Раздел: Жена и муж (мудрые слова про экономию в семье)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Нужны мудрые слова и совет!

Моя история. Основным добытчиком после рождения детей долго был муж, сидела в декретах 10 лет (3 детей). Муж зарабатывал нормально, правда я никогда не знала - сколько, но "экономия" его конёк и мне всегда выдавались деньги на хозяйство под отчет. Причем небольшие деньги. Но отчитаться обязана. И вот достало меня такое унижение, тем более я совсем не транжира, а у мужа желание купить себе новый крем раз в полгода вызывало удивление... Решила я пойти работать, когда третий ребенок пошел в сад, старшие ходили в школу. Понятно, что после стольких лет домохозяйства моя зарплата далека от желаемой :( (ни о какой карьере речи нет, возраст не тот). Зато моя и не надо выпрашивать у мужа на колготки. Так продолжалось 3 года. В этом году младший идет в школу, со старшими куча накопившихся проблем, запущенная квартира, нужен контроль и человек, который будет присматривать за детьми и помогать по дому. Я ухожу в 8 и прихожу в 19-20, на работе устаю очень, успеваю только приготовить ужин, накормить и уложить детей. После поисков выяснилось, что придется отдавать предполагаемой няне-помошнице 80% от моей зарплаты. Я стою перед выбором: продолжать работать за оставшиеся 20% (на которые можно от силы 2 раза сходить за продуктами в Ашан) или увольняться и попасть опять в полную зависимость от мужа?
15.08.2008 23:54:22, Марина Н.

255 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Половину няни пусть оплачивает муж. А раз уж равноправие, то пусть готовит и половину ужинов, и осуществляет половину укладок детей! Или оплачивает бОльше на домработницу, которая будет ВМЕСТО НЕГО помогать Вам с бытовухой, высвобождая Ваше время для равного с мужем отдыха после работы. При этом личное дело каждого, кто сколько зарабатывает (точнее, кому сколько остается на булавки).
Либо общий бюджет без всяких позорных немужчинских разборок - либо все виды вложений и расходов пополам, и ниипет. ИМХО.
21.08.2008 17:36:08, Инанна
У вас:
1. четко выраженные пораженческие настроения, самопрограммирование на неуспех
2. активное взращивание иждивенческой позиции у близких.
Надо прежде поработать над собой,а потом все остальные изменятся под вас.
19.08.2008 14:05:32, Kira Pechenkina
ну вообще по жизни я оптимист, неправда ваша! а вот, что мне проще сделать самой, чем других просить и уговаривать - верно, но тут уж организаторские способности: они есть или их нет, я по натуре аккуратный исполнитель, не начальник. что я должна поменять? 19.08.2008 22:10:47, Марина Н.
Как, если не секрет, поработать "над собой"? У меня вот подобные симптомы тоже часто наблюдаются:)) Жажду совета. 19.08.2008 16:29:03, вау
у вас такая большая семья! почему вы одна стоите перед решением этой проблемы?
я согласна, что вам надо самой изменить отношение к жизни. Как человек, просидевший дома и прозанимавшийся хозяйством и детьми, вы ставите эти проблемы во главу всего. У вас не нахлебники в семье, а партнеры по жизни, даже дети, которые должны понимать, что мать не лошадь, ей тоже нужна помощь. И даже если она дома сидит и не работает. Тем более мальчики должны понимать.
Большинство людей работает. Часть из них не имеют помогающих бабушек. Еще часть - не могут позволить себе взять няню. И выкручиваются. В школе есть продленка. В 6 часов забрать ребенка, посидеть с ним до вашего прихода наверно будет не очень дорого. Плюс все таки надо привлечь старших на помощь.
Не стесняйтесь обратиться к ним и напрячь в чем-то. Это для них тоже полезно.
Домашние дела делаются по вечерам. В случае сильной усталости - по выходным. Оптимизируйте свой рабочий процесс дома, организуйте. Но ради приведения в порядок дома никто с работы не уходит. даже те кто прилично зарабатывает и имеет нычку на черный день. Я считаю, что это непозволительная роскошь. Ваша независимость намного дороже, поверьте!!!
очень обидно, но вы себя совсем не любите!!!! С этим надо срочно что-то делать.
19.08.2008 13:53:07, Igla
В принципе я бы сделала следующее:
1) ПРодолжила поиски няни. По идее няня к 7 летнему на полдня вполне может делать некую нетрудную дом работу - полы подмести, протереть, пыть вытереть. Причем можно даже привлечь в этому процессу самого ребенка. Дескать "после уроков поедите, вымоете пол, погуляете и сделаете уроки, пока деть делает уроки - протрите пыль"... Такое "счастье" стоит 120-150 руб/час. "Счастье" без дом. работы - 80-100. В общем ищите.
2) Параллельно поиски новой работы. Чуть ближе к дому и чуть больше денег. У Вас 3 года стажа, так что найти работу - реально.
3) Поговорить с мужем на тему оплаты хотя бы 50% стоимости няни. Вы не лошадь в конце-концов! Если будет упираться и говорить про "экономию" дескать "лучше не работай" - упритесь в "экономию на старости лет", когда Вам начнут "платить пенсию"...Может и подейсвует?
Но не увольняйтесь - при таком муже не иметь своих денег - это ужас-ужас!
18.08.2008 12:55:22, Коллекционер Жизни
Не, с мужем надо разговаривать так:
1) подсчитать все общие расходы на семью (т.е. продукты, квартплата, няня, детские расходы всяческие и т.п.)
2) Потом подойти и сказать: вот, дорогой, сколько у нас уходит в месяц на семью. Клади, пожалуйста, деньги не менее означенной суммы вот сюда в тумбочку 1 числа каждого месяца.
Он, по жадности своей, конечно упрется.
Тогда играть "отступного": хорошо, я тоже зарабатываю, моя зарплата в 3 раза меньше твоей, но я готова поучаствовать в исполнении роли кормильца семьи. Таким образом ты кладешь в тумбочку 3 четверти суммы и я 1 четверть.

А то, ишь, на няню выпрашивать! Да он ОБЯЗАН няню оплачивать тоже, как отец, или пусть сам сидит с детьми.
18.08.2008 21:46:02, вау
Он же не обязывает жену оплачивать часть машины... 19.08.2008 05:36:48, Нуга
????? вообще-то доходы считаются "общими"... Либо пусть платит жене как добработнице+ няне... Потом кладет деньги на питание себе + половину денег на содержание детей. + половина квартплаты + половина на "общие расходы" .. И вот на "оставшиеся" как-то живет.. Боюсь, оставаться будет ооочень мало! 19.08.2008 14:40:55, Коллекционер Жизни
"Доходы считаются общими" - это заблуждение. Здесь механизм очень тонкий, включающий элементы трудового и гражданского регулирования, а не только семйного и морального. Никто не выдаст вам зарплату мужа при предъявлении Свидетельства о браке в бухгалтерии - её получить может только муж или кто-то кому ОН доверит надлежащим образом. К семейным отношениям закон и ответственность имеют сложное отношение - в большинстве своём это вопросы СОГЛАСИЯ, УВАЖЕНИЯ и ДОВЕРИЯ.
Как по закону решить вопрос - "Что у нас на ужин?" или "Сын будет заниматься плаванием, а не танцами?" Кто может принудить другого супруга согласиться с мнением и доводами первого?
Так и личный доход, если во время от получения денег (дохода) до доноса их в семью супруг пропьёт их, истратит на подарок кому-нибудь или купит в семью, но вещь, которую можно использовать исключительно в личных целях кого-либо (например, детские вещи, протезы, дорогие лекарства)или даст в долг - то эти средства не попадают под режим общей собственности.
Закон говорит - Владение, пользование и распоряжение общим имуществом супругов осуществляются по обоюдному согласию супругов. Обоюдное согласие - "ключ к квартире где деньги лежат":))
И хотя закон на первый взгляд гласит - к имуществу, нажитому супругами во время брака (общему имуществу супругов), относятся доходы каждого из супругов от трудовой деятельности...Ключевое слово, меняющее смысл этой фразы и превращающая её в правовую форму является "нажитое" (а не полученное). Ни один супруг не может претендовать на половину зарплаты мужа - только на алименты.
По закону делится нажитое имущество, в том числе и пылесос для дачи и дача и машина и квартира. Поделить же доход не договариваясь с мужем невозможно, только результаты нажития.
Вопросы взаимоотношений в семье решают всё и если их нет - нет и "справедливости" и нет и ответственности за "несправедливость".
19.08.2008 18:09:44, Нуга
Как это не обязывает? А кто изымает средства на машину из домашнего бюджета до такой степени, что дети сидят без фруктов и летнего отдыха? 19.08.2008 13:06:11, вау
Не утрируйте, дети отдыхают, просто не оздоравливаются и не развлекаются, а это не является обязательным атрибутом отдыха, фрукты по выходным едят по словам автора, а овощи полагаю, как все ежедневно. Хотелось бы лучшего, но в их семье такие условия, во многих ещё хуже. Это не идеальная, но вполне нормальная детская жизнь. 19.08.2008 15:06:58, Нуга
Не идеальная жизнь детей в обмен на идеальную машину? 19.08.2008 16:29:57, вау
А кому нужна идеальная жизнь детей кроме клушек, растящих маменькиных сынков?
Муж не даёт ей квохтать над детьми доступными методами - и только. Это возможно?
Да и квартира, полагаю не с неба семье досталась:) А нет согласия и доверия - так никто и не обязан соглашаться и доверять- работать над этим надо, строить. Не понятно совершенно, чем автор занималась 10 лет сидя дома.
19.08.2008 18:15:05, Нуга
Какие вы ужасные вещи пишете в пылу полемики! Уффф.

А кому нужна идеальная машина, кроме повернутом на своем статусе мужчины, который в жертву статусу готов живых людей бросить?
20.08.2008 01:19:31, вау
чем я действительно занималась... возила детей на секции, гуляла, убиралась, покупала продукты, готовила, гладила. И всё. Муж приходил с работы усталый и самодостаточный, а я вроде как "с отдыха". 19.08.2008 22:23:06, Марина Н.
В любом случае, при таком семейном укладе вам нельзя бросать работу - растите на работе, ищите со временем другую, учитесь потихоньку - сейчас много дистанционных курсов и даже бесплатных. Откладывайте себе "личный стабилизационный фонд", хоть понемногу. Финансовая независимость для вас даже не потребность - необхоимость, ИМХО. Пока её нет, любой деньгами вас за горло держать может. 20.08.2008 06:19:15, Нуга
Я не про это. Понятно что вы и он делали физически для поддержания бытовой стороны семьи. Вопрос был в том, что вы делали для развития эмоциональной, коммуникативной, организационной и духовной сторон взаимоотношений внутри вашей семьи, в том числе с мужем? Вы разговаривали, советовались, ПРИХОДИЛИ К СОГЛАСИЮ? с мужем НЕ ПО БЫТОВЫМ ВОПРОСАМ до и вначале семейной жизни? Вы избегали спорных вопросов? Как вы представляли себе нормальную семейную жизнь и как представляете её себе сейчас? Насколько хорошо вы знаете личность мужа, знаете сильные-слабые его стороны, мечты, планы, что он ценит в людях? А он вас знает с этой стороны? 20.08.2008 06:12:02, Нуга
Я не автор, но тема мне очень-очень близка. И мне кажется, что простым увеличением доходов автора проблемы не решить. Ибо она не в достатке денег. Она в абсолютном отсутствии доверия (во всяком случае, финансового) супругов. Вопрос: что бы Вы конкретно предложили делать "для развития эмоциональной, коммуникативной, организационной и духовной сторон взаимоотношений внутри вашей семьи, в том числе с мужем"?
У меня в этом смысле полнейший затык, поскольку приходить к согласию с моим мужем возможно только лишь полностью соглашаясь с ним. Можно конечно, развестись в качестве альтернативы, но многое, слишком многое поставлено на карту ((. Грустно это все...
20.08.2008 09:44:30, не-автор
Грустно как-то вы пишите, обязательно напишу что можно сделать в такой ситуации, но вечером, когда доберусь до компа.
А что на карту поставили? Точно потерять не можете себе позволить?
20.08.2008 13:07:33, Нуга
Нет, не могу себе позволить потерять
Люблю, во-первых )), масса достоинств, во-вторых. Ну и статус, и трое детей, и мат.положение...
Трудно от всего этого отказаться, да и ни к чему, имхо. Совершенства-то все равно нет.
20.08.2008 14:01:41, не-автор
Если он вкладывает свободные деньги, то про экономию на старочти лет разговаривать бессмысленно, не сработает. 18.08.2008 13:24:53, Нуга
Из вчерашнего обсуждения я поняла, что меня в такой ситуации больше бы волновало состояние крайней усталости, чем скупость мужа. Прошло 3 года после выхода на работу, организм должен был уже адаптироваться к новому ритму жизни. 18.08.2008 07:47:01, Нуга
Что-то я недогоняю совсем. Откуда у детей накопившиеся проблемы, и запущенная квартира, если вы 10 лет занимались детьми и домашним хозяйством? Если младшему 7 лет, значит старшим несколько больше, предположительно. Кому нужна нянька? Старшие вполне могут забрать младшего и покормить его и себя, проследить за "сесть позаниматься" можно и по телефону, проверить и проконтролировать можно во время приготовления ужина.
И кого из них вы укладываете спать?
Озвучьте, пожалуйста, стоимость крема, на который удивляется ваш муж.
17.08.2008 18:12:52, Нуга
Есть мужчины, которые будут удивляться всему, что дороже 10 рублей... Нет, автор конечно может пользоваться "отечественными" кремами-косметикой "в тюбиках".... ну да, есть по цене 10-50 руб.... Но иногда нужно бы и что-то подороже! Ну хотя бы рублей за 150-200, или (о, ужас!!) за 300-500.... а такие "цены" жмотов уже сильно впечатляют!!! Да и стрижка в цене растет... 3 года назад была 200 руб, теперь стала 800-1000, ну и так далее... Вообще просить "на колготки и прокладки" - это унизительно.. 18.08.2008 12:59:14, Коллекционер Жизни
Угшу, у меня муж тоже не может понять зачем нужны кремы дороже 10 рублей и стрижка дороже 100:)) Более того, его бабушка и его мама тоже не могут этого понять, и всю жизнь стригутся сами (!!!!) - вы себе представляете, ЧТО у них на голове, а вместо косметики используют недоеденную еду со стола и фрукты-овощи. И считают, что платья покупать в магазинах - роскошь, надо самим перешивать из того, что в доме завалялось со времен НЭПа. Правда-правда, серьезно рассказываю.
Слава богу, я сама себе в состоянии обеспечить тот крем, ту косметику и ту одежду, какую хочу.
18.08.2008 21:50:03, вау
ИМХО имхастое, если женщина говорит, что нянька нужна, значит нужна. И не нам, да и не мужу даже, в укор ей ставить что она чего-то там не успевает. Женщина не должна быть замыленной лошадью. Опять же ИМХО, а так - кому как нравится. Мне, например, не нравится. 17.08.2008 22:34:46, вау
А я спорю? Нужна так нужна, но ей решать, ей нести ответственность за принятое решение, муж своё слово сказал, к согласию они прийти не могут.
Весь спор относительно - как можно минимизировать её личные расходы в её ситуации.
18.08.2008 10:25:19, Нуга
Тогда зачем вы спрашиваете "откуда" да "зачем"? 18.08.2008 21:53:04, вау
Слишком много противоречить в сообщениях автора, совершенно не понятна причина (и ни одного повода существенногоне приведено) отказов мужа, детей то он завёл, рогом не упирался (хотя может именно тогда какие-то условия и ставил)-автор много замалчивает. Проблема купить крем рублей в 300 и колготки...Не верю я ,что нельзя из денег на хозяйство выкроить при 3-х детях. Эмоций тоже по стилю не чувствуется, а 10 лет в таком режиме, как описывается при 3-х детях, при том "6 лет было всё хорошо"....Сдаётся мне, не договоривает автор и существенного. 19.08.2008 05:44:44, Нуга
извольте! младшей 6,5 лет, старшим 10 и 15 и по закону, который у нас в школе соблюдается, им ребенка не отдадут! дальше. старшие после школы загружены курсами, репетиторами, секциями и поэтому ни покормить, ни проследить не могут. нянька нужна в основном младшей, но и среднему тоже пригодилась бы, потому как он не обедает нормально, а на бегу перекусывает и убегает. начались проблемы со здороьвем, в поликлинику водить детей я не могу, работаю "от и до", а часто "и после".
А вы считаете, что за 10 лет сидения дома я привела в порядок квартиру на годы вперед? Нет, к сожалению, она приходит в упадок очень быстро. Я стараюсь каждый день ПОСЛЕ работы, и ПОСЛЕ ужина (может вы предложите это тоже совместить с приготовлением?) убираться понемногу, но этого мало. А иногда я просто падаю от усталости и делаю только необходимое (погладить вещи на завтра).
Спасть укладываю всех троих. Сначала купаю и читаю полчаса младшей, потом читаю среднему (ему тоже это нужно, представьте), а потом отгоняю от компа старшего и уговариваю лечь спать.
17.08.2008 20:00:09, Марина Н.
Про то, что в школе не отдадут - чушь. У нас тоже такая школа у младшего, где не отдают. Идешь к администации и пишешь заявление. Я такое написала, когда моему старшему было 13. Без проблем.
Не понимаю я, как здоровго лба 15 лет надо уговаривать лечь спать. И что 10 и 15-летки не способны убрать квартиру и вообще хозяйничать.
ИМХО, Вы их в свое время разбаловали. Теперь надо обратный процесс начинать...

17.08.2008 21:18:55, Mary-Lea
старший не может забирать, он загружен занятиями 5 дней в неделю, младшему 10-летке не отдадут и я сама не доверю;
а ваши дети чистят раковины? протирают полы? я сама дома в детстве ничего не делала по дому, но вот пришлось научится. дети в школе и доп.занятия еще, прошу их иногда пропылесосить, но это нельзя назвать уборкой, больше для галочки.
17.08.2008 21:36:44, Марина Н.
Мои дети старшие загружены 6 дней в неделю *-) Но забрать младшего они могут. Правда, у младшего "школа полного дня", то бишь забирать можно в любое время. Это было главрным условием при выборе для него школы. От его школы 6 остановок на автобусе. Проблем нет.
Полы мои дети моют уже лучше меня. Раковины не чистят - это у нас не ежедневная работа *-)
У моих старших серьезная школа до 16 часов ежедневно и тоже доп. занятия. У младшего тоже бассейн и музыкалка. В бассейн они ходят вместе со средним, я их вижу уже дома.
Как-то это не мешает помыть полы, убраться на кухне, загрузить посудомойку. И даже погладить себе рубашку.
Но - я это предвидела и учила их с 5 лет.
Для галочки я им не даю ничего делать 8-)
17.08.2008 22:16:16, Mary-Lea
А мой старший едет на занятия сразу после школы, не заходя домой. И забрать младшую не сможет. Поэтому ищу няню. 17.08.2008 22:46:03, Марина Н.
Мои чаще всего тоже. Забирают уже около 6-7 вечера. Или забирает 12-летка около 4 часов и идет с ним в бассейн. Это как расписание выясняется, мы корректируем - бассейн практически всегда двигается.
Ну няня на "забираете из школы" - это скорее всего недорого, если дальше не сидеть, уроки не проверять, обедом не кормить.
Мой 8-летка уроки и обед-полдник в школе получает. А если бассейн-музыкалка, тогда да. Но его прекрасно можно оставить наедине с холодильником - подогреть супу в СВЧ-шке он вполне способен лет с 5 *-)
17.08.2008 22:50:54, Mary-Lea
Да, еще приготовить нехитрую еду - картошку или макароны, например. А второй деть просто обожает готовить. Я поощряю *-)
17.08.2008 22:18:20, Mary-Lea
У нас дома вообще расписание прямо на стене пртив входной двери - кто в какой день недели что где делает - чтобы все видели что честно ине ныли "а он.., а я..." Папа, мама в списке тоже есть, дедушка только в помощниках - совсем зрение у него садится. 17.08.2008 22:10:03, Нуга
Не знаю какие законы вы читаете. Уверяю вас - в федеральных законах ничего такого нет. И более того, с 12 лет по нашим законам одиноко воспитывающий ребёнка родитель не имеет уже права отказаться от командировки (закон считает, что ребёнок может недельку в 12 лет пожить и один под удалённым контролем), в полной семье этот возраст ограничивается 7 годами, после этого маму/папу могут посылать в командировку - закон считает, что в школу/из школы/поесть в обед он должен уметь сам.
Я не придираюсь к вам, просто не понимаю, за 10 лет даже не сидя дома обычно ведение домашнего хозяйства ОРГАНИЗУЕТСЯ, ну муж-хрен с ним, тут у вас трудности какие-то, а дети чего к домашнему хозяйству не приучены? - помыть посуду, пропылесосить, полить цветы, вынести мусор, сходить в магазин за некоторыми продуктами они вполне могут, и приготовить что-то или погреть готовое в микроволновке например тоже вполне себе можно.
Кстати, от "падаю от усталости", очень помогает душ сразу как зашли домой - перебивает усталость как бы, оживляет, попробуйте.
17.08.2008 21:06:23, Нуга
Не знаю, где вы живете, но у меня младшего из школы забирает старший после окончания своих уроков по моему заявлению.
Вообщем читаю я вас, вижу себя лет 5 назад, умотанную и взявшую все на себя, но благо хоть муж четкого контроля за расходами не вел.
Но нет в вас душевной твердости, вы впали в позицию жертвы под тираном-мужем. Или вы еще не дошли до стадии кота-леопольда принявшего "озверин".
Без конфронтации и перелома в такой политрасстановке- не обойтись
17.08.2008 20:19:14, Атом
Лучше сотрудничество:)) - это тот же перелом, только конструктивный. 17.08.2008 21:18:08, Нуга
Полагаете, три года мало, чтоб накопить проблемы? Думаете, проблемы только в том, чтобы вовремя поесть, позаниматься и проконтролировать? А как это: проверить во время приготовления ужина? 17.08.2008 19:22:11, фьялка
Я думаю, что 10 лет- это достаточно чтобы организовать себя, ведение домашнего хозяйства и режим питания детей. Если кусочничает - значит есть что кусочничать. К тому же не всё кусочничание можно назвать вредным для здоровья, часто и понемногу - вполне приличным режим питания, вопрос только в том, что есть.
Про передвигаться-поесть-позаниматься-проконтролировать - это то, что передадут на контроль няне, понятно, что воспитание это гораздо большее.
Проверить уроки во время приготовления ужина несложно, если ребёнка посадить на кухонный стол: в 15 лет можно не проверять каждый день, в первом классе особо проверять нечего, так что под ежедневным контролем только десятилетка.
Завтра скажу своей подруге чтоб застрелилась - у неё 12/13-летняя дочь уже год за деньги сидит каждый день с малышкой (с 1 до 2 лет получилось) по 2 часа и занимается с соседским 3-классником математикой и рисованием, в объёме школьной программы. оказывается она должна была ей самой няню нанять.
17.08.2008 20:52:51, Нуга
Опять же, чужой успешный пример - не основание навязывать его другим. В принципе, наши деды-прадеды в коммуналках успешно жили, например, и по трое-четверо детей рожали. Что, на этом основании давайте теперь все будем жить в коммуналках? Или вот, например, какая-нибудь женщина стала типа жены Лужкова крутой бизесменшей. так что, теперь все, кто хуже зарабатывает или ниже по рангу - отсталые идиотки?
Каждый организовывает свой быт так как ему удобнее. Для автора удобнее няня и домработница. В принципе с ее окладом и зарплатой мужа они вполне могут себе это позволить. Если бы муж не жмотничал.
Если вашей подруге нормально осталвять малыша на ответственность 12-летней девочки - ее право. Право, но не заслуга!
17.08.2008 22:40:57, вау
Мы не знаем мнение мужа на этот счёт, возможно планирует более приоритетные траты, чем няня и домработница. Может он вообще специально так себя ведёт, чтобы жена вернулась домой на хозяйство, мы не знаем как они всё это оговаривали до замужества/рождения детей. Мы знаем только желания жены и не более. 17.08.2008 22:54:22, Нуга
Мы знаем, что муж намерен поменять машину. Это для него больший приоритет, чем няня:)) 17.08.2008 22:55:26, вау
Мы не знаем зачем ему машина, если она необходима для зарабатывания денег, то да, приоритет больший чем няня. 17.08.2008 23:02:18, Нуга
Муж разве бомбила? Не похоже:)) 17.08.2008 23:27:14, вау
Странное предположение, как минимум. 17.08.2008 23:47:19, Нуга
Ну вывод на основе:)) Я не понимаю, как машина может помочь зарабатывать деньги? Она их только прожирает в пробках, эта железяка!
Зарабатывающие господа не на машинах зарабатывают:))
А всякие курьеры, менеджеры, развозчики пицц и т.п. денег особых не имеют. Да и на СВОЮ машину обычно на работе не гробят, им дают служебную.
Во всех остальных случаях машина нужна только для себя. Для статуса, для поездок в Ашан, для дач и просто потому, что прикольно с ней возиться. Следовательно, это не есть предмет первой необходимости.

18.08.2008 00:25:45, вау
Это еще вопрос статуса и его подтверждения "приличной" машиной (если семья живет в огромной квартире с 2-мя санузлами, имееет очень хорошую дачу -ездить к примеру на акценте совсем неприлично). у меня есть знакомая семья - купленные квартиры, машина мерседес, ездять отдыхать 2 раза в год и не в турцию-египет, а как минмимум в италию -а питаются втечение года лапшой доширак, вот такая "экономия". А приличной машиной можно "зарабатывать" -если ты глава фирмы, то прихать заключать контракт на десятке -можно его и не заключить. 18.08.2008 00:35:56, Атом
зависит от бизнеса. И вообще, черная карта American Express в кармане снимает многие проблемы с дресс-кодом. В тех местах, где ее опознают ;-) 18.08.2008 07:21:48, Oblina
Облина, вы ж в курсе что мы так высоко еще не летаем, так низЭнько-низЭнько. И я не про понты, с мерседесом и лапшой доширак в обнимку, а о странностях семейных небедных людей. 18.08.2008 12:23:23, Атом
Ах, Атом, Вы и меня решили призвать к скромности? Славно. Но скромно ли это? :-) 19.08.2008 09:31:28, Oblina
Да я не "скромности", и отнюдь к ней не призываю, тем более вас...( я со всем пиететом, тем боле вы кладезь для меня (и не только) умных советов и моральной поддержки и образец.. как это- выдержанности что ли?)).Я вообще о принципе, каких только причуд в семьях не случается (про мои семейные вы в курсе) 19.08.2008 13:17:27, Атом
А... эта... в Италии что, лучше отдыхается?:)) Ну, то есть, если памятники смотреть всякие, то Египет и Турция ничем не уступают Италии, это всякому культурному человеку ясно. А роскошь отелей и сервис примерно одинаковы. В Италии, кстати, не факт, что лучше. Вообще, странно, оказывается страна отдыха имеет статусное значение?:))) Вот прикол!:))) Я-то думала, люди ездят отдыхать туда, где им интересно:)) Мы и в Италии были и в Турции, и в Греции... да все Средиземноморье, кажется, объехали. Но о статусе при этом не думали. И уж тем более "доширак" не ели:))
Снобы ваши знакомые, видимо, совсем нувориши из провинции, а на снобизме и желудок могут испортить.:))
18.08.2008 01:36:16, вау
Последняя фраза - из девяностых годов, тогда бывало, что контракт не заключался по причине непрезентабельного вида партнёра. Но сейчас есть другие способы узнать о состоятельности фирмы, с которой собираются иметь дело, и их много. 18.08.2008 00:45:48, фьялка
Вот именно! Сейчас некоторые, прости господи, даже на метро ездят! Ибо пробки в Москве:)) А уж как иногда одеваются! Но ведь могут себе позволить!:)), ибо всем ясно - человек, у которого миллионы, может хоть в драных джинсах ходить:)) 18.08.2008 01:32:33, вау
Не все так примитивно, можно одеваться в костюм от большевички, но такой аксессуар как достойная машина и хорошие часы- составляющая статуса адекватного человека по его доходам. А вот какой перекос по отношению к жене в теме автора -на грани фантастики, я тоже порой выхожу с топиками о странностях бюджета, но не до такой комичной формы, когда все расходы на детей должны делиться пополам между супругами, и муж дает жене взаймы на обучение с требованием возрата. уж пардон, но тогда и сексуальные услуги должны быть включены в прайс (если раздор идет из-за яблок детям даже) 18.08.2008 12:18:23, Атом
А что странного в том, чтобы оплачивать расходы пополам или пропорционально заработку? Для меня странно, что женщина считает себя в праве ТРЕБОВАТЬ содержания (к автору топика это не относится). 18.08.2008 21:56:01, вау
когда семья строится изначально на принципах финасового паритета- бывает..., для меня более приемлема другая модель, расходы на детей берет муж, а жена может тратить свой заработок по усмотрению разумному, не исключающему расходы на семью(тогда они в радость), но высчитывание до копейки кто кому должен, чтоб принцип равности не нарушить -нонсенс, феминизм в действии и измельчание мужиков с нежеланием содержать СВОЮ семью- любимую жену и рожденных в любви детей вроде как, а не чужих приблудышей. Извините, х...рень какая-то, а если жена временно неработоспосбная- то ее на счетчик что ли ставить с выписыванием долговой расписки и капающими процентами по долгу? А если продолжить логическую цепочку, то хронически больного (одного из супругов) "дешевле и выгоднее" сразу убить... Простите...Тема автора задела и обсуждение про ней с ветвями- это ж надо перевести жену на самоокупаемость, да еш\ще и долги снее за обучение требовать, тогда нужен прайс на все. 18.08.2008 22:53:20, Атом
Да, вы совершенно правы! Если бы меня не вынуждали на обязательные вклады, я бы всё равно тратила свою зарплату на семью, я не привыкла покупать себе дорогую одежду или костетику, привыкла жить экономно, несмотря на кажущееся со стороны благополучие (большая квартира, машина, дача), но сейчас постоянно хочется чего-то отложить, даже утаить :((. 19.08.2008 22:41:08, Марина Н.
Да, такие вот долги это слишком. И конечно, нетрудоспособных членов семьи семья обязана вытягивать (вне зависимости женщина это или мужчина).
С другой стороны, все-таки негоже трудоспособной женщине играть роль большого ребенка при солидном папе. Ведь это инфантильное отношение какое-то. Только родители нас любят и содержат и всегда помогают в детстве. И мы тратим нашу стипендию на себя и на свой крем. Но муж же не папа. И работа и зарплата не есть учеба и стипендия. Мне как-то, например, даже неудобно было бы, чтобы муж все средства предоставлял семье и мне в том числе, а я заботилась бы только о себе-любимой и либо вообще не работала либо работала "на шпильки". Мне странно это... я ж взрослая тетя, к чему мне мужнины деньги? МНЕ они не нужны, или нужны только в виде подарков всяких:)) В семью пусть несет обязательно, конечно, но меня полностью содержать я позволяю только в декретах или если буду инвалидом:)) Хотя мой муж никогда меня и не содержал, возможно я говорю как нереализованная женщина:)) Тут уже где-то был упрек, что дескать, не у каждой получается, чтобы ее содержали:)) Вот у меня не получается так я и ворчу тут:))
18.08.2008 23:32:29, вау
не согласная про паритет, хоть тресни, хоть капельку мужской брутальности нужно оставить, иначе мужики расслабляются и не дай бог жена не будет работать в силу каких-то проблем - и семья начнет потихоньку рушиться, т.к. муж просто не знает как это: содержать свою семью, брать ответственность за ее финансовое благополучие ,что вообще-то исторически обсуловленная норма. Когда жена "бездельница" -сидит дома, ребенок единственный при няне, квартиру оформил дизайнер с архитектором, прочие текущие хозвопросы решают помощницы по хоз-ву- вот грех не пойти поработать для того, чтоб умом не закиснуть, а если и денег заработает прилично -супер, муж еще больше уважать начнет, но работать для того, чтоб выжить как женщине (быть прилично одетой и причесанной, одеть детей в красивую одежду, радоваться самой покупкам и побаловать детей подарками внеплановыми)- и при богатом муже, но гобсеке, да еще с морально-физическим истощением упомянутой жены - история болезни пациентки клиники нервных болезней. 19.08.2008 00:43:51, Атом
Мы не знаем характера и личностных особенностей автора, может муж заранее знал, что если бы не расписка, то она не закончила бы. Про реальную отдачу автор не пишет, что осуществляла и как ей тяжело при этом было:)) 19.08.2008 05:49:02, Нуга
Составляющая статуса и "необходима для зарабатывания денег" - сейчас это чаще разведено. А я так уже много лет не вижу примеров, когда это вместе. 18.08.2008 14:12:21, фьялка с другого компа
Ну так это вопрос личной приемлимости, так же как и хороший крем и наличие специальной праздничной одежды для автора. Не понимаю, почему тот кто зарабатывает деньги должен отказываться от личных предпочтений в пользу предпочтений партнёра, и кто у них заботится о наличии общих предпочтений - тоже вопрос. 18.08.2008 07:28:36, Нуга
А дети при чем? Они за что просидели летом в городе? Потому что папе машина дороже их здоровья? Не говоря уж оп редложениях данного папы 7-летнему ребенку одному на метро из школы ездить (это при том, что папе купим машину, хоть бы сам предложил возить, так нет, машина дороже ребенка). 18.08.2008 21:57:58, вау
Ич то? Ну просидели в городе, наеврно не проседели, а пробегали, проиграли и прочитали. Вещь совершенно обычное, ничего плохого для ребёнка в этом нет и раньше и сейчас 80% детей в РФ и в мире никуда на отдых не ездят, отдыхают где живут и никтому от этого плохо ещё не было. 19.08.2008 05:52:53, нуга
Правильно. Нечего детей баловать, отдых им какой-то, фрукты, одежду, панимаишь, да и кормить их не надо, пусть гречку жрут. 19.08.2008 13:18:47, вау
Да, правильно.
Я тоже считаю, что баловать детей излишком развлечений, отдыха, грушек, вкусной еды, фруктами и сладостями - излишне.
Я тоже покупаю детям фрукты и сладости раз в неделю (помимо праздников), хотя могла бы коримть исключительно фруктами и конфетами с утра до вечера.
Муж автора я полагаю, тоже имеет право голоса на методы воспитания детей и право на убеждения относительно этого вопроса. А конфронтация с автором судя по всему на почве "ты решаешь эти вопросы и не принимаешь моего мнения, не договариваешься, не обсуждаешь - значит я не буду договариваться, обсужать и соглашаться по поводу распоряжения моими доходами, так я и смогу хоть как-то регулировать наши отношения в семье". Каждый из них окупировал "свою территрию" и не пускает на неё другого.
19.08.2008 18:33:36, Нуга
Да детей вообще лучше всего тюрьма восптитает! 20.08.2008 01:21:22, вау
Да ну прям:)))

Просто дети должны учиться чувствовать разницу между буднями и праздниками.
Никто не отказывает посреди недели во вкусьненьком, но надо его сделать своими руками. И печенье и торты и булочки с карамельками и блинчики со сгущёнкой и ватрушки с повидлом - ко всему им свои ручки прикладывать приходится.
20.08.2008 07:58:45, Нуга
А деньги-то зачем? Непохоже, что на облегчение домашней работы и жизни жены. Когда есть такое желание, то, скажем, при зараьытвании ста рублей, всё равно рублей десять откладывается на счастье жены, когда уже сто тысяч - десять тысяч и т.д. А тут на эти заработанные деньги будет куплен очередной девайс для мужа. 17.08.2008 23:04:17, фьялка
А уж если вот мой муж, вместо счастья для жены на свои личные (не из семейного бюджета) купил без моего согласия новый спининг себе, телевизор и ДВД своим родителям и новую мебель моей дочери, потому решил, что из старой она выросла, вместо того, что бы оплатить нужные для счастья жены девайсы для КПК, соковыжималку - это неправильно? Странно что у меня это не вызывает проблемм и желания контролировать его траты личных денег. 17.08.2008 23:26:20, Нуга
А это ненаполненный сосуд недовольства, или как там у Свияша :) Вот был у меня капризный любовник. Год я его выверты не просто терпела, а вообще не замечала. А потом стрелочка зашла за красный уровень и выперла я его нафиг, надоел и закидоны надоели. 17.08.2008 23:31:20, фьялка
Кто такой Свияшь, чем славится, что его цитируют, а я не знаю:) 17.08.2008 23:49:53, Нуга
Так почитайте, делов-то :) 17.08.2008 23:51:06, фьялка
Да некогда, список чтения до конца года уже есть, пойду ка я спать, через 4 часа пора будет сахар в сливовый компот опускать и закатывать, а потом и на работу.
Попрбую найти в виде аудио книги, такое может быть?
18.08.2008 00:04:19, Нуга
Гм, я так понимаю, что вам на семейный бюджет денег хватает, поэтому вы не против спиннинга и т.д. Но описываемый муж бюджет не наполняет достаточно. 17.08.2008 23:29:57, вау
Из сказанного автором не видно факто "недостаточно", видно пока только "не так как бы хотелось жене". 17.08.2008 23:48:57, Нуга
В смысле, чувак все правильно делает?
"Возьми 2000, не отказывай себе ни в чем, а на сдачу купи бриллианты":))?
Смешно прям, жена с 6000 рэ много требует, не нравится ей прям что-то!:))Интересно, что ей не нравится?:))
18.08.2008 00:30:43, вау
Предположительно, ей не нравится, что муж не считается с её желаниями, ставя в приоритет личные желания, потом семейные (в его понимании), потом интересы жены.
Ещё предположу, что автору бы хотелось следующего: в приоритете семейные интересы/желания (причём в её понимании), далее её личные, далее личные мужа, и под конец то, что требуется ему для работы.
Почему у них так сложилось и в какой момент что упущено в личных отношениях, кому как не ей знать.
18.08.2008 08:13:34, Нуга
ИМХО, совершенно нормально, чтобы в семейной жизни семейные интересы стояли на первом месте. ИМХО, нормально, чтобы для двух любящих друг друга людей интересы партнера были первичны по сравнению со своими интересами.
18.08.2008 21:59:58, вау
Главное в скобочках ( как он/она это понимают) - к согласию в семейных интересах они не пришли, однако 3-х детей завели.
А про первичность - вы часто удерживаетесь от "сходить в туалет по-большому" если пора кормить детей? Кроме физиологических также есть в подсознательном приоритете и эмоциоанльные и интеллектуальные и прочие другие потребности - это от воспитания, на базе них делается выбор (не всегда осознанный, но человек уверен в нём -это нормально).
Я не уврена, что большойобъём материального потребления и его возрастание - это хорошо. А перекосы тут налицо у обоих, тому как согласия нет.
19.08.2008 05:58:10, Нуга
Про их взаимоотошения мы вообще ничего не знаем, по словам автора первые шесть лет всё было в ажуре, что случилось потом и по какой причине тоже покрыто мраком.

Мне проще как-то, я считаю, что мне никто ничем не обязан, потому претензий и ожиданий ни к кому нет. Все вместе принчтые решения - это всегда и мной принятое решение и я точно также несу за это ответственность, но если решение приняла я, а муж не хочет меня поддержать- да полное право имеет и рассчитываю только на свои силы.
17.08.2008 23:15:55, Нуга
"Зато моя и не надо выпрашивать у мужа на колготки." Свою зарплату автор имела в виду. ОДна эта фраза много чего говорит. Ну, дальше там рассыпано по сообщениям, и про планирование мужем покупки новой машины, и про пылесос для листьев на дачу, и про сидящих в Москве детей, потому что жена не оплатила половину путевки в лагерь. "а у мужа желание купить себе новый крем раз в полгода вызывало удивление..." - тоже прелестная фраза. 17.08.2008 23:26:30, фьялка
Десять лет была организация себя, домашнего хозяйства и питания детей при условии НЕРАБОТАЮЩЕЙ МАМЫ. А три года после этого мама работала. Я немножко знаю, о чём говорю, потому что сама 12 лет сидела дома с детьми, и вот уже три года работаю. Возраст детей похож, хотя у меня их только двое. Эти 10(12)лет и 3 года - это небо и земля, можете мне поверить. Перестроиться и перестроить детей весьма проблематично. Я даже думаю в чём-то похожа на автора топика, у меня невысокий уровень энергии и суперженщиной быть у меня не получается.

Про проверять нечего в первом классе, наверное, согласна. Но мне лично стоило огромного труда просто "встроить" детей в процесс обучения. Младший у меня пошёл в школу в шесть, и я поздно осознала, что умственное развитие и пламенное желание самого ребёнка идти в школу - это слишком слабое обоснование такого шага. Мой был не готов к нудной систематической работе, пришлось напрячься, чтобы приучить его к ней. Со старшим вообще особая история, он тяжёлый ребёнок с задержкой речевого развития и странностями поведения (при хорошем интеллекте), там пришлось ещё и с классной держать постоянный контакт, объясняя ей, как и что. Если бы я работала в первые годы учёбы детей, это была бы катастрофа. Не один раз я поблагодарила Господа, что мужу вздумалось уйти из семьи в 10 и 12 ребёнкиных лет, а не раньше.

Мои дети это, конечно, не дети автора, я просто привожу пример, что не всегда всё бывает так зашибись как просто, как Вы пишете. Кстати, если в двенадцать лет начинается процесс накопления проблем, то к 15 ребёнкиных лет уже вполне может возникнуть необходимость жёсткого ежедневного контроля. Я и это прошла в какой-то мере, и ещё буду проходить.

Про подругу не поняла, какая связь. Видимо, Вы считаете, что если некая девочка 13 лет ответственна, трудолюбива и самостоятельна, то какой-то мальчик пятнадцати лет непременно должен быть таким же?
17.08.2008 21:34:35, фьялка
Мне кажется ОРГАНИЗАЦИЯ домашнего хозяйства режима детей в и без отсутствия мамы дома различаются тем, что часть дел они должны делать сами и тем, что часть дел делается периодически, а не постоянно (закупка большей части продуктов, некоторые виды уборки, стирки, глажки, готовки). Скорее всего, автор привыкла заботиться о детях на бытовом уровне, не приучая их к самостоятельности и передавая часть воспитательных или образовательных функций за плату другим людям/занятим/секциям. А муж вполне мог расчитывать, что этим будет заниматься она сама, без дополнительных расходов, вряд ли они вообще это обсуждали в начале семейной жизни.
Ситуации и дети и убеждения ( как у автора - дети должны быть под присмотром) у всех разные. Но чтобы что-то изменить , надо приняв исходную ситуацию за нулевую точку отсчёта понять ЧТО нужно изменить и конечную ЦЕЛЬ изменения, ИМЕЮЩИЕСЯ ресурсы и что нужно СДЕЛАТЬ для достижения цели, что из этого можно сделать с помощью имеющихся ресурсов и какие ресурсы для чего нужно привлечь дополнительно, что нужно делать незамедлительно, а что может подождатью. И расставить приоритеты. ВСЕГДА всем и во всех ситуациях приходится делать выбор. Ни у кого нет всего. И куча женщин отказываются от покупки крема, одежды, мебели ради оплаты няни для ребёнка, частной школы, хорошего садика, необходимых лекарств для близких - это нормально. Ненормально, когда мои "я считаю/хочу" должны оплачивать другие люди. Тут два варианта - или умей договариваться, убеждать, чтобы человек поделился/принял приоритеты или расчитывай на себя, но тоже в пределах реальности.
17.08.2008 22:06:01, Нуга
"Мне кажется ОРГАНИЗАЦИЯ домашнего хозяйства режима детей в и без отсутствия мамы дома различаются тем, что часть дел они должны делать сами"

Возникает вопрос, как сделать, чтобы они это ДЕЛАЛИ. У меня, например, встал вопрос обеда. Дети мои едят далеко не всё. Кто не сталкивался, тому не понять, сколько уж я наслушалась про то, что я их "разбаловала", хотя уж чего я только не изобретала в раннем детстве для расширения их рациона, натыкаясь на упорное сопротивление. Голод их не берёт, скажу сразу. Плюс проблема зажигания газа на кухне. У старшего моторика нарушена и он просто БОЯЛСЯ. Младший - коротышка и раздолбай, роняющий ВСЁ, что только можно. Некоторое время выручала старая микроволновка, отданная друзьями, потом она сгорела, но даже с ней, КАК заставить ребёнка подогреть себе пищу и поесть? Отдавать команды по телефону? Да на здоровье. Как добиться выполнения команд? Детям было удобнее поститься до моего прихода с работы, вот и всё.

Спустя год они стали обедать в школе. Смех и слёзы. Спрашиваю младшего, что он ел сегодня. Поскольку сегодня было то, что он на дух не принимает, например, борщ и печёнка с картофельным пюре, политым подливой, его обед состоял из куска хлеба и чая.

Ну, и каковы были мои РЕСУРСЫ, ЧТО я должна была СДЕЛАТЬ, чобы достигнуть конечную ЦЕЛЬ, то есть чтобы дети при работающей маме нормально питались? Это при том, что денег в обрез даже на жизнь, не говоря уж о няне, из родственников есть только слепой дедушка в другом городе и работающая сестра в этом, а для работы дома, приносящей достаточно денег при отсутствии алиментов у меня нет нужной кваоификации и мне её не получить раньше, чем все умрут с голоду???

Не, я не жду ответа, как мне жить. Скажите всего лишь, как удалённо воздействовать на детей, чтобы они делали то, что положено.
17.08.2008 22:28:47, фьялка
Не знаю, что нужно делать вам, но с чем мне придётся столкнуться в жизни я предполагала, дед с нами только последнии 3 года живёт, причём именно за ним глаз да глаз нужен в бытовом плане. У нас тоже газ. Долгое время я перекрывала его уходя из дома, пока плиту не поменяли на с газ-контролем и автоподжигом. Микроволновкой пользоваться тренировала ребёнка с 5 лет. У нас тоже свои причуды в еде. Меня всегда выручало то, что мои охотно кусочничают помытыми овощами (морковь, капуста, огурцы, помидоры)(ну и фруктами когда есть), причём мою только я и всё сразу, потому что все другие в семье искренне считают, что вытерли руками/полотенцем и можно есть, не помою - съедят немытыми и не признаются. Компот или молоко с хлебом или булочкой, пирогом, летом - салат себе порежут овощи со сметаной. Если завтраком не успела покормить - сделают горячие бутерброды в микроволновке. А ужин 100% под моим или мужа присмотром с супом.
Впрочём есть у них любимый суп с курицей и лапшой - его и в обед всегда сами погреют.
У всех детей есть любимые блюда, которые они будут есть даже в отсутствии родителей.
17.08.2008 22:50:05, Нуга
Да ну, я была самостоятельным ребенком и все школьное детство выливала оставленные мамой супы в унитаз, а ела хлеб, намазав его сверху жиром от супа... или просто хлеб с солью. Как не нажила проблем с желудком - непонятно, скорей всего врожденная крепость именно этого органа спасла... а могло ведь и плохо кончиться. Оно и кончалось периодически, только не для желудка, когда гемоглобин падал ниже критического уровня :(( Порезать себе овощи? Просто смешно. Если ребенок не любит есть, он не будет есть без нажима со стороны взрослых. И иногда это на грани патологии, увы. 18.08.2008 00:53:56, Ясень
В таких случаях с настолько особенными детьми у мам обычно не возникает дилеммы ребёнок-карьера. Жизнь и здоровье ребёнка в такой ситуации вне приритета. 18.08.2008 07:40:57, Нуга
У моей мамы и не возникало - она была вынуждена работать, чтобы было что в меня утром и вечером запихивать. А днем иногда соседка приходила, иногда так вот - в унитаз. Не знаю, не работать ТОЛЬКО потому что ребенок не может пообедать - несколько странно по-моему. И няня тут видится отличным решением. 18.08.2008 17:45:43, Ясень
"Не знаю, что нужно делать вам, но с чем мне придётся столкнуться в жизни я предполагала"

А я вот не предполагала, н-да :) За две недели ещё не предполагала, когда муж вписывал меня в страховку на новую машину. Зачем, если уже давно был готов уйти? Хоть бы пожалел, предупредил бы хоть за месяц, как перед увольнением :) И что мама умрёт именно в тот год, а папа упрётся и откажется переезжать из своего города, у меня тоже не хватило прозорливости угадать.

Плита в съёмной квартире того же возраста, что и квартира, какой там автоподжиг. Микроволновка, повторю, завелась только благодаря друзьям и недолго мучилась.

"У всех детей есть любимые блюда, которые они будут есть даже в отсутствии родителей."

Нет, не у всех, и я удивляюсь Вашей непрошибаемой увернности, смешанной с наивностью.
17.08.2008 23:00:58, фьялка
Если на столе помытые груши и морковь, в холодильнике сок и молоко, в хлебнице есть хлеб и булочки, а ребёнок их не ест - то вряд ли он голоден вообще. У всех разная скорость обмена веществ, не всем нужно есть в классически принятом варианте.
Цены на микроволновки начинаются с 900 рублей, к тому же дешёвые модели проще в управлении, впрочем ваши дети уже не маленькие для этого.
Неужели у ваших детей нет любимых блюд или продуктов?
17.08.2008 23:09:32, Нуга
Нуга, простите, не хотела говорить, но некоторое время у меня не было денег даже на фрукты. Просто на продукты не хватало, был момент, когда нас буквально спасла моя подруга, притащив еды. Какая микроволновка, какие 900 рублей?

Это всё уже позади, но лишних 900 рублей всё равно у меня нет, я в парикмахерской, например, не была два года, отрастила приличную гриву, правда, седую наполовину :) Микроволновка у меня ещё дальше по приоритетам.

Кстати, про цены на микры Вы ошибаетесь, я интересовалась этим вопросом. Почти в два раза больше нижняя граница.

У моих детей есть любимые продукты, то есть такие, которые они легко себе купят и даже приготовят. Макароны, чипсы и колбаса. Как думаете, можно на них нормально вырасти и остаться здоровым?
17.08.2008 23:23:12, фьялка
На макаронах можно, если посыпать их сыром и запивать томатным соком.

http://www.tehnosila.ru/catalog/data/goods/172/?from=0&to=1500&filter.x=52&filter.y=4

Месяц назад купила такую пожилым родственникам в деревню, правда ещё дешевле, была потеряна инструкция из комплекта и где-то была царапиан (где мы так и не нашли)
17.08.2008 23:36:53, Нуга
"На макаронах можно, если посыпать их сыром и запивать томатным соком."

Не едять и не пьють. Увы. Только чистые макароны. И Вы в курсе, кстати, сколько нынче стал стоить сыр? У меня дети употребляют только сулугуни, а он дороже курятины и иных мясных продуктов тоже дороже.

То, что по ссылке, решительно не 900 рублей, а 1200, и не всегда может так повезти с царапиной. Остальное см. в предыдущем моём посте.
17.08.2008 23:40:37, фьялка
Честно говроря про сулугуни не в курсе - мои его не едят вообще, никогда не покупаеми даже не смотрим. Для подросткового возраста подойдут и просто макароны, надеюсь, что с маслом, если со сливочным - очень хорошо и для ЖКТ и для мозгов.
Про повезти- это просто, в любом крупном торговом центре вылавливаете лицо, обслуживающее торговый зал и сообщаете, что вам нужна микроволновка самая дешёвая, желательно со скидкой, можно с мелкими дефектами, почти всегда есть что-то со скидкой.
Колбасу мои не едят почти, только очень отдельную (Таллинскую и Докторскую - и всё). Бутерброды делаю из тонко порезанного, отбитого и пожареного мяса, с зеленью, пластиками огурцов и вторым куском хлеба, получается впрочем, дешевле колбасы.
18.08.2008 00:01:49, Нуга
Вы меня не слышите :)))) 18.08.2008 00:03:07, фьялка
Ладно, не майтесь дальше. Моя жизнь, мне в ней и разбираться, тем более я ж сказала, что советов мне не надо. Не знаю, заронила ли я в Вас хоть искру подозрения, что у других может быть совсем другая жизнь, сильно отличающаяся от Вашей, собственно, ничего другого я и не хотела :) 17.08.2008 23:50:26, фьялка
Вы думаете я дура? В этом мире нет ни одного человека у кого бы была жизнь внутренне и внешне не отличающейся от жизни другого человека. Просто к жизни все по-разному относятся, кто-то мучается как автор, кто-то просто живёт, как муж автора, кто-то живёт куда-то, как я. 18.08.2008 00:09:15, Нуга
Приехали. Прекращаю разговор. Не люблю обидчивых фантазёров. Если бы я хотела донести до Вас, что Вы дура, я сказала бы это открытым текстом. 18.08.2008 00:11:02, фьялка
Вы даже не сравнивайте 13-летнюю девочку и 10-летнего мальчика. Тут и спорить не о чем и стреляться ни к чему. А уж в каждом конкретном случае разница еще больше. Над моим надо стоять, чтобы он делал уроки и сейчас после ужина мы их делаем, а не проверяем. И оставить с младшей я его надолго не могу, балуются оба, то витрину разбили мячом, то чуть пожар не устроили, а сейчас он ногу сломал :(. Мне СПОКОЙНО когда дети под присмотром, я считаю что ИМ он нужен и это не обсуждается.
И вопрос исходного сабжа был в другом.
17.08.2008 21:29:32, Марина Н.
Думаю, что причина ваших с мужем финансовых разногласий не в том, что вы меньше заратываете, и не в том, что он вам мало даёт. Скорее всего в том, что потребность в потребительских расходах у вас разная , уж простите за тафталогию. Вы хотите тратить больше, чем он считает нормальным. Возьмите за базу расходы на семью, которые он считает нормальными - пусть все их оплачивает он, у него не будет при этом психологических проблем, связанных с тратами, которые он считает излишними. Вы соответственно сможете посчитать, что можете себе позволить свыше потребительского минимума.
А работу в любом случае бросать не стоит - , может можно будет поменять со временм на более удачную, впрочем 3 года стажа после декрета уже это позволяют.
17.08.2008 21:43:16, Нуга
Ага, а он выдает сумму равную официальному прожиточному минимумум в г.Москве:)) И как? На 4500 жить? 17.08.2008 22:42:51, вау
Может я не внимательно всё прочитала, но поняла, что большую часть продуктов покупает муж, на оплату коммунальных услуг автор тоже не жалуется, как и траты на канцтовары для школы, ничего не было сказано также про мебель, постельное бельё, необходимые химикаты и инструменты для уборки.
Условия ограниченности финансовых ресурсов для автора реальность, как недостаток средств и необходимость экономить на еде для другой женщины, просто она не готова признать эту реальностью реальностью.
17.08.2008 23:00:19, Нуга
Дык дело в том, что вы предлагаете взять за базу ту сумму расходов, которую муж СЧИТАЕТ нормальной. Сегодня он считает так, что оплачивает коммуналку и часть еды, а завтра посчитает, что можно жить на 4500. И что прикажете делать?

Нельзя полагаться на мнение при определении базовой суммы расходов. Эта сумма определяется только путем ведения учета расходов на хозяйство. Так и только так, т.е. фактами расходов. А не чьим-то мнением.
17.08.2008 23:33:11, вау
Так я про то же, про учёт, иначе откуда занние суммы необходимого потребительского бюджета? 18.08.2008 00:12:10, Нуга
подчеркиваю для полной ясности: не муж СЧИТАЕТ что надо или не надо, а УЧЕТ всех расходов:)), даже тех, которые он не считает необходимыми, а считают необходимыми другие члены семьи:))
А то данный товарищ хорошо устроился в определении что надо и что не надо другим.
18.08.2008 00:33:21, вау
да еще у троих 17.08.2008 19:33:53, мимо проходила
У двоих, третий ещё пойдёт :) 17.08.2008 19:38:19, фьялка
Для объективности. 17.08.2008 18:21:55, Нуга
ну если вы все советы отвергаете, мужа "тревожить" не хотите и изменять ситуацию ( ха, пылесос для опавших листьев -это круто, вообще-то граблями для листьев можно обойтись, а вот платье на праздник ребенку -это на самом деле жестокая необходимость,
да квартира большая, вообщем пахнет приличными деньгами -и такая жадность)-то тогда чтоб не скатываться к "выхода нет": нанимайте помощницу, а оставшиеся 20% -не на АШан и продукты( пусть это будет прерогатива мужа -продукты и текущие платежи за квартиру/машину), а на детей и себя (правда я не знаю сколько вы тратите в Ашане за раз, уменя это 4000, если 8000 будет оставаться -исключительно на личные нужды-можно провернуться правда без шуб)
17.08.2008 15:53:53, Атом
вы ошибаетесь в мысли, что "тревожить" мужа я не хочу. все наши ссоры и скандалы последние годы только из-за денег, я прошу и требую, он не дает и говорит: "зарабатываешь, там и бери".
в Ашане я не плачу, написала только для примера. Осташиеся 20 % это 6000 руб. И это на всё: транспорт, косметику, кофе на работе попить, одежду/обувь себе купить, в парихмахерскую хоть раз в 3 месяца сходить, детям что-то, иногда и продукты домой (ничего не покупать не получается, среди недели что-то кончается и поэтому если ребенок звонит и говорит, мама купи яблок, то заезжаю я).
17.08.2008 16:45:02, Марина Н.
Ну мой пример: с мужем договоренность, что на расходы мне выдается определенная сумма, если случаются непредвиденные расходы -то сумма увеличивается. Не берите на свою зарплату такие внеплановые расходы, четко оговорите мужу: либо он сам докупает, что кончилось, либо вам вечером возмещает сумму по чеку (чего в жизни не бывает...). А вообще ужасная ситуация, вы как-то мягко с ним сканджалите, не доводя до военных действий вплоть до забастовки в плане готовки и ухода за мужем (рубашки он сам небось не стирает и не гладит?). Да, военные дейсвтия не приветствую, но когда загоняют в угол... для меня нонсеснс, когда кремы и парикмахерская должны оплачиваться вами лично, а не из суммы на общие расходы. 17.08.2008 18:26:03, Атом
Я пытаюсь делать так. Вот в пятницу он просил меня купить продукты, я просила мне вернуть потом, так как это были мои последние деньги до зарплаты. Принесла сумки, выложила чек. Сегодня воскресенье, ничего не отдал, типа забыл, а так неприятно напоминать. Еще я купила полотенца банные, у нас такие старые, тоже просила отдать. Мне было сказано, что это твоя идея и значит из твоей зарплаты. 17.08.2008 19:39:43, Марина Н.
А вы пробовали вести учёт расходов? Если определена сумма бюджета на обязательные расходы - именно она должна делиться. То, что остаётся от неё у каждого уже на свободные траты. На продукты тратятся деньги из бюджета, а не личные. В этом случае не возникает проблемы траты личных денег на общие нужды без желания. 17.08.2008 21:16:21, Нуга
+1000. Учет обязателен. Особенно с таким человеком, как данный муж. 17.08.2008 22:56:33, вау
Я вообще дляс себя веду, муж и не спрашивает никогда. А вот для мужа автора бумажка с расчётом может и действие какое-никакое оказать, если составить правильно. 17.08.2008 23:46:24, Нуга
Неприятно напоминать -тогда уж надо только разводиться с ним, а раз нет -придется напоминать, порой в приказном тоне. А муж в своем жлобстве и жадности дошел до какой-то критической точки, ей-богу -перевела б питание ему на макароны и сосиски, согласно его пожеланиям скромности быта, а одежду ему в порядок не приводила бы- я устала, мне с детскими вещами разобраться надо, завтра, а лучше послезатра... да извини, времени так и не нашлось, я на детей и на себя зарабатываю, а на быт -уж пардон, но я не железная,благо дети накормлены и одеты. Ищи варианты, мой родной. ты уж умный, вот и придумай.... 17.08.2008 20:05:09, Атом
вы играете в игру "да,но...". Увлекательная игра, кончно. 17.08.2008 18:19:04, хухра-мухра
+100 18.08.2008 13:58:08, ==
а почему не муж будет платить домработнице? Он разве в доме порядок не нужен? Прекратите быть такой честной, этим ничего в семейной жизни не выигрывается. У меня была подобная ситуация, когда стала работать, ничего не изменилось. Решила обнаглеть - все траты на дом только из денег мужа (после длительной ругани) и ничего, живу в финансовом плане отлично. Чего и вам желаю 16.08.2008 23:21:57, Dona Olga
Да я уж устала ругаться. Часто проще самой что-то купить, особенно для детей, что-то нарядное (муж считает, что покупать вещь ради одного праздника пустая трата). Вот сегодня мы с дочкой "гульнули", пошли в кафе-кондитерскую, потом купили ей красивое платье и наряд для куклы - сколько счастья было!
Порядок мужу нужен, если только бесплатно. Когда я озвучиваю стоимость уборки, у него вытягивается лицо и говорит: ищи дешевле. Дешевле никто не хочет. Только я. Но я вообще очень аккуратная, у меня из унитазов можно пить :))), а мужу это всё равно, он заметит грязь если они будут черные.
16.08.2008 23:39:53, Марина Н.
тогда нормально - при маленьком доходе, когда каждая копейка на счету, не принято "гульнуть" с покупкой красивого платьица на 1 раз и не принято платить домработнице - или смиритесь с меньшей чистотой, или убирайте сами. Ведь по большому счету и то и другое ( и платьица и чистота) никому кроме вас не нужны. А в остальном - конечно, работать, через год-2 и зарплата может вырости, и надобность в няне отпадет, и станете бы " богатеньким буратино" :) 17.08.2008 04:58:16, NatalyaLB
вы не поняли, однако....
каждая копейка на счету У МЕНЯ, а муж хочет поменять себе машину, не хочется ему тратиться на домработницу;
а платье выходное не считаю излишеством, на праздник в школе ребенок должен в чем-то идти?
а зарплата моя растет на величину инфляции, к сожалению :(, няня нужна еще лет 5.
17.08.2008 10:57:12, Марина Н.
За 5 лет вы при всё том приобретёте опыт, стаж и уверенность в себе как профессионале. Можно и работу новую постепенно подыскать более приемлемую. И 5 лет - они тоже пройдут, и у вас свободная от обязательных платежей часть дохода вырастет:))
Из домашних дел выделите самые главные и делайте только их. Домработницу приглашайте столько раз, сколько мжете позволить (раз в неделю, 2 раза в месяц, раз в месяц).

Финансовая независимость дорогого стоит. ИМХО.

Мне кажется, что вы пытаетесь получить больше, чем это реально возможно в настоящих условиях.

17.08.2008 12:55:08, Нуга
Автор пишет, что "муж зарабатывает нормально", так что вроде речь не о маленькой зарплате, я так поняла. 17.08.2008 05:01:29, ==
Муж "зарабатывает нормально", вполне может быть "нормально для заработка одного человека". А вот расходовать его приходится на 5-ых. Поэтому на одного человека может приходится не так и много. 17.08.2008 08:48:14, Нуга
Ну денег много не бывает. :) Но если больше всех зарабатывает один и он решает куда потратить и тратит по своему усмотрению (например, на дачу был куплен пылесос для опавших листьев!!!), то на остальных членов семьи действительно приходится мало... 17.08.2008 11:00:07, Марина Н.
а вы просите ( для себя)? ну, вот так: "мне надо новое платье и все тут"? или вы ждете, что он, что останется, сам вам даст? ( не удивлюсь, что никогда ничего не остается).
Кто покупает продукты?
Кто платит за кружки, на ктр заняты дети 5 дней в неделю?
18.08.2008 02:53:52, NatalyaLB
я знаю, что сам не даст никогда! я просить на платье -уже не прошу. дело в том, что он ездит иногда за границу и оттуда привозит вещи. покупать старается на распродажах, и мне привозит тоже... правда, если я ношу 46 размер, а был только 50, он его тоже купит, если недорого :(
за основные закупки продуктов (в выходные) платит муж, на неделе докупаю я, если забыли что-то или кончилось.
за кружки детям в прошлом году платил муж, в этом попросил меня поучаствовать в курсах старшего. вообще он, конечно, платит больше, но я постоянно слышу упреки в свой адрес по этому поводу :((
19.08.2008 23:06:42, Марина Н.
А вы используйте его упрёки в своих целях:
На "я плачу больше"; отвечать с недоумением "ну ты же мужчина и глава семьи, разве должно быть иначе?" И плечиком повести:) Можно и поцеловать в щёчку:)) Ведите себя так, чтобы он убедился что это нормально - ему платить больше. Вы же любимая женщина, жена и мать ваших общих детей, а не партнёр по браку. Разницу чувствуете? Дайте и ему это почувствовать на уровне ощущений, эмоций, а не слов.
20.08.2008 10:22:37, Нуга
1. Вы за сколько ищите домработницу, если не секрет?
2. Если он черные унитазы может употреблять, на кой вы стараетесь убираться?:))
17.08.2008 00:16:55, вау
Я ищу как можно дешевле. Пока нашла без глажки за 2000 приход. Но у меня большая квартира.
Я сама не люблю грязь. Не могу сидеть в комнате, если вещи, одежда разбросаны, сразу начинаю всё убирать. Да и ребенку у меня по здоровью вредно дышать пылью, нужно каждый день делать влажную уборку.
17.08.2008 11:04:25, Марина Н.
Большая квартира - это какая? Считайте меня скрягой, но я за нашу трешку больше 1000 за приход не дам. :)) Нечего там на бОльшие деньги делать. 17.08.2008 17:09:32, вау
Кстати, я так понимаю, вы получает около 30 000 в месяц. Т.е. в день вы, экономист, зарабатываете не более 1500 рублей. За что домработнице 2000? 17.08.2008 17:11:45, вау
квартира и правда большая - 125 м, 2 санузла, 2 ванны 17.08.2008 17:23:02, Марина Н.
Ну, 1500 рэ, ладно. Но я бы, уверена, нашла и за 1000:)) упертая я:)) 17.08.2008 22:44:50, вау
И этот человек не может купить детям яблок, а жене - крем!!! 17.08.2008 17:24:06, ужас
Да купить яблок он может. В выходные. А на неделе он в магазин не заезжает, некогда или неохота, поэтому дети звонят с просьбами мне, а значит это из моей зарплаты. 17.08.2008 19:42:21, Марина Н.
Марина, ну неужели нельзя договорится от сумме, выделяемой для детей на фрукты, мороженое и еще чего-то вкусненькое? и получать ее еженедельно? 17.08.2008 20:11:57, Атом
Поскольку муж платит за закупку продуктов в Ашане, то считает, что остальное на неделе - моя доля. А поскольку я должна везде, то на себя ничего не остается и меня мучает вопрос, ради чего я работаю, а дети брошенные. я даже на праздники в саду в этом году не ходила, с работы отпроситься не могла :(( 17.08.2008 22:31:58, Марина Н.
переходите на магазин МЕТРО, я там это дело коробками закупаю (при хорошем качестве фруктов и овощей), да даже мороженое там покупаю коробками по 10 штук) -и проблемы докупания чего-то дорогого на неделе не будет, чтоб свои деньги не тратить. А вообще я б ставила вопрос ребром, жадность просто феноменальная, вплоть до развода и дележки имущества вместе с его источником дохода (преполагаю, что он владелец своего бизнеса), вот тогда из жадности муж пошел бы на выделение нормальной суммы на семью. 18.08.2008 00:29:39, Атом
нет, раньше мы как раз в Метро закупались (до которого у нас в 3 раза ближе, чем до Ашана), но потом муж высчитал, что там стало дороже.
на счет дележки и развода, зная юридическую подкованность и предусмотрительность мужа, мне вряд ли много достанется :(
19.08.2008 23:11:20, Марина Н.
у вас брачный договор?
А вообще-то: ужас-ужас, чем больше читаю ваших комментов- тем более удивляюсь, как вы с ним при такой его экононости 3-х детей родили7 Это ж "неэкономно"(это ж надо -высчитать, что МЕТРО дороже Ашана выходит. а почему вы ему не сказали,что разница съедается стоимостью бензина, если до Ашана дальше?)... Простите, я поражаюсь вашему мужу. умоляю -не надо мужу знать сколько вы зарабатывате, иначе скоро обеспечение всех детей он возложит на вас. а с платьем распродажным 50-го размера, им привезенным -надо было тогда ему вернуть и сказать "ну носи сам, что ли. если у тебя 50-й, а у меня 46-й"(это ж банально "неэкономно"-купить вещь, что заведомо будет валяться и потом будет выброшена, лучше б ничего не привозил, а купил здесь вместо 2-х ненужных тряпок, т.к. "дешво", одну -но нужную). Вообщем, по-моему, каждому шагу вам надо подводить для мужа логическое объяснение про выгодность
А можно вопрос попутно: а как он сам одевается? Тратится на хороший внешний вид?
20.08.2008 02:58:24, Атом
Гы!!! А я предлагаю возвращать ему платье 50 размера и говорить: "Милый, мне не подошло, отдай мне его стоимоcть, пожалуйста, деньгами, я себе другое куплю, а это верни в магазин или продай кому-нибудь:))"
Понятно, что ничего не будет, но, как говорится, подлость маленькая, а на душе приятно!:))))
20.08.2008 12:09:30, вау
[пусто] 20.08.2008 12:27:33
:)))))))
"Какой замечательный подарок ты решил сделать своей маме!"
20.08.2008 16:20:20, вау
Учет и еще раз учет. А в Ашане нельзя побольше фруктов закупать, вообще всего побольше? Вы же уже знаете примерные потребности детей на неделе.

Работаете вы ради своей свободы и независимости:))
17.08.2008 22:58:24, вау
Кстати, вариант:)) 16.08.2008 23:24:54, вау
вообщем классика жанра: сами мы себе такую жизнь устраиваем, а потом удивляемся, как это получилось?
Я все не пойму, ощущение, что как будто вы не мужем совместно детей нарожали, а прицепились к дядьке с готовыми чужими детками и боитесь его потревожить своими и детскими проблемами. Давно надо было кулаком по столу...еще до выхода на работу и взваливания всех проблем на себя. Не успеваете ни фига дома всвязи с работой(ой как знакомо)- тогда муж пусть потратится тоже на няню, жаль денЮшек? Тогда милый сам, хоть научится подойти к ПММ и стиралке, и детей ты мне помог наделать и вроде как был не против их рождения -тогда не грех и с детьми уроки сделать. если котлеты жарить неохота.
Вы знаете, я такие советы не с потолка даю, сама дура была -довела ситуацию до абсурда...
16.08.2008 23:01:25, Атом
Я бна вашем месте просто устроила мужу забастовку - свалила бы куда-нить, оставив его наедине с квартирой детьми и пусть как хочет. ВОзможно, тогда бы он оценил ваш вклад в семейную жизнь. Можно придумать какой-нить благовидный предлог - ухаживать за больной родственницей (и жить с ней, потому как одну не оставишь), лечиться в клинике неврозов ( из-за нехватки денег и перегрузки с работой, ага :)) или такой жуткий аврал на работе, что придется там ночевать :) А можно просто сказать - я так устала, что хочу пожить одна.
Остается вопрос - где жить. Но и он решаем. Сейчас многие на дачах, может кто-то пустит пожить у себя (из знакомых, родственников). Может найдете подругу с которой можно снять кв-ру напополам. Короче, какой-то временный вариант можно придумать.
А вот когда мужу безз вас станет совсем хреново -вот тут можно выдвигать условия.
16.08.2008 21:33:05, хухра-мухра
ИМХО ИМХастое, но никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя бросать детей.
Во-вторых, нельзя устраивать забастовки такого рода и расчитывать на то, что потом можно будет выдвинуть какие-то требования. Нет никакой гарантии, что без вас не обойдутся или станут звать назад.
16.08.2008 22:54:00, вау
"Бросать детей"??? Это Вы об оставлении детей с их ОТЦОМ??? Чем дольше живёшь, тем больше в жизни непонятного... 17.08.2008 04:51:48, ==
Да, именно. Если отъезд от детей необходим, это одно дело, а если мама капризничает, ведет с папой холодную войну и отъезд есть лишь вариант выманить у папы желательные уступки, - это, ИМХО, бросание. Именно так и будут этот поступок мамы преподносить детям. А они вникать не будут зачем и почему: мамы нет, зачем непонятно, значит бросила.
Вы считаете, что наносить такие травмы детям нормально?
17.08.2008 17:05:42, вау
"Капризничает" - это когда денег нет на необходимое ГОДАМИ? При этом муженёк пылесос для опавшей листвы приобретает? "Выманивание" - это ребёнку на яблоки??? Кто, простите, будет "преподносить поступок"? Детям, на минуточку, 15, 10 и 7 лет. Двоим уж "преподносить" поздно, сами всё понимают, всё видят. Чего уж объяснять-то? Я считаю, что жить с таки жмотом - это и есть самая болья моральная травма. Потому что из мальчиков вырастут такие же кренделя, как и папаша, считающие, что можно помыкать женой, как хочешь, пока она растит кучу твоих детей, убирает дом, стирает тебе трусы и готовит жрать. А из девочек - безвольные женщины, считающие нормой жизни мужей, "выдающих" 2 тысячи - и "ни в чём себе не отказывай, дорогая". Тьфу, чесслово...:( 17.08.2008 17:13:56, ==
Стоп, мы обсуждаем не ситуацию, а СПОСОБ ее разрешения, предложенный Хухрой. Способ заключается в том, что надо сбежать, оставив детей на мужа. Тогда: "А вот когда мужу безз вас станет совсем хреново -вот тут можно выдвигать условия".
Таким образом целью акции является устрашение мужа и выдвигание собственных условий.
Я пишу о том, что может не сработать. Даже на 80% не сработает. Это самый последний из способов манипуляции и может применяться только очаровательными сексапильными молоденькими девушками без детей, когда сильна сексуальная привязанность мужчины. В остальных случаях - явное поражение, либо немедленно, либо в отложенном варианте (т.е. мужчина даже если в первый раз сломается, потом все равно припомнит это и отыграется). Девушка еще может победить, спишут на общую глупость, свойственную молодежи 18-25 лет. Для 40-летней же женщины это совсем не авантажно.
17.08.2008 17:27:27, вау
Это не устаршение мужа. Это просто мужу дается понять вклад жены в дом. хозяйства. Наверняка данный муж уверен, что вещи стираются и гладятся сами и еда сама вырастает на столе :) Если до него дойдет, сколько делает жена, он, может, начнет ей помогать. Если не начнет - жена может и впрямь загнуться под непосильной ношей и загреметь в б-цу. Что, до этого что ль доводить? Но там из ответов ниже ясно - жена считает, что муж ей не поможет, т.к. заранее уверена - он все сделает не так. 17.08.2008 18:18:02, хухра-мухра
Да ничего никто никогда не понимает из таких демонстраций. А вот обижаться обижаются.:)) 17.08.2008 22:46:16, вау
жена знает по опыту, а не думает. я уезжала на 24 дня с дочкой в санаторий, за это время НИКТО не убирался в квартире, я приехала, пришла в ужас и сразу с дороги взялась за тряпку - не могу жить в такой грязи. ну высказала я мужу и что? только поругались :( 17.08.2008 19:48:02, Марина Н.
Это только помечтать... Куда же я детей брошу? Я машинку стиральную запускаю каждый день (!), муж не знает как она работает, глажки на выходные на 4 часа скапливается :(, а кормить детей муж будет только фаст-фудом :( и укладывать спать в 12 ночи, когда сам идет, а до этого они будут вместе смотреть сериалы типа "Счастливы вместе" или Наша Раша :(. 16.08.2008 22:00:43, Марина Н.
у вас не груднички. Разберутся. Накрайняк, походят в грязном. Муж, естественно, будет поступать с детьми по-своему.
Ноя из ваших ответов уже поняла, почему муж вам не помогает по дому - вы заранее считаете, что он "не сможет" и "все сделает не так". Ну, тащите свой воз дальше.
17.08.2008 18:15:27, хухра-мухра
я совсем так не считаю, с чего вы решили? но если за 19 лет муж ни разу не брал в руки пылесос, вряд ли это произойдет... нет? 17.08.2008 19:49:30, Марина Н.
Возьмет (мой пример), если вы захотите, но главное в том, что вы не хотите. 17.08.2008 21:48:02, Атом
Ну какое-то время да. будет бардак и ужас. Но вообще-то хухра-мухра предлагает хороший выход.
Представьте, что у Вас реальные проблемы со здоровьем.
У меня так было - я сломала ногу, ессно, внезапно. Попала, ессно, в больницу. Правда, муж у меня не будет есть фаст-фуд и детям не даст, но к хозяйству тоже совершенно непривычный. Сестра приезжала ко мне в больницу и рассказывала, что муж мечется, что дети сами себе варят макароны и ими питаются и так далее. Но она мне передала слова мужа "А оказывается как много было на Машке" *-)))
Подумайте - ИМХО, вполне вариант.
16.08.2008 22:22:43, Mary-Lea
Да, самое главное - дня через 4 все устаканилось. И муж все спокойно и нормально организовал и детки стали серьезнее к хозяйству относиться. И ничего страшного я дома не нашла, вернувшись через 10 дней из больницы с гипсом. Все были только очень рады моему возвращению, пусть даже и не слишком полноценным работником *-))
16.08.2008 22:26:21, Mary-Lea
Никогда нельзя быть зависимой ни от кого!
Няня должна оплачиваться пополам мужем и вами, почему толкьо вы должны отдавать свою з-п?
Даже если он откажется оплачивать няню, платите ей сами и растите в работе.
Если сейчас вы отдаете 80%, потом это станет 50%, потом 30%.
И совет: все-таки правильно распределите кто за что платит.

Еще раз о пользе раздельного бюджета, все-таки! Ратователи за общий бюджет, ну как вы объясните такое издевательство над человеком?
16.08.2008 18:39:49, вау
у меня не получается так быстро расти в работе :), почему то зарплаты нянь растут гораздо быстрее :(( 16.08.2008 21:17:07, Марина Н.
Сейчас не получается, чуть позже получится. Просто в один момент наступает перелом, будто в колесе судьбы что-то поворачивается и буквально с неба начинает сыпаться компенсация:)) 16.08.2008 22:59:23, вау
Так может Вам работать няней? Если свой муж не платит за эту работу, чужой заплатит. 16.08.2008 21:20:35, местная, вот
Хм... можно подумать, что няней так просто работать и сможет каждый. 16.08.2008 21:47:08, ЛюбимицаКлаппа
Я объяснить и не буду пытаться - я бы не смогла жить так 8-) И с раздельным бюджетом тоже *-) Я знала, за кого замуж иду. И муж знал, что берет в жены рациональную хозяйку и не транжиру. Это семьи разные. И то, что описывает автор, не общий бюджет. Общий - это нет "заначек", "отдаваний" денег в одни руки. Общий - это общий, а у автора "раздельно - деспотический" *-)
16.08.2008 20:51:23, Mary-Lea
ИМХО, это именно общий бюджет. Просто бюджет контролируется одним человеком - мужем (а не женой, пусть и не транжирой:)) ). Который категорически не согласен с системой потребностей жены. Но так как деньги зарабатывает он, убедить его в чем-то ином трудно. У вас с вашем мужем система потребностей примерно одинаковая, поэтому вы не ощущаете дискомфорта. Но нельзя не допускать мысли, что у кого-то с общим бюджетом может получиться по-другому.
А раздельный бюджет, это когда у жены и(или) мужа есть СВОИ деньги, а не выданные "на хозяйство".
16.08.2008 22:58:09, вау
Ну так если контролируется одним человеком - какой же он общий? Общий - это когда все общее - и зарабатывать и тратить. вместе. Пусть зарабатывается сильно по-разному, но траты вместе 8-)
А потребности - ну как они могут быть одинаковыми? *-))
Муж вон придумал в строящийся коттедж унитаз за 100 000 купить 8-) Мне бы и в голову не пришло *-)) Спорю пока что *-)
Но как-то разговоров на тему "мне нужна, скажем, куртка" и не возникает. Нужна - пойдем и купим. Или кто-то один купит. Это у автора явный перекос *-(
16.08.2008 23:12:32, Mary-Lea
Вот я и хочу сказать: налицо именно перекос. Но именно благодаря так называемому "общему" бюджету в сочетании с конкретным характером (-ами). Муж считает свои решения абсолютно правильными: экономия и еще раз экономия. Для вас куртка - не экономия, это нормальная трата, поэтому вы с мужем и не спорите на эту тему. Для вас транжирство пока унитаз за 100 000:)) И вы спорите, т.е. блокируете решение мужа об унитазе.:)) Кто-то скажет: "Паааадумаешь, унитаз за 100 000, и они еще и спорят?! Где справедливость? Да дайте же несчастному мужу купить унитаз!":))

Понимаете: все относительно. Как только говорят "общак" и возникает эта относительность, когда двум взрослым и энному количеству детей надо приводить свои потребности к общему знаменателю. И, следовательно, что-то кому-то доказывать и обосновывать, если трата выходит за рамки, психологически допустимые для других членов семьи. Как правило, в группе всегда есть вожак, т.е. более психологически сильный человек. Именно его мнение оказывается решающим. И именно этот человек контролирует бюджет. Кто-то мягко и незаметно (как вы в описанном вами случае), а кто-то грубо и директивно (как муж автора). И именно от лидера группы и зависит общая концепция трат, что вовсе не подразумевает ее реальное удобство или согласия с этой концепцией всех остальных.

Для мужа автора топика куртка - транжирство, но он лидер группы. Для жены - необходимость, но она подавляемое меньшинство:)). Для вашей семьи покупка куртки - нормальный процесс, лидер не обращает внимания на эту трату, зато контролирует более дорогую покупку - унитаз. При этом ваша семья способна договориться друг с другом мягко.

А при раздельном бюджете вообще и вопроса бы не возникло. Жена пошла и купила бы куртку на свои деньги. Я не понимаю, зачем ВСЕ все время ВМЕСТЕ покупать-то? В чем смысл? Ну, понятно, питание, оплата детей, квартиры... И то, это только при моем, скажем, среднем уровне дохода. Для более богатых это, имхо, уже тоже не принципиально, такая мелочь.
16.08.2008 23:40:43, вау
Как вариант - уволиться и подрабатывать дома? 16.08.2008 17:19:05, Большая медведица
я тоже не понимаю почему у вас стоит выбор или жить на эти 20% или зависеть от мужа. И в упор не понимаю установки "ни о какой карьере речи нет, возраст не тот". Что значит возраст не тот? Вам сколько лет? 40? Допустим вы 10 лет сидели дома. А что было до этого? Где-то работали лет 10? Учились? Это нельзя как-то употребить в дело? Или сразу после школы замуж и в декрет? Тогда вам не больше 30-ти и про возраст некарьерный вообще говорить странно.

Я бы посоветовала искать работу по-лучше. Еще хорошо бы говорить с мужем насчет оплаты помощника и вообще что он то по дому делает? Но если там муж такой как вы описали, то скорей всего это дохлый номер. Правда, если начнете хорошо зарабатывать и сможете сами себя содержать и оплачивать помощника по дому, то рано или поздно попрете вы этого мужа куда подальше без малейшего сожаления. Но это будут уже его проблемы.
16.08.2008 00:35:52, WildStitch
ПОЯСНЮ ВСЕМ: мне 44 года, работала после института в советские времена 1987-1993 годах, экономистом в плановом отделе. Потом декреты. Периодически рвалась на работу, но простой подсчет показывал, что выход не оправдает затраты. После 3 ребенка поняла, что больше так жить не могу. Но надо было пойти еще поучится, моё высшее экономическое образование не стоило ничего. Муж выдавал мне деньги на курсы на условиях расписки, что верну ему их, когда пойду работать :((. Так вот. Думал, что ничего у меня не получится.
На курсах по близкой специальности я выучилась, но в 40 лет брать меня никто не хотел без опыта, фактически на место ученика, куда требовались молодые девушки. Почти отчаялась, потом встретила однокурсницу и она меня устроила. Работа тяжелая, очень большой объем документов - аврал постоянно, часто задержки, физически устаю (приходится таскать и собирать тяжелые файлы в коробки), отпроситься даже на родительское собрание - проблема. Домой прихожу без сил (ухожу в 8, прихожу в 7-8). Муж домашних дел не делает, не привык со времени моего сидения дома. Ну шкаф собрать или гвоздь забить может, но убираться и гладить не будет.
Попытки платить пополам были, но муж требовал мою часть везде. За няню (а она забирала младшего из сада и сидела на больничных) пополам, хочешь домработницу - плати половину; давай часть на питание, ребенок идет на курсы - вкладывай, летим отдыхать - сколько даешь ты. Таким образом у меня на СЕБЯ оставалось 3000 рублей в месяц. Я не могла купить себе даже одежду в офис. Полгода назад отказалась от всех нянь-домработниц, но квартира у меня сейчас в жутком состоянии, я физически не успеваю на неделе ничего делать. В выходные дача, там тоже работы полно и детей надо на воздух вывезти, сидят в Москве. Потому что в лагерь отправить я должна была тоже половину платить :(.
Работу, естественно, я искала и ищу. Но никто не предлагает не то,что выше, даже моей зарплаты :.( у меня соцпакет хороший: беспл.обед, доп.отпуск 6 дней, медстраховка на меня и всех детей, это пока и держит немного.

16.08.2008 12:43:36, Марина Н.
читаю вас и создается впечатление, что дети только ваши, мужу, типа, нафиг они не нужны... это раз, второе : если младший пошел в школу, то почему старшие не могут хоть немного помогать по дому? сколько же им лет??? ну и дача нужна только вам, вообщем, вам во всем больше всех надо, бы все время суетитесь, чтобы всем было хорошо, а надо о себе суетится... и все станет на свои места.
Ваша проблема - вы считаете : я делаю все для них, они должны бы думать обо мне. У мужа другой подход к жизни (для меня, более понятный, ибо сама такая): "я забочусь о том, чтобы мне было хорошо, она пусть заботится о том, чтобы ей было хорошо". Как понятно на вашем ( да и всех других) примере, легче жить таким людям, как ваш муж. А вы и дальше будите биться головой о непробиваемую стену....
17.08.2008 05:06:21, NatalyaLB
Старшим 15 и 10. Помощь по дому их заключается в выбрасывании мусорного ведра... Квартира у нас большая (5 комнат), прошу их иногда пропылесосить везде, но толку от такой уборки мало. Да они тоже избалованы сильно. Мной наверное :(. Подруга называет меня "наседкой". Я так долго их ждала (детей)... и очень за них боюсь. Муж у меня во всем пофигист. Он был бы не против, чтобы младший в 6 лет (!) сам на метро ездил из школы, тогда можно няне не платить... И гулять не обязательно и без секций можно обойтись и малыш будет полдня сидеть один и смотреть ТВ. Я против. И бьюсь об стену :(. 17.08.2008 10:42:30, Марина Н.
ужас.... я так понимаю, что у старших комнаты свои, отдельные. Так? И вы до сих пор там убираетесь???? Моим старшим 10 и 18, у каждого своя комната, так я вообще не помню когда я там что-то делала. С десятилеткой раз в полгода шкаф перебираем на тему что мало. Выглядит это так - он притаскивает все содержимое в гостиную где я вяжу и смотрю телик и меряет все подряд. Я одобряю или отбраковываю, он тоже высказывает свое мнение, в итоге все рассортировывается на две кучки - одна обратно в шкаф (убирает сам), другая на выброс (тоже складывает в мешок сам и ставит у двери, кто первый выходит, тот и выбрасывает). Старшая так вообще сама думает что и как. Я могу зайти в ее комнату цветы полить если она на неделю к бабушке уехала. А чтобы пыль вытирать, пылесосить или еще что-то... Ну за младшим пока убираю, в восемь месяцев ему это пока сложновато. :) Что-то вы и правда слишком много на себя взяли, пора потихоньку учиться расслабляться. А то здоровье то не резиновое. Я б давно уже загнулась, честно. 17.08.2008 20:51:37, WildStitch
не просто ужас, а "ужас-ужас-ужас", особенно когда читаешь вверху, что одна из причин, зачем нужна няня - " чтобы старшенький хорошо питался, а не хватал на ходу". Да, нравится автору быть рабом своей семьи, нам ее не переделать :( 18.08.2008 03:42:46, NatalyaLB
Не придумывайте пожалуйста! Няня нужна младшей, которой 6 лет и если она будет кормить и 10-летнего, то сохранит ему желудок. Старший обедает вне дома. 19.08.2008 23:13:36, Марина Н.
что и правда это так ужасно? тогда это у нас семейное, я тоже ничего не убирала, когда в школе училась :((
не могу уговорить мальчишек протереть пыль - они говорят, что им с пылью нравится. а мне нет :(. пробовала не убираться у них. так и живут :(((
17.08.2008 22:40:36, Марина Н.
Бывает. Даже у моего сверхаккуратного сына был период, когда он вдруг перестал убираться в своей комнате. Довод: "От грязи микробы дохнут". Но мне помогло: "Верно, но они дохнут не в одиночестве, а мне не хотелось бы составить им компанию :-)".

Моя милая свекровь приучила своих сыновей к порядку следующим образом. Устав объяснять, где должны находиться вещи, обычно разбросанные по всей квартире, она однажды позвала всех к ужину, но на столе на тарелках стояли грязные ботинки мужа и сыновей. На вопрос: "А почему ботинки на столе?" — она ответила обычной фразой домашних: "Не всё ли равно, где они стоят?" А я-то всегда была уверена, что у моего мужа врожденная аккуратность :-)
18.08.2008 07:53:24, Oblina
Вот! Отличная идея! Большое спасибо, заначу до удобного случая. 18.08.2008 08:54:23, Нуга
Кристин, это просто крик души! Ну, как мне научить своих мальчишек нормально мыть посуду! У нас уже давным давно моется, преимущественно ими, но качество :(... Показывала, объясняла, просила, ругалась, сегодня снова перемывала мутную тарелку (они у меня стеклянные). Оба клянутся, что делают всё по инструкции, но... С полом в их комнате та же история. Мебели, которую надо протирать у меня, слава Создателю, нет. Ну, руки растут не оттуда и что теперь делать! :( 17.08.2008 21:47:19, фьялка
Не хочется Вас огорчать, но, на мой взгляд, Вы бьетесь о стену, которую построили с Вашей же помощью :-( А так как Вы перфекционистка, то и стена получилась на славу. 17.08.2008 11:15:07, скроюсь, пожалуй
Ничего-ничего! Все наладится. Просто постоянно ищите возможность расти в карьере. Все-таки вы уже начали зарабатывать стаж, дальше будет легче, вот правда-правда, поверьте.
То, что муж требует половину трат - законно, в принципе. Но предлагаю вам все-таки высчитать не 50 на 50, а процентовку от зарплат. Насколько его зарплата больше вашей, в такой пропорции и считайте вклад каждого в бюджет.
(за скобками) А вообще, ну он у вас и гад!

Подсчитайте, вы ж экономист, не было бы рентабельнее развестись с мужем и брать от него алименты?:)) Когда у моего начались такие выкрутасы, я стала стелить соломку на возможный развод, нашла работу и проч. Мы не развелись и пока не собираемся, но сознание того, что я независима и вольна делать что хочу, очень греет.
У вас все наладится, держитесь!
16.08.2008 18:46:19, вау
Уже подсчитывала, получается "выгоднее" не разводится :). У мужа основная зарплата серая и алименты мне светят копеечные. Зная его, сам он много давать не будет. Недавний случай меня даже рассмешил: ездил муж в командировку, там все прошло удачно, заключил выгодный контракт, заработал денег. Приехал довольный. Ну думаю, сейчас я к нему подъеду. Дай, говорю, дорогой мне денежек, одежды себе куплю (дело было как раз в торговом центре) рядом с ХЦ. Муж достает бумажник, вынимает деньги и протягивает мне.... 2 тысячи рублей со словами "ну ладно, купи себе что-нидь"... Я плакал :(.
А насчет % - так муж никогда не говорил мне, сколько реально зарабатывает. Знаю только белую часть его зарплаты.
16.08.2008 20:36:49, Марина Н.
Потребуйте, пусть озвучит цифры. В любом случае - не тяните все одна.
Какой он жмот, все-таки.:((
16.08.2008 23:01:30, вау
Поздно я это поняла :(, думала - экономный :)). 16.08.2008 23:29:49, Марина Н.
А зачем Вы рожали от него 3 детей? Почему сразу не выяснили его позицию по фин. обеспечению семь? Обычно такие вопросы выясняются до брака, ну, в крайнем случае, в первые месяцы после него. Что сейчас делать? Даже не знаю, может, уйти и детей оставить ему? 16.08.2008 13:27:13, ==
До замужества был очень щедрый, даже и предположить трудно другое. Да и не было проблем первые 6-7 лет никаких. 16.08.2008 20:39:39, Марина Н.
У всех от природы (и воспитания отчасти) разная степень чувствительности и осознания происходящего вокруг. Кому-то только намекнуть, а кому-то пока в лоб не даст....Человек не виноват, просто ему не повезло, не смог вовремя стать взрослым, родители когда-то не доучили быть самостоятельными, ответственными и уверенными в себе. 16.08.2008 19:54:09, Нуга
Знаете, когда я в приступах желания развода говорила моей подруге: какая я дура, зачем за него замуж шла, зачсем рожала? Она мне ответила: "ну какая же ты дура, ты просто его любила, вот и все"

В лююбви и доверчивости вины нет. И не надо ставить это в упрек кому-либо. Иначе сами рисуете на те же грабли напороться, просто в качестве "науки жизни":))
16.08.2008 18:50:06, вау
Первый вопрос терпеть не могу: бессмысленный жестокий пинок (или укус, или щипок, как угодно). А вот с последним согласна: я бы взбунтовлась. Такие заявки "все расходы на детей пополам" характерны для БМов, думающих, как бы сэкономить алиментов. Но БМ - это как ни крути, чужой уже человек, а тут свой. Человек не понимает простой вещи, что дети и дом - это тоже работа. И либо по справедливости бери на себя половину заботы о них и о доме, либо скости пропорционально денежный вклад жены в семью, если уж ты не способен её полностью содержать сам. Я бы это постаралась твёрдо донести до мужа. А не вышло бы: бунт. 16.08.2008 15:08:14, фьялка
Каждый видит то, что хочет видеть. Мне же реально странно поведение женщины. Одного родила - ну ясно, как у всех чтобы. Хотя, как пишет, отношение такое сразу было. Рожает 2-го. И 3-его до кучи. То есть ВСЁ УСТРАИВАЕТ. Иначе я рассудить не могу. А сейчас вдруг разонравилось? Почему?
Ничего не заню про "расходы пополам" и мужей, не касающихся детей и хоз-ва. Для меня это другой глобус:)
Что касается бунта, ИМХО, в данном случае всё слишком запущено, причём с прямой подачи жены:(
16.08.2008 15:29:05, ==
Вы сейчас только доказываете, что это был не вопрос и Вам не интересно :) Вы ж уже всё решили: и почему первого и третьего рожала, и что нравилось, а потом разонравилось. И точно знаете, что рожают детей ТОЛЬКО когда всё устраивает.

"Расходы пополам" - это пестня моего БМа спустя год после развода, и, как выяснилось, когда я начала интересоваться вопросом, не только моего. Есть такие слова в Семейнном кодексе, что родители "имеют равные права и обязанности в отношении детей", так вот изрядное количество народу их толкует, как "денежные обязанности". Я сама удивилась. Но что делать, в жизни не всё так, как я думаю :) И глобус самый тот, где все мы сосуществуем.
16.08.2008 15:38:13, фьялка
Вы знаете, я вот именно из тех, кто рожает именно тогда, когда ВСЁ устраивает. А иначе нафига козе баян? Иное может себе позволить только женщина, финансово абсолютно независимая, это я понимаю. А если знаешь, что засядешь в декрет на 10 лет, при этом подклеивая в альбом чеки за прокладки, то к чему это? Сама почти 6 лет не приношу в дом ни гроша, младшей нет 3-х лет, ВСЁ, что зарабатывает муж, до копейки контролирую я. Конечно, совещаемся по вопросам приобретения крупных вещей, но не более. А дети - это святое. Если нужно детям, это вообще не обсуждается. Такие вещи формируются в родительской семье, потом это не привьёшь и не переделаешь. 16.08.2008 15:50:02, ==
Т.е. ситуация, когда женщина контролирует все доходы мужа - это нормально, а когда мужчина - нет?:))) 16.08.2008 18:48:04, вау
Да, когда НЕработающая женщина НЕ является зависимой - это нормально. ОЧЕНЬ нормально. А когда работающий мужчина держит в зависимости НЕработающую или мало зарабатывающую жену - это низко, как минимум. 17.08.2008 04:56:35, ==
А когда работающая женщина неработающего или малозарабатывающего мужчину попрекает тем, что он мало в сеьмю вносит?:))) Это не низко? Как-то вы однобоко судите.
Правда в защиту обсуждаемого мужа выступать не хочу ни в коей мере. Он явный жмот.
Но, ИМХО, семейный бюджет должен быть оговорен, должен вестись учет тратам и для каждого члена семьи определены свои деньги. Т.е. прозрачность и учет:) Тогда не будет ссор по поводу денег.

Кстати, а как это неработающая женщина может не быть зависимой? Она по-любому зависима, если не имеет независимых источников дохода (типа сдает свою квартиру или имеет вклады-накопления). Если неработающая женщина, которой муж всегда безропотно отдает все деньги считает себя независимой, то она просто в розовых очках ходит. Муж-то может прекратиться в любой момент:))
17.08.2008 22:53:21, вау
По первому предложению - не знаю. Никогда не была женой мужчины, зарабатывающего меньше меня:) Насчёт "прекращающихся мужей" тоже не в курсе. Хотя выйти на работу - самое простое на свете. Слава Богу, до 33 лет пахала без перерыва... А вот найти мужа, который будет "безропотно отдавать зарплату" - это не у многих получается:) 18.08.2008 09:52:51, ==
А-а-а, так жить на деньги мужчины, причем ВСЕ его деньги, - это в определенном смысле достоинство и редкая женщина имеет такие неординарные способности? :))) Поня-я-я-тно! А я-то просто не поняла... я все как-то думаю, что добиваться надо чего-то другого в жизни, а не карьеры содержанки... понятно, была не права, вспылила:)) 18.08.2008 22:05:13, вау
Ничего, дай Бог, повезёт Вам в жизни, встретите хорошего мужчину - и всё поймёте. Жена и содержанка - это разные понятия. Это вас, молодых, щас умные мужики так строят. Типа, ты ж не содержанка, чтобы я на тебя тратился:)) Вы ведётесь, гордо покупая "крем" на заработанное, дети ваши сидят дома, если вы не можете им на лагерь заработать. Ну вы ж не содержанки, в самом деле!:) А мужики и рады: пользуются даром, а потом находят дурочку посвежее и помоложе. И ей ту же лапшу на уши вешает. А чего? В семью-то не вкладывался, бросить не жалко, капиталец сколотил за время экономной семейной жизни... Продолжайте в том же духе, судя по тому, что Вы пишете, Вас построили на раз-два... 19.08.2008 10:55:08, ==
Да не-е-е-е:)) мои-то дети имеют отдых по полной программе, на который мы с мужем зарабатываем ВМЕСТЕ на равных. Про кремы вообще не буду, т.к. не считаю стыдным покупать что-либо ДЛЯ СЕБЯ на СВОИ деньги, а не на деньги мужчин, подруг, родителей и прочих благотворительных организаций и лиц.

Кроме того, найти обеспечиващего меня мужчину не является целью моей драгоценной жизни. И ради этого я не намерена ни пальчиком шевельнуть, ни тем более в характере и принципах меняться. У меня вообще много интересных планов на жизнь и в них категория "мужчина" со-о-овсем не на первом месте. А категория "деньги" вообще к целям не относится, это лишь средство.:))
Так что, каждому свое, видимо:)). Кто-то как жмот орет "даром не дам", а кому-то это "счастье" и даром не надо:)) Спасибо за пожелание, конечно, обрести хорошего мужчину:))
19.08.2008 16:38:51, вау
"Крем" был в кавычках... А насчёт "мужчины и деньги не интересны" - это Вы себе льстите. Это ВЫ (женщины, пашущие в поте лица и "вкладывающие свою долю") не интересны таким мужчинам. Поэтому и покупаете "крем" на свои. Я, правда, желаю Вам когда-нибудь почувствовать разницу. Впечатлит, чесслово:)) 20.08.2008 16:08:16, ==
А-а-а-а! :))) Понятно!:))) 20.08.2008 16:21:52, вау
Знаете, я напрочь испорчена своим разводом. Моё восприятие испорчено. Любой рассказ о любой семье я воспринимаю как мгновенный снимок, слепок одного текущего мгновения, коих миллион предстоит. Когда-то для моего мужа дети тоже были святое, и его слова "в этом смысл жизни" я имела несчастье запомнить навсегда. Ну, до наступления склероза и маразма, если доживу :) Я 12 лет сидела дома, лишь иногда прирабатывая, и считала это нормальным, а в кои-то веки и необходимым. И муж был согласен. А потом его взгляды поменялись радикально в 43года. Так по поводу невозможности переделки привитого в родительской семье у меня лично сомнения.

Что же касается высказывания, заканчивающеося словами "то к чему всё это?", моя семья складывалась в начале девяностых, когда думать дальше одного-то дня было весьма проблематично, да и не принято. Тогда было возможно всё, как вближайшем будущем, так и в отдалённом. Я не знала, насколько я засела дома и ничего не планировала, только надеялась :) И устраивало меня длеко не всё. Такое со мной, по-моему, вообще невозможно, чтобы меня ВСЁ устраивало, я даже не могу себе представить, такое состояние бывает? :)
16.08.2008 16:10:06, фьялка
Под "всё" я понимаю основополагающие вещи, в случае отстуствия которых я буду чувствовать себя несчастной, незащищённой глобально. Это разные взгляды на распределение финансов в семье, на воспитание детей, разные сексуальные потребности и возможности, отношение к возможности измены, взгляд на роль М и Ж в семье, отношение к алкоголю, проведению времени с друзьями и т.п. Разумеется, у всех есть недостатки и не слишком приятные привычки. Но для меня недостатки делятся на те, которые я могу принять и те, которые по определение неприемлемы (для меня). Вот мужчина, который "выдаёт" деньги, для меня не является объектом, достойным внимания, я уж не говорю о браке с ним и размножении, а мужчина, расставляющий чашки с остатками кофе по всему дому:)) - это мой любимый муж, за которым я спокойно пройду и соберу чашки и так же спокойно их вымою:) Надеюсь, я сумела донести то, что хотела:))
Насчёт Вашего опыта ничего сказать не могу, ибо не знаю. У меня другой опыт. И пока что я каждый день нахожу ему всё больше подтвержений в жизни.
16.08.2008 16:33:35, ==
Вы писали: Под "всё" я понимаю основополагающие вещи, в случае отстуствия которых я буду чувствовать себя несчастной, незащищённой глобально. Это разные взгляды на распределение финансов в семье, на воспитание детей, разные сексуальные потребности и возможности, отношение к возможности измены, взгляд на роль М и Ж в семье, отношение к алкоголю, проведению времени с друзьями и т.п.
А вот у нас как раз много общего из этого списка. Кроме распределения финансов. В семье моих родителей - это была мама. В семье мужа - отец. Про его семью, я не знала, конечно, когда замуж выходила, но не думаю, что это повлияло бы на моё решение о замужестве...
6 лет мы жили вдвоем до рождения детей, зарабатывали оба и как-то всё было мирно. Проблемы с бюджетом начались позже и возрастали прямо пропорционально количеству детей.
16.08.2008 20:23:46, АВТОР
Так вот распределение финансов - это практически самая главная штука в семейной жизни. Наравне с сексом и ролью М и Ж в семье. С годами, наверное, даже финансы выходят на первое место. У Вас полный провал по одному из главнейших пунктов, чему же удивляться?:( Тем более, как я уже писала выше, и это моё твёрдое убежение - сценарий взят их семьи, Вы же пишете, что там рулил отец, вот он его матери и "выдавал" копейки, теперь Ваш Вам выдаёт... 17.08.2008 04:55:16, ==
Да, прочитала, что Вы не знаете, сколько зарабатывает муж. Я слышала, что так люди живут, но представить, как это на деле может быть... Другой глобус, да... 17.08.2008 05:03:57, ==
Очень просто это может быть. Ну, я так жила :) У мужа был бизнес да ещё в совместной собственности. Мелкая лавочка, в которой учёта не было почти никакого. На вопрос "сколько же, всё-таки, у нас денег", муж отвечал, что и сам не знает. Оснований не верить ему у меня не было, тем более, что на главное, детей, деньги почти всегда находились, в этом моему бывшему надо отдать должное. А вот на себя я забила на многие годы, да. На себя он тоже забил, никаких пылесосов на дачу, да у нас и дачи-то не было :) 17.08.2008 11:38:48, фьялка
Таки унас в стране людей, имеющих свой бизнес, подавляющее меньшинство. Большинство же - наёмные работники, у которых есть оклад, премии, шара:) и т.д. Вроде автор не упоминала о собственном бизнесе, поэтому исхожу из того, что там зарплата, а не доход. 17.08.2008 15:40:26, ==
Таки у нас в стране только совсем недавно зарплаты наёмных работников начали обеляться. А кое-где и не начинали.

Да и белую зарплату как узнать, если благоверный тебе о ней не говорит? Звонить в бухгалтерию, начальству?
17.08.2008 15:45:24, фьялка
Я ж говорю - у меня нет опыта в вопросах узнавания:) У нас всё прозрачно до безобразия:) Даже, когда намечаются "левые" деньги (только намечаются), муж звонит и рассказывает, сколько будет, никто его за язык не тянет. Кстати, не раз обсуждали вопрос заначки. Он говорит, ну что я с ней делать-то буду?:) Так и живём, незатейливо: он зарабатывает, я трачу. Мы так привыкли, нам хорошо. 17.08.2008 16:09:27, ==
Ну, вот Вы не представляете, "как это на деле может быть", а я делюсь опытом. Хотя тоже не представляю путей узнавания, если муж молчит или врёт, то есть нет этой добровольной прозрачности. Глядишь, подтянется кто-нибудь ещё, кто знает, и нам с Вами объяснит :) Главное, поймте, что бывает всяко, не только, как у Вас. 17.08.2008 16:14:30, фьялка
У мужа моего постоянной и обязательной является белая часть зарплаты. Остальное - % от заключенных контрактов, как потопаешь, так и полопаешь. В один месяц может быть пусто, в другой - густо. И даже, если он заработал много, тратит все равно дозированно, вдруг в следующий месяц будет облом. Он любит всякую технику и может купить с заработанного новую кофемашину (не советуясь со мной) или крутую соковыжималку (как в магазинах стоят), но никогда не скажет: дорогая, есть деньги, пойди купи себе что-то или детям. Может разлюбил? 17.08.2008 16:37:34, Марина Н.
А раньше говорил? 17.08.2008 16:39:04, фьялка
нет, суммы не озвучивались никогда. 17.08.2008 16:48:05, Марина Н.
Так я не понимаю тогда вывода. Раньше неговорил и сейчас не говорит, но раньше вывода о нелюбви Вы не делали. Может, вся сол в том, что Вы другого стали хотеть от мужа? Где-то "подцепили" мысль, что выдача мужем жене приличных сумм на булавки является свидетельством его любви, а невыдача - того, что разлюбил? Был момент переоценки, как сами считаете? 17.08.2008 19:36:43, фьялка
А я вывод не делала, я сделала предположение. Ведь, когда мы любим, то отдаем последнее, а когда нет, то и снега зимой жаль. Переломного момента не помню, последние годы так утомили выяснения финансовых отношений, может что-то упустила. 17.08.2008 20:06:21, Марина Н.
Да-да, вот этот момент поподробнее, пжлста:) Не поняла, в какой момент он стал таким. Хотя думаю (втайне:)), что он ВСЕГДА таким был, и вёл себя так ВСЕГДА, просто почему-то Вы это терпели, а сейчас - надоело. Почему-то... Не верю, что человек, полностью доверявший жене в финансовом смысле, вдруг в один момент станет скрягой-прижимой. Так не бывает. 17.08.2008 16:45:43, ==
Может он откладывает на черный день, я не знаю. Но расточительным и "широким парнем" он не был никогда. Даже, когда нас было двое и зарабатывали мы оба хорошо, он лучше вложит деньги куда-то в дело, чем прокутит их или купит жене шубу :(. 17.08.2008 16:55:37, Марина Н.
На "чёрный день" откладывают ВМЕСТЕ, по согласования обоих супругов. Тогда да, это называется "откладывать". А то, что он никогад щедрым не был, это ясно как Божий день. Потому что такие вещи - это как цвет глаз или рост, фиг изменишь. С этим надо или жить, или рубить на корню и искать более подходящий вариант. Но Вы будете жить и платить за всё сама, это очевидно. 17.08.2008 17:02:06, ==
Так я знаю! Не в вакууме живу, чай:) просто одно дело - когда женщину такой расклад устраивает, я знаю таких. И другое - когда жена мучается, находится в зависимом положении, и муж ей этой зависимостью в нос тычет. Вот в этом случае мне непонятно, почему терпят? Всё таки мягкость характера и долготерпение не всегда хороши... 17.08.2008 16:24:42, ==
Дети, жильё, привычка, давление родственников, собственные моральные установки на "сохранение семьи", любовь к мужу (да-да!), неуверенность в себе. Всё сразу или по отдельности. И что-нибудь ещё. 17.08.2008 16:28:08, фьялка
да несмотря да такой отрицательный момент, муж имеет много положительного, а то выглядит тут как тиран:(, его обожают дети (больше, чем меня), он много умеет делать сам, уравновешенный, умный, наконец :). 17.08.2008 16:50:23, Марина Н.
Умный - это без сомнения. Так жену построить...:( 17.08.2008 16:53:01, ==
Не всегда человек может оценить до брака или в первые годы, что его будет устраивать спустя некоторое время. Люди меняются, обстоятельства меняются. Невозможно понять, что тебя впоследствии достанет.

Чисто фантазируя, можно предположить, что экономность могла поначалу даже импонировать. Или с этой особенностью согласились, как с рациональным способом ведения хозяйства и одним из средств достижения благосостояния. И унижением оно может стать далеко не сразу. Я не дам никакой гарантии, что чашки с остатками кофе Вас не достанут в один прекрасный момент, и Вам не надоест их собирать по дому. При чём, это может случиться как под влиянием новых факторов (рождение ещё одного ребёнка, длительное нездоровье и пр.), так и просто так, потому что время подошло...

Что касается экономности, у меня на глазах пример, когда разумность и экономность просто в силу большого возраста переросли в тяжёлое скряжничество :( И что делать, задавать жене этого человека вопрос, как ты в молодости не смогла предусмотреть его возрастных изменений?
16.08.2008 16:59:45, фьялка
++ 16.08.2008 16:14:55, Karramba
Ох! Вот так подумаешь, послушаешь....
Варианта два: ищите работу попроще, чтобы только на шпильки для себя, зато полдня свободных. Госучереждения рулез! Больничные, компенсации, неполный рабочий день для мамы трех детей, т.п.
Либо искать работу на больше денег но не по специальности. Любая сдельная рабочая специальность подойдет.
16.08.2008 13:15:42, Karramba
Это мой вариант - госучреждение. Вы представляете, сколько там платят? В моей семье эта работа проходит под кодовым названием "мамино хобби". Я там тусуюсь, разговариваю на интересные темы с интересными людьми, иногда делаю какую-то рутину - совсем чуть-чуть. Занимает это полдня, чаще еще меньше. Зарплата копится на карточке, меньше чем за полгода снимать ее бессмыслено.
Но мой муж кардинально отличается от мужа автора. У меня нет проблем купить себе что-то, и тем более детям. А автору надо деньги зарабатывать.
16.08.2008 20:44:23, Mary-Lea
Госник госнику рознь. Мой госник (правда далекооо в прошлом) сейчас может 15т.р в месяц выдать не сильно напрягаясь. Больше 20, правда, нереально. 16.08.2008 22:35:11, Karramba
Ну, если карьерно подрасти хотя бы до завлаба, кандидатскую защитить, то, наверное, тоже так можно. Но это надо крутиться на работе много и подолгу. Мой завлаб, доктор наук, наверняка больше 20 зарабатывает - но он молодец, берется за всевозможные трудовые договора из параллельных институтов, гранты. И работает очень и очень много.
А если вариант "на полдня" как я или это выход для автора, то увы *-(
16.08.2008 22:42:37, Mary-Lea
Не, у меня совсем другой госник:)) был.
Сейчас нормальные заработки (относительно, конечно) в правоохранительных, контролирующих органах и социальных службах.
16.08.2008 22:55:23, Karramba
Это да, я там где интересно - в чем-то вроде НИИ -)
В правоохранительных и прочих службах мне нечего делать - профессия не та *-)
Вот на Госзнак брали экспертом, там заработки хорошие, но секретность. Я тоже не пошла *-)
Я для себя выбрала полдня, ненапряжность и возможность удовлетворять свое любопытство именно потому, что муж без скандалов, ссор и прочего нормально может содержать семью. И я свободная нужна как лишняя пара ног-рук или водитель для выполнения его заданий. И дети присмотрены.
А у автора муж - сорри, жмотище... С таким так не выйдет *-)

16.08.2008 23:19:32, Mary-Lea
На мой взгляд у Вас самая правильная позиция. Работа и должна для женщины быть "хобби", даже если платят за нее много. Это ее развлечение, которое не идет в семейный бюджет. Разумеется при условии, что все домашние дела она организует: дома уют и ужин, дети присмотрены, муж обласкан. Если ее работа вступает в конфликт с семьей, то муж вправе потербовать пересмотреть позиции. У автора муж, конечно, не подарок. Но, возможно, она воспитала в нем это сама. Мужчина не будет априори заботиться и понимать. Да, они приходят в шок от стоимости стрижек, кремов и прочего. Но ведь это женщине нужна семья, и в ее руках возможность воспитать в мужчине желание заботиться и оберегать. Сам он до этого не дойдет и природой в него это не заложено. Это воспитывается. Мне вот самой не очень удается, слишком во мне много самостоятельности, воспитанной родителями, не получившими сына. "Женщина должна сама все уметь". Ну я и умею, только зачем мне тогда мужчина. И мужчинам со мной сложно. Но я учусь быть слабой. Зато одна моя приятельница(которая сама умеет все)так здорово научилось быть женственной и слабой! Она работает(полдня), дома всегда уют и обед из трех блюд, чадо выводится на всякие кружки и секции, к мужу навстречу бросаются с объятиями и восторгом. Результат - муж в клювике несет все в дом, жена в золоте, дите балует больше даже папа. Эх, надо взять на вооружение. 21.08.2008 04:13:02, Элико
А чем муж объясняет такое отношение к вам - деньги пополам и т.д.? Ему самому не стыдно? Имхо, это дикость. Мужчина должен платить за все - независимо от того, работает ли жена. А если у главы семьи нет возможности ее прокормить, то это его мужская несостоятельность. Имхо. 16.08.2008 12:51:15, местная, вот
он искренне не понимает, почему ОН должен за всё платить; игрушки детям (просто так) покупаю только я, потому что муж считает, что покупать детям игрушки чаще, чем 2 раза в год(на НГ и ДР) приводит к избалованности ... 16.08.2008 20:28:23, Марина Н.
Ну знаете, умерла - так умерла, в смысле, что пополам, так всё! Ваш личный вклад в ведение хоз-ва ничего не стоит? Раз пошла такая пьянка, я бы делила до конца: стираю детям, себе (так и быть!), а твои вещи, дорогой - это не моя половина, я и так делаю большую часть! С едой - та же песня: ты денег дал (на еду-то хотя бы даёт?) - я купила, принесла, деток накормила, пока им готовила - сама наелась, а ты уж дальше сам, твой ужин - твоя работа, я сделала большую часть!
То, что дети всё лето в городе из-за того, что папаня потребовал половину оплаты за лагерь с мамы - за это убила бы сразу! То есть - в сад такого папу! Ну мне-то легче, дитё одно, да и папе подобный бред в голову не приходит, да и путёвки в лагерь - с его работы (за совеЦкие 10%).
Хотя - подарки дочке покупаю только я. Папина позиция, как и у Вашего: НГ и ДР, но когда приходит время этих самых праздников, оказывается, что и НГ с ДР - не повод покупать дорогие игрушки и девайсы. Да ладно, мне не трудно порадовать ребёнка, а папе лучше не знать стоимость, скажем, кукольной одёжки на бэби борн или куколки Гарри Поттера в форме ловца (я и сама в шоке, но красавчииик!). Ну новый сотик детке купить - так куда ж папа денется, старый-то накрылся, а без связи нам никак! Знаю я, откуда ноги растут - не особо любили моего мужа в его семье, что-то вроде "первый блин - комом", стараюсь проникаться, жалеть...
17.08.2008 00:42:27, Орешник
н-да, чем больше читаю, тем более ужасаюсь, с кем живу... да дети в Москве, потому что я не могла отдать половину денег за лагерь :(, а муж 100% платить не хотел :((
но вот в семье его любили, откуда такой практицизм, не знаю... :((
17.08.2008 10:48:48, Марина Н.
+++++ 16.08.2008 13:16:14, Karramba
работать, раз уж начали. Перспективы повышения зарплаты есть? 16.08.2008 00:33:44, Лось_Анджелес
Из предложенных вариантов ни один бы не выбрала. Мне вообще вся ситуация не нравится, я бы пыталась с мужем решать глобально этот вопрос.
С другой стороны - трое детей и 10 лет... Я бы на месте мужа была уверена, что Вас все устраивает.
16.08.2008 00:28:24, ленУлЯ
простите я тоже дома сижу,но мой муж никогда так меня не унижал.всю зарплату и все рассходы крупные мы решаем вместе куда потратить,а мелкие,как то крем или помада никогда не принималось в расчет.и экономим вместе.когда работали вместе,то поступали также.сейчас пошла бы работать,но ребёнка нескем оставить,а у мужа плавующий график.раз на то пошло вы знаете цену сколько стоит помошница,так пусть муж вам платит половину её зарплаты. 16.08.2008 00:22:44, лисёныш
и то верно!! 16.08.2008 00:26:35, Anutkash
Почему с вашей то зарплаты нужно полностью платить за помощницу? Пусть половина денег идет с Вашей зп, а половина с мужниной. И почему продукты нужно то же с вашей зарплаты покупать?

Если у Вас 3 года стажа, все же попробуйте разместиться на НН и поискать более высокооплачиваемую работу
16.08.2008 00:18:19, Все бабы, как бабы, а я - Королева!
имхо- только не под мужа! может- поискать др работу? повыше зарплату? 16.08.2008 00:10:39, W.i.t.c.h.
простите... странно.. вы всегда жертвуете собой??? я понимаю это позиция матери... но почему в расчет не берется мужчина, проживающий с вми??? он ведь отец ЭТИХ (ваших) троих детей.. и собственно 10 лет его содержания (так сказаать) - морльного кайфа вам тоже не приносили.. цена баночки была дороже ваших суток.. имхо, вопрос я бы ставила не работать/не рботать.. а обсуждать с мужем.. да, 10 лет ему удобно было унижать зависимую женщину.. может - хорош!!! может просто оговорить суммы взносов и распределение бюджетов?? может скзать, что вы хотите состояться и в иной сфере после исполненного долга матери.. может сказать, что вы устаете в т.ч. и от бытовой рутины. и вы как и любой человек. хотите несколько часов посвятить себе.. а в ашан.. мужики ходят.. в смысле.. таскают, доставляют и оплачивают.. вы можете писать только список или набирать корзину.. и еще.. почему вы решили, что нельзя осовить наа хорошем уровне нужную специальность до приемлимого заработка???? контор обучаающих - полно..
хотя, вам виднее.. наверное занимаясь домом и семьей 10 лет дома определенно учишься чему-то большему.. хотя бы находить радости в том, чего работающим не понять..
16.08.2008 00:03:24, Anutkash












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.11.2017 20:33:52

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!