Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Финансы
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Можно и мне до общей кучи посетовать на
Можно и мне до общей кучи посетовать на судьбу. Хотя, наверно, многим это покажется ерундой. Мы женаты 20 лет. Сразу хочу сказать, что муж у меня замечательный, двое прекрасных детей. И все у нас хорошо, но на протяжении последних лет 7 у нас идут постоянные финансовые споры, точнее спорю я, а муж отмалчивается. А ситуация в том, что у нас все есть, но ПОСТОЯННО нет денег. У мужа нет постоянной зарплаты, он получает процент о сделок, причем фирма его же, просто он поработает удачно, получает кучу денег, следующая куча может быть через полгода. С жильем у нас нормально: была трешка, в ней жили, у мужа еще есть его однушка. Но вот родился второй ребенок и муж решил, что нам мало комнат. Купил новую квартиру, старую не продал. Оставил детям. Ладно. Всадил деньги в ремонт и мебеля. меня вполне все устраивало, но нет, надо все, что заработат тут же потратить. Аргумент: чего их складывать, обесценятся. При этом на жизнь ничего не осталось, а ведь надо есть и пить, одеваться, оплачивать учебу, кружки, отдохнуть хочется. Короче, перед НГ решил поменять машину (а старой, заметься всего три года, ДЭУ Нексия, вполне себе ничего). Надо ему джип. Старую обещал отдать мне. Я обрадовалась, побежала менять просроченные права и все такое, через 2 недели узнаю случайно, что он ее продал. Аргумент: на новую не хватало, за старую много дали, и вообще, зачем тебе машина? Ладно, проехали.Опять сидим без копейки, т.е. совсем без денег. У меня доход 35 тыщ, оплачиваю квартиру, даю сыну 6тыщ (он студент), прочая коммуналка, на оставшиеся приходится кушать. Чтобы хорошо одеться или чтото себе позволить - ни-ни. А я хочу, жизнь проходит. Короче купил два участка, строительство затеял. Никому ничего не сказал, узнала, когда надо бфло при оформлении подпись ставить. При этом закидывал удочку, я категорически против. Не нужна мне эта дача, я ее просто ненавижу. Отдыхать не поехали летом, тк у мужа стройка. Весной подруга позвала меня в Австрию. Цена вопроса 20 тыщ. Попросила у мужа, тк со своих доходов не наскребла. Отказал. У него нет. Через неделю друг позвал его на лыжах кататься в Турцию за 700 долларов все включено. Поехал. Сказал, что занял у товарища. Мне было сказано: ну и ты бы заняла у подруг, только потом бы сама и отдавала. Уехал на праздники на 4 дня на дачу, у меня не было денег на трамвай, дома просидела. Не оставил ни копейки. При этом рассуждает, хорошо бы купить квартиру в Болгарии. Как меня это достало. Просто у нас изначально семья строилась на основе классической модели: муж -голова и добытчик, жена- дом, работа по возможности, чтобы дом не страдал. Все так и есть, но вот эти траты непомерные, когда на каждодневные радости не хватает средств - не могу понять.И вроде все правильно, он для семьи старается, а мне иногда кажется, что для себя, типа в его среде не пристижно на Нексии ездить, жить в старой квартире и не иметь дачи (читай коттеджа). У меня, наверно, мозги куриные и живу я сегодняшним днем, дальше собственного носа не вижу. Но я же Женщина, хочу красиво одеваться, вкусно есть, отдыхать нормально.Жизнь проходит, ну нафига мне все эти недвижимости?
01.07.2008 19:22:09, год назад уже писала, ничего не изменилось
91 комментарий
Вопросик следующий: а кому достанется все нажитое в браке в случае развода? Что-то мне кажется, что мужу, а автор останется ни с чем. Мое мнение такое -есть два варианта. Прямо и четко говорите мужу, что вас не устраивает в распределении финансов, параллельно подыскиваете себе работу. Заговорит о том, что с ребенком вы должны сидеть, парируйте, что муж должен обеспечивать жену, а муж, уезжающий в турцию и не оставляющий жене ни копейки денег, права голоса иметь не должен.Но тут сразу говорю, из мужа может пойти много отходов человеческой жизнедеятельности..... Вариант номер два - делать нычки, заначки, при любой возможности изымать деньги из семейного бюджета в свою копилку. Без всяких угрызений совести. А вообще ИМХО - я уверена, в том, что вы многого про мужа не знаете. Думаю, что у него есть свои сбережения, недвижимость и т.п. про которую вы совсем не в курсе и ему не надо, чтобы вы знали, ну и классика жанра -молодая пассия, в которую тоже вкладываются деньги. Вот почему ему не важно наличие ухоженной жены -ему уже есть, кого показать друзьям.
02.07.2008 16:43:41, мимо проходила
Нет у мужа никаких пассий, он реально много работает, семью любит, о детях заботиться. У нас все нормально в отношениях, только я недовольна его тратами. Понимаю, что это моя проблема, не его. Разводится никто не собирается. Ваши подозрения - это не про нашу семью. Это вы тут у других начитались.
02.07.2008 16:54:56, автор я
Я так понимаю, что квартир у вас теперь 3. В одной живете, а с остальными что? Наверное, они сдаются. Вполне стабильный доход, чтобы не платить коммуналку из своей з.п.
И непонятно, зачем из своих денег при таком раскладе что-то вообще тратить на общие нужды. Если муж может уехать на дачу и не оставить ни копейки. Пусть муж сам все оплачивает. 02.07.2008 12:29:03, Ольгочка
И непонятно, зачем из своих денег при таком раскладе что-то вообще тратить на общие нужды. Если муж может уехать на дачу и не оставить ни копейки. Пусть муж сам все оплачивает. 02.07.2008 12:29:03, Ольгочка
одна квартира сдается и деньги родителям, ибо на пенсию не прожить. от второй как раз те самые пресловутые 35 тыс, в которые автору трудно уложиться, что вобщем понятно.
02.07.2008 12:36:23, ОООльга
Какое-то странное распределение бюджета.
Доход от сдачи квартиры автор расценивает как "свой". Надо полагать, муж вообще никак не финансирует ежедневные нужды. 02.07.2008 12:48:26, Ольгочка
Доход от сдачи квартиры автор расценивает как "свой". Надо полагать, муж вообще никак не финансирует ежедневные нужды. 02.07.2008 12:48:26, Ольгочка
Вот именно.
Что мы имеем:
35 т.р. - 6 т.р., ладно, сыну дадим.
Остальные траты вычеркиваем. Квитанции - мужу + список продуктов, которые надо купить на неделю. Пусть сам и платит.
Остается 29 тыс на себя, любимую.
02.07.2008 12:54:40, Ольгочка
Что мы имеем:
35 т.р. - 6 т.р., ладно, сыну дадим.
Остальные траты вычеркиваем. Квитанции - мужу + список продуктов, которые надо купить на неделю. Пусть сам и платит.
Остается 29 тыс на себя, любимую.
02.07.2008 12:54:40, Ольгочка
Сорри за цинизм, но последние 7 лет у вас просто нет семьи. Каждый из вас живет своей собственной жизнью, существуя с супругом (-ой) как бы параллельно.
02.07.2008 11:58:46, Леший
НЕт, это просто одна из многообразия моделей семьи,
да, жена допустила ошибку и как-то не горит желанием ее исправить ( про определенный ежемесячный вклад денежный от мужа на расходы, помимо покупок недвижимости на перспективу). Муж скорее всего искроенне не понмает, что упомянутых 35000 не хватает на текущие расходы, а жена вместо разборок на эту тему и порой твердого натсояния на своих запросах ушла в позицию жертвы. Кто мешал занять 20000 на Австрию, только чоб это сделал муж (напомнив ему что он муж, а не посторонний дядя, а жена врменно сидят со второым ОБЩИМ с мужем и рожденным по обоюдному согласию ребенком и иных доходов от "сделок" не имеет))? 02.07.2008 12:13:36, Атом
да, жена допустила ошибку и как-то не горит желанием ее исправить ( про определенный ежемесячный вклад денежный от мужа на расходы, помимо покупок недвижимости на перспективу). Муж скорее всего искроенне не понмает, что упомянутых 35000 не хватает на текущие расходы, а жена вместо разборок на эту тему и порой твердого натсояния на своих запросах ушла в позицию жертвы. Кто мешал занять 20000 на Австрию, только чоб это сделал муж (напомнив ему что он муж, а не посторонний дядя, а жена врменно сидят со второым ОБЩИМ с мужем и рожденным по обоюдному согласию ребенком и иных доходов от "сделок" не имеет))? 02.07.2008 12:13:36, Атом
Очень Вам благодарна за понимание! Вы как никто все правильно увидели, а многие додумали того, чего нет. У нас действительно такая модель семьи, поскольку живем мы в общем хорошо, есть у нас и духовная близость, и забота друг о друге. Просто последнее время у нас выявились разные жизненные ценности. Муж буд-то хочет все поскорее успеть и на пенсии сидеть на гамаке покачиваться. А я так чувствую, что на персии мне уже ничего не надо будет, хочу сейчас.
02.07.2008 17:05:11, автор я
знаете почему? да потому что у меня порой приключаются аналогичные вашим проблемы с некими поправками в ситуациях. приходится устраивать разбор полетов (как - по ситуации,когда мягко, интеллигентно, когда иначе, и спасибо в частности Облине за ее письма) с корректировкой текущих действий.
02.07.2008 17:13:09, Атом
Это не одна из моделей семьи. Это одна из моделей совместного проживания. Форма далеко не всегда является синонимом содержания. В том и суть, что где-то 7-10 лет назад, а скорее всего еще раньше, была допущена принципиальная ошибка. Вместо выработки общих взглядов, общих подходов, общих механизмов разрешения спорных моментов, супруги пошли по пути "каждый сам за себя". Или по-моему, или никак. Это как с ракетой. Ее мало построить и запустить. Если все ступени не отработают, как надо, в космос груз не выйдет. Семья это прежде всего общность взглядов, общность подходов, взаимный учет интересов, общее хозяйство, а не только одинаковые фамилии и штампы в паспорте. ИМХО конечно. Ситуация усугубилась, как ты правильно говоришь, еще и тем, что жена пошла по пути превращения себя в жертву.
Причем сейчас, за давностью лет, уже бесполезно искать первопричину. Как, скорее всего уже бессмысленно пытаться перестраивать эту семью по другим принципам. Они и самой женой уже не понимаемы. Да и в той семье никому не нужны. Единственный выход - формализация обязанностей через конкретное определение - кто, за что и сколько платит. А также страхование рисков через четкое юридическое оформление прав собственности. Чтобы однажды не остаться нисчем "на старости лет". Ну и заначку конечно надо делать.
Но в любом случае, это уже не семья. 02.07.2008 12:33:11, Леший
Причем сейчас, за давностью лет, уже бесполезно искать первопричину. Как, скорее всего уже бессмысленно пытаться перестраивать эту семью по другим принципам. Они и самой женой уже не понимаемы. Да и в той семье никому не нужны. Единственный выход - формализация обязанностей через конкретное определение - кто, за что и сколько платит. А также страхование рисков через четкое юридическое оформление прав собственности. Чтобы однажды не остаться нисчем "на старости лет". Ну и заначку конечно надо делать.
Но в любом случае, это уже не семья. 02.07.2008 12:33:11, Леший
Чего в жизни не бывает.Я шире стала смотреть на жизнь.И быть самой гибче, научилась осттаивать свои "права" и перераспределять "обязанности" по-разному,когда напролом,когда временно "сдавая Москву французам".
02.07.2008 14:56:29, Атом....
Если под "моделью семьи" понимать любое сосуществование рядом, то - да. Такая модель семьи.
А если хочется, чтобы обещания выполнялись, траты были равномерными, подарки делались и пр., а этого нет, то как раз семьи-то и нет. 02.07.2008 12:21:27, ЕК настоящая
А если хочется, чтобы обещания выполнялись, траты были равномерными, подарки делались и пр., а этого нет, то как раз семьи-то и нет. 02.07.2008 12:21:27, ЕК настоящая
Модель семьи( одна из)- когда муж выдает на расходы, а сам "творит перспективу". Но жены забываться не должны (либо подарки, либо добавление сумму в расходах лично на жену).
02.07.2008 12:26:27, Атом
Модель - она тогда модель, когда люди так живут и считают это нормальным, их это устраивает.
В данном случае - не устраивает.
Ничего совместного, кроме проживания, у людей нет.
Вывод очевиден. Где тут семья? Только статистически... 02.07.2008 12:40:08, ЕК настоящая
В данном случае - не устраивает.
Ничего совместного, кроме проживания, у людей нет.
Вывод очевиден. Где тут семья? Только статистически... 02.07.2008 12:40:08, ЕК настоящая
"Ничего совместного, кроме проживания, у людей нет."
Где вы это увидели? У нас все совместное, просто одному это надо, а другому нет, другой хочет другое. Меня не устраивает это несоответствие жизненных целей на данном этапе совместной жизни. Ну не могу же я, ей богу, в коротком посте описать всю нашу жизнь, потому и сказала просто, что муж хороший, заботливый, просто считает мои хотелки ерундой, свои - вкладыванием денег, покупклй глобального, нужного, что можно детям оставить. А сам может спокойно ходить просто одетым и есть сосиски.Он так видит свою заботу о семье. Мне хочется другого, но невозможно, как мне кажется, переделать человека, когда ему 40 лет. Надо искать компромисс и договариваться. Я пытаюсь. Получается не очень
02.07.2008 19:26:27, автор я
Где вы это увидели? У нас все совместное, просто одному это надо, а другому нет, другой хочет другое. Меня не устраивает это несоответствие жизненных целей на данном этапе совместной жизни. Ну не могу же я, ей богу, в коротком посте описать всю нашу жизнь, потому и сказала просто, что муж хороший, заботливый, просто считает мои хотелки ерундой, свои - вкладыванием денег, покупклй глобального, нужного, что можно детям оставить. А сам может спокойно ходить просто одетым и есть сосиски.Он так видит свою заботу о семье. Мне хочется другого, но невозможно, как мне кажется, переделать человека, когда ему 40 лет. Надо искать компромисс и договариваться. Я пытаюсь. Получается не очень
02.07.2008 19:26:27, автор я
Да нет проблем, раз все совместное.
Но из Ваших слов я увидела, что желания и ценности вовсе не совместные. А раз так, то и все остальное очень легко из совместного превращается в раздельное.
ОК, хорошо, если я ошиблась. 02.07.2008 19:53:12, ЕК настоящая
Но из Ваших слов я увидела, что желания и ценности вовсе не совместные. А раз так, то и все остальное очень легко из совместного превращается в раздельное.
ОК, хорошо, если я ошиблась. 02.07.2008 19:53:12, ЕК настоящая
Вот я и боюсь последствий такого разделения. Поэтому пытаюсь исправить ситуацию :)
02.07.2008 23:58:55, автор я
а что мешает прийти к компромиссу?
02.07.2008 14:45:36, Атом.....
Смотря что считать компромиссом. Если прежде всего семью - то компромисс в данном случае это прежде всего общий бюджет, общие цели и способы его расходования. Такой компромисс автоматически решает проблемы, озвученные автором. Если же таковым считать только удовлетворение исключительно финансовых жаления одной лишь жены, то компромисс означает лишь согласие мужа "давать жене" бОльшую сумму денег, при сохранении неизменными всех прочих моментов. О каком компромиссе говоришь ты?
А вообще для достижения компромисса необходимо, в общем, следующее сочетание обязательных условий.
- взаимное желание сторон к достижению компромисса
- одинаковое понимание сути компромисса
- обоюдное ощущение того, что собственные уступки по своей самоценности безусловно уступают самоценности того, что каждый из участников получает от компромисса лично для себя.
В данном случае невыполняется ни одно из условий. Муж уже сейчас имеет полный контроль над всеми финансовыми потоками в семье и полное право сводобного распоряжения ими. В этом смысле он любого компромисса он не получает ничего позитивного, за то теряет часть вполне ощутимых денег. Было бы странным, желай он при этом добровольно ухудшить свою позицию. В части понимания сути компромисса также нет никакой одинаковости. Обе стороны преследуют взаимоисключающие цели. От того выигрыш одной непременно связан с прямыми потерями другой стороны. Допустим, муж начнет "из своих доходов" давать "в общий котел" больше денег. Что он с этого получит? Его станут лучше кормить, больше стирать, лучше трахаться? Нет. Все останется как есть. Что в компромисс может вложить жена? Только то, что она станет меньше выражать мужу свое недовольство? В общем, для достижения компромисса тут совершенно нет оснований. 02.07.2008 16:03:07, Леший
А вообще для достижения компромисса необходимо, в общем, следующее сочетание обязательных условий.
- взаимное желание сторон к достижению компромисса
- одинаковое понимание сути компромисса
- обоюдное ощущение того, что собственные уступки по своей самоценности безусловно уступают самоценности того, что каждый из участников получает от компромисса лично для себя.
В данном случае невыполняется ни одно из условий. Муж уже сейчас имеет полный контроль над всеми финансовыми потоками в семье и полное право сводобного распоряжения ими. В этом смысле он любого компромисса он не получает ничего позитивного, за то теряет часть вполне ощутимых денег. Было бы странным, желай он при этом добровольно ухудшить свою позицию. В части понимания сути компромисса также нет никакой одинаковости. Обе стороны преследуют взаимоисключающие цели. От того выигрыш одной непременно связан с прямыми потерями другой стороны. Допустим, муж начнет "из своих доходов" давать "в общий котел" больше денег. Что он с этого получит? Его станут лучше кормить, больше стирать, лучше трахаться? Нет. Все останется как есть. Что в компромисс может вложить жена? Только то, что она станет меньше выражать мужу свое недовольство? В общем, для достижения компромисса тут совершенно нет оснований. 02.07.2008 16:03:07, Леший
Почитала реплику. все вроде правильно, а вывод какой-то странный, типа "выхода нет". Ну нормальные люди, без псих.отклонений, с достаточным уровнем интеллекта, прожили в браке 20 лет -и до сих пор не научились разговаривать друг с другом, иметь общие планы на развитие семьи и слушать друг друга, чтоб в нужный момент корректировать свое поведение во имя главного -семейных отношений, что менять на другие не хотят? И видеть веселую, умную, остроумную жену, что скрашивает вечера дома и позволяет приятно провести часть ночи -разве это не ценно? А не кислую мину, что и видеть-то неохота, типа поел, в телек попялился и на боковую, а утром вон из дома к личным свершениям. Вобщем типичная семейная проблема в отсутствиии коммуникации. И еще: во имя семейных отношений, что должны в идеале греть и подпитывать на новые свершения и подвиги- можно и небольшой частью денег пожертвовать, ну будет особняк не 3 этажа, а в 2 с половиной. Хотя вряд ли, упомянутая сумма в 20 тыщ рублей на поездку "спасет отца русской демократии", в смысле сильно разорит мужа при таком размахе вложений в движимость и недвижимость.
02.07.2008 16:38:43, Атом
Понимаешь, люди не есть рациональные машины. В своих поступках они опираются на свои выводы, которые делают исходя из своих убеждений и своих представлений. Убеждения - это такая штука, которая медленно складывается и бывает в процессе формирования весьма пластичной, но сложившись окончательно приобретает весьма высокую инертность и низкую гибкость. Люди, 7 лет жившие по одним правилам, крайне редко потом соглашаются их пересматривать. Именно это и оказывается определяющим при поиске возможных доступных решений возникающих проблем. Исключения бываю, но крайне редко.
02.07.2008 17:59:53, Леший
Так что, выхода нет? Или принимать его правила игры или далее продолжать настаивать на своем, методично и периодично? Или ныкать деньги в тайне от мужа? Мне это не нравится, вот тут как-то попахивает совместным проживанием, а семья - это все же союз, основанный не на заначках, а на доверии.
02.07.2008 19:33:27, автор я
Не так все ужасно. У вас диктат мужа? А вы имеете право голоса? Упомянутая ситация, когда вы без копейки денег сидели дома (не было даже на трамвай)- и как после этого вы с мужем объяснялись? Ведь не в порядке вещей такие ситуации? И на будущее не было сделано выводов, чтоб вы как мама детей ( а не просто одинокая дама, что вечер на чаю перебьется -только похудеет для красоты фигуры) не попадали в такие ситации? вам не была предложена кредитная карта с минимальным запасом денег на ней, воспользоваться которой вы сможете на крайняк? Вы не пытались мужу предоставить раскладку по вашим расходам, и что в итоге вам не остается ничего, чтоб отложить и хоть раз в год уехать в трижды упомянутую австрию? Даже до моего мужа дошло, что жить надо здесь и сейчас, хоть мы и не барствуем, траты разумные, а в остальном приходится "договариваться", но я прекрасно знаю общую выкладку с бюджетом и план развития стратегический, а вот тактику -иногда корректирую ( подробности не выкладываю в этой теме)
02.07.2008 22:05:32, Атом
мне тяжело корректировать, поскольку я не знаю точно, сколько он получает и когда. А уехал и оставил без копейки - аргумент: ну есть же было что, а куда тебе ездить то, гуляй во дворе с ребенком. Формально все так, но по сути это унизительно
03.07.2008 00:03:13, автор я
А муж этого до сих пор не понимает? Все-таки есть перекос в отношениях, когда вас любят, но как-то...как дитя неразумное, в смысле намека на равность интеллектов, уважения душевных порывов и переживаний -нет. Ну не кошку же дома оставил, а... есть еда в миске, ну поскучает денек, так ведь не помрет же.
Твердо и настойиво доносите свою позицию, что вы как человек с нормальным уровнем духовного развития не можете терпеть данного отношения как к упомянутой кошке, если вы уж взвалили на себя весь ворох быта, воспитания детей -полной заботы от крепком тыле мужа согласившись с его убеждениями как должна строиться семья, хотя могли бы быть карьеристкой (благо образованием и опытом работы бог не обидел), то тогда от мужа должно быть соответсвующее взаимное уважение, а не отношение как к домашнему питомцу, главное чтоб еда в миске была.
Почему вы не настаиваете на своих правах хоть и в рамках его концепциии семьи? да , жена дите воспитывает, обеспечивает быт, но почему она ребенка должна возить на кружки не на машине и таскать сумки в руках, на себе? Деньги поступают неравномерно? а как он стройку финансирует, тоже рывками? -тогда строители разбегутся враз (знакомо, мы решили реконструкцию дачи приостановить), значит перекручивается с помошью кредитной карты, но вы не в курсе денежных потоков.
А у вас интересы все-таки не как у тупой юной мамаши,что рада, что на работу ходить не надо (шпалы таскать), а можно на законном оснвании читать любовный роман, пока ребенок сам по себе песок из песочницы жует, или трепаться с такими же "интеллектуалками". А если муж такими замечаниями приправнивает вас к таким- тем более обидно, что за 20 лет он так и не понял с кем живет и отношение-уважение не растет совсем. Если ситуация тупиковая имуж в вас не признает личности,способной выше вытирания попы дитю и варки борща- то остается искать это уважение в прочих местах, в смысле придется выйти на работу -и для большей финансовой самостоятельности, заодно и вспомнить, что к вам могут обращаться подчиненные по имени-отчеству и ваше мнение ценно для высшего руководства, хоть и жалко отдавать дите в сад и упрощать ведение дом.хозяйства.
вообщем без долгих разговоров не обойтись, когда спокойно и аргументировнано надо изложить свое видение своего места в историии семьи и существующие отклонения что вас унижают просто как человека.
А молча страдать -мужчины эмоционально тупы( ну другая голова, иначе скроена нервно-психическая система, и не будут допытываться и расспрашивать, чего ты дуешься- сами делают вывод типа небось голова болит, устала от хоз-ва, и вообще от чего тут дома уставать?, вообщем разражаются: типа мается от безделья, и буду я еще грузиться ее глупыми проблемами, когда я "вершу великие дела". Т.е. при объяснениях слезы распускать -ну очень в последнюю очередь и лучше не надо. Ясность, логика и разложенность по пунктам-полочкам-тогда вас выслушают и даже зауважают. А если слезы лить "Ты меня просто не любишь, мне с тобой плохо..."- ну лень им разбираться по пунктам, когда проблема расплывчата и списывается на бабский ПМС.. 03.07.2008 11:30:49, Атом
Твердо и настойиво доносите свою позицию, что вы как человек с нормальным уровнем духовного развития не можете терпеть данного отношения как к упомянутой кошке, если вы уж взвалили на себя весь ворох быта, воспитания детей -полной заботы от крепком тыле мужа согласившись с его убеждениями как должна строиться семья, хотя могли бы быть карьеристкой (благо образованием и опытом работы бог не обидел), то тогда от мужа должно быть соответсвующее взаимное уважение, а не отношение как к домашнему питомцу, главное чтоб еда в миске была.
Почему вы не настаиваете на своих правах хоть и в рамках его концепциии семьи? да , жена дите воспитывает, обеспечивает быт, но почему она ребенка должна возить на кружки не на машине и таскать сумки в руках, на себе? Деньги поступают неравномерно? а как он стройку финансирует, тоже рывками? -тогда строители разбегутся враз (знакомо, мы решили реконструкцию дачи приостановить), значит перекручивается с помошью кредитной карты, но вы не в курсе денежных потоков.
А у вас интересы все-таки не как у тупой юной мамаши,что рада, что на работу ходить не надо (шпалы таскать), а можно на законном оснвании читать любовный роман, пока ребенок сам по себе песок из песочницы жует, или трепаться с такими же "интеллектуалками". А если муж такими замечаниями приправнивает вас к таким- тем более обидно, что за 20 лет он так и не понял с кем живет и отношение-уважение не растет совсем. Если ситуация тупиковая имуж в вас не признает личности,способной выше вытирания попы дитю и варки борща- то остается искать это уважение в прочих местах, в смысле придется выйти на работу -и для большей финансовой самостоятельности, заодно и вспомнить, что к вам могут обращаться подчиненные по имени-отчеству и ваше мнение ценно для высшего руководства, хоть и жалко отдавать дите в сад и упрощать ведение дом.хозяйства.
вообщем без долгих разговоров не обойтись, когда спокойно и аргументировнано надо изложить свое видение своего места в историии семьи и существующие отклонения что вас унижают просто как человека.
А молча страдать -мужчины эмоционально тупы( ну другая голова, иначе скроена нервно-психическая система, и не будут допытываться и расспрашивать, чего ты дуешься- сами делают вывод типа небось голова болит, устала от хоз-ва, и вообще от чего тут дома уставать?, вообщем разражаются: типа мается от безделья, и буду я еще грузиться ее глупыми проблемами, когда я "вершу великие дела". Т.е. при объяснениях слезы распускать -ну очень в последнюю очередь и лучше не надо. Ясность, логика и разложенность по пунктам-полочкам-тогда вас выслушают и даже зауважают. А если слезы лить "Ты меня просто не любишь, мне с тобой плохо..."- ну лень им разбираться по пунктам, когда проблема расплывчата и списывается на бабский ПМС.. 03.07.2008 11:30:49, Атом
А почему это позиция мужа - несемейная? Он эти квартиры кому покупает? Я так поняла, что он на маму не оформляет, все прозрачно. Он на семью работает, как может. А что жене на платья не хватает, так мы ж не знаем, как она до мужа доносила свои претензии? Может, тихо страдает, а он и не в курсе.
02.07.2008 15:16:00, Штуша-Кутуша
Мне лично несемейным кажется такой подход, когда одному не нравится то, что делает другой, а этот другой продолжает так делать.
02.07.2008 18:34:55, ЕК настоящая
Так я не поняла,автор пыталась бороться за "свободу негров"(мой домашний термин,как попадающая периодами в подобные проблемы)?Или молча страдает?
02.07.2008 14:52:18, Атом....
Тема не раскрыта,чтоб советов накидать в этой области
02.07.2008 14:57:49, Атом....
"а мне иногда кажется, что для себя, типа в его среде не пристижно на Нексии ездить, жить в старой квартире и не иметь дачи (читай коттеджа)."
Ну тогда получается, что и неухоженную жену в его среде иметь должно быть непрестижно:) Вот от этого и пляшите, если хотите красиво одеваться:) Ну и то же самое с отдыхом и т.п. 02.07.2008 11:35:08, Грусть...
Ну тогда получается, что и неухоженную жену в его среде иметь должно быть непрестижно:) Вот от этого и пляшите, если хотите красиво одеваться:) Ну и то же самое с отдыхом и т.п. 02.07.2008 11:35:08, Грусть...
а вот интересно... квартиры-машины-дачи они в совместной собственности? то есть, если что - вы пополам все поделите? если так, то я бы не заморачивалась ИМХО. Но мне, после исчезновения n-ной суммы накопленной совместно при совместном бюджете ваша жизнь - раем кажется...
02.07.2008 11:34:15, Канка
а нельзя с мужем как-то по доброму договориться? написать ему список из необходимых ежемесячных трат. и сказать ему, родной, ты уж у нас добытчик. редкие большие заработки - это прекрасно. Это для недвижимости, машин и отпусков. А мне необходима стабильно вот такая сумма ежемесячно. Хочешь, добывай ее ежемесячно. Хочешь, со след большого зарабатка делай нычки и выдавай мне каждый месяц.
На самом деле то, что он куда-то вкладывает деньги это очень неплохо. Даже в машину. Потому что проесть-прогулять можно любые суммы. Я не очень понимаю людей, которые зарабатывают много, но ничего не имеют, т.к. все тратят на шмотки и рестораны. Во всем нужна золотая середина. И с вашей стороны надо очень аккуратно, твердно и на понятном мужу языке это объяснить. 02.07.2008 11:18:24, ОООльга
На самом деле то, что он куда-то вкладывает деньги это очень неплохо. Даже в машину. Потому что проесть-прогулять можно любые суммы. Я не очень понимаю людей, которые зарабатывают много, но ничего не имеют, т.к. все тратят на шмотки и рестораны. Во всем нужна золотая середина. И с вашей стороны надо очень аккуратно, твердно и на понятном мужу языке это объяснить. 02.07.2008 11:18:24, ОООльга
не понимаю
если у Вас муж - добытчик, а жена - дом, отчего Вы взвалили на себя денежные обязанности по оплате квартиры, содержанию сына-студента и проч.?
имхо, Вы сами себя запихиваете в какие-то рамки, на что должна тратиться Ваша зарплата, а на что не должна
понимаете, вот Вы деньги вынимаете из кошелька - в этот миг только Вы решаете, на что их потратить
ну и, конечно, мужу Вы глобально не доверяете насчет денег
а зря
он голова, пущай он бы и думал 02.07.2008 08:32:12, ландыш
если у Вас муж - добытчик, а жена - дом, отчего Вы взвалили на себя денежные обязанности по оплате квартиры, содержанию сына-студента и проч.?
имхо, Вы сами себя запихиваете в какие-то рамки, на что должна тратиться Ваша зарплата, а на что не должна
понимаете, вот Вы деньги вынимаете из кошелька - в этот миг только Вы решаете, на что их потратить
ну и, конечно, мужу Вы глобально не доверяете насчет денег
а зря
он голова, пущай он бы и думал 02.07.2008 08:32:12, ландыш
откройте "семейный" карточный счет, куда муж, как добытчик, должен класть денюжку на текущее обеспечение семьи (ну договоритесь о сумме), а свои деньги откладывайте на свои шмотки, отдых и прочее.. а то Вы говорите - у нас в семье муж - добытчик, а получается, что муж - реализатор собственных проектов, но никак не добытчик..
02.07.2008 07:40:23, Елена Д.
Ой, я умру от смеха: жить не на что при 35 тыщ. Мы на эту сумму вчетвером живем (мы с мужем работаем полный рабочий день), ни разу не голодали. Ну машин, квартир ес-но у нас нет, отпуск - подмосковье с палаткой или родительская дача. (Живем в крошечной 2шке, доставшейся по наследству).
02.07.2008 00:54:01, извиняйте
В Москве живете?
Чем гордится-то, непонятно.
02.07.2008 12:24:24, Ольгочка
Чем гордится-то, непонятно.
02.07.2008 12:24:24, Ольгочка
А где там про гордость было?
02.07.2008 22:34:50, изв.
а вы довольны своей жизнью? НЕт подлых мыслишек, что хочется съездить на море, не таскать сумки в руках, а цивильно раз в неделю ездить в магазин, капитально закупаясь, на машине, и ездить отдыхать с палаткой удобнее на машине, чем на электричке. Дети опять же растут быстро, глядишь и кто-то женился и привел жить супругу/супруга в родительский дом ( а куда деваться, если они допустим студенты, да еще грядет появление внуков на свет?) Если нет -вы счастливый человек, что счастлив тем, что имеет и не задумывается о будущем. Меня такое пугает и мне от таких перспектив страшновато, ведь мы не можем жить как наши родители, когда можно было расчитывать на квартиру от гос-ва, что если мы квартиру не получим, то наши дети все равно получат и будут жить отдельно. А говорить, мне хватает, а дети сами пускай пробиваются - дети могут сказать, а вы родичи чего себе "пробили"? прожили как тараканы за печкой, спасибо нас вырастили, не бросили- и только, а жилье -лишь воспользовались что вам от родителей досталось, полученное при советскойвласти, а как бы вы поступили живя в другое время?
Это так, философия, и мои личные "заблуждения" 02.07.2008 11:16:26, Атом
Это так, философия, и мои личные "заблуждения" 02.07.2008 11:16:26, Атом
Нет, конечно, но 20 лет назад не вернешь и другую специальность не получишь, а за эту - больше 15 т.р. не платят.
Но мне странно, как это при 35 тыр жить не на что? 02.07.2008 22:36:39, изв.
Но мне странно, как это при 35 тыр жить не на что? 02.07.2008 22:36:39, изв.
По мне проблема где жить - проблема тех, кто женится:) Это я для себя решила. Хочешь семью - решай, где жить, а не на родителей сваливай.
02.07.2008 11:39:16, russi
Вы меня конечно, извините, почитала немного....деньги, недвижимость.... а про любовь что-то ничего не увидела. ИМХО, если есть любовь, то не будешь скрывать покупки этой недвижимости и тем более "зажать" 20т. на отдых, а пообщаться можно и с друзьями
03.07.2008 00:31:06, Мимо проходила
Это позиция птиц, что выталкивает в определенный период подросших птенцов из гнезда, природой оправданная, но...меня родители в свое время "не выкинули", почему я должна поступить со своими детьми иначе?, а женитьбы иногда ранние приключаются (это я пока теоретизирую, но время летит быстро).
02.07.2008 11:51:24, Атом
Так я про себя:) Я не представляю, как можно образовывать семью, не имея собственного жилья. Нет, меня никто не выставлял, но образовывать семью, не имея дома - для меня малодопустимо. Не зарекаюсь, все может быть в этой жизни, но для себя я решила, что я не хочу жить с родителями и исхожу из этого. Мне дико привести мужа жить в свой дом или самой прийти жить в дом к его родителям.
02.07.2008 17:34:23, russi
Т.е у вас есть возможность строить свою семью в отдельном жилье: вы зарабатывае сами или ищите мужа с приличной зарплатой, чтоб влезть в ипотеку, а не гордитесь, тем, что живете с подрастающими детьми в маленькой квартирке доставшейся от родителей, ни фига не зарабатывате и бравируете что "нам хватает"
02.07.2008 18:55:50, Атом
Я считаю, что пока нет жилья - нечего думать о семье. То есть, конечно, хорошо, если родители могут отбеспечить детей жильем, но меня вот не обеспечили. И моего МЧ тоже. Не вижу вины родителей в этом и не считаю возможным устраивать коммуналку. Да, ипотека радсть маленькая - но что делать.
03.07.2008 11:48:33, russi
+1 Я живу в районе сносимых пятиэтажек в Москве.Контенгент - квалифицированные семейные рабочие, в основном. Жены дома сидят, детей по кружкам водят. Зарплата такого рабочего 20-30 тыс. на семью из 3-4 человек. Не голодают, точно.
02.07.2008 09:10:10, ага
02.07.2008 09:10:10, ага
ужас. это ж именно нищета и безысходность, вот именно что только что не голодают... С такой зп на 4х ни отдыха, ни одежды, ни платного обучения, ни лечения тех же зубов, я не говорю о развлечениях черт с ними , увы, это не жизнь ,а существование... И как при этом можно "сидеть дома с детьми" сложив лапки не представляю, я б так не смогла..
02.07.2008 14:02:38, abissinka
02.07.2008 14:02:38, abissinka
не правы вы... у нас после уплат всех кредитов остается около 30 тысяч. и представьте нам на все хватает. и на отдых, и на зубы, сейчас как раз импланты ставить будем, одежды - завались, ребенок сыт, обут, занимается с репетиторами двумя языками и спортом. так что неправы вы...
03.07.2008 11:42:05, Дара
А я к примеру и не сидела ни дня, кроме 2-х декретов.
02.07.2008 22:37:51, изв.
собс-но... а зачем вы так, а?
вам то что? не вы же на 35... или глаза захотели раскрыть??? так человек тоже не в лесу живет... значит их все устраивает... 02.07.2008 17:00:00, Anutkash
вам то что? не вы же на 35... или глаза захотели раскрыть??? так человек тоже не в лесу живет... значит их все устраивает... 02.07.2008 17:00:00, Anutkash
"не говори подружка,у самой муж пьяница" -))))35 тыс. им не хватает.
02.07.2008 01:08:32, не говори подружка,у самой муж пьяница
вы так позавидовали чужому уровню жизни, что даже не заметили смысл поста автора, сочувствую вам..
35 т.р. -это именно копейки, тем более при ребенке, и при наличии того,чем жадный отделившийся муж-единоличник ворочает... 02.07.2008 14:05:46, abissinka
35 т.р. -это именно копейки, тем более при ребенке, и при наличии того,чем жадный отделившийся муж-единоличник ворочает... 02.07.2008 14:05:46, abissinka
Ни фига себе жадный! Квартиру детям купил, мебель...
02.07.2008 22:38:52, изв.
Если я правильно поняла, ваши заработки просто "спускаются в унитаз", тогда как муж обеспечивает себе будущее, в текущих расходах не участвует. Вот плохой пример, чтобы призадуматься: Так было у моих родителей, маме не удалось скопить ничего, а папенька все время вкладывался, сохраняя заработанные деньги. Получив последнюю подпись на очередную недвижимость - слинял, обеспечив себе любимому безбедную старость.
02.07.2008 00:16:13, Саблезубая Белка
Вообще-то мне нравится ваш муж:)) Квартиру купил, дом строит, машины меняет. Что вам еще надо?
Вопрос же только в организации этого самого денежного потока. Договоритесь, что какую-то часть денег вы будете оставлять на книжке, на карточке или в доме. Остальное пусть тратит и вкладывает. Сейчас такая инфляция, что лучше иметь две квартиры, чем кучу наличных денег:)
А в конце концов, если вы хотите есть и одеваться, так заработайте на это сами, не расчитывая на мужа. Что ж вы 20 тыщ на Австрию не смогли наскрести-то? 01.07.2008 23:23:56, вау
Вопрос же только в организации этого самого денежного потока. Договоритесь, что какую-то часть денег вы будете оставлять на книжке, на карточке или в доме. Остальное пусть тратит и вкладывает. Сейчас такая инфляция, что лучше иметь две квартиры, чем кучу наличных денег:)
А в конце концов, если вы хотите есть и одеваться, так заработайте на это сами, не расчитывая на мужа. Что ж вы 20 тыщ на Австрию не смогли наскрести-то? 01.07.2008 23:23:56, вау
Мне всегда казалось, что у нас все общее, и кошелек, и проблемы. И тратить "свои" деньги надо все-таки советуясь с другими членами семьи, поскольку они изначально общие планировались. Да, я не смогла набрать 20 тыщ, но я живу не одна, у меня есть муж, который хочет, чтобы на данном этапе я сидела дома и занималась ребенком. Я с ним согласна, семейные ценности у нас на первом месте. Но так получилось, что на втором и на третьем месте у нас дети и достаток, а я в семье на последнем по остаточному принципу. Я на шее у мужа не сидела никогда, просила за 20 лет денег у него всего три раза на свои личные цели. Не дал, у него никогда нет. А когда есть, то в момент исчезают. А мне в тот момент вроде и не надо. Впрок хочу брать, в счет будующих периодов :)
01.07.2008 23:42:06, автор я
Жуть. Вы практически "моя сестра", я как-то жаловалась пару раз на подобные проблемы анонимно, но меня быстро знакомые с конфы раскололи. Только у вас все гораздо круче, в более гротескной форме. Я борюсь, относительно успешно. Советы ниже давали правильные, чем более вы самостоятельно семью тянете, не обращаясь к мужу, тем больше мужу не приходит в голову участвовать в расходах на семью. 10-ти%-ная заначка идея хорошая, у меня подруга так делает и оттуда расходы ее непридвиденные, а мужу говорит, что это я ей взаймы дала, он тогда выдает ей деньги типа "отдай, неприлично быть в долгах". Попросить , не дал, отступиться -позиция неправильная, иногда полезно стукнуть кулаком по столу, типа займи сам или пусть опять поработает кредитная, а не дебетовая карта, если у тебя щас нет, а через месяц будет.
01.07.2008 23:03:43, Атом
35 не так уж мало, чтобы есть и одеваться. Коммуналку не оплачивайте. Взрослый сын с вами живет?
01.07.2008 21:51:42, Шерлок
Сын с нами, только учиться начал. А если коммуналку не оплачивать, кто ее оплатит? Я сначала оплачивала со своих две квартиры, свою и общую, потом психанула и оплачиваю теперь только свою. Но реально хватает только на еду скромно, поскольку оплачиваю и кружки ребенка и в школе поборы и пр. расходы.
01.07.2008 23:18:40, автор я
коммуналку оплатит только, кто больше по этому поводу парится
на данный момент, видимо, это Вы 02.07.2008 08:33:38, ландыш
на данный момент, видимо, это Вы 02.07.2008 08:33:38, ландыш
Квартиры так простаивают, не сдаются? Это же ежемесячный доход, и немалый, к тому же. Может хотя бы из него сыну-студенту деньги выделять?
А если папу не кормить, точнее кормить слишком простенько, типа одними макарончиками, он и тогда денег в общий бюджет не будет вносить? Пусть раз в полгода. Рассчитать сумму, и после первой же крупной сделки ее истребовать... 01.07.2008 20:06:06, просто так
А если папу не кормить, точнее кормить слишком простенько, типа одними макарончиками, он и тогда денег в общий бюджет не будет вносить? Пусть раз в полгода. Рассчитать сумму, и после первой же крупной сделки ее истребовать... 01.07.2008 20:06:06, просто так
однушка сдается его родителями, тк они ему ее 20 лет назад купили и на пенсию им не прожить. Интересы родителей муж свято чтит. А трешку сдаю я, поскольку сейчас не работаю, с ребенком сижу это и есть мой доход :). Работать пока не готова, хотя образование хорошее и стаж 23 года, из них 15 лет в коммерческих банках. Заниматься младшим маме, это и решение мужа, тк никаких нянек он не приемлет, а мама моя работает, его мама не предлагает, да и больная она.
01.07.2008 21:06:52, автор я
Имейте свою заначку, 10-20% от зарплаты складывайте - не убудет особо от этого в общих расходах.
01.07.2008 19:28:36, Нуга
И с его зарплаты тоже надо нычить 10-20 процентов. И обозвать это как-нибудь красиво, чтобы муж не парился:)
01.07.2008 23:25:58, вау
Зря проезжаете и соглашаетесь. Или тогда уж не спорили бы, раз всё равно подписи ставите.
01.07.2008 19:24:38, Вечная Весна
А тогда ругаться и разводится, поскольку в этом вопросе нет никакого консенсуса. Он считает себя правым. "Зачем тебе, жена, новые туфли, ты еще коньки не сносила"
01.07.2008 19:39:58, автор я
странная расстановка приоритетов.
Если важен мир любой ценой, то присоединяюсь к совету Нуги, делать заначку только для себя, не тратить из неё ни копейки на общий бюджет, студента за деньгами отправлять к папе (и вообще детей приучать к тому, что все деньги берутся у папы).
Свои траты и покупки с ним не обсуждать, во избежание. 01.07.2008 19:43:55, Вечная Весна
Если важен мир любой ценой, то присоединяюсь к совету Нуги, делать заначку только для себя, не тратить из неё ни копейки на общий бюджет, студента за деньгами отправлять к папе (и вообще детей приучать к тому, что все деньги берутся у папы).
Свои траты и покупки с ним не обсуждать, во избежание. 01.07.2008 19:43:55, Вечная Весна
Кстати, вообще не понятно при существующем раскладе, как они друг другу подарки делают? Уже только для этого своя заначка нужна.
01.07.2008 19:47:52, Нуга
Я тоже как автор из больных на голову. Мы с мужем теперь подарки не делаем друг другу, по крайней мере именно в дату и именно сюрпризом.
01.07.2008 23:20:14, Атом
Боже, вы не знаете какого удовольствия вы лишаете друг друга и себя!:))) Каждая женщина должна иметь свою заначку, хотя бы для того, чтоб удивлять мужа периодически:)))
02.07.2008 05:59:02, Нуга
Для меня это пройденный этап, когда были восторги от "сюрпризов"( тем более что мужу они не всегда удачно удаются). Важнее другое, что муж к примеру меня все-таки по большому счету не забывает (хоть я порой и ябедничаю на него), но езжу я на лучшей машине чем муж, и если я когда-то упоминала о желаемой покупке - в районе дня рождения мне либо дается крупная сумма, либо спотанно в магазине муж покупает мне вещь или поездку в турагенстве как другой пример подарка.
02.07.2008 11:24:43, Атом
Дело не в восторгах, а в радости, что ТЫ можешь сделать то, что давно хочет ОН, но сам себе никогда не позволит. Никто не ждёт обязательного "возврата" аналогичного. Да, не часто это бывает, но тем ценне и неожиданее. А деньги на это всё-равно нужны.
Не поняла про "мужу они не удаются", в контексте того, что он про вас не забывает, просто дарит радость как умеет...и для этого тоже нужны "свои" деньги. 02.07.2008 18:59:45, Нуга
Не поняла про "мужу они не удаются", в контексте того, что он про вас не забывает, просто дарит радость как умеет...и для этого тоже нужны "свои" деньги. 02.07.2008 18:59:45, Нуга
не делаем мы друг другу подарков. Покупается крупная вещь и приравнивается к подарку. Прожив 20 лет вместе, чесслово, на подарки уже никто не рассчитывает, ерунда это все. Вот машину купить - подарок папа себе сделал. Ну и я вот купила себе костюм за 6 тыщ, послала его (мужа) и купила, так со мной мужская половина семьи не разговаривает, я все деньги только на себя трачу.
01.07.2008 21:02:39, автор я
Вопрос, наполненный тупого идиотизма. Зачем женщине костюм за 6т, если она на работу не ходит и, в основном, дома, на улице с детьми и по кружкам? Не логичнее модные джинсы купить, модную спортивную куртку, трикотаж удобный?
К тому времени, что Вы решите на работу выйти, костюм уже из моды выйдет, а Вы его и не проносите нигде, ну, может, пару раз в гости. 02.07.2008 09:20:21, хм
К тому времени, что Вы решите на работу выйти, костюм уже из моды выйдет, а Вы его и не проносите нигде, ну, может, пару раз в гости. 02.07.2008 09:20:21, хм
Ну вы же не знаете, какой костюм :) Как раз джинсовый, модный, красивый. И так мне идет, ну просто на меня сшит. Или сидя дома надо в обносках ходить? Я очень общительна, у меня много подруг, я хожу в театры, на выставки, в гости, наконец. Сидя с ребенком, жизнь моя не кончилась.
02.07.2008 17:18:35, автор я
Читайте также
Чем опасна ультраобработанная пища?
Как правильно выбирать продукты и что не так с ультраобработанной пищей?
Какой спектакль выбрать? Современная русская проза на театральной сцене
11 театральных постановок по произведениям лауреатов и номинантов премии "Ясная Поляна"