Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как побороть страх...

Ушла от мужа по причине его алкоголизма. Вернулась домой к родителям с маленьким ребенком, досыта нахлебалась бытовых проблем -перевод ребенка в другую поликлинику, машину на стоянку (в нашем городе это оказалось проблемой...) и т.д. Сейчас муж взялся за ум, завязал и прилагает все усилия, чтобы реанимировать семью. Теоретически, я бы попробовала, но ...боюсь...И этот страх меня реально парализует. Если его благой порыв опять когда-нибудь закончится срывом, то получается я опять наступлю на те же грабли и снова-здорово -опять переезд, поликлиника и т.д. а если ребенок на тот момент (сейчас я не работаю) уже пойдет в сад? Бегать с попой в мыле и искать -съемную квартиру, няньку ... Родители меня обратно на порог не пустят, у нас и так уже состояние холодной войны, мать со мной неделями не разговаривает из-за того что я "не могу забыть этого ..." и т.д. Я понимаю, что с одной стороны все это глупо -мы не знаем, что будет завтра и не надо думать о плохом, а наоборот надо пятаться строить нормальную семью, но я ничего не могу с собой поделать... не знаю как выйти из этого состояния...

31.08.2008 15:15:32, Боюсь

57 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Из ваших ответов видно что Вы уже двумя ногами у мужа. Ищете лишь оправдания, чтобы вернуться.
У меня отец пил, скандалил, у мамы всегда находились оправдания его поступкам, как же иначе? Свихнуться можно в таком режиме. Что в общем-то с ней и случилось чуть позже. Никак не пойму, нафига это детям надо? Ожидания придет ли он опять пьяным...
Живите раздельно, пользуйтесь ситуацией, получите максимум позитива, поиспользуйте в конце концов мужа. 02.09.2008 05:08:24, фык

Эээ... Ну, в общем, живя с Вми муж пьет, а без Вас - завязывает... Такая вот ситуация... 01.09.2008 16:15:00, Ясень

В одну реку не ходят два раза.

Уходить надо только тогда, когда знаешь, что никогда не захочешь вернуться, надо дойти до точки.

Если уйти слишком рано, когда еще "не достал до печенок" , тогда и бывают такие метания. 01.09.2008 12:57:36, Мечтуля

На момент ухода казалось, что дошла до точки, а сейчас уже кажется что рано... 01.09.2008 15:47:59, Боюсь

Если тогда казалось, что дошли, значит дошли. Не терзайте себе душу, переверните эту страницу и пишите с нового чистого листа. Если вы ушли, значит были причины. Сейчас вы чуть отдохнули и снова кажется, что есть силы бороться, но это иллюзия. 01.09.2008 19:32:01, Мечтуля

Видимо, у Вас не совсем верные представления об алкоголизме.
Дайте ему срок - полгода, например. И если он будет регулярно навещать вас, поддерживать - финансово, эмоционально, по-бытовому, то возвращайтесь. Нет - стройте новую жизнь. А ему честнос кажите о праивлах игры. 01.09.2008 12:40:42, Katerine

Резонно! 01.09.2008 15:48:52, Боюсь

с одной стороны да, правильно.
Дать время, посмотреть, и прочее...
С другой - он же "запойный" алкоголик, т.е. может год не пить, потом раз!- и сорваться...
Решать-то, конечно, Вам.
Но я бы подстраховалась "на всякий случай". т.е. если вернетесь - то у Вас должна быть недоступная дла НЕГО заначка. Ее даже можно тратит на "общие" цели, но доступ к ней должен быть только у Вас и пополняться она должна регулярно.
Имущество тоже на Вас и (или) ребенка - т.к. если "сорвется" чтоб не пропил/не продал.
Знакомый нарколог - чтоб знать "куды бечь и чего делать".
В общем если нарисуется такая "стена" - то можно жить вместе. Воспринимая "запои" как проявления болезни, что-то типа эпилепсии. Желательно чтоб на время "запоя" можно было славить куда-то ребенка.
Но только при условии что а) Вы его любите и он Вас тоже (ну и ребенка тоже любит) б)с НИМ Вам однозначно лучше чем без него. в)в "трезвое" время он вас материально обеспечивает и вообще помогает и проч.. г)в запое он "не буйный" (руки не распускает, на подвиги не рвется) д) он РЕАЛЬНО ПОНИМАЕТ что болен, и поэтому себя контролирует по мере сил и возможностей. 01.09.2008 16:15:29, Коллекционер Жизни

Здорово Вы все систематизировали!!! Даже страх отошел на второй план!!!! 01.09.2008 16:26:33, Боюсь

Алкашей в сад. разводиться, дистанцироваться, не тратить свое время.
Бывших алкоголиков не бывает.
Хотите жить от запоя до запоя? 01.09.2008 11:58:37, КатяМ

Вопрос - что Вы понимаете под "его алкоголизмом"?
1) Часто (ежедневно) выпивает бутылку-две пива, после этого ведет себя нормально.
2) Периодически (раз в пару недель) напивается вдребадан, потом "отходит" но ведет себя нормально.
3) Как минимум раз в неделю напивается, приходит хрен знает когда, хамит-бузит и прочее.
4) Пьет в любое время, кроме работы, когда "в стельку" когда "для настроения" вечером пиво, во выхам - водку, периодически бузит и т.д.

Ну так вот... Если у вас п.1 или 2, то это "лечится". В том смысле что человек реально может взять себя в руки и его "выпивка" не будет мешать нормальной жизни. В конце-концов "по праздникам" пьют многие и ничего ни с кем не случается. Так что если муж прилагает еще какие-то усилия для "семьи", а у вас еще есть к нему чувства - то вы можете дать ему (вам обоим) шанс на построение нормальной семьи. Если же п.3 или 4... то лучше не надо. Для того чтобы это "вылечить" требуются колоссальные усилия и никакой гарантии... 01.09.2008 11:42:56, Коллекционер Жизни

не вовлекайтесь Вы в этот круг приходов-уходов-бросаний-запоев... Если Вам удалось оттуда вырваться один раз, второй раз уже может не получиться... Женщина не бежит от просто любителя выпить... Женщина бежит от страшного алкоголика: пьющего без остановки, дерущегося, гадящего под себя... Бежит если есть силы. Да, Вам без него сейчас трудно. Подумайте, вспомните как было Вам с ним когда он пил. Вспомните, от чего Вы бежали... Шансы... как у блондинки из анекдота: 50/50, т.е. либо больше не будет пить, либо будет. Мой муж в первый год совместной жизни резко сократил количество выпиваемого до общепринятой нормы (о том КАК это было ДО меня я узнала только после его смерти от его же друзей). А через пять лет допился до смерти. Бывших алкоголиков не бывает. И ИМХО самый надежный "завязавший" алкоголик, это тот, кто делает это ради себя, а не ради кого-то 01.09.2008 06:23:20, Канка

До страшного алкоголика ему далеко. Ушла да, из-за того что пил в том числе, но также из-за того, что почувствовала, что устала так как на мне ребенок, работа -а на него я могу положиться, но не всегда. Ушла, потому что взбесилась, что вся ответственность за семью на мне... 01.09.2008 10:14:33, Боюсь

так а смысл возвращаться? тогда все было на Вас. Сейчас все тоже на Вас. вам статус нужен? Или спокойствие? Не обманывайте себя. Если не могли положиться, значит он - алкоголик. Зачем опять по второму кругу и на те же грабли? 01.09.2008 13:11:20, Канка

Сейчас по-другому: не пьет, работает (т.е. я могу еще с ребенком дома посидеть), да и вообще рвется в бой. А по-хозяйству он и раньше все делал (когда не пил), так что бытовуха тож не нем будет. 01.09.2008 15:50:56, Боюсь

понимаю Ваш страх. сама не сталкивалась, Бог миловал, но переживала вместе с подругой..
обратитесь в АлАнон, там есть группы созависимых, реально помогает 31.08.2008 23:21:00, .........

пасиб! 01.09.2008 10:15:09, Боюсь

Ситуация не сладкая, мягко говоря. Вам следует подумать о том, что Алкоголизм как и наркомания - болезни, и чаще всего неизлечимые, к сожалению. Сочувствую что вам пришлось столкнуться с таким. но вам наверно надо решить чего вы хотите, какой видеть свою жизнь в будущем и есть ли оно с вашим мужем...С другой сторогны если ваш супруг старается хоть что-то изменить наверно было бы правильным поддержать его хотя бы морально, но вам я бы посоветовала подумать о том чтобы строить свою самостоятельную жизнь, независимую от бывшего. удачи вам!
31.08.2008 22:36:36, zlatovlazka

Я реально вижу в нем перемены к лучшему и мне очень бы хотелось, чтобы они закрепились. Вои и пытаюсь оперделиться, строить ли свою жизнь с ним или независимо... 01.09.2008 10:27:38, Боюсь

а попробуйте выбрать третье. не с ним, не отдельно, а параллельно. Объясните только - почему. посмотрите сколько выдержит... 01.09.2008 13:13:09, Канка

Послушайте родителей в этой ситуации. 31.08.2008 21:57:27, Petra

Вы хотите гарантий? Так их Вам не даст ни кто. Случаи излечения алкоголизма существуют, но они редки, и на каждый найдется не меньшее количество последующих срывов. Так что, верить ему или нет, решение принимать придется по любому исключительно Вам самой. И за последствия отвечать тоже только самой. Добро пожаловать во взрослую жизнь.

Что касается меня, то я слабо себе представляю, как можно пытаться одновременно желать "попробовать построить" и одновременно продолжать "бояться". Или ехать или шашечки. Иначе никак. Ваши родители правы - самый правильный способ, гарантирующий отсутствие срывов, это с мужем окончательно развестись и больше не общаться. С другой стороны, очень похоже, что желание "попробовать снова" не в последнюю очередь вызвано Вашим шоком от тех трудностей, с которыми Вы столкнулись в "самостоятельной жизни". Подсознательно хочется найти "помошников" и тут бывший, рассказывающий про "давай попробуем снова" как раз и выглядит "привлекательным". 31.08.2008 21:44:59, Леший

Я понимаю, что должна принять какое-то решение, но не могу ни на что решиться пока, поэтому и прошу помощи коллективного разума. Да, он действительно обещает всяческую помощь и поддержку (нельзя сказать что пока жили вместе ее совсем не было) и хочется поверить в то что он говорит... 01.09.2008 10:30:51, Боюсь

> по причине его алкоголизма

А вот этот алкоголизм-то.... Про который все тут пишут. Что Вы имеете в виду, когда так говорите? Вы уверены, что он у Вас именно алкоголик? Это диагноз? Или он любит выпить? Или что? Просто формулировка очень и очень расплывчата, ИМХО, и может означать очень далекие друг от друга понятия. 31.08.2008 21:10:04, Anykey

Выпитая им рюмка приводит к тому, что он не может остановится и как следствие -запой. На 2 дня, или на неделю. Запой тож по-разному от беспробудного пьет-спит-пьет-спит до состояния легкого похмелья с какого-нить джин-тоника. Потом не пьет совсем, разные сроки -полгода, несколько месяцев, потом опять. Наверное это все же алкоголизм... Пусть далеко не в крайней его стадии, но все таки 01.09.2008 10:19:53, Боюсь

Да, это алкоголизм. И это не лечится. Такой человек может "завязать", не пить совсем,но остановиться его может заставить только инстинкт самосохранения (если пьянство будет угрожать ЕГО жизни). А Вам всю жизнь жить под дамокловым мечом: если, не дай Бог, какая жизненная трудность,то он Вас не поддержит, а уйдет в глухой запой, пропив все, что можно. Оно Вам надо? 01.09.2008 13:15:23, Вооkашка

о..... вообще-то да, алкоголизм. Теоретически можно его попробовать "пролечить". Но надо советоваться с наркологами и, наверное, с психологами.. Но практически это трудно...
Сильный стресс может все вернуть в еще больших масштабах. 01.09.2008 11:45:40, Коллекционер Жизни

А я боюсь что это временное. Не видела ни одного излечившегося алкоголика. А вам потом будет еще тяжелее чем сейчас. У вас страх наверное на уровне подсознания. Оно наверное понимает, что ничего хорошего из этого не выйдет. Это и мое мнение. Сама 2раза уходила от алкоголика. только мне проще было. У нас детей не было. В первый раз поверила, а во второй поняла, что больше никогда алкоголикам верить не буду. Простите что разрушаю вашу надежду. Но мой совет это попытаться создать семью с другим нормальным человеком, которого вы обязательно встретите.
31.08.2008 20:36:08, вернаяжена

Конкретно какие усилия прилагает? ребёнок маленький - он обеспечивает вас с ребёнком? (что вы работаете, я прочитала). Общается с ребёнком, воспитывает его, обеспечивает ваше свободное время? 31.08.2008 18:18:44, Вечная Весна

Да, материально помогает, приезжает регулярно играет/гуляет с ребенком, игрушки и пр ему привозит, мне подарочки всякие. 01.09.2008 10:22:33, Боюсь

вот пусть и продолжает в том же духе. И посмотрите, на сколько его хватит. 01.09.2008 13:59:58, Вечная Весна

Смотрю пока, только не решу как долго оптимально смотреть -еще месяц, полгода, год... 01.09.2008 15:52:30, Боюсь

а не надо решать. Смотрите и всё. 01.09.2008 23:19:35, Вечная Весна

Мне кажется всегда пугает неизведанное... и это нармально. для других отношений ведь и вам нужно измениться.... ведь он не так просто взял и стал пить...ес-но вы боитесь повторения всего сценария, по которому уже однажды прошли... это не так то легко - все изменить... много Вы лично знаете примеров, когда жизнь людей менялась вот так коренным образом? Я знаю лишь повторения таких сценариев..Вы тут пишете про бытовые проблемы, думаю, дело даже не в них, нелегко было принимать такое решение, а затем все задуманное еще и притворять в жизнь, а если до сих пор забыть его не можете, значит все еще есть чувства... Вам ИМХО, нужно строить свою жизнь отдельно от него, нужно чтоб зависимость от него прошла, чтоб Вы стали сильнее и увереннее, и он, чтобы в жизни показал, что другой, а затем, спустя, скажем полгода уже будете думать, насколько он нужен Вам. Порыв, с его стороны должен перейти в желание и побуждение, а затем закрепиться временем, тогда будет больше шансов, что не повторится первоначальный сценарий. Но и Вам тоже необходимо меняться, чтоб он не скатился от невыполнимых задач к "забытью" через бутылку. Как вариант. 31.08.2008 16:08:30, Evvaa

Мы живем отдельно больше 3-х месяцев, он не пьет совсем. Сменил работу. Приезжает в гости с подарками мне и ребенку. Звонит несколько раз в день. Уговаривает не разрушать семью, не делать ребенка безотцовщиной. Вообщем один позитив. 31.08.2008 16:23:25, Боюсь

Но все таки, должно пройти время, поживите пока одна. Вы скажите, что любите его, что "возможно" вы и будете вместе, но он очень сильно обидел Вас. И чтоб прошла эта обида, чтоб Вам вернуться в семью с позитивными и светлыми чувствами, чтоб научиться ему доверять заново, нужно время, так просто такие жизненные уроки не проходят. И вообще не факт , что простите. Не торопите события, ему сейчас некомфортно без Вас и он ес-но как можно скорее хочет избавиться от этого своего состояния, но , вот вернетесь Вы - не расслабится ли он? 31.08.2008 16:31:28, Evvaa

Да, именно этого я и боюсь. Что через какое-то время после возвращения все вернется...конечно, этот страх обоснован -ведь такое уже было, а с другой стороны не хочу циклится на этом -ведь если все время думать о плохом и всего бояться , то вообще стоит ли что-то делать...
Конечно, я пока не предпринимаю никаких шагов, но и никак не могу понять что должно стать поворотным моментом, чтобы уж на что-нибудь решиться -либо сойтись, либо перестать отвечать на его звонки... 31.08.2008 16:40:47, Боюсь

Вы не циклитесь, потому, что верите , пока еще верите в хорошее...но поймите, это Вы сильная, это Вы можете измениться, что то понять, переосмыслить, и у Вас хватит сил жить по-другому, Вы судите сейчас по себе. А он? Он какой? Он сможет? Не будете ли Вы ему или он сам это потом все время вспоминать? Упрекать? Укорять? А как жить все время с чуством вины? Мне кажется ему не хватает уважения к самому себе, в чем там глубже проблема - не знаю, но то, что силен соблазн чуть что сорваться - это факт... предприятие с вашей стороны - рискованное. Все таки не принимайте никаких уже решений в течении полугода. И сейчас общение сведите к минимуму. Объясните, что уходите в туман... 31.08.2008 16:54:15, Evvaa

алкоголизм не лечится. 31.08.2008 16:02:21, Karramba

у меня дядя пил по-чёрному, пропивал в доме всё, что было. Но 20 лет назад сам завязал, без всяких кодирований. С тех пор совсем не пьёт! Есть своё дело, детей обеспечил квартирами. Правда не знаю, что послужило толчком к принятию такого решения 31.08.2008 21:08:00, Kapitolina

Знаю лично несколько семей, где мужья уже не пьют по 20-25 лет. И хотелось бы верить, что и моем случае будет так же... 31.08.2008 16:17:13, Боюсь

Верить и знать - не одно и то же. Тогда так: если мужчина чего-нибудь реально хочет - он это делает. Хочет чтобы вы жили вместе - идите к нему и пусть он снимет все Ваши страхи. Пусть уговорит, уболтает, подпишет брачный договор, сходит вместе с Вами в садик\поликлинику и т.п.
Захочет - сделает.
Я помню Ваш топик много раньше. Вам действительно нужно к нему. Сомневаюсь, что он реально алкоголик, а не семья Вам в уши нажужжала. Алкоголик может остановиться но только ради женщины и только будучи реализован в наставничестве. Может быть ваша семья это тот самый вариант.
Рискуйте, Вы ничего не теряете пока. В крайнем случае, потеряете лет пять своей жизни. И то не потеряете совсем, а повзрослеете и расставите приоритеты, наберетесь сил.
Берегите ребенка. и берегите уважение к себе. 31.08.2008 18:23:30, Karramba

Спасибо! 01.09.2008 10:24:07, Боюсь

А, так Вы хотите, чтобы Вам посоветовали вернуться! Так бы сразу и сказали:) Но жить на мине замедленного действия - Вам. Хотите всю оставшуюся жизнь гадать: сорвётся -не сорвётся - флаг Вам, как грицца, в руки. Одного не понимаю: где глаза у таких дам, как Вы? Прямо кроме алкоголика вокруг ни одного мужика? 31.08.2008 16:35:28, ==

Прям наверное, они женихаются уже пьяные...Некоторые пить начинают, когда уже чертте сколько лет вместе прожили. А и не у всех мужики в очередь стоят. 31.08.2008 20:01:12, тоже ==

Если алкоголик, то незначит что все в черном цвете...Он добрый,заботливый, все хозяйство пока жили было на нем -от магазинов до готовки, да и алкоголик он не из серии тех, кто под забором валяется и маму родную за бутылку продаст... 31.08.2008 16:43:49, Боюсь

А так обычно и бывает. Послушайте жен алкоголиков - они прям так и говорят: "мой муж - золото, а не человек, умница.... когда трезв. А когда выпьет, хоть вешайся." 31.08.2008 19:18:39, ЕК настоящая

Ну да, ну да... Если он такое золото, зачем вы от него уходили? 8 ) То, что алкоголизм не лечится - правило, из него бывают исключения. Хотите рисковать, рассчитывая, что уж вам-то повезет - рискуйте, это ваша жизнь.
Я знаю семьи, в которых муж не пил 2-3-5 лет, а потом срывался и все по-новой. И еще знаю женщин, которые говорят "да, он меня бьет, но это же не все время. Он добрый, заботливый..." 31.08.2008 16:52:13, ЛюбимицаКлаппа

Гы:) Если всё так хорошо, так чего ж Вы от него ушли?:) За что я "люблю" наших русских женщин - за их исключительное неуважение к себе. 31.08.2008 16:51:31, ==

про мужа-алкоголика не знаю, для меня это вообще паралельный мир, но если смена поликлиники и автостоянки для вас "досыта нахлебалась бытовых проблем", то как вы вообще дальше жить собираетесь? 31.08.2008 15:26:16, WildStitch

Пожалуй я несколько неверно выразилась...Просто сама была очень на нервах в связи с разрывом с мужем + прессовка со стороны родителей, поэтому и бытовые вещи на этом фоне выбили из колеи 31.08.2008 15:32:15, Боюсь

ну, прессовку со стороны родителей вполне можно понять. Вы ведь не работаете, правильно? Скажите, пожалуйста, кто сейчас оплачивает ваши расходы - питание, средства гигиены, те же памперсы ребенку, стоянку для автомашины, бензин? Вряд ли у вас накопления какие-то, скорей всего свалились им на голову нежданно негаданно, с какой стати им быть счастливыми? Ведь форс-мажор и помощь в беде это одно, причем временно!!! пока человек сам на ноги не встанет. И совсем другое когда вот так, когда на "гуманитарную помощь" пирожные покупаются и ничего не делается чтобы выплыть самому.

Вам бы сейчас в первую очередь не о муже думать, а самой на ноги становиться. Ребенок пойдет в садик. А для этого вы в очередь встали? Где и в каком городе? Или у вас с этим проблем нет, сегодня пошел записаться и завтра взяли в сад? На какую работу вы сами можете расчитывать? На какой заработок? Муж-алкоголик должен бы быть на сто-первом месте в вашем списке "о чем подумать". На самом деле бытовые проблемы в вашей ситуации как раз во благо - пока их решаешь, нет времени глупостями голову забивать. Вот только проблем то у вас пока еще небыло. 31.08.2008 15:57:06, WildStitch

Я ни на один день не бросала работать, просто сейчас работаю "в удаленном доступе", так что на памперсы и бензин и еще многое другое зарабатываю, и родителям на продукты денег даю, финансово я полностью независима от всех. Более того, у меня есть и накопления, которые что называется "на черный день". И на работе меня ждут-недождутся когда выйду. У меня хорошая должность и заработок.
а вот с садиком уже вопрос...который как раз вытекает из нестабильности самой ситуации...то ли у мужа в городе в очередь вставать, то ли у себя...или везде сразу... 31.08.2008 16:15:49, Боюсь

Понятно, значит не все так ужасно. Про садик - если можно и там и там, то хуже от этого точно не станет.

Насчет алкоголизма... я из тех, кто считает что это не лечится, просто кто-то держится дольше, кто-то меньше, но что можно бросить навсегда - не верю. Не давайте утянуть и себя и ребенка в это болото. Сейчас это только от вас зависит. Удачи! 31.08.2008 16:33:09, WildStitch

Спасибо! 31.08.2008 16:44:25, Боюсь

Я дала второй и даже третий шанс и очень жалею. Да наверное схожий вариант. Не алкоголик, но пьет постоянно, нет не хлам. В итоге теперь и не работает, сидит на моей шее. У меня 2 детей. С каждым последующим разом разрубить отношения сложнее. Это действительно болото. Когда его выгоняем.... красивые слова о любви, о детях... А потом стоит пустить обратно все постарой. Я бы не пускала, но я одна помочь не кому. Когда кто-нибудь заболеет, он тут как тут. И это тянется уже 4 года. Надо набраться сил и разрубить эти взаимоотношения, которые только отнимают силы, здоровье и время. Я бы не советовала влезать в такое же болот. 01.09.2008 10:59:21, krot-kat

Вернуться в конференцию

Как побороть страх...

Загруженные изображения