Раздел: Отцы и дети (воспитание детей папами работа над ошибками)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Папа и дочь: работа над ошибками

Есть мама (30 лет), папа (34 года), дочь (4,5 года). Вот-вот родится второй ребенок - снова девочка). Папа у нас "много работающий", трудоголик на госслужбе. С мужем отношения теплые, он любит и меня, и ребенка. Взаимно)) В целом, как говорится, живем-не тужим. Но вот волнует меня всерьез такая вещь. Я сама, единственный в семье ребенок, никогда с отцом близка не была. Уроки делать - с мамой, к врачу - с мамой, на собрание в школу - мама...ну и т.д. Она полностью взвалила на себя мое воспитание, хотя сама работала всю жизнь, дома не сидела. Отец мною не занимался вообще, в итоге мы с ним очень-очень далеки, фактически чужие люди. Сейчас он иногда участвует в нашей жизни, но не как дедушка, а как помощник во всяких строительно-бытовых вопросах. И вот теперь я понимаю, что между старшей дочкой и мужем тоже нет особенной дружбы. Муж целый день на работе, приходит не раньше 9-ти вечера, и единственная святая обязанность у него - купание дочки) Но как я понимаю, поскольку они разнополые, скоро и эта обязанность отвалится сама собой. Все вопросы с садиком -кружками- врачами решаю я сама, советуясь с мамой и подругами. Когда спрашиваю совета у мужа, он чаще всего предлагает мне решать самой. Сесть позаниматься с ребенком (чтение, рисование, например) - для него тяжкий труд, терпение кончается очень быстро, да и устает он очень. Пыталась отправить его с дочкой в бассейн ходить, встал вопрос с душем-раздевалкой, а дочь еще мала, чтобы самой там управляться. Ее капризы и непослушание выводят его из себя, хватается за ремень, угрожая. Ес-но, дальше дело не идет, но в основном со стороны папы в адрес дочери одна критика, понукания и чтение моралей, крайне редко - похвалы и поощрения. На пятом году жизни дочки я вдруг ясно поняла: воспитываю-то ее я одна!!! Конечно, виню опять же себя в первую очередь. Повторяя мамин сценарий, с самого начала взвалила все на себя. И наша бабушка тоже очень активная, всегда имеет свое мнение по всем вопросам воспитания и ухода за ребенком, дает без конца советы, как бы вытесняя мужа, т.к. тоже не доверяет. А сейчас мне уже просто страшно. Страшно доверить мужу ребенка. Страшно, что не справится, что они слишком быстро поссорятся, т.к. РАЗГОВАРИТЬ с ней он так пока и не научился((( Не хочется наступить на те же грабли со вторым ребенком... А все, чую, к тому идет. Несмотря на то, что беременности он очень рад, мы планировали и хотели, хотя получилось все далеко не сразу, причем муж говорит, что рад второй девочке. НО! уже сказал, что будет спать на диване в детской у старшей дочери, надо ж высыпаться перед работой. Всю очень сложную беременность к врачам я хожу одна, решения принимаю сама, на узи затащила его один раз, больше желания не изъявлял. Вообщем, я хочу, чтобы в жизни младшего ребенка папы было больше, но с какого конца подойти к проблеме? Привлекать его почаще на первом году жизни? Насильно отправлять с коляской мотать круги по парку? Оставлять в ванной во время купания? Чтобы возил нас по врачам? (я сама за рулем) Попутно работать над собой, повышая "кредит доверия" к папе? Очень хочется, чтобы инициатива исходила от него, чтобы с детьми у него было взаимопонимание и чтобы папа был для них авторитетом. Пока в жизни старшей дочери это не так, увы( Да и сам папа часто отвечает ей, мол, пойди спроси у мамы, можно ли съесть то-то или одеть то-то, к примеру...Вообщем, буду рада послушать мнения и советы)
12.08.2008 18:27:16, Виноград

57 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Кредит доверия в себе повышайте. А со вторым ребенком можно учесть прошлые ошибки и не повторять их. Давать папе больше с ней общаться. Не переживайте, чуть-чуть усилий - и всё наладится :) 13.08.2008 16:12:18, Мерн
знаем проходили :) я не всю ветку прочитала, но абсолютно соглашусь с мнениеми, что дочка еще маленькая и что вы "отстранили" от игр и воспитания отца. Возможно сначала он не хотел/не умел/не знал как обращаться с ребеноком. А теперь был может и рад, да влезть некуда. У нас была такая же ситуация. Первые полгода жизни ребенка муж только помогал по-хозяйству и на руки почти не брал. К 4 годам потянулся к дочери..очень не уверенно...тоже часто срывался. Тут я ему помогла -стала подсказывать ему игры и занятия. Сейчас ей 9 лет. И они прекрасно научились вместе проводить время. Я даже иногда чувствую себя лишней :) Но держусь и стою в сторонке - пусть побудут вместе. Они ездят в велопрогулки, рыбачат, зимой лыжи и коньки. Я периодически тоже с ними. Дайте ему время и помогите! сначала организовывайте все, а потом все "устаканиться" :) 13.08.2008 12:17:45, Красная ромашка
Мне кажется, вариант один - повышать доверие к папе. И как-то ограничить влияние бабушки, которая тоже папе не доверяет.
У нас папа с рождения авторитет. Конечно, я гораздо больше занимаюсь дочкой просто в силу того, что я дома, а папа на работе. Да и еще я очень долго кормила ее грудью, в силу чего все укладывания-успокаивания были тоже на мне. Но папе все равно много работы доставалось. Наверное, потому что бабушек у нас не было. Так что в выходные я старалась переделать все свои дела, по-максимуму свалив заботы о ребенке на мужа. Сейчас дочке пять, и у них с папой есть куча своих общих интересов, в которых я не участвую. Почитать-порисовать он у нас тоже не мастер, но зато может строить с ребенком какие-то технические модели, запускать радиоуправляемые вертолеты, пилить доски и забивать гвозди (и неважно, что у нас девочка:)) Летом он учит ее плавать, зимой - кататься на коньках, в общем, им вполне есть, чем вместе заняться.
Да, насчет, можно ли что-то съесть или надеть, папа тоже ребенка ко мне посылает, если я дома. Но если меня нет - справляется сам на 100%:)
13.08.2008 11:02:11, fatima
Насчет беременности и УЗИ, не грузитесь, это у мужиков природа такая- тяжело разделять непонятные радости и горести. я жду четвертого... первого ребенка мы ждали вместе, второго тоже (с учетом что 70% времени пап был в командировках- зарабатывал). С третьим я долго обижалась, почему муж так равнодушен к процессу, причем инициатором беременности был он,никогда животик не погладит, дежурно спросит, как себя чувствую...только месяце на 7 начал проявляться, когда пуз пинающийся появился. Сейчас честно сказал- месяцев до 6 ко мне не приставай, а узи вообще не показывай- я там ничего не понимаю и не вижу (это при том, что образование у него профильное- врач-биофизик, представьте для мужчин которые совсем не в теме какая это муть- плавает, что-то серое на сером фоне:))
Про отношения дочь-папа ничего писать не буду, со своим папой никак не разберусь6(((
13.08.2008 09:29:51, Hexe
не знаю, мне кажется, что не получится у Вас ничего без серьезной работы над собой, потому что доверить ребенка отцу - должно быть естественным побуждением, а не заставлянием себя усилием воли, потому что это будет чувствовать и ребенок и муж.. на самом деле, с девочкой да, в основном, приходится маме заниматься, лет с 3-х точно, но до 3-х без разницы кто меняет памперс, моет в ванночке, читает книжку на ночь, все это может делать муж, даже если ему это не доставит по-началу кайфа, втянетя, это раз, во-вторых, он будет знать ребенка и будет знать что с ним делать, а, значит, не будет страха или возможности сказать - "иди к маме, спроси".. по-большому счету Вас подстерегает в этом случае другая опасность - муж будет любить младшую сильнее (в силу того, что лучше ее знает), старшая будет страдать однозначно :( 13.08.2008 07:59:58, Елена Д.
Папа будет для детей авторитетом, если он авторитет для мамы. Никакие дела или бездействие папы авторитета ему не прибавят. Только если горячо детьми любимая мама сама будет добровольно признавать папин авторитет (именно авторитет, а не руку с ремнем).

У вас старшая еще маленькая, всего-то 4 годика, что вы хотите от мужчины? Да они в этих девчачьих делах ничего не понимают!:)) Спать в одной комнате с грудничком работающему мужчине тоже кайфа мало, равно как и от катания коляски или умилительного тетешканья. Ну не понимают они, в массе своей, этого. Есть только один выход - отстать от них с претензиями раз и навсегда. Те мужчины, которым доставляет удовольствие общение с маленькими детьми - сами придут и будут общаться. Остальных не загонишь никак, только ситуация ухудшится.

Поэтому надо забить на ваши желания. У вас сейчас должно быть в голове одно: надо родить, выходить и выняньчить, и старшую не забросить окончательно. А что там папа себе думает - не важно совершенно. Кто воспитывает - опять же неважно, главное, чтобы атмосфера в семье была мирной, чтобы папа и мама друг от друга не требовали чего-то непонятного, а просто улыбались и целовались. Тогда и детям хорошо, и папа для них авторитет, тогда и воспитание как-то само собой получается.

Моя, между прочим, старшая, начинает уважать папу как только у нас в семье мир. Стоит начаться конфликту - все, она уже впереди меня на баррикадах, защищает мать:)) Это негоже. Так нельзя. Не надо провоцировать лишние конфликты.

Лучше старайтесь какие-то общие игры устраивать, да даже хотя бы общие обеды-завтраки уже сближают семью. Тем более, что ваш муж поневоле станет больше заниматься старшей, так как у вас много времени будет уходить на маленькую. Там, глядишь, и подружатся сильнее, и игры свои найдут.

Кроме того, есть принцип Тома Сойера. Перечитайте то место, где он забор красил:)) Труднодоступное всегда притягательно. Сделайте общение с детьми для мужчины наградой, а не грузиловом. Или делом, аналогичным "подвигу настоящего героя", за которое следуют похвалы и награждения лавровыми венками, что тоже приятно. Возвращаясь к моему мужу: он как-то позавидовал мне, что старшенькая хочет только меня в щечку на ночь целовать. Так он "убился ап стенку", но добился того же.:))
13.08.2008 00:37:19, вау
Читаю Вас - все верно вроде...0) Наверное, надо просто расслабиться и отстать от него) На время)))) 13.08.2008 00:58:43, Виноград
А как вы смотрите на совместные роды с папой? Т.к. наш папа сначала на отрез отказался присутствовать на родах, заявив, что боится крови. Но обстоятельства сложились так, что он был вынужден на родах присутсвовать, и хряпнув пару рюмок коньяка стойко выдержал 12 часов, зато сейчас он всем гордо заявляет, что он первым увидел нашего малыша и сам приложил его к груди, т.к. мама была в отключке.
Первое время он с малышастиком не разговаривал совсем, т.к. считал это бессмысленным занятием, потому что не было отдачи. Но я настойчиво каждый день старалась оставить папу и сынулю двоем на часик и через какое-то время наш папа начал разговаривать с сынулей. Сейчас я могу спокойно оставить их вдвоем на несколько часов, папа наш детенка и накормит и спать уложит. А бабушек, которые первоначально рьяно кинулись нам на помощь, я отстранила, заявив, что у ребенка есть мама и папа, а если их помощь понадобится мы позовем.
12.08.2008 23:29:02, НаТа К
Нет, совместные роды не для нас. Против и я, и муж. 13.08.2008 00:14:47, Виноград
Вот с этого все и начинается:) Почему вы против? Вы с самого начала разделяете: это мое дело, а не мужа. А оно ваше общее, так же, как все остальные:) 13.08.2008 11:03:49, fatima
Я против, т.к. мне некомфортно будет с мужем. Он не тот человек, который реально может там помочь. Испугается и растеряется, не более того. И наконец, "должна быть в женщине какая-то загадка". Нефиг ему там смотреть. Я не считаю роды "нашим общим делом". Бог создал именно женщину рожающей, значит, так тому и быть. 13.08.2008 11:21:24, Виноград
Я не призываю вас обязательно на роды с мужем идти, просто задуматься. Вам с ним некомфортно, он растеряется и испугается, почему? Мне просто кажется, что ноги из одного места растут. Вы ему не доверяете, как себя ему не доверяете - вдруг что не то увидит, не то сделает, не так себя поведет, так же не доверяете и ребенка. 13.08.2008 13:25:54, fatima
Да ладно, совместные роды - очередная мода, не более того. Многим людям это незачем, но вовсе не означает, что в семье что-то не так. Раньше думали, что если женщина на кресле родить не может, то ее надо кесарить, вместо того чтобы дать ей побегать, теперь вот если не с мужем - значит проблемные отношения, вместо тогого, чтобы признать право человека на индивидуальность... 13.08.2008 13:58:02, Ясень
В первую очередь он сам не хочет. Причем активно не хочет. Зачем заставлять? Чтобы потом получить результат ,как у автора топика чуть выше? 13.08.2008 13:31:29, Виноград
приобщайте очень дозированно, сначала через старшую дочь.. сегодня он там поспит, завтра расскажет про планеты и небо.. после.. - покажет как правильно бить из рогатки.. потом научиться ее любить и радоваться.. а потом и к младшей потянется.. а свои аналогии и самоковыряния бросьте.. имхо, ни к чему.. просто смотрите по ситуции.. и почаще - будте беспомощной:) а мама ваша молодец - активная жизненная позиция... таких ценят.. 12.08.2008 22:43:39, Anutkash
Молодец-то молодец, только к 50-ти годам выдохлась немного все тащить на себе. И встала на позицию жертвы. От этого в итоге плохо не только ей самой, но и всем нам(( Потому что она выставляет себя жертвой даже там, где этого и близко нет. Устала, короче. 12.08.2008 22:55:13, Виноград
устала, так отдыхать значит надо и мужу это самое озвучивать.. а не в позицию жертвы вставать.. там-то уж точно - не легче.. 13.08.2008 00:28:55, Anutkash
Он никогда в помощи мне не отказывает. Я хочу, чтобы сам инициативу проявлял, чтобы с детьми они были друзьями, понимаете?:) 13.08.2008 00:32:42, Виноград
а какой-такой инициативы Вы хотите? я муж сначала сама просила заняться с дитем конструктором или книжками или еще чем, потом его деть стал привлекать - в мячик поиграть, в карты или еще во что.. нужно обоим показать, что они оба могут чем-то интересным заниматься вдвоем.. 13.08.2008 08:15:30, Елена Д.
понимаю.. представьте что вы кто-то решил вас научить писать левой рукой... как будете учить? вот и здесь - аналогично, имхо..мягко и ненавязчиво, но настойчиво и кратко..по капле.. 13.08.2008 00:41:00, Anutkash
Действительно не понимаю. Зачем вам его инициатива? Ну не может он САМ придумать. Помогите ему. Кому от этого хуже. Важно разве, что он придумал, например, идти на санках кататься или что вы ему посоветовали или попросили? Ведь все равно все пошли и покатались на санках. И от совместного катания они на чуточку стали ближе, на чуточку дружнее. Главное не делать на пустом месте излишних проблем. 13.08.2008 00:39:46, вау
Наверное, Вы правы... 13.08.2008 00:57:31, Виноград
Про старшую - во-первых, я бы аккуратно мужу советовала-рассказывала, как у вас с дочкой принято. Т.е. если он будет кормить ее обедом, предупредить, что суп она ест без хлеба, что это - можно. Или в магазине ей можно просить что-то (покупать не обязательно при этом :) )Иначе он по незнанию будет устраивать конфликты на ровном месте.
А что значит "Ее капризы и непослушание выводят его из себя"? Реально есть кпризы и непослушания? А Вас они из себя не выводят? Если выводят - надо с мужем обсудить линию поведения и воспитывать, если Вы считаете ее поведение приемлимым, то донести свою мысль до мужа. ПОтому что если Вы, допустим, разрешаете ей прыгать на кровати, а муж считает это баловствои и ругается - это не дело :(

Далее - я бы, в случае со старшей точно, старалась уже не мужа приобщить к "детским" занятиям (лепка, рисование и т.п.), а наоборот - дочку к папиным. Есть у папы хобби или что-то, что он хорошо умеет делать, чем гордится (может что-то, что делал в детстве)? Например, любит рыбачить, хорошо катается на роликах, в детстве лучше всех собирал модели? Вот и пусть допустит дочку к своим занятиям. Не поверите, но мои увлеченно смотрят фильмы про подводную охоту, собирают модельки какой-то военной техники, купили дочке маску и ласты и собираются на море - учить ее плавать :))) А вот насчет лепить, играть и рисовать - наш папа тоже пас :))

Про вторую... Я, конечно, очень нескромная :), но кк-то писала тут как раз по поводу пап и малышей. Если интересно, сходите по ссылке. Только Вы определите сами, Вам хочется от папы больше помощи Вам или больше его общения с детьми?
12.08.2008 22:33:47, ленУлЯ
Представления о капризах у нас с мужем более-менее схожи, как и о том, что можно, а что нельзя. Только вот реакция на плохое поведение дочери разная. Я старюсь по Гиппенрейтер действовать, проговаривать все, искать причины таких проявлений. Где-то переключаю внимание, где-то перевожу в игру. Дочь, конечно, избалована слегка, но вполне вменяема, проговаривать с ней ее поведение получается очень хорошо и есть результаты. А у мужа не хватает терпения и выдержки на это, хотя книжки он читал).
Спасибо за статью, очень интересно! Буду пытаться внедрять)
12.08.2008 22:59:04, Виноград
:) У нас с мужем та же проблема - я беседую с ребенком, он сразу рявкает, чем загоняет дитя в состояние легкого шока, плавно перетекающего в приступ упрямства :( Я стараюсь, с одной стороны, объяснять мужу то, как мы с дочкой обычно общаемся (и как это действует), причем в спокойной обстановке, пока еще он с ребенком не столкнулся. А по ходу дела часто просто тихо мужу "подсказываю". Что если ребенок устал до безобразия, воспитывать ее бессмысленно, наша задача - по возможности без жертв довести ее до кровати, возможно, пропустив пару капризов мимо ушей :). Или если она грохнулась с велика, надо не кидаться с объяснением, как неправильно она ехала, а сначала пожалеть :), а потом объяснить, из-за чего так получилось и как надо было делать. 12.08.2008 23:06:06, ленУлЯ
Знаешь, Лен, я заметила, что прогресс пусть и небольшой, но все-таки есть. Когда я сама стала "внедрять" Гиппенрейтер и вообще спокойнее общаться с ребенком, муж, глядя на меня, постепенно стал перенимать мои методы. Чем дальше, тем чаще реагирует адекватно и более-менее спокойно. Но пока еще только в самом начале пути... 12.08.2008 23:09:41, Виноград
Со мной папа занимался разными спортивными занятиями (лыжи, велосипед, бадминтон, футбол), учил рыбачить:), водить машину, а так же различным "мужским" делам (забивать гвозди, пилить, работать с дрелью, циклевкой и т.д.):)
Пока я была маленькая, водил меня в садик:)
Иногда занимался школьными предметами (химией, физикой).Но очень редко и по моей просьбе, а не на регулярной основе.
Мне кажется, что дочка у Вас еще маленькая, станет чуть постарше, ему будет с ней интереснее что-то делать совместно.
По выходным можно отправлять их в музей, например. Или в кино, театр.
12.08.2008 19:28:13, Hel
Может быть...пока я не вижу с его стороны инициативы. Это и расстраивает(( 12.08.2008 19:34:28, Виноград
Он может не догадываться о такой возможности провести время с ребенком:) 12.08.2008 19:37:17, Hel
Наверное все дело в том, что спорт ему недоступен из-за травмы ноги, только плавание. К театру-музею он и сам равнодушен, хотя дочери театр очень нравится! И рукастым его не назовешь, чтобы мастерить нравилось что-то. Ему бы тупо на диване поваляться, фильмец посмотреть. Кажется, рецепт вырисовывается) Нужно его самого чем-то увлечь)) А дети уже паровозом подтянутся) 12.08.2008 19:42:25, Виноград
По-моему, катание коляски в парке не поможет *-))
Нашего папу я выпихнула один единственный раз с четырех-пятимесячным сыном. Папа пришел и сказал, что все было хорошо, только малыш плакал. Я посмотрела - а у него шапочка на нос съехала *-)) А папа, как я поняла, был занят вытаскиванием колсяки из луж - была весна *-))
Ему было интересно каляску катать, а не ребенка -))
Наш папа, правда. интересовался здоровьем, развитием детей, но сам только старшего купал, а младшего я уж плюнула на "папино воспитание" - уж больно мы намучились со старшим режимы подгонять.
А вот как дети вышли из младенческого возраста - тут уж наступили папины дела. Я рисовать не умею - папа с ними рисовал. Конструкторы всякие опять же - мужское дело. Ну, правда, у нас мальчишки - какие-то трактора на картинках были, интересы общие. Но рисовать и из конструкторов строить точно можно и с девочкой *-)
Читать он тоже не читал, а вот просто болтать - сколько угодно.
Но еще я всю их жизнь настраивала, что папа главный. Что можно ли брать что-то - спросим у папы, даже можно на работу позвонить и спросить. старший в 3 года впервые набрал (без меня) номер папиной работы и попросил позвать папу. Секретарша спросила "какого?". Деть ответил "Моего!" *-))А он хотел спросить, можно ли что-то взять.
Наверное, я этот самый авторитет сама культивировала и взращивала. Да и бабушек у нас не было, чтобы "устранять" отца. *-)

12.08.2008 18:46:22, Mary-Lea
Насчет авторитета уже поняла, возьму на заметку, буду культивировать. Пока у нас мама и бабушка главные...А что-то строить- рисовать... У нас дочь одна прекрасно занимается, рисует- строит, только результат показывает, чтоб мы восхитились) Так что папа спокойненько может сидеть в этом время у телека и компа) Сейчас она уже в ванной сама плавает с открытой дверью, папа ее на кухне "сторожит" за просмотром вечерних новостей. Запретить?(( Здоровьем папа интересуется, конечно, особенно если есть какие-то проблемы. Но разруливаю и решаю все я сама. У них в семье также было принято. Свекровь очень активная, я бы сказала властная. Но при этом папа, к примеру, каждый день подвозил на машине сыновей в школу-институт и эти полчаса посвящал "воспитанию", пропесочивал им мозг по дороге, рассказывая, что такое хорошо и плохо, проговаривая какие-то ситуации. Тоже участие)) 12.08.2008 18:57:21, Виноград
У нашего папы всегда было и есть стремление к идеалу *-) Приносит деть "машинку" нарисованную - а папа - а давай так попробуем... А фары у нее где? и т.д.
А запрещать-то зачем? Папа за дочкой пусть вполглаза, но присматривает. Что плохого?
Я сейчас тоже у детей в основном шофер - по дороге обо всем поговорить успеваем *-) Но это с большими детьми. А маленькие от просто "поговорить" устают быстро.
12.08.2008 19:18:51, Mary-Lea
Мы с дочерью больше всего общались как раз по дороге из садика- в садик. Сейчас возить в сад будет папа, возлагаю на сей процесс большие надежды))
Плохого ничего нет, наверное, он следит. ТОлько вот мне все время кажется, что следит плохо( Ну там телек слишком громко и детя не слышно. Или сосиску вредную сварит на завтрак, оденет на улицу не так. Я вечно "на стреме", расслабиться не могу.
12.08.2008 19:27:31, Виноград
Ой, не, надо расслабиться. Ну съест деть "вредную" сосику - а потом полезный творожок *-) Вот вторая малышка родится, просто не будете успевать еще и папу контролировать *-) Он "большой мальчик", дочку любит - справится *-)
12.08.2008 19:33:55, Mary-Lea
Мой папа с удовольствием возился с детьми (т.е. с нами) и с внуками. А началось, как понимаю, так - пришёл домой, переоделся-умылся, пока мама на стол собирает -детей в руки папе. Пусть агукая с ними учится разговаривать, носил на руках, купал, по выходным просто валялись на диване (летом на полу), игры и всякие поделки для дет. садика, костюмы для выступлений и много-много прогулок. 12.08.2008 18:39:11, Нуга
Поделки у нас как-то все в садике делаются) А на улицу когда?? Если он домой в 9-10 приходит...Соответственно на выходные остаются всякие хоз. дела, к родителям ездит, отсыпается, а у детей же режим... Папа только проснулся, скажем, а детям уже обедать пора) Режим, кстати, они со старшей дочерью никогда не соблюдают, если оставляю их вдвоем))) Может собака порылась именно в его дикой загруженности на работе и усталости после? Да и вообще в его низком жизненном тонусе? Он, видимо, на службе так выкладывается, что по выходным просто как амеба(( Ничего не хочет, ничего ему не надо. Сейчас вот задумалась, может, в этом направлении поработать? 12.08.2008 18:49:08, Виноград
Вот это, кстати, да. Очень и очень влияет. Сил просто не остается... Опять же у нас было "папа устал". То есть не бесится, не шуметь. А часто я специально детей гулять уводила, ему поспать давала.
12.08.2008 18:52:25, Mary-Lea
Так это каждые выходные повторяется... Мне бы хотелось более активного отдыха всей семьей) А не просто по магазинам- на диване. Я много хочу, да?)) Он бывает очень доволен, если мы выбираемся хоть на один день загород куда-то на экскурсию (дачи нет пока), но опять же вся организация на мне, вытаскиваю буквально силком. И возможно это только когда более-менее тепло и погода хорошая. 12.08.2008 19:04:14, Виноград
А я перестала силком вытаскивать. сначала пыталась - в театр - ворчит, гулять - надо найти цель, иначе и не пойдет...
Но вот повозиться дома, что-то вместе поделать - это всегда с детьми. У нас дети в 9 и 10 лет самостоятельно бампер у машины поменяли - никто не верил, а так и было. Потому что папа с малышовства им инструмент в руки давал.
Да не, Вы не много хотите, но, ИМХо, лучше всего часто идти у него на поводу. Хочет покоя - ну пусть. Но иногда - пусть и праздники будут! *-0
Нас тут друзья звали с детьми в Коломенское погулять. Наш папа так искренне удивился - зачем? *-))
Так что в походы, поездки я почти всегда сама езжу с мальчишками. Не хочет - не надо *-)
12.08.2008 19:29:33, Mary-Lea
Ясно. Короче, главный принцип - НЕнасилие))) 12.08.2008 19:37:33, Виноград
Хоз. дела нельзя сделать самой в будни, чтоб оставить время для семейного общения? На режим иногда можно забить, отец важнее режима, ИМХО. 12.08.2008 18:50:56, ЛюбимицаКлаппа
Ну он итак привлекается только к тяжелой работе по дому типа передвижения мебели) Родители его иногда просят приехать помочь с компьютером...Вообщем, конечно, проблема не в хозяйстве, а в общем семейном укладе что ли) Хотя когда я работала (вне декретов), муж привлекался по хоз-ву чаще и интенсивнее. Но его не напрягало вроде) 12.08.2008 19:06:30, Виноград
Да, тогда не в хозяйстве - мебель не так часто надо двигать... Надо уклад менять, попробуйте придумать интересное занятие для всей семьи на выходные. Может и сдвинете мужа с дивана : ) 12.08.2008 19:31:35, ЛюбимицаКлаппа
ИМХО, надо организовывать качественное общение - в любом возрасте. Чтоб обоим нравилось. 12.08.2008 18:29:03, ЛюбимицаКлаппа
А что вы под этим понимаете и как это организовать? Особенно до года - двух) 12.08.2008 18:35:20, Виноград
Вряд ли в этом возрасте (от года до двух) у папы с ребенком получиться общение, т.к. неинтересно папе будет с малышом возиться (нет обратной связи), но, кое что сделать все равно можно. Ребенок на подсознательном уровне будет воспринимать авторитет папы - в любых вопросах, не только в тех, что касаются воспитания детей нужно спрашивать его мнение и не только спрашивать, а чтоб он и активное участие принимал, может даже больше чем Вы, чтоб его слова имели вес в вашей семье - это очень важно - тогда и дети будут его воспринимать как важного и значительного и будут тянуться к нему, когда подрастут будут бежать к нему и спрашивать его мнение по любым вопросам. А Вам нужно больше ему доверять, на поведенческом уровне - даже если вы абсолютно уверены, что решение вопроса по вашему сценарию будет эффективнее для семьи - у него то тоже есть свое мнение и цель он видит несколько иначе, а кто сказал, что ваша цель правильнее? нужно Вам самой с ним больше считаться, тогда и он будет чувствовать свою значимость в семье, ему станет интереснее и с Вами больше времени проводить и с детишками. ИМХО - перетянуты отношения между вами в вашу сторону. 12.08.2008 19:06:38, Все бабы как бабы, а я королева!
Не выгонять с коляской наворачивать круги вокруг дома, если папе это не нравится, а идти с ребенком туда, где и папе будет интересно, например - кататься на детских машинках в парке, на катере, на велосипеде (взрослом, деть в велокресле), поехать на пикник, устанавливать палатку, сходить в музей и т.д.
Я же не знаю Вашего мужа и поэтому конкретных советов дать не могу, не думаю, что ему будет интересно то же, что и моему : )
Да, мало доверять, еще и хвалить надо.
12.08.2008 18:47:51, ЛюбимицаКлаппа
Кого хвалить? Папу? На самом деле у него нет таких ярко выраженных хобби, в основном работа...Он по натуре "диванный житель") Вроде интерес к спорту есть. В спортклуб вот хотела их сплавить, но опять же непонятно с раздевалкой. Как туда ходят папы и дочки, мамы и сыны?) 12.08.2008 19:00:30, Виноград
Мамы и сыны лет до 6 - сын ходит с мамой. Это никого не удивляет. А после ходит сам в свою раздевалку.
12.08.2008 19:31:05, Mary-Lea
Ну...я б не хотела, чтобы дочь в 4 года на голых мужиков смотрела в душе...)) Может, это мои тараканы, но мне кажется, в этом возрасте это лишнее для нее зрелище, может и напугать По крайней мере у психолога Т.Шишовой в книжке читала, что лучше не надо) 12.08.2008 19:39:25, Виноград
а детских раздевалок нет? у нас это происходило так: папа с дочкой в детской раздевалке помогает и отправляет ее в лягушатник. Переодевается сам и забирает дочь из лягушатника. Потом наоборот. Сначала сам одевается и потом сушит дочь. 13.08.2008 12:20:31, Красная ромашка
Выясню, спасибо! 13.08.2008 13:31:59, Виноград
Я тоже Татьяну Шишову читала *-)) И мне бы тоже не понравилось, если _голых. Но -
В бассейне, куда мы с детьми ходили, душевые кабинки в женской раздевалке отдельные, запирающиеся. И дамы выходят оттуда или уже в купальнике или, когда домой идут, в нижнем белье. Голые при нас не выходили ни разу. Что делается в мужской раздевалке - не знаю, но думаю, что также *-))
12.08.2008 19:48:55, Mary-Lea
Я Шишову с Медведевой оч. уважаю) Про кабинки порадовали, я обязательно выясню этот вопрос, спасибо! Сама в бассейне тыщу лет не была, у меня еще советских времен воспоминания)) Сейчас наверное и вправду все цивилизованнее как-то))) 12.08.2008 20:01:40, Виноград
Увы, только что спросила у сына. В мужской раздевалке многим, видимо, в душе переодеваться неохота - они в "общей" комнате переодеваются *-((( Блин, ну лентяи мужики *-((( дамы, наверное, стеснительнее *-))
У нас бассейн обычный, бывшший ведомственный, еще "совковый", но слегка переоборудованный. Возможно, что в более современных все лучше...
12.08.2008 21:24:24, Mary-Lea
Конечно папу, за малейшие поползновения, раз все так запущено. Лучше при посторонних, только искренне и не переборщите, чтоб не счел за издевательство ; ))
Позвоните в спортклуб и выясните, наверняка вопрос с раздевалками как-то решается : )
12.08.2008 19:07:34, ЛюбимицаКлаппа












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.10.2017 20:01:16

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!