Прочитав обильную дискуссию внизу и сопоставив это с моим личным опытом, могу только согласиться с недавно прочитанной в журнале TALK фразой: ЛЮБАЯ МАТЬ - ЭТО МАТЬ-ОДИНОЧКА.
Я не могу согласиться с матерями, которые пытаются расчитывать на своих мужей (тем более бывших) в воспитании детей. Мне кажется, перед тем, как рожать, каждая женшина должна понять и принять для себя простую правду - никто, кроме нее, никогда не будет на 100% отвечать за воспитание и образование этого ребенка. А пытаться безуспешно "вправить мозги" своим мужьям и потом клясть всех мужиков - и их новых жен/подруг впридачу - на чем свет стоит за их бездушие, безответственность и жестокость - очень непродуктивное занятие.
Моя мама развелась с моим родным отцом, когда мне было 3 годика. Она не препятствовала моему общению с ним, но это общение было очень эпизодическим и несло с собой тяжелую для меня эмоциональную нагрузку. "Мама папой недовольна, у них непонятные отношения, как мне вести себя с ним? что потом рассказывать маме - хорошее или плохое? как вести себя с бабушкой? рассказывать ли ей об отчиме? плохое или хорошее?" - вот только некоторые из мыслей, роящихся в голове у малышей, когда они застревают меж двух огней. Я уже не говорю о том, как СТРАННО и НЕУЮТНО я себя чувствовала, когда приходила в дом к его новой жене. Кто эта тетя? Как мне с ней себя вести?
Зачем это надо? Кому?
Может быть я излишне цинична, но не могу не согласиться с Сандрой - маленькому ребенку нужна НОВАЯ семья. Когда из ребенка вырастает молодой человек, тогда это общение становится более естественным, легким, да и проблемы родителей к тому времени уже разрешаются. А до тех пор - нечего душу травить ни себе, ни ребенку.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Не знаю, Крыска, я КАТЕГОРИЧЕСКИ не согласна. Мой муж поначалу, во время моей беременности нес что-то про МОЕГО ребенка, про то, как Я буду его воспитывать - и даже пытался жить с этими убеждениями некоторое время - а сейчас он знает, что ребенок ЕГО, что если мы разведемся (не собираемся, но мало ли что), то он будет бороться со мной до последней капли крови за СВОЕГО ребенка, которого ОН воспитывает. Мне от этого - хорошо. То есть если мы будем разводиться, то возможно я буду ВРЕМЕННО жалеть обо всем, что я делала для этого превращения, но ВООБЩЕ, чтобы ни было - у моего сына ЕСТЬ отец, а не просто посторонний мужчина, живущий в моем доме и когда-то, за девять месяцев до рождения сына переспавший со мной.
10.11.2000 18:36:17, Пелагея
Ну не надо доводить все до крайности - "посторонний мужчина, живущий в моем доме". Я даже не говорю про такие варианты! Я считаю, мой муж тоже занимается ребенком, играет с ним, купает его, укладывает его спать, читает ему и вообще "принимает активное участие".
Тем не менее, когда надо было выбирать садик для малыша - все исследования проводила я. Я уверена, что и интервью с воспитателями и осмотр садов тоже будет моя инициатива. Я звоню врачу и назначаю осмотр (хотя он везет туда ребенка). Я знаю, что у ребенка не хватает из одежды. Я буду читать огромное количество литературы насчет того, в какой спорт лучше ребенка отдать. (Хотя может быть он и будет его возить на тренировки и разговаритвать с тренерами.)
Нет, не думайте, я не веду "расчетную книгу" кто что сделал и кому что полагается, и я в принципе очень довольна своим мужем как отцом. Но в глубине души я все равно знаю, что я как мать - основная опора для ребенка, я всегда буду рядом с ним, я всегда буду более тонко чувствовать его нужды и его боль, я всегда буду на 100% за него отвечать. Его интересы всегда будут выше моих. Почему-то я сомневаюсь, что у моего хорошего мужа такая же уверенность в своей родительской роли... 10.11.2000 20:42:11, Крыска
Тем не менее, когда надо было выбирать садик для малыша - все исследования проводила я. Я уверена, что и интервью с воспитателями и осмотр садов тоже будет моя инициатива. Я звоню врачу и назначаю осмотр (хотя он везет туда ребенка). Я знаю, что у ребенка не хватает из одежды. Я буду читать огромное количество литературы насчет того, в какой спорт лучше ребенка отдать. (Хотя может быть он и будет его возить на тренировки и разговаритвать с тренерами.)
Нет, не думайте, я не веду "расчетную книгу" кто что сделал и кому что полагается, и я в принципе очень довольна своим мужем как отцом. Но в глубине души я все равно знаю, что я как мать - основная опора для ребенка, я всегда буду рядом с ним, я всегда буду более тонко чувствовать его нужды и его боль, я всегда буду на 100% за него отвечать. Его интересы всегда будут выше моих. Почему-то я сомневаюсь, что у моего хорошего мужа такая же уверенность в своей родительской роли... 10.11.2000 20:42:11, Крыска
Крыска, а вы с ним об этом поговорите! Серьезно:-). Заодно можете еще много интересного узнать. У нас ни оно решение про ребенка не принимается в одиночку, вот сейчас у нас врач детский уволилась, надо врача искать, так у нас с мужем у обоих "мнение", пока мы беседуем на эту тему - месяц уже, никак договориться не можем. То есть я могу взять все на себя, найти врача, не послушав мужа, но... Мне просто надо, чтобы он каждую секунду знал свою 100% ответственность, а это в том числе означает отойти в сторону, когда можно. Насчет чувствовать его боль лучше, чем папа - ну-ну. Поговорим через 5 лет, а еще лучше - через 15, когда ему гормоны в голову ударят.
11.11.2000 16:53:44, Пелагея
В чем-то ( и даже более) я с этим согласна. ИМХО, это потому что мы (матери) рядом.
11.11.2000 00:31:36, Natsi
Вот и выходит, что, если принять твою концепцию разделения ответственностей, то, следовательно, и вина за плохих отцов лежит не на них, а на вас, женщинах, которые не в состоянии в мальчиках эту самую ответственность воспитать. 10.11.2000 12:08:38, Леший
Задумывалась... и что из этого? Не мы начали этот порочный круг, не мы и кончим. Здесь можно до бесконечности рассуждать, кто прав, а кто виноват - необъективно это. Результат налицо. Мой сынишка наблюдает за нашей моделью поведения в семье, и будет точно так же вести себя со своей женой. Правда, я еще очень надеюсь на положительное влияние общества, которое в Штатах все же более требовательно к мужчине, как к отцу и мужу.
10.11.2000 20:48:24, Крыска
Попробую пояснить на своем примере. Мои родители ухитряются уживаться вместе только потому, что оба воспитаны в патриархальных "деревенских" правилах (особенно мама), совершенно недопускающих развода. Все мое детство мама всегда мне старательно внушала, что семья - это святое, это - превыше всего, что ради детей..., что не смотря ни на что..., и т.д. По логике вещей, в моем мировоззрении именно эта установка должна была бы стать доминирующей. Однако, наравне с "правильными" разговорами, я своими глазами видел, КАК на самом деле жили мои родители и чем оборачивается фетишизация этого правила... А потому я ТАК жить не хочу. Ладно бы это был лишь один "мой собственный, субъективный опыт". Мало ли, я не бог, тоже могу ошибаться. Но это же подтверждается на массе примеров. Следовательно, это и есть истина. Я это к тому, что совершенно не факт, что ребенок станет руководствоваться именно тем, что ты ему говоришь, а не тем, как ты на самом деле поступаешь. Вот в чем сложность. 13.11.2000 14:14:05, Леший
Леший, т.е. ты дважды снял с мужчин всякую ответственность: и за воспитание детей вообще, и за воспитание будущих отцов в частности. Получается замкнутый круг: женщина, воспитывая сына, воспитывает безответственного будущего отца; но, кроме нее, воспитывать этого сына некому, т.к. ее муж - априори безответственный отец, т.к. родился от женщины, его воспитавшей. ИМХО - смахивает на демагогию, нет?
Считается, что дети копируют отношения родителей, закладывая в подсознание каноны поведения в своей будущей семье. Т.е., если семья полная - мужчина ВСЕ РАВНО принимает участие в воспитании, даже своим НЕУЧАСТИЕМ - ибо его сын подсознательно учится игнорировать своих будущих детей. Так что не надо обвинять матерей и снимать с себя ответственность - надо просто преподавать своим детям уроки любви и воспитания собвственным примером.
ЗЫ: с каким удовольствием некоторые женщины соглашаются с любыми обвинениями со стороны мужчин, если эти обвинения не касаются их внешности! 10.11.2000 17:14:43, Анна Глухова
Считается, что дети копируют отношения родителей, закладывая в подсознание каноны поведения в своей будущей семье. Т.е., если семья полная - мужчина ВСЕ РАВНО принимает участие в воспитании, даже своим НЕУЧАСТИЕМ - ибо его сын подсознательно учится игнорировать своих будущих детей. Так что не надо обвинять матерей и снимать с себя ответственность - надо просто преподавать своим детям уроки любви и воспитания собвственным примером.
ЗЫ: с каким удовольствием некоторые женщины соглашаются с любыми обвинениями со стороны мужчин, если эти обвинения не касаются их внешности! 10.11.2000 17:14:43, Анна Глухова
Что касается меня, то я так не считаю. Да, мужчина и женщина - разные. Они никогда не станут одинаковыми, а потому и никогда не будут поступать одинаково. Да и кто может сказать, ЧТО именно является в воспитании самым важным - вовремя заштопанные мамой колготки или воздушный змей запущенный вместе с папой? По мне, так это разные грани одного кристалла, два слоя одного броневого листа. Чудес на свете не бывает. Вот простой пример. Подавляющее большинство мужчин женщин понимает плохо и предпочитает объяснять это некоей перманентной непредсказуемостью женской логики. Женщин, опять же подавляющее большинство, подобная трактовка вполне устраивает, ибо позволяет на нее списать все. Эгоцентризм. Жадность. Взбалмошенность. Распущенность. Закомплексованность. Невоспитанность. Эгоизм. Более того, женщины яростно защищают свое право быть непредсказуемыми! А все почему? Потому, что так удобнее и проще. Ситуация с мужским отношением к детям носит аналогичный характер. Мужчин устраивает, что ЛЮБОЙ ребенок - перманентно мамин. Заметь, не сам по себе, не семейный, не общий, а именно мамин. От того и формируется зачастую восприятие ребенка, как части женщины, именно потому зачастую угасание чувств к женщине оборачивается угасанием чувств к ребенку. Только это все не с неба падает, а является прямым следствием логического воплощения доминирующих социальных стериотипов. Когда женщина требует от мужчины быть отцом ребенка, то, как правило, фактически требует выполнения тех действий (штопать колготы, водить в школу, покупать вещи и обувь, сидеть в очереди к врачу и т.д.), которые прочно ассоциируются у мужчины С ЖЕНСКОЙ МОДЕЛЬЮ ПОВЕДЕНИЯ. Т.е. женщина пытается заставить мужчину стать тоже женщиной! Вполне естественно, что мужчина этому противится, ибо женщиной он быть не может. Более того, когда в обычной жизни мужчина ведет себя, как женщина, то это вызывает осуждение не только у мужчин, но и у женщин тоже. Вот вам и одна из причин мужского негативизма.
Какой отсюда можно сделать вывод? Да самый элементарный! Уход за ребенком, его воспитание, НЕ должны быть женской неоспоримой прерогативой. Колготы ребенку надо зашивать потому, что ребенок их порвал. Воспитанием ребенка занимаются РОДИТЕЛИ, а НЕ мама или папа. Ребенок - НЕ часть мамы. Ребенок - это ребенок, маленький "свой собственный" человек, которому нужны И мама И папа, и отвечать за которого должны ОБЯЗАТЕЛЬНО оба и ТОЛЬКО на равных. Причем, эти постулаты должны быть неоспоримы как для мужчин, так и для ЖЕНЩИН.
Иначе любой, даже самый тупой и противный мужик, если у него найдется хоть капелька мозгов, сможет с легкостью свалить всю вину за свою семейную нерадивость тем, что его плохо воспитали ЖЕНЩИНЫ, а потому хай они на себя и пиняют! Вам это надо? 10.11.2000 17:51:48, Леший
"Вот теперь тебя люблю я, вот теперь тебя хвалю я..." :) Все правильно, ура, ура, Лешего в Президенты! Просто в предыдущем сообщении ты словно бы взвалил на одних женщин вину за то, что мужчин устраивает быть "плохими" отцами - а сейчас обосновал свою точку зрения куда логичнее и беспристрастней. Я не думаю, что женщины требуют от мужчин заштопывать колготки детям, а посидеть в очереди к врачу или накормить ребенка кашей - позор в этом видят только мужчины, сомневающиеся в собственной мужественности и стремящиеся ее демонстрировать. Я не считаю, что мужчин надо тыкать носом в собственных детей - пусть самих мужчин это и устраивает, как ты пишешь. Конечно, в реальной жизни так и получается - мы постоянно тыкаем наших детей в нос нашим мужьям :) - но это немного неправильно. Я думаю, духовно и эмоционально зрелая личность вполне способна проявить к детям внимание и заботу, вне зависимости от пола. А как воспитать в мужчинах эту зрелость - вопрос другой :) Поспособствуешь?
А Крыска писала свое сообщение не затем, чтобы призвать женщин целиком взвалить на себя бремя ответственности за детей - писала она это с болью. Можно подумать, хоть одна женщина довольна положением, когда она единственная должна печься о ребенке, и когда развод грозит ребенку остаться сиротой при живом отце.
Другое дело, что, когда ребенок маленький, когда он еще незрелая личность - мужчинам он малоинтересен. Это вполне понятно. Но вот в чем беда - не наладив контакт в раннем возрасте, потом сделать это все труднее... 10.11.2000 23:59:56, Анна Глухова
А Крыска писала свое сообщение не затем, чтобы призвать женщин целиком взвалить на себя бремя ответственности за детей - писала она это с болью. Можно подумать, хоть одна женщина довольна положением, когда она единственная должна печься о ребенке, и когда развод грозит ребенку остаться сиротой при живом отце.
Другое дело, что, когда ребенок маленький, когда он еще незрелая личность - мужчинам он малоинтересен. Это вполне понятно. Но вот в чем беда - не наладив контакт в раннем возрасте, потом сделать это все труднее... 10.11.2000 23:59:56, Анна Глухова
Полностью согласна. Могу только добавить, что не только матери делают мужчин такими вот "безответственными", а и сами жены. Если изначально в семье есть установка на то, что мужчина и женщина вместе будут с одинаковым желанием создавать семью, есть уважение друг к другу, желание понять и помочь, а главное - есть любовь, то все будет ок! Муж будет и помогать, понимая, что жена тоже устает, и в воспитании ребенка принимать активное участие, не затем, чтобы жене угодить, а потому, что это его ребенок, которого он любит не меньше жены.
Мужчины бывают разные. Есть и паталогически неспособные нести ответственность за ребенка (равно как и некоторые женщины), но мы же видим за кого замуж выходим, от кого детей рожаем. Так что пенять можно только на себя, "от осинки не родятся апельсинки". 10.11.2000 12:53:46, Barashka
Мужчины бывают разные. Есть и паталогически неспособные нести ответственность за ребенка (равно как и некоторые женщины), но мы же видим за кого замуж выходим, от кого детей рожаем. Так что пенять можно только на себя, "от осинки не родятся апельсинки". 10.11.2000 12:53:46, Barashka
Все это пустые прекраснодушные слова. Установки, любови и прочие прелести - это замечательно, особенно во время медового месяца. Но в жизненных буднях эти установки как-то улетучиваются, мужчина оказывается занят работой (или чем-то еще), и что-то не рвется брать на себя материнские функции. Впрочем, мы вообще не об этом говорим, лично я считаю, что мужчина и не должен походить на женщину, в т.ч. в плане ухода за детьми, они к этому совершенно не приспособлены физиологически и психологически. А говорим мы об элементарной ответственности за своих детей, которая должна быть у мужчины вне зависимости от его отношений с их матерью.
10.11.2000 17:19:28, Анна Глухова
Ошибаешься, они к этому прекрасно приспособлены, только у нас такое нежное отношение к мужчинам, как к недоумкам, они и постирать себе не могут, и приготовить, и уж тем более не могут за деткой поухаживать - и потом мы получаем то, что положили - недоумка, который хорошо, если умеет деньги зарабатывать.
10.11.2000 18:38:44, Пелагея
Рискну с вами поспорить. Постирать, сготовить и т.д. - действия чисто механические, призванные удовлетворить простейшие нужды. Чтобы это совершить, надо обладать лишь простейшими навыками - и личность здесь роли никакой не играет. Хоть ты умный, хоть дурак, хоть баба, хоть мужик, хоть хороший психолог, хоть дуболом - есть захочешь, сосиску сваришь.
А воспитание и уход за ребенком - требуют огромного напряжения психики (да! именно психики! Т.к. научиться памперс на попу младенцу напяливать могут и мужики - но терпеть многочасовой ор ребенка могут в первую очередь женщины!), требуют высокой душевной эмпатии, нежности к беспомощному существу, готовности к монотонному скучному ежедневному труду... и т.д., всякая мама знает. Мужчины чисто психологически приспособлены для других целей, самой природой, их задача - добывать, решать проблемы, быстро принимать решения, брать на себя ответственность в экстремальной ситуации (правда, они не всегда это делают - ну да ладно, я в идеале :) Они менее женщин способны к скучному монотонному труду, у них другие устремления, для них важны честолюбие, демонстрация своей мужественности, вес в коллективе и др. - что не сочетается с трудом по уходу за ребенком. А у женщин - совсем другие приоритеты, они даже находят удовольствие в заботе о потомстве, их не тяготит эта рутина и монотонность, они терпеливее и добрее, не требуют от детей, чтобы они постоянно "ходили по струнке", как нередко делают отцы.
Именно это я и имела в виду. Не знаю, давно ли вы читаете эту конфу, но не так давно мы обсуждали тему заведения детей. Абсолютное большинство женщин вспоминают о беременности, первых годах материнства с огромной нежностью и жаждой повторения. И только несколько наших девушек, с несколько "мужскими" приоритетами - до сих пор не могут придти в себя от ужаса (я в том числе). Так что я примерно могу судить, что бы чувствовал мужчина, заставь его сидеть дома с ребенком.
Но, конечно, это не значит, что мужчина должен устраняться. Леший правильно написал - воспитание дело общее. Тем более, чем старше становится ребенок - тем с ним комфортнее и интересней, отцу в том числе. 11.11.2000 00:11:47, Анна Глухова
А воспитание и уход за ребенком - требуют огромного напряжения психики (да! именно психики! Т.к. научиться памперс на попу младенцу напяливать могут и мужики - но терпеть многочасовой ор ребенка могут в первую очередь женщины!), требуют высокой душевной эмпатии, нежности к беспомощному существу, готовности к монотонному скучному ежедневному труду... и т.д., всякая мама знает. Мужчины чисто психологически приспособлены для других целей, самой природой, их задача - добывать, решать проблемы, быстро принимать решения, брать на себя ответственность в экстремальной ситуации (правда, они не всегда это делают - ну да ладно, я в идеале :) Они менее женщин способны к скучному монотонному труду, у них другие устремления, для них важны честолюбие, демонстрация своей мужественности, вес в коллективе и др. - что не сочетается с трудом по уходу за ребенком. А у женщин - совсем другие приоритеты, они даже находят удовольствие в заботе о потомстве, их не тяготит эта рутина и монотонность, они терпеливее и добрее, не требуют от детей, чтобы они постоянно "ходили по струнке", как нередко делают отцы.
Именно это я и имела в виду. Не знаю, давно ли вы читаете эту конфу, но не так давно мы обсуждали тему заведения детей. Абсолютное большинство женщин вспоминают о беременности, первых годах материнства с огромной нежностью и жаждой повторения. И только несколько наших девушек, с несколько "мужскими" приоритетами - до сих пор не могут придти в себя от ужаса (я в том числе). Так что я примерно могу судить, что бы чувствовал мужчина, заставь его сидеть дома с ребенком.
Но, конечно, это не значит, что мужчина должен устраняться. Леший правильно написал - воспитание дело общее. Тем более, чем старше становится ребенок - тем с ним комфортнее и интересней, отцу в том числе. 11.11.2000 00:11:47, Анна Глухова
Анна, я тоже тогда на вы буду!! Мужчины, как и женщины, разные бывают. Я тут сидела с ребенком, к которого папа - композитор и сидит дома с ребенком (годовалым, между прочим), а его жена работает и делает карьеру. Мой муж тоже что-то про карьеру думает, но... Когда Ванька маленький заболел - он не поехал на конференцию, я даже не то, чтобы не просила - мне бы даже и в голову не пришло ТАКОЕ попросить, потому что я, как раз, очень "мужских взглядов", но он сам решил, что я не справлюсь, что мальчику будет плохо, если я буду вставать из постельки и оставлять его одного для того, чтобы мыть посуду или готовить - и не поехал. И потом - многочасовой ор младенца - о чем вы вообще? С ребенком можно жить и так, чтобы это не расшатывало нервы совсем уж вдребезги, а если не получается - не важно у кого, у женщины или мужчины - то это только означает, что надо постараться найти другой способ делать эту работу. Кстати, половину дня с моим ребенком занимается именно папа, и единственное, что его раздражает - это почему ребенок начинает себя вести ТАК капризно, когда мама приходит домой - но он просто не понимает пока, что когда он приходит домой - происходит тоже самое, два родителя на одного ребенка - много:-)
11.11.2000 16:47:50, Пелагея
Точно-точно. Мы с мужем оба работаем, пожтому с ребенком проводим почти одинаковое количество времени, и я не могу сказать, что наш папа уделяет детке мало времени, скорее наоборот. Он более терпелив, никто лучше не уложит сынулю спать. Я уж не говорю о том, что уборкой у нас занимается только муж (я в свою очередь периодически готовлю :). Так что я думаю, если, как написала Пелагея, не относиться к мужчинам как к неполноценым членам общества, то они оказываются не такими уж и беспомощными. Мне кажется, просто жизнь немножко меняется. Никто же не находит ничего зазорного в том, что женщина работает, делает карьеру и зачастую зарабатывает не меньше, а то и больше денег, чем муж.
13.11.2000 11:05:18, Barashka
Леший, примите мое уважение!
10.11.2000 12:11:28, Ket
Может я исключение, но я не мать-одиночка, потому как мой муж принимает активное участие в процессе воспитания и ухода за нашей дочкой.
10.11.2000 11:01:23, Пчёлка
Пелагея, я искренне за Вас рада! Я, если честно, тоже довольна тем, как мой муж участвует в процессе воспитания нашего сына. Но в том-то и дело, что он - участвует, а я - воспитываю.
10.11.2000 20:50:06, Крыска
Оля, я думаю, это происходит оттого, что мужчина воспринимает ребенка как бы через призму своих отношений с женщиной, его матерью. Т.е. для женщины ребенок - часть ее самой, а для мужчины - часть любимой женщины, ее "игрушка". Для мужчины главнее женщина, а ребенок - уже потом. Пока мужчина любит женщину - он любит и ребенка. Но разлюбил, развелся, полюбил другую - и ребенок от первого брака отошел на второй план. Конечно, есть исключения - но, я думаю, они только подтверждают общее правило. Мужчины другие, чем женщины, и в плане отношения к детям - тоже. Мужчина слишком мало вкладывает в появление ребенка на свет и в его взросление, чтобы относится к ребенку со слишком большим пиететом. Ведь выстраданное любишь больше.
Вообще - помнишь забавный фильм с беременным Шварценеггером? Там как раз в аллегорической форме показано, из чего растет любовь и забота к ребенку.
Но, я уверена, если мужчина порядочен и ответственен, умеет понимать чувства ребенка и дорожит ими - он будет адекватно относиться к своим детям и после развода. Просто вокруг слишком много незрелых личностей (и женщин - таких, как Lesia, и мужчин), которые не чувствуют своей ответственности перед детьми, предпочитают жить для себя. Т.е. я считаю такое поведение признаком незрелости личности, а не признаком мужественности.
Мой отец развелся с моей мамой, когда мне было около 5 лет. После этого я увидела его только на похоронах его матери. Мне было уже 16 лет. За эти годы он даже ни разу не позвонил, хотя жил с нами в одном городе, работал с мамой в одном НИИ, и не имел других детей, кроме меня. Впрочем, подобным же образом он относился к собственной матери, о которой заботилась моя мама на свои же деньги. Я считаю своего отца ничтожным эгоистом (хотя, к примеру, на работе его обожали, помнят до сих пор - а он умер несколько лет назад), я не обижена на него - я к нему равнодушна. 10.11.2000 11:00:50, Анна Глухова
Вообще - помнишь забавный фильм с беременным Шварценеггером? Там как раз в аллегорической форме показано, из чего растет любовь и забота к ребенку.
Но, я уверена, если мужчина порядочен и ответственен, умеет понимать чувства ребенка и дорожит ими - он будет адекватно относиться к своим детям и после развода. Просто вокруг слишком много незрелых личностей (и женщин - таких, как Lesia, и мужчин), которые не чувствуют своей ответственности перед детьми, предпочитают жить для себя. Т.е. я считаю такое поведение признаком незрелости личности, а не признаком мужественности.
Мой отец развелся с моей мамой, когда мне было около 5 лет. После этого я увидела его только на похоронах его матери. Мне было уже 16 лет. За эти годы он даже ни разу не позвонил, хотя жил с нами в одном городе, работал с мамой в одном НИИ, и не имел других детей, кроме меня. Впрочем, подобным же образом он относился к собственной матери, о которой заботилась моя мама на свои же деньги. Я считаю своего отца ничтожным эгоистом (хотя, к примеру, на работе его обожали, помнят до сих пор - а он умер несколько лет назад), я не обижена на него - я к нему равнодушна. 10.11.2000 11:00:50, Анна Глухова
Натали! Большое спасибо!
А то прямо весь вечер думала, какая я ущербная! Хотя сама по жизни никогда этого не ощущала. 10.11.2000 10:26:58, Sandra
Чудик, какая же ты умница! Просто здорово умеешь разбираться в нетвоих проблемах! Ну когда же в своих-то будет получаться????
10.11.2000 14:23:32, Ant
А то прямо весь вечер думала, какая я ущербная! Хотя сама по жизни никогда этого не ощущала. 10.11.2000 10:26:58, Sandra
Фунтику! Я не обольщаюсь, и мне все равно, что вы там себе думаете, если вы так все счастливы с кучей детей, от предыдущих браков, так слава богу.
А остальные люди вроде меня и Lesia нормально!!!! может прожить и без них, и очень счастливо. НЕ стоит жертвовать собственным счастьем ради чегото что уже прошло. Надо настоящим жить. 10.11.2000 11:14:13, Sandra
А остальные люди вроде меня и Lesia нормально!!!! может прожить и без них, и очень счастливо. НЕ стоит жертвовать собственным счастьем ради чегото что уже прошло. Надо настоящим жить. 10.11.2000 11:14:13, Sandra
Господи, Sandra, ну перечитайте же свое сообщение! Ведь черным по белому Вы пишете, что важно ТОЛЬКО Ваше счастье, только Ваше настоящее, только Ваше, Ваше, Ваше.
А это не так...
И дети - никуда не прошли, и те, кто их родил и зачал, несут ответственность за ИХ настоящее. Хотя имеют, естественно, право на своё личное счастье, но забывать о детях не вправе.
Я бы не уважала своего мужа, если бы он относился к своим детям как к "прошлому". Я же к своей дочке от первого брака не отношусь так? Так неужели Вы считаете, что мужчина ДОЛЖЕН быть настолько подлее и бессердечнее женщины? Что женщина в ответе за своих детей вне зависимости от того, вместе она живет с их отцом или врозь, а у мужчины любовь и ответственность актуальны только ДО развода?
Это не так. Слава Богу, что это не так.
10.11.2000 14:09:48, Чудик
А это не так...
И дети - никуда не прошли, и те, кто их родил и зачал, несут ответственность за ИХ настоящее. Хотя имеют, естественно, право на своё личное счастье, но забывать о детях не вправе.
Я бы не уважала своего мужа, если бы он относился к своим детям как к "прошлому". Я же к своей дочке от первого брака не отношусь так? Так неужели Вы считаете, что мужчина ДОЛЖЕН быть настолько подлее и бессердечнее женщины? Что женщина в ответе за своих детей вне зависимости от того, вместе она живет с их отцом или врозь, а у мужчины любовь и ответственность актуальны только ДО развода?
Это не так. Слава Богу, что это не так.
10.11.2000 14:09:48, Чудик
Это Вы думаете, что прошло. Выходят замуж не за чистый лист бумаги. Ни одна женщина не может быть уверена, что она - последняя строка, а не одна из нескольких. Для Вас может стать страшным ударом (судя по Вашему настрою), если муж спустя годы захочет видеть, знать, общаться с детьми от других женщин, не от Вас. А это часто происходит. Мужчина может весело и беззаботно прожить лет до 35-40, а потом задуматься о вечных ценностях и повернуться лицом к детям. Если Вы будете строить свою жизнь, не учитывая
этого, может получиться не очень счастливое выяснение отношений. 10.11.2000 13:01:06, Чернобурка
этого, может получиться не очень счастливое выяснение отношений. 10.11.2000 13:01:06, Чернобурка
Выходят замуж за человека, а не за его "приданное". Мужчины бывают разные: одни например общаются с детьми от бывших жен, другие нет. И не обязательно, что мужчина рано или поздно побежит общаться с бывшим ребенком. По большинству мнений, все должно быть как вбольшой шведской семье: Папа+новая жена, бывшая жена+новый муж, дети от бывшей жены и от нынешней, все дружно живут и всем хорошо! Да бывает так, но очень редко!
Зачем это надо? 10.11.2000 13:17:27
Зачем это надо? 10.11.2000 13:17:27
Да нет, ничего шведского ;)) у нас, например, в помине нет. Дружить семьями - тоже нет желания. Но дети - всё равно от какого брака - желанные гости, потому что они - дети. И дай Бог, чтобы они все действительно дружили и чувствовали себя как дома в домах всех своих родственников. Вы просто себе, к сожалению, не представляете КАК ИМ ЭТО НУЖНО.
10.11.2000 14:12:49, Чудик
;-))). Процесс пошёл...
10.11.2000 14:39:53, Чудик
Очень рада за Вас. Буду надеяться, что основные беды - немного надуманные. Ведь Вы просто обязаны быть, наконец, счастливой. А за детей Вам обязательно воздастся. Очень я уважаю таких женщин.
10.11.2000 14:43:37, Ket
Во-первых, так бывает только в сериалах. Очень редко люди разводяться, сохраняя друг к другу приязнь. Ведь сам развод обычно порождается нежеланием, невозможностью жить вместе, естественно, что особо общаться после не хочется. Во-вторых, вторая (третья и т.д.) жена не так уж захочет встречаться с женщиной, которую когда-то любил муж. А вот дети обычно к папам, с которым развелись мамы, продолжают испытывать самые нежные чувства и хотят знать, что любимы.
Кстати, "приданое" ведь не только у мужчины бывает в виде деток, которых просят брать к себе раз в неделю, но и у множества женщин, в виде тех же деток, которые будут постоянно в квартире второго (третьего и т.д.) мужа. Вы предлагаете всех детей от неудачных предыдущих браков отдавать бабушкам или в детдом, чтобы жизнь была безоблачно:муж-жена-дети 10.11.2000 14:03:41, Чернобурка
Кстати, "приданое" ведь не только у мужчины бывает в виде деток, которых просят брать к себе раз в неделю, но и у множества женщин, в виде тех же деток, которые будут постоянно в квартире второго (третьего и т.д.) мужа. Вы предлагаете всех детей от неудачных предыдущих браков отдавать бабушкам или в детдом, чтобы жизнь была безоблачно:муж-жена-дети 10.11.2000 14:03:41, Чернобурка
На самом деле не так мало людей, которые способны сохранить после развода хорошие отношения. Просто лчень часто супруги успевают так себя "накрутить" перед разводом, что потом и не пытаются сохранить хоть какие-то отношения...
Но я видела много примеров нормальных отношений. 11.11.2000 17:18:50, Ленка
Но я видела много примеров нормальных отношений. 11.11.2000 17:18:50, Ленка
Хм, а родителей мужа и заботу о них вы тоже в прошлом оставляете, друзей его?, родных?????
10.11.2000 12:55:22, Пчёлка
Крыска, я отчасти могу понять, что ребенок - он всегда "мамин". Но правда жизни, к счастью, не всегда такая горькая, как Вы пишете. Жизнь - она разная. Я вот выросла в полной семье с любящими друг друга до сих пор и меня тоже родителями. У меня чудный отец, который всю жизнь таскал меня в зубах в прямом смысле этого слова, а сейчас также безраздельно и беззаветно любит внучку, которой заменил отца. Я с ужасом думаю, а что, если бы не было у меня отца, а у дочки - деда? Это было бы несчастьем, самым настоящим. Я не захотела выходить замуж после развода, т.к. не скрою, была раздавлена предательством мужа (не изменой, гораздо хуже). Я всегда верила людям и не могла представить себе, что человек может подставить молодую жену без денег, ребенка после сложнейшей операции. Понимаете, слишком счастливо видимо я жила до 20-ти лет, поэтому мне и дали по ушам таким вот замужеством. Но это я отвлеклась. Муж как бы очень любил дочку, просто обожал. Не могу не сказать, что носился с ней похлеще меня, одевал как принцессу, кормил и лелеял. Но... Потом произошло то, что произошло. И он ее просто забыл. Слава богу, она была слишком мала, чтобы что-то понять. И мне "повезло", что моя подруга с такой же дочкой в то же самое время рассталась с мужем. Т.е. мы были не одни, дочка внешне держалась все эти годы и ничем не высказывала свое горе одиночества. Даже в школе психолог не смогла определить по тестам и рисункам, что у нас неполная семья. Это моя заслуга. Но вот отец ее объявился и начались проблемы. Я думала, что вся боль позади, а оказалось, что боль - она еще впереди. Обман, еще обман. Позвоню - не звонит, приеду - не приезжает, забывает, обижает.Это я про отношения достаточно большой уже девочки с ее вновь обретенным отцом. Она сразу простила его, сразу приняла своим маленьким детским сердечком, а он просто издевается над ее доверчивостью. Я очень увлеклась рассказом, извините. Просто я уверена, что все-таки мужчины разные и нельзя говорить, что всякая мать - потенциально одиночка, это просто выродки, а не отцы, которые бегают от самки к самке, забывая детей, прикрываясь "заботой об их душевном состоянии". ДЕТИ ВСЕГДА ЖДУТ СВОИХ ОТЦОВ, ОНИ НЕ ПОНИМАЮТ ПЛОХОГО И НЕ ВЕРЯТ В ПРЕДАТЕЛЬСТВО, НЕ ВЕРЯТ ДО ПОСЛЕДНЕГО, ОТЕЦ ДЛЯ НИХ, КАК И МАТЬ - ИДЕАЛ, ПЪЕДЕСТАЛ. И почему-то именно брошенные дети, как правило, похожи на своих горе-отцов как две капли воды... А жизнь с отчимом? Может, правы женщины, которые решаются на это, но не всем же везет. Многие совершенно сознательно не рискуют повторения, многие работают как проклятые и не успевают, многие просто поставили на себе крест. Кстати, я каждый раз удивляюсь, когда мне начинают строить глазки и приглашать в театр. Я себя чувствую уже взрослой дамой, а ловлю на себе взгляды молодых людей лет 27-ми. Но такой груз, так тяжело...
10.11.2000 09:24:25, Ket
Ket, Вы знаете, из моих пяти ближайших подруг две разведены. Бывший муж одной видит ребенка 1 раз в 3-4 мес, так грузит его негативной информацией о маме (а потом мама комментирует бывшего мужа), что бедный ребенок (10 лет) не может понять, он-то при чем? У второй подруги бывший муж встречался с дочкой 5 раз за 6 лет (из них 3 раза, когда она в больнице лежала), а потом беспрекословно дал разрешение на усыновление ребенка новым мужем подруги. И это среди моих близких подруг. А среди просто знакомых я Вам таких примеров наберу столько, что просто очень грустно становится
10.11.2000 10:35:49, Чернобурка
Так и я о том же, но, по-моему, нельзя программировать себя на такое. Ну не все такие! У меня, наоборот, две ближайшие подруги вполне довольны мужьями как отцами, хотя, Вы правы, таких, как мой отец, можно заносить в Красную книгу. Я это поняла только сейчас. И прощаю ему неумение зарабатывать деньги за любовь к ребенку и всему живому. Он многое дал моей дочери, думаю, основное - душу. И как же мне хочется иногда крикнуть молодым мамам мальчиков - осторожнее, не выращивайте подобия наших ровесников с ледяным расчетливым сердцем, любящих только себя...
10.11.2000 11:11:24, Ket
Вряд ли найдется много согласных с Вашим высказыванием, Оля. Мамы, воспитывающие детей в одиночку, будут негодовать от того, что весь ворох проблем они должны тянуть на себе и считать это нормой, а те, кто не разведен, не согласятся морально быть одиночкой:) У всех свой опыт. Но в мысли, что только мать на 100 % отвечает за ребенка, Вы правы, ИМХО. Насколько я вижу по себе и подругам, мамы решают, в какие сад, школу, кружки отдать ребенка, какую одежду купить, куда сводить. Папы (если они присутствуют рядом) обычно привлекаются на этапе отвезти-привезти. Иногда, конечно, от них тоже исходят ценные советы по воспитанию (Пора нашему малышу становиться мужчиной-Записывай в секцию самбо), но все-таки это нерегулярный всплеск. Я думаю, что от каждого человека можно взять только то, что он может дать, поэтому не стоит требовать, чтобы папа думал, не малы ли ребенку сапоги и надо ли покупать новые носки, если он о своих-то с трудом вспоминает:) Но это не снимает с бывших мужей, на мой взгляд, все заботы, связанные с воспитанием детей. Не может сам придумать, как провести время с ребенком - пусть сводит, куда бывшая супруга скажет. Другое дело, как ребенок воспринимает это общение, какие комментарии слышит со стороны. Если мама говорит, что твой папа, козел, нас бросил, а сейчас нашел себе такую же, а вот появится у них свой малыш и ты вообще папе не нужна будешь, то такие разговоры не способствуют нормальному общению. Это иожет вынудить ребенка премерзко себя вести, что, в свою очередь, вызовет негативные чувства отца и новой жены. Получается замкнутый круг. В общем, надо смотреть в каждом случае индивидуально
10.11.2000 09:15:41, Чернобурка
И у меня дочь!
Значит мы пытаемся воспитать:
а) хорошую дочь
б) хорошую жену
в) хорошую маму
г) хорошую свекровь
Совсем немало! :)) Во всяком случае не меньше, чем те, кто сына/мужа/отца 10.11.2000 14:30:52, Наталья Калугина
Чернобурка, ну не надо обобщать. Не в каждой семье мужчина не знает, какой у него размер ноги и надо ли ему гладить свои носки. У меня всегда мама много работала, отец частенько готовил и стирал мои вещички. Часто покупал мне вещи, не спрашивая, нужно или нет, знал, что я выросла из куртки или ботинок, знал, что я ем на завтрак и плавание он мне выбрал, как и в школу меня за руку отвел в языковую. Сейчас он частенько заботится также о внучке, все ее годы все вечера до нашего с бабушкой прихода с работы он проводил с моей дочерью, гулял, играл, рисовал. Сейчас встречает ее после занятий в мюзик-холле. И, поверьте, делает это не только по необходимости. Ему безумно нравится ездить с внучкой на ее концерты. Не все мужчины - приложение к счастливой семейной жизни женщины. У меня был точно такой же друг, он для моей дочери покупал одежду, лекарства, ездил с ней по врачам. Мне везет на классных людей. Но то, что мать, оставшись одна, и мать и отец - это правда, а вот в полной семье, на мой взгляд, это нонсенс, это ошибка и упущение.
10.11.2000 09:31:34, Ket
Ket, мой муж тоже кормит-поит детей, обсуждал со мной сад, школу, кружки. Правда, размеров обуви-одежды детей не знает точно, а если ведет их на мероприятие, обязательно уточняет, что одеть детям. НО: из всех знакомых мне отцов, он такой один (Это, разумеется, не означает, что все другие папы хуже, просто они другие). Так что, я думаю, такой вариант, как Вы описываете, скорее исключение.
10.11.2000 10:22:43, Чернобурка
Побольше бы таких исключений. Все в наших руках, неужели Вы не понимаете? Не нужно бояться учить сыновей готовить обед и стирать белье, не нужно ограждать его от походов на рынок и в магазины, а дочке вполне можно объяснить, как поменять колесо на машине. Не для того, чтобы он занимался только домашним хозяйством, а она стала бизнес-леди, а для того, чтобы они могли в дальнейшем не оказаться горе-отцами и горе-мамами, ведь в жизни никто ни от чего не застрахован, к несчастью...
10.11.2000 11:14:32, Ket
Рожайте сыновей! А если без шуток, то подход разный к дочерям и сыновьям, это уже обсуждалось десятки раз здесь. И всегда мамы сыновей бьются ни за что, сами же потом причитают, что мужья никакие. Непонятно мне это. Но я не могу судить, у меня тоже дочь.
10.11.2000 13:12:40, Ket
Значит мы пытаемся воспитать:
а) хорошую дочь
б) хорошую жену
в) хорошую маму
г) хорошую свекровь
Совсем немало! :)) Во всяком случае не меньше, чем те, кто сына/мужа/отца 10.11.2000 14:30:52, Наталья Калугина
хорошую тещу...хорошую внучку...правнучку... Я так мальчика хотела родить, но у меня крестник - золото. Надежда умирает последней...
10.11.2000 14:45:40, Ket
Надо быть самостоятельными людьми! А не плакаться из-за того, что бывший муж не уделяет внимание ребенку. И детей надо учить быть самостоятельными.
10.11.2000 11:20:08, Sandra
Так видите ли, Сандра, именно самостоятельные женщины обычно сохраняют нормальные отношения с бывшими мужьями. И у самостоятельных хватает душевных сил не только на "малую семью", нуклеарную, но и на всех родственников, и на друзей, и на племянников, и на пасынков-падчериц, коли таковых Бог послал.
А в случае Лесии - о какой самостоятельности можно говорить? Она претендует на ВСЮ личность мужа, на ВСЁ его свободное время, ей жаль полдня в неделю подарить ребенку - тут явно сказывается недостаток душевных сил. Если она не может и не хочет САМОСТОЯТЕЛЬНО развлечься в субботу, отпуская мужа к дочке, то как Вы себе ее представляете в роли разведенной матери? Достойно и мужественно несущей свой крест? Полно! Именно такие люди и считают по жизни, что все им должны - должны помочь, пожалеть, взять на выходные ребенка, купить виллу, обеспечить жильем, работой и проч.
А ребенок вырастает самостоятельным не тогда, когда у него мало любящих родственников, а тогда, когда его любят умно. Если мать не может этого, то как раз отец и мачеха могли бы... да не хотят, им свой комфорт дороже.
А на Западе вообще НОРМА - если не совместная опека над детьми после развода, то уж ОБА выходных и каникулы - обязательно отцовские. И даже книги выходят специальные для вторых жен и мужей - как построить свои отношения с детьми от первого брака.
Кстати, я тут вспомнила одну свою одноклассницу. Она только в 10 классе узнала, что у папы есть два сына от первого брака, до того эта информация была у них "вне обсуждения". Так до сих пор обижается за это на родителей, считает это жутким ханжеством с их стороны и даже предательством по отношению к ней - не сказали, что у неё есть сводные братья, не познакомили - значит, не доверяли, лгали. А это и её тоже родственники, и она ИМЕЛА право сама решать - нужны они друг другу или нет.
Вот как. 10.11.2000 14:25:40, Чудик
А в случае Лесии - о какой самостоятельности можно говорить? Она претендует на ВСЮ личность мужа, на ВСЁ его свободное время, ей жаль полдня в неделю подарить ребенку - тут явно сказывается недостаток душевных сил. Если она не может и не хочет САМОСТОЯТЕЛЬНО развлечься в субботу, отпуская мужа к дочке, то как Вы себе ее представляете в роли разведенной матери? Достойно и мужественно несущей свой крест? Полно! Именно такие люди и считают по жизни, что все им должны - должны помочь, пожалеть, взять на выходные ребенка, купить виллу, обеспечить жильем, работой и проч.
А ребенок вырастает самостоятельным не тогда, когда у него мало любящих родственников, а тогда, когда его любят умно. Если мать не может этого, то как раз отец и мачеха могли бы... да не хотят, им свой комфорт дороже.
А на Западе вообще НОРМА - если не совместная опека над детьми после развода, то уж ОБА выходных и каникулы - обязательно отцовские. И даже книги выходят специальные для вторых жен и мужей - как построить свои отношения с детьми от первого брака.
Кстати, я тут вспомнила одну свою одноклассницу. Она только в 10 классе узнала, что у папы есть два сына от первого брака, до того эта информация была у них "вне обсуждения". Так до сих пор обижается за это на родителей, считает это жутким ханжеством с их стороны и даже предательством по отношению к ней - не сказали, что у неё есть сводные братья, не познакомили - значит, не доверяли, лгали. А это и её тоже родственники, и она ИМЕЛА право сама решать - нужны они друг другу или нет.
Вот как. 10.11.2000 14:25:40, Чудик
Вот я и говорю, в детский дом их надо отправлять, чтобы их там как следует этой самостоятельности выучили, а то слишком балуют их мамочки, какая уж тут самостоятельность.
10.11.2000 13:09:18, Пчёлка
Сандра, по-моему, Вы невнимательно читаете чужие сообщения. Никто не плакался. Констатировали факты, сухо и без эмоций. Плакалась несчастная Lesia. Самостоятельность не заключается в отлучении от родных людей, Вы неправильно истолковываете это понятие. Самостоятельности своему ребенку я желаю, а вот махрового эгоизма - нет. Мать-одиночка со звездой во лбу - это не предел моих мечтаний. И не думаю, что людей, думающих, как Вы, большинство. Надеюсь, что нет.
10.11.2000 11:51:12, Ket
Конечно, каждая мать *потенциально* одиночка, а каждый человек - *потенциально* труп. Но вот я как-то до 28 дожила, а мои родители 40 лет в браке, и родители моего мужа все еще живы и все еще женаты. Так что об одиночестве надо думать не больше, чем о тщете всего сущего (если часто тянет на это - надо в монастырь постригаться и уж детей точно не заводить).
10.11.2000 04:31:28, Оля
Но, я так понимаю что отец любит и хочет общаться с дочкой и общается с ней, а его новая жена ультиматумы ставит. Сейчас Lesia настаивает на том чтобы ее муж проводил с ребенком половину дня, потом четверть, а потом и вовсе чтобы не встречался.Мне кажется встречаться со своей дочерью или нет и сколько проводить с ней времени должен сам отец, а не его новая жена.
Ваша мама создала новую семью и Вам там было наверное было хорошо,многие отчимы бывают намного лучше чем родные отцы. А эта девочка растет только с матерью и конечно ей нужно мужское(отцовское) внимание.И мама почти все время работает, и сидит она дома одна, а тут и папа будет проводить с ней времени меньше.Кому от этого лучше будет?
Возможно Lesia на время и упокоится и будет вторую половину дня наслаждаться своей победой, а ее муж будет сидеть и думать что его бедная дочь сидит сейчас дома одна и возможно плачет.Его будет мучить совесть, а Lesia будет в его глазах виновницей всего и в результате
радости эта суббота не доставит никому.
10.11.2000 03:17:10, Tata G
Ваша мама создала новую семью и Вам там было наверное было хорошо,многие отчимы бывают намного лучше чем родные отцы. А эта девочка растет только с матерью и конечно ей нужно мужское(отцовское) внимание.И мама почти все время работает, и сидит она дома одна, а тут и папа будет проводить с ней времени меньше.Кому от этого лучше будет?
Возможно Lesia на время и упокоится и будет вторую половину дня наслаждаться своей победой, а ее муж будет сидеть и думать что его бедная дочь сидит сейчас дома одна и возможно плачет.Его будет мучить совесть, а Lesia будет в его глазах виновницей всего и в результате
радости эта суббота не доставит никому.
10.11.2000 03:17:10, Tata G
Оль, совершенно согласна, что женщина должна в первую очередь расчитывать только на себя, а там уж как сложится.
Но вот если отец действительно хочет видеть своего ребенка, общаться с ним, то разве можно ему запрещать это делать, как новой жене, так и бывшей?
А вот когда ребенок уже вырастет, налаживать контакт между двумя взрослыми и совершенно чужими людьми есть ли смысл? Почему этот контакт нужно терять, если он уже был, особенно, если ребенок к моменту расставания родителей уже достаточно большой?
А вот чтобы ребенок не чувствовал дискомфорт, взрослые должны приложить усилия, причем со всех сторон.
Новой же жене с таким неприятием действительности очень хотелось посочувствовать, что не хватило ей мудрости, зная себя, выбрать в мужья мужчину, не обремененного уже имеющимся ребенком.Была бы сейчас единственной и неповторимой. Но раз уж выбрала этого, то надо считаться и с его прошлым, которое является и действительностью. 10.11.2000 03:16:26, Марина П.
Но вот если отец действительно хочет видеть своего ребенка, общаться с ним, то разве можно ему запрещать это делать, как новой жене, так и бывшей?
А вот когда ребенок уже вырастет, налаживать контакт между двумя взрослыми и совершенно чужими людьми есть ли смысл? Почему этот контакт нужно терять, если он уже был, особенно, если ребенок к моменту расставания родителей уже достаточно большой?
А вот чтобы ребенок не чувствовал дискомфорт, взрослые должны приложить усилия, причем со всех сторон.
Новой же жене с таким неприятием действительности очень хотелось посочувствовать, что не хватило ей мудрости, зная себя, выбрать в мужья мужчину, не обремененного уже имеющимся ребенком.Была бы сейчас единственной и неповторимой. Но раз уж выбрала этого, то надо считаться и с его прошлым, которое является и действительностью. 10.11.2000 03:16:26, Марина П.
Да, для ребенка это тяжелая эмоциональная нагрузка. Пройдет немало времени прежде чем он ПРИМЕТ нового спутника (спутницу) одного из родителей. Но очень многое зависит и от этого нового спутника, правда же?
У моего мужа ДВОЕ сыновей от первого брака. Но у меня никогда не возникало мысли, что он должен выбирать. Что он должен проводить отпуск со мной, а не ехать с ними в ту же Турцию. Что какая-то часть средств не должна отправляться им (хотя бывшая жена снова вышла замуж и у детей есть отчим). Что в те две недели, которые его дети проводили в Москве, он не должен был круглосуточно быть с ними, а брать и меня тоже.
Я с самого начала знала, что это - не моя территория. Это дети моего любимого человека, а, значит, и как бы мои тоже. Тут без вариантов.
Кстати для Леси. Я была беременна, и мальчики как раз приехали в Москву. И я считала совершенно нормальным, что муж проводит время с ними. Не один день в неделю, и не по 2 часа в день. По мере сил тоже участвовала, но только по мере своих сил.
Да (мысли путаются, поздно уже...), еще. Крыска, ты пишешь - "кот эта тетя? как мне себя с ней вести?" Конечно, ребенку неуютно, он из протеста может вести себя именно так - рыдать, ныть, канючить... Он ПРОСИТ О ПОМОЩИ, но он - ребенок, он и сам не до конца понимает свои эмоции и справиться с ними не может, и никто ему в этом не помогает... Тут как раз дело этой "тети" помочь малышу. Искренне.
Еще пример. Когда муж уже развелся, мы вчетвером (он, я и мальчики, им было тогда 4 и 6 лет) поехали на три недели на Волгу. Я жутко боялась, что они меня не примут, заранее готова была уехать в любой момент. Но мне помогла такая мысль: это не МЫ С ВАШИМ ПАПОЙ, а вы с НАМИ. Это МЫ С ВАМИ, и вот НАШ папа.
Уф, может завтра попробую более связно написать... 10.11.2000 03:07:17, Marie
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
