не будет участвовать в праздниках. Переложить проверку уроков сына на мужа не могу, потом приходиться проверять еще раз. Что делать та?
14.11.2008 12:04:41, яяяяяяяяя!

264 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я не понимаю:
1. почему муж не может проверить уроки у 3-классника? это 10 минут. что взрослый мужик может там не понять, чтобы вы еще раз потом проверяли?
2. что за такие занятия логопедией по часу ежедневно? есть серьезные проблемы? ну тогда не ясно, почему муж эту серьезность до сих пор не осознал?
3. зачем вы читаете регулярно? можно заменить чтение на кассеты хотя бы через день.
А вообще - да, на детей ходит куча времени, и это нормально. Опять же вменяемый взрослый мужик это должен осозновать. Наверняка вы детей не в тихоря рожали, так что "побочные" эффекты вместе должны решать.
16.11.2008 01:24:30, кекс
Сугубо ИМХО, но очень похоже, что Вы специально делаете все так, чтобы как можно быстрее потерять мужа и разрушить семью. Не буду вдаваться в детали, хотя откровенно не понимаю, что там долго проверять у третьеклассника в домашних заданиях. Мой сын сейчас в седьмом. Задают явно больше, чем в 3м. На проверку домашки уходит от силы 20 минут. Ну да ладно, это частности. Главное в другом. Главное в том, что в Вашей личной шкале ценностей, очень похоже, муж, как мужчина, как человек, как личность, занимает очень далеко не первое место. И даже н второе. И даже не в первой десятке. Ваша семья сейчас это лично Вы и ВАШИ дети. Они у Вас заменили все прочие отношения в семье. Включая отошения между Вами и мужем. А ведь одно не может заменить другое. Муж наверняка тоже любит детей. Только любовь к детям и любовь между взрослыми - это слова из абсолютно разных песен. Одно не может заменить другое. Семья создается, имхо, не для героического преодоления дополнительных трудностей. Семья создается, имхо (дважды жирно подчеркнуто) потому что двоим конкретным взрослым хорошо ВМЕСТЕ, потому что им ВМЕСТЕ хочется жить, общаться, делиться горестями и радостями. А все прочее, финансы, дети, и т.д. и т.п. это уже потом. Вы же сейчас на столько сосредоточились исключительно на детях, на столько высоко для себя подняли планку (как надо о детях заботиться, как нужно их развивать, и проч. и проч.), что у Вас все силы и время уходит только на одну эту задачу. Как жена, как интересный человек для общения, как привлекательная женщина для секса, Вы для него пропали. Точнее, Вы всячески показываете, что эта сторона жизни с ним Вас больше не волнует. Ни сама по себе, ни с его прямых подсказок. В принципе, Вы вольны поступать как считаете нужным, однако... спустя не столь уж и продолжительное время ему надоест стучаться в запертую дверь... надоест в ответ на свои слова слушать только Ваши "веские отмазки".... И тогда уже ему станет без разницы, что по поводу его поступков станет думать оставленная им женщина. Причем, он в этом будет совершенно прав. Оно Вам надо? Тем более, Вы сами говорите, что муж у Вас очень хороший. Так зачем разбрасываться "хорошими людьми"? :) 15.11.2008 16:47:03, Леший
По моему вы написали полный бред. Почему Вы решили, что дети заменили все прочие отношения в семье. Мы совсем не давно приехали из отпуская,и там было время для общения. Выходные мы проводим все время вместе ,в эти например играли в Геокешенг, ездили на дачу. Да я хочу дать своим сыновьям все самое лучшее. Впрочем как и семье. Я что виновата в этом. Я не могу по первому зову мужа,бросаться и занимать его.
Если бы я для него как Вы пишите "Как жена, как интересный человек для общения, как привлекательная женщина для секса, Вы для него пропали" я не думаю что он настаивал на постоянном общении. Мне кажется здесь просто эгоизм,и не желание понимать что кроме него есть еще дела. "Подожди милый дети уснут и я буду полностью твоя, а пока дели меня с ними".
Почему то считают , что если женщина не работает,значит у нее должно быть много времени. Я верчусь как волчок. Когда мужа бабушка слегла (перелом), мне пришлось уйти с работы, стала заниматься ей, пока поставили искуственный сустав, сейчас реабилитация.
А насчет уроков у семиклассника, может и вообще не надо проверять. Вроде ребенок уже большой? А насчет задают больше, ли незнаю. Школа, школе рознь.
17.11.2008 11:16:22, яяяяяяяяяяя
ОФФ: Леший, прокомментируйте, пожалуйста, мою тему. Мне важно ваше мнение. 15.11.2008 17:31:21, Н...
кажется мне, через пол годика будет ваша следующая тема. "Все на мне. Муж дома ничего не делает, с детьми даже поиграть не может, задания не проверяет, вечно недовольный, секса нет, а может, и другую уже нашел. Но уйти не могу, потому что завишу материально." ИМХО Вы слишком много на себя взяли, надорветесь. Доверяйте близким, хоть немного. 15.11.2008 14:13:25, скажу
1. доверить уже мужу хоть что-то по-человечески... у меня сложилось впечатление, что Вы его как еще одного ребенка воспринимаете, поэтому желание общаться с женой-семьей "каприз", а перепроверки уроков сына за мужем - вообще аут, это чему СЫН научится-то в плане "что такое быть мужчиной/мужем"??
2. если времени вечером ну совсем нет, а он именно общаться с Вами хочет, попробуйте общаться днем - я так к своему обедать ездила, раз в день на другой конец города на один час днем, хоть могли поговорить нормально.

ps: а когда сын вообще с таким графиком успевает делать уроки? Может, Вам не пришлось бы проверять их настолько досконально, если бы у него было больше времени на них? А играть-гулять он успевает или не хочет? Мне кажется, у него возраст такой, когда надо все и сразу попробовать, через некоторое время сам решит что оставить, а что продолжить - не давите. Просто, мне в Вас перфекционизм какой-то нереальный мерещится :)) - может, ребенок бы и выбрал что-то уже сейчас, но тоже это чувствует и побаивается реакции...
15.11.2008 08:56:11, Cloud #9
у нас пока я с младшим занимаюсь логопедией - муж читает старшей. а потом он и старшей читает, пока я отдыхаю :) 15.11.2008 02:53:44, ОООльга
Знаете...возникла ассоциация, как в конфе работающие мамы обсуждают -а когда уделять внимание детям, если вечером после работы стирка-готовка-уборка? И делятся друг с другом рецептами: с одной стороны, как быт минимизировать, с другой -как научить ребенка ЗАНИМАТЬ СЕБЯ САМОСТОЯТЕЛЬНО. А у Вас муж, получается, тот самый ребенок, которому не хватает маминого внимания и который не умеет занимать себя самостоятельно? Да ну, забавно-взрослый мужик обижается, что жена и ребенок занимаются, а не играют с ним -вместо того, чтобы какую-то помощь предложить?
Кстати, а как работающие "общаются" с мужьями, когда вечером надо кучу домашних дел переделать, ребенку внимание уделить? Да и мужья у всех в 6 часов вечера уже дома с работы возвращаются? Ну и получается -основное общение с мужем, когда дети спят. А тут все так дружно автора приложили, за то, что мужа вниманием обделили-вообще за гранью понимания.
14.11.2008 22:17:44, white-dove
Отлично работающие женщины общаются, уверяю вас. Потому как "кучу домашних дел" вы себе сами придумаете. У меня максимум что после работы - это быстро собрать ужин из серии "что бог послал" и перед сном загрузить посудомойку. ВСЁ. Если устала - могу и этим не заниматься, нафик. 15.11.2008 23:05:59, nickoffova
Складывается впечатление, что, по-вашему, муж это такой человек, смысл жизни которого должен сводиться исключительно к "развлеки себя сам" и во всемерной оказании помощи женщине с детьми. А если он имеет наглость требовать к себе внимания, то воспринимать это следует как капризы плохо воспитанного ребенка. Девушка, а вы не задумывались над вопросом - а для чего вообще мужчина и женщина живут вместе, создают семью? Только для того, чтобы тем самым каждый себе создал море дополнительных трудностей, с которыми потом до старости героически боролся, дабы жизнь не выглядела скучной? Попробуйте взглянуть на ситуацию автора с этой стороны. У мужа на самом деле семьи нет. Есть только обязанности. Нужно зарабатывать деньги. Нужно заниматься с детьми. Нужно помогать жене, по хозяйству и опять же с детьми. И, собственно, все. Судя по поступкам жены, по ее распределению времени и внимания, муж ее больше ни в какой ипостаси не интересует. Почему-то, когда в подобном положении оказывается жена, принято женщину жалеть. Мол, вот гад, не уделяет жене времени. А тут, что, все наоборот? А почему? И чего тогда потом сокрушаться, что муж вдруг "на сторону пошел"? Любовь к детям не является заменой или эквивалентом любви взрослых друг к другу. 15.11.2008 16:30:22, Леший
Почему-то, когда в подобном положении оказывается жена, принято женщину жалеть -ага, щас. Не вы ли называли меня "девочкой, нуждающейся в ускользающем внимании", когда я просила мужа прийти с работы пораньше и помочь? (когда болели я или ребенок). И Т.е. по вашему, если жена просит помощи-внимания (не говоря о развлечениях)- это каприз, а если с мужчиной не играются вечерами -то он бедный-несчастный? 15.11.2008 20:19:49, white-dove
требовать к себе внимания - это именно наглость. почему он не сделает попыток разрулить все, показать примером своим когда и как можно заниматься с детьми, чтобы и на все остальное время оставалось? я знаю мужчин, которые очень гордятся детьми - их успехами, но не понимают, что все это достигается не само собой.
внимание оказывается не из чувства долга.
15.11.2008 17:00:12, Шерлок
Требовать чего-то для себя важного - совершенно естественно. Особенно когда требуешь того, что партнер обязан делать сам собой. Тем более, что у автора муж не требует (требования это такая мягкая форма шантажа), а лишь обращает внимание жены на их ОБЩУЮ (!!!) проблему. Проблему в том, что "детский мир" (организованный женой) в рамках предложенных женой правил и ограничений никак иначе организован быть не может. Потому что проблема не в том, кто, папа или мама, проверяет домашку или занимается артикуляцией. Проблема в том, что сама мама не хочет уделять внимание папе, что она рассматривает это внимание прежде всего как еще одну заботу по развитию\развлечению еще одного, великовозрастного, ребенка (!), а не как внимание женщины к своему любимому мужчине. И мужчина это прекрасно чувствует. Об этом он говорит. Только в ответ слышит одно лишь "да, но". Да, конечно, милый, но ты понимаешь, как много времени требуют дети! Это не муж, это прежде всего жена в данном случае прямо противоставляет детей мужу, мол, я бы конечно уделяла тебе "больше внимания", но... извини, дорогой, за детьми не успеваю. Из поста автора видно, что у нее дети занимают не просто первое или даже важнейшее место в ее жизни, они являются единственным ее смыслом. Мужу там места нет. Муж там воспринимается только как еще одна штатная еденица со своими обязанностями, но не как любимый человек. 15.11.2008 17:11:16, Леший
и откуда только такие выводы? ведь совершенно не ясно, что именно делает и хочет делать муж, для общения, кроме "требований" 15.11.2008 17:31:17, Шерлок
хорошо сказано, +1. У нас тоже потребности детей на первом месте и слава богу никого развлекать не надо. Зато когда выпадает свободное время вместе это гораздо больше ценится. А то, что мне тоже хочется не английский со старшей учить, а играться и на диване валяться или вообще о жизни поговорить, так это понятно, но если надо, значит надо, взрослые люди должны понимать это. А старший автора ведь подрастет скоро, сам глядишь станет по секциям бегать, да и другие проблемы с уроками отвалятся. 15.11.2008 05:55:08, Carolionne
Какую кучу дел? Все зависит от того, как к быту относится (ну еще можно помощниц нанимать, вместе дела делать и тп). Ребенок в 9 отправляется спать. С мужем общаемся часа два-три вечером, иногда дольше. Если бы я была на месте мужа автора, домой бы мне приходить не хотелось. 14.11.2008 23:08:56, Эники-бэники
Если бы я была на месте мужа автора, домой бы мне приходить не хотелось-почему??? А если ваш муж на работе задержится, например- вам тоже не захочется возвращаться домой, т.к. не получится с мужем пообщаться? 15.11.2008 00:58:42, white-dove
Можно влезу? :) Я чуть ниже написала - почему. Потому что ему там делать нечего - ни с женой, ни с детьми. Жена - это вечный учитель-педадог, занятый исключительно образованием, воспитанием, одеванием, умыванием и так далее. Она бесконечно и постоянно исполняет роль матери, причём фанатично и зацикленно. На роль женщины у неё времени нет. С детьми ему тоже не кайф, потому что и с ними в общении ему оставляют роль педагога, учителя и надзирателя.
Так какое может быть удовольствие от такого семейного вечера?
И дело-то не в наличии-отсутствии общения, а в его качестве. Муж отлично видит, какую роль ему отвела жена в их совместном ежевечернем общении. Откуда ж тут радости-то взяться? :)
15.11.2008 11:04:37, Крымская
+1 16.11.2008 01:53:55, Эники-бэники
Так автор-то неработающая. И тут реально речь идет про неправильное распределение времени и/или излишнюю нагрузку на детей, что вечером не найдется часа-другого всем вместе (да и мужу с женой отдельно) пообщаться, повозиться, поиграть и поговорить... 14.11.2008 22:52:09, маугленок
вы уже как мужчины рассуждаете, она хоть и неработающая, но с детьми и бытом проблем хватает. И я вообще не понимаю, чем муж на работе занимается? вот мой приходит уставший, с просьбой не трогать по возможности. Я приходила такая же - понимаю. А вот чтоб приходить и еще хотеть общаться-играться и быть недовольным, что с детьми кто-то занят... ну просто можно мужу позавидовать. Или он ничем на работе не занят, или энергии настолько через край, что не каждый такое соседство выдержит. 15.11.2008 05:59:21, Carolionne
А Вы рассуждаете как женщина :)) Что раз ты приходишь не уставший, то нифига на работе не делал :)))
Интересно, а что плохого в том, что мужчина, приходя домой, имеет силы и желание ОБЩАТЬСЯ со своей семьёй? Он готов и дурака повалять, и жену тайком в ванной, простите, сами знаете что :), и с детьми побеситься и поиграть. А ему подсовывают очередной дидактический материал какая-то непонятная..не женщина даже, а учитель младших классов. И указкой по рукам бьёт, мол не трожь пока уроки не сделаны! :)))
15.11.2008 11:08:20, Крымская
Имхо, муж прав.
Он приходит домой, в семью, к любимой жене и детям, а попадает в какую-то бесконечную круговерть из уроков, учёбы и занятий.
Имхо, все занятия и учёба после восьми вечера, да ещё с учётом возраста Ваших детей - это просто убийство. И совершенно не важно - хор это, или занятия математикой. Домашние вечера, особенная домашняя атмосфера, когда мама и папа дома, когда на кухне что-то вкусно шкворчит, и можно устроить с отцом бой диванными подушками - у вас это когда-нибудь было? Это вписывается в вашу систему семейных ценностей? Судя по всему, мужу не хватает именно такого вечернего расслабляющего безделья. И я его в этом очень хорошо понимаю. Я бы с ума сошла, если бы у меня не было возможности просто прийти домой и ОТДОХНУТЬ со своими детьми ПРОСТО ТАК, ни к чему не готовясь, не действуя по определённым правилам и не подчиняясь никакому режиму.
14.11.2008 21:30:16, Крымская
Вам ваш муж интересен? Вы сами считаете, что вам достаточно общения с ним? 14.11.2008 20:56:46, Эники-бэники
В семье никто не должен страдать от одиночества. Тем более мужчина, со встречей с которым все началось.
Плаванье перенести на вечер, или шахматы или изо перенести на воскресенье (раз в неделю) или убрать вообще, логопеда перенести на садиковское время,...
и обязательно каждый вечер, независимо от того когда пришел муж, уделять мужу сразу по приходу не меньше часа. А вымыться и лечь спать, впрочем как и покушать дети могут и сами.
А Вы переставайте уже быть придатком к детям. А то не женщина а анимашка какая-то (ну есть такие "аниматоры" называются)
14.11.2008 20:25:13, Karramba
угу, дети сами могут, а муж не может, что ли??? Это из той же оперы, что грудничка надо сразу из роддома отправлять в отдельную комнату спать, и укладывать в 8 вечера по Эствилю-т.к. вечером и ночью надо уделять внимание другому грудному ребенку, т.е. мужу:)))) 15.11.2008 08:09:45, white-dove
гмм... А я мадшую и укладываю в 8 вечера, именно тобы вчер был свободный :)))))) Плохо, да? :)
Понимаешь, с ребенком мама может пообщаться в течение дня. А вот папа вечером, получается, ни с женой, ни с ребенком пообщаться не может. И если он не фанат детских развивалок, так ему вообще обидно - из-за блажи жены он остается и без жены и без ребенка,получается.
15.11.2008 13:21:58, ленУлЯ
Ну не лукавь -ты же прекрасно знаешь, что это ребенок такой, которого можно в 8 спать уложить. А если бы ты старшую (у которой были проблемы со сном) пыталась укладывать во что бы это ни стало-чтобы мужу время уделить-кому бы хорошо было от бесконечной борьбы и то, что "ребенок в 8 должен спать, и в укладывании все средства хороши-потому что вечер для мужа, а не для ребенка"? Я об этом 15.11.2008 20:14:37, white-dove
Я НИГДЕ в сообщении автора не увидела, что внимание, которого требует муж - это покормить, искупать и уложить в постель. Не надо передёргивать.
Думаю, если бы этот пост написала жена, с темой, что она упахивается с детьми, а вечером ей муж не оказывает внимания, все ринулись бы кричать, что "он обязан", "Ах он какой негодяй" и всё такое :) О, забыла! Ещё бы сказали. что у него стопудово любовница, раз на жену времени нет :))
15.11.2008 11:11:58, Крымская
Как же мне повезло. У меня наоборот - муж может покушать и покупаться сам, а дети пока требуют небольшой в этом помощи и внимания. И мало того, детей муж спать укладывает, потому что младшая еще себе книжку сама почитать не может. вот когда сможет - тогда смогут ложиться сами. Нормальное отношение к детям. Просто муж автора какой-то нестандартный. Надо его как-то тоже получается купать, кормить, спать укладывать... а дети пусть сами. Прикольно. 15.11.2008 06:04:08, Carolionne
+100 14.11.2008 20:57:23, Эники-бэники
"в семье никто не должен страдать от одиночества"
а я вот от общения больше страдаю, чем от одиночества ))
че таким делать? замуж не выходить?
14.11.2008 20:48:04, ландыш
Искать себе подобного 14.11.2008 20:57:13, Эники-бэники
:)) мне кажется, что и одиночество и недостаток личного пространства и времени имеет один корень - отсутствие уважения и внимания друг к другу. То есть Ваши близкие не замечают, либо не считают важным, что Вам нужно время, что Вы устали. С тем же успежом одни могут не замечать Вашего одиночества.
Вот автор не считает важным то, что ее муж чувствует одиночество. Ведь избежать этого ощущения можно по-разному. Можно спинку почесать, послушать как день прошел (наедине) а можно научить мужа возиться на ковре с детьми или читать им сказку на ночь. И в том и в другом случае нужно только заметить, что любимому человеку дискомфортно и помочь ему обрести комфорт. Ведь если бы он мог сам, то не сказал бы. Не все могут. Кого-то банально не научили.
14.11.2008 20:55:00, Karramba
А Вы сами чувствуете, что недостаточно общаетесь с мужем? Вас беспокоит, что эти заботы вас разделяют? Вы уверены, что не прячетесь от мужа, от непосредственных контактов с ним за детскими нуждами? 14.11.2008 18:57:24, Ясень
не проверять! Если он у вас такой умница (талант и солист, да еще и спортсмен) - то сам справится. Только на пользу пойдет, если вы устранитесь от этого занятия. 14.11.2008 18:19:29, Лось_Анджелес
Мне кажется, что у Вас плохо распределено время. Ещё, возможно, Вы не из породы электровеников и делаете всё медленно. Я не считаю, что надо жертвовать интересами детей, дабы ублажить мужа. Нам с мужем например. дети не мешают, поэтому читать о том, что по приходу мужа надо забить на детей по меньшей мере забавно. То, что делается строго в отстутсвие детей - занимает всё же не так много времени:))) А в остальное дети прекрасно вписываются. Надо просто всё тщательно расчитать по времени. Вот проверка уроков, с моей ТЗ - чистый бред. Мои родители вообще представления не имели, что и в каком объёме мне задавали в школе, и вообще, с какой строны в ту школу входят - и ничего, училась лучше большинства. С логопедическими занятиями - Вы меня потрясли просто. Брала сыну логопеда, она занималась с ним 2 раза в неделю по 40 минут, плюс мы с мужем в остальные дни, при этом нам строго было сказано - не дольше 10-15 минут в день. За 5,5 месяцев - идеальное призношение всех звуков, а был ужас-ужас. Может, стоит нанять профессионала вместо садиковской дармовщинки? Вопчем, грамотный тайм-менеджмент Вас спасёт, ИМХО:) 14.11.2008 18:01:15, ==
Муж просто хочет вечером "поиграть ВСЕМ ВМЕСТЕ"
Не уроки проверить, не логопедом побыть, а просто побыть с семьей.
Почему все считают его сатрапом и деспотом???
14.11.2008 18:08:12, Штуша-Кутуша
А я о том и пишу, что уроки проверять - дурдом какой-то. А на отработку логопедических упражнений надо 10 минут в сутки. Вот и получится - время с семьёй. 14.11.2008 18:10:08, ==
Вот именно. А все чего-то начали выяснять, кто главный. 14.11.2008 18:20:31, Штуша-Кутуша
А у Вас дети когда-нибудь играют? Или, просто, мультики смотрят? 14.11.2008 18:00:37, без реги
Не переживайте, обычно такие дети успевают играть. И мультики смотреть. Хотя вот последнее не так уж и нужно в большинстве случаев. И уж тем более в том объёме, в каком это делают дети, ничем не занятые. 14.11.2008 18:03:08, ==
С чего мне переживать? :-) а Вы автор? С чего такая агрессивная реакция на безобидный вопрос? 14.11.2008 18:05:31, без реги
Нет, я не автор. Просто у меня дети тоже много чем занимаются. И вопросы эти дурацкие о мультиках -
то просто классика жанра. Обычно их задают те, чьи дети у ящика живут.
14.11.2008 18:08:13, ==
а при чем здесь ВАШИ дети?
Между "живут у ящика" и "много чем занимаются" множество промежуточных вариантов. В том числе, позволяющих найти компромисс, между вечерней игрой с папой, и обязательными занятиями в студиях, кружках, бассейнах.
14.11.2008 18:20:49, без реги
МОИ дети при том же, при чём ВАШИ вопросы. Те, кто находит компромисс (ага, ага, вот как МЫ с НАШИМИ детьми), вопросов, подобных этим "когда они играют" И "смотрят ли они мультики" просто не задают. 14.11.2008 18:56:21, ==
Те, кто находит компромисс, просто, отвечают "играют 1-2-3 и т.д. часа в день", только и всего. 14.11.2008 19:38:27, без реги
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
14.11.2008 19:02:10, без реги
"Вопросы автору" следует писать в личку. Здесь открытое обсуждение, и КАЖДЫЙ может ответить на ЛЮБУЮ реплику. Это так, ликбез для ньюкамеров:) 14.11.2008 19:06:30, ==
Ну, ответили. Я рада за Вас. Я так и не поняла, с какого перепугу Вы мне о СВОИХ детях начали рассказывать? и с чего это Вас мои дети заинтересовали? Это к теме, в общем-то не относится. Когда мне будет нужно, я спрошу. 14.11.2008 19:14:26, без реги
По описанию автора я не увидела у ее старшего ребенка времени на "себя, любимого", если честно... Не увидела этого компромисса. И поэтому вопрос об играх или мультиках кажется мне вполне уместным. 14.11.2008 19:00:44, Ясень
Ну, насколько я поняла, проблем у ребёнка как раз нет. Проблемы возникли у мужа. Нет? 14.11.2008 19:08:10, ==
Неизвестно. Само по себе нежелание ребенка оставаться наедине с собой может быть симптомом проблем. 14.11.2008 19:10:21, Ясень
а мне показалась, у ребенка интересная жизнь - он в кружках с друзьями встречается. а дальше все начали из пальцев высасывать всякие глубинные проблемы - и на мультики времени нет, и у автора комплекс отличницы, и от мужа-то она таким способом скрывается...
глупость это все.
14.11.2008 19:48:26, не поняла
То есть нормально, когда личная жизнь супругов кончается с появлением детей? 14.11.2008 23:48:15, Ясень
из моих слов это не вытекает... ваше "то есть" неуместно
ненормально, что все на мать набросились. вплоть до домыслов, что все эти кружки ей нужны, чтобы поменьше давать любви своему мужу...
ненормально, что не зная эту семью, все полезли в нее со своими уставами - поменьше кружков, побольше драки на подушках, я логопедией занимаюсь 15 минут, и вы столько же и т.п.
мы уверены вообще, что ссора у них произошла не под влииянием минутного плохого настроения у папы? а все уже диагноз вплоть до скорого ухода папы из семьи поставили... знатоки
15.11.2008 10:31:54, не поняла
Я считаю, что даже минутные плохие настроения вытаскивают на поверхнось проблемки, которые изо дня в день нервируют людей. Как любая боль в организме свидетельствует о какой-то мелкой неполадочке. Можно сказать, фигня, пройдет и в самом деле пройдет, сомнений нет. Но неполадочка еще напомнит о себе... В этой семье ничего ужасного не происходит и не произошло. Так, звоночек о дискомфорте одной подсистемы. В связи с этим можно подумать о том, как это получилось и что можно сделать, чтобы страдание прекратилось. 15.11.2008 16:32:09, Ясень
Логопедией УЖЕ НЕ занимаюсь. Потому что не пользуюсь услугами "бесплатных" специалистов:) 15.11.2008 14:36:15, ==
ну и замечательно. а к чему Вы это тут написали?
(это я опять не поняла)
15.11.2008 15:21:53, не поняла
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
15.11.2008 17:30:52, ==
А вот лично Вы на основании какой информации уверены, что все домыслы конфы - это всего лишь домыслы? :)) Вы-то откуда в этом так уверены?
Имхо, все ответы строятся исключительно на информации из исходного сообщения + личный опыт каждого участника. И тут все вправе ставить какие угодно диагнозы :)
15.11.2008 11:14:32, Крымская
ну это игра слов - Вы называете Ваши опусы диагнозами, а я домыслами.
это домыслы просто потому, что мы не знаем всей правды, а значит - домысливаем...
15.11.2008 15:20:52, не поняла
Естественно. Никто, кроме автора, не знает всей правды. И даже если она её здесь напишет в мельчайших подробностях, у большинства будет право ей не поверить, потому как взгляда мужа на эту историю никто не знает.
Имхо, в том и прелесть подобных обсуждений, что все в начальной истории видят разное. А уж верно или ошибочно - это автору решать, и её же - делать выводы из прочитанного.
15.11.2008 15:31:12, Крымская
У ребенка-то интересная. "Пионеру Иванову ехать очень хорошо. Он сидит на лучшем месте возле самого окна".
А у родителей траблы налицо, ссорятся они, отношения портятся.
14.11.2008 20:02:56, nickoffova
спасибо за разъяснения, это я и сама из топика прекрасно поняла )))
не поняла, откуда все бросились домысливать, что кроется за желанием неработающей мамы побольше дать своему ребенку... время есть, деньги есть, почему же ребенку не дать максимум?
14.11.2008 20:18:16, не поняла (но не это!)
за желанием неработающей мамы побольше дать своему ребенку кроется желание неработающей жены поменьше дать своему мужу 14.11.2008 20:51:27, ландыш
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
15.11.2008 09:57:45, не поняла
неработающая тут при чем? 14.11.2008 23:08:42, Шерлок
ни при чем
я цитирую ту, которой отвечаю
слово "неработающая" легко можно выкинуть, смысл от этого не изменится
15.11.2008 17:27:32, ландыш
но останется все так же непонятен) 15.11.2008 17:32:13, Шерлок
поясняю смысл ))
чем бы ни заниматься, лишь бы не мужем
в принципе, очень часто эта позиция оправдана
15.11.2008 19:01:02, ландыш
ну НЕЛЬЗЯ про занятия с детьми говорить "чем бы не заниматься"!!!
Вы на чем основываете свое предположение, что мама таким образом от папы прячется?
понимаете, нафантазировать можно все, что угодно. Просто думайте о том, что Ваши фантазии прочитает та самая мама и они, возможно, будут ей неприятны
16.11.2008 10:34:39, не поняла
Плавание- он очень его любит и для здоровья полезно, Шахматы- тоже любит, ИЗО- так у сына талант (постоянно места занимает на конкурсах),Хор - так он солист, танцы в школе - весь класс ходит,значит не будет участвовать в праздниках.

Мне кажется это слишком сного для ребенка , и вот скажите зачем мальчику -ХОР , в жизни бы сына не отдала на ХОР -бред .
а еще мне кажется он у вас такой замечательный художник и солист что прямо диву даюсь
14.11.2008 17:44:29, обалдеть
"в жизни бы сына не отдала на ХОР -бред" - а по-моему, бред - решать, нужно ли ЧУЖОМУ мальчику ходить на хор. Вы своего не отдали бы, а автор отдала - и что?
А еще бред, по-моему - "отдать" или "не отдать" куда бы то ни было ребенка в возрасте старше 5 лет. Мой ребенок вправе сам решать, куда ему хочется/интересно ходить, и я могу ограничить это по материальным соображеним или если мне водить некогда, но никак не потому, что Я считаю это бредом.
14.11.2008 21:15:38, маугленок
Хор, помимо всякого там удовольствия от процесса, очень полезен от лор-заболеваний. 14.11.2008 19:01:33, Ясень
А чем плох хор? Я еще пойму - танцы... Да и то, тоже можно пользу найти.
14.11.2008 18:06:12, Mary-Lea
а чем плохи танцы???
мой вот танцевать любит, думаю где бы попробовать позаниматься танцами мальчику
14.11.2008 21:31:38, enka_penka
Просто мои мальчики почему-то всегда от танцев кривились, называли хореографию не иначе как холерой и как черти от ладана шарахались от всевозможных предложений позаниматься танцами - мальчиков-то там всегда не хватает *-))
Но вообще-то я ничего плохого, кроме среды, в которой вращаются уже выросшие танцоры (она не плохая, просто чуждая нам) не вижу.
А уж в хоре-то и подавно -)
14.11.2008 22:04:23, Mary-Lea
а чем хор мальчику вреден? 14.11.2008 18:00:18, Шерлок
Настоящий мужик должен быть пьян, вонюч и волосат:)) А в хоре этому не учат. Не знали?:)) 14.11.2008 18:06:10, ==
знаю), у меня муж в хоре пел, и поет, его там действительно этому не учили) 14.11.2008 18:08:42, Шерлок
Ну вот, жизнь проходит мимо - без настоящего мужика:))) А я сама на скрипочке играла (и играю), причём родители сто раз уговаривали музыкалку бросить, чтобы свободного времени было побольше, а я - ни в какую:) 14.11.2008 18:13:10, ==
у вас мимо проходит? что-то я не пойму никак о чем вы тут вообще 14.11.2008 18:14:47, Шерлок
Да, я уже заметила, что шутки с Вами не всегда проходят:)) Бывает, что ж...:) 14.11.2008 18:53:32, ==
смотря чьи и смотря какие) шутить тоже нужно уметь 14.11.2008 19:20:58, Шерлок
Ага. И ещё понимать было бы неплохо:)) 14.11.2008 19:23:18, ==
понять то несложно, ничего свежего-оригинального, потому как-то и не смешно, если честно 14.11.2008 19:26:38, Шерлок
Ну надо же - ОНА бы не отдала:)) А Вы хто, простите, чтобы на Вас равняться? Может, Ваш сын предпочитает во дворе кошек мучить, а вот некоторым в хоре петь нравится. А ещё есть такие, которые на скрипке играют или на пианино... Вот хде ужос, так ужос:))) У нас на площадке собираются, с позволения сказать, мамаши. Вот их детки точно в хоре не поют: мамаши с бутылкой, а дети тут же пасутся - учатся, как бутылки откупоривать. Вот это всем наукам наука. Не то, что в хоре голосить да в шахматы дурацкие играть:))) 14.11.2008 17:49:30, ==
А по-другому организовать жизнь детей не получается? Логопедией стОит заниматься просто каждую свободную минуту. Мы со старшим этим занимались в дороге с одного кружка на другой. Во время приготовления ужина. И папа в этом участвовал (если не поздно домой приезжал).
И потом "много уроков третьем классе" Ха. Что Вы скажете в средней школе? Мои делали уроки опять же в дороге и в перерывах между занятиями. А второй всегда предпочитал встать пораньше и сделать на свежую голову часов в 6 утра. Ему так легче.
Просто семья по будням - это общение в основном по вечерам, за ужином. А если не общаться, то зафигом семья? Только усталость и никакого удовольствия *-) так что муж Ваш, ИМХО, прав...
14.11.2008 16:48:55, Mary-Lea
Ну вот при раскладе "я занимаюсь детьми, муж работает", меня дети просто не интересуют после прихода мужа домой. Может, резко, но это именно так, внутри меня. То есть не то чтобы муж просил уделять больше внимания и я это делала ради него - нет, просто пришел мой любимый, какие могут быть еще дела?
Примерно так :)
14.11.2008 16:21:36, Лягушка

Показано 90 комментариев из 264

Всего ответов: 264 Страницы: 3 2 1


Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2008 году

хелп! [492] почитываю иногда


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.02.2017 10:09:51

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!