Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

свекровь)))

Вот почитала темы ниже и все-таки решилась сама написать. У нас жилищных проблем нет и бытовых как я думала тоже. Но сложилась такая ситуация. Свекровь уже далеко не молодая и мы с мужем приняли решение отстроить ей домик на своем участке. то есть у нас дом стоит и рядом гостевой+ дом свекрови. все в нем предусмотрели с учетом ее пожеланий. Прислугу подобрали ей опять -таки с учетом ее мнения. Но блин что началось, ей скучно в ее доме, она днем,когда мужа дома нет, приходит в наш дом (я ей рада конечно, но все имеет свои границы). Она начала командовать уже нашим персоналом. Меня все устраивает: и как убираются, и как готовят. Свекровь же довела сначала няньку до слез (не так внука одели, не тем покормили), потом убощица ей не угодила, потом повар. Елки-палки, все меню, уборка и прочее согласовано со мной, сейчас выясняется, что все не так. Приходит с утра и командовать начинает в моем доме. Сейчас уже и до меня добралась, типа мало времени с мужем и ребенком провожу, только о себе думаю. И вот у меня вопрос возник. А насколько глубоко в свою жизнь вы пускаете родственников? Где та граница, за которой стоит сказать довольно, тут я командую? Жилье свое, свекрови МЫ построили дом, квартира в городе у нее так же есть...откуда это желание командовать всем? Как с этим собственно говоря бороться? Я хочу жить так,как жила, при этом не обидев маму мужа, но не получается...

21.10.2008 22:25:32, ЯЗвезда

60 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

На общественную работу ее :)) В какой-нибудь общественный совет улицы или в председатели "горажного кооператива" :)) Наверняка же бывают какие-то собрания жильцов поселка, или как там это называется, мне кажется, если она раз-другой туда сходит, то найдет себе там и знакомых, и занятия и эмоции :)) 23.10.2008 01:50:24, Ясень

Ржунимагу :)) Вот у людей жемчуг мелкий, а? :о)) Очень сочувствую, отправьте ее на курорт месяца на 3, пользуясь картой Мастеркард :)) 22.10.2008 19:40:18, babka.v.kedah

"ей скучно в ее доме" - ключевая фраза.
Найдите её занятие по душе. Займите её общественно-полезным трудом :)
Активная свекровь - это находка для невестки. Только её энергию надо направлять в нужное Вам русло. 22.10.2008 16:39:36, Крымская

нельзя старых людей вот так с места срывать, у нее на старом месте жительства остались подруги и враги (враги тоже нужны, с кем то поругаться, например; похоже, ей именно этого не хватает).
Как бороться? самый простой вариант - постоянно куда то отправлять ( дом отдыха, санатории) в надежде, что она там новых друзей/врагов заведет ( вплоть до ездить с ней и приглашать всех к ней в гости). 22.10.2008 16:28:13, NatalyaLB

1. Посмотрите сериал "Богатые тоже плачут" (ну и остальные, там те же яйца)
2. Увольте няньку, пусть ребенок с бабушкой сидит.
3. Займите свекровь делом, пусть хоть розы в саду выращивает!

Ну счучно же тетке!!! Что делать одной, в доме, где только прислуга??? Притом что самой-то делать нечего?? Только командовать этой самой прислугой... Это же тоска смертная... 22.10.2008 13:38:56, Коллекционер Жизни

а как можно занять другого человека чем-бы то ни было?
он вот не хочет ни чем заниматься, кроме как контроллировать жизнь детей, а им что сказать - "иди розы выращивай" :) у меня мама на такое обижается, начинает плакать, говорить "я вам не нужна".
может, я как-то не так говорю? а как надо? 22.10.2008 14:29:10, трыньтрава

Элементарно - поручить некое дело, желательно интересное данному человеку. В данном случае имеем женщину, которой СОВЕРШЕННО нечем заняться, т.к. дом дела делает прислуга, с внуком - нянька, подружки-приятельницы остались в городе... невестка общаться лишний раз не желает... да это же подохнуть можно от скуки!
Свекровь а) желает общения (нормальное желание, кстати!) б) желает иметь некую деятельность (ну хоть прислуге говорить, где пыль вытирать - а в одном домике такой "беседы" хватит минут на 20 максимум) в) чувствовать себя полезной и Старшей (тоже для ее возраста/положения совершенно нормально, сейчас она сидит как приживалка).
Поэтому если внука "не так одели-не так накормили" - можно поручить этого самого внука ей. Хотя бы на 2-3 часа в день, но САМОЙ, без нянек, чтоб 2-3 часа играла-гуляла-кормила-общалась... На кружки свозила (пусть даже с шофером), к зоопарк вывезла... И будет всем щастье, млин...
А еще можно вспомнить что свекрови нравилось (хорошо получается). И сказать "ах, я помню какие у Вас были цветы дома, может быть Вам ими заняться? Вот ВАм оранжерея - выращивайте чего хотите!!! Но только в Оранжерее и у себя в доме, в основном доме цветами занимаюсь я /вообще видеть не хотим" и усе... тетка занята хотя бы полдня...
Можно еще абонемент на фитнесс/массаж/консерваторию подарить... чтоб хотя бы 3 раза в неделю часа по 2 ее дома не было...
22.10.2008 16:01:31, Коллекционер Жизни

а может ее с интернетом познакомить? на Одноклассничков отправить ..... 22.10.2008 16:42:19, masyanya белая и пушистая

)))) не всех затягивает)) мою маму, например, не затянет)) 22.10.2008 16:46:50, Коллекционер Жизни

ну можно же попробовать :) мой папа стал фанатом :) 22.10.2008 16:59:59, masyanya белая и пушистая

Подписываюсь под каждым словом. 22.10.2008 16:41:11, Крымская

Родственники мужа (в основном мама)приезжают раз в год дней на 20 в основном позаниматься-отдохнуть с внучкой.Муж им лично находит место проживания на побережье типа санатория-квартиры и в нашей квартире они живут от силы суток двое.Мои родители живут в нашем городе, у нас в гостях бывают на наши дни рожденья. Все довольны, всем нравится где, как , в каком составе мы живем, устраивает даже количество котов дома.:) Просто все отлично знают, что ни мушш , ни я притензии НЕ принимаем. Наша жизнь - это наша жизнь.:)Но унас как-то единогласно по этому поводу :) 22.10.2008 13:23:57, Lemur Catta

добро не бывает безнаказанным:)) 22.10.2008 10:57:09, Вечная Весна

А может на работу?)))))
Пойми, все ж проблемы, от твоего безделия... 22.10.2008 10:43:17, Булочка наст.

)Можно подумать, что других дел, кроме как работать у женщины не бывает))) 22.10.2008 11:00:23, ЯЗвезда

ага, типа не работаешь - бездельница. очень смешно! столько есть бездельников, которые работают по стандартному нграфику. и полно людей, которые заняты делом без трудовой книжки 22.10.2008 14:09:43, Katerine

Если возможности есть- почему обязательно на работу? У меня есть такая приятельница, неработающая, но оч.интересная в общении. Я вот работаю, т.к. нравится, устаю- неделя в отпуске и даже скучать начинаю :) 22.10.2008 14:16:52, Lemur Catta

так булочка сама кстати мечтает не работать, а другим советует))) 22.10.2008 14:52:32, ЯЗвезда

логично:)... 22.10.2008 15:28:38, Lemur Catta

надо жить на расстоянии телефонного звонка , желательно междонародного ;) тогда вообще никаких проблем! встречаемся с моей мамой раз в год , свекров вижу раз в 3-4 года :) 22.10.2008 10:25:59, masyanya белая и пушистая

Интересно....а Вы от своих детей ждёте к себе такого же отношения в будущем? 22.10.2008 14:01:12, Крымская

а не лезть в семью детей - это уже считается не нормальным? 22.10.2008 16:14:22, masyanya белая и пушистая

Вы не на МОЙ вопрос отвечаете.
СВОЙ вопрос я задавала исключительно из-за вот этой Вашей фразы: "надо жить на расстоянии телефонного звонка , желательно междонародного".
Ни за что не поверю, что при хороших и здоровых человеческих отношениях Вам может захотеться жить за тысячи километров от родных людей.
Мне б точно не захотелось. 22.10.2008 16:37:20, Крымская

При нормальных отношениях конечно нет . Но эти отношения надо построить . У меня они нормальные были , даже когда мы жили в одном городе : мы уважали их желания , они наши. Все было четко оговорено сразу. Поэтому у нас вот таких проблем нет! Но правда моя мамочка , когда приезжает в гости на пару недель, может все поставить с ног на голову , но все "генеральные уборки" мне обсолютно фиолетовы! хочется убираться - вперед и с песней , только меня не трогайте. 22.10.2008 16:47:34, masyanya белая и пушистая

Даже так?:)))))
Тогда позвольте вас же процитировать:
" Хотя лично я ничего плохого в таких РЕДКИХ (сами сказали) набегах свекрови не вижу . Во проблему нашли - чайку спокойно не попить! Это была последняя чашка чая в вашей жизни? или последняя возможность потрахаться с мужем?"
"Господи! кто б мне пришел и генерально помыл кухню !!! я бы прикинулась ветошью и сидела бы тихо тихо! вот честное слово!
Впрочем, я так и поняла, что, судя по вашим словам, никто вам регулярно не приходил мыть кухню, когда вы хотели пить чай и трахаться с мужем:))), зато сколько уверенности в словах и справедливого негодования. Так бы и написали -маму вижу раз в год, свекровь и того реже. И вообще родителей нужно любить на расстоянии. А то двойные стандарты у вас какие-то.
22.10.2008 12:50:45, white-dove

и знаете , мне приход кого-то на генеральную уборку моей кухни ну никак бы не помешал потрахаться мужем или пойти попить чай, тем более , если это не было согласовано со мной. Я такой человек , что не боюсь сразу поставить все точки над и . Может поэтому ко мне в дом не лезут вот так , как к вам. Вы разводите сюси-пуси , а потом другие виноваты. Начните лучше с себя. в вашей ситуации виноваты только вы сами 22.10.2008 13:33:03, masyanya белая и пушистая

-Может поэтому ко мне в дом не лезут вот так , как к вам - т.е. из-за того, что вы сразу расставляете точки над и , свекры к вам раз чаще, чем раз в 3 года не показываются? И родная мама чаще раза в год заглянуть боится?
Дело не в том, кто виноват, а в том, что вы в такой ситуации не были, а рассуждаете так, как будто к вам свекровь регулярно приходит в то время, когда вы трахаетесь с мужем и в это время убирает кухню, а вы себе продолжаете трахаться и расставляете точки над і. Просто не беритесь судить о ситуациях, в которых не были. А если гипотетически предполагаете, как бы вы себя повели, то так и пишите:это мои фантазии:))))) 22.10.2008 14:05:19, white-dove

Ох как же вам не нравится , что по головке вас не гладят и свекровь вашу не хаят . Да сейчас мы живем именно так , как я написала - но мы живем в разных странах. А когда жили в одном городе , то сразу (еще до замужества!) со всеми было четко оговорено , что приходят только после звонка . Если у вас не хватает характера защитить свой дом от нежелательных набегов свекрови - это ваши безхарактерность и нюньство , нравится вам это или нет. 22.10.2008 16:13:27, masyanya белая и пушистая

Я не собиралась хаять свою свекровь, а завела топик с целью выяснить, как нормально строить с ней отношения.. Вы же категорично и с претензией на наезд высказали мнение, будучи не в теме. Не в теме, потому что со свекровью живете в разных странах. Поэтому я очень удивилась, прочтя ваш пост в этом топике -человек, который хорошо знает, как "строить" свекровь, оказывается ее раз в сто лет видит:))) 22.10.2008 22:27:31, white-dove

я еще раз повторюсь , я не всегда жила так далеко от родственников. а в первом браке , так и вообще со свекровью. Так что я вкурсе. 23.10.2008 16:54:58, masyanya белая и пушистая

ну и где вы увидели двойные стандарты? Свекровь у автора нижнего топика приходит редко , а не толчется у них каждый день . Поэтому я действительно не вижу проблемы в ее редких посещениях. А у автора этого топика свекровь прям под боком , и видать зело деятельная . Вот от таких родителей надо жить подальше . помоему все очень логично . 22.10.2008 13:24:09, masyanya белая и пушистая

часто-редко это понятия относительные. Чаще раза в 3-4 года - это часто или редко?:))))) 22.10.2008 14:06:10, white-dove

тоесть вы хотите сказать , что вы истерите из-за 4 раз в год?! вам похоже просто делать нечего. А я еще думала , что я такая зараза. А оказывается белая и пушистая ! :) 22.10.2008 16:20:43, masyanya белая и пушистая

ну и что Вы мне предлагаете ее переселить на растояние международного звонка?)))Она ж не щенок, она уже переехала и обустроилась тут. Я просто даже предположить не могла,что такое может случиться, иначе бы не допустила столь близкого соседства, но дело уже сделано. 22.10.2008 10:31:00, ЯЗвезда

вот мне очень удивительно, что Вы не могли предположить! а в приницпе из этой ситуации выход один: прописать правила поведения на Вашей территории. ну пусть себе там в своем домике хоть избушку на курьих ножках устроит, а Ваш персонал и дети касаются Вас. боюсь, правда, что без конфликта не обойтись ну никак (можно только регулировать его остроту и сложность), но это вовсем не значит, что после конфликта вы жить не сможете. просто у свекрови синдром хозяйки появился. душите в зародыше. 22.10.2008 14:18:17, Katerine

Да, заболела синдромом хозяйки...это может быть началом большого конфликта, так как свекровь может начать считать, что все, заработанное ее сыном, более принадлежит ей - маме, чем жене, ведь жены могут меняться, а мама навсегда и все для блага сына. Как и где съэкономить,как правильно выполнить работу и т.д. Видя материальное изобилие может начать Вам завидовать - почему все это именно ей,молодой...вообщем хочет бабушка быть "Владычицей морскою...." 22.10.2008 17:27:14, как вариант...

значит надо срочно переключать ее внимание на что-то другое . Кошечки-собачки ... в клуб ее какой-нить вовлечь , что бы она там как можно больше времени проводила. Купите (снимите) ей домик на море , тогда может хоть летом она будет там. 22.10.2008 13:26:27, masyanya белая и пушистая

Мою тему внизу смотрели? У нас все конфликты из-за нарушения этих границ. И от того, что свекровь никого не строит авторитарно, а просто пытается прийти со своим уставом (сейчас я вам приготовлю вот это и то, а потом мы поубираем здесь и там), я просто лезу на стенки. Позиция мужа -а причем тут я, что ты с моей мамой общий язык найти не можешь? У нас скрытый конфликт -я пытаюсь держать границы, а свекровь коллекционирует купоны обид " я у вас лишняя и вам не нужна". И что самое обидное - при этом мы прекрасно друг к другу относимся. Если бы не эти границы:(((((((((( 22.10.2008 10:01:25, white-dove

А почему вы ей не скажите- да вы у нас лишняя-))).
У нас своя жизнь а у Вас своя. 22.10.2008 10:05:23, Местная

не хочу хорошего человека обижать. Тем более, я не считаю ее "лишней" -но мы с ней под этим разное понимаем. 22.10.2008 12:26:46, white-dove

А я так же как ВЫ наступила на эти грабли- только со свекром
.Тоже пока далеко жили были в прекрасных отношениях.
А как умерла свекровь и свекра поселили рядом-началось.
Сначала тоже была в недоумении как ВЫ и думала что стоит только определить границы и все будет ОК.
Но не тут то было.Вообще все закончилось практически разводом с мужем.
Потому как свекр или в вашем случае свекровь считает вашего мужа своей собственностью и одной семьей. И свекровь чувствует у Вас дома как у себя дома. Скорее всего так Ваш муж ей сказал- мама мол ты нам нужна и на тебя вся нажежда, чувсвуй себя как дома.
А так как второй половины у мамы нет и делать ей по сути нечего- человек начинает активно лезть в Вашу семью и жизнь.
Без конфликта здесь не обойтись, увы.
Во первых, надо поговорить с мужем и обьяснить что две хозяйки как на кухне так и в доме никогда не уживутся.Обьяснить мужу что ВАш дом это ВАША территрия и его мама Вас напрягает.( Я именно так обьясняла мужу.)У ВАС потребность иметь свое личное пространство.
Пусть Ваш муж сначала пытается обьяснить это маме.
Потому что если вы будете молчать и копить все в себе, в один момент произойдет взрыв и вы все выльете на мужа- что очевидно ухудшить Ваши отношения.
Однозначно. Свекрови надо обьяснить что ее дом- гостевой.Пусть даже обижается.
И тем более не молчать когда свекровь ВАм выговаривает, что вы не так делаете.
Но это мое личное, ИМХО. 22.10.2008 09:48:32, Скроюсь

у меня мама с папой такие, им тоже скучно. и они приезжают к нам развлекаться, хозяйничать... высказываешь - обижаются. вот вчера мама в очередной раз обиделась :)
так что это больная тема, я тут тоже читаю все "выпуски" про матерей и свекровей. по теме посоветовать ничего не могу, потому что не знаю что с ними делать - но постою, послушаю, если не против :) 22.10.2008 09:26:57, трыньтрава

возьмите меня к себе свекровью, а? меня все устраивать будет. и повар, и домработница:)))
а по сути - начинать с малого. например - не нравится ей как кашу варят - берите все на себя. это я сказала сделать так!
няня ребенка легко одела - опять же она посоветовалась со мной! 22.10.2008 09:12:17, Дара

и не получится у вас ее "не обидеть"
похоже мадам из той категории, что всегда и всеми командует.
тут 2 варианта: либо вы подчиняетесь (она не обижана, а вам не сладко), либо не даете ей власти (тогда все наоборот).
думаю ясно Какой вариант для Вас лучше.
пусть у себя распоряжается.
пообижается и поняв что бесподезно отстанет.

я вообще никого не пускаю в СВОЮ семью. сама разберусь.
если МНЕ нужен будет совет - спрошу.
мои родители достаточно интелегентны, дабы не лезть в мою семью, родители мужа.. отдельная история. но теперь не лезут - их в моей жизни нет 22.10.2008 08:56:04, Любава

А помните фильм "По семейным обстоятельствам", выдайте ее замуж ... 22.10.2008 08:02:52, сочуствующая

это вопрос Вашего мужа и Вашего согласия с ним. Только у него получится эффективно и культурно очертить границы. Естественно, мужу неинтересно замечать конфликт - у него что, забот мало? Но тем не менее Ваша позиция тут не должна выпячиваться и быть непримиримой - так можно добиться только худшего. Это мой опыт.
В идеале муж должен быть поставлен в такую ситуацию, в которой был бы вынужден гмм.. несколько построить маму свою. А Вы должны оставаться белой и пушистой. "Ну раз муж сказал..." ИМХО это самая беспроигрышная раскладка, в остальных случаях будут скандалы и всегда Вы будете виноваты. 22.10.2008 07:48:36, Moon

да вот мужа-то как раз не хотелось бы вмешивать, у него как Вы правильно заметили и так забот хватает и потом наверняка эти вопросы покажутся ему мелочью. 22.10.2008 09:57:39, ЯЗвезда

Ничего себе мелочь. Вы просто не представляете как Ваша жизнь скоро в кошмар превратится.
Если свекровь не настолько тактична что позволяет себе Вас критиковать, что вы не так детей воспитываете и с мужем мало времени проводите- то очевидно, что конфликт не за горами.
Одно дело критиковать прислугу, что вообщем то не ее дело. Другое дело- хозяйку дома.
Она чувствует себя хозяйкой и начала войну за это место в доме.
И пока вы молчите- она будет дальше занимать вашу территорию.

Увы. Я встречала только два типа людей. Те кто хорошо воспитан и понимает что этого делать нельзя. И тех, у кого с воспитанием проблемы и они ничего не понимают- нагло лезут в чужую жизнь. 22.10.2008 10:03:40, Скроюсь

я думаю, поговорить с ней на тему того стоит, что прислуга сейчас между молотом и наковальней.. поговорить со свекровью - как им тяжко (а ведь и вправду - тяжко..).. и почаще ее отправляйте с внуком на прогулку по местной территории или мож как-нить самой с ней разок прогуляться на предмет свода с какой-нить соседкой.. как говрится, познакомить их, прозондировать методом тыка хотя бы их общие темы(может есть?) и почаще ей напоминать, что клава петровна звонила, приглашает тебя, ой, Вас в (чего у вас там "положено" в кругах). а там может они подружатся.. и меньше она вас напрягать будет.. А вообще, учитывая, что звездами вы стали не в раз, в смысле свекровь помнит еще иное время.. то.. думаю.. подальше надо от такого соседства держаться.. или наоборот, очень чтоб она вас любила. От всей души. а то мужу начнет плешь проедать.. тогда может настать..ну.. не красный день календаря..
почему вы все фотографии удалили? очень красивые были между прочим.. 21.10.2008 23:22:08, Anutkash

комплексует)))) 22.10.2008 10:48:47, Булочка наст.

кто комплексует? 24.10.2008 23:33:51, Moon

Мои родители у нас очень часто живут, выходные проводят, и не только, с детьми помогают много. Жена не возражает, но родители не пытаются командовать ни прислугой, ни ею.:) Хотя вот тут родители уехали домой и детей наших взяли погостить, мы остались вдвоем на несколько дней - было счастье.:) Вот сестра у меня любит иногда вмешиваться в нашу жизнь, провожу с ней беседы.:) Так что я думаю, ваш муж должен с мамой поговорить. И занять ее конструктивным чем-то. 21.10.2008 23:18:11, БК

Абсолютно с вами согласна, я вот то же мужу все время говорю, что это твоя мама ты с ней и разбирайся ...
Но к сожалению у многих мужей позиция - моя хата скраю.
А вообще это все вопрос воспитания и характера конкретного человека, есть люди просто деликатные и тактичные, для которых такое поведение просто неприемлемо, а есть ... ну сами тут можите прочитать какие.
22.10.2008 08:26:20, сочуствующая

Ага, а еще просто иногда возникает симпатия взаимная, а иногда нет. С моими родитеями у моей жены в итоге прекрасные отношения, несмотря на то, что вначале они были совсем не ахти. А вот с сестрой - не очень.:( Особенно в последнее время. 22.10.2008 09:59:47, БК

Все зависит от воспитания. ИМХО.
Мне со свекрами не повезло.ОНи границ не понимают.
В итоге чуть семья не распалась.Теперь держу их на расстоянии. 22.10.2008 10:07:07, Местная

Не только воспитание, мне кажется, это еще и характер, и наличие свободного времени.:) Моя мама только сейчас на пенсию ушла - ей просто некогда было в нашу жизнь лезть.:) Не говоря уже о том. что у меня еще и сестра есть.:) Правда, и хараткре у нее тоже для этого не подходящий.:) 22.10.2008 10:39:57, БК

Я то экстраверт - поначалу принимала свекрови за милую подружку, делилась с ней информацией так же как и с мужем. Помнится как-то на работе был у нас передел компании и пользуясь командировкой мужа я только в 2 ночи домой явилась , зато наработалась всласть. С дуру выполнила обещание и позвонила свекрови как вернулась домой - типа мамо все ОК. Свекровь мило со мной поворковала, а мужу потом и говорит-сынок, а ты в кучсе чем твоя жена то занимается по ночам пока ты в командировке? Муж передал вопрос мне-я честно ответила, он вежливо попросил маму не подозревать меня в бяках более никогда, а я перешла на милое вежливое общение по-американски-т.е. без ненужных излияний и слияний с посторонними в сущности людьми. Теперь раз в пару месяцев наведываюсь в гости к теще, изредко очень мило общаемся по телефону. Ближе ни ей, ни мне не надо. 21.10.2008 23:10:37, Kira Pechenkina

это все не зависит от того сколько вы сделали для нее. это зависит только от характера человека. мне с родственниками повезло - не лезут в мою жизнь) 21.10.2008 22:53:03, Шерлок

Что-то мне подсказывает, что мирным путем это не решиться. Все хорошо, когда на расстоянии, а у вас получается, как не крути, совместное проживание. Пусть разные дома, но на одной территории, это как одна большая квартира. Может, ей скучно? Человек она, видимо,деятельный, страдает здесь от безделья. Одно дело жить в городе, где друзья-подруги, магазины, театры и все рядом, другое дело за городом. Может ей, элементарно, общения не хватает, вот она и грызет вас всех? Как вариант, найти ей компаньонку. Если вам плохо, поговорите с мужем, это его мама, мне кажется, он должен с ней сам все решить. 21.10.2008 22:50:34, Марина К.

Я все чаще убеждаюсь, что родственников (особенно свекровь) надо любить на расстоянии и чем больше будет это расстояние, тем крепче будет любовь. Дето в том, что я тактичный человек и не могу свекрови высказать все что я о ней думаю, я считаю что не имею на это права, поэтому все замечания ей высказывает супруг. В свою очередь муж никогда не делает замечаний теще, это моя прерогатива.
21.10.2008 22:43:50, НаТа К

Вернуться в конференцию

свекровь)))

Загруженные изображения