Раздел: Меж двух огней... (как правильно расстаться с отцом ребенка)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

подскажите, как правильно расстаться с М

подскажите, как правильно расстаться с МЧ. Скоро год, как мы общаемся. Достаточно тесно. Видимых проблем у нас в общении нет, кроме того, что как я вижу, МЧ не очень спешит решать что-либо в отношении наших отношений, а я не очень представляю, сколько еще можно ходить в гости-кино-кафе. Мне это начинает немного надоедать этот формат, чувствую какую-то заморможенность и пробуксовку. Мне он дорог, опасаюсь говорить люблю, ибо это на мой взгляд не только процесс чувствования, но и результат существования рядом с объектом твоих чувств. Хотела бы начать с ним пожить, чтобы дальше определиться. Лет мне 34. Обидно и время тратить дальше в таком бездельном существовании по кафе и выставкам. Но сама поговорить не решаюсь, получается, что я предлагаю. Но даже если я и предложу, то ведь снимать квартиру - это деньги, я сама не смогу добавлять даже и половину, а готов ли он это делать (ведь не предлагает же) не знаю... И поэтому запуталась.

Предполагаю, что если за год нет определенности в совместном направлении, то надо потихоньку завязывать. Хочется сделать это корректно, а не "вот ты ничего не решаешь, сколько мне ждать?", чтобы это не было громовым пинком к его суете, потому как знаю, что такие стимуляции никогда не бывают успешными. Решение ж не его...

Подскажите, что думаете...
22.07.2008 14:15:23, +сегодня так+

212 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
ну и гони его - почему пинком тебя не устраивает? Или проще - поставь пере выбором - женицца и детей или пошел нафик. Самый разумный вариант. 23.07.2008 11:24:49, AleXXX
знаешь, AleXXX, мне самой лично очень близок такой подход. Я намякиваний и прочих потусторонних пониманий не терплю. Но вот что несколько коробит, так это то, что не есть ли это проявление себя, но в ущерб себе же. человек этот мне дорог. вот осталось только для себя определить, как долго он может быть мне дорог, не отвечая моим "запросам"... 23.07.2008 11:54:46, +сегодня так+
Дорог - учитесь принимать его таким, какой он есть. Без рефлексий. 23.07.2008 12:20:50, Вечная Весна
Проявление себя в ущерб себе? Это круто :) На самом деле очень часто наши проявления себя оказываюцца нам в ущерб :) Так что ничего нового-страшного не произойдет.

Мне вообще такаяч длительность конфетно-букетного периода кажется хзатянутой. Человек должен, как мне кажется, для себя определицца за полгода примерно.

Ты лучше начинай прям сейчас активно искать ему замену - хотя бы для регулярного секса, чтобы было не так грустно расставацца. Ведь надо расставацца, ты это в глубине души и сама понимаешь. Это не вариант.
23.07.2008 12:20:29, AleXXX
он сильно младше тебя? 23.07.2008 10:50:20, AleXXX
почти на 3 года 23.07.2008 10:58:18, +сегодня так+
я бы сделала так - продолжала бы встречаться с этим МЧ, но оставила бы его, как "запасной аэродром", а сама бы стала считать себя свободной. Это не значит, спать с другими сразу - просто от других отношений бы не отказывалась - ну, там те же кино, кафе, легкий флирт,переписка по эл. почте, поцелуй в щечку:). Ну, а если б у меня с кем-то другим началось бы уже все серьезно - тогда б я того МЧ просто проинформировала максимально политкорректно - "до свиданья,дорогой, у меня уже другой". Или там "я выхожу замуж" :) 23.07.2008 10:22:47, хухра-мухра
Да ну... я бы поговорила. Что тут такого: вы ж жить вместе предлагаете, а не в ЗАГС его тянете (если я правильно поняла).
С другой стороны, если вам нужен именно ЗАГС и вы совместное проживание расцениваете как шаг ближе к оному, то, ИМХО, тут ЗАГСОМ вряд ли пахнет в ближайшее время. Если б пахло, вас уже бы пригребли к себе и никуда не отпускали, чтобы не дай бог кто еще не забрал:)) Т.е., как минимум, "заперли" бы под пригляд в совместной квартире:)).
22.07.2008 18:12:16, вау
а что без этих животных страстей у людей не обходится? зачем обязательно "пригребать" и "запирать"? или эти способы должны как-то особенно разжигать желание женщины быть с этим мужчиной... дикость какая-то... 22.07.2008 23:13:14, *сегодня так*
Пригребать и запирать - это видимо моя бедная лексика так описывает суть явления:)) Но, в принципе, да, у людей без этих "животных желаний" (гы-гы) не обходится. В желании жить вместе есть что-то и от желания приблизить к себе, присвоить себе, по меньшей мере желание получать максимальное количество "битов общения" со своей половиной. Поэтому люди вьют совместное гнездо.
У мужчин вообще все примитивнее: моя баба должна быть при мне:)) Не верю я в серьезность намерений мужчины, который спокойненько разрешает своей женщине жить где-то отдельно от него, проводить без него много свободного времени и т.п. Отдельностоящая женщина, видимо, нужна исключительно для интимных встреч, не более. Другого общения ему от нее не нужно.
23.07.2008 01:06:44, вау
Если вы морально готовы с ним расстаться, к чему рефлексировать? Подойдите да скажите: Вася, хватит ходить за ручку, давай жить вместе. Не захочет - флаг ему в руки. Обрадуется предложению - берёте паспорта и в загс.
всё просто.
22.07.2008 17:11:26, Вечная Весна
как раз не готова морально расстаться, думаю, больно мне будет. вот готовлюсь...
хотя странно быть готовой расстаться и предлагать жениться:)))))))))
22.07.2008 17:19:11, +сегодня так+
гы. мы встретились с моим чтобы поставить все точки и разойтись а в итоге поженились)))))))))))) 22.07.2008 17:33:56, Minorcat
хм
ну ка, прочитайте название вашего топика ещё раз:))
Так что же вас гложет на самом деле? Хочется чтобы он был такой же, но с замашками капитана Грея?:))
22.07.2008 17:25:06, Вечная Весна
нет, меня бы устроил такой, как Константин Левин из "Анны Карениной":)) 22.07.2008 17:31:29, +сегодня так+
не читала:)
А ваш, он такой как Левин? или совсем нет?
22.07.2008 17:34:12, Вечная Весна
мне кажется, похож... Левин тоже боялся делать Кити предложение, всякие буквы чертил на столе... :))
а вообще, похож, есть такое... ремесло у него в руках есть, дело свое он любит...
22.07.2008 17:38:02, +сегодня так+
Левины и Греи вымерли еще при соцреализме:))) 22.07.2008 18:08:28, вау
Греев искренне жаль, очень их не хватает. А вот Левиных - нафик-нафик, ведра розовых идеалистических соплей и нулевой КПД)) 22.07.2008 18:13:59, nickoffova
Да не, Левин ничего, хороший, мне нравится.:)) Там сопли очень и очень относительные. Просто влюбился он. А так вполне себе ничего мужик-то!:)) 23.07.2008 01:08:09, вау
вы не читали видимо первоисточник
у левина никаких соплей нет, это человек, если одним словом, который землю пашет
22.07.2008 18:19:07, +сегодня так+
он - зануда. Как и автор данного произведения. 23.07.2008 10:44:59, хухра-мухра
А вы, видимо, долгими одинокими ночами только и делаете, что листаете Льва Николаевича(( Ваша правда отчасти, первоисточник давно не перечитывала. Про Левина помню, что из мужских персонажей показался самым, ээээ, безынтересным. Но на вкус и цвет, как говорится... 22.07.2008 18:28:22, nickoffova
ну да, что поделать. у вас видимо другие любимые авторы... 22.07.2008 18:36:07, +сегодня так+
Я вспомнила Левина, по фильму!
Да, он колебался и не решался. Но он хотел и это было видно. И Кити это знала и ждала, когда он решится. Предожение буквально висело в воздухе.
Вот в чём отличие МЧ от Левина.
22.07.2008 18:43:59, Вечная Весна
почему это?
про грея не знаю, все же это сказка, а вот левин - вполне реалистичный персонаж...
22.07.2008 18:12:56, +сегодня так+
И вы думаете, что он хочет сделать вам предложение, но робеет? Серьёзно?
Обычно женщина это очень хорошо чувствует и сама этого хочет.
А он вам нужен, вообще-то? Вы боитесь ему в любви признаться (если конечно на самом деле любите, а не придумали себе за год хотьбы по кафешкам), боитесь его спугнуть разговорами о совместной жизни, колеблетесь... Ваш ли это человек? Разве со своим будешь так мотыляться, без берегов?...
22.07.2008 17:52:43, Вечная Весна
а разве люди могут только с первого взгляда влюбляться и сразу что-то решать? 22.07.2008 18:15:43, +сегодня так+
Люди просто МОГУТ РЕШАТЬ. Вы - нет. Вам ближе мерное колыхание цветка в проруби. 22.07.2008 19:41:07, сегодня сяк
что же, по-вашему, стоит решить в данной ситуации? да и откуда вам собственно знать, что я умею... 22.07.2008 23:08:49, *сегодня так*
конечно
"Любовь это очень хитрый предмет. Она или есть, или её нет"
А плавает между сами знаете что.
И вообще, вы трусишка. А трусишки всегда проигрывают.
22.07.2008 18:23:01, Вечная Весна
с чего вы взяли? не знаю, не знаю... осторожность - это не есть трусость. и пораненным никто не хочет быть. страх он в известной мере на то и дается, чтобы охранять жизнь.
кстати, часто тут замечаю, что многие дают комментарии, походя пытаясь задеть оппонента или того, кто спросил совета.
22.07.2008 18:35:13, +сегодня так+
Осторожность, возведенная в чрезмерность, оборачивается паранойей, а это уже медицинский диагноз. :) Я не пытаюсь это сказать о Вас. Но должен отметить, что большая осторожность всегда отражается на общей ауре поступков человека. Далеко не всегда такая аура понимается как признак осторожности. Часто ее воспринимают как свидетельство безразличия. Это Вы думаете, что поступаете осторожно, чтобы "лишний раз не...", "чтобы, в случае неудачи, не было слишком больно".... В своих поступках Ваш МЧ, каким бы он ни был человеком, все равно руководствуется не Вашими мыслями, а прежде всего своим пониманием Вашего поведения, и своим психологическим ощущением от Ваших поступков. Т.е. воспринимает эту Вашу осторожность сквозь свою субъективную призму понятий. Не исключено, что в его представлении Вы сами как раз ни на что большее не рассчитываете и никакого развития отношений не желаете. Вас устраивает сложившийся формат отношений и ему не светит пытаться получить чего-либо бОльшее в виду риска потерять имеющееся. Я конечно могу ошибаться в данном конкретном случае, но в большинстве прочих случаев чрезмерная осторожность также вредила как и чрезмерная безбашенность.

А на счет "пораненным"... то в жизни есть вещи между собой тесно связанные. Человек, желающий играть в страйкбол, должен априори понимать, что это удовольствие связано с неизбежными синяками и ссадинами от процесса игры. И тут уж или главное избежать ссадин, а потому лучше в сию гаму не гамать, или тогда не стоит бояться набить себе шишку. :)))) В общем, или дудочка или лукошко.
22.07.2008 18:55:18, Леший
а по-моему, мужчин отпугивает черезмерная активность женщин. Ему сразу кажется, что его хотят "захомутать" и он бежит куда подальше. 23.07.2008 10:47:21, хухра-мухра
я вас не хочу задеть, ни в коем разе.
Но даже если и назвать это осторожностью, то она переходит все границы.
МЧ не дичь, а вы не охотник. Вы почитайте себя ещё раз, вы же лишний шаг навстречу боитесь сделать, всего опасаетесь, всегда начеку. Имхо, в нормальных отношениях обязательно должна быть открытость. А когда шипы выставлены... ну неинтересно. Надоедает о них колоться постоянно.
22.07.2008 18:39:22, Вечная Весна
+100! 23.07.2008 01:09:25, вау
вероятно и так. на то у меня есть причины. но я с ними справляюсь, хотя бы самим фактом обсуждения этого вопроса здесь.
я специально их не ставлю. только могу уследить по обратной связи, как вы даете сейчас.
но в то же время, если они так видны, и например вам из одного моего поста, то странно остается, что МЧ не помогает мне в этом, и этого (даже такого) не говорит.
22.07.2008 18:47:07, +сегодня так+
возможно, не считает нужным говорить? Уверен, что человека не переделать только одним фактом раскрытия глаз на его особенности?
Я например тоже научилась никому правду в глаза не вываливать, ибо ничего это не решит.
22.07.2008 18:53:41, Вечная Весна
Редктй случай, когда я с Вами не согласна.
Я не верю в любовь с первого взгляда. Любят _человека_, а с первого взгляда можно оценить только внешность. Это называется влечение, желание, но не любовь.
А насчет "между" - тоже не соглашусь. Бывает любовь, которая выкристаллизоывывается из страсти - а бывает такая, которая вырастает потихоньку из симпатии, и в таком случае как раз есть ситуация "между", когда любовь то ли есть, то ли нет
У меня так вышло с мужем. Я не была влюблена в него, хотя где-то он мне нравился :). Сейчас, 8 лет спутя, я его люблю.
22.07.2008 18:32:19, маугленок
Вы сами себе противоречите:)
Да, любовь может вырастать, но она растёт, а не болтается, опять же, когда ни то, ни сё...
22.07.2008 18:41:06, Вечная Весна
Ну в общем да, по крайней мере на всех этапах было видно, что отношения все-таки со знаком +, а не ноль.
Но все равно - был момент, когда я не могла бы сказать сама себе, люблю я или нет.
22.07.2008 18:47:43, маугленок
"хотя странно быть готовой расстаться и предлагать жениться:))))))))) "

хотя бы одна здравая мысль. :)))
22.07.2008 17:24:18, Леший
отнюдь не здравая
за 3 часа у неё кардинально поменялись мысли. С таким флюгером в голове трудно намечать долгоиграющие цели. Пшик выйдет.
22.07.2008 17:28:21, Вечная Весна
это уже другой вопрос, на сколько автор в состоянии извлечь из нее адекватный практический смысл. 22.07.2008 17:35:13, Леший
ИМХО, лучше не пытайтесь его сподвигнуть на перемены, попадёте в неловкую ситуацию. По моему опыту, мужчина, искренне желающий серьёзных отношений с женщиной, НИКОГДА не будет просто мотаться по кино-кафе целый год. Такой мужчина боится потерять нужную ему женщину и старается "застолбить" место поскорей. В Вашем случае ничего подобного не наблюдается даже близко. Так что мой прогноз неутешителен для Вас. Если попробуете таки расставить точки над i, расскажите, ладно? Просто интересно, насколько кто оказался прав_/ не прав в своих прогнозах. 22.07.2008 15:45:13, ==
согласна на все сто про "застолбить" 22.07.2008 15:49:47, Minorcat
во мне тоже живет такая убежденность. но я все еще себя успокаиваю, что может мне попался уникальный экземпляр (кто-то же встречается и больше времени). собственно поэтому и завела тему про расстаться. мне и объяснять ничего не хочется. готова просто вырубить все телефоны и и ничего не объяснять. раз не случилось... 22.07.2008 15:49:30, +сегодня так+
Вот это (вырубить телфоны и не объяснять ничего) и есть самое разумное решение в данной ситуации. Поверьте на слово. Разотрите и забудьте. И ищите другого мужчину, для семьи. Вам пора. 22.07.2008 15:52:51, ==
а что в этом разумного? Встречались-встречались, все было ок, а потом бац - и она пропала? Вы знаете, оч часто отношения рвутся именно из-за этого - неумения поговорить друг с другом. ИМХО, обязательно поговорить надо. 22.07.2008 15:58:03, LeraLera
я тоже думаю, что просто уходить от проблемы, выключая телефон, как-то слишком по-детски 22.07.2008 16:33:52, Ромашковая кошка
ну автор то попытки делала. парень то ли не понимает, то ли не хочет. а вообще может он правда думает что все шикарно. а она несчастна. тогда выход один - сесть и все сказать в глаза. нет так нет. в сад.... 22.07.2008 16:02:46, Minorcat
Ну сказать тоже можно по-разному. Одна сядет и скажет - или загс или я ухожу:). Другая - начнет плакать на тему "Ты меня не любишь". Мне кажется, что самый лучший вариант -действительно в подходящий момент поговорить, причем не в русле "Что ты себе думаешь", а "Что дальше?". Ну в общем, мягко, не унижаючи своего достоинства и главное искренне и по душам 22.07.2008 16:19:37, LeraLera
вот вы знаете мне априори не нравится ситуация когда женщина спрашивает - а что дальше. что ты думаешь? если мужчина не считает нужным что-то делать разговоры не помогут. лишний раз убедишься в своем решении и все. обычно такие люди очень грамотно от этих разговоров уходят... 22.07.2008 16:44:33, Minorcat
Не-е-е, пока мужчине раз сто не скажешь совершенно определенно, чего тебе душе-девице надобно, он, мужчина, никогда САМ до этого не додумается. Такие они - мужчины:)) Внезапные сюрпризы, романтика и прочее счастье должно быть грамотно подготовлено:))
В конце концов, убедиться в собственно решении тоже неплохо:)
22.07.2008 18:14:50, вау
ну так необязательно в лоб спрашивать. Да просто как внизу писали - после секса сказать - надоело по чужим постелям бегать или надоело в кафе сидеть - хочется по-домашнему. Не обязательно стоять "с протянутой рукой" и просить. И потом, знаете, мы сами придаем оттенки событиям. Если ты себя не чувствуешь униженной - теюя никто унизить не сможет. Отношения (а если они год есть, то это уже как минимум близкие отношения) потому и называются близкими, что ты этому человеку открыться можешь. По-моему более унизительно продолжать делать хорошую мину при плохой игре. Это ж и напрягаться приходится, потому что внутри-то ты недовольна ситуацией, и оч неискренне 22.07.2008 16:51:09, LeraLera
да в лоб - не в лоб. какая разница. если ситуация возникла значит жунщина не получает того, чего хочет. и дай бог если мужчина просто не догоняет. а есть вариант когда ему хорошо и ладно. ему то может большего и не нужно. все намеки он может пропускать мимо ушей. автор вроде писала, что тема не развивается. имхо - поговорить по чесноку и вообще можно просто в лоб сказать мне не нра то и то. если нужна - удержит. 22.07.2008 16:59:15, Minorcat
да, вариантов может быть много. Может не догоняет (в конце концов ему и так хорошо), может не хочет продолжения (а зачем, если и так хорошо). Автору делать выводы. Но лучше поговорить все-таки. Вообще мужики - такие загадочные зрерушки, а мы - тем более. У нас может в головах быть диаметрально противоположные представления о том, что происходит и что должно происходить:). Еще может быть вариант -0 что он хочет вместе, но пока не может (ну типа условий нет), а гордость мужская не позволяет говорить об этом вслух (типа а чего гговорить, если пока ничего не могу предложить). Поэтому и нужно поговорить. 22.07.2008 17:04:23, LeraLera
зверушки это точно... 22.07.2008 17:08:09, Minorcat
Это кому как. Лично я не люблю чувствовать себя дурой. А в этой ситуации (это МОЁ мнение) девушка таки выставит себя именно дурой, попытавшись что-то выяснить. 22.07.2008 16:00:11, ==
Почему дурой???? Девушке же 34 года, а не 20. Это ведь только 20-летние думают, что дураки - это те, кто что-то выясняет, а умные - те, которые делают вид, что все и так знают:))
22.07.2008 18:19:15, вау
Ну что значит, чувствовать себя дурой? По мне ты больше выглядишь дурой, если уходишь без объяснений (или дураком). мне кажется, самое глупое что можно сделать - это обидеться, закуклиться и исчезнуть. А что дальше? Если он вообще после этого не позвонит? Она себя не будет дурой чувствоать???? А если он позвонит и спросит в чем дело, а она ему "А вот ты не женился на мне после года встреч, я и свалила" - она не будет дурой? Ну а если она и на звонки не будет отвечать, и прятаться, он решит что она просто крези - и будет прав:))). И самое главное - МОЖНО ВЫРУБИТЬ ТЕЛЕФОНЫ, НО КАК ВЫКЛЮЧИТЬ СВОЕ СЕРДЦЕ??? 22.07.2008 16:25:33, LeraLera
Сердце очень хорошо выключается при появлении ДОСТОЙНОГО мужчины. Даже, скорей, ПЕРЕключается. А если сидеть с таким чудом в 34, и в 35, и в 40... и ждать у моря погоды, то вот потом точно уже вы/переключать будет нечего. Кроме телевизора:( 22.07.2008 16:28:33, ==
да не надо ничего ждать, нужно просто по-лЮдски решать проблемы,а не бегать от них. 22.07.2008 16:52:31, LeraLera
да, кто-то и по 5 лет встречается, но если честно попахивает откровенной инфантильностью. 22.07.2008 15:50:59, Minorcat
По 5 лет встречаться - это нормально, может быть, лет до 23-25, пока учёба, опредление в работе, жилье. Но за 30-ть - это НЕ норма, совершенно точно. 22.07.2008 15:54:50, ==
угу 22.07.2008 15:55:49, Minorcat
имхо - если мужчина не стремится к совместному чему-то, то настаивать последнее дело. я сама была в такой ситуации. почти три года ни о чем. правда моложе вас. но времени было реально жалко. и когда я ему сказала открыто - я семью хочу, ребенка. ответ - я пока не готов, его больше волновала покупка машины. ну так и ездит на ней в гордом одиночестве. 22.07.2008 15:27:24, Minorcat
настаивать не собираюсь. получается, что эти последние слова говоришь только "для очистки совести", что сделала все возможное и зависящее от тебя. А по сути можно остановиться и до этих слов: если хочешь их спрашивать - то все, это верный признак, что пора расставаться... так? 22.07.2008 15:36:37, +сегодня так+
вы знаете я живу просто по принципу если мне выносят мозг или если с человеком нет морального спокойствия - то этот человек идет в сад. я вообще никогда не боялась остаться одна, хотя в вашем возрасте наверное и малышей хочется. а вообще никого не слушайте. делайте так как велит вам сердце. как вариант - заведите другие знакомства. общайтесь с друими людьми. особенно с мужчинами. это пойдет вам на пользу. вообще постарайтесь на время выключить мозг и не парьтесь. просто живите и старайтесь разнообразить свою жизнь. время все расставит по местам. 22.07.2008 15:40:42, Minorcat
Меня напрягло то, что в 34 года (прекрасный возраст, не сомневайтесь:) вы не можете пригласить мужчину к себе домой. Живете вместе с родителями? С мужем?! Отсюда эти "гости-кино-кафе". Просто переход от свиданий к совместной жизни проходит легко и безболезненно, если сегодня он остался у вас ночевать (и завтракать:), на следующей неделе вы провалялись в постели с пятницы до понедельника, через месяц он перевез к вам свой компьютер, пижаму и любимую кружку)) 22.07.2008 15:25:22, nickoffova
а классно подмечено!!! 22.07.2008 16:36:31, Ромашковая кошка
да, я живу с родителями
и мне не очень комфортно приглашать МЧ к себе просто переспать (не говоря о том, чтобы проводить там больше времени, все же это не мое жилье). в глазах моих родителей это будет именно так. Более того, меня к себе он тоже не зовет и я это вижу и получается, что ему создают условия для того, чтобы он ничего не делал далее. ведь зачем что-то решать, если секс можно иметь и приходя в гости, где тебе "рады".
22.07.2008 15:31:19, +сегодня так+
Милая девушка, при таком подходе вы рискуете продолжить жить с родителями и в 40, и в 50. Только желающих ходить с вами в кафе и трахаться в гостях будет всё меньше и меньше(( Отлепляйтесь нафиг от родительского дома, снимайте жильё (по хорошему это нужно было сделать лет 10 назад минимум). Да, придется больше работать, и маминой булки с маслом вам по утрам не положат, но иначе СВОЕЙ жизни у вас не будет... 22.07.2008 16:13:02, nickoffova
а он тоже с родителями живет? 22.07.2008 15:55:19, LeraLera
да 22.07.2008 16:07:02, +сегодня так+
как все запущено.. может и правда нужно искать другого МЧ. а то оба так и проживете как восьмиклассники 22.07.2008 16:37:35, Ромашковая кошка
Все больше создается впечатление, что два инфантила нашли друг друга.
Не обижайтесь только, но вот так уж получается...
22.07.2008 16:08:34, Булочка наст.
а в чем инфантилизм? в том что я не смогла после смерти мужа жить одна (психологически это было трудно), и живу с родителями, финансово их поддерживая. или МЧ не имея намерений возможно ни с кем связывать жизнь, живет с родителями, не влезая в ипотеки, хотя бы мог, только для того, чтобы разрушить стререотип о взрослом мужчине, который имеет свое жилье...

по-моему, это вам надо слезть с небес. это нормальная жизнь. И срок общения до года еще не предел, для того, чтобы ставить крест на отношениях. но готовить почву для любого расклада необходимо.
22.07.2008 17:46:49, +сегодня так+
Инфантилизм в том, что вы не можете привести в этом случае мч к себе в дом, потому что ваши родители не будут это приветствовать,в том, что вы не можете открыто обсудить это со своими собственными родителями, в том, что продолжаете общаться с мч, который не имеет относительно вас никаких намерений, при этом вы сами их имеете, в том, что вы не можете даже обсудить это с ним, поскольку боитесь потерять даже то общение, которое есть, в том, что в свои 34 года вы надеетесь на встречу с принцем, который решит ваши проблемы( и материальные, и жилищные, и психологические), в том, что переносите какие-то книжные образы на живых людей и любите эти образы... 22.07.2008 17:56:44, Булочка наст.
Согласна... Неужели родители не поймут 34-летнюю дочь, которая приводит в дом ЛЮБИМОГО человека? Интересно, родители уже это говорили прямо, или автор сама надумала их оценку ситуации? 22.07.2008 18:22:25, вау
не могу назвать это все, описанное вами инфантилизмом. тем более что в вашем посте очень много оценок, а не фактов. очень вы штамповать мастерица... но я сразу сказала, что ваш подход мне не близок. 22.07.2008 18:11:04, +сегодня так+
тогда что вас беспокоит? почему вы завели этот топ? 22.07.2008 17:51:43, LeraLera
жестко, но.. 22.07.2008 16:37:50, Ромашковая кошка
+1. Мне 34 года будет через 3 недели - пытаюсь примерить ситуацию на себя - что бы я подумала о парне, который в таком возрасте живет с мамой))))))) Ааааа 22.07.2008 16:28:26, LeraLera
мой МЧ живет с мамой, хотя у него отд. кв-ра есть. И он очень хотел бы там жить. Но кв-ра в новом р-не, оттуда на работу - по пробкам - добираться 3 часа, а от родителей - час. 3 часа туда, 3 оттуда, метро не провели. Я его где-то понимаю, он там пожил немного, помучился по этим пробкам, и вернулся назад к родителям. Можно было б родителей в ту кв-ру (как и планировалось) но тогда им придется по пробкам,потому как работают они, а им это реально тяжелее.
Так что кв-ра стоит пустая. Иногда мы там встречаемся, но я тоже туда ездить не люблю - уж больно долго добираться.
23.07.2008 11:06:04, хухра-мухра
не, проблема не в том, что живешь в родителями. Мы вот тоже живем с родителями мужа.
Пролблема в том, что человек при этих родителях остается ребенком, которому половая жизнь запрещена моральным кодексом строителей коммунизма.
22.07.2008 18:23:47, вау
Я жила с мамой (собственно, и теперь живу), муж до свадьбы тоже жил с мамой. Независимость - в голове, в душе, а не в квартире. Тратить деньги на сьем ТОЛЬКО для того, чтобы не жить с мамой - ИМХО нелепо. И как раз скорее это доказывает несамостоятельность и незрелость - если для независимости нужны какие-то внешние атрибуты, например отдельное жилье. 22.07.2008 16:46:01, маугленок
Это все демагогия, простите. Если у вас независимость в дУше, то вам просто не придет в голову жить с мамой в зрелом возрасте. Исключение - если маме необходим ежедневный уход 22.07.2008 16:54:42, LeraLera
независимость в дУше? Или в душЕ? :))) Представила себе независимого автора в дУше:))) 23.07.2008 11:07:02, хухра-мухра
ерунда, я с удовольствием жила с бабушкой, правда приводить домой друзей мне не возбронялось, да я и не спрашивала :) 22.07.2008 19:55:10, Елена Д.
Почему????? Совместное проживание вовсе не означает зависимость. Как известно, взрослые люди вполне способны разделить в квартире сферы так сказать личного и общественного.
Мне, например, даже нравится совместное проживание с нашей бабулей и нравится то, что вторая бабуля постоянно к нам приходит. Просто это семья... хорошо когда много родственников. Главное, чтобы площади хватало для личного пространства каждому.

Эх, была б моя воля, я бы всем построила большое поместье, где бы мы все жили:))
22.07.2008 18:26:38, вау
Фигня.
С хорошей мамой жить вместе никому не помешает. Лишь бы мама была не против.
22.07.2008 17:13:16, Вечная Весна
Ну да, и жилье побольше:) 22.07.2008 17:30:18, LeraLera
Лишь бы всем, живущим в одном доме, было хорошо - и взрослым детям, и взрослым родителям. Редкую маму половая жизнь подрощенных детей за тонкой стенкой радует. 22.07.2008 17:24:07, nickoffova
Это само собой. Обоюдность важна. 22.07.2008 17:29:34, Вечная Весна
Умная мама в курсе, что у взрослой дочери должна быть половая жизнь. 22.07.2008 17:29:22, маугленок
Есть опасность быть слишком в курсе половой жизни дочери... 22.07.2008 18:11:24, nickoffova
Вообще в зрелом возрасте многие живут с родителями, только у них не создается от этого препятствий для создания семьи.
В конце концов вон сколько браков заключается в 18-20 лет, все еще с родителями живут и ничего как-то проблему решают и женятся и живут где-то вместе!))) Дурное дело не хитрое)))
А эти на четвертом десятке не знают, как им быть...
22.07.2008 17:05:30, Булочка наст.
С таким же успехом я могу сказать, что Ваши слова - демагогия :)
Если есть независимость в душе, то чем жизнь с мамой принципиально отдичается от жизни, ну например, с соседкой по общежитию?
Моя мама не нуждается в ежедневном уходе, но психологически ей очень тяжело и плохо жить одной. И что - надо наплевать на это ради декларации своей независимости?
22.07.2008 17:03:27, маугленок
а что такое независимость в душе? 22.07.2008 17:05:59, LeraLera
В чем-то вы правы, но в тоже время, независимость предполагает полное одиночество, тогда уж ты точно независим)) полностью! Во всех остальных случаях все же зависим, причем можешь даже и отдельно жить)
Если честно я знаю мало людей живущих отдельно ото всех, одиночек. А именно этот вариант должен был бы быть у автора. Она бы жила совсем одна, у нее я так понимаю даже ребенка нет...Не с кем вечером чай попить, обсудить новости...) Тож невесело от такой "независимости".
У автора проблема в другом, в самом ее поведении, и в поведении МЧ.
22.07.2008 17:15:22, Булочка наст.
+1. Я живу с ребенком. С одной стороны, хорошо конечно. И мужик в доме есть,мужскую работу поделать:) и вообще веселее, вот уехал он, скучаю. С другой - МЧ к себе не приведешь, исключено. Подружку - еще ладно. 23.07.2008 11:12:22, хухра-мухра
Не обязательно одиночество (хотя чем старше становлюсь, тем мне этот вариант все притягательнее:)))). В паре ( в семье) - если это два взрослых человека - ответственность делится - и примерно одинаково. В отношениях с родителями редко кому и когда удается достичь равноправных отношений - это наверное уже когда родители пенсионеры и немного отошли от активной жизни, а дети - как раз в самом расцвете. Для меня (раз уж тут пошла такая песня) было важно именно отделение. Отношения у меня с родителями замечательные, родители у меня люди активные и состоявшиеся, и пока я не стала жить отдельно - я все равно оставалась ребенком. Потому что родители - всегда на подхвате:)))). Деньги закончились - на, кушать хочешь - полный холодильник и т д. А вот когда ты начинаешь сама за все отвечать, что легче (и одновременно труднее:))) сделать на отдельной територии - этапы взросления идут быстрее и продуктивнее:)))) 22.07.2008 17:37:11, LeraLera
Ну это у вас такие родители. Мне вот никогда так не было, что "денег нужно - на":)) Наоборот, скорее так: "работаем, страус, работаем". Поэтому и мне и мужу было как-то просто стать взрослыми людьми и одновременно на равных общаться и жить с родителями.

И главное, родители никогда нас не учили жить или "делать секс потише" за тонкой стенкой:)) Они, видимо, и к нашему мнению и к нашему сексу относились вполне нормально:)) ибо мы для них все-таки хоть и дети, но взрослые люди, уже даже отцы-матери их внуков:))

22.07.2008 18:31:11, вау
это когда пофиг, кто что думает насчёт твоего житья с мамой, если тебе хочется жить с мамой. 22.07.2008 17:12:35, Вечная Весна
+1000 22.07.2008 17:15:47, маугленок
:) ответ принимается 22.07.2008 17:13:08, LeraLera
Умение нести за себя ответственность (в том числе и материальную).
Право принимать собственные решения, набивать собственные шишки и ни от кого не ждать указаний и не требовать помощи.
Примерно так.
22.07.2008 17:08:35, маугленок
ну в мое понимание независимости еще входит умение построить свое гнездо:)))))) Я вот когда к маме приезжаю, а мы давно вместе не живем - сутки проходят и я опять в маленькую девочку превращаюсь:) При этом мама моя - не авторитарная, не тиран и вообще отличная мама во всех смыслах:). Но я чувствую себя ребенком, не знаю, как объяснить, это в мелочах проявляется. На бытовом уровне это "Мама, где мои трусы?"))). И что я при этом лишаюсь права принимать собственные решения? Нет, и материальную ответственность несу). Но это не независимость). Потому что хозяйка в доме - мама. Независимость, взрослость, ответственность за свою жизнь - это когда ты полностью ее администрируешь что ли) такой себе администратор своей жизни (ха, я уже развеселилась) - ты рулишь всем - начиная от трусов и заканчивая детьми, семейными отношениями и деньгами:))) И если рядом с тобой партнер - то он равный. А с родителями оч трудно быть на равных, потому что мы навсегда для них детьми остаемся)). Не настаиваю на истинности, это мои мульки, возможно) 22.07.2008 17:24:07, LeraLera
И стесняюсь спросить - вы себя чувствуете независимым человеком, превращаясь через день с мамой в ребенка?
НЕзависимый человек будет независим везде - неважно, у мамы он или в своем пентхаусе на Манхеттене:)
А вы еще просто от мамы не оторвались, скрытый инфантилизм еще себя не исчерпал, хотя и ушли из дома.
23.07.2008 00:31:40, Эристейя
а я не становлюсь ребенком, когда к маме приезжаю, с чего бы? Вам, чтобы чувствовать себя взрослой нужно жить отдельно от родителей, многим этого не надо.. 22.07.2008 19:57:24, Елена Д.
Да, когда семья, то наверное в отдельном житье смысла больше. А если девушка одна...то не знаю, мне трудно вот так сказать, как лучше. Своими деньгами и трусами можно и в родительском доме распоряжаться.
Вообще везде свои минусы.
Бывший муж сейчас живет один, абсолютно, бобыль...Мне грустно за него. Я понимаю, почему он с такой радостью забирает ребенка, даже с ночевкой...Ему одиноко.
22.07.2008 17:37:18, Булочка наст.
лучше наверное так, как лучше для тебя. Идеальных рецептов нет. Главное, принимать решения осознанно, а не "так уж получилось" 22.07.2008 17:40:25, LeraLera
Сорри, что влезаю, однако... "Но я чувствую себя ребенком" - вот основной мотив! С возрастом меняются все люди. Только одни при этом еще и периодически перестраивают отношения в семье, а у других происходит застревание в стадии ребенка. Потому первые потом приходят к такой модели семьи, когда и живут вместе и роль ребенка становится чисто условной, а вторым это не удается. Потому они, вторые, и считают, что для самостоятельности перво-наперво требуется сменить антураж, т.е. уйти из родительского дома. Безусловно, тут еще многое и от самих родителей зависит. С моими в одном доме жить невозможно. Для них и я и мой младший брат, которому уже 36 лет, все равно остаемся детьми в прямом смысле этого слова. Потому мы оба из дома ушли. А вот у моего школьного приятеля Мирослава все наоборот. У него мировые родители на столько, что иногда сложно сказать, друзья и приятели Мирека больше дружат с ним или с его родителями. Ибо те действительно душа компании. По тому, как они общаются, конечно видно, что Мирослав их сын, но сын лишь номинально, так как само общение происходит совершенно на равных, а не как в детстве по схеме взрослый-ребенок. 22.07.2008 17:33:57, Леший
Я про своих выше написала. А что касается вашего приятеля - согласитесь, это скорее исключение, чем правило:). Хотя и оч приятное 22.07.2008 17:42:17, LeraLera
На счет исключения - согласен. Однако убежден, что в той семье и его детям тоже будет столь же комфортно. А то, что правило выглядит иначе, есть следствие как раз той же самой консервации. Эдакий инстинкт собственника территории. Сначала подросший ребенок уходит на свою территорию чтобы считать себя взрослым, а потом он отстаивает эту территорию от собственных подросших детей, продолжая психологически всегда считать их детьми. Т.е. происходит воспроизводство той же модели воспитания. 22.07.2008 18:01:21, Леший
+1 22.07.2008 18:24:19, Вечная Весна
Правильно, Вы приезжаете в мамин дом. А мы с мамой живем в нашем общем. Я в него на ремонт-мебель вложилась и сил и денег не меньше, чем мама, и ввобще....
И еще - думаю, Вы в мамином доме сами, сознательно или нет, "отпускаете" себя, даете себе побыть маленькой девочкой. Хотели бы - вполне были бы на равных.
22.07.2008 17:31:46, маугленок
да, вы правы, мне даже приятно поболтаться в этом состоянии. Такой релаксссс:)))) Но через 3-4 дня уже хочу обратно 22.07.2008 17:44:20, LeraLera
в душЕ, сорри:) 22.07.2008 17:00:02, LeraLera
А я представила себя, живущей с мамой)) ААААААА 22.07.2008 16:34:12, nickoffova
и это тоже) 22.07.2008 16:55:37, LeraLera
а где ему жить?
снимать квартиру только чтобы не жить с мамой?

зачем отдавать деньги чужим людям, если их можно потратить самому?
к тому же по части быта он вполне самостоятелен.
22.07.2008 16:32:09, +сегодня так+
ну а купить? в ипотеку 22.07.2008 16:56:16, LeraLera
вы знаете, я честно говоря, не очень в курсе его финансовых намерений
наверное, мы еще не на той стадии, чтобы мне рассказываь о направлении своих капиталов
хотя скорее всего , у него нет желания что-то менять. живет живет...
ведь квартиру можно купить от большого избытка. а в ипотеку обычно влезают, если прижмет, а средств на квартиру сразу нет, вот и маются с кредитами...
22.07.2008 17:22:38, +сегодня так+
ну то есть его все устраивает. Теперь вы себя спросите - а вас такой расклад устраивает? Если не устраивает - то насколько. Возможно, вы поговорите и станет ясно. И потом - про капиталы конечно не принято говорить на этапе ухаживания:), но вы год вместе!! Неужели не было даже разговоров - а вот дескать, купим большой дом, заведем детей и большую лохматую собаку?:))) Ну или хотя бы он сам о себе вслух не мечтал - вот, хочц купить дом (квартиру, машину)? Вы же встречаетесь, а не деловые беседы ведете надеюсь? А в любви он вам признавался? А ухаживает как? 22.07.2008 17:50:35, LeraLera
"люблю" не говорил
не-а, не мечтает вслух про дом и собаку, сказал однажды только, что дом лучше чем квартира...
мечтаем и планируем только путешествия.
ухаживает... ну... в смысле, досуги намечает сам, советуется, достаточно романтичен...
22.07.2008 18:03:58, +сегодня так+
А вот что люблю не говорил, это, извините, диагноз.
Порядочный джентльмен, который спит с дамой неоднократно на протяжении довольно продолжительного времени, обязан хотя бы из вежливости изредка говорить ей слово люблю. Все равно оно ни к чему не обязывает, а даме приятство.

Поэтому данный джентльмен не вполне джентльмен, либо у него завышенные требования и поиск "идеала", которому он, наконец, сделает такой подарок и слово "люблю" сквозь зубы процедит:))
22.07.2008 18:34:24, вау
Это если джентльмен глупый. Ибо он скажет - люблю - из одной лишь вежливости, а потом дама его будет тащить, куда захочет, приняв эти слова за искреннее проявление чувств и, так сказать, поймав за язык. А если не дай бог он еще и раскроет даме глаза на эту свою вежливость, так и вообще рискует не только тут же потерять даму, но еще и получить черепно-мозговую травму от прилетевшей скалки. :) Хотя рано или поздно сказать все равно придется, ибо после "люблю" в постели (до, во время или после секса), будет весьма затруднительно объяснить, почему он не идет с дамой в ЗАГС. :))))

Потому умный порядочный джентльмен и отличается от глупого, что заранее понимает последствия и не делает безответственных заявлений даже из вежливости. :)))))
22.07.2008 19:00:08, Леший
Это мужчины думают, что порядочно не говорить женщине "люблю", если не хочешь с ней каких-то отношений серьезных(ах, боже мой, как страшно!). Мужчина просто выглядит трусом в глазах женщины, но женщины слишком тактичны, чтобы об этом сказать.

На самом деле женщины думают как раз наоборот. Им важно, чтобы говорили "люблю", когда с ними спят. Не важно, что потом скажут "не люблю". Ибо, ну, что ж, бывает, разлюбил, но ведь ЛЮБИЛ когда-то ("помнится была, была одна минута той любви, какой уж больше нет...."). А так спишь с каким-то недоделанным - вот и вся романтика. Женщина чувствует себя дурой, а дурой себя чувствовать никому не хочется.

Поэтому, милые мужчины, говорите всегда женщине не то, что вы хотите сказать, и, упаси бог, не ПРАВДУ с большой буквы "П", а то, что она хочет услышать. И будет вам слава и успех, не меньший чем у Дона Жуана!:)) И вас будут любить и вас будут по сто раз прощать и ждать на сто первый раз:)) А другие мужики будут удивляться почему за правду и ответственность их никто не любит и не прощает.:))
23.07.2008 01:18:12, вау
А я думала, что умный порядочный джентльмен не спит по несколько лет с женщиной, которую не любит. 22.07.2008 19:08:16, маугленок
Как раз умный и порядочный именно так и поступает. :) Во-первых, потому что умный, а значит не тешит женщину необоснованными надеждами. Во-вторых, потому что порядочный, т.е. спит лишь с теми женщинами, кого такие отношения устраивают. А значит все происходит сугубо по обоюдному согласию. За то и в жены умный и порядочный джентльмент берет женщину осознанно и добровольно, а не потому, что его поймали за язык, а отказаться неудобо. :))) 22.07.2008 19:17:17, Леший
Вот чушь то! :))) 23.07.2008 01:19:13, вау
Ключевой момент - "по обоюдному согласию". То есть женщина должна быть как минимум в курсе, что ее не любят. 22.07.2008 19:27:55, маугленок
Не стоит передергивать. :) Если мужчина не говорит, что любит, то это как раз и означает, что он не любит. Это не хорошо и не плохо. Это просто констатация факта. 22.07.2008 22:20:54, Леший
на самом деле,это вообще ничего не означает. Равно как и если говорит, что любит. Я лично сужу не по словам, а по поступкам. Мне не надо спрашивать МЧ- "ты меня любишь?", я сама определяю, кто любит, а кто нет:) 23.07.2008 11:19:45, хухра-мухра
Это точка зрения мужчины:)) В глазах женщины все по-другому: спит со мной, значит как минимум хочет, значит почти любит, значит если немного улучшить что-то в себе, то... и т.д. 23.07.2008 01:20:47, вау
Ну вот ниже девушка прямо противоположный вывод делает. "Раз не говорит, что не любит..." - логика та же.
"а я как раз не уверена, что он не любит меня. по крайней мере, только на основании не сказанных слов я не готова делать такие выводы. Он относится ко мне хорошо. а то что есть неясность, ну так у кого их нет. Разберемся."

22.07.2008 23:35:41, маугленок
почему так? разве нет людей, которые ответственно относятся к этому слову. и просто так его не говорят...
возможно, меня он не любит, раз не говорит. но относится к нему, как к "будьте любезны" тоже не очень приятно...
22.07.2008 18:40:22, +сегодня так+
То есть можно длительное время встречаться и спать вместе, но при этом не любить? И это Вы называете ответственностью? 22.07.2008 18:49:29, маугленок
гы-гы, вот Леший тоже так считает:))) Так что есть уже два исключительно ответственных товарища. Но не орла:))
Помнится Мордюкова в каком-то фильме говорила в такой ситуации: "Хороший ты мужик, но не орел!":))))
23.07.2008 01:23:49, вау
и в чём цимес житья с человеком, который не любит? 22.07.2008 18:47:36, Вечная Весна
а я как раз не уверена, что он не любит меня. по крайней мере, только на основании не сказанных слов я не готова делать такие выводы. Он относится ко мне хорошо. а то что есть неясность, ну так у кого их нет. Разберемся. 22.07.2008 23:06:53, *сегодня так*
как компаньон, с которым можно спать, вы ему весьма симпатичны. Но большего от вас ему не надо. 22.07.2008 18:25:09, Вечная Весна
Вы и про себя также рассуждаете? Худший совковый стереотип(( 22.07.2008 16:39:16, nickoffova
Если у него такой хороший доход, как вы пишите и нет иждивенцев как я понимаю, то почему бы ему уже давно не вступить хотя бы в ипотеку и не решить таким образом свою жилищную проблему?
22.07.2008 16:45:24, Булочка наст.
булочка, я не знаю ничего про его доход (чур меня:)) 22.07.2008 17:00:21, nickoffova
Ну это я автору, не туда впечатала))) 22.07.2008 17:01:33, Булочка наст.
Сам по себе стереотип нормальный. Если применяется к месту. Если человеку свобода не нужна и дома он ее ограничений не ощущает, то действительно, нафига ему бежать из дома? Для галочки? Вполне можно с родителями жить. Особенно когда они хорошие. Другое дело, что однажды оказывается, что в естественных ограничениях такой жизни становится тесновато. Вот тогда и появляется смысл вить свое отдельное гнездо.

ИМХО
22.07.2008 16:44:52, Леший
+1000 22.07.2008 17:05:37, Minorcat
про себя я внизу объяснила, почему я живу с родителями. совок тут не причем, если только то как вы лепите ярлыки:) 22.07.2008 16:44:02, +сегодня так+
Бывает действительно много разных ситуаций.
Иногда живут с престарелыми родителями, потому что им допустим требуется помощь...Но тогда и мысли нет про съем, тогда проблемы решаются по другому, отношения с родителями выстраиваются тоже другие. И познакомить и привести в дом будущую хотя бы гражданскую жену не боятся. Тоже самое касается и вас.
Разные опять же ситуации.
22.07.2008 16:38:47, Булочка наст.
мои родители с ним знакомы 22.07.2008 16:45:10, +сегодня так+
Дело не только в знакомстве. Кстати а почему он со своими не познакомил, тем более он с ними живет? ЧуднО это все. Ваши игры в прятки, как будто родители не знают что у взрослых детей бывает половая жизнь...
И друг с другом вы не можете договориться, вы с ним также как тут общаетесь, как по минному полю идете)))) Почему нельзя быть проще, в таком возрасте то уже?))))))))
22.07.2008 16:55:50, Булочка наст.
ну если у него больше интересов нет, кроме домашнего маминого гнездышка, то да :) 22.07.2008 16:38:29, Ромашковая кошка
Ну, мамы всякие бывают. Доводилось видеть таких мам, жить с которыми - счастье. Так что "живет с мамой" еще не означает автоматически - "маменькин сынок". Полагаю, нужно на самого человека смотреть. Но, думаю, это определенно не тот случай. 22.07.2008 16:31:36, Леший
+1 22.07.2008 16:38:43, Ромашковая кошка
А к кому вы в гости ходите? Стало что-то любопытно. И они рады?))) Во чудные люди! Представляю ко мне бы кто-то приперся из подруг-друзей "переспать", я бы со стула упала))))) 22.07.2008 15:51:19, Булочка наст.
нет, до такого у нас не доходило. переспать мы ни к кому не приперались... 22.07.2008 15:53:21, +сегодня так+
нет, мы много путешествуем. к тому же все же бывают периоды, когда моих родителей нет дома. но это, на мой взгялд, больше похоже на случайный секс... то есть между путешествиями мы встречаемся , проводим время и расходимся... 22.07.2008 15:46:56, +сегодня так+
"Идем ко мне, родители на даче"...)))))Но это все-таки вариант подростково-студенческий, но никак не для людей в 34...
22.07.2008 15:57:55, Булочка наст.
О том и речь(( Предки дома, будем в подъезде зажиматься... 22.07.2008 16:05:41, nickoffova
В конце концов, коли уж такой край, и денег нет на съем жилья и пр,, то наверное за год то можно было бы познакомиться и с родителями и потихоньку подготовить их к появлению в жизни дочери/сына еще кого-то кроме них...
Это я просто разные версии рассматриваю)))
Что там за родители то, что от них оба прячутся...

22.07.2008 16:12:38, Булочка наст.
Т.е. между вами лишь чисто платонические "отношения"? 22.07.2008 15:43:34, Леший
написала выше, над вашим, промахнулась. простите 22.07.2008 15:51:33, +сегодня так+
А этот Ваш МЧ, какой он? Чем занимается? Как жизнь видит? О чем разговаривает? Какие взгляды высказывает? Он живет с родителями или один? 22.07.2008 15:55:20, Леший
он авиаконструктор переквалифицировавшийся в операторы, снимает кино. разговариваем чаще о высоком или о планах к путешествиям - от билетов жилья, до собрания необходимых впечатлений.
мне удалось узнать, что он уже жил однажды с девушкой в гб. больше мы тему прошлого его не касались. он знает, что у меня был муж. и он больше знает о моей жизни, чем я о его. в плане событий. в карьере достаточно амбициозен. а вот в мачизме не замечен. спокойный, немного скрытный.
22.07.2008 16:13:26, +сегодня так+
Кажется Булочка действительно права, встретились два инфантила... Не в обиду, просто констатация факта. Если Вы хотите соблюдения определенных ритуалов и поступательной динамики в отношениях, то, сдается мне, Вам нужно искать мужчин совсем другого склада. 22.07.2008 16:17:08, Леший
какая констатация факта? где ваши факты и где инфантилизм? за свои поступки я отвечаю, не завишу ни от кого. Веду самостоятельную жизнь. Мужчина тоже. Никаких проявлений детскости и безответственности нет. есть несогласованность и недоговоренность. возможно , мы даже не подходим др к др. но причем тут инфантилизм? 23.07.2008 00:03:34, *сегодня так*
а может он женат?))) 22.07.2008 15:36:32, Minorcat
нет 22.07.2008 15:37:15, +сегодня так+
Тоже с родителями что ли живет???))) 22.07.2008 15:54:09, Булочка наст.
Я бы сказала, что времени нет на встречи с ним, хождение по кафе-выставкам. Но я бы сказала это намного раньше, чем через год. Потому что у меня действительно времени нет)) 22.07.2008 14:27:12, Булочка наст.
"кафе" нужны. но после них должно что-то новое случаться... 22.07.2008 14:40:40, +сегодня так+
В смысле нужны?
Например с отцом своего ребенка мы стали жить вместе, после нашей второй встречи. Ничего так 5 лет прожили))
Но я сразу озвучила, что мне нужно и что я хочу. По кино-выставкам я бы ходить не стала...
22.07.2008 14:58:19, Булочка наст.
а я стала. потому что мне было интересно познакомиться с человеком. и что сейчас говорить о том, что у вас было давно, а у меня никогда не было и не будет...:)) если это не относится к теме. 22.07.2008 15:24:40, +сегодня так+
По моему это как раз очень относится к теме. На мой взгляд нужно четко знать, что вам самой нужно, и не тратить времени впустую, если вы конечно им дорожите...
Что нужно - совместный досуг либо совместное житье (по сути ГБ)?
Кстати а это не способ для Вас просто убежать из под родителей?
22.07.2008 15:48:40, Булочка наст.
Не очень понятна Ваша позиция. Вы как бы и чувства уже к нему испытываете и в то же время не желаете делать конкретные шаги в этом направлении. А что Вам мешает поробовать с ним обо всем поговорить открытым текстом? Вы же не знаете, как Ваше собственное поведение выглядит в его глазах. Не исключено, что Ваше поведение как раз и не дает ему оснований полагать, что Вам самой нужно что-либо большее, чем кафе-кино-театры. В конце концов, чем Вы рискуете? Если разговор не сложится и даже если он сложится "не так", Вы в любом случае получите для себя ясность. Т.е. проиграть Вы не проиграете чего-либо больше чем расставание. За то есть вполне реальный шанс выиграт. Так почему бы не рискнуть? 22.07.2008 14:23:06, Леший
позиция вполне ясная. этот человек мне нравится на сег. момент настолько, чтобы хотеть начать с ним строить большие отношения, нежели конфетное времяпровождение. Предствавляю это только как совместное проживание со всеми вытекающими условиями, начиная с его обсуждения. Но в отношении ко мне этого МЧ я не вижу даже за что зацепиться, чтобы начать диалог: он никогда не обмолвливается совместно-житейскими планами даже в виде намеков... Только планы относительно путешествий.
Разговор я немного боюсь начинать первая, потому что боюсь "спугнуть". А вдруг он думает об этом тоже... Понимаете? но как будто мы говорим на разных языках... хотя от третьего лица я высказывала ему свою позицию относительно того, как на мой взгляд правильно. Обсуждали приятелей. И я четко сказала, что если после года нет никаких подвижек в отношениях, то надо уходить. На что он меня спросил: а что есть по твоему подвижки? Я сказала. Ну и все... больше эта тема не поднималась...
к тому же все-таки мне как женщине хочется, чтобы мне оказали честь и предложили себя в качестве спутника. Я могу только поспособствовать этому. Но увы, не очень знаю как...
22.07.2008 14:35:28, +сегодня так+
А как вы будете жить отдельно, если у вас нет денег даже на половину? Вы считаете, что ваш МЧ обязан платить? А вообще - не в обиду вам - если у вас нет денег даже на половину съемного жилья - о каком взрослом состоянии можно говорить? Вы ребенок, раньше жили с родителями, терь хотите с МЧ. Из одной зависимости в другую. Может сначала повзрослеть? И научиться нести ответственность за свою жизнь, а не перекладывать ее постоянно на других 22.07.2008 15:07:42, LeraLera
То есть практически все врачи, не говоря уж про медсестер или воспитательниц в детсаду - не взрослые? Своеобразный критерий.
Нести ответственность за свою жизнь прекрасно можно и родительской квартире, равно как и при отдельном жилье можно быть инфантилом. И зависит это от человека, ну и от родителей.
22.07.2008 17:06:22, маугленок
я просто не считаю, что должна финансово вкладываться. зарабатывание денег у этого мужчины получается лучше, чем у меня. 22.07.2008 15:18:56, +сегодня так+
а он так тоже считает?
В такой позиции главное консенсус:))
22.07.2008 17:14:11, Вечная Весна
ну при таком раскладе вы долго будете ждать..(( вы не хотите делать первых шагов, не хотите поровну вкладываться и т.д.

вам надо чтобы прискакал прынц, взял вас в охапку и увёз таки в свой чудесный замок.... всю жизнь холил и лелеял и угадывал ваши истинные желания....................

так не бывает))
надо бы ещё и отдавать что-нибудь.
и этот МЧ явно вас не потянет))

только без обид, ладно?
22.07.2008 16:23:27, **жена**
немного не так. Я не против вкладываться. По крайней мере - можно стараться. Я не вижу, что я включена в систему жизни этого человека. И вот основной вопрос - это я подслеповата, что не вижу. Или этого и правда нет.

22.07.2008 23:22:41, *сегодня так*
тогда каково ваше участие в совместном проживании? Я_Цветочег? Ну из серии - есть женщины для любви) 22.07.2008 15:44:19, LeraLera
конечно, какая-то часть из моих денег может пойти на обустройство быта, но все равно - это мелочь...
мне ваша позиция не очень понятна. я считаю нормальным если мужчина зарабатывает больше. я даже соревноваться с ним в этом не буду.
22.07.2008 15:23:10, +сегодня так+
да я тоже не за соревнования:) Я просто стою на позиции, что совместная жизнь - это как билет во взрослую жизнь. Невозможно считать себя взрослой, самостоятельной женщиной, если даже не можешь заработать себе на жизнь:). Не обязательно зарабатыват больше мужчины или строго делить с ним пополам расходы (хотя ниче плохого в этом нет), просто отправляясь полностью из-под родительского крылышка - под крыло к мужчине - вы как бы продолжаете вести "детскую" жизнь. Это накладывает отпечаток на все: и на отношения ваши с молодым человеком и вообще на качество жизни. Нельзя всю жизнь быть ребенком - это противоестественно:). Кстати, вам МЧ может не торопится съезжаться с вами - именно по этой причине - он в отличие от вас понимает, что если вы съедете под одну крышу - то ему придется взять на себя ответственность за вас. А это видимо слишком большая ноша) 22.07.2008 15:48:55, LeraLera
Вопрос однако еще и в том, на сколько эту Вашу позицию разделяет Ваш МЧ... 22.07.2008 15:29:34, Леший
Однако все равно не понимаю. Нет, что Вам хочется инициативы с его стороны - понятно. Только ведь Вы вопрос совсем иначе поставили. Или подвижки или расставание. Т.е. если подвижек не будет, то Вы с ним сами прекратите отношения не смотря на все свои к нему теплые чувства. Стало быть, либо чувства не столь теплые, чтобы в горящую избу вломиться и уши там слону оторвать, либо Вас гораздо больше волнуют не чувства, а "как бы не проиграть". Допустим, Вы и дальше держите паузу опасаясь его вспугнуть. Он инициативы не проявляет. Вы с ним расстаетесь. Чем этот вариант лучше его "вспугивания"? Если он тоже на этот счет имеет робкие планы, то он не вспугнется. А если вспугнется, то значит это не Ваш мужчина и Вам с ним изначально ничего не светило. ИМХО. 22.07.2008 14:41:18, Леший
Он не вспугнётся, а осадочек останецца :-))) 22.07.2008 14:43:23, Ёжик в тумане
А это смотря чего девушке в реальности нужно больше: форма или результат. :))) 22.07.2008 14:47:00, Леший
Ну вот девушке видимо не все средства хороши для достиженья цели :-)))) 22.07.2008 14:50:51, Ёжик в тумане
Скорее девушке прежде всего важно именно соблюдение ритуала. :))) Но тут уж каждому свое. 22.07.2008 14:54:40, Леший
нет, вы не правы. ритуалы не важны, хотя, женщина делающа предложение мужчине о браке - все же странно.
стоит ли понимать, что если он об этом не говорит, значит ему это не нужно. ведь по вашей логике, если бы хотел - то озвучил бы. и я в этом с вами согласна. вы же меня призываете озвучить свое желание, думая, что я его запутала и создала своим поведением неверное представление о себе. так ведь и я могу так думать...
возможно, мне надо спрашивать это так, чтобы у него создалось впечатление, что это не я инициировала разговор, а он? чтобы не развить в нем комплекс? научите...
22.07.2008 15:43:55, +сегодня так+
Вы пока слишком мало рассказали о себе, о нем и о прочих обстоятельствах, чтобы делать четкие и конечные выводы. Приходится в изрядной мере гадать. Пока вырисовывается следующая картина. Есть некая весьма возвышенная девушка с очень трогательными романтичными представлениями о жизни. Эдакий цветочек. И есть мужчина, который цветочком любуется, проводит с ним время и как-то не торопится переходить к бренности бытия. 22.07.2008 15:53:25, Леший
я как раз совсем не возвышенная:) я была замужем, мой муж умер полтора года назад. (я знакома с этим МЧ с сентября 2007 г.т.е. через полгода от того, как осталась одна) стала жить у родителей потому чтобы было полегче в смысле не одной, было тредно психологически. я работаю, у меня есть свое жилье, которое я позволила маме использовать под мастерскую - она художник и имеет учеников. но я не стремлюсь пускать туда этого мч, потому что не очень вижу его заинтересованность на этом этапе. его действий в отношении меня. меня конкретно. мне мыслилось, что мы могли бы снимать квартиру, чтобы попробовать пробный брак. но все это - мои мысли,мои надежды. я сейчас на стадии: как бы мне так открыть глаза, чтобы увидеть и не ужаснуться, что со мной (при всем замечательном ко мне отношении) никто не собирался проводить жизнь. 22.07.2008 16:05:43, +сегодня так+
Слушайте, а это не Вы писали о раздельном бюджете с МЧ и о том, что Вы не знаете, как ему сказать о Ваших финансовых трудностях? 22.07.2008 16:10:20, ==
да, я писала похожую проблему. но не знаю, об одном и том же ли мы говорим... (вы на верное, по кодовому слову "умер муж" узнали? мне неприятно, что приходится вновь это вспоминать...) 22.07.2008 16:18:21, +сегодня так+
Не только по этому, но и по этому тоже... Я Вам тогда писала, что туфта это, а не мужик. ЕА сейчас ещё раз подтверждаю. 22.07.2008 16:24:18, ==
я бы как-нибудь после секса сказала бы, что мол, хочу каждый день просыпаться с ним в одной постели.. а там смотрела бы на реакцию, если бы начал расуждать как это устроить, то один вариант, а если бы начал нести пургу, что "нам и так хорошо", то рассталась бы, нафиг время тратить на бесперспективные отношения.. ну это, если бы я хотела действительно делить с ним кров и стол.. я то, в свое время, хотела как раз просто встречаться :) 22.07.2008 14:21:32, Елена Д.
пожалуй, захочу попробовать ваш способ... а если скажет: "да, это и правда было бы здорово!" - что собственно, я и предполагаю. Ведь этот ответ хорош. но дела - важнее. но и после такого ответа может не последовать дел... 22.07.2008 14:38:57, +сегодня так+
прислушайтесь к Лешему :) 22.07.2008 14:54:48, Елена Д.
...
Он - "да, это и правда было бы здорово!"
Вы - ну, так почему бы нам не попробовать?

И дальше смотреть на реакцию. Нормальный, если он и сам этого хочет, мужик тут же приступит к обсуждению конкретных практических шагов в этом направлении. А если не хочет, то Вы сами сразу это увидите и Ваш вопрос сам собой снимется.

Хотя, если честно, я думаю, что когда людей самих друг к другу тянет, то и их сближение само собой происходит. А если не происходит даже после практически открытых предложений, то значит как минимум одного из них сложившийся формат общения вполне устраивает и менять его не в его желаниях.
22.07.2008 14:45:37, Леший
вот потому что я тоже так считаю, спрашивала, как правильно расставаться. в смысле, убрав за собой, чтобы не было плохих осадков... 22.07.2008 15:17:27, +сегодня так+
Вы слишком переживаете по поводу осадков. ИМХО. Ну общались, ну расстались, ну и где тут возникнуть осадку? 22.07.2008 15:18:57, Леший
я сама их боюсь. и не хочу. я сама готовлю себя к тому, что буду переживать и хочу минимизировать это... почему-то я не очень легко отношусь к тому, что повстречались, расстались, далее по-новой... 22.07.2008 15:27:04, +сегодня так+
Ууууу.... однако... Девушка, такое впечатление что Вы не в реальной жизни живете, а в каком-то сильно выдуманном мире, где люди чувствуют не то, что одни действительно чувствуют, а то, что им предписано ролью. Не исключено, что причина неразвития отношений где-то тут. Возможно он ожидает от Вас определенного поведения, которое Вы не понимаете, потому так не поступаете. В то время как Вы сами от него ждете того, чего не понимает он. Не факт конечно, но вероятность высокая. 22.07.2008 15:41:24, Леший
что же делать? 22.07.2008 16:20:13, +сегодня так+
Ну по крайней мере не связываться с такими же как вы.
Просто это уж точно не в ваших интересах. Ищите взрослых мужчин и сами взрослейте потихоньку.
22.07.2008 16:27:06, Булочка наст.
Знаете, как в анекдоте, даже если вас сьели, то у вас все равно есть минимум два выхода. Так и у Вас тоже есть минимум два выхода. Можно не делать ничего в надежде что однажды чудо случится само собой. Знаете, у некоторых оно даже случается. Но большинство все же превращаются в обычных старых дев. А можно активно взяться за свое счастье, но для этого непременно требуется опуститься с небес на землю. Не факт, что сей путь гарантированно приведет к успеху, но обычно проигрывают немногие. Но какой выбор делать - решать только Вам самой и никому больше. 22.07.2008 16:24:56, Леший
+100 22.07.2008 16:25:59, ==


Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2008 году

хелп! [492] почитываю иногда


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

26.02.2017 06:17:33

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!