Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Продолжение банкета....

В продолжение моей темы по ссылке...
Муж сходил на "разборки "к маме.Как выяснилось,что моя любимая мамочка тоже вставила во всю эту ситуацию свою пятикопеечную монету.Со слов моей мамы,когда она приходит в СВОЮ квартиру,то мы (я и муж) и смотрим на нее косо,и стульчик не поднесем и хлеб икоркой не намажем...По выходным мы ей подкидываем ребенка и уезжаем,не докладывая в подробностях куда и никогда не берем ее с собой.А ей так хочется знать где мы,и вообще в идеале едить везде с нами.Так же муж сказал свекрови,что я больше к ним домой не ходок.Почему?Да потому,что достали.Теперь у свекрови обо мне сложилось законченное мнение:я не хочу к ним ходить,т.к. терпеть их не могу,а они типа меня очень любят.Короче крайняя опять во всей этой истории я.
Я приняла решение,пригласить в гости мать и свекровь в выходной день и в лоб спросить,чем же я для них так плоха.
А еще я теперь официально бомж.Моя мать дала ясно понять,что эта квартира ее и только ее,ну а со свекровью и так понятно...

[ссылка]

14.10.2008 00:45:17, сноха

168 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Мамины претензии очень типичны. Большинство мам такие, что поделаешь. Возможно, мы сами такими будем, кто знает. Любите ее и пропускайте мимо ушей отдельные нелогичные и неудобоваримые претензии. По сути, ей всего-навсего хочется теплоты и внимания. А спрашивать "в лоб" чем же плоха - ну, это совсем по-детски, главное, того что Вам нужно, не добьетесь так. А нужно Вам чтобы Вас всего-навсего уважали. Для этого нужно самой себя уважать а не считать себя девушкой, сидящей на мужниной шее. Нужно быть не на шее у мужа, а на руках за то, что Вы мать его детей. 14.10.2008 20:17:19, мама-аня

девушка, вы дура или прикидываетесь???
Вам же русским  языком написали -  АБСТРАГИРУЙТЕСЬ!
 И не  надо  ничего свекрови  доказывать, ни  что  вы "хорошая", ни  что "плохая", ни  что она вас "достала"! Скажите, заче м вы ее  ПРОВОЦИРУЕТЕ??? Муж должен  Вас  хвалить и  маму свою тоже...  И "не приедете  Вы  к ней "по  объективным причинам" "хотя очень хотите". 
И да, вы -  бомж!   Потому что  мир  должен быть с МАТЕРЬЮ!  С ней и поговорить надо, и  в магаз  съездить, и  чаю с тортиком выпить...
тьфу, прости господи... 14.10.2008 11:00:07, Коллекционер Жизни 
Девушка дура или прикидывается . Она вообразила себя судьей , спасительницей падших роственных душ и логически рассуждающей .
Она не видит , что у неё НИЧЕГО не получается в отношениях .
Она едет за телефоном себе , а покупает его мужу .
Она думает о матери , но вызывает в той раздражительные упреки .
И упорно не хочет жить по-человечески .

14.10.2008 11:22:34, Деванька 

Когда мы поехали покупать телефон мне,муж увидел какую-то модель и начал ее расхваливать,типа такая она крутая и т.д.Но мне он не понравился,т.к. он типично мужской.Я и сказала-если тебе нравится,то и покупай его себе,а мне не нравится.Он пошел и купил.А покупать теперь второй,который нравится мне-не логично,тем более когда нужны деньги на машину.
А с мамой,если честно я вообще не знаю как общаться.Чтобы я не делала-ей все плохо.Плохо,что вышла замуж,потому что теперь у меня есть муж,а у нее нет.Плохо,когда мало времени с ней провожу,когда стараюсь уделять ей больше времени-говорит,что я плохая жена,муж дома с детьми,а ты тут сидишь.Ребенка не даю-плохо,даю-напрягает.
14.10.2008 11:28:42, сноха

извините, влезать не хотела, но не сдержалась. ПОЧЕМУ вы себя так не любите? Мало ли, что мужу понравилось, вы (совместно) приняли решения о покупке телефона, почему же, телефон куплен мужу? Хочет телефон, значит пусть напрягается, зарабатывает и покупает более крутую модель. Свекровь сказала, что вы плохая хозяйка, да и бог с ней, почти все свекрови так говорят, кто ж сыночка любимого лучше мамы обиходит?
Очень вам советую полюбите себя, в конце концов вы не 100$, что бы всем нравиться.
И держите вы нейтралитет, свекрови очень даже хорошие, если живут не с вами и видитесь вы с ней в год по обещанию. Отношения будут изумительные. А еще лучше звонить и справить совета, как пирог с капустой печь? как грибы солить и......
14.10.2008 16:50:20, Liporella 
Вообще к Вам применима поговорка "молчанье - это золото " !!

14.10.2008 12:09:00, Деванька 

Скорее уж "мыши кололись, плакали..."14.10.2008 12:10:42, Tomsik (xmykaet) 
Вот Вы отдаете себе отчет по своим словам ??
Вам же еще работать , детям на квартиру зарабатывать ... 
Учитесь уже себя контролировать !
Как Вы собираетесь дальше жить , если насколько бездумно рассуждаете ? Даже муж , самый родной и выбранный Вами лично родственник , начинает пользоваться Вашей бездумностью , безразлиием к себе , непониманием Вами ваших же идей ....

Немножко думайте , как общаетесь с другими , и где и как Вы подставляетесь , и к чему это ведет ...
Мой бы меня послал подальше за словесный трёп . И шеф тоже бы попросил ...


14.10.2008 12:02:18, Деванька 

Вот честно,не могу я сказать мужу-не покупай то и то,даже если тебе этого хочется.Не могу.Ему все детство во всем отказывали,он и после свадьбы ко мне с 1 чемоданом переехал,где все его вещи были.Мне всегда хотелось,чтобы в нашей семье ему было лучше,чем там где он жил до свадьбы.Он пашет на 3-х работах и не сможет купить себе понравившуюся вещь?Ну не могу я так.Может я не права,но не могу по-другому.
14.10.2008 12:15:30, сноха

ой-е-ей, Ваши рассуждения - нехороший симптом.
мужчины любят "брать пример", если Вы себя не
любите, то и ....
успокойтесь, забудьте обо всех, подумайте о приятном.14.10.2008 16:40:15, Рината 
Тогда не нойте, что "он себе купил новый телефон, а Вам пришлось взять его старый". 14.10.2008 12:21:22, Tomsik 
Как же Вы не любите его маму !.... 

14.10.2008 12:19:43, Деванька 

А мне есть за что ее любить?
14.10.2008 12:30:01, сноха

хотя бы за то, что она родила и воспитала вашего мужа...
14.10.2008 12:34:29, ЛизАнька 

который терпит разборки жены с мамой , жены с тещей , тещи с женой итд..


14.10.2008 12:34:54, Деванька 

Его разборки эти ни разу не коснулись.Он ушел в 10,пришел в 18,а все это время хоть потоп,ему нет до этого дела.Мне любить его мать за то,что я не такая какой ей хотелось бы меня видеть?Мне любить егоьмаму за то,что она воспитала сына так,что он не может заработать на жилье,а она считает что он ДОЛЖЕН,а если он не может,то это должна сделать я?Воспитала и воспитала,выгнала-я его приняла таким какой он есть.М ы друг друга устраиваем,так чего теперь лезть в нашу с ним жизнь.Она замечательно воспитывала сына,что теперь он говорит о том,что если вдруг (теоретически)мы когда -нибудь расстанемся и ему негде будет жить,он лучше будет в машине жить,нежели вернется в дом к матери.
14.10.2008 12:47:53, сноха

Сколько вам лет? 14.10.2008 16:53:58, Liporella 
Девушка , сходите к психологу , может он разглядит Ваш нимб и раскрасит его цветами .
Но конфа его в упор не видит .

14.10.2008 12:56:42, Деванька 

не преувеличивайте :) А интересная у него работа - ушел в 10, пришел в 18 :) И это "на 3 работах работает"???? Может посоветуете где такой график бывает? :)))))))))
14.10.2008 12:51:36, ЛизАнька 


 


 


 
Это его основная работа,2 остальные-свободный график.
14.10.2008 13:02:20, сноха

вот и я про то же.... 
14.10.2008 12:37:38, ЛизАнька 

А ей-то тогда зачем любить и уважать Вас и помогать Вам ?? 
За Ваши обиды , за трёп про плохую свекровь на форуме ? 
За нерешение элементарных жизненных задач , за визиты провоцирующей сватьи ?
Блин , как подумаю , что такие невестки бывают - страшно сына растить .

Удачи Вам в ваших сражениях , деткам - здоровья и терпения (((( ....

Всего хорошего .

14.10.2008 12:32:00, Деванька 

Так я и не прошу ее меня любить,мне этого и не надо.Мне нет дела до ее жизни.Я хочу чтобы она не лезла в нашу с мужем жизнь,коль уж сама от него отказалась и выгнала из дома.
14.10.2008 12:36:38, сноха

???? каким  макаром "выгнала" -  если  даже Вас там прописала? (причем непонятно зачем, т.к. у вас была квартира-прописка, ктож  виноват что Вы  от нее  сами отказались?)
"отказалась  от сына" -  ага, а новую машину спонсирует... Видимо  "откупается"
"нет  дела до  жизни"  -  и  далее про  гразь, бардак, сестру мужа и  т.п. 
Девушка, вы слишком много кушать!!!

Спаси меня Боже от такой невестки... 
14.10.2008 12:45:50, Коллекционер Жизни 

Выгнала 6 лет назад,отобрала ключи,прописала меня 2 года назад,когда внук родился и они с сыном помирились.Прописала потому,что надеялась,что получит от государства квартиру больше.
По поводу машины:муж попросил в долг,т.к. его жаба душит платить банку %,а извозчиком он быть не хочет и говорит,что не будет.
Про грязь и бардак:еслти человека не устраивают разбросанные маленьким ребенком игрушки,а у самого далеко не чистота в квартире,мне здесь тоже надо промолчать и проглотить,только потому,что она воспитала моего мужа. 
14.10.2008 12:58:28, сноха

мы уже поняли, что его мать стерва, язва, дура, хамка, зараза и вообще г-но!
мы поняли, что у Вас есть нимб, вы - несчастный страдающий ангел. 
 Теперь обясните - ЗАЧЕМ ВАм любовь этой стервы и гангрены? И почему Вы не можете конкретно на нее забить? ну если она такая мерзавка, то почему бы на нее просто не забить, а??? 
Одно маааленькое "но" 
Поначалу мне было вас Жаль. Дескать "не повезло девушке с родичами, надо девушке помочь найти себя, чобы она решила свои проблемы с родичами и все жили счастливо". После всего обсуждения - я перестала видеть хоть малейшую разницу между Вами, свекровь и Вашей мамой.. Вы все друг друга стоите. Вам всем все кругом должны. Вы все втроем любите мыть другим кости и не видите бревен у себя в глазу. У вас троих жуткие комплексы, обиды и тараканы. Вы перетягиваете на себя мужа(сына), квартиры, вещи, обиды и прочее... Ни одна из вас не может жить САМА. 
Думаю, что конфа меня поддержит... 
14.10.2008 13:11:18, Коллекционер Жизни 

+114.10.2008 16:31:20, gera 
А где Вы прочитали,что я прошу меня любить всех,кроме мужа?Да,я-не ангел и не подарок,так я и не навязываю никому своего мнения,и пытаюсь сопротивляться навязыванию со стороны других,будь то мама или свекровь.Да я-не ангел,и нет и меня нимба,но я устраиваю такая своего мужа и мне этого достаточно.Я не прошу меня любить,мне что-то давать/покупать и никогда не просила.Я просто хочу,чтобы в мою жизнь не лезли своими советами.Я что прошу жилья у свекрови?где Вы это вычитали?Я живу в квартире своей мамы,и какими бы ни были мои с ней отношения,я живу у МОЕЙ мамы и огромное ей спасибо за это.Хотя если честно,лучше бы она не давала нам такой возможности-был бы стимул снимать или зарабатывать на свое жилье.Муж берет долг для СЕБЯ,не для меня,для меня спокойнее взять в банке.
Как Вы не поймете,что мне ничего не надо,ни от матери, ни от свекрови.Живем мы у моей мамы и спасибо ей за это,выгонит-будем судорожно искать жилье.Так я ж не претендую на их квартиры,выйду из декрета-буду зарабатывать,работать днем и ночью на квартиру.Так чего ко мне сейчас то лезть?
14.10.2008 13:31:54, сноха

Да , именно . Она плохо относится к родным . Нет , не ненавидит - тихо презирает их . Никакой благодарности , ни 1 доброго слова ....
Низкие , никчемные людишки - мать , свекровь ...Зачем живут , чего хотят - непонятно .....
Вот она с мужем - это даааа , это сила !!
Великая любофьььь . На чужой квартире - машине - прописке ....

14.10.2008 13:17:23, Деванька 

Простите,а Вы давно себе на квартиру сами заработали?На чужой квартире-я живу у СВОЕЙ матери,если она сочтет мне показать на дверь,то я соберу вещи и уйду,т.к. это ЕЕ квартира и я с этим не спорю.Я живу в ЕЕ квартире и выслушиваю за это все..Чужая машина-я настаиваю на банковском кредите,отдавать мы его будем из своих средств,заработанных.Про прописку Вы сейчас к чему?Ни я,ни муж,ни дети не живем по месту прописки и жить там не будем,даже не думаем об этом.
Да сейчас у нас нет возможности заработать себе на свою квартиру,так что ж теперь нам на улице жить?Вы наверное за 1 день и на квартиру и на машину знаете как заработать?Так поделитесь,я послушаю.
14.10.2008 14:11:52, сноха

Лично я ?? А какая Вам разница ?? У Вас от моей истории вырастут крылья , и у мужа вырастут , и квартира появится ??
Увы , я не знаю , где бесплатно раздают квартиры ))))

14.10.2008 14:49:18, Деванька 

Лично я тоже никому не завидую,да и завидовать некому и нечему.Я никого не попрекаю и не притесняю.МНЕ говорят,что муж должен вести свою жену в свой дом,а куда ему вести если у него дом-только на бумажке?У него есть гараж,можно пойти туда жить,если приспичит.
Когда я вышла замуж,муж сказал,что будем жить у него,но за день до свадьбы ему показали на дверь.Искать квартиру у нас не было ни средств ни времени и тогда моя мама предложила,предложила,а не я просила поселиться в этой комнате,где мы сейчас.
Я бы и рада взять ипотеку,но мне не дадут на мои 6 т.р.,которые я буду получать.У мужа з/п черная,а искать новую работу с большей з/п или хотя бы белой он не хочет,потому что "я тут привык".Найти няню детям и самой идти на работу:1. нужны деньги на няню,которых сейчас просто не будет,связи с машиной (а брать в долг он решил 100%).
2. муж няням не доверяет и категорически отказывается нанимать.
Про съем квартиры я уже писала.
Я бы рада была бы на Вас ровняться, да нет у меня сейчас такой возможности.Может будет,но как говорит муж "когда-нибудь потом",а проблемы с родственниками сейчас и касаются они почему-то не нас,как семью,как пару,а исключительно только меня.
Конечно,послать всех просто,но что от этого кардинально изменится?Вот если бы все претензии предъявлялись бы нам двоим,как семье,может быть тогда что-то бы и сдвинулось.А все предъявляется только мне,он ведь устает,работает, а я дома сижу.
14.10.2008 15:10:05, сноха

Сейчас Ваша главная задача - благополучно родить .
И постараться стать хорошей матерью .
Для этого необязательна квартира и необязательно одобрение свекрови !
просто делайте свои дела )) а потом начнете другие ))

14.10.2008 15:17:48, Деванька 

Поняла.Спасибо за совет :-)Простите,если была груба,просто навалилось все в кучу.
14.10.2008 15:23:59, сноха

Лично я живу вместе с мужем на съемной квартире. Вот уже 18 лет, на разныx, в том числе - одно время и на одну очень маленькую зарплату - цифры Вам не помогут, ибо мы в другой стране. И мы никому не "обязаны" крышей над головой и ничего ни от кого не должны "выслушивать". На минуточку - родительская квартира, в которой на момент приватизации были прописаны и я, и сын,  целиком приватизирована на маму.  НастАивайте лучше не на банковском кредите на новую машину, а на съеме жилья (xотя бы однокомнатной квартиры), за которое Вы никому не будете обязаны и на пользовании старой машиной. 14.10.2008 14:27:36, Tomsik 
Так я этого и хочу.Более того у нас есть возможность платить за съем пусть комнаты,но быть жилищно независимыми,платить кредит за машину,тем самым удовлетворив потребность мужа.Т олько он меня не слышит!!!!Он хочет сэкономить на %.АК претензии опять будут высказываться мне,что мало того,что я не работаю+живу в маминой квартире и не так смотрю на нее,говорю нетак,одеваюсь+мой муж возит меня и детей на машине свекрови.С какой стати?А снего взятkи гладки-он работает,что с него взять..И как его убедить я не знаю.
14.10.2008 14:36:03, сноха

А Вы делайте, как Ваш муж - как только начинаются претензии - кладите трубку или вежливо прощайтесь и уxодите. Поймите, наконец, что Вы не обязаны выслушивать претензии, предъявляемые мамой к ВАШЕЙ личной семейной жизни, даже если живете "в маминой квартире". 14.10.2008 15:36:40, Tomsik 
Личто  я живу в наследственной кв.  И по  гроб жизни благодарна  за нее  моим родным.   И люблю их  вместе с их  закидонами.   И сама  решаю ВСЕ  вопросы, связанные  с моими  родителями и их  требованиями, проблемами  и проч...  И  в голову мою не  придет писать  "ах, какая у меня мама  нехорошая"...

14.10.2008 14:18:01, Коллекционер Жизни 

Так я не Вас спрашивала.
Я тоже до сих пор решала вопросы со своей мамой сама,с ее требованниями и т.д.И вопросами со свекровью тоже я занималась.Но просто устала видно это делать..То,что мамины проблемы решать и ее требования удовлетворять-это я буду,это мне понятно..Только зачем мне решать проблемы свекрови,ее требования,если у нее есть сын,который со мной живет.Пусть он решает вопросы СВОЕЙ мамы. Разве я не права?
14.10.2008 14:24:00, сноха

я сижу и тихо радуюсь, что у меня дочки....
14.10.2008 12:47:48, ЛизАнька 

мама хоть сына и выгнала из дома, а при любом удобном случае за помощью он к ней идет, и за деньгами, и извозчиком согласен работать. Наверное она не самая плохая мать.
14.10.2008 12:43:12, drekoziabla 

оооо. Представляю себе бабу-ягу, которая выгоняет собственного сына из дома, который, бедняга, во всем всю жизнь нуждался, имеет 1 чемодан вещей... И добрая фея-жена, которая принимает его в свои объятия, спасает его от злой мамы... Только почему-то эта злая мама начала обижать добрую фею-жену. Поэтому надо срочно устроить скандал да такой, чтобы мужу по первое число от его же мамы досталось. А при этом (в скобках) мама дает деньги на машину (скорее всего отказывая в чем-то себе), прописывает невестку и ее детей к себе в квартиру и т.п. Какая-то сказка у вас непонятная получается....
Очень не хочется вас обижать, но ИМХО - по-моему все-таки на себя со стороны посмотреть пора пришла.... А не других хаять
14.10.2008 12:41:26, ЛизАнька 

А где я написала,что я добрая фея?Как раз все наоборот.Я и интересовалась изначально,что надо сделать,как прогнуться,чтобы всехвсе устраивало?
14.10.2008 13:00:58, сноха

а зачем вам "чтобы всех все устраивало"????? Строя семью, вы должны приложить максимально усилий, чтобы устраивало все вас, вашего мужа и детей. А что про вас кто-то говорит - это не ваше уже дело. Оно вам надо? Интересно? Вам нравится, когда вы нервничаете и мотаете себе нервы? Вы хотите еще больше принизить собственную самооценку? Вы планируете совершить реально бездумный и никому не нужный поступок с этим скандалом.  
И оставьте уж несчастную свекровь, мне ее уже жалко....
14.10.2008 13:09:54, ЛизАнька 

Да поняла я все и осознала.Не буду я устраивать никаких скандалов,буду думать о себе и о детях исключительно.Свекровь я не трогаю,я с ней даже не общаюсь почтитолько от мамы ее нелестные высказывания слушаю,теперь и это делать не буду.Все проблемы мужа с матерью:долги,машины,извоз и т.д. пусть решает муж.Это ЕГО мама,это ЕГО машина,это ЕГО выбор жены,это ИХ разборки.
14.10.2008 13:17:39, сноха

вот :) собственно говоря, пошлите вы ее куда подальше и живите себе счастливо. Дети вырастут - устроитесь на работу, заработаете если не на собственную квартиру, то хотя бы на съемную. Вы себе главное сейчас нервы не трепите - вам ведь рожать скоро :) Вы о малыше подумайте :) И не впрягайтесь в чужие разборки - муж ведь сам сказал, что со своими родителями сам разберется. Пусть и разбирается
14.10.2008 13:21:16, ЛизАнька 

Муж то сказал,только сомневаюсь я,что будет так.Я ж говорю,что когда он ей отказывает,она звонит мне,чтобы я его заставила.Если я его прошу сделать как хочет свекровь-он рычит на меня,если говорю ей,что не буду давить на мужа-она на меня рычит.Замкнутый круг.Не брать трубку,тоже пробовала,в результате я оказалась дикарем,который не хочет общаться со свекровью.
14.10.2008 13:42:48, сноха

ну и отвечайте свекрови: "Я? указывать МУЖЧИНЕ? мужу? вашему сыну?"
14.10.2008 13:52:28, ................

про добрую фею тут изо всех щелей сквозит, извините, не удержалась уже.
14.10.2008 13:10:38, ЛизАнька 

Вспомнилось, немного не в тему. Но все же.
Любопытный пост о феях.
http://ulitza.livejournal.com/126536.html14.10.2008 14:14:07, Светик_С 
:) )))))))

14.10.2008 12:42:28, Деванька 

Это её сын . Она когда хочет , тогда и будет принимать участие в его жизни всегда . 
Хотите быть лучшей матерью - тратьте энергию на своих детей .


14.10.2008 12:38:47, Деванька 

Вы совсем своего мужа не знаете что ли? сказала - покупай, он и купил.. А Вы, наверное, хотели, чтобы он сказал, "да нет, дорогая, мы же тебе телефон пошли покупать - выбирай какой нравится" не так ли? только ведь и ежу понятно, что не тот Ваш муж человек, не прокатит с ним это.. надо было четко - "вот когда будешь себе телефон покупать - купишь какой нравится, а мне надо вот такой".. и все.. то же самое с машиной - сначала решим вопрос с отдельным жильем, потому что я- мать твоих детей сильно нервничаю, дергаю ребенка и буду дергать тебя за все места пока мне не будет хорошо.. а машины и прочие игрушки - на оставшиеся деньги.. почему Вы решили, что кто-то будет решать Ваши поблемы по доброй воле? без Вашего участия? Если всегда молчать о своих проблемах, не уметь настоять на том, что для Вас жизненно-необходимо - об Вас так и будут "вытирать ноги".. на мой взгляд, лучше быть стервой в чьих-то глазах, чем наоборот.. 14.10.2008 11:38:49, Елена Д. 
Вы для мамы не плохая.
Просто маме одиноко и ей не с кем поговорить о своих чувствах.
А вы абстрагирутесь от ее - ты плохая. А просто поговорите с мамой о ее чувствах, посочувствуйте. Скажите ей что вы ее понимаете, но ничего сделать не можете- увы такова жизнь.
 Вот и все что нужно ВАшей маме.
14.10.2008 11:33:04, Местная

Говорила и слушала ее не раз.История одна:Я одинокая никому не нежная женщина(хотя у нее есть мужик с которым она встречается раз в неделю,но он ей не нравится,а искать другого она не хочет,типа "старая",как сама говорит),а у тебя семья,Вот ты уехала с мужем,я тоже хочу с Вами ездить везде,а то мне звонит свекровь и спрашивает,где вы,а я не знаю.Вот Катя из 3-го подъезда все время с мамой проводит-Кате 37 и она не замужем.(Как объяснить,что ездить и проводить свободное время с тещей моего мужа не очень радует.)Но ничего,вот когда ты будешь одинокой,вот тогда поймешь,каково мне.
14.10.2008 11:54:23, сноха

А вы спросите маму: Что мама Будет лучше если я разведусь? Кто будет кормить моих двоих детей и растить - ты?Она наврное знает что мужики после развода забывают про детей и знать их не знают. 
МАМА, вот ты прожила одна и хочешь чтоб я тоже в старости осталась одна?То что дети вырастают и улетают из гнезда нормально.
Мама - ты не одна- у тебя есть мужчина, у тебя есть внуки, у тебя есть я- но не каждый день. Все бабушки так живут и это нормально. 
 А эту Катю из соседнего подьезда надо пожалеть, а не завидовать ей.
Неужели мама ты не хочешь чтобы я была счастлива?  Что по молодости мама никуда не ездила с папой а сидела привязанная к юбке своей мамы?
    И побольше с ней созванивайтесь, разговаривайте, отправляйте подросшего внука к ней. Говорите ей о том что внук ее очень очень любит и скучает по своей любимой бабушке. Пусть она обретет смысл жизни со внуках- заодно и вам будет легче при рождении второго.
14.10.2008 12:06:11, Местная

Про разводы маме мало что известно,она -вдова.Когда отца не стало,моим воспитанием занялась бабушка.Да и что говорить,всю свою сознательную жизнь мной занималась моя бабушка.Моей матери всегда было не до того.Она никогда не спрашивала и не интересовалась моими делами и проблемами,только в младших классах лупила за 4-ки,т.к. считала,что я должна быть отличницей,ведь у Тани,Мани и Гали одни пятерки.
По молодости моя мать не то что ездила с отцом,пыталась с ним из дома сбежать.
А ребенка пыталась ей приводить-теперь выясняется,что ей это не надо.
14.10.2008 12:22:31, сноха

То есть сама она жила полной жизнью- а Вам то почему не дает так жить?
Думаю все она понимает. Просто может от того что болеет  и третирует ВАс.
 Ну недавно я прочитала- что женщине в любом возрасте необходимо говорить о своих чувствах и много. Чувства могут быть сиюминутными. Вашей маме нужно просто выговорится и нужна желетка. Не спешите кидатся на амбразуру и что то менять ради нее. Чем  можете- помогите- но в рамках разумного.А в остальном- выслушать, посочувствовать и так всякий раз.
14.10.2008 13:10:09, Местная

ну так вы сами ему разрешили покупать не очень нужный телефон, Не в этом ли причина ваших финансовых бед, когда вы закрываете глаза на неразумные траты? 
14.10.2008 11:31:06, drekoziabla 

Что значит разрешила?Я в декрете-он заорабатывает деньги и только он.Как я могу ему что-то запретить?Я попыталась сказать,что можно купить хороший подарок,но подешевле,ведь через 10 дней платить за машину.Он не согласился.Как я могу настаивать,это его деньги,его планы,он ими и распоряжается.
14.10.2008 11:48:37, сноха

ну вот так и разрешили :) Деньги, которые он зарабатывает ваши общие. Вы же семья, в конце концов. (Ну, по крайней мере у нас в семье всегда было так. И без моего веского слова по поводу покупок ничего не решалось даже в те времена, когда не зарабатывала ни копейки).
14.10.2008 11:56:42, drekoziabla 

а вы за него  на это  в глубокой обиде. 
По  сути -  Ваша проблема  в том, что у вас нет  ЧЕТКОЙ жизненной  позиции и  Вы  ситуацию ВООБЩЕ  не  контролируете...Т.е  у вас нет  "позитивного" контроля -  Вы  не  можете никого помирить, ни  с кем договорится, никому объяснить почему надо делать так, а не  иначе. 
Поэтому Вы  хотите вернуть себе хотя бы НЕГАТИВНЫЙ  контроль -  всех  позвать, всех перессорить, со всеми  поругаться.  Зато  все  "четко  по  Вашей инициативе"...
Девушка, займтесь СОБОЙ и  СВОЕЙ жизнью...
книжечки почитайте, а?   
14.10.2008 11:54:24, Коллекционер Жизни 

Да я не в обиде и дело тут не в телефоне.Просто он упорно хочет брать в долг у своей матери,а я настаиваю на кредите.По одной простой причине:банку мы будем должны кредит+проценты,а свекрови кредит+все свободное время мужа.Потому как пока он не отдаст ей долг,машина фактически ее,а он просто таксист.М ы это проходили уже с нынешней машиной:звонки в 11 вечера и 7 утра:Ты дома?Срочно привези бумагу,сигареты,отвези меня,привези меня.Ты забыл что ты еще должен?А когда он со скандалом отказывался,следовал звонок мне:Ну ты же понимаешь,у него нет совести,у тебя-то она должна быть...Скажи ему,заставь его..."
Тоже будет и на этот раз.Муж говорит,что сам разберется со своими родителями,но мне что-то не верится в это.
14.10.2008 12:28:50, сноха

Любой телефон имеет одну интересную функцию - называется "выдернуть вилку из розетки" или "нажать на кнопку Выкл". Вы ее еще не нашли, эту функцию? 14.10.2008 12:33:23, Tomsik 
Честно говоря,всегда было как-то неудобно.И я просила мужа сделать как она просит,лишь бы ее не гневить и не ругаться.Ведь в чем есть и ее доля правды,машина ее,она дала в долг-она и забрать может.
14.10.2008 12:39:12, сноха

это не его деньги, а общие. Даже по закону. Он работает на работе, вы - дома с детьми. 
14.10.2008 11:51:43, ЛизАнька 

НУ и что?
Для Вас и Вашей семьи сейчас даже полезно что вы абстрагировались от свекрови и мамы. Если им скучно то пусть между собой разбираются кто кому стульчик не подал и т.д. А у Вас сейчас другие заботы- беременность и роды.
Свекрови есть повод задуматся над тем что она действительно лила негатив на беременную невестку. Это извините- не комильфо. Она сама женщина и должна думать.
И это вполне ваше право и ваш каприз беременной женщины оградить себя от негатива.

На маму не обижайтесь. Никуда она не денется от своей дочки и не берите близко к сердцу. А вообще своей мамочке лично я бы сказала- ну спасибо мамуля- тебе еще осталось меня до выкидыша довести на нервной почве из за своих стульев.
Глядишь и мама более адекватна станет.
Кстати, квартира мамы действительно только ее- чего уж копья ломать.

А вот приглашать на разборки свекровь и маму- глупость . 14.10.2008 10:26:41, Местная

ну давайте представим. У Вас воображение вообще есть?
Вот пригласили Вы мать со свекровью в гости. Спрашиваете: "чем же я вам так плоха?"
а оне Вам и отвечают, прямо по списку: вот тем-то, тем-то и тем-то...ты вот такая, такая, да еще и рассякая
представили? ну как Вам, думаете, - полегчает?
прекратите заниматься ерундой14.10.2008 10:24:13, ландыш 
вот это надо сделать только для того, чтобы осознать свое место в этой семье, свои недостатки, которые видят самые близкие люди. Для того чтобы исправиться и чтобы в семье был мир.
14.10.2008 10:42:21, drekoziabla 

Я хочу расставить все точки.Если я не устраиваю свою мать,свою свекровь,тем что живу там,значит вопрос будет поставлен ребром мужу,при них же.Пусть он и решает,что ему важнее:спокойствие его семьи или его игрушки новые.И вообще хочется им напомнить,что я живу не одна,а с мужем,и дети у нас с ним общие.А если на чистоту,то надоело мне одной отдуваться,так вот и пусть держит свое мужское слово.
14.10.2008 10:30:53, сноха

Вам уже 100 раз давали ответ : не устраиваете . 
Сколько еще можно над нерожденным ребенком издеваться ????

14.10.2008 11:24:54, Деванька 

А  если  вы и  мужа после такой разборки не устроите, что  тогда?  Пойдете  и  удавитесь???
Детский сад! 

14.10.2008 11:01:32, Коллекционер Жизни 

да расставьте уже эти точки безо всяких разговоров
прямо возьмите самый худший вариант
дальше что? Ваши действия?14.10.2008 10:36:38, ландыш 
Ну а Вы бы что сделали на моем месте?
14.10.2008 10:40:35, сноха

я Вам ответ дала еще в прошлом топике
перестаньте искать и добиваться понимания
занимайтесь своими делами
а Вас, похоже, дело одно - выяснение отношений14.10.2008 15:06:34, ландыш 
гнездо вам вить надо) обеспечивать уют, так сказать) жить вам есть где, мать на улицу вас не выгонит, а вот моральный климат только от вас зависит. не выясняйте кто, кому и что должен14.10.2008 11:31:02, Oker 
И это ВСЕ Вам понадобилось именно на 38-й неделе второй беременности?14.10.2008 10:32:33, Tomsik 
Так не я же все это начала...
14.10.2008 10:38:09, сноха

Но Вы "это" продолжаете. Будучи глубоко беременной и упиваясь собственной "несчастностью". 14.10.2008 10:40:45, Tomsik 
Я одного понять не могу,ЧТО мне надо делать в такой ситуации?Молчать или вторить всем:Да,я плохая мать,хозяйка,жена,мой муж не может и не хочет заработать на собственное жилье,его и так все устраивает,в этом тоже виновата я.У вас мамы,плохое настроение,так поговорите о том,какая опять же я,и оно спазу же улучшится".С матерью мне себя как вести?Когда я ее спрашиваю:Ты можешь посидеть в субботу 3 часа с ребенком,тебе не в напряг?Если нет,то я его возьму с собой,без проблем..Она отвечает:Посижу,мне не сложно,решайте свои дела. А потом жалуется свекрови,что ее чуть ли не заставили с внуком сидеть.Мне себя как вести в этой ситуации?
14.10.2008 10:46:53, сноха

Тьфу...
из  поездок привозите маме  вкусные и полезные  вещи, вот  и все! "Мама, у тебя мыло  кончилось -  я купила твое любимое" "Мама,  ты с внуком сижела, я теперь чай попей с тортиком,, мы про  поездку расскажем"...
 Но  вы ж  все  сделаете  не  так...
УДАЧНОГО ВАМ  СКАНДАЛА! 

14.10.2008 11:04:49, Коллекционер Жизни 

Так я и привожу,сумками,потому что з\п у нее маленькая.И хоть она и вяло сопротивляется,я все равно привожу.Она просит шкаф ей заказать в интернете,я заказываю,муж оплачивает.А потом,она говорит свекрови о том,что я сижу в интернете целыми днями,и вместо того,чтобы с ребенком заниматься,шкафы всякие выбираю..
14.10.2008 11:10:53, сноха

Слушайте, а чем  ВЫ  отличаетесь от матери  и свекрови??? 
Они  моют  кости Вам -  Вы  моете  кости  ИМ. 
Они  желают  получить  от Вас  безусловную любовь и  подчинение -  ВЫ  желаете  получить от них  безусловную любовь и  помощь. 
Они устраивают  Вам скандалы - Вы  собираетесь устроить им  разборки. 
Они  решают  бардак у вас в доме -  ВЫ  разбираетесь бардак ли  у них  в доме...

ну прям  банка с пауками.......
14.10.2008 11:24:37, Коллекционер Жизни 

Еще раз повторю,мне никогда не было дела до того,в какой грязи живут свекры-это их жизнь и их выбор.Но их же очень беспокоят игрушки раскиданные моим же ребенком.
Я их вообще не касалась до сих пор.Для свекрови я всегда была плоха-я молчу,мне по-большому счету все равно.Я от нее ничем не завишу и зависеть не буду.Но она почему-то считает,что я ОБЯЗАНА делать то,что она говорит,воспитывать ребенка,как она говорит,заставлять мужа делать то,что она говорит.Мне не нужна их любовь и тем более помощь!Мне нужна любовь от мужа и его защита,а скандал-это уже вынужденная мера.
14.10.2008 11:35:12, сноха

ну хорошо, ну считате она так, дальше -то  что???? Поймите,  даже если  Вы  ей 100 скандалов устроите -  она все  равно  будет  так считать! 
Ваша задача от нее  РЕАЛЬНО  абстрагироваться, это  значит что  Вам  вообще будет  фиолетово  -  что она говорит, кому и  как! "собака лает - ветер носит" Все!
Моя свекровь считает, что я должна ребенка кашами кормить и мясными супами... Ну и???  Я пожимаю плечами и  разговор  про  мои "долги"  заканчивается... Еще она считает , что  я должна красится, даже на даче и даже по  выходным... Я пожимаю  плечами и  мои "долги" заканчиваются... Она  много чего "считает" -  но  это ЕЕ проблемы, понимаете?  И не  мои ни разу...  Почему?  Потому что  реально  она мне  не помогла/сделала что-то  хорошее/искреннее ни разу! Потому что  если я буду "кормить ребенка  супами, красится, и  варить картошку каждый день" -  я все  равно буду "плохой". Так чего парицца то???  
14.10.2008 11:43:19, Коллекционер Жизни 

не общайтесь с ними. И мужа попросите не говорить вам о том, что его мама говорила о вас. И маму свою о том же попросите. Пусть вам кости моют на свое здоровье, а вас их разговоры вообще никак касаться не должны.
14.10.2008 11:40:57, drekoziabla 

Мужу свекровь про меня ничего не говорит-он ее просто слушать не станет,Свою мать просила-не говорить мне о том,что про меня свекровь думает.Она отвечает,что ей не приятно,что свекровь так говорит обо мне,она мать моего мужа,я типа должна прогнуться под нее и делать как она говорит.
14.10.2008 12:02:25, сноха

маме можно посоветовать не слушать вашу свекровь. В конце концов вы ей должны быть важнее, а не разговоры чужой тетки. Да и могла бы вас защитить перед свекровью, мол моя лапочка-дочка самая лучшая и не смейте о ней так говорить. 
А маму шлите как можно чаще в сад. А то такое ощущение складывается, что вы хоть и живете все в разных квартирах, а теща со свекровью разве что с вами в одной постели не спят. 

14.10.2008 12:07:49, drekoziabla 

а при чем здесь скандал со свекровью и любовь мужа?????
Не хотите что-то делать - не делайте
14.10.2008 11:38:27, ЛизАнька 

вы извините, но она, судя по всему, права - вы действительно сутками сидите в интернете....
14.10.2008 11:12:05, ЛизАнька 

Вам уже в обоиx топиков советов надавали на все случаи жизни, причем много разумныx, и самый главный - сначала родить... потом на все "жалобы родственников" забить, а Вы все одно и то же спрашиваете. Вы ответов не читаете, да? Или надеетесь, что кто-то "интернетно" маxнет волшебной палочкой и Вы станете довольной, счастливой и всеми любимой? Так такого не бывает. 14.10.2008 10:50:45, Tomsik 
да не реагировать вообще. 
Плохая хозяйка, жена и мать - так станьте хорошей хозяйкой, женой и матерью. 
14.10.2008 10:49:07, drekoziabla 

:))))))) Может даме просто хочется пораньше родить? После такого разговорчика она 99% поедет в роддом ....
14.10.2008 10:25:43, ЛизАнька 

Да нет, не поеду.Я просто возьму ребенка и пойду с ним гулять,а отдувается пусть наш папа,глава семейства,блин.Хочу чтобы эти проблемы с мамами,легли на его хрупкие плечики,а мне волноваться нельзя,мне еще ребенка кормить.
14.10.2008 10:35:14, сноха

ох..еть! Вас "не  любят", так хотие чтоб  и  мужа возненавидели???  А  он вас?   Потому что после таких  разборок люди  друг  друга просто видеть не  могут! 

14.10.2008 11:03:23, Коллекционер Жизни 

да мне кажется, мужу это фаще нафиг не надо. Его не трогают - и на том спасибо. А если автор поступит так, как она хочет - все закончится тем, что они втроем над ней посмеются и раойдутся оп своим делам
14.10.2008 11:07:44, ЛизАнька 

Я хочу чтобы муж на моем месте побыл,хоть час.Я хочу,чтобы он осознал,что в нашей семье есть и другие проблемы,помимо его машины.Почему бы и ему о них не подумать?
14.10.2008 11:07:09, сноха

Ааааа, так вот где собака порылась!! 

Вам не свекровь и ваша мама насолили, это лишь прикрытие для маскировки какой-то агрессии в адрес мужа.14.10.2008 11:24:03, gera 
А он НЕ побудет на Вашем месте. Потому что он, в отличие от Вас,  не зациклен на "как всем вокруг  угодить, чтоб  они меня любили". Так что - пустая это затея. 14.10.2008 11:16:59, Tomsik 
ОК.Значит я тоже "забью" на все это.Мне так же будет на все фиолетово.Маме скажу,что пусть перемывает мне кости со свекровью,а мне больше не звонит и не пересказывает в мельчайших подробностях,что та про меня сказала.Все проблемы,претензии-к мужу.
14.10.2008 11:22:32, сноха

Вам это второй день твердят14.10.2008 15:08:06, ландыш 
давно пора, а то устроили себе садо-мазо..14.10.2008 11:40:13, Елена Д. 
Да Вы просто забейте, как Вам уже тут  много раз советовали. НИКОМУ и НИЧЕГО не объясняя. 14.10.2008 11:30:21, Tomsik 
ну как вы не поймете - ну не будут они ему ве это высказывать. Только если пожалеют его - жена скандалистка - что может быть хуже
14.10.2008 11:09:23, ЛизАнька 

Почему мне можно высказывать,а ему нет?
14.10.2008 11:12:38, сноха

а потому что вы на это реагируете. А ему пофиг. Мать сыну не будет ничего высказывать. И ваша мама тоже. А вам говорят так, чисто ворча под нос - вы быстро заводитесь и это уже интереснее :(
Успокойтесь и не устраивайте разборки. Пристанут  - в след. раз говорите, что все вопросы к мужу, а вы находитесь в отпуске по уходу за ребенком и вам некогда
14.10.2008 11:16:03, ЛизАнька 

ну а дальше что будет? Многие мужики (я думаю, ваш из тго же разряда) не будут ругаться ни с тещей, ни тем более с матерью. Вы себя выставите как очень неумная женщина - начала скандал и свалила. Все равно возвращаться рано или поздно
14.10.2008 10:58:38, ЛизАнька 

так я себя отгорожу от их претензий,а будет он с ними ругаться или нет-это его проблема.Другого жилья у меня не предвидится,т.к. мужу важнее сейчас его машина,так пусть и решает все проблемы сам.В конце концов он взамен съема отдельного жилья получает долгожданную машину..
14.10.2008 11:02:37, сноха

Отгородить себя от  их  претензий можно  ТОЛЬКО  ОДНИМ  способом -  перестать  эти  претензии  слушать  и на них  реагировать. Все!  Более способов нету! 
14.10.2008 11:26:42, Коллекционер Жизни 

у мужа-то нет проблем)14.10.2008 11:22:36, Oker 
Действительно,нет.6 лет жить в квартире тещи и даже не пытаться что-то сделать...Наверное и правда проблем нет и я все их выдумала.Значит я тоже буду так же относиться ко всему:не устраивает что,игрушки раскиданы,я не работаю,кто кому стул не подал-все в сад.
14.10.2008 11:59:31, сноха

вот и правильно :) Так и надо. Вы - одна для себя, обретите здоровый эгоизм :) Все ОБЯЗАТЕЛЬНО наладится :)
14.10.2008 12:10:20, ЛизАнька 

Вы просто ерундой занимаетесь. ИМХО. Если бы моя дочь или невестка так поступила бы, мне было бы просто СМЕШНО - и вывод напрашивается один - этот человек еще слишком мал, детский сад какой-то. Так проблемы не решаются. Если вы с мужем считаете себя взрослыми людьми, решайте ваши проблемы по-взрослому, а не за счет других. У меня складывается такое чувство, что вам просто нечем заняться. Так займитесь ребенком, погуляйте с ним, позанимайтесь. Почитайте книжку, в конце концов.
14.10.2008 11:06:52, ЛизАнька 

По-моему это самая худшая идея, какая только возможна в вашей ситуации 14.10.2008 10:23:18, Liusia

Успокойтесь. Как вы говорите, приватизировали квартиру на имя мамы - значит вы сами отказались от доли в ней. Зачем к мужу прописалась? И чего там не живете? Со свекровью нелады?
Если вы уж живете в МАМИНОЙ квартире, следуйте ее правилам проживания. Если вас что-то не устраивает - снимайте квартиру или комнату с врезным замком. Я не понимаю, почему ваша мама должна поступиться своими интресами, ведь на свою квартиру она сама заработала. Мужниной зарплаты не хватает на съем жилья? Пусть не берет новую машину. Или он только свои интересы защищает? Или вы все преувеличиваете в связи с беременностью? Остыньте, имхо 14.10.2008 09:42:56, ЛизАнька

К мужу прописалась,потому что свекровь так захотела,надеялась,что их дом снесут и им дадут квартиру больше.Почему там не живу?Так она своего сына туда жить не приглашает,что уж говорить обо мне?
Я бы с удовольствием сняла бы,но сейчас сама живу за счет мужа,а у него другие траты сейчас,поважнее жилья.Моя мама своими принципами никак не поступается,и квартиру она эту получила от государства на нас 2-х. У моей мамы только 2 желания: полный контроль над моей жизнью (т.к. она до 50 лет своей маме все рассказывала) и мой развод (чтобы я поняла,как тяжело быть одинокой жденщиной).. 14.10.2008 10:16:27, сноха

Вот мое лично мнение - валить надо оттуда. Что может быть важнее спокойствия беременной (кормящей) жены???? Траты важнее ваших нервов? Что ж, мама, видимо скоро своего добьется, как не прискорбно.
И квартиру раз вы от нее отказались - то какие претензии могут быть?
Свекровь не приглашает? А вы спрашивали? Может быть вам легче с ней будет ужиться, чем с мамой. 14.10.2008 10:24:37, ЛизАнька

С ума сошли????
Мазохизм чистой воды+ потакание на все лады.
Место под солнцем надо, если не завоевывать, то хотя бы обозначить. 14.10.2008 09:40:17, Karramba

Похоже, что вам самой доставляют определенные удовольствия эти выяснения отношений. И если не удовольствие, то экстремальное времяпровождение. Если бы все достали вас до ручки, то явно вы бы не приглашали ни свекровь ни мать свою на поле боя, т.к именно боем вся ваша затея и закончится. Вы слишком много людей вовлекаете в свою семейную жизнь. Ограничьте общение с двумя дамами, у которых вместо сериала ваша жизнь с мужем, и все у вас наладится. 14.10.2008 09:24:44, gera

говрить первой В без А незя.. опять крайней останешься...
поэтому просто будте веселой и смейтесь на ее шутки.. и просто поприветливей. там у чела просто недостаток внимания.. чем-нить свекровь любит заниматься, кроме как нос везде свой засунуть? вот чем интересуется - на том и сыграйте.. любит трындеть.. поговорите о кризисе.. оч. актуально..
подруга тут рассказывла у меня: оч. говорит люблю, когда мне мой Мч читает на ночь сказки про фин. кризис.. у нее прям желание растет.. ну и??? ага, говорит МЧ: а у меня потом.. уже ничего не функционирует..:( (черный юмор из реальности).. но.. мож есть то, что ее заводит:) вот и потрындите.. не невесткой она недовольна.. а подруги ей не хватаает.. вот и все..
пару раз свозите ее в ашан в час пик или мегу.. пусть угуляется до рвоты.. и в кино на ужсти сводите.. больше она с вами ни куда не поедет:) а посидит с дитем..
имхо..
жесткое.. 14.10.2008 00:58:47, Anutkash

В том то и дело,что любимое занятие-засунуть свой нос.И у свекрови и у моей матери.Только у моей матери это проявляется сильнее,к примеру,если она видит нас с сумками,то буквально просверливает эти сумки взглядом насквозь...Если мы едим к свекрови на дачу,то маме необходимо нас проводить,и пока мы сажаем ребенка в машину,она проводит ревизию багажника:что же мы везем.Я уже молчу,что в наше отсутствие она заходит в квартиру,шныряет по тумбочкам,читает чеки,документы,справки,копается в одежде:что же мы себе купили?...Но ведь это же ЕЕ квартира.. 14.10.2008 01:04:37, сноха

И в чем проблема? Устройте экскурс по тумбочкам и сумкам с комментариями и прогнозами развития ситуации.
Почему нет?
просите ее разобрать ваши сумки, провести ревизию зимних вещей,...
Моя мама уже давно ухаживает за нашими и детскими зимними вещами, подсказывает что прикупить пора, носит в химчистку, шьет при необходимости, чистит. А планы и рекомендации я ее слушаю. Мне не жалко. Делаем все равно так, как я сказала. Пусть играет человек. Она еще готовит иногда, посуду моет, с сыном сидит. Главное чтоб без гонора и хамства.
Этот вопрос мы решали однозначно - сняли квартиру и жили отдельно, пока мама не пришла в НАШ дом с нашим уставом. Правда, устав я подкорректировала навстрецу ее особенностям. и всем от этого стало хорошо. 14.10.2008 09:48:39, Karramba

а мож хорош ныть, ворчать и жаловаться, что все плохие и все ко мне лезут.. кажется это ваша мать и ваши порядки в доме.. не устраивает, снимате жилье и все!
первоначально знакомите маму с правилами жития: что лазить по тумбочкам не хорошо и что у вас ничего с прошлого раза неприбавилось, вы не рокфеллеры.. почему нельзя протсо озвучить, а не наезжать???
у меня в доме я своим сестрам могу сама дать ключи.. что и куда они полезут меня честно говоря мало парит.. но если что-то пропадет.. (что в принципе исключено), то я наеду.. и заставлю вернуть.., мама по приезду могжет по сути залезть. но, чего-то они у меня.. бояцца что-ли... я могу в доме родителей залезть по сути куда угодно.. ип осмотреть.. ну чего, убудет что ли??? а вот взять.. да нафига мне это все.. свое бы куда деть не знаю иногда..
чего вы так ревностно относитесь то к проявлению интереса? говрите, если вас чего-то инетресует - спрашивайте.. отвечу.. может вы просто сверх законсперированы? или у вас сверх доходы??? я плохо представляю, что может так интересовать в пакетах??? и если она узнает, то что??? что страшного??? ну, порадуется что вы все можете купить. так этож здорово! лезет в пакет. вы скажите: мам, да купили вот дешевенькую.. а хотели вот ту.. мам, не добавите? и все пару раз такого.. и больше к пакетам не подойдет..
вообщем.. не на том вы циклитесь.. а отношения все-равно нормальные надо настраивать.. искать понимания.. сына против предков никогда не настроить.. учитесь мудрости лавирования.. 14.10.2008 01:13:16, Anutkash

Лучше погуляйте на свежем воздухе в выходной день и подумайте где вам жить дальше. Что толку от разборок?14.10.2008 00:50:13, natmet 
Где жить?Вариантов не так много,а именно один-там же где и сейчас и терпеть все это дальше.Т.к. денег на съем у нас не будет,а муж упорно берет в долг у матери и будет возвращать ей почти всю зарплату.
14.10.2008 00:55:42, сноха

а мож с мамой для начала потренироваться в разговорах-то???
мама отойдет.. вы в бутылку то не лезьте.. не в ваших это интересах..
вообще, учитесь быть лояльной, но отстаивать свои интреесы.. и не криком и выяснениями, а м.б. шуткой и иронией.. вот так и скажите.. ладно, мамо.. пойду ка я .. комуналки поищу.. в раб. поселке.. может у вани друзья в песочнице будут повеселей..
14.10.2008 01:01:37, Anutkash 

Было бы смешно,если бы не было так грустно...Когда речь заходит о квартирном вопросе,все цепляются за свои метры зубами...Моя мать кричит,что она имеет право пожить на старости лет в двушке,однушки ей мало и вообще она отдельно в своей квартире не жила.Свекровь тоже считает,что им метров со свекром мало...А муж думает исключительно о своей новой машине,он на работе целый день и его эти дрязги вообще не касаются,всегда и во всем виновата я,а он чисто белый и пушистый котенок..
14.10.2008 01:10:26, сноха

квартиру вам дали, с ребенком помогают, а вам все мало(14.10.2008 01:19:18, Oker 
С ребенком помогают?Ребенка у меня требуют,если не даю-обижается моя мать.А когда даю,то жалуется свекрови,что ее это напрягает.
14.10.2008 01:22:41, сноха

и, заметьте, у всех нормальные отношения - у вашей свекрови у у матери, у вашего мужа со своей матерью, только вам все не так...14.10.2008 01:28:34, Oker 
"По выходным мы ей подкидываем ребенка и уезжаем"?14.10.2008 01:24:05, Oker 
Это слова,которые моя мать озвучила свекрови.
14.10.2008 01:27:29, сноха

мужу)14.10.2008 01:32:31, Oker 
вот и мен подумалось.. что с жиру чел бесицца.. 
называется: что в реальности у людей не знает.. а как узнает волосы рвать на себе начнет.. это в 26то хочу все на готовое и все мне отпишите.. не ну ни фига себе.. это видимо только за то, что автор беременна и деть уже имеется.. а тем видимо с неба упало:(((
странно наблюдать слепость реальности. и просто отрыв от реальности. пошла бы сама и заработала.. хоть на коврик той кв..
14.10.2008 01:22:00, Anutkash 

дал бы кто-нибудь мне в 26 лет отдельную квартиру...14.10.2008 01:29:12, Oker 
я согласна и если в 40 предложат в будущем:)

14.10.2008 01:33:32, Anutkash 

А я знаю,что у меня фактически нет этого своего угла.Т.к. моя мама считает,что коли уж я вышла замуж,то должна идти к мужу жить,а свекровь считает,что сын сам должен обеспечивать свою семью жильем и если ему повезет когда-нибудь как им,то получит муниципалку,а пока...пока.
14.10.2008 01:41:31, сноха

они обе правы, а что разве не так? Это Ваш выбор выйти замуж за человека, не способного даже на съем жилья заработать и детей ему рожаете один за другим, так кто в этом виноват? неужели мать и свекровь? Вы не обижайтесь, просто трезво взгляните на жизнь со стороны.. меня лично никто из дома не выгонял, но мне бы и в голову не пришло, выходя замуж потеснить родителей или свекров, хотя куда потеснить было :) а когда жили 3 года с моей бабушкой (половина квартиры моя), то я все-равно была ей жутко благодарна за то, что она не возражает против нашего там житья, да еще с мелким дитем, а она ведь не молодУшка уже, а если с моим дитем кто сидел или гулял - кланялась низко в ножки.. и если моя бабушка любит поговорить, то мне не  влом рассказать куда я пошла и зачем, почему это сложно Вам мне не понятно.. действительно, у Вашей мамы складывается ощущение, что вы ее используете и в плане жилья и в плане ухода за ребенком, потому что Вы не даете ей того, в чем она нуждается в ответ..14.10.2008 08:32:16, Елена Д. 
И еще,я же понимаю,что 1 неполный день родной бабушке сложно провести с внуком,но почему бы не сказать мне это в лицо?Больше всего меня задевает в этой ситуации то,что и свекровь и моя мать в лицо мне улыбаются,типа все ОК,а за спиной дружат "против меня".А что прямо высказать свои претензии слабо?Вот потому я и хочу позвать их в выходной день,чтобы они высказались,ЧТО им не нравится,может и муж мой послушает...
14.10.2008 10:08:36, сноха

ну не так они воспитаны, чтобы правду и в лицо :) но Вы же уже получили информацию, что бабушке тяжело? вот и пользуйтесь ею.. у моего мужа бабушка такая же, как Ваша мама, т.е. в лицо никогда не скажет того, что думает на самом деле, тоже "ревела", что дите ей не дают, а потом жаловалась свекрови как ее утомляет ребенок, мы "повелись" только один раз, больше бабушку не "нагружали" вообще, либо не более чем на час.. думаю Ваша затея с "высказыванием Вам претензий в лицо" неоправдвется, таким людям гораздо приятнее "помыть косточки" между собой, чем высказывать недовольство Вам.. хотя можете использовать случай для "укрепления дружбы между народами", т.е. высказать СВОИ претензии, чтобы они тоже были в курсе того, что Вам не нравится эта "закулисная" борьба против Вас и т.д.. 14.10.2008 10:42:49, Елена Д. 
если вам действительно нескем потрындеть, то тогда зовите, все верно.. только потом не плачьте.. потому что никто не объединялся в коалицию против вас. это вы так воспринимаете..
14.10.2008 10:34:11, Anutkash 

Тогда это называется просто,две женщины за 50 собрались потрындеть,какая плохая у одной дочь,у другой сноха.Согласна,наверно это так.
14.10.2008 10:37:19, сноха

девушка.... 
у вас с мозгом.. все в порядке?
искренне интересуюсь...
потому что пришли вы пар сбросить, чтоб все сказаи какая вы героиня.. мужа вот облагодетельствовали.. а то он с чемоданом пришел... ага! битый не битого везет...:) 
вы вообще бомж.. и муж чего-то крестиком не рвется.. и еще мама со свекровью плохие.. ай-ай-ай.. деточка.. с кем же вы останетесь??? вы не подумали.. если что? муж-то с мамой останется.. а с мамаой вы в контрах.. мозгом девушка думать надо.. хоть иногда.. ну.. или хотя бы не высовываться с претензиями...
14.10.2008 12:41:49, Anutkash 

Когда я выходила замуж,я не знала что мой муж такой,что не сможет заработать даже на съем,вернее он может,но у него на данный момент свои игрушки.Только почему то в этом его никто,ни моя мать,ни свекровь не упрекают,а упрекают в отсутствии своего жилья меня.А он простите,нам что,чужой человек.Вы правильно сказали,я ЕМУ детей рожаю один за другим.Потому как он считает,что все будет ПОТОМ.А то что сейчас его не волнует,мне же ответ держать перед его матерью,перед своей матерью,перед всеми...Кстати я ему предлагала поменяться местами-чтобы он с детьми сидел,а я работать пойду,так нет же,он не хочет,тяжело с детьми все время дома...И няню нанять тоже не хочет,не хочет чужим людям доверять.
14.10.2008 10:03:41, сноха

А кто Вам сказал,что мне ее дали?Еще раз повторю:это квартира моей мамы,и она мне об этом неоднократно напоминает,и занимаем мы в этой квартире 1 комнату в 11.7 кв.м.
14.10.2008 01:31:54, сноха

спросите, ее претензии улетучаться если вы за съем платить будете?
14.10.2008 01:39:33, Anutkash 

ой.. а вы прям единственная такая, да??? каждая первая семья не обеспечена метрами.. не рано вы задумались о метрах за чужлой счет???
работайте, купите со временем.. при чем тут мама и свекровь то??? приколько хотеть чужого и обижаться что вас контролируют..
по сути вы и так живете на готовом..
снимайте кв-ру.. так все честнее будет.. муж мечтает о машине.. и что? не имеет право? кто вам сказал, что ваши мечталки приоритетней? купите машину.. потом домик в деревне.. и будет он вас возить.. чем не идилия?
14.10.2008 01:16:27, Anutkash 

Не поняла:"о метрах за чужой счет"...Эту квартиру,где мы живем я приватизировала в пользу матери,а сама выписалась к мужу...Теперь эта квартира полностью мамина,а свекровь своего сына особо не зовет.И между прочим,я ни у кого и ничего не просила.Мы могли бы сейчас снять комнату ,если брать кредит на машину в банке,но муж принципиально хочет у свекрови брать в долг,остальное его в данный момент не волнует.
14.10.2008 01:26:33, сноха

гораздо разумнее взять в долг у матери, чем кредит в банке.имхо. Или у вас деньги лишние)?14.10.2008 01:38:34, Oker 
Зарплата мужа-кредит-съем хотя бы комнаты=теже 12-15 тыс.Или зарплата мужа-долг за машину свекрови=12-15 тыс+мои нервы
14.10.2008 01:44:06, сноха

вы просто излишне сфокусировались на кв. вопросе.. отпустите эту тему.. будут более приемлимые варианты позже. решите как.. а пока.. видимо не время.. этот вопрос актуален для всех молодых семей.. поэтому, не порите горячку.. 
а то только отношения со всеми испортите.. а восстанавливать их дольше. и уже поймите, никто вам не отпишет метры.. хватит уже в сказки намечтанные верить и людей убеждать.. может пока просто заняться решением тех вопросов, котрые есть насущнее? а если муж ен тот. то вы сами за такого выходили.. он то в чем виноват.. меняйте мужа.. на рокфеллера или на такого, котрый у предков в раз отпишет и отрубит.. и е не вякнут даже.. странная вы - ей богу.. 

14.10.2008 01:54:03, Anutkash 

Так я и отпустила этот вопрос.От матери своей я отбиваюсь,защищая мужа,объясняя,что его мама одного-то не ждет,не то что с семьей..Что он не может заработать на квартиру один,а я ему сейчас при всем своем желании не помощник.Маме своей помогаю как могу,хоть она и отказывается,но я считаю,что я должна это делать,т.к. !. у нее совсем маленькая з/п и 2.она нам разрешила жить в ее квартире (в комнате ее квартиры).Но при этом мужу не нравится,что она лазает по нашим вещам в наше отсутствие-я ее защищаю перед ним..
Свекровь просит мужа что-то привезти,отвезти,короче курьером поработать,он брыкается.Тогда она звонит мне и говорит:Ты скажи ему,ты надави на него,ты ж понимаешь,что он должен помогать родителям.
А потом встречаются моя мама и свекровь вместе и обсуждают единственную тему:какая я плохая,а сижу без работы,а он на 3-х.Вот я и не понимаю,что сделать чтобы не быть у всех крайней,чтобы всем угодить и при этом быть независимой от всех.

14.10.2008 02:06:09, сноха

Да ничего Вы не "отпустили". Если б "отпустили" - Вас бы давно не волновало, "как всем угодить и не быть крайней". Вот только пока ВАС это волнует - Вы крайней и будете. 14.10.2008 10:43:10, Tomsik 
Вот и отпущу в субботу.Познакомлю мам со своим супругом."здравствуйте,мамы.Познакомьтесь,это-мой муж,муж моих детей,наш кормилец и защита,глава семьи.Если Вас что-то не устраивает во мне,в моих детях,в том,где я живу-все вопросы к нему.А я пошла на улицу,мне свежий воздух нужен,у меня сейчас другие проблемы"
14.10.2008 10:52:25, сноха

хорошо если  "мамы"  спишут Ваш  закидон  на гормоны....
А  если не  "спишут"  -  то  уж  точно  перемоют  Вам  кости, расскажут  мужу, что  у него  жена -  дура истеричная, заглянут  во все  ваши шкафы, пожелеет мужа, что  в доме бардак -   и  по  вашему возвращению домой Вы  узнаете  от мужа много интересного про  то, что не устраивает  ЕГО  лично  в этом браке...
 Потом вы в нервах  поедете в роддом, прорыдаете  половину  схваток, в родах  будете  орать  что "никогда я этому козлу больше не  дам"  и  думать  о разводе...
Короче  -  ВЫ  хотите  ИМЕННО  этого??? 
ну вперед  и  с песней.... 

14.10.2008 11:35:46, Коллекционер Жизни 

Моего мужа все устраивает в нашем браке,даже когда в квартире не убрано и игрушки раскиданы,в халате я или в вечернем платье.И он своей матери говорил об этом неоднократно.Она же высказывает моей матери все в другом контексте,что я не работаю,сижу дома и т.д. и что муж со мной разведется.А моя мать соответственно начинает давить на меня,что я должна помогать мужу и неплохо бы мне на работу устроиться,а то свекровь сказала....
14.10.2008 12:09:20, сноха

опять 25 за рыбу деньги...
Короче -  в понедельник напишите как все  прошло  (вы же  упорная где не  надо)
Только  - ЧУР - не жаловаться на "сговор родственников" и  "скандал  со  стороны мужа", а также на то, что  "я узнала что мужу на меня плевать", договорились?  
14.10.2008 12:26:58, Коллекционер Жизни 

Да не буду я никого звать в субботу,незачем мне их добродушные лица наблюдать перед родами.Просто сделаю для себя выводы,буду жить как мой муж:мне хорошо-и замечательно,а если кому-то от этого плохо или не нравится-в сад.
14.10.2008 12:34:17, сноха

)))))))))) Вывод  -то  вы сделали  правильнй, но  тон  у Вас  обиженный - значит нифига не получится. 
14.10.2008 12:48:25, Коллекционер Жизни 

Да не то чтобы обиженный,просто все свалилось все в кучу,и роды на носу.Совсем недавно мы со свекровью мило общались,она жаловалась о проблемах на работе,спрашивала что ей делать?Я клянусь,я искренне думала,что же делать и как ей поступить и даже мужу предлагала всякие варианты,типа обсуждала все это с ним.На что он ответил:Забей,пусть сама разбирается.Не прошло и недели как я узнаю,что она видите ли обо мне думает на самом деле..Просто я то думала,что у нас с ней нормальные вроде отношения,без особой любви,но и без войны.А получается..
14.10.2008 13:37:22, сноха

Ню-ню. Если до субботы в роддом не попадете, продолжая себя накручивать и "готовиться к отпущению". Еще раз - Вам уже много советов в обоиx топикаx написали (см. выше)14.10.2008 10:55:30, Tomsik 
как-то странно вы считаете...14.10.2008 01:49:24, Oker 
Просто муж решил,что будет отдавать долг матери по максимуму в месяц,оставляя деньги только на самое необходимое.
14.10.2008 01:53:15, сноха

ну не берет, имеет право.. берите в кредит в банке.. вам же никто не обещал чего-то от переписки, верно? это же вы так решили.. причем что и они поддержут.. ну не сложилось и чего теперь.. решайте другими способами..а потом, если вам отпишут, то подарком будет.. вообщем.. не злитесь на то, что вы в чужие планы не вписались.. обещать жениться как вы понимаете еще не жениться.. 
ну пролетели вы с этим вопросом. чтож теперь.. может диалог пока настроите а потом м.б. и этот вопрос решиться..
понимаете, от того, что вас раздражает, что все идет не по вашему плану.. у вас и стали все плохими.. а раздражает-то только вас.. и как следствие идет реакция на всех такая.. и ото всех.
14.10.2008 01:30:18, Anutkash 

Так в том то и проблема,что кредит в банке можно оформить только на мужа.А с его зарплаты-долг маме остается тысяч 12-15.Я бы и рада пойти работать и бесплатно ничего не прошу.Да мне неуютно и неприятно,что все шишки летят на меня,т.к. я не работаю,типа в потолок плюю.Я хочу себя оградить от нападок со стороны свекрови и быть независимой от матери.Что в этом плохого?И это можно было б сделать,если взять на машину кредит,а не в долг.
14.10.2008 01:37:16, сноха

купите сою отдельную. не мамину. шишки в вас летят потому что вы решили, что мама вам обязана. а она вам НЕ ОБЯЗНА.
думайте  о своем жилье САМИ и не за ее счет. вот и все претензии прекратяться и от мамы и от свекрови.. люде же не идиоты. они вполне понимают на что вы ориентируетесь.. а квартирами и метрами даже родители не раскидываются.. рассчитывайте только на себя.. вы мложет ине плюете. но реально за свой (именно за всой счет) купить пока не можете.. я тоже хочу луну с неба.. злюсь иногда.. но ближе она не становиться.. жизнь не такая какая хотелось бы.. а такая, какая есть.. вы так не считаете?
приземлитесь уже..
14.10.2008 01:43:20, Anutkash 

Так я ж не спорю.И мама моя мне не должна,именно поэтому я приватизировала на нее квартиру 100%,свекровь мне и подавно не должна-я для нее чужой человек.Я не могу прыгнуть выше своей головы.Я пыталась устроится на работу-ну не берут меня беременную,не берут.А упреки летят в мой адрес,что я не работаю...И по поводу квартиры моя мать высказывает мне,что мы с мужем живем в ее квартире,а типа должен муж меня вести в свою.А куда ему вести,если его самого из дома выгнали..
14.10.2008 01:51:53, сноха

ну и скажите маме, что вы не волшебница.. и все.. что будет время, решиться вопрос. а пока, не время еще.. 
имхо, вообще, думать на 38 неделе про кв.. и метры как-то глупо.. как и в 2 ночи сидеть у инета - глупо.. я меня завтра выходной.. но режим нужно выстравать.. вообщем.. пишите рефераты школьникам.. и детем, мужем займитесь. а со свекровью стоит просто договориться.. о посильных платежах.. имхо, вот это: все отдать, лишь оставить на необходимое оч. чревато.. ведет к траблам в семье.. вы же сами всем себя обязанными чувствуете.. ну какая вам разница кто чего ворчит??? пока не сказали прямо - съезжай.. не парьтесь.. и не ищите подтекста..
14.10.2008 01:58:02, Anutkash 

Вернуться в конференцию

Продолжение банкета....

Загруженные изображения