Раздел: Ситуация... (должен ли муж вставать к ребенку если он на гв)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Муж не понимает всех сложностей с грудным ребёнком

Ночью сегодня состоялся грандиознейший скандал по поводу того, что ему утром на работу, а я ребёнка успокоить не могу, грудь не даю.
Мои объяснения, что за последние 2 часа я уже 2 раза просыпалась, прикладывала ребёнка и клала его обратно в кроватку, не катят. И вообще, по его мнению ребёнок хорошо спит по ночам, т.к. он не слышит, как тот плачет. На самом же деле, 9-месячная дочь просыпается по 6-8 раз за ночь. У меня нет дже сил на то, чтобы встать, налить в бутылку смеси для отлучения от груди.
Мнение мужа, что всё прекрасно, я целый день предоставлена сама себе ( ессно 9-месячный ребёнок и 6-летка, которого каждое утро нужно в школу провожать и встречать - не в счёт), а он работает и устаёт.
С первым ребёнком муж помогал во всём, с этим - ставит мне в пример друзей, которые на выходные сваливают из дома для гулянок, чтобы я поняла, какой он хороший.

А вопрос весь в том, что в последнее время мы просто проживаем вместе, помощи - поиграться с детьми иногда и памперс утром поменять, а потом ещё и орёт, чтоб вставала побыстрей, т.к. ему даже перед работой в инете не посидеть спокойно!
Всё на мне. На нём - минимальная зарплата и подработки иногда.
Понимаю, что устала, но выход пока вижу один, самый банальный - развестись.
01.09.2008 16:33:26, Nanaka

304 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Спасибо все бол`шое за участие!!!
К сожалению, у меня сломался комп и починили его тол`ко сегодня.
Про груд`- ребйонка я пока не отучала, а тол`ко хочу, для своего же блага, т.к. мне морал`но и физически тяжело уже кормит`. Да и высыпат`ся хочется, или, хотя бы спат` по два-три часа за раз.
Постараюс` внят` вашим советам и найти идеал`ное решение для нашей семì. Разводит`ся я конечно не буду, он замечател`ний, просто иногда то у него, то у меня крышу сносит от усталости и замотанности. спасибо вам всем!!!
04.09.2008 15:49:31, avtor Nanaka
Я бы вам посоветовала пока не отлучать от груди. Мы спим с дочкой вместе, вдвоем в кровати, ей уже 2 и иногда она приклаадывается к груди. Но быстро засыпает. Проблем никаких,все высыпаются. Мой муж спит в другой комнате дабы мы ему и он нам не мешал. Никаких проблем. Дела по-хозяйству разделили. 03.09.2008 16:56:40, Donali
Ребенка кладите под сиську на всю ночь. Старшего пусть муж в школу отводит.

Напряженный он у вас, может вашей ласки ему не хватает?:) В отпуске давно были? Приголубить его чуть-чуть, по шерстке погладить и отпустить проветриться разок - сам потом радостно к вам прибежит.
02.09.2008 14:56:31, Умп
Самый простой хирургический метод - отрезать, что б не думалось, лечить намного сложнее. А по хорошему, надо бы подумать над рациональной организацией жизни своей и своей семьи. Всегда и во всем надо рассчитывать на себя. Не доводить ситуацию до критического состояния, заранее прогнозировать и вносить коррективы. Конкретнее я бы во-первых занялась детским сном. Это действительно важно всем-и мамам , и папам, и детям. Наладить его реально, почитайте статьи доктора Комарова на эту тему, внести коррективы в режим более чем реально. Отвод-привод ребенка в школу, из школы тоже можно организовать не своими силами. А еще подумайте о том, что если разведетесь, то вам придется выйти на работу и работать так, что бы и на няню хватило и на покушать: средняя стоимость няни 30 т.р. в месяц, стоимость продуктов, коммуналки - минимум 15 и это без одежды и развлечений. Вы сейчас сможете найти работу на 45 т.р.? 02.09.2008 14:18:03, Kira Pechenkina
только, наверное, Комаровского? 02.09.2008 14:33:15, ландыш
наверное, можно и Спока, главное чтоб помогло. 02.09.2008 15:34:05, Kira Pechenkina
Ничерта Комаровский в этих вещах не понимает. Если читать, то лучше Цареградскую. 02.09.2008 15:32:50, ТриЗвездочки
+1000!!!! 02.09.2008 15:43:51, Коллекционер Жизни
да ладно, мне помогло, чего там не понимать то. У него принцип нормальный - главное благополучие семьи в целом, а не отдельно взятых личностей. 02.09.2008 15:36:59, Kira Pechenkina
Комаровский в части своих взглядов на воспитание и жизнь семьи крайне вреден. ИМХО. 02.09.2008 16:45:01, ТриЗвездочки
ИМХО :). За исключением некоторых "Закидонов", очень полезен. 02.09.2008 17:19:59, День Рождения (aka Иринкин)
Про детские болезни он, действительно, хорошо пишет. 02.09.2008 19:29:25, ТриЗвездочки
ИМХО, любой автор полезен, если он не единственное, что мы читаем по существенному для нас вопросу :)) И любой может быть вреден, если он - единственное. 02.09.2008 18:16:21, Ясень
Это смотря кто его читает. Если мужчинка, и без того разобиженный недостатком обслуживания от свежеродившей жены, или тетка, до икоты напуганная угрозой ухода мужа - ничего хорошего из этого чтения не выйдет.
не представляю, кому могло бы повредить чтение Серзов:)
02.09.2008 19:28:55, ТриЗвездочки
Запросто может повредить чтение Серзов! От послеродовой депрессухи от того, что ребенок был рожден не в таких шоколадных условиях, как там в начале книги описывается, до полного свихивания на идее, что ребенка вообще нельзя ни на минуту оставить лежать в покое и одиночестве. Бывали случаи. 02.09.2008 20:24:05, Ясень
Сочувствую.У вас начался самый тяжелый период. Самое главное понять что муж у Вас самый обычный и даже очень хороший. Другие мужики на самом деле просто сваливают из дома и памперсы не меняют, и с дитем старшим не играют. И именно в этот период заводят любовниц - не загнанных маленькими детьми а красивых и веселых. Мужа поймите и пожалейте.ОН тоже устал и не высыпается он тоже.
Просто в следующий раз когда он сорвется- подойдите и поцелуйте его и скажите что любите его.Поддержите мужа.
Старшего ребенка - отдайте отвести в школу мужу.
С ребенком вы делаете ошибку ранним отлучение от груди. Я свою вторую кормила до двух лет из соображений чтоб она моим домашним- мужу и сыну школьнику давала спать. В этом возрасте от 9 месяцев и до 1,5 лет детки днем кушают прикормы всякие а утром, вечером и ночью сосут титю- таковы их природная необходимость.
Хотите поспорить с природой? В путь- будет просыпаться по 10 раз за ночь до 2 лет.
Так что ребенка к себе под титькуи спать с ним. 9 месячного вы не задавите-))).
Я до двух лет спала вместе. Жили мы в однокомнатной квартире. И старший хорошо учился- высыпался и конфликтов дома меньше.И зубы прошли легче.
Днем взять за правило спать с малышкой- самой высыпаться.Или утром- пока старший в школе, а папа на работе.
Ваша задача сохранить мир и покой в доме и мужа не потерять- сейчас. Потом станет легче.И ваши отношения с мужем наладяться.
02.09.2008 10:07:57, Местная
+1000

02.09.2008 16:18:48, Ларo4ка
А мне очень понравился такой "мамочкин настрой" по-доброму завидую. У меня такого было очень мало:( а так иногда жалко что упустила.
Присоединяюсь.
02.09.2008 11:35:24, Karramba
Это хороший?? И про других мужиков - тоже позабавило) Ну и кормить из соображений "чтоб спать давали другим" - это на любителя все же. 02.09.2008 10:21:23, Шерлок
Чем этот муж плох?
А вы поживите в комнате 20 кв метров семьей 4 человек с грудным ребенком.
И сын школьник. И мужу на работу надо. А планировка - комната с кухней- студия.
Спать всех что ли в ванную отправить?Дверь только там.
02.09.2008 11:33:43, Местная
Я так и жила. В одной комнате, старшая, правда, в сад ходила. И я на работу с 4-х месяцев младшего. Но и пока не работала, как-то никому в голову не приходило ни устранять, ни самоустраняться. 02.09.2008 11:36:40, Шерлок
Вот именно старшая в садик ходила. А у меня сын школьник и ему поступать надо было и учится хорошо.
Как раз к 9 месячному возрасту младшей тоже все на рогах уже стояли от ее ночных криков.
НАдо стараться понимать близких. Тогда и отдача от них будет.
02.09.2008 11:49:21, Местная
НАдо стараться понимать близких - это верно. Только взаимообразно. И в школу моя тоже потом ходила, а младший продолжал спать чудовищно. Пережили. 02.09.2008 11:54:16, Шерлок
Ну, я кормила, чтобы спать давали мне :). Это лучше? :) На самом деле, я просто не понимаю реальной необходмости для находящейся дома мамы отлучать ребёнка от груди в 9 мес. Может, у нее важная причина есть? Она собирается ребёнка надолго с няней оставлять? Лекарства (не дай Бог) принимать? К родственникам на неделю уехать? 02.09.2008 10:46:28, День Рождения (aka Иринкин)
A ya otluchila k 9 mes chtobi nakonec po nocham ne vsttavat' i SPAT'! Kak raz posle otluchenia i stal spat' vsu noch ne prosipaias'. 03.09.2008 22:17:03, prohozhii
Могут быть и еще причины. К вопросу автора, как мне кажется, это не имеет ни малейшего отношения. 02.09.2008 10:51:33, Шерлок
Нет, имеет в некотором роде. У нее ж муж уже говорит - дай ему ночью грудь, а автор отлучает настойчиво, но бессистемно, что вообще, по-моему, процесс превращает в непрерывный такой ночной кошмарик. Так вот если отлучение именно сейчас необходимо с медицинской, допустим, точки зрения - это одно. А если просто захотелось трудностей в жизни всем добавить - то совсем другое... 02.09.2008 11:36:19, ленУлЯ
Так не известно почему отлучают. Муж автора только советы горазд давать, а этого мало. 02.09.2008 11:39:18, Шерлок
Ну так я про что - надо определить, необходимо ли им именно сейчас отлучение. Если необходимо почему-то, то тогда надо этим заниматься как-то... систематичнее, что-ли... Я так понимаю, что автор то грудь ночью дает, то пытается бутылочку впихнуть...
А если это просто так захотелось именно сейчас отлучить, без явных препосылок, то я мужа автора в общем понимаю - сама предпочитаю идти по пути наименьшего сопротивления :)
02.09.2008 11:46:12, ленУлЯ
не, я даже при таком раскладе мужа не могу понять... 02.09.2008 11:49:24, Шерлок
а чего непонятного? Если предположить, что при кормлении ночью грудью и ребенке, спящем с мамой, все трое (мама, папа и ребенок) будут спать лучше, но мама этого категорически не хочет - то мужа понять можно... Хотя общения со старшим и какую-то помощь никто не отменял, конечно... 02.09.2008 12:16:20, ленУлЯ
а в теории, если отлучение необходимо, какие еще могли бы быть советы? 02.09.2008 12:42:34, Шерлок
перейти в конфу ГВ и узнать, как правильно и наименее болезненно для всех отлучать :) 02.09.2008 13:03:38, ленУлЯ
а я вот могу... Ребенок орет, требует грудь, муж говорит "дай ему грудь", а мамаша впадает в истерику "хочу отлучить, грудь уже давала, смесь налить не могу, ты меня не понимаешь!" .... что должен сделать муж? Отлучить ребенка он не может... спать он не может, успокоить ребенка не может (нет, теоретически может, погуляв с ним по квартире часа 2...но кому это надо??) вот и что делать?? 02.09.2008 12:09:41, Коллекционер Жизни
Я б из этого дурдома свалила. Хоть выспалась бы ; )) 02.09.2008 14:11:56, ЛюбимицаКлаппа
кому это надо? - мужу! Чтобы ребенок успокоился. чтобы жена отдохнула, а помочь отлучить - очень даже может, кормить из бутылки, чтоб маминой груди рядом не было - гораздо лучше для отлучения 02.09.2008 12:14:59, Шерлок
хм....
гораздо лучше кормить грудью. Причем лучше это прежде всего для РЕБЕНКа, а потом и для матери, т.к. снимет с нее много проблемм. И не морочить отца тем, чем он по природе своей заниматься не должен.
А "кому это нужно"... вообще-то грудь нужна ребенку, сон нужен матери, спокойствие ей тоже нужно... Т.к. если ребенок "не готов" к отлучению, папаша может "отлучать" его ОЧЕНЬ долго (неделю-две) и спокойного сна они все равно не получат. За эти 2 недели семья дойдет до предела возможностей и истерить уже будут все. Это кому-то надо???
А писать что МУЖУ нужжно это отлучение - это вообще глупость. Т.к. мужу нужно просто "спокойствие", которое достигается куда менее травматично для семьи. Собственно муж и озвучил КАК - "дай ребенку грудь".
Не знаю, у меня у 6-ти знакомых младенцы спали с мамами (и папами тоже, т.к. в одной кровати)... НИ ОДИН папа не жаловался на "недосып". Те же, кто "ревносто отучал" (3 штуки) - жалуются до сих пор, хотя деткам уже 2-2,3 года.. Замечу, что все младенцы от 0,5 года до 3 лет, и среди "сисичников" есть очень даже "проблемные" (недоношеные и т.п.) и папы все равно хорошо спят!! Природу-матушку не надо пытаться переспорить...
02.09.2008 12:42:07, Коллекционер Жизни
дело не в ГВ, у нас спали с нами и без него, дело в том, что муж избегает проблем, а предлагает их решить - лишь на словах 02.09.2008 12:52:12, Шерлок
ёлки.... ну НЕ МОЖЕТ муж решить проблему сна грудного ребенка! НЕ может, не приспособлен он для этого!
ссылки на "а вот мой решал" - не катят, т.к. такие "решающие" редкость!
Теперь ему удавиццаа??

Это мама должна решить а) проблему сна, б)распределить нагрузку (чтоб муж водил ребенка в школу + что-то "мужское" делал по дому)
02.09.2008 13:39:04, Коллекционер Жизни
Ну почему же - муж может попытаться поукачивать орущего младенца, может сам дать ему бутылочку, соску. Другой вопрос, почему он этого не делает - потому что считает ненужным, считает что "не должен" (а "должна" жена) или ему это просто не приходит в голову:)) - бывают же и такие:)... 02.09.2008 15:07:17, Умп
"муж может попытаться поукачивать орущего младенца, может сам дать ему бутылочку, соску."
Может. Однако совершенно не факт, что ребенок от этого быстро успокоится и уснет. А "укачивание" больше 5-10 минут 2-3-5 раз за ночь - это такая же бессонная ночь для всех членов семьи.
Смысл?
02.09.2008 15:45:58, Коллекционер Жизни
Смысл - жене будет приятно, что муж стараецца:)). 02.09.2008 16:24:04, Умп
+жена отдохнет и потом опять вперед с новыми силами, и так все поочереди и отдохнут) 02.09.2008 16:33:09, Шерлок
вы в состоянии отдыхать находясь в одной комнате с орущим младенцем???? причем этот младенец - собственный ребенок?
флаг Вам в руки.....
02.09.2008 17:06:39, Коллекционер Жизни
я настолко устала, что сплю, даже когда ребенок орет ;( 04.09.2008 15:54:00, nanaka avtor
Я вот тоже не могу спать. Я просыпаюсь от любого писка моего ребеночка. И лучше всего он успокаивается именно у меня, у мамочки:)) Хотя видит бог, как я хотела бы, чтобы он еще у кого-то так же бы успокаивался. Но нет!:)) 03.09.2008 01:49:19, вау
я в состоянии была спать, зная, что орущего младенца укачивает-кормит-развлекает любящий папа, и если младенца таки качать-кормить-развлекать в некоторых случаях он орать перестает на время этих действий, бывало, что так по очереди и проводили ночи) 02.09.2008 17:41:51, Шерлок
а старшему-то ребенку будет каааак приятно!!!!!!!! ему-то, бедолаге, куда из этой дурки свалить? 02.09.2008 16:31:13, Коллекционер Жизни
почему мама должна? он не видит-не слышит ничего? Думает старший в школу телепортируется? Жена ему вроде русским языком говорит. А он орет в ответ. 02.09.2008 13:43:05, Шерлок
тьфу, снова-здорово....
Если муж НЕ МОЖЕТ (физически, психологически - не суть!) решить проблемы, значит их должен решит кто-то другой...
в данном случае ЖЕНА, мать детей! И эта МАТЬ (мать-мать-мать...) должна (ну по идее!!) лучше знать потребности СВОИ и ДЕТЕЙ. С тем, чтобы ПРАВИЛЬНО донести их до мужа и выдать ему его "нагрузку" посильную для него...
Например "проводить ребенка в школу, купить продукты, вынести ведро, вечером проверить уроки у старшего и поиграть с младшим"... ПРоблема "высыпается она или нет" - это ЕЕ (исключительно!!!) проблема и поэтому СВОЙ сон она должна организовать сама (а попутно и сон ребенка, они созависимы сейчас!) так, чтобы ЕЙ (и ребенку) было комфортно. Если для этого нужно "продлить ГВ и наладить совместный сон" - то она, и только она может это сделать. Муж тут ну абсолютно бессилен!
02.09.2008 14:44:29, Коллекционер Жизни
дело в том, что он не хочет другой нагрузки ;( после работы он отдыхает, а ребенка он не может в школу отвести, т.к. в ето время работает уже 04.09.2008 15:55:52, nanaka avtor
а если мать тоже НЕ МОЖЕТ?? муж, ОТЕЦ детей разве не должен?? 02.09.2008 15:13:21, Шерлок
Я вот что-то слабо представляю, что значит мать не может что-то сделать для ребенка! какая она мать тогда?

Отец должен... он должен хотя бы в тот момент пока мама не работает содержать семью, обеспечивать ребенку и маме деньги на питание, врачей, шмотки и проч. На ВСЕ необходимое, включая возможные, не дай бог, сложности со здоровьем.
03.09.2008 01:52:21, вау
мама родная.......
если оба НЕ МОГУТ (инвалиды, блин!), значит придется кому-то учиться...
логичнее если будет учиться женщина, т.к. она-таки мать и проводит с ребенком больше времени...
если же и учиться она не может - то пусть выходит на работу и нанимает человека, который МОЖЕТ... потому как ее сидение дома делается совершенно бесполезным.
02.09.2008 15:48:09, Коллекционер Жизни
это уже другая история - полная домыслов. я пока вижу, что женщина что-то старатся делать, а муж - нет 02.09.2008 16:19:04, Шерлок
А почему мужика то понять не можете?

Может мне повезло а может нет. Я рано вернулась с маленькой на работу.
И на работе еще у троих мужиков жены тоже родили - дети одного возраста у всех . Разница между детьми ну месяц или два.
Так вот разговаривая с ними по дружески- у всех одни и те же проблемы.
И мужья (мои коллеги) все хором говорили тоже самое что и муж автора.
"Я устал. Я хочу выспаться. Я работать нормально не могу. Как я могу обеспечивать ее и ребенка, если дома постоянный ор, если дети не дают мне собратся спокойно утром на работу. Блин. Я лучше заработаю еще денег и дам жене- пусть няню наймет, но мне мозг не выносит.Я и так уставший прихожу домой- хочется отдохнуть- а тут надо со старшим играть.А друзья зовут на выходные на рыбалку или пикник- а жена стонет."
Ну вот вроде и мужики то нормальные и всеми уважаемые.И не гуляют и все в дом и все в дом. Но как то мысли у них всех сходились .-)))
Может стоит и услышать их слова.
02.09.2008 12:07:09, Местная
Прикольно вас читать. Насколько я понимаю, вы в период младенчества ребенка тоже работали, как и описываемые вами нещасные мужики. Вот вы - У КОГО вы требовали, чтобы вам давали выспаться ночью, а? Жены-то у вас нет! Наверное, сами вставали к ребенку и не жужжали. А мужчины так не могут, ага, слабенькие они, пожалееееть надо:) 02.09.2008 12:29:38, ТриЗвездочки
Первые три месяца к ребенку ночью вставал мой муж- брал его и клал мне ее под титьку.А потом мы вместе решили, да и прочитала я что лучше спать вместе с ребенком. И с тех пор мы стали высыпаться и я и моя семья. Не считая криков по ночам , когда живот болел, резались зубы или просто болел ребенок.
А дело не в том сильные мужики или слабые.
Они в своих делах сильны. А мы женщины в своих. У меня на работе были такие казусы- которые муж на раз разруливает а я вся бьюсь в истерике.
С тех пор я поняла,что не зря наши бабушки домом и детьми занимались а мужчины за мамонтом ходили. Потому как мы даже все эмансипированнне можем так по носу получить- мало не покажется.
02.09.2008 12:37:07, Местная
Вы за всех то тут такие вещи не говорите пожалуйста. Если у Вас от сложностей на работе истерики приключаются, так это ваши личные особенности. 02.09.2008 12:47:25, Liusia
А я за всех и не говорю.Просто есть ситуации- не дай бог ВАм попасть в такие- что и мужикам не под силу. И мне пришлось столкнутся с этим- первый раз за 15 лет карьеры истерила на работе. Все от масштаба полета зависит и от уровня отвественности.
А муж у меня на раз эту проблему решил- я была в шоке.
А у меня по дому все лучше получается разруливать. Каждому свое- понимаете.
А с таким подходом- муж козел не понимает- это не конструктивно.
02.09.2008 12:58:55, Местная
<С тех пор я поняла,что не зря наши бабушки домом и детьми занимались а мужчины за мамонтом ходили. Потому как мы даже все эмансипированнне можем так по носу получить- мало не покажется.> А за кого Вы в этом месте говорите?
Еще раз повторяю, что если у Вас не получается решить без истерики проблему на работе, какой бы она ни была (за 10 лет стажа на руководящих должностях они у меня бывали всякие, вроде примерно догадываюсь, каково оно бывает), а Ваш муж справляется с работой лучше, это автоматом не означает, тьфу, да ничего это вообще не означает, кроме того, что вы и ваш муж вот такие вот.
02.09.2008 13:05:26, Liusia
Я и пишу о своем личном мнении..."С тех пор я поняла.."
Если Вам приятнее считать мужиков слабаками, только потому что они хотят спать ночами- это тоже ваше личное мнение.
Но на мой взгляд оно ошибочно.-)))
02.09.2008 13:12:27, Местная
По-моему, это ВЫ считаете их слабаками. Вы вот можете работать, а ночью заниматься ребенком, а они - нет. Почему?
02.09.2008 14:23:40, ТриЗвездочки
Я могу, например, потому что я женщина, которая выносила и родила этого ребенка. Мне иногда достаточно только посмотреть на ребенка, чтобы понять, что он хочет. Это мое ухо может с рождения различать интонацию и смысл любого писка моего ребенка. Это я пойму моментально, что ребенок болен, или доволен, или хочет спать или есть.

Мужчина этого не поймет. Вернее поймет, но не быстро. Все только намучаются.

Да даже няни к младенцам стоят дороже, потому что чужая женщина уже гораздо хуже распознает требования ребеночка, чем мать. Горазждо труднее поэтому работать.

Не стоит для того, чтобы доказать силу мужчины, делать из него женщину. Мы РАЗНЫЕ. У нас не унисекс, а два РАЗНЫХ ПОЛА, с разными организмами, разными гормонами и по-разному устроенными мозгами. Дети рождаются у нас, следовательно кто-то (бог или природа) посчитал, что ухаживать за ними легче нам, женщинам.
03.09.2008 01:59:04, вау
Потому что это мой выбор.
Мой выбор- родить ребенка.
Мой выбор работать именно в это время, или не работать.
Я бы могла и не работать- но у меня возникла такая блаж- карьерный рост.
И я ее осуществила.
Тогда у меня были силы и желание это сделать.А в другое время у меня нет сил ни физических ни моральных. и я слабая.
и ЧТО?
02.09.2008 14:50:30, Местная
А то, что если у вас - кормящей женщины - есть силы и на работу, и на ребенка, то почему у мужчины этих сил нет? Он-то не кормит, а ведь лактация отбирает кучу сил.
Нет, сдается мне, что все эти мужские вопли об усталости вызваны вовсе не перенапряжением и недосыпом. Истинная причина их в другом, совсем в другом..
02.09.2008 15:19:57, ТриЗвездочки
ВЫ мои траблы не сравнивайте. Это был мой каприз- хочу на работу.
Мне позвонили, сделали предложение от которого трудно было отказаться, да я уже и не девочка 20 лет и начинать с нуля не хочу. Поэтому и пошла по приглашению- и ничуть не жалею.Просто от таких подарков судьбы не отказываются. Многие всю жизнь мечтают об этом.
Но из жизненного семейного опыта более 15 лет поняла простую мысль- бесполезно от мужчин требовать то что они дать не могут или не хотят.
Многие действительно просто не могут ввиду воспитания или физиологических особенностей.
Нужно сделать так чтоб мужчина этого захотел- например просто доходчиво обьяснить мужу.
Второе- мужчины тоже люди и тоже устают и срываются. У них усталость тоже накапливается. И не важно отчего.
Третье- если все таки конфликт состоялся- стоит конструктивно искать компромисс, а не клеймить всех- он гад, он слабак, и прочее...
Потому как потом следует мысль- развод- вот мое спасение...
02.09.2008 15:34:23, Местная
"бесполезно от мужчин требовать то что они дать не могут или не хотят" - вы совершенно правы. Но иногда полезно бывает убрать такого мужчину из своей жизни. Зависит от того, что именно он не может/не хочет:) 02.09.2008 19:36:53, ТриЗвездочки
<Потому как мы даже все эмансипированнне можем так по носу получить- мало не покажется.> ??? Это о личном - вот это вот _ВСЕ МЫ_ ??? Если вы это о себе, то либо у вас мания величия, либо русский язык - не родной.
Мне неприятно считать мужиков слабаками, более того мне очень неприятно в этом убеждаться, но к сожалению, от моих вкусов тут мало что зависит. Ночами хотят спать все. И даже женщины, как бы удивительно это ни звучало. Я тоже очень хочу спать ночами, было бы странно если бы было наоборот. Но я уверена, что слабаком является тот, для кого желние - это единственное возможное руководство к действию. А в большинстве случаев в мужчинах я наблюдаю именно это, особенно если дело касается семьи. Поверьте, меня это совершенно не радует.
02.09.2008 13:23:36, Liusia
Но все-таки, зачем ОБОИМ родителям надо ОДНОВРЕМЕННО не спать?
Ну понятно, мужчина должен, с вашей точки зрения, таким образом доказывать свою мужскую силу, так сказать. Хотя, ИМХО, не спать - любой дурак может, если честно. Это самое легкое.
Ну а женщине зачем? Она же все равно просыпается от крика ребенка, если все в одной комнате спят. Ей что с того, что муж ТОЖЕ встает? Почему неработающей женщине так трудно дать мужу выспаться перед рабочим днем?

Зачем вообще спасть с ребенком и мужем в одной комнате, если есть возможность этого не делать? Почему нельзя нормально распределить в семье обязанности, дежурства и проч.?
Почему обязательно так: или все вместе уматываемся или развод, или ты встаешь к ребенку или ты не мужик и т.д.

Почему-то вспоминается Джером К.Джером: как дядушка Поджер вешал картину.:))
03.09.2008 01:47:36, вау
Я что-то не припомню, что настаивала на непременном совместном бодрствовании. Мне бы и в голову не пришло, что это может быть зачем-то нужно. А вот по очереди - запросто и даже очень бывает нужно. Только оне ж работают, им же ж высыпаться нужно. Вдруг война, а он уставший, какая тут очередь.

Или про детей, "мешающих утром собираться на работу спокойно". Ну это же вообще! Большинство матерей умудряются чадо (а часто и не одно) перед уходом на работу поднять, собрать и отвести куда там их водят, параллельно собрать себя и отвести на работу тоже. Мужчинкам же из приводимых примеров детишки утром страсть как мешают на работу собираться, о сборах мужчинками детишек вообще речь не идет, это из области нереального. Опять же специально для вас уточню, что на непременном одновременном сборе детей я не настаиваю, хотя бы по очереди или каждому по чаду в зависимости от количества.
03.09.2008 13:21:48, Liusia
Просто я не понимаю, как можно спать, когда муж в той же комнате укачивает орущего ребенка. Поэтому и пишу, что в ОДНОЙ комнате невозможно разделить обязанности по вставанию. Надо делить площадь, надо отводить место, где можно нормально высыпаться, хотя бы по очереди. Хоть на кухне, хоть в ванной:))

А про одевание и собирание я, кажется, вообще ничего не писала. Но, ИМХО, если человек собирается на работу, где явка на 1 минуту позже расценивается как опоздание и ведет к снижению премии (у меня например именно так), то странно было бы ждать, что этот человек будет с радостью тетехаться с ребенком по утрам (будь то отец или мать). Особенно, когда кроме него в доме есть еще взрослые, для которых нет никакого "расстрела" за опоздание на 1 минуту в офис. Не говоря уж о том, что для "сов", например, активная утренняя деятельность - это мука смертная.
Ну да, конечно, папа вполне может собрать старшего ребенка и отправить его в школу. Но не стоит ждать, что все будет тихо и мирно. А скорее наоборот: все будут носиться как полоумные, папа будет ругаться и торопить ребенка, который, конечно, будет ныть, опаздывать и все забывать. Но это же жизнь, вполне нормальная жизнь. Ну сегодня поругаются, завтра не поругаются... Это ж вообще не проблема.
04.09.2008 18:10:57, вау
вы как раз за всех говорите - "А дело не в том сильные мужики или слабые.
Они в своих делах сильны. А мы женщины в своих."
02.09.2008 13:00:41, Шерлок
Мне просто не нравится подход- вот мы какие сильные а типа они слабаки.
Так не ту мерку для сравнения выбрали.-)))
Одному человеку одно, другому другое.
Да и физиологические особенности мужчин и женщин разные..увы.
02.09.2008 13:03:10, Местная
именно что человеку, а не М или Ж) 02.09.2008 13:31:07, Шерлок
не поняла... а что, теперь М и Ж отменяются?:))) Снова "товарищи"?:)) 03.09.2008 02:01:38, вау
Да, слабаки, и большинство, к сожалению. И Ваш пример, который вы привели в начале этой дискуссии как раз это подтверждает. 02.09.2008 13:09:20, Liusia
Где вы в моем примере увидели слабого мужчину? 02.09.2008 13:15:42, Местная
<"Я устал. Я хочу выспаться. Я работать нормально не могу. Как я могу обеспечивать ее и ребенка, если дома постоянный ор, если дети не дают мне собратся спокойно утром на работу.>
Это позиция сильного мужчины? Большинство женщин сталкивается с тем же самым, более того, многие женщины очень рано сейчас выходят на работу. Только они не могут себе позволить потребовать, чтобы их избавили от ора и беспокойства. Няню-то на круглые сутки нанимать что-ли? Чтоб вообще о ребенке вспомнить только тогда, когда с него деньги на старость придет время просить?
02.09.2008 13:30:28, Liusia
Я все понимаю, но зачем ДВОИМ не высыпаться одновременно?
Может все-таки хотя бы делить очередность вставаний к ребенку?
И в чем смысл спать всем троем в одной комнате, если комнат в квартире больше одной? Может все-таки ребенку с мамой спать отдельно? Или просто ребенку отдельно, а дежурному родителю к нему вставать?

В чем смысл того, чтобы плохо было И маме, И папе СРАЗУ? Вот правда не понимаю!
03.09.2008 01:17:34, вау
Вы за меня чего-то такое придумали, чего я не говорила. Выше ответила по существу. 03.09.2008 13:23:00, Liusia
В моем исходном топике я писала о себе- как я разрулила ситуацию...
А потом провела так скажем соц. опрос о таких вот пап.
Увы. Мы можем сколько угодно говорить о том что хорошо, а что плохо. Что правильно а что не правильно. Но даже элементарный соц опрос на работе в количестве 5 мужчин показал вот такую вот картину.Они так говорят и имеют такое мнение.
Ну теперь давай те заклеймим этих гадов мужиков- они слабаки.
Вместо того чтоб настроится на конструктивный лад и общение с мужем.
А кого же тогда считать сильным?

У меня лучшая подруга замужем за олигархом. Он вообще при рождении их первенца спал исключительно на кухне и не поменял ни одного памперса- хотя тогда у него и денег на няню не было. Но при этом он против того чтоб его жена хоть один день работала, не выносит детского ора( психика у него такая) и очень состоявшийся и надежный мужчина.Слабаком я его не считаю. а ВЫ?
02.09.2008 13:46:00, Местная
<Но даже элементарный соц опрос на работе в количестве 5 мужчин показал вот такую вот картину> О чем я и говорю - большинство. А зачем мне считать сильными вот этих вот дядек? На безрыбье? Я готова к поиску исключения из этого печального правила (если вдруг понадобится). Да, на конструктивное общение с собственным мужем я разумеется готова, но он у меня вроде бы не такой нытик, а с таким я уж и не знаю, как бы смогла жить.
Мужа вашей подруги я не знаю, посему не могу сказать, компенсируют ли его богатства (а особенно щедрость!) все описанные вами неприятные черты характера. Допускаю, что кому-то может такое и подойти. Как минимум я вижу, что муж вашей подруги не любит детей, а что там еще, я не знаю. Кстати. А покажите ка мне человека, который может легко выносить детский ор?
В принципе, я согласна, что если каждый член семьи вносит в эту самую семью достаточный для обоих вклад. Если всех устраивает, что муж участвует в детях исключительно материально, ради бога, кто бы был против. Только как силу это не нужно преподносить, ладно? Нет в этом никакой силы. Есть эгоизм и лень. Непонятно, зачем такие люди вообще детей-то заводят. Чтоб было, что-ли? Так неприглядная мотивировочка-то (((
02.09.2008 14:05:42, Liusia
В шутку:
1) на кухне все-таки спал будущий олигарх, а не его жена с ребенком:)) Следовательно, не такой уж он и эгоист:))
2) Товарищ умудрился стать олигархом - следовательно не такой уж и слабак:))
3) товарищ не развелся и не бросил старую, употребленную, так сказать, жену и не взял себе молоденькую "the телочку". Следовательно, не так уж и не любил жену.:))
4) Да, ночью он не вставал тетешкаться с ребенком, зато выспавшись ночью, он днем заработал деньги, на которые обеспечил этому ребенку блестящее будущее, всю возможную медицинскую защиту, лучшее образование и так далее.
Кроме всего прочего, он, скорее всего, нормальный родитель и ребенка своего любит, во всяком случае у нас нет доказательств обратного.
5) Не каждая жена способна помочь своему мужу стать олигархом. Эта смогла, поняла и помогла. Не в последнюю очередь тем, что не парилась глупыми вопросами о том, кто должен вставать к ребенку и как сильный мужчина должен демонстрировать свою любовь к ребенку и жене.

ИМХО, разумеется.
03.09.2008 01:28:41, вау
1. Если было бы наоборот, было бы совсем странно, правда же?
2. Люди иногда по разному проявляют себя в работе и в семье. Иногда разнонаправленно.
3. Про нелюбовь к жене я ничего и не говорила, может и любит, хотя поезд еще не ушел и вопрос с "телочками" не закрыт
4. Олигархами никогда не становятся ради детей. Это какой-то странный миф. Ради детей которым нечего есть человек может напрячься и вместо 5 т.р. зарабатывать 50 т.р. Но вместо 50 т.р. зарабатывают 5 млн.р. исключительно ради себя и своих амбиций. Если в первом случае человек не имея детей так всю жизнь и просидел бы возможно на 5 т.р., то во втором он заработает свои миллионы независимо от состава семьи.
5. Когда решен вопрос быта, развязаны руки в карьере - это очевидно, но быт вообще мы тут не обсуждаем, мы обсуждаем тот короткий период в жизни семьи, когда особенно сложно именно физически. Тем более если он олигарх еще только в далекой перспективе.
03.09.2008 13:33:22, Liusia
Ну то есть, видимо, не стоило обзывать товарища слабым самодуром?:))

Кстати, а почему вы так думаете:
"Ради детей которым нечего есть человек может напрячься и вместо 5 т.р. зарабатывать 50 т.р. Но вместо 50 т.р. зарабатывают 5 млн.р. исключительно ради себя и своих амбиций."

Почему именно 50 тысяч ради детей, а все что выше - ради себя? Почему не 100 тысяч ради детей? Почему не миллион ради детей? Вы переносите какие-то свои представления на ситуацию. Просто, видимо, как-то надо доказать, что мужчина, не встающий ночью к ребенку при неработающей жене, - полное чмо. Невзирая на мильены... которые, конечно, нужны ТОЛЬКО ему одному и его амбициям:))) А ребенку, видимо, на мильены плевать:)) И жене мильёнов тож не надо:))). Главное, чтоб вставал ночью. Иначе не достоин звания порядочного человека!:))
04.09.2008 18:17:09, вау
вот про если!! "всех устраивает" - очень правильно) и правильно, что это не сила совсем 02.09.2008 14:11:31, Шерлок
Самодур 02.09.2008 13:47:16, Шерлок
ДА? А все кто его знают считают его душкой-))).
Вы же его не знаете-)))).И судите по трем моим высказываниям.
Но такое вот у него отношение к маленьким детям и так его мама воспитала.-)))
Жена чтоб не работала- так он сказал я сам на все заработаю.
А она по жизни развлекается, то учебой.. то благотворительностью... то салон какой нить откроет.
02.09.2008 13:52:28, Местная
да мне без разницы сколько он зарабатывает. "Но при этом он против того чтоб его жена хоть один день работала" - для меня признак самодурства 100%-ый. 02.09.2008 14:01:27, Шерлок
Эх, всем бы быть такими "самодурами"

Во всяком случае, этот самодур - аргументированный. Т.к. работать жене действительно не надо. Денег и так хватает. А для себя она вон и занимается благотворительностью, салонами и прочим... Хобби-то ей никто не запрещал.
03.09.2008 01:31:25, вау
мы - Николай второй? все - разные) 02.09.2008 12:44:49, Шерлок
Хорошо. Вы поддерживаете автора- что она права в своем видении ситуации.
Муж- не хороший. Она уже задумалась о разводе. Вы ее поддерживаете.

Где конструктив?Завтра развод.. и автору станет легче?
02.09.2008 13:14:33, Местная
я поддерживаю не в мыслях о разводе, а в том, что муж не прав. Что с этой неправотой делать автору - не мне решать. 02.09.2008 13:32:26, Шерлок
Вернулись к исходному.
В чем муж не прав? Конкретно?
02.09.2008 13:47:40, Местная
В том, что не помогает жене, ни со старшим ни с младшим. Отучать от груди жена имеет право из-за многих причин. Не хочу кормить - тоже причина. 02.09.2008 13:51:02, Шерлок
Автор писала- из помощи- смена памперсов и играть со старшим.
Разве это не помощь?
Плюс- как никак он деньги зарабатывает и кормит семью.

Отучать жена имеет право- однозначно. А с мужем она это обсуждала- а то что вдруг муж стал орать чтоб она грудь то дала?
Видимо муж в неведении отлучения от груди.Или она сама решила.. а мужа поставила перед фактом- пусть мучается ночными орами.

Я когда собралась отлучать сначала с мужем поговорила- сможет ли он, удобное ли время я выбрала для этого? Может у него завтра на работе утром важное совещание?
И когда мы с мужем решились на этот шаг- муж уже как ошпаренный не орал мне- дай грудь ребенку.
ИХМО. Самой сначала стоит быть последовательной. А возник конфликт если уже- гасить его а не раздувать.
02.09.2008 13:59:12, Местная
Смена памперсов и поиграть - это тьфу что такое а не помощь. Он кормит,как никак? А она рожает, как никак. И что? Да и с мужем некогда разговаривать там, он то в компе, то чужие отношения в пример ставит. 02.09.2008 14:04:53, Шерлок
Смена памперсов и поиграть - это ПОМОЩЬ. Тьфу - это уж от человека зависит, которому помощь предлагают. Кто-то плюнет, а кто-то и спасибо вежливо скажет. Хотя бы только и затем, чтобы потом в тебя не плюнули в ответ на твою помощь.

Кстати, а жена мужу чем помогать должна? Или все только в одностороннем порядке делается?
03.09.2008 02:04:47, вау
"Я лучше заработаю еще денег и дам жене" - заработали? дали? "Я и так уставший прихожу домой- хочется отдохнуть- а тут надо со старшим играть." - А не надо? Это не его ребенок? А когда мать работать пойдет - никто играть не будет? "А друзья зовут на выходные на рыбалку или пикник- а жена стонет." - одного зовут, жену понимаю.
02.09.2008 12:17:19, Шерлок
Я вам пересказала мнения мужское.
Насчет первого пункта- да заработали и дали. Благо работа такая.-)))
Я лишь за компромисс и не за бесконечные притензии друг к другу.
Она ему- ты должен. А он ей - я ничего не должен потому что посмотри у других мужики в выходные на рыбалке. Это путь в никуда.!!!!!! Или к разводу.

Принцип построения нормальных отношений- никто ничего никому не должен.
Он может быть не может дать больше, чем она просит. Ему проще будет уйти из семьи чем видеть вечно орущих детей. Лично я слабо могу вынести орущих даже своих детей.У меня муж лучше к этому адаптирован, чем я. Я знаю мужиков которые не хотят идти домой-потому что утром уходят на работу- дети орут. Вечером приходят домой- дети орут. Жена его слов не воспринимает пока он ее спокойно о чем то просит- а только когда он прикрикнет на 5 раз.
Понятно. Она устала. Но она озвучила ему что нужно сделать,чтоб она не была такая загнанная.Он то ей озвучил пусть даже и накричал при этом.
Озвучил в сердцах- типа дорогая- дай грудь ребенку в конце концов.
А она что ему озвучила чтоб дурдом дома закончился?
02.09.2008 12:31:32, местная
Ну вы ж не знаете - почему она отлучает? Может принять как данность, что НАДО. Какие тогда будут советы? 02.09.2008 12:42:03, Шерлок
отучаю, т.к. планирую с января пойти доучиват`ся. 04.09.2008 16:00:48, nanaka avtor
учеба в другом городе? там не будет возможности сцеживаться утром и вечером? если учеба тут же - я бы ночные кормления оставила 04.09.2008 22:01:42, Дыбра
у меня нет и не будет желания. Йа считаю, что 9 месяцев - ето достаточно. 04.09.2008 23:11:09, nanaka avtor
А она с мужем говорила насчет отлучения?
А у нее силы на это самой есть?

Насколько я знаю, если отлучают, то договариваются с близкими родными бабушкой или мужем, что тот дежурит ночью с бутылочкой а мама спит в соседней комнате и к реб не подходит. Иначе ребенок чует маму и титю и орет еще пуще прежнего.
Он и так орать будет пару ночей и более.
А раз муж говорит- дай титю- значит они не бросают грудь и договоренностей у них нет конкретных. Во всяком случае до мужа они не доведены.И по ночам она все таки встает с бутылкой сама к ребенку. А ребенок не дурак отказаться в 9 месяцев от груди и от мамы по ночам.
Так что последовательнее надо быть.И ребенка не мучить и мужа.
02.09.2008 12:55:05, Местная
Сама встает - так как муж не желает ничего делать с детьми вообще. 02.09.2008 12:58:01, Шерлок
А вот то что он не желает- никто не писал.
Он утром памперсы меняет и со вторым ребенком занимается- автор писала.
Он деньги зарабатывает- этого мало? Может она ему просто не обьяснила что еще от него хочет?Конкретно?
02.09.2008 13:01:03, Местная
Он с ребенком играет нескол`ко раз в неделю, а именно 1-2-3 раза по 15 минут. все осталное время - не подходи, не трогай! 04.09.2008 16:01:50, nanaka avtor
где вы видите, что он занимается со вторым?? "помощи - поиграться с детьми иногда и памперс утром поменять.. Всё на мне. На нём - минимальная зарплата и подработки иногда" - это, конечно, значительные усилия.
02.09.2008 13:35:16, Шерлок
Я пыталась проводить эксперименты по поводу отлучения от груди в возрасте немного постарше, чем у ребёнка автора. И для себя решила, что мне это не надо :). Может, у автора и "всё плохо", но, с очень большой вероятностью, она просто измучена и не выспалась, поэтому и ситуация ей видится в достаточно мрачных тонах. Так ей и предлагают: брось эксперименты с отлучением, выспись, приди в себя. а потом уже будешь ситуацию оценивать. Может, окажется, что не так все и плохо :). 02.09.2008 11:01:30, День Рождения (aka Иринкин)
Конечно можно меньше уставать, но муж-то все равно останется прежним. А сложности могут другие начаться. 02.09.2008 11:04:39, Шерлок
Что-то я сомневаюсь, что муж такой плохой. Я вот тоже орущих детей выносить не могу. И периодически говорю мужу :): "Сделай так, чтобы они замолчали!" И он что-то делает :), он "на новенького" к детям приходит. Потом они снова на мне висят. Мужу автора сложно привыкать к семье с двумя детьми, автору тоже сложно. Мужьям везет, конечно :). Взял - смылся на работу, и все :) (как я любила на работу ходить, когда ребёнку около года было! Теперь эмоции уже не те...). А жене приходится, невыспавшейся, на взводе, приходится разбираться с ребёнком. Я ей сочцвствую, в ообщем, сама в таком состоянии была. Иногда по собственной глупости, иногда нет. Но могу сказать совершенно точно: в такой ситуации мужа адекватно оценить очень сложно. Поэтому сначала надо просто УСПОКОИТЬСЯ, она только отрицательные вещи пишет про мужа, а может, там еще положительные есть. Кстати, что автор понимает под "минимальным заработком"? 02.09.2008 13:20:42, День Рождения (aka Иринкин)
все не выносят орущих детей, все говорят - забери от меня, НО! не всегда, и тот кому говорят - делает то, что просят, а не устраняется 02.09.2008 13:48:57, Шерлок
Тема про "минимальный заработок" не раскрыта :). 02.09.2008 17:21:07, День Рождения (aka Иринкин)
1000 евро. Кварплата 400е.
Ми не в России живeм
04.09.2008 16:04:04, nanaka avtor
Везет вам. 400 евро за квартиру! В Москве от 1000 долларей уже начинается:)) 04.09.2008 18:18:31, вау
Муж впервые в ситуации семьи с двумя детьми, как и автор. Вот он и адаптируется как умеет. 02.09.2008 11:06:57, Ясень
за 9 месяцев пора бы уже 02.09.2008 11:14:32, Шерлок
Как раз самая адаптация. Первое время ребенок работает в режима "где положишь, там и возмешь", создает не так много помех. И воспитывать его не надо, висит себе на маме. То есть первое время ребенок вообще может восприниматься работающим отцом как особенность состояния жены. А как ползать начинает - начинает ощущаться его влияние на семью. Плюс, мало бывающий дома родитель, ИМХО, всегда медленней адаптируется. Характерно, что старшие дети часто не ревнуют родителей к младенцам, а вот к сидящим деткам - уже могут начать. Некоторые реагируют на начало речи младших сиблингов, некоторые - на возможность что-то схватить и уволочь :)) У каждого своя кнопка. 02.09.2008 11:24:57, Ясень
ну вот ровно наоборот все, про режим первых месяцев, восприятие отцом - тоже под вопросом, так что... 02.09.2008 11:33:21, Шерлок
Когда наоборот, оно наоборот и происходит :)) 02.09.2008 11:39:40, Ясень
не поняла вас.. 02.09.2008 11:41:05, Шерлок
Ну, люди разные, одни сначала впадают в ступор, при появлении ребенка, но к 9 месяцам-году уже адаптируются. Другие наоборот, сначала вообще почти не замечают перемен, а потом начинается адаптация,по мере того как ребенок растет. Бывют те, что равномерно ноют, а бывают те, что сначала терпят, а потом с катушек съезжают стремительно. Ну и т.д. и т.п. И все же число типов ограничено :)) Если бы муж был первого типа, он бы улучшался, а он, видимо, нет, видимо какого-то другого :)) 02.09.2008 16:02:56, Ясень
бывает и 3-й, который вообще не впадает в ступор)) 02.09.2008 16:34:09, Шерлок
И четвертый, который старается оттеснить мать от ребенка, стать в ребенкиной жизни единственным и самым важным, чесслово - видела своими глазами :)) 02.09.2008 16:47:09, Ясень
некоторые и снежного человека видели)) 02.09.2008 17:42:38, Шерлок
Да ладно, такие суперотцы встречаются чаще. Они часто и не жену себе ищут изначально, а "мать своему ребенку". Для женщины, если она к такому не готова - очень тяжелый случай. И очень тяжело для детей протекают разводы :(( 02.09.2008 18:18:00, Ясень
интересные рассуждения о "других мужиках" :)) - я в умилении :) 02.09.2008 10:12:51, AleXXX
не поверишь - и я тоже :) Хде они таких находят только... 02.09.2008 11:33:42, ленУлЯ
вам, ниже дали много ценных советов.
по поводу развода, имхо, торопиться не стоит. хотя бы потому, что разводом лучшего не добьетесь, а именно, еше и на работу выйти придется. а вот улучшить что то попытаться можно.
скажу первое: ребенок реагирует на ваши с мужем внутренние отношения. и действительно, просто голоден, т.к. вы устаете и состав молока, видимо его не насыщает. поэтому попробуйте: притормозить ритм своих обязанностей. ваших внутренних, котрые вы себе накрутили. ведь ровно как и вы - устали и муж-устает. про его инфантилизм писать не стоит думаю и так - все понятно. но! вы можете обратить внимание на то, что те мужья не только "срываются погулять", а и нежны, внимательно и не считают, что все само собой делается.. или просто по тихонечку, по шажочку - просто тупо просить зайти в магазин и купить то и то. проверить уроки у старшего ребенка. просто поговорить о звездах с ребенком или что там его интересует. младшего - кормите кашкой или супчиком, пюрешкой овощной. ребенок просто голоден. а просыпаются они еще часто от того, что хотят пить. бонально- чай, воду. по поводу смеси-понятно, что ребенок резко ен перейдет с ГВ на смесь. начинайте днем уже приучать, по мелким порциям.опять таки смесь можно приготовить когда вы ложитесь спать и поставить у изголовья, ну или там, где вам удобно. в таком случае можно почти не просыпаясь приноровиться кормить. в конце концов просто продумайте как уложить ребенка, что бы было вам удобно. я в свое время поставила кроватку детскую в плотную к взрослой, со своей стороны. очень облегчает: ребенок чувствует ваш запах (а это для детей до 3 лет оч. важно), он в быстрой зоне досягаемости:) ваш покой - всех троих-не нарушен. и еще - введите в свой режим прогулки- так, что бы деть угуливался и спал. а мужа... пилить и упрекать перестаньте.. они как дети. только пряником.. а когда упреки лезут.. просто смолчите, но и неделайте..
02.09.2008 10:05:25, AnutkaSh
Спасибо! насчет кроватки, так у нас и стоит, но полночи она спит со мной.
Попросит` мужа сделат`то, что вы говорите.. для него ето не¨существенно, и поетому он не хочет етим занимат`ся :(
04.09.2008 16:06:37, nanaka avtor
В 9 месяцев на ночь попробуйте давать ребенку уже на ночь не молоко,а жидкую кашу. Это мне педиатр советовал. Ребенок ночью просыпается банально голодный, ну неизвестно что у Вас там за состав грудного молока. Переведите на искусственное питание, ребенок будет чаше сыт.

С мужа фигею, но у меня нечто похожее было, теперь, когда деть подрос ему уделяет больше внимания. Но звоночки те еще, есть над чем задуматься. В принципе ОТНОШЕНИЕ , оно потребительское, от этого всегда грустно. Развод ничего не дает. В целом, наши мужчины довольно-таки инфантильные создания...
02.09.2008 04:53:08, фык
"ну неизвестно что у Вас там за состав грудного молока" - гы :)) 02.09.2008 10:53:21, Ясень
почитайте. Выдохните. Отдохните. Жизнь продолжается. И всё будет.Всё будет хорошо.
Удачи!
а от развода вряд ли полегчает ( даже прям сейчас:))
02.09.2008 00:43:32, Живая Жемчужина
Скажите... я тут не могу найти в обсуждении... у вас только одна комната? Какие у вас условия? Есть ли возможность мужа устроить спать отдельно от вас и младшего?

Мы, например, спим с малышом отдельно, и с первой дочей тоже отдельно спали. Но у нас есть дополнительная детская комната, в которой сейчас живем мы с малышом. Муж спит в нашей "супружеской", а старшая дочка из детской окончательно "сбежала" спать к бабушке:)), которая демобилизована на почитку ей книжек на ночь.

Получается всем удобно: муж высыпается, а я не нервничаю, что а) ребенок ОПЯТЬ проснулся б) муж ОПЯТЬ не выспится в) старшая тоже спать хочет. Мы в отдельной комнате - всееее! Деть хочет - орет, не хочет - спит, дело только нас с ним касается. Тоже, конечно, мне не очень сладко, но хоть с мужем по этому поводу не ругаемся.

Может как-то попытаться разделить жилплощадь сначала, прежде чем разводиться, и посмотреть, что будет? Может поможет и развода тогда не надо:)). В конце концов, если муж хочет спать, он и на кухне на раскладушке заснет, правда?:))
Интернет ему тоже на кухню, пусть там сидит перед работой, если хочет:))

И добавлю еще, что ваш муж может быть ЧАСТИЧНО прав в том, что он после шумной ночи еще работает, а потом опять такая же ночь. Моя старшая тоже просыпалась по 6-8 раз за ночь, когда я в ее год пошла на работу. Я точно могу сказать, сравнив варианты, что вставать и работать в офисе ХУЖЕ, чем вставать и работать ПО ДОМУ. Ну точно говорю! Просто потому, что дома вы хотя бы сама себе хозяйка, на вас шеф г--но лопатами не спускает и нервотрепки офисной нет. Вы можете позводить себе немного расслабиться. Вы можете не накраситься, не причесаться:)), не разговаривать вежливо, не улыбаться, можете посидеть некоторое время тупо смотря в одну точку, а не делая "умное выражение лица" на летучке:)) и т.д. Понятно, что с двумя очень нелегко, но все-таки попытайтесь дать мужу высыпаться немного и посмотрите, изменится ли его поведение и ваше настроение. Если нет, то проблема не в этом, а гораздо глубже.

Развестись же всегда успеете.
02.09.2008 00:43:00, вау
Ага, тут все такие работающие дамы собрались:)) понятно. Т.е. лучше сидеть в офисе, чем дома? Так вот почему мы так принципиально хотим заставить мужей вставать к ребенку по ночам!:)) Чтобы им труднее жилось, гадам! Правильно, нефиг расслабляться, пусть и работают, и с дитем сидят, и готовку-уборку еще надо бы на них переложить. А то что-то они вовсе расслабились!:))

А нам, женщинам, типа, конечно лучше в офисе. И ребенка мы рожали для того, чтобы сбежать сразу после родов от него в офис. Там же лучше и легче и приятнее, а с ребенком дома скукота!:)) Правильно, на фиг нужен он, этот ребенок. Пусть с няней, бабушкой, папочкой.... А нам бы получше - в офис бы!:)))

А вообще, видимо, нет зрелища более приятного, чем лежать ночью, все равно разбуженной ребенкиным криком, не спать, а смотреть, как парится с ребенком твой любимый муж. Так ему и надо, гаду!:)))))) И пусть только посмеет не встать к ребенку! Лентяй!:))
03.09.2008 01:39:37, вау
я не поняла к чему эта патетика? после 4-х ребенкиных месяцев (когда он от груди отказался) к ребенку по ночам вставал муж, бутылочку и он в состоянии дать, потому что он потом вырубался сразу, а я после каждого подъема засыпала по часу, а через час деть снова просыпался.. а ведь на мне ребенок целый день, так вот в целях безопасности ребенка муж вставал по ночам, чтобы я высыпалась и могла целый день с ним скакать.. а в офисе никто не умрет, не упадет, если он и подремлет за терминалом малость.. так что здравый смысл мужику должен подсказывать когда лучше уж самому не выспаться, но дать матери его ребенка отдохнуть.. понятно, если деть спит всю ночь и еще днем, то мужу ночью вставать не обязательно, но у автора не такой ребенок и надо маленько изменять свое мировозрение в зависимости от обстоятельств.. а на счет скукоты, да, не все педагоги от природы, мне вот не дано, я честно отсидела с дитем 3 года, пока он не перестал сильно от меня зависеть, но сказать, что я прямо таки увлекательно время проводила - не могу, когда я вышла на работу с дитем мне общаться стало намного интереснее, да и ему тоже, как ни странно.. 03.09.2008 07:41:51, Елена Д.
??? да какая патетика?:))) просто делаю выводы.

Очень насмешило: "а в офисе никто не умрет, не упадет, если он и подремлет за терминалом малость..." Ну, видимо, это в таком офисе, где платят 10000 в месяц... Я не представляю, как у нас, например, кто-то смог бы подремать:))) и не быть уволенным через 3 дня без объявления войны.
03.09.2008 10:53:16, вау
а я не представляю офиса, где нельзя на 10 минут "выключиться" :) и кто из нас "правее"? муж у меня зарабатывал и тогда очень прилично и никому бы в голову не пришло увольнять молодого папашу, который 10 минут подремал после обеда, может ну его нафиг такую работу и таких начальников, которым дела нет до здоровья и душевного состояния сотрудников? 03.09.2008 11:45:44, Елена Д.
Совсем насмешили:
"а я не представляю офиса, где нельзя на 10 минут "выключиться" :)

Ну не представляете - ваше счастье.
Но сразу вспоминается реплика из "Ищите женщину"
"Если к вам не прижимаются в метро, это не значит, что метро в Париже не существует!":)))

На фиг - всегда можно. Но я себе представляю выражение лица жены, сидящей с ребенком, когда муж, придя с работы, говорит ей, что теперь он увольняется с работы, потому в офисе ему спать не дают и нечего работатьь там, где не думают о душевном состоянии сотрудников. А потом начинает искать работу по принципу: много денег и много тихого часа. Т.е. сидит дома, т.к. таких работ за деньги не бывает, бывает только за бесплатно, т.е. до 1000 долларов, на которые семью одному не прокормить.
04.09.2008 18:23:14, вау
не знаю, когда я вышла на работу я была просто счастлива, что я не вынуждена ежедневно выполнять одну и ту же рутинную работу, деть не давал даже в туалет спокойно сходить, не говоря уже про поспать, да и развлекать его нужно было постоянно, спал только если катаешь его в коляске, именно катаешь, присесть не получится.. ну его нафиг, офис намного проще и легче..
у меня подруга обожала декрет, правильно - дите посадила в кроватку, выдала ей пару игрушек и час-потороа свободна, мне такого не дали :)
02.09.2008 10:49:51, Елена Д.
Это Вам лучше дома :). 02.09.2008 10:48:00, День Рождения (aka Иринкин)
Простите, но лично мне дома в сто раз хуже, в офис встаю в шесть, приезжаю в девять, но это Радость и Щастье, а год декрета- УЖАС. 02.09.2008 10:23:02, Джума
офф Привет! А что у нас с почтой?:) 02.09.2008 15:00:18, Умп
это сильно на любителя. я со старшей вышла на работу в ее 7 месяцев, так вот - работать по мне _лучше_, чем сидеть дома с ребенком! во-первых, интереснее, во-вторых, прибыльнее :), в-третьих, общение, в-четвертых по крайней мере по дороге - у тебя личное время, когда можно почитать, подремать, музыку послушать. 02.09.2008 08:38:08, ленУлЯ
А я точно скажу - вставать и работать в офисе - лучше. Что и делала с ребенкиных 4 месяцев. А он у меня не 6-8 раз, а по 20 раз просыпался до 3-х лет. 02.09.2008 08:34:50, Шерлок
У нас все так же было, если вас это успокоит. Только старшему было 3 года, когда второй родился. И муж тоже считал, что я весь день отдыхаю. А я зеленая ходила. И даже были мысли о разводе. Не разводитесь, это пройдет, просто вы устали. 01.09.2008 22:47:05, мамарка
а с первым понимал? странно, что кто то решился такому мужу второго рожать 01.09.2008 22:39:06, NatalyaLB
а если разведётесь - легче будет что ли? ну тогда разводитесь..
сделали бы такой режим, какой удобен вам. по желанию, по часам, у вас в кровати, или ещё что-то...у нас вообще дочь в другой комнате спала, и ночью никому не мешала спать - мы её попросту не слышали. кормили поздно вечером и рано утром.
01.09.2008 21:36:42, Lii
я Вас прекрасно понимаю
у меня дети не спали до 2,5 - 3 лет
не спали - это значит, каждую ночь я вставала не меньше 5 раз
"ЭТО ПРОЙДЕТ" - вот такое у Вас должно быть заклинание
ей-богу, уже в пять лет пушкой никого не разбудишь ))
а муж Ваш не понимает, да
и не поймет
это не хорошо и не плохо, просто так обстоят дела
значит, он силен в чем-то другом. В чем - Вам виднее.
поэтому прекращайте скандалить сами
он пусть скандалит. А Вы - нет. Просто рот закройте, и все ))
меньше претензий к другим, больше требований к себе
все у Вас наладится, поверьте
01.09.2008 19:25:16, ландыш
а проводы старшего в школу вы не можете спихнуть на папу? Я вообще 8 месяцев спала отдельно от мужа , пока кормила младшего грудью - мужу надо выспаться . И спала с ребенком на большой кровати , т.к. он ел ночью 3-4 раза . Мне было удобно спать с ним - перевернулась на бок , сунула ему грудь и сплю дальше :) Вот как отучала уже и не помню , но как то быстро и просто получилось , хотя 8 месяцев он только грудь сосал , даже воду не пил. Но старшим занимался папа. Вам бы немножко подождать с отучением или избрать другой какой способ - этот вам явно не подходит. 01.09.2008 19:02:26, masyanya белая и пушистая
ясен пень, что ребенок скандалит, чуя рядом сиську, а ему соску противную вместо нее суют.

ИМХО надо пока расслабицца и спать еще с ребенком несколько месяцев, а потом мужу дать ребенка, чтобы он его от груди отучал. У нас так прекрасно сработало.
01.09.2008 19:01:15, AleXXX
Во-первых - а что за необходимость отлучать именно сейчас, если с этим такие сложности связаны? Я не спец, но, полагаю, положив дитя спать с собой и периодически давая грудь, Вы ночь проведете куда как спокойнее :)
Во-вторых - просыпаться по 6-8 раз за ночь - это все е не нормально, и если Вы не знаете причину (например - зуб режется, а вообще спит нормально), я бы обратилась к неврологу и настаивала на обследовании. Это я как мама дитятки, до трех лет спящей в таком режиме, как у Вас, говорю :)
В-третьих - с мужем у вас взаимные непонятки какие-то, а не только с его стороны, полагаю. Поэтому начинать, видимо, надо кому-то из вас, кто умнее :) - понимать вторую сторону тоже. Действительно - он же не сваливает в выходные? Ну и похвалите за это :) С утра Вам надо поспать, а мелкая проснулась? Ну подскажите папе, как ему совместить интернет с няньканьем (может, дать что-то детке, чтобы занялась, может, поасдить на руки и она смотреть будет, что он делат?) В общем, на самом деле Вам обоим кажется, что второй устает меньше, это понятно. На самом деле, устаете оба, только по-разному :)

Про "развестись" - думаю, Вы сами понимаете бессмысленость этого шага - если Вам сейчас его помощи нехватает настолько, то представьте, что будет, если Вы лишитесь и этой малой помощи да еще и его заработка! Я бы все же пыталась бы наладить то, что есть. Если у Вас есть помощники (мама, сестра или няня) - попросите помощи, отдохните хоть пару дней, и потом начинайте заново, но более спокойно :)
01.09.2008 18:41:35, ленУлЯ
Ребенок просыпается так часто не исключено что от процесса отучения от груди. Дети не любят, когда это делается в момент их неготовности, да еще по непонятной им системе :)) 01.09.2008 18:43:30, Ясень
Я просто не спец ни разу по ГВ :))) Тогда все еще проще - действительно, давать дитю грудь и будет всем счастье :) 01.09.2008 19:38:25, ленУлЯ

Показано 156 комментариев из 304

Всего ответов: 304 Страницы: 2 1








Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2008 году

хелп! [492] почитываю иногда


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.03.2017 07:25:55

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!