Раздел: -- посиделки (он добрый люблю)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

У меня есть муж. Я его люблю, он добрый,

У меня есть муж. Я его люблю, он добрый, умный, прекрасный, замечательный. До сегодняшнего вечера собиралась жить с ним долгие годы, а теперь собираюсь разводиться. Сегодня он укладывал ребенка (2,5 года)спать, я укачивала младшего, старший капризничал, кричал "Уйди, ты мне надоел". Слово за слово, в конце концов папа выставил ребенка на лестницу, как потом оказалось, босиком на коврик, типа ну и иди куда хочешь. Я в шоке. По моему глубокому убеждению, есть вещи, которые нельзя говорить и делать, например, говорить "ты мне не нужен" и т.д, тем более выгонять СЫНА ИЗ ДОМА. После такого уже нельзя жить по-прежнему. Я объявила мужу, что начинаю искать работу, как найду, мы разводимся. Денег нет, куда податься матери двоих маленьких детей? Все внутри мелко дрожит, хочется уйти и больше никогда его не видеть. Все было так хорошо, ожидались прекрасные выходные и в один момент все рухнуло. У меня больше нет мужа и я не знаю куда девался он - тот мужчина, которого я любили и уважала, которым гордилась. Перед глазами стоит маленький босой ребенок на лестнице, наверное, испуганно озирающийся.
30.08.2008 02:31:25, Развожусь и плачу

141 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вы как мать (с врожденным инстинктом, слабыми нервами, сентиентальностью и пр. чудесными женскими качествами) восприняли все слишком серьезно. И то, что последовало, проявление невроза, истерия, которая не всегда бывает буйной. А у мужа тоже была истерия, довел его ребенок. И это значит только то, что ребенок довел, а муж не выдержал. И больше нчиего не значит. А судя по Вашей реакции вы с трудом представляете, что просиходит в других, даже счастливых, семьях, раз это для вас -трагедия. Успокойтесь, извинитесь перед мужем, объясните, что это для вас значило и почему - с точки зрения детской психологии - так нельзя делать. А если не поможет - идите к психологу. Только муж и правда хороший и не так уж кошмарно виноват.
P. S. Большая часть отцов вообще не укладывают детей спать. Так-то.
01.09.2008 12:34:17, Katerine
да ладно вам
это от усталости
31.08.2008 00:28:49, gala8181
Как же вы устали. Двое маленьких детей и натянутые нервы. Поверьте у Вас замечательный муж. Вы можете ему доверять. Он справиться. не надо все дкржать под своим контролем:)
А то что он так поступил с сыном. Может оно и не плохо.
30.08.2008 22:45:39, Hanni
Объясняю подробнее: папа укладывал ребенка спать не в первый раз и у них обчно таких конфликтов не бывает. И папа и ребенок у нас люди адекватные и как правило спокойно решают свои конфликты. Но иногда ребенок переутомляется и входит в раж - скачет по кровати и вопит. Слышать он уже ничего не может. Я в таких случаях быстро и насильно его переодеваю, не вступая в разговоры, кладу в кровать, гашу свет. После этого он сразу успокаивается (не знаю почему). В такой момент, как мне кажется, проводить воспитательную работу несколько бессмысленно. Папа наш вроде бы об этом знает, но тут чего-то растерялся и давай воспитывать. Что касается моего воспитания ребенка, то вопреки сложившемуся впечатлению, я совсем не та мать, которая воспитывает только сюси-пусями. В этой ситуации я тоже скандалов-то не устраивала, забрала дите, одела и уложила, потому что скандал родителей - еще один стресс. 30.08.2008 19:50:46, Автор
Спасибо всем, кто откликнулся! Даже как-то легче стало. 30.08.2008 15:45:00, Автор
По-моему, поведение папы достаточно адекватно. Конечно, зависит еще и от того, что было дальше, как они помирились. но в целом... Меня папа в свое время тоже выгнал на лестницу - за то, что сказала "Уходи!" старшему брату. 30.08.2008 15:42:24, маугленок
Вам надо сейчас выполнить ровно следующее:
1. попить чайку с травами
2. поспать
3. покушать
4. позаниматься любовью с мужем
5. сказать сыну, что если еще раз он позволит хамский выпад в сторону родителей дело иметь будет уже с вами и тогда да, мало не покажется.
все, больше ничего делать и представлять не надо.
30.08.2008 15:11:24, Kira Pechenkina
+1000.
6 пунктом надо добавть: всех поцеловать и сказать, что все друг друга очень любят и не надо ругаться.

Однозначно не стоит обострять ситуацию. Папа по-мужски дал понять ребенку, что хамства не потрепит. Естественно, если папа ПОСТОЯННО будет применять такие методы воспитания, то это другое дело. А сейчас, ИМХО, ничего страшного. Ребенок должен знать допустимые границы поведения.
30.08.2008 15:44:29, вау
А скидку на малолетство сына и его капризульство перед сном папе было сделать не дано? Понятно, что автор палку перегибает с разводом, но ребенка, всё же жалко. Можно было найти не столь зверский способ наказания, вообще-то. 30.08.2008 16:30:33, Так, мнение
а чего зверского? Очень корректно. У меня просто получил бы оплеуху з такое... 30.08.2008 16:40:45, AleXXX
Не, малыша на общую лестницу - неадекват. Лучше уж оплеуху. 30.08.2008 17:05:35, ЛюбимицаКлаппа
Однако, сама автор отмечает, что папа ДОБРЫЙ! :-))) Следовательно, не из зверских соображений он так поступил с ребенком...он еще молодой папа и ему тоже надо учиться психологии отношений между ребенком и родителями...а как учиться без ошибок и промахов? 30.08.2008 20:40:54, Галина К.
а почему вы думаете , что вот отец его там так и бросил одного? да сто пудов , что ребенок там и минуты не находился , а папа стоял тут же за дверью. 30.08.2008 18:12:12, masyanya белая и пушистая
Папа вообще стоял рядом на лестнице и дверь не закрывал:)))Это сегдня выяснилось. Я пришла, когда они уже ножки мыли. 30.08.2008 19:37:34, Автор
Так Вы попросту оклеветали мужа? Не более и не менее?

А что будет в следующий раз? При такой-то объективной оценке?

Другой глобус.
30.08.2008 19:55:57, Oblina
Ни в коем разе. На лестницу-то он его выставил. По-моему не очень клево, когда тебя выгоняют из дома, хоть и дверь еще не закрылась. 30.08.2008 19:58:47, Автор
А если бы моей целью было клеветать на мужа и огрести сочувствие общественности я бы еще-чего-нибудь придумала. Моя цель - ознакомиться с мнением окружающих юзеров. 30.08.2008 20:01:07, Автор
Вы придумали вполне достаточно. Точнее, умолчали.
Да, в нашем кругу всяких экзотов много, но таких нет. Только по рассказам. Не узнала. Сделала неверные выводы. Напрасно вмешалась.
30.08.2008 20:06:21, Oblina
Вы свой основной топик-то перечитайте. 30.08.2008 19:59:39, Oblina
Так ты в итоге все же будешь разводиться? После такого уже нельзя жить по-прежнему...

А ты знала, что он рядом стоял и дверь не закрывал ДО того, как объявила ему, что разводишься?
30.08.2008 19:50:53, AleXXX
Не-а! Закидаешь помидорами за то, что предварительно не разобралась в ситуации? 30.08.2008 19:52:22, Автор
думаю найдецца кому закидать... 30.08.2008 21:11:58, AleXXX
+1 тоже иногда практикую!! когда уж совсем не доходит...выставляю за дверь!!! а сама....стою и подсматриваю в домофон...хотя у нас чужие ни маньяки, ни саблезубые не ходят...обратоно получаю нормального адекватного ребенка:-)))
Можно и оплеуху, и ремень...и вообще мой дядя еще в пору моей юности говаривал : " Битие определяет сознание!" :-)))
30.08.2008 18:43:50, Тэра
Нельзя так делать ни в коем случае!!!! С какого перепугу выгонять ребенка из его собственного дома? Разводиться, конечно, из-за этого с мужем не стоит, но я пишу больше для тех, кто это практикует. Куда идти ребенку из своего дома? Зачем такую ситуацию моделировать - чтобы он запомнил и перестал вам доверять?

Приведу пример: мама моего мужа выгоняла из дома, причем у нее это "наказание" любимым было, я об это узнала только года через 3...а до этого все думала, почему он после каждой ерундовой ссоры из дома порывается уйти...

Дом - он общий, для всех, туда можно прийти в любом настроении, и когда плохо, и когда хорошо...
03.09.2008 14:33:11, MusyaPusya
А я бы просто из комнаты вышла без всяких оплеух. На утро бы поговорили. Зверское в том, что 2,5 летнему полусонному ребенку просто элементарно страшно ночью одному на лестничной площадке. И вообще всё хорошо, что хорошо кончается. Всё могло быть гораздо хуже, если бы по подъезду именно в это самое время, скажем, индеферентно прогуливался бы какой-нить маньяк-педофил. Или какой-нить любитель-собаковод со своим огромным саблезубым другом без намордника. 30.08.2008 17:05:03, Так, мнение
я думаю, муж у девушки отнюдь не идиот - знал, куда выставлять 30.08.2008 17:22:55, Вечная Весна
И на старуху бывает проруха, знаете. Я и не говорю, что он идиот, он просто не прав в этой конкретной ситуёвине. Он просто задолбался сидеть рядом с малышом, который всё не засыпает и не засыпает, вместо этого ему, может,очень остро хотелось пивасика с креветульками и на диванчеГ к ящику, а тут еще и реб всякие лозунги, ему неприятственные выкрикивет. Понять можно и его. Только ты на то и взрослый, чтоб свои эмоции в узде держать, ваще-та. А ребенок, кстати, мог таким вот образом свою ревность к младшему выказать. Не допускаете? Может, и ему хотелось к себе маму, которая и так наверняка весь день больше вокруг младенца скачет. 30.08.2008 17:33:57, Так, мнение
я считаю, что у мужчин свой стиль общения, не такой деликатный, как у нас, женчин. Так что мальчики сами разберутся. 30.08.2008 17:40:19, Вечная Весна
Сами-то сами, но повторюсь, что всё хорошо, что хорошо кончается. 30.08.2008 17:48:59, Так, мнение
в данном случае, похоже, хорошим не кончилось, ибо хорошее - развод и оставить детей мужу. 30.08.2008 18:41:19, AleXXX
Ой, да бросьте! Все уж, наверняка, помирились давно, а мы тут всё трындим. )) Под плохим я подразумевала какую-нить травму ребенка.ФИзическую или психическую. Вот, начал бы заикаться вдруг от страха и обиды, от тогда б мало не показалось никому из родителей. А детей мужу пущай гулявые мамаши оставляют, для которых дети в жизни занимают номер последний. Тут совсем другая песТня. 30.08.2008 19:14:57, Так, мнение
нну, я изначально за презумпцию наличия ума, если не сказано обратное)) 30.08.2008 18:41:16, Вечная Весна
п.5 категорически противопаказан автору! она не выполнит угрозы и этим усугубит положение. 30.08.2008 15:44:00, masyanya белая и пушистая
гм. похоже у тебя не было никогда 2,5-летнего ребенка :) 30.08.2008 15:42:42, AleXXX
у меня их дважды было:) 30.08.2008 16:05:42, Kira Pechenkina
И они понимали, что такое "хамский выпад"? 8 0 30.08.2008 16:14:49, ЛюбимицаКлаппа
Ой, моя доча в 2-2,5 ТАКИЕ фортеля выкидывала, мама дорогая. Иногда приходилось применять и жесткие меры. 30.08.2008 15:45:49, вау
пока она будет пить чай, кушать, спать, трахацца - 2,5-летний ребенок давным-давно забудет про эпизод. Это же очевидно... 30.08.2008 15:51:36, AleXXX
вспомнит, куда денется. Дети далеко не идиоты в амнезии, все понимают и помнят. 30.08.2008 16:08:17, Kira Pechenkina
Похоже амнезия у тебя. Про идиотизм не берусь судить :) Бессмысленно с ребенком в 2,5 года обсуждать то, что он сказал папе много часов назад. Ну как бессмысленно тыкть щенка мордой в лужу, придя с работы. И тот и другой не почувствуют взаимосвязи :) 30.08.2008 16:39:58, AleXXX
амнезия у тебя , друг, детки то уж большие:) Моей младшей 2, 5 и то еще нет,прекрасно помнит события вчерашнего дня, особенно яркие. 30.08.2008 17:22:02, Kira Pechenkina
значит у тебя не амнезия, а совсем другое. События - да, а вести разговоры на абстрактные моральные темы - что хорошо что плохо - бессмысленно, не будет никакой связи с плохим вчерашним поступком. Педагогически нецелесообразно... 30.08.2008 18:37:02, AleXXX
:) еще я поучаствую в обсуждении.
Вы объясните: муж первый раз уклалдывал ребенка? Как сей процесс обычно проходит? И _зачем_ укладывать так долго и упорно, если ребенок не хочет, чтобы его "укладывали"? Не, ну правда - в кровать, свет выключили и все. Хочет сказку или еще чего - ведет себя нормально. И Вы - слышали, что там происходит? Мужа своего знаете? Почему не вмешались? Не, про "младшего укачивала" я поняла, сама теперь развлекаюсь подобным образом :) Но пройти по квартире с мелким и скомандовать ребенку лечь и ждать Вас, а папе - предложить идти пить чай, раз ребенок хочет один в темноте лежать (если он слишком раздражен, или не знает, как укладывать, и т.п.) - вполне можно.

В общем, разводиться, имхо, не стоит. Надо обсудить с ребенком, из-за чего таак произошло и чего нельзя делать дома никак - например, кричать такие вещи. И сказать что, как Вам ни жаль, но папа прав и такое поведение заслуживает такой реакции. (это смотря какой ребенок, в 2,5 бывают вполне сознательные). А с папой потом отдельно объясниться, предложить (если он был) вариант безболезненного укладывания на будущее и варианты реакции на капризы, которые у вас приняты (если папа редко занимается детьми, ему не помешает знать об общих линиях воспитания и применяемых мер).

имхо
30.08.2008 15:04:41, ленУлЯ
Да пусть разводится! Из мухи слона раздула, видеть его не хочу, жизнь у нее остановилась.Бред! Действительно пора на работу. А потом, вы думаете, что вы найдете лучшего отца для своих детей? Может быть....., но на это уйдет ОЧЕНЬ много времени (методом проб и ошибок, коверкая психику своим детям многочисленными папами, которых будет, как в Бразилии Педров) и не факт, что он будет лучший. Так что идите и зализывайте раны. 30.08.2008 14:57:08, Alek79
меня с братом мама выставила на площадку в мороз за то, что мы не хотели есть. Сидели по 3 часа за обедом. Вот она и вышла из себя. И ничего. До сих пор смеемся когда это вспоминаем. Мне было лет 5. Брат конечно старше. мне кажется это еще не повод для развода. Ну вышел папа из себя. Ведь не собирался же он на самом деле бросить сына! Вы тоже просто разнервничались. ИМХО.
30.08.2008 14:14:46, вернаяжена
папа, думаю, не вышел из себя, а просто применил взвешенную воспитательную меру. 30.08.2008 14:47:15, AleXXX
Если б моя сказала отцу "Уйди, ты мне надоел!", я бы ее сама на коврик вытолкнула...Дя прочистки мозгов. 30.08.2008 13:56:00, Паровозик из Ромашкова
Сколько вам лет?сколько лет вы в браке?вы описываете свое состояние и ситуацию, как маленький ребенок.
Возникла ситуация - вы ее явно преувеличиваете. НИЧЕГО страшного не прозошло. Вы разговарива с мужеи о ситуации? разбирали ее? порой и у мам нервы сдают, и они своих детей наказывают( не говорю, чоэто хорошо0. Но что же им теперь детей своих в ДР сдавать что ли?
Ощущение, что вы хотите просто стереть эту ситуацию своим разводом..
Из- за чего разводиться то??? Поговорите с мужем, что вы таких методов воспитания не приемлите.
Еще раз перичитала ваше сообщение.. У меня слов просто нет. Это, простите, дурость.
30.08.2008 13:54:58, выскажусь
Я в шоке ! Зачем вы из мухи слона раздули ??? Ну достал ваш старший папу, ну вышел папа из себя, может наказал, чуть более строго, чем следует, это не трагедия ! Я бы лично и сама могла так ребенка наказать, если бы он огрызался "ты мне надоел" что это за разговоры !

Не порите горячку, успокойтесь, поговорите с мужем, определите степень допустимого наказания, зачем сразу о разводе говорить. Глупо, глупо! Остаться одной с двумя маленькими детьми всегда успеете, но не из-за таких же недоразумений !
30.08.2008 12:38:16, Мечтуля
Абсолютно правильное решение! Иногда надо принять жесткие меры,нежели долго и нудно объяснять,что так говорить нельзя...тем более ребенок уже был неадекватен - капризничать то он начал не со слов "ты мне надоел", а раньше,когда спать не хотел...и папа,как я понимаю,пытался его уложить спать.
Мне самой иногда не хватает такой четкости в воспитании. Я могу долго упрашивать,потом срываюсь на крик...а вот этого как раз лучше не делать.гораздо эффективнее : не сделал - получил по заслугам !
Знаете,как в спортсекциях мальчишек учат тренера мужчины? Я сама была в шоке - и отжиматься всю команду заставляют,если не слушаются! и выгоняют двоих,кто потасовку затевает,не разбираясь...а мы все за сердце хватаемся,КАК это он там,бедненький, на полу босыми ногами один стоял?!
30.08.2008 12:15:55, Тэра
+1 и ребенок отлично понимает, что папа ему показал не ненужность его, а границы приемлемого поведения. 30.08.2008 12:22:12, Cara2003
я полностью на стороне Алекса и масяни. И вообще, если ребенок в 2.5 года может вот так орать на отца, то страшно подумать что он будет орать на вас через несколько лет.

Ну а босиком на коврик - не в 30-ти градусный же мороз на улицу? А летним вечером немного остыть и подумать. Разницу не чувствуете? А надо бы. Мне скорей ваши методы воспитания чужды. Не представляю чтобы ребенку было позволено так себя вести.
30.08.2008 11:55:33, WildStitch
в том и дело, что если ему _позволено_ так себя вести, то папино выставляние ребенок за воспитание не примет и выводы не сделает. кроме как "мама хорошая, папа плохой". тут не выставлять надо, а глобально решать, если такое поведение ребенка - обычное явление. а если это - первый раз за 2,5 года - разбираться, что папа такого с ним делал :) 30.08.2008 15:08:34, ленУлЯ
в этом возрасте еще можно сломать тенденцию :) 30.08.2008 15:49:34, AleXXX
Можно, конечно, только это надо обоим родителям делать! Однократное выставление за дверь папой ни к чему хорошему не приведет же :( 30.08.2008 15:51:58, ленУлЯ
ну почему не приведет ни к чему хорошему? если бы мама папу демонстративно поддержала , да еще заставила просить у папы прощения, то вполне возможно ребенку этого бы хватило. Дети , даже грудные, очень умные создания. И , получив один раз хорошо по заднице , в следующий раз им хватает простого напоминания , что за его поведение ему грозит такое наказание. 30.08.2008 15:59:17, masyanya белая и пушистая
я и говорю - надо, чтобы родители оба придерживались одной линии поведения. хотя бы считали недопустимыми одни и те же поступки ребенка. здесь же то, что мама считает вполне себе допустимым, папу выводит из себя... 30.08.2008 16:17:16, ленУлЯ
естественно, еще надо пороть и бить по губам :) 30.08.2008 15:53:01, AleXXX
причем всех, включая папу :) 30.08.2008 15:59:34, ленУлЯ
нет, папа единственный разумный человек в семье тут, похоже. Правда, про самого мелкого ничего не известно. 30.08.2008 16:41:18, AleXXX
вот и про папу неизвестно :) Ты ж не знаешь, _как_ он укладывал... Может, вполне воспитанный и адекватный ребенок был вынужден начать орать такое, дабы прекратить безобразие :))))))))) 30.08.2008 16:43:15, ленУлЯ
ясно. по делу тебе больше нечего сказать :) 30.08.2008 17:03:11, AleXXX
это как раз по делу. Я все пытаюсь у автора вызнать, что там папа, собственно, делал со старшим-то... 30.08.2008 18:42:33, ленУлЯ
вот и спрашивай автора. Но ее похоже нет и не будет. 30.08.2008 19:01:21, AleXXX
:))) На лестницу муж выставил, что-ли?... 30.08.2008 19:11:26, ленУлЯ
Не, уже развёлся, а детей себе оставил.))) 30.08.2008 19:20:56, Так, мнение
Нет, на мой взгляд, наказание превышает проступок. Сначала вседозволенность ребенку, потом вседозволенность взрослому? Они — на равных, только взрослый временно сильнее? Это — не воспитание, и это не семья, ИМХО. Сюр какой-то. 30.08.2008 12:28:20, Oblina
про вседозволенность взрослому имеешь в виду мамашу? Вообще-то ты права. надо бы и ее на лестничную клетку выставить чтобы остыла и истерик почем зря не закатывала.

Мне жаль этого мужа и отца. Если так будет продолжаться, то или разведется или сопьется.
30.08.2008 12:31:04, WildStitch
Обоих взрослых. Муж тоже не дитя, мог бы остановить процесс ДО. 30.08.2008 12:38:21, Oblina
не согласна. 30.08.2008 12:53:52, WildStitch
Почему? 30.08.2008 13:04:51, Oblina
После появления автора вопрос снят.
Вы правы.
Мужа действительно жалко.
30.08.2008 20:11:01, Oblina
У меня жена на лестничную площадку ребёнка (5 лет) выставляет.
Правда, чаще только грозится - так что толку обычно никакого.
30.08.2008 12:20:51, скроюсь
а нечего грозиться если потом не выполняешь! поэтому и толку нет - ребеночек уже давно просек, что все это только трепотня. 30.08.2008 12:25:41, masyanya белая и пушистая
Приятель у меня есть, живет в загородном доме. Совершенно нормальная процедура - ребенка неодетого на пару минут на улицу зимой выставить. Очень остужает эмоции. И закаливает. 30.08.2008 12:00:39, AleXXX
Потрясающая, типично бабская глупость. Ясен пень, никуда ты не уйдешь, поскольку даже у истеричек остается остаток инстинкта самосохранения и продложения рода, а вотмужа жалко что с таким неумным истеричным человеком обречен еще какое-то время жить...

Совершенно нормальный воспитательный процесс. Ты еще скажи, что детей шлепать нельзя.
30.08.2008 11:34:30, AleXXX
А ведь ты прав, и я как женщина, в этом случае вынуждена с тобой согласиться. 30.08.2008 14:59:19, Alek79
а нечего распускать ребенка. Или вы считаете , что посылать папу это нормально? и вот только не надо говорить , что папа большой и ребеночек маленький - чушь! ребеночек должен знать с пеленок рамки дозврленного и меру наказания. А вы со своими принципами лет так через 10 будете плакаться на неуправляемость чада, и орать мужу , что это он виноват , это он детьми не занимался ... А вот вы эгоистка махровая - в угоду своим сомниткльным убеждениям готовы осиротить своих детей . ну и чем вы лучше мужа??? 30.08.2008 11:23:34, masyanya белая и пушистая
мне кажется, что после первых таких слов ребенок должен как следует получать по жёпе. После этого ребенок начинает рыдать и прекрасно засыпает :)) 30.08.2008 11:36:25, AleXXX
ну наши то и получали :) но советовать это такой нервной и неадекватной женщине я не рискнула :) 30.08.2008 12:03:32, masyanya белая и пушистая
может это ее уму-разуму научит? Но на самом деле страшно, что бОльшая часть теток думает так же как она... вот в чем кирдык-пирдык. 30.08.2008 12:05:06, AleXXX
Просто роль матери и отца - разная. В идеале. Поэтому именно считается, что для воспитания идеально наличие мамы и папы. Мама-ласковая, папа - строгий. 30.08.2008 12:09:03, Лось_Анджелес
линия воспитания должна быть одна! а если ласковая мамаша каждый раз будет разводится , то лучше бы и замуж не выходила 30.08.2008 12:15:09, masyanya белая и пушистая
при одной линии воспитания ребенок уж очень беспомощен - один против двух сплоченных огромных и всесильных взрослых... 30.08.2008 12:18:08, Лось_Анджелес
нет, это если попало от одного, второй жалеет. жалеет, целует, но в принципе согласен со вторым.

и когда один запретил - второй не может разрешить. он может пойти в первому и сказать: ну разреши, т.к. то-то и то-то. но сам сказать детям: "можно" не имеет права.
30.08.2008 13:25:01, ОООльга
а вот нельзя целовать и жалеть :( надо выдержать паузу и именно этим дать понять ребенку , что вы на стороне второго родителя. а если один наказывает , а второй облизывает , то ребенок со временем начинает плевать на первого (второй то пожалеет и в обиду не даст) и посылать второго - все равно ничего ему не будет . 30.08.2008 15:46:44, masyanya белая и пушистая
почему-то так не получается. Не могу сейчас понять, почему. Может быть, ребенок любит обоих родителей, независимо от того, ласковы ли они? И ему тогда не плевать, что папа даже просто "недоволен", хотя и мама в обиду не дает? Маму и папу можно поменять местами, пол не сильно принципиален.
Хотя дети конечно очень разные. Вспомнилось, не помню откуда: "Воспитанию поддаются только те дети, которые и не нуждаются в воспитании" :-)
30.08.2008 23:37:38, Лось_Анджелес
ты знаешь, я при наказании тоже немного боюсь оставить ребенка совсем без поддержки. и если конфликт с одним из родителей, то ко второму можно придти поплакать, но жалеть тебя будут со словами "мама/папа прав/а, иди я тебя поцелую, вытри слезы, смотри, ты был не прав. успокоился? ну все, иди проси прощения." вот как-то так...

т.е. это не облизывание, а моральная поддержка что ли.
30.08.2008 16:07:25, ОООльга
вообще это зависит от ребенка. Вот сын моей подруги должен услышать что "он хороший". Вот мать его ругает за проступок , он говорит "да, да я больше так не буду" и вроде как раскаивается. она говорит "ну иди и больше так не делай " , и тут сын " мам , но я ведь хороший , да ? я не стал плохим?" , мать "да конечно ты не стал плохим" и всё! он получил то что хотел - он хороший что бы он не сделал и идет пакостить снова . И так каждый раз! она ругает , потом боится оставить его без поддержки и получает то , что получает .....ему уже 10 и справится с ним можно только врезав хорошенько :( а теперь даже пауза не помогает - вырос мальчик. 30.08.2008 18:06:29, masyanya белая и пушистая
выходом возможно было бы говорить: Да, ты хороший, но поступил ПЛОХО. и огорчил меня сильно. 30.08.2008 21:58:04, ОООльга
[пусто] 30.08.2008 22:29:36
а что - папы там не было с самого начала? 30.08.2008 22:50:06, AleXXX
[пусто] 31.08.2008 13:12:25
корабль уродов... 31.08.2008 17:08:04, AleXXX
ужос... 30.08.2008 18:38:20, AleXXX
и я о том же. Я говорю подруге "зачем ты так делаешь , ты же знаешь , что он поймет твои слова так , как ему удобнее!" . а она "ну как же я скажу ему , что он плохой? я же уже его отругала , зачем ребеку психику ломать затяжным наказанием....." 30.08.2008 19:09:04, masyanya белая и пушистая
+1
тоже примерно так и поступаю
30.08.2008 17:41:24, Вечная Весна
+100. иногда папа запрещает что-то, не зная, что это можно или не разобравшись. или я не разрешаю (лезть на дерево, например). тогда муж мне говорит, что это можно, что деть умеет лазать и т.п. и я (а не он) разрешаю и в этот раз лазать по деревьям. 30.08.2008 15:14:34, ленУлЯ
ну перегибать то не надо - наказание не значит ежедневные истезания - это первое. второе: когда ребенок с рождения видит одну четкую линию родителей - он воспринимает это как нормальный ход вещей , не мечется и именно поэтому чувствует себя спокойно - он знает что ожидать , какие последствия могут быть. 30.08.2008 12:22:48, masyanya белая и пушистая
я б скорей по губам шлепнула. Но в принципе согласна на все сто. 30.08.2008 11:48:50, WildStitch
на самом деле все же прекрасно, что появляются такие топики. Лишний раз можно убедицца в адекватности жены и в том, что такие ситуации оцениваем одинаково. Полезно на самом деле. 30.08.2008 11:53:07, AleXXX
что примечательно, таким садистам как мы в жизни вовсе и не надо их шлепать. И дети САМИ ложатся спать, перед этим одев пижамку и пожелав родителям спокойной ночи. Мой средний еще и целует нас с моим другом. Младший пижамку сам пока не одевает, в восемь месяцев это затруднительно еще, но прекрасно ложится и засыпает без крика и воплей, никто его не укачивает. У автора паралельный мир какой-то просто. :( 30.08.2008 12:01:39, WildStitch
ага. а потом все говорят: вам просто повезло. 30.08.2008 13:22:42, ОООльга
Я думаю, что у вас ещё гормоны не пришли в норму после родом и сейчас Вы все принимаете очень близко к сердцу. Да, ситуация дикаяи неприятная, но можно поговорить с мужем, чтоб больше такого не повторилось. 30.08.2008 10:52:07, Розочка
Надеюсь, утром вы посмотрите на ситуацию по-другому. 30.08.2008 10:27:14, ЛюбимицаКлаппа
Ваши чувства в принципе понятны, но они какие-то гипертрофированные. Ребенок растет, начинает показывать свой характер, его придется каким-то образом усмирять. Просто поговорите с мужем и объясните, что Вы считаете, что так как он поступил это не правильно и Вы видите другой вариант разруливания ситуации, кстати, а почему Вы не вмешались до того, как ребенок оказался на лестнице? 30.08.2008 10:20:46, я (зараза)
Потому что он взял ребенка под мышку и понес, как я думала, на кухню поговорить. А как услышала звук открывающейся входной двери так и вмешалась. 30.08.2008 10:59:27, Автор
Почему не раньше? 30.08.2008 11:07:29, Oblina
потому что до этого ситуация не виделась мне из ряда вон выходящей. У нас это бывает, ребенок капризничает, папа его успокаивает (обычно) 30.08.2008 11:15:46, Автор
то есть кричать отцу "ты мне надоел"- это в порядке вещей?

А как, по-твоему, отец должен был реагировать?
30.08.2008 11:51:29, AleXXX
Интересно, откуда ребенок фразу такую взял? Где ее услышал? 31.08.2008 00:27:21, ЕК настоящая
То есть ребенок кричит отцу: "Ты мне надоел!", а Вы в этом не видите ничего из ряда вон выходящего?
Тогда почему поступок отца Вас так возмутил?
Другой глобус, да :-(
30.08.2008 11:45:25, Oblina
"ребенок капризничает, папа его успокаивает (обычно)" Вообще возраст ребенка подходит не тому, чтобы его успокаивать, а к тому, чтобы ребенок уже начинал понимать, что за слова и поступки нужно нести ответственность. Если Вас перестало это устраивать или Вы считаете, что он делает это неправильно, делайте сами, как считаете нужным, но как уже написала masyanya потом сами же будете обвинять мужа, что ребенок от рук отбивается и Вы не знаете, что с ним делать, а муж ничего не сделал или не делает и появится здесь пост "развожусь, муж не хочет воспитывать ребенка" 30.08.2008 11:44:05, я(зараза)
Иногда я начинаю понимать Алешу Поповича.
Остановить процесс сразу после "уйди отсюда" нельзя было? Или младший ребенок тоже священная корова и прервать процесс укладывания спать на секунду нельзя было никак?
30.08.2008 10:07:29, Karramba
А что бы вы сделали на месте мужа, как отреагировали? Ребёнок напрашивался на "границу" и получил её, да неадекватным способом, но ваша реакция на происшедшее тоже неадекватна серьёзности случившегося, так что 1-1. Надо сесть и разбираться в происшедшем и делать выводы - жизнь она не идеальна, как и все поступки людей, ошибки- они неизбежны. А ваше решение напоминает вопль ученика первый раз получившего 2-ку - "Ааааа! Я больше не пойду в школуууууу! Они все издеваются надо мной!"
Как у вас в семье вообще принято наказывать детей за нарушение общепринятых правил?
30.08.2008 09:30:23, Нуга
Наверное, я не права. Наверное, мне следовало бы промолчать или добавить свой вариант объяснения случившегося. Я далеко не безгрешна и знаю это. "Жизнь пройти — не поле перейти", "конь о четырех ногах, и тот ...", " что с детьми не делай, они всё равно ..." (с), но я (это не совет), я бы развелась. Немедленно. 30.08.2008 08:14:53, Oblina
Конечно надо развестись, дети от этого только выиграют, ведь все прекрасно известно как легко и просто вырастить детей одиноким матерям в нашей стране. Разводитесь женщина, разводитесь! Уберегите кровиночек от этого тирана. В неполной семье им будет намного лучше. Окружающим только не очень о причинах развода распрастраняйтесь, а то в дурку увезут. 30.08.2008 15:05:26, Kira Pechenkina
нет, все же надо окружающим рассказывать - многим людям приятно ржать над убогими :) 30.08.2008 15:44:09, AleXXX
Ну что ж, можешь ржать над убогой. Приглашаю также всех желающих.

Просто дело в другом. Возможно, сказывается инерция моего мышления, но я не могу себе представить ситуацию, когда люди так глухи и равнодушны друг к другу, так снисходительны к себе и при этом тешат себя иллюзией семьи. Именно так я могу расценить эту ситуацию. Я не могу представить, что трехлетнего ребенка можно остановить только таким способом. Я не могу представить, что в семье может быть настолько всё несогласованно. Да, у меня, убогой, не хватает воображения представить, что жена воспринимает как обычную ситуацию то, что описывает автор, и только выдворение ребенка на лестницу заставляет ее несколько приглядеться к тому, что же происходит. Потому что они не только родители, но и супруги. У меня, по-прежнему убогой, не хватает воображения представить, что такое совместное проживание может считаться семьей. Потому что с моей точки зрения, безусловно убогой, это недопустимо. Конечно, можно Виилму читать до потери пульса. Можно раздавать оплеухи направо и налево, начав с детей и кончив друг другом — или наоборот, порядок значения не имеет. Но для меня это — не семья. Такая неряшливость в отношениях, такое попустительство к себе, вообще возможность таких отношений со стороны любого из супругов — мне, убогой, недоступно. Это для суперлюдей, безусловно. Я к ним не принадлежу.

Для меня такая ситуация, до которой мы оба шаг за шагом докатились, однозначно свидетельствовала бы, что точка возврата пройдена. Вот и всё.

Но, как выяснилось, у автора очень игривое мышление. Этого я не учла.
30.08.2008 19:52:46, Oblina
Я не знаю, кто такая виилма и зачем ее читать...

Ребенка можно остановть многими способами. Предложенный мужем автора способ - один из возможных :))

А жене просто надо умнеть, пить успокоительные и думать перед тем как действовать, посему рассуждения о пройденности точки возврата - досужие вымыслы...

Ну и наказание несмышленыша после согласования мнений сторон - идиотизьм чистой воды.
30.08.2008 21:17:58, AleXXX
Наказание несмышлёнышей после согласования мнений — не ко мне.

Предложенный мужем вариант — один из возможных? Не для меня. И не для моего мужа. Обошлись без. Был бы этот вариант для него возможен — мир велик, и мы не единственные мужчина и женщина на этом свете, нашли бы себе пару единомышленников. Это к сведению желающих поржать или сдать меня в дурку.

Кире. В нашей стране женщине трудно вырастить детей одной? Мне — нет. Возможно, поэтому я одна и не ращу.

К твоей любимой рекомендации "пороть". В слова играешь.
Видела я одну даму, общавшуюся с сыном оплеухами. Игрунья. Папа тоже. Считали, что так лучше доходит до ребенка. Вернее. Пороли деточку тоже регулярно. С соответствующим обоснованием. Для его же пользы. Хорошо пороли, папиным морским ремнем. Папа порол. Иногда мама. Сынок подрос и ответил маме хуком в челюсть. Вот смеху-то было! Власть переменилась. Власть силы. И уже не скрутишь, не выпорешь. Родители теперь по стенке ходят, опасаются. Ну надо же! Мама очень удивлялась результату. Папа, наверное, тоже. Ведь так воспитывали, рук не жалели, себя не щадили, утомляли! Единомышленники. Делилась недоумением с окружающими. Пороли, видимо, мало. Больше бы пороли, вообще бы уложил, не просто челюсть свернул. А совсем в силу войдет, тоже за дверь выставит. Чтобы ума набрались. На холодке. С папой на пару. Обхохочетесь?

Умнеть автору? Она же исследовательница. Пока — чужих мнений.
30.08.2008 21:35:20, Oblina
эх Облиночка, счастливый ты человек. В хорошем смысле избалованный хорошими отношениями в семье. Увы ты в меньшинстве.
Женятся "по залету" - процентов 20. После того, как достучались до ГМ - еще столько же, потому что "хорошая партия" - еще накиньте процентов 15, потому что "пора, думаю что люблю и нашелся более-менее" - вообще значительный процент. Остальные - они да, не надышатся друг другом. А среди них еще попадаются такие характеры, что ребенка на коврик - еще полбеды... Реальный мир чтоб его... Отсюда и вопросы - муж пьет куда бечь...Муж не работает куда бечь, Муж изменяе куда бечь, муж детей лупит куда бечь...
02.09.2008 09:10:22, Moon
сдуру можно и член сломать :) Голова нужна. свою всем не пришьешь, поэтому так многих жалко :))) 31.08.2008 12:07:04, AleXXX
Безнаказанность так же плоха, как и вседозволенность. 30.08.2008 23:27:03, Karramba
Если бы МОЙ муж так сделал, то тоже развелась бы. Но это мой муж - человек с которым прожиты годы и который в принципе не способен на такое.
А если автор живет с человеком и имеет от него двоих детей, то вот никак не предположить, что будет какой-либо вариант "слово за слово" и не остановить во-время....
30.08.2008 10:09:42, Karramba
а что страшного в таких поступках? Ребенок орал "ты мне надоел", папа выставил за дверь отдохнуть подумать, как жить без надоевших родителей. Что страшного-то? 30.08.2008 11:41:21, AleXXX
Именно для МОЕГО МУЖА это не возможно:)) И именно для него это было бы ужасным и означало бы полный съезд с катушек, после которого пора тихо заворачиваться в простынку и ползти на кладбище:)) Но мой муж обладает разумом, самоконтролем и уважением к ребенку, независимо от его возраста.
Хотя, способы объяснить рамки допустимого поведения для ребенка есть.
Но такие сцены должны быть во-первых постановочными, а во-вторых заранее обсуждаться между мужем и женой.
То есть, ничего страшного не случится, если через полчасика, поговорив с мамой и заручившись ее поддержкой, отец отправит сына подумать (хотя бы и на лестницу). Взрослый и ребенок не должны быть на равных. Один не может вышвыривать другого на улицу, как бы не прав тот ни был. И оставлять маму за кадром тоже нельзя.
30.08.2008 20:14:53, Karramba
А ты объясни, как и _зачем_ главное, надо укладывать ребенка до такой степени навязчиво? Не хочет он, чтобы его "укладывали" - все, свет погасил и вышел. :))))) Папа какой-то странный... 30.08.2008 14:54:33, ленУлЯ
а почему именно я? :) 30.08.2008 15:44:25, AleXXX
Ну, во-первых, ты очень категоричен в том, что папа прав :) Во-вторых ты сам папа и мне правда интересно, зачем иногда папы доводят ситуацию фактически до безвыходной, в то время как можно было на любом ее этапе с честью выйти из затруднения :) 30.08.2008 15:51:01, ленУлЯ
А не довожу, поэтому ничего не могу посоветовать. 30.08.2008 15:58:06, AleXXX
:)))) а почему тгда уверен, что муж автора прав? он явно довел ситуацию... 30.08.2008 15:59:50, ленУлЯ
Именно он и занимается тем, что в зародыше давит ситуацию. Это не доведение ситуации. это начало. Доведением ситуации было бы поведение сына в 12 лет, если бы он до этого безнаказанно хамил родителям. 30.08.2008 18:39:56, AleXXX
В общем, без автора не разобраться :) Иы представляем ситуацию исходя из собственного опыта, и картинки получаются слишком разные для нормального обсуждения, очевидно. 30.08.2008 19:13:22, ленУлЯ
Да там вааще выяснилось, что отец с ребенком сам на лестнице стоял... Что еще раз подтверждает моё мнение об авторе. 30.08.2008 19:48:21, AleXXX
угу, прочитала выше. В общем, и проблемы-то не было... 30.08.2008 20:01:31, ленУлЯ
Такая модель поведения с ребенком отложилась у него где-то в подсознании, с детства, и в стрессовой ситуации вылезла. Может с ним родители так поступали, может, с друзьями его... Ну вот про себя скажу: бывают ситуации, когда дети выводят меня из себя, и мне вдруг ужасно хочется их ударить(меня в детстве шлепали родители). Я за собой эту особенность знаю, и естетвенно воли себе не даю:) Вот ваш муж тоже теперь знает:) он больше не будет, чесслово:)) 30.08.2008 08:03:10, барабулька
Ошибся человек (муж Ваш). С кем не бывает? Учитесь прощать, пока не поздно. Почитайте Евангелие, там о прощении много чего написано. 30.08.2008 07:34:08, Галина К.
По-моему, вы перебарщиваете. Как женщина и мать, я вас понимаю - как представлю своего сына в беззащитной ситуации, так готова, как тигрица, на виновтых броситься - будь то сосед, моя родная мать или мой муж. Это инстинкт в вас работает. Переборите его. Муж(чина) по-другому думает и чувствует. И это хорошо - во всем нужен баланс. Я уверена, что он хотел как лучше, хотел научить сына чему-то, и делал это по-своему. Это надо уважать. 30.08.2008 05:56:09, Petra
Ну и ну! Ему точно надо с Вами развестись. Жить с истеричкой - тот ещё фан:( 30.08.2008 05:25:49, ==
Остановитесь! Просто остановитесь и успокойтесь. Ни Ваш муж, ни ребенок не чувствуют по поводу этой ситуации того, что чувствуете Вы. Главное - ребенок чувствует не так как Вы, понимаете? А Вы... Себе Вы наверняка прощаете многое в отношении ребенка. Просто подумайте об этом... 30.08.2008 02:49:52, Ясень



Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2008 году

хелп! [492] почитываю иногда


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.04.2017 06:01:38

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!