Раздел: Родственники (наглые родственники как отказать)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Бедные родственники, проблема (длинно)

Дайте совет!!! Есть у мужа брат ,у того жена и ребенок Ваня (3,5г). Живут очень бедно ,реально иногда есть нечего. Но вот делать что-то ( работать, например) не хотят, так 2-3 мес работают, полгода потом якобы в поиске. Живут с матерью жены в двушке (мать тоже не работает, на пенсии по инвалидности (астма)),грязь там ужас, запах,ребенок как писал на ковры, так их никто и не постирал (а, неохота), денег ни на что нет. Ребенку (реально!!!) не купили ни разу даже трусов, все мы отдаем после своих, или люди добрые помогают. При всем этом, два здоровых человека сидят дома и плачутся ,что есть нечего!!!
Вся ж..а заключается в том, что мы по глупости переехали в дом по соседству с ними. И теперь практически ползком заходим домой (они постоянно просятся в гости поесть вкусненького). Гулять возле дома с детьми невозможно, они тут же выходят и к нам (ребенок там постоянно с соплями, кашлем и т.д.). Дети мои что-то едят или пьют , Ваня:" Я тоже хочу, дай мне!!!". Вроде неудобно как-то (племянник мужа родной), покупаешь и ему. Дети:"Мы в парк" ,Ваня:"Я тоже хочу", Ванина мама:"А возьмите нас". А кто, спрашивается ,платить за развлекалово будет? Уж точно не она. Ну, раз могу заплатить, но не вседа же. Денег лишних у меня тоже нет, лучше своим что-то куплю.
Еще машина у меня ,так Ваня:" Я хочу порулить". Один раз пустила, Ваня в грязных ботинках (поздняя осень) на сиденье ногами, мама с бабушкой улыбаются, прикольно им. А мне потом химчистка за очень прикольные деньги. Теперь не пускаю, так рвется. Как сами садимся, бежит всех отталкивает и в салон. Не пускаешь ,орет. Мама ему сочувствует.
Одежда вообще проблема. "А у вас куртка была синенькая, уже мала ведь, не отдадите нам, а то Ванечке носить нечего". Говорю, что отдала куртку (планируем еще ребенка ,дорогие детские вещи не отдаю), так такое скорбное выражение: "Ну больше не отдавайте никому, лучше нам".
"Ах ,какие у тебя туфли, поносишь ,новые купишь, эти мне отдашь ,а то у меня порвались". "А ты мне куртку не дашь поносить?"
"А ты дома, мы в гости зайти хотим? Нет? А машина почему под окном стоит? А свет почему горит?".
"А ты в магазине креветки купила ,можно мы придем пивка попить?" По умолчанию пивка тоже я купить должна. Ситуация напрягает кошмарно, нет мне не жалко ребенку шоколадку купить или одежку отдать ,но тут прям используют по полной, как будто я им всем должна (накормить, напоить, развлечь и все за мои кровные).
Труба, я уже как разведчик домой захожу ,предварительно во двор из-за угла заглядывая. Из последнего. У сына д/р был ,их не приглашали (поскольку дети маленькие были, а у Вани сопли до колен). Так приперлись, сопли пузырями, про подарок вообще умолчу (сын в непонятках), сели за стол ,давай есть, Ваня руками в салат, давится, вырвало на стол, гости все в шоке. Ну что, люди реально не понимают ,что нельзя такими наглыми и навязчивыми быть? Как думаете ,переехать единственный выход?
05.10.2008 22:46:47, не важно

166 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
зачем переезжать? скажите им всё, что написали тут, просто в глаза. далее развитие по двум вариантам: они надулись, перестали общаться, вы выдохнули; они всё поняли, общение продолжается без навязчивости, вы выдохнули. 06.09.2017 08:43:20, JANISE
И чем дальше, тем лучше. Иначе семья ваша разрешится. Дай Бог вам всего наилучшего! 05.09.2017 01:34:47, Патюля
Ой, знакомо, было нечто подобное, забодала меня одна такая "подруга" и ее дети... Каждый день проводили в моем доме 5-7 часов, практически целый день. Сама виновата - привечала хорошо.
Купила книжку со всякими заговорами и замыла полы за "гостями" с рекомендуемой молитвой. И все, как бабка пошептала))) Есть еще навязчивые родственнички, нечастые визитеры, но очень нежеланные. В таких случаях наговорите на хлеб и положите малюсенький кусочек гостю в карман или накормите его этим хлебом. Как этому хлебу зерном не стать, так и тебе раб божий (назовите имя) в моем доме не бывать. Помогает, проверено.
07.10.2008 12:51:07, Нетрадиционный метод)))
фи! Мерзость какая!!! Чтобы таких ситуаций не было, надо не заигрывать с незванными гостями и "привечать", а нормально объяснить, что не вовремя. Тогда и хрень такую творить не надо будет. 07.10.2008 20:39:45, В ужасе
Такие методы бывают небезопасны. 07.10.2008 16:39:47, Рыба Пумбрия
УЖАС!!! Я бы в жёсткой форме дала понять, что пора нас оставить в покое. Намёков они не поймут, не захотят, есть такой тип, - им лишь бы присосаться к кому-нибудь, как говрят: "на ссы в глаза - всё ... роса" 06.10.2008 21:51:25, VikkiG
если это для Вас важно - идите на конфликт, говорите "НЕТ", если неважно - терпите, ИМХО 06.10.2008 18:15:17, mamayoung
Дорогой автор! Вам дали очень много полезных советов как выйти из этой ситуации, но я думаю, что вы не воспользуетесь ни одним из них. Вы не преедете, а если даже и переедете, то ничего не помешает беным родственникам приезжать к вам с ночевкой или на недельку. Все останется по-прежнему потому что есть люди, которые не умеют сказать "нет", а есть люди, которые этим совершенно осознанно пользуются. Они не дураки и четко знают, чего хотят. Я думаю, что вы хотите выглядеть хорошо и достойно и просите совета как бы их так интеллигентно отвадить, чтобы никто не обиделся. Но из этой затеи ничего не выйдет. Либо вы идете на открытый конфликт, либо продолжаете их содержать. Вся проблема в том, что вам "неудобно". Когда вы хотите отказать им в приеме, вы начинаете врать и оправдываться и, тем самым становитесь в позицию "должника". Вы никогда от них не избавитесь, потому что если бы были способны выйти из этой ситуации, вы бы просто в ней не оказались. Подумайте, что мешает вам их "послать". 06.10.2008 17:56:08, Рыба Пумбрия
очень вас понимаю, сама обходными путями домой добираюсь
у меня хоть и не бедные родственники, но черезчур навязчивые
и занудные с педагогическим уклоном, склонны к сплетням и провоцированию
конфликтов.
Что посоветовать не знаю, так как сама спасаюсь только тем что свела общение
к минимуму и партизаню(((
06.10.2008 14:46:20, gala8181
Переезд это конечно определенный выход, но уж очень кардинальный...ВАм сели на шею, а Вы -позволили, проблема вообщем-то в Вас... Не хотите/не можете/не умеете сказать "Нет", мечтаете, чтобы как-нибудь "само отвалилось"?
Попробуйте, во-первых, самим наступать на их больную мозоль -т.е. нежелание работать. Забудьте, что у них нет денег. Напрашиваются в гости на креветки с пивком? Попросите купить пива, спокойненько так, не моргнув глазом. Нет денег? -А почему??? Не работают? -А куда пытались устроиться? Никуда? Да как же так -вся страна в Москве работу находит, а вы нет...Может просто работать не хотите? Ну, ребят, красиво жить не запретишь... С этого разговор начинайте и заканчивайте. Вынуждайте оправдываться, цепляйтесь к словам...Сделайте так, чтобы с вами некомфортно было общаться.
И, во-вторых, не приглашайте к себе, как уже правильно посоветовали -никаких развернутых ответов, объяснений :"Не сегодня", "дела", завтра? "Вряд ли", через неделю? "Посмотрим". Можете не подходить к телефону когда они звонят, не открывайте дверь когда не настроены их видеть. "Да, дома были, но не могли"... -спокойненько так, вежливо, с улыбочкой...
При таком подходе "выгода" от вас будет минимальной, а нотации ваши слушать неинтересно...
06.10.2008 14:01:46, COSMOSi
Ситуация сложная. Как бы я поступила на вашем месте.
Во-первых все это сливала бы не в конфу, а поговорила с женой брата. Мол, не буду больше вам помогать. Но... ребенку я все равно бы помогала. И в первую очередь, кстати, докторами и лекарствами от простуд. И едой тоже. Т.е. жизненно важным.
Родители - взрослые люди, сами разберутся, а ребенок тут ни при чем. Я в принципе, когда читаю темы с вопросами: Почему я должен/а помогать чужому ребенку, у меня волосы дыбом встают. Потому что вы человек. И искать тут больше ответов не надо.
06.10.2008 13:43:15, Дверь
Понимаете, тут очень сложный вопрос - как помочь ребенку. Помните, куда мостят дорогу благие намерения?
Дать денег на разовую меру по лечению - это понятно. Но тут надо порсто регулярно ходить с ребенком к врачу, хотя бы и бесплатному (Вы не поверите, но как правило, в поликлиниках врачи нормальные), регулярно заниматься ребенком... Дело не в деньгах на лекарства, а в том, чтобы их 3 раза в день закапывать в нос, давать по часам таблетки, делать ингаляции по 15 минут перед сном... То есть приложить внимание, ответственность и труд. Все то, на что родители, судя по топику, неспособны.
Насчет еды - речь все-таки не идет о недоедании в медицинском смысле этого слова, чтобы считать эту помощь жизненно необходимой. А потребительское отношение в ребенке запросто можно выработать. Равно как и комплекс неполноценности. По-настоящему помочь ему можно, только убрав его из семьи - но как, куда?
06.10.2008 22:42:45, маугленок
Такие родители лекарства давать ребенку не будут - им не до того. К докторам надо водить ребенка не разово - тоже не будут они этого делать. Еду сожрут сами, потом будут просить прицельно: "Ванечке кушать нечего, купите ему креветок и пивка". За одежду Вас же Ванечка возненавидит - ибо у Ваших все есть, а ему - досталось Вашей милостью. 06.10.2008 14:02:12, Helly
классно мы размазываем с дерьмом людей, о которых слышали несколько слов от анонима :))) 06.10.2008 16:27:41, AleXXX
А ы тут обо всех судим по нескольким словам из топика. И все это, независимо от регистрации автора :), может быть правдой или ложью. Но я предпочитаю исходить из того, что автор пишет правду - иначе вообще разговор бессмысленный, домысливать можно что угодно. 06.10.2008 22:44:34, маугленок
Это мой собственный опыт помощи подобным людям при аналогичных исходных данных. Хотят заиметь свой собственный опыт - флаг в руки, проторенным путем :) Может, у них по другому кончится - лет через 15 узнаем. 06.10.2008 16:50:03, Helly
+100000000000000! 06.10.2008 14:14:05, Местная
Вы выносите свое мнение. Вы не знаете на самом деле ни родителей, ни ребенка, а уже вынесли вердикт. Мы все циники, ибо живем в циничном мире, но дети - особая категория. А к врачу хотяб разово сводить. Ну типа бронхиты исключить и все такое. И потом, почему вы увидели только один вариант дальнейшего развития событий про Ванечку. Ситуации в жизни бывают разные и такие Ванечки неожиданно могут и стать оплотом, когда свои дети как раз и ненавидят. Но расчитывать на это, конечно не стоит, ровно как и заранее ставить *диагноз*... 06.10.2008 14:10:02, Дверь
Есть порода людей, которым не в коня корм, им можно все отдать до нитки, потратить все свободное время на их детей, но они все равно будут голодные, злые и полные претензий. Как говорится, лох-это судьба. Люди сами выбрали такой образ жизни и пусть за него расплачиваются. Даже наличие собственных детей их не мотивирует на трудовые свершения-какие еще вопросы? Зачем свершения, когда поесть можно у родственников и вещи их доносить? Это та самая простота, которая хуже воровства, и поощряя с детства побираться, ребенок укрепляется в мысли, что самому парится ни о чем не надо. 06.10.2008 17:41:43, КатяМ
Знаете... тут важно сначала расставить все по полочкам: где действительно нужна помощь, а где блажь.
Эти люди - взрослые люди, пусть решают свои проблемы сами. Я не предлагаю покупать им пиво, давать деньги и проч. Я говорю, что есть вещи от которых отворачиваться просто не по-людски. И в данной ситуации это ребенок, которому просто не повезло с родителями.
Но ежель автор пришел за поддержкой в решении: наплевать на родственников, то тут, в конфе, люди автору помогли.
06.10.2008 17:47:06, Дверь
Если и надо помогать, то не систематически, а от случая к случаю, чтобы не првыкали к халяве. 07.10.2008 09:16:19, КатяМ
А вы как чужого ребенка к врачу вести собираетесь? Просто интересно. 06.10.2008 17:09:16, Клюшка
Я - никак. Я очень люблю свою племянницу, но мое влияние на ее жизнь ограничивается покупкой подарков, шмоток и гостеприимством. У нее потрясающие родители.
Но в ситуации автора темы, родители готовы отдавать на откуп собственное дитя, как я поняла...
06.10.2008 17:49:16, Дверь
Не, ну вы советуете ребенка к врачу хоть разово сводить. (???) 06.10.2008 18:05:05, Клюшка
Блажен, кто верует. 06.10.2008 15:49:11, Helly
вопрос-то далеко не в том, что Вам жалко и лень им помогать или что вы не милосердны (мне-то лично кажется, что Вас эта мысль гложет как раз). Вопрос в том, что у каждого человека и у каждой семьи должно быть свое пространство. Это ваше простаранство нагло и беспринципно нарушается - каждый день. Это паразиты. Как бы вы поступили с паразитами в Вашем организме? правило, убили бы антибиотиками. Вот и их надо из своей жизни убрать навсегда. Полагаю, что отстранить атких людей не получится. Нужны кардинальные меры. Возможно, и переехать. Потому как если они наглые такие, то могут оказаться еще и мстительными, вот в чем беда.
Если есть потребность помогать племяннику, то помогайте передачей вещей и конфет (через кого-то), акциями раз в... ну сами выбирайте периодичность. Только учтите: Вы помогаете просто ребенкеу, у которого плохие родители, а никак не племяннику - когда он вырастет, благодарить точно не будет, будет скорее упрекать.
P. S. Мне так еще страшно было бы очень, что занесут в дом какие-нибудь инфекции. Вот они ж ходят к Вам в ванную и туалет, правда? вот и думайте...
06.10.2008 13:05:33, Katerine
Бедные родственники... У нас вот богатые, очень хорошо обеспеченные родственники детям на копейку подарок не сделают, зато дают указания как нам к нашим же вещам относится, чтобы они к ним в хорошем состоянии перешли:((((((((
Имхо, все дело в муже - как он позволяет своим родственникам себя вести, так они и поступают.
06.10.2008 12:40:27, не скажу
1.Домой никого из этой семейки не пускать! Да, невежливо и нагло говорить им "А теперь мы идем домой.Всем пока". На дурацкие вопросы "Почему нам нельзя к вам" - отвечать "Ну потому что нельзя".
2.Никакого пива с ними не пить, креветок не есть, в машину не сажать! "Нет, спасибо, креветок я съем сама". На все дурацкие вопросы с улыбкой отвечать "Потому что".
3. Никогда и ни за что не допускать в своей речи развернутых ответов, к которым можно прицепиться и
продолжить разговор. "Можно к вам зайти"? - "Нет". "Почему" - "Потому что". "Чего это ты со мной разговаривать не хочешь"? - пожать плечами...
4.Гулять - да, придется куда-то ездить, в соседний парк/сквер, ибо двор общий и запретить их ребенку приближаться к Вашему нереально.
5.Кормить ребенка дома. Можно изредка купить мороженое своим детям и Ване, но не регулярно и не всегда, когда Ваня рядом. У меня были такие навязчивые знакомые - я покупала по банану своим детям, "подруга" детей "А мне почему не купила"? - "А твоя мама воооон там стоит - иди, она тебе купит" - "А у нее денег нет" - "Пусть идет и заработает, и купит тебе банан". Отстали, перестали и в гости напрашиваться, и угощение клянчить.
06.10.2008 12:34:44, Helly
7. Развестись с мужем. 06.10.2008 16:26:40, AleXXX
А шесть где??? :)))
К тому же, если есть возможность разрулить все самой - нафига вмешивать в это мужа? Мужик это расценит как бабские дрязги, вмешиваться не станет, жена же еще и виноватой останется.
06.10.2008 16:51:57, Helly
Шесть - там где 6.10.2008 06.10.2008 18:00:54, Рыба Пумбрия
Ааааа.... Ясно :)))) 06.10.2008 18:34:18, Helly
у нас на даче есть такие бедные, но не родственники, а соседи.
их девочка придет, мы обедать садимся или фрукты детям нашим даем - она тут как тут - а мне?
пару раз была отправлена домой, после чего а мне? прекратилось
06.10.2008 13:08:29, Любочка
Ну вот - я ж говорю... Такие люди очень четко чувствуют - где им перепадет, а где и ждать не стоит. У них это уже жизнью натренировано, ибо будешь ждать в "неправильном" месте, у "жадных" - будешь голодным. Так что надо четко дать понять - что ничего тут не выловишь... Концерт не состоится... Жрачки не будет... 06.10.2008 13:59:14, Helly
я думаю, смена квартиры не поможет... вы чего-то не договариваете, как мне кажется.
при желании, очень просто можно закрыть дверь, не покупать, не давать, не приглашать.
вы ниже написали, что дружите с женой брата, написали без кавычек. может дело в том, что боитесь испортить отношения? тогда придется терпеть, потому что некоторые люди "реально не понимают ,что нельзя такими наглыми и навязчивыми быть".
06.10.2008 12:32:12, Аквамаринчик
КТО ВЕЗЕТ НА ТОМ И ЕДУТ.
Увы... думайте о что что не так вы делаете?
06.10.2008 11:40:54, Местная
Вы снимаете квартиру? Если да, то я бы в такой ситуации переехала.
Если купили, то продавать ее / покупать новую - очень дорогое удовольствие. А вообще сочувствую, слов нет. Наглые слов не понимают, только создавать дистанцию.
06.10.2008 11:33:18, Лида Удоева
У Вас хоть спрашивают. У меня свекровь просто забирала вещи в мое отсутствие мотивируя это тем что "ты же все равно эти сапоги (так на минуточку ЛориБлю) не носишь", а ж не сороконожка, я 5 пар сапог за раз одеть не могу. Доходило до того, что она моей маме говорила (!) "хорошо у Светы вещей много, возьму, поношу, а она и не замечает". А когда у сестры БМ родился ребенок у меня просто вывезли все маленькие Лисенкины вещи. При том, что большая часть вещей покупалась моей мамой, вещи были очень дорогие и процентов 40 с бирками (т.к. девушка у меня родилась крупной, мы много чего просто одеть не успели) и я планировала вещи с бирками использовать как подарки, т.к. повторюсь вещи были очень дорогие. Больше всего меня обескуражило, то, что родился мальчик, а вещички были ну ярко выраженные девчячьи (розовые, оборочные). Сейчас, не смотря на то что с мужем мы разошлись, ситуация не хочет меняться. Правда вещи я теперь упаковываю и прячу в закрываемую кна ключ кладовку. Визиты свекрови к ребенку я конечно ограничить не могу, в силу моей занятости, они приезжает в то время, когда ребенок я няней, отпускает няню и сидит с Лисеной до моего возвращения. Так что у Вас не самый плохой вариант - Вы хотя бы имеет возможность просто говорить НЕТ. 06.10.2008 11:20:28, Лисенкина
кошмар какой! а если ей сказать:"еще одна вещь будет взята без спросу и больше вы ко мне не придете" нельзя? 06.10.2008 12:28:35, Аквамаринчик
Можно, но во все остальном у нас нормальные отношения, она в общем то очень переживает мой расход с мужем,боится что я начну ребенка настраивать как-то не так, в общем не могу. Запретить приходить в мое отсутствие тоже не могу, она живет далеко от нас и специально приезжает раз в пару недель, что бы с Лисенком пообщаться. 06.10.2008 13:39:09, Лисенкина
ну понятно, вам хочется сохранить отношения.
но, по-моему, свекровь это поняла и манипулирует вами, в том плане, что она на вашей стороне, боится потерять внучку и бла-бла-бла и при этом шарится по вашему дому. а если вы ей откажете в резкой форме, то вы кака-бяка, потому что вещи не главное, а главное отношения.
я думаю, границы ставить необходимо. пусть, хотя бы приезжает когда вы дома. для начала.
06.10.2008 15:16:28, Аквамаринчик
Я домой приезжаю в 8 вечера, в выхи мы с дитенышем практически всегда уезжаем на дачу или ходим куда-нибудь. При том, что когда я дома, я сама хочу общаться со своей куколкой. И мне совершенно не хочется отдавать Лисену на выхи или тусоваться со свекровью с 8 до 9 вечера, в то время, когда я сама могла бы прекрасно поиграть с дитем. Плюс ко всему, мне нередко приходится уезжать в командировки на несколько ночей, свекровь иногда остается ночевать с дочкой (т.е. вечером у няни приняла, утром сдала и поехала на работу), мне это необходимо, иначе возможности отъезда у меня не будет, а при ситуации ночевок у нас в остальное время переходить на режим "общайтесь в мое присутсвие" глупо как то. Да я честно говоря как-то свыклась с ситуацией, просто поделилась, что бы показать - бывает и хуже ))) При всем при этом она никогда не забывает поздравить меня с праздниками, даже деньги дарит, причем не 100 руб., просто воспитание - все вокруг колхозное, все вокруг мое. Она в начале тоже мне предлагала что-нибудь взять у нее поносить )) Может быть это оттого, что она выросла в деревне, в семье, где было 5 детей и не было достатка. 06.10.2008 15:45:36, Лисенкина
вы правы, это просто "другой глобус". тогда весь вопрос только во времени, я там ниже написала. 06.10.2008 15:50:06, Аквамаринчик
а зачем вам все это? тем более собственно свекровь уже бывшая 06.10.2008 15:04:10, Наталияяя
Не смешивайте в кучу общение свекрови с внучкой, присутствие няни и взятые без спросу вещи.
Один раз сказать няне, что все унесенные свекровью вещи, о которых Вы не предупредили няню заранее, будут высчитываться из ее зарплаты, и няня никуда не уйдет и не позволит ни одной тряпки вынести без Вашего разрешения. Если же Вас всё, в сущности, устраивает, то не забивайте голову себе и окружающим. Да и собственные нервы поберегите.
06.10.2008 14:23:01, Oblina
вот няне нужно решать чужие проблемы! это отношения между быв.свекровью и автором. няня, если такое услышит, непременно уйдет и правильно сделает. зачем ей это? 06.10.2008 15:11:43, Аквамаринчик
Конечно я няню вмешивать в ситуацию не могу. Хотя няня моя (она намного старше меня и у нас с ней достаточно близкие отношения) много раз возмущалась, что свекровь моя не стесняясь при няне заглядывает в шкафы. Вот когда приезжала сестра мужа навестить мою дочку и сказала няне идти домой, та ей дала отпор - сделала дурочку и сказала, что "хозяйка распоряжений оставлять ребенка не давала", но со свекровью она так сделать не может, т.к. что ни говори, свекровь мне с ребенком помогает когда нужно. 06.10.2008 15:35:58, Лисенкина
тогда какое-то время придется терпеть:((( вы недавно развелись? я думаю, свекровь еще не ощущает себя бывшей, не дошло еще, как говорится.
пройдет немного времени и ситуация изменится, я думаю - и дочка подрастет, и вы больше отдалитесь внутренне от нее или появится у вас кто-нибудь, с кем вместе вы сможете доходчиво объяснить, что в вашем доме она "хозяйничать" не может.
06.10.2008 15:48:21, Аквамаринчик
Не знаю. Свекровь категорично заявила, что других как это - невесток/снох или кого там еще, у нее больше не будет. Что я единственная, лучшая и неповторимая )) с мужем мы разошлись чуть меньше года назад, официально развелись около месяца. Он давно уже живет с другой женщиной, я знаю, что свекровь с ней общается ровно настолько, насколько это необходимо что бы поддерживать отношения с сыном. Знаю что родственникам и знакомым говорит то же, что и мне и оттолкнуть ее просто е могу. Хотя я планирую начать жить вместе со своим МЧ и проблему нахождения ее у меня дома в мое отсутствие все равно как-то придется решать, потому что ему-то вряд ли понравится ее хозяйничание у меня (читай у нас) дома в наше отсутствие. Надеюсь решение придет само-собой, может она не захочит или еще что-нибудь. 06.10.2008 16:46:50, Лисенкина
А разве нельзя приезжать "раз в пару недель" в те часы, когда Вы дома?
И уж по меньшей мере _запретите_ няне уходить, когда пришла бабушка! И пусть няня контролирует, что свекровь берет. Она чужой человек, ей это как раз несложно. "Ой, а что это Вы взяли? Сапоги? Ой, подождите, я позвоню уточню - Вам их точно отдали?"
06.10.2008 14:17:31, маугленок
классно! все на няню переложить, потому что "Она чужой человек, ей это как раз несложно"... 06.10.2008 15:20:53, Аквамаринчик
Ужасно. Сочувствую.
"Визиты свекрови к ребенку я конечно ограничить не могу" - почему? Бабушка имеет право общаться с внуком, но Вы имеете право не видеть в своем доме чужого человека. Пусть приходит в Ваше присутствие, или общается с ребенком вне дома. Я бы запретила няне пускать ее в дом или как минимум запретила бы ей уходить из дома. ЕЙ кто зарплату платит - свекровь или Вы? Не могу представить себе, чтобы в СВОЕМ доме запирать вещи в кладовку.
Так что Вы на самом деле тоже можете сказать "НЕТ".
06.10.2008 11:30:39, маугленок
Ну не знаю, нет можно сказать, когда тебя спрашивают - дашь или не дашь, можно или нельзя... Хотя, конечно Вы правы, просто не хочу никого обидеть, хочу сохранять нормальные отношения, т.к. не считаю себя вправе лишать ребенка родственников и позволяю мной манипулировать. 06.10.2008 15:48:12, Лисенкина
Очень сочуствую и понимаю. У мужа такие же вот родственники. Хлебнула проблем- мама не горюй. При этом сразу по доброте душевной тоже жалела долго- помогала- сели на шею быстро.А когда сказала твердое нет, получила в ответ возмущение и мужа постоянно стали настраивать против меня.Пришлось с мужем расстаться на время.
Муж прибежал и выбрал жизнь со мной а не с ними.
Тоже меня коробило их недовоспитание жуткое. Постоянная грязь, 17 летний племянник суп есть не ложкой а отхлебывая через край тарелки- так вкуснее.
И все время жуткая зависть- как мы хорошо живем и почему вы нам помогать материально не можете. Один раз мой муж прищел и искренее даже завел со мной разговор что ОН должен ежемесячно отдавать часть денег своей сестре- как зар. плату.
Единственный совет- переехать на край света от них. Абстрагироватся и отделится от них и свести общение к минимуму. Донести мягко до мужа - что Ваши дети растут и видят не очень хороший пример ДЯДИ И ТЕТИ рядом. Думаю Ваш муж все это понимает и сам- но ему тоже как и ВАм не удобно отказать- ВАм отказать проще.
06.10.2008 11:01:44, Местная
"что ОН должен ежемесячно отдавать часть денег своей сестре- как зар. плату" - круто! А почему "часть"? Надо половину. Или больше половины, ведь у Вас еще и Ваша зарплата есть... 06.10.2008 11:09:09, маугленок
А на тот момент я одна работала- так разговор шел о части моей зар. платы-)))
Вот к чему приводит доброта и жалость.-)))
При этом люди поднять свою задницу, помыть полы, сшить красивую одежду, заработать и купить хорошие продукты- не хотят и не умеют.
А вещи носят и берегут- вообще труба.
Те брюки которые мой муж носил годами и мое пальте которе я тоже носила по пять лет- через три месяца превращались в хлам. Потому как на вешалки вешать не умеют а ставят как носки в уголок.-))) И через три месяца- дайте еще.
И главное на жалость давит умеют- нам учится и учится этом.
Мой муж слаб до этого оказался.
06.10.2008 11:19:56, Местная
На мой характер я бы терпела. Раз мужа все устраивает, выс тоже должно все устраивать. Да, они асоциальные, но брат есть брат. Если их визиты не наносят вреда психике и нравственности вашего ребенка, они не пьянствуют и не сквернословят - пусть ходят. Купить фигню ребенку, сводит нечасто в парк вполне по силам любому работающему человеку, который делает это для своего ребенка. ИМХО, на пиво с креветками не позвола бы их НИКОГДА, а на макароны с сыром - милости просим. Ну и туфли поносить и отдать - что в этом такого? Давать вещи поносить не стала бы, честно сказала бы - самой нужна, когда нужда пропадет - отдам. То же и с детскими вещами, часть отдавала бы, часть со словами "пока нужен" оставлять себе.
Дело в том, что я люблю свою младшую сестру (разница 10 лет), она навсегда для меня маленькая девочка. И что бы в ее жизни не происходило, будь она трижды виновна, я ВСЕГДА буду на ее стороне, ВСЕГДА буду ее поддерживать, ибо люблю. И никакой муж и его надуманные нравственные страдания мне будут менее интересны, чем проблемы сестры. Такая она, сестринская любовь. Вот хоть фильм "Брат" вспомните...

06.10.2008 09:48:46, tolstaya_zgaba
НИКОГДА НЕ ГОВОРИ НИКОГДА. 06.10.2008 11:39:59, МЕСТНАЯ
ВЫ сами то в такой ситуации были когда нибудь.НЕ зря говорят- не делай добра не получишь зла. Или еще это - благими намерениями дорога в АД.
Поощрять бездельников и попрощаек- безнравственно. И тем более наши дети видят эту принимаемую нами безнравстенность и будут считать это нормой.
Оно кому надо то?
МУж- если он нормальный он и так все поймет.
У меня брат родной крайне ассоциален- пьет. Это его жизнь и его выбор.
Я его люблю, общаюсь лично. Лично даю пинка чтоб работал. Лично жалею и помогаю если что. Но в свою семью не пускаю.
Потому как мой сын будет считать это нормой ..увы.
06.10.2008 11:08:55, Местная
"И что бы в ее жизни не происходило, будь она трижды виновна, я ВСЕГДА буду на ее стороне, ВСЕГДА буду ее поддерживать, ибо люблю." - а Вы уверены, что любить и поддерживать = содержать? Вы н думаете, что жестко отказать в материальной помощи - это иногда лучший способ помочь по-настоящему? Ведь Ваша сестра, равно как и брат мужа автора - давно уже НЕ маленький, и пора бы им учиться стоять на своих ногах...
И не думаю, что это нормально - постоянно кормить взрослого работоспособного человека. Хоть макаронами с сыром, хоть пиовм с креветками.
И отдать туфли - не жалко. Жалко, что женщина уже УБЕЖДЕНА, что ей ДОЛЖНЫ отдать.
06.10.2008 10:00:38, маугленок
Да ни фига я не учитель. Жизнь пусть учит, мое же - помогать. Слепо. Глупо. Если самые близкие начнут друг друга учит не нравоученьями, а бессмысленно жестокими отказами - во что верить? Кто придет тебе на помощь в трудной ситуации? Да, семейка паразитов, но вот такого брата дал Бог мужу автора, другого на замену не пришлют. Родственников не выбирают. Сугубо мое ИМХО.

06.10.2008 10:11:12, tolstaya_zgaba
"Жизнь пусть учит, мое же - помогать. Слепо. Глупо." - а помогать зряче и умно нельзя? Например, помочь получить образование, помочь найти работу...
"Если самые близкие начнут друг друга учит не нравоученьями, а бессмысленно жестокими отказами - во что верить?" - как раз нравоучения обычно бывают бессмысленными, из разряда "а Васька слушает да ест". А "бесссмысленно жестокий" отказ - Вы же не голодному в куске хлеба отказываете.
"но вот такого брата дал Бог мужу автора, другого на замену не пришлют." - да не бог дал, а сами вырастили таким попустительским отношением. И другого не пришлют, но можно попробовать этого воспитать. Вообще надо быть последовательным - если брат взрослый человек, то он должен быть самостоятельным, а если он маленький, то его надо воспитывать.
А вообще Вы не понимаете главного - Вы таким отношением не добро делаете сестре, а наоборот. Вы лишаете ее последнего шанса повзрослеть и начать жить своим умом и своими силами.
06.10.2008 10:35:59, маугленок
+100 "Хочешь накормить человека на один день - дай ему кусок хлеба, Если хочешь накормить его на всю жизнь - научи добывать этот хлеб"(с). Может не дословно,но смысл... 06.10.2008 13:12:32, ZhasminKa
В данной ситуации вижу выход один: ваш муж должен устроить разнос своему брату и его жене, за тунеядство, за свинарник и за то, что его жену, т.е. вас, замучили своими визитами. Доносите все что написали здесь своему мужу, методично и с эмоциями, что сил у вас никаких ни моральных ни физических не осталось- жить в вечном напряжении. А с вашей стороны -только вечное и твердое нет, просятся пивка попить -купите себе в магазине и пейте дома, мы к гостям не расположены ни сегодня ни завтра, ни "тихонечко", ни "громко", да и денег у меня не так много, а еще не все официальные проплаты внесены до конца месяца типа кварплаты, страховки каско и т.д. Да, станете в их глазах -зажравшейся от "богатства" с...укой, поговорят пяток дней -и привыкнут, что вам садиться на башку нельзя. Воообщем совсем безболезненно это сделать нельзя, но к сожалению острые случаи всегда лечат хирургией. 06.10.2008 09:24:25, Атом
Представьте, что вы родили второго, живя в этой квартире. В вашей жизни они будут присутствовать с утра до вечера.
Или учитесь противостоять психологическому давлению, или надо переезжать.
06.10.2008 05:31:16, Нуга
Не описана позиция мужа. Он то, каким боком в этих делах? И его брат? Я вижу, что вам села на голову жена брата, а вы сами ей ни в чем отказать не можете. Наверное, когда сможете, она сильно удивится, я думаю она вообще не понимает, что вы чем то недовольны. 06.10.2008 00:40:44, Марина К.
Тогда, на мой взгляд, это ваша проблема. В вас нет твердости. Неужели вам нравиться жить в постоянном напряге? Здесь через одного пишут, что вы не умеете сказать "нет" и они правы. За вас это никто не сделает, а вы не хотите портить отношения и надеетесь получить волшебный рецепт. Ну, в конце концов, если совсем никак, поговорите с мужем, пусть он со своим братом решит эту проблему. Или смиритесь. 06.10.2008 12:53:25, Марина К.
Позиция мужа своеобразна. У них с братом очень большая разница, почти 16 лет, он относится к брату как к ребенку. Привык помогать ему пока тот был студентом, и сейчас помогает, дает в "долг". В данный момент правда брат в загуле, из семьи ушел, муж мой считает ,что племяннику должен помогать, Ваню жалко. Но он против того ,чтобы они ходили к нам часто (ну, он вообще не любит посторонних дома). Т.е. помогать нужно, домой звать нет. Но сам он рано уходит ,поздно возвращается, часто в командировках. Брат его к нам заходит редко, а вот его жена... Она дружит со мной... Отказов она не понимает. Сегодня нельзя в гости, а завтра? Муж спит? Ну и что, мы тихонечко. Болеет ребенок? Мы не боимся заразится. и т.д. 06.10.2008 01:06:07, не важно
а вы то зачем с ней дружите?
почему к нам нельзя - потому что я устала, потому что у нас свои планы, потому что я не хочу принимать гостей. а так конечно отказов не поймет
06.10.2008 15:09:36, Наталияяя
Вот муж Ваш более адекватен. Племяннику помогать хочет- правильно- ребенок не виноват что у него отец в загуле и мама тунеядка.
Но размер помощи надо сразу оговорить.
И в гости не принимает- чтоб совсем на шею не сел.
Правильно делает.
А вот Вам тоже самое нужно выстроить с женой мужа. Ограничить дружбу и перевести ее в удобные для Вас рамки -не более.Сегодня- никак. Завтра- увы опять никак.
Послезавтра- увы- так получилось - никак.
Привыкнет.-)))
06.10.2008 11:24:59, Местная
Не поняла - как это дружит с вами?
Вы уже определитесь - или подруга или тётка надоедливая. С подруги и спрос другой.
06.10.2008 01:08:12, Вечная Весна
Ну она так считает, что дружит со мной. Вот так, принудительно, не спрашивая моего мнения. 06.10.2008 01:11:06, не важно
о как...
а прикиньте, кто-то захочет любить вас принудительно, не спрашивая вашего мнения - понравится?
Я могу и дальше аналогию развить.
Всегда считала, что дружба, любовь это чувства взаимные. А когда постоянно один да активно, другой нет пассивно - то один негодяй, другой лох. Ну примерно так...
06.10.2008 01:15:42, Вечная Весна
Гы))) Простота - хуже воровства. Вспомнился сразу мой деверь и его женушка))) Типа ваших. Дык полегчало сразу, что вместе с дражайшим супругом избавилась и от подобных родственников)))
По существу - вы их просто не любите. И их сопливого Ваню - не любите. Если бы любили, вас бы все это не напрягало. А если не любите - то всех их в лес, ежиков считать. И не напрягаться. Ибо на фиг? Чего вы партизаните-то? Раза три скажете твердо НЕТ, на четвертый и не подойдут.
06.10.2008 00:19:23, Почти БЖ
Мне Ваню жалко. Ребенко же не виноват. Ему хочется есть и играть в игрушки. А родители его психику калечат.
Я бы если бы давала что-то, то демонстративно только ребенку.
05.10.2008 23:58:53, вау
Я так тоже давала-давала... Жалела-жалела... От своих отрывала, ему покупала... Кончилось все банально - пацан пришел и нас обворовал, причем сумма копилась на машину - некисло так приподнялся мальчик. Причем после этого еще несколько лет все родственники были в неудобственном положении - мать мальчика отдать нам ничего не могла (малоимущая), заняла у другой родственницы "без отдачи" и отдала нам. Я это узнала через несколько лет - перед "богатой" родственницей тоже было дико неудобно - получалось, что я с неимущих трясла деньги, хоть умри - но отдай, хотя могла бы простить, как "богатая". В общем, лет пять все на ушах стояли, не могли толком собраться все вместе: моего мужа нельзя приглашать туда, где будет мальчик, богатых родственников стремно приглашать туда, где я и муж... Мраки, короче...
06.10.2008 11:09:30, Helly
И мне жалко Ваню, поэтому и помогаю одежкой ,игрушками и т.д. А только ребенку давать как? Вот кушать нечего, покупаю молоко, курицу, картошку и т.д. несу. Как дать только Ване? 06.10.2008 00:39:43, не важно
БЛАГИМИ НАМЕРЕНИЯМИ ДОРОГА В АД!
Вон вам НЕЛЛИ написала чем это кончается для детей.
Детям не надо давать курицу и картошку. Детям нужно внимание и научить эту курицу заработать.
А иначе он скоро Вас возненавидит - этот ВАня.
06.10.2008 11:33:57, Местная
3-летнего ребенка научить заработать? Еще 7-летнему можно давать деньги за какие-то мелкие дела, а в 3 года все-таки рановато.
Или Вы имеете в виду - давать деньги на обучение? Это правильно, но если ребенок реально голоден... Голодное брюхо к учению глухо.
06.10.2008 11:38:17, маугленок
Было б дело не в мегаполисе - было б проще. Ваню - на огород, вместе со своими детьми и всей своей семьей. Потом - нате вам чугунок вареной картошки :)))
А в данной ситуации все равно получится нехорошо: Ваня поймет, что есть отличное место, где чисто-тепло-хорошо кормят ЗА ПРОСТО ТАК, потому что он Ваня-из-бедной-семьи. И будет он дальше эксплуатировать этот образ... Либо Ваня обозлится, что у кого есть это тепло-чисто-вкусно, а у него нет. И кончится "если у богатого взять немножко - это дележка".
По прошествии лет и опыта, я б к Ване вообще не лезла пока. Будет поумнее - получит рецепт зарабатывания на курицу (если будет иметь желание). А пока нет смысла жалеть Ваню - ему же будет хуже.
06.10.2008 11:52:44, Helly
Согласна и насчет огорода и насчет "отличного места". Да, нелегко выйти из образа "бедного-ребенка-которому-все-должны". Но ведь реально жалко... 06.10.2008 11:58:10, маугленок
Имхо, ребенку этому гораздо хуже, когда его спонсируют и берут с собой на аттракционы. Он, может, внешне весело играет - а в душе "вот сейчас они домой пойдут, а я - опять к себе в эту дыру, и папка опять пьяный... За что им так хорошо, а мне так плохо... Гады они..."
Не, я б Ваню не тянула в хорошую жизнь, хоть и жалко. Будет побольше - можно будет начать втыкать "папа не работает, живет вот так... Кто хочет жить лучше - вкалывает...". Потом будет побольше - можно будет помочь ВАНЕ (а не его родителям) найти подработку или ВАНЮ ориентировать учиться и после 4 класса уйти в кадетское училище, например(то есть оторваться от родителей, нищеты и пьянки и уйти другой дорогой). Вот тут я бы может рискнула помочь с подготовкой к школе и учебой (в бесплатной школе, на бесплатных курсах).
Короче, я согласна помогать ребенку наладить мозги в нужную сторону - бесплатно и безвозмездно. Никаких денег и подачек. Если подарок на д/р - то в денежном диапазоне, реальном для ребенка (то есть джинсы не из бутика, а с вещевого рынка или простого непафосного магазина) - а то опять получится "тыканье в нос своим богатством", невзирая на то, что это только для них, алкашей - нереальное богатство.
06.10.2008 12:13:03, Helly
ВОТ СОГЛАСНА НА 200%.
06.10.2008 14:19:02, Местная
Ну...я-то баба простая:)) Приходит, например, в гости ребенок с родителями - кормлю только ребенка.:)) Остальных посылаю в магазин за едой и денег не даю!:) Или пригласить его можно только одного. И кормить.

Понимаю, что во стороны это, конечно, бред бредовский и выглядит не очень.. Но с другой стороны, родители совсем нравственно опустились, ИМХО. Своей помощью (и с лучшими побуждениями) их можно уронить еще больше, т.е. они станут совсем лодырями и тунеядцами.

Надо как-то людям мозг на место поставить, пусть даже очень грубо (хотя, видимо, тактично они уже не понимают). У них же ребенок. Чем это кончится для него?
06.10.2008 01:06:59, вау
Позвать ЕГО ОДНОГО в гости и там накормить.
А вообще если все, что Вы описываете - правда, я бы поговорила с мужем на предмет взять этого Ваню на пожить. Все-таки родной человечек... Только вряд ли родители согласятся.
А сейчас - Вам надо научиться говорить "Нет!" Просто так, не обьясняя причин. "Подари мне эти туфли!" - "Нет!" "Почему?" - "Просто потому, что нет. Не хочу." И никаких аргументов, никаких причин - иначе у них контраргументы найдутся. В особо вопиющих случаях - хамство под маской юмора. "Ой, вы креветки купили, мы к вам придем на пиво?" - "Знаете, мы еще и презервативы купили. Может, Вы к нам и в этом присоединитесь?"
06.10.2008 00:57:15, маугленок
Да, рецепты как отвечать - хорошие.

А вот пожить... ребенок ведь - это ответственность, ой какая большая. И вот так просто брать на себя еще и чужого ребенка ... это надо не иметь совсем никаких проблем с деньгами и временем. Тут думать надо, а не с бухты-барахты решать.
06.10.2008 01:09:33, вау
Интересно, как можн зазвать в гости 3,5летнего ребёнка одного? Его же кто-то должен довести, он сам не дойдёт, а дальше как, приоткрыть дверь, втащить ребёнка и захлопнуть перед носом родительницы??? 06.10.2008 01:07:32, NAD
Ну они же подходят во дворе? Взять за руку и сказать: "Пойдем, Ванечка, со мной, а потом я тебя обратно к маме отведу!" Если мама откажется - их проблемы. Если скажет: "Да мы вместе придем!" - ответить типа: "Нет, вместе мне неудобно, я могу только Ванечку позвать!" 06.10.2008 02:08:19, маугленок
Вопрос матери: "А почему?" 06.10.2008 02:09:46, NAD
"А не хочу!" (или "Мне так вот хочется!") 06.10.2008 02:19:29, маугленок
Человек хронически поступает не так, как ему хочется, а тут вдруг скажет и поступит? Не бывает. 06.10.2008 02:50:30, NAD
Ну когда-нибудь надо начинать. 06.10.2008 10:01:27, маугленок
Ага! Именно захлопнуть. Родительница же нормально не понимает, придется грубо. 06.10.2008 01:11:19, вау
так сто пудов будет в дверь ломиться 06.10.2008 01:28:30, masyanya белая и пушистая
"...ага! и маму в дом!..." - простоквашино. Как пригласить в гости 3-летнего ребенка без мамы? и насчет пожить - а оно ей надо? ей реально делать нечего , как воспитывать чужого ребенка при живых здоровых родителях тунеядцах? А там ребеночек , который требует очень большого внимания и воспитания :( ну и на "Знаете, мы еще и презервативы купили. Может, Вы к нам и в этом присоединитесь?" - а вдруг захотят? :))) надо тогда сразу и на это отмазку придумывать:) 06.10.2008 01:05:42, masyanya белая и пушистая
Встречный вопрос к "захотевшим": "а ничего, что у нас справка из ВИЧ-диспансера просрочена?":))) 06.10.2008 01:10:35, вау
тоже вариант :) 06.10.2008 01:17:09, masyanya белая и пушистая
Ни фига не вариант. Скажет ,что все равно в презиках будем:))) 06.10.2008 01:34:13, не важно
Вот-вот. Кормить одного! ребёнка, а не его дееспособных родителей. 06.10.2008 01:03:38, Вечная Весна
вааще-то это родственники мужа, а не твои, ему и решать, как себя с ними вести, это совершенно не твое дело - лезть в их отношения. 05.10.2008 23:48:47, AleXXX
Так ведь они сами лезут. Автор то как раз и хочет устраниться от этих родственников. 06.10.2008 11:11:35, Helly
так пусть и выскажет все мужу, если муж скажет, что это надо терпеть, у нее два выхода - либо терпеть, либо разводицца. После чего автор должен сильно подумать. И, возможно, высказать свое мнение мужу еще раз, но быть готовой, что ее пошлют впень. 06.10.2008 15:51:53, AleXXX
Допустим, терпеть она не хочет, разводиться не намерена. И чего дальше???
Не проще ли реально сказать "пошли в пень" этим самым родственникам. Что она теряет? Если и так уже советуют с мужем разводиться - что мешает попробовать послать этих друзей-родных? Хуже точно не будет, а лучше - вполне даже может быть.
06.10.2008 16:12:21, Helly
Послать любимого младшего брата мужа - резко изгадить себе жизнь с мужем. Все этьи вопросы должен разводить муж, это очевидно. Если муж их не может или не хочет выполнить такую просьбу жены - с ним и в самом деле незачем жить. 06.10.2008 16:24:54, AleXXX
Я все-таки придерживаюсь мнения, что если уж дело все равно доходит до развода - попытаться все ж "отрубить" этот хвост. Не получится - развестись с сознанием выполненного долга ("я сделала все, что могла"). Получится - ну так и вообще прекрасно, какой развод? 06.10.2008 16:53:57, Helly
+1. 06.10.2008 00:54:25, ленУлЯ
вообще-то тут Алекс прав( 06.10.2008 00:17:41, ЯЗвезда
да её это дело , раз ей приходится с ними общаться. 05.10.2008 23:50:53, masyanya белая и пушистая
вот "нравятся" мне такие советы - жене общаться с этими "родственничками", одежду отдавать и т.д., а разбираться с ними она - нет, никакого права не имеет, это ж "родственники мужа"... 05.10.2008 23:50:42, ну да
Все что автор тут написал - должна огласить мужу, муж должен принят решение, она - вести себя в соответствии с этим решением. Если родственники жены она должна принимат решение. Так в итоге лучше всего. 06.10.2008 00:04:53, AleXXX
Алекс, верите - мужу на это наплевать. Если б не было наплевать - давно бы разрулил. 06.10.2008 11:12:33, Helly
ты автор? Проговори с мужем жестко. Или терпи. Все остальные варианты не лечат ситуацию. 06.10.2008 15:52:44, AleXXX
Не, я слава Богу, не автор :))) Моему мужу на такие мелочи наплевать, я их сама разруливаю (проверенный рецепт тут уже писала). Так что имхо - муж тут последняя инстанция, к которой нужно взывать, и не факт, что он поможет. 06.10.2008 16:09:43, Helly
Если твоему мужу наплевать на то, что тебя доводит до трясучки и истерики - мне больше сказать нечего. И в самом деле, чего обращать внимания на трясущуюся истерикующую жену... 06.10.2008 16:26:02, AleXXX
Вопросы с посыланием нежелательных родственников - имхо, фигня вопрос, нечего тут истерики закатывать и мужа напрягать. Почему бы автору тоже перестать напрягаться и начать рулить? Ее тут уже все равно с мужем развели, чего ей терять :)))) 06.10.2008 16:56:30, Helly
всё правильно:)))
Жене - отстраняться и не общаться ни под каким предлогом. Пусть муж сам с ними общается и всё разруливает.
05.10.2008 23:55:29, Вечная Весна
как это в реальности?
например: встречаются на дороге..
пришли в гости..
сидят - говорят..
05.10.2008 23:56:52, Anutkash
"как это в реальности?
например: встречаются на дороге.." _ иду дальше, если говорит "здрасти" не отвечаю, если спрашивает почему не здороваешься, отвечаю " потому что не хочу с тобой общаться"
пришли в гости - так я ж дверь не открою, а если муж открыл, пусть и решает дальше, что с ними делать
( правда лично я долго бы не выдержала, при такой рoдне быстренько бы стал вопрос "или они, или я"
06.10.2008 05:38:43, NatalyaLB
к кому пришли? к мужу? кто приглашал-то?
Мужа нет дома, приходите, когда будет - вот и весь сказ.
05.10.2008 23:58:05, Вечная Весна
К кому пришли? К холодильнику!!! А приглашений они не ждут, сами приходят. 06.10.2008 00:41:15, не важно
Вы же открываете дверь, в дом пускаете - чо ж не ходить? 06.10.2008 00:56:41, Вечная Весна
Такие ходят и без открывания дверей. Долго ходят. Я уж год, примерно, не открываю соседу-алкоголику. Когда он был в завязке, сдуру открыла пару раз, хлебушка дала, даже денег как-то немного. А потом, как он начал приходить среди ночи или в шесть утра, чётко ему сказала, что всё. Так уже год раз в неделю обязательно явится, я его пошлю через дверь, он через неделю снова. И уже не надеюсь, что перестанет когда-нибудь ходить :( 06.10.2008 01:20:02, NAD
А ты у него деньги взад начни требовать, сразу забудет и где живёшь и как зовут. 06.10.2008 01:21:39, Вечная Весна
Деньги он отдал, спустя три месяца после обещанного, но отдал. 06.10.2008 01:24:24, NAD
плохо :( а дай ему еще и начни обратно требовать - три месяца будешь жить спокойно :) 06.10.2008 01:32:11, masyanya белая и пушистая
Нет уж :( Стоит только вступить в контакт, и частота посещений начинает резко нарастать (хлебушка, сахару, позвонить, таблетку от головы, а деньги я завтра отдам), плавали, знаем. 06.10.2008 02:00:09, NAD
они - семья!
приходят не к мужу, а к ним...:((
еслиб пришла моя сестраа и мой БМ закрыл бы дверь.. то я открыла бы ему ее.. не сразу.. но открыла бы..
06.10.2008 00:01:03, Anutkash
Мне кажется, что люди-семья, когда они ВСЕ так сами считают. Это в бытовом плане.
А российский закон считает семьей мужа, жену и их несовершеннолетних детей. В отдельных случаях- еще и иных родственников, проживающих по одному адресу.
Предположу, что для автора эти люди членами семьи не являются. Хы! И даже для мужа автора. :)
06.10.2008 10:07:13, Змея Скарапея
то есть, если тебе люди неприятны, ты всё равно будешь общаться, потому что мы семья, и приходят не к нему, а "к нам"? 06.10.2008 00:16:44, Вечная Весна
отчасти - так.
только Муж у меня уже - БМ:)
06.10.2008 11:30:58, Anutkash
ИМХО - примерно так. Я терпеть не могу жену своего брата, но приветы передаю обязательно. 06.10.2008 00:58:16, маугленок
и захлопнуть дверь перед носом? 05.10.2008 23:59:49, masyanya белая и пушистая
это как будет ей угодно 06.10.2008 00:15:38, Вечная Весна
а разве можно так поступать с родственниками мужа ? :) они же не к вам в дом пришли , а к брату ..... 06.10.2008 00:36:07, masyanya белая и пушистая
вот пусть и приходят, когда их брат дома:)) 06.10.2008 00:41:35, Вечная Весна
так это же надо мужу озвучить , что б он это им сказал. А какое право она имеет лезть в их отношения ? .... :) 06.10.2008 00:58:27, masyanya белая и пушистая
такое право, что её это беспокоит, вот какое. Значит, ей и разруливать: родственников мужа отправлять...к мужу, а самой прикидываться ветошью и не отсвечивать. 06.10.2008 01:02:11, Вечная Весна
читать противно, не дочитала, можете помогаете,нет-не жалуетесь, отказываете. Я свою одежду не то,что родственникам,няне и домработнице отдаю, а это далеко не масс маркет. 05.10.2008 23:33:53, ЯЗвезда
ooooo...
moget mne otdadite?
ne vse ge zvezdi:(
05.10.2008 23:43:43, NNТ
отдам если нуждаетесь, пишите на почту 06.10.2008 00:16:05, ЯЗвезда
А вы дочитайте , вам понятнее станет о чем речь вообще. . 05.10.2008 23:39:01, masyanya белая и пушистая
:-))) 06.10.2008 12:09:54, Аквамаринчик
найти им работу и поговорить, на тему: ребята, не наглейте.. работать, содержать и т.д. надо самим, хватит ныть.. идите в собес за помощью.. и т.д.. ну а по родственному.. знаете.. все от людей зависит..
у меня при оч. ограниченных ден. ср-вах и переломном моменте жизни.. есть куча вещей, от котрых бы с удовольствием бы избавилась.. но - такое конечно эпизодически случается..
по-хорошему.. еще можно в соц. защиту настучать. в тихушку.. т.к. ребенок будет под более тщательным контролем и родители будут под контролем. и еще... описанный гадюшник при непьющих и не аморальных родителях-взрослых- мало реален. может вы чего-то не договариваете?
05.10.2008 23:27:13, Anutkash
Найти им работу?!! Кто я, должна искать? Помнится, когда они только поженились, она не работала, мы всей родней ей работу искали. Но ни одна не подошла, т.к. нужно или образование (11 классов!), или опыт (?), или знание компа ( видела два раза издалека). А мыть полы, или продавцом работать не царское это дело. Тоже и с мужем ее. А гадюшник там из-за лени простой. Вот ребенок описал одеяло, большинство сразу в стирку бросят, а у них на батарею вешают, высохнет. Ползунки вообще по три раза использовали, высохнут и опять одевают. Представляете запах.
06.10.2008 00:48:43, не важно
И делать вы ничего не хотите.. и с мужем в дружбе и родней его (не считая эту семью) и.. что б все само волшебно рассосалось...
так - не бывает!
вы уж определитесь - на что вам начихать! на мужа, его родню или на ту семью.. Или вообще - всех в даль...:))
06.10.2008 11:33:48, Anutkash
+1
Нельзя для всех быть хорошей. Так что решите сами, для кого Вы будете плохой - для той семьи или для самой себя :)
06.10.2008 11:39:35, маугленок
Санитарные условия - дело опеки и медицинского учреждения. Можно, конечноЮ и настучать. Но сначала я бы в грубой форме озвучила: ВОНЯЕТ У ВАС! Может дойдет? 06.10.2008 01:13:52, вау
простоту простотой давить:))) 06.10.2008 01:17:17, Вечная Весна
да похоже они просто не хотят работать - им так удобнее. 05.10.2008 23:36:49, masyanya белая и пушистая
именно поэтому в соответствующие службы..
не хотят тоже ведь по каким-то причинам..
05.10.2008 23:39:08, Anutkash
да, стучать в госорганы привычная и приятная саветскому человеку привычка. Плохоизживаемая. Не хочешь работать - заставим :))) Прэлестно :))) 06.10.2008 00:06:14, AleXXX
:-) Дорогой АлеХХХ, ЕСЛИ БЫ "советские люди" стучали в органы опеки xотя бы вполовину так же часто как "несоветские"... ты бы ОЧЕНь-ОЧЕНь удивился, увидев, насколько это получаетя больше, чем "по советской плоxоизживаемой привычке". 06.10.2008 00:39:11, Tomsik
при всей моей искренней любви к советской власти мне не удалось полюбить процесс доносительства - неважно кого, куда и по какому поводу :) 06.10.2008 15:59:18, AleXXX
:-) Я вообще-то о том, что "на Западе" нормальные средние жители "стучат в органы" куда чаще и оxотнее, чем "советские люди"... 06.10.2008 20:43:15, Tomsik
это их делает еще более позорными ублюдками... 06.10.2008 22:29:33, AleXXX
они могут считать , что они нормально живут... хотя настучать не лишнее, но их же не посадят за тунеядство :( какой хороший закон был.... 05.10.2008 23:41:11, masyanya белая и пушистая
ну.. минимум..испуг то появиться.. 05.10.2008 23:44:32, Anutkash
пошлют да и только. 05.10.2008 23:55:59, Вечная Весна
не смогут... детя отберут... обяжут.. и т.п..
вообщем.. попустительствовать, хуже чем пробовать..
имхо, конечно..
06.10.2008 00:01:53, Anutkash
никто не отберёт...
Кормят, поят, одевают. Да, как могут.
06.10.2008 00:11:38, Вечная Весна
попробовать то можно...
ну или не ныть тогда уж..
06.10.2008 00:13:51, Anutkash
учитесь говорить НЕТ! и быть немного эгоисткой. это вам никоим образом не помешает:) 05.10.2008 23:24:14, Дара
А муж Ваш что говорит? 05.10.2008 23:02:58, ЕК настоящая
Переехать - вообще не выход. Потому как все равно, пусть реже, но будут доставать. Зато, скорее всего, крупнее. То бишь это сейчас посидеть в машине, развлечься, пивка попить. А если просто переедете, так будет раз в месяц, зато "денег дай, кушать нечего".
Надо как-то четко договориться, расставить все точки над i. Лучше всего на работу их выгнать каким-то способом... Странно все это - не хотеть жить по-человечески. Там с психикой все в порядке?
05.10.2008 23:00:36, Mary-Lea
Если не можете им в лицо четко и ясно сказать всё , что вы о них думаете , то переехать - это единственный выход. 05.10.2008 22:57:54, masyanya белая и пушистая
Ну чо вы как маленькая? Учитесь говорить "нет", "не хочу", "не дам", "жалко"
чего боитесь-то? что из пионеров за жадность выпрут?
05.10.2008 22:52:49, Вечная Весна










Популярные обсуждения в 2008 году

хелп! [492] почитываю иногда


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.09.2017 15:08:58

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!