Раздел: Развод

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Не думал, что не захочу НИКОГО видеть...

Привет завсегдатаям этого форума!
Знаете, а вас оказалось очень интересно читать... Особенно Anykey - респект! Потому наверное и решил, что имеет смысл написать о своей истории.

Итак, сначала факты. Семье 8 лет, знакомы почти 10. Сыновья 4 и 5.5, внешне все путём - дом, работа, отдых. Не шикарно, но - по-человечески. Возраст - 34 (ровестники).

Примерно с момента рождения старшего возникли проблемы во взаимоотношениях. Недовольство друг другом, конфликты, ссоры. Иногда затихали, иногда начинались вновь. Последний где-то год было стойкое ощущение, что живу по инерции, сам не зная зачем. Прошлой осенью ездили с женой отдыхать на море (специально вдвоем, без детей) - ну так вот, ощущения, что это был ПРАЗДНИК, так и не пришло... Я недоволен женой, жена недовольна мной; причем, чаще всего оправданно. Думал, читал, анализировал... Пришел к такому выводу: мы говорим на разных языках. Никаких общих интересов. Разное ожидание от семьи как таковой. Разное понимание такого важного понятия, как помощь и забота друг о друге: каждый ждет от супруга ровно того, что тот искренне считает ерундой (не из-за безразличия друг к другу, а просто в силу разных мировоззрений). Но при всем при этом, если кто-то попросит сказать, кто для меня самый близкий человек, отвечу не задумываясь: жена. Фигли, 10 лет вместе... Но - все равно ссоры, иногда жесточайшие.

Это все было предисловие (иначе фиг что будет понятно дальше), теперь сюжет.

Последние несколько лет мне дико не хватало секса (ответ жены: ну не хочу я, не хочу, хоть режь), но при этом то, что было (1-2 раза в месяц), было волшебно. Пробовал платные услуги, но быстро понял, что это не моё. Полгода назад решил искать любовницу.
Нашел, называется… Замужем, есть сын. У нее тоже все очень непросто дома – потому и искала приключений на стороне. Пусть для простоты повествования ее зовут Фатима. Не потому, что с востока (как раз нет), а просто имя красивое.

Сначала просто свернуло башню. Но это было не страшно – распознал, переждал, слегка утихло. А потом понял, что об этой женщине я мечтал всю свою жизнь. Одинаковые взгляды на быт, детей, деньги. Близкие интересы. Взаимная открытость и доверие. Сказочный секс. Внимание ко моим желаниям просто так, без каких-то причин (это особенно шокировало на фоне конкретно потребительского [как мне кажется] отношения ко мне со стороны жены). В общем, закрутилось... Стал делать глупости, в результате спалился перед женой и услышал вопрос: ты со мной или не со мной?

Хороший вопрос… Беда в том, что этот вопрос я уже задавал себе наверное весь последний год, и единственное, что удерживало меня от развода – это дети, которых люблю безумно, и то, что не видел никакого физического смысла жить от них отдельно.

Неделю провел «в добровольном заточении», не жрал, не спал, думал. А потом спросил Фатиму: хочешь быть со мной? Думала она секунды 2-3 наверное, и ответила «да».

Поставил жену перед фактом развода. Для меня – как гора с плеч, такое ощущение, что мир из черно-белого стал цветным. Для нее – как гром среди ясного… ну того самого. Сначала ругала, потом била, потом плакала, потом говорила «ненавижу». Ничего, не дурак, понимал, что так будет, терпел, и спокойно объяснял: все, семья кончилась, давай хоть расстанемся без войны. Думал, что перетерплю. Ан фиг...

А потом она сменила тактику. Теперь демонстрирует миллионом разных способов, как я нужен ей и детям. За 10 лет-то запомнила, где у меня слабые места. И знаю, что не врет, вот что самое ужасное. А я смотрю в глаза Фатимы, и вижу, что там СЧАСТЬЕ светится от ожидания, когда она будет со мной вместе. На следующей неделе начинает процесс развода с мужем...

В общем, когда я увидел, что на меня смотрят 2 пары женских глаз, да еще и не просто смотрят, а прекрасно знают, что есть «соперница», и на ее фоне надо выглядеть на все 200% - мне настал [censored]ец. Я дико извиняюсь за мат, но другого слова просто не находится. Любое действие с любой из сторон мне представляются манипулированием, и единственное желание – послать всех далеко и надолго и уйти в монахи. Не хочу никого видеть, никого слышать. Слушаю в телефоне голос Фатимы, который говорит о том, что соскучилась – и хочу бросить трубку. Слушаю в том же телефоне голос жены, которая говорит, что дети очень скучают и ждут моего приезда – и хочу вообще уехать в другой город, чтобы не видеть и не слышать. Понимаю, что так вести себя – абсурд, но душе настолько больно, что эта боль напрочь затмевает и разум (не забыть о детях), и зов сердца (а оно никого кроме Фатимы знать не хочет). Больно безумно.

Психоз, да? Наверное.

Милые дамы, скажите что-нибудь в ответ на рассказанную историю, а? Пусть нелицеприятное, но главное, чтобы это было взглядом со стороны. Я не жду вариантов решения, просто очень нужно услышать чьи-то слова, чтобы сдвинуться с мертвой точки, на которой я почему-то застрял.
09.09.2008 22:57:00, Мих

361 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ну что ж, пора заканчивать.

Я не вижу смысла продолжать дискуссию, тема себя имхо исчерпала.

Спасибо всем присутствующим за ваши высказанные мнения. То, что получилось, оказалось очень близко к тому, что я искал - а именно взгляду со стороны. Благодаря вам удалось разглядеть в себе и в ситуации некоторые моменты, на которые раньше не обращал внимание. Надеюсь, в дальнейшем это поможет принимать правильные решения.

Единственное, что расстроило, так это зачастую неприкрытая злоба и регулярные попытки осудить моего персонажа. "Не суди, да не судим будешь"... Ладно, спишем все на женскую солидарность. Все равно спасибо за ответы.

Отдельно хотел бы поблагодарить тех участниц форума, чьи реплики крепче всего зацепили душу:

Anutkash
Janeferr
залетная пташка
ТАКСА
Anykey
СчастливаяArtO
не важно
ЕленаД
вау

Удачи вам!
11.09.2008 14:59:25, Мих
Мих, на, Алекса, зуб затупите, пожалуйста:-)
он резковато порой по форме, но целебное по сути говорил...практически на протяжении всего своего присутствия в обсуждении ... :-)
***
не циник он... а реалист и оптимист...:-)
а вам просто не давал поблажек, как сержант, который ратует не за комфортный процесс тренировок в учебке, а старается ради максимально нормы выживаемости роты... и потому почти жесток к каждому косяку любого "бойца"... но к косяку, а не к бойцу...
***
11.09.2008 17:57:51, Счастливая ArtO
Знаете, меня совершенно не коробят жесткие ответы. Наоборот, именно в них как правило и кроется рациональное зерно. Зато меня смущают люди, которые любую ситуацию примеряют исключительно по себе, забывая о том, что люди, как впрочем и их мотивы, бывают совершенно разные. И они дааже не пытаются понять, а с какого это перепугу человек так поступил, т.к. у них на все есть готовые ПРАВИЛЬНЫЕ (ха!) ответы.
В репликах Алекса я вижу именно это, посему из всех участников дискуссии именно в его ответах (и кстати, ТОЛЬКО в его) я не нашел для себя ничего конструктивного.
11.09.2008 20:11:00, Мих
естественно, сложно найти конструктив в тексте, где тебе впрямую говорят, кто ты есть на самом деле :)) 12.09.2008 14:47:03, AleXXX
Мих:-)
любой и каждый из нас абсолютно "любую ситуацию примеряют исключительно по себе"... просто по той причине, что иного механизма понимания и интерпретации внешнего для личности не существует в природе....
каждый из нас пользуется УВЕРЕННО только тем багажом, который обрел лично и опытно....
и именно это готов ЗАЩИЩАТЬ.... о других примерах - готов рассуждать (и здесь будет гибким)....
Вы просили ЛИЧНЫХ мнений - Алекс высказывал его личное мнение.... без реверансов (его право) и свое видение... и вопрос только в том, есть ли в его мнении (опыте) полезное для Вас и/или иным образом посмотрим.... смогли ли Вы ВЗЯТЬ и ВОСПРИНЯТЬ это полезное...:-)
Алекс (ИМХО) отнюдь не "правильное" транслировал, а лично-обоснованное...
***
и он просто взял "три аккорда" = основные причины и точки разбора (а по большому счету больше и не нужно) и на них "играл"... в то время как мы (дамы) откликались на каждую вашу "ноту" витиеватыми "оранжировками"....
***
12.09.2008 03:52:02, Счастливая ArtO
знаете. все понятно что вы решили. собственно. иходить не надо было. Антре права - вы пришли набрать еще убеждений для себя и жены что вы действуете правильно.
Но. в жизни всему есть цена.
И она - будет.
И вы своими действиями - просто выписали себе Т-а-а-акой счет....
расплата будет.. и не хилой...

В психологии все взаимосвязано.
не платят только отъявленные подонки. Но вы же себя к ним не причисляете. верно?
11.09.2008 16:57:23, Anutkash
Кстати, а почему вы вдруг решили, что я не подонок?
:-)))
Если послушать некоторых учистниц дискуссии, то как раз он самый и есть
:-)

11.09.2008 20:22:59, Мих
Не, ты просто себя к ним не причисляешь, и чень хочешь, чтобы и другие не причисляли, но вот с этим - напряженка :) 12.09.2008 14:48:03, AleXXX
не хохмите, Михаил!
и не обольщайтесь. Таки есть! ПОКА Есть.
Но исходя из вашего сообщения по ветке. Сегодняшнее сотояние вам льстит. и вы пользуетесь этим. Даже понимая или нет, что идете по головам своих детей.
следующее: вы играете в игру - разбудим чувства и пощекотим нервы. потому что где-то вы написали "все осудили моего ПЕРСОНАЖА". вы даже не оссоциируете его(персонажа) с собой. т.е. там внутри - вы белый и пушистый...
Знаете - у любого человека есть предел дозволенного. у вас - нет.. вы готовы пройтись по головам и жизням. расскажите мне - на чем вас воспитывали? какая ваша семья родителей. чем вы живете? что общего кроме разгруза у вас с фатимой.
и последнее. чуть позже я все сотру. Я не хочу разговаривать действительно с таким, простите за честность, подонком. Мне хватило и этого..
Но. пройдет время. когда фатима перестанет смотреть вам в рот и почему-то приходит сравнение вас, котрый вместе челом "пока его курим и трындим..". так вот - пройдет время и все станет на свои места. Но. дети не будут вдаваться в детали этой истории. они не будут думать что вы чувствовали и как там было у вас внутри (ровно как вы сейчас о них и жене).. но - всеэто, кто, что будет чувствовать и когда это произойдет - все фигня.. жизни уже - ломаете СЕГОДНЯ ВЫ. А важна жизнь только ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. Юноша, ВСЕ НУЖНО ДЕЛАТЬ ВОВРЕМЯ. и попу, сорри, вытирают- как пок..кал, а не спустя 20 лет..
и сопливых целуют вовремя, пока сопли не пузырями.. ну и про боржоми - всем известно..
я желаю вашей жене и детям - встретить поскорее ИХ настоящего мужчину и Папу. А вы, увы - останетесь ОТЦОМ и то, лишь биологическим. Дети не прощают такого.. собственно - как и женщины.. физическую измену- прощают.. а вот душевный садизм и издевательства - нет.

и еще - слишком много внимания вам уделено. Но не обольщайтесь. Это внимание не вам, это боль всех прошедших с той или иной стороны людей.. всех- кого задело.. в т.ч. кто-то был тем самым ребенком или имеет таковых.
ниже вам написали: что дорога и туда и обратно - будет сложна. пока вы выбрали легкий путь с фатимой. но это - обман зрения. чем дальше - тем будет путь тернистей - в разы. потому что вы друг другу лжете... не договариваете.. умалчиваете, ожидаете - что все волшебно выстроится само.. ну что ж.. надежда, юношей питает... кажется так у авторов..
11.09.2008 23:05:31, Anutkash
она не решила, что вы не подонок. она решила, что вы себя к подонкам не причисляете. разницу чувствуете? 11.09.2008 20:32:46, ........
Нет, вы не угадали. Совсем-совсем не угадали.
Вдаваться в подробности не хочу - не нужно это совершенно.
11.09.2008 20:05:33, Мих
+1000000000000000 11.09.2008 17:19:48, все читала
Самое смешное во всей этой 3-х дневной переписке то, что автор пришёл сюда за ОДОБРЕНИЕМ своего ухода от жены и детей к любовнице и попал, как кур в ощип.
Ну вот никак он не ожидал, бедный и разнесчастный, что вся конфа так популярно и на пальцах будет ему доказывать неправильность поступка. И все наши доводы, насколько я могу судить по комментам автора, ушли в песок.
Жаль... жаль жену и детей.
11.09.2008 11:37:31, Antre
Послушайте, одна вещь мне все-таки интересна.

Что я должен был тут сказать/написать, чтобы вы решили, что "доводы не ушли в песок"? Мне реально любопытно. Прилюдно посыпать голову пеплом и закричать "ах, какой я подлец, надо срочно бежать чинить все разрушенное"? Простите, но это смешно. Или отвечать на пост АнюткиШ, где она говорит, что ей настолько противно со сной общаться (даже тут на форуме), что она готова стереть все свои ответы? Писать "ах, не надо, я хороший, не стирайте пожалуйста"? Еще более смешно.

Вы делаете вывод о том, что я ничего не слышу, и что все уже предрешено, только потому, что я позволяю себе возражать на особенно некорректные реплики? Или потому, что прилюдно не демонстрирую покорного согласия с определениями типа "подонок с острым спермотоксикозом"? Имхо, несколько поверхностное суждение.
12.09.2008 17:42:43, Мих
Простите, что задержалась с ответом.
Я не увидела особенно некорректных реплик в ваш адрес. Может быть уже в последний день что-то подобное появилось.

А по поводу своего вывода о вашем полном уходе из семьи могу сказать одно, если бы у вас были хоть какие-то сомнения, то тема бы не писалась в течение трёх дней.

Я очень хорошо понимаю ваше теперешнее состояние. У вас с женой происходит некий диалог глухих. Вы пытаетесь показать своим поведением (а раньше словами), что увлечены другим человеком, а она пытается теми же способами объяснить вам, чтобы вы не делали глупостей. ОНА спасает семью, вы уничтожаете.
Поверьте мне, вы вернётесь, но будет поздно.
15.09.2008 11:17:49, Antre
За одобрением я бы пошел к приятелям (не друзьям, а именно приятелям) мужского полу, прихватив с собой пузырек хорошего коньяка. Это было бы гораздо проще, поверьте. 11.09.2008 14:29:25, Мих
То, как Вы описали ситуацию и как реагировали на некоторые высказывания, и позволило сделать о Вас такие выводы. Обижаться не на кого - как изложили, так Вас и поняли. 12.09.2008 18:53:22, Матреша
за хороший коньяк каждый одобрит :)) 11.09.2008 16:34:56, AleXXX
Почитала всю ветку, подумала. Самый непонятный человек во всей этой истории - эта самая Фатима. Легко и просто расстаётся с семьёй и налаженным бытом (муж там не идеал, конечно, но и не чудовище, с которым жизнь несносна, что и подтверждено солидным семйным стажем), таща за собой ребёнка, куда, во что? Две секунды на размышление! На что менять сложившуюся семью? На сказочный секс? Так это надо быть очень молодой, очень глупой, авантюрного склада особой, а там автор говорит об идентичности их взглядов на жизнь, так он вроде не такой.

Совершенно не освещён материальный вопрос. А как автор собирается устраиваться в новой жизни? Или я что-то пропустила? Где он будет жить с Фатимой? На какие шиши? Сколько останется от алиментов? Как будет делить квартиру с бывшей женой? Кстати, сколько у автора квартир-то вообще? :) Если у жены потребительское отношение, то там, значит, есть что потреблять? Или нету, а как тогда поддерживать искрящееся счастье?
11.09.2008 05:12:56, NAD (бывш. фьялка)
Знаете, я не мужчина, но 9 лет назад ипытала нечто подобное. Детей, правда, не было. Я осталась в семье. На выстраивание отношений ушло 9 лет. Так что ни туда ни обратно вам легкой дороги нет. И зачем мужчины, имея прекрасную Фатиму, сообщают об этом женам? Или спаляются (сохраняют СМС и т.д. )? 10.09.2008 23:54:43, Было такое
Мда... я сейчас в ситуации жены. Почти. Меня правда муж не собирается бросать, но лучше б бросил!
"мы говорим на разных языках. Никаких общих интересов. Разное ожидание от семьи как таковой. Разное понимание такого важного понятия, как помощь и забота друг о друге: каждый ждет от супруга ровно того, что тот искренне считает ерундой (не из-за безразличия друг к другу, а просто в силу разных мировоззрений). Но при всем при этом, если кто-то попросит сказать, кто для меня самый близкий человек, отвечу не задумываясь: МУЖ " - это про нас.
Двое детей, 4 года и 2 месяца. И так меня эта ситуация достала, что хочется уже перестать есть этот кактус. Не хватает решимости уйти (из-за детей, которых он, конечно, любит, из-за того, что сама в нём нуждаюсь), но как часто я об этом думаю!!! Я не боюсь пропасть одна, возможно, такая вот Фатима единственный выход для нас обоих перестать наконец жить рядом, "вместе" я это назвать уже не могу, да и было ли вместе??? А со стороны - идеальная семья. И я бы, наверно, плакала и кричала "ненавижу", но по большому счёты я бы ОСВОБОДИЛАСЬ от человека, который никогда меня не сделает счастливой (5 лет было нужно, чтоб это понять). И я понимаю, что меня уже держит только страх не встретить СВОЕГО человека, а если так, дак пока пусть будет видимость. Вы хотите быть "видимостью"? А если бросил ОН, а я так и осталась одна, что ж винить-то себя не за что. Только страх поддерживает такие семьи, как моя и Ваша. Встретили любовь, значит Вам повезло, а что с ней делать решать только Вам.
10.09.2008 23:51:55, Ой
Да, ещё ниже прочитала:
"А когда родился младший сын, я ГОД жил в одной комнате со старшим, вставая к нему по ночам, чтобы не беспокоить жену, которой было и так тяжело с младшим."
Так вот, мой тоже ушел к старшему, когда мелкому было 2 недели. И, видимо, собирается прожить там не меньше года. Не для того, правда, чтоб меня не беспокоить, а чтоб самому лучше спать, и встаёт к старшему ночью, а мы с мелким спим себе спокойно. Но именно вот этот его уход, добавленный к непониманию\необниманию заставляет меня чувствовать, что муж ушёл. Как последняя точка, переход грани между "вместе" и "рядом". Заставляет хотеть, чтобы уж катился он куда подальше второй комнаты.
11.09.2008 00:10:09, Ой
А я вот вам отвечу.
ВЫ БРЕДИТЕ! Извините конечно.
Во первых вы женщина- у вас и карты в руках. Именно женщина - душа и создатель атмосферы в семье.
Простите- я вышла замуж по молодости и по глупости- еще в Советские времена.
Меня тоже постоянно напрягало то что мы с мужем как с двух разных планет.
И мирровозрение и главное воспитание. И до сих пор мы говорим на разных языках просто.
Но за эти годы(более 16 лет) именно женщина создает дом и отношения с мужем.
И муж делает и говорит то, что говорит жена. Только подход к мужу нужно найти.
Муж нужен в семье - для секса, для опоры- у кого как- у кого материальной, у кого моральной.Просто человек родной рядом.
Это вам сейчас кажется что катился бы он.А на самом деле он чувствует то же самое что и ВЫ и не катится из чувства отвественности по отношению к ВАм и детям.
И хотя бы как автор не заводит Фатиму на стороне- чтоб еще больше вам жизнь не осложнять.
Научитесь ценить и любить то что рядом и ВАШЕ и будет ВАм счастье.
Найдите в нем то что есть хорошего.А то, в чем вы расходитесь во взглядах-муж тоже имеет свою точку зрения и не факт что ваша правильная.
Я нексолько раз за период брака думала, что все я с этим человеком жить не могу, потому что мы совсем расходимся во взглядах. У меня иногда от его слов и поступков волосы на голове шевелились.
Но про прошествии времени- я понимамала насколько он прав а я живу и мыслю стереотипами, заложенными в меня с детства.
11.09.2008 12:33:08, Местная
Мудро и хорошо напсали. 13.09.2008 23:18:14, ФеврАлёна Нарбертовна
Очень хочется Вам посоветовать какой-нибудь легкий и безболезненный способ все исправить, но увы... В любой ситуации, при любом жизненном раскладе единственное, что должно оставаться у нас в душе - любовь, ЛЮБОВЬ К БОГУ! Вы ее утратили... Мой ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНЫЙ СОВЕТ - в ближайшее время ограничьте себя в еде, сексе (который в мыслях) и общении. Побудьте в одиночестве и подумайте над своими приоритетами. Могу подсказать, что почитать - очень переворачивает душу! Удачи Вам и любви! 10.09.2008 22:44:27, Воспитание родителей
Михаил, прошу сразу меня извинить за излишнюю, может быть навязчивость. хотелаа написать в почту. потом подумала, что наверное не стоит..
знаете, эти, взятые вами 2 месяца... ничего не решат.. потому что будут все те же сомнения. да еще и усталость подвалится.. еще злость.. на упреки жены и недовольство или наоборот склоняющую лесть другой женщины... не дадут они - ничего.. Надо просто встать и делать.. тупо - делать, делать и делать.. делать все на воостановление семьи. Потому что ВЫ! именно вы! НЕ ИМЕЕТЕ НИКАКОГО МОРАЛЬНОГО ПРАВА РАЗРУШАТЬ СЕМЬЮ. ОСТАВЛЯТЬ ДЕТЕЙ И ЖЕНУ В ПУЧИНЕ ВЫЖИВАЕМОСТИ. ДАВАЙТЕ НЕ БУДЕМ ИДЕАЛИЗИРОВАТЬ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ- для женщины одной с детьми - жизнь практически на грани выживаемости.. потому что они - не самостоятельны.. а все остальное - любовь/морковь/хочу/ни могу - это пустой треп эмоций от недотр-ха, усталости, приелости будней (а она-жена, ведь тоже не волшебница - что бы все по мановению "хочу" вдруг - перестала уставать, хотеть вас безмерно, быть чуткой и обустраивать быт, будто у нее в сутках не 24 часа, а 48 и спать не хочется и усталости нет..) она не волшебница.. это труд для двоих. У вас, двое прекрасных мальчуганов. простят ли они.. да вряд ли. я знаю слишком много детей таких.. ни один добро не отзывался.. да, с возрастом - они молчат об этом, а иногда - кричат..с этой болью люди учаться жить постоянно. но - это в сто крат больнее ваших мук.. они не понимают - им то за что?? их же рожали для счастья и любви.. и.. обманули.. кто? самый близкий человек.. Любите свою жену. как фатиму. искренне вот так же отдайтесь семье и детям, жене и вашим отношениям. не все потеряно.. даа, вы разрушили почти все возможное.. но - угли остались. а от угля, при правильной подаче - все восстановиться.. только отметите все сомнения.. их не должно быть.. хорошо всегда таам, где нас нет и плохо там, где все обыденно. научитесь ценить жену. и еще - с возрастомлюдям нужно больше личного пространства.. может вашей жене как раз - уже надо.. просто не судите ее.. у нее есть на ее поведение и привычки опеделенные, объективные причины. отпустите фатиму. и пусть она строит свою жизнь сама. знаете, жизнь долгая штука.. и если уж вам суждено быть вместе - то будете. не суждено, даже уйдя из семьи- все развалится.. а вот развал семьи и собственно оставление всего на жену - ничем не оправдано. смотрите, вы пишете: люблю/не люблю и вывод - разводиться.. вы смешиваете мух и котлеты.. когда нет любви - то не разводятся, а четко решают определенную проблему: любви.
вы оттянулись с полгода и просто забыли что такое семья нормальная.. вот теперь с таким же упоением - идите в семью. и еще- люди говорят, что именно по прошествии полугода отношений - как раз люди начинают метаться.. куда.. начинают приукрашивать как там все замечательно и пр.. и еще.. не идеализируйте фатиму. женщина желающая разрушить ваши отношения имеющие - собственно уже не заслуживает доверия. знающая что у вас есть ребенок и семья вдвойне..а аргументы, что бы убедить вас в искренности ваших слов - найдет. это могут все.
и если уж вы решитесь вернуться в семью, сначала просто попросите простить вас за ту боль, котрую вы причинили..
и еще... вы застопорились в карьере скорее всего. пора ставить новые планки. и вгрызаться. вот чем надо реально заниматься. и этот тонус будет вас дисциплинировать и структуировать мозг. и спустя года, вы будете себе говорить: какой я дурак, что хотел уйти.
10.09.2008 21:44:22, Anutkash
АнюткаШ, мне очень близок и понятен ход ваших мыслей. Более того, многое из написанного вами я сам старался говорить себе, и не раз. Но вот в одном я с вами не согласен принципиально:

> НЕ ИМЕЕТЕ НИКАКОГО МОРАЛЬНОГО ПРАВА РАЗРУШАТЬ СЕМЬЮ.

Ну да, давайте повесим на меня всех собак.
А какое моральное право имела моя жена говорить, пусть и во время спора, но открыто, в глаза, и неоднократно: "Я не хочу ничего менять. Если передо мной будет стоять выбор 'измениться самой или потерять семью', я не буду за тебя держаться. Проживем и без тебя, не помрем." Это практически дословный ответ на мои просьбы как-то изменить некоторые особенно мучительные для меня элементы наших взаимоотношений.

(кстати, ремарка: когда неделю назад жена начала говорить мне, что я совершаю ошибку, я напомнил ей ее же слова и спросил: как же так, ведь ты сама по сути была готова к разводу? Знаете что она мне ответила? "Я это не всерьез говорила, а только для того, чтобы тебя побольнее ударить. Ведь я же знала, что для тебя эта тема одна из самых мучительных". Нормально, да?)

АнюткаШ, попробуйте ответить честно: если бы вы услышали такое от любимого человека, то каковы бы были ваши дальнейшие действия?

Так что я ИМЕЮ ПРАВО принимать СВОИ решения, даже если они и окажутся фатальными для семьи. Я не раб, я живой человек, и если передо мной встает перспектива "потратить ближайшие 10-20-30-40 лет на бесцветно СУЩЕСТВОВАНИЕ рядом с нелюбимым человеком" - я выберу "уходить". Да, я буду нести ответсственность за свои поступки, и тот мрак, в котором я нахожусь сейчас - только малая толика той платы, которую мне придется заплатить за собственнное счастье.

ЧЕЛОВЕК ИМЕЕТ ПРАВО ВЫБИРАТЬ СВОЙ ПУТЬ И НЕСТИ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОИ ПОСТУПККИ.

А про мораль, кстати, рекомендую прочитать у Протопопова в трактате, там это все очень здорово расписывается. Ни при чем тут мораль, правдаа, ни при чем. Иммеют смысл только жизни и эмоции непосредственных участников процесса (дети в их число, ессно, входят)
11.09.2008 02:34:27, Мих
по поводу - что бы я сделала. Да ничего. уж точно бы не побежала бить сильнее.. какой вопрос собс-но, такой и ответ. и нечего обижаться.
А по поводу "имеете ли право".
НЕ ИМЕЕТЕ!!!! неимеете! человек - родивший в отношениях ребенка - Не имеет ПРАВА бросать его, уходить из семьи, жизни и пр. Он теперь все обязан взвешивать с оглядкой, чтоб ребенку и жене/спутнику не навредить.. Я вам это написала не с проста и не просто так.. у меня была ситуация в жизни.. в которой я хотела уйти.. мне сказали четко, жестко и однозначно. человек - чужой для меня. НЕЛЬЗЯ и не имеешь права. Моя сестра, побывавшая в 5 минутной коме после рождения второго ребенка - услышала практически тоже.. Она услышала лишь смех и голоса своих детей.. И поняла, что обязана жить. ради них. все остальное не имеет значение..
А все остальное, что у вас написано, прстите - вы ищите оправдание своему выбору, который вы УЖЕ сделали.. не надо вам 2 месяца. Вы все решили. Не муайте людей: свою семью. К сожалению. они вам чужие. и дети и жена.. все остальное у вас - это дешевые слова, в пользу бедных.

ее слова могли задеть лишь ваше уязвленное самолюбие и ваше достоинство, тоже - уязвленное..
вы - слабак. все на что вы способны - лишь быть вместе - пока удобно и красиво. пока кто-то делает за вас и обустраивает быт, красоту и пр.. при незначительном усилии от вас.
Это трусость и отсутствие силы воли. и вашего неверения в то, что восстановить возможно.
конечно гораздо проще плять по течению. и выбирать самый легкий путь. тогда и так все по течению плывет и усилия-то ненужны..
11.09.2008 16:46:58, AnutkaSh
Анютка, это бесполезные усилия.
Даже Раскольникову так и не удалось решить этот вопрос "имею право" или "не имею права".:)) Милый будущий отец-разведенка пока что искренне стоит на позиции Родиона Романовича. Правда РР пошел и старушку укокошил, не ища себе оправдания, а Михаил у нас занимается тем, что прикрывает свой эгоизм неким понятием о "свободе личности" и "праве на счастье", даже любовью.

Это просто такой тип личности. Такие никогда не поймут что есть вещи, на которые они не имеют права.
11.09.2008 22:52:52, вау
^если бы вы услышали такое от любимого человека, то каковы бы были ваши дальнейшие действия?^ и тут же "потратить ближайшие 10-20-30-40 лет на бесцветно СУЩЕСТВОВАНИЕ рядом с нелюбимым человеком", так я не поняла, вы жену любите или нет? Сами спрашиваете совета и тут же пишете, что имеете право самостоятельно выбирать свой путь. Значит Вы уже выбрали свой путь: уйти к другой женщине. Или Вы подняли тему с той лишь целью, чтоб заручиться поддержкой аудитории?
А насчет второго ребенка, ночных вставаний там и прочего: когда я родила второго, сама отправила мужа в другую комнату со старшей, чтоб они вместе нормально высыпались, чтобы спокойно утром идти на работу/в сад. И с сексом у нас до сих пор проблемы, бывает и что 2 раза в месяц, потому что чаще не получается, либо муж, укладывая детей вырубается, либо я, поэтому праздник часто и заканчивается так и не начавшись.
11.09.2008 11:26:11, LeRa
Вы оскорбили ее самолюбие, задели изменой чисто по-женски и еще блин что-то требуете от нее, а потом беретее ее сгоряча сказанные слова на щит (СЛОВА!!! vs ваших ПОСТУПКОВ!!!) и колотите себя в грудь "Я ПРАВ!"
Глупо и жестоко. Вы блин на место жены себя хоть раз поставили? Слово такое "эмпатия" знаете? Что она сейчас чувуствует? Вы не думали, что например, какое место например в ее шкале ценностей занимает физическая измена? ВАША физическая измена и угроза разрушить ее гнездо... Там у человека едет крыша от боли, страха, ярости, потери всех ориентиров в пространстве... Даже если она это хорошо скрывает за бравадой и этим "мы без тебя проживем"... Кстати, она действительно права - проживут, справятся, еще ни одна женщина с маленькими детьми на руках не ломалась. Нет у нее ТАКОГО ПРАВА - СЛОМАТЬСЯ. Ей надо детей поднимать, садики, там школы, больницы, то се...
А вы, блин, рыцарь печального образа поскакали прочь, да еще и обижаетесь "Ах она мне сказала, ах, я ей не нужен"...
БЛИН!!!!!! Зла на вас не хватает. Сами напаскудничали, а теперь цепляетесь к ее фразам в поисках самооправдания.
А вы не думали, что там человек по ночам психотропные препараты жрет, чтоб с ума не сойти в этом бреду? Что на подушке уже живого места нет от слез?
Вы хоть раз жили на пепелище, которое еще недавно было твоей семьей? Не жили? А я жила... И могу сказать, что очень хорошо понимаю вашу жену. Человек в такой ситуации ( когда втоптали в грязь его человеческое, женское, какое угодно достоинство, обманули доверие et cetera) судорожно пытается СОХРАНИТЬ ОСТАТКИ САМОУВАЖЕНИЯ!!! И отсюда слова "Ну, и кактись отсюда, мы справимся"... Так упрямые храбрые дети плачут от страха и твердят "А мне не страшно, я храбрый"...
Дурак вы вот вы кто ( уж извините за резкость)... Самое ужасное в этой ситуации, что обратно вам пути действительно нет, гранату в собственный дом вы уже бросили и она взорвалась.
НО это вы ее бросили. ВЫ! А не жена. И если вам хоть сколько нибудь нужен этот брак, эта семья, ВЫ, а не жена должны что-то изменить. Поверьте, она сейчас тоже многое переосмыслит. И по поводу секса и по поводу всего остального... Только я не знаю ни одну хоть сколько-нибудь себя уважающей женщины, которой кинули в лицо факт измены и которая прям вплела в волосы ленту и села у окна ждать заблудшую овцу.
Она себя, как вы догадыватесь тоже не на помойке нашла.
11.09.2008 09:14:36, залетная пташка
Спорить не буду. Просто уточню, что приведенная выше фраза была сказана женой не сегодня и не вчера, а несколько раз на протяжении последних полутора лет - т.е. когда ни о каких любовницах и разводах даже мысли не было.
Если бы я услышал это сейчас, то не удивился бы совершенно. А вот тогда, когда еще с двух сторон (я так думал) предпринимались попытки выстроить нормальные отношения.
11.09.2008 14:20:10, Мих
+1
Мих, пожалуйста, перечитайте еще раз этот пост.
11.09.2008 10:30:39, Dixi
да ключевое слово во всей этой истории - "спалился". Все остальное - стремление сохранить хорошую мину при плохой игре. В силу своего разумения, конечно. Очень смахивает на статью или набросок женского романа. ИМХО. 11.09.2008 09:17:31, ..............
Не знаю, как с ключевым словом, а ключевое дело - человеку очень хочется, чтобы его убедили в том, что он поступает нормально, что это в порядке вещей и т.д. Да, в общем - это в порядке вещей, ибо такое случается более чем часто. Но от этого не перестает быть омерзительным. 11.09.2008 10:50:36, AleXXX
Могу помочь. Легко!
1) Мы живем раз в жизни, поэтому нужно жить на все сто. Зачем мучать себя в браке с нелюбимым человеком. Ведь мы любим самих себя и желаем себе наилучшего. Кроме нас о нас никто не подумает.
2) Первый брак - ошибка. И по молодости и по неопытности. Право на ошибку имеет каждый. Ну кто в нашей жизни не ошибается.Главное- я понял, и больше такого делать не буду. Фатима - это уж точно тот, кто нужен. Мы с ней идеально подходим друг другу, говорим об одном и том же, думаем одинаково,да и в сексе она - то, что надо. Ой, а как она меня жалеет и переживает за меня!
3) Дети. Так они вырастут и поймут отца. Обязательно. Сейчас маленькие - не понимают ничего, поэтому и не слишком переживать будут. Ничего поделать не могу - судьба у них такая. Не они первые, не они последние. А отцом я все равно для них останусь - буду встречаться с ними, помогать материально.
4) Жена. Она хорошая, прекрасная можно сказать. Но! Мы просто разные с ней люди, не подходим мы друг другу. Пройдет время и она успокоится. Я очень надеюсь, что позже она будет счаствлива так же как и я сейчас с Фатимой. Желаю ей, чтобы она тоже нашла себе свою судьбу, как и я.
5) И в конце концов я - мужик. Раз начал дело - доведу его до конца. Слово свое нужно держать. Сказал, что разведусь - разведусь обязательно. Ну неудобно ж как-то пред людьми-то получается.
Вы себе говорите это каждый день - помогает - точно.Наблюдала со стороны.
11.09.2008 11:26:23, Lelik-Olik
вот только почему-то к автору все эти быквы не имеют никакого отношения :) 11.09.2008 12:19:17, AleXXX
Вот как раз эти слова для автора. Для его самоубеждения. Чтоб чувство неловкости, неудобства прошло. Ведь он уже давно все точно решил. 12.09.2008 09:48:36, Lelik-Olik
вставлю свои 5 копеек.
п.1. вы решаете остаться с женой и детьми. получаете полное манипулирование, и опять же как таковое отсутствие семьи. а. в добавок к этому - тотальную слежку и скандалы, в случае задержек, опазданий и тд.
п.2. вы уходите отжены и начинается ее манипулирование детьми. что видеться вы с ними будете только без "этой". что нету денег - нет детей. с новой женой у вас появится свой ребенок и вы будете разрываться (возможно, если не решите забить на детей от первого брака).
в общем ситуация патовая:)
но вот семьи нет сейчас и уже не будет... обратите внимание на это, и взвесьте все остальное на чаше весов.
10.09.2008 18:02:24, Дара
А почему вы так плохо о жене думаете?:)) 10.09.2008 18:05:44, вау
статистика - упрямая вещь :) 10.09.2008 18:15:18, а не важно
какая статистика? 10.09.2008 21:15:10, вау
Возникло дурацкое ощущение, что это писала женщина....( 10.09.2008 17:49:14, ДвеЗебры
Ага, слишком грамотно написано, что ли?:))) Впрочем, бывает и так:)) 10.09.2008 18:06:28, вау
Или женщина, или "мужчина спервымснегом" :) 11.09.2008 02:18:29, NAD (бывш. фьялка)
Да.... Отстал я от жизни. Теперь, как выясняется, писать боле-менее грамотно - это зазорно. Обалдеть не встать.

Нет, я конечно понимаю, падонкаффская субкультура и все такое... Но только знаете, как на самом деле это называется? Снобизм. Почитайте Оксану Робски или И-го-гошечку Собчак. Вам понравится.
11.09.2008 02:46:23, Мих
Да нет, я ПОХВАЛИЛА вас за грамотность. Действительно, те посты, которые тут обычно пишут мужчины (не считая Лешего и Алекса, у них своеобразный очень характерный стиль), написаны ужасающе безграмотно и нелогично. На этом фоне ваше изложение ситуации - верх грамотности. Обычно так ЗДЕСЬ пишут женщины. Видимо потому, что девочки в школе лучше запоминают такую фигню, как правила русского языка. А уж если взять ВЕСЬ интернет, то тут с грамотностью творится просто что-то страшное.

Собственно этим и вызвано мое удивление, нисколько не хотела вас задеть. Наоборот. Именно это сбило меня с толку, когда я первый раз читала ваш пост: мне казалось, не разводка ли это, потому что слишком грамотно и связно написано.:)))
11.09.2008 22:14:25, вау
Я соглашаюсь с вау не по поводу Вашей грамотности (кстати, грамотны Вы не очень так чтобы :)), а по поводу Вашей женственности, хотя не уверена, что экзальтированность, зацикленность на эмоциях, сакрализацию секса можно так уж прямо к женственности приравнять. Но что-то в Вас такое чувствуется, пардон, отсутствие яиц, пардон ещё раз :) То есть речь не о женственности, а об отсутствии мужественности.

Означенных дам-с мне читать скучно, как-то совершенно не представляю, что я у них могла бы почерпнуть и зачем.

И даже то, как Вы приложили Ксению Собчак, при всей народной нелюбви к ней, мммм, некрасиво, немужественно. Для меня мужественность спаяна с великодушием, а так же силой, добротой и ответственностью. Чего не наблюдается. Бедная Фатима, что её так в Вас прельстило?
11.09.2008 03:01:32, NAD (бывш. фьялка)
Знаете, при словах Собчак и Зверев все мое уважение и великодушие выключается напроч. Ну не считаю я их достойными людьми, что тут поделать... 11.09.2008 14:33:35, Мих
Тю. А теперь перечитайте свой же собственный пост наверху, где призываете не судить ВАС :) И попробуйте САМИ исполнять то, чего желаете от других. То есть, не судите никого. Не взирая на.

И не оправдывайтесь. Выглядит непристойно.
11.09.2008 16:53:33, NAD
Неа... Позиция ка краз очень мужская. Прям во всей красе. Ах, жена ко мне потребительски относится... Ах, она мне сказала, что справится без меня... И проблемы решать самым простым и приятным путем - через любовницу...И крокодиловы слезы лить по поводу детей, сваливая от них... 11.09.2008 11:27:42, залетная пташка
А давайте, я вам распишу, со стороны Фатимы, но 3,5 года спустя... ситуация 1 в 1, только у нашего Миха - один сын, и с женой было гораздо хуже т.е. реально жили параллельно.. Я развелась, они с разводом все мумукались, потом затихло, у него дикий комплекс вины по отношению к своему сыну (а у вас, на минуточку, целых два),все выходные, отпуска - с ним, и так надо, мы живем вместе, мой сын к нему прикипел, у нас уже совместный мальчик еще народился, а "воз и ныне там".. Жена разводится не хочет, ей это не надо, действует грамотно, я бы на ее месте еще на шейпинг, и в бассейн записалась.. он на рожон не лезет, шаткое это - "водяное перемирие", а я вроде - понимающая и терпеливая..
только вы в состоянии разрулить эту ситуацию. Но, как кто-то вам уже здесь написал - весь накал страстей с Фатимой через годик другой уляжется.. но любовь-разговоры - секс.. это все при нас ;) просто 10 раз подумайте, сможете ли вы отдельно от своих родных детей жить, спать их не укладывать (можете и укладывать,и уроки делать, а в час ночи к Фатиме возвращаться, а там тоже внимания хотят, и не взвоет ли она через годик от такого режима), короче.. сложно все это.. сил вам..
10.09.2008 17:16:23, Зухра, черт побери ;)
Страшно - Ключевое слово Вашего повествования...
Страшно всем: и Вам, и жене Вашей, и Фатиме...
Женщинам, в первую очередь за детей, которых если вы исчезнете они не смогут обеспечить...
Вам, за то, что о Вас подумают дети... Как себя будете чувствовать Вы сделав такой ответственный шаг... Чем это всё закончится...
Сложно писать связанныый текст на эту тему, поэтому я попробую просто отдельными мыслями... если вдруг что-то непоймёте расшифрую...

Больно будет в любом случае. Какая боль Вас устраивает больше: от тяжёлго разрыва или от тоски по неслучившемуся счастью?

А что подумают дети видя Вас каждый день... даже не знаю как сказать: пришибленным, морально убитым, несчастным...? Да, Вы будете с ними... А какой пример это будет? Кто из них вырастет после этого? МУЖЧИНЫ (как личность) или мужчины (просто рабочий элемент созданный для обеспечения потребностей женщины)?

А если бы Ваша жена встретила кого-то, кто близок ей по духу, образу мыслей и Готов Принять её с детьми и Заботиться о них. А не думаете Вы, что тогда она помахала бы Вам ручкой не очень заботясь о Ваших интересах? А сейчас ей просто ненакого пререложить огромную чась груза ответственности за детей и она цепляется за Вас. ТОЛЬКО потому, что Вы - отец.

А Вы видели как больно искренне любящему человеку, который не может быть с Вами по причинам, которые не может изменить? Потому что решение - только за вами. (У ВАС семья, дети...) И пытается не показать Вам свою боль, чтобы не повлиять на ВАШЕ решение... Чтобы не Давить точнее.
Я как-то раз видела. Душераздирающее зрелище!

Самый сильный человек во всей истории пожалуй Фатима. Она свой ШАГ уже сделала. А Вы занесли ногу - да так и замерли.
Только не забывайте, что человек не аист - долго на одной ноге стоять не может. А когда та нога, на которой стоите затечёт - можете просто упасть.
10.09.2008 16:00:12, Janeferr
неа. самая сильная - жена. 10.09.2008 16:26:01, совсем просто
мда... жена и дети действительно самые уязвимые и незащищенные стороны. жена - действительно Вынуждена быть сильной. нет у нее права - морального быть слабой. А уходящим - у нас можно все..:(( 10.09.2008 18:24:26, AnutkaSh
Жене просто ничего не остается, уходит муж, а она остается с двумя детьми на руках, ей _очень страшно_! и она готова сейчас из кожи вон вылезти, чтобы его вернуть. Но, возможно, ее рефлексия ненадолго. 10.09.2008 16:35:39, Девушка
хех... жена спасает свою СЕМЬЮ, свою любовь, молодость свою, радость и забыть не может светящиеся глаза.
Еще ни одна женщина, оставшись с ребенком (а тем более двумя) не пропала. А вот мужиков после развода, катящихся резко по наклонной - вагон и маленькая тележка.
10.09.2008 16:49:21, ТАКСА
да нет. на такие действия нужно дофига сил затратить. Жене в этой ситуации проще выгнать такого мужа. 10.09.2008 16:47:53, просто так
""Самый сильный человек во всей истории пожалуй Фатима. Она свой ШАГ уже сделала.""

Ну, допустим, не сделала, а только СКАЗАЛА, что сделает. А это не одно и то же.
А жена с двумя детьми, которая борется за СВОЁ счастье, не сильная?
10.09.2008 16:22:50, Antre
За СЧАСТЬЕ????
За спокойствие. Хотя нет, даже не так. ЗА НАИБОЛЕЕ УДОБНУЮ ФОРМУ СУЩЕСТВОВАНИЯ.
Судя по рассказу и комментариям Михаила я не увидела, чтобы она его любила или хотябы уважала. Просто: "Люблю, когда муж рядом... РЯДОМ, Я СКАЗАЛА!!!!!"
Если человек за столько лет не сделал супружество счастливым... То счастья здесь уже скорее всего не будет. Только серое унылое СУЩЕСТВОВАНИЕ очень удобное для неё.
И не зря я задала вопрос: а ушла бы она встретив кого-то? Ну ведь ушла бы... Девчёнки, ну ведь если честно УШЛА БЫ!!! И даже если муж сейчас останется, а она потом кого-то встретит... Ведь УЙДЁТ ЖЕ!!!
И ваша реакция понятна. И действительно жаль её по человечески в плане того, что тяжело ей придётся...
Но Михаил взывает ощущение достаточно адекватного человека, который будет помогать и детям и ей.
Так что же основная масса так наборосилась? Падонок, недотрах, Фатима-разлучница...
ЛЮДИ!!!!!!!!!!
Неужели никто из вас не знает разницы между понятиями: ЖИТЬ и СУЩЕСТВОВАТЬ???????!!!!!!!!!!
Или все знают, но по стечению обстоятельств существуют, чего и другим желают по принципу: "а чё это им должно быть хорошо, если мне нет?"
11.09.2008 11:06:16, Janefer
хихи. да все понятно с Вами, успокойтесь, не кричите так. 11.09.2008 12:14:47, совсем просто
А мне вас не жалко. И терзания ваши вы заслужили. Да, вот так жестко. Вместо того, чтобы решать проблемы в своей семье, вы решили самоустраниться. И не верю я, что сложится у вас с любимой Фатимой, потому как если что не заладится, опять слиняете. 10.09.2008 15:50:53, Мечтуля
Я в течении жизни была сразу в двух ролях: женя, которую бросили с маленьким ребенком и "Фатимы", причем с достаточно небольшим интервалом в 5 лет.
Отношения с женой. Да, ей больно,ей не хочется ничего менять, хочется все вернуть, ради себя, ради детей. Боль, рано или поздно, пройдет. Жизнь изменится и может случится, что без Вас ей будет лучше. Я через год была искренне благодарна мужу, что он ушел)))Отношения с детьми - мой БМ раз в неделю занимается ребенком, когда в браке были чаще он им не занимался, как что ничего не изменилось. Чувство вины к детям будет, но и в случае, если останетесь с семьей, и дети будут смотреть на отношения родителей без любви, чувство вины от неполноценности семьи тоже может возникнуть.
"Фатима". Это огромное счасть, когда любишь человека и говоришь с ним на одном языке, такие шансы в жизни единичны. Через два года после разводая я вышла замуж, а еще через 3 встретила ЕГО. В его семье все было похоже на вашу жизнь, он ушел, с ребенком видится и общается по выходным. Мы вместе 3 года и мы счастливы. То, что происходит с Вами -просто стресс. Какой бы путь Вы не выбрали, с кем бы не остались, Вы все равно будете чувствовать себя перед кем-нибудь виноватым. Но Вы можете быть с человеком и говорить с ним "на одном языке" и можете еще лет 15 "ростить детей и делать видимость счастливой семьи"(((
10.09.2008 15:36:18, nnnnnn
Так как это я писала, снова возражу.

""И ещё, если ваша Фатима так уж хороша, что же она про ваших 2-х детей не думает и не попытается с мужем своим отношения выровнять?

"Тому браку 10 лет, проблемы другие, но тоже возникли не вчера. Ее муж совершенно не интересуется ни ей самой, ни ребенком."
После ухода и вы перестанете заниматься своими детьми. Со временем, когда всё устаканится, может начнёте приходить и принимать у себя. И то не факт, неизвестно как Фатима к ним будет относиться.

" Почему не ушла раньше? А некуда. Жилья свободного нет, а снимать еще и квартиру - она одна просто не потянет. "
А сейчас есть куда уходить? Или вы обеспечите её новое жильё в ущерб детям?

"Муж же сказал, что если она заикнется о разводе - не получит ничего, и алиментов платить не будет ни копейки даже через суд."
Это ОНА вам так сказала. Настоящую точку зрения мужа вы не знаете.

10.09.2008 14:47:44, Antre
Это стресс.
Несколько аксиом:
Разность языков не мешает приятной совместной жизни при грамотно организованном быте. Если надо - пишите в личку. Тему разверну.
Кто любит и кто судьба, дождется (или вернется) обязательно.
С ним же можно разговаривать откровенно.
Дети - смысл жизни. Если не сейчас, то в семьдесят лет точно (внуки уже).
Любовь должна быть. Без нее никуда.
Любить всегда неудобно.
Не нужно все нести самому - надорваться можно.
10.09.2008 13:40:01, Karramba
Бывает по-разному.
Иногда достаточно коннектиться на чем-то одном. Ну, например, он ценит, что жена хорошо готовит и не скандалит, а она ценит, что он зарабатывает и не жалеет времени на семью. Вот и уважают друг друга, ценят, прощают все остальное. Она, может, толстая и в постели не ах, а он, может носки по дому раскидывает и выпивает по воскреченьям:))
Вариант два: когда с человеком просто приятно находиться рядом. Совершенно расходятся во мнениях, не могут договориться по мелочам, но когда она вечером вяжет в кресле и смотрит телевизор, то ему просто приятно, что она рядом. А ей приятно что он слушает что сказала на работе ее товарка и у кого в какую школу пошли дети. Просто приятно. Это очень многого стоит.
Вариант три: два совершенно не похожих человека любят друг друга. Вот как мы с мужем. Мы совершенно разные. Нам быало трудно очень. Но однажды мы решили жить вместе и у нас сын. И мы научились главному:
уважать друг друга,
слышать друг друга,
не злоупотреблять этим "слышать",
не подчинять и не командовать ни в чем,
быть внимательными в мелочах (видеть настроение, подарить цветок, переключить радио в машине, если не подходит партнеру, прихватить теплые носки на дачу, поцеловать, улыбнуться,...)
извиняться.
Последнее самое главное. Понимаете, если партнеры совсем разные, то то, что кажется чепухой одному может быть очень важно для другого. И нужно ВСЕГДА помнить и напоминать партнеру, что вы НЕ ХОТЕЛИ его обидеть каким-то своим словом или действием, что вы НЕ НАРОЧНО.
И конечно надо всегда помнить, что расставание невозможно, что вы ХОТИТЕ жить с этим человеком. Тогда получится.
И поверьте, знать что тебя любят "все равно", очень приятно. И любить "все равно" тоже хорошо. Чувства становятся сильнее и напоминают хорошее вино. Сколько водкой себя не глуши, вино есть вино. Чем старше, тем богаче.
А потом накапливаются факты: он не бросил меня, когда я болела, он вынес меня, когда я была беременная, он терпит, что я не готовлю, он справился со своей ревностью, мы вместе пережили бедность,.... я ЗНАЮ что он любит меня, что он опора и надежность. Я знаю, что мне не лень быть такой же для него. А что там и как сложится в новых отношениях - бабушка надвое сказала.
10.09.2008 19:25:01, Karramba
А если живешь с человеком и понимаешь, что сам вот это все осуществляешь, а ему "лень быть таким же для меня". Вот именно лень. И именно отсутствие внимания в мелочах обесцвечивает нашу совместную жизнь. Так можно жить, если знаешь, что глобально этот человек любит тебя и надежный? Или в конце концов станет обидно и захочется заботы и тепла? 10.09.2008 23:33:57, Малина
Обида, как и другие эмоции (любовь, старх) это Ваше. А не его. Именно потому что разные языки. с его точки зрения, на его языке, он внимателен вполне.
Как только это пойменте, жить станет можно.
Учите языки. Разговаривайте, ил хотя бы понимайте, или хотя бы прощайте.
11.09.2008 13:23:12, Karramba
Насчет ЛЮБИТЬ ВСЕГДА НЕ УДОБНО- поясните.-))) 10.09.2008 14:55:42, Местная
Очень просто. Если Вы любите, то Вам неудобно (если не совсем гормональным всплеском крышу снесло). Неудобно перед родными (в 17 лет перед мамой, в 35 перед мужем:))), неудобно перед окружающими (летать на работу на крыльях, краснеть и возбуждаться при звонке телефона, неудобно перед всей той серой массой). Бытовые неудобства добаляются, потому что забываете, забиваете, считаете неважными регламентные дела и в результате паспорт просрочен, счета не оплачены и картошка пригорела, пока Вы быстренько замечтались о предмете. Да мало ли. Развете тему сами:))
Просто если Вас тоже любят, то эти неудобства не имеют значения.
10.09.2008 19:07:00, Karramba
а нельзя ли здесь развернуть?)) Пожалуйста)) 10.09.2008 14:18:36, спрячусь
присоединяюсь к просьбе:) 10.09.2008 14:25:10, и мне бы
Да, интересно. Если можно, разверните мысль. В личку ушел мейл. 10.09.2008 14:09:31, Мих
В общем и целом Вы вызвали у меня очень добрые чувства, я Вам искренне сочувствую. Если Ваши слова объективны, то Ваша жена, действительно, видит в Вас скорее добытчика, отца детей... Но что-то не ощущается, что мужа. Знаете, это жестоко звучит, но женщина должна вообще понимать, что отказывать в сексе мужчине нельзя, ну нельтзя вот и все. Мне представляется это одной из ключевых проблем. Не понимаю, почему ее не заботило это раньше. Разве она не взрослая женщина и не понимала, что надо с этим что-то делать?? Пишу так, потому что тоже пережила период, когда НУ НЕ ХОЧЕТСЯ!! Я очень серьезно восприняла эту проблему и решила ее. Если любишь мужчину - это можно решить разными способами. Главное - хотеть решить. Сдается мне, нет уже любви между Вами и женой, ну просто нет.
А у Фатимы и у Вас может сложиться счастливая семья, да, так бывает, люди не всегда находят счастье в первом браке, кстати по многим исследованиям можно сделать вывод, что, решившись на повторный брак, именно на второй, мужчина, как правило, остается в нем и вполне счастлив. Вы же видите, что Фатима готова разрушить тот замок, который у нее существует, ради того, чтобы построить новый с Вами... А для женщины это всегда бОльший шаг, мужчине уйти проще, поверьте. Но она решилась, потому что любит Вас. Мне кажется, что она не заслуживает того, чтобы, ЛЮБЯ ее, Вы поддавались на манипуляции жены. Потому что это манипуляции, имхо.
Мне кажется, что само по себе глобальное решение на поверхности - надо разводиться и строить новую жизнь. (полагаю, Вы даже вообразить не можете, что оставите Фатиму и вернетесь к жене, отношения с которой очень и очень быстро вернутся в прежнее русло, уж поверьте) А дальше - долгий и сложный путь выстраивания своей жизни. Главный и самый серьезный вопрос - детишки. Для мужчины это очень сложно - остаться хорошим отцом после ухода из семьи. Но правда - не нереально. Вы должны понять, как Вы будете с ним общаться, как поддерживать и воспитывать, как восстанавливать человеческие отношения с женой ради деток, потому что без хороших отношений с ней воспитывать их будет сложно. Получается, что Вы уже виноваты перед детьми, когда уходите из семьи. Но Вы эту вину искупите, если останетесь им настоящим отцом после развода. И очень важно обсудить это с Фатимой, объяснить, как важны для Вас дети, что Вы их не бросаете и она должна это принять. И принять то, что Вам придется общаться с женой ради них. Если она Вас любит, то поймет и поможет в этом, я уверена. Потому что связывать свою жизнь с женщиной, которая добивается того, чтобы мужчина бросил своих деток совсем, не стоит...
Ситуация у Вас сложная, особенно сложная потому, что Вы порядочный человек, это видно. А для порядочных людей делать нравственный выбор всегда сложнее. Но даже порядочные люди имеют право на счастье!
10.09.2008 12:26:20, Katerine
ой! а как ВаМ ЛИЧНО написать.
зашла на Вашу страницу.
посмотрите в теме. может получилось.
10.09.2008 16:50:42, Любава
вроде ответила Вам. надеюсь, получилось :-) 10.09.2008 17:57:37, Katerine
Хотелось бы ответить на некоторые тезисы, наверное проще это сделать в одном посте.
Итак.

> Виноваты в том, что не кричали жене что Вам не хватает секса. Ничего не сделали чтоб ей стало интересно с Вами и в постели и просто по жизни.

Кричал, громко, уже несколько лет. Придумывал, как освободить ее от быта, чтобы ей оставалось время на себя, чтобы могла отдохнуть. Но бесполезно. У нее просто другой темперамент. 1-2 раза в месяц - более чем достаточно, она это не скрывает и говорит в открытую.

> И ещё, если ваша Фатима так уж хороша, что же она про ваших 2-х детей не думает и не попытается с мужем своим отношения выровнять?

Тому браку 10 лет, проблемы другие, но тоже возникли не вчера. Ее муж совершенно не интересуется ни ей самой, ни ребенком. В открытую говорит: ты его родила, ты им ним и занимайся, ко мне не лезь. Денег не дает, там полностью раздельный бюджет, она себя и ребенка обеспечивает сама. Почему не ушла раньше? А некуда. Жилья свободного нет, а снимать еще и квартиру - она одна просто не потянет. Муж же сказал, что если она заикнется о разводе - не получит ничего, и алиментов платить не будет ни копейки даже через суд.

> СЕМЕЙНОЕ СЧАСТЬЕ НАДО СТРОИТЬ.

Строил. Последние 4 года только этим и занимался. Результат нулевой.

> сколько портков, сорри, она ему перестирала.. сколько ночей у кроваток была, чтоб его сон не побеспокоить..

Женщины, а вы на себя хоть иногда смотрели, а?
Портки мне стирали, ага... Не помню уже, когда последний раз мне погладили хоть одну рубашку или накормили завтраком. Все сам. А когда родился младший сын, я ГОД жил в одной комнате со старшим, вставая к нему по ночам, чтобы не беспокоить жену, которой было и так тяжело с младшим.
Я не геройствую, но просто не надо делать из себя вселенскую жертву, а из мужчин - априори злодеев и нахлебников, ладно?

> объясняться с женой пробовали???

Неоднократно. Более того, фраза "мы говорим на разных языках" - это совместное изобретение. Т.е. природу проблем и я, и жена понимаем боле-мменее одинаково. Беда в том, что на исправление этих вещей просто не хватает сил - они находятся там, где уже начинаешь задумываться "а стоит ли себя ТАК ломать?..."

> Самое плохое что вы рушите семью даже не приняв решения окончательно

Как тут кто-то высказался, люди имеют привычку ошибаться. Когда я говорил жене "все кончилось", я был уверен, что это так. Но я не ожидал, что будет ТАК больно. И эта боль заставляет меня вернуться и еще раз осмыслить ситуацию, что я сейчас и делаю.

> Это ж всегда чувствуется, когда с тобой общаются именно из-за чувства вины.

Никогда, ни под каким соусом не ссобираюсь так делать. Даже если фактический развод случиться, я хочу остаться отцом для своих сыновей. Не потому, что так дОлжно, а потому, что люблю их безумно.

> Стока букф писать про банальный недотрах, от которого чел озверел и готов бросить любимых детей и свалить к первой попавшейся

Алекс, я конечно дико извиняюсь, но, имхо, это вы не про меня пишете, а про себя. Уже отвечал же вам, причем дважды. Навязчивая какая-то идея, ей богу.

> И вааще - самая лучшая женщина - новая.

Алекс, вы опять про себя говорите. Понимаю, что приятно, но - не по теме.

> или была ли такая ситуация - когда длительно вы были "на обеспечении" и большую часть дел она взвалилаа бы на себя?

Естественно. Если 2-3 недели считается, то да, было такое однажды. Болел очень серьезно. И?...

> вы себя оцениваете сквозь призму самооценки женщины.

Антукаш, а можно об этом поподробнее? Я не очень понял эту мысль, но думается, тут сидит что-то довольно важное...

> А сына Вашей Фатимы Вы хоть раз видели? Очень странная женщина, если собралась замуж за Вас даже не зная, найдете ли Вы общий язык с ее ребенком.

Видел, знаком.
Мы с Фатимой очень много обсуждали вопрос взаимоотношений родитель-ребенок, и плавненько (вместе) пришли к выводу, что точки зрения очень и очень похожи. Понятно, что гарантию нахождения контакта с ребенком никто не даст, но предпосылки к этому есть. Надеюсь...

> Мужчины любят детей любимых женщин - с этим ничего не поделаешь.

Не ровняйте всех по одной гребенке, пожалуйста. ТО, что лично ВЫ с этим столкнулись, еще не показатель того, что все мужчины такие же.
10.09.2008 12:15:23, Мих
Можно еще все-таки поподробнее про темперамент жены? Я не могу себе представить, что 1-2 раза в месяц достаточно.

Перейдем на личности. Вот я тоже выгляжу в глазах мужа женщиной с пониженным темпераментом. Но я никогда ему не скажу, что мне просто скучно с ним с постели. Хорошо, после вторых родов даже лучше, чем было, но ску-у-уучно. Ну 15 лет уж, а все одно и то же, за редким исключением. И чтобы заниматься с ним сексом чаще 1 раза в неделю мне надо заставлять себя. А если не дай бог какая напряженка в отношениях, то все - отрубает полностью. Вот и гоню байду, что темперамент, типа, пониженный, что устала, голова там и все такое. Хотя пока честно стараюсь заставлять себя... но ведь это слово "заставлять", оно как-то малоприменимо в гармоничных сексуальных отношениях. Правда? А если я раскрою рот на тему "скучно", семейная жизнь у меня закончится диким скандалом.

А вы пишете о чем: раз я освобождаю ее от быта, где мой секс? Может для начала на себя оборотиться? Сколько тут таких женщин, которые и по дому сами, да еще и мужа хотят постоянно и помногу. А ваша, вроде как, и отдыхает постоянно (с двумя детьми, ха-ха), и вас не хочет, и любовника нет, и вибратора нет, как я понимаю.
Понятно, что женщина может сама разнообразить секс, конечно, она может взять инициативу в свои руки... но это значит опять "коня на скаку", все сама. Скучно!
10.09.2008 17:12:46, вау
понятно...
Михаил, 2-3 недели - не считаются..
вообще - всех этих данных мало.
мало для того, что бы взвешивать.
вы верно остановились - на получше понять - сквозь призму женщины. Понимаете, вы себя только начинаете чувствовать и рождаться. понимать и ощущать. Я не знаю как это объяснить в реальной позиции жизни, действиях и пр.. это просто надо пережить ипрожить..
Еще, женщин никто не превозносит. Но увы - это небо и земля.. Вы, как и любой мужчина - не женщина. И вам кажется, что Вы - ощущаете больнее всех.. А знаете - в это время Ей - Жене (именно с большой буквы) больно также.. И нельзя мерить вашу боль. потмоу что болит у вас - одно и то же. просто по разному. У вас.. у вас обида. обида призмы..у нее - крах доверия, жизни и будущего.. Но, на пока.. она - спустя года - отойдет.. вы, спустя года получите еще большие сомнения. Потом - подрастут дети. И тогда... ну вообщем - мало чего хорошего в перспективе, если не срастеться с фатимой...
а по всей этой бодяге..
знаете Михаил.. вы стоите на качельке.. вернее на весах... и пытаетесь взвесить, поставить запятую в "любить нельзя помиловать"..а это жизни ЖИВЫХ людей ВАШИХ детей...а прежде всего вы не можете поставить эту пресловутую запятую в своей жизни.
Вы - не определились. Куда вы спешите??? только от того, что фатима разводится через 2 недели? и вот она призма. котрая вами начинает крутить. разве ваши отношения с женой были не равноправней? разве вы друг другом так манипулировали? Жена с вами честна. да, она вероятно жестоко все вам высказывает, а разве Вы - не так же с ней???вы - подумали о их благополучии и спокойствии??? от чего же к вам будут бережны???
А сейчас, Михаил Вам стоит просто с полгода пожить одному - без Этих Женщин! вам надо разобраться в себе. дело не в любви. дело в переосмыслении жизненных ценностей и себя в жизни в целом! это не пафосные слова. Возможно, если тетьки будут доставать вас -вам понадобиться времени больше. В это время вам необходимо стараться понимать боль каждой и свою. не потакать, а понимать - это разные вещи.
знаете - на с не тому учили в жизненных школах: в саду, в семье, школе, институтах. нас учили знаниям о мире и навыкам того, сего.. а ен научили самому важному - понимать и любить(прошу не путать с эгоизмом и все как хочу - так ворочу - самая распространенная ошибка людей).. Нас не научили понимать себя. А это - начало всего..
Михаил-вы, очень сильный человек. По крайней мере сила в вас заложена. Но вы - отчасти трус. вы сделали и спасовали.. Так вот - сила в вас есть.. и пользоваться ею надо осторожно. а то, пришибить ненароком деток и женщин можно.
И самое главное: вы выбираете не между любовью и нелюбовью как вам кажется.. вы выбираете - между удобно и не удобно.. у женщин другая дилема.. Вообщем - вы пока не самодостаточны и не умеете понимать себя и чтовам нужно. у вас нет структуированности жизни и осознания своего места в ней. именно поэтому все рушиться.. поэтому пока - жить с кем либо вам - запрещено:). но это честно и так будет наломано меньше дров и затронут чужих чизней.. а спать - можно с любой из них. только без решений о схождении с кем бы то ни было..
пишите - если надо.. адрес в реге..
И еще - все в конфе, кто гоорит, что дороже семьи для вас не будет в жизни ничего - правы. и что вам надо пожить одному - тоже.. Вы не цепляйтесь за может быть местами резкие высказывания.. не возвращайте "наверное вы о себе" и прочее...
Знаете Михаил....
практически каждый здесь - прошел все это и уже Имеет право давать рекомендации.. а вы пришли за советом ирекомендациями, верно.. поэтому слушайте!
и еще - оставайтесь в конфе. здесь вы найдете ответы на свои вопросы - за полгода это реально.. или прочтите ее за последний год и смежную неполную.. и еще. В течении полугода - ен делайте НИКАКИХ выводов. Итогов и не принимайте решений... полгода в вашем случае погоды уже не сыграют..
10.09.2008 14:09:23, Anutkash
Не женится автор на Фатиме и из-за этого у них все поломается - потом до-о-о-о-олго жалеть будет. Поскольку "сделал и затем спасовал" (с).

Предлагаемый Вами тайм-аут на подумать - реально это уход от проблемы. Типа, бросить всех, авось все само собой рассосется. Да, рассосется. Не потому, что проблема решится, а потому, что автор никому нафиг не будет нужен: ни жене, ни Фатиме, ни, полагаю, самому себе.
10.09.2008 15:00:22, 43684
вы знаете, я тоже раньше так думала. а тепрь просто знаю. нужен этот тайм аут. нужен. чтобы разобраться в себе - не спеша. и понимать что к чему. заню, скажете, чего разбираться итак все понятно.. и отвечу. это кажется, что понятно. а внутри - согласия нет.
я не писала - все само рассосется. я писала прото, что разрешать постепенно с мелочей. а потмо и кртинка общая выстроится. понимаете, дом строят с основания, а не с крыши..
а себе он не нужен уже.. он же пока идет к той, с котрой удобно и приятно. а это - ен любовь. это потребительское качество. называется я себя люблю через твои глаза. как та или иная отзывается и ценит или нет его.
автору по каким-то причинам важнее оценивать только события вчера и в недалеком прошлом. А я бы задала вопрос автору: Михаил что у вас было хорошего с женой. а было ли вообще? а что вас радовало особенно. от чего вы вместе готовы были плакать или ликовать.. а как вы мечтали и о чем? а что вы делали для этого.. почему то все хорошее объединяющее пару - как-то стерлось на фоне свеженьких отношений. разве в постели было так плохо? только ли вина жены, в том, что она ничего не хочет и ее все устраивает.. тетенька - то похоже не избалована вниманием? и мне не понятно. а как у работающего дяденьки образовалось столько времени на левак???
10.09.2008 15:46:47, Anutkash
Соглашусь с ВАМИ.
КАК предложит Фатиме подождать- она и не поймет.То сам предлагает БЫТЬ ВМЕСТЕ- то взад пятки.А из за чего. Из за того, что жена стала проявлять инициативу.
И два месяца и полгода ничего не решат ничего не решат, увы.

Если вы твердо уверены где Ваше счастье- что и думать то?

10.09.2008 15:17:57, Местная
ну Вы внимательно исходник почитайте , а? Ничего он не решил.

Он там русским языком пишет "спалился". Не спалился бы и дальше бы продолжал встречаться с фатимой и жить в семье.

Ни в чем он не уверен. Ни в том, что хочет уйти, ни в том, что с другой стороной все сложится. И что-то там с любовницей явно стало казаться неестественным - отсюда и мысли о манипуляциях.

А тут еще и жена начала менять свое отношение. Совсем заколбасило человека.
10.09.2008 15:25:55, 11112
Ну спалился мужик. Ну пожил бы пару недель без жены, пока та не простила.
На фоне свободы почаще с Фатимой бы повстречался бы.
А потом назад домой. Зачем же Фатиме предлагать жить с ним?
И потом. Он честно признается что с женой все- даже отпуск вдвоем не расскрасил жизнь в яркие цвета. А с Фатимой все ИСКРИТ.

Вот я бы не стала жить без ярких красок.

Вот только если Фатима после его слов разведется, а он будет дальше полгода думать и жить один, то точно и Фатиму потеряет.
10.09.2008 15:49:26, Местная
ёпрст... с фатимой искрит потому как новизна слепит взор 10.09.2008 16:51:42, ТАКСА
Сложно быть абсолютно уверенным в правильности своих мыслей и своих действий в сложных ситуациях, особенно когда дело касается человеческих взаимоотношений.

Один черт, решение принимать будет нужно. Даже не смотря на то, что у автора существует гигантская неопределенность в понимании своих отношений с женой и любовницей.

ЗЫ. Но если он останется с женой и ошибется, то потом будет думать "Ну я дура-а-а-а-а-ак. Два раза на одни и те же грабли ...".

Если возьмет тайм-аут и ошибется, то потом будет думать "Ну я сво-о-о-о-о-лочь"

А если женится на Фатиме и ошибется, то будет просто думать "Ошибся, блин".

Лично мне последний вариант кажется самым легким по последствиям и самым маловероятным из всех трех вариантов.

10.09.2008 15:43:33, 43684
все это катит только при отсутствии детей. Тогда, конечно, можно играть в угадайку. 10.09.2008 16:51:49, 111112
+1000000! 10.09.2008 15:55:57, Местная
Мих, а вы не задумывались, что от вашей идеальной Фатимы веет каким то инфантилизмом? Что значит, она не могла уйти за 10 лет из брака, который ее не устраивал по вашим словам ничем? Что значит некуда?
Ей не 20 лет, а к 30 годам женщины достигают намного бОльших успехов, чем снять халупу для себя и сына...А вы еще писали про ее энергию и пр, или вся ее энергия проявляется исключительно в плотских утехах?)))))))
10.09.2008 12:51:40, Булочка наст.
Булочка. Мужчина принял уже решение. Фатиму на самом деле мы не знаем и что там у нее и как- это ее дело.
Я например за счастье. Если он счастлив с ФАТИМОЙ нечего и далее жене мозг разрушать и не любить ее.
Жена тоже человек и тоже найдет еще своего мужчину.
И хоть не будет опять тут топика- муж не любит, у меня двое детей, материально я от него зависима- что делать?НЕ будет еще одной не нужной жертвы.
10.09.2008 13:03:30, Местная
Какое счастье? Ну натрахается мужик, потом опять секс 1-2 раза в неделю, потом новая любовница, потом опять развод, т.к. новый сынок и расходы на него уже напрягают, потом холостой одинокий мужик (хватит уж браков) будет жить с приходящими любовницами. Да, это будет ему счастье. Только автор не признается, что ему нужно именно ЭТО счатье. Он все про какую-то несказанную любовь нам очки втирает. 10.09.2008 17:00:49, вау
А какой будет топик? "Как выйти замуж с двумя детьми в 35?"))))))

Этот мужчина ничего не принял, тем более решения. Его беда как раз в этом. Он не способен в принципе принимать решения, нести ответственность за эти решения, мужчина без стержня. Но кому то такие оказывается нравятся...
10.09.2008 13:45:13, Булочка наст.
Как это не принял решения?Мне кажется он как раз что то делает чтоб решить свои проблемы и принимает решения.

Ушел от жены жить отдельно.Предложил Фатиме жить с ним.

Он в шоке от давления которое началось со стороны жены. Зная его слабые стороны она сейчас на него давит.
Он Фатиме дал надежду быть с ним. Но оказывается сам еще не разрулил свою жизнь с женой- поторопился. А Фатима этой надеждой уже воспользовалась.Это тоже давит на автора.
Ситуация с женой как раз ясна- не сложилось.А возникновение Фатимы лишь следствие.
10.09.2008 14:07:20, Местная
Слабые стороны, все на него давят... Да ну смешно чесслово, взрослый дядька то уже.
И при чем тут надежда, которую он дал Фатиме, наверное и жене он надежды давал, и ни раз, стругая с ней детей...И тогда все ОК было? Так не так давно было то, дети маленькие еще у автора.
А проще всего рассуждать "не сложилось", не сложилось с одним - пойду к другому/другой...
10.09.2008 14:26:06, Булочка наст.
Задумывался.

Кстати, я не говорил, что брак ее не устраивает НИЧЕМ: там отлично налажен быт, там нет ссор и скандалов - а это, согласитесь, не так уж и мало.
Почему не уходила? Потому что считала, что нет смысла менять шило на мыло. Уйдя от мужа "в никуда", она бы ни в чем абсолютно не выиграла.
А по причине того, что отсутствие нормальных человеческих отношений, кстати в том числе и секса, начало буквально вгонять ее в депрессию, решила искать отдушину на стороне. Исходя из того самого постулата, что "семью, где есть дети, надо сохранять до последнего".
10.09.2008 12:58:02, Мих
"Уйдя от мужа "в никуда", она бы ни в чем абсолютно не выиграла".

А она хочет "выиграть"? Что именно?
10.09.2008 16:57:31, вау
вы не умеете ценить теплои любовь.. а еще- достаточно циничны..
живут не ради выйгрыша.
10.09.2008 14:11:22, Anutkash
Цинизм и неумение оценить тепло и любовь - имхо все-таки разные вещи.

Да, вы правы, в некоторых вещах я считаю себя циником, причем вполне оправдано. Просто, как бы вам объяснить... Не получается в жизни руководствоваться только высокими идеалами, чувствами да эмоциами. Кушать-то приходится вполне материальную сосиску, а не эфемерное тепло... Какое-то время можно, конечно, но рано или поздно система дает сбой. Причем такой, что мама не горюй. Это я осознал довольно давно, и с тех пор уверен, что добавление разумной доли цинизма практически в любой вопрос приводит только к улучшению качества принимаемых решений.
10.09.2008 14:22:04, Мих
одно другому - не мешает. детей вы тоже цинизмом кормить будете - или все же хотели бы что бы нечто светлое-доброе выросло? всему свое время и доля.. я говорю что циничны оценки жены у вас. и добрые, теплые - о фатиме. попробуйте добавить недостающих черт каждой оценке. да, а о себе вы очень теплой кстати оценки. и нет той доли цинизма, что отвешивается как оплеухи семье.. А я вот уверена: что необходима ен доля цинизма.. а просто разум и реальность. без эмоций. а это не цинизм или его отсутствие. 10.09.2008 15:50:13, Anutkash
Да не циник вы, болтун просто)) Придумываете про себя, чего и рядом нет.
10.09.2008 14:35:18, Булочка наст.
Мих, а что значит там был "отлично налажен быт"? Кем? Ее мужем?)) Не верю...А если ей самой, то странно приводить это как аргумент.
Нет ссор и скандалов, так может и общения в принципе?
Ссоры и скандалы говорят как раз о том, что люди на пути решения проблемы, они о ней кричат и желают быть услышанными.
Не соглашусь, это ОЧЕНЬ мало для того, чтобы жить с чужим человеком под одной крышей, для того, чтобы делить с ним стол и постель (даже без секса), для того, чтобы скрывать свои отношения с другими мужчинами. Вы сами пишите, что муж ее не знает о ее адюльтере ДО СИХ ПОР...
Я скажу так, ваша Фатима и ее версия событий выдаваемая ею вам, не есть истина, и даже правда, и даже ее правда...Она представляет вам наиболее подходящую версию и только. Версия трещит конечно по швам и шита белыми нитками, но вы этого не видите...
Ну да ладно.
Ответьте на простой вопрос: развелась бы ваша Фатима, если бы не было вас? Нет? скорее всего нет...Хотя возможно нашелся бы такой же дурной Вася-Коля-Петя, который сыграл бы для нее такую же буферную роль, необходимую для ухода ею не "в никуда".
Вопрос номер два: вы действительно считаете такую роль завидной для себя? И хотите ее играть по крайней мере на протяжении определенного периода своей жизни (до прозрения)?
10.09.2008 13:42:20, Булочка наст.
знаю несколько случаев, когда женщина не разводится с мужем именно из-за того, что некуда уйти и с мужем пока удобнее, в плане быта и ребенка. А если бы появился достойный человек - развелась бы сразу же. 10.09.2008 14:23:46, вы не правы
А я таких женщин понимаю.
Я бы даже сказала не "некуда", а "незачем".
Сейчас она живет, не имея общения и душевной теплоты с мужем. Но если она уйдет и будет жить одна - их тоже не появится. Каких-то скандалов и неудобств от нахождения мужа с нею в одних стенах, видимо, нет. Готовить ужин только для себя и сына или и для мужа заодно - примерно все равно. Стирать заодно со своим бельем и его носки - не слишком серьезная плата за съем квартиры.
Для ДЕЙСТВИЯ (встать, все бросить и уйти вдаль) нужна причина или хотя бы повод. А их нет! Чего ей трепыхаться-то? Ради чего? Уходя в "никуда" она ничего не приобретает, но теряет налаженный быт. К чему?
К тому же, такими отношения становятся не вдруг - они скатываются к этому годами. И сегодня ей не принципиально хуже с ним, чем вчера. А вчера - чем позавчера. А год назад было вроде еще и терпимо, телевизор смотрели вместе иногда...
Присутствие нелюбимого мужа ограничивает ее свободу. Но в какой-то степени она компенсирует это ограничение прогулками на стороне. А в какой-то оно ей не мешает. Ей пока просто НЕКУДА эту свободу пристроить, она ей НЕ необходима.
Пока (!) она не встретила человека, с которым захотела быть вместе. А когда встретит тогда она уйдет. И даже не обязательно к этому человеку, но от нелюбимого уйдет, потому что тогда она почувствует разницу.
10.09.2008 23:06:06, Anykey
Ключевое слово "приобретать". Иногда люди не только с целью "приобретения" меняют что-то в своей жизни.
Такая же позиция свидетельствует, как минимум, о наличии в голове женщины вполне трезвого расчета: приобрету или не приобрету, а если не приобрету, то и не рыпнусь.
Как-то не согласуется с этим нижеописанные слезы и вопли "ах, любовь, ты есть не в книжках!"

Кого там у нас "приобретателем" называли? Чичикова, кажется? Тоже был очень и очень всем приятный человек. При этом гениальный манипулятор.
11.09.2008 22:22:51, вау
Знаете, Эникей, я недаром ждал от вас сообщений... Вы угадали.

В один из моментов, когда я спросил Фатиму, что она планирует делать со своей семьей, знаете что она сказала? Дословно конечно не помню, но смысл таков: "А знаешь, ведь теперь я точно разведусь. В любом случае. Даже если у нас с тобой ничего не выйдет. Разведусь потому, что теперь вижу: бывает ИНАЧЕ. Я раньше не думала, что такое бывает в реале, думала, что это в книжках только для красного словца пишут."

Даже если вдруг окажутся правы те, кто утверждал, что она мной манипулировала - в искренности этой приведенной фразы я не усомнюсь никогда. Потому что когда она это говорила, она плакала.
11.09.2008 01:46:47, Мих
А она не называла вас Луисом-Альберто? :))

Как легко управлять мужчинами!:)) Ээээх, мой бы актерско-режиссерский опыт да к применению! Только вот меня эстетически тошнит от латиноамериканских сериалов:)) Ну не могу воспроизводить эти тексты и мизансцены в реале - мутит!:))
11.09.2008 22:19:25, вау
детский сад в коротких штанишках, честное слово. Извините, но теперь даже читать не буду Вашу тему, не за чем. Уходить Вам надо из семьи, детей (по крайней мере мальчиков, да и девочек тоже) растить Вам с такими понятиями будет очень сложно. Да и жену пожалеть надо бы... Пускай ваша прынцесса хлебает весь этот инфантилизм.... 11.09.2008 09:03:12, ТАКСА
Боже, ну, как же Вы наивны... 11.09.2008 02:09:01, NAD (бывш. фьялка)
Случаи разные бывают...Но если с мужем живут только потому, что "удобнее", чем без него, и его юзают пока не подвернется более достойный (читай - "удобный") то называется это одним непечатным словом)) 10.09.2008 14:30:29, Булочка наст.
знаете, нет в жизни аксиом в этом деле. Тут часто замешан материальный фактор. Моя подруга: мужа ненавидит, живут как соседи и неделями в квартире не пересекаются. Живет из-за того, что некуда уйти, снимать - нет денег (з-пл 30 тыс. муж не дает ни копейки, все сама). Ждет, когда встретит нормального человека. 10.09.2008 14:43:27, опять не правы
А потом удивляются фразе "курица не птица, женщина не человек"...))

10.09.2008 14:46:48, Булочка наст.
И каким же словом?

Знаете, лет так примерно в 20..22 я тоже был до безобразия категоричным. Любить, так королеву, красть, так миллион. Если что-то в человеке не устраивает - за борт его, мы гордые... Реальная жизнь вносит в эту радужную картинку некоторые коррективы. Имя им - компромиссы. Иначе лоб очень быстро расшибается о пробиваемые им стены, ага...
10.09.2008 14:34:54, Мих
есть некоторые вещи, в которых компромиссы не имеют права на существование. 10.09.2008 14:56:11, AleXXX
совершенно вернно. 10.09.2008 15:52:13, Anutkash
А вы не оправдывайтесь. Просто в обществе живы стереотипы- типа слабый пол, сильный пол.Типа замужняя женщина ищет секса на стороне- так сразу непечатное слово.ВСе мужики... и т.д.-)))))

А счастлив только тот, кто это счастье ищет и за него борется.
Возможно ваша Фатима уже все решила для себя.
Вам тоже нужно решать.
А вообще если есть любовь- то что советов то спрашивать.-)))
10.09.2008 14:48:42, Местная
Зачем вы пришли сюда, Мих? Услышать разные мнения или поучить жизни здесь присутствующих?
Меня учить не надо...Я ваша ровесница и думаю имею не меньший, чем у вас жизненный опыт))
Мнение я высказала.
А кого вам любить, дело ваше.))
10.09.2008 14:44:26, Булочка наст.
Да, верно, я пришел затем, чтобы послушать чуже мнение. Но разве это значит, что мне не стоит отвечать на те высказывания, с которыми я в корне не огласен? Я не пытаюсь учить, а просто отмечаю то, с чем не согласен, и пытаюсь объяснить, почему именно. 10.09.2008 14:51:15, Мих
ну и про отсутствие секса с мужем - тоже довольно смешно :) Кто ж в такой ситуации будет прямо говорить своему пылкому любовнику, дорвавшемуся наконец до тела, что с мужем секс есть и неплохой? :) 10.09.2008 14:15:31, AleXXX
Что-то вы в данном топике отклоняетесь от своего принципа поддержания мужской солидарности... 10.09.2008 14:16:38, не скажу
да потому что поддерживать нечего, нет мужчины. В авторе воплощены слишком могие черты, которые у меня, как у мужчины, вызывают омерзение. Прежде всего это отношение к семье и к детям. Человек может делать все что угодно на стороне, если есть горячее желание, но семья обязана быть в материальном и душевном комфорте. Любое другое поведение мужчины - недостойно. Для этого надо всего ничего - правильно выбрать жену и постоянно поддерживать семейное благополучие во всех аспектах. Это - обязанность.

Это моя личная кочка зрения, я на ней не настаиваю, но стараюсь придерживаться.
10.09.2008 14:54:17, AleXXX
А если он по молодости лет не правильно выбрал жену?
Жена оказалась женщиной с другим мировоззрением и как оказывается сексуальным темпераментом?
Правда не ясно как последнее автор сразу не разглядел?
10.09.2008 15:21:12, Местная
при неправильном выборе очень быстро разбегаются в разные стороны. Ну явно не через 10 лет 10.09.2008 16:54:02, ТАКСА
Если выбрал неправильно - дурак, а что еще сказать можно... 10.09.2008 15:43:23, AleXXX
Что значит она бы не выиграла? ОНА БЫ ИЗБАВИЛАСЬ ОТ НЕЛЮБИМОГО, не хотящего ее, грубящего и хамящего субъекта. Она бы не видела его каждый день, не слышала и т.д. ЭТОГО МАЛО? Т.е. мое предположение, что все не было так плохо как преподносилось абсолютно верно. И вариант, что вас развели как ребенка и зацепили на ваших неурядицах тоже имеет право ни жизнь.

Не жена вами манипулирует, а кто догадайтесь сами :)))
Удачи!
10.09.2008 13:11:25, ТАКСА
Опять вы додумываете...
Где написано, что муж ей грубит и хамит? Не было этого нигде.
Он ей не враг, точно так же как и мне жена не враг. Но быть "не врагом" еще недостаточно для того, чтобы не задумываться о возможности что-то изменить. И наоборот, "не быть врагами" - вполне себе аргумент в пользу того, чтобы не бежать из дома немедленно, подмазав пятки.
10.09.2008 13:18:19, Мих
О, нашла
"В открытую говорит: ты его родила, ты им ним и занимайся, ко мне не лезь. Денег не дает, там полностью раздельный бюджет, она себя и ребенка обеспечивает сама."
Это не хамство и не грубость? Значит я испанский летчик
10.09.2008 13:29:42, ТАКСА
Нет, это не хамство и не грубость. Я же, есссно, чуток "сгустил" фразу, чтобы не писать тут поэму на 100 страниц. Имхо, это всего лишь четко озвученная точка зрения. Скажите, если мужчина говорит (специально утрирую) "хочу секса в метро в час пик", а жена ему отказывает по тем простым соображениям, что для нее такой экстрим неприемлим - это что, хамство? Ничуть, всего лишь честно озвученнная позиция.
Просто для кого-то позиция партнера может быть приемлима, а для кого-то нет. Вот и все. Никакого хамства, все мирно и спокойно.
10.09.2008 13:35:00, Мих
ура, оказываецца ТАКСА - испанский летчик :) 10.09.2008 14:13:58, AleXXX
Ага, а деньги на ребенка просить, это, видимо, как сексом в метро заниматься в час пик?:))) 10.09.2008 16:54:11, вау
Ладно, про грубящего хамящего ошиблась, хотя по ходу беседы сложилось такое мнение
Вот одна цитата:
"Да, у нее есть проблема - безразличный к ней и сыну муж"
Щас еще буду искать
10.09.2008 13:26:23, ТАКСА
Даже если для этого нужно море времени, Вам нужно определиться САМОМУ, чего и с кем Вы хотите. В теперешнем состоянии решений принимать не стоит. Вялотекущая пауза. Пусть стараются. Вдруг кто-то сам сдастся?!
P.S. А жена-то, оказывается, всё может, умеет и знает!
10.09.2008 11:45:18, ДиО
я считаю, что за собой надо убирать. Вы еще от жены не ушли, а уже в другой семье накурочили... с фатимой надо объясниться и дать откат, чтобы она сама со своим разводом занималсь, вне зависимости от вас. думаю, что счас надо замереть и выполнять свой долг по отношению к детям, вне зависимости от вашего отношения с тетками. И жить одному. и не месяц и не два. а год. не менее. 10.09.2008 11:31:32, Аленьк-ий

Показано 132 комментария из 361

Всего ответов: 361 Страницы: 4 3 2 1



Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2008 году

хелп! [492] почитываю иногда


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.06.2017 11:33:22

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!