Не думал, что не захочу НИКОГО видеть...

Привет завсегдатаям этого форума!
Знаете, а вас оказалось очень интересно читать... Особенно Anykey - респект! Потому наверное и решил, что имеет смысл написать о своей истории.

Итак, сначала факты. Семье 8 лет, знакомы почти 10. Сыновья 4 и 5.5, внешне все путём - дом, работа, отдых. Не шикарно, но - по-человечески. Возраст - 34 (ровестники).

Примерно с момента рождения старшего возникли проблемы во взаимоотношениях. Недовольство друг другом, конфликты, ссоры. Иногда затихали, иногда начинались вновь. Последний где-то год было стойкое ощущение, что живу по инерции, сам не зная зачем. Прошлой осенью ездили с женой отдыхать на море (специально вдвоем, без детей) - ну так вот, ощущения, что это был ПРАЗДНИК, так и не пришло... Я недоволен женой, жена недовольна мной; причем, чаще всего оправданно. Думал, читал, анализировал... Пришел к такому выводу: мы говорим на разных языках. Никаких общих интересов. Разное ожидание от семьи как таковой. Разное понимание такого важного понятия, как помощь и забота друг о друге: каждый ждет от супруга ровно того, что тот искренне считает ерундой (не из-за безразличия друг к другу, а просто в силу разных мировоззрений). Но при всем при этом, если кто-то попросит сказать, кто для меня самый близкий человек, отвечу не задумываясь: жена. Фигли, 10 лет вместе... Но - все равно ссоры, иногда жесточайшие.

Это все было предисловие (иначе фиг что будет понятно дальше), теперь сюжет.

Последние несколько лет мне дико не хватало секса (ответ жены: ну не хочу я, не хочу, хоть режь), но при этом то, что было (1-2 раза в месяц), было волшебно. Пробовал платные услуги, но быстро понял, что это не моё. Полгода назад решил искать любовницу.
Нашел, называется… Замужем, есть сын. У нее тоже все очень непросто дома – потому и искала приключений на стороне. Пусть для простоты повествования ее зовут Фатима. Не потому, что с востока (как раз нет), а просто имя красивое.

Сначала просто свернуло башню. Но это было не страшно – распознал, переждал, слегка утихло. А потом понял, что об этой женщине я мечтал всю свою жизнь. Одинаковые взгляды на быт, детей, деньги. Близкие интересы. Взаимная открытость и доверие. Сказочный секс. Внимание ко моим желаниям просто так, без каких-то причин (это особенно шокировало на фоне конкретно потребительского [как мне кажется] отношения ко мне со стороны жены). В общем, закрутилось... Стал делать глупости, в результате спалился перед женой и услышал вопрос: ты со мной или не со мной?

Хороший вопрос… Беда в том, что этот вопрос я уже задавал себе наверное весь последний год, и единственное, что удерживало меня от развода – это дети, которых люблю безумно, и то, что не видел никакого физического смысла жить от них отдельно.

Неделю провел «в добровольном заточении», не жрал, не спал, думал. А потом спросил Фатиму: хочешь быть со мной? Думала она секунды 2-3 наверное, и ответила «да».

Поставил жену перед фактом развода. Для меня – как гора с плеч, такое ощущение, что мир из черно-белого стал цветным. Для нее – как гром среди ясного… ну того самого. Сначала ругала, потом била, потом плакала, потом говорила «ненавижу». Ничего, не дурак, понимал, что так будет, терпел, и спокойно объяснял: все, семья кончилась, давай хоть расстанемся без войны. Думал, что перетерплю. Ан фиг...

А потом она сменила тактику. Теперь демонстрирует миллионом разных способов, как я нужен ей и детям. За 10 лет-то запомнила, где у меня слабые места. И знаю, что не врет, вот что самое ужасное. А я смотрю в глаза Фатимы, и вижу, что там СЧАСТЬЕ светится от ожидания, когда она будет со мной вместе. На следующей неделе начинает процесс развода с мужем...

В общем, когда я увидел, что на меня смотрят 2 пары женских глаз, да еще и не просто смотрят, а прекрасно знают, что есть «соперница», и на ее фоне надо выглядеть на все 200% - мне настал [censored]ец. Я дико извиняюсь за мат, но другого слова просто не находится. Любое действие с любой из сторон мне представляются манипулированием, и единственное желание – послать всех далеко и надолго и уйти в монахи. Не хочу никого видеть, никого слышать. Слушаю в телефоне голос Фатимы, который говорит о том, что соскучилась – и хочу бросить трубку. Слушаю в том же телефоне голос жены, которая говорит, что дети очень скучают и ждут моего приезда – и хочу вообще уехать в другой город, чтобы не видеть и не слышать. Понимаю, что так вести себя – абсурд, но душе настолько больно, что эта боль напрочь затмевает и разум (не забыть о детях), и зов сердца (а оно никого кроме Фатимы знать не хочет). Больно безумно.

Психоз, да? Наверное.

Милые дамы, скажите что-нибудь в ответ на рассказанную историю, а? Пусть нелицеприятное, но главное, чтобы это было взглядом со стороны. Я не жду вариантов решения, просто очень нужно услышать чьи-то слова, чтобы сдвинуться с мертвой точки, на которой я почему-то застрял.