Раздел: Отцы и дети

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Просто пожаловаться

Имеем - у меня с мамой напополам 2к квартира, у брата - такая же в чуть лучшем районе (читай - чтуь подороже) напополам с одной рдственницей. Я живу с мамой. Мы с мужем влезли в кредит на много лет - чтобы иметь возможность жить вместе, потому как ну негде нам вдвоем жить. И вот мама заявляет, что раз кваритра у меня есть, то она хочет поменяться с той родственницей, но притом продолжать жить там, где живет, но чтобы брату та квартира полностью досталась. А я так вообще без наследства. :( И на мои слова - а если с ипотекой все накроется, что будет? - Она отвечает, что надеется, что не накроется:( Я то-тоже надеюсь, но кто же знает. И светит мне комната в комуналке. Раньше говорилось, что ее половину наследуем мы с братом пополам - то есть, мы реально имели шансы получить по 1-ке после размена. И что-то так фигово мне:( Почему, раз я попыталась решить жилищную проблему, при этом постаравшись маму не тревожить, я получаюсь вроде и виноватая :(
10.09.2008 13:42:01, плохо мне

169 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Может маме преподнести нынешнюю ситуацию, когда брат владеет квартирой не полностью, как очень удобную для него? Вдруг он влюбится в недостойную девушку и она найдет способ оттяпать у него квартиру (мамы этого очень боятся)? Вдруг продаст квартиру ради какой-нибудь глупости? Вдруг в аферу какую-нибудь ввяжется, задолжает и у него смогут забрать квартиру? А так у него только часть и тем самым его жилплощадь застрахована от неприятных неожиданностей? 11.09.2008 01:10:11, Ясень
Тут такое дело, мама прожила жизнь в период уравниловки. Всем одинаково. Хоть работай, хоть нет. Если кому-то досталось вдруг больше - это не от того, что много работал, это просто ПОВЕЗЛО. Это ее жизнь, она так привыкла, она так чувствует.
И теперь Ваше осознанное решение взять ипотеку - необходимость много работать для погашения долга, ваши риски при ипотеке - она не понимает. Она видит, что у вас ЕСТЬ квартира - значит, вам повезло.
И она не ощущает, что брат тоже мог бы взять, скажем, ту же ипотеку, только не хочет рисковать и напрягаться. У него нет квартиры - не повезло.
И она пытается компенсировать эту "несправедливость".
Понятно, что имеет право. А мотивы у нее, ИМХО, вот такие.
Возможно, если бы Вы побольше говорили о трудностях, так бы не получилось. Но Вы, видимо, про свою ипотеку говорили с ней оптимистично - и вот результат...
10.09.2008 22:11:49, Anykey
А мои родители, когда решили приватизировать квартиру,мне и доли в ней не выделили.И завещают все брату.
10.09.2008 20:23:58, Цветулька
а прописаны вы были в квартире?
если нет - то нет доли. А если да - то сами отказались значит.
10.09.2008 20:35:05, Вечная Весна
эх,длинная это история,и грустная...раньше была прописана, потом вышла замуж, муж прописал меня к себе в дом под снос, но тем законам квартира нам положена была, потом развод,чуть ли не шантаж,что выпишут меня с того дома, мама говорила"Ты что, не выписывайся, хоть комнату получишь!",потом смена закона, снос дома...мама сказала "я тебя пропишу,только мы квартирку приватизируем сначала". А квартира трехкомнатная у них потому, что детей двое было разнополых на момент получения. Мне от них не надо ничего, но получается, что внучку они свою со счетов списали, ну может не внучку, а ее детей... 10.09.2008 21:08:49, Цветулька
а комнату в результате получили? 10.09.2008 21:13:11, Вечная Весна
я же написала, прежде чем дом снесли вышел закон, по которому мне ничего не положено оказалось 10.09.2008 21:24:25, Цветулька
Нет, не написали, поэтому и не поняла.
Ну что ж теперь плакать, теперь всё самой-самой. Сама выписалась, некого винить(
10.09.2008 21:30:58, Вечная Весна
я не плачу, я в шоке...один ребенок любимый, а второму ничего 10.09.2008 21:33:57, Цветулька
увы, но я наблюдаю такое почти в каждой 2й семье где двое детей.. правда гораздо чаще сын побоку, и всё для дочери любимой.. сочувствую вам( 10.09.2008 23:08:39, Mamonta
да ну, все живы-здоровы, нашли из-за чего реветь. А там сто раз ещё поменяется. А не поменяется - ну и фигли. 10.09.2008 21:39:51, Вечная Весна
А вам есть где жить? 10.09.2008 20:26:09, плохо мне
живем с родителями пока, сплошные упреки, что из-за нас все в негодность пришло....просто столько не живут, сколько мебель их и все остальное...мы в комнате где живем ремонт сделали, окно поменяли, мебель поставили с рассчетом оставить им...а квартиру нам помогли купить родители мужа на этапе строительства в 2004 году аж еще, до сих пор ждем когда построится, мои родители не поучаствовали в этом ни копейкой, хотя свекры небогатые люди - мы просто совместно с ними набрали кредитов. 10.09.2008 21:12:59, Цветулька
блин, ну вам же 32 года, как можно упрекать родителей, что они вам квартиру покупать не стали? 10.09.2008 21:33:06, Вечная Весна
да какая же разница сколько лет??, всегда будет обидно что для брата/сестры родителя вовсю расстарались, а тебя побоку.. 10.09.2008 23:10:53, Mamonta
я не упрекаю никого, я про ситуацию рассказываю, да и свекры нам помогли только, а не купили...и мы все им отдаем потихоньку 10.09.2008 21:36:17, Цветулька
жертвенно рассказываете. Вам не идёт. 10.09.2008 21:40:25, Вечная Весна
ну и не буду больше :-)))фиг с ней, с квартирой 10.09.2008 21:49:05, Цветулька
Не понимаю, если квартира у вас с мамой напополам, то не позволяйте ей размен и все тут. 10.09.2008 18:56:27, Karramba
Так она имеет право сделать со своей половиной что хочет. Только если продавать будет - тогда сперва мне должна предложить. Но она ее поменять хочет на долю родственницы в квартире, где брат живет. 10.09.2008 19:04:44, плохо мне
Родственный обмен Вы можете запретить исходя из интересов ребенка. И предложите маме альтернативу при которой Вы с мужем выкупаете ее половину, взяв кредит, а она эти деньги вкладывает в жилье для сына. 10.09.2008 19:28:42, Karramba
Так нет детей. Второй кредит мы не потянем, продавать ипотечную квартиру - где мы тогда будем жить? Мама то к брату не собираеться перезжать... 10.09.2008 19:35:54, плохо мне
Тогда тяжело. Давите на нервы. Скажите, что ипотеку прийдется отдавать, переезжайте к ней на месяц-другой (скажите что навсегда), мол жить негде. Потом квартиру типа "снимете".
Тут честно никак. Но и не надо.
10.09.2008 19:38:36, Karramba
Не могу я врать. К тому же ну хорошо мне с мужем, я так ждала, когда мы сможем вместе жить... Не хочу от него на месяц-другой к маме уезжать. Да и что за семья это, если постоянно разъезжаться... 10.09.2008 19:53:26, плохо мне
Тогда забейте. Решайте проблемы по мере их поступления. Это из меня сегодня просто креатив прет:))) а по жизни я всегда оставляю людей на съедение их тараканам. 10.09.2008 21:20:21, Karramba
Из того, что Вы здесь написали, вывод один:
у Вас есть 1\2 квартиры.
Больше у Вас нет НИЧЕГО, кроме Вами собственноручно заработанного.
Мамина доля - это МАМИНА доля, она имеет право делать с ней всё, что захочет (да, если она и не поменяется с родственницей, она свою долю запросто тоже может завещать Вашему брату).
У Вас нет никакого права на чём-то настаивать - ни юридического, ни морального.
Дети родителей не судят.
Хотя очень хочется "справедливости".
И это очень понятно, и я Вам очень сочувствую, правда.
Но справедливость в данном случае не в том, чтобы после смерти мамы Вам с братом достались равные части имущества, а в том, что мама имеет право распоряжаться своей долей так, как она хочет. Это нужно чётко осознать. И мама Вас наказывает имуществом не потому, что Вы "попытались решить жилищную проблему", а потому, что Вам досталась именно такая мама.
Братец Ваш - да, с совестью у него проблемы - факт. Это, пожалуй, то самое "педагогическое фиаско" Вашей мамы, о котором пишет Алекс. Но это тоже данность - как цвет волос и форма ушей - Вы его врядли переделаете, хотя можете поробовать.
В Вашей ситуации, если не опускаться до уровня братца, можно попробовать максимально не поддерживать действия по обмену - это Ваше право, Вы не обязаны по свистку всё бросить и бежать воплощать идеи Ваших родственников, можно попробовать донести до мамы то, о чём вы тут написали (опять-таки имея в виду то, что Ваша мама в своём праве). И всё.
Пытаться осложнить маме жизнь, как тут советуют (отвратительные советы), Вам совесть не позволит, и слава богу:).
Так что, если ничего изменить не удастся, Вам нужно принять ситуацию такой, какая она есть - без "а могло бы быть иначе". И не есть себя изнутри мыслями "как оно могло\должно было бы быть". Вы имеете то, что имеете и ВЫ В ЭТОМ НЕ ВИНОВАТЫ, просто так жизнь сложилась.
10.09.2008 17:47:47, ES
Так я же и пришла - просто пожаловаться. И спасибо тем, кто поддержал. 10.09.2008 17:54:16, плохо мне
Очень трудно такое принять:(.
Дай бог, чтобы как-то разрешилось это всё.
10.09.2008 22:29:08, ES
а мама старенькая совсем или болеет? С чего речь о наследстве-то зашла? Может ко времени его открытия у Вас уже хоромы будут? По мне так странно и некрасиво начинать делить наследство при живых родителях 10.09.2008 16:09:23, ЯЗвезда
Собственно, я этот вопрос не подымала - это мамина инициатива. 10.09.2008 16:19:45, плохо мне
И она активно на меня давит - давай менять 10.09.2008 16:20:43, плохо мне
Да нет, я очень надеюсь, что мама долго проживет. Правда. И если так будет - то ладно. Только вот если родственница скажет - давйте делить квартиру, мама окажется в комнате в коммуналке, куда, при неблагоприятном стечении обстоятелсьтв, попаду и я. 10.09.2008 16:14:18, плохо мне
Родителям свойственно помогать менее успешным детям - это же очевидно. И естественно. А заранее делить наследство мамы - это вааще пакость какая-то. Думать об этом даже свинство, мне кажется. 10.09.2008 15:46:31, AleXXX
Не всегда. У меня перед глазами пример когда всё для более умной успешной и теперь образованой дочки, а ее брата без высшего образования (на это денег тогда не было-они были нужны на памятник бабушке на кладбище и т.п., зато для дочки конечно потом нашлось..) так вот его -совсем побоку.. Тогда не смог на бесплатном учиться-надо было работать "помогать семье", институт бросил, зато теперь у него своя семья,ребенок,неквалифицированная работа, и прописка у тещи... Отгадка тут не в "поможем более слабому" а в -все для любимого ребенка. Так что выигрывает всегда более бессовестный деть. 10.09.2008 23:24:56, ia
Так мама его сама четка разделила - все наследство брату, а жить будет в квартире, наполовину моей, наполовину родственницы. А там как уж у меня с ипотекой сложиться - уж как сложится 10.09.2008 16:09:14, плохо мне
ну и нормально, не дело детей обсуждать решения родителей. 10.09.2008 16:23:42, AleXXX
Когда родитель распоряжается СВОЕЙ собственностью в пользу хоть приюта для кошек- оно да, не дело. А почему родителю надо дать право отобрать что-то у одного ребенка и отдать второму- этого я не понимаю( 10.09.2008 17:03:52, Джума
Все же у меня не отнимают, но говорят, что оставят в наследство брату потому как у меня ипотека - есть где жить. Но независимо от результата ипотеки - то есть даже если все пойдет крахом. Плюс - мама при этом планирует жить не в своей собственности, а в моей и родственницы - чтобы брату было удобнее. Ни и характер у него плохой - она с ним жить не хочет. Тоже независимо от результата ипотеки. Знает же, что я не буду выгонять - ведь не буду, правда. Но просто больно - я не кричу, что зачем родили детей, если не можете их обеспечить, не требую себе из воздуха создать квартиру - вкалываю, пытаясь решить проблему не тревода маму - а за это получаю такое. Да будь ипотека выплачена - да, я бы приняла, хотя бы с трудом. Но это же все вилами на воде писано 10.09.2008 17:11:51, плохо мне
Простите, тогда тереть все написанное не буду. Но мое мнение- мама имеет полное право отдать СВОЕ кому хочет, хоть той же родствиннице.
Ваша задача теперь- принять это к сведению, строить свою жизнь, свои отношения с родственниками исходя из этого
Обидно- да.
Но кроме "сочувствую" нечего сказать
Просто смиритесь с тем, что мама хочет отдать все свое Вашему брату.
Все.
В новой ситуации поговорите с мамой что будете вместе делать если родственница захочет продать/подарить свою часть
То есть "мама, я тебя люблю, конечно живи на моей половине квартиры сколько хочешь, я не сдам, не продам и не отниму как бы мне ни было тяжело, но что мы с тобой будем делать, если родственница решит так-то и так-то? Мне сейчас очень обидно, мне не нравится твое решение ни по-человечески, ни как любящей дочери, сможем ли мы с мужем взять тебя жить к себе если что я тоже не знаю. Что будем делать, мама?"
Все.
Забудьте про свои расчеты на мамину 1/4.
Если сильная, любите и тд- забудьте что мама живет на вашей части квартиры.
Решите что будете делать с этим дальше
Про брата тоже не надо думать
Расскажите мужу. Будущие проблемы его тоже могут коснуться
Удачи!
10.09.2008 17:59:21, Джума
читай внимательнее. никто ничего не отбирает. Просто своей долей распоряжается по своему усмотрению. 10.09.2008 17:11:03, AleXXX
Почему тогда не хочет проживать по месту своей доли? 10.09.2008 17:21:07, Штуша-Кутуша
Мама - не хочет с братом жить. Там ТАААКОЙ характер. Все ему должны. И мама будет должна все и всегда, и плохое настроение на ней будут срывать. А я да -считаю, что нельзя приводить мужа в дом к маме - ей неудобства создавать. И не хочу разменивать не хочу маму в коммуналку выселять, чтобы нам с мужем было, где жить. 10.09.2008 17:27:00, плохо мне
кто - автор? Да тесно там с мужем жить и с мамой. 10.09.2008 17:22:57, AleXXX
Нет, мама. Я так поняла, что она будет в доле у сына, а жить у дочери. Почему? Почему тогда не идет жить к сыну, а у дочери пусть живет родственница. 10.09.2008 17:24:08, Штуша-Кутуша
Потому что не хочет жить с сыном. И он не хочет жить с ней. 10.09.2008 17:28:57, плохо мне
Алекс, модератору помогаешь? 10.09.2008 15:55:04, Moon
?? 10.09.2008 16:23:18, AleXXX
провокативный мсье... 10.09.2008 16:41:49, Moon
Есть в его словах правда, особенно если не знать всей ситуации... Просто вот если бы мама сказала - ну, что же, если тебе будет плохо, не сложиться все у тебя - то тогда я пересмотрю, но я надеюсь, что все у тебя сложиться - мне бы правда легче было бы. Даже слова, а не действия. А так просто больно, что брат пинает маму - ему нужна квартира, и мама готова пойти на все. И как со мной будет - не важно. Я же "сильная". А я не сильная, у меня просто выбора нет, и не могу я маме орать, как брат, "почему ты не обеспечила меня отдельной квартирой". 10.09.2008 16:54:41, плохо мне
Еще раз можно? Все равно не поняла- Вы расстраиваетесь из-за потери половины маминой половины или за свою половину переживаете? Может я неправильно поняла и Вас расстраивает именно то, что СВОЮ долю мама брату хочет отдать? 10.09.2008 17:05:23, Джума
именно так, что СВОЁ мама не будет делить поровну, а поделит в завещании так как считает нужным. 10.09.2008 17:11:35, AleXXX
Нет, проблема не в этом. Проблема в том, что после того, как мама отдаст свою долю сыну, она собирается отнять долю дочери для того, чтобы жить там самой, потому что с сыном жить она не хочет. А роль твоя Алекс в этой теме гаденькая(( 10.09.2008 17:29:37, Liusia
мою роль пусть судят модераторы.

а гаденько - при живой маме рассуждать прот наследство и парицца, что кому-то больше перепадет. Вот это и в самом деле гаденько.

10.09.2008 18:02:45, AleXXX
Очень легко и приятно быть щедрым и благородным за чужой счет. Очень. 10.09.2008 18:11:37, Liusia
Простите, жить и отнять -две разные вещи. То есть за дочерью остается наследство от мамы в виде 1/2 своей части. 10.09.2008 17:54:02, Джума
Да нет. Квартира в пополаме принадлежит дочери и маме. Мама сейчас в этой квартире проживает. Вроде бы одна. Сын живет отдельно в наполовину чужой квартире, дочь в своей, купленной в долг.

Мама хочет отдать свою половину сыну. Т.е. условно говоря продать свою часть, чтобы сыну купить вторую половину кваритры, в которой тот живет. При этом она желает остаться проживать в той же самой квартире, в которой живет сейчас, т.е. в уже чужой для нее квартире.

Вот и получается, что жить она собирается в квартире дочери. И буде что случится у дочери с ее ипотекой и ей придется купленную в долг квартиру продавать, ей придется разменивать наполовину свою кваритру, покупать на вырученные деньги комнату в коммуналке и жить в ней с мамой, потому что мама свою долю квартиры подарила сыну. Вот такая петрушка. Во-первых мама лишает дочь наследства (ну допустим, имеет право), во-вторых, она забирает и ее имущество тоже.
10.09.2008 18:08:05, Liusia
Да, половина моя. Она сейчас моя. Ну, я же маму не выгоню - и она это знает. 10.09.2008 17:58:46, плохо мне
не выйдет с ипотекой - выгонишь, вернее вселишьсмя туда, уда положено. 10.09.2008 18:08:34, AleXXX
Всем спасибо за высказанное сочувствие и поддержку, советы и возможность обсудить - иногда это очень нужно, чтобы прийти в себя. Мне сейчас это очень помогло. Буду пробовать разрулить ситуацию, хотя это очень сложно и в бытовом, и в эмоцианальном плане. Пожелайте мне сил и терпения, пожалуйста. 10.09.2008 15:14:06, плохо мне
сил Вам и терпения:) 10.09.2008 15:28:01, Kira Pechenkina
Спасибо. :) 10.09.2008 15:40:58, плохо мне
Вообще, мне кажется, вы должны четко разложить по полочкам для мамы ситуацию. ЧТо ее может ждать при таком раскладе. 10.09.2008 15:16:45, Штуша-Кутуша
Постараюсь. Но тут такая упертость, на мой взгляд - почти не адекват :( Главное - чтобы у брата была квартира, все остальное - по боку 10.09.2008 15:19:40, плохо мне
та же самая ерунда, терпения вам, и пусть все хорошо разрешится! 10.09.2008 21:29:23, Цветулька
Ну и продайте свою долю... Сейчас пиковые цены. Мама, кстати, должна четко понимать, что собирается жить на не принадлежащей ей площади. И, случись что, она поедет к брату... Правда, это потом обычно по факту уже выясняется. 10.09.2008 15:11:24, Парус слов
насколько я понял, своего у автора не отнимает никто. А автор переживает, что после смерти мамы ей ничего не достанется. 10.09.2008 15:48:24, AleXXX
Я переживаю, что при этом мне говорят открытым текстом - у тебя есть, когда всего лишь ипотека, которая может в любой момент накрыться. На мой взгляд - лишение наследства одного и детей волей родителя - это наказание. За что? Причем она временами говорит, что хочет подарить. И мама собирается и дальше жить в квартире - наполовину моей, наполовину родственницы. То есть, я реально не могу ею пользоваться в полной мере, при плохом раскладе рискую получить 1 комнату в коммуналке в моей собственности, где собирается жить мама и придется жить мне. С братом она жить не хочет. Кстати, когда брату оформляли ту половину - как раз тоже нсаледственную, он заявлял, на на эту квартиру претендовать не будет. 10.09.2008 15:57:20, плохо мне
То что старики не шарят в новейшей истории собственности, - факт. Но никак не повод для расстройства. Поговорите с ней, объясните, что у Вас еще меньше своего, чем у брата. Потому что муж сегодня есть, завтра нет, а долг есть всегда и Вы рискуете отаться в долгах и на улице. 10.09.2008 18:59:06, Karramba
Я же пыталась. А у нее чуть ли не истерика - давай менять, мне ничего не нужно, у тебя квартира есть. 10.09.2008 19:14:47, плохо мне
А В ыв ответ истерику "не любишь ты меня мама, из дома гонишь, крыши над головой лишаешь, и так вся в кредитах, выгонят с работы, помиру пойду с дитем малым на руках...." и т.п. Почему нет? Правда же. 10.09.2008 19:36:05, Karramba
Не умею я истерики устраивать :( Я ей и сказала - что она поступает так, как будто я ей чужой человек, на что она - ну, замчем ты так, ту тебя же все хорошо, а у брата плохо. Но если мне будет плохо - все равно пусть брату достанется, а я по боку. Потому что СЕЙЧАС у меня все более-менее хорошо. Если бы не ипотека, а квартира была уже своя - ну что же, мамина воля помочь тому, кому хуже. А так - будет мне хуже, мама все равно брату поможет. Вот и обидно, что маме, получается, все равно, плохо мне или хорошо. Я знаю, это не переделать, но тяжко это принять :( 10.09.2008 19:49:34, плохо мне
Да нет, она просто не понимает, что пока квартиры еще нет. Она же в совке жила. Там все все получали по выслуге лет и от государства.
Потом, случись что, больше всех ведь переживать будет.
10.09.2008 21:22:28, Karramba
Угу. Так и есть. Причем, она не то что "не понимает" - не ОЩУЩАЕТ... 10.09.2008 22:18:08, Anykey
это не наказание, это разумное разделение материальных благ между детьми. 10.09.2008 16:24:23, AleXXX
Одному все, другому ничего - это разумно? При условии, что оба трудоспособны и стартовые условия у обоих одинаковые. ИМХО даже не одинаковые - мужчина изначально в более выиграшном положении, ему в декрете не сидеть.
Нет, что мама вправе завещать все хоть сыну, хоть черту лысому, хоть детям Сомали - это понятно. Но "вправе" - не значит "разумно".
10.09.2008 16:55:33, маугленок
у автора муж есть, а у сына нет. Ей пусть муж помогает. Вааще-то не случайно было принято все наследство старшему сыну оставлять :) 10.09.2008 17:12:56, AleXXX
иногда муж - не смягчающее обстоятельство а отягчающее. Или наоборот. 10.09.2008 17:26:59, Moon
А у автора дети есть. Или будут. Им тоже всем на голове жить? 10.09.2008 17:22:24, Штуша-Кутуша
Почему на голове? У коого? :) Там живут себе в ипотечной квартире и ничего. 10.09.2008 17:23:35, AleXXX
Мама живет с дочерью. 10.09.2008 17:25:13, Штуша-Кутуша
Ну, я практически с ней не живу уже - собственно, квартира появилась - я съехала. Ну, в процессе. :) Но вот процесс как раз должен был закаончится - и тут такое. Я то, конечно, съеду... Но если что не срастется с ипотекой... 10.09.2008 17:47:17, плохо мне
Не совсем одинаковые стартовые условия - брат живет в отдельной квартире, немного дороже, и родственница там не живет. А я не считаю возможным с образованием семьи жить с мамой - да и мама четко показала, что она не в восторге от этого будет. И не хочу разменивать квартиру, получив деньги за свою половину, а мама выселять в коммуналку - просто съехала, оставив ей в пользование свою половину. 10.09.2008 17:01:56, плохо мне
я не очень поняла спич. если у вас уже квартира на пополам с мамой, то ваша половина все равно - ваша. после маминой смерти вопрос решается по завещанию и/или по закону. вы наследница первой очереди. мало ли сколько у вас еще по мимо этого квартир. 10.09.2008 14:56:39, Аленьк-ий
Меня оставляют без наследства. По завещанию. 10.09.2008 15:01:36, плохо мне
оно не будет действительно, главное, вовремя заявить свои права на наследство.. 10.09.2008 15:05:52, Елена Д.
почему это не будет действительно? 10.09.2008 16:15:02, caban
на сколько я знаю такое завещание можно оспорить, поскольку не учтены интересы второго прямого наследника.. 11.09.2008 06:58:33, Елена Д.
Никто не обязан в своем завещании учитывать интересы кого-то из наследников (если они трудоспособны, конечно). 11.09.2008 20:06:03, Anykey
Это почему это? Ну, если мама об этом узнает, что такой вариант не прокатывает - подарит просто. 10.09.2008 15:08:01, плохо мне
2ка у Вас с мамой пополам. Мама отдаст свою половину двушки родственнице, а та (отдаст свою ...кому? брату значит? Мама родственнице еще и доплатит, да? Ну и чем Вам сие грозит? Будет у Вас двушка наполовину с родственницей, а мама там жить будет. А родственницу, кстати, куда? И если мама говорит, что ей ничего не надо, то ...то и не надо значит. Конечно хорошо бы отговорить, убедить и объяснить чем она при этом рискует. А рискует она оказаться на улице.
У Вас с мужем дети есть? Пока нету, а то вопросов таких бы не было. Вот родится у Вас ребенок. Или представьте, что он УЖЕ есть, мальчик. А Вы ЕГО наследство, ЕГО будущее жилье отдаете брату, взрослому дядьке 40ка лет. С какой стати? Или Вы беременная остаетесь без работы, с мужем что-то случилось. С какой стати будущим собственного ребенка или собственным будущим рисковать? Я бы поняла ради мамы. Но как-то обеспечивать своим собственным наследством квартиру для здорового (?) взрослого вменяемого (?) мужика...мне бы было странно( Это девочкам принято было приданое собирать, а никак не дядечка(
10.09.2008 14:54:15, Джума
Какие уж дети при таком раскладе... Пока ипотеку не выплатим - никаких детей нельзя рожать. А потом уже поздно будет :( 10.09.2008 19:08:20, плохо мне
рожайте и все решится хорошо! 10.09.2008 21:31:15, Цветулька
точно. рожайте, срочно переезжайте с мужем и ребенком обратно, ипотечную свою сдавайте:деньги на кредит и детку нужны ведь... При такой веселухе мама вмиг передумает о том варианте,когда она с вами всеми может оказаться в комнате в коммуналке...
я понимаю вашу обиду что все для брата, смиритесь с этим как то..., отношение не измените к себе, но хоть не дайте им так поступить с вами..
10.09.2008 23:41:37, нф
Как Вам сказать - для Вас НИЧЕГО не меняется.
У вас есть реально 1/2 квартиры. Она у Вас и будет...
Причем при таком "хитрозёпом" обмене брат остается в ТОЙ квартире и потом, возможно, получает по наследству ее вторую половину (думаю, так планировалось и ранее) Вы же получаете в сособственники ту родственицу, и только Ваша проблема как уговорить ее оставить завещание Вам...
Вобщем что так, что сяк - у Вас гарантировано только 1/2 кв...
10.09.2008 14:47:07, Коллекционер Жизни
Вот про завещание совсем не понятно. Что про маму, которая завещание оставит, что про родственницу. Если завещание противоречит закону- ВСЕ, не действительно в нашей стране то завещание. То есть если мама после обмена долями свою половину не успеет подарить брату, то по закону ее наследство будет делиться пополам, несмотря на завещание. А если у родственницы есть свои дети- тоже несмотря на завещание полячат первые родственники, а не тетя.
Так вот мне кажется, что свою долю в наше время отдавать просто нельзя- совсем разная жизнь у людей с жильем и без жилья. Нельзя так рисковать собой, семьей,детьми.
Во-вторых, лучше бы не иметь в совладельцах родственниц, а значит долю у мамы просто выкупить. Или у родственницы. Далее родственница может продать долю брату.
Офф
Жванецкий вспомнился про "мы все хорошие, если б не квартирный вопрос"
Только мама, брат или еще кто- а все равно требовать просто так отдать жилье может только ....враг. Простите.
10.09.2008 14:59:57, Джума
НЕт, обязательная доля только у ИЖДЕВЕНЦЕВ. Т.е. либо несовершеннолетних, либо инвалидов, либо пенсионеров. Если брат (или автор) к этим категориям не относится - то завещать можно кому угодно. Тоже самое относится к тете - если у нее нет иждевенцев - то наследует кто угодно.
А отдавать жилье "просто так" конечно нелья! Я имею в виду что мама автора может распоряжаться своей долей как угодно, а автор должна держаться за свои 1/2 и никому ее не отдавать! Они у нее при любом раскладе гарантированные!
10.09.2008 15:33:42, Коллекционер Жизни
Это почему это? Если все дети совершннолетние - можно составить завещание на кого угодно, хоть на чужого человека. И если его правильно составить - фиг оспоришь 10.09.2008 15:04:55, ???
У родственницы есть ребенок и ему она все и остваит - ее я вполне понимаю. Просто ситуация - меня лишают наследства за то, что я попыталась решить жилищную проблему. Заметим - еще не решила, так как ипотека - на много лет и не с гарантированным результатом. И при этом своей текущей половиной я не могу распоряжаться в полной мере - мама планирует жить в этой квартире и никуда переезжать не собирается. 10.09.2008 14:59:14, плохо мне
блиин, да вы что, вы же переплачиваете проценты за кредит, а у вас 1/2 квартиры стоит... скажите что не справляетесь с кредитом и %ы сожрут ваши зп, и вам нужно срочно продать свою долю- и пусть потом делают что хотят: разделите с мамой доли- и продайте свою ей если захотят ,или чужим, если не смогут выкупить и откажутся покупать. И вам с ними больше делить нечего! Если с вами хотят поступить как хотят, не вижу причин стесняться и не продавать СВОЮ(!!!) долю... Пусть обижаются, флаг в руки.. Или вы согласием на всю эту петрушку любовь мами заслужить все надеетесь?)))) PS слишком совесть тут только мешает, воспользуйтесь своей обидой и избавьтесь от нее(совести) на время :) удачи. 10.09.2008 23:50:11, нф
Вы можете спокойно сдавать свою половинку, без согласия мамы вообще, да и продать ее тоже можете.. 10.09.2008 15:04:12, Елена Д.
Ну, не могу я, если ко мне наплевательски относится мама, так же к ней относится:( К тому же не выгорит ипотека - и куда мне? 10.09.2008 15:06:33, плохо мне
ну а неможете-так и нечего жаловаться: ездят на тех, кто позволяет на себе ездить. Делайте тогда как для совести спокойнее- отдайте все как просят и забудьте и не обижайтесь, это ВАШ выбор.. 10.09.2008 23:52:04, нф
<Ну, не могу я, если ко мне наплевательски относится мама, так же к ней относится> Почему? В чем наплевательство? 10.09.2008 15:08:39, Штуша-Кутуша
Сдавать кваритру, в которой мама живет. 10.09.2008 15:13:10, плохо мне
а что тут такого? ну захотелось ей сыну помочь, а Вам все самой приходится - ипотеку надо же как-то гасить? - вот и будете сдавать, так маме и скажите, что она Вам выбора не оставляет.. 10.09.2008 15:19:52, Елена Д.
Вы реально представляете , как это возможно сделать - сдать свою половину квартиры, другая половина которой принадлежит маме, которая против? Я чето не представляю. 10.09.2008 15:25:31, Moon
студенты с удовольствием снимут комнату, у нас снимают, не вижу проблемы.. 10.09.2008 21:03:59, Елена Д.
это если ВСЕ хозяева не против. а мама банально замки сменит и скандалы будет закатывать. 11.09.2008 08:51:05, Moon
Ну это же ее выбор. Она вообще знает, на что идет? 10.09.2008 15:15:43, Штуша-Кутуша
Для нее главное - квартира для брата. Ее девиз - "мне ничего не надо". Но я-то так не могу:( 10.09.2008 15:18:13, плохо мне
если ей ничего не надо почему она собирается жить на вашей жилплощади? Спросите:) скажите что ОНА(площадь) ВАМ НАДО. хочет помочь брату-пусть он и заботится о том где ей потом жить. Вы то причем??? так и скажите. мало ли кто с кем не хочет жить.. Пусть выберет- или квартиру брату и жить с ним же, или... 10.09.2008 23:55:40, ia
Не надо передергивать. Она, вообще-то, собирается жить на жилплощади родственницы, которая, видимо, не против. 11.09.2008 00:06:03, Anykey
Вот еще, глупости!! С какой стати Вы должны отказываться от своего в пользу взрослого, трудоспособного существа мужеского пола?? Что за бред? А как же Ваши дети? Они имеют право на эти половины и это будет их старт. Почему это Ваш брат не сделал никаких шагов, чтобы иметь квратиру? Вы вот ипотеку взяли, так и он бы взял. Или что получается - тому, кто ничего не делает, достается все просто так?? Чудесненько.
Ни в коем случае ни от чего не отказывайтесь!
10.09.2008 14:46:53, Katerine
Просто ничего не делайте.Никто вас не сможет лишить собственности, пока вы сами этого не сделаете. Ну поменяется мама долями с родственницей, будете иметь право на долю в той квартире. Напишет мама завещание- половина этой всё-равно останется.
Не афишируйте свои заработки-на мужа кивайте-это всё он.Спросите её как вам потом поступать, если разведётесь с мужем?
10.09.2008 14:41:54, Нуга
ну, продать свою долю родственнице она может и без Вашего согласия, а вот жить в этой квартире - уже проблематично будет, потому что она будет принадлежать этой родственнице, захочет ли та - еще вопрос.. и потом - я так поняла, что "расклад" особо не меняется, ну будет у Вашей матери доля в квартире брата, все-равно при наследовании - вы оба будете иметь равные права, т.е. доля Ваша от наследства нисколько не уменьшается, если, конечно, мама свою долю брату не подарит.. 10.09.2008 14:31:12, Елена Д.
Мама озвучила что хочет чтобы квартира осталась брату. Значит потом свою долю она просто может подарить или завещать только брату. 10.09.2008 14:39:06, Местная
Составит завещание в пользу брата, и все, вариантов более нет. 10.09.2008 14:34:09, Атом
Именно об этом речь и идет. Если не сразу подарит - чтобы он не дергался, что квартира не его 10.09.2008 14:37:32, плохо мне
Маме нужно обьяснить что она может проживать там и только там ,где будет ее.
То есть если она с родственницей сделает обмен- то проживать ей прийдется там- потому что уже юридически так.И потом на этой почве возникнут конфликты и мама априоре переедет туда. Согласна ли она жить с братом и его девицами, женами и т.д.Это тоже будет не избежно.Потому как у нас в стране то что де юро, то и де факто.
Сейчас как никак у нее свое жилье и вы как дочь ее отсюда не просите , а пытаетесь вашу с мужем проблему жилья решить ипотекой. А спросите маму, если у вас с мужем не сложиться или с ипотекой- куда, в какой отчий дом вы сможете прийти?К брату или к родственнице?
Напомните ей про Короля Лира-купите билет в театр на это спектакль. Пусть задумается.
Вообще благими намерениями очень часто ведут дороги в АД.
А еще обьясните маме, что брат так и не состоится если ему все на блюдечке даст мама.Увы...
10.09.2008 14:21:00, Местная
Так я ей ровно то и говорю - меня не слышат:(
В почти 40 лет брат уже, боюсь, вряд ли состоится по любому - поздняк метаться
10.09.2008 14:24:37, плохо мне
а ты поставь себя на ее место? Вот у тебя двое детей, один и сам прорвется, а второму совсем фигово. Ясен пень, что ты второму поможешь. Или нет? 10.09.2008 15:50:42, AleXXX
Если второй не инвалид, а просто считает, что мама должна обеспечить его жильем - то нет. И к тому же его из той квартиры не гонит, и живет он там 1. И с мамой жить не хочет, а хочет только получить сразу ее половину без обязательств. И мама так считает - на мои слова, что риск плохого развития при жизни в не принадлежащей квартире сильно больше, он не реагирует. 10.09.2008 16:02:20, плохо мне
короче - банальная жадность. Педагогическое фиаско мамы. 10.09.2008 16:25:13, AleXXX
Просто боязнь оказаться в коммуналке:) Если бы я была уверена, что с ипотекой все нормально будет - то да, спокойнее отнеслась. Хотя бы обида от того, что лишают наследства - все равно была бы. Просто иногда такое чувство, что я не дочь, а мешаюсь просто. А тут - как у меня не сложится, разведусь/не разведусь, заболею/не заболею - все равно. Лишь бы брат не передивал, что квартира не его. 10.09.2008 16:36:07, плохо мне
а ты не бойся :) не разводись, веди себя разумно. следи за здоровьем, побльше работай, стимулируй мужа на новое бабло - и все будет у тебя хорошо :) 10.09.2008 17:13:54, AleXXX
Это я постараюсь, конечно:) Правда-правда.:) И постараюсь сделать так, чтобы мама имела возможность жить отдельно, пока хочет и физически может, и постараюсь ей помогать независмо ни от чего - но в России же живем, экомика здесь своеобразная... И просто больно, когда тебе говорят - что если тебе будет плохо, я тебе все равно не помогу - лищь бы брату было хорошо. Вот больно, правда:( 10.09.2008 17:23:31, плохо мне
прежде всего - крякнет у тебя ипотека, переедешь жить на свою половину, какие проблемы-то? 10.09.2008 18:03:44, AleXXX
И будет она в коммуналке в одной комнате жить с мамой и с детьми. Зато вся из себя жутко щедрая и благородная. 10.09.2008 18:18:33, Liusia
точно! 10.09.2008 23:58:20, ia
Если квартира у вас в собственности на двоих с мамой, то не давайте согласия на сделку.
Пусть хочет чего хочет! :(
10.09.2008 14:15:17, почти в таком же гов...
а если Вам продать новую квартиру и отдать матери деньги за ее долю? будет у Вас двушка, уже проще будет потом расширяться.. Ведь по закону - первым купить ее долю она должна предложить - именно вам 10.09.2008 14:37:00, Елена Д.
Еще до ипотеки мы ей такое предлагали - чтобы она жила с братом, их квартира пополам и мама делает со совей половиной что хочет - хоть дарит, хоть оставляет в наследство - с моей стороны никаких претензий не будет, а я выкупаю половину у родственницы. Это же был вариант куда проще - я бы могла совей половиной пользоваться. Но они оба сказали "нет", четко и определенно. И сейчас они жить вмете не хотят. 10.09.2008 14:41:39, плохо мне
ну тут либо "шашечки", либо ехать, если Ваша мама не знает, что сможет продать свою долю только имея Ваш отказ о ее покупке, то можете ее просветить.. 10.09.2008 14:51:18, Елена Д.
В принципе, своей половиной человек может распоряжаться как хочет - согласие второго собственника не требуеться. 10.09.2008 14:19:50, плохо мне
вот верите нет, вечный вопрос и спорить можно тоже вечно, вы никого из них ни в чем не убедите, так мама уже себе что-то надумала
вот у меня ситуевина оч схожа
10.09.2008 14:09:00, таис
вечная история, один -"более слабый" (почему-то всегда это сыновья), "а ты и сама пробешься". жалею вас. но вы не одиноки в подобном. попробуйте поговорить с братом, если и в нем жадность проснется и он не попытается воздейстовать на маму -по-хорошему вы с мамой это не утрясете. 10.09.2008 14:04:37, Атом
Маме брата жальче. Начните говорить, что у вас упали заработки и с ипотекой вы пролетаете. 10.09.2008 14:03:49, Antre
плохо, сочувствую.
А вы как предполагаете действовать?
10.09.2008 13:56:31, Вечная Весна
не знаю, в раздрае я. 10.09.2008 14:01:31, :(
не хотите меняцца и не надо.
А мамы такие, вечно от доброты души ляпнут не подумав:)
Моя тоже хотела всю трёшку брату оставить, типо мы с сестрой к мужьям пристроенные. Один день хотела, на другой передумала:)
10.09.2008 14:11:41, Вечная Весна
моя не передумала, но оговорила, что уход за ней будет тоже на брате, нас это вполне с сестрой устраивает, его - тоже 10.09.2008 14:34:35, Елена Д.
Так если бы так... Она уже во сю давит - давай решать менять, и все. Я вот такая бессердечная - не хочу :( 10.09.2008 14:13:44, :(
и не хотите. Имеете право. 10.09.2008 14:15:13, Вечная Весна
Так даит же мама... причем если бы скандал - это фигня... А то ведб она не скандалит, она пытается меня виноатой сделать. 10.09.2008 14:17:06, :(
пусть пытается
А вы не размазня, чтоб быть виноватой во всём и всегда. Надо - сами себя обвините, а никак не мама и другие люди.
10.09.2008 14:18:36, Вечная Весна
Не готова я с мамой вообше отношения рвать - а так к этому все идет:( Да нет, что-нить, наверное, придумаю - просто сейчас плохо 10.09.2008 14:21:42, плохо мне
я не призываю рвать отношения. Я говорю лишь о том, что не надо вестись на чужие обидки. Тихо, спокойно, без скандалов отстаивать своё мнение и право. 10.09.2008 14:24:48, Вечная Весна
а мама понимает что это несправедливо? 10.09.2008 13:51:15, Moon
Она хочет, чтобы брат получил ту квартиру полностью - и все. Да, я зарабатываю сильно больше, но кто же гарантриует, что так и дальше будет. Прям так и хочется сказать - отлично, мы продаем с мужем нашу квартиру и приходим жить в мою половину - у нас не будет долга и не будет своей квартиры, мы будем жить толпой в маленькой 2-ке, а наследство пополам. Но я-то так не сделаю. 10.09.2008 14:00:21, плохо мне
ааа это интересный вопрос. Вопрос отношения к детям. Мама считает, что высильнее и выплывете. А мама в курсе, кто ее поддержит на старости лет? Если брат - я бы смирилась, наверное. 10.09.2008 14:03:30, Moon
Если бы было точно что вот все проблемы с мамой в старости лет он решает 100% сам, причем на нормальном уровне - то да... А то потом будет - "Ну, не смогла я, не смогла!" Если же он не сможет, например, ее лечение оплачивать, я же маму не брошу :( 10.09.2008 14:12:27, :(
об том и говорите. с мамой. О том, что пригодитесь ей в старости-то. А может, и с братом поговорить нелишне - чтоб иллюзий не питал. И никаких согласий не давать - на мамин размен-обмен, этот вопрос исследовать надо с юридической точки зрения. 10.09.2008 15:29:30, Moon
Вот и у меня было также. 10.09.2008 14:13:40, Атом
Фигушки, обычно старики со своими болезнями и проблемами достаются таким "более сильным". 10.09.2008 14:11:20, Атом
Ага, а если я в процессе сломаюсь? 10.09.2008 14:18:22, плохо мне
а если нет? 10.09.2008 15:49:31, AleXXX
Просто на вопрос - если у меня все будет плохо с ипотекой и работой, мама ответила, что надеется, что не будет. И та квартира - брату. То есть, если мне будет плохо, это не поменяет ее отношения - сейчас же хорошо. 10.09.2008 16:04:29, плохо мне
1. мама не понимает этого, что станет возможно старенькой и больной, когда потребуется реально уход и денежные вливания для продолжения жизни пожилых
2.если и понимает все равно на вас расчитывает в этом плане.
10.09.2008 14:25:27, Атом
У нее самая ужасная позиция - "мне ничего не надо". И это непрошибаемо ( 10.09.2008 14:26:40, плохо мне
Попробуйте твердо заявить: а мне надо, надо не остаться бездомной, если ипотека прахом пойдет, надо чтоб ты жила долго и счастливо, а не осталась со мной в коммуналке при неблагоприятном раскладе( брату ведь она не нужна? жить с ней он не собирается) и мы мучились бы: и ты и я с семьей. 10.09.2008 14:31:49, Атом
почему? :) 10.09.2008 14:01:39, крысочка
Просто потому, что он требует от нее квартиру. И сам купить ее не может 10.09.2008 19:09:49, плохо мне
Ну и довод - у тебя же есть уже квартира. И мои доводы, что она конечно есть, но случись что - и ее не будет разом, пропускаются мимо ушей 10.09.2008 19:12:53, плохо мне
а довод о том что никто брату не мешает тjчно такжм же ипотечным путем заиметь квартиру? 11.09.2008 08:52:31, Moon
Она меня прсто не слышит :( 10.09.2008 13:53:33, плохо мне
Предложите тогда ей переехать к брату, пропишите своего мужа в свою квартиру. Может, тогда дойдет до нее? 10.09.2008 13:57:33, крысочка
Так она же не хочет жить с братом! Вот даже не столько риск жить в комуналке, сколько вот что просто про меня забывают - обидно. 10.09.2008 14:08:08, :(
у вас щас не пмс случайно?:) 10.09.2008 14:10:04, Вечная Весна
Нет, если бы можнл было списать на это - пару дней - и все вновь хорошо. 10.09.2008 14:15:29, если бы



Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2008 году

хелп! [492] почитываю иногда


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.07.2017 23:31:11

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!