Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

А вот скажите, так вообще бывает...

Или мне уже пора покупать вилочки для снятия лапши с ушей? Дело в том, что когда дома все члены семьи - то есть жена, муж (брак гражданский) и двое детей (3 и 6), то постоянно чувствуется напряженность. Мужа постоянно раздражает, что дети бегают, прыгают, кричат и т.д. И уж конечно, он с ними никогда не играет (ну, он вообще по дому не делает ничего, но это уже другая история). Соотвественно, я уже стараюсь планировать, чтобы мы были дома побольше, если его нет, и уезжали куда-нить, если он дома. То есть пересекаться дома стараемся по минимуму и то обычно кто-нибудь спит - или мы, или муж. Если не спит, то постоянно раздражается и кричит. А я постоянно причитаю - тише, дети, папа спит, или папа работает. Но они же дети, блин, они не могут всегда сидеть тихо! Сегодня вот мелкий баловался-баловался и сильно ударился. Так папа на него наорал, еще и на меня наорал, что я его утешала. Так вот внимание вопрос - при всем этом папа говорит, что любит детей и скучает по нам, когда мы уезжаем. Так бывает? Такое ощущение, что он может и любит нас, или пытается любить, о идеальные образы, а не реальных людей...
03.05.2008 18:18:37,

120 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Рината
Ну вообще-то не вижу особой трагедии.
У всех разная нервная система, и, вполне
возможно, Ваш муж не выносит воплей, шума,
беготни и мельтешения. Кроме того, он
может волноваться, что в результате таких
шумных игр, кто-нибудь что-нибудь
себе разобьет, что и случилось :-(((
А есть люди, которых детская беготня не
раздражает, они ее просто не слышат,
Вы, наверное, такая.
04.05.2008 19:25:33, Рината
komarel
А у Вас все дети свои? 05.05.2008 11:15:57, komarel
Рината
один - приемный 05.05.2008 23:33:59, Рината
komarel
Уважаю :)
Тока вопрос у меня:
Как же Вы шум и гам такой выносите? Вон, у мужа автора двое... подрощенных... А он с нервной системой не справляется...
06.05.2008 11:45:33, komarel
Ага, мне тоже кажется, что дело в состоянии нервной системе -тем более, ниже написали, что психастения, т.е. быстрая утомляемость -истощаемость, на этом фоне большая нагрузка по работе плюс двое маленьких детей дома. 04.05.2008 22:57:29, white-dove
отправьте мужа отдыхать - просто отоспаться и побездельничать.. это просто от усталости..да, заботы пока на вас..
имхо.
04.05.2008 14:22:08, Anutkash
про гражданский брак молчу
а скажу вот о чем
обратите внимание, что раздражается не только Ваш муж
но и Вы тоже
только у Вас поводы для раздражения разные
у него - что дети шумят (я вот, кстати, тоже детские вопли терпеть не могу)
у Вас - что муж не такой лапочка, как Вы хотите
предлагаю - начните перестройку с себя
пусть муж раздражается, а Вы - нет
Вы вся такая милая, пушистая; а еще Вы - Джомолунгма, которой вообще по фигу, кто и по какой причине раздражается
вот Вы удивитесь, насколько легче станет жизнь, если Вы - не муж, а лично Вы! - станете спокойной
04.05.2008 13:01:44, ландыш из дома
Это я делаю :) Я начала йогой заниматься :) 04.05.2008 13:16:42, Мых
ИМХО Начните с того, что когда в доме оба сожителя и совместные ( а может и несовместные, из поста неясно) дети, то сожитель приходит в дом есть и спать, а сожительница почему то называет ЭТО семьей. Извините за резкость, но трындит ваш сожитель что бы не потерять лежбище и кормушку. Что то же он должен вам говорить, а иначе вы бы давно уже все поняли :)))
ЗЫ Как мало надо женщине - мужика который семью создавать не желает, зато периодически сотрясает воздух словами о любви :))))
04.05.2008 11:25:35, lenok_
Ну все, сдерживалась-сдерживалась, но тут заревела все-таки :))) Дети совместные. Лежбище-то он не потеряет, по любому, квартира его :) Но по сути вы конечно правы :((( 04.05.2008 11:33:41, Мых
Не ревите. Реветь раньше надо было, когда поверили словам о свободной любви. Свобода осталась, причем только для него, а вот любви не видно. За детей ваших обидно, т.к. если квартира его, то в любой момент он может отправить вас по месту вашего жительства, т.к. ни вы, ни дети никаких прав на его имущество не имеете. Перед тем как соглашаться на гражданский брак , надо было 100 раз подумать, а уж перед тем как детей рожать и подавно :((( Сейчас ваша задача подумать о будущем детей , ну и о своем, ясно дело.
ЗЫ Под лежбищем понималось наличие чистой постели, бесплатного секса и готовой жрачки :)))
04.05.2008 12:12:47, lenok_
В принципе опять же согласна - с поправками - дети на него записаны и прописаны в квартире, так что говорить, что они никаких прав не имеют это наверное неправильно... Я конечно не знаток, но я так думаю. Ну и про секс... Ну, ээээ, как бы так помягче сказать... Его нету. Так что этого плюса нету :)
Ну а раньше думать надо было - да... Ну, дура была. Это все комплексы из детства. И отсутствие связи со своей душой.
04.05.2008 12:25:54, Мых
Про прописку вам верно написали :) Так что зёпа со всех сторон :) 04.05.2008 15:33:31, lenok_
прописка - х.ня. Как прописал, так и выпишет, НИКАКИХ прав на имущество она не дает. Т.к. кв. может достаться детям ТОЛЬКО п наследству (а может и НЕ достаться, это как карта ляжет).
Но на алименты ВЫ подать можете.
Ищите жилье. Разъезжайтесь. Это НЕ семья. Это бесплатная домработница. (ну полуплатная, работаете "за еду", как крепостная - вроде барин содержит,кров-еду-питье-одежду дает, а свободы НИКАКОЙ)
04.05.2008 12:56:56, Коллекционер Жизни
Рината
до 18 лет дети имеют право проживать
по месту своей прописки у родителей (поправки
к ЖК, надеюсь,уже приняли.)

04.05.2008 19:03:41, Рината
Вот как раз на алименты я подать никак не могу, потому что официально у него зарплата тысячи полторы. 04.05.2008 13:17:33, Мых
тогда вообще зёпа 04.05.2008 14:56:22, Коллекционер Жизни
komarel
А Вам за детей необидно? Нет, ну вот, честно? Я нелюбовь к себе еще как-нибудь бы перенесла, правда, при условии, чтобы она, нелюбовь, не отравляла мне жизнь, а вот если бы к ребенку такое почувствовала со стороны отца, однозначно, выход был бы только за дверь... 04.05.2008 10:50:11, komarel
Обидно, конечно. Это меня как раз больше всего и беспокоит, тем более что старшая дочка очень непростая девочка и характером, и неврологии есть немножко :(( Кстати, я один раз уходила. Но блин вернулась, потому что рыдал крокодиловыми слезами, что любит-жить-не-может-страдает-без-нас-погибнет. Дура. 04.05.2008 11:00:53, Мых
ну и чего под водопад слез вы не выдвинули СВОИ условия? знаете, мож еще разок попробовать уйти-ну чтоб долбануло дяденьку? вот если возвращать не будет-тогда все и понятно станет.

кстати уходя можете бросить что-то такое" кстати, детей я тебе оставляю на месяц, пока не обживусь",
04.05.2008 12:28:10, ивроше
Да я же блин декабристка, по сути. Если тяжело, трудно и плохо - то это ко мне, я слезки вытру и утешу. Какие же тут условия, когда человеку ПЛОХО??? :))
Если я уйду - а я уйду - я не вернусь больше, это точно.
А когда я после этого еще пару раз пыталась уйти, он хватал детей и говорил - уходи, но только без детей. Конечно, я думаю, что если бы я ушла, то он бы мне через 15 позвонил, что мол забирай, но дети-то тоже не игрушечные, я не могу так с ними поступать.
04.05.2008 12:34:02, Мых
komarel
Знаете, если оставите детей, вернет через два дня, думаю. У меня первый муж пытался меня так кошкой шантажировать (да, знаю, сравнение неуместное, и все же), вернул через две недели. Она два дня ко мне не подходила - видимо, решила, что я ее предала... Потом мы помирились... с кошкой.
Думаю, окончательно точку в этом деле можно поставить только так... Челчок должен в Вашей голове сработать...
04.05.2008 12:46:24, komarel
Вот этого-то я и боюсь - что дети решат, что я их предала. Тем более я уже писала, старшая очень сложная девочка... С младшим бы может и попробовала бы так, а со старшей боюсь. У нее и так сейчас появилась манера чуть что говорить, что "Ты меня не любишь!". Тоже, блин, манипулятор растет... :)
04.05.2008 13:02:56, Мых
komarel
Почему родители склонны считать своих детей недостаточно понимающими? В конце концов, исходите из того, каков будет результат, пусть даже и такими методами... 04.05.2008 13:23:32, komarel
Вечная Весна
То есть, оставить детей с отцом - это предать их? Осмелюсь спросить, а зачем вообще было заводить детей от такого человека? Которого считаешь предателем, который не достоин общения со своими детьми, который постоянно виноват? 04.05.2008 13:07:28, Вечная Весна
Смешные вещи вы спрашиваете, честное слово :) Очевидно, потому, что раньше я его таким не считала. А сейчас считаю, да. Людям свойственно ошибаться :) А про виноват это вы что-то своё придумали, честное слово. И про не достоин тоже. Пусть общается, кто же ему не дает... А вот не хочет почему-то... :) 04.05.2008 13:23:59, Мых
Вечная Весна
значит, ты так поставила, что он считает, что ты не даёшь 04.05.2008 13:28:17, Вечная Весна
Значит, не сильно-то и хотелось, если и не пытается 04.05.2008 13:32:14, Мых
Вечная Весна
не идеализируй мужчину и не придётся в нём разочаровываться.
Отец - не мать, слепой безусловной любви к ребёнку у него не будет
04.05.2008 13:36:08, Вечная Весна
И не жду. Хотелось бы хоть минимальной отвественности 04.05.2008 13:39:41, Мых
Вечная Весна
дык надели его ответственностью! 04.05.2008 13:51:22, Вечная Весна
komarel
Ну, вот хоть ты мне объясни, а зачем ему ее брать? Ну, вот зачем? Если ему и так намана... 04.05.2008 14:00:52, komarel
Вечная Весна
к чему ненужные вопросы?:)) Положено так. Его никто не спрашивает, будет он брать или нет. Детей смог родить - так будь любезен.
Цимес в том, что женщины не желают ответственностью делиться, так это уже национальное, "мама-квочка":((
04.05.2008 14:06:29, Вечная Весна
komarel
Да ладно, невозможно навязать человеку делать то, что он не хочет, вернее можно... разными методами... но результат может быть совсем не тот...
Почему моего не приходится заставлять заниматься ребенком? Потому что для него - это удовольствие... И в ЗАГС его тоже на аркане не тащили...
04.05.2008 14:15:03, komarel
Вечная Весна
навязать нельзя, а повернуть голову в правильном направлении - можно. Причём я понимаю, что это должна делать не жена, а скорее мать, но вот такие реалии, что сыночков матери обычно балуют по самое не могу, приходится жёнам выправлять... Но и проходит это выправление только с теми мужчинами, у которых задатки правильные... Некоторых и лопатой не исправишь... 04.05.2008 14:26:03, Вечная Весна
komarel
Понимаешь, у меня как раз тот случай - единственный сын, родился поздно, нервов им потрепал неслабо, а уж когда женился, они сначала были счастливы, что вроде теперь есть кому еще за сынулю 30-летнюю отвечать... Думала честно, что при таком наборе это полная безнадега, но вот когда Ванька родился, он-то его и направил, мне кажется, не я и не мама... 04.05.2008 14:41:48, komarel
вам легче уйти чем решать?
скажите, а в детсве избегания такого рода наблюдались?например в ссорах с родителями? уходы з дома. хлопанье дверями, замыкание в себе?
04.05.2008 12:39:26, ивроше
Конечно, я же говорю, что все из детства. Я даже помню, почему. Потому что когда я пыталась решать что-то с мамой, высказывать какие-то претензии и недовольства, мама неизменно поворачивала все так, что я оказывалась виноватой. Поэтому довольно скоро у меня сформировалось представление, что все выяснения и решения ни к чему не ведут, в лучшем случае, а в худшем становится гораздо хуже. 04.05.2008 12:46:23, Мых
так...но! вы же выросли! а продолжаете избегать.
если вкратце-вы не готовы взять роль Взрослого. а пока вы остаетесь Ребенком( к мужу) и Взрослым ( к детям) вы не найдете себя.

создаться другая ситуация-и вы опять побежите. но в итоге все равно человеку пристало создавать стабильное, а не черновое. к тому же вам еще детей учить. тоже избегать? как им-то выходить из сложных ситуаций, с учетом что вы их собираетесь замкнуть только на своем воспитании?
04.05.2008 12:55:07, ивроше
komarel
Я немного слукавила, простите... Ибо считаю, что если мужчина любит женщину, то и дети ее ли, совместные ли, ему дороги, а вот если не любит, то свои или чужие, в законном браке или гражданском, то скорее всего будут обделены отцовской любовью и вниманием. Исключения бывают, конечно, но это, боюсь, не Ваш случай... Т.к. исключения состовляют обычно либо ооочень чадолюбивые или ооочень порядочные... Первое отпадает, второе, похоже, вообще близко не лежало...
С другой стороны, заставить человека любить что-то или наоборот разлюбить невозможно, наверное, вот и делайте выводы...
04.05.2008 12:02:34, komarel
Тут вопрос ЗАЧЕМ бежать по граблям и рожать ВТОРОГО, если видно что и с первым то не ахти? Ну вот зачем? Если для себя, то какие к мужику претензии. Он свое дело сделал :))) 04.05.2008 12:19:56, lenok_
А тогда у меня мысли не было, что я могу изменить свою жизнь. А сейчас вот есть. И рожала для себя, да. Даже предвидела такое отношение и думала, что смогу простить его. А не могу. 04.05.2008 12:31:04, Мых
Вечная Весна
прощать за что? 04.05.2008 12:39:56, Вечная Весна
Ну я предполагала, что он не слишком много времени будет проводить с детьми. Но я не предполагала, что вообще нисколько. 04.05.2008 12:47:30, Мых
Т.е опыт первого ребенка ничему не научил? Да и действительно прощать то за что? За то что сама себя обманула? Он обещал что будет заниматься? Сдается мне что нет :) Такое прощение прям аж захлебнуться от великодушия можно :))) Только вот ему оно на что? Он то тебя не обманывал :))) 04.05.2008 15:37:35, lenok_
Вечная Весна
то есть, прощать за то, что он с детьми время не проводит? круто... А он нуждается в твоём прощении разве?? Имхо, он поступает так, как ему удобно и имеет на это право.
Ты сама не хочешь поспособствовать сближению отца с детьми, и навешиваешь ему же всех собак...
04.05.2008 12:55:48, Вечная Весна
Да неправда это. Это сейчас так, да. Так это старшей уже 5,5. А это так последний - ну, год. А раньше - 4,5 года - я уговаривала, поощряла, и т.д. и т.п.
Прощать не за то, что он время не проводит, а что он их вообще замечает только чтобы поорать.
04.05.2008 13:05:39, Мых
Вечная Весна
А ты его часто хвалишь как хорошего отца, хозяина и т.д.? 04.05.2008 13:17:45, Вечная Весна
Сейчас нет. А раньше да, все как по умным книжкам :)) Но видимо он их не читал :))
Я не понимаю, что ты мне хочешь доказать? То, что ты говоришь - ну я понимаю, это говорить девочке первый год замужем, а мы 12 лет живем вместе. И я все-таки не полная дура, хотя ты, мне кажется, хочешь меня ею выставить - без обид :)
04.05.2008 13:34:17, Мых
Вечная Весна
извини, если сложилось такое впечатление, ни разу не хотела обидеть:))
Но знаю точно - если хвалишь мужчину искренне (ну немножко конечно приукрасив), он горы для тебя свернёт. Без книжек, от чистого сердца
04.05.2008 13:53:54, Вечная Весна
komarel
А я вот не умею так: искренне и чуть приукрасив, если не за что... 04.05.2008 14:07:16, komarel
Вечная Весна
ну как это не за что? ну не бывает такого. Хоть капелька, да есть за что. И уже ты из этой капельки раздуваешь океан, сама в него веришь и эту свою веру в мужчине ему транслируешь. Он ею вдохновляется, напитывается и идёт совершать подвиги:)) 04.05.2008 14:13:34, Вечная Весна
ленУля
есть другая категория - верит, вдохновляется... и успокаивается на этом, понимая, что он уже тааакооой подарок и стооолько сделал, что большего просто и желать нельзя :) Вот похвалишь за то, что в магазин ходит и продукты покупает - и все... "ну, я же в магазин хожу - чего ты еще хочешь?" :))) Магазин - это ладно, хуже, когда именно "за капельку" незначительную хвалишь, а он за чистую монету принимает, гордится и успокаивается на этом :) Тут главное - не перехвалить :))) 04.05.2008 14:54:32, ленУля
komarel
Это и называется женская мудрость или (оставим шовинизЬм :)) просто умение жить по-человечески? Я никогда не замылю похвалу, если есть за что. Но притворяться не умею, и он бы это не оценил, скорее уж спросил бы, нет ли у меня температуры... :) 04.05.2008 14:17:51, komarel
Вечная Весна
я уж не знаю, как это называется, но мне приятно хвалить любимого (вернее, восхищаться им) и повод я всегда найду:)) А его дело - терпеть мою маленькую слабость! Причём привыкает к ней, зараза, и грустит, когда долго не нахваливаю:)) 04.05.2008 14:23:06, Вечная Весна
komarel
Где-то я там уже писала про браки "по любви" :). Ну, нету у нас ее, родимой, вот чтоб такой, о какой ты пишешь :))
И у автора, похоже, нету...
04.05.2008 14:44:04, komarel
+150 :) 04.05.2008 14:02:45, Queen
komarel
Думаю, ответ можно ожидать примерно такой: я ведь думала, что все изменится, сначала когда первым забеременнела, потом, когда вторым... Да и мама его меня всегда его женой считала... 04.05.2008 12:26:33, komarel
Не, я не думала, что все изменится... Я думала, что я смогу жить так. И я не думала, что я могу изменить свою жизнь. 04.05.2008 12:35:04, Мых
komarel
Такое впечатление, что Вы жили все детство в глухом ауле лет 200 назад, где у женщин вообще никогда не было права на самоопределение... И при этом такая авторитарная мать у Вас... Откуда в Вас это? Настолько родители подавили волю? 04.05.2008 12:52:25, komarel
Ага. Мама очень авторитарная, одна тут, вся семья на юге. Она все сама-сама. Ирония в том, что она не была замужем за моим отцом. Хотя он нас вроде любил, к нам приходил, общался со мной. Даже, я бы сказала, не волю подавили, а умение слушать себя, понимать, что для себя хорошо, а что плохо. Хотя и волю в том плане, что я не считала себя достойной чего-то хорошего. 04.05.2008 13:12:31, Мых
komarel
Жесть, но поверьте, бывает и хуже, внутренний стержень Ваш куды спрятался - срочно достать! :) 04.05.2008 13:25:16, komarel
Достану! Обещаю! 04.05.2008 13:37:38, Мых
komarel
Вот то-то, отчитывались что бы регулярно! :))
А вообще Вы - молодец, что наконец, все же начинаете отстаивать себя и оттаивать :))
04.05.2008 13:46:39, komarel
А я вот, хоть убей, не понимаю, зачем это знать, любит он или не любит? 04.05.2008 10:30:37, Антюр
Ну, мы же, женщины, трепетные натуры, блин! Типа если любит - так все можно простить :))))) Нет, если честно - то просто интересно... Никакой практической выгоды я в этом уже не ищу :) Поздно 04.05.2008 10:40:11, Мых
Слово любовь, это всего лишь слово. Вполне возможно, что муж называет этим словом своё отношение к детям. И вообще, слово любовь самое расхожее, им чего только не называют. 04.05.2008 10:58:37, Антюр
"А что такое счастье, все понимали по своему". Да. Меня просто аналитичность натуры губит и склонность обвинять во всем себя. 04.05.2008 11:11:18, Мых
Обвинять вообще никого не нужно, а уж тем более себя :-). 04.05.2008 11:14:47, Антюр
Ага. К 30 годам начинаю это понимать. А раньше - чтобы не случилось, я виновата. Муж ругается - это я не поняла, не приголубила. Муж не зарабатывает - это я условий не создала. Муж гуляет - это я не соотвествую. И мама мужа радостно это поддерживала :) 04.05.2008 11:26:28, Мых
komarel
Какого МУЖА?! Мужика, который детей Вам наделал, да еще и жениться на их матери не счел нужным, работать не хотел, живет в свое удовольствие? Хотя, тут не поспоришь, кто везет, на том и едут...
Извините, но тут просто занавес...
04.05.2008 12:25:01, komarel
Ну я меняюсь, правда. Я работаю над собой. Все это из детства идет... 04.05.2008 12:36:50, Мых
komarel
Слушайте, ну не одна же Вы такая... из детства, Вы думаете, каков здесь процент людей со счастливым безоблачным детством? Уверяю Вас, по моим скромным наблюдениям, очень не велик...
Но детство-то кончилось, пора уже вырости и перестать прятаться за ширмочку со словом "детство". Сами сможете содержать детей?
04.05.2008 12:50:05, komarel
Да я не оправдываюсь, я объясняю :) На самом деле для меня важно понять - почему так получилось.
Сама пока содержать не смогу... Учитывая, что надо снимать квартиру. Без съема бы или с алиментами смогла бы. Но на алименты я не рассчитываю... Но я над этим работаю :)
04.05.2008 13:10:39, Мых
komarel
Что работаете - здорово! Раньше бы я сказал - бросьте каку, без всяких алиментов, чтобы не было поводов для общения, а теперь думаю, нет, пусть платит, за все в жизни приходится платить... 04.05.2008 13:14:47, komarel
Ха, это мы ещё поглядим, как Вы своего мальчика поддерживать будете :-))). 04.05.2008 11:32:48, Антюр
:))) Тоже верно :)) 04.05.2008 11:42:50, Мых
Про тип нервной системы с маугленком соглашусь: у меня папа такой (ВСД, частые головные боли и пр) , реально при любви к детям он очень уставал от шума, раздражался и кричал, а еще для него было святое дневной сон в выходные, причем сон ему необходимо было обеспечить ну просто в полнейшей тишине, один шорох из соседней комнаты -все, скандал:( Вероятно, он сам в этом не был виноват, просто по здоровью мучился. И от этого, да, было сложно и детям, и особенно маме. 04.05.2008 10:06:14, white-dove
мои дети четко знают - если папа спит, шуметь нельзя. потому что папа устал, он работает. и если ему надо отоспаться с ночи, я вполне могу уехать куда-нибудь с детьми - мне важно, чтобы муж отдыхал.
И ещё - мужей иногда надо учить общаться с детьми, учить воспитывать детей без крика. ключевые слова - учить. но делать это надо мягко и исподволь.
Я поддерживаю в семье авторитет мужа, при детях с ним стараюсь не спорить, и если он что-то сказал сдулать - значит, сделать надо.
04.05.2008 04:03:34, Queen
И еще хотела сказать - одно дело, если это иногда так. А другое дело - всегда. Приходим домой - папы или нет (ура!), или он работает (не шуметь!), или спит (не шуметь!). Все. Других вариантов нет. А работа у него не надомная. Просто видимо чтобы ничего другого не попросили делать - типа я работаю. В субботу спрашивает - вы едете куда-нить? Нет? Ну тогда я на работу пойду. Нормально? 04.05.2008 08:10:40, Мых
Ну, в принципе, я тоже работаю. Плюс еще все домашние дела на мне и дети только на мне. И поспать мне иногда хочется, но почему-то никто не хочет поиграть с детьми, пока я сплю.
Учить мужа я не собираюсь. У него на то есть мама и папа, а у меня есть двое детей, третьего не нада :) За 5,5 лет при желании вполне можно было научиться общаться, нет - флаг в руки. Уж, блин, книжку почитать ребенку - читать вроде с 6 лет умеет (муж в смысле), чему мне учить?
Я прошу прощения за несколько агрессивный тон в этом посте, но просто наболело сильно...
04.05.2008 07:56:55, Мых
а как же вы хотели? чтобы он везде и во всем только сам, а если не понимает - то флаг в руки? а объяснить - не побовали?
Я часто мужу говорю - дети по тебе очень скучают, любят и т.п. вещи. Понятно, что он и сам это видит, но когда говоришь - ещё приятнее. И книжку почитать - есть конечно идеалы, которые просто берут и читают, мой не любит этого. Но когда я показушно :) отправляю сына к нему, то читает. Вздыхает, правда, громко при этом)))) Ну да привыкнет, не вопрос-). Привык же играть-).
Вот мой лежит, телик смотрит. Дети играют, шумят, кричат, бегают (но не громко, в пределах, таксказать). Он делает звук громче или говорит им - "прекратите орать!". В этом месте я тоже говорю - пркратите шуметь, нам с папой ничего из-за вас не слышно. Через пару минут говорю папе - "они же дети, ну чего ты ругаешься?" - но так, чтобы дети не слышали моих слов.
Результат - он уже просит их быть потише, т.е. не "прекратите орать", а именно - "не шумите пожалуйста, мне не слышно".
Учить надо не читать, надо учить общению с детьми...
04.05.2008 12:47:50, Queen
А мой в ответ на просьбу почитать детям скажет - нет, мне надо работать. И все. 04.05.2008 13:08:41, Мых
а как вы просите? можно полюбопытствовать? 04.05.2008 13:25:28, Queen
Вот вы знаете, чувствуется, что вы ждете ответ: "Ну ты, козел, быстро почитал книжку детям!" :)))) Но вынуждена вас разочаровать - прошу вполне прилично. Вернее, просила, сейчас уже не прошу. "Милый, не мог бы ты почитать детям книжку, а я приготовлю ужин. Дети так любят, когда ты им читаешь!" Вполне согласуется с современным психологическим подходом по-моему :)))) 04.05.2008 13:37:05, Мых
ой, так он у вас ещё и 18-20 часов работает...А вы попробуйте 18 часов отработать, а потом ещё жене дома помочь, и с детьми поиграть? Попробуйте, неделю хотя бы.
У меня лично это не получилось, приходя домой, я просто умывалась и ложилась спать - и мне было все равно, какая посуда на кухне и что есть, допустим, на ужин - лпшу из стакана или деликатес... Честно - просто пофиг. Не до этого. Так что... ищите к нему подход, если хотите, чтобы после 18часового раочего дня он вам помогал, а с детми играл. Или просто жалейте его.
04.05.2008 13:55:54, Queen
ленУля
а нафига столько работать? :))) Муж автора явно приличную часть этого времени скрывается от детей "за работой". Да и вообще - стоит узнать, кому нужны его героические усилия на почве деньгозарабатывания, нет? :) 04.05.2008 14:39:34, ленУля
ну вот нафига - я не знаю.
мужа автора я тоже не видела, не знаю, скрывается или правда работает.
Ему стоит узнать у жены про работу? Может, и стоит, а может, и нет. Всё от отношений в семье зависит.
Хочешь знать совсем ИМХО?
Автор когда-то давно решила, что со временем все само образуется, и не прикладывала усилий к изменению ситуации. Ситуация, естественно, стала запущенной. Сейчас автор опять не хочет прикладывать усилий, у неё появляется желание убежать от проблем к маме. Дальше последует азвод и девичья фамилия, если муж не научится ничему сам (а это вряд ли произойдет, потому как уже большой мальчик).
Муж - он тоже человек, почему бы не научить его общению с детьми, помощи по дому и т.п., вместо того, чтобы сбегать из дома? Я не понимаю, честно.
Развестись проще, и жить дальше одной - потому что мужчины - люди, и как все люди - со своими прибабахами каждый.
Принцессность, оно конечно хорошо, но сколько можно ждать, когда появиться пресловутое блюдечко с голубой каемочкой?
___________________

PS и мой муж не играл с детьми
и сейчас он не пойдет с ними один гулять
и когда-то он мог сутками играть в комп.игры
и сейчас(конкретно сейчас, сию секунду) мы сидим дома тихо, может, уедем сейчас куда - ибо папа с работы, спит,и ему надо отдыхать.
___________________
я люблю своего мужа, и я уважаю его.
играть - учится. потихоньку есть прогресс=)
в комп.игры не играет уже давно - работает, и некогда. Хотя я уговорила его купить себе тдельный ноут (чтоб меня из инета не гонял)
он работает и устает, ему нужен отдых, мне важно его здоровье. Пусть спит, мы будем тихими=) Потом оторвемся.
Если бы он дома работал, я была бы только рада. Но не мешала бы однозначно, и это не было бы трагедией.
__
Все вышеописанное мной - исходя из личного опыта.
04.05.2008 14:55:02, Queen
ленУля
Ну, мой тоже в процессе научился :) И прогресс вроде даже больше по части дитя - и гулять с ней один ходит, и к врачам водит, и вообще молодец :) Со вторым посмотрим как пойдет. А начинали примерно как и автор :))) Только понимаешь в чем разница - мой вроде как _хотел_. Хотел обшщаться с ребенком но считал, что роль папы - где-то с момента, как ребенок в школу пойдет. Или что у него не получится отвести дите к врачу. Или что кормить нужно строго тем-то :) И вся задача состояла только в обосновании для _папы_ заниматься с ребенком с самого начала, важность именно папиной поддержки дитятки у врача (а не маминого нервого трепыхания), и тем, что дитя можно кормить чем угодно (из имеющейся еды) - лишь бы ело... и т.д. и т.п. Если бы он все это время категорически отбрыкивался бы от ребенка - не было бы у нас второго в проекте как минимум, а как максимум - и папы бы этого не было.
Я просто не думаю, что автор сильно глупее нас и не пыталась всеми способами до мужа донести свои взгляды. Видимо, дело все же в муже в бОльшей степени.
04.05.2008 16:03:15, ленУля
я тоже не думаю, что автор глупее=)я думаю, многие через это проходили.
и, может, не все пути испытаны, какие-то просто не видит? вот и надо помочь увидеть, исходя из своего опыта:)
04.05.2008 16:08:18, Queen
Вечная Весна
ни фига. Так и чувствуется даш на даш. Я тебе ужин, ты моим дитям - книжку. 04.05.2008 13:54:54, Вечная Весна
ленУля
не поняла. Во-первых "общим дитям" :), а во-вторых, конечно даш на даш будет, жене ж не разорваться, такой умной и красивой после работы - и детей развлекать, и ужин готовить-хозяйством заниматься, да еще папин покой оберегать? 04.05.2008 14:40:59, ленУля
сказать можно по разному. Очень по-разному.
Почитай, я пока приготовлю ужин.
Почитай, дети так любят, когда читаешь именно ты! а я ужин приготовлю пока.
Дети, пойдемте со мной на кухню, папа работает (отдыхает, он устал), потом, в другой раз, он вам обязательно почитает.
04.05.2008 14:58:32, Queen
ленУля
я, хоть убей, не понимаю чем вам всем первый вариант не нравится :) Мы совершенно серьезно иногда вечером "делим" обязанности, чтобы пораньше все делав закончить и побольше времени осталось на общение друг с другом или просто отдых :)
Ну, само собой, детям должно нравится, как папа им читает, причем там дети в возрасте, когда и сами могут это озвучить :)
04.05.2008 16:05:17, ленУля
вы делите их сообща, правда? с обоюдного согласия)
а тут надо заставить, но по хитрому, исподволь - чтобы сам не догадался.
мои дети тоже в этом возрасте:) но мне не лень сделать папе приятное лишний раз.
Кто такая королева? Жена короля. Хочешь быть королевой - или выходи замуж за короля, или создавай принцу все условия, для того, чтобы он стал королем...
04.05.2008 17:51:15, Queen
ленУля
Так сначала не было обоюдного согласия, но все весьма наглядно - или он подключается, и вечером имеет довольную жизнью жену :) или не подключается, но жена освобождается намного позднее и совсем не в том настроении :) Выгода очевидна :) 04.05.2008 18:04:43, ленУля
наверное, в этой семье выгода неочевидна или автору ни разу не удалось подключиь мужа к домашним делам - чтобы он почувствовал разницу=) 05.05.2008 00:31:17, Queen
неа, не правы вы) не жду=)
я прошу вообще не так...
"Папуля, ну почитай книжку, а? ну что тебе стоит - пять минуток? У меня язык уже заплетается эти книжки им читать..., а ещё нас кормить надо...ужин готовить..":)
Таким же образом про посуду могу сказать - "солнышко, помой сегодня посудку, плиз..так неохота, просто капец.." - но это не означает, что он тут же бежит исполнять, нет:) может сказать - потом помою. может и забыть. Моя реакция на это - "ну воот, ты посуду забыл помыть...а обещал же..." - в 99% случаев идет и моет.
Я не призываю вас говорить так же. Я призываю вас искать подход к человеку. Есть поговорка - муж-голова, жена - шея. куда повернет шея туда и будет муж смотреть. Это не две разные головы, каждая за себя=)
Хотя развестись на первый взгляд проще, конечно.
И зря вы приписываете мне какие-то агрессивные ожидания=) поверьте, это не так. Я пытаюсь вам помочь, если оно вам надо. Если не надо - скажите =)
04.05.2008 13:51:24, Queen
Один из вариантов - психастения, как проявление переутомления и/или общего нездоровья. Или просто такой тип нервной системы, быстро истощаемый. То есть любит, но быстро устает.
Еще вариант - да, идеальный образ. Причем ОЧЕНЬ крепко засевший у него в голове.
Ну и самое печальное - "любовь" к бытовым удобствам и статусу...
03.05.2008 23:44:39, маугленок
Психоастения - это да... Он с неврозом лежал в больнице два года назад. 04.05.2008 07:58:55, Мых
ES
Так бывает.
Как вариант - этакий душевный инвалид, деревянный мальчик Буратино - причин м.б. масса - от детских стереотипов до душевной же лени (как правило, присутствует всегда в таких вариантах) и хронической усталости.
Лечится большим трудом больного, с условием его на то осознанного желания (вроде лечения алкоголизма - клиент доолжен осознать проблему и ЗАХОТЕТЬ). Но вылечивается, имхо, крайне редко.
Если Вас напрягает ситуация, то можете попробовать полечить (книжки там, психологи, донесение до товарища не того, что он гад, а того, что Вы при этом чувствуете) - это hard job.
Если Вам важно знать, что он Вас любит, то да - вполне может любить, но по-своему, не так, как Вам хочется.
03.05.2008 21:07:37, ES
А он считает, что все отлично. Кстати, вот про задержку психического развития я несколько раз думала в этом контексте. Даже пару раз ему говорила, но он вообще не понял, про что я. Ситуация меня напрягает, но лечить я не буду даже и пытаться. Во первых, потому что не верю, что что-то получится, если клиент не хочет. А во вторых - уже столько болезненного для меня связано с этим человеком, что не хочу соваться. Про воспитание детей - говорит, меня же так воспитывали, и что - нормальный получился. А меня уж одно то, что он к родителям заходит два раза в год - на др - ужасно напрягает. И звонит только если ему что-то надо от них. А живут они в соседнем доме. 04.05.2008 08:08:10, Мых
ES
Вы просто разные - росли по-разному, хотите разного. Наверно, этот человек Вам не подходит для совместной жизни, а кому-то вполне может подойти.
Вам выбирать.
04.05.2008 12:37:25, ES
ленУля
Дети его? Чисто по прочтении возникло ощущение, что ему нужно только место проживания и устроенный быт (еда-стирка-глажка). Ни Вы сами, ни дети ему не интересны, а продолжает говорить о большой любви исключительно для утверждения себя на этом месте плюс у ВАс сомнения возникают - наверное, это он такой хороший, а мы ему мешаем...
Я бы еще раз трезво оценила кто что от этого "брака" имеет и насколько оно нужно вообще.
Просто что периоды бывают, когда все мешают - я понимаю, сама, бывает прошу мужа забрать ребенка и гулять-гулять-гулять :) Но чтоб постоянно так, да еще не напрягаться тем, что и с супругом толком не встречаешься, и не делать ничего дома - это уже серьезно.
03.05.2008 20:38:41, ленУля
Дети его. Да, как-то мне не так семья представляется, это точно 04.05.2008 07:59:59, Мых
ленУля
Ну, реальность редко когда прям совпадает с нашими представлениями :) Вопрос - насколько сильно отличается и приемлимо ли это для Вас в первую очередь.
Честно - я бы оставила все как есть только в одном случае - если _меня_ данная ситуация устраивает (ну, типа тоже муж раздражает, приятнее без него гулять, общебытовое удобство с мужем на порядок выше и т.п.). Если нет - несколько разговоров с мужем и по результатам решение.
04.05.2008 10:10:39, ленУля
Мы вроде на ты были?
Сейчас вот да, приятнее без него гулять, и сама хочу уйти, сама не хочу его видеть. Это последний год. Раньше-то конечно хотелось с ним. Но вообще, теоритически - хотелось бы с кем-то гулять, кого-нить ждать с работы... Любви мне хочется, в общем.
04.05.2008 10:44:09, Мых
ленУля
сорри, на "ты", конечно :) склероз :)

А просто поговорить с ним - не помогает? Что любовь - это прекрасно, но если _ничего_ ее не подтверждает - то слова теряют смысл... И подсказать, что именно бы тебя убедило в реальности его любви :) Вот как пример - ты его любишь, поэтому стараешься и все хозяйство на себя взять, и его просьбы выполнять по поводу тишины в доме и т.п., т.е. - заботишься и прислушиваешься к его желаниям и потребностям. А он к твоим? Моет, он перечислит целый список того, что по его мнению, он делает, а просто тебе это не важно и поэтому незаметно.
04.05.2008 11:00:11, ленУля
Он, по его мнению, зарабатывает деньги. И этого, по его мнению, совершенно достаточно. Кроме того, он детям покупает конструкторы Лего, а мне - охрененно дорогие цветы на праздники. А я не считаю, что зарабатывание денег освобождает от всего остального. От забот по дому - может быть, хотя он зарабатывает не на порядки больше меня. В 3 раза больше. И этих денег хватает на жизнь, но без откладывания и роскоши. Но воспитание и общение с детьми, имхо, по любому должно присутствовать. Хоть иногда!
Знаешь, я вот до сих пор вспоминаю случай, когда старшей было 2,8, а младшему 2 мес. Было лето, мы собирались на дачу (ну, мы - это конечно я с детьми). За нами должны были заехать свекры. Они заехали, позвонили по домофону, мы стали собираться. И муж тоже собирался уходить. Я старшую одела и ему говорю - выйди с ней и доведи ее до машины. Он сказал - нет, позвони бабушке, пусть она поднимется. До сих пор помню.
04.05.2008 11:21:29, Мых
ленУля
Ну так и объясни ему :) Что во-первых, зарабатываете вы оба, и ты тоже, по его логике, можешь после работы прийти, шлепнуться на диван и гори оно все синим пламенем. А на 23 февраля купить ему цветы :))) Если он дотянет до 23го - голодный, в нестиранном-неглаженном и с двумя малышами на прицепе.
Во-вторых, если он, конечно, хотел детей - у него есть все шансы их потерять. Не в том смысле даже, что вы уйдете, а в том, что когда ему приспичит с детьми-таки пообщаться - они вполне могут этого уже не хотеть. Папа у них уже сейчас ассоциируется только с зарабатыванием денег (т.к. они его видят только в этой роли, и как бы ты их не убеждала, что папа их любит и заботится, видят они только эту сторону его заботы), вот они и будут его считать исключительно источником материальных благ, при этом старательно пытаясь с ним лично не сталкиваться. Если его такое положение устраивает, и не обидно будет понять через несколько лет, что он детям не авторитет и его мнения и взгляды им не интересны или интересны только в плане получения от него доп. карманных денег - тогда он все правильно делает.
А в-третьих он все делает и для того, чтобы тебе было в его отсутствие лучше и спокойнее, чем при нем. Справиться-то ты справишься и без него, но вот смысл иметь мужа, без которого лучше и комфортнее, чем при нем?
04.05.2008 11:33:12, ленУля
Про первое - он считает, что вот он-то РАБОТАЕТ, а я так, фигней страдаю на работе. И я, надо сказать, хоть и обижалась, но внутренне с ним соглашалась. А теперь вот думаю, что зарплата у меня меньше, а реальный выхлоп-то и не меньше. А уж если учитывать, что за свою зарплату я работаю 6-7 часов, а он 18-20, так почасовая оплата у нас пожалуй что и одинаковая будет :))
А вообще - да, я поговорю. По второму пункту я это говорила, а он говорит, что мол его родители так воспитывали и ничего страшного. Это я уже где-то в этой теме писала :)) А я не понимаю, как ничего страшного, когда он к родителям заходит 2 раза в год на др и звонит только если что-то надо (ага, там папа тоже сильно занятый был).
В общем, в мае-июне отпуск, а потом буду говорить... Правда, сомнения меня берут, что будет толк, но начать надо :)
04.05.2008 12:03:52, Мых
ленУля
ну хоть начни. В конце концов, хуже явно не будет. По первому пункту так и объясняй, про "почасовую" - ты же и правда сможешь зарабатывать столько же, если будешь столько же времени тратить на работу! Просто тогда ОН будет вынужден заниматься хозяйством и меньше зарабатывать - так что ты исключительно _для его удобства_ работаешь меньше, чем можешь и хочешь. 04.05.2008 14:36:43, ленУля
это не я писала, случайно?:(
у нас - один в один. любовь и самопожертвование - на словах, полный пофигизм и нежелание НИЧЕГО делать - на деле
03.05.2008 18:41:45, Большая медведица
Хы :))) Это девушка на букву М, с кем ты согласилась в своем топике :)) Ладно, не буду даже и скрываться... 03.05.2008 18:44:19, Мых
ну, так мы с тобой практически сестры по несчастью...
если не секрет - как планируешь действовать в этой ситуации? напиши на подник
03.05.2008 18:56:23, Большая медведица
Ага... А в детской со сном детей мучались тоже одновременно - помнишь - мистика прямо :) Я напишу, соберусь с мыслями и завтра с утра напишу. 03.05.2008 18:59:02, Мых
ок, жду:) 03.05.2008 19:02:49, Большая медведица
Отправила, лови! 04.05.2008 08:28:59, Мых
Есть вариант - он любит вас, но у нет сил выразить это в действии и контроле над собой. 03.05.2008 18:33:33, Нуга
А кому легко :( 04.05.2008 08:04:08, Мых


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!