Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

помогите!!! плохо и больно!

здравствуйте! ситуация такая. муж постоянно задерживался, говорил, что меня любит, много работает во благо семьи, что все наладится...... у меня закрадывались подозрения на тему измены. позавчера пошел на работу, у меня кошки скребут на душе, звоню ему- не берет трубу, позвонила на работу- говорят что он сегодня не работает. опять набираю его- говорит, мол, я с другом за городом, приеду утром, и я тебя не люблю. утром состоялся сложный разговор, из которого выяснилось, что ему очень нравится другая, он проводит с ней время, он запутался, боится, что влюбился......... а вчера подруга моя любимая сказала, что она из достоверных источников узнала, что мой супруг по баням с девушками легкого поведения отдыхает регулярно....... он мне говорит, что не знает что делать. мне плохо и больно, меня предали..... интересно, есть ли шанс снова поверить людям?

04.05.2008 14:50:15, kat88

108 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Ну это еще не предательство, это только генеральная репетиция. Только перед основным актом пьесы, совершите поступок, мысленно (не обязательно вслух) пошлите свою подругу и ее источники подальше. На всякий случай. 04.05.2008 20:43:08, Стасенька

полагаю рано женился товарисччч 04.05.2008 16:48:54, gala8181

спасибо большое всем, кто ответил! стало легче, получилось взглянуть на проблему со стороны. а проблема оказалась не в том, что мне изменили физически и морально, а в том, что я, наверное, вообще не была человеку нужна... тоже тяжело, но пережить возможно. 04.05.2008 16:31:50, kat88

Знаете, была раньше такая формулировка - не сошлись характерами. А у вас - не сошлись жизнями. Люди из параллельных миров, два инопланетянина, неизвестно зачем и почему вынужденные сосуществовать. Не ищите ничьей вины. Отпустите ситуацию и идите дальше. 04.05.2008 16:33:43, Nanik

кажется что мы не сразу стали разными, были же раньше счастливы.... но теперь поздно об этом думать 04.05.2008 16:45:41, kat88

Гы :) Просто раньше он вам не звонил, что задерживается с работы, т.к. был не обязан, да и работы скорее всего не было, судя по возрасту - студенты :))) Раньше вы , уж извините, были счастливы в постели :))) А сейчас постель для вас оказалась не главным в этой жизни, а для него приоритеты не изменились :) Так что он продолжает быть счастливым, только койку сменил. Все честно :) 04.05.2008 16:55:41, lenok_

Были счастливы - это гормоны, влюбленность и все прочее. Не имеет отношения к совместной семейной жизни и рождению и воспитанию людей. 04.05.2008 16:46:54, Nanik

погодите-погодите. сейчас она его еще и защищать будет..... 04.05.2008 16:50:10, Moon

Вы замужем не за тем, кто Вам подходит, увы....
 Муж Ваш, уж простите, гад. Таких, увы, хватает.
Обычно я за семью. призываю работать над браком и тыды и тыпы... но подход вашего мужа - гадский и плебейский, простите. Он не в милиции работает случайно? Они любят такие "простые забавы".
Вас он не уважает и лжет вам.
Забейте вы на него, как ни трудно вам сейчас...
Ошибка Ваша в том, что вы родили ребенка от него. Еще раз извините за резкость... Я Вам сочувствую. Но, видимо, вы не знали человека, за которым вы замужем.04.05.2008 16:25:39, Moon 
а что вам автор ответить должна, какого ответа вы хотите? Да, вы правы, я очень жалею, что родила ребенка? (от него, в смысле). Помните Москва слезам не верит. Кандидат в мужья оказался никчемным, а ребенок - очень даже ничего. И такие слова, которых вы требуете, ни одна нормальная мать вам не скажет.04.05.2008 17:13:10, Carolionne 
"Ошибка Ваша в том, что вы родили ребенка от него. Еще раз извините за резкость... Я Вам сочувствую."                            

Это я вам сочувствую с таким подходом к жизни((((((((904.05.2008 16:34:30, kat88 
я вам вообще-то вот в чем сочувствую  - вы сами пишете :[ссылка]

05.05.2008 08:53:55, Moon 

к какой жизни? рожать от всех, с кем спишь?
тоже извините за резкость04.05.2008 16:45:24, Вечная Весна 
нет, я родила и не жалею об этом, и до беременности мы не 2 дня знакомы были, 2 года встречались04.05.2008 16:50:07, kat88 
вопрос не зачем вообще родили, а зачем родили от него...
а встречаться и 10 лет можно, это никакая не гарантия04.05.2008 16:54:29, Вечная Весна 
объясняю- так получилось, забеременнела от него, что тут поделаешь? слово на букву "а" прошу не писать04.05.2008 17:02:43, kat88 
 А зря. Именно слово на букву "А" больше всего в Вашей ситуации подошло бы. И ещё - слово на буку "И"...
04.05.2008 17:08:46, ==

Ох ты ж госсподи... С таким детством в голове надо слушаться маму, мальчиков обходить стороной и к 20.00 быть дома.04.05.2008 17:07:02, Nanik 
соглашусь с вами 
05.05.2008 08:48:45, Moon 


 


 


 
Я не читала весь топик. но вот именно в последней строчке-не вижу никакого "детского" подхода. человек забеременел, да пусть даже и случайно(с любым может случится, кроме воздержания 100% защиты ни одно средство не предлогает). родил ребенка. что в этом так уж однозначно детское?
05.05.2008 01:41:01, Alya 

не пишу
а что, обязательно жениться надо было? Ну залетела, бывает, А делать не хочешь - так зачем в Загс с ним бежать? Или он до женитьбы белым и пушистым был, а после стал злобным сатрапом?04.05.2008 17:06:47, Вечная Весна 
речь то не об этом. мне, например, абсолютно не понятно, как можно написать человеку, что ребенка ей рожать  не следовало.
я понимаю фразы об ошибочном замужестве, о то, что муж бяка не хорошая. но вот это:" Ошибка Ваша в том, что вы родили ребенка от него. Еще раз извините за резкость... Я Вам сочувствую." -этого я не понимаю. 

05.05.2008 01:45:44, Alya 

Тем более, что встречаться и жить вместе - большая разница.04.05.2008 16:55:23, Nanik 
хммм.... дело ваше... значит мы друг друга не понимаем.
Продолжайте в том же духе. Можете второго ему родить. 
04.05.2008 16:39:41, Moon 

дело не в этом. как можно сочувствовать человеку, что у него есть дети???!!04.05.2008 16:52:25, kat88 
я сочувствую не Вашему материнству-нематеринству. я сочувствую тому, что вы пошли на серьезные отношения с этим товарищем, да еще и невинное дитя в это втянули.... 
05.05.2008 08:50:09, Moon 

вам сочуствуют  на тему  ОТ КОГО  у вас дети... 
04.05.2008 23:38:53, Коллекционер Жизни 

а автор этого сочувствия просила? что-то мне подсказывает, что нет. она на мужа жалуется, а не на ребенка.
05.05.2008 01:46:54, Alya 

самое время пожаловаться на мужа. немного так.... слегка...
[ссылка]

05.05.2008 08:54:37, Moon 

чето где деревня, а где офицеры...
что, чгде-то написано что кто-то ребенка осуждает?
вы в смысл-то вникайте...  а смысл в свои слова я вложила тот, что девушка, простите, родила от первого встречного. чужой он ей по моему мнению. чужой. у каждого из них своя дорога. ему- долго по бабам еще. А ей - семья нужна. Непонятно? 
05.05.2008 08:52:11, Moon 

Вам сейчас очень много негатива на голову вылилось.
Глядя изнутри ситуации, принимать решения сложно.
Дам несколько практических советов, да мнение сове, как и все тут выскажу что дальше - Вам решать :)
Поскольку у Вас все мысли сейчас летят по одному и тому же кругу, надо переключиться и круг этот разорвать. Тогда решение примется легче.
Как?
Заняться другими делами, не связанными с решением вот этого внутрисемейного конфликта. Повремените в общем. Если разговор первым муж заведет (что врядли), скажите, что к обсуждению не готовы.
А сама: бегать, танцевать, гулять-развлекаться с детем. Если есть возможность детку оставить кому-то, так и без детя. У Вас мир сейчас сомкнулся на одной единственной проблеме МУЖ. Нужны струи свежего воздуха, нужны впечатления. Вот в бассейн например, можно и с мелким детем ходить. Муж говорит, что деньги зарабатывает? Замечательно! Вот пусть и оплатит Ваши новые развлечения. Список развлечений могу написать следующим постом, если Вам интересно. Скорректируем на финансовые возможности и свободное время и вперед :)
Пройдет время и вам станет легче оценить ситуацию . Вы что называется "всплывете" и отдышитесь. Тогда и решите - с ним ли Вы дальше, без него ли. И как отношения строить в том и другом случае.
Сейчас повторюсь, Вы решения не примете, только метаться будете и нервы себе трепать

Теперича мнение :) :
Вы так молоды и у Вас детенок. Это здорово. как ни банально звучит это, но у Вас все-все еще впереди.
Жизнь одна и Вы достойны счастья. Когда буде оценивать ситуацию с несколько остывшей головой - подумайте: а насколько Вы счастливы с этим человеком7 Что дает Вам совместная жизнь? 04.05.2008 15:57:36, Изумрудный лёд

приветик.
мне кажется, из советованного тобой, Катюш все правильно, но, переключиться на развлечения в такой постановке как у автора почти невозможно..это как мотор на всех оборотах в обратный ход пустить... все шестеренки поломает..
Тут другая тональность..
поэтому все что сейчас возможно в купе с твоим - это наверное автору удалиться в отпуск..
04.05.2008 16:24:22, Anutkash

Ань, сорри конечно, я о чем пишу?
Переключиться это значит - в зону своего внимания поставить какие-то интересные вещи, которые оттянут немного внимание с нынешней проблемы. Проблема на ДАННОМ ЭТАПЕ неразрешимая. Нужно отвлечься, чтоб она решаемой стала
Отпуск, фитнес, бассейн, пробежки, танцы. Прыг с парашютом.
Стряпня, вышивка.
Курсы вождения (если есть куда ребенка деть) еще какие-то курсы. Вопрос денег и времени.
Мне пока неясно, что именно посоветовать - все в кучу собрала 04.05.2008 16:35:19, Изумрудный лёд

я кать поняла, что ты именно об этом.
но вот на это все переключиться когда только МУЖ иникто и ни что более в голове нет - это практически невозможно... там даже скорее всего не муж в голове - а просто форма идеального брака, семьи и как надо..
мне почему то кажется что люди там нормально - обычные.. раз уж их жизнь свела - то видимо было что-то общее.. и с годами отношение к детям, семье, гулянкам и подвигам меняется.. не у всех конечно.. но вот когда ты вся в ребенке и муже и сама еще без образования и работы - конечно от таких финтов плывет все из под ног..
уйти.. оставить как есть.. определяться безусловно автору..
мне видиться сейчас только один выход - пожить отдельно... ине давить и не тянуть.. но это только остыв можно понять и сделать.. у автора склад психики - восприимчивый и как это правильно - полярный: ой здорово и ай, кошмар.. так вот когда будет середина - тогда будет здравость.. 04.05.2008 16:43:08, AnutkaSh

Оспыдя... 23 года, а уже повязана ребёнком, каким-то недозрелым сопляком под названием муж... Это ж надо так спешить... Боялись, что не успеете? Ну вот, теперь расслабьтесь, Вы не хуже своих подружек-скороспелок:))) 04.05.2008 15:56:29, ==

Открою вам огромный секрет. Есть женшины в 23 года будут поумнее и поопытнее чем некоторые в 40. Есть те кому дано богом быть отличной матерью и она таковой может быть и в 18 а есть те кто в 40 рожает и не знает как к ребенку подойти. Не вижу никакой связи с возрастом девушки и ее горем. Я вышла замуж в 18, родила одного в 22, другого в 25. Сделала отличную карьеры и создалал хорошую семью. Не понимаю о чем вы пишете и главное зачем - чтобы она думала что она сама виновата?
Девушка не слушайте, все что не делается делается к лучшему и очень хорошо что это случилось сейчас пока вы еше молоды. Пройдет боль и вы еше успеете наладить свою жизнь. А такого прошать нельзя, один раз изменивший сделает это еше.... 04.05.2008 16:28:54, Louisa

Спасибо за "секрет":) Не спорю, есть те, кто в 23 года поумнее 40-летних. Но это - явно не тот случай. 04.05.2008 16:34:46, ==

Сравнивать людей по нескольким постам, да еще в сложной для них ситуации - привлекательно для самоутверждения, но очень необъективно. И вообще, почти невозможно сравнить, кто умнее. Вы мужа выбрали лучше, поэтому вы умнее автора? Других параметров не существует типа. Хехе :) 04.05.2008 17:17:56, Carolionne

Лучше-не лучше - это вообще не из той оперы. ТАКИЕ кадры, как описанный "муж", для меня не судещствуют в принципе как кандидаты на отношения. И не существовали ни в мои 20 лет, ни 30 - НИКОГДА. Видимо, с умом всё же получше, чем у автора. 04.05.2008 17:23:31, ==

это вы просто лучше разбираетесь в людях, возможно выще самооценка, больше требований к жизни. Ум-то здесь причем? Да, и вообще, нашли чем хвастаться, тем, что умнее девочки двадцати с лишним лет, которая сделала ошибку в выборе спутника жизни. Похвалить вас что ли, сказать, да, молодец, какая же вы умная. Хвалю :) 05.05.2008 06:55:19, Carolionne

чтож, если у человека меньше ума, то его нужно подвергать обструкции и дискриминации? нехорошо это... 04.05.2008 17:27:31, Вечная Весна

Нет, если мало своего ума, надо слушать тех, у кого его больше:) 04.05.2008 17:36:51, ==

в данном случае, ум - дело наживное. А тех, кто говорит в вашем стиле, вообще мало когда слушают. Ум - это еще не все, свою мудрость надо и подать правильно уметь. 05.05.2008 06:57:27, Carolionne

хорошо, если такой окажется в поле зрения, да ещё и не зануден будет 04.05.2008 17:43:49, Вечная Весна

не захлебнитесь желчью-то! человек поделился болью, как так можно?! 04.05.2008 16:13:43, ~Голубка~

Сколько пафоса... Не повязана ребенком, а уже отстрелялась :-) Теперь есть возможность спокойно строить свою жизнь не с сопляками недозрелыми. И жизнь уже чуть-чуть розовые очки девочки посшибала. На будущее полезно. 04.05.2008 15:58:03, Nanik

Ну, если с позиции "отстрела" рассматривать... Я до этого не дозрела ментально:))) "Остреляться" - а потом рыдать, почему же "папа" забыл про ребёнкин ДР. Или по саунам со шлюхами ходит... Это сильно, да... 04.05.2008 16:01:49, ==

думаете что только в 23 года по шлюхам ходят (а ходит ли?? "доброжелатели" много чего скажут!)? а в 33 или 45 ни-ни?? щаз.....
у девушки еще вся жизнь впереди! И замуж выйти (если не помирится) и детей родить... и по странам-континентам поездить и даже карьеру сделать... и внуков-правнуков увидит... Тем, кто рожает под 40 это не всегда дано, дите бы до сознательного возраста дорастить... 04.05.2008 16:17:24, Коллекционер Жизни

Проблема то не в том, что Катя молода, а в том, что муж у нее незрелая, невзрослая личность. Будь он ее старше, мудрее, люби ее и ребенка, цени именно семейные ценности, и не было бы топика.

Так что именно Катин возраст тут не причем, и не нужно дополнительно прессовать ее самооценку... 04.05.2008 16:10:17, Булочка наст.

Вы понимаете, явление "Уж замуж невтерпеж" к сожалению реально существует. И хватают первое что покрасивше завернуто :) А думать начинают потом и то не сразу. Ведь у автора это все не вчера началось. Не удивлюсь если ,собственно , и не прекращалось :) Но, как многие тут, она решила что перевоспитает мальчика :)))) Девочка просто не рассчитала свои силы. Жизнь она маршем Мендельсона не начинается и не заканчивается :) Звучит совсем другая музыка :))) 04.05.2008 16:26:46, lenok_

ужас какой говорите! А если родить в 30 лет или 35, меньше шансов, что папа изменить может? 04.05.2008 16:07:43, ?????

Рыдать? Вы меня ни с кем не путате?
Я ребенка, вообще-то, рожала и ращу не для папы и не для себя, еще меньше для общественного мнения. Мне глубоко плевать, кто и что по этому поводу думает. Я это сделала и делаю для нее, и я в этом вижу смысл. И никогда мне ребенок не мешал строить свою жизнь, это только у вас к этому отношения как к балласту. 04.05.2008 16:07:16, Nanik

Значится так....то, что ВЫ размышлаете на тему " Как дальше верить ДРУГИМ мужчинам" уже показывает., что на этом Вы не зациклены и способны домать о будущем. Это хорошо, но пока лишнее. Т.е мысли " а что со мной будет через 5 лет" (2-3-4 месяца) лишнии совершенно.
Вам УСПОКОИТСЯ и сесть и подумать так ли ВАм нужен ИМЕННО ЭТОТ мужчина и что вы готовы сделать для НЕГО 9если принять, что он сам ЗАПУТАЛСЯ) и для СЕМЬИ (если вы таки хотите ее сохранить). Второе - подумать как и куда Вы можете уйти с ребенком. Ваш доход/имущество/родители.
"Достоверную" инфу о проститутках- пока забыть нафиг. "Агентство ОБС" много чего рассказать может. И о Вас тоже... Поверите?
Успокоится, принять решение относительно СЕБЯ (хочу строить семью/ хочу понять-простить/хочу развода и плевать на все), после чего сесть и поговорить с мужем.
Но для разговора у вас в голове должна быть четкая схема "если-то-иначе"... В противном случае разговор закончится банальной истерикой и убежденностью мужа что "на хрена мне эта невменяемая дура, брошу ее нафиг" 04.05.2008 15:54:09, Коллекционер Жизни

Не обижайтесь, но похоже что вы или ошиблись или поторопились с выбором партнера. Возможно изначально этот брак был больше нужен вам, а не ему. А может, ему он вообще был не нужен и вы сыграли в старую игру - кольцо взамен на легальный секс :) Как то быстро ваш муж понял, что вам достаточно только сотрясания воздуха словом "любовь" :) , а дальше можно жить в свое удовольствие :). 04.05.2008 15:53:13, lenok_

Мало того, что лавиной информационной накрыло, так ещё "любимая подружка" сказала, что ... Убила бы!
Главное, остыньте, приведите мозги в порядок. Не звоните мужу, не ищите его, а сядьте и подумайте, стоит ли всё ЭТО ваших переживаний.
К сожалению, вы не пишите, сколько лет замужем, есть ли дети. Тут уже будут совсем другие комментарии.
04.05.2008 15:37:20, Antre

ребенку 2 года, столько же в браке, живем 3 года 04.05.2008 15:39:51, kat88

Скажу одно - муж ваш ТАКОЙ и таким останется. Не думаю, что что-то заставит его измениться. Может начнёт лучше шифроваться. А вам стоит задуматься, стоит ли всю жизнь гробить на то, чтобы рядом с глупцом пытаться себя чувствоать умницей.
И очень мне не нравится во всей этой истории роль подруги. 04.05.2008 15:58:34, Antre

С ней он точно таким и останется, с другой годам к 30 может и осепениться. 04.05.2008 15:59:28, Nanik

Поженились-то "по залету"? 04.05.2008 15:53:46, Nanik

Ну и какая разница: по залёту или по вылету? Это как-то определяет прочность брака? Или качество детей? 04.05.2008 15:59:23, ==

Это определяет зачастую отношение мужчины к женщине и к браку. А вы не знали?

Я сама, между прочим, брак вообще после рождения ребенка оформила - для документов. Так что негативного отношения тут нет, просто так, для полноты картины хочу понять. 04.05.2008 16:01:11, Nanik

брак оформили после рождения ребенка 04.05.2008 16:07:45, kat88

Понятно. Разводитесь. 04.05.2008 16:18:53, Nanik

"Зачастую" - это из каких источников? Из моего опыта - взаимосвязь отстутствует полностью. 04.05.2008 16:05:00, ==

Из опыта общения с "залетными" мужьями, вестимо. 04.05.2008 16:08:04, Nanik

Ну, у вас-то опыт - ого-го:)))) Трудно не поверить:))) 04.05.2008 16:38:38, ==

Да я во всех смыслах ого-го, а вот завидовать - дурно ))) 04.05.2008 16:41:14, Nanik

страдают, бедные? 04.05.2008 16:11:15, Вечная Весна

Кто как. Но считают "случайностью" и неким навязанным извне действом - зачастую. 04.05.2008 16:18:32, Nanik

А это расплата за нежелание пить боржоми:))

Но имхо, никак это с крепостью и щастливостью брака не связано... 04.05.2008 16:26:14, Вечная Весна

Успокоиться. И решить для себя, что вам нужно. Парень зеленый и безбашенный, но говорить сейчас о том, что нчего было с таким связываться, все равно без толку. Поэтому четко для себя обозначить минусы и плюсы жизни с таким мужем (другим он по меньшей мере еще лет пять-семь не станет). Если плюсы перевешивают - жить себе, как ни в чем не бывало, четко обозначив границы дозволенного. Если минусы - расходиться. Главное - перестать паниковать и не считать, что случилось что-то сверхестественное и феноменальное. 04.05.2008 15:50:57, Nanik

Други он , если и станет, то с другой женщиной :) Не обязательно что это будут разные люди. Что бы он стал другим - другой должна стать автор :) Иначе есть шанс лучшие годы положить на перевоспитание взрослого мальчика и все равно слиняет :))) Кому нравится когда его воспитывают :))) 04.05.2008 16:01:18, lenok_

плюсов нет по-моему вообще. минусы: его мама(это кошмар), его постоянное вранье, постоянная ругань, он поднимал на меня руку(неоднократно), ребенком не интересуется, про измены писала... а я все равно мучаюсь, а вдруг? одумается? (идиотизм какой-то) 04.05.2008 16:00:26, kat88

Неоднократно поднимала руку? И о чем еще разговор?
Впочем, если Вы до сих пор с ним, то и не уйдете никогда. Будете периодически писать сюда, что устали так жить, но ребенок его любит, и вообще разве можно рушить семью...
Да, я злая. 04.05.2008 16:55:32, маугленок

Бегом бегите в суд и разводитесь с козлом! Подайте на алименты, устраивайте ребенка в садик, выходите на работу. Я вообще понять не могу, что заставляет женщин терпеть побои, измены, унижения??? Неужели нет ни капли самолюбия, самоуважения? Это мазохизм? Болезнь? Вас бьют, вам изменяют, вас оскорбляют, вас унижают, что вы еще ждете??? Осталось только кипятка ночью в глотку залить. 04.05.2008 16:46:42, Olesiastar

Тююю... Даже неинтересно стало обсуждать:( Мучайтесь-мучайтесь, он точно одумается... в другой жизни. 04.05.2008 16:06:55, ==

Вам очень нравится модель жертвы? Учтите, что муж козел - это муж козы, так что если он из сплошных минусов, то стоит себе задать вопрос: куда я смотрела, чем я думала?
В вашей ситуации не может быть двух мнений. Раз человек неоднократно позволяет себе такое поведение, то с вами он другим не будет. Он считает это допустимым - и будет продолжать. Что у вас с жильем, работой, образованием, помощью родственников и друзей, что вы сама из себя представляете? 04.05.2008 16:04:10, Nanik

жилье есть( у родителей 2 дома), образование заканчиваю скоро, с работой пока сложно, ребенка в садик трудно устроить, раньше сентября никак, а роль жертвы меня не устраивает, я очень хочу начать сначала, не знаю только как) 04.05.2008 16:15:13, kat88

И на будущее - не надо принимать случайных любовников за тех, с кем можно строить жизнь. Чтоб не случалось таких оказий - предохраняться или вовсе воздерживаться, если нет уверенности в том, что с этим человеком можно детей растить и семью строить. Или рассчитывать всегда и во всем только на себя.
И перестаньте уже верить в сказки про "а вдруг". Чудеса в сказках, а вы уже девочка взрослая. Никакого вдруг не будет, разве что в худшую сторону. 04.05.2008 16:25:09, Nanik

Собираете вещи, уезжаете к маме, оформляете развод, подаете на алименты. Берете подработки на дом, ищете работу, заканчивая образование. В принципе - ничего сложного. 04.05.2008 16:20:56, Nanik

Муж какого возраста? Ровесник? 04.05.2008 15:20:22, Nanik

на 2 года старше 04.05.2008 15:30:02, kat88

Зелененький. Я так и подумала. Успокойтесь. Перестаньте его дергать и доставать своими звонками. Возьмие паузу и стройте и планируйте свою жизнь. И смотрите, найдется ли ему в ней место. И стоит ли оно того, такого фрукта рядом держать. Выбросьте из головы все это "любит" и не любит", мыслить надо не розовыми соплями. 04.05.2008 15:53:10, Nanik

или хотя бы так... 04.05.2008 16:26:53, Moon

25...
+/-5 - не важно!
ответте - чего вы хотите???
хотя понимаю, что сейчас в шоке - и хотеть сейчас просто ничего не могете...
это нормально! 04.05.2008 15:31:51, Anutkash

у Вас что, истерика? или вы лично знакомы с автором? 04.05.2008 15:33:12, ЯЗвезда

нет, ни то ни другое.:) - не переживайте привыкните..к стилю конфы.
а вообще есть стандартные ситуации и их расклады.. и исходы - частично они предсказуемы.. просто иногда мы с ними сталкиваемся впервые..
да и почему вы решили что исерика:)?
конфа общее поле:) и люди общаются в том формате - какой им нра.
ваш ник привлек внимание и ваше повествование вызвало честно - интерес..
Вы красивы. и своеобразны..
для конфы - даже очень..

04.05.2008 15:39:41, Anutkash

У меня тоже такой вопрос возник:-))) 04.05.2008 15:37:11, Olesiastar

а вот когда он говорил что за городом с другом и Вас не любит он это к чему? Вы спросили его что ли типа ты где и любишь ли меня? 04.05.2008 15:05:19, ЯЗвезда

катя!!!!!!
успокойтесь. ну хотя бы на пока!!! ну вот на момент обсуждения.. пока вы - здесь..
знаете я не буду лезть в философские мысли про предательство и пр.. и честно - вам не советую...
был разговор у вас.. из ваших слов - он НИ О ЧЕМ... там - ЧТО ТО НАДО БЫЛО СКАЗАТЬ...
и он и вы взрослые люди..
Катя, он тоже знает что такое хорошо и плохо...
это пока не предательство - это пока просто непонятки и усталость...
ЗАПОМНИТЕ: что у вас сейчас ключевое:"он мне говорит, что не знает что делать" - поэтому оч. важно зНАТЬ ВАМ - ЧТО ДЕЛАТЬ!!! а делать следующее! во первых успокойтесь! насколько возможно. я понимаю-вы наверное молодая мама- измотанная и уставшая.. Катя, вам 23!!! разве это возраст..и ему наверное столько же??? госпидя - пока дети - сейчас дров наломаете...
знаете - вам сейчас надо успокоиться и взять в свои руки инициативу. а именно - озвучит - что вы поняли его, оч. благодарите его за то, что он поделился своим грузом. что понимаете - что влюблюются люди. через это проходят все. без исключения.. а сейчас, т.к. он запутался и устал - ВЫ вместе едете куда угодно - вдвоем - БЕЗ ребенка!!! деть без мамы 2 нед. проживет - уверяю вас. вы отдохнете - переключите свой взгляд.. и снимете напряжение.. и еще - даже не думайте брать ситуацию нахрапом.. не пройдет.. тут только медленно и методично.. еще вариант - заболеть и ребеночка ему - на теже 2 недели - это его тоже переключит.. только уезжать!!! С ЛЮБЫМИ ПОТЕРЯМИ ДЛЯ БЮДЖЕТА - В КРЕДИТ,в долг и пр.. и не орать, не доставать..без претензий.. молчать.. улыбаться.. иногда капризничать!!!
катя, это все больно и обидно - так - по человечески и по бабски наверное..
но жизнь сложнее вот этих гипотетических - предал.. влюбился... я в шоке, я в Ж.. и он и вы в одинаковой ж..пе наджо сказать.. тот кто вылезет первый - будет рулить ситуацией.. это так, я резко - но по существу..
все в ваших руках..
сейчас поведет тот, кто быдет более гибким.. и без претензий.. но своего - важного - конечно не уступать.
04.05.2008 15:05:01, Anutkash 
а если он любит ту девушку? уехать не получится, если он мне скажет, что что все, отношения закончены, как после этого жить и снова доверять мужчинам? если сохранить семью, то как потом жить с ним после этого? как это все забыть, я плачу...04.05.2008 15:37:19, kat88 
мне кажется, что в вашем случае, это как в анекдоте, только зеркальный случай. Когда жена ушла к другому, неизвестно, кому повезло. Пусть теперь эта девушка берет себе все эти проблемы. Учитывая, что вы тут пишете, как вы с ним живете, это для вас шанс. Понимаете, не будь этого случая, вам пришлось бы жить со скандалами и драками (тут сразу уходить надо) всю жизнь. Спасибо этой девушке, пусть любит на здоровье. У вас всего один ребенок, это не два и не три, он очень быстро подрастет, хоть вам и не верится сейчас в это, поддержка родителей, образование вот-вот будет, у вас будет еще все очень отлично. А верить другим... Ну, выбирайте все-таки в след. раз кого-нить покачественней. Как можно жить с человеком, который руку на тебя поднимает, ребенком не занимается, изменяет, и настолько жесток, что может по телефону бросить "я тебя не люблю", он же совсем о вас не думает. Вам еще надо хорошо покопаться в себе, почему вы такого выбрали. Отношения с родителями, с папой, первая любовь, ваша самооценка, что ваи нравится в мужчинах, много других вопросов, копаться долго надо вам лично. А сейчас бежать куда подальше.04.05.2008 16:53:07, Carolioness 
катя, а если нет???
вы то чего хотите???себе? а не ему!
04.05.2008 15:41:52, Anutkash 

умом я понимаю, что надо уходить, стоить новую жизнь. но седце разрывается от мысли, что придется его иногда видеть, встречать его друзей, на меня наверное и так все общие зннакомые смотрят как на дурочку, знают, что он меня обманывает... я боюсь, что у меня будет теплится надежда, что все наладится и я буду ждать его постоянно...04.05.2008 15:49:01, kat88 
вот представьте, что вы остались, все кое-как наладилось, хотя и не очень. Ваша жизнь счастливой не стала, но появился новый ребенок, муж опять пошел в загул... и вы вновь задаете себе вопрос: почему же я тогда, несколько лет назад не ушла? Видела, что он меня не любит. Почему? Что вы ответите? Я его любила, уйти не хватало сил. Но эта "любовь" у вас пройдет, останетесь ли вы с ним, или уйдете. Только во втором случае вы сразу начинаете строить что-то новое, свою жизнь, у вас появляются надежды и новые пути, а в первом случае так и будете страдать, может таки все равно уйдете, только позже. ЛУчше это не растягивать, и пока отбросить вопрос веры, заниматься карьерой, это именно то, что вам сейчас необходимо, жизнь научила уже, что зависимой быть плохо. Вот о чем надо думать постоянно. А вера придет, куда денется в вашем-то возрасте.04.05.2008 17:00:00, Carolioness 
автор, вы определитесь, чего вы хотите конкретнее...
потому что если вас парит:мысли, что придется его иногда видеть - это решаемо - со временем вы остыните и будете реагировать спокойнее..
"я боюсь, что у меня будет теплится надежда, что все наладится и я буду ждать его постоянно..." - вот это поконкретнее вам описать? - т.е. у вас так или иначе как-то что-то наладится.. - может он там, вы где-то.."а я буду ждать его постоянно" - видимо будете - к ребенку то он приходить буит.. а зачем так жить? когда же снова жить??? 
04.05.2008 16:49:00, Anutkash 

Оно только поначалу разрывается, правда :) 
Многие разводились, и измена тема не новая.
Больно да, но боль проходит, если лечить - быстрее проходит.
Что  там друзья думают и как они на Вас смотрят - да не парьтесь право слово :) Вот уж на что плевать так плевать. 04.05.2008 16:04:50, Изумрудный лёд 
А зачем Кате жить с этим явно неумным быдлятиной то?
Пока молодая "дров наломает"...Ага! Пока молодая пусть найдет нормального, взрослого человека.
04.05.2008 15:15:44, Булочка наст. 

потому что она тоже не Звезда..
звезда она вон- ниже/выше..:) - смотря относительно чего конечно..
04.05.2008 15:21:18, Anutkash 

Конечно не звезда, пока у нее такой муж. И с ним звездой она не станет. 100%.
04.05.2008 15:25:27, Булочка наст. 

катя по своему складу и мыслям звеждой не станет...:) - увы:( 
а мож она как раз с таким мужем и станет звездой? былочка, вы опять за феминизм???
не давите - пусть определиться.. вот покричит, поплачет - ну этож мерзко - ну в сад то зачем... успеет еще.. туда никогда не поздно послать.. сначала научиться как с этим добром жить - следует.
девки в бане - и чего.. госпидя.. вы вот мож ноги бореете - а он любитель растительности.. - так чтож из-за этого в сад.. преждевременно..
04.05.2008 15:34:41, Anutkash 

А зачем учиться как с этим добром жить? Вы хотите поделиться своим опытом тут что ли??

Бред полный пишите. Примите валерьяночки)))
04.05.2008 15:48:15, Булочка наст. 

:)))
приняла - две сразу - спец. для желающих..
а опыт - дело оч. нужное между прочим..
зря вы так:(
бред он - разный - вам вот одно, другим другое..
тут ведь настрой автора иной - чего уж еще давить - развод и девичья фамилия..
автор и так понимает - что все равно с дитем муж захочет видеться..
вообщем грубо вы как то.. а чужой опыт - полезно рассматривать.. у меня в свое время такого не было.. а жаль!
04.05.2008 16:18:57, AnutkaSh 

ухх, не выдержала)
а вам в голову не приходит, что у каждого свое мнение на тот или иной счет? зачем переходить на грань хамства? непонятно мне, чесслово. может объясните? и где бред вы видите? или вот взять и все разом с плеча надо? по моему, это как раз, по меньше мере неумно. 
04.05.2008 15:55:26, Елена Сергеевна 

Елена Сергеевна, я вас трогала?))
Хотите предложить автору что-то умное? Милости просим))
04.05.2008 16:14:48, Булочка наст. 

да боже упаси, я не хочу ни с кем ссориться))) а умников тут и без меня хватает))
04.05.2008 17:30:53, Елена Сергеевна 

булочка, ну чего вы теперь до Е. С. то...  ну давайте мирно - спокойно.. еще не хватало - кто чего подумал, прочтя..
04.05.2008 16:28:21, Anutkash 

а кате больно и она семью сохранять кажись желает.. потому как если иначе - то звучало бы иначе в топе...
нет, определяться конечно кате.. только я за то, что бы сначала вырулить ан взвешенность - а потом решать и рубить - а не наоборот..
это разное..очень даже..
04.05.2008 15:20:32, Anutkash 

Вернуться в конференцию

помогите!!! плохо и больно!

Загруженные изображения