Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Нахожусь меж двух огней....нужен совет

Помогите советом, нахожусь на грани нервного срыва. Мы с мужем прожили в браке 11лет,у нас 2детей и вдруг муж решает уехать к себе на родину.... Но я в замешательстве с одной стороны муж которого я люблю и дети его любят, да просто страшно остаться одной с двумя детьми без работы и без денег, а с другой стороны моя мама которую я не могу оставить, ведь у неё кроме меня и внуков никого нет не родителей,родственников, ни друзей,так-как она всю себя посвятила нам и я не могу ей отплатить тем что брошу её.Сыну 10 лет уже взрослый мальчик разговаривала с ним на эту тему, он тоже не хочет уезжать от бабушки, от друзей, ещё он здесь занимается спортом и очень любит своего тренера и как ни печально это звучит мне кажется даже больше чем своего родного отца((( Мне тоже тяжело будет остаться в чужой стране, тем более что родственники мужа по русски не говорят, ну и вообще даже поговорить не с кем будет((( Как мне быть??? муж требует конкретный ответ да или нет причём срочно, если да то через год уезжаем, а если нет то он подаёт на развод, а меня и детей видеть больше не хочет(((

27.05.2008 12:34:33, манюньчик

103 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Уезжать вам-верх глупости.
Постепенно готовьтесь,время есть.
Конец света не наступит.
Если оформите развод,он сразу там женится,о вас забудет,и дети вряд ли что получат.
А вот ,если отказать в разводе,и пусть уезжает?
Он ведь может и вернуться. 11.05.2017 19:51:37, Родопи

Имхо,позлорадствую...видели очи что покупали? И потом мужчина не признающий своих детей - не мужчина для меня! Пусть валит - воздух чище будет! 10.05.2017 11:51:29, Муж37

Если переезжать то только в цивилизованные страны ( желательно без навязывания мусульманства).
Подумайте о детях!!! Об их образовании! Я уже молчу о том как относятся к женщинам в мусульманских странах, если себя не жалко подумайте о дочке! 28.05.2008 18:09:59, Larisa

Никаких советов не даю,просто информация к очень серьезному размышлению.Судя по именам детей,муж масульманин?Тогда поищите в интернете,несколько лет назад писали об истории русской женщины,которая очень счастливо жила в европейской части бывшего СССР с таким мужем(точнее не скажу,не помню),растили троих детей,а потом поехали на родину мужа,и несколько лет она была там просто на положении пленницы,потом со старшим сыном ей удалось бежать,младших она потеряла,видимо,навсегда.Думайте сами. 28.05.2008 11:03:13, ШаНуар

Вот,никак не могла вспомнить ник ,mama.ru,там теперь ниже прочитала.Очень показательно.А то ,что Баку не Эр-Риад,так это позвольте не согласиться,восточный менталитет от месторасположения на глобусе не изменен. 28.05.2008 11:15:58, ШаНуар

Прочитала всю ветку - нда....
Сложно что-то советовать, потому что мы разные люди. Я бы при малой доле таких заявок, как со стороны Вашего мужа, сама бы от него сбежала, даже если бы он оставался здесь жить. "Не разрешает мне работать" - это КАК???? А кто его вообще спрашивает? Дочь девственницей замуж... Я бы не хотела, чтобы моя дочь выходила девственницей, пусть сначала в ГБ поживет.
Для меня бы его решение "не поедете - развод" означало бы не страх перед тем, как жить одной, а СЧАСТЬЕ, что впереди свобода! Тем более говорите, что сначала была любовь, а теперь только привычка. Зачем себя хоронить в этих отношениях??? 28.05.2008 10:42:10, VUP

Мне кажется, что тут типичная ситуация, когда надо действовать непрямолинейно. Видится идеальным согласие жены, но при этом постоянно возникающие причины, которые мешают. Надо хорошо знать мужа, что будет для него этими причинами. Очень сложновыполнимый и не для всех приемлемый вариант, но в случае успеха... А вообще не знаю, но помимо национальных заморочек, в Баку очень неспокойно. Оттуда уезжают, а не едут туда. Там еще в советское время только и слышно было, как девушек воруют (я тогда к бабушке в Махачкалу ездила, что близко по менталитету), до свадьбы и не дожить можно, а сейчас, не говоря уже о том, что рядом стеляют. Не говоря уже о том, что надо будет скрывать русскость. Потому что, если ты русская - светлые волосы, без косынки и в короткой юбке, ты вообще там не пройдешь 15 шагов. Таких они вообще не уважают, а своих воруют, хоть и уважают. То есть, жизнь может измениться очень кардинально. И девушек там засватывают рано, лет в 12 она уже может знать за кого выйдет замуж. И, если по их традициям выходить замуж (калым, невеста под платком в свадьбе не участвует, и т.д.), то лучше по нашим и 100 раз не девушкой, чем так. Может, я что-то путаю, поясните, но то, что я поняла, иногда бывая в Дагестане, создало мне именно такое впечатление о жизни восточных народов. 27.05.2008 16:22:53, Carolionne

Нет, там всё спокойно, не стреляют и одеваются там уже как и у нас и русских я там много видела, но к сожалению из близких его родственников с кем рядом мне предстоит жить и каждый день общаться русский язык н кто не знает, боюсь остаться совсем без общения((( ну в общем даже не смогу просто о чём-то спросить если рядом не будет мужа. Спасибо за совет наверное вы правы что надо действовать непрямолинейно. 27.05.2008 18:42:54, манюньчик

Ну уж! Светлые волосы, косынка! В Махачкале этого нет, у нас там родственники. Девушки одеваются, как в Питере и в Москве, и никто никого не ворует и чадры не носит. И в Баку родственники, да:) Вот им несладко было по первости, как переехали. Но за много лет привыкли, теперь от "своих" даже внешне не огтличаются... Но я все равно против переездов в чужие страны. Я бы не смогла. 27.05.2008 18:16:33, Lemur cat

Так у меня тоже было... много родственников именно там. Я верю им, что там неспокойно, не просто так они поуезжали. Бабушку родители тоже с облегчением забрали. А вы никогда не видели в жаркий солнечный день женщин в черных колготках и длинных платьях с длинными рукавами? Не знала, что это московская мода. А в аулах горных вы были? А мне в последний приезд в лицо говорили, что раз ты русская - значит, проститутка, и саму меня чуть не украли. Да, и в сов. времена помню говорили девочкам в горы не ходить - увезут, в каждый мой приезд я выслушивала, как кого-то увезли. Да, конечно, есть там веяния и европейского стиля одежды, обычные профессии бухгалтера на фирме, некоторые люди пытаются жить обычной жизнью и их за это не убивают, не все одеваются национально, но общество, в целом совсем другое. Чадры не носят, этого я и не говорила. А вот замужество тоже - отдельная история. Есть нормально замуж выходят. А есть за калым. Сколько слышала историй, как брат женился, и вся его семья работает на калым другому брату. Это другое общество. Просто русские в нем живут несколько иначе, приобретают акцент, их принимают за своих, многие вещи не сильно утрированы, но это совсем другое. Менталитет другой. Мне дагестанцы столько раз хвастались: высшим шиком считается проехать на такси и не заплатить. Это не_все_такие, но вот из-за небольшого количества таких портится впечатление о хорошем гостеприимном народе. И все знают, что там сейчас опасно, это главное. 30.05.2008 17:48:39, Carolionne

вот и я про то... 27.05.2008 19:16:30, манюньчик

Кстати, тут выше напомнили... Поищите в "1-3" поиском топики MamaRu (боюсь, что переврала написание... ну захотите - найдете!), почитайте ее. Возможно, вопросов больше не будет. 27.05.2008 16:16:36, маугленок

Ну, таки Баку - не Эр-Рияд:) Не пугайте девушку:)) 27.05.2008 16:36:54, ==

Дело не столько в месте, сколько в стиле общения. "Он так решил, значит, так и будет, а если жена не согласна, то он ее и знать не хочет..." 27.05.2008 16:42:59, маугленок

так вот это самое обидное, что он меня понять не хочет. 27.05.2008 18:51:28, манюньчик

Ну это да... Менталитет, однако... 27.05.2008 17:10:53, ==

Кстати, такой момент. Если таки решите переезжать, то учтите тот факт, что ТАМ он станет ДРУГИМ. Ну, не тем человеком, с которым Вы жили здесь 11 лет. Это такая фигня, происходит практически со всеми знакомыми мне интернациональными семьями, переезжающими на родину мужа после длительного проживания в другой стране. Это касается в основном мужей-неевропейцев. У жён глаза по 6 копеек от того, КАК меняется поведние вроде бы давно изученного вдоль и поперёк родного мужа, как только его нога ступает на родную землю. Вроде бы 100% европеизированный (или американизированный) муж становится ярким образчиком аборигена, нетепимого к малейшим проявлениям "инакомыслия" со стороны жены. Такие мужья становятся частенько даже более придирчивы к поведению жены, чем те, кто сроду не выезжал за пределы истроической родины... Подумайте, это очень серьёзно. Сможете стать образцово-показательной мусульманской женой на ЕГО территории? Вам придётся быть более покорной, чем любая аборигенка, чтобы не вызвать недовольства родни, не слышать вслед: "Ну что же вы хотите, она же - русская. Не такую жену хотели мы своему сыну". А дети-полукровки, не говорящие (скорей всего) на языке предков? Школы там тоже под местное население заточены. Если Ваши дети выращены в вере отца и соблюдающие мусульмане - тогда, конечно, всё упрощается, а если нет...:( Готовы? Тогда вперёд... 27.05.2008 15:20:28, ==

Девушка, поймите.
Те, кто вам советуют не уезжать и разводиться, сами, скорее всего, не вышли бы замуж за такого мужчину, как ваш муж. И уж тем более не прожили бы с ним 11 лет. Вы - другая. Годятся ли вам их советы?
На мужниной родиневам предстоит стать стопроцентной мусульманкой. Так вы УЖЕ мусульманка процентов на 90, не меньше:), по ощущениям. Так что... 27.05.2008 14:59:49, ТриЗвездочки

да она там просто станет "чужая" и всё. 27.05.2008 15:24:19, masyanya белая и пушистая

а что у вас общего с мужем, если не секрет? 27.05.2008 14:31:07, Moon

что у меня с ним общего .... сначала была любовь,потом общее горе ( второй сын умер) должна отдать ему должное что я не ожидала от него такой поддержки, потом дочка когда ей было дней 17 тоже чуть неумерла на наших глазах он спас её,а сейчас осталась привычка (противное слово) друг к другу, тяжело отказаться от 11лет брака и начинать устраивать свою жизнь сначала 27.05.2008 20:18:40, манюньчик

просто в браке многое построено на компромиссах, которые естественны для обоих, если они любят и ценяю СВОЮ семью - потому что семья (мама папа и дети)- это главное. 28.05.2008 11:13:15, Moon

ИМХО не стоит уезжать, раз Ваш муж такое заявляет о собственных детях. Тем более в другую страну, Вы там точно останетесь одна, а здесь у Вас мама. Понимаю , что с двумя детьми тяжело, сама вот на грани развода. Два года назад у нас тоже возник вопрос о переезде в другой город. Также его мама настаивала, хотела чтобы внук рос рядом. Я отказалась ехать (поняла , что если тут не уживаемся, то там вообще мне жизни не даст, зная его характер и то, что там он чувствует себя более свободным)Правда он тоже не уехал, о чем я напрммер, очень сожалею. 27.05.2008 13:50:12, NIKA +

да точно ну прям как моя ситуация..... спасибо за вашу историю, мне действительно есть над чем подумать.. 27.05.2008 21:29:12, манюньчик

а это не вы недавно писали об этомже ? у вас муж турок , если не ошибаюсь? 27.05.2008 13:40:47, masyanya белая и пушистая

нет, не я мой из Баку 27.05.2008 13:52:37, манюньчик

Там вообще-то хорошо.Скучает по родине.
Попробуйте учить язык.Почитайте их культуру,обычаи,может это вам подходит? 11.05.2017 19:55:22, Родопи

да в любом случае не стоит уезжать , раз такие условия ставит 27.05.2008 14:03:52, masyanya белая и пушистая

там хорошо, где нас нет. а мужу захотелось свободы и без обязательств. пустите его, так и скажите-я тебе пирожков соберу, не забудь предварительно документально оформить алименты... 27.05.2008 13:30:13, ивроше

По-моему, вы немного однобоко подали ситуацию. А раньше этот вопрос вставал? К примеру, когда вы выходили замуж за человека из другой страны? В течение этих 11 лет этот вопрос обсуждался? что вруд сподвигло мужа решить уехать обратно?
27.05.2008 13:11:19, Petra

когда выходила замуж этот вопрос не стоял, думаю это давление его мамы она хочет что-бы все её дети и внуки жили рядом с ней ,ну и к тому же на работу ему там проще устроится чем здесь 27.05.2008 13:28:26, манюньчик

может при таких воодных ему стоит подискать хорошую работу? он по професси кто?
сейчас только черти на работу не требуются..... 27.05.2008 15:12:02, Коллекционер Жизни

Первый институт нефтяной, а вот второй институт он закончил в Москве учился на юриста 27.05.2008 17:40:14, манюньчик

и он на работу не может устроится????? девушка, срочно засаживайтесь на джоб.ру или хедхантер.ру - и ИЩИТЕ ЕМУ хорошую работу. Уверяю ВАс, что на 70-80 тыс Вы ему найдете просто на "раз!" если чуть постараетесь то и на 100-120 тыс в месяц найдете.... И никуда он не поедет.. там таких бабок не платят! 28.05.2008 00:23:07, Коллекционер Жизни

+1000! 28.05.2008 12:58:18, abissinka

Лично для меня фактор работы был бы гораздо сильнее, чем все остальное. Мужчине нужно ДЕЛО. Если его нет, то в нем начинает роиться масса тараканов, которые ни к чему хорошему не приведут. А сейчас он работает?

Какая жизнь вас там ждет? Может, мужу сначала поехать и определиться, а потом вас вызвать?
27.05.2008 13:45:34, Petra

да он работает,но работа не приносит ему морального удовлетворения может по этому он и бесится 27.05.2008 21:20:19, манюньчик

ищите ему работу САМИ. перелопачивайте Инет, шлите резюме, ищите предложения для НЕГО! 10-20 будут "мимо" но 21 подойдет)) чес слово! 28.05.2008 00:24:43, Коллекционер Жизни

виден и слышен только страх инедоумение - с вашей стороны.. со стороны мужа - давление на вас, без понимания что это принесет вам - близким и родным..
в топе и видимо по ситуации действительно не понятны исходные причины такого спешного решения о отъезде и давления на вас..  потому как - извините - от того что приспичило- семью не бросают и на развод не подают.. ищите или выясняйте иные важные для него причины.. скорее всего если уж готов так ультиматийно расстаться - то год это лишь отмазка - для притупления бдительности, а через год найдет еще повод. если уж он в вашей стране - в счет не ставит ваши интересы - то вероятнее всего что и в той стране, пока вы не встанете на ноги - загнобит.. есть альтернативный вариант на мой взгляд разрешения вашего вопроса. предложите встречно - съездить на его родину и прозондировать обстановку на тему работы вам, школы детям.. я уверена дальше отпуска к нему - дело не пойдет..
а так вот, по делу - вылезайте из своего ступора.. страшно, не смогу.. знаете - все говорят, что после расхода жизнь не заканчивается.. да, планируем мы по одному плану, а жизнь вносит свои коррективы.. остаться одной с 2 детьми.. да, понятно что сложно.. понятно - что с его стороны это гадость.. но как говориться - к батарее не прикуешь.. да и детей и вас любитьне заставишь.. это грустно.. подумайте - чем уже сейчас - без стонов и ужаса вы можете себя обезопасить??? м.б. уже пора начинать обращать вним. на иных мужчин - кто стал бы для вас как минимум просто поддержкой??27.05.2008 13:11:14, Anutkash 
Вообще это началось после рождения дочки он в ней души не чает, говорит что в это время в нашей стране нельзя воспитать девочку, боится за неё, ну ещё думаю это давление его мамы она хочет что-бы все её дети и внуки жили рядом с ней ,ну и к тому же на работу ему там проще устроится чем здесь.Насчёт других мужчин ... у меня нет даже друзей и подруг он меня изолировал и тихонько отдалил от всех сама незаметила как это произошло((( поэтому наверно я боюсь будущего и так не уверена в себе. 
27.05.2008 13:44:25, манюньчик 

а вы спросите что значит поконкретнее - воспитать девочку??? какой она должна стать - как он видит. а то эти вот общие фразы - ни о чем, сорри. не зна - все женщины вроде женщины. сложности преодолевают сами? так дело папы оградить от них. а от страны это не зависит.. а наряжать, холить и лелеять и за принца выдать - так это и здесь возможно.. только не трындеть надо, а ежедневно делать! и самому!!! а так, потом будут мама и пр. родств. виноваты ипр.. короче говоря, это все поводы и причины в ососзнавании им собой своей несостоятельности.. а так как признать он этого даже в себе не могет - то и ищит причины в окружении..
сорри, идиотство потому что! это чем Там- девочки - девичнее??? навешанными побрякушками? замками, дворцами? служанками и ли чем?? что мешает аналогично сделать здесь так же???? или там мама - оллигарх???  тут даже дело не в дочке. а то что он в вас женщину похоже рпизнават перестал??? ну это понятно - если он в Р. не востребован - тащите то вы по видимому...
27.05.2008 14:00:42, Anutkash 

 с его слов девочка  должна выйти замуж девочкой
27.05.2008 14:30:47, манюньчик 

да вы что, я такие рассказы от московских подруг ездящих на лето к родственникам о развлечениях там местных девиц в Баку и Махачкале слышала, волосы дыбом просто!! ни одна из них в москве такого точно не проделывает, уверяю, видимо из-за запретов им там крышу сносит некоторым... они просто это все строжайшим тайком и хитростью делают,вот и все. Родственники-мужики  тоже уверены,что с девочками их семьи все ок. И эти же дядья-братья сами с другими такими же девицами развлекаются. Главный пилотаж - не пересечся на одной "тусовке" со своими же ...Такое тоже случалось...(((
28.05.2008 13:08:44, ia 

сорри, идиотство с его стороны.. т.е. не сама мысль, а то, что это реально только там... чушь. посадят в машину и пиши вообще пропало..
это зависит от воспитания. от просто установок семейных ценностей - именно вашей семьи и вашего окружения..
но еще вмешивается сюда - современность.. девственность - увы, не залог счастливого брака и пр... лучше бы он парился на тему - как бы она если и вела жизнь половую, то грамотно, а именно предохранялась и не залетела.. вот это по-моему, актуальнее для современности.. а живет он у вас в каких то своих старо совковых реалиях, поэтому видимо ине востребован.. понятно, что не оч. приятно понимать, что дочь вырастет и с кем-то буит жить.. и что? а разве это не нормально..
знаете - у меня мама была удивлена и ошарашена, когда узнала, что одна из моих сестриц - стала жить курсе на 4 с МЧ. через меня пыталась добиться до ее совести и пр.. - вот так же как ваш муж.. но моей маме 50 тогда было.. а ваш кажись помоложе буит.. на что я маме честно сказала, мама- а чего ты так не голосила, когда они поехали сюда жить, учиться и зарабатывать.. живут и обеспечивают себя сами.. от зуб. щетки до полного обмундирования и крова над головой. почему вот сейчас когда она стала с кем-то жить, кто ей нра - ты вопишь.. если он ей по сердцу и пр.. если просто такова сейчас жизнь..и теперь уже важно не с кем она живет, а что бы прав. полов. жизнь вели.. а там и свадебка была.. без залетов и полетов..
моя мама все правильно поняла.. это не мысли плохие - те - про то, что девочкой.. просто сейчас жизнь другая... и это стоит учитывать, имхо..
 и это увы - не повод уезжать.. это как знаете - последний, высосанный из пальца аргумент - почему бы уехать.. это как в песочнице - а она меня одернула... поэтому я ее за косу дернул...
копайте глубже - дело не в девочке - имхо.. из-за этого взрослый дядька семью не кидает и не предлагает ей такого.. если уж он такой борец, то он ее  здесь так бы обезапасил - охрану бы организовал.. а тут - как то все через пятую точку, сорри.
27.05.2008 18:03:02, Anutkash 

беполезняк... он  "традиционный горный мужчина".  Это  другая планета в этом смысле...
Есть знакомый -  мегрел. Мужику чуть за 40, в Москве  лет  15 уже, хорошо  работает.  Женат, двое взрослых  детей (сын  и дочь).. любовница есть, да...  Причем  любовница русская, очень  эмансипированная девушка, самостоятельная и самодостаточная. Мужик сам умный, общительный, цивилизованный.  НО(!!!!)  "моя дочь должны выйти  замуж  девушкой!" девочке 22 года, учится-работает, умница-красавица... во  всем  самостоятельноа но  личная жизнь  блюдется страшно..... И никакие  разговоры что "не  в этом счастье" в ЭТОЙ теме его не прошибают....
28.05.2008 00:30:26, Коллекционер Жизни 

и замужество самое главное в судьбе женщины? а вы с этим согласны? вы какой видите свою дочь?
27.05.2008 16:36:01, Наталияяя 

конечно хочу видеть её счастливой и чтоб у неё не было таких проблем как у меня и был у неё один муж на всю жизнь и в горе и в радости и т.д., по крайне мере мне всегда так внушали, да и примеры были н кто из моих близких родственников не разводился. 
27.05.2008 18:48:57, манюньчик 

причем здесь развод и выйти замуж девочкой? меня угораздило выйти замуж девочкой. через 8 лет развелась. вопрос был, вы с мужем согласны во взглядах на воспитание дочери? кроме того, что она должна выйти замуж девочкой и у нее будет много детей, у нее что-нибудь еще может быть? или только кухня, дети, церковь/мечеть. а счастливыми хотят видеть своих детей все родители
28.05.2008 12:42:41, Наталияяя 

знаете, не надо никому ничего внушать.. потму что вот примет она это за аксиому - а жизнь разная.. и увы, часто складывается от независящих от нас причин и расклады бывают разные.. каждый и лиха хлебнет и радость иметь буит. а вы вот сейчас внушаете - что муж это гора.. за которой ты.. а это увы, уже не так.. в частности - каждый несет ответственность тольео за себя.. и сорри, за жесткость - только ради себя и старается, за искл. родителей конечно и их отношения к детям.. а то, что у вашего сужа.. скорее - как раз неприятие вот этого факта.. и увы - нигде он ее не обезапасит от реальности жизни.. разве что только в монастыре.. но какое-то дурацкое счастье быть девственницей, быть оторванной от мира, и вечно за стеной.. - вы не находите.. я предпочла бы лучше разную - живую и искреннюю жизнь своей дочери.. разную: порой больную, порой окрыляющую.. но живую и искреннюю... а я - я буду всегда рядом.. я смогу поддержать и обезопасить..
28.05.2008 12:21:23, Anutkash 

так это  от  воспитания зависит.... Воспитает  ТАК -  то  ок,  не  так -  ну сорри...
Вообще да, "традиционные" мужчины на этом повернуты, переубедить практически нельзя...  
27.05.2008 15:14:10, Коллекционер Жизни 

вот и я о том это точно к нему подходит ("традиционные" мужчины на этом повернуты, переубедить практически нельзя...)  


27.05.2008 17:42:53, манюньчик 

Вам надо срочно делать от него ноги.

27.05.2008 14:43:14, Petra 

Это единственое, что его волнует в судьбе дочери? Это и у нас возможно, вот только счастья это не гарантирует.
27.05.2008 14:34:09, маугленок 

Простите, а вы сами откуда родом?27.05.2008 14:32:38, Вечная Весна 
Я сама Москвичка и родители мои коренные Москвичи
27.05.2008 17:18:52, манюньчик 

Незаметно.
Да и пишете вы с ошибками.27.05.2008 17:28:56, Вечная Весна 
ну это не преступление,Вы хотите сказать что если ты Москвич, то и ошибок не должно быть? Не каждый человек в то время мог закончить институт(( 
27.05.2008 18:57:58, манюньчик 

Но школу-то вы закончили?
и я не об ошибках. Это так, уж больно глаз режет.
"москвич" пишется с маленькой буквы, кстати.27.05.2008 19:04:22, Вечная Весна 
школу закончила,если глаз режет не читайте, у меня сердце на части разрывается я совет и просто моральную поддержку прошу, а не указов на мои ошибки.  
27.05.2008 19:34:20, манюньчик 

советов вам уже достаточно надавали и моральной поддержки до фига.
Читаю я что хочу и пишу там где хочу.

А о разрыве между образованием мужа (2 вышки) и вашем (школа) я бы серьёзно задумалась...27.05.2008 19:46:39, Вечная Весна 
в данной ситуации - не проблема.... 
28.05.2008 00:31:21, Коллекционер Жизни 

Ну, Вы тоже:) Уж извините за откровенность:) Что, ВСЕ москвичи пишут без ошибок? А НЕмосквичи - сплошь малограмотные идиоты?:))
27.05.2008 18:42:12, ==

да ладно, свои люди, сочтёмся:))
Она мало похожа на коренную москвичку не потому, что немного малограмотна, а потому, что её менталитету может позавидовать любая правоверная мусульманка соответствующих стран - покорная, внушаемая, ни в чём не перечит воле мужа и во всём следует его указаниям:)
Я вспоминаю своих знакомых мусульманочек, они мужей в ежовых рукавицах держат:))27.05.2008 18:48:39, Вечная Весна 
Ну дык! 11 лет, чай, не шутка... Да и изначально характер у неё был покладистый, из серии "ведомых" (я не в осуждение: это ни плохо, ни хорошо, просто факт). Я, например, с мусульманским мужем на второй день на ножах подралась бы:))),  да и с русским далеко не с каждым уживусь... А она, вон, рассуждает, ехать или нет в азербайджанский аул. Характер, отшлифованный годами брака с мусульманином... Но это не говорит о том, что она врёт о месте своего рождения. 
27.05.2008 19:19:42, ==

Спасибо Вам за поддержку!!! На данный момент это имеет для меня большое значение. Вы правы характер у меня такой спокойный, могу почти с каждым человеком общий язык найти,  может это и плохо, в первые месяцы брака пока притирались друг к другу всякое было, но потом утихло всё как говорится вода камень точит...
27.05.2008 19:50:27, манюньчик 

хорошо вы, однако, этот камень обточили :-(((
27.05.2008 19:58:13, ??????

так всё дело в том что меня обточили,а не я его((((   
27.05.2008 21:31:29, манюньчик 

Я разве говорю, что врёт она? Сказала, что непохожа она на жительницу мегаполиса. 
Я тоже покладиста не в меру, однако в страшном сне не увижу, что мне кто-то что-то может запретить:))27.05.2008 19:24:32, Вечная Весна 
А там будет только хуже. Нет, нафиг-нафиг!
27.05.2008 13:54:45, маугленок 

Такое впечатление, что это лишь верхушка айсберга. Жили-жили 11 лет, а тут вдруг - раз! Или уезжаем, или видеть вас не хочу... Почему он вдруг решил уехать? 27.05.2008 12:54:01, Грусть...

похоже на ультиматум. плохое начало для решения вопроса. ИМХО.
а чем он мотивирует свое желание? почему ему здесь расхотелось жить? почему именно сейчас уезжать? 27.05.2008 12:53:36, Elka'

там мама, папа, братья ну вообщем потянуло его на родную землю.... 27.05.2008 13:04:45, манюньчик

странно. можно подумать до этого мамы-папы там не было. родители какого возраста? у них (родителей) проблемы со здрорвьем? им нужна его помощь? именно его?, другие дети (живущие рядом) не могут помочь родителям?
ИМХО либо это бзик либо серьезные проблемы у вас в семье о которых вы не говорите или не знаете. в любом случае я бы сначала поговорила с просьбой объяснить реальную причину такого желания, рассказать конкретно что вас там ждет - жилье, работа, быт, медицина, образование детей, социальные вопросы и т.п. все конкретно по пунктам. далее спросила бы как он видит решение вопроса с вашей мамой. тоже конкретно и по пунктам - мама остается здесь\едет с вами? если остается здесь - кто о ней заботится\помогает? и т.п.
на основании того что он вам ответит и принимать решение.
плюсов для переезда, которые он приведет, должно быть много и должны они быть весомые. если плюсов нет, то какой смысл в переезде? к родителям можно в отпуск ездить и на праздники, и помогать можно отсюда, при желании конечно. было бы желание. ИМХО. 27.05.2008 14:07:03, Elka'

родители не старые папе 60лет, а маме не больше 55лет со здоровьем у них всё в порядке, спрашивала почему так срочно уезжать надо, отвечает: я так решил сказал уеду значит уеду,вот и весь разговор 27.05.2008 15:08:04, манюньчик

и вас устраивает такой ответ? или у вас в семье такие ответы и такие методы принятия и озвучивания принятых решений в норме??? потакать капризам - последнее дело. ИМХО. если бы он привел аргументы почему надо ехать - можно было бы обсуждать, идти на компромисы и пр., а если "я так решил сказал уеду значит уеду" - ну так ветра в парус! это на мой характер, а у вас свой характер и свой опыт семейной жизни.
а вообще есть такое ощущение, что у этого "я так решил" есть второе дно. ну с чего такое решение? нелады с работой? депрессия? проблемы со здоровьем? - поехать к тем же родителям отдохнуть на месяц, отключиться от всего, заняться здоровьем. ну как то не верится мне, что адекватный мужчина с высшими образованиями (если они конечно не купленные) ни с того ни с сего вот так взбрыкивать будет. нет логики! а то, что он из Баку и не может в Москве работу найти - не верю. есть масса знакомых работающих Бакинцев.
ищите реальную причину его желания уехать, если для вас это важно.
или не ищите и отпустите с миром. 27.05.2008 17:58:27, Elka'

Думаю что вы правы, наверное есть второе дно. Работа у него есть занимается земельным бизнесом, живём нормально не голодаем, может ему всё надоело и он устал, сама не знаю почему он так зациклился на этом отъезде.... 27.05.2008 19:14:58, манюньчик

пусть съездит, при чем тут ваша семья??? он почвы для переезда кроме ультиматумов подготовил? узнал? подготовил? или все на авось??? так с этим и в росии уже далеко не уедешь..
короче, задайте ему конкретные вопросы. есть ли у него там работа, будет ли вам, детям школы и пр.. кто буит с детьми в своб. от уроков время и пр. будничные вопросы.. это его остудит.. 27.05.2008 13:41:03, Anutkash

квартиру нашёл и школу тоже, а с детьми конечно я буду впрочем как и всегда, работать он мне не разрешает,говорит нуждаться не в чём не буду, ну в общем золотая клетка получается 27.05.2008 14:00:58, манюньчик

а здесь чем не клетка???
что в М. вам кроме родственников импонирует??? и почему вы решили, что прям вы их предадите и пр.. чего так театрально??? из баку рейсы наверняка ежедневно летают М.?
мож для начала просто в гости съездить??? на лето детям хотя бы? 27.05.2008 14:10:49, Anutkash

Ага, а потом он скажет-сама катись, если хочешь, а детей не отдам(читай Мамару). И таким образом прикует ее к себе. 27.05.2008 18:33:57, Lemur cat

Вы просто читаете мои мысли и страхи... 27.05.2008 19:18:25, манюньчик

значит отпускайте мужа и живите в покое - что ваши дети свободны и вы не в рабстве. 28.05.2008 12:22:39, Anutkash

Я просто читаю топы Мамы ру. И телевизор смотрю... 28.05.2008 09:30:42, Lemur cat

Да сына каждое лето туда отправляем и я там была, я не против туда на лето или в гости съездить это одно, но совсем другое дела уехать туда на совсем. Всё верно что самолёты каждый день туда-сюда летают но речь идёт о другом, я не хочу бабушку с внуком разлучать, да в общем он ей сын больше чем внук. Здесь тоже клетка только родная и хоть кое какое общение есть а там вообще никакого не будет. 27.05.2008 17:14:17, манюньчик

у вас затык внутренний. люди живут достаточно свободнее и легче на смену обстоятельств жизни. и никто не разлучается.. можно подумать прям вечно у юбки сидит... и менять свою жизнь все же интереснее чем сидеть хоть в своей, хоть в чужой клетке..
извините - у вас как-то все боюсь. самое лучшее - на печи сидеть и калачи есть. и что бы они сами пеклись и в рот прыгалти.. а так не бывает. сорри. определите что для вас важно в жизни и двигайтесь к целям. 27.05.2008 18:07:03, Anutkash

Я смотрю, вам эта клетка очень импонирует... Странно, что вы вообще оказываете пассивное сопротивление его решению 27.05.2008 14:09:34, Вечная Весна

отправьте его сами в отпуск, пусть увидит родню 27.05.2008 13:08:44, Вечная Весна

Где интересно его родина...? 27.05.2008 12:46:54, Вечная Весна

"а если нет то он подаёт на развод, а меня и детей видеть больше не хочет" при таких вводных я бы никуда не поехала.. 27.05.2008 12:44:18, Елена Д.

я думаю что это он от злости начинает меня изводить и запугивать , да и мне просто страшно остаться одной после 12лет совместной жизни, хотя я прекрасно понимаю что мне очень тяжело будет привыкнуть к жизни в чужой стране и с чужими людьми 27.05.2008 12:59:26, манюньчик

я рассуждаю со своей точки зрения, вот с Вашими исходными: моя мама остается одна, у сына хорошая школа и секция, я бы поехала и сорвала детей только в случае, если мать мою берем с собой и у сына будут условия не хуже, во всех остальных, да еще с угрозами забыть меня и детей - да пусть едет на все 4 стороны.. я вообще-то тоже замужем 13 лет, но такого "финта" не допустила бы.. 27.05.2008 14:09:53, Елена Д.

А если Вы _там_ останетесь одна?
А потом - если он сейчас, на Вашей территории, ультиматумы ставит, то как он будет вести себя там, заведомо зная, что Вы беззащитны? 27.05.2008 13:08:13, маугленок

бойтесь уж действительно чего-то одного. а то и тут страшно и там страшно.. что страшит то??? и там и там - вы так или иначе будете расчитывать только на свои силы.. 27.05.2008 13:04:51, AnutkaSh

получается что семью разрушаю поймут ли дети меня в будущем 27.05.2008 13:19:44, манюньчик

вы разрушаете??? да не смешите ни себя ни людей! есть затыки внутренние у мужа и ваша нерешительность - непонимание чего же вам надо.. не больше.. потом, сорри, какую семью??? в которой папа шлет этих самых детей?? и жену??? который готов увезти их в кукуево, не зная на что и где они там будут жить.. полагаясь на вро де бы родственников там??? а родственникам оно надо??? честно говоря???? у них чего, там своей жизни нет??? и дел?? мож просто родственников сюда на лето пригласить и продемонстрировать как он и вы тут классно устроилисть??? т.е. вам сейчас вообще-то надо ценность вашей совместной семьи поднимать и как он тут волшебно востребован. что спрос растет, а ему просто сейчас перерывчик на отдых и осмотреться нужно.. знаете, у меня есть знаком. иностранцы.. и семьи смешанные. понятно скучают.. тянет их и пр.. но вот такой идиотизм мало кому в голову приходил, вернее никому. потому что здесь семьи.. а мам, пап сестер и братьев приглашали, денег на жизнь там им слали.. ине рокфеллеры они.. трудяги.. а те кто развелись.. увы тоже к себе не рыпались.. т.ч если хотите семью сохранить - будте хитрее. - растите значимость его тут, ублажайте м.б. - но в рамках нормальности.. а в целом, для начала ставьте конкретные вопросы ему и просто отдохните.. потому как отдыхать одно, а жить и решать кучу сложностей с перездом это иное.. потом у вас у обоих с мужем звучит - я хочу прогнуть другого. мое мнение и аргументы значимее.. потму как даже в топе понятно что ехать вы никуда не поедите.. а он стращает - но боиться и желает прогнуть вас, типа - я мужик - принимаю решения.. только решение - тупое, имхо.. лучше делом занялся бы.. торгаши на черкизоне наверное еще нужны. пусть мелко - но, зато хозяин лавки. и прибыльно и востребован и сам себе хозяин. 27.05.2008 13:49:47, Anutkash

ему гордость не позволяет после двух высших образований идти на рынок торговать, раньше у него здесь был бизнес купил двум братьям по квартире оплатил обучение, одного устроил на хорошую работу и другому магазин купил, женил их и т.д а сейчас у самого трудности вот и хочет туда уехать 27.05.2008 14:13:29, манюньчик

понятно, но волна подъема прощла уже - теперь все иначе. и тогда была возможность - и он позаботился о всех, кроме детей и себя.теперь видимо надеется, что так же поднимут и позаботятся о нем.. что увы-не факт.. люди принимают как должное, но сами не спешат на помощь. вы у него спросите так, гипотетически - а если братья и родня не смогут так его поднять. ну вот так - нет возможностей, а кв. продавать и бизнесы ему передавать не собираются, чего тогда???? в россию, на колыму? в африку??? мож просто жить как можно сейчас, а там смотришь - и еще чего подвернется.. а чем бизнес на рынке хуже соб-но.. нет, наверное лучше с 2 образованиями сидеть в офисе за ср. з/п.. зато в пинджачке... а так, да в чем-хошь и все самому надо.. но блин и результаты - тоже только твои и прибыль. и тогда и кв. реальнее и отдых на канарах и пр. пр. пр.. 27.05.2008 18:11:12, Anutkash

кто-кто семью разрушает?? 27.05.2008 13:22:37, Вечная Весна

получается что я разрушаю,предала его не поддержав его решения 27.05.2008 13:51:13, манюньчик

А он Вас не предает? Или он поддерживает Ваше решение остаться? Или толькомуж вправе принимать решения, а жена обязана все поддерживать? 27.05.2008 13:56:07, маугленок

Вот именно...
Вы-то на месте сидите, не дергаетесь, это муж от Вас сваливает. 27.05.2008 13:39:30, маугленок

+1.
Если человек именно так ставит вопрос - я бы сама подала на развод. 27.05.2008 12:49:43, маугленок

+2
собрала чумаданы и выписала бы путёвку на малую родину. 27.05.2008 13:03:00, Вечная Весна

Вернуться в конференцию

Нахожусь меж двух огней....нужен совет

Загруженные изображения