Раздел: Жена и муж

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Честность и совесть

Как считаете, надо ли говорить буд. мужу о своих проблемах? Он например хочет детей, семью - для него это ценно. Надо ли до брака говорить о том, что дети могут быть для меня большой проблемой. 1.у меня истерика просто от уколов. а бер-ть - это увы не 1 укол. 2.у меня больной позвоночник - иногда просыпаюсь и больно дышать (у врача наблюдаюсь). как скажется на спине бер-ть - не знаю. 3.у меня и без факторов стресса бывают мысли о самоубийстве. а в ситуации стресса это обостряется и реакция на проблемы может быть неадекватной. 4.самое плохое - у меня в семье по женской линии много поколений конфликт мать-дочь, когда дочь уверена, что ее не любят, а мать любить не может. и это же жестоко по отношению к его (нашему) будущему ребенку - ломать ему психику, только потому что нам ребенка захотелось. В общем, вопрос к вам как к женщинам и как матерям мальчиков - должна ли будущая супруга сообщить о своих особенностях и проблемах до брака?
21.08.2008 10:09:19, не подпишусь

162 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
обязательно говорить. На самом деле все просто - относись к другому так, как хочешь, чтобы отнеслись к тебе.
Вы бы хотели, чтобы ваш муж от вас скрыл что то важное ( типа " дорогая, я не хотел тебе раньше говорить, но у меня есть большой риск получить ребенка с..." ( дальше идет какое нибудь тяжелое наследственное заболевание), или : " дорогая, я забыл тебе сказать, что когда выпью, становлюсь невменяемым, уже 2 раза сидел за побои и, теоритич, такое может случиться снова" или " забыл тебе сказать, но у нас в семье все мужчины в 40 лет умирают от рака, так что готовься за мной ухаживать и растить 3х детей без отца", ну и т д)
Решите свои проблемы ( 1я и 3я - психолог, психотерапевт, 2я, с позвоночником - какой там специалист этим занимается), а потом решайте - хотите ли вы замуж, за него или нет, хотите вы детей или нет, и т д и т п, а то такое впечатление, что вы " не знаю, чего хочу. Замуж? надо, наверно, чтобы как все. Почему за него? да потому что больше никого нет" и т д
22.08.2008 01:45:00, NatalyaLB
P.S. а теперь о грусном: есть хорошая поговорка : "рыбак рыбака видит издалека". Понимаете, все, что выпишите, сильно влияет на характер и поведение человека, это не скроишь. Если ваш МЧ вас выбрал, то это тоже не от "большой любви и сильной уверенности в человеке", а он "большей нелюбви к себе и сильнейшей же в себе неуверенности".
У него тоже куча тараканов, возможно, других ( например, жутко боится, что его бросят, поэтому и тянет его к неуверенным в себе/зависимым и т д )
Если вы ходите к психотерапевту и как то пытаетесь выкарабкаться из своих проблем ( я ниже почитала), вам точно не по пути с НИМ, лет через несколько вы поймете, что " я достойна лучшего" и "куда мои глаза смотрели"
22.08.2008 02:42:24, NatalyaLB
Сказать надо, в случае с вашим будущим мужем. Если он ставит целью брака именно детей. Заведите разговор о том, что вот ваша подруга не может иметь детей, думает об усыновлении, "А как ты отнесешься к такому, вдруг у нас не будет своих детей?" Посмотрите на его реакцию. Есть мужчины, у которых идея-фикс, что в его ребенке должна течь только его кровь, никаких приемных и так далее. Если ваш будущий из таких, то сказав правду избежите многих трагедий. Другое дело, что ваши страхи несколько надуманны.
1. Истерика от уколов? Если вы очень захотите ребенка, плевать вам будет на уколы. Вы когда-нибудь пробовали выпить залпом пол-литра касторки, даже не закусив? А вот моя мама смогла, когда меня рожала. Я не перевернулась, ягодичное предлежание. Врачи ей сказали: "Хочешь рожить - слушай нас как богов" Принесли касторку, велели выпить пол-литра. Мама твердо себе сказала, что она должна родить, и маханула залпом, врачи офигели. Так что все зависит от настроя. Если вы настроены будете ныть, пищать, то истерика, да.
2. У меня тоже больной позвоночник, и генетическое нарушение - плохо усваивается кальций. Ну и что? Буду лежать, как нагрузка будет велика на спину, во время беременности она у всех болит. Женщины некоторые все 9 месяцев лежат пластом, и даже не встают в туалет. Опять же - как настроитесь.
3. Мысли о самоубийстве - к психологу, лечить.
4. Что за чушь? Отношения в вашей собственной семье будут зависеть от того, как вы сами их построите, при чем здесь ваши предки. А вдруг у вас вообще мальчик будет? Не прикрывайте свое нежелание, вернее, страх иметь детей, ломанием психики гипотетического ребенка.
Как мать мальчика, да впрочем как и девочки, отвечу вам. Да, я бы предпочла, чтобы мой будущий зять, как и будущая невестка ввели в курс дела моих детей до брака. По крайне мере, я своему мужу рассказала все еще задолго до свадьбы, не желая тратить ни свое, ни его время и нервы. Дальше выбор второй половины - быть ему с вами или нет. Люди имеют право знать, какие гены наследуют их дети, и чего можно ожидать, вообще - что они приобретают.
У вас имеются проблемы с психикой, вам надо посещать врача, чтобы скорректировать такое поведение. Вам было бы приятно, чтобы потом ваши тараканы унаследовал ваш сын или дочь?
22.08.2008 00:41:59, Эристейя
у моего ребенка такая же проблема - плохо усваивается кальций. Расскажите, пожалуйста, что вы делаете по этому поводу?
22.08.2008 14:04:01, Гуля
Рассказывать не буду. Дам только один совет - тащите ребенка к врачам выяснять причину. От этого сильно зависит метод лечения. Вашей дочке может просто не хватать витамина Д, без него кальций усваивается очень плохо. Если дело в этом - то проблема решается на раз: принимать препараты кальция с витамином Д, вывозить ребенка на море, вообще, чтоб на солнце девочка бывала почаще, кормить нежирным творогом, поить нежирным молоком и так далее.
Объясню, почему резко ответила - у меня генетическое отклонение, дефектный ген, появившийся у моей матери и передавшийся мне, хотя и с более слабыми симптомами. Причина этой мутации - бабушка, будучи беременной мамой, работала на предприятии, имея дело с оксидами урана и плавиковой кислотой. Никакой техники безопасности у них не было. Пары плавиковой кислоты очень опасны именно для беременных женщин, так как вызывают мутации у плода, нарушая, в том числе, усвоение кальция.
Убрать этот ген невозможно, в моем случае можно только нивелировать последствия. Поэтому моя программа лечения вам вряд ли подойдет.
Ваша дочь еще очень маленькая, с возрастом иногда такие вещи проходят. НО все же ведите ее к врачам выяснять причину. А пока: следите за правильностью осанки, если вдруг что - значит, придется водить на занятия лечебной физкультурой, пусть девочка плавает, обязательно ведите ее пораньше к стоматологу, пусть проверит, есть ли кариес, кариес молочных зубов очень сильно влияет на закладку постоянных зубов. Хорошо бы вывозить ребенка на море, если будет такая возможность.
22.08.2008 15:37:46, Эристейя
Спасибо за ответ.
У нас сейчас только четыре зубика. Я много раз пыталась заострить внимание врачей на этой проблеме. Но в ответ слышу только - все наладится. Но меня все это очень тревожит.
22.08.2008 19:25:01, Гуля
А на основании чего ребенку в полтора года такой диагноз поставили? Мел ест? Так многие дети едят, в малышовом возрасте у многих кальций не усваивается как надо, с возрастом проходит.
Ну полтора года, ну не все зубы прорезались, что с этого? Я тут занималась своими зубами, лазила по инету в поисках зубной темы. Нашла как-то статью врача -стоматолога о сроках прорезывания зубов. Там написано, что до двух лет у детей режутся зубы, у каждого индивидуально. Если вы волнуетесь, можно сходить сделать ребенку снимки челюстей, посмотреть, есть ли зачатки молочных зубов. Если есть, то перестаньте волноваться до двух лет. Почему-то родители не сильно переживают, когда дети не говорят до двух-трех лет. Я в два года начала говорить, а младший брат уже в полтора выстреливал целыми сложными предложениями, не заткнуть было. Все сугубо индивидуально.
Но если вы так переживаете, то сходите еще к кому-нибудь из врачей. Если 3-4 врача говорят одно и то же - прекратите волноваться.
22.08.2008 23:13:21, Эристейя
Говорить надо, но, имхо, вы свои проблемы здорово преувеличиваете.
1. Я тоже боюсь уколов и вообще врачей :)
2. А у меня так себе сердце - и двое детей при этом :) Было бы желание...
3. Смотря какие "мысли" и что по-Вашему "неадекватная реакция". И что, Вы думаете, жених эту Вашу особенность еще не заметил? :)
4. Даже если у вас в роду и были такие конфликты - какое отношение это имеет к Вашему будущему ребенку??? Вы же будете мамой, вот и не допустите такого. Да и по папиной линии, может, наоборот, никаких конфликтов не было...

В общем - Не о том Вы спрашиваете, имхо...
21.08.2008 21:45:21, ленУлЯ
а о чем надо спрашивать?) 21.08.2008 22:06:18, не подпишусь
Так это Вам виднее :) То ли Ваш МЧ Вас не устраивает чем-то, то ли чувствуете, что рано еще переходить к семейной жизни, то ли вообще Вам эта морока с семьей и детьми не нужна, а признаться в этом селости не хватает... имхо, конечно. Просто приналичии желания окунуться в семейную жизнь и завести детей все Ваши пункты не существенны совсем, при наличии достаточно близких отношений с МЧ вопрос бы такой не возник - говорить ли ему... 22.08.2008 00:34:03, ленУлЯ
а с чего вы взяли, что беременность - это уколы. мне ни одного не делали, кроме как в родах, но там было не до того :). да, и кровь берут на анализ, но опять-таки ничего страшного. вот позвоночник - это да, серьезно. имхо, стоит честно рассказать, чтобы не было потом упреков. но есть шанс остаться и без буд.мужа... 21.08.2008 19:34:00, Гарпия
+1 - я что-то тоже ни одного не припомню, за 3 раза. 22.08.2008 00:50:02, hanhi
Я, конечно, не врач, но... Мне кажется, что у Вас всё идёт "от головы"... Кстати, позвоночник у Вас - не психосоматика, случайно?
Во-вторых: сходить бы Вам к психологу, девушка.
В-третьих: Слушайте, хватит себя жалеть и "облизывать" свои страхи. Ах, я уколов боюсь. Ах, у меня позвоночник больной. Ах, у меня о самоубийстве мысли. Ах, конфликт с матерью. Ах-ах-ах. Чем больше будете бояться, тем больше будете приближать к себе то, что Вы боитесь.
В-четвертых: Многовато у Вас что-то времени, чтобы успевать такого количества всего бояться. Идите займитесь полезным чем-нибудь, лучше немонотонным, чтобы голова отвлекалась. Английский поучите, к примеру. Физкультура Вас спасет. Она даёт много положительных эмоций.
Скажу следующее: где-то я читала, давно, что своим неприятием ребёнка мать дает ему как бы сигнал: "Не живи". Для ребёнка важно, чтобы его принимала мать, в противном случае, он может чувствовать себя ненужным в этой жизни. Разберитесь, что стоит за Вашими мыслями о самоубийстве. не отношения ли с родственниками? Или это лично Ваши мысли? Тогда к психиатру, и бегом.
Кстати: не вздумайте ничего с собой делать. Себя убить - это просто, думать и искать выход - сложно. Во время войны люди жертовали собой, чтобы спасти других. Вы-то кого спасаете? От проблем уйти хочется? Чтобы за вас все решали?
И вообще: похороны нынче дороги. В большинстве религий самоубийство: страшный грех. Люди не зря же это придумали. Или Вы умнее всех, типа, и лучше знаете? А о родственниках подумали? Или только о себе опять?
Понимаете, вы можете оказаться как действительно больным человеком (я же Вас не знаю), так и здоровой лошадью (извините), на которой пахать надо. Это Ваш выбор: сидеть в одиночку и лелеять свои страхи или жить нормально. Только Вы можете выбирать.
Будущему мужу не вздумайте мозги пудрить своими проблемами в том ключе, в каком здесь все описали. Ипохондриков не все любят, поверьте. Скажите: а) У меня не очень хорошие отношения с мамой. А как с папой, кстати?
б) Я боюсь уколов.
в) Иногда спина побаливает.
Можете сказать, что немного побаиваетесь заводить детей.
Да, когда Вы ребёнка заведете :), учтите, вам помощник будет нужен. Вам может быть сложновато с ним дома одной сначала. Ну, может, я и ошибаюсь.
Короче, девушка: Вы имеете некоторые проблемы (а кто их не имеет?). Боритесь с собой, и не дайте этим проблемам, этим страхам скушать вашу жизнь.
21.08.2008 16:41:01, День Рождения (aka Иринкин)
ок, спасибо) все верно... 21.08.2008 16:44:01, не подпишусь
Есть книга В. Леви "Приручение страха". У него же "Нестандартный ребенок, или как воспитывать родителей". Всего Вам хорошего. Вы умница и красавица :). 21.08.2008 16:51:47, День Рождения (aka Иринкин)
ой... засмущалась)) 21.08.2008 16:53:38, не подпишусь
ИМХО - прямая дорога к психологу, а то и к психиатру... Особенно касаемо мыслей о самоубийстве 21.08.2008 16:04:30, ЛизАнька
это надо не к мужу, а к писхологу, наверное. У вас очень много тараканов. Вы себя заранее запугали этой беременностью и последующим материнством, на самом деле все может пройти легко и безобидно. очень многое в этом зависит от вас. Будете ждать плохого - будет плохо. Будете ждать хорошего - будет хорошо. Что же касаемо конфликтов мать-дочь: вы уже взрослая девочка и на собственно опыте знаете про эти конфликты и как их избежать. Было б желание. 21.08.2008 15:39:11, хухра-мухра
Да, говорить нужно.
Мужчина имеет право растить детей, у женщины могут быть сложности с детьми, люди могут не совпасть. лучше обо всем договориваться на берегу, чем тратить время друг друга и отравлять жизнь.
Даже если мужчина скажет, что готов жить без детей-не стоит это принимать всерьез. Сегодня готов, а через пять лет-нет.
Тем более, если это его базовые ценности. Уйдет к женщине, которая родит ребенка или родит на стороне втихую у Вас за спиной и будет врать.
Но тем не менее никто не вправе подвигать Вас к решениям, к которым Вы не готовы. Не рожать детей-это Ваше право и никто не может Вас за это судить.
21.08.2008 15:33:11, КатяМ
да скажите конечно."Я не хочу пока детей" 21.08.2008 15:16:02, Лось_Анджелес
Я считаю, что сказать надо, но не в деталях, а в общих чертах. Можете задать ему вопрос "если так сложится, что у нас не будет детей, ты все равно хочешь быть со мной?" Мой любимый на этот вопрос ответил: "да, мне нужна ты, будут у нас общие дети или нет, не важно, я хочу быть с тобой".
21.08.2008 14:32:50, Мечтуля
Вот история девушки с проблемами с позвоночником. Почитайте, авось ее путь Вам понравится *-)
21.08.2008 13:51:14, Mary-Lea
Ой, сорри, что-то ссылка не отпечаталась - http://www.7ya.ru/club/member.aspx?name=northerncat
21.08.2008 13:51:58, Mary-Lea
наверно должна. не гоже начинать брак с ТАКОГО обмана. для многих людей это очень ВАЖНО.
но сдругой стороны - мне кажется вы сами себя накручиваете.
во-первых - за всю беременность мне не сделели ни одного укола, только кровь из вены брали. при ёчм это не редкость. проблемы со спиной могут ни как не проявиться - например мои почки вообще никак не отреагировали на беременность, хотя врачи пугали.

всё остальное - из области психики. мне кажется что вам надо снять боязнь детей и их рождения, всё не так страшно, больно и т.д., а очень даже нормально и после рождения настолько захватывает, что те неудобства, которые естественно возникают при беременности от такого чуда, как дитёш, просто забываются.

я думаю вам надо:
1. найти человека\психолога (у нас в роддоме был перинатальный психолог например, очень позитивно настроенная женщина, которая часть моих страхов сняла на раз) который бы разложил вам все ваши страхи и настроил позитивно
2. рассказать о ваших страхах мужу
21.08.2008 13:39:52, tЮлька
Моя история. Родовая травма позвоночника, в 20 лет я была настолько психованная, что когда пришла к будущему мужу в гости, и он мне рассказал, что в этой квартире когда-то умерла его родственница, у меня случился приступ удушья, я просто физически не могда там быть (а он, бедный, стол накрыл, ужин:))) про ребенка я думала ислючительно с ужасом, боли боялась ужасно, предохранялась так, что не понятно было, что конкретно мы делаем в интимный момент:))) Про свои страхи говорить не буду, а то испугаю и вас:))Ничо, все прошло, а ребенка однажды ТААААААААК захотелось!! ДОзрела. В беременность забыла про все, летала!!! Не парьтесь и не накручивайте. Мысли о самоубийстве возникают, обычно, от одиночества, а вы-то уже не одна! 21.08.2008 13:27:19, Забавная
Рассказала своему потихоньку все свои опасения - например , я не уверена , что смогу легко забеременеть и т.д.... Ну и дочь тоже боюсь заводить именно из-за ужасных отношений с мамой .... Он меня наоборот поддерживал , что всё решаемо и не смертельно ...
То есть я - не за искренность с рассвета до заката , чтобы все анализы и комплексы друг другу непрерывно рассказывать , но если я считаю , что должна сообщить как жена , то делюсь . ИМХО , у каждого из нас куча тараканов , лучше их воспитывать или гнать , чем прятать и замалчивать проблемы , касающиеся двоих .........
21.08.2008 13:22:44, Деванька
А у меня рождение дочери вскрыло нарыв, который был в отношениях с матерью, я и не подозревала, что не все ей простила. Как раз дочь моя, тогда еще младенчик, помогла мне многое переосмыслить и понять и простить свою мать. 21.08.2008 14:36:14, Мечтуля
Классно ! это подтверждает теорию , что нерешенные уроки жизнь нам обязательно повторит . я кстати сейчас стараюсь научиться общаться с мамой
21.08.2008 14:56:40, Деванька
офф: Поздравляю молодоженов! Нравится там?:) 21.08.2008 13:35:29, ивроше
Ага :)
21.08.2008 14:31:05, Деванька
А по-моему Вы просто за него замуж не хотите. Вот и придумываете себе кучу отмазок. Если Вам попадется чел с другими убеждениями - Вы тоже найдете кучу тараканов из-за которых ЯКОБЫ Вам не по пути с будущим мужем. 21.08.2008 13:11:47, Канка
О своих проблемах надо говорить психотерапевту. Читать много книг о связи поколений и проекций предков, о связи души и тела. Вы у себя одна и если такое все сконцентриовалось в вас-надо с этим разбираться. А муж-это уже продолжение разговора. Он вам ни поможет , ни усугубит.
Даже превентивное чувство вины уже не есть спасение. Начинать надо с позитива и убежденности, в любом деле, иначе лучше не начинать
21.08.2008 12:44:15, ивроше
а какие именно книги посоветуете? с удовольствием почитаю. 21.08.2008 12:48:12, не подпишусь
напишите мне-не хочу-сочтут за агитацию:)
womanforum на yandex
21.08.2008 12:51:40, ивроше
не сочтут - тут уже столько раз был вопрос " что почитать", и все советуют, что могут. Я бы тоже на ваш список "о смысле жизни посмотрела", а то мне сейчас читать нечего и вопросы " о смысле жизни" тоже есть :)
Мне Кurmen одну книжку для прочищения мозгов обещал, и зажал, злодей....
22.08.2008 02:30:37, кризис среднего возраста
и мне посоветуйте пож-та 21.08.2008 12:59:32, Yulchik271
говорить не надо, так как вам вообще замуж строго противопоказано с такими тараканами. Хотя... сейчас официально разрешены разводы, так что через пару лет он с вами разведется и делов то, будете продолжать кормить тараканов одна. Так что я, как мама двух пацанов, не особо бы беспокоилась о такой потенциальной невестке. Натешится дитя и найдет себе другую, благо у мужчин детородный возраст в 40 не заканчивается.

21.08.2008 12:40:25, WildStitch
согласна во всем! 21.08.2008 14:15:20, masyanya белая и пушистая
Мда... добрый совет... 21.08.2008 12:42:22, Antre
Зато верный. Все правильно WildStitch сказала. У автора мысли о суициде, о каких детях может идти речь и вообще о каком замужестве. А вообще судьба этого БРАКА предрешена. 21.08.2008 13:01:15, Alek79
Автор спрашивает не как позвоночник лечить и детей рожать, а ГОВОРИТЬ или СКРЫТЬ. А вы уже об исходе брака говорите. 21.08.2008 13:09:07, Antre
там ниже автор написала, что эти проблемы с позвоночником противопоказанием к беременности не являются. и на вопрос как же ей удается скрывать свои боли и не делать уколы, ответ был, что проблема не так уж и серьезна.
так что все ее проблемы не со здоровьем, а в голове.
жалко конечно МЧ
21.08.2008 14:05:12, Наталияяя
если Автор изначельно НЕ УВЕРЕНА в адекватной реакции МЧ - значит судьба брака предрешена.... Потому что она ему уже сейчас НЕ ДОВЕРЯЕТ, не уверена что "поймет и поддержит", а не "пошлет сразу"... Автору тяжело, хочется быть не одной, прилепиться к кому -ить, почувствовать поддержку и т.п. Поэтому вот подвернулся некий МЧ, даже замуж зовет... И автор -то рада этому и замуж хочет.... Но не от "большой любви и сильной уверенности в человеке", а он "большей нелюбви к себе и сильнейшей же в себе неуверенности". Страшно одной остаться, страшно быть не любимой... особенно если в анамнезе такие тараканы....
Так что брак сей обречен.
Автору нужно ДО брака (ЛЮБОГО!!!) решить свои проблемы, хотя бы найти путь к их решению! Тогда все у нее будет хорошо.
21.08.2008 13:38:39, Коллекционер Жизни
Вы все про мч очень правильно написали, и про меня. Увы, увы, все именно так. Проблемы решаю, но их много. 21.08.2008 14:52:44, не подпишусь
короче - расскажите этому МЧ все. Можете сразу, можете постепенно. Можете начать с ним вместе жить (или хотя бы проводить время вместе с пятницы по понедельник). Но замуж особо не торопитесь. Можете открыто мотивировать это тем что "не уверены в собственных силах, боитесь многих проблем, идущих из детства, не хотите портить ему жизнь" и поэтому предлагаете "просто пожить вместе, чтобы получше друг друга узнать"..... Используйте это время для привеения себя в порядок.
И ОБЯЗАТЕЛЬНО найдите себе хорошего остеопата. Кстати, это можно сделать через клуб Рожана. Они специализируются на детях, но остеопата найти помогут. Да и (если Вам приспичит детей рожать) там есть курсы для таких как вы))) Курсы ПОДГОТОВКИ к беременности (не к родам, подчеркиваю!, хотя к родам тоже есть! )
21.08.2008 15:46:39, Коллекционер Жизни
спасибо за совет! так и надо сделать. жить зовет, ага. 21.08.2008 15:53:59, не подпишусь
+ миллион! 21.08.2008 13:42:07, ET
с последним параграфом согласна на все сто. А то она пока как утопающий, который головой не думает вообще, а только цепляется лихорадочно за все что под руку попадется - лучше к ней не лезть, утопит стопудово. 21.08.2008 13:42:05, WildStitch
а какая разница говорить или скрывать? Неужели кто-то думает что такое можно скрыть? Ну, вылезет не перед свадьбой, а после и что? Кончится разводом. А так как детей там не будет, то какая разница был штамп или нет? 21.08.2008 13:20:35, WildStitch
Хм, сотни семей живут без детей. Не обязательно дело заканчивается разводом.

ИМХО, автору необходима поддержка будущего мужа.
21.08.2008 13:33:51, Antre
Живут, да, но как живут. Вспомните фильм " Зимняя вишня -2". Когда Соломин сказал Мирошниченко," что мол скучно мы живем,что у нас даже кошки нет." А это все потому что не было детей. И она потом завела котенка. Как он был рад,когда оказалось, что у него есть дочь. 21.08.2008 14:28:04, Alek79
Автор не писала, что бесплодна. Она лишь сказала, что дети могут быть проблемой. А может и не могут. Тут время покажет. 21.08.2008 14:44:57, Antre
не в детях тут дело вообще, неужели не понимаете? Как жить то с таким человеком? Это же вампир самый реальный. Таких поддерживать себе дороже. Не в смысле денег. 21.08.2008 13:36:13, WildStitch
Она может перестать быть вампиром. Если захочет, конечно. 21.08.2008 16:53:07, День Рождения (aka Иринкин)
Как ни странно, я всё понимаю, что вы пишите. И тем не менее у меня своя точка зрения. Почему сразу - вампир? Выходит, если человек имеет проблемы со здоровьем, то ему лучше вообще о замужестве не думать? Сразу на учёит к психиатору вставать. Автор молодец, что пришла сюда и озвучила то, что её угнетает. Уверена, всё у неё будет хорошо, только надо быть смелее и увереннее в себе.

У многих на 3-4-й год после замужества обнаруживаются проблемы со здоровьем и ничего, живут, помогают друг другу.
21.08.2008 14:37:27, Antre
Что МЫ ей можем посоветовать? Что вы говорите. Ей к врачу соответствующему надо, а не сюда, где каждая сидит и кудахчит со своего стула и строит из себя такую мудрую и умную, а у самой небось там......... 21.08.2008 15:39:59, Alek79
Когда я открою собственную тему - милости прошу, там будем обсуждать, кто мудрый, а кто курица. А в чужой теме переходить на личности - верх неприличия. 21.08.2008 16:39:59, Antre
Да вы простите меня, я не переходила на личности.Просто наверно очень грубо высказалась.Извините. 21.08.2008 17:02:36, Alek79
Принято. 21.08.2008 17:11:34, Antre
Спасибо большое на добром слове) 21.08.2008 14:54:16, не подпишусь
а чего? я о проблемах с позвоночником не понаслышке знаю, позади полжизни с болями и операция, и при этом трое детей имеется. Так что мне просто смешно читать о "жутких проблемах" если человек даже понятия не имеет что у него там. Может сходить к врачу? Сделать магнетический резонанс к примеру, посмотреть что конкретно там болит? И начать лечить? А не помирать в 25 лет непонятно от чего? 21.08.2008 12:50:48, WildStitch
спасибо Вам! 21.08.2008 12:41:26, не подпишусь
Обязательно. Только не в той манере, что вы написали. 21.08.2008 12:06:32, Antre
а как? 21.08.2008 12:07:19, не подпишусь
Не стоит акцентировать внимание на истериках, самоубийстве и семейной нелюбви матери к дочери. Как-то это попахивает нездоровой психикой.
А если вы здраво и трезво расскажете о проблемах позвоночника и боязни уколов, то уверена, будущий муж поддержит и поможет.
21.08.2008 12:31:33, Antre
ага, поняла! 21.08.2008 12:34:33, не подпишусь
я бы сказала так, что честность очень важна, если она вам важна, пардон за каламбур. есть много людей, которые не оперируют такими категориями при вступлении в брак. Но не менее важно чтобы человек, желающий вступить в брак, имел четкие представления зачем он это делает, а до этого, какого именно человека он хочет в своей жизни рядом. Это я к тому, что вы можете мести только свою сторону улицы. А другой человек, пусть даже любимый, все равно остается другим и со своими счетами с этой жизнью. милая девочка, мне очень хочется тебя поддержать и вселить надежду, что все будет хорошо. Ведь тому есть уже основания: ты задумываешься об этом, пытаешься это разложить и решить, хотя бы внутри себя. Более того, здорово, что ты думаешь про честность и не хочешь манипуляций. Но то, что ты сейчас делаешь, это ты пытаешься приспособить себя под этого человека, которого назвала своим будущим мужем. Кажется, что ты ставишь телегу впереди лошади. Будущий муж - не есть потенциальный. И перед тем, как тебе самой захотеть стать его женой, ТЕБЕ, именно тебе самой стоит присмотреться. Мне показалось, что ты сейчас на некотором распутье: с одной стороны этот мужчина тебе нравится и ты сама хочешь нормальную семью, детей, дом. Но с другой, что делать с самой собой, такая какая ты есть - с проблемами, ты не знаешь. И вероятно думаешь: а не подведешь ли ты его тем самым, не разрушишь ли его мечты, ведь ты знаешь как это больно, когда уничтожают твои. Не доверяешь никому. Увы, не доверять людям - это тот горький опыт нелюбви, который многие получают в детстве. Но ты же хочешь иначе?;) Поэтому надо делать иначе. Но и от себя не уйдешь. В любом случае, твой человек должен тебя ПРИНИМАТЬ. Насколько открыты ваши отношения с этим мужчиной? Как долго вы общаетесь? Почему он не знает о твоих болях, если они сопровождают тебя? Может, ты до сих пор пыталась казаться благополучной, а сейчас отношения стремительно развиваются и сил быть в постоянном напряжении и играть роль уже нет? И хочется быть собой? Может быть, эти вопросы лишние, но хочется, чтобы они помогли тебе задуматься о своей жизни. Все мы по сути ищем любовь и принятие. Если захочешь, напиши на мой подник... у меня есть похожий опыт и не исключено, что он окажется еще и полезным тебе. 21.08.2008 12:02:00, Аленьк-ий
Спасибо большое за ответ. Да, все о чем вы пишите, верно. В жизни - вне дома - у меня образ успешной привлекательной молодой девушки, без особых проблем. Но на самом деле это не так. Я боюсь раскрыться, хотя знаю его давно. 21.08.2008 12:06:52, не подпишусь
нужно упражняться в доверии. Начните с мелочей. Не бойтесь показаться смешной или глупой. Вы боитесь быть слабой, потому что не рассчитываете на помощь близких, ибо уже обжигались. Но! чем сильнее вы натягиваете вожжи своего контроля, своей бдительности и старательно прилаживаете к себе не вашу маску, тем напряжение растет. Не исключено, что ваша спина и позвоночник уже давно вам показывают, что у вас не все в порядке с основами вашего представления о себе, вы колосс на глинянных ногах. Это опасно! Если так продолжится, то вы рискуете уже никогда не думать об отношениях, а будете мечтать, чтобы хотя бы ходить уметь... 21.08.2008 12:15:55, Аленьк-ий
увы, спина уже была больной на моммент рождения 21.08.2008 12:17:18, не подпишусь
вы знаете, счас очень много методов как излечения самого позвоночника (то есть костей и мышц), так и причин, вызывающих его проблемы. Они могут быть очень разными. Если у вас есть психотерапевт, то узнайте у него про двигательные методы психотерапевтической работы с пациентами. Есть танцевальная психотерапия, и лучшие специалисты - именно в россии, есть игровые формы лечения. Мне кажется, что вам надо наработать опыт принятия себя и говорения о себе открыто, научиться это делать, не срываясь в истерики и ложный стыд. Более того, мне показалось, что в вашей жизни нет искреннего общения. Ищите его. Для начала это как раз и может стать врач. удачи вам! 21.08.2008 12:25:52, Аленьк-ий
Спасибо еще раз! да уж какая там искренность... 21.08.2008 12:28:10, не подпишусь
спина у меня не болит и уколов я не боюсь. Но все остальное, перечисленное вами в анамнезе присутствует.
Так вот... если по теме вопроса : предупреждать надо. Только вы ж понимаете, что такими предупреждениями всех от себя распугаете нафик. Кто ж добровольно согласиться жить с неадекватной женщиной???? Только тот, кто по наивности считает, что с этим сможет справиться.
А если не по теме вопроса, то вы до кучи не боитесь еще и одиночества, приплюсованного ко всем имеющимся проблемам? вся дурь в голове, мысли о суициде и стрессы лечатся любовью. В первую очередь к детям. Вам самой ребенок нужен!!!!
21.08.2008 11:56:41, пожалуй тоже не подпишусь
к одиночеству привыкла) хотя если жить всегда одной - а зачем? 21.08.2008 11:58:07, не подпишусь
да, и еще... в помощь врачей я не верю. У психологу ходила, к невропатологу ходила, толку ни грамма.
Но вы сами себе помочь можете. Займите себя от и до, и берегите от всего плохо. Представьте, что ваша нервная система - что-то отдельно-существующее. И берегите ее! Потому что кроме вас этого никто делать не будет! Ни один мужчина, даже добровольно согласившийся жениться на неуравновешанной женщине.
21.08.2008 12:03:47, пожалуй тоже не подпишусь
Психолог - это не врач. Невропатолог - имхо, не тот врач, который нужен в случае автора. Нужно найти хорошего психотерапевта, а лучше психиатра. 21.08.2008 12:07:15, ET
вот именно! оно вас спасет!!!
я дочку родила именно спасаясь от стресса. Она до сих пор меня спасает. И в прямом, и в переносном смысле. И ради нее хочется жить, даже когда, казалось бы, лучше и не жила.
21.08.2008 12:01:19, пожалуй тоже не подпишусь
А почему ребенок должен выполнять предписанные ожидания? 21.08.2008 12:46:23, ивроше
конечно же не должен! Но в большинстве случаев выполняет. -)))) 22.08.2008 09:26:27, пожалуй тоже не подпишусь
Эх... а если не полюблю ребенка? 21.08.2008 12:02:32, не подпишусь
а такое возможно??? 21.08.2008 12:04:43, не подпишусь пожалуй
если б да кабы на носу росли б грибы
как вы можете знать что будет если...
А если полюбите? И еще троих родите?
21.08.2008 12:04:38, gala8181
Такое впечатление, что именно Вас и каснулась проблема "мать-дочь" о которой Вы пишите. Вас не научили себя любить, поэтому вы пытаетесь привлечь к себе внимание, взращивая в себе болячки (кроме спины). Отчего мысли о суициде? Отчего истерики от укола? Это НЕ нормально, с этим бороться надо, а не культивировать под девизом "ах какая я нежная, какая непредсказуемая". Вам надо к хорошему психотерапевту. Дело не в том, сможите ли Вы родить ребенка (тысячи себей бездетны), а в том, что жить с неадекватным человеком, вообще, проблематично. 21.08.2008 11:50:05, без реги
Вот как раз я ничем не болею. ни зимой, ни летом - ни от кондишена, ни от гриппа, ни от холода. по врачам кроме спины не хожу. анализы крови в норме. но моя реакция в ситуации стресса - именно что истерика (если стресс сильный) 21.08.2008 11:53:54, не подпишусь
истерика - это проблемы из детства. Те самые пресловутые "мать не любит дочь"... Решается сия проблема походом (не одним, конечно) к хорошему психологу и психотерапевту. Ну и, конечно, работа над собой. Нужно читать хорошие книги, нужно учиться любить себя, ну и заодно своего нерожденного пока ребенка.
Потому что "беременность - это не один укол" - как раз может быть ни одного.... Потому как никто Вас не может заставить сдавать анализы (рожать, правда, придется в инфекционке - но там даже безопаснее). И вообще беременность по большей части зависит от ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО настроя женщины. Если Ж уверена, что "все будет хорошо и никак иначе", то так оно и бывает. Особенно если Ж физически здорова.
Спина? Так найдите хорошего остеопата. За 5-10 сеансов будете как новенькая, да еще и осанка улучишится! Хотя, вполне возможно, что спина - это та же проблема "мать-дочь". Вот такая психосоматика....
А замуж.... Вообще выходить замуж стоит только за человека с которым не стоит вопрос "говорить или скрыть", потому что раз хотите скрыть, значит не доверяете. А какой нафиг брак без доверия и уверенности что муж поможет, а не испугается и не бросит??? Проблемы-то могут возникнуть любые, причем совсем не связанные с описанными Вами... Так что я бы подумала насчет замуж... может Вам оно пока не надо?
21.08.2008 13:30:41, Коллекционер Жизни
да я об этом в принципе не могу никому сказать - т.е. вот обо всем. только психотерапевт знает все. 21.08.2008 14:56:28, не подпишусь
ну такого не бывает... Т.к. в Вашей ситуации нет ничего постыдного. Ну проблема "мать-дочь"! Да тут у половины конфы такая проблема!! Ну позвоночник... - подчеркиваю - найдите остеопата, он ее решит. Ну в истерики иногда срываетесь, ха, с кем не бывает!
Главное, понять что ничего ПОСТЫДНОГО в этом нет. Да, есть некие проблемы, но это не "ужас-ужас" и они совершенно преодолимы! По крайней мере внешне ВЫ умеете держать себя в руках, это уже плюс.
Распиште ВСЕ свои проблемы. Разберите их в 3 колоночки 1) мелочь, есть у половины граждан, можно даже потрепаться за чашкой кофе (типа - иногда храплю, боюсь уколов (не надо думать что "до полусмерти", просто "боюсь")) 2) можно рассказать МЧ (существовала проблема "мать-дочь", в детстве не умела играть в куклы, нельзя поднимать тяжести т.к. болит спина) 3) нельзя (не могу) сказать никому (типа в детстве мечтала убить сестренку и даже подбирала яд, вру МЧ о неземном оргазме от куни, хотя мне он пофиг, но МЧ сильно любит) ... И дальше разбирайте эти проблемы... избавляйтесь от мелочей (можете начать считать их "изюминкой"), потом - от колонки №2.... Колонку №3 сокращайте и переводите в колонку №2...
21.08.2008 15:57:06, Коллекционер Жизни
хорошо написали)) 21.08.2008 16:03:34, не подпишусь
Так тем более, Вы - здоровая тетка! Все Ваши проблемы, в большинстве, надуманны. У каждого человека может случиться в определенной ситуации и истерика, и депресия, и шок и все что угодно. И возможно, в каких-то особых случаях бывают и мысли о суициде. И для большинства это не причина, чтобы не выходить замуж или рожать детей. Вы же из этого раскачали проблему. Привлекли всеобщее внимание. Зачем? Ищите причину в детстве. Вам не хватало любви, внимания, заботы? 21.08.2008 12:04:02, без реги
не хватало 21.08.2008 12:08:19, не подпишусь
это не вы вчера вечером в Девичьей зажигали? один к одному - и про самоубийство, и про "конфликт мать-дочь"... вам же вчера уже и сказали - к хорошему доктору бегом. если вы конечно не разводите тут народ... 21.08.2008 11:47:25, Lii
Не я. А вы думаете, мало матерей детей не любят? Хорошо б, если мало. 21.08.2008 11:50:27, не подпишусь
ищите хорошего врача. серьёзно. а уж потом думайте о семье и ребёнке... 21.08.2008 11:53:30, Lii
уточню - какого именно? 21.08.2008 11:56:45, не подпишусь
психиатра. 21.08.2008 12:02:56, Lii
как отличить или где найти хорошего психиатра? потому как бывают еще не очень хорошие. 21.08.2008 12:10:28, не подпишусь
я жжутко боялась уколов и боюсь сейчас:) когда до беременности брали кровь из вены - бухалась в обморок:)
во время беременности - вот честно, прошло, все как в дымке. я и на сохранении лежала с капельницами и не помню чтобы в тот момент мне было страшно или теряла сознание... такое ощущение было что это не я принимала какие то решения и не мой отключившийся мозг, а само тело:)
и с позвоночником тож проблемы были. вот это самая большая проблема была. старалась больше лежать, купила ортопедический матрас, подушку. а после родов пошла к костолому.. и сейчас раз в полгода обязательно хожу.
так что мож оно все не так страшно, а?
а мысле о самоубийстве гнать поганой метлой. вот еще, умрете сейчас и столько интересного не узнаете?:) столько книг не прочитаете, фильмов не посмотрите, с новыми друзьями не познакомитесь?:)
21.08.2008 11:45:07, Дара
Очень надеюсь, Вы правы) может страх и правда пройдет. 21.08.2008 11:47:08, не подпишусь
ВЫ думаете, если вы об этом не скажете то проблемы рассосуться сами собой? ИМХО У меня травма позвоночника - я последние лет 30 живу с постоянной болью, врачи обещали паралич и рожать запретили категорически. Это не помешало мне родить двух детей. ИМХО вы слишком зациклены на себе и жалеете себя. При таком подходе парная игра ( а семья это пара) весьма неперспективна. Да, я вот одного не понимаю - мне за 2 беременности не сделали ни одного укола. А зачем они нужны? 21.08.2008 11:38:20, lenok_
Не знаю, зачем уколы) мне казалось, кровь берут и если проблему какие, боль, колют. Но так я не знаю, конечно. 21.08.2008 11:39:26, не подпишусь
колят не только беременных. Тогда и жить вообще проблематично. 21.08.2008 11:59:06, Igla
Т.е. у вас никогда ничего не болит? Это я к тому, что в ситуации СЕРЬЕЗНЫХ проблем со спиной - боль от уколов - это комариный укус. Если болит спина колют курсы по 6-8 уколов в день, не считая весьма неприятных процедур. Сдается мне что у вас проблема не со спиной, а с головой. В том плане что вы очень хотите быть больной.
ЗЫ А как вы собираетесь сексом заниматься ? Там на спину нагрузка серьезная :) Или в этот момент ничего не болит? Или заниматься планируете пару раз в год?
21.08.2008 11:47:04, lenok_
Вы правы, Ленок. все так. 21.08.2008 11:48:03, не подпишусь
Обязательно скажите, а потом расскажите что из этого вышло.
Особенно, я думаю, вашему мужу будет интересно про "бывают мысли о самоубийстве",
"много поколений конфликт мать-дочь" и "и это же жестоко по отношению к его (нашему) будущему ребенку".
И мне если не секрет сколько вам лет?
21.08.2008 11:30:34, gala8181
25, ему 30 21.08.2008 11:32:13, не подпишусь
н-да...
У меня тож много каких тараканов в голове и конфликтов
в семье было, но вот когда я в 20 лет замуж выходила, мне
как-то в голову даже не пришло об этом с будущим мужем поделиться
21.08.2008 11:36:31, gala8181
Ну здоровье - это ж даже и не таракан особо, а реальность. ну т.е. щас чел не понимает всю степень риска. а в рисках-то вся соба и порылась. 21.08.2008 11:38:22, не подпишусь
а он не знает до сих пор что у вас со спиной?
Вы это скрываете? е остальное конечно бред, не
пугайте музжинку - они так нервные и впечатлительные,
а вы ему про мысли о самоубийстве
21.08.2008 11:40:28, gala8181
да, про спину и прочее не говорила) 21.08.2008 11:44:31, не подпишусь
у вас такие своеобразные проблемы.
кроме конечно проблем со спиной, но это нужно конкретно с врачом говорить, как вы будете ходить беременность.
я еще понимаю, когда проблемы физиологические. а вот истерики от уколов не понимаю. а вообще тогда как с истериками? и с чего у вас мысли о самоубийстве. и с чего вы уверены, что у вас тоже будет конфликт мать и дочь. вы тоже считаете, что не умеете любить? и не будете любить свою дочь? вы вообще сами-то ребенка хотите?
21.08.2008 11:23:42, Наталияяя
Ребенка хочу. Но опыта любви у меня нет. А без любви плохо ему будет. Истерик не бывает - спокойная как танк. Но это если на меня не кричать. Мч спокойный, он не кричит. От врачей и плохого самочувствия - да, истерики могут быть. 21.08.2008 11:28:46, не подпишусь
ага, а после истерик опять плохое самочувствие. большинство болезней идет от нервов.
а без любви всем плохо. с чего-то же вы взяли, что неспособны любить.
на мой взгляд вы просто не хотите детей. я лежала в роддоме на сохранении и видела женщин, которые лежали там всю беременность, видела как женщина может хотеть детей. это когда 9мес она не встает, лежачий режим. а у вас какие-то детские капризы.
21.08.2008 11:48:37, Наталияяя
Ну почему так категорично? По-моему, девушка-то как раз очень хочет детей, просто понимает, что есть проблемы, которые могут очень даже этих детей коснуться. Побольше бы таких отсветственных, а то родят и орут потом на дейте целыми днями, растят неврастеников.

У меня лично тоже реакция на стресс - истерика. Вот такая вот я. И тоже меня это очень беспокоит. В отличие от автора я это осознала ПОСЛЕ рождения ребенка. И в результате, когда я очень устала, или давно не отдыхала, я стараюсь организовать так, что ребенок бы с кем-то, а не со мной, потому что контролирую себя плохо. Бить не бью, а вот накричать могу, из-за пустяка. Пару раз на нем сорвалась конкретно, и мне очень стыдно. Он-то не виноват, что у меня такие проблемы. Вот так и выруливаем.

Автор молодец, что задумалась об этом сейчас - глядишь дитю потом полегче будет, не будут на нем срываться.

Всё ИМХО.
21.08.2008 13:03:48, Крохозябр
я не понимаю такой болезни "истерика"
есть неумение держать в себя в руках и устраивание сцен на публику, вот это я считаю истериками. вы же наорали на ребенка, а не на улице на здорового бугая. значит понимали, что вот это допустимо, а в другой ситуации это будет недопустимо
21.08.2008 14:12:19, Наталияяя
ну почитайте старика Фрейда.... проблему истерии он расписал досконально. Редкий случай где он абсолютно прав. 21.08.2008 15:59:51, Коллекционер Жизни
а в двух словах - в чем суть?) 21.08.2008 16:05:13, не подпишусь
Уважаемый автор, Вам для начала нужно просто повзрослеть (а это - время, да и без ошибок не обойтись, наверное).
Все тараканы Ваши - только из головы, а будущего мужа - жалко, не ломайте его, его устремления и идеалы.
Глупости всё это.... и абсолютно преодолимые. /Хотя найти хорошего психотерапевта - целая проблема, надеюсь, Вам повезло./
Самое главное (сейчас скажу банальность) - это очень любить своего МЧ и хотеть всего остального вместе с ним.
Всё остальное - ерунда, и проблемы со здоровьем Вашим - вполне решаемы.
21.08.2008 11:16:32, Ириша_1979
То, что Вы описали про спину - чего-то похоже на психосоматику. Не обижайтесь, а сходите к психотерапевту. У самой были удушья, сняли их гипнозом - проиграли еще раз сцену, как меня рожали- была там у меня сильная асфиксия. А вообще-то в первую очередь нужна специальная, хорошая подушка ортопедическая. По сути проблемы - ИМХО, буд.мужа возможно не любите. Если женщина любит и счастлива, то таких вопросов ( кроме спины), наверное, все же не будет..А здесь какая-то неудовлетворенность жизнью как таковой есть.То, что Вы описали -явления очень частые, и нужно просто повзрослеть, научится смотреть на себя не как на пару мать -дочь(а пока вы смотрите на мир как дочка, маленькая и трусишка), а как пара муж-жена. Но здесь нужна любовь. Придет - большинство вопросов отпадут сами. Удачи. 21.08.2008 11:15:47, злая я
вы знаете, может действительно подсознательно не любит мужа, но мне кажется ей надо полюбить будущего ребенка, именно сейчас, неважно когда она его родит. если осознает что это её малыш, представит как она будет его кормить, гулять, играть, водить в парк. Остальное все отмазки. Я тоже уколов боюсь и становится плохо даже когда кровь из пальца берут, но ради ребенка я иду сдавать кровь и пойду на кардиооперацию, хотя боюсь ужасно, но когда подумаю что от этого зависит мой малыш и его здоровье это придает мне сил 21.08.2008 12:36:45, тоже не очень добрая
да правы вы, конечно. надо ей ребенка полюбить. но все-таки ей взрослеть надо в первую очередь. а то пока детство в голове.. 21.08.2008 12:48:22, злая я
Ой, я в молодости так же про себя думала. У меня простите в студенческие годы были запоры. И волосы на ногах. И врачи предполагали возможную бездетность (гормональные нарушения). Когда всерьез с будущим мужем закрутилось, запоры сами прошли. Про бездетность не успела сказать, забеременела. А про волосы сказала (сам не заметил). Он рассмеялся и купил мне эпилятор. В смысле ему было пофиг, но раз меня так беспокоит, то можно и удалять. ИМХО это подростковые у вас закидоны, выходите замуж и парьтесь)) 21.08.2008 11:08:43, мамарка
а я волновалась, как же мой муж увидит меня с утра ненакрашенную 21.08.2008 11:16:47, ландыш
Да, я примерно это и хотела услышать) типа все фигня, само рассосется) 21.08.2008 11:12:45, не подпишусь
Большинство из этих проблема решаемы, если есть желание.
1. Во время нормальной беременности не так много уколов, как Вы думаете - можно пересчитать по пальцам одной, максимум двух рук. тем более отношение к ним поменяется.
2. Спросите у врача, он вам все скажет. По результатам будете знать, стоит ли говорит будущему супругу.
3. У всех бывают такие мысли, главное, чтоб до дела на дошло. Но надо бы сходить к психологу.
4. если не хотите продолжить семейную традицию - поработайте с психологом. Я видела своими глазами, как с похожими проблемами работают в технике семейных расстановко. Метод не требует длительного времени, а результаты порой впечатляют.
21.08.2008 11:07:00, ЛюбимицаКлаппа
У меня сын. Я уколов боялась до беременности до умопомрачения :-) Сейчас боюсь тоже. При виде крови теряю сознание. Во время беременности было пофиг. Я 3 месяца прожила с катетром в вене :-) Ни до, ни после такой флегмой на тему уколов не была.
У меня нет острых проблем со здоровьем, но теоретически роды могли стоить мне способности ходить. Ничего - хожу!
Депрессия - спутник моей жизни, а в роду у нас "традиция" (особенно по женской линии) - умирать от ненужности. Просто ложиться, замкнуться, повернуться к стене и умереть.
А ещё я была убеждена что никогда не забеременнею потому как по формальным признакам со стороны здоровья - было практически без шансов :-)

И ничего - замечательный ребенок

Короче я бы сказала - не морочтесь. Не решайте проблем раньше чем они возникли. Захочется - родите. Не захочется - не родите.
21.08.2008 10:50:58, Я_Сама
Спасибо! 21.08.2008 10:58:40, не подпишусь
А что врачи то говорят? Они запрещают вам рожать? Или это только ваши фобии?
21.08.2008 10:40:58, Булочка наст.
Мой врач, который наблюдает спину (и лечит) рожать не запрещал. Но мне и так бывает больно - просто просыпаюсь и не дыхнуть, потому что грудной клеткой и брюшной полостью трудно шевелить (они ж двигаются при дыхании). Как скажется беременность - никто не знает. 21.08.2008 10:45:43, не подпишусь
Обсудите эти ощущения и опасения с врачом.
Относительно МЧ, я думаю, имеет смысл предупреждать только об объективной и неизлечимой невозможности рожать (как например, ампутация матки). Все остальное зависит только от вас, состояния вашей психики, ваших отношений, вашего желания, которые меняются со временем и обстоятельствами.
21.08.2008 10:50:22, Булочка наст.
+1 21.08.2008 10:53:22, Джума
данные особенности, являются возлелеянными тараканами.. которых, имхо, стоит не фетишировать, а разгребать и разгонять при помощи психолога... а обычному, нормальному челу, даже не обязательно МЧ - подобное воспринимать в серьез - даже в голову не придет.. подумает, что рпидуряетесь.. а если и воспримет в серьез- то побежит - подальше.. кому нужен такой геморр, сорри, какая бы любовь не была.. поэтому сейчас, если и озвучить, то с целью - быть терпимым,. пока вы при помощи специалистов разгребете проблемы своего детства и надуманности.. потому что: проблемы с позвоночником - лечаться при пом. наблюд у спец. врача и работа с психологом, потому что спина - это определенный срез проблем..и еще.. боли в позвоночнике не могут мешать дышать.. это не в позвоночнике боли.. имхо..
дальше- уколы... покажите мне человека, которому они приятны и кайфовы! уколы не приятны всем и большим и маленьким.. советую посмотреть мульт про бегемота, который боялся прививок:))) - а по сути.. не зна, но мне за всю бер-ть выпало максимум 10 уколов, включая сдачу крови.. поэтому - сей бзик считаю тараканом, возвеличенным..
по поводу п.3.. считаю это определенно к психологу.. т.к. это по сути ваша лазейка от жизни и вашего взросления.. зрелости.. и еще -до сих пор вы не покончили.. так что забудте эту лазейку.. жизнь вам, дана не вами.. и еще - вы женщина и даете жизнь.. значит обязаны жить! и зрело понимать, что бегство - это не решение проблем будничных, жизни...
более того, умерев, ваше тело останется лежать и гнить в смраде.. ваша душа - перейдет в иное тело и будет вынуждена разгребать именно вот эти ваши затыки... почему? потому что она бессмертна и на земле до тех пор, пока не разгребет весь этот ВАШ хлам.. читайте книжки и работайте над собой.. и будте счастливы, что МЧ не сбежал от таких тараканов..
простите, я грубо.. но - лелеять тараканов вам, имхо, уже нельзя. все слишком запущено...
и еще у меня вопрос: почему вы живы до сих пор имея такую коллекцию???? нравиться ее лицезреть и демонстрировать??? для чего?? чтобы пожалели вас как ребенка и были снисходительны к вашему бездействию???
21.08.2008 10:40:01, Anutkash
Конечно стоит честно поговорить об этих проблемах.
Желательно в доверительной беседе- по душам.
Лично я многое честно мужу рассказала- все как есть.
То что у меня психика не уравновешенная во время беременности- узнали при первой беременности. И уже при второй муж вполне осозновал на что ОН шел.
Поддерживал.Вообщем я не могу сказать что он когда либо меня безумно любил.
Но что делает ему честь- его так воспитали- он как мужчина принял меня со всеми моими проблемами и болячками.
А вот взаимоотношения МАТЬ- ДОЧЬ то извините- это ваши прооблемы и тараканы.
Мы все не в идеальных семьях родились-увы. И наследственность не у всех идеальная.Работать надо над своими проблемами и взаимотношениями- это то как раз вам подвластно. По себе знаю. Тоже у меня мама была- скажем так мало женственная.
Передовица- горящая на производстве. И вот полжизни прожила и полжизни учусь- где от подруг, где порой от мужа- быть более женственной и хорошей мамой.
Вообще честность- это залог хороших будующих отношений с мужем. Какой бы горькой правда не была.
А если муж не поймет- зачем Вам такой муж?
21.08.2008 10:35:34, Местная
ДА 21.08.2008 10:34:35, Gulchatai
Скажите пожалуйста, а зачем Вам брак-то с ним вообще? При такой разнице по одному из главных вопросов совместной жизни?
Конкретно по тому, что Вы написАли -
единственное, что реально серьезно - это больной позвоночник. Все остальное, ИМХО, ерунда.
Вы подумайте - Вы не хотите _рожать_ жетей или вообще присутствия детей в Вашей жизни? А то ребенка не только родить можно *-)
21.08.2008 10:33:48, Mary-Lea
Я детей хочу. Но боюсь, что буду не любить его так же, как моя мать - меня, как ее мать - мою мать, как мою бабушку - ее мать. За что это ребенку? Я могу дать ему хороший дом, хорошее образование, открыть ему мир литературы и иных областей знания, рассказать о людях, показать мир. У него будет все, кроме любви (возможно). Стоит ли рисковать? Хотя моя мать мне сказала просто - "как уж смогла". 21.08.2008 10:39:59, не подпишусь
Мою маму совершенно не любила ее мама (моя бабушка), а меня она очень любит (моя мама). А я обожаю моего сыночка, которого, в свою очередь, обожает и моя мама (его бабушка:))))))) 21.08.2008 13:20:49, Забавная
Это как-то странно. Если Вы осознаете теоретически эту проблему, надо бы поговорить со специалистом. Потому как, ИМХО, редкость мамы, реально не любящие своих детей. Может быть все нелегкие отношения между Вашими предками от усталости и трудной жизни? А у Вас, как я поимаю, все по-другому *-)

21.08.2008 10:44:56, Mary-Lea
Наш семейный сенарий таков - муж очень любит свою красивую жену, а жена не любит кого-то из своих детей. И хоть ты тресни. Со специалистом я работаю. Но тараканов разбирать много. я бы хотела любить своего ребенка. 21.08.2008 10:53:09, не подпишусь
занчит стоит лишь научиться любить! а не избегать детей.. более того, ведь и МЧ хочет что бы его любили.. и вы сами наверное заслуживаете уже - самолюбви.. а не какая уж есть.. (как мама говорит собственно) что для вас - любовь мамы?? какой вы ее представляете - любовь мамы.. в ычем она??? а какую получали??? все же в ваших руках.. стоит определить лишь - что хочу отдавать.. для этого лишь надо знать: как не надо.. как бывает и как хочу.. и еще - как хочет ребенок.. в том то и дело, что любить ребенка - это не заботиться, а отдавать то, что необходимо ему, а не вам.. 21.08.2008 10:43:42, Anutkash
Конечно ! Брак подразумевает честность между партнёрами ( это у меня такие представления, может , кому и смешно)
А представьте - Ваш муж хочет детей, а Вы что - вдруг и скажете :"Ой, дорогой...а вот детей-то я и не хочу".Если бы мне муж такое сказал до свадьбы - я бы за него совершенно точно замуж не вышла.
21.08.2008 10:32:47, Birke
Я хочу детей. но проблемы могут быть. 21.08.2008 10:37:01, не подпишусь
О проблемах поговорить честно. Так и так - у меня больная спина, я тебе раньше не расссказывала ...и т.д.
Про боязнь уколов - мне смешно читать. Просто Вы молодая ещё (видимо). Вот мы с мужем в субботу были в гостях - пара лет по 45, бездетные. Сидят на дачном участке и в бинокль рассматривают стрекоз в пруду ("О, это Так захватывающе !"). Я как представила такую жизнь...старение вдвоём, в пустом доме, с собакой...
Одиночество - страшная вещь. Если Вы поймёте, что хотите прижать к груди маленького тёплого человечка, что не хотите возвращаться вечером в пустую квартиру, что сил больше нет сидеть и смотреть (условно) вдвоём с мужем в бинокль на стрекоз - ВАм уже никакие уколы будут не страшны :)
21.08.2008 10:45:10, Birke
Простите, но мне кажется, что Вам сейчас не о детях думать нужно. Вам бы к врачу хорошему сначала и разобраться с этими своими "особенностями и проблемами".
А что касается сообщать ли будущему мужу о своих особенностях, то мне вообще не понятно, как он может о них ничего не знать, если Вы собрались пожениться. Наверное, не один день друг друга знаете. Он, простите, слепой? Или Вы гениальный конспиратор?
21.08.2008 10:30:42, ET
Хм. я стройная молодая девушка с хор. образованием, правильной речью и приятными манерами. Мои врожд. пороки развития (позвоночник и др.) не видны. Они были изначально и будут. 21.08.2008 10:35:52, не подпишусь
Разве я где-то сказала, что Вы - Квазимодо? И причем здесь образование, правильная речь и манеры? Говоря про врача, я имела в виду как минимум психотерапевта. Только не обижайтесь, но мне кажется, что все Ваши особенности и проблемы - в голове. Даже независимо от грядущего замужества эти проблемы нужно решать.
И про позвоночник - Вы ни разу не говорили Вашему будущему мужу о проблемах со спиной? Почему? Это такая страшная тайна?
21.08.2008 10:46:50, ET
Вот именно, в голове проблем очень много. Но если я не хочу их показывать - никто и понятия не имеют, считают чуть ли не ангелом. Психотерапевт есть, работаем. Про спину не говорила. Здоровье - тяжелая для меня тема. 21.08.2008 10:56:35, не подпишусь
Если вы смогли скрыть от мужа проблемы со спиной -значит, просто они минимальные. Если о болезнях спины надо говорить, значит, их нет. Если позвоночник по настояшему больной, то это раскроется дай бог чтоб не на первом свидании, но через пару-тройку месяцев точно.Когда не можешь встать, когда падаешь ,выйдя из машины после пары-тройки часов поездки, когда ничто не спасает от головной боли, когда на работе частенько одеваешь воротник шанца, не можешь покататься на роликах, каждый день быть на каблуках и тп. Вот так именно проявляется больная спина, не говоря уж о корсетах, операциях и таблетках.. 21.08.2008 11:24:12, злая я
+1 21.08.2008 11:32:47, ET
В этом смысле у меня устойчивая ремиссия. Хуже вроде не становится (ттт) 21.08.2008 11:29:57, не подпишусь
устойчивая ремиссия с позвоночником????? не смешите мои тапки, вы вообще понятия не имеете что это такое когда с ним проблемы. Когда от болей пошевелиться не можешь, не то что встать, когда не можешь ни на секунду заснуть даже после вколотых охрененно сильных лекарств, когда перед операцией на позвоночнике, уже лежа на операционном столе с вколотой анестезией ты не думаешь о том как все кончится и тебе уже ничего не страшно, ты просто НАКОНЕЦ-ТО не чувствуешь боли и это важней всего на свете в тот момент.

При этом у меня трое детей.
21.08.2008 12:46:44, WildStitch
Ой, ну, девочки, не надо так категорично. Проблемы с позвоночником бывают РАЗНЫЕ. Как по интенсивности, так и проявлениям. У меня двое детей, тем не менее ещё до них после травмы в спортзале врач категорически запретил мне любые нагрузки, кроме как лёжа на доске ("хоть штангу тягайте, но лёжа!") Какое-то время я была разобранным инвалидом, а потом как-то собралась, бегала, ходила в походы, ездила верхом, беременела. Пока в одно прекрасное утро будто нож в спину вонзили, не то что встать, а переложить голову с одной щеки на другубю я не смогла. Потом снова улучшение до забывания, снова не до того, работа курьером, таскание рюкзаков с заказами, пока через год снова не садануло так, что я уже решила, что я инвалид :( Что меня спасает: мышечный корсет, простой случай, Господь Бог? Чем всё кончится, не знаю :( Проблемы есть, а по мне не скажешь. Беременеть я бы не решилась уже. Хотя организм работает как часы, пусть мне и сорок пять, а вот позвонки держатся на честном слове. 21.08.2008 19:39:04, фьялка с другого компа
я категорична потому, что знаю что и как бывает с позвоночниками. Если бы автор знала о своем хоть на полкопейки, она написала бы что у нее конкретно за проблема. А тут такое ощущение что она просто не хочет идти к врачу и лечиться, потому как тогда поныть не про что будет. А так звучит для большинства людей весьма внушительно - больной позвоночник, вроде как оправдание. А то, что там совершенно разные проблемы бывают и большинство никак не связаны с невозможностью рожать - это как-то опускается.

Кстати, и птичках, если болит, значит еще можно лечить и не все потеряно. Вот когда боль сама по себе вдруг утихает, вот это может быть очень опасно. Перед операцией у меня был мобильный номер моего хирурга с категорическим наказом - если перестанет болеть, звони НЕМЕДЛЕННО, хоть днем хоть ночью, потому что полчаса промедления и останешься парализованной до конца жизни.
21.08.2008 19:56:07, WildStitch
Про СВОЙ позвоночник я тоже знаю достаточно, знаю, какие нагрузки под каким углом убьют его в момент, какие виды массажа мне противопоказаны и т.п. Но ещё раз: проблемы у всех людей РАЗНЫЕ. Если девушка не воет от ежедневных болей, это не значит, что ей можно всё за нефиг делать, и она себе всё навыдумывала. 21.08.2008 20:22:30, фьялка с другого компа
вот ты про свой знаешь, я про свой тоже. Почему мы знаем? А? Потому что у нас с ним реальные проблемы и мы идем к врачу и интересуемся что конкретно у нас, что при этом можно делать и что нельзя, чтобы жить, а не доживать. Мне вот рожать можно хоть десятерых, а тяжести таскать нет, в холодную воду после парилки - ни в коем случае, кручение и всякие нагрузки под углом - забыть раз и навсегда. Я этого и не делаю.

А вот она не знает что с ней, к врачу не идет (боится уколов и вообще всего) и рассказывает страшилки. Пущай другие жалеют, я точно не буду. Потому как мне кажется что к врачу за конкретным диагнозом она не идет по одной причине - а вдруг окажется что не так все и страшно и не будет на что пожаловаться.
21.08.2008 21:14:51, WildStitch
Знаешь...Перечитала я исходный пост. Девушка просто не хочет детей. Или боится, или не созрела, или знает про себя, что дети ей не нужны, но даже самой себе в этом признаваться стыдно и страшно, а вдруг это недостаток, из-за которого и сама себя уважать перестанешь, и другие тоже разлюбят. Брак расстроится. Вот и придумываются отговорки в немерянных количествах, хотя хватило бы и одной, как в анекдоте: "во-первых, порох был сырой". Будь это не так, девушка искала бы способы, как эти проблемы с позвоночником обойти, спрашиваа бы о положительных примерах и просила бы её ободрить.

Так что, зря мы тут распинаемся :)
22.08.2008 01:52:18, фьялка
угу, об том и речь. 22.08.2008 21:35:51, WildStitch
даже не пожаловаться... Автор словно видит в этих проблемах знак своей исключительности, неординарности, необычности. Расстаться с ними — расстаться с этим ощущением. Возможно, я ошибаюсь. 21.08.2008 21:28:52, Oblina
Вот. А почему Вы не хотите показывать будущему мужу свои проблемы? Вы его боитесь, не доверяете ему? ИМХО, не стоит начинать совместную жизнь с недомолвок. Потом проблемы могут начать расти, как снежный ком. Попробуйте открыться, откровенно поговорить о том, что Вас беспокоит, о своих опасениях. Если это Ваш человек - он Вас поддержит, вот увидите! А если не поймет и не поддержит, то... лучше раньше.
Удачи!
21.08.2008 11:16:01, ET
Да я думаю, что поддержит и не бросит. Но не могу всего этого сказать - как начну перечислять про себя проблемы, жить не хочется и думаешь надо расстаться. Не могу принять всей правды о себе. Не хочу ЭТО демонстрировать. 21.08.2008 11:20:46, не подпишусь
Работайте над собой. Если ЭТО - все проблемы, которые у Вас есть, то ничего ужасного я здесь не вижу. Какую такую правду о себе Вы не можете принять? ИМХО, Вы слишком любите и лелеете своих тараканов и боитесь, что они уйдут... 21.08.2008 11:32:15, ET
Ну разумеется, это не вся правда. это на самом деле еще не проблемы. 21.08.2008 11:37:11, не подпишусь
Вообще все вопросы с детьми совершенно точно нужно оговаривать до начала семейной жизни. 21.08.2008 10:13:33, Liusia



Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2008 году

хелп! [492] почитываю иногда


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

26.03.2017 00:43:02

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!