Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
по следам топика о мальчике, выпивающем в 14 лет
блин, там на автора все так накинулись, что она такая сякая, не взяла к себе жить ребенка мужа от первого брака. Я вот тоже не взяла, хотя могла. Но вопрос мой не в этом, скажите, а многие тут воспитывают детейо детей мужа от предыдущего брака? Я имею в виду ситуацию когда ребенок именно Живет с вами, а не на выходные приезжает или в отпуск с вами едет. Просто интересно, что скажут люди знающие проблему изнутри, а не со стороны...
31.07.2008 12:03:51, ita
162 комментария
я тоже наблюдаю потрясающую ситуацию. У моей мамы есть очень близкая подруга, у которой как раз сын женился во второй раз, живет у новой жены, там дочка у них растет. А старший сын от первого брака живет с бабушкой (маминой подругой). За все это время мы слышали столько гадостей в адрес новой невестки, ее родителей, как так она не взяла ребенка к себе, он несчастный, а невестка накручивает мужа, чтобы с мальчиком не общался и пр. Может это и так, мне судить сложно, но мальчика с папой я вижу регулярно.
Но история получила неожиданное продолжение. Примерно год назад дочка маминой подруги вышла замуж за разведенного мужчину с ребенком от первого брака, который живет со своей мамой. Этим летом дочка с мужем собрались навестить мамину подругу на даче и в телефонном разговоре обмолвились о том, что с ними приедет и дочка мужа.Что тут началось: кого ты тащишь в дом, на черта мне тут чужие дети, чтобы ноги ее у меня в доме не было, что соседи скажут и т.д.
Вот так.
01.08.2008 11:50:18, нет регистрации
Но история получила неожиданное продолжение. Примерно год назад дочка маминой подруги вышла замуж за разведенного мужчину с ребенком от первого брака, который живет со своей мамой. Этим летом дочка с мужем собрались навестить мамину подругу на даче и в телефонном разговоре обмолвились о том, что с ними приедет и дочка мужа.Что тут началось: кого ты тащишь в дом, на черта мне тут чужие дети, чтобы ноги ее у меня в доме не было, что соседи скажут и т.д.
Вот так.
01.08.2008 11:50:18, нет регистрации
Для тех, кто на распутьи - не связывайтесь с мужиками с детьми! Или, по крайней мере, не допускайте, чтобы эти дети жили с вами (если, конечно, не чувствуете в себе таланта дипломата в обращении со взрослыми и таланта Макаренко с детьми). Будет вечный бой, покой нам только снится. Можно на это всю жизнь положить, забывая о себе и о своем ребенке, и все равно результат будет печальным. В придачу к очаровательным деткам вы получите их мамашу, критикующую каждый ваш шаг и настраивающую детей против вас, бабушку (мать мужа), переживающую за внуков, и т.п. Трудно будет доказать всем, что вы не верблюд, да еще так, чтобы при этом не страдал ваш собственный ребенок. Я думаю, что с усыновленными - легче.
01.08.2008 10:39:44, обожглась
Может просто не надо доказывать? Моя семья - мой монастырь, и все-свои дети, чужие дети, гости, родственники после переступления порога живут по уставу моей семьи. Если случайно, специально или просто так нарушили принятые правила, обращать внимание, поправлять, предупреждать сразу, а не ждать неизвестно чего.
Попробывал бы кто-нибудь мне сказать, что я у себя дома что-то не так делаю - принимаю только советы и предложения, решаю сама. 02.08.2008 07:12:39, Нуга
Попробывал бы кто-нибудь мне сказать, что я у себя дома что-то не так делаю - принимаю только советы и предложения, решаю сама. 02.08.2008 07:12:39, Нуга
to Нуга: Согласна с тем, что вы пишите. Но это работает, если строишь свою семью с нуля. Когда выходишь замуж за мужика с детьми, там уже куча своих правил. С некоторыми из них я была категорически не согласна. Но менять что-либо в поведении детей, когда им уже не так мало лет, безумно трудно. Особенно, если они часто видятся со своей матерью. Конечно, она не будет доброжелательно настроена к новой жене своего БМ, даже если та не виновата в разводе.
02.08.2008 11:08:12, обожглась
Я тоже "вышла за мужика с ребёнком", уже имея при этом своего ребёнка. Я не меняю ничего в поведении его ребёнка - это не моё право, но у меня дома он подстраивается под наши правила, свои привычки и поведение, выходящее за их рамки оставляет для своей мамы и улицы. Может это жёстко выглядит со стороны, но на самом деле, проблем не было, может пара-другая мелких случаев, касаемых быта и один поведения на улице, не критичных, но неприятных для меня и него. Правда всё это касалось поведения, типичного для его мамы, и которое неприемлимо для моего мужа, поэтому в этих случаях он меня поддержал, а ничего сверх-нормального в укладе нашей семьи нет, так, что проблем для ребёнка это не создаёт. Боюсь что рано или поздно встанет вопрос о его проживании у нас и скорее всего в его лет 14, и бог его знает, как я на это отреагирую. Я не готова даже сталкиваться с его мамой - уж слишком много гадостей она сделала и мне и моей семье.
02.08.2008 14:51:13, Нуга
02.08.2008 14:51:13, Нуга
to Нуга
Это вам повезло, что до сих пор с его мамой не столкнулись. У нас это было постоянно - в виде звонков детям, появлений мамаши в школе на всех праздниках, привоза-отвоза детей домой через выходные и т.п. Причем интересно, что до моего появления мамаша этими детьми особо не интересовалась, у нее была новая семья с новыми детьми. А сколько у вас лет своему ребенку и пасынку (падчерице)? Сколько было им лет, когда вы вышли замуж? Когда я вышла замуж второй раз, моей дочке было 8, его детям (девочке и мальчику) 11 и 9. Сложность была еще в том, что мы переехали в их дом, а не наоборот. Места там было достаточно для всех. Проблемы начались практически сразу, особенно с его дочерью. Ревность, привычка быть в центре внимания, демонстративное нежелание следовать новым правилам, Бог знает что еще. Мамаша, как могла, подливала масла в огонь. Через два года дети переехали жить к матери. Теперь там проблемы. Но и для нас история не закончена. Мамаша звонит без конца мужу, пытается убедить его брать детей как можно чаще, звонить им, тратить на них деньги (хотя она и так получает очень приличные алименты), давит на его совесть и родительские чувства. Девица отбивается от рук, они там с ней не справляются. Чувствуется, что мамаша с удовольствием переиграла бы все назад. Встречалась бы с ними периодически и пакостила бы нам в свое удовольствие. А я бы разруливала ситуацию с трудными подростками, пока папа постоянно на работе. Поэтому я и говорю - не выходите замуж за мужиков с детьми. 03.08.2008 10:59:23, обожглась
Это вам повезло, что до сих пор с его мамой не столкнулись. У нас это было постоянно - в виде звонков детям, появлений мамаши в школе на всех праздниках, привоза-отвоза детей домой через выходные и т.п. Причем интересно, что до моего появления мамаша этими детьми особо не интересовалась, у нее была новая семья с новыми детьми. А сколько у вас лет своему ребенку и пасынку (падчерице)? Сколько было им лет, когда вы вышли замуж? Когда я вышла замуж второй раз, моей дочке было 8, его детям (девочке и мальчику) 11 и 9. Сложность была еще в том, что мы переехали в их дом, а не наоборот. Места там было достаточно для всех. Проблемы начались практически сразу, особенно с его дочерью. Ревность, привычка быть в центре внимания, демонстративное нежелание следовать новым правилам, Бог знает что еще. Мамаша, как могла, подливала масла в огонь. Через два года дети переехали жить к матери. Теперь там проблемы. Но и для нас история не закончена. Мамаша звонит без конца мужу, пытается убедить его брать детей как можно чаще, звонить им, тратить на них деньги (хотя она и так получает очень приличные алименты), давит на его совесть и родительские чувства. Девица отбивается от рук, они там с ней не справляются. Чувствуется, что мамаша с удовольствием переиграла бы все назад. Встречалась бы с ними периодически и пакостила бы нам в свое удовольствие. А я бы разруливала ситуацию с трудными подростками, пока папа постоянно на работе. Поэтому я и говорю - не выходите замуж за мужиков с детьми. 03.08.2008 10:59:23, обожглась
Мы столкнулись, ещё как столкнулись:) Тоже обострение после нашей регистрации, доходило и до поножовщины, честно говоря, я первый и надеюсь последний раз видела женщину, которая сознательно делает плохо своему ребёнку, зная что именно из-за этого его отцу будет плохо, остальное его уже никак не цепляло-ни квартира ни алименты ни шантажи. Я не вмешивалась до тех пор, пока это не коснулось меня и моего ребёнка, я вовремя успела перехватить у детя телефонную трубку, послушала текст, который ей предназначался, сказала всё что думаю по этому поводу. Далее я никого не предупреждая и не уведомляя подняла кое-какие старые связи и совершенно непорядочными и даже гадкими методами, но ей вполне понятными, прекратила этот бардак. Муж даже не знает до сих пор, чего это его БЖ утихомирилась вдруг. А с сыном как с таковым особых проблем не было, кроме транслируемых БЖ.
03.08.2008 14:23:57, Нуга
а почему вы ДОЛЖНЫ брать к себе того мальчика?тут в первую очередь нужно ЕГО спросить, а где он хочет жить?
если у мамы (а так скорее всего и будет) - проблемы то и нет!
в 14 лет - человек по нашим законам дееспособен - он Может решить с кем ему быть!
да это ребено. но у мего уже Есть мама и папа. которые он нем и должны заботиться.
так причем здесь эта девушка??
а про алкоголь: либо дурная комапния - пили все. это пройдет.
либо это ранний алкоголизм. от этого оооч. сложно избавиться. и избавлять должны мама и папа.
а девушка - если хочет, то пжалста!
а не хочет - она и не обязана. 01.08.2008 10:25:24, Ксюна
если у мамы (а так скорее всего и будет) - проблемы то и нет!
в 14 лет - человек по нашим законам дееспособен - он Может решить с кем ему быть!
да это ребено. но у мего уже Есть мама и папа. которые он нем и должны заботиться.
так причем здесь эта девушка??
а про алкоголь: либо дурная комапния - пили все. это пройдет.
либо это ранний алкоголизм. от этого оооч. сложно избавиться. и избавлять должны мама и папа.
а девушка - если хочет, то пжалста!
а не хочет - она и не обязана. 01.08.2008 10:25:24, Ксюна
Я близко наблюдаю похожую ситуации. Мальчик со свекровью живет, отец с молодой женой и новеньким ребенком, мать скрылась в неизвестном напрвлении... Грустно это.
Мне всегда детей жалко в сложных ситуациях, я на их стороне. У взрослых какой-никакой выбор, а у детей... 31.07.2008 17:50:39, не сейчас
Мне всегда детей жалко в сложных ситуациях, я на их стороне. У взрослых какой-никакой выбор, а у детей... 31.07.2008 17:50:39, не сейчас
По той теме могу сказать что жить с чужим ребенком очень сложно. И я понимаю автора. Осуждать не стану. 31.07.2008 16:35:09, Чапка-Лапка
у моего нынешнего ГМ от первого брака дочь. Ей 11 лет. Он тоже ушел от жены 8 лет назад, потому что та пила, пьет и будет пить. Это болезнь. И у меня даже не возникло мысли о том, что он бросил своего ребенка и "не захотел помогать своей БЖ справиться с этой проблемой". Когда читаю подобные замечания, понимаю, что их часто пишут люди, которые не совсем так себе ясно редставляют, что такое алкоголизм (и им очень повезло в жизни, на самом деле). Потому что это страшно. А женский алкоголизм страшен вдвойне... Я знаю, я видела, я в этом жила.
Так вот о девочке. Она осталась с мамой.Хотя он исправно платит алименты, встречается с дочерью, проводит с ней много времени.
И вот когда дочь до росла до того возраста, когда ее уже можно было спросить, с кем она хочет жить, она сказала, что ей с мамой лучше.
И, знаете, я, имея свою дочь и зная, что такое алкоголизм, была бы рада хоть как-то помочь этому ребенку, я бы даже приняла ее в свою семью, потому что она частичка моего любимого человека.
Но, как известно, "насильно мил не будешь". 31.07.2008 14:02:24, изнутри
Так а разве он не бросил своего ребенка с пьющей матерью? Сам он жить с ней не смог, а ребенку - его ребенку-то - пришлось "смочь". Теперь то уж конечно ребенку с мамой лучше, он другой жизни и не знает. Сорри, ниже удержалась от комментариев, но сейчас уже просто не смогла.
31.07.2008 14:27:43, Liusia
Думаю, как и Булочка, что это не благодаря, а вопреки. Пьянство матери и ее бурная личная жизнь уже наложили отпечаток на будущееребенка и неизвестно еще как отзовется. И продолжаю утверждать, что ваш муж бросил своего ребенка в трудной ситуации, в которой сам для себя оставаться счел невозможным :( Вот после таких сообщений я начинаю верить Алексу, что в безответственном отношении мужчин к собственным детям есть изрядная вина теток.
31.07.2008 16:04:40, Liusia
не знаю, может и никакой, а может имеет значение, это чтоб таких мужчин поменьше было
31.07.2008 18:18:34, Liusia
как это не намерен лететь - уже летят полным ходом, а подумать, есть ли там, куда летят, жизнь и какая она, приходит в голову уже сильно после приземления (замужества)
Выходя замуж за разведенного мужчину, первое, на что я бы посмотрела, и на что советую смотреть всем остальным, это на его отношения с детьми от предыдущих браков, ибо моих детей в будущем ожидает ровно то же самое 31.07.2008 18:21:22, Liusia
да дуры, дуры, умный человек своими желаниями в состоянии управлять хоть сколько-то
31.07.2008 16:40:42, Liusia
они просто об этом не думают. Вот как о детях Африки - да, они есть, но где-то там далеко.
31.07.2008 16:42:17, Вечная Весна
Тетка виновата в том, что оправдывает мужа и считает его решение правильным. Она и детей своих воспитает так, что они будут считать такие поступки правильными. Это как знате, в метро уступила я место беременной женщине, а тетка, сидевшая рядом плюхнула на это место сумку, для мужа типа забила, чтоб у него бедолажки ножки не отвалились :( тьфу, противно
31.07.2008 16:15:20, Liusia
мужик без совести и чувства ответственности за своих детей, но он тут свою позицию не высказывает, а то бы и ему ответила
31.07.2008 16:28:59, Liusia
так понятно, что не хочет, я ее понимаю в этом, я не понимаю, почему она живет с человеком, таким образом поступившим со своим ребенком и считает его по всей видимости вполне хорошим человеком, вот чего я не понимаю и не пойму никогда
31.07.2008 16:26:03, Liusia
живёт, значит есть резон с ним жить.
Я тоже не понимаю, как можно жить с мужем-неровесником, однако пусть живут, кто хочет. 31.07.2008 16:30:01, Вечная Весна
неровестник - не моральная категория, а скорее физическая, это не плохо и не хорошо, а автор данного сообщения оправдывает однозначно плохой поступок своего мужа, тем самым утверждая и его и своих детей (имеющихся или потенциальных) в допустимости такого поступка
31.07.2008 16:35:30, Liusia
я наверное крамолу скажу, но имхо, любящая жена всегда будет искать оправдание своему мужу.
31.07.2008 16:37:27, Вечная Весна
да в общем и убийце можно оправдание найти, было б желание, а любят всяких, в т.ч. и убийц
31.07.2008 16:38:55, Liusia
Поймите меня правильно, я не осуждаю женщину, что она не хочет воспитывать чужого ребенка, я утвернждаю, что она называет черное белым, оправдывая своего мужа
31.07.2008 16:42:59, Liusia
делать она может абсолютно все что хочет, но вот публично заявлять, что муж поступил вот так вот и это правильно, в общем можно было бы и промолчать, если признавать, что муж - гаденыш не хочется, ибо ангелом его назвать не получится как ни крути
31.07.2008 16:49:59, Liusia
Что так поступать плохо, что люди, поступающие так не правы, что за такие поступки людям должно быть стыдно. Если собственная совесть людей не останавливает, то хоть может общественное мнение как-то могло бы повлиять.
31.07.2008 16:56:56, Liusia
общественное мнение на самом деле оказывает на нас очень сильное влияние, именно оно ограничивает нас во многих аспектах, выходящих за рамки уголовного кодекса. Лет сто назад эта функция лежала так же и на религии, сейчас осталось только общественное мнение. И недооценивать его влияние не стоит.
31.07.2008 17:14:31, Liusia
Так вот о девочке. Она осталась с мамой.Хотя он исправно платит алименты, встречается с дочерью, проводит с ней много времени.
И вот когда дочь до росла до того возраста, когда ее уже можно было спросить, с кем она хочет жить, она сказала, что ей с мамой лучше.
И, знаете, я, имея свою дочь и зная, что такое алкоголизм, была бы рада хоть как-то помочь этому ребенку, я бы даже приняла ее в свою семью, потому что она частичка моего любимого человека.
Но, как известно, "насильно мил не будешь". 31.07.2008 14:02:24, изнутри
Вы думаете его так легко отобрать у матери? А жильё и алименты? В момент суда она приведёт сколько угодно свидетелей, что "осознала и взялась за ум". Можно конечно испортить жизнь всем - и себе и БЖ и ребёнку постоянными конфликтами и судебными разбирательствами, только вряд ли это тоже достойно хорошего отца.
02.08.2008 07:17:51, Нуга
знаете, на самом деле пьющая мать это не значит мать, которая не занимается своим ребенком.
девочка эта круглая отличница, очень яркая личность со своим внутренним стержнем.
31.07.2008 14:33:27, изнутри
девочка эта круглая отличница, очень яркая личность со своим внутренним стержнем.
31.07.2008 14:33:27, изнутри
Не каждая женщина, особенно не имеющая сама детей, пристально будет рассматривать взаимоотношения отца с детьми в прошлой семье, она не заморачивается такими вещами...у нее щастья полные штаны, она летит на крыльях любви прямо к ЗАГСу)), у нее фата и обручальные кольца уносят последние обрывки разума, где уж тут холодно и предусмотрительно посмотреть на какого-то жениховского сына, оставшегося где-то...Я не уверена, что невеста именем то его интересовалась тогда...
Вы хотите от этих женщин слишком многого. 31.07.2008 16:34:38, Булочка наст.
Вы хотите от этих женщин слишком многого. 31.07.2008 16:34:38, Булочка наст.
рустые фразы.. просто опыта и забот еще таких не было. а нафига сидеть и думать есть ли жизнь на марсе.. если туда не намерен лететь:)?
31.07.2008 17:48:37, Anutkash
Выходя замуж за разведенного мужчину, первое, на что я бы посмотрела, и на что советую смотреть всем остальным, это на его отношения с детьми от предыдущих браков, ибо моих детей в будущем ожидает ровно то же самое 31.07.2008 18:21:22, Liusia
Тетка-новая жена просто не хочет себе траблов с чужим ребенком. Они у нее будут, потому что заниматься ребенком процентов на 90 прийдется ей.
31.07.2008 16:18:58, Булочка наст.
Я тоже не понимаю, как можно жить с мужем-неровесником, однако пусть живут, кто хочет. 31.07.2008 16:30:01, Вечная Весна
А что ей теперь развестись с ним?...
Или написать вот у меня муж - гаденыш, но мне приходится с ним жить...Тоже не умно.
По любому ее никто не поймет.
Мужу нужно там разруливать, за него никто это не сделает, отцовские его обязанности не исполнит. 31.07.2008 16:46:32, Булочка наст.
Или написать вот у меня муж - гаденыш, но мне приходится с ним жить...Тоже не умно.
По любому ее никто не поймет.
Мужу нужно там разруливать, за него никто это не сделает, отцовские его обязанности не исполнит. 31.07.2008 16:46:32, Булочка наст.
Общественное мнение очень разное, ИМХО.И повлиять ни на кого практически не может.
И что должен был сделать муж автора - я отсюда из Инета не вижу.
Всякие бывают в жизни ситуации:((
так как написал автор - вроде бы плохо поступил.
А в реальности... 31.07.2008 17:06:59, кисс
И что должен был сделать муж автора - я отсюда из Инета не вижу.
Всякие бывают в жизни ситуации:((
так как написал автор - вроде бы плохо поступил.
А в реальности... 31.07.2008 17:06:59, кисс
А...ну так тоже понятно, мужикоф мало, ухватилась за то, что есть...Посчитала, что такой недостаток как брошенный ребенок в прошлой семейке менее значителен, чем возможные другие (алкоголизм, тунеядство, самодурство и пр.)
31.07.2008 16:28:44, Булочка наст.
Как исправить мир? И сделать его лучше, чище, мудрее?
Только воспитывая своих детей...не такими... 31.07.2008 16:36:35, Булочка наст.
Только воспитывая своих детей...не такими... 31.07.2008 16:36:35, Булочка наст.
Она состоит на учете как алкоголичка? У нее есть приводы?
Отец поднимал в суде вопрос об этом? Чтобы дочь оставили с ним, потому что мать ведет асоциальный образ жизни (если конечно она его ведет)? 31.07.2008 15:08:38, Булочка наст.
Отец поднимал в суде вопрос об этом? Чтобы дочь оставили с ним, потому что мать ведет асоциальный образ жизни (если конечно она его ведет)? 31.07.2008 15:08:38, Булочка наст.
Я это к тому, что хорошо что девочка способная, но все же почему то думается, что в нормальной, не алкогольной среде шансов для становления у девочки было бы больше, и дальнейшие жизненные пути менее тернисты...
31.07.2008 15:10:54, Булочка наст.
согласна с вами. поэтому и говорю, что лучше бы она жила с нами сейчас.
приводов у БЖ нет. когда лет 5 назад, она начала "гулять" конкретно, он стал собирать документы, чтобы оформить опекунство, она испугалась, снова устроилась, на работу, которую потеряла и жили они только на алименты, даже кодировалась с соседями начала дружить, чтобы свидетелей не было ненужных. 31.07.2008 15:20:30, изнутри
приводов у БЖ нет. когда лет 5 назад, она начала "гулять" конкретно, он стал собирать документы, чтобы оформить опекунство, она испугалась, снова устроилась, на работу, которую потеряла и жили они только на алименты, даже кодировалась с соседями начала дружить, чтобы свидетелей не было ненужных. 31.07.2008 15:20:30, изнутри
да нет, Булочка.. ошибаешься ты.. я к сожалению, видела и те и другие случаи.. и знаешь.. девочка не была бы отличницей.. не будь рядом такой мамы.. знаешь почему.. именно этот контраст и понимание, что люди живут иначе другие дает девочке сил и мотивацию жить иначе и стремиться к другому.. только есть одно "Но".. однажды.. если будет в ее жизни нечто.. что разуверит ее в идеалах той жизни, к которой она стремиться сейчас.. жизни, которой она стремиться соответствовать.. вот тогда она тоже может начать в т.ч. и пить.. по сути ее мама ведь тоже не с пеленок начала пить.. и было в ее жизни это самое "нечто".. второйвопрос, что бы рядом был человек-который смог бы направить в правильное русло и поставить другие приоритеты.. может быть этим человеком и станет НЖ ее отца.. имхо, страшен не столь алкоголизм, потому что из него посильно вылезти.. страшно отчаяние толкнувшее на него и последующий образ жизни от алк-ма..
имхо, конечно.. но это мои собственные выводы.. 31.07.2008 15:19:33, AnutkaSh
имхо, конечно.. но это мои собственные выводы.. 31.07.2008 15:19:33, AnutkaSh
Не, я уверена, что способности там, не благодаря алкоголизму, а вопреки.
И если б семена эти упали в почву благодатную девочка может не только отличницей была бы...Возможно и так пойдет далеко, но с неврозом и пр...Видела я таких, видела. Потом такие дети алкоголиков - хороший объект для работы психологов-психотерапевтов...) 31.07.2008 15:25:24, Булочка наст.
И если б семена эти упали в почву благодатную девочка может не только отличницей была бы...Возможно и так пойдет далеко, но с неврозом и пр...Видела я таких, видела. Потом такие дети алкоголиков - хороший объект для работы психологов-психотерапевтов...) 31.07.2008 15:25:24, Булочка наст.
Вот в том-то и секрет. Дети, выросшие в такой ситуации, в любом случае имеют психологические проблемы. По-другому и быть не может. Девочка такая может потом найти мужа-алкоголика или зависимого. Или сама стать зависимой. Моя подруга детства (мама-алкоголик) прожила нормально много лет, ей очень помогали, она выучилась, работала... Сейчас в секте какой-то:(( Труднее этим детям прожить нормальную жизнь.
31.07.2008 15:51:49, Знаю об этом
просто с вашей т.зр. это не нормально.. вы со своей колокольни судите.. а для нее это - нормальная, комфортная жизнь.. я сейчас ине оправдываю ине осуждаю подругу.. просто вам эта жизнь не понятна.. а она - не хуже /ни лучше.. она просто другого спектра.. потом тоже, для кого-то сомнительное счастье: родится, иметь способности, всю жизнь учиться, чтоб удачно впахивать, рожать, работать, варить и однажды от болячек на нервн. почве от перетрудв умереть:(( поэтому, лишь только тот не находит ине собирает псих-ких проблем, кому это по душе и он испытывает в этом образе жизни удовлетворение.
31.07.2008 16:23:48, Anutkash
вы правЫ...
и она в свои 11 лет ооочень взрослый ребенок.
и не потому что дети сейчас рано взрослеют, а потому что жизнь у нее такая "взрослая".
и еще стараюсь чаще приглашать ее к себе, к нам, чтобы показать, что бывают другие семьи, бывают другие отношения к детям и другие отношения между мужчиной и женщиной ( в отличие от отношений ее мамы и ее "мужчин") 31.07.2008 15:24:08, изнутри
и она в свои 11 лет ооочень взрослый ребенок.
и не потому что дети сейчас рано взрослеют, а потому что жизнь у нее такая "взрослая".
и еще стараюсь чаще приглашать ее к себе, к нам, чтобы показать, что бывают другие семьи, бывают другие отношения к детям и другие отношения между мужчиной и женщиной ( в отличие от отношений ее мамы и ее "мужчин") 31.07.2008 15:24:08, изнутри
Моя подруга воспитывает сына своего мужа полгода в год по решению суда.
Мой друг воспитывает двух дочерей от первого брака по решению суда живет с женщиной в ГБ. Девочка почти ровесница дочкам - папа большой кошелек для всех. У них довольно приятная компания.
Ситуация во многом похожа - нет женщины в доме - нет семьи. Все держится на мачехе. Либо она с позиции старшего друга, с силовой поддержкой папы, принимает ребенка (похоже на младшего брата\сестру мужа, чем на сына\дочь), либо такие перекосы выплывают об голову ребенка...
Но беда в том, что такова жизнь. Иначе не бывает.
....
я тоже, наверное, накинулась:)) но на мой взгляд, либо сейчас немного приложить рук и времени, либо потом МНОГО. Другого не дано.
31.07.2008 13:26:19, Стасенька
Все ситуации, приведенные вами, дикие на мой взгляд.
Начиная от сосланного к бабушке парня...Чего к бабушке то ссылать? Она что может оказать пользительное воздействие на взрослого парня? Или вообще с ним справиться? Как она вообще на такое согласилась то...
Когда взрослые мальчеги не знают чего хотят и вообще проявляют разболтанность по жизни то нормальное решение папы это отправить его в военное училище например, а не к бабушке)) Так например поступил мой дед в свое время, оба его сына (мои дядьки) закончили Адмиралтейство.
А для Вас нормальное решение - бабушка.
Как же по разному люди устроены... 31.07.2008 15:02:16, Булочка наст.
Начиная от сосланного к бабушке парня...Чего к бабушке то ссылать? Она что может оказать пользительное воздействие на взрослого парня? Или вообще с ним справиться? Как она вообще на такое согласилась то...
Когда взрослые мальчеги не знают чего хотят и вообще проявляют разболтанность по жизни то нормальное решение папы это отправить его в военное училище например, а не к бабушке)) Так например поступил мой дед в свое время, оба его сына (мои дядьки) закончили Адмиралтейство.
А для Вас нормальное решение - бабушка.
Как же по разному люди устроены... 31.07.2008 15:02:16, Булочка наст.
Я такая, в смысле вышедшая замуж за отца-одиночку :-))), и именно поэтому вряд ли смогу комментировать ситуацию. Другая планета.
31.07.2008 13:26:02, Ёжик в тумане
Муж мой до брака со мной детей завести не успел - мы поженились в 19 лет *-) Но - я воспитываю племянника, живем с ним вместе. Отношусь к нему ровно так же, как к своим. Могу по попке надавать, могу пожалеть-пообнимать. Все могу. И знаю, что если чувствуешь ответственность за этого ребенка, если реально ему помогаешь-защищаешь, если его любишь - то тогда право имеешь и на воспитательные меры и на все остальное. А если нет - лучше и не браться.
31.07.2008 12:58:52, Mary-Lea
Если бы я его любила - мне пофигу. сколько ему лет и что у него с выпивкой. И боролась бы как за своего.
А если любви не получается - то и вмешиваться в его жизнь нельзя. Только испортишь.
31.07.2008 15:45:52, Mary-Lea
Трое детей живут в одной комнате. Самой большой. Вместе. В общем, дружно. И мы тоже дружно.
Да, конечно, без ссор не обходится. Но это мелкие конфликты, ничего более.
Ессно, я не буду шлепать 14-летнего, у меня свой 14-летний и я прекрасно знаю, как с ним обращаться.
Когда я пришла в эту семью, сестре мужа было куда больше 14. И никто ее по попе за нехорошее поведение не шлепал. Ее мама - моя свекровь - Бывает, плачет от общения со своей доченькой. А я умею ей сказать так, что плакать будем вместе, но к компромиссу придем. Потому как хотим прийти. Потому как просто обидеть ее и сидеть с видом победителя, как иногда поступает ее брат - мой муж - мне не по сердцу. Мне ее жалко. И я ее люблю, несмотря на прелести ее характера. Любят вообще на за что-то, а не смотря на...
Что-то я вообще не уидела в этом топике "зело любящих родителей". Всем этот мальчик мешает. Матери - пить и гулять, наверное, отцу - наслаждаться новой семьей, автору - будущими проблемами. А любимый человек не мешает, он часть тебя.
Нельзя "пихнуть" в спортшколу или еще куда-то против желания ребенка. Он оттуда сбежит. Или сломается.
И нельзя лезть в чужую жизнь, не любя.
31.07.2008 16:31:56, Mary-Lea
Я вожу его в школу-кружки, я его кормлю, я в курсе всех его проблем, я их решаю, равно как и его мама. Точнее та из нас, которой данное дело сподручнее. Что это, как не ответственность? Я его хвалю, ругаю, учу, дружу с ним в конце концов, в походы хожу - что это как не воспитание?
31.07.2008 21:50:00, Mary-Lea
31.07.2008 22:14:08, Mary-Lea
31.07.2008 23:04:59, Mary-Lea
Пока жили отдельно, племянник часто только ночевал дома, квартира у меня маленькая - негде. А тусовался у нас - так мне было проще. Только если болел - мы всем табором к ним перемещались.
Так что я железно возьму племянника к себе жить *-) Вместе с его мамой и свекровью *-) В коттедже у каждого (наконец-то!) по своей комнате будет.
Отвечаю я за него ровно столько, сколько за своих. Только его дела решаем мы с его мамой, а дела моих - с мужем. Но чаще все равно обсуждаем всем скопом всех детей *0-) Равно как и всех взрослых *-)
31.07.2008 22:48:08, Mary-Lea
Вы правы во многом, но как я считаю, что в школу пихать можно и нужно, это обычные дела - эта школа очень низкого уровня, и многих детей перед 10-11 классом именно что выпихнут в другие школы родители через не хочу. Не вижу в этом чего то из ряда вон выходящего. Спортшкола - это не интернат, это обычная школа с уклоном на физкультуру и большими временными и физическими нагрузками. И я лично не лезу в его жизнь, я донесла до мужа свое видение решения проблемы, а решает и лезет он и его БЖ (правда по моему сценарию, но других вариантов никто не предложил все равно), на что они как раз имеют полное право.
31.07.2008 16:37:58, автор топика про мальчика
А папа самоустранился.
Если это делают родители, пусть и с Вашей подачи - тогда все ОК.
31.07.2008 17:12:46, Mary-Lea
Так кто ж мне их даст, документы эти )))). Я просто мужа накручиваю.
31.07.2008 17:16:20, автор топика про мальчика
31.07.2008 17:31:10, Mary-Lea
я поняла, что это крик души - из положения "изнутри". нук выкрикнули и чего??? по сути проблемки есть и в том и ином случае.. есть ли резон мерить как лучше и легче.. по разному и там и там.. а так, это сравнивать ширше и глубже.. имхо конечно..т.к. дело не в ребенке и где он проживает, а в отношении к нему принимающей и уходящих сторон..
а вам, респект.. наверное это сложнее, чем с родными.. но вы ведь знали на что шли? и мужик не сам приплыл наверное?? 31.07.2008 12:48:59, Anutkash
не последствия распада, а принять ребенка - родного ребенка мужа.. почему это так не естественно выглядит? Если я в свои 23 года точно знала, что ответсвенность за чужого ребенка не потяну, так я замуж за бездетного и выходила, вот сейчас, я вполне готова взять ответсвенность и за не мною рожденного ребенка, не обещаю что буду любить как родного (это не всем дано), но взять ответсвенность за родного ребенка мужа - считаю вполне нормальной ситуацией.. я не живу со второй женой моего отца в одном доме, но знаю, что ко мне она очень хорошо относится, принимая меня как часть своего мужа и это - нормальное отношение, да, она имеет право влиять на что-то в моей жизни.. а автор - самоустранилась, поэтому не знаю на каком основании она теперь пытается вмешаться..
31.07.2008 14:05:59, Елена Д.
Не понимаю...
У ребенка ЕСТЬ родитель. ОТЕЦ. Взрослый дееспособный мужчина, вполне способный нести любую ответственность. Зачем ее у него отбирать???? 31.07.2008 14:43:35, Фяка-Пфяка
я не предлагаю отбирать, я предлагаю разделить :) вернее я ничего не предлагаю, я бы разделила..
31.07.2008 14:46:57, Елена Д.
для меня - нет, не прилагается, она взрослая тетка, пусть сама за себя отвечает..
31.07.2008 19:05:47, Елена Д.
Вам хочется разделить. А автору - нет.
Мне - так просто в голову не пришло бы. И не пришло. :) 31.07.2008 15:00:05, Фяка-Пфяка
Если папа этого ребёнка у вас не для мебели, то с 10 летнем мальчиком какие трудности-то? Лишнюю сосиску в кастрюлю положить, чтоли?
А 14-летнего можно уже самостоятельно на хозяйстве оставлять 31.07.2008 14:41:18, Вечная Весна
Я наглая тётка. Всем живущим в доме нахожу дело и ничего меня не напрягает.
31.07.2008 15:35:49, Вечная Весна
секс и голость конечно нельзя, а всё остальное можно.
но вы и со своим скоро тоже не сможете совмещать столь приятные вещи:))
я просто как мать 14-летнего говорю - очень большое подспорье от них в хозяйстве, очень! 31.07.2008 15:48:09, Вечная Весна
так я ехидна и ленивая притом...
а с мальчиком конечно ужас. Но имхо, не из-за полов он разобиделся, что-то там посерьёзнее было... 31.07.2008 16:25:13, Вечная Весна
Ко мне в свое время пришла сестра мужа и сказала, что беременна, отец ребенка не собирается участвовать в процессе, она остается одна, с малышом одна не справится и вообще кушать хочется, посему ей придется сразу на работу выходить. Спросила: "Поможешь? Если нет, то я не потяну".
У меня 2-ое своих. Я тогда еще работала полный день, пока дети были в саду. Но понимала, что как только школа - придется уходить с такой работы. И с момента рождения племянника у него 2 родителя - мама и тетя. Я плюнула на работу и растила младенца, потом малыша. Когда он нормально пошел в сад, я нашла себе работу со свободным графиком, но почти безденежную. Не вижу в этом никакой проблемы. Я просто хочу, чтобы он жил и жил хорошо. Чтобы он ходил в ту школу, которую мы ему выберем - пусть далеко, возить, но не во "дворовую" по необходимости. Кстати, с моими в одну школу он не ходил ни дня пока что - когда он пошел в первый класс, мои перешли в другую школу, там только с 5-го *-)
Кушать ему готовить - мне и никогда не придет в голову подсчитывать, сколько он съел и на какую сумму *-) И по врачам, и компьютер, и все-все-все.
Я просто его люблю. Хотя мы с его мамой далеко не всегда сходимся во взглядах на воспитание *-)
31.07.2008 14:39:16, Mary-Lea
Сестра не моя, а мужа. Моя пока что, увы, бездетна *-( И если она родит без мужа, тоже буду помогать, однозначно. Но с ней мы живем не вместе.
Почему мазохизм? Почему я не могу просто любить племянника? Почему это сложно?
А воспитываем мы вместе. Раньше шутили, что она для него мама, а я папа *-) Ведь мама и папа вместе ребенка воспитывают, никто никого не просит, а это просто нормально. Почему мама и тетя - мазохизм?
ИМХО, как раз отталкивать ребенка мужа - инфантилизм.
31.07.2008 15:02:02, Mary-Lea
Я все пытаюсь Вам сказать свое мнение, что воспитывать без любви нельзя.
А что такое просто любить? Вот этого я точно не понимаю. Просто воспитывать - видела неоднократно, ничего хорошего. А вот просто любить? и ничего не делать для того, кого любишь? Как это?
Вот для сестры моего мужа тоже работа в первую очередь, она меня сильно старше, у нее карьера складывалась и складывается. А для меня каьера - ноль, я вообще без амбиций. Профессия у меня такая, которой полноценно можно заниматься только бросив детей вообще. Потому как сплошные командировки. Я ей и не занимаюсь, зато с детьми вожусь по школам-кружкам. Поликлиникам, как же без них *-(
Начальника, который будет рад, у меня нет.
Скорее, если уж на аналогии переходить - тут разделение труда по способностям *-)
31.07.2008 15:19:58, Mary-Lea
Ээээ...
А почему вся эта нагрузка - на ВАС? Отец у мальчика есть? Этот отец неграмотный, не умеет проверить уроки? Он инвалид безрукий, не может суп сварить?? Он недееспособен, на родительское собрание его не пустят??? Он не знает, почем нынче дети и зарабатывать на него не посчитает нужным?
Это же его ребенок = это его ответственность, не ваша ни разу. Если он хочет, чтобы он жил с вами, на здоровье, пусть обеспечит условия, начиная с отдельной комнаты с ванной, например. 31.07.2008 14:36:34, Фяка-Пфяка
Боже, какая продленка в 14 лет? Да и в 10 тоже. Мои и в началке на ней оставались считанное чисто раз. А собрания раз в полгода, муж прекрасненько на них сходит.
А что, Вы на уже не на годовалаго ребенка отдельно говите?
Да уж, взять ответсвенность насильно не получится. Тогда и не беритесь.
31.07.2008 15:06:05, Mary-Lea
Никто никому ничего не должен, не парьтесь. :)))
Сын моего супруга у нас не то, чтоб прям совсем жил, но очень плотно пасся лет с 12 и аж до армии. И ни разу за все это время он меня не напряг - просто потуому, чтоя не напрягалась. Хочешь есть? Вот этот агрегат называется холодильник, там есть колбаса, а макароны живут в шкафу. Хлеб? Магазин в соседнем доме. Проблемы? К папе, как он их решит, так и будет. Он папа.
Все.
В конце-концов, мой супруг тоже женился на мне, у которой есть старшая дочь. Ее проблемы я решаю самостоятельно, не перекладывая их - да и не на кого, ибо ее родной папа именно что эту ответственность на себя брать не считает нужным, по каковому поводу я считаю, что онсопляк и рохля инфантил и эгоист.
31.07.2008 14:58:50, Фяка-Пфяка
девушка, в 14 лет они могут уже на работу устраиваться, а вы его из школы водить собираетесь...
31.07.2008 14:48:28, Вечная Весна
ну понятно
тогда не хотели, а сейчас и подавно не нужен.
Тем не менее, в 14 он такой же ребёнок, как и ваш маленький. Хоть и вполне самостоятельный... 31.07.2008 14:54:15, Вечная Весна
скорее всего...
но я не в укор вам пишу, так, размышляю... мальчика жалко. 31.07.2008 15:06:25, Вечная Весна
Возьмите себе. :)))
Вы этому мальчику такая же родственница, что и автор топика. 31.07.2008 15:07:38, Фяка-Пфяка
обо мне многие мечтают...
Но муж не даст добро на другого дядьку, да. 31.07.2008 15:13:31, Вечная Весна
Ммогу. :)
Меня всегда прикалывают вот такие "жалельщики". Сидят на лавочке и жалеют, и точно знают, что они БЫ на моем месте... Ну и так далее. На самом деле ни разу им не жаль этого (или другого) мальчика, реалли, им хочется задекларировать свою доброту и человечность - похвастаться, какие они, ах, а вот выыы...
И ни-че-го ни-ког-да не делают в реальности. Словоблудие онли, вроде болтовни правительства.
Когда моя старшая дочь переехало в свою квартиру, одна из супруговых родственниц порадовала меня тем, что теперь я ДОЛЖНА позаботиться и о супруговом сыне - как же, бедный мальчик живет в однушке с мамой и маминым мужем. Конечно, это ужас, и я должна, просто-таки обязана прямо щас и немедленно предприянть все меры, чтобы поменять эту однушку "ну хотя бы" на двушку.
Обязана!
Немедленно!
Я.
Угу.
А мама мальчика, ее муж и мой муж тоже могут пока спокойно смотреть телевизер на диванчике Родственница даже составит им компанию, видимо, пока я, вся из себя обязанная, буду заниматься чужими проблемами.
Я предложила тетеньке съехаться с семейством мальчика прямо щас - у них легко получилась бы трешка. Так ведь обиделась старушка-та... 31.07.2008 15:57:31, Фяка-Пфяка
так щас речь и не о тебе, не надо на себя ситуацию автора транслировать-то.
как-то странно даже, что ты так бурно реагируешь. 31.07.2008 16:00:44, Вечная Весна
Я не об себе и не об авторе, а об "жалельщиках". Тупое лицемерие типаа "чужую беду руками разведу", о которое спотыкаешься каждый день, сюси-пуси и розовые сопли потоками раздражают всегда и хронически. Я практик, видишь ли. Я - делаю. И как практика, меня утомляет пустопорожняя болтовня и принимание красивых поз. Мне лениво для этих красивых поз фоном служить - некогда мне.
31.07.2008 19:09:37, Фяка-Пфяка
я в похожей ситуации только тем боком, что живу с 14-летним мальчиком, эксплуатирую его по хозяйству, заставляю готовить мне чай, ухаживать за кошками и нежно люблю. И всё.
за любовь мне прощается всё, это сын так сказал)) 31.07.2008 17:03:52, Вечная Весна
это к тому, что в быту они неприхотливы и если не разводить с ними политесов, вполне терпимы.
31.07.2008 17:13:49, Вечная Весна
Это не ЕЕ ребенок, и хотя бы поэтому он не может быть, как "ее маленький". Не говоря уж о том, что 14-летняя деточка - это взрослый лоб с усами под носом.
31.07.2008 15:02:49, Фяка-Пфяка
то, что он лоб с усами, еще не значит, что он взрослый и все проблемы может решить сам.
31.07.2008 15:04:43, Вечная Весна
Очень многие мамы так думают и о своих 30 и 40-летних мальчиках.
А у обсуждаемного мальчика есть папа - все вопросы к нему. 31.07.2008 15:05:40, Фяка-Пфяка
Действительно - и что? Это пример для подражания или имеет какое-то отношение к исходной теме?
31.07.2008 15:09:43, Фяка-Пфяка
я не знаю. Ты сама заговорила о 40-летних сыночках, тебе и карты в руки. Какое отношение они имеют к теме топика?
31.07.2008 15:11:59, Вечная Весна
Прямое. Если парню в 14 вбивать в голову, что он ребенок, он сначала будет сопротивляться, а потом привыкнет и останется ребенком на всю жизнь.
31.07.2008 15:37:14, Фяка-Пфяка
можете не верить - сейчас, когда у меня самой 12 летний сын - готова, тогда когда выходила замуж - нет не была..
я не знаю как Вам это объяснить, когда у меня родился свой ребенок я круто поменяла свое мировозрение, я не могу теперь воспринимать мужчину отдельно, его детей отдельно.. Я же не говорю, что вы - плохая, а я - хорошая, нет, совсем нет, просто я не могу встать на Вашу точку зрения, я сразу написала, что поэтому и советовать ничего не могу.. 31.07.2008 14:30:26, Елена Д.
Потому что
а) потом будет хуже
б) человек есть человек, со своим прошлым, социальными связями и распавшейся семьей. 31.07.2008 13:28:12, Стасенька
почему-то многие дети живут со вторым мужем матери и это считается нормальным. А со второй женой отца - уже нонсенс.
31.07.2008 13:23:18, Вечная Весна
а вам, респект.. наверное это сложнее, чем с родными.. но вы ведь знали на что шли? и мужик не сам приплыл наверное?? 31.07.2008 12:48:59, Anutkash
Вы абсолютно правы на счет "крика души". И проблемки есть, безусловно. Просто я не понимаю многих высказываний о том, что ребенок лишен отца, никому не нужен и т.д. Получается, что нынешней супруге следует взвалить на себя проблему последствий распада предыдущей семьи мужа?
31.07.2008 13:19:51, ita
у ребенка изначально-2 родителя!!! 2 заботящиеся и ЛЮБЯЩИЕ его родителя должно быть.. в данном случае - любящих, ни одного!
знаете, оказывается любить (не путать с воспитывать и обеспечивать, заботиться) это разные вещи.. и это единственное- чему не возможно научить.. 01.08.2008 21:17:19, Anutkash
знаете, оказывается любить (не путать с воспитывать и обеспечивать, заботиться) это разные вещи.. и это единственное- чему не возможно научить.. 01.08.2008 21:17:19, Anutkash
У ребенка ЕСТЬ родитель. ОТЕЦ. Взрослый дееспособный мужчина, вполне способный нести любую ответственность. Зачем ее у него отбирать???? 31.07.2008 14:43:35, Фяка-Пфяка
Как вы понимаете, к сыночке ещё прилагается весьма проблемная мамочка, её проблемы НЖ тоже должна разделить?
31.07.2008 17:54:14, Нуга
Конечно пусть отвечает, только в жизнь семьи всё-равно вмешиваться будет -имеет право видеться с ребёнком, воспитывать его, заботиться о нём. Красиво будет выставлять ребёнка каждый раз за периметр дома поговорить с мамой, как она захочет прийти? И лучше из подъезда, чтоб с соседями проблем не иметь.Или может к себе их пускать, на свою территорию, чужого, лично неприятного человека? А звонки по телефону?
31.07.2008 19:41:40, Нуга
Мне - так просто в голову не пришло бы. И не пришло. :) 31.07.2008 15:00:05, Фяка-Пфяка
Я не понимаю, что значит "взять ответственность" и Вы путаете "принимать ребенка" и жить с ребенком и воспитывать ребенка. Конечно замечательный совет не выходить замуж за мужчину, уже имеющего детей, но все таки трудновыполнимый. И потом можно взять на себя ответственность за 5-тилетнего ребенка, а можно взять к себе жить 14-летнего подростка. И если абстрагироваться от того, как бы было хорошо если бы...., то вот если представить что ваш муж все таки успел обзавестись семьей, и ваш муж пришел и сказал вот у меня есть 10-летний сын, как ты думаешь, не лучше ли будет что бы он жил у нас, а то я его матери не могу доверить его воспитание - вы бы с радостью согласились? Не взять ответственность - а жить с ним, уроки проверять, думать кто его со школы заберет-отведет, на родительские собрания ходить, кушать готовить в 2 раза больше, тратить в 2 раза больше, по врачам водить, думать как его отдых организовать, компьютер купить, к характеру его каждый день привыкать? Вот прям так и готовы?
31.07.2008 14:23:38, автор топика про мальчика
а я бы наверное не смогла..
вот чесно. ну во всяком случае пока. ну мож маааленького, но не подростка. я допускаю, что не права.
но мне всего 24..
вот щас бы не Смогла. 31.07.2008 16:29:47, Ксюна
вот чесно. ну во всяком случае пока. ну мож маааленького, но не подростка. я допускаю, что не права.
но мне всего 24..
вот щас бы не Смогла. 31.07.2008 16:29:47, Ксюна
Когда начинается - сразу понятно.Вот у меня у старшего как начался в 14 лет, так до сих пор не кончился:(
31.07.2008 16:47:24, кисс
Я не готова была бы. Однозначно. Но я бы и замуж не пошла бы за мужчину с ребенком. Возможны конечно исключения, но очень-очень редкие.
Допустим мамы нет в принципе (это одно из условий), мужчина вдовец, а к ребенку лежит душа...Но это также как например я могла бы взять ребенка из детдома. Но тогда уже МОЙ полностью, навсегда, чтобы ни было с мужчиной, т.е. в этом случае я бы ребенка усыновила, и это был бы мой ребенок.
Во всех остальных случаях - нет...Я не смогу нести ответственность за Чужих детей. 31.07.2008 15:21:06, Булочка наст.
Допустим мамы нет в принципе (это одно из условий), мужчина вдовец, а к ребенку лежит душа...Но это также как например я могла бы взять ребенка из детдома. Но тогда уже МОЙ полностью, навсегда, чтобы ни было с мужчиной, т.е. в этом случае я бы ребенка усыновила, и это был бы мой ребенок.
Во всех остальных случаях - нет...Я не смогу нести ответственность за Чужих детей. 31.07.2008 15:21:06, Булочка наст.
А 14-летнего можно уже самостоятельно на хозяйстве оставлять 31.07.2008 14:41:18, Вечная Весна
Действительно, какие трудности? Трудность в том, что у Вас в доме появляется совершенно чужой ВАМ человек. И остается с Вами жить. И Вам приходится жить с его проблемами, привычками, тратить время, нервы, деньги и т.д., которые можно потратить и на себя. Думаю и для ребенка расклад не самый лучший - жить с теткой, которая тебя терпит и думает, когда же это все закончится?
31.07.2008 15:33:42, ita
Да не может это не напрягать, если серьезно, я вот люблю дома голая ходить, когда брата нет, а нет его часто, т.е. муж, ребенок и я ни готовлю по вечерам, ни глажу, вообще я дома отдыхаю, а по вечерам иногда йогой занимаюсь, про секс вообще молчу, как все это можно совместить с 10 или 14 летним мальчиком без напряга для себя????
31.07.2008 15:44:40, автор топика про мальчика
но вы и со своим скоро тоже не сможете совмещать столь приятные вещи:))
я просто как мать 14-летнего говорю - очень большое подспорье от них в хозяйстве, очень! 31.07.2008 15:48:09, Вечная Весна
Оххх..завидую.От моих подспорье очень небольшое:((
Возможно, ит от авториного мальчика никакого не будет.
Вот мне вспоминается как мой двоюродный дедушка мальчика усыновил, воспитывал, потом мальчик узнал, что он усыновлен и сказал - вот если б я вам родной был бы, вы бы меня не заставляли полы мыть, и т.п.
И потом уехал в Ленинград и больше с ними не общался:((
31.07.2008 16:17:05, кисс
Возможно, ит от авториного мальчика никакого не будет.
Вот мне вспоминается как мой двоюродный дедушка мальчика усыновил, воспитывал, потом мальчик узнал, что он усыновлен и сказал - вот если б я вам родной был бы, вы бы меня не заставляли полы мыть, и т.п.
И потом уехал в Ленинград и больше с ними не общался:((
31.07.2008 16:17:05, кисс
а с мальчиком конечно ужас. Но имхо, не из-за полов он разобиделся, что-то там посерьёзнее было... 31.07.2008 16:25:13, Вечная Весна
Ну, дедушкина жена у нас в родне считалась не доброй теткой.Там дальше еще круче было - когда мальчик уехал в Ленинград и перестал с ними общаться, они объявили его мертвым.Скончался от заражения крови при аппендиците.
И через несколько лет кто-то узнал, что мальчик жив,здоров, имеет семью и ребенка. 31.07.2008 16:32:44, кисс
И через несколько лет кто-то узнал, что мальчик жив,здоров, имеет семью и ребенка. 31.07.2008 16:32:44, кисс
У меня 2-ое своих. Я тогда еще работала полный день, пока дети были в саду. Но понимала, что как только школа - придется уходить с такой работы. И с момента рождения племянника у него 2 родителя - мама и тетя. Я плюнула на работу и растила младенца, потом малыша. Когда он нормально пошел в сад, я нашла себе работу со свободным графиком, но почти безденежную. Не вижу в этом никакой проблемы. Я просто хочу, чтобы он жил и жил хорошо. Чтобы он ходил в ту школу, которую мы ему выберем - пусть далеко, возить, но не во "дворовую" по необходимости. Кстати, с моими в одну школу он не ходил ни дня пока что - когда он пошел в первый класс, мои перешли в другую школу, там только с 5-го *-)
Кушать ему готовить - мне и никогда не придет в голову подсчитывать, сколько он съел и на какую сумму *-) И по врачам, и компьютер, и все-все-все.
Я просто его люблю. Хотя мы с его мамой далеко не всегда сходимся во взглядах на воспитание *-)
31.07.2008 14:39:16, Mary-Lea
Это мазохизм и потакание инфантилизму сестры чистой воды, я не то что не смогла бы, мне бы даже такое в голову не пришло. Как например идти и просить свою сестру воспитывать МОЕГО ребенка, т.к. мне тяжело и могу не справиться.
31.07.2008 14:48:59, автор топика про мальчика
Почему мазохизм? Почему я не могу просто любить племянника? Почему это сложно?
А воспитываем мы вместе. Раньше шутили, что она для него мама, а я папа *-) Ведь мама и папа вместе ребенка воспитывают, никто никого не просит, а это просто нормально. Почему мама и тетя - мазохизм?
ИМХО, как раз отталкивать ребенка мужа - инфантилизм.
31.07.2008 15:02:02, Mary-Lea
Просто любить одно - воспитывать ИМХО другое. Я спорить не буду, просто все по-разному устроены, есть люди, для которых дети, это безграничное счастье и удовольствие, а я просто люблю своего ребенка, и даже сидеть некоторое время с племянником или ребенком подруги для меня напряг, не люблю я с детьми заниматься, даже со своей не люблю играть и сидеть с ней дома долго., поэтому для меня это работа в первую очередь, я ассоциирую Вашу ситуацию с например такой: ко мне подходит моя коллега и говорит, мне очень тяжело, я не успеваю, давай ты взвалишь на себя половину моих обязанностей, ну и что, что тебе придётся пахать не до 18 а до 21 за ту же з\п, мне же тяжело. Зато как рад будет начальник, мы будем все вместе успевать. И я радостно согласилась.
31.07.2008 15:08:36, автор топика про мальчика
А что такое просто любить? Вот этого я точно не понимаю. Просто воспитывать - видела неоднократно, ничего хорошего. А вот просто любить? и ничего не делать для того, кого любишь? Как это?
Вот для сестры моего мужа тоже работа в первую очередь, она меня сильно старше, у нее карьера складывалась и складывается. А для меня каьера - ноль, я вообще без амбиций. Профессия у меня такая, которой полноценно можно заниматься только бросив детей вообще. Потому как сплошные командировки. Я ей и не занимаюсь, зато с детьми вожусь по школам-кружкам. Поликлиникам, как же без них *-(
Начальника, который будет рад, у меня нет.
Скорее, если уж на аналогии переходить - тут разделение труда по способностям *-)
31.07.2008 15:19:58, Mary-Lea
А почему вся эта нагрузка - на ВАС? Отец у мальчика есть? Этот отец неграмотный, не умеет проверить уроки? Он инвалид безрукий, не может суп сварить?? Он недееспособен, на родительское собрание его не пустят??? Он не знает, почем нынче дети и зарабатывать на него не посчитает нужным?
Это же его ребенок = это его ответственность, не ваша ни разу. Если он хочет, чтобы он жил с вами, на здоровье, пусть обеспечит условия, начиная с отдельной комнаты с ванной, например. 31.07.2008 14:36:34, Фяка-Пфяка
Подождите, но если у меня ребенок, и если я готовлю - я буду отдельно готовить на своего, а на мальчика пусть папа? Или я приготовлю, он придет съест а завтра Я опять приготовлю? Если я дома с младшим ребенком и школа заканчивается в пусть в 17 с продленкой, а папа приходит с работы в 20, то кто будет забирать ребенка со школы и ходить на собрания при наличии маленького ребенка? я так понимаю что я. И мой муж как раз не хочет что бы он жил с нами, в том числе и потому что не может обеспечить его проживание с нами так что бы всем было удобно. Мой топик был ответом на вопрос почему Я не хочу взять на себя ответственность. Авторы как раз советовали мне подумать о том что я ДОЛЖНА ее на себя взять поскольку вышла замуж за мужчину, у которого есть ребенок.
31.07.2008 14:46:51, автор топика про мальчика
Да!!!! это его сын и вы знали, что у него есть Деть! а в 14-они достаточно самостоятельные..
01.08.2008 21:19:09, Anutkash
А что, Вы на уже не на годовалаго ребенка отдельно говите?
Да уж, взять ответсвенность насильно не получится. Тогда и не беритесь.
31.07.2008 15:06:05, Mary-Lea
Вы перекручиваете почему то все что я пишу. Причем здесь продленка? Если без продленки, кто будет забирать ребенка со школы, если школа не в соседнем дворе в 10 лет???? Какая разница в 17 или в 14 часов. Причем здесь готовлю отдельно - нет конечно, готовлю на всех, только сейчас нас всех 3, а если с мальчиком - четверо, с учетом того, что мальчик трескает как мой муж, готовить надо будет мне в 2 раза больше. Я и не берусь ответственность брать на себя, с чего Вы взяли, мне это тут советовали сделать.
31.07.2008 15:12:17, автор топика про мальчика
Сын моего супруга у нас не то, чтоб прям совсем жил, но очень плотно пасся лет с 12 и аж до армии. И ни разу за все это время он меня не напряг - просто потуому, чтоя не напрягалась. Хочешь есть? Вот этот агрегат называется холодильник, там есть колбаса, а макароны живут в шкафу. Хлеб? Магазин в соседнем доме. Проблемы? К папе, как он их решит, так и будет. Он папа.
Все.
В конце-концов, мой супруг тоже женился на мне, у которой есть старшая дочь. Ее проблемы я решаю самостоятельно, не перекладывая их - да и не на кого, ибо ее родной папа именно что эту ответственность на себя брать не считает нужным, по каковому поводу я считаю, что он
Сейчас вообще речь о "забрать" не идет, вопрос стоял почему не забрали тогда, когда муж начинал со мной жить, ребенку было 9. Сейчас он сам не захочет.
31.07.2008 14:50:54, автор топика про мальчика
тогда не хотели, а сейчас и подавно не нужен.
Тем не менее, в 14 он такой же ребёнок, как и ваш маленький. Хоть и вполне самостоятельный... 31.07.2008 14:54:15, Вечная Весна
И в 9 и в 14 лет у детей уже сложилась система внутренних ценностей и эмоциональных предпочтений, на основе которых неосознанно зачастую (реьёнок ведь ещё и в 15 и в 17 и в 18) и базируются поведенческие реакции - обращаю ваше вниание - чужие для вас ценности и предпочтения. Выбор - ломать ребёнка в 14 лет под себя "своим воспитанием" или жить с чужим человеком - это не выбор вообще для человека понимающего, что он делает. Ни к чему особо хорошему это не приведёт.
02.08.2008 07:31:48, Нуга
02.08.2008 07:31:48, Нуга
Наверное, просто это не мой ребенок.
31.07.2008 15:02:50, автор топика про мальчика
но я не в укор вам пишу, так, размышляю... мальчика жалко. 31.07.2008 15:06:25, Вечная Весна
Вы этому мальчику такая же родственница, что и автор топика. 31.07.2008 15:07:38, Фяка-Пфяка
Но муж не даст добро на другого дядьку, да. 31.07.2008 15:13:31, Вечная Весна
Меня всегда прикалывают вот такие "жалельщики". Сидят на лавочке и жалеют, и точно знают, что они БЫ на моем месте... Ну и так далее. На самом деле ни разу им не жаль этого (или другого) мальчика, реалли, им хочется задекларировать свою доброту и человечность - похвастаться, какие они, ах, а вот выыы...
И ни-че-го ни-ког-да не делают в реальности. Словоблудие онли, вроде болтовни правительства.
Когда моя старшая дочь переехало в свою квартиру, одна из супруговых родственниц порадовала меня тем, что теперь я ДОЛЖНА позаботиться и о супруговом сыне - как же, бедный мальчик живет в однушке с мамой и маминым мужем. Конечно, это ужас, и я должна, просто-таки обязана прямо щас и немедленно предприянть все меры, чтобы поменять эту однушку "ну хотя бы" на двушку.
Обязана!
Немедленно!
Я.
Угу.
А мама мальчика, ее муж и мой муж тоже могут пока спокойно смотреть телевизер на диванчике Родственница даже составит им компанию, видимо, пока я, вся из себя обязанная, буду заниматься чужими проблемами.
Я предложила тетеньке съехаться с семейством мальчика прямо щас - у них легко получилась бы трешка. Так ведь обиделась старушка-та... 31.07.2008 15:57:31, Фяка-Пфяка
как-то странно даже, что ты так бурно реагируешь. 31.07.2008 16:00:44, Вечная Весна
дык не получается не транслировать. я и вопрос-то в этом топике задала тем, кто был в похожей ситуации, потому что прочитав топик про мальчика, тут же перевела проблему на себя и подумала, что будет, когда мой пасынок вступит в переходный возраст? а у нас все покруче, он живет не с матерью, а со свекровью... кидайтесь тапками,,,
31.07.2008 16:55:29, ita
за любовь мне прощается всё, это сын так сказал)) 31.07.2008 17:03:52, Вечная Весна
Да, но этот мальчик - Ваш сын, ведь так.
31.07.2008 17:08:33, ita
А у обсуждаемного мальчика есть папа - все вопросы к нему. 31.07.2008 15:05:40, Фяка-Пфяка
я не знаю как Вам это объяснить, когда у меня родился свой ребенок я круто поменяла свое мировозрение, я не могу теперь воспринимать мужчину отдельно, его детей отдельно.. Я же не говорю, что вы - плохая, а я - хорошая, нет, совсем нет, просто я не могу встать на Вашу точку зрения, я сразу написала, что поэтому и советовать ничего не могу.. 31.07.2008 14:30:26, Елена Д.
а) потом будет хуже
б) человек есть человек, со своим прошлым, социальными связями и распавшейся семьей. 31.07.2008 13:28:12, Стасенька
я писала тоже не с целью не накинуться. Писала о том, что в этой ситуации самое главное и тревожащее на самом деле - судьба этого мальчика.
Сама замужество с мужчиной, у которого развод (и если еще не один) за плечами, и тем более если дети на попечении считаю ооочень требующим серьезных и обдуманных взрослых решений. 31.07.2008 12:45:13, Moon
Сама замужество с мужчиной, у которого развод (и если еще не один) за плечами, и тем более если дети на попечении считаю ооочень требующим серьезных и обдуманных взрослых решений. 31.07.2008 12:45:13, Moon
Я писала не с целью "накинуться". Мне жаль девушку и пацана тоже... Я знаю семью, где вторая жена вырастила двоих мальчиков мужа (первая жена была проблемная). Но там отец воевал, чтобы оставить себе детей. Знаю не одну такую семью вообще... Одна, помню, меня удивила, вобще работу бросила, т.к. мальчик в школу пошел и с ним было некому сидеть. Одна "поступала" в институт ребенка... Была знакомая у мамы, религиозная, вырастившая пятерых детей мужа... Это было выше моего понимания. Я не способна, например, я это знаю.
31.07.2008 12:25:31, Знаю об этом
да там не столько на меня, сколько на мужа накинулись, что он не забрал в свое время. Там просто ситуация такая была, что когда они развелись - он жил у мамы с кучей родственников в квартире - а это через два дома от БЖ,о сути ребенок почти постоянно был с ним у бабушки, т.е. после школы шол к бабушке (муж на работе), потом ждал мужа, потом гулял, и шел ночевать к матери. Она за год вроде бы взяла себя в руки как я писала и когда он уходил жить ко мне, в расписании жизни мальчика ничего особо не изменилась, поэтому лично у меня к мужу претензий нет в плане "ах бросил ребенка". Ну а у меня и в планах такого не было брать взрослого мальчика к себе жить при наличии мамы у которой он живет (про ее пьянство я тогда не знала) и сейчас не особо хочется.
31.07.2008 12:17:42, автор топика о мальчике
Думаю таких нет, потому что если мать жива и дееспособна (не алкоголичка-наркоманка), то суд оставляет ребенка с ней.
Никто не накинулся там, просто было непонятно К ЧЕМУ автор завела этот разговор и что КОНКРЕТНО хочет сделать в плане улучшения ситуации ЧУЖОГО ребенка, воспитывающегося в ЧУЖОЙ семье.
Или это был разговор в пользу бедных? 31.07.2008 12:12:34, Булочка наст.
Никто не накинулся там, просто было непонятно К ЧЕМУ автор завела этот разговор и что КОНКРЕТНО хочет сделать в плане улучшения ситуации ЧУЖОГО ребенка, воспитывающегося в ЧУЖОЙ семье.
Или это был разговор в пользу бедных? 31.07.2008 12:12:34, Булочка наст.
Меняется сейчас ситуация, сама лично знаю двух отцов с которыми живут их сыновья, а мамы отдельно живут новые семьи создают.
31.07.2008 12:20:08, Элвайна
Ну это значит такие мамы...Бывает и с бабушками дети остаются, а мамы новые семьи создают. Всякое бывает, и необязательно при этом суд. решение имеется...Так просто по жизни происходит.
31.07.2008 12:23:36, Булочка наст.
Таких мало, но есть, и их прибавляется... Приходила женщина, маляр, говорила, что воспитывает она с сыном внучку, кот. мама молодая принесла грудную и оставила... Папам с детьми жениться не так уж сложно, не то, что мамам:))
31.07.2008 12:31:13, Знаю об этом
Так мама может на свою мать скинуть, в чем проблема. Папа видимо тоже не растерялся, уже скинул на бабушку-маляра...
Каждый выбирает свои приоритеты в жизни и с ними живет. Кому как нравится. А бабушки в России в большинстве своем безотказные, и по поликлиникам шастают, и по родит. собраниям, и по кружкам, секциям, и лечат, и учат...Хорошая старая советская закалка.)) Ну это лучше чем ничего конечно, чем детдом например. Однозначно лучше...) 31.07.2008 12:39:00, Булочка наст.
Каждый выбирает свои приоритеты в жизни и с ними живет. Кому как нравится. А бабушки в России в большинстве своем безотказные, и по поликлиникам шастают, и по родит. собраниям, и по кружкам, секциям, и лечат, и учат...Хорошая старая советская закалка.)) Ну это лучше чем ничего конечно, чем детдом например. Однозначно лучше...) 31.07.2008 12:39:00, Булочка наст.
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
