Раздел: Жена и муж

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Здравствуйте. Помогите оценить ситуацию

Здравствуйте. Помогите оценить ситуацию со стороны, что-то запуталась совсем :( Женаты мы уже 10 лет, дочери 4г. и вот поняла я пару лет назад, что хочу второго ребенка. Поговорила с мужем и получила решительное НЕТ. Аргументы были ....а не было аргументов. "Не хочу!" и все :( Я не стала развивать тему, думаю, со временем...капля камень точит и т.п. Недавно завела разговор снова - и опять: "даже слушать об этом не хочу!". Аргументы: однокомнатная квартира. Согласна, не гуд. Но есть вариант расширится. Посуетится, конечно придется, но все реально. Не хочет :( Можно, конечно подождать еще...Но мне не 18 и увы, не 28 уже...И я не хочу заводить ребенка в 40 лет :( Иной раз я просто физически ощущаю, как время уходит :( И мысли мне лезут в голову грустные- то ли муж эгоист, то ли я эгоист...И как мне быть дальше? Ведь есть же семьи, где существует взаимопонимание...Посоветуйте что-нибудь? Такое ощущение,что сижу в тупике и в большой тоске :( Не знаю, как уговорить, да и сам факт, что надо уговаривать приводит в такое тяжкое настроение...
11.08.2008 15:04:25, ТаМа

122 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Наверное все же надо определиться - нужен ли вам лично ребенок? Согласна с многими - не для "проучивания" мужа, не для "воспитания" старшего ребенка. А для вас.
я сама - одна. И поэтому мне всегда казалось( да и сейчас грущу иногда), что я обделенная. Поэтому( в частности) хотелось много детей ( ну,скажем, ттроих).
Мне было проще, я мужа искала по принципу "хотения много детей". И нашла.На мой взгляд, это очень серьезный момент, который тружно поддается коррекции.
Но...
а эгоист-неэгоист получается ребенок...Любой получается. Абсолютно любой. У меня из 4 от одного папы, а они НАСТОЛЬКО разные по всем параметрам, что просто диву даюсь.И в плане "гадостности характера" в том числе. Иногда думается, что не может быть такого у "хороших родителей", а ведь есть:)))))
17.08.2008 13:05:28, Живая Жемчужина
А у нас просторная трешка, ну и что? Тоже один ребенок, тоже мое дикое желание второго, а муж...Аргументы такие: 1) в нашей стране нет и никогда не будет стабильности, в любой момент можно потерять работу; 2) родить легко, а вот воспитывать...медицина платная, образование тоже, квартиры двоим придется покупать...И на закусочку: "Тебе что, работать надоело? И вообще ты с двумя не справишься!" Вот и думаю, может после таких слов пора бежать разводиться? Но тогда я точно не рожу второго! Мне тоже уже 33. 12.08.2008 15:08:02, +---+
Я Вас понимаю...К сожалению :( По поводу "работать надоело": говорила, что выйду на работу в ребенкины месяца 3, найму няню и будет выгоднее, чем самой сидеть- это к вопросу финансов. Муж резко ответил, что мама должна сидеть хотя бы до 2 лет дома. Где логика? Пол поводу развода: ребенка можно и без мужа получить, очень запросто, только вот нужен ли такой обмен? Уж очень он печален получается.
И что Вы планируете делать дальше?
12.08.2008 15:57:39, ТаМа
Мне 34, а год назад было 33.Я УЖАСНО хотела второго, муж был УЖАСНО против. Боялся, что не потянет. Что я сделала сама: улучшила жилплощадь до трешки, мужу сказала: развод или второй. Заработала столько, чтобы спокойно сидеть до 1,5 лет ляльки. Теперь у нас второй сын. Вам тоже ляльку желаю. 17.08.2008 12:47:33, .....
Сорри, но эта тема стара, как "муж ушел к любовнице". Объяснение простое: вы хотите ребенка уже на биологическом уровне, это очевидно. А у мужа вашего (он же мужчина, ага) нету такого "биологического" хотения. У него есть нормальная мужская логика: если она родит, то я ДОЛЖЕН обеспечить... (длинный список того, что надо обеспечить, который начинается с самого страшного - квартиры) Ну это я про логику нормального, любящего мужа.И ни в чем он не виноват. Он боится и осознает, что пока не справится. В одушке-то, еще бы... Но он, видимо, не может сказать: не хочу больше работать, не хочу бессонных ночей, не хочу... То есть поймите его тоже: у него нету этого самого интстинкта врожденного! и к тому же у вас уже есть ребенок, то есть он подсознательно считает, что его программа выполнена.
Выход я вижу таких образом: сначала расширение пространства (обмен, покупка новой квартиры) - потом разговор.
Вам скорее всего 35, да? ну вот пару лет терпит точно.
12.08.2008 14:12:11, Katerine
Мне даже чуть меньше- 33. Чтож, надеюсь, за пару лет ситуация изменится. 12.08.2008 15:53:21, ТаМа
Тогда просто расслабьтесь! Мониторьте здоровье и считайте это подготовкой к беременности. А мужа пострайтесь убедить улучшить жилусловия с помощью аргументации, не связанной с рождением ребенка. Когда ваш первый ребенок пойдет в школу или закончит первый класс - по-моему, самое время рожать второго. 12.08.2008 16:59:02, Katerine
А в остальном у вас нет разногласий? Если вам с мужем хочется противоположного(способ провести отпуск, выбор мебели, что угодно) как решаются споры? 11.08.2008 22:08:46, Шерлок
Вы знаете, в выборе мебели\отпуска\машины\секции для дочери\методов воспитания- разногласий нет. Я замуж выходила, в общем-то сознавая, что этот человек - моего круга, схожего образа мыслей, что ли. Цели, в общем-то у нас одинаковые, разногласий таких серьезных и не было до сих пор. Может, поэтому я и не знаю, что теперь делать :( 12.08.2008 09:51:40, ТаМа
Ой, как я Вас понимаю! Тоже "уговаривала"... Тоже маленькая квартира и никаких перспектив долго не было... Доуговаривалась до договора - мы как-то решаем квартирный вопрос - тогда и третьего ребенка. В прошлом году появилась перспектива - купили землю рядом с Москвой и начали строить. Я тут же напомнила об уговоре. Муж, скрепя сердце, проворчал что-то невразумительное...
В общем, примерно только через год после покупки все получилось. Ждем сейчас... Но... Стройка в самом разгаре, не понятно, успеем ли до рождения детя... И еще но-
Во-первых, у нас получается колоссальная разница между старшими детьми и малышом - 13-15 лет. Никакой дружбы, ессно, между ними в детстве не будет. Я, правда, тут же ввернула - мол, муж, нечестно получается - старшим хорошо вдвоем, а малыш будет расти один? Тогда и четвертого заведем. Муж, похоже, смирился...
Во-вторых, муж, привыкший к понятной и простой для него мужской компании, даже подумать боится, что родиться может девочка *-) Это для него такой кошмар - мол, с мальчишками известно, что делать, а девочек воспитывать мы не умеем *-))
В-третьих и в главных - я очень и очень жалею, что не "дожала" мужа раньше - пока мы решали квартирный вопрос и мы немолоды стали и дети старшие выросли...
11.08.2008 20:39:50, Mary-Lea
Я рада, что у Вас все сложилось по Вашему хотению и обоюдному согласию :) Рождается надежда, что может быть...маленькое чудо случится? 12.08.2008 09:54:02, ТаМа
Случится, обязательно случится! *-)))
Мы шли к этому решению 10 лет... Надеюсь, Вы справитесь быстрее *-)))
12.08.2008 12:43:13, Mary-Lea
Инстинкт, который в вас говорит, - сильная штука. Это не разум, а именно инстинкт. У меня тоже было похоже. Правда, и мысли не было в однокомнатную делать второго, расширялись, планировали, муж был принципе согласен, что "детей должно быть двое", но желанием не горел, и тоже в меру ленив. Короче, сейчас у меня двое детей. Но времени упущенного очень жаль. Ведь разница в 8 лет между детками, это совсем не то, что 5. Если вы хотите ребенка не эгоиста и хорошее взаимопонимание между ними, то ждать уже некуда. Я, например, жалею, что ждала квартиры, хотя был бы дурдом в однокомнатной. Но мы бы все равно переехали. Вы правы, что время уходит. Не только ваше, но и ребенку вашему лучше иметь брата-сестру на 5 лет младше, чем на 10, например. Тогда уже не дружить, а только няньчить долгое время придется. Сравните 7 лет и 17 - две разных планеты. Между тем, как 7 и 12 - это школьники, которые еще могут играть вместе. Но надо еще выбирать. Я могу дать прогноз, что мужа уговорить можно, но с трудностями второго ребенка ваши отношения с ним имеют большие шансы на ухудшение. Ведь цели у вас сейчас разные. Его - спокойная жизнь, вы же хотите строить и преодолевать трудности, которых он не желает. А ведь со вторым ребенком вы захотите и помощи и сочувствия с пониманием, на которые возможно у него уже нет доп. сил, почему он и против, не просто ж так, из вредности. От оценки своих сил, их у него нет. Неизбежны конфликты. Оцените, что вам важнее. Так ли вам хочется второго ребенка, что вы готовы рискнуть хорошими отношениями с мужем. Выбор очень непростой. Вот, если бы я вернулась назад, к своему желанию второго ребенка, и знала бы, что после этого второго с мужем все пойдет наперекосяк... я бы ребенка все равно завела, такая ведь прелесть получилась, не жалею. Мужа, может, и поменяю еще, а дети так меня утешают, и своими успехами, и тем, что с ними-то я никогда не разведусь, значит, никогда не буду одинока, да и им вдвоем-то гораздо лучше. А папа у нас тоже хороший, не сомневаюсь, что и ваш хорошим папой и второму будет. Вопрос в том, что после второго в вашей личной жизни все может сильно измениться, и это надо понимать. 11.08.2008 19:34:04, туточки
Спасибо большое за ответ. Я ничего не могу поделать с инстинктом, это сильнее меня. Разум причины подбирает для оправдания инстинкта, видимо. Если второй ребенок случится- мне будет сложнее, это даже не обсуждается. Нам обоим сложнее будет. И отношения могут...на прочность испытываться очень серьезно. Проблема в том, что при отсутствии второго- то же самое, но по другой причине. Мне такая спокойная жизнь покоя не приносит :( Жить с сознанием того, что с родным мужем нельзя договорится, что он не понимает меня- тоже не мед :( 12.08.2008 10:10:51, ТаМа
+100 11.08.2008 23:08:11, Anutkash
Между моими детками 9,5 лет разницы - только младшая (ей 5) ведет себя со старшей как старшая (ей 14), да, они конечно же не подружки, но отношения у них просто классные - сказывается, что старшая такая клуша по типу, ей нужно заботится, контролировать, ей совсем не трудно младшей что либо объяснять... а я росла в семье, где у меня был старший брат разница в 2 года (он старше) ну и? мы разнополые - соответственно контакт совсем минимальный, разница между детьми на мой взгляд, это не принципиально, важнее совместимость, уместность. А у подруги погодки - такие бандюганы - мама не горюй, тож разнополые, ну не знаю может это и прикольно, хотя от воспитания очень зависит, я бы в детстве ни за что с братом на подвиги не пошла - я ж девочка, позиционирование не то. Я лучше свою. банду организую и буду там верховодить))))) 11.08.2008 20:06:26, Все бабы как бабы, а я королева!
когда между детьми большая разница - это тоже неплохо, ИМХО. Зато конкуренции нету. И каждый ребенок растет почти как единственный - сначала вся забота старшему, потом - вся младшему, но старший-то уже вырос, у него своя жизнь! т.е. на каждом ребенке можно сконцентрироваться. Мне так кажется. 12.08.2008 10:45:50, хухра-мухра
+1 12.08.2008 11:22:05, Все бабы как бабы, а я королева!
Ну это действительно у кого как получится. У меня с сестрой разница 2,5 года (я старшая), а брат еще на 3 года младше. В детстве мы с сестрой жутко ссорились-дрались, а брата я "опекала", и, в общем, дружила с ним. Сейчас, во взрослом состоянии - мы с сетрой лучшие подружки, а с братом отношения у нас хорошие, но мы как с разных планет.
А своих я завела с разницей в полтора года, мальчишки, - дрались лет до 4-5, а сейчас лучшие друзья. А вот третьего мы "заводим" только сейчас и старший наш сын сказал - ну что ты, какая мне разница даже кто родится мальчик или девочка - ты подумай, ему будет 10, а мне 25...
11.08.2008 20:30:09, Mary-Lea
мне кажется, это уже второстепенно разница в возрасте между детьми - главное их отношение друг к другу и что они, при любом раскладе родные друг другу люди, на мой взгляд гараздо важнее чтоб атмосфера в семье была теплая, дружеская, а все остальное - у всех по разному 11.08.2008 20:44:54, Все бабы как бабы, а я королева!
Это да, по-разному, но однозначно дружбы между детьми. разница между которыми 10 лет, не будет. Может быть потом, когда им будет 25 и 35, например... Поэтому, иМХО, тянуть с рождением второго ребенка очень и очень плохо...
11.08.2008 20:49:28, Mary-Lea
но семья ведь - это не обособленные люди, живущие вместе - здесь один из родителей ни вкакую не соглашается - о микроклимате в семье тоже нужно думать, ну родит она сейчас, а мужу это все до фонаря, и пойдет он от этих всех семейных траблов куда налево или вааще из семьи... нужно чтоб всем комфортно было, на одном понимании ее ничего не сделаешь ИМХО. 11.08.2008 20:54:38, Все бабы как бабы, а я королева!
Если муж сейчас живет "отдельно" и не воспитывает ребенка; если мужу до фонаря второй ребенок - скорее всего до фонаря и первый....
Просто мы, женщины - в нас во-первых говорит инстинкт, во-вторых, мы менее абстракты, мы говоря о втором ребенке имеем перед собой некий образ.. А мужчины чаще логики - они посчитали и просто, грубо говоря, удвоили расходы и ужаснулись. По крайней мере мой сэр так думал *-)
Только недавно, когда у него перед глазами побывала УЗИшная фотка с ребеночком, а не с загогулиной - вот только теперь он говорит радостно "А скоро нас будет четверо!" А на маленьких сроках он видел только трудности, расходы, то, что в будущем коттедже предусмотрено только 3 спальни...
Просто я была в ситуации автора, правда, в крошечной, но двушке, но с двумя имеющимися детьми. И ошибок своих уже наделала...
Какой микроклимат в семье с ребенком в однушке... Там уже все равно - 1 деть или 2 - все равно не получается уединения родителей...
Муж все равно если захочет пойти налево - пойдет - потому как дома колхоз... А если не пойдет - то тогда это как наш папа - детей любит, но подрощенных и конкретных *-))
11.08.2008 21:17:07, Mary-Lea
Какой микроклимат в семье с ребенком в однушке... Там уже все равно - 1 деть или 2 - все равно не получается уединения родителей...

Именно. И если проблема в квартире, то я не понимаю, что мешает увеличивать ее сейчас. Я не могу сделать это одна, мужу нужно приложить ряд усилий, и что мешает уже начать? Зреет подозрение, что после обретения большой квартиры я удвою усилия по уговорам на второго- вот муж и не торопится :(
12.08.2008 10:14:33, ТаМа
конечно правы, но все же нужно чтоб муж захотел ребенка - насильно такие дела не решаются, а если решаются, то ни к чему хорошему такая ситуация не приведет 11.08.2008 21:27:47, Все бабы как бабы, а я королева!
Я вот не уверена, что мой муж именно _захотел_ в процессе делания *-)) Он просто честно выполнял условия договора *-)
Мне надо было быть умнее и договор составлять не так... ЧТобы все ж разница между детьми получилась приличная, а не 15 лет! *-)
А захотел он, я повторю, где-то после 17 недели, уже конкретного детку *-) Кстати, пол мне до сих пор точно не сказали и до сих пор муж не примирился с мыслью, что может быть дочка *-)
11.08.2008 21:35:56, Mary-Lea
мне не понятна позиция женщин, которые себя считают умнее мужчин, возникает вопрос - какого вы с ним живете? Ну если такой материнский инстинкт и о нем так же заботиться как о ребенке.. получается, он какое то дитя неразумное - когда увидит захочет, смирится.... а поговорить до этого, объяснить рассказать, вместе представить - если вы представляете,у него что у слабое воображение?? Такой серьезный шаг в жизни - рождение человека, и решать только одной женщине?? ну может быть, конечно у всех разные модели и взаимоотношений и семей, я понимаю и разделение сфер ответственности, обязанностей, но мое непокобелимое ИМХО никогда бы не стала решать такие вопросы одна.. вообще чужда позиция, что он глупее, мож я и сгущаю краски, но вот например моя свекровь, когда мы начинали жить с мужем учила меня "мужики они глупые (не так воспринимают мир, на так мыслят - варианты) их обманывать надо" - напяливая шапку на моего мужа, в которой он смотрелся иванушкой-дурачком, зная и видя это но при этом нахваливая.... фу... ажж сейчас противно вспоминать... чем то таким попахивает 11.08.2008 22:01:26, Все бабы как бабы, а я королева!
Вот уж никогда не думала про своего мужа, что он глупее *-) Как-то я неточно выразилась, что ли?
Он думает не хуже, наоборот, лучше, но просто по-другому. И это факт. Я не говорю про всех мужиков. Мой - именно такой, абстрактно мыслящий.
Когда мы с ним женились, то напридумывали себе 6-рых детей. Потому как это классно - думали так оба. Жизнь несколько нас отрезвила. И его нежелание сей секунд заводить 3, 4 и т.д. детя было просто тезвым рассчетом. А я не склонна к рассчетам - это он инженер, а не я *-) И как любой хороший инженер, он перестраховщик.
Мой же муж придумал аргумент - мол, 6-ым детям проще содержать престарелых родителей, чем одному *-)
Но, между прочим, когда мы заводили старших, мы были нищими студентами даже без квартиры *-) И что-то нас тогда ничего не останавливало *-)
А потом пришли все трезвые рассчеты.
есть замечательная поговорка "был бы зайка, будет и лужайка" У нас именно так все и вышло. Не было бы детей. не добились бы так много сами, на какой-нибудь стадии застряли бы.
Наоборот, я признаюсь в собственной тупости - не могла договор придумать на более выполнимых условиях. У него, у моего мужа, есть еще один пункт - он абсолютно не чувствует времени. А я наоборот - всегда просыпаюсь без будильника, с точностью до 15 минут всегда знаю, который сейчас час. И у меня чувство, что время мы теряем. А у него нет - это восприятие разное, не более того. И сейчас у меня чувство, что я опаздала, мне даже сны снятся, что я опаздываю на самолет *-) А муж счастлив и доволен. Просто нам по 35 - для него самый возраст для детей, а мне уже не 25 и я это чувствую *-)
А "одна" в нашей семье вообще не проходит - нас слишком много, чтобы хоть что-то делать и решать одной или одному, у нас все вместе - не только мы и дети, но и его мама, мой дядя, мои брат с сестрой, его сестра, ее сын, дети моего брата...
Наш младший, когда я спросила детей, хотят ли они брати или сестру, сказал, что согласен на любые жертвы ради этого *-)
Надо было, опять же, и детям раньше сказать - авось тоже поуговаривали бы папу... А я сказала только тогда, когда стройка началась и появилась перспектива... Опять же моя ошибка.
11.08.2008 22:26:34, Mary-Lea
Респект!
Он легко признает свои особенности и адекватно относится к себе - приятно и неожиданно встретить психологически здорового и самодостаточного мужчину и любящую адекватную женщину - даже в состоянии беременности.

Если Вы на обозначенные вещи смотрите одинакого, т.е. это не только Ваше мнение но и он сам объективно признает и не обижается что у него нет чувства времени (как пример) и вам обоим так удобнее, что за этот жизненный аспект отвечаете Вы в своей семье - это здорово! Тут главное - его восприятие. Если в семье доверие - а похоже, что в вашей именно так, то это обстоятельство не воспринимается всеми (и мужем) как недостаток, а скорее как милая особенность, за которую любят еще сильнее. Он не чувствует себя уязвленным - это главное. Такие отношения как у Вас скорее редкость, чем тенденция. Искренне рада за вас. Но, в ситуации с автором, на мой взгляд не так, у нее нет такой БАЗЫ как у вас, поэтому ИМХО, ей такие советы не подойдут.
12.08.2008 00:55:52, Все бабы как бабы, а я королева!
Спасибо на добром слове *-0
Увы, какие проблемы в семье автора, я не поняла.
А база - она сама-то не делается, она создается годами реально совместной жизни без родительских и прочих крылышек и моральными трудами. Но ничего невыполнимого.
Но возраст, возраст... Если, как мы, автор будет идти ко второму ребенку 10 лет - паровоз уйдет *-((
12.08.2008 12:42:06, Mary-Lea
в этом вопросе Вы свою позицию ставите выше его - я бы так не стала делать, даже если потом все будут счастливы 11.08.2008 22:05:12, Все бабы как бабы, а я королева!
Только вздохнул ваш муж от бессонных ночей-соплей-кормлений-какашек (и всё это, заметим, в однушке, т.е. совсем швах), как вы его опять в то же болото пихаете. Не хочет - имеет право. Знаете, редкий мужчина вот прямо мечтает о детях... Эээ, стесняюсь спросить, у вас романтический ужин с мужем когда последный раз случался?)) Вы в качестве любимой женщины давно выступали, или только как "танина мама" фигурируете? Главная проблема в том, что вы в свое юные 33 года считаете себя стареющей теткой... А времени у вас ещё дофига, и возможностей тоже...) 11.08.2008 19:19:33, nickoffova
Вы не стесняйтесь :) Ужин был на прошлой неделе :) бессоных ночей было...эээ....2 или 3. С его участием- одна всего :) (другие проведены на даче, папа счастливо миновал). Ник мой обусловлен тем, что я здесь на детском форуме обитаю, а анонимно почему-то у меня тема не создалась. кстати- как здесь анонимно писать? мне про какие-то 6 часов на ознакомление в правилами пишут...
за юные 33 - спасибо :)
12.08.2008 10:21:14, ТаМа
А зачем Вам второй ребенок? Я поддержала бы мужа - тут одного бы обеспечить, на ноги поставить, образование дать, квартиру купить... А Вы второго. Наверное, Вы не работаете? 11.08.2008 18:45:55, :))
Вы знаете, работаю. Вышла из декрета на новую работу, с хорошей ЗП. Может, в этом и есть свои минусы... 12.08.2008 10:23:20, ТаМа
мож, я че не понимаю...трудно с двумя в однокомнатной...а что, с одним-офигительно удобно?! отмазка в общем. дело не в этом 11.08.2008 18:40:59, ивроше
Тоже так думаю. Только в чем же все таки дело- точно сказать не могу. А додумывать- ну Вы понимаете...Я могу такого надумать, что впору вещи собирать и бежать без оглядки. А пока не хочется. 12.08.2008 10:26:07, ТаМа
А у вас нормальные отношения со свекровью? Может, стоит через неё попробовать? Может, тоже внука хочет? 11.08.2008 18:26:52, Французский бульдог
Она очень умная женщина, мать двоих детей, кстати. Поговорить с ней давно хочу, только вот сын у нее очень самостоятельный...Как б не сработал тот самый закон Ньютона- где противодействие равняется действию... 12.08.2008 10:28:11, ТаМа
в однокомнатной квартире Вы с мужем и ребенок??? и Вы второго туда же хотите в призрачной надежде в будущем подсуетиться??? однако...А вообще реальные шансы расшириться у Вас есть? Может муж просто понимает, что реально большую квартиру, где комфортно можно жить с 2-мя детьми он не потянет, вот и не хочет напрягаться 11.08.2008 15:28:15, ЯЗвезда
Есть возможность организовать переезд в трешку. Не столько затратно материально, сколько суетно- надо организовывать. Причем не мне, а ему - но, ИМХО, трешка - сама по себе стимул подсуетится, даже без мыслей о детях. Но почему-то он не хочет :(
11.08.2008 15:41:32, ТаМа
начните с организации перезда в трешку, не хочет муж - Вы займитесь, а потом будете "продвигать" другой вопрос.. у меня бы даже мысли не возникло в однушку двух детей заводить, это, мне кажется, очень напряжно, не все способны "колхозом" жить.. 11.08.2008 15:51:00, Елена Д.
Я не могу заняться переездом- нужно решить некие организационные вопросы с его семьей. Это может только он сам.
11.08.2008 15:55:24, ТаМа
имеем: ребенка хотите бы, а трудности должны быть у мужа и его родственников? нет, так не бывает - вы хотите, бы и преодалевайте трудности, нефиг исполнять свои желания за чужой счет.
У меня по другому было - я захотела второго реб, муж нет. Я ему ответила " ну и не надо, я заведу с тобой или без тебя". И он знает, что это правда - я материально , жилищно или еще как то ни от него, ни от его родственноков не завишу.
12.08.2008 01:44:59, мама 2х
Со своими родственниками я трудности порешаю, речь не о том, что "на шею сяду, а ты побегай". Без него по-любому не обойтись, если расширяться- а расширяться хочет в первую очередь он.
Я могу ответить мужу Вашими же словами, мне есть где жить и заработать на себя и 2 детей как-нибудь смогу, но я так не хочу. ИМХО- это похоже на шантаж.
12.08.2008 09:32:39, ТаМа
Смотрите:
ребенку уже 4 года. Решением квартирного вопроса никто не занимается."организационные вопросы" - я так понимаю, родственников хотите потеснить? :)
Лучше Вас мужа вашего никто не знает, его приоритеты вам виднее...
А вообще-то, при обоюдном большом желании иметь ребенка ни квартирные , ни материальные трудности не останавливают. Ну т.е. они (трудности), конечно заставляют задуматься, но кардинально не влияют.
11.08.2008 17:30:26, Ольгочка
Именно- обоюдное желание сподвигает на преодоление трудностей. А у нас в наличие- нежелание, и соот-но, трудностей создание и выпячивание :( 11.08.2008 17:36:22, ТаМа
Именно- обоюдное желание сподвигает на преодоление трудностей. Это верно. А у Вас получается как в совке - сперва создадим эти трудности, а потом, дорогой, вместе будем преодолевать. Вот афигеть. 11.08.2008 18:47:20, :))
не, сначала нада создать побудительный мотив к действию, потом все спланировать тщательно, рожать сейчас это абсурд, но вот почву подготовить - это другое дело, и планировать все вместе, шаг за шагом - сначала увеличение жп, затем уж еще одного ребенка 11.08.2008 18:53:00, Все бабы как бабы, а я королева!
Вот еще раз спасибо- собсно, проблема не в том, что я не прям щас рожать буду, а том, что муж в принципе против. И сейчас и потом. "Когда-нибудь, может быть..." - как это понимать? 12.08.2008 09:35:18, ТаМа
как ее увеличить, если он тянет время? ему-то куда спешить? 11.08.2008 18:54:46, ивроше
сначала нада замотивировать чела - потом все приложится 11.08.2008 18:56:53, Все бабы как бабы, а я королева!
так мотивировать на ребенка или квартиру? 11.08.2008 19:09:08, ивроше
будет у них квартира - оч хорошо! но возникает у мужа резонный вопрос - ну и нафига нам еще один ребенок?? Что так нам плохо чтоли живется?? Квартира - это его удобный отмаз, сама по себе она не связана никак с рождением ребенка. Он и дальше будет тянуть до последнего раз сам себе такую замечательную отмазку нашел. Нужно мотивировать на ребенка конечно, тогда муж , когда захочет еще потомства свернет горы и квартира не будет проблемой, найдет он решение 11.08.2008 19:14:12, Все бабы как бабы, а я королева!
ну и с чего вдруг он его захочет? какими такими высокими идеалами его можно всколыхнуть? 11.08.2008 19:17:15, ивроше
не идеалами, тут нужно его точки знать чувствительные - понять нужно на что давить - чего не хватает ему и как рождение ребенка может повлиять на его жизнь, сделать полнее. сейчас он видит в рождении только одни проблемы - нужно озвучивать и визуализировать положительные моменты, акцентировать его на них.

А как найти вот эти самые точки у конкрентого мужчины - задача женщины , которая хорошо его знает
- какой он, этот мужчина?? (это уже тактика, как в том анекдоте, а я стратег)))) женщина сама должна смотреть по ситуации как все имеющееся переложить практически на конкретного человека - у меня в данный момент слишком мало информации (понятно уже, кем работаю?)
11.08.2008 19:28:51, Все бабы как бабы, а я королева!
> чего не хватает ему и как рождение ребенка может повлиять на его жизнь, сделать полнее

Поддерживаю. А если ничем и незачем, значит, и реально ребенок ему не нужен. Значит, не судьба.
11.08.2008 22:24:26, Anykey
один раз она их уже нашла, думаете он второй раз поведется? 11.08.2008 19:32:27, ивроше
перечитала топик...у них какие то другие причины психологические, которые скрыты, им бы их сначала решить... может у меня характер такой, но я бы первым делом выяснила у мужа - ПОЧЕМУ - почему не хочет, не зная причины трудно выписывать рецепт, а может и не нужен им этот ребенок вовсе, может будет источником проблем дополнительных. Ведь это очень серьезный поворот их жизней. Для начала все же установить взаимопонимание друг с другом, доверие, чтобы с ним эту проблему можно было обсудить, а тут он ее и слушать не хочет....то, что у них есть один ребенок - ни о чем еще не говорит - не факт, что она уговаривала, что он упирался, сейчас тоже можно при желании все же осуществить (как уже говорила не сразу конечно), но ведь нужно чтоб ребенок был желанным... все же для начала нужен контакт и доверительные отношения с мужем, все остальное - по мере желания и сил 11.08.2008 19:54:17, Все бабы как бабы, а я королева!
Рождение ребенка - вопрос не трех дней, скорее трех лет, вот первый год - на то, чтоб захотел сильно второго, второй - увеличение жилплощади, заодно планирование и выбор пола подготовка организма и всего прочего, третий - вынашивание и рождение. Он и не торопится и не напрягается особо, т.к. острой потребности нет, если сам ребенком загорится и силы найдет и способы и варианты разные - очень много всего сможет сделать, лишь бы достичь желаемого, самый главный вопрос - как сделать так, чтоб ее мечта стала его мечтой! 11.08.2008 19:06:05, Все бабы как бабы, а я королева!
> как сделать так, чтоб ее мечта стала его мечтой

Совсем не факт, что это, вообще, возможно сделать. Муж может представлять "правильной" семью с одним ребенком, который у них у же есть. И это его представление может быть досточно стойким.
11.08.2008 22:26:19, Anykey
Может быть, он считает невозможным согласовать это со своей семьей? Я так понимаю, что квартира не ваша, и он должен выпросить ее для вас у своей семьи. А он, весьма вероятно, не хочет этого делать. 11.08.2008 16:34:41, Anykey
Может. Проблема в том, что я не могу додумывать за него, а он молчит! 11.08.2008 16:43:27, ТаМа
Он не хочет организовывать? 11.08.2008 16:26:59, Вечная Весна
Не хочет :( 11.08.2008 16:43:58, ТаМа
значиццо ставьте крест на втором ребёнке. С этим мужем вам младенца не видать. 11.08.2008 16:46:46, Вечная Весна
спасибо за участие :( 11.08.2008 16:50:40, ТаМа
ну тогда странно о его мотивах тут гадать, вот он Вам сказал, что не хочет второго, так как у вас однушка, вы говорите про трешку, а тут какие аргументы?
В принципе, ему наверное и одного ребенка достаточно, он не хочет свой уровень жизни понижать, а дополнительные усилия прилагать тоже не хочет...
11.08.2008 15:49:33, ЯЗвезда
Да, именно так. Ему хватает 1 ребенка, а мне нет. И как тут найти компромисс? :(

п.с. про трешку- он хочет еще подождать и переехать в Крутую квартиру. Я ждать не хочу- мне годов много :(
11.08.2008 15:52:53, ТаМа
?!!!! Вам всего 33 года, а такое ощущение по тексту, что уже не за горами старость и пенсия.Разрулите сначала ситуацию с квартирой,а потом уже думайте дальше, нужно вам рожать второго или пока подождать до тех времен, когда муж тоже будет настроен на ребенка. 11.08.2008 16:49:43, gera
У меня и есть такое ощущение. 11.08.2008 16:51:19, ТаМа
Тогда начните с самого начала: с себя и своего мироощущения, потом решайте кв вопрос, и вот когда вы станете с нормальной самооценкой, с нормальными условиями для встречи второго малыша- тогда и рожайте. Вы сейчас не готовы на такой шаг, серьезно;/ Ребенок не поможет вам утвердиться, что вы еще ого-го. 11.08.2008 16:59:44, gera
А что\кто поможет? Второй ребенок- весьма желаемая часть моего мира, как мне с этим-то быть? 11.08.2008 17:02:36, ТаМа
Ребенок не игрушка и не метод самоутверждения и манипулирования своими настроениями, а также влияния на других людей. 11.08.2008 17:18:24, gera
Совершенно с Вами согласна. 11.08.2008 17:21:51, ТаМа
а какие отношения у вас с первым ребенком?? 11.08.2008 17:11:55, Все бабы как бабы, а я королева!
а как можно это оценить? я считаю, что хорошие отношения :) 11.08.2008 17:16:00, ТаМа
немного не так спросила - хотелось понять - что является основным мотивом в вашем желании иметь второго ребенка?? они могут быть разными 11.08.2008 17:18:53, Все бабы как бабы, а я королева!
У меня нет ни брата ни сестры. И очень хочентся, что бы у моего ребенка были. ИМХО- единственный ребенок- эгоист и в чем-то обделен. И личное- что-то животное- материнский инстинкт, что ли... 11.08.2008 17:23:57, ТаМа
знаете, не все дети были счастливы от того, что у них есть браться-сестры, далеко не все и далеко не все взрослые от этого счастливы.. и эгоистами часто вырастают именно младшие, а не единственные дети, потому что единственный ребенок всегда знает, что родителей содержать в старости - ему, ни на кого не переложишь.. так что не надо решать за ребенка, Вы рожаете детей только для себя и помните об этом.. я помню как меня бесило, когда мать говорила, что сестра рождена для меня, чтобы типа мне было не скучно, ага, а мне и так было не скучно.. да, когда мы выросли, мы подружились, но не потому что она моя сестра, поверьте, а потому что у нас близкие интересы.. а вполне могли бы и не подружиться, как куча моих знакомых.. 12.08.2008 06:49:55, Елена Д.
это действительно серьезная причина - когда на физиологическом уровне идет такое желание - на мой взгляд самая серьезная из всех - если бы самореализация через ребенка, повторение уже достигнутого успеха в общенаа с ребенком - это можно было бы перенаправить в другое русло, а здесь - нет. Мужчины не чувствуют так , как женщины, он не может в этом Вас понять и поддержать, у них должны быть какие-то свои причины, почему они хотят детей, часто наследников хотят... у вас девочка?? Ну подбейте его на мальчика, будут вместе играть в машинки, он, как мужчина сможет многое дать ему, выведет так сказать мужика во взрослую жизнь - как вариант, а зачать именно мальчика - есть варианты, рассказывайте чаще ему о знакомых детях, как папы с сыновьями общаются, (с уже подрощенными, с ними мужчинам много интереснее), при этом молчите про свое желание иметь ребенка, просто рассказывайте в красках, чтоб он смог себя представить на месте счастливого папаши, чтоб захотел, загорелся сам этой мыслью
11.08.2008 17:37:02, Все бабы как бабы, а я королева!
Спасибо Вам, Вы меня понимаете и Ваши слова очень поддерживают. У меня так же сносило крышу, когда мы пытались родить ребенка много лет назад. И муж меня понимал, и в чем-то благодаря ему мы не сломались и стали родителями. Проблемы были с деторождением большие и обоюдные. И сына он хотел, до последнего был уверен, что мальчик будет. Пока дочь сам не увидел :) И про хоккей\футбол я мужу рассказываю сейчас, и сыновей знакомых наших стараюсь незаметно "рекламировать", ан нет :( 12.08.2008 09:20:02, ТаМа
А если родится деваха? 11.08.2008 18:48:48, :))
за ноги и об угол)))))) еще больше любить будет, к тому времени уже свыкнется с мыслью о ребенке, а вааще всякие центры есть, ну там диеты разные, высчитывают как то пол ребенка - мыж в 21 веке живем! 11.08.2008 18:56:00, Все бабы как бабы, а я королева!
вот сначала узнайте, чем он обделён, а потом решайте вопрос с расширением семьи.
И разве эгоит - это плохо? Имхо, разумный эгоист - самый приятный в общении и совместном житие человек!:)
11.08.2008 17:26:21, Вечная Весна
Знаете, есть такая циничная фраза про братьев\сестер: "родители уйдут, а брат останется".
Еще -могу предполагать, чем обделен единственный ребенок, хоть и на своем примере, но только предполагать. Я не психолог, сформулировать Вам мотивы и последствия не смогу.
11.08.2008 17:32:47, ТаМа
Ну, знаете, есть и масса вещей, которыми обладает единственный ребенок, а неединственный обделен. И про эгоистов я бы так уверенно не рассужадала.
Сколько угодно примеров, когда неединственный ребенок бросается к коробке с конфетами и горстями запихивает их в рот, не успев даже сообразить, а хочется ли ему конфетку - надо успеть, ведь он привык по жизни, что если будешь клювом щелкать, то младшенький подберется и все слопает. А вот единственный ребенок ест одну конфетку и отходит - как животное, хочу ем, не хочу не ем! - а то еще и приносит эту одну конфетину в дом маме, потому что не привык он к жесткой борьбе за существование. Не нужна она ему по жизни.
Это все неоднозначно. И такие мотивы я бы всерьез не рассматривала.
11.08.2008 21:56:21, Anykey
Примеров есть много и разных, доказывать что-то на примерах людей- имхо, бессмысленно- люди разные, а мы с вами не статистическая организация, что бы иметь точные данные, кто более счастлив и успешен- единственные дети или не единственные. 12.08.2008 09:23:12, ТаМа
Вот именно! Я о чем: "родить второго чтобы не вырастить из первого эгоиста" или "родить второго чтобы первый не вырос обделенным" - это некозырные аргументы. Всяко бывает, вещи это не связанные. 12.08.2008 12:26:52, Anykey
Если бы я знала козырные аргументы - не пошла бы сюда за помощью. 12.08.2008 12:59:51, ТаМа
кстати да, согласна, деть мне даже из лагеря шоколадки везет, хотя мог бы слопать сам и никто слова бы ему не сказал, что он должен с кем-то делится, именно потому что ему никогда ни с кем делиться не нужно было - он делает это легко и с удовольствием, в отличие от меня, например :( 12.08.2008 06:53:20, Елена Д.
впервые слышу такую фразу. Ничем ребёнок не может быть обделён при нормальных родителях и адекватном воспитании.
Думаете, при братьях-сёстрах нельзя страдать от одиночества и непонимания?
Правильно сказали, решайте квартирный вопрос сначала. Гормоны конечно двигатель демографии, но полностью на них полагаться не нужно.
11.08.2008 17:38:16, Вечная Весна
а ведь может быть и так, что вместе с ребенком и решится квартирный вопрос, вааще , мне кажется, было бы сильное обоюдное желание и горы можно свернуть, тем более и направление есть в каком двигаться (расширение жилплощади), автор права - сначала нужно чтоб муж захотел ребенка, а потом, они приложит все силы, чтоб обеспечить ему комфортное существование, спланируют когда и где его родить. А ведь может быть и так - решат они свой квартирный вопрос, а ребенка так и не заведут. Я не за колхоз, я за увеличение рождаемости в стране!))))) 11.08.2008 17:58:04, Все бабы как бабы, а я королева!
Именно так. Иной раз я думаю- вот случись "залет" - все бы решилось вмиг. Или в существующем жилье разместились, или новое организовали.Только "залет" - не наш случай, поэтому у мужа есть возможность решать- хочет он или нет. И он решает :( И мне искренне кажется, что решение квартирного вопроса (вещь, конечно, важная и необходимая) - суть оттягивание времени и переводы стрелок . 12.08.2008 09:28:01, ТаМа
в том то и дело, что один из родителей против. Так что имеет смысл сначала решать ту проблему, что попроще - расширять жепе:) 11.08.2008 18:02:26, Вечная Весна
Весна, можно Вам отвесить комплимент?? Я Вас читаю уже месяца три - Вы такая классная!! Ну это так, к делу не относится.. На то и конфа, мнения у всех разные 11.08.2008 18:10:26, Все бабы как бабы, а я королева!
мерси:))) 11.08.2008 18:14:10, Вечная Весна
Да еще и француженка??))))))))) 11.08.2008 18:15:35, Все бабы как бабы, а я королева!
!!)))) 11.08.2008 18:24:48, Все бабы как бабы, а я королева!
это я образованностью щеголяю:) 11.08.2008 18:19:25, Вечная Весна
А Вы работаете? Мы с мужем пашем вдвоем, чтоб обеспечить ребенка всем возможным и оба понимаем, что будь у нас второй ребенок от многого пришлось бы отказаться, а мы не хотим. Если Вы работаете и можете работать полный день+ продукты/готовка/уборка+ на Вас детки и их сады/кружки/школы. Тогда непонятно почему муж не хочет второго. 11.08.2008 15:30:19, Olga&Paha
Я работаю, быт в основном на мне, хотя муж помогает. Кружки\секции - моя мама и няня. Муж в основном занят своей работой, по садикам не бегает, на больничных не сидит.
У меня есть мерзкая мыслишка, что муж просто не хочет терять мою зарплату, т.к. она ощутима. И мне от этого грустно:( Мне кажется, что ребенок переживет пару лет без гламурных штанов, пока я в декрете, а на основное все равно хватит средств - не нищие все ж.
11.08.2008 15:45:24, ТаМа
А что тут мерзкого-то? Просто Вы этого ребенка хотите, и потому Вам кажется, что возможные трудности, с этим связанные, легко можно пережить. Потому что Вам есть РАДИ ЧЕГО! А он не хочет, ему не за ради чего напрягаться. Он не хочет отказываться от своих развлечений, например, и оставаться "при необходимом". Не видит в этом смысла. Для него ко всем хлопотам (для него НЕ желанным!) - пеленкам, горшкам, писку по ночам и пр. добавляется еще и серьезный аргумент - снижение финансового содержания семьи. Не вижу, чем его позиция стыдна или неверна.
Попробуйте сделать так, чтобы он второго ребенка захотел. Вряд ли возможен другой компромисс....
11.08.2008 16:39:32, Anykey
"ему не за ради чего напрягаться"
мне казалось, что ради семьи :(

и сделать так, что бы он захотел - хочу, но не умею :(
11.08.2008 16:47:27, ТаМа
Ради какой семьи? Семья сейчас - это Вы, он и Ваш ребенок. Ваш первый ребенок мечтает о братишке (вроде этого не звучало)? Отец семьи явно нет. Хотите этого из всей семьи только Вы. Где же тут ради семьи? Ради Вас... 11.08.2008 16:51:03, Anykey
и тут 2 вывода:
1. Вы правы и я эгоистка
2. а почему если только я - то и считаться не надо? Не хочет тоже только он. Все равны, кто ровнее? (ребенка в расчет не берем, мала еще)
11.08.2008 16:55:49, ТаМа
Если ребенка в расчет не брать (хотя, в 4 года наверняка у нее уже есть по этому поводу собственное мнение!), то незачем и говорить о семейных интересах. Тогда никакого "ради семьи" и вовсе не будет. Он должен пожертвовать своим удобством ради Ваших желаний. Или Вы своими желаниями ради его удобств. Вот и все.
Его позиция представляется мне более аргументированной. Ведь от него Вы хотите не просто разрешения родить, и двже не просто согласия обойтись какое-то время без Вашей зарплаты - это Вы легко можете получить и без него, разойдясь с ним сейчас. Нет, от него Вы именно хотите, чтобы он ЗАХОТЕЛ этого ребенка. Чтобы полюбил его, когда тот родится. Чтобы уделял ему внимание, душевное тепло, чтобы был ему отцом. Вы не знаете, как заставить его захотеть, и при этом хотите, чтобы он заставил себя сам. А сам он не просто не хочет, не просто не знает, как себя заставить захотеть, а еще и незачем ему все это! Кроме как для удовлетворения Ваших неясных желаний.
11.08.2008 21:44:20, Anykey
Таки пусть ощутит бремя хозяйства, вкупе с зарплатой:) Бегает по садикам, оплачивает няню, посидит на больничных.
Выпишите его из санатория в реальную жизнь:))
11.08.2008 16:28:28, Вечная Весна
Не могу сказать, что муж сидит на шее и ничего не делает :) это раз
Я не представляю себе, как можно реально воплотить Ваш совет- это два. Сам он не согласится, заставлять- как? Да и к чему это его сподвигнет?
11.08.2008 16:49:29, ТаМа
как это не согласится, если это его ребёнок?
я например когда пошла работать, мужу сразу сказала - мне тяжело будет и в сад и из сада, выбирай, будешь отводить или забирать. Он выбрал отводить и так и водил, сначала в сад, потом в школу, даже когда я не работала. Втянулся:)
А если бы отказался, я бы очень-очень сильно не поняла его. И я не просила, а предложила выбор.
11.08.2008 16:54:53, Вечная Весна
Если необходимость есть- он не откжет. 11.08.2008 16:59:19, ТаМа
создайте ему необходимость.
Когда жена строит из себя лошадь, мужу точно напрягаться в лом.
11.08.2008 17:02:27, Вечная Весна
А как же хваленые мужские амбиции? 11.08.2008 17:04:01, ТаМа
какие амбиции при жене-лошади? не смешите меня 11.08.2008 17:10:23, Вечная Весна
так он тогда тем более второго не захочет)) 11.08.2008 16:44:55, ЯЗвезда
ну прям! втянется, поймёт прелесть:)) 11.08.2008 16:51:18, Вечная Весна
Втянется?:) Ну если долго втягивать и покрепче привязывать, то да...:) Не верю! (с) 11.08.2008 16:56:48, ТаМа
извините, а зачем вы от такого мужа второго ребёнка хотите? 11.08.2008 16:58:04, Вечная Весна
Мож, со стороны он и кажется абсолютным эгоистом, но на самом деле это не так. 11.08.2008 17:00:30, ТаМа
пофигист он, а не эгоист...
ребёнка не хочет, квартирный вопрос решать не хочет, готового ребёнка и то воспитывает по необходимости
11.08.2008 17:03:47, Вечная Весна
Тут Вы неправы. К существующемы ребенку мы шли долго и трудно, и вместе. И воспитанием он занимается, вечерами и в выходные. Иной раз сам, чаще с моей подачи- но занимается же! 11.08.2008 17:06:16, ТаМа
не, ну если вас всё устраивает, тогда пусть будет так:))) 11.08.2008 17:11:22, Вечная Весна


Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2008 году

хелп! [492] почитываю иногда


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

19.02.2017 14:49:09

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!