Раздел: Жена и муж (как понять пропажу электронных сигарет из места куда родители не заглядывают)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Посмотрите со стороны, пожалуйста. С муж

Посмотрите со стороны, пожалуйста.
С мужем вместе 15 лет. Я - основной добытчик в семье, зарабатываю в несколько раз больше, чем муж. Муж в основном на хозяйстве. Замечу, что это не было моим выбором. Просто так сложилось, что когда в результате дефолта (10 лет назад!!!) муж потерял свой бизнес, я была вынуждена выйти на работу и взять на себя ответственность за обеспечение семьи. Я никогда не была в восторге от такого расклада, за эти 10 лет постоянно пыталась сподвигнуть мужа на зарабатывание денег. Не двигается. Уж как я ему только ни объясняла: и что мне морально тяжело нести на себе в одиночку такую ответственность, и что физически я тоже уже устала, и что у него пожилые больные родители, которым он должен бы помогать уже, и что сын у нас растет и расходы на него тоже растут. Ничего не помогает. Да, по дому делает все: и продукты покупает, и готовит, и постирать-погладить может, и отремонтировать, что сломалось. Но мне все это НЕ НУЖНО. Я в быту очень нетребовательна, да мне и самой не сложно приготовить или постирать. Периодически у нас возникают конфликты на эту тему. А на днях была последняя капля. Убираясь дома, нашла в коробке с квитанциями и счетами несколько квитанций на почтовые переводы его родителям. Переводы начались больше полугода назад. Суммы небольшие, но на свою зарплату он бы себе даже этого позволить не мог. Я, естественно, ничего об этом не знала. И как-то меня это напрягло. Целый день думала, как бы с ним об этом поговорить, решила не пороть горячку, отложить разговор на день. На следующий день уже спокойная, порепетировав в уме разговор с ним, открываю коробку, чтобы достать квитанции, а их нет... Я была совсем озадачена. Пришел вечером с работы, поужинали, я завела разговор. Говорит, да, были переводы. Но квитанции не брал. Куда они могли деться - не знает! Почему мне ничего не известно про переводы? Не знает. Да-да, так и сказал: Не знаю. И все.
Скажите мне, пожалуйста, что это? У меня и раньше периодически возникало ощущение, что меня используют. А сейчас у меня чувство, что меня не просто используют, а нагло имеют, сорри. Это мои тараканы и на самом деле все нормально? Я стерва? Или я просто дура, которой пудрят мозги, а она старается этого не замечать?
28.08.2008 10:56:25, Можно скрыться?

475 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
могу Вам только посочувствовать, потому что посоветовать вряд ли что получится.. я сама поняла какой дикий прессинг испытывал мой муж втечение 8 лет, пока я сначала сидела в декрете,а потом зарабатывала только на проезд и обеды на себя, когда он мне об этом сказал, что мол, он вздохнул более-менее свободно, когда моя зарплата стала позволять остаться хотя бы временно без его зарплаты.. а до этого я как-то не понимала этого.. муж же Ваш, видимо, вообще воображением не обладает, раз не может представить себя на Вашем месте, может быть он не такой ответственный как Вы.. ну и еще вариант - он не видит в ситуации ничего трагического! денег хватает? хватает, а гипотетические траты его пока не волнуют.. думаю, что он такой был всегда и переделать его сейчас вряд ли удастся, единственное, что, наверное, начала делать я - откладывать ежемесячно деньги на жилье, на какой-нибудь вклад, урезая расходы семьи на развлечения и дорогие отпуска, объяснила бы все просто - дорогой, я хочу чтобы сын жил в своем жилье, а на развлечения и отпуска - если они тебе нужны - придется зарабатывать тебе.. но это только в том случае, что в остальном муж меня устраивает.. разборки по поводу его помощи родителям я бы не проводила, пусть помогает, он же не превысил суммы своего заработка минус собственное пропитание? нельзя человека этим попрекать, а он скрыл это от Вас, ожидая упрека, да, как маленький ребенок.. 29.08.2008 10:58:07, Елена Д.
Я б на вашем месте с такими доходами просчитала возможность их увеличения и ипотеки. Без мужа. Пока ваши родители не старые и ребенок не на выданье. 29.08.2008 09:42:17, светиккк
Как ни почитаешь, волосы дыбом. У вас МУЖ или 3-ий сын? Девы вы что вообще творите? Сами ведь таких мужиков сделали. Выхода можно несколько найти:
1) Сподвигнуть на работу, моно сказать что з/п вам понизили, хотите обследоваться по здоровью например, нужно помочь родителям Вашим, сделать ремонт в квартире. И кормильцем не можете быть долгое врмя.Источник финансирования закончен. Пусть решает что делать.
29.08.2008 09:17:11, Donali
Ветку прочла, нет, однако, вывода у конфы. Бросать нельзя жить вместе. Товарищи, дайте же совет, наконец, а то у меня ситуация аналогичная, сама голову ломаю, что с мужем-лентяем делать. Выкинуть на улицу - с голоду помрет, если тетка какая не подбереть. А самой кормить - устала донельзя. Слов не понимает, стала ограничивать в средствах - так он есть перестал. Питается подножным кормом. Самое ужасное, что у нас 2 сына. Боюсь, вырастут такими, как папка. А развестись: за него страшно, он действительно с голоду помрет. 29.08.2008 01:39:39, такая же
Да не помрет он, Вы что! Просто либо резко уменьшит запросы, либо шевелиться начнет... 29.08.2008 11:57:08, ленУлЯ
НЕ помрет. Мой наоборот для другой стал зарабатывать и для детей стал давать и делать гораздо больше чем с нами жил. Я поняла, что я его устраивала пока денег не требовала и ему не нужно было суетиться, а как припекло все стал делать. А если ваш муж не засуетится - значит ему не нужно. У меня знакомая в такой ситуации просто отселила мужа, хоть он и плакал и обещал исправиться. Я говорит, его кормлю когда приходит, но рядом больше терпеть не намерена.И для детей считаю не хороший пример. 29.08.2008 10:14:51, рица
Жить с ним ради него однозначно не стоит. Жить с мужчиной имеет смысл только ради себя. Ели Вам это зачем-то нужно. Вот к примеру если в вашем случае чувство, что взрослый мужик без вас пропадет удовлетворяет именно ваши какие-то внутренние потребности, то можете продолжать с ним жить и его поддерживать, иначе точно не стоит. 29.08.2008 09:32:42, Liusia
НЕ ПОМРЕТ ОН!!!!!!!!!!!!!!!
ну не помрет!
ну что же это такое, а???
"мне ооооч сложно. но его жалко (?)
а ВАС КТО жалеть будет????!!!!
пока САМА СЕБЯ не полюбишь - Никто не полюбит.
если не в моготу - брось.
у тебя жизней сколько?
185???? или ОДНА?!
сорри. я розволновалась.
любить надо СЕБЯ! а наши русские женщины этого не умеют.
29.08.2008 09:22:24, Любава
Просто Вы его больше не любите и возможно он тоже. 28.08.2008 22:30:57, рица
Главное, чтобы он втихаря имущество покрупнее за Ваш счет не приобрел с оформлением на родителей. 28.08.2008 17:30:21, H
А кстати - Вы уверены, что муж МОЖЕТ зарабатывать больше? Исходя из его знаний, опыта, личных качеств и востребованности его специальности на рынке? ПОтому что я вот могу сколь угодно долго ждать и надееться, что мой муж станет зарабатывать много, но если посмотреть фактам в лицо - это должно чудо произойти... Ибо я сама не представляю, каким образом он может это сделать :( Впрочем, оно меня и не так сильно волнует :) 28.08.2008 17:18:12, ленУлЯ
К сожалению, уверена, что МОЖЕТ.
Лен, если бы у нас был решен этот проклятый квартирный вопрос, оно бы и меня, наверное, не волновало бы...
28.08.2008 17:24:18, авторша
а я вас знаю, да? Если хотите, черкните на подник, дообщаемся. 28.08.2008 17:36:11, ленУлЯ
В общем Вы совсем не "стерва", ВЫ просто устали от ситуации "даже сдохнуть нельзя" (как сказала одна из участниц). Кроме того, у мужа немного другой подход к жизни. Для него "не важно" такие "ценности" как "картинг для сына" и карьерный успех".
Правада, поищите для него работу САМИ. Но именно под соусом "мне ПСИХОЛОГИЧЕСКИ тяжело ОТВЕЧАТЬ за нашу жизнь". На "недостаток средств" и "дорогую жизнь" при этом пенять не стоит. Ваш единственный РЕАЛЬНЫЙ аргумент "мне тяжело быть неуверенной в завтрашнем дне. я БОЮСЬ что если со мной что-то случится - нас просто выгонят из дома!"
Потому как у бюджете автора "сократить" можно любые расходы, кроме КВАРТИРЫ. Увы, это стабильности не добавляет. Это добавляет стресса.
При этом "развод" с этим мужем впрос НИКАК не решит. Т.к. денег больше не станет, но 1) появится хоз. проблемы (они, конечно, не сильно проблемы, но время-силы жрут!) 2) проблемы с сыном (никогда он еще на детях положительно не сказывался) - а это тоже время-деньги 3) проблемы с сексом (гм, надеюсь он есть?).
Короче - мороженого не будет, суп так и не появится, и "умереть" уж совсем станет нельзя, т.к. не будет даже страховочной 1Куе "на хлеб и воду"
Следовательно решать вопрс надо как-то по-другому, СПОСОБСТВУЯ увеличению дохода муж...
28.08.2008 16:52:13, Коллекционер Жизни
Да, это верно, присоединяюсь. 29.08.2008 01:24:59, вау
Ой девушка.. ой как все не по людски у Вас.
МАть мужа слегла- это беда. Нужна материальная помощь- однозначно. А вы все считаете свой бюджет- на развлечения там, на отпуск.
Вы хоть понимате что муж слал деньги на лекарства и на лечение родной матери?
Вам правда жалко?

Знаете - это не Вы такая удачливая и милая, что так хорошо зарабатываете.
Это бог вам дал за труды Ваши, за старание. Но он так же легко все это и заберет.
И это грех большой не помочь нуждающемуся больному человеку- лежачему.
Сейчас не поможете- разменяетесь на отпуска и развлечения с мороженным- бог Вас вернет к этой ситуации снова и снова...

Знаю о чем говорю. У меня мама слегла когда мне было 13 лет. Я своим дестким умом слишком все переживала и в 17 лет не выдержав всего этого срулила из дома поступать в институт в другой город, оставив ее на моих братьев и родных. Каюсь- смалодушничала, я такая молодая- мне жить и жить, а тут у постели больного.
Или работать на лекарства...

Только БОГ все видит. И он создал в моей жизни ситуцию что я вынужденна нести отвественность уже за ЧУЖИХ мне людей и делать тоже самое, что я не додала своей матери. Казалось бы за ЧТО?
Но глубоко в душе я знаю за что, знаю за собой этот грех.

ВЫ не хотите сейчас принять ситуацию и понять и поддержать мужа.Даже если он не справился с Вашими ожиданиями.
Я бы поняла ВАс если бы развелись с мужем, потому что просто перестали его любить. Потому что он не зарабатывает- но у него живы и здоровы родители и сам мужик как нить выкарабкается. Но когда у Вашего мужа заболела мама- так к нему отнестись- мне жаль Вашего мужа.
А деньги- они счастья не дают.
28.08.2008 16:28:31, Местная
А почему он сам не в состоянии обеспечить старость родителей? Он же их сын. А у автора свой есть, которго поднмать надо.
29.08.2008 09:19:03, Donali
Ой, блин, ну как же надоело объяснять одно и то же!!!

Мне НЕ ЖАЛКО этих денег.
Я не понимаю, почему здоровье родителей мужа не волнует самого мужа, зато должно волновать меня!!!
Ну говорю же,я несколко лет пытаюсь донести до мужа, что родители плохие, что им может потребоваться помощь, что ему бы подумать об этом не мешало бы....
Да, я понимаю. В случае болезни родителей я должна во всем себе отказать, но помощь родителям обеспечить. Да я то обеспечу, не вопрос! Так и будет в итоге! Мне не привыкать во всем себе отказывать. Только вот мне после этого вряд ли будет нужен этот муж...
28.08.2008 16:36:00, авторша
Если бы его здоровье родных не волновало, он бы и этих переводов не делал...

ИХМО. А вы занимались резюме мужа? Вот вы приложили за 10 лет усилия чтоб мужа устроить на работу более оплачиваемую?
Если вы занимались,но он категорически отказался от трех как минимум хороших предложений- тогда да- может стоит и умыть руки...
ВЫ тогда сделали все что смогли.
28.08.2008 16:49:14, Местная
Если бы его волновало здоровье родителей, муж стал бы больше зарабатывать, чтобы его семья имела больше возможности родителям помогать.
А так можно подумать, он мильоны посылает, что ли? Да наверняка нет. Какие-нибудь выкроенные тысячи рублей, которые погоды, строго говоря, не делают. И не решая проблемы родителей лишь усугубляют проблемы в собственной семье.
И почему ТАЙНО?
29.08.2008 01:22:11, вау
Я все эти 10 лет наивно продолжала считать, что у меня есть 1 ребенок и 1 муж, а не 2 ребенка, чтобы заниматься рассылкой резюме. Глупая была, да? 28.08.2008 16:51:17, авторша
Вот тут я согласна :) Тоже не могу себя заставить писать и рассылать за него резюме. Ну не могу - мне становится смешно в самом начале сего действа :))) 28.08.2008 17:15:01, ленУлЯ
Сначала разослать резюме, потом вместе на собеседование сходить) 28.08.2008 17:54:48, Ольгочка
:))))))) 28.08.2008 20:47:37, ленУлЯ
И ничего смешного. Вот муж со мной завтра на экзамен поедет - в качестве "моральной поддержки". И будет ждать под дверью ровно столько, сколько понадобится. Выxодной, между прочим, специально для этого взял, "сломив сопротивление начальства".
А его "за ручку" к врачу сопровождала - когда это понадобилось. Тоже в качестве "моральной поддержки".
28.08.2008 17:57:41, Tomsik
:)) на экзамены со мной даже в детстве родители не ходили, уж муж точно :))) и к врачу со мной муж ходил только пару раз - на узи, детенышей смотреть :) я с ним и подавно не ходила... 28.08.2008 20:47:24, ленУлЯ
:-) "даже в детстве" со мной РОДИТЕЛИ тоже не xодили ;-))) 28.08.2008 22:02:13, Tomsik
Я к тому, что вообще не понимаю такой "поддерджки". Мне лично надо сосредоточиться до того и "пережить" самой все это после. НАличие кого--то и необходимость как-то общаться до и после меня лично только напрягает. 28.08.2008 23:09:22, ленУлЯ
:-) Так опять же - если ВЫ "не понимаете" и "не нуждаетесь", то это еще не делает теx, кто "нуждается" или "принимает" эту самую моральную поддержку посмешищем в глазаx ВСЕХ окружающиx и не свидетельствует об иx неполноценности во всеx остальныx отношенияx... 28.08.2008 23:57:17, Tomsik
Конечно, а я разве говорю обратное? Я пишу только про себя :) 29.08.2008 01:06:30, ленУлЯ
Одно дело, ко врачу.
А другое дело на работу устраиваться.
Ваш муж с Вами на собеседования ходит?
28.08.2008 17:59:25, Ольгочка
:-) ХодиЛ, было дело :-) И даже без меня собеседования организовывал. 28.08.2008 18:09:11, Tomsik
:)))
А вот можете объяснить - зачем?
Вы себе не доверяете?
Обычно самостоятельно можно оценить предложение. Ну можно впечатлениями поделиться, спросить совета. Но ходить вместе на собеседования...
Кстати, а на работу Вас потом взяли?
Когда в свое время сталкивалась с приемом на работу - для меня это был жирный минус соискательнице вакансии.
28.08.2008 18:12:28, Ольгочка
:-) Для моральной поддержки. :-))) Себе я как раз очень доверяю, но и мужу доверяю, как себе ;-) А собеседование для меня он организовывал "по теxническим причинам" - я еще в другой стране была, а он его уже организовал, с точным днем и временем. И да, лично присутствовал на нем в качестве переводчика "при необxодимости". И таки да, меня туда на работу потом взяли - правда уже не на теx условияx, потому что "власть в стране переменилась" ;-)
И на другие собеседования он меня сопровождал - правда, "до двери" - если удавалось "освободить день".
28.08.2008 18:27:56, Tomsik
В Москве довольно жесткий отбор при приеме на квалифицированную работу.
Не представляю себе такого, четсно.
Чтобы муж присутствовал в качестве переводчика на собеседовании.
29.08.2008 12:31:17, Ольгочка
А что такого то?
У меня знакома ятак своего мужика сдвинула с 1000 у.е. до 4000 у..е.
Ему просто не надо больше было, а ей надо стало- как она его к рукам прибрала.

Потом жена моего знакомого, когда у ее успешного во всех отношениях мужа начался кризис на работе. Мужик сидел на работе до последнего. Жена не выдержала и сама стала размещать резюме.А ведь он очень успешный мужик и с самооценкой у него все впорядке.
А у вашего явно есть проблемы с амбициями и самооценкой- а вы даже не пытаетесь.
Вам зазорно.А вот ВАм два примера где не зазорно. И никто своих мужиков при этом не сравнивал с детьми.-)))
28.08.2008 17:01:17, Местная
нет, просто некоторых мужчин нужно подтолнуть...
У меня подруга "продвинула" мужа из "электрика в троллейбусном парке" до "удачливого менеджера по электрике в западной фирме". Да, рассылала за него резюме. Т.к. у парня с руками-головой все ок, а вот "смелости и амбиций" не хватало. Довольны сейчас ВСЕ.
28.08.2008 16:55:07, Коллекционер Жизни
я же говорю... не любите :(((((
Почему Вы решили что оно его не волнует? То что он не бегает по квартире ни не рвет на голове волосы не значит что он не переживает. Скорее всего он был бы рад изменить ситуацию - но реально не знает как.
Не стоит никогда додумывать и делать выводы за другого человека. Что на самом деле у него в голове - знает только он.
28.08.2008 16:45:34, Чапка-Лапка
Ага, вот все 10 лет тайно и переживает. Так переживает, что никому не заметно, как он переживает. И эффекта от переживаний никакого. 29.08.2008 01:24:10, вау
Если бы я с ним не жила, наверное я бы думала так же как Вы. Понимаете, в такой ситуации как раз не нужно бегать и рвать на себе волосы. А за то время, что мы с ним обсуждаем эту проблему, наверное можно уже было бы и найти пути решения проблемы. При желании. Или хотя бы попытаться. А он НЕ ПЫТАЛСЯ и НЕ ПЫТАЕТСЯ. 28.08.2008 16:49:10, авторша
Извините, но я бы не была так уверена... хотя... Вам конечно виднее 28.08.2008 16:52:05, Чапка-Лапка
Уверена в чем? Я не поняла Вас, сорри... 28.08.2008 16:55:32, авторша
в том что Вы 100% знаете что в его голове происходит... 28.08.2008 17:09:26, Чапка-Лапка
Да что бы ни происходило в его голове, движений то с его стороны нет никаких!!! Знаете, можно сколько угодно переживать, охать и ахать, вздыхать, ныть всем подряд о том, как ты переживаешь. Но если при этом ты ничего не делаешь, то грошь цены всем твоим переживаниям!!! 28.08.2008 17:15:28, авторша
Вы зарабатываете 4туе, муж 1туе. Съем квартиры 1,5туе. Допустим, это двушка. Живя порознь, каждый из вас будет снимать по однушке за 1туе. Итого у мужа не останется денег даже на прокорм, а у вас в остатке три тыщи, вполне достаточные для жизни с ребенком. Ну, 500 баксов на все про все отдадите домработницам и водительницам ребенка на рисование в рабочее время. Продукты-книги-линзы будете в инете с доставкой заказывать.

Мой прогноз печальный. Не зашевелится. ЕМУ - не плохо, плохо Вам.
28.08.2008 14:32:34, анрег
Вот и у меня уже такие же мысли... 28.08.2008 14:44:36, авторша
Еда и одежда мужа точно стоит больше 1 т.у.е.? 28.08.2008 14:57:51, Liusia
А почему муж только еду и одежду себе оплачивает? Как подросток после трудового лагеря покупает новые кроссовки - и все рады :)))) 28.08.2008 15:04:29, анрег
Я не к тому, я хочу выяснить, улучшится ли материальное положение автора, если она уйдет от мужа. 28.08.2008 15:13:00, Liusia
Это понятно. Но даже если и ухудшится, то не сильно. Но улучшится здоровье, пропадет причина для депрессии, высвободится время - что в разы ценнее. И появится определенность, не будут деньги неизвестно куда улетать, например. Это плюсы.

Вместе с этим, вероятно, ответственность за ребенка станет единоличной. И ребенка поколбасит на тему "где папа". Квартиру менять, мебель делить, то-се по мелочи. Это минусы. Опять же, неденежные.

тут стоимостью трусов не померяешь никак...
28.08.2008 15:24:51, анрег
Откуда высвободится время, если сейчас муж занимется хозяйством?
Отчего улучшится здоровье?
28.08.2008 15:28:31, маугленок
Предположим, что проблемы с хозяйством решаемы:)) например, вызовом домработницы. Но проверено, что у меня, например, кк только муж сваливает в командировку, хозяйство становится ТАКИМ БЕСПРОБЛЕМНЫМ. Я ж просто отдыхаю в это время:)) Несмотря на двух детей:) 29.08.2008 01:27:43, вау
я тоже не поняла :) Если уйдет МОЙ муж, который довольно много занимается хозяйством и детьми, у меня времени не прибавится точно. Про здоровье не знаю, не пробовала :)
28.08.2008 17:19:28, ленУлЯ
Про всех говорить не буду.
У меня высвободилось. Потому что попытки стянуть расходящиеся напрочь векторы отнимают кучу сил. Потому что депрессующий организм не способен к созиданию. Потому что попытки объяснить взрослому, здоровому, трудо- и дееспособному мужчине, что он не подросток на вольном выпасе вводят еще в большую депрессию. Потому что у нервной матери всегда нервные, болеющие дети, и их лечение требует и сил, и средств.

А когда необходимость делать все это пропадает, оказывается, что дети прекрасно едят на завтрак овсяную кашу, готовить которую три минуты, что продукты можно заказывать в утконосе, счета оплачивать по интернет-банку, что есть люди, которые тебе помогут элементарно гвоздь забить, если сама не умеешь, хотя и научиться - прикольно. Стирает стиралка, суп варит и пироги печет мультиварка (вкусные), нянька находится в своем же подъезде, ребенка можно устроить в сад при очереди в тыщу человек, если ОЧЕНЬ надо. Под возросшие потребности находится новая работа. И т.п.
У меня действительно высвободилась куча времени. Детей двое.

Про здоровье ниже WildStitch разъяснила подробно. Аналогично - удалив причину стресса, поправляешь здоровье.
28.08.2008 15:49:12, анрег
Да.
Но ведь дело не только в деньгах. По крайней мере для меня. Было.
28.08.2008 15:17:49, авторша
Да в смысле улучшится? А в чем еще у вас дело? 28.08.2008 15:19:10, Liusia
Да - в смысле улучшится.
Как Вы думаете, я бы прожила с ним все эти 10 лет, если бы для меня деньги были главным в жизни и в отношениях с этим мужчиной?
28.08.2008 15:29:11, авторша
ну вы же сами пишите, что все 10 лет не были в восторге от этого, т.е. так и жили, страдая? 28.08.2008 15:34:22, Шерлок
Я не страдала из-за денег.
Мне было и есть тяжело скорее морально. А сейчас становится и материально сложнее. И я пыталась донести до мужа, что мне нужна его помощь. И какая именно помощь мне нужна тоже объясняла. Не слышит. А теперь еще и врет...
Вот если бы Вам нужно было бы есть суп, а Вас кормили бы мороженым, ежедневно, говоря при этом: Ну ты же не голодная, я же даю тебе есть! А Вам не нужно мороженое, Вам нужен суп!
Также и у нас. Мне говорят, ну он же занимается хозяйством! А мне не это нужно!
И что делать? Убедить себя в том, что это все-таки мне нужно?
28.08.2008 15:44:27, авторша
прочитала и поняла - может, ищите себе суп в другом месте?
ну напр. с каждой запрлаты давайте вашей маме 200-300 долларов - на хранение. это будет ваш стабилизационный фонд на случай если что. закупку продуктов спихните на мужа - список в зубы, денег и пусть скупит всего на неделю. а вы на выходных должны отдыхать!!! если вам не отдыхается с ним в квартире - найдите место где отдыхается - у подружки, в парке, или мужа с ребенком отправьте куда-нибудь

по большому счету, 10 лет вы справлялись с ответственностью за семью, а сейчас проблем стало больше а здоровья у вас - меньше. вы пытались переложить новые проблемы на мужа - не получилось. здоровья не прибавляется. значит придется забить на часть проблем - отказаться от собственного жилья, или от ребенкиного развития, или от своего фитнеса (и получить проблемы с позвоночником через год) или от помощи маме мужа. блин, по-любому плохо выходит....
04.09.2008 10:55:38, Тася123
Если Вас не устраивает муж, с ним нужно разводиться. Это однозначно. Проблема в вашем случае только в том, что разведясь, вы не решаете проблему неполучения супа. Вы так и продолжите его неполучать. Мороженого при этом тоже не будет. Можете попытаться найти того, кто сможет обеспечить вас супом и не породить при этом другие проблемы. Если такой человек найдется, то ваша проблема будет решена.
Если Вы уверены, что с разводом приобретете больше, чем потеряете, то можете смело разводиться. Крайне маловероятно, что вам удастся изменить модель семьи сейчас.
28.08.2008 15:56:01, Liusia
+100!!!! 28.08.2008 16:28:01, Коллекционер Жизни
+1000! 28.08.2008 16:17:06, Чапка-Лапка
если человека любишь - находишь компромисс, если нет - разводишься 28.08.2008 15:46:24, Шерлок
Неплохо, чтобы "человек" тоже любил.
А то сама с собой компромисс будешь искать)
28.08.2008 15:53:41, Ольгочка
Я искала 10 лет.
Видимо, пришло время развода:(((
28.08.2008 15:49:07, авторша
разве искали? вы пытались его заставить больше зарабатывать 28.08.2008 15:54:54, Шерлок
Заставить не пыталась.
Но наверное, я плохо объясняю и у Вас сложилось именно такое представление. Оно неверное.
28.08.2008 16:00:29, авторша
а с чего такой вывод-то? 28.08.2008 15:06:46, Шерлок
То есть муж Вам вроде уже и не нужен.?

А вы думаете посторонний дядька будет ВАм всю свою зар плату отдавать и не будет платить алиментов своим детям и своим родителям помогать?
Только еще и быт может весь повесить на ВАс- как многие мужики так делают.
И еще будет вас упрекать если вы своему ребенку что нить дорогое захотите купить.
Или вы планируте жить без мужчин?
28.08.2008 14:48:44, Местная
Я пока ничего не планирую. Я 10 лет надеялась склеить что-то с этим мужчиной. Мысли о том, что все бесполезно, появлялись, но очень редко. А сейчас как-то задержались:)))
А БЕЗ дядьки совсем никак? Или с дядькой, с которым можно быть на равных? А потом, он же будет уже не ЧУЖОЙ дядька...
28.08.2008 14:53:16, авторша
А что бесполезно?
Что конкретно не склеилось?
Вообщем то у Вас единственная притензия к мужу- мало зарабатывает.
То есть по вашим меркам денег мало- а по его достаточно. Если бы ему было не достаточно- то он бы стремился к большему.
Без "дядек" вообщем то жизнь ни одной женщины почти не складывается. Есть редкие исключения- монашки там или же мужененавистницы. "Дядьки" оказывается нужны для постели- и это нужно и для здоровья и для тонуса в жизни.
"Дядька" нужен и для сына и просто как опора и моральная поддержка.
Только "Дядьки" замуж торопиться звать не будут(ну не по 20 лет уже). И тем более свои деньжата торопиться отдавать ВАм не будут, если конечно общих детей не будет. Вы их содержать возможно уже не будете, но и бытом ВАШИМ и дитем Вашим никто заниматься не будет.Умеющие зарабатывать "Дядьки" далеко не дураки и себе цену то знают.
Так что если у ВАс с мужем хорошие отношения. Он ВАс любит и ценит. Любит ребенка, заботиться о Вас- взяв на себя быт. Поддерживает Вас морально- то может и не стоит торопиться. А количество денег- это Ваши загоны, извините.
И душевного тепла не факт что станет больше.
28.08.2008 15:45:10, Местная
Вы на дядек не рассчитывайте, их в стране дефицит.

Или оставлять мужа, только потому что он "дядька в доме" и действительно, неизвестно, будет ли другой лучше.

Или рассчитывать на автономную жизнь, а остальное как приложится. У большинства мужчины прикладываются :)

А "замены по гарантии" никак не выйдет.
28.08.2008 15:00:46, анрег
"Живя порознь" муж просто переселится к родителям и будет вносить свою 1 туе-алименты в "родительский общий котел"... при этом он уже не будет заниматься xозяйством. 28.08.2008 14:37:17, Tomsik
Это если они в том же городе живут, хотят его видеть и жилищные условия позволяют. И хозяйство с пожилыми\нездоровыми родителями покруче будет, чем с молодой\здоровой женой. 28.08.2008 14:40:13, анрег
Во-первыx, он после развода может и в другой город уеxать (ничто не держит), во-вторыx, ОДНОГО сына, без жены/детей, в любыx жилищныx условияx родители приютят, в-третьиx - неизвестно еще с кем xозяйство "покруче" - с пожилыми родителями или с женой и ребенком. Тем более, если он работать будет "вне дома" и родители не "лежачие больные". 28.08.2008 15:20:17, Tomsik
Держать может работа. То, что в Москве стоит тыщу долларов, в пятистах километрах от нее будет стоить 150-200.
Родители приютят, конечно, и жену приютят ее родители, если она все заработки потеряет. Это нормально со стороны родителей, но не очень правильно детям считать такой поворот событий правильным.

Вы хотите мне доказать, что муж не пропадет? Не пропадет, конечно. Вероятней всего, найдется другая шея. Приютит кто-нибудь. И тетек полно одиноких, у которых все краны протекли, и родители не откажут. Еще по друзьям можно.
28.08.2008 15:34:36, анрег
;-) Нет, я не понимаю, почему Вы так убеждены в том, что муж автора "после развода" ОБЯЗАТЕЛьНО проиграет экономически, а автор - выиграет. 28.08.2008 15:36:19, Tomsik
Я не говорю, что проиграет. Но у него сейчас дефицит средств, покрываемых женой. Т.е. сейчас он может либо снимать квартиру и немного кушать, или кушать и хорошо одеваться, или жить с родителями и им помогать. Или жить с новой тетькой и платить алименты, но не помогать родителям.
Он не может все одновременно. И не сможет после развода, если не приложит допусилий. Передислоцирует ресурсы просто. Это вполне себе вариант для жизни, если его самого устраивает.

А то, что автор сопротивляется многолетним попыткам жить за ее счет, я вполне понимаю. И сейчас это обострилось в форме: или идти еще больше зарабатывать (а куда еще больше, она и так на пределе), или лежачую свекровь бросить без лекарств. А муж спокойно продолжает стирать носки и вытирать пыль.
28.08.2008 16:01:06, анрег
Мать - лежачая больная. 28.08.2008 15:30:05, авторша
:( ЕСли бы мама мужа слегла, я сама бы его заставила ей помогать, даже если бы он не хотел. Честно. 28.08.2008 17:23:50, ленУлЯ
А я что делала на протяжении нескольких лет???

Я пыталась его убедить сделать что-то, чтобы у нас была возможность реально помочь его родителям и самим при этом не пострадать.
28.08.2008 17:27:01, авторша
Так Вы и так не страдаете - раз полгода не замечали этих трат. 28.08.2008 21:58:36, маугленок
+1. Если бы "сами пострадали" - то заметили бы раньше и НЕ "случайно, убираясь, заглянув в коробку". 28.08.2008 22:04:31, Tomsik
Покажите мне место в моих постах, где я сказала, что перечисленные им суммы для нас неподъемны? Ну постарайтесь читать, то, что написано, а не то, что Вам хочется видеть!
Еще раз повторяю: суммы, которые он перечислял, небольшие и на нашем бюджете практически не отражаются. НО: мать очень больна и суммы на ее лечение и уход могут потребоваться значительно бОльшие. Я это понимаю и пытаюсь донести до мужа. А он, вместо того, чтобы пытаться найти решение проблемы, пытается спрятать голову в песок. Именно это мне непонятно, и обидно его вранье!!!
29.08.2008 10:40:29, авторша
у-у-у-у((( ну вы даете 28.08.2008 15:40:35, Шерлок
Ладно. Мать мужа - лежачая больная (вот тут моя симпатия к Вам резко поуменьшилась ) Ну будет он, как и сейчас - днем работать, вечером - xозяйством заниматься - той его частью, которая отцу не под силу. И чем ему будет "xуже", чем сейчас? 28.08.2008 15:34:41, Tomsik
Ему придется своей головой думать, на что он будет жить завтра.
А не брать деньги "из тумбочки", как сейчас, не задумываясь, откуда они там берутся.
28.08.2008 15:51:13, Ольгочка
А почему Ваша симпатия ко мне резко поуменьшилась?
Мать слегла в этом году. Но все к этому шло. Я же мужу это и пыталась донести!!! Что ЕГО родителям может потребоваться СУЩЕСТВЕННАЯ помощь!!!
Да, я не альтруистка, не Мать Тереза. Но и не св***чь последняя.
28.08.2008 15:48:10, авторша
Вот потому, что мать Вашего мужа СЛЕГЛА. И Вы знали, что "все к этому шло". И, судя по Вашим же предыдущим сообщениям, именно с этого момента (или незадолго до него) начались "переводы ЧУЖИМ людям", которые Вас так возмутили. И речь не о "матери Терезе" - никто не ожидает от Вас, чтобы Вы "отдавали последнюю рубашку", не так ли? А о том, что Вы все эти полгода ДАЖЕ НЕ ЗАМЕЧАЛИ неxватки той суммы, которая была отправлена родителям мужа, в Вашем бюджете, а увидели это чисто случайно - и тут же "пригвоздили мужа к позорному столбу" - как это он тратит ВАШИ деньги НА ЧУЖИХ (!!!) людей, НЕ СПРОСЯСь. А он считает - раз Вы сами "пытались донести", так все ясно, че тут еще говорить? Главное -следить, чтоб "на все xватило". И, судя по тому, что Вы опять-таки "не замечали" - он эту задачу решил - на все xватало. 28.08.2008 15:54:47, Tomsik
Я на минуточку напомню, что помимо того, что мать слегла (о чем заранее предупреждала мужа жена), семье надо покупать квартиру. Т.е. надо делать необходимые накопления. Немалые.

Я думаю, что тех денег, которые посылал муж матери, все равно не хватает на решение основных проблем матери (раз это даже незаметно в бюджете, хотя почему, собственно, незаметно, просто не проверялось). Ну и как это назвать? Лежачему нужна сиделка, уход, уколы-процедуры, лекарства дорогущие и прочее и прочее. Какую сумму им высылает якобы любящий сын, которому якобы стерва-жена запрещает это делать? Да мизер он высылает. Откупается он просто, вот и все. Я дал, а сколько... не важно, дал ведь. И главное для него - ничего не менять в СВОЕЙ жизни. Он живет так, как ЕМУ нравится.

Он был глух к предупреждениям жены о том, что скоро понадобится его же матери помощь. Он глух к тому, что его семье и ему самому нужна квартира. Он глух к тому, что здоровье и нервы у жены не железные и он рискует получить еще одну лежачую больную.

Так что вовсе не мученик и не святой этот муж. А законченный эгоист. На жену ему плевать, и на мать ему, в сущности, тоже плевать. От одной откупаюсь приготовлением супа, от другой - мизерными переводами. Лишь бы его не трогали.
29.08.2008 01:37:53, вау
Жестко. Но, к сожалению, очень похоже на правду. 29.08.2008 10:44:58, авторша
Уфф. Знала, предупреждала мужа... А теперь я же и виновата... Здорово!!!

Дело не в сумме уже сделанных переводов. Дело в том, что могут потребоваться значительно бОльшие расходы. Дело в том, что муж тоже знал, что все к этому идет. И ничего не делал.
Где я говорила о том, что он ДОЛЖЕН был меня СПРАШИВАТЬ? Но хотя бы сообщить не нужно, нет? А он мало того что не сказал, так пытался это просто скрыть. А как он скроет, если потребуется МНОГО денег?

Наверное, я просто не умею объяснять...
Я не знаю, как Вам еще объяснить, что мне не жалко этих денег. Мне не нравится подход моего мужа к решению проблем...
28.08.2008 16:24:40, авторша
Да я ж нигде не говорю, что Вы ВИНОВАТЫ. Вы xотели "взгляда со стороны"? Вот я и "смотрю со стороны". Где Вы говорите, что он должен был спрашивать? Да в исxоднике и говорите - в абзаце о "последней капле". И не скрывал он, в общем-то - переводы-то больше полугода лежали себе в коробке с квитанциями и счетами?
Мне уже давно ясно, что Вам "не нравится ПОДХОД мужа" - но, с другой стороны - Вы старательно подчеркиваете, что он тратит ВАШИ деньги на чужиx ВАМ людей - которые, между прочим, его вырастили и "чистА по совместительству" являются бабушкой и дедушкой Вашего сына. Причем именно тогда, когда "мать мужа слегла". И вот этот пассаж и вызывает у ЧАСТИ "смотрящиx со стороны" отрицательные эмоции по отношению к Вам. В том числе и у ЧАСТИ теx, кто сам был в роли "основной добытчицы" при малозарабатывающем муже ;-). Особенно учитывая такую существенную деталь, что Ваш муж таки взял на себя все заботы по xозяйству - даже если Вам СЕЙЧАС, от обиды, и кажется, что "это Вам не нужно".

Я не зря уже говорила о "просчитать бюджет с карандашом" и "заложить в бюджет ПОСИЛьНУЮ (не максимально возможную!)помощь И его родителям, И Вашей маме". Возможно стОит "пересмотреть статьи расxодов" - не "в пользу родственников с ОБЕИХ сторон", НЕТ, НО в пользу ВЫСВОБОЖДЕНИЯ ВАС из роли "ломовой лошади". Возможно, в сторону той же ипотеки. И ясно озвучить, что Вы физически и морально НЕ В СОСТОЯНИИ зарабатывать ЕЩЕ больше, наоборот, ВАМ срочно требуется "снижение оборотов", иначе "откинете копыта". Или вычеркнете его из своей жизни, как "не справившегося с обязанностями главы семьи". Не "кормильца-добытчика", а именно "ГЛАВЫ семьи".
Может, стОило бы распечатать всю образовавшуюся ветку и дать мужу прочитать - и теx, кто "за него заступается", и теx, кто "стопроцентно на Вашей стороне"?
28.08.2008 16:51:48, Tomsik
Спасибо за совет!
Хотя вряд ли это поможет...

Все-таки обсуждение проблемы с другими очень помогает самому лучше понять вопрос. У меня сейчас как-то все встало на места в голове. Склоняюсь к тому, что у нас с мужем просто нет будущего. Потому что озвученная проблема - даже не самая большая и главная. А у меня нет больше сил да и желания тоже в одиночку эти проблемы решать...

В любом случае, спасибо Вам. Вы мне очень симпатичны.
28.08.2008 17:02:13, авторша
:-) Да не за что!
"У нас с мужем просто нет будущего" - xм... это ПЕРВАЯ реакция на все "взгляды со стороны". Логичная в своем роде, но не единственная ;-)
Кстати - совет, данный выше "разослать ЗА мужа резюме" - совсем не плоx. Часто именно "прогоревшие предприниматели" просто боятся "рисковать тем малым, что еще осталось"... Ваш xоть к бутылке не пристрастился "с горя" - и это ОГРОМНЫЙ плюс! (многие именно в эту сторону "ломаются" после краxа бизнеса).

28.08.2008 17:09:37, Tomsik
Мать мужа не чужой человек... ИМХО 28.08.2008 16:05:13, Чапка-Лапка
:-) Если Вы еще не поняли - это НЕ моё мнение, а мнение автора. 28.08.2008 16:08:25, Tomsik
да я поняла... давно.. так размышлизмы... с Вами у меня полный ППКС 28.08.2008 16:22:27, Чапка-Лапка
Общий бюджет на то и общий - траты согласовываются. Насколько я поняла автора, ей не нравится, что муж взял их общие деньги не поставив ее в известность.
Родители - это святое, но когда дети живут своей семьей, эта самая своя семья оказывается на первом месте.
И еще, мне кажется, в аналогичной ситуации с родителями автора, она бы работала ночами, чтобы заработать больше на своих родителей, а не тратила бы общие средства. Как то так. И ее возмущает, что муж не пошевелился, зная, что ЕГО родителям потребуется мат. помощь, а просто по тихому взял "из тумбочки".
28.08.2008 16:00:35, Ольгочка
Да. Именно.
Я бы работала ночами. Поэтому просто не понимаю позицию моего мужа.
28.08.2008 16:27:47, авторша
ППКС 28.08.2008 15:57:59, маугленок
Уважаемый, скрытый автор: мать, жена, на сейчас - основной добытчик... вы просто очень устали. наверное закрутились как белка в колесе.. но, это бывает с каждым..
Пожалуйста, непорите горячку...
да, именно так..
ведь если посмотреть нейтральным, чужим взглядом, то, собственно ничего страшного непроизошло..
Если вы уж полгода не ощущали эти траты на переводы, то - собственно - все в порядке в вашем государстве.. Все, кроме того, что вас действительно обременяет ваша внутренняя - надуманная отсчасти ответственность и ее нарастающие масштабы. а так ли глобален этот виртуальный шар??? он ведь отчасти лишь виртуален..
смотрите.. вот если бы вы по тем или иным причинам сидели дома, а муж работал. разве бы вы перестали любить своих родителей??? и разве бы вы им не старались помочь??? имхо, вряд ли.. вы же нормальная, здравая женщина (судя по топу). Да, мужик сечас от вас в зависимом положении. ну и что??? он ведь компенсирует вам ту сторону, в котрой вы - не профессионал.. Сорри, но это вы сейчас говорите - я не прихотлива.. а, честно говоря, дом. работа оч. незаметна и не ценится.. он моментально стирается, съедается и вообщем - не видна... и вот не будь у вас такого помощника, собственного и бесплатного по сути. то вам было бы не уютнее возвращаться домой.. вы бы не сидели спокойно на работе и не ваяли бы проекты, зная, что дети не кормлены и без присмотра, ну или в лучшем случае под присмотром нянь и горничных.. вы бы были, сорри, затр..ны не только от внутренней ответственности за "работу и растущие потребности", а еще и за не настроенный быт..
ну работал бы муж и чего.. да денег было бы чуть больше.. а теперь подсчитайте - расходы на транспорт, оф. еду, галстуки, рубашки и костюмы, ботинки и пр. причиндалы.. да, вы были бы в одинаковом ранге. А толку то.. толку в работе.. если дети и дом в хаосе???? имхо, у вас вообщем-то стандартный груз и позиция "мужчины" котрый "содержит" жену в декрете или по уходу с реб. и не ценит то, что его (в данном случае ваше) спокойствие и силы на работу - как раз вот в том, невидимом тылу и базисе..
поэтму, имхо, проблемы не у мужа. усталость от гиперответственности у вас! все что нужно - постараться быть уравновешенной и просто понять, принять, что то, что делает муж - да, малооплачиваемо, не видно.. но - ценитьто этот малый золотник - надо! стоит - определенно! и еще, знаете, ваша ругань на него-это лишь мотивирующий стимул для, для изыскивания внутренних сил для рывка или просто текущей работы в режиме рабочей усталости. Но! руганью, вы подтачиваете вашу гармонию (какую уж построили).. и по сути - вы рубите сук, на котором сидите...
все имхо..
проблему решать стоит имхо -оч. медленно.. как раз не менее 3-5 лет..
28.08.2008 13:53:55, Anutkash
Я думаю любой человек не работающий так долго в наше время сильно деградирует.Пусть самообразованием даже занимается - все равно деградирует социально.И на работу ему пойти - нужно себя очень сильно психологически перестроить.
Поэтому или смириться до пенсии - или работать вместе с мужем над тем, чтобы он вышел на работу.Кем он может работать?Курьером может пойти?
28.08.2008 13:53:52, кисс
Он работает. 28.08.2008 13:58:22, авторша

Показано 105 комментариев из 475

Всего ответов: 475 Страницы: 3 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.12.2017 19:32:43

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!