Раздел: Развод (уход из семьи)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

уход из семьи - интересно мнение женщин

Вначале сумбурно и много, в конце собственно вопрос ...

10-лет в браке, сыну 7-лет, "созрел" для ухода из семьи
первые 2-3-года семейной жизни были счастьем, потом пришло понимание что в силу давних психологических травм и комплексов жене не нужен секс, как мужчина я ее интересую по принципу "не вызывает отвращения".
и она ничего не хочет с этим делать ...

поход к психологу, вердикт - "разводитесь пока не завели детей"

упрямое желание сохранить отношения, тяжелый срыв первой беременности, вместе выходили из стресса, тяжелая вторая попытка, долгожданный сын, счастье, все проблемы за заботами о любимом человечке кажутся мелкими ...

жена начинает "схлопываться в себе и ребенке", круг общих друзей и знакомых сокращается до нуля, зацикливается на ребенке и телефизоре, начинает боятся людных мест и поездок на метро.

силой заставляю выйти ее на работу после 3-х лет ухода за ребенком, для нее это стресс но как человек и личность она оживает, на какое-то время отношения стабилизируются.

ровные спокойные отношения с классическими "семейными ценностями", понимание что это не та жизнь которой я хочу, непонимание этого со стороны жены, ее желание закуклится в семье, редкие случаи секса полностью сходят на нет.

постепенно запас долготерпения начинает заканчиваться, есть ощущение что меня искренне любят, но в качестве бесполого плюшевого мишки который всегда рядом, теплый и удобный.

отчаянно хочется нормальных человеческих отношений, нарастает напряженность в отношениях, четкое понимание что уход из семьи будет трагедией для сына, искреннее желание видеть его каждый день, читать сказки перед сном, будить утром и т.д.

череда попыток обновить отношения, вместе найти понимание проблемы, каждый раз временное снятие напряженности и возврат к прежней ситуации.

жена чувствует, что я перестал искренне и безответно любить ее, веду себя ровно и безразлично по отношению к ней. очередная череда кризисов, попыток выяснить и прояснить отношения.

жена демонстративно декларирует принцип "или уважай и люби меня, или не живи как сосед и уходи", мое непонимание как жить без сына, очередные попытки отложить проблему на потом, еще раз собраться с силами и что-то сделать. отсутствие веры в возможность изменить ситуацию, но принципиальное желание испробовать до конца все доступные способы сохранения семьи.

взаимное понимание почти 100% расхождения жизненных позиций и мировосприятия с женой, вплоть до мелких бытовых вопросов. друг в друге начинает бесить практически всё, взаимная внутренняя напряженность начинает прорываться в беспричинные частые ссоры, ребенок начинает страдать чувствуя разлад между родителями

на фоне этого несколько тайных влюбленностей и романов с умными и честными женщинами, в итоге рвущими отношения с мотивам "не хочу рушить тебе семью". понимание, что модель отношений с периодическими интимными встречами не для меня, хочу полноценно любить женщину и быть любимым мужчиной. сильный внутренний разлад от того, что хочу искренне любить и стоить отношения с нравящимися мне женщинами, но не могу себе этого позволить будучи семейным мужчиной.

периодические провокации жены "пойдем подавать документы на развод", череда серьезных и спокойных разговоров на тему "как разойтись и не сломать психику ребенка", 100% понимание что ТАК жить не могу и не хочу, надо уходить по максимуму сохранив отношения.

созрело окончательное желание и внутренняя готовность уйти.
перевожу нашу квартиру в собственность жены, благо есть где жить самому после развода. декларирую принцип - " у меня машина, личные вещи и все наши долги, у тебя квартира и все ценности. сына люблю, хочу видеть его и бывать у вас как смогу максимально часто, максимальная финансовая поддержка которую смогу обеспечить и т.д.".

И ТУТ ... Жена говорит что в корне пересмотрела отношения, что всё поняла и хочет на 100% изменится под меня. не верю, говорю ей об этом, честно говорю не хочу и не люблю ее как женщину, что хочу уйти сохранив по максимуму хорошие отношения.

пара дней больших обид с ее стороны и ... она еще больше хочет сохранить отношения. полное непонимание с ее стороны как именно она это себе представляет, разрешает потихоньку заводить романы, ходить в походы и вообще делать всё что захочу, но "только не бросай нас".

я не могу и не хочу, я уже перегорел полностью, даже сама идея сделать "еще одну последнюю попытку" вызывает внутреннее содрогание. нервы-нервы-нервы, "не бросай нас, я этого не переживу, сын этого не перенесет и сломается, я без тебя умру ...".

больно, трудно, но желание уходить твердое. четкое понимание того, что нельзя пускать психику жены вразнос, желание сделать всё возможное чтобы это не ударило по ребенку, 100% нежелание жены принимать мой уход.

я понимаю что нет рецептов решений, я понимаю что сам всё должен решить и разрулить, что в этой ситуации нет хорошего выхода и каждый плох по своему. я говорил с психологом и буду еще делать это совместно с женой, я приведу детского психолога к ребенку, чтобу по максимум сгладить эту ситуацию.

Собственно вопрос:

с одной стороны нужно было выговорится "на бумагу", с другой стороны хочется услышать субъективную оценку ситуации и может-быть советы именно со стороны женщин

23.09.2008 12:57:30, MON901

428 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Слушайте, не мучайте себя и ЕЕ, уходите уже наконец. Нормально все у вас с сыном сложится, если сами этого хотите. Все эти манипуляции жены (а это именно манипуляции и личная несостоятельность) рано или поздно прекратятся, Вы только бегать туда-сюда перестаньте. Приняли решение - не любите, не хотите, не терпите, не можете - уходите твердо и один раз, не нервируйте себя и других, не давайте надежд и ложных иллюзий, и сами не ведитесь. Скорее всего вас ждут еще манипуляции не только чувствами, но и сыном (в смысле не дам, не увидишь и т.п. пока не вернешься), так что Бог в помощь, терпения Вам и силы воли. 01.07.2011 16:35:52, Киця
Жене надо к сексопатологу. Возможно, Вам тоже. Если все, что Вы здесь написали - правда и искренне. 30.09.2008 09:09:12, мама-аня
Прочитайте "Ночь нежна" Фицджеральда, если не читали и еще "Клуб вторых жен" Джейн Мур, если интересно мнение женщин. 30.09.2008 10:32:09, случайная
Мне равно интересны мнения женщин и мужчин. А что? 30.09.2008 22:44:02, мама-аня
Уходите, уходят все-таки от кого-то и чего-то, а не к кому-то. Любовница -это дополнение к жене, а если дополнять уже нечего? Судя по всему вы развиваетесь и стремитесь к чему-то новому и это прекрасно, а ваша жена хочет стабильности, замкнутости, а замкнутые системы саморазрушаются. 30.09.2008 08:23:33, случайная
Как права была моя бабушка, когда говорила что женщина "уходит от...", а мужчина когда ему есть куда уйти.
Верю что у вас действительно всё так ...ново как вы описываете. Но уйти вы решили только тогда когда стало куда.
И теперь мучаетесь, манипулируют вами! Ага, аж два раза!
А вы-то чем лучше.
Это вы семью любовницы разрушили, хотели убедиться что есть куда уйти. А теперь ищете пути отхода, думаете куда от неё бежать придётся...
Вот такие они бесполые плюшевые мишки которые всегда рядом, теплые и удобные!
26.09.2008 14:39:17, Feda
Да, есть ситуации, когда уже строить и делать капремонт в отношениях уже поздно и надо уходить. Уходить, чтобы быть счастливым, а не жить в окружении штампов - "так надо для детей". Все равно нормальному человеку, с потребностью быть счастливым, надолго этого не хватит.

Другое дело, что это решение должно БЫТЬ. Оформиться, вызреть, без всяких там "а вдруг еще поборемся?" Просто когда мужик больше не может, он собирает чемодан и уходит. И неважно -к женщине или в никуда. А не пишет топики в конференциях. Если пишет, значит такого решения нет и занчит вы (Мун и Мих) будет потом жалеть о том, что могло бы быть.

Мой совет - пока вы колеблетесь -не уходите. Уходите, когда совсем край, когда понимаешь, что лучше одному, снимать хату, отдавать ползарплаты, не видеть рядом каждый день детей, чем терпеть все это "семейное щастье". Детей не бросайте, звоните, общайтесь, если жена умная, то она не будет говорить "папа нас не любит". Это шантаж и манипуляция.

Естественно все это мое глубочайшее ИМХО. Я сама ущла от мужа с двумя детьми. Ни к любовнику, а в никуда. А до этого я 4 года пыталась наладить семейные отношения. И были агонии, и были улучшения, и расходились и сходились. И я решиться не могла - уйти или остаться. А потом решение пришло, так сложились обстоятельства и все -как отрезало. И нет никакого сожаления про 10 прожитых лет, наоборот -мы остались в хороших отношениях, у нас двое чудесных детей, но пусть каждый теперь будет щастлив по своему. "Все, что не убивает нас, делает нас сильнее" (с). И вашим женам пойдет это на пользу - отрицательный жизненный опыт -самый ценный. Именно из него делаешь выводы.

А мой недавний женатый любовник, вернулся в семью (правда там детей нет). Тоже сначала говорил все брошу, ты такая...ах сякая...А прошло 4 месяца и он понял, что меня любит, но из семьи не уйдет. Но не потому что жену тоже любит, а потому что есть штамп в голове - семью рушить плохо, надо быть белым и пушистым. А с женой ни секса, ни понимания, ни общения - ничего - только прошлое, быт и ссоры. Но он выбрал это. Счастья там не будет. И я уверена - через пару лет они расстанутся, даже если ребенка родят...Но сейчас объяснять это ему бесполезно.

Это я не к тому, что сама щас озлоблена и поэтому пытаюсь мужикам сказать -уходите из семьи к любовницам)))Но это решение ДОЛЖНО БЫТЬ НЕПОКОЛЕБИМЫМ. если его нет -оставайтесь и пытайтесь!
24.09.2008 13:24:58, Всякое бывает
"...с женой ни секса, ни понимания, ни общения..." - не может быть:-) 24.09.2008 14:15:16, :-))
Может-может:))
Плавала,- знаю
26.09.2008 14:25:04, бывшая :)
Было бы странным, если бы мужик любовнице говорил что-нибудь обратное. А она типа верит.)) 24.09.2008 14:40:21, Alva
Было бы странно, если б мужик заводил любовницу, когда в семье и секс, и понимание, и общение. Обычно это делается не от хорошей жизни. И автор тоже не от хорошей жизни это все тут пишет. 24.09.2008 16:50:54, Всякое бывает
а, иногда это делается из чувства "а дай-ка я попробую, а вдруг прокатит", и такое бывает. А потом мучаются очень долго. И либо уходят, либо нет.

Ну а Ваш, раз не ушел, значит жену любит. И лапшу скорей с ушей снимайте.
24.09.2008 16:53:52, :-))
Ну я все-таки ближе свою ситауцию знаю - там не про это было)))
В чужую голову не залезешь, может и любит, лапши у меня нет, я не собираюсь больше об этом думать. Нет так нет.

Интересно, что из всего моего сообщения вы выделили только маленький кусочек)))

А автору я просто хотела сказать следующее, что не надо бояться быть счастливым и строить свою жизнь заново. Она у нас одна и размениваться ей глупо. Но при этом надо принять однозначное решение. Если его нет - пытайтесь наладить все в семье.
24.09.2008 17:13:10, Всякое бывает
непонятно к чему Вы это ввернули. глаз режет:-) 24.09.2008 17:25:04, :-))
Почитала, я почитала ваши разговоры Мих и МОН и очень захотелось мне у вас спросить - представьте ситуация наоборот: значится сексуально озабоченная женушка, поменяв пару-тройку мужиков в койке, решила уйти от некудышного мужа (то бишь от вас) в дальнее плаванье, искать белого прынца - секс -гиганта. А вы остались с ребенком - с его соплями, болячками,температурой, нытьем, двойками, ссадинами, синяками, домашним заданием и прочими прелестями. Плюс готовкой, стиркой, уборкой и тп. Да еще и работать надо - на жизнь зарабатывать. А значится БЖ в сводное время иногда заглядывает, с ребятенком пару часов играет, деньжат подкидывет иногда.Как вам такая ситуация? 24.09.2008 12:25:08, __
тяжело примерить на себя чужую ситуацию, но особого трагизма в таком сценарии я не вижу. более того - лично знаю человека, от которого жена ушла оставив ему сына. и всё у них получилось и неплохой парень вырос. 24.09.2008 17:38:41, MON901
Даже если я скажу, что готов в случае развода оставить детей у себя, вы же все равно не поверите, хотя на самом деле так оно и есть.

К величайшему моему сожалению, подавляющее большинство местных женщин почему-то оказалось неспособно выйти за рамки чисто женских обид, и посмотреть на ситуация в целом, да еще и под разными углами. Как пример, меня все время пытаются подловить на якобы поиске оправданий для развода, чтобы выглядеть белым и пушистым. Я раз за разом отвечаю "нет, я не ищу оправданий, мне интересна именно ваша логика и ваша система ценностей, я хочу в ней разобраться". В ответ - продолжающиеся обвинения в поиске самооправданий.

Так что даже и не знаю, что отвечать. Все равно в моих ответах чаще всего видят не то, что я говорю, а то, что читательница сама хочет там увидеть. Печально это.
24.09.2008 14:33:54, Мих
имхо.. лучше вам бы сначала со своей разобраться.. системой... ценностей.. ибо ценностей... пшик.. и то под сомненеием.. 24.09.2008 15:36:49, Anutkash
Я уже писал чуть ниже, но автор поста, на который был ответ, смутился и стёр свое сообщение. К сожалению, не помню, кто это был.

Если вас так раздражает мое (да и прочих мужиков) участие на этом форуме, если вам настолько неприятно все это читать - не читайте и не отвечайте. Бойкот - очень действенный механизм.

Но почему-то же вы мне отвечаете... Почему?..
Это риторический вопрос, естественно.
24.09.2008 15:45:47, Мих
сорри, даже не предполагала такого изворота ваших мыслей...
я просто в делах.. и заглядывала не надолго:))
я очень хорошо понимаю что творится в вашей душе. очень хорошо.. и мне понятен весь расклад ваш будущий..:((
я видела эту ситуацию - изнутри..
к мужчинам, к умным мужчинам - вопросов у меня нет.
а к тем, кто действительно ищет оправдания - увы.. какие вопросы.. за вами - дети и жена.. ваша жизнь. а вы ищете оправдания.. ну инфантилизм же!!! виден невооруженным глазом.. а вы его все припорошишиваете, украшаете финтифлюшками- оправданиями..
вот и все..собственно..
почему отвечала??? мужа хотела понять и что в душе у него в аналогичной ситуации.. а еще больше - тоже предмет разговора оттачивала:) (вот такая я..)
потому что этот бред, вами себе внушенный и возвеличенный - любовь - морковь.. трудно логически опровергнуть.. что бы вы осознали его сами..
26.09.2008 00:33:23, Anutkash
а почему Вы постоянно думаете, что кого-то раздражаете? Паранойя? 24.09.2008 15:59:09, :-))
Я, к сожалению, не могу процитировать изначальное сообщение, т.к. его быстренько стерли, я даже не запомнил автора. Но текст там был примерно такой: "как же достали все эти МИХи и МОНы, которые приходят сюда плакаться вместо того, чтобы решить проблемы по-мужски".

Если это не проявление раздражения, то я вообще ничего не понимаю.
24.09.2008 16:12:29, Мих
да не в том вопрос.

Почему Вы именно к себе прикладываете это раздражение - мало ли кто на что раздражается?
Почему Вас это волнует?
Почему Вы пытаетесь оправдаться - ведь от Вас здесь никто никаких оправданий не ждет?

У Вас - комплекс вины? Вы считаете , что весь мир против Вас? Вы никому не доверяете?

Подумайте в этом направлении. С Вашим психологом поговорите. Могут открыться неожиданные перспективы.
24.09.2008 16:21:01, :-))
Нууу, такими темпами мы очень быстро придем к вопросу "а почему вы вообще тут на форуме что-то пишете, вам что, крайне важно, что о вас скажут? Почему вы так несамостоятельны в своих суждениях?" Я специально утрирую, но огласитесь, это абсурд.

Отвечаю я лишь потому, что формат форума предполагает диалог, обмен мнениями, и я естественно отвечаю на то, с чем не согласен. Все остальные участники делают ровно то же самое. Имхо.
24.09.2008 16:51:23, Мих
Ну, Вы сам это сказали. Это была бы следующая реплика. Странно пытаться решить реальные проблемы в виртуальном пространстве. 24.09.2008 16:55:19, :-))
:-)))))
Ну давайте тогда закроем все форумы, ибо "странно пытаться решать реальные проблемы в виртуальном пространстве" (цитата)
Смайлик, а вы-то, вы тогда что здесь делаете? :-)))
24.09.2008 16:59:24, Мих
советов точно не спрашиваю:-)) 24.09.2008 17:00:58, :-))
Приведите цитату, где я хоть раз попросил у кого-то совета.
Без нее ваши высказывания останутся пустыми словами.
24.09.2008 17:09:42, Мих
что-то искать? и приводить? зачем? :-) 24.09.2008 17:13:56, :-))
Какая знакомая точка зрения!
"Я права просто потому, что я права"

Понятно. Дискутировать больше не о чем.
24.09.2008 17:16:19, Мих
и тебе удачи:-) Не зависай в неопределенности:-) тогда можно будет сказать "респект"

24.09.2008 17:24:14, привет от фидо :-)
Созрели- уходите-)))).Быстро, твердо- за один день. НЕ рассусоливайте и не делайте больно- не истязайте и так больную душу женщины.

НЕТ вот правда, вы мужчины не понимаете одного самого важного.
ЖЕНЕ тоже нужен любящий ЕЕ мужчина.

Так как рушите отношения вы и у Вас любовь прошла- ссори, вы не можете знать что в душе у жены, у нее любовь к вам может выражатся по другому- то возьмите всю вину на себя по развалу семьи и обеспечьте первое время и потом материальный тыл в бывшей семье.Чтобы и сын и ваша БЖ ни в чем не нуждались первое время- пока жена не найдет хорошую работу- не встанет материально на ноги или пока не найдет другого мужа.

Простите- я вот недавно читала коран- и хотя эта религия считается достаточно жесткой по отношению к женщине- оказалось это не так.И уже 1000 лет люди ответили на те вопросы которые вы здесб задаете.

В браке мужчина должен-1. Построить дом и поселить туда жену и детей.
2. Полностью содержать жену и детей- чтобы она не нервничала о том чем она завтра будет кормить семью. 3. Дарить женщине постоянно украшения и подарки.
( простите не утюг или стиральную машину- а именно подарки).
4. Говорить женщине ласковые и приятные уху слова.

РАЗВОД в коране.
Если мужчина решился на развод, то1. Он должен поселить женщину в отдельный дом и посмотреть в течении 9 месяцев не беременна ли она.
2. Он должен содержать своих детей.
3. Он должен содержать БЖ до тех пор пока она не найдет другого мужа.Если не найдет вообще- значит до конца ее дней.
4. И естественно дом остается ей.

А начсет сексуальности жены- действительно нет фригидных женщин- есть не разбуженные женщины.И потом с возрастом женщине нужно секса больше- такова природа.
Мы в молодости с мужем в сексуальном темпераменте совпадали- а я теперь мучаюсь от того что мое желание выше его возможностей.
Как с этим быть. Тоже разводится?

Кстати- дети проще всего принимают и переживают эту ситуацию- типа папа и мама живут отдельно.У жены нормальный банальный страх что я она одна не прокормит себя и ребенка. Она не виновата- этот страх еще со времен наших предков на подсознательном уровне.Жена будет цеплятся за ВАс до последнего- и не потому что любит- а потому что такова природа и инстинкты.
Но когда вы ее освободите от своего присутствия и будете нормально- скажем 50% своих доходов содержать первое время хотя бы- то ее страхи пройдут и все переболит и она еще возродится как птица Феникс и вы сами почувствуете что больге ей не нужны.Поговрите с женой- чтоб этот разрыв прошел легче для ребенка- не травмируйте лишними разговорами. Проще сказать правду- мы теперь с мамой живем на разных квартирах.Так надо. А ты будешь жить с мамой а ко мне ходитьв гости.

И слушайте умных людей в следующий раз- вам же психолог говорила- не рожайте детей.
24.09.2008 10:03:22, Местная
Вот пример потрясающего цинизма, я просто балдею!

Мужчина в семье ДОЛЖЕН, мужчина при разводе ДОЛЖЕН... Милые дамы, а вы на себя посмотреть не хотите чуточку, а? Нет мысли, что коль вы такие умелые хранительницы очага, то можно хотя бы атмосферу в доме поддерживать такую, чтобы мужчина ХОТЕЛ возвращаться с работы домой, чтобы ему дома было капельку комфортно? Или это тоже забота мужчины? Или вы считаете, что женщине предначертано лишь пользоваться тем, что должен ей мужчина? Знаете, с такой точкой зрения семью не сохранишь. Семья - это ОБОЮДНАЯ работа навстречу друг другу.

Причем, самое смешное в том, что где-то в глубине вы правы: да, мы отвечаем за дом, за материальные блага, за судьбу детей. Но когда это все возводится в ранг абсолютного и, самое главное, одностороннего долженствования, ситуация меняется на ровно противоположенную.

Можете бросаться в меня тухлыми помидорами, но когда женщина начинает рассуждать о том, что мужчина ей по жизни всё ДОЛЖЕН - это позорище.
24.09.2008 11:19:35, Мих
МИХ а вот вы мне ответьте, если сами знаете ответ на этот вопрос.
Какая должна быть по вашему атмосфера дома, когда мужчина хотел бы возвращаеться домой?
Что должна делать женщина чтобы мужчина хотел быть с женщиной?ЧТО?

Если вы повнимательнее почитаете конфу, то через 7-10 лет брака у многих мужчин возникают именно такие проблемы как у Вас и автора топика.Или есть топики брошенных женщин после 10 лет брака.
А вот через 14 -17 лет брака- обратная ситуация- женщины готовы рушить брак, потому что недостает в нем секса, внимания, понимания ит.д.
И каждый раз мнение и требования к партнеру по жизни сильно меняются как у мужчин так и у женщин.
Вот вы лично для себя можете озвучить чего же вы хотите от женщины?
24.09.2008 14:51:49, Местная
Сначала небольшой каммент.
Да, я прекрасно пониммаю, что требования к партнеру меняются со временем, причем как со стороны мужчины, так и со стороны женщины. И это, кстати, одна из причин того, что почивать на лаврах однажды выстроенных отношений не получится ни у кого и никогда. Все время надо что-то делать, что-то менять, что-то новое в семью привносить.

Что же до основного вопроса... Я знаю ответ. Я даже как-то не поленился, потратил несколько бессонных ночей, и написал на себя что-то типа досье. Кто я такой, мои плюсы и минусы, чего мне хотелось бы в этой жизни, а чего наоборот хотелось бы избежать. Но, простите, озвучивать этот перечень на форуме я не буду. Это слишком уж личное. Не готов я к тому, что люди, не знающие меня в реальной жизни, начнут препарировать эти сокровенные мысли и разбирать их по косточкам.
24.09.2008 15:41:04, Мих
НУ вот опять табу- знаю но не скажу...-)))
Откройте секрет- ведь вы обычный мужчина с обычными потребностями.
Нам женщинам кажется что если дома порядок, борщ на столе и дети не болеют и жена рядом- вот оно счастье от которого никакой мужик не убежит.
Но сколько волка не корми он все равно в лес смотрит.-)))
Вот не можем мы тут всей женской конфой понять что у Вас в голове.???
А вы скромничаете.
РАсскажите- какой долна быть женщина чтоб быть желанной и любимой?
24.09.2008 16:16:49, Местная
Хм, в ваших словах есть здравый смысл.
Ок, я попробую написать это в "обезличенной" форме, но только позже вечером - параллельно с работой не получится.
24.09.2008 16:54:27, Мих
я не Мих, но я себе вполне представляю, что у него творится в голове.

Далее от лица мужчины.

1. Мною многие годы пользовались - я был всего лишь инструментом для выполнения желаний жены.

2. Жена ко мне агрессивна, меня не любит.

3. Я ей не верю, не верю, что она могла так быстро измениться, так не бывает.

4. Я чувствую себя виноватым перед всеми.

5. Я хочу начать все с нуля. Попытаться постороить то, то не получилось с текущей женой.
24.09.2008 16:43:11, :-))
Отучаемся говорить за других (с)
Эта цитата была в ходу еще в незабвенной ФИДО много лет назад, и я крепко запомнил ее с тех пор. Вам тоже рекомендую, полезно для здоровья.
24.09.2008 16:53:08, Мих
чего-то не хватает или что-то лишнее? :-) 24.09.2008 16:57:14, :-))
Почему вы настолько убеждены в собственной безошибочности? Вы господь бог?
Насчет лишнего/нехватающего отвечать даже не буду, это бессмысленно при такой постановке вопроса.
24.09.2008 17:03:22, Мих
упаси Господи.

Вы же сами это писали в своем топе. Обычное резюме.
24.09.2008 17:04:48, :-))
Я вам дала цитаты из КОРАНА. Из религии. Кажется в библии тоже многое про это написано.
Вот правда возьмите и почитайте.Многое для себя откроете. Люди веками сталкивались с такими же проблемами как у Вас и у автора и находили наиболее безболезненный способ их разрешения.И там учтен многовековой жизненный опыт не одного поколения с учетом физиологии женской и мужской.И с учетом воспитания будущего поколения- то есть как дети потом на все это посмотрят.
Сходите не к психологу а к батюшке в церковь- вот где мудрость житейская...

А на счет меня- мне никто и ничего не должен. Я когда родила и муж уволился с работы- просто взвалила весь воз на себя и везла в течении нескольких лет.И неплохо совмещала и дом и добычу мамонта.
И так сделает любая женщина- потому что детей она голодными не оставит и мужа любит.
Но.. если мужчина или женщина принимают решение разрушить семью- она или он должны взять на себя отвественность за этот поступок и достойно себя вести.
Вы не находите?
А кивать типа ОНА или ОН виноваты- бред- типа секса было мало или борщ не вкусный и т.д.. В разводе всегда виноваты ОБА.
Автор принял уже решение. Вот и даем ему совет как достойно себя вести в данном случае.
Принял бы решение сохранять семью- были бы другие советы.

Кстати религия и дает ответы - как женщине вести себя в семье, чтоб мужчина хотел туда прийти.Только у нас в школах этого не проходят и институт благородных девиц давно упразднили. А жаль...
Потому живет так как умеем..с.-)))

А вы меня не стыдите. Вы с этой проблемой вчера столкунались.. а я уже лет семь назад и уже далеко на другой стадии нахожусь-))).
24.09.2008 13:26:53, Местная
вроде бы мужчины всегда внимательно изучают материал, а тут снова нестыковочка.

Вам, что написали свое мнение по поводу "должен"? Это цитата из Корана.
24.09.2008 12:36:31, :-))
эх, опять я в эту тему... ну зацепило, звиняйте... Так вот, уважаемый, на тему долгов. Вы возмущены тем, что мужчина ВСЕ ДОЛЖЕН. Да, представьте себе, мужчина ВСЕ ДОЛЖЕН. Должен любить, защищать, поддерживать. Не только плечо подставить, но и кинжал, направленный в нее, в себя принять. Если он, конечно, мужчина, в том смысле, в котором его понимаю я - сильный, мудрый, с большим сердцем и пониманием Женщины и Матери. По гроб жизни должен Женщине. И ДОЛЖЕН эти долги отдавать так, чтобы она это могла принять. И принять с радостью, которая рождает в Женщине желание отдать себя и все взамен, или, лучше сказать, не взамен, а навстречу. Я знаю, что в некотором роде я идеалистка. Но я всегда буду жить именно так - с ощущением, что Настоящий Мужчина должен мне, как Женщине, и вознаграждая его за то, что он - Настоящий. Позорище? Это Вам - ПОЗОР, если Вы не понимаете этого. ИМХО. 24.09.2008 11:49:58, зерно, с другого компа
+100 24.09.2011 20:45:36, Котти
> ...которая рождает в Женщине желание отдать себя и все взамен, или, лучше сказать, не взамен, а навстречу

По статистике - не рождает. Все люди, по большому счету, эгоисты, и это нормально.

Впрочем, ищите свой идеал, верьте в него. Может быть, вам сильно повезет, и найдется на ком посидеть, свесив ножки.

Я же не считаю себя идеалистом, поэтому в такие игры не играю. Если женщина не готова вкладываться в семью, причем вкладываться самостоятельно, а не в ответ на то, что я ей что-то должен - эта женщина не вызывает ни малейшего интереса как человек.

PS Ну просто не могу не отметить потрясающую схожесть этих рассуждений с моделью поведения, которая сейчас печально распространена в среде 20..25-летних дэушек, которые старательно ищут себе в спутники жизни богатеньких папиков с Рублевки. Как правило, они плохо кончают.
24.09.2008 12:16:35, Мих
Гм... Как говорится, есть ложь, есть большая ложь, и есть статистика (С). И не путайте эгоизм с эгоцентризмом. Вообще, нормальному мужчине доставляет огромное удовольствие, когда женщина на нем сидит, свесив ножки. А вы лично - не хотите всячески баловать, оберегать и согревать любимую - забывая себя? Так значит и не любите - не умеете просто.
А вот по поводу вкладов... Уважаемый, почти каждая женщина готова вкладываться в семью изначально. Только распространившиеся в последнее время "недомужчины" своим поведением заставляют женщину бояться, думать, что подведут, бросят, предадут. И она ищет или воспитывает в себе механизмы защиты от этого - внешние (деньги, связи, свободу), и внутренние (не дает себе любить и верить, даже будучи рядом - ждет удара подсознательно). У некоторых эти механизмы включаются с детства - истории родителей и т.п. Грустно это. Но рядом с настоящим мужчиной, готовым ждать, терпеть и помочь оттаять ее сердечку - женщина раскроется.
А смотреть и ждать - ну-ка, что она мне взамен на то-то и то-то, какую работу проделала? Ну и считайте себе баллы.
Справедливости ради скажу, что женщине тоже нужно уметь любить и заботиться. Только изначально мужчина должен эту любовь заслужить, взлелеять.
А про богатеньких папиков и модели поведения... Странно, сначала Вы не показались мне таким ограниченным человеком. Жаль, но разочарована. Более комментировать нет смысла, как я теперь вижу. Даже было искушение стереть текст, но может, кому-то (очевидно, не Вам) он будет нужен.

24.09.2008 12:46:05, зерно, с другого компа
[пусто] 24.09.2008 12:35:17
Эх, да о чем тут говорить? Разве на самом деле тут о семье и вкладе в нее человек печется? Не думаю... Пусть она даже еще до кучи и денег зарабатывает дофига, и ноги ему на ночь моет, и в постели как гейша... Он просто не любит женщину, которая рядом с ним. И не из-за большого или малого ее вклада в семью, в него или еще куда. Просто - не любит и все тут. Что с этим делать - никто не придумал. Да и можно ли с этим что-то делать - не знаю. Что-то говорит мне о том, что двоим, не любящим друг друга, вместе быть не надо. Детей жалко, конечно. Но иногда мне кажется, что детям и вправду проще, когда не любящие друг друга муж и жена расстаются и не мешают друг другу начать сначала. Конечно, при условии, что детям обеспечен максимально возможный в этой ситуации комфорт - душевный и физический. Горько, когда семья распадается. Но это - жизнь. 24.09.2008 13:14:18, зерно, с другого компа
Эх, пташка-пташка.... Стыдно стирать свои посты, когда вас поймали на очевидной нестыковке. Стыдно. 24.09.2008 13:12:19, Мих
В чем нестыковка -то?
Посты мои, мысли тоже, хочу пишу, хочу стираю...
Хотя чем-то таким знакомым повеяло, Мих, я вас ведь знаю, правда? :)
24.09.2008 13:14:40, залетная пташка
Знаете - в каком смысле? Физичесском? Не думаю. Хотя и в курсе, что на теорию вероятности полагаться не стоит. Были уже прецеденты... 24.09.2008 13:19:15, Мих
Разве я где-то написал, что рассказал про свою семью???????
Милые дамы, простите, но вы очень невнимательно читаете то, что написано.

Моя жена, слава богу, достаточно вложила в семью для того, чтобы у меня не возникало мысли подобным образом "считаться". Я всего лишь ответил на пост, отправленный с ника "зерно", где говорилось о долженствовании. Мне такая точка зрения глубоко противна, о чем я, собственно, и высказался.
24.09.2008 13:05:54, Мих
" Простите- я вот недавно читала коран- и хотя эта религия считается достаточно жесткой по отношению к женщине- оказалось это не так.И уже 1000 лет люди ответили на те вопросы которые вы здесб задаете.

В браке мужчина должен-1. Построить дом и поселить туда жену и детей.
2. Полностью содержать жену и детей- чтобы она не нервничала о том чем она завтра будет кормить семью. 3. Дарить женщине постоянно украшения и подарки.
( простите не утюг или стиральную машину- а именно подарки).
4. Говорить женщине ласковые и приятные уху слова.

РАЗВОД в коране.
Если мужчина решился на развод, то1. Он должен поселить женщину в отдельный дом и посмотреть в течении 9 месяцев не беременна ли она.
2. Он должен содержать своих детей.
3. Он должен содержать БЖ до тех пор пока она не найдет другого мужа.Если не найдет вообще- значит до конца ее дней.
4. И естественно дом остается ей."

24.09.2008 13:09:01, читаем внимательно еще раз. Обращаем внимание на слово КОРАН.
Я так понял, что если вы приводите какую-то цитату - значит вы с ней согласны, если явно не сказано иное.

Если приведенную точку зрения из Корана вы не разделяете, и привели ее исключительно "для общего развития" - то я беру свои слова обратно. Хотя и не понимаю тогда, зачем была нужна эта цитата.
24.09.2008 13:14:27, Мих
по корану, только мужчина текущий в ее жизни (отец или муж, в т.ч. и БМ) несет ответсвенность перед людьми и богом ЗА женщину и детей. 26.09.2008 00:39:12, Anutkash
Мне сложно судить, но... попробуйте все-таки не уходить..
Уйти Вы всегда успеете. Да?
Даже если уже все решили, а по топику это так, не уходите. То, что жена кидалась словами про развод - бравада, лишь слова. Сейчас, когда она поняла, что Вы реально все продумали и уходите, она, скорее всего, действительно задумалась.
И Вы попробуйте посмотреть на нее СВОИМИ глазами, но десятилетней давности. Вспомните, ведь именно в эту девушку Вы влюбились тогда, именно с ней столько пережито вместе...
Что-то случилось у вас обоих, стали меньше ценить друг друга, но ведь это все поправимо... Возможно...
Пожалуйста, подумайте над этим. Сейчас все в Ваших руках.
24.09.2008 08:45:52, Талина
Мужчины, можно я отвечу со своей стороны баррикады?
Сто раз подумайте, прежде чем уходить от жены. Вы думаете, что со второй женой вы бесплатно в рай попадете? Если вы не смогли построить нормальный комфортный брак с первой, то почему вы уверены, что это получится со второй? Со второй будет еще труднее - и это не предположение, это факт. Вы не сможете отрубить ваш хвост (опыт, привычки, стереотипы, обязательства, проблемы и т.д.), он постоянно будет вылезать в новом браке.
Моему мужу повезло, но я гений непритязательности, терпения и понимания. Наш брак держится только на моем желании его сохранять. Если бы я дала волю мужу, он бы разрушил все в первый год. Потому что он разрушитель по природе.
Вы уверены, что сможете сделать вашу новую возлюбленную счастливой? У вас есть это умение?
24.09.2008 01:45:02, та самая Фатима
Ай, ой, ой-ё-ёй. Нужен вам муж, которого на поводке держать нужно, чтобы не сбежал? 24.09.2008 10:08:31, Carsa
Не поняла, про какой поводок вы говорите.
Я балансирую семейную лодку, в которой мы двое плывем и которую время от времени пытается раскачивать мой муж. Если я не буду этого делать, муж не сбежит, а просто плюхнется в воду. И думай потом - то ли его обратно в лодку втаскивать, то ли плыть дальше одной.
Но так как я мужа люблю, то просто балансирую.
24.09.2008 11:42:36, та самая Фатима
<Наш брак держится только на моем желании его сохранять. Если бы я дала волю мужу, он бы разрушил все в первый год.> Выходит, ваш брак нужен только Вам. 24.09.2008 16:59:45, Carsa
Мое желание сохранить семью - это все-таки не поводок для мужа :-) Поводок - это из какой-то другой оперы. 24.09.2008 17:49:36, та самая Фатима
Всегда слишком прав, и это вызывает раздражение.
Наверное, и зависть :)
Думаю, многим хотелось бы тоже чувствовать себы правыми и безупречными, особенно, в такой ситуации.
Ну и хорошо, что есть, где жить.
24.09.2008 01:20:52, drezh
Прочитала всю ветку. И знаете, прям негодование какое-то в душе ,свое вспомнилось. Мужики ,блин!!! Знаете, мой муж ( с которым прожили вместе 9 лет) тоже считает ,что секс меня не интересует. А меня он очень даже интересует, не интересует секс с конкретным мужчиной. И знаете почему? Да потому ,что скучно, нет даже не так - СКУЧНО!!! Я Вам, наверное, открою глаза - женщинам важен не сам акт, а прелюдия, ласки, поцелуи, желание мужчины сделать приятно ей. А когда мужик ложится в кровать с одним желанием - получить разрядку (сделать приятно себе ,любимому), женщине со временем становится там не интересно. Я вот знаю про своего - поцелуй в губы-2 сек., жамкаем левую грудь - 2сек, правую-2сек., гладим ноги - еще 5 сек., все возбудился - погнали. А я знаете, не успеваю за это время даже перестать думать, какие туфли одеть завтра на работу, не то что, захотеть.:)) При этом в физическом плане у мужика все отлично. И так все годы ,а мне есть с чем сравнивать и что такое улетать от прикосновений знаю. Пыталась поговорить, обида сразу. И если бы я не заставила себя думать, что секс не так уж и важен в жизни ,свихнулась бы. А теперь мы в состоянии развода, так - "ты меня не хотела никогда". Жертвы ,блин!!! Вы б, вместо того ,чтобы по "честным женщинам" бегать, да слушать: "Ах, ты мой самый лучший любовник" и гордится собой, книжек почитали как женщину удовлетворить и с женой попрактиковались. Глядишь, сама набрасываться стала бы.
Про ребенка тоже бесит. Утром в школу возить хочет, видеть часто. ХА-ХА-ХА. Вы все, уходя, это говорите. А в реале получается, что некогда всегда - то работа, то попойка с друзьями, то романтик с очередной "любовью всей жизни", то просто неохота. И что Вы будете часто видится с ребенком ,я не верю. То, что Вы говорите сейчас, это лишь слова и говорите их потому, что чувствуете себя виноватым. Свобода, жажда "полоценных" отношений затягивает так ,что уже не до детей, тем более от БЖ. Дай Бог ,чтобы я ошибалась.
"Ах, я боюсь жена скажет ,что папа не любит". А что ей сказать??? Ну что реально должна сказать женщина? Что любит, но много работает? Или что Вы космонавт и выполняете важное правительственное задание? Когда мой 5-летний сын спросил, почему папа не спит дома ,не будит его по утрам ,не готовит ему бутерброд по ИХ особому рецепту, я отправила его к папе с этим вопросом. И знаете ,что ответил папа? Что он на работе ночью!!! Офигеть, раньше был на работе днем ,вечером, а теперь и ночью!!! И никто не заставит меня думать, что отец ,уходя из семьи, любит своего ребенка. Вот я люблю сына, и я рядом с ним, я рядом ,когда он болеет и плачет, когда получает грамоту за танец и его глаза светятся счастьем, когда он просто смотрит телек и когда сладко спит в обнимку с динозавром. Это мой счастье, разве этого мало? И я не могу себе представить ,что же должно случиться в моей жизни, чтобы я ушла и бросила своего ребенка. А где был его отец? Наверное влюблялся в это время в "честных" и "полноценных", и не думал как был нужен своему ребенку. И не забирают детей мужики после развода вовсе не потому ,что жалко жен ,а потому ,что трудно это, детей растить. Тогда сил не останется по бабам и друзьям бегать. Поэтому, давайте не будем врать, а скажем прямо: "Я принял решение! И мне плевать на всех, я не люблю и не любил никого, только себя. Поэтому, я выбираю ту жизнь, которая проще, без ответственности, без проблем!" А то, блин, секс не устраивает, жена к друзьям не пускает, бред.
23.09.2008 23:20:45, клон Вашей жены
В Вас говорят обиды. Они затмевают всё. Не позволяют даже избежать глобальных обобщений. 24.09.2008 16:32:50, ЕК настоящая
Во! В точку.
Браво, настолько ёмко и точно сказали.
24.09.2008 16:56:54, Мих
+мульон!
все верно.
а можно сказать кратче: подлец и мразь!
и по сути - оправдания нет. НИкакого. объяснять что либо.. глупо.. ничего ен поймут.. разве что со временем...но будет поздно.
с вами я согласна на все 200 из 100.
удачи вам.
24.09.2008 15:43:16, Anutkash
Не согласна в корне. Я счастлива что мой ребенок больше не слышит скандалов (даже шепотом сквозь зубы, это тоже скандал) не видит равнодушные отношения папы с мамой, не видит НЕЛЮБОВЬ между родителями. От детей (если хотят) не уходят, уходят от ЖЕН. И я никогда не поверю, что всегда при всех обстоятельствах ушедший муж не любит своего ребенка. Любить не значит быть вместе через силу, по моему любить ребенка это понятие гораздо шире, это значит быть другом и опорой. Никто никогда не перебедит меня в том, что лучше терпеть мучиться и страдать рядом ненужного нелюбимого человека (ах, святые слова - ради ребенка), чем сохранить с ним нормальные отношения и строить свою жизнь и свое счастье каждому по своему. А ребенок - то какие стереотипы у него сложатся, во многом зависит от мамы. И фраза "папа от нас ушел, папа тебя не любит" показатель гордыни, обиды и, простите, глупости женщины. Мы с мужем разошлись, хватает сил сохранять ровные отношения, но каждый день я говорила, говорю и буду говорить "Мама и папа тебя очень любят" независимо ни от чего. Потому что мой ребенок должен знать что он самый любимый, что он любим всеми, и даже если папа делеко, живет не с нами и т.п., все равно он ее любит. Самое страшное на мой взгляд, не понимание, что мама с папой не живут вместе, страшно для ребенка понимание "меня не любят". 24.09.2008 11:51:08, Лисенкина
А я искренне считаю, что если отец любит своего ребенка (по-настоящему ,с самого рождения) и дорожит им, он не допустит скандалов в своем доме ,как и нелюбви к жене. Если отец заинтресован в ребенке (в общении с ним, в совместных играх и т.д.),он никогда не разрушит свою семью. У них с женой будет общность интересов - они ребенка растят, и они оба понимают ,что счастье - это не Фатима, не улетный секс и не друзья с пивом и водкой. Счастье - это чудо в пижаме со спайдерменом, и с розовыми пятками, хохочущее на весь дом. У такого отца времени не будет на это копание в себе, на претензии, на "умных и честных". Так много нужно успеть - попинать мяч в сквере (и обязательно научить бить ровно вверх), сбивать палкой желуди с дуба, строить дома из диванных подушек и пролезать между ножками стульев , нарисовать осень (в садик или школу), а потом играть в прятки ,догонялки, брать на абордаж пиратский корабль, купать ребенка (параллельно стреляя друг в дружку из водных пистолетов), а потом читать сказку,и обязательно объяснить ,что динозавры были дружелюбные и как победить скелета если что:)) И еще нужно, пока мама на родительском собрании, надуть 50 шариков, разбросать их по квартире, написав на входной двери:"Мы любим тебя потому, что...", а на всех шариках продолжить: " Ты самая красивая", "Ты лучше всех", "Ты не ругаешь меня за двойки..."(это от сына), "Ты просто есть", "Ты лучше всех моешь кастрюли"... А потом перемигиваться ,сидя на кухне с чаем. А еще нужно по дороге домой купить жене плюшевого медведика, потому что он был очень одинокий ,а у нас дома так хорошо. Или нарвать ромашек по дороге со стоянки. И это не бред, не сказка. Такой отец МОЕМУ ребенку мой новый муж (мы вместе 5 лет), такой он муж мне. И я соответственно, просто купаясь в любви, отдаю ему всю себя ,свое внимание, готовлю сирпризы ему.
А Вы ходили в крези-парк в выходной, видели пап с детьми (процентов 80 из них - воскресные папы, ИМХО). Вы видели глаза этих пап? Нет они не проводят время с ребенком, они отбывают наказание. Смотрят на часы каждые 10 мин. и тухлым голосом нудят: "Давай уже заканчивай...". Правильно, а то пиво ждет у друзей или Фатима истомилась вся. Что это за любовь такая? Кому она нужна? И это еще ладно. А вот когда папа вообще редко появляется ,что говорить? Любит, но не может? Ну в 3 года поверит, а в 7, как у автора? Думаю, что даже не спросит, сам выводы сделает.
Я не даю автору совет остаться в семье, лишь возмущаюсь постановке вопроса. Вот жена такая плохая ,что все, а сам? Ну что он сделал, чтобы все хорошо было? К психоаналитику сходил?
24.09.2008 12:58:50, клон
"Вы видели глаза этих пап? Нет они не проводят время с ребенком, они отбывают наказание. Смотрят на часы каждые 10 мин." -очень часто папы бояться опоздать к времени, назначенному БЖ, и нарваться на очередной скандал. Ни увлечение ребенка, ни пробки БЖ в расчет не принимаются. 24.09.2008 13:18:56, :(((((
Уже писала ниже, вот и надо ребенку дать возможность это понять самому, в то время, когда он сможет адекватно воспринимать действительность, я лелеять комплексы - тебя папа не любит. То что пишете Вы - мечта любой женщины, и это большое счастье, что Вы встретили такого человека, но к сожалению, такие мужчины скорее исключение, чем правило. 24.09.2008 13:10:12, Лисенкина
"но каждый день я говорила, говорю и буду говорить "Мама и папа тебя очень любят" независимо ни от чего". ЗАЧЕМ??? Ну ,что мама любит это понятно ,но папа, который появляется раз в месяц, тоже? Посмотрела в реге - дочке Вашей 3-х лет еще нет, какие комплексы? Ее что любить больше некому ,кроме как папе? А бабушки ,дедушки ,тети, дяди, ваши подруги и т.д. Уж, простите, но те отношения, которые существуют между Вашим БМ и дочкой, нельзя называть волшебным словом "Любовь", ибо то, что происходит - это не норма. И это нужно донести до ребенка. Да, так бывает, но это не норма ,и не любовь. Понимаете, Вы растите ребенка, девочку, с каким-то корявым понятием любви. Типа папа раз в месяц появляется, денег не дает, но ЛЮЮЮБИТ!!! Или Вы думаете, что дочка не чувствует ,что Вы ей мягко говоря говорите не правду, и к папе относитесь совсем не так как говорите? Нет ,я не сторонница ,чтоб ребенку каждый день говорить: "А, папа тебя не любит!", но и говорить как ВЫ не буду никогда. Не из-за обид, дурости, глупости и т.д., а потому, что это неправда. Когда-то мой еще 5-летний сын спросил: "Мам, а папа меня любит?", я спросила в ответ: "А ты как думаешь?". Он задумался ,а потом сказал: "Наверное, нет. Вот мы Косю (кота) любим, мы о нем заботимся, кормим, гладим и всегда успеваем, даже если в садике долго были, а папа давно уже не приходит!". Они все понимают, и в 3, и в 5 ,и в 7 лет. И знаете мой сын абсолютно не страдает от осознания того ,что папа его не любит, нет у него на этой почве никаких комплексов. У меня он вообще очень уверенный в себе парень. И знаете как зовет он сейчас отца - "мой Миша" (хотя общается с ним каждую неделю), а отчима - "наш папа". Вот так-то. 24.09.2008 17:38:37, клон
<нельзя называть волшебным словом "Любовь", ибо то, что происходит - это не норма. И это нужно донести до ребенка.>

Вот еще один пример махрового эгоизма :-(((

Скажите, что дает вам право решать за ребенка, какими словами называть его отношения с отцом? Отношения ребенка с отцом - это их и только их отношения, и никто не должен диктовать тут свои условия. В вас говорит ВАША обида на БМ, и вы считаете, что ребенок должен разделить вашу точку зрения.
24.09.2008 17:54:43, Мих
А в чем, простите, эгоизм мой выражается? Если та девушка, которой я отвечала сама пишет: "БМ не показатель любящего отца, через пол-года после расхода он хорошо если раз в месяц нарисуется, по поводу денег вообще молчу. Конечно в голове у меня ничего хорошего на его счет нет...". Раз в месяц увидеть своего ребенка и даже не интересоваться есть ,что у ребенка кушать, одеть? Это любовь, отцовская любовь? Не смешите? Да, нужно донести это до ребенка, чтоб не воспринимал эту модель поведения отца, как норму. А то дитятко вырастет и будет также "любить" своих детей ,как папа когда-то его любил, а что, мама же каждый день говорила, что любил. А право решать за ребенка дает мне то обстоятельство ,что сына успокаивать мне приходилось, когда папа месяцами не появлялся, или когда забывал ,что сыночке пообещал. 24.09.2008 19:29:34, клон
Говори, не говори, всё равно рано или поздно ребёнок поймёт, кто его любит, кто нет и кого на самом делел любит ушедший родитель. Я в первый год после развода вообще молчала, как пень, и о папе, и о том, что произошло. Боялась нечаянно выдать что-нибудь вот вроде этой фразы, потому что по правде гворя, именно так и думала. Не совсем так "ушёл, поэтому не любит", а "перестал интересоваться и заботиться, поэтому не любит". Думала, фиг с тобой, бери детей в воскресенье на полдня, как ты это делаешь, пусть они тебя хотя б видят иногда, о большем и не прошу, пусть будет, как будет. А потом папа потихоньку начал зажимать деньги, а потом начал петь детям, какая мама плохая и как неправильно живёт, потом прекратил и вовсе платить, потому что мама невежливо обошлась с его новой женщиной. А потом перестал встречаться с детьми и звонить им. И что моим детям думать-то, хоть я уговорись? Впрочем, у нас и сейчас тема "Папа" в разговорах отсутствует начисто. Я молчу и они молчат. Наверное, только когда они станут взрослыми я наберусь духу спросить их, что они думают. А так - не могу... 24.09.2008 12:32:59, NAD с другого компа
С этим согласна на 100%. Дети сами разберутся, но когда вырастут, и смогут объективно оценивать ситуацию. Но им нужно дать этот шанс - разобраться самостоятельно, а не выращивать в голове стереотипы и комплексы - тебя не любят. Потому что у детей же в голове все просто - меня не любят, значит я плохой. А этого допускать нельзя. У меня тоже БМ не показатель любящего отца, через пол-года после расхода он хорошо если раз в месяц нарисуется, по поводу денег вообще молчу. Конечно в голове у меня ничего хорошего на его счет нет, но ребенку я это (по крайнем мере пока не вырастет) ни за что не скажу. 24.09.2008 13:06:22, Лисенкина
ты не смогла добиться от мужа того, чего хотела. Его -все устраивало, а суетицца должен тот, кого не устраивает.

Хотя людям, которые не способны вместе решить такую банальную бытовую проблему как качественный секс - и в самом деле незачем жить вместе.

ИМХО договориться о том, кто выносит мусор, а кто засовывает посуду в посудомойку - значительно сложнее.

Секс слишком фетишизирован и ему придается слишком важное место в жизни, на уровне тайных сакральных знаний. Проще надо быть - и все получицца.
24.09.2008 11:07:11, AleXXX
Да при чем здесь секс? Написала о своем опыте лишь с одной целью - показать ,что не всегда женщина не хочет секса потому ,что с ней что-то там не так. А уж как я суетилась... Только есть, наверное ,тип мужчин ,которые позволяют делать ИМ приятно, ничего не предлагая взамен... И со временем понимаешь ,что получить бонус в этой игре не получится и, что естественно ,теряешь с ней всякий интерес.И так как любишь человека (а значит ,принимаешь его таким как есть), то усиленно уверяешь себя ,что секс не так уж и важен ,что работает. И вот в один прекрасный день муж уходит из семьи со словами: "Ты меня никогда не хотела!!!" Занавес... 24.09.2008 11:45:24, клон не Вашей жены
МОЛОДЕЦ!!!! абсолютно все верно! никогда не понимала как можно уйти от ребенка...не понимаю понятия воскресных пап! есть примеры когда отцы уйдя из семьи реально участвуют в жизни своих детей. Но все равно не понимаю... 24.09.2008 09:29:47, Mandarinka
написанно класс!!+10000000 24.09.2008 07:32:42, лисёныш
МОЛОДЧИНА! 24.09.2008 01:54:24, lellka
я плачууууу.... потому как девушка эмоциональная очень :=( 23.09.2008 23:34:20, ТАКСА
Да! Эмоционально, но очень-очень верно. 24.09.2008 00:33:53, тснисж
Ну, и что? По сути-то всё верно. 24.09.2008 00:23:17, NAD
Но ведь она права, нет? По сути права...А эмоционально - потому что до сих пор больно...У меня тоже двое вон сопят в кровати... Младший плохо ходит в сад, плачет по утрам. И я тоже иногда думаю: где же ты, его отец? Вот прямо сейчас - где?
А потом и вовсе перестаю о нем думать, просто успокаиваю. И глажу и говорю, что люблю его. ЭТО МОЙ СЫН, моя судьба и МОЯ ответственность. И я ни на кого ее не перекладываю, прикрывшись проблемами в сексе и прочей хренью.
24.09.2008 00:11:12, еще один клон
Ну их в ж...у таких папашек. Не отцы они, а так... спермотазоидики ходячие. У самой такой же был. 24.09.2008 01:57:05, lellka
Ув. МОН, почитайте чуть внизу ту тему, что я начал. Удивитесь схожести аргументации.
Скромный совет: не принимайте близко к сердцу то, КАК говорят местные дамы. Просто попытайтесь спокойно услышать, ЧТО кроется за их агрессией, показным презрением, и проч., и проч. Реально, встречаются интересные мысли.

Вот только я ув. дам еще тогда хотел спросить. Почему вы сами, те, кто кроет тут нас, козлов-мужуков, почем зря, так дружно встаете на защиту женщин из конфы "неполные отношения", когда те спрашивают: "Все плохо, хочу разводиться, что скажете"? Ну просто небо и земля... "Не любит, не целует - за борт его, не жалей, наше дело молодое, еще прынца найдешь!"

Есть такое определение, "двойной стандарт". Ы?..

Я прекрасно понимаю, что, слушая рассказ мужчины, вы подсознательно, чисто инстинктивно, "додумываете" то, что не вошло в повествование, в пользу женщины. И что в постели мы плохи/неумелы/невнимательны, и что живем всю жизнь как потребители, и еще много-много всего... Мой вам совет: попробуйте все-таки взглянуть на картинку беспристрастно, и не подозревая нас, мужчин, во вселенских грехах. Вот ей богу, отношение изменится. И, быть может, вы тогда увидете, что ситуация чуть сложнее и неоднозначнее, чем то, как старательно ее изображает наш общий любимец Алекскс ;-)))

Я совершенно не хочу сказать, что МОН и я - ангелы. Нет, отнюдь. Но, как и в любой семье, наши с ним (и правда, удивительно схожие) проблемы - это ВЗАИМНАЯ заслуга МУЖА и ЖЕНЫ. Не бывает так, что в конфликте виноват только кто-то один. И точно так же не бывает, что отношения можно исправить только лишь усилиями ОДНОГО человека. Если МОН ищет решения, пусть и в форме диалога на форуме - это уже ШАГ, пусть и небольшой (надеюсь, что далеко не единственный, по крайней мере так получается из рассказа). Если его жена тоже готова шагать - только тогда у них есть шанс. Во всех остальных случаях шансов нет вааще.
23.09.2008 23:13:33, Мих
Спасибо, я имеено критику от женщин и хотел услышать. 24.09.2008 10:20:49, MON901
Я как постоянный обитатель конфы Неполная семья скажу, что Вы про эту конфу (НС, в смысле) выдумываете. Докажите обратное ссылками, и я извинюсь немедленно. 24.09.2008 00:52:29, NAD
Думаете, если задавать один и тот же вопрос от имени персонажей разного пола, то можно поддерживать интерес к теме? Нееет, надо еще разными словами, в разном стиле, чтобы было незаметно, что это Вы кругом и всюду :)) Творчески надо подходить к процессу, и к процессу возбуждения конференции, и к процессу возбуждения жены и к процессу самообмана ;) Если с творчеством трудности, так и будете всю жизнь эту тему теребить, не достигая удовлетворения :)) 24.09.2008 00:44:06, Ясень
паранойа какая-то, ей богу... 24.09.2008 00:50:32, Мих
С этим - к дохтуру, сочувствую. 24.09.2008 14:08:36, Ясень
[пусто] 24.09.2008 00:26:46
Кстати, вопрос. Такой, почти абстрактный.

Пташка, скажите, а вы вообще допускаете оправданность развода? Ну хоть в каких-то случаях? Бывет ли что-то такое, что, на ваш взгляд, в состоянии перевесить аргумент "оставленных детишек"? Или вы считаете, что развод никогда не бывает оправданным, если в семье есть дети?

Я не издеваюсь и не иронизирую, а спрашиваю совершенно серьезно.

Кстати, очевидные ситуации типа хронического алкаголизма одного из супругов рассматривать нет смысла, с ними все понятно. Интересет именно случай нормальных, адекватных мужа и жены.
24.09.2008 00:43:41, Мих
Вы всё продолжаете искать себе гениальную отмазу, причем изощренно так ковыряетесь в болячках многих местных участниц, требуя именно у них ответа на ваш идиотский совершенно вопрос. Да не удасться вам выбраться из этого брака и остаться белым и пушистым. Не удасться. За всё в этой жизни надо платить, увы. ЗнАете, как поступают сильно мудрые жены, узнав о наличии у мажа некой фатимы на стороне? Они покупают те духи, которыми благоухает гулящий супруг после возвращения от своей новой марсианской любови и брызгают ими помойное ведро и унитаз. Вот в этом ракурсе и вы себе придумайте чего-нибудь, чтобы вас реально начало от законной жены буквально тошнить. Ну чем не отмаза? Тошнило вас от нее. И прям так и ей скажите. Тошнит меня от тебя. Буквально постоянный спазм. Ни одна адекватная жена не унизится до такой степени, чтобы продолжать цепляться за штаны мужика, которого от нее тошнит. Как мысль? 24.09.2008 00:58:00, не "пташка", но хочу ответить
Я дико извиняюсь, не разглядел другой никнейм.
Пташка и Не-Пташка, прошу прощения.
24.09.2008 01:13:56, Мих
Пташка, я ведь совершенно четко написал, что вопрос АБСТРАКТНЫЙ. Если вам в этом вопросе чудятся те самые поиски "оправдания" - ну извините, это вам, а не мне, они чудятся :-(

Могу лишь повторить еще раз: мне сейчас гораздо интереснее рассуждать о человеческих ценностях безотносительно к конкретным людям. Ваша позиция мне интересна, и, как ни парадоксально, близка; но до сих пор в дискуссии она была представлена однобоко, только с точки зрения того, что "дети - это безусловная ценность, о которой нельзя забывать". Вы заметили, что одним постом ниже я с вами уже согласился? Наверняка заметили. Теперь же речь идет о другом. Мне действительно, чисто по-человечески, инетерсно, есть ли у вашей точки зрения "обратная сторона". Считаете ли вы, что ситуация семейного конфликта - это все-таки весы, где теоретически (!) могут перевесить и одна, и другая чаши? И если да, то что может оказаться на другой чаше? Или же нет, вы считаете, что семья - это незыблемое понятие, которое не допускает вариативности сюжета, и любое изменение устоев - это только безусловное разрушение?

Что до болячек... Боюсь, вся эта конференция, по сути, и есть ковыряние в нарывах - при том условии, что участники достаточно откровенны. И если это происходит, значит не так уж это и мучительно.
Или, возможно, именно признание того факта, что развод может быть почему-то оправдан, и является для вас столь болезненным? Надеюсь, что не так.
24.09.2008 01:11:55, Мих
А вы заметили, что я в некотором смысле не "пташка"? )) Ну не суть. Порассуждать о человеческих ценностях, говорите? Безусловно! Ситуация семейного конфликта - это безусловно весы. Не очень понятно только какой разновес вы в виду имеете. ЧТо перевесит ЗА семью, а Что против? Хотелосьбы уточнить. Скорее всего, вы ждете, что кто-нибудь вам напишет слова про любовь, что де с одной стороны любовь прошла, завяли помидоры, штиблеты жмут и нам с женой не попути, а с другой стороны новая любовь наоборот зовет и манит, и понятно, перевешивает (пока что по началу, а потом ужаснетесь, что старенькие грабельки опять в уголочке стоят). Семья понятие не незыблемое, с этим трудно не согласиться.Да и дети это совсем не безусловная ценность, как не поажется вам такое вот заявление сейчас странным. Дети вырастут и у них начнется своя взрослая жизнь. Их жаль только в том смысле, что не будет у них перед глазами примера крепкой и дружной семьи, зато будет чудесный пример папы, который как все прочие членистоногие особи направил свои ноги туда, куда показал его любимый орган. Значит, ЭТО нормально, если так сделал любимый и любящий папа? Ну, это при условии, конечно, что у папы с его фатимой там всё чики-пики сложится. А если не сложится? ЗнАетет как будете перед детьми тогда выглядеть? Минимум как блудный попугай. Изменение устоев это не безусловное разрушение, точнее не так. Это разрушение, на руинах которого возможно и созидание. А возможно, что и не получится никакого созидания на руинах-то. Не зря ж люди говорят, что на чужом несчастьи счастья не построишь. Но кто-то строит и у кого-то что-то даже получается. И классно, если это что-то получится у обоих бывших супругов. Но только так бывает очень редко, если инициатива развода была лишь с одной стороны. Увы и ах. 24.09.2008 01:32:03, не "пташка", но хочу ответить
Понятно.
Но, если можно, уточню.

Вы сейчас продолжаете рассуждать о ситуации в том ключе, как будто она уже случилась, и идет оценка последствий возможного решения о разводе (опять же в контесте сюжетов МОНа и моего). Мне же хотелось бы передвинуть акцент "на некоторое время назад". Давайте для простоты на примере.

Есть семья, в которой есть дети, возраст - старшие дошкольники. В семье - серьезный разлад между мужем и женой. Никто не ходит налево, не крутит романы. Масса шагов по выстраиванию отношений уже сделана, но к положительному результату не привела. Вот в такой ситуации, что бы вы посчитали достаточно веским основанием для того, чтобы все-таки развестись? Что, на ваш взгляд, могло бы перевесить ответственность мужа за то, чтобы быть рядом с детьми?
24.09.2008 11:41:45, Мих
Не знаю. Я не мужчина. На мой женский взгляд НИЧЕГО, не считая измены жены, но вы подчеркнули, что романов никто не крутит.

Как насчет теории 7-летнего кризиса брака? Вы не читали ничего по этой теме? Кто-то в эту теорию кризисов верит, кто-то нет, но факт остается фактом, что муж и жена это, в принципе, не родные по крови люди (хотя и кровных родственников не всех мы легко переносим рядом с собой), ну и происходит превыкание, потом даже раздражение. Это, в принципе, наверное, нормально. Хочется разрядки, чего-то новенького, а еще и быт, бывает, заедает. Кризис 3-летия обычно пары перескакивают легче, когда у них маленькие дети, а вот с 7-летним кризисом некоторые, увы, не справляются. Возможно, что и вы с ним тоже не справились. Следующий кризис брака 16 лет. Его пережить будет еще труднее, потому как уже и ваш личный кризис среднего возраста поверх наложится, переоценка ценностей и т.д. и т.п. Поэтому если уж уже сейчас понимаете, что не любите больше свою супругу, то лучше разводитесь сейчас, пока она еще в том возрасте, когда более реально и ей начать жизнь с другим мужчиной.
24.09.2008 15:07:33, не "пташка",
> На мой женский взгляд НИЧЕГО, не считая измены

Семья. Дети. Дом. Муж и жена люто ненавидят друг друга, но живут вместе ради детей, поддерживая внешнюю видимость благополучия. Да, там нет скандалов и ссор, все тихо и мирно. Но это два абсолютно чужих человека, каждый из которых ежедневно молится: "Скорее бы дети выросли, и я наконец смог(-ла) бы расстаться с этим человеком".

Знаете, я до слез сочувствую детям, которые вырастут в этой "семье", ибо душа их будет изначально искалечена :-((((

Да что там говорить! Я лично знаю как минимум одного такого бывшего "ребенка нелюбящих друг дуга родителей", и мне реально страшно видеть, что он, уже взрослый, теперь творит в своей семье.

Это к вопросу о "НИЧЕГО".

PS Специально оговорюсь: нет, эта история не про меня.
24.09.2008 15:54:48, Мих
Согласна. Ну а я вот лично знаю нескольких уже взрослых людей, у которых родители развелись, причем когда детишки были уже младшими или средними школьниками. И ни один из этих людей не в состоянии поддерживать нормальные отношения в браке длительно. Они как-будто от блудного ушедшего родителя получили еще в детстве такой настрой, что ли. ЧТО ТАК МОЖНО. ЧТО ЭТО НОРМАЛЬНО. Что надоевших супругов надо резко бросать и быстренько находить им замену, и даже чаще наоборот. Вначале находить им замену, а потом бросать, поскольку запасной аэродромчЕг таки завсегда пригодицццо.
А можно Вам встречный вопросик? На каком конкретно этапе вы поняли, что люто ненавидите свою жену? Навидит лили ненавидит вас она, это вопрос, всё же не к вам, а к ней, поэтому задавать его не буду. А Вам еще один задам, не удержусь. Вы вообще свою жену когда-нибудь любили? Чтоб просто так, бескорыстно, по-настоящему?
24.09.2008 20:01:22, не "пташка"
Ну девушка, ну ей-богу, ну читайте внимательно, а? Специально же, открытым текстом, в последней строчке поста написал: "ЭТО НЕ ПРО МЕНЯ".
Ну откуда вы взяли-то, что я свою жену ненавижу?????
25.09.2008 11:08:13, Мих
Ну, вот вам и ответ. Если люди друг друга ЛЮТО НЕНАВИДЯТ ( очень сильное, кстати, и от того довольно редко встречающееся чувство) то конечно им рядом делать нечего.
А если как у вас - ненависти нет, зато есть дом, дети, десять лет пополам, жена ( по вашим же словам) в семью вкладывается, то к чему огород городить?
25.09.2008 11:21:51, козик
А к тому, что дома я чувствую себя тихонько гниющим заживо. Я проживаю свою жизнь, не замечая ее, как какое-то растение. Я трачу год за годом, не получая ощущения радости и удовольствия от жизни. Как тут кто-то хорошо сказал, я не живу, а существую. Единственно, что приносит радость - это общение с детьми, но этого, уж извините, мне недостаточно.

Не-пташка, вы перечитайте эту ветку еще раз. Я ведь специально пытался у вас (и у остальных дам) узнать, что ВЫ считаете веской причиной для развода? Я привел пример с ненавистью, он очевиден, но уверен, что он далеко не единственный.

Знаете, когда я провожу на работе собеседования, часто задаю кандидатам такой вопрос: что бы заставило вас отказаться от нашего, в принципе довольно соблазнительного, предложения? Что бы перевесило хороший оклад, дружный коллектив и интересные задачи? За последние несколько лет наслушался самых разных ответов, и каждый из них очень хорошо описывал человека: что именно для него является неприемлимым в работе.

Так вот, я опять вас спрошу: что, на ваш взгляд, является неприемлимым для сохранения семьи?
25.09.2008 11:45:31, Мих
Я отвечу как женщина. Отсутствие доверия... Когда ты больше не веришь тому с кем живешь. Еще наверное демонстративное пренебрежение чувствами другого партнера... Вот например только что обедала с приятельницей. Ей муж позвонил и сказал, что едет с любовницей в Египет. Предупредил так сказать... Когда идет к любовнице, просит у жены полотенце - мол там, у любовницы не бывает чистых...
Это абсурд ИМХО, так нельзя жить, семьи по сути нет. Собственно, об этом я ей и сказала...
25.09.2008 15:11:29, козик
а вот с этим соглашусь на все 100%. Да, какое-то время можно тешить себя мыслью, что оставаться рядом возможно. Но это иллюзия. И, наверное, во всей ситуации, именно это - ГЛАВНОЕ, что надо четко держать в голове (лирика не в счет):

>Приймите за аксиому - ВЫ НЕ БУДЕТЕ РЯДОМ. Вот так чтобы утром деть проснулся, а вы рядом, не будет такого... Или чтобы жена когда деть капризничает, болеет, принес двойку, синяк под глазом (нужное подчеркнуть), обернулась к вам за поддержкой, советом, просто ласковым словом или объятием - не будет вас рядом...
24.09.2008 00:38:09, Мих
Посмотрите тему.
Тут было лаконичнее, чем у Вас, но если б писалось подробнее, то более половины было бы как под копирку с Вами - и в топике, и в ответах на вопросы. Просто акцент в теме ставился на другое, но ситуация была ровно такая же.

И можно сравнить ответы тех же самых людей, что пишут тут.

Прошло 2 года. Могу рассказать, чем кончилось дело.
23.09.2008 20:00:15, *-*
Ну расскажите же, чем все закончилось!! Не томите!!! 23.09.2008 21:01:55, Любопытная я
Автору топика неинтересно. Он не за опытом и советами пришел, как стало понятно, а чтоб услышать позицию женщин. Зачем ему мужская? она у него уже есть. 24.09.2008 16:15:47, *-*
Тогда ответьте мне. Моя ситуация во многом схожа, и я с благодарностью выслушаю рассказ о чужом опыте. Не вечно же собственным лбом шишки набивать, надо и на чужих ошибках учиться. 24.09.2008 17:14:10, Мих
Остался в семье. Обрубил все контакты, которые хоть как-то могли отвлекать меня или ранить жену. Мы сделали попытку проанализировать ошибки и быть аккуратнее, бережнее друг к другу.

Но любви уже не было, пока долго жили каждый сам по себе -наверное, отвыкли даже друг от друга. Для меня было неожиданным то что все наши договоренности о разводе вдруг в один день перестали существовать после нескольких лет совершенно автономного плавания по жизни -мы ведь последние годы даже не каждый день виделись,иногда ночевали в разных местах и не задавали друг другу вопросов кто где, только через детей получая информацию что, например, мама сегодня не приедет, да и то не всегда.

Мы думали, что за 20 лет стали родными и хоть любви не было, была привычка. Делали оба все "как надо" - правильно. Прочитали несколько книг, которые тут советовали. Очень правильные и разумные книги. В общем делали все правильно, но на автомате, сознательно. Мы оба чувствовали нарочитость и театральность в поведении, искренность была в намерениях, но сами по себе поступки ощущались мной, по крайней мере, несвойственными нам и непривычными, показными, но искренне (я) думали что главное привыкнуть и втянуться. Я на полном серьезе пытался полюбить эту женщину,ведь я любил ее когда-то и у нее есть хорошее,за что можно уважать ее.Жены с ее обещаниями и попытками измениться хватило на месяц. А потом она стала срываться -появилось то, из-за чего в свое время начались у нас проблемы и ссоры, из-за чего меня перестало тянуть домой. И если раньше я мог срывы объяснить неудовлетворенностью сексом или мной, то сейчас как их объяснить? Ревность? Неискренность?

У меня появилась дикая тоска. Я стал периодически думать, что теряю что-то, и это что-то -не дома, это что-то -это упущенная возможность. Гнал эти мысли, занялся новым делом,сделал ремонт,стали выезжать всей семьей в поездки,но скоро понял что я не интересен жене как человек,как мужчина. Ей удобно со мной,у нее никаких бытовых проблем, дети выросли, есть деньги на дорогое хобби, и ей страшно остаться одной -и мама и подруги в свое время накрутили,что "разведенка" -это стыдно.

Стал думать: а что я имею сейчас в семье? Нашел только одно- каждый день вижу детей.Но они уже взрослые, у них свои интересы, пройдет 2или 3 или 5 лет, и у них будет своя семья. А с чем останусь я?

Я даже не знаю что я сделал неправильно. Что я мог еще исправить? Как иначе надо было себя вести, чтобы изменения в человеке стали необратимы? Почему через несколько месяцев от заинтересованности жены остались только воспоминания? Да, я не любил. Но это было известно, и не скрывалось. Но и я был нелюбим. Может в этом корень проблемы..

Мы развелись через полгода.
24.09.2008 19:17:45, *-*
Вот и я о том же... Резко люди не меняются. Но и уходят из семьи только тогда, когда есть ощущение, что больше НИЧЕГО сделать нельзя. 25.09.2008 12:32:39, Всякое бывает
Уходят по-разному.
Хотя правильнее, наверное, попробовать все для "лечения". Но если б вы знали, как больно это "пробование всех лекарств"! В моей ситуации сути лечения не поняли дети. Мамочка потом "объяснила" им это так как ей хотелось. Итог - дети меня практически выеркнули из жизни, хотя всю жизнь до этого и особенно когда мы уже не общались с женой - проводили все свое время со мной, всеми их школьными и институтскими делами, лечением, отдыхом занимался я.
25.09.2008 13:29:23, *-*
Я знаю))) Я сама все перепробовала, пока от мужа не ушла. Правда мне легче, потмоу что дети со мной. Но, мне кажется, дети подрастут еще немного и сами решат, кто в этой ситуаци прав, кто виноват или наоборот, что правых и виноватых вообще здесь нет. 25.09.2008 14:18:46, Всякое бывает
Может быть. А сейчас мне горько от их потери. 25.09.2008 15:59:11, *-*
Она ведь и с детьми наверняка также манипулирует, схемы то одинаковые. Они на себе тоже все это чувствуют и рано или поздно оценят все по достоинству. Просто продолжайте их любить, приходить и все будет. 25.09.2008 17:51:54, Всякое бывает
Может быть я и ошибаюсь, но считаю, что подобное поведение "мамочек" есть проявление чисто потребительской позиции, отлично подтверждающей, что семью сохранять не имело смысла. Если она с такой легкостью привлекла к конфликту детей, значит, сама что-то делать для сохранения семьи и не собиралась.

А по поводу деток... Мне кажется, пройдет немного времени, и они сами во всем разберутся. И тут уж никакие мамочкины "добрые советы" не помогут, ибо они своими головами поймут, кто что и почему. По крайней мере, очень хотелось бы, чтобы в вашем случае получилось именно так.

Удачи вам!
25.09.2008 14:12:57, Мих
Спасибо.
Я на то и надеюсь, что вырастут - поймут что-то сами. А пока мамочка при виде пришедшего к детям (за детьми) папы хлопает дверью, запираясь в комнате, утирает слезы когда берет деньги и злобно комментирует "ты сломал всем нам жизнь,ты предал детей" я не перестаю удивляться:а ведь так плакала,так хотела сохранить семью, так винилась в том что сама довела ситуацию до кризиса, сама во всем виновата, что исправится, говорила что уважает меня и любое мое решение.
25.09.2008 15:56:46, *-*
Вообще, вы вот этой своей историей еще раз утвердили меня в мысли о том, что если проблема заключается в глубине людей, в их природной сути, то дергаться бесполезно. Человек, особенно взрослый и состоявшийся по жизни, имеет очень мало шансов стсть другим. В смысле, всерьез ДРУГИМ, изменив те вещи, которые составляют суть личности. Можно долго пытаться, притворяться, наступать на горло собственной песне, но в конечном счете ничего не изменится.

В свете этой мысли, мне кажется, что проблема поиска решения сводится к гораздо более простому и понятному вопросу: то, что является причиной конфликта в семье, это суть характера мужа/жены, или внешняя атрибутика? Если второе (ну там например ссоры по поводу того, куда тратить деньги - да в конце концов тут всегда можно найти взаимоудобный вариант решения; или недостаток интереса в сексе, если этот интерес был изначально явным, но потом почему-то угас; я специально утрирую) - то действительно, надо просто прикладывать больше усилий к достижению компромиссов, и все получится. А вот если первое... То скорее всего пиши пропало.

Человеку не дано изменить свою суть. А уж тем более под воздействием напора другого человека, пусть даже любимого.

Все имхо, ничего личного.
25.09.2008 11:33:00, Мих
В том старом топике как раз и был вопрос: может ли человек (в моем случае - женщина) измениться?
Как видите, большинство ответов было "жить захочешь - не так раскорячишься". Да, можно изменить свое поведение, "вести себя правильно", но это жизнь в постоянном напряге, в постоянных рамках. В конечном итоге - неудовлетворенность, стресс. Видимо, это и произошло с моей женой. Бывшей.
25.09.2008 13:25:58, *-*
Вы не читали, случаем, Свияша? Лейтмотив его книг таков, что человек не может измениться сам (и уж тем более изменить другого), но зато может изменить свое отношение к окружающему миру. Поэтому вопрос не в том, сможет ли жена измениться так, как хочет муж, а муж - как хочет жена. А как раз в том, смогут ли они изменить свое отношения друг к другу так, чтобы воспринимать супруга таким, каков он есть, ине пытаться его переделать. 25.09.2008 14:16:22, Мих
Не читал, но принцип мне близок.

Я о том и пишу, что мы именно пытались изменить свое отношение друг к другу, поведение, т.е. те внешние признаки, которые можно и реально поменять.
Но именно это и привело к ощущению постоянной неестественности, игры на публику.
25.09.2008 15:44:49, *-*
Спасибо за рассказ, очень поучительно.
И грустно.
Сколько вам сейчас лет, если не секрет? И сколько вам было в момент описываемых событий?
25.09.2008 11:11:44, Мих
Сейчас 44, было 41-42. 25.09.2008 13:23:13, *-*
Дык, нам интересно чем же у ВАС все закончилось:). "Есть ли жизнь после смерти?"(С) 24.09.2008 16:25:01, Мазаика
Да, есть. Хотя не сразу.
24.09.2008 16:35:10, *-*
у Вас получилось наладить отношения с женой? Вы ей поверили? 24.09.2008 16:45:42, :-))
развелись. наверняка. т.к. "это быа маскировка". Да? 23.09.2008 23:54:18, ТАКСА

Показано 130 комментариев из 428

Всего ответов: 428 Страницы: 5 4 3 2 1






Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2008 году

хелп! [492] почитываю иногда


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.01.2017 02:31:08

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!