Раздел: Ситуация... (как сменить гнев на милость мужа а)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как сменить гнев на милость?

Мои близкие -мама и тетя, объект их ненависти -мой муж, фактически уже БМ, т.к. вместе уже не живем. Разъехались по моей инициативе, но муж против развода и хочет все вернуть. Есть ребенок, скоро годик ему. Вообщем мама и тетя ненавидят мужа лютой ненавистью. На него "компромата" с их стороны немного -маме нагрубил, своей маме в присутствии моей нагрубил и т.д. Это муссируется у нас в семье чуть не с утра до вечера...А если тетя заходит в гости -то вообще начинается цепная реакция. И нотации мне бесконечные -как ты можешь общаться с человеком который нахамил твоей маме??? Самое интересное, что все эти случаи беспрецендентного хамства были в мое отсутствие, а зная моих родственников я более чем допускаю, что они очень утрировали его слова, в силу "большой любви к нему"...
Тем временем муж нашел более высокооплачиваемую работу, помогает материально, подарки мне и ребенку привозит...У нас с ним нормальные отношения, вот только каждый его звонок или приезд -это нервотрепка для меня из-за моих близких...Я уже сама стала срываться на него: попросила денег (непредвид расходы), он пообещал, потом несколько дней звонил, но про деньги не слова -вообщем я в сердцах ему нагрубила и трубку бросила. Посмотрела в почт.ящик -а там перевод лежит...Человек хотел сюрприз сделать...Звоню поблагодарить -он трубку не берет, такой [censored]ью себя чувствую, слезы на глазах...Через месяц у него ДР -круглая дата, он приглашает меня с ребнком в гости на выходные, я не вижу ничего плохого в том, чтобы поехать к нему, но не знаю даже как об этом заикнуться дома. Я понимаю своих маму и тетю -они безумно любят и меня и ребенка, они боятся, что отношения с мужем восстановятся и я опять уеду жить к нему, а они хотят чтобы мы жили с ними. А я хочу чтобы у моего ребенка был отец. Я не знаю что сделать, чтобы они начали его воспринимать нормально. Он пытался сам переговорить и с мамой и с тетей -но они впали в позицию праведного гнева и вообщем получилось только хуже... И так ему не разрешается заходить к нам в квартиру, да даже и к дому подходить (маме стыдно перед соседями за такого зятя) -хотя это уже бред полный...Нельзя так гнобить мужика...Я очень хочу сохранить с ним нормальные дружеские отношения, я хочу чтобы у ребенка был отец, но я не знаю что мне делать в этой ситуации...
08.08.2008 11:10:05, 000

169 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Прочла всю ветку... Грустно это все... У меня в молодости было очень похоже, поэтому делюсь опытом, может, Вам это поможет.

Мои родители, которые очень меня любят, терпеть не могли ни моих бой-френдов, ни моего мужа потом. По принципу: что бы ты себе ни выбрала, нам это уже заранее не нравится. Я тоже, как и Вы, терпела, не хотела ссориться, надеялась сгладить все острые углы... Но потом пришлось все-таки сваливать. Потому что, пока я жила с родителями, я была прежде всего ИХ ДОЧКОЙ. Ребенком. Ну, а ребенком, естественно, надо рулить, а то он, глупенький, лоб себе расшибет. Или, не дай Бог, не с тем дядькой свяжется. Ну вот хоть ты тресни, не могли они меня воспринимать как взрослую тетку, живущую своей жизнью! Так сказать, по привычке продолжали нести за меня ответственность, хотя я уже давно могла отвечать сама за себя. И конечно, все это не со зла, наоборот. Но под этим флагом "мы ж тебе добра желаем" - чего только не было! И пиление, и скандалы, и много чего еще. Кажется, братья Стругацкие сказали: слишком любвеобильные родители - беда для ребенка... Зато когда я переехала и встала на ноги в финансовом и во всех остальных отношениях - родители просто потеряли возможность меня контролировать, и отношения улучшились на порядок! Поводы для конфликтов просто исчезли. Я уже не помню, когда мы в последний раз ссорились - лет 10 назад, наверно.

Поэтому я присоединяюсь к тем, кто советует Вам начинать жить СВОЕЙ жизнью, без оглядки на маму и уж тем более на тетю. А то Вы все: они безумно любят меня и ребенка... они боятся, что мы уедем к мужу... они хотят то... они не хотят этого... А Вы-то сами чего хотите? Помирить родных и мужа, и чтоб всем было хорошо? Это вряд ли удастся, не обольщайтесь. Лучше определяйтесь поскорее: что нужно, чтобы ВАМ и РЕБЕНКУ было хорошо. И исходя из этого действуйте. А то так и будет по жизни: не ВЫ будете рулить, а ВАМИ будут рулить.

Будет время - почитайте повесть В.Токаревой "Террор любовью" (если не читали). Название говорящее, и книжка как раз про это, про отношения безмужних еще не старых матерей, которым НЕКУДА девать свой избыток любви и свою энергию, со своими взрослыми дочерями, которые уже замуж повыходили и своих детей имеют. Может, Вам это поможет сделать выводы. Удачи.
08.08.2008 20:55:13, читаю конфу
Знаете, самодуры, к сожалению, всегда были и будут. Пардон, если хотите, модерьте, но это я о ваших родственниках. У меня похожая ситуация, только в роли вашего мужа я, а вместо вашей мамы-свекровь. Правда, не в такой степени, но достаточно. И мое мнение-нельзя рушить свой брак из-за неумных людей. Они все равно будут вашими родственниками, вы все равно их любите-это понятно. Но позволять им ломать жизнь вам и внуку нельзя. Вы потом ни себе, ни ИМ этого не простите. 08.08.2008 18:02:33, имхо
Да, и еще: жить отдельно - это не значит бежать к мужу. Постройте СВОЮ ЖИЗНЬ. А уж потом будете решать кого в нее пустить, чтобы идти дальше. Будет ли это БМ или, м.б. это будет новый муж. Станьте самостоятельной и взрослой. 08.08.2008 16:18:09, xxxxxxxx
У вас не получится их всех между собой подружить. Но я бы на вашем месте не об этом думала, а о собственной жизни. Ваша мама никогда не оставит вас в покое, если вы не станете взрослым человеком. Она будет вчено вторгаться в вашу жизнь, в ваши отношения с кем бы то нибыло. Поверьте, даже в воспитании ребенка ваше мнение не будет учитываться. Если вы хотите прожить СВОЮ жизнь сделайте все возможное и невозможное, чтобы жить отдельно от мамы и дайте ей четко понять что ВАШИ решения - это ВАШИ решения и они не подлежат обсуждениям.
У мамы вашей слишком много времени, эту бы энергию в мирное русло.
Желаю вам и вашей дочке Счастья и своей ЖИЗНИ!
08.08.2008 16:13:49, xxxxxxxx
У меня вопрос, чисто из любопытства, а мама и тетя мужей имеют ? 08.08.2008 15:13:07, Sveta_1971
Нет, не имеют... 08.08.2008 15:30:03, 000
Ну вот в этом и вся причина, у них мужей нет, и вам, по их мнению, не надо.
Как говорит мать моей подруги (одинока дама уже много лет), сами ребенка вырастим, не нужно нам никакого мужа.
Так что делайте выводы.
08.08.2008 16:31:34, Sveta_1971
вам сколько лет? 5? 7?
почему вы допустили кого-то в СВОЮ семью, а?
вот если судить вашему описанию ("странные" родственники и нормальный такой муж) в чем траббл??? он - все для вас старается сделать, а Главное -ое нам НУЖЕН!!!
ну причем здесь ваши мама/тетя, а?
это ВАША семья! и первое правило: НИКОГО НИКОГДА в нее НЕ пускать.
причем тут "они хотят, чтоб мы с ними жили"???
супер!
мне жаль вашего мужа!
классная перспектива остаться с 2-мя эгоистками, и ребенок без НОРМАЛЬНОГО такого папы.
а зачем их мирить? не хотят они его видить - не показывйте. скажут "ах ты с ним - тогда не приходи." да пожалуйста! это их выбор.
вам похоже муж дорог. ну не будьте глупой! извини за грубость.
08.08.2008 13:59:48, Любава
Ну муж тоже не бел и не пушист, увы...Хотя сейчас стал НАМНОГО лучше, просто другой человек...Я их не пускаю, они сами лезут... 08.08.2008 15:37:03, 000
ПОЖАЛУЙСТА! Живите с мужем. Я сохраняла свой брак до последнего, муж чудесил как мог, только когда появилась угроза насилия, я поняла, что это - конец. Ребенку было 1,5 года, и мне казалось, что ничего - выдюжим. Сейчас ему 3, я уверена, что развод был единственным выходом сохранить его физическое и психическое здоровье, НО когда он спрашивает "а мой папа со мной не живет? а меня из садика только ты забираешь, папа ко мне не придет?" И придумывает-придумывает-придумывает от него подарки, поездки на карусели, которых нет, и мультики, которых ему не показывают, мне хочется выть дурниной. Пап наш не то, что перевода, он ни на НГ, ни на какой праздник, ни просто так НИ КОПЕЙКИ, НИ ИГРУШКИ, НИ ЗВОНКА.

Врагу не пожелаю такого. Не обрекайте своего ребенка на это, прошу Вас. Не так у Вас все плохо, чтобы лишать ребенка любящего отца. С мамой Вы разрулитесь, а вот брак восстановить может быть уже поздно. Поверьте, никакая - даже самая любящая - бабушка не заменит папу. Это я как краевед говорю.
08.08.2008 13:37:32, не хочу писать под ником
Сохранить ребенку отца я пытаюсь всеми силами, поэтому и тему эту здесь завела -хочу сохранить, вот только сохранение получается ценой бабушек... 08.08.2008 14:35:39, 000
Невозможно сохранить отца или не сохранить. Взрослый мужчина, которому НУЖЕН ребенок, будет с ним, не смотря ни на что...И будет добиваться встреч, общения и пр., и развод, раздельное проживание, ничто его не остановит. Которому НЕ НУЖЕН, того и на аркане не притянешь, и все равно само отпадет через год-другой...
К сожалению, действительность такова, что мужчин, которым дети НУЖНЫ меньшинство, это общая беда нашего общества...
08.08.2008 15:06:33, Булочка наст.
Вам, видимо, придется выбирать - или муж или мама(
Если к мужу в целом претензий нет, лично к Вам он хорошо относится, любит и т.д., я бы выбрала мужа. С мамой в дальнейшем можно наладить отношения, она привыкнет... а вот муж навряд ли. Тем более, есть возможность жить отдельно от родителей...

Ну а если нет такой цели - опять жить с мужем, встречайтесь на нейтральной территории...

08.08.2008 13:27:47, Ольгочка
Мы итак встречаемся на нейтральной территории -на улице, он в квартиру не заходит, но его приезды все равно бесят моих, самим их фактом. 08.08.2008 13:41:11, 000
А где он сейчас обитает то? На вокзале что ли? 08.08.2008 13:54:38, Булочка наст.
А почему не у него дома?
08.08.2008 13:50:23, Ольгочка
Мы далековато друг от друга живем -это на машине часа 2.5 в один конец, поэтому вариант "мне к нему" -это означает ребенок 5 часов в машине... 08.08.2008 14:12:13, 000
Вы решите для себя, чего хотите. И в зависимости от приоритетов двигайтесь дальше.
На особенно хорошие отношения БМ с мамой в любом случае рассчитывать не приходится.
И еще, есть ли у Вас уверенность , что новый муж будет отвечать представлениям мамы и тети о "принцах" ? Судя по всему, вряд ли...
08.08.2008 14:18:01, Ольгочка
а вы не говорите 08.08.2008 13:45:12, Вечная Весна
живите своей жизнью, а не жизнью мамы и тети.
Ваш муж вас любит и хочет все вернуть - почему бы и не попробовать?
08.08.2008 13:24:13, Матушка Мидоус
если хотите жить с мужем, ЖИВИТЕ ОТДЕЛЬНО и не делитесь с близкими отношениями с мужем. Даже если с этим мужем совет запоздает, со следующим - тоже живите отдельно. 08.08.2008 13:22:18, Moon
+1
и про мужа родственникам, и про родственников мужу - всегда говорите только хорошее!
08.08.2008 13:24:19, Вечная Весна
Я думаю, что ваши родственники правы. Как можно жить с человеком, даже просто не уважающим твоих родителей... 08.08.2008 12:32:26, Булочка наст.
Все случаи "неуважения", повторюсь, были в мое отсутсвие, и этой информации зная их к нему отношение я не уверена что стоит доверять...Я вижу их реакцию на его однозначно хорошие поступки, которые сейчас имеют место -их реакция очень отрицательная, вот это меня очень напрягает, возможно они и раньше сгущали краски... 08.08.2008 13:45:07, 000
А зачем ваш муж (наверняка ЗНАЯ их отношение к нему) все-таки проживал с ними? В чем проблема? Или он из тех, кто не уйдет пока с лестницы не спустят?
Невозможно, знаете, уважать человека, не уважающего себя самого...

Вот он у меня тоже не вызывает симпатии.)
08.08.2008 13:49:51, Булочка наст.
Мы не жили с моими родственниками, мы у мужа в квартире жили, они к нам в гости приезжали. 08.08.2008 14:13:03, 000
девушка, на действительно хорошие поступки реакция у нормального человека положительна.
Любо у вас кто-то нездоров, либо негодяй и лицемер.
08.08.2008 13:47:31, Вечная Весна
Так то у нормального человека! А с чего ты решила, что мать автора - такой человек? :)))) 08.08.2008 14:10:05, Леший
нет справки из ПНД, что она псих - значит априори нормальная. 08.08.2008 14:13:16, Вечная Весна
иногда же, знаешь, по себе людей судят.. 08.08.2008 13:59:16, Елена Д.
просто мама намного мудрее и уже не надевает розовых очков. Да и девушка про мужа пишет так, что маму понимаешь всё больше и больше:)) 08.08.2008 14:04:28, Вечная Весна
повторяемая в разных контекстах фраза об эгоцентризме и попивании ни разу не добавила штрихов/красок/деталей к "мерзкому" портрету мужа, у меня вообще создается впечатление, что девушка повторяет услышанные ранее чьи-то слова 08.08.2008 14:24:16, Liusia
понимаешь, мудрая мама никогда бы не сказала, что муж дочери козел и никуда не годится, потому что именно этим она заставляет свою дочь защищать его, вставать на его сторону и готова с ним помириться.. 08.08.2008 14:13:52, Елена Д.
мудрость бывает разная:)) и такая тоже:) 08.08.2008 14:18:26, Вечная Весна
Можно жить. можно.
жду тапков. Но я вот не питаю глубокого уважения к свекрам, только правила приличия соблюдаю и учитываю что мое отношение к свекрам увы влияет на мои отношения с мужем. Причин неуважения масса.
08.08.2008 13:35:08, Moon
А ты с ними живешь? Со свекрами?
А муж автора как раз и не соблюдал правил приличия...
08.08.2008 13:47:19, Булочка наст.
а как он их не соблюдал? я что-то не уловила... 08.08.2008 14:12:58, ландыш
Жила. и увы вынуждена жить периодически. вчера вот на даче. И отпуск предстоит - заранее ежусь - да писала я об этом... 08.08.2008 14:01:34, Moon
Ну не знаю...у меня такой ситуации не было, свекровь далеко и всегда вызывала только положительные эмоции) 08.08.2008 14:05:25, Булочка наст.
это повезло тебе, и это очень хорошо. 08.08.2008 14:22:43, Moon
Интересно, а на "твоих родителей" какие-нибудь правила поведения, требования к уважению (например, выбора дочери) распространяются? Или уважать "твоих родителей" следует даже когда они сами ведут себя откровенно по-свински безбашенно? 08.08.2008 12:45:41, Леший
Во-1-х мне трудно представить своих родителей, ведущих себя, "по-свински безбашенно", они из "гнилой" интеллигенции)))) То что касается "выбора дочери", то они вовсе НЕ ОБЯЗАНЫ его принимать, особенно принимать в своем доме (!!!). Дочь, если не смотря на мнение родителей (а в данном случае оно достаточно обоснованно имхо), хочет остаться с человеком (выйти замуж, подставь любое) должна делать это по-крайней мере не на их территории, постоянно раздражая их чужим и неприятным им человеком.
Вот это и есть неуважение ни родителей, ни своего мужа, ни себя самой.
08.08.2008 13:24:20, Булочка наст.
"Во-1-х мне трудно представить своих родителей, ведущих себя, "по-свински безбашенно", они из "гнилой" интеллигенции)))) "

А что тут трудного? У тебя перед глазами как раз такой пример. Мать своим пилением 25 лет назад (т.е. почти сразу после свадьбы, если предположить, что автору сейчас "где-то примерно столько лет") выгнала мужа и за всю жизнь нового себе так и не нашла. Может она вся из себя такая самодостаточная, но со слов автора у меня такого мнения не складывается. Опять же со слов автора мать не гнушается дочери откровенно врать о поступках мужа, передергивать факты, делать тенденциозные заявления. В адрес мужа она ведет себя прямо агрессивно и хамски. При этом даже дочь прекрасно понимает причины такого ее поведения - стремление любой ценой удержать дочь при себе. Т.е. агрессия против мужа носит характер "ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать". При таком подходе найти к чему придраться можно даже у святого, тем более у обычного человека. Мать оскорбляет и клевещит на мужа как ему в глаза, так и своей дочери - его жене.

Что тут "трудно представить"? Тут и представлять не надо, все перед глазами. :)))) Отсюда и мой вопрос: уважение к родителям жены является штукой безоговорочной, или таки оно каким-либо боком зависит от от поведения самих ее родителей?
08.08.2008 13:37:00, Леший
Я ответила ниже. Мужу давно нужно было решить вопрос раздельного проживания с тещей...Впрочем при таком негативном отношении к маме у дочки, ей тоже можно было бы задуматься на эту тему, независимо от наличия мужа...
НО автор с мужем почему-то предпочли мотать нервы себе и маме. Наверное им так дешевле. Так нечего жаловаться! Пусть сидят молча, терпят и копят на съемное жилье, не доросли еще семью создавать...
Плохо, что папы нет, это факт, а то папа им бы еще и по попке надавал и был бы прав!)))
08.08.2008 13:45:09, Булочка наст.
а где написано, что они жили с тещей? 08.08.2008 13:54:09, Dixi
А если не вместе, то тогда вообще не понятно где и при каких обстоятельствах муж все время пересекается с тещей да еще без своей жены, и какие отношения они могут выяснять. Если у него своя жилплощадь, пусть в ней и сидит и не ездит в гости к теще)) 08.08.2008 14:02:46, Булочка наст.
ВЫше ответила -мама к нам в гости приезжала, в квартиру мужа, там и пересекались... 08.08.2008 14:15:10, 000
А чего она к Вам ездила? С какими целями?
ЧуднО как-то...
И за те несколько часов "гощения" вы успели так достать гостью, что вызвали в ней столько негатива? Лучше бы тортом ее покормили, рюмочку налили...
Гостей нужно принимать так, чтобы они потом уезжали довольные!))
08.08.2008 14:19:01, Булочка наст.
Ездила внучку проведать. Уезжала всегда нормально, а потом вот вскрылось... 08.08.2008 14:30:19, 000
А вариант, что гостья достала хозяев не рассматривается вообще? 08.08.2008 14:24:57, Liusia
Достала - не зови)
В гости не приезжают без приглашения.
08.08.2008 14:41:18, Булочка наст.
Ой ли? Маловероятно, что муж регулярно зазывал тещу в гости. Такое вообще бывает? 08.08.2008 14:53:10, Liusia
Ну я не знаю, как у них там в семье принято. Может она без спроса заявлялась...Но вот в такое что-то меньше верится. 08.08.2008 15:09:12, Булочка наст.
В то, что зять приглашал тещу верится больше? Утопия какая-то. Автор может свою маму и приглашала, так она с ней и не ссорилась тогда 08.08.2008 15:11:33, Liusia
Приглашала и уходила??? Почему зять с тещей одни в квартире тусовались и отношения выясняли. Фантастика какая-то... 08.08.2008 15:19:29, Булочка наст.
Мама приезжала и сама, и по моему приглашению. Про уходила -это имелось в виду что не было меня в комнате, когда он ей якобы грубил или правда грубил...Могут же они какое-то время одни находится -мама и муж, когда я допустим руки мою... 08.08.2008 15:33:27, 000
Собственно как я и думала 08.08.2008 15:42:33, Liusia
Да кто их там разберет-то? По мне они все не совсем в себе 08.08.2008 15:20:53, Liusia
так он и не ездит. Встречается с ребенком на нейтральной территории. 08.08.2008 14:11:22, Dixi
встряну
естественно. Просто по факту того, что они меня родили. Можно отстранённо-вежливо общаться, если нериятно, но уважать.
08.08.2008 12:48:49, Вечная Весна
А если ближе к реальности жизни? Родители ведут себя агрессивно хамски, как в ситуации у автора. Не редко откровенно врут о твоих поступках. Проявляют неприкрытое неуважение к тебе просто так, "потому что морда твоя мне не нравится". Даже в этом случае? 08.08.2008 13:00:38, Леший
не общаться. Со своими родителями я разберусь сама, и сильно удивлюсь, если супруг начнёт их строить или собачиться в ответ. Для меня это ого-го повод чтобы подумать, а с тем ли человеком я живу. 08.08.2008 13:10:10, Вечная Весна
Не общаться - а это как, при условии, что супруги живут в доме родителей и жена отказывается сьезжать от туда куда бы то ни было? Вообще не разговаривать с мамой жены? Даже когда та откровенно поливает грязью? И даже в этом случае обязан уважать? 08.08.2008 13:15:29, Леший
Он обязан покинуть дом, хозяйка которого не хочет его видеть и относится к нему враждебно.
Хозяйка в доме матери, это не дочь, это мать.
Мотивация этого отношения не важна в принципе.
08.08.2008 13:29:36, Булочка наст.
это уже совсем другая история. В которой все МО-ЛОД-ЦЫ! 08.08.2008 13:17:43, Вечная Весна
Сорри за занудство, но мне бы хотелось получить прямой ответ на простой вопрос. Всегда ли муж обязан безоговорочно "уважать" родителей жены, или на ее родителей тоже налагаются определенные правила поведения, которые они при этом обязаны соблюдать? 08.08.2008 13:27:59, Леший
У него есть два варианта:
1. уважать
2. жить отдельно и не общаться
08.08.2008 13:32:06, Булочка наст.
если хочет быть её мужем - всегда. 08.08.2008 13:28:58, Вечная Весна
По крайней мере это ответ. :)))))) 08.08.2008 13:38:31, Леший
это полный и исчерпывающий ответ:)) 08.08.2008 13:42:33, Вечная Весна
<Со своими родителями я разберусь сама> там этого близко нет, скорее наоборот
<супруг начнёт их строить или собачиться> такого тоже у автора вроде не наблюдается
08.08.2008 13:12:12, Liusia
это мы с Александром уже о своём:)) 08.08.2008 13:15:12, Вечная Весна
так александр-то вроде как раз на пост автора ссылается 08.08.2008 13:16:38, Liusia
Щас мы у него спросим...
Александр, на что вы ссылаетесь?
08.08.2008 13:18:38, Вечная Весна
если не можете постоять за свои интересы - отстаивайте интересы ребенка, такие родственники просто не позволят вырасти девочке с нормальной самооценкой (ну конечно, чего хорошего может быть в человеке, у которого отец - урод?).. не хотите жить с мужем - не живите, пусть поможет снять Вам квартиру, пока сами не работаете, этим он докажет, что действительно дорожит отношениями с Вами и готов на многое ради дочери, а так, на словах, они все молодцы.. 08.08.2008 12:25:25, Елена Д.
Интересы ребенка отстаивала и буду продолжать отстаивать. И квартиру снимать и материально нам помогать у него вряд ли получится -дорого. 08.08.2008 13:47:12, 000
ну тогда смиритесь с тем, что есть, если ребенок встречается с отцом - не обязательно об этом рассказывать всем подряд, включая мать и тетю.. 08.08.2008 14:01:24, Елена Д.
а чего вы с ним разводитесь то? В чем причина?

А маму такую с остальными ... я бы послала далеко и надолго без привязки к тому развожусь я или нет. Да, правильно прочитали, послала бы маму. Потому что НИКТО не имеет права калечить мою жизнь. Кошмар какой-то и паралельный мир.
08.08.2008 11:56:11, WildStitch
По хорошему с ней много раз говорила, толку нет...Она обижается что я не слушаю ее советов и не поступаю в соответствии с ними, при этом не учитывает того, что я собственно никаких советов у нее не спрашиваю. Человек она такой. 08.08.2008 13:49:08, 000
ну и пусть обижается, вам то что? Пообижается и перестанет если поймет что при таком поведении ни вас ни внука не увидит. Или ее обидки вам дороже своей семьи? 08.08.2008 14:00:47, WildStitch
Что делать, что делать... головой думать! Прежде всего - о себе. А то фактически Вы уже взрослый человек, сама уже мать, а вести себя продолжаете как маленькая девочка, стремящаяся всем угодить и во всех глазах быть "хорошей". Чем не угодил муж лично Вам - сказать сложно. Но очень похоже, что на самом деле он вполне нормальный человек, который продолжает любить Вас и ребенка. Очень похоже, что предали его как раз Вы. Под давлением "мамы с тетей". Для них плохим будет любой мужик, потому что одним фактом своего существования он как бы отбирает у них власть над Вами. А Вы сами ведете себя как безвольный флюгер. То "я их знаю, они могут и приврать", и тут же "ну нельзя же их совсем бросать". Вот пока Вы сами не станете взрослым человеком, пока Вы сами не осознаете для себя - что и как нужно лично Вам, пока Вы сами не займете четкую собственную позицию, даже если это потребует "поставить на место" "маму и тетю" - "с этим" ничего сделать будет нельзя. Добро пожаловать во взрослую жизнь. 08.08.2008 11:54:52, Леший
Ну про предательство мной мужа -в корне неверно. Мужа я уже описывала -эгоцентричность, лень, любовь к алкоголю. Сейчас да, он очень изменился, стал аким как в начале наших отношений, но не знаю как долго продлится этот позитив. Я бы может и попробовала еще раз, но и сама в этом не уверена -а стоит ли? Поэтому свожу ситуацию и прецендент к минимуму -общение ребенка с отцом и пытаюсь хотя бы это как-то наладить, беспроблемно и бесконфликтно для всех участников... 08.08.2008 13:53:00, 000
Девушка, у Вас нет четких и стабильных собственных критериев, потому и Ваше описание ситуации столь аморфно. Муж у Вас то лишь "попивал" (т.е. изредка позволял себе алкоголь, так в этом ключе все вокруг попивают и ничего, вполне себе адекватны), то он же у вас "любил алкоголь" (что подразумевает частные и масштабные пьянки). В чем выражалась его лень судить сложно, а вот по поводу эгоцентризма есть серьезные сомнения. Жили Вы, я так понимаю, у Вас дома, т.е. с мамой... и в условиях ее непрекрытой и, имхо, малоадекватной агрессивности в его адрес. Из чего Вы сделали вывод о его эгоцентризме? Из того, что он часто ставил вопрос ребром: или-или, или по-моему или никак? А Вы сами, что, не видели, что сама ситуация складывается именно таким образом? Что Вам действительно нужно выбирать между ним и своей мамой, что вариант "и все довольны" тут невозможен в принципе? Или не хотели видеть? С другой стороны, если он так сильно плох, то с чего Вы решили, что он изменился? Однако ж допускаете такую мысль. Почему? Не потому ли, что и сами понимаете степень влияния окружения в Вашем доме на его поступки, что теперь, когда он живет отдельно, ему нет надобоности постоянно обороняться и он может быть самим собой?

А Ваше желание "как-то наладить, беспроблемно и бесконфликтно для всех участников... " - априори невыполнимо.
08.08.2008 14:07:20, Леший
Еще смешнее все оказывается было, они жили в доме мужа, а мама периодически приезжала, умудрившись в таком режиме разрушить семью 08.08.2008 14:26:41, Liusia
Жили мы в квартире у мужа, моя мама туда приезжала в гости. Отношения с алкоголем у него реально сложноватые. Он может очень долго не пить вообще, а если начнет -то тут разные варианты... (но ни меня ни ребенка он никогда не обидит даже в этом состоянии, просто спит и пьет...) Сейчас не пьет.совсем. как надолго не знаю. Боюсь я на него ставку делать в жизни. Мне проще чтобы они с ребенком встречались, чем опять жить вместе. Хотя можно и попробовать опять вместе, но поймите -боюсь, люди склонные к алкоголю -непредсказуемы. 08.08.2008 14:20:47, 000
+мульён. Вы живете для мамы или для своей семьи и ребенка? Маме больше некого пилить/гнобить? она вообще работает, чем-то занимается? а муж ваш вызывает лично у меня уважение - при таких входных данных он еще пытается с ними поговорить. наладить отношения. Разве не видно что маме нужно? коленопреклонение, унижение, а тетя еще и масла в огонь подливает. Вообще-то странно, это если бы я пришла к подруге или сестре и говорила бы - у тебя мут такой козел, и носк у него вонючие, и нос плоский - да какое я имею право?! это же в первую очередь унижение и неуважения меня самой! 08.08.2008 12:10:58, Yulchik271
Некого ей (маме) больше пилить! Моего отца она 25 лет назад уже запилила и он ушел к другой, ласковой...она на пенсии, не работает, времени свободного вагон, вот и может каждую фразу под микроскопом часами рассматривать... 08.08.2008 12:27:56, 000
Беда у мамы видимо одна только, она слишком любит вас...Вы ее нет, она вас раздражает. Она живет вашей жизнью, вашими бедами-проблемами...
Я думаю, в таком случае нужно жить отдельно, раз нет взаимопонимания. освободите матушку от своих проблем и хамства своих мужчин.
08.08.2008 12:39:01, Булочка наст.
Я не прошу жить моей жизнью. И вмешиваться в мои проблемы. И влезать в мою переписку и пр. И в конце-концов я тоже имею право на эту жилплощадь, при этом я уважаю ее мнение -мой муж в квартире не появляется. 08.08.2008 13:57:27, 000
Девушка, на вашем месте я бы сняла квартиру, и командовала бы в ней.
Раз такое непонимание и раздражение, и вы никак не можете договориться со своей мамой...Либо там действительно куча подводных камней, и тогда ваше иррациональное желание, чтобы у ребенка был папа, никогда не найдет отклика у мамы, которая вырастила вас одна и не считает это так уж важным, а при этом муж ваш как человек предстает в ее глазах полной сво****
Мы не в силах перевоспитать своих родителей в любом случае, мы можем с ними договориться, пойти на компромисс, можем наконец уйти и жить своей жизнью. Но мотать нервы свои и мамины это пустое. Берегите свое и ее здоровье.
08.08.2008 14:10:07, Булочка наст.
Почему желание, чтобы у ребенка был отец иррациональное? 08.08.2008 22:08:18, Tan'chik
"я тоже имею право на эту жилплощадь"
"я уважаю ее мнение -мой муж в квартире не появляется"

История про дудочку и кувшинчик. Сохраняя жилплощадь Вы лишаетесь возможности иметь мужа и семью. Сохраняя мужа - теряете жилплощадь. По любому придется что-то решать и от чего-то отказываться.
08.08.2008 14:09:10, Леший
пущай работу найдет, на даче копает, любое занятие. Мама моя тоже любит батю пилить, я его всегда защищаю, вплоть до резких пресеканий, это в первую очередь унижает меня, я ведь дочь его, значит такая же 08.08.2008 12:37:01, Yulchik271
а можно узнать причину, по которой Вы хотите развестись? 08.08.2008 11:47:28, ландыш
Муж очень эгоцентричен, пока жиди вместе периодически попивал (сейчас не пьет совсем), почти не помогал (при условии свободного рабочего графика и много находясь дома). Сейчас он очень изменился, но надолго ли... 08.08.2008 11:52:22, 000
требования к мужчинам у Вас завышены
а к себе - занижены
08.08.2008 13:40:28, ландыш
и вы продолжаете считать, что мать неправа? ну-ну... 08.08.2008 11:54:49, Вечная Весна
а может мама и была причиной такого поведения 08.08.2008 12:11:35, Yulchik271
а мужу 15 лет было, когда он женился?
причиной поведения взрослого мужчины может быть токмо он сам. Если он взрослый.
08.08.2008 12:24:10, Вечная Весна
Знаете, как в Библии - "оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей". Вот как-то так примерно. Я думаю, про женщин аналогично - жена должна послать лесом всех родственников женского пола и пойти за своим мужем.У ваших родственниц у самих, похоже, личная жизнь не сложилась, они теперь и вам хотят ее испортить до кучи. Чтоб жили вы одним бабьим царством. Не, если вас эта модель устраивает - пожалуйста. Но, на мой взгляд, идеальная модель - муж, жена и дети.
А мужа вашего мне жалко, я просто удивляюсь его долготерепению! Думаю, он вас очень сильно любит. Вряд ли вы еще в своей жизни встретите мужчину, который такое выдержит. Держитесь за него.
08.08.2008 11:45:46, хухра-мухра
Про личную жизнь моей мамы и тети - в точку...Не хочу бабьего царства, просто представить боюсь когда ребенок вырастет какой ерундой они ей голову забьют с их то понятиями о принцах на белых конях -потому как только с такими мужиками они считают надо жить, а всех остальных на фиг-на фиг 08.08.2008 11:56:37, 000
а вы приглядитесь, может у них уже крылья за спиной выросли? 08.08.2008 12:14:25, Yulchik271
будете сейчас на стороне родственников - не будет у вас больше мужа. никакого. будете затюканной одинокой тёткой с затюканным ребёнком.
протрите глаза - никакой любовью со стороны мамы-тёти тут не пахнет. не сделаете решительного шага в сторону посыла всех "доброжелателей" в сад - так и будете всю жисть плясать под их дудки...
08.08.2008 11:45:28, Lii
очень бы не хотелось такой перспективы... 08.08.2008 13:58:53, 000
Одно из двух: либо они правы в отношении мужчины; либо не могут высказать всё что думают о вашей роли в развале семьи, и выливают негатив на чужого им человека. 08.08.2008 11:44:33, Вечная Весна
Даже если правы в отношении мужчины, разве могут они решать вопрос об отцовстве? Плохой муж ведь не всегда = плохой отец? Мою семью несложно вернуть назад, муж очень этого хочет, вообщем то если б не их позиция, я бы (честно) дала ему еще шанс, хотьи настроена на развод -вот этого по-моему они очень боятся... 08.08.2008 12:00:57, 000
они имеют право на своё мнение и имеют право его высказывать и вам, и мужчине, и дяде васе соседу. 08.08.2008 12:25:39, Вечная Весна
Высказывать свое мнение -да, согласна, имеют право, а вот вмешиваться в мою жизнь наверное нет, ставить условия и ультиматумы -тоже, есть же в конце концов границы, которые даже близкие люди не должны переходить в своих отношениях, есть же еще и мое мнение, которое они есть не хотят принимать -так хоть прислушаться к нему? 08.08.2008 14:01:08, 000
вы разве ставили эти границы? Нету их у вас, и переходить нечего. 08.08.2008 14:05:25, Вечная Весна
+1
Странно как-то затыкать рот маме, не нравится уйди - не слушай, живи отдельно...А то муж хамит, дочь рот затыкает, и все толкутся на маминой жилплощади. Картина неприглядная....
08.08.2008 12:41:10, Булочка наст.
и сам муж мужчина неприятный во всех отношениях 08.08.2008 12:42:32, Вечная Весна
а мне нравится
08.08.2008 13:12:57, ландыш
пивун и лентяй?:) 08.08.2008 13:15:34, Вечная Весна
если я правильно поняла, девушка не работает
значит, видимо, не такой уж лентяй, раз двоих человек, кроме себя, кормил
а насчет пивуна...это очень расплывчатая характеристика
вряд ли у нее были к нему по питью претензии, когда они только поженились
значит, либо не такой уж пивун, либо девушка сильно постаралась в этом плане

а вообще мужчина, дорожащий семьей, мне приятен
08.08.2008 13:46:17, ландыш
мне приятен мужчина, не просто дорожащий семьёй, а делающий для семьи. А то можно дорожить чисто теоретически, как детьми Африки:)) 08.08.2008 13:55:56, Вечная Весна
я конешно не знаю его заработков ))
но если жена при этом может себе позволить не работать - то, имхо, он для семьи делает достаточно

99 из 100 на месте этого мужчины давно бы уже послали и дочь, и мамашу с тетей
а этот нет, старается
да мне он прямо-таки приятен!
08.08.2008 14:18:05, ландыш
Да работаю я, работаю! И в декретном работала и сейчас продолжаю. И вобщем содержать себя и ребенка и даже маму могу, не бог весть как, но могу! Просто перебой тгда был с финансами, оплату мне задержали, пэтому и просила мужа выручить... 08.08.2008 14:33:31, 000
а еще, несмотря на разлад, старающийся вернуть семью, переставший пить, финансово поддерживающий жену :))) 08.08.2008 13:30:41, Dixi
ну, финансово он по закону обязан содержать, тут никакого героизма не вижу. А стараться не значит делать:)
Пусть сделает, тогда и сорвёт аплодисменты.
08.08.2008 13:35:35, Вечная Весна
по закону все обязаны, однако ж... 08.08.2008 14:09:50, Liusia
однако ж закон надо соблюдать. 08.08.2008 14:11:15, Вечная Весна
а вы в неполную загляните хоть глазком 08.08.2008 14:27:47, Liusia
чем муж неприятный? 08.08.2008 12:43:11, Liusia
Ссылка: 08.08.2008 12:43:56, Вечная Весна
ничего ужасно-кошмарного не обнаружила, более того, подозреваю что муж "не помогал" в представлениях славной семейки автора, да и тема "попивал" не раскрыта, что угодно под этим "попивал" может скрываться 08.08.2008 12:55:42, Liusia
Мало помогал -да, попивал -да (сорвал мне из-за этого ряд мероприятий, когда я должна была уехать, а он с ребенком посидеть), сейчас изменился, очень изменился после моего отъезда, но я уже боюсь ему верить, поэтому и рассматриваю отношения не как как вариант семьи 08.08.2008 14:04:48, 000
у Вас никогда и ни с кем не будет семьи, если Вы не избавитесь от влияния своих родственников, и подставлять Вас ваши мужчины будут самым удивительным образом и помогать не будут и т.д. и т.п. 08.08.2008 14:29:16, Liusia
я не подозреваю, а читаю что девушка написала. Причём это не мнение её мамы, а она сама пишет. 08.08.2008 12:57:50, Вечная Весна
Она сама про свою маму тоже много чего пишет, это очень даже характерный типаж, в него формирование такого мнения о муже у дочери очень даже хорошо вписывается. Да и дочка - тоже типаж, весьма знакомый... Ну и в любом случае, все это конечно же веский довод для того, чтобы разрушать семью с ребенком, учитывая, что муж готов работать над отношениями... 08.08.2008 13:09:43, Liusia
да вообще непонятно, чего девушка сама-то хочет... 08.08.2008 13:12:34, Вечная Весна
это да 08.08.2008 13:13:41, Liusia
Прикольная же у Вас позиция: "вообщем то если б не их позиция, я бы (честно) дала ему еще шанс, хотьи настроена на развод". Тут, девушка, или дудочка или кувшинчик. Если настроены на развод, то ни о каких даваниях шансов и речи быть не может. А если искренне готовы дать шанс, то не может быть речи о настрое на развод. По-моему Вы просто сами себя обманываете. Отсюда и столь противоречивая позиция. Своего мнения у Вас нет. Как нет и желания его формулировать, а тем более перед "мамой и тетей" отстаивать. Похоже, что на самом деле Вы вполне хотите восстановить отношения с мужем, что не было там ничего реально серьезного, что все эти "он попивал" столь же обоснованны, как и наезды на него со стороны Ваших "мамы и тети". И он их тоже хочет восстановить. Но Вы боитесь что Вас "мама заругает", и чтобы не злить маму, даже себя убеждаете, что "не вижу своей жизни с ним до старости". Вот и пытаетесь придумать нечто "ни нашим, ни вашим". Типа, чтобы и с мужем не замужем, (для успокоения мамы и тети), и в то же время с мужем чтобы общаться и вместе ребенка растить. Причем сами себе Вы вполне позволяете точно такое-же идиотское поведение, как у мамы с тетей (пример с переводом). Какое-то время сидеть на двух стульях у Вас получится. Но рано или поздно мужику весь этот бред надоест. И он перестанет с Вами общаться. Даже из любви к ребенку. И тогда Ваши тетя с мамой получат все основания заявлять Вам - мы же тебе сразу говорили! 08.08.2008 12:11:12, Леший
Вы знаете, никто за вас не имеет право решать, кроме мужа, он мужчина, он должен командовать. Я маму свою послушала 2 раза в жизни, еще в школе, после чего сказал что сама буду все решать, это моя жизнь, да, я буду совершать ошибки и глупости, но это мои ошибки будут, а не твои, и я буду сама на них учиться. И кроме того для кого-то это ошибка, а для другого наоборот. каждый смотрит со своей колокольни. И ни разу не пожалела об этом 08.08.2008 12:19:13, Yulchik271
девушка, девушка....
как вами играют ловко.. :((( как кучеряво ломают вашу жизнь.. а вы.. разрываясь между инетерсами семьи родителей и своей уже - не можете определиться.. и просто, тупо - провоцируетесь, ведетесь и срываетесь...
Знаете, мамина семья, это мамина.. это родная. но уже вы отпочковались.. у вас уже свой деть.. у вас мужчина которые хочет с вами семьи.. затыки есть?? непонимание и споры?? а у кого их нет???
мнеединственное не понятно, а почему мнение мамы, тети, (у которых жизни то, сложилис уже ипрожиты по сути..) почему вы так послушны, что даже себя не слышите??? что важнее: слова мамы какой он или ваше собственное понимание - какой!!!
вот вас родственники и пресуют "правильными давилками". а вы - прогибаетесь...потому что ведетесь.. а потмо у вас вылезает истинное ваше желание - иметь свою семью и своего понимания себя в жизни.. и вы уже идете к мужу... и тут - родня- протестует.. как, вышли из нашего круга надсмотра... а кого они то воспитывать будут.. кто будет козлом отпущения... на ком будут отрабатывать приемы - гнобления???
вот так...
сорри, я так увидела..
08.08.2008 11:43:02, AnutkaSh
Может вы и правы...Я действительно очень запуталась и похоже уже сама не пойму -а чего я-то хочу. Не хочется верить что близкие мне люди просто ломают жизнь мне и своей внучке...
08.08.2008 12:04:53, 000
чего вы хотите запутались говорите...
да не запутались..угодить хотите.. и там и там.. а не надо так.. мама и родня ни куда не денутся.. ну даже если повздорите и байкот объявят.. дольго не продержится этот байкот.. а вот с мужем порвете.. это чужой человек.. которому однажды надоест стучаться в стену.. у вас - просто стресс.. вам надо отдохнуть.. мамам по-меньше говорить свои отзывы о нем или вообще, что приходил и пр. действия.. и просто выбрать пока- одно направление восстановления отношений: либо маму ублажать.. либо с мужем налаживать.. и нет никакой дилемы и цены которую вы пишете: "ценой бабушек".. бабушки сами потом разберуться и поймут.. не поймут - и фиг с ними..
08.08.2008 16:39:01, AnutkaSh
да они не ломают
это Вы САМИ СВОЮ жизнь так строите
08.08.2008 13:14:25, ландыш
не просто так, а искренне из СВОИХ убеждений. Пока Вы не поймете, что же хотите сама, в чем же ВАШИ убеждения, так все и будет. 08.08.2008 12:22:49, Dixi
всегда надо жить отдельно. и не слушать родственников. Это ваша жизнь, вашего ребёнка, они будут отвечать за то что дитё будет расти без отца? Они живут своей жизнью, вы своей, и это ваш выбор, они могут максимум посоветовать когда вы попросите совета - и не более. Пусть заведут себе собаку и о ней заботятся. А вы, и ваш ребенок, и ваш БМ живые люди и сами должны строить свою жизнь и отношения. И по какому праву вы позволяете оскорблять БМ? он же отец вашего ребенка, а если он вырастет и услышит от них такое - как он будет относится к родному отцу, а тем более отец как я поняла любит ребенка и охотно с ним общается, заботится, ему не обидно такое отношение? я бы на его месте матюгами всех послала, забрала дите и жену. 08.08.2008 11:37:55, Yulchik271
Пока я в декретном -отдельно жить не получится...Они считают, что такой отец (хам, лентяй и т.д. -как они его видят) ребенку не нужен. Я пресекаю оскорбления мужа, особенно при ребенке, на что они говорят -что ребенок еще маленький и не понимает...опять же как только мама и тетя встречаются - то у них другой темы нет как мужа помоить, между ними раньше не было особо близких отношений - а тут они просто спелись, нашли против кого дружить... 08.08.2008 11:48:33, 000
Вы не поверите, но можно жить в декретном отпуске и отдельно от родителей - например, вместе с мужем
как Вам такой вариант?
08.08.2008 13:15:53, ландыш
Уходите к мужу. а с родственниками поговорить - на каком основании они его оскорбляют? Повторите им их же слова про него, только о них - им приятно? Человек показывает своё воспитание тем как относится к другим. И он им не сын - они не имеют никакого права его поучать и тем более оскорблять, и не им, а вам с БМ решать понимает ли это ребенок или нет. И даже если слов он не понимает, тон, которым это сказано он прекрасно понимает. И вы думаете что когда он подрастет и начнет понимать родственники перестанут такое говорить? не верю. И впринципе эти оскорбления напрямую вам и вашему ребенку 08.08.2008 12:01:21, Yulchik271
С ума сойти! Мужу, значит не позволяете плохо с собой обращаться, а родственникам - полный спект услуг:)) Чем лучше-то? Пока Вы с мужем, вы идете к самостоятельности. Пока Вы с мамой, Вы регрессируете как отдельная еденица. Они и ребенка Вашего потом под себя отгребут. Будете плакать "что делать, он меня не уважает" 08.08.2008 11:53:48, Karramba
ПОСОВЕТОВАТЬСЯ С НИМ! И не отступать. 08.08.2008 11:34:25, Karramba
Он видит какая ситуация и пытался с ними переговорить и построить/наладить отношения - увы...Он только за, если мы с ребенком вернемся к нему, но этого не хочу я - разые мы очень люди, а какие еще могут быть варианты... 08.08.2008 11:43:41, 000
ПОСОВЕТОВАТЬСЯ с ним. Так и объясните. Можно чуть мягче, мол, боюсь, что нашо хрупкое счастье накроется медным тазом, что делать?
Если он вариантов не предложит (квартиру Вам напополам снимать, например, или еще что-нибудь, может регламентируете свои отношения, чтобы живя вместе, на одной территории, все же быть немного отдельно) то хотя бы с пониманием отнесется к заскокам Вашах родственников.
08.08.2008 11:49:33, Karramba
Рассмотрите вариант уйти жить от родственников к мужу.
Помощи от них будет мало, но и вреда существенно меньше.
08.08.2008 11:23:17, Нуга
Это не мой вариант, увы... Я продолжаю думать о разводе. Если (вдруг) вернусь -то могу считать, что у меня больше нет близких, они не простят. Но мне и не хочется так глубоко думать, я хочу чтобы ребенок и его отец могли нормально встречаться и общаться -речь о малом... 08.08.2008 11:32:48, 000
На самом деле Вы готовы бросить вполне нормального мужа под откровенно манипулятивным давлением "мамы и тети" ради чего? Ради того, чтобы сохранить с ними хорошие отношения? Эти "отношения" Вы считаете "хорошими"? 08.08.2008 11:57:19, Леший
"я хочу чтобы ребенок и его отец могли нормально встречаться и общаться"
а Вы пробовали с родными говорить об этом?
08.08.2008 11:43:38, Dixi
Разумеется говорила. На словах они не против встреч с ребенком, только вот все какие-то новые условия всплывают - в квартире нельзя, рядом с домом нельзя, потом еще чего-нить... И основная мысль -Чему такой отец может научить ребенка???!!! При их к нему отношении объяснять бессмысленно... 08.08.2008 14:09:07, 000
а зачем с ними об этом говорить? 08.08.2008 13:17:15, ландыш
ну как? Обычно, если я чего-то хочу, то пытаюсь объяснить причины тем, от кого это зависит или кто может влиять на осуществление моих желаний. Чтобы не мешали хотя бы. Но обычно исхожу из адекватности окружающих. Как правило, ожидания оправдываются. :)) 08.08.2008 13:26:13, Dixi
я чево-то недопонимаю
кто, кроме спецслужб, может помешать женщине встречаться с мужчиной?
при обоюдном желании
чай, не 14 лет, чтоб в объяснения пускаться
08.08.2008 14:20:09, ландыш
если уж она живет с мамой, то наверное хотелось бы жить в мире и согласии, а не в состоянии холодной войны. Для этого взаимопонимания бы достигнуть не мешало. Нет? 08.08.2008 14:59:49, Dixi
ну смотрите
ну вот попу вытирать двумя листками туалетной бумаги или пятью - она же с мамой не советуется? не ищет взаимопонимания в этом вопросе?
не вижу, извиняюсь, принципиального отличия ))
у взрослых людей есть свои дела, родителей не касающиеся
даже если они живут в одной квартире
08.08.2008 15:55:31, ландыш
я вижу отличие. Ребенка жалко. Растут они быстро и понимают тоже намного больше, чем нам взрослым кажется. Спрашивать у мамы разрешение на общение ребенка с отцом перебор:), но как-то определиться, закрыть эту тему стоит. имхо. 08.08.2008 16:33:15, Dixi
Мои друзья (муж с женой) от таких отношений бежали в Америку *-) Чтобы теща зятя не гнобила - по телефону это сильно сложней *-)
А если серьезно - Вам и никому другому надо выбрать. Между мамой-тетей и мужем. Увы *-(
08.08.2008 11:23:00, Mary-Lea
Я не планирую жить дальше с мужем, речь только о его праве общаться с ребенком нормально... 08.08.2008 11:29:12, 000
Ну, я в той ситуации не упомянула, что муж у подружки второй, от первого брака двое детей и от второго ребенок. Отношение тещи к обоим мужьям - людям очень разным - абсолютно одинаковое. Глупейшие придирки на ровном месте, пиление жены -"как можно с таким общаться"....
Я хочу сказать, что они (мама-тетя) к любому будут так относится, скорее всего.
А ребенка портить будут - будут все время говорить: "У тебя папа дрянь, не разговаривай с ним...". Я серьезно. Думайте. Я это все у подружки наблюдала. Ехидные замечания типа "Ну конечно, она такая толстая вся в папочку"(про дочку). Оно надо?
Не дадут они _нормально_ общаться. Лучше совсем не общаться, чем так...
08.08.2008 11:49:56, Mary-Lea
Вам надо определиться, пока вы этого не сделаете, вами так и будут помыкать... 08.08.2008 11:19:53, Белянчик
я четко знаю свою позицию -не вижу я себя рядом с ним в старости -поэтому и решила жить отдельно, а вот общаться и растить вместе ребенка -я бы очень хотела, но мои близкие хотят окончательного и бесповоротного разрыва, чтобы желательно при встречах в лицо друг другу плевали, я устала от этого... 08.08.2008 11:24:00, 000
Бежать надо от таких родственников, и адреса им не оставлять. Или уж не мечтать о счастье, тряпкам счастье не положено, о них ноги вытирают.
08.08.2008 11:17:19, Carsa
Да, они явно перегибают, их любовь эгоистична и слепа, но бросить их -это жестоко, тем более не хочу я возвращаться к мужу, просто хочу чтобы отец имел нормальную возможность общаться со свом ребенком и мне при этом не выносили мозг... 08.08.2008 11:27:11, 000
Жестоко выносить всем этим мозги и нервы ребёнку, а взрослые люди могут сами о себе позаботиться, как позволяют с собой обращаться, то и получают.
Снимите себе квартиру.
08.08.2008 11:32:04, Нуга
Я еще в декретном...пока не выйду на работу это нереально... 08.08.2008 11:34:15, 000
знаете,если Вы сейчас от мамы с тетей не уйдете,то в будущем будете так же ,извините за выражение,портить жизнь своему ребенку.А в декретном -это сколько?Меня с первым ребенком когда накрыло,то я на работу вышла в ее 3,5 мес,взяла няню,т.к. бабушка у меня в другой стране.И ничего,все в порядке.А ВЫ зачем-то сидите на попе ровно,уж прошу прощения за вульгаризм,и ничего не предпринимаете.Как можно сохранить отношения ребенка с отцом,если вокруг ребенка постоянная песня о том,что муж у мамы плохой,такой-сякой...Ведь дети все слышат и на ус наматывают. 08.08.2008 12:14:40, shlyapa
ребенка можно в ясли отдать, можно няню, но только не бабушке. а можно и у мужа пока пожить, ничего страшного не вижу. абстрагируйтесь от родственников, а там может и наладится. 08.08.2008 12:21:44, Yulchik271
Полтора года назад мы пережили подобную ситуацию...
Разошлись с мужем именно из-за придирок моей мамы. Год не жили вместе, ругались, всяко случалось.При этом у мужа были намерения не расходиться, он помогал и материально и физически мне с ребенком.
В этот год, конечно были поклонники у меня, НО очередь как-то не выстроилась воспитывать моего ребенка. Может мне "не повезло", но все таки выбор делать труднее, когда ты не одна...
Полгода назад была свадьба с мужем!!!! А с мамой разговор перед свадьбой. Видимо проявление любви - это и есть то, что она поняла и приняла мою просьбу не лезть в нашу жизнь. Не могу сказать, что между мамой и мужем вспыхнула любовь, но уважение точно!
08.08.2008 17:42:14, все позади )))








Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2008 году

хелп! [492] почитываю иногда


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

27.03.2017 01:57:39

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!