Не-автору. Банальности.

Набор обещанных банальностей про развитие доверия и согласия в семье.

Отвечаю на ваш вопрос - Что бы Вы конкретно предложили делать "для развития эмоциональной, коммуникативной, организационной и духовной сторон взаимоотношений внутри вашей семьи, в том числе с мужем"?

Собственно, начала отвечать на ваш вопрос и поняла, что легче написать книгу – исходных данных очень мало.
Тем не менее, с чего можно начать в ситуации, когда согласия с мужем нет, он рассматривает вашу личность как приложение к нему самому, а на карте стоит очень много, и вопрос начать с нуля, оставив себе только опыт не рассматривается как разумный (хотя я бы этот путь из перспективы не выбрасывала). Цель – дышать полегче, почувствовать как минимум внутреннюю и финансовую независимость.
Со вторым проще – просто каждый месяц прежде всех трат откладывать в «свой стабилизационный фонд» - найти депозит с возможностью пополнения и ежемесячной капитализацией процентов – проще всего. Хоть тысячу, хоть сотню, сколько получается делать незаметно, не тратить, ни афишировать.
С первым сложнее и дольше, не факт, что в результате «начать с нуля» не станет более реальным и разумным решением.
1)Начать стоит с Наблюдения – надо наконец-то понять с кем, собственно, я живу, задвинув подальше мысль «да его как облупленного».
Берём лист бумаги и ПИШЕМ в столбик его особенности:
Физические, финансовые, социальные, психологические, духовные (нравственные), эмоциональные, коммуникативные.
Особенности принятия решения, деятельности, отдыха, соотношения работа-отдых, организация-непроизвольность
Особенности бытовых потребностей (иметь), быть (внутренний образ себя), соотношение знать-применять (делать), что рождает дискомфорт.
Основные жизненные Желания и Планы.
По каждому пункту два-три наиболее характерных для него определения, где-то достаточно одного.
То же самое для себя любимой.
Теперь, если есть желание поскрипеть мозгами – можно составить из этого пазл – проанализировать где ваши особенности конфликтуют, где дополняют и усиливают (или проваливают), где конкурируют друг с другом. Наложить на эту схемку наиболее характерные поведенческие ситуации. Но можно этого и не делать.

2)Честно признать свои потребности (своеобразная программа минимум для внутренне комфортной жизни). Учитывайте, что в вашей ситуации, добиться явного и открытого признания вашего мнения быстро не удастся, вначале надо научиться влиять, чтобы принятое решение устраивало и вас. Это влияние сначала будет обладать большой инерцией – предложенное вами сейчас может прозвучать из уст мужа как собственная мысль и через полгода, впрочем, к этому времени вы уже будете это замечать (отзвуки своих мыслей в мыслях и делах мужа и наоборот)
Вообщем-то это то, что нужно было выяснить ДО начала совместной жизни.

После этого вы будете представлять свою точку отсчёта и цель более осознанно.
Стратегию и тактику на пути от точки отсчёта до цели описывать не имеет смысла – они будут меняться вместе с вами и с вашими отношениями, тут вам в помощь литература, например, здесь: http://www.koob.ru/men_women/

И несколько банальных, но важных в семейных отношениях (не бытовой уровень) вещей:
- Не пытайтесь ощущать себя равной – будьте сильнее, когда он проявляет слабость, слабее, когда он проявляет силу – вам нужно выработать свой (и единый) ритм взаимодействия и постоянную реакцию, обратную связь, это не даст проявиться скуке. Например, в эмоциональной стороне жизни внешне это может проявляться так: уставший и эмоционально выдохнувшийся после работы муж и мурлыкающая (так мой муж называет, когда я что-то пою тихонечко по ходу дела себе под нос) улыбающаяся жена, которая и чмокнет первая проходя мимо и скомандует что делать прямо сейчас- «всё, садимся ужинать», «Лёш, порежь ещё серый хлеб» и т.п. А после ужина и уборки посуды в раковину можно и расслабиться – залезть рядом на диванчик, голову на плечо положить. Я точно знаю, что через минут 15 расслабления рядом с мужем я услышу внимательное «устала сегодня?» и ещё через 5 он пойдёт мыть посуду) или займётся детьми.
- У каждого должно быть «своё» пространство в доме, хоть угол, хоть кресло, хоть стол, хоть кусок дивана, заполненное «своими» вещами и ограниченное от вмешательства других домашних.
- На коммуникативную и эмоциональную части составляющих общения/понимания/согласия с мужем хорошо влияет чередование нежности и сексуальности
- Нужно чёткое обозначение границы допустимого к вам отношения/поведения. У нас прижилась такая форма – шаг за границу и начинаю обращать к мужу подчёркнуто вежливо и по имени-отчеству, чётко формулируя – вот это - нельзя, мне не нравится, шаг обратно – никаких осуждений и обсуждений того, что произошло, просто всё вернулось на круги своя
- банальности и традиции – основа стабильности в семье, они должны быть, это создаёт внутренне ощущение безопасности дома и в семье – это инстинкт. Банальности и традиции должны присутствовать во всех сторонах взаимоотношений, а не только пироги по пятницам. Создаются путём продуманности и многократного повторения.
- ритм жизни дома должен быть замедлен по сравнению с окружающим семью пространством, более замедленные движения, особенно начало-окончание взгляда, движения, разговора.
-ну и совсем банальность – чаще смотреть в глаза друг другу и подольше, особенно перед тем, как что-то сказать.