В нашей семье стала вырисовываться проблема под названием - муж как бы есть, но как бы его и нет..
Ладно, то что уборка-стрирка-готовка на мне, временно с этим смирилась, т.к. сижу дома с грудным (4 мес.) ребёнком. Хотя и за это обида нет-нет да кольнёт меня и приходят всякие мысли типа - я ночью по 6-8 раз за ночь кормлю, не высыпаюсь, мог бы и помочь.
Но имеется ещё и 6,5 летний сын, который в этом году идёт в школу. Так вот, если я раньше была у мальчика авторитетом, то сейчас начинаю замечать, что сын начинает мне перечить, спорить, оспаривать наказания, мои выводы о его поступках. Обманывает. Вобщем, потихоньку отбивается от рук. Вплоть до того, что, например, на днях зашёл к чужому человеку в квартиру, а потом мне об этом случайно проговорился.
Влияния на сына у отца никакого или, скажем так, если отец в хорошем настроении - будет долго сюсюкаться, объяснять, если плохое - то ор и шлепки со злостью. Иногда (только если отец не занят, читай интернет надоел), могут поиграть в футбол или самолётики. Отец запросто может пойти на кухню, приготовить себе поесть или подогреть еду и съесть, не вспоминая даже о сыне.
Хочу, чтобы муж перенял часть заботы о сыне на себя, я уже о дочке не говорю, что берёт на руки её только в двух случаях - когда она плачет и мешает ему, либо посюсюкаться, когда он в хорошем настроении.
Мне вообще интересно ваше мнение - могу ли я как-то повлиять на мужа и как? Если :
а) разговоры об этом часто воспринимаются в штыки
б) муж рос без отца
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Муж -мужем конечно - его не довоспитала другая тетя, а вот сыну надо больше внимания явно, так как мне кажется тут еще дело не только а папе а все-таки в ревности к сестре, хоть он вам и помогает, но все-таки ревность есть.
По поводу повлиять на мужа - мое ИМХО поздно уже, неблагодарное это занятие, вам сейчас есть на кого влиять
22.04.2008 17:23:58, gala8181
Видите ли, если отец орет и бьет, то логично, что реб вас ненавидит и не слушается. Вы думаете, он обязан любить или уважать агрессора, если тот сильнее, старше, опытнее, умнее, образованне и содержит? Не, не обязан. Агрессор заслуживает смерти. Наезжаете на сына - получите. А вот если сможете нормально общаться с ним как с личностью, ценность которой в ее существовании, а не хорошем поведении, тогда получите другую обратную связь.
22.04.2008 17:00:26, Бландынко
Во-первых, мой ребёнок меня не ненавидит, ибо не за что, он прекрасно понимает причину-следствие, сам делает выводы, но не всегда может согласится, т.к. он - ребёнок. И отца он тоже не ненавидит, т.к. отец поднимает руку не всякий раз.
Я его ценю, уважаю, стараюсь не обижать его, насколько мне хватает жизненной мудрости. А по существу у вас есть что сказать? 22.04.2008 17:05:38, Звёздочка *
Откуда вам известно как я наказываю ребёнка? Физическую силу не применяю, уродoм и др. унижающими его словами не называю, я сама в детстве прошла через это, поэтому делаю всё, чтоб у моего ребёнка было по другому. Вы предлагаете поощрять любые действия ребёнка, даже если они граничат с опасностью для его жизни?
22.04.2008 17:21:32, Звёздочка *
У Вас дети есть? :) Наказания в большинстве случаев - это не битье совсем. выключение мультика, не выдача конфеты - тоже вполне себе наказания. И моя такие наказания тоже пытается иногда оспрорить. Иногда даже удается :)
22.04.2008 18:18:59, ленУля
да, отец иногда шлепки дает. Оспаривает наказания ребенок с матерью. Вы вообще читали топик-то? И все-таки - у Вас дети есть? Вы уверены, что вырастите ребенка, ни разу его не шлепнув?
22.04.2008 23:17:40, ленУля
Так вот - можно любить и шлепнуть. А можно ненавидеть - и ни разу не прикоснуться. Можно отругать - и отношениям с ребенком это не помешает нисколько. А можно разрешать все - и в этом окажется то самое зло, которого Вы опасаетесь... Просто не имея детей, сложно рассуждать о их воспитани, тем более основываясь на одной-двух фразах автора.
23.04.2008 11:38:32, ленУля
Имелось в виду, что он выкручивается, придумывает отмазы, на любое слово говорит "нЕТ", даже не в тему.
22.04.2008 17:39:52, Звёздочка *
Я его ценю, уважаю, стараюсь не обижать его, насколько мне хватает жизненной мудрости. А по существу у вас есть что сказать? 22.04.2008 17:05:38, Звёздочка *
Ребенка любить. Это по существу. А как вы можете расуждать о том, что чувствует маленький человек, которого бьет и оскорбляет тот, кто должен бы о нем заботиться и защищать? Оргазм? Нет. Он чувствует стыд, потому что не в состоянии себя защитить. Потому что вы свидетель и инициатор его унижения. И еще он чувствует себя плохим, потому что вы (отец) очень доходчиво объясняете, почему вы его наказываете и в чем он не прав. А вы конечно же правы. И имеете полное право использовать свою власть. И еще по существу - не стоит оправдывать собственное паскудство идиотизмом другого. Мол, чел поступил плохо и потому я имею полное право сделать ему плохо. Нет. Когда делаете кому-то плохо - признайте, что это потому что вам так хочется.
22.04.2008 17:15:55, Бландынко
Я на вас посмотрю, когда ваш 6-летний ребенок сообщит вам, что побывал в гостях у незнакомого дяди. Как вы его по головке гладить будете....
22.04.2008 21:49:13, hanhi
вообще-то автор мать...
И ужасы про "бьет и оскорбляет" преувеличены, имхо.
Ваш пыл не по адресу. 22.04.2008 17:18:49, ничего нового..
И ужасы про "бьет и оскорбляет" преувеличены, имхо.
Ваш пыл не по адресу. 22.04.2008 17:18:49, ничего нового..
Автор четко описала косяки в поведении сына: "начинает мне перечить, спорить, оспаривать наказания, мои выводы о его поступках. Обманывает". Меня резануло "оспаривает наказания". Типа она не только имеет право его наказывать, но еще и указывать ему что чувствовать: "ты виновен, наказан за дело и должен каяться, исправляться". А сын видимо не очень-то целует бьющую его руку. Негодяй какой. И вообще, с таким подходом девиантное поведение будет набирать обороты.
22.04.2008 17:28:46, Бландынко
Топик читала. Задело про наезды на детей. Но меня это в принципе очень сильно задевает, больная тема. У меня детей нет, зато есть 3 поколения женщин в семье, ненавидящих детей. Есть 18 лет конфронтации с родителями, очень жесткой. Своих детей заводить боюсь, ибо понятия не имею, как их любить. Но точно знаю, что не любить - очень фигово.
23.04.2008 10:53:35, Бландынко
У Вас свои-то дети есть?
Просто "оспаривает наказания" применительно к ребенку 6,5 лет, это , видимо, просто не хочет идти в угол. Ничего особенного и страшного. 22.04.2008 17:40:49, Ольгочка
Просто "оспаривает наказания" применительно к ребенку 6,5 лет, это , видимо, просто не хочет идти в угол. Ничего особенного и страшного. 22.04.2008 17:40:49, Ольгочка
Вы явно преувеличиваете. Проблемы есть. И усталость мамы, и приспособление всех членов семьи к новому человечку в их жизни. Но ничего такого "ужас-ужас". имхо. Все образуется...
22.04.2008 17:32:59, ничего нового..
Вы конечно извините, но возник вопрос.
А вот зачем Вам ТАКОЙ муж и ТАКОЙ отец?
Что двигало и движет Вами при рождении дочки например?
Он всегда таким был?? 22.04.2008 16:53:46, Булочка наст.
Не всегда, с сыном , когда тот родился, он и полы мыл и гулял с ним, а потом, видно притупилось чувство счастья от отцовства. Дочку хотели оба, но рожала больше для себя, то есть несла ответственность, что если что... Говорю же, проблема появилась намного раньше второго ребёнка
22.04.2008 17:07:47, Звёздочка *
А вот зачем Вам ТАКОЙ муж и ТАКОЙ отец?
Что двигало и движет Вами при рождении дочки например?
Он всегда таким был?? 22.04.2008 16:53:46, Булочка наст.
Мужчинам свойственно меняться с возрастом, и не всегда в лучшую сторону. Я как вспомню, как мой когда дочка родилась по 2 раза в день пеленки руками стирал (машинки не было). и работал полный день - самой не верится....
22.04.2008 21:51:49, hanhi
Всё очень просто. Обладая чем-то, человек постепенно к этому привыкает, и ему начинает хотеться бОльшего.
22.04.2008 17:01:52, Антюр
Попробовать на отцовские качества влиять через мужские. Сначала были мужчина и женщина, потом - муж и жена, и только потом они стали отцом и матерью.
Может быть, в связи с младенцем вы оба забыли, что вы муж и жена? Как ваши с мужем отношения, безотносительно детей? 22.04.2008 15:53:29, Умп
Отношения такие, что мужу призналась на днях, что завидую влюблённым, с тоской вспоминаю наши свидания, чувства, мысли. И не верю, что это правильно, когда вначале говорят о возвышенном, а потом быт убивает всё и пара несколько дней обсуждает - действительно ли Путин женится на Кобаевой?
22.04.2008 17:42:54, Звёздочка *
Может быть, в связи с младенцем вы оба забыли, что вы муж и жена? Как ваши с мужем отношения, безотносительно детей? 22.04.2008 15:53:29, Умп
У муж что? Если он благосклонно выслушал - то это уже большой плюс.
Имхо, когда влюбленность проходит, на ее месте должны вырасти новые объединяющие М и Ж чувства (дела, планы, заботы). Вот в эту сторону поищите. Что бы он охотно стал делать вместе с вами? В какие моменты он вас слушает, открыт для вас? Вы когда для него открыты? И т.д. 22.04.2008 18:09:09, Умп
Имхо, когда влюбленность проходит, на ее месте должны вырасти новые объединяющие М и Ж чувства (дела, планы, заботы). Вот в эту сторону поищите. Что бы он охотно стал делать вместе с вами? В какие моменты он вас слушает, открыт для вас? Вы когда для него открыты? И т.д. 22.04.2008 18:09:09, Умп
У сына один из трудных периодов - пытается повысить свой ранг в семье. Через полгодика-год это пройдёт, если родители не будут слишком подавлять или слишком поощрять.
22.04.2008 15:13:43, Антюр
А муж... ну что муж... захочет - прийдет в ваш узкий теплый круг. Не захочет - будет со стороны гордится.
Мальчика не упустите.
мужчина в семье. Вместо папы. Сам на это место встал и отчаянно хочет соответствовать. А стиль общения, либо у папы копирует, либо из внешних источников (друзья болтают) либо Вашими глазами. Постарайтесь чтобы Вашими глазами. Для этого он должен быть Ваш, понимаете?
А маленькая вырастет. И хорошо если у нее кроме мамы, будет еще брат. Старший. 22.04.2008 14:46:41, Стасенька
Насчёт ревности детской много читала перед рождением второго ребёнка, поэтому изо всех сил стараюсь почаще погладить, похвалить, говорю, как сильно его люблю.
Стиль общения у него наверное от друзей, да, стараюсь не упустить, он мне очень дорог, именно поэтому сюда и написала. 22.04.2008 14:56:48, Звёздочка *
Попробуйте написать список всех дел (по дням недели) и повесить на видное место,отмечая плюсиком сделанные, сделанные сыном тоже отмечать галочкой например. И так неделю, демонтративно, предусмотреть пустые строки, для !непредвиденных" дел. На вопросы мужа отвечать, что устаёте, чувствуете, что не справяетесь уже, забывая кое-какие дела, а также хотите проверить, какие дела по самообслуживанию делает и умеет делать сын, чтобы ничего не упустить в его развитии. Что это просто необходимо для того, чтобы оптимально и рационально организовать ведение хозяйства.
22.04.2008 20:05:01, Нуга
Стиль общения с подростками знаете? "обращаться как со взрослым, но не забывать что он ребенок" Это трудно.
Я не говорю о нагрузке отцовских обязанностей и ответственности (это больше на ответы ниже, чем на Ваш) я говорю о данности. Это дано, что сын маленький мужчина. И про это нужно помнить. А что прикажете делать мальчику, если перед глазами такой перекос? Он или займет пустое место, постарается его заполнить, либо станет инфантильным и грубым, пользуясь своим двойным статусом.
Конечно, не надо забывать что он ребенок, но, не нужно ДЕЛАТЬ из него ребенка. Цените его внимание, показывайте, что цените, уважаете. Знаете, сядьте вечером на кровать к сыну, погладьте и скажите "я горжусь тобой. Ты настоящий мужчина" Реакция может стать для Вас откровением. 22.04.2008 15:17:57, Стасенька
Сын должен быть сыном. Брат братом. Отец отцом. Не надо на мальчика еще одну ношу взваливать. А "забирать мальчика к себе" это как? Ему погулять хочется, поиграть, а не сидеть рядом и смотреть как мама кормит, к примеру.
22.04.2008 14:51:30, Шерлок
"Забрать мальчика к себе"... мне почему-то кажется что автор поняла о чем это. Не нужно пихать сына к отцу, чтобы тот им "занимался". Ребенок понимает, чувствует что отец что-то не додает, не выполняет. И должна быть возможность быть к матери (потому что быть близко к отцу он не может сам. Это отец должен подходить, общаться, занимать. Иначе в этом случае не получится. А отец не будет этого далать,а если будет, то сын может не принять, потому что почувствеут, что отца заставили. Ну, блин, это не в одном коротком топике...). Мама должна в таком случае "занять" сына сама. Но на ином уровне откровенности. Не занимать как ребенка, а дать то, что имет сама.
"Вот мой мир, приходи, мы будем вместе. Я покажу тебе то, что знаю и вижу сама" Да, в ее мире маленькая дочь и некоторые сложности и бытовые вопросы. И не надо думать, что ребенок не видит их и последствия. Надо поговаривать, делиться, потому что скрыть нельзя. Нужно показать с нужной, нетравмирующей стороны. И, поверьте, ей есть что показать сыну. Может быть это не будут приемы карате или столярного мастерства, пусть это будет нежность к маленькому ребенку (когда-то ведь и сын был маленьким, - спроецировать на него), какие-то кулинарные приемы, да в конце-концов научить тому, что на свете есть нее очень приятные, но обязательные вещи.
Мой младший сын вяжет. Оба шьют. Старший готовит. И при этом оба занимаются карате, футболом, резьбой по дереву и т.п. У моих детей есть главное - уверенность в себе, своей "хорошести". 22.04.2008 15:39:57, Стасенька
сейчас у ребенка Эдипова фаза ( с 3 до 7 примерно).
и если мама его "допустит" непозволительно близко - у него потм может развиться большое количество комплексов в подростковом и взрослом состоянии.
Сейчас родителям надо показывать ребенку правильную модель семьи. Иначе... 22.04.2008 17:17:39, Живая Жемчужина
потихоньку... вечером скину вам список книг по этой теме.
мыльте. 22.04.2008 17:34:05, Живая Жемчужина
Я понимаю. Это я не вам. Я говорила, что не надо перекладывать на сына роль отца. Он брат, он сын. И прекрасно справляется. Молодец он у вас!
22.04.2008 15:01:24, Шерлок
Вы пишите, что отцовских функций в семье ждать не приходится. Но муж и отец нужен. Где логика?))
22.04.2008 16:34:44, Шерлок
то, что с вами происходит - частое явление. Но... мне кажется кое-что изменить можно:)) Просто постарайтесь прочувствовать вашу роль в этом. Правильно ее воспринять. Женщина может многое, если не все. Главное - правильно расставить приоритеты и акценты:)) 22.04.2008 14:34:10, Живая Жемчужина
немного побелела и запушистилась вот годам к 38-ми. А вам-то еще всего-ничего:))))
скажите , плиз - а зАЧЕМ вам справляться самой с детьми?
или нет, не так.
вы замуж зачем выходили?
Зачем вам муж был? а теперь?
что поменялось? где та грань, после которой "а не пошел бы он" началось?
я тоже могу справиться сама. особенно теперь- я вот на работу вышла.
я ж тут умница-красавица. Обед сготовила-окна помыла-да еще на работу пошла - денег принесу:)) Дети кое в чем отдрессированы - ужин сготовят. в магазин сходят.
Напрашивается вывод - а нафига мне муж? а может я сама себе хочу свободы. особенно если учесть, что у мужа не лучшие времена, он сейчас без работы, и устроиться вот не получилось...У него кризисное состояние. Он обеды-то не варил и не варит. С детьми особо не нянькается. Часто сидит в компе до утра и потом спит..
Может послать?:))
что скажете?:))
Люблю я его. И знаю, что он - половинка меня. А то, что он не идеален, я ж тоже в курсе,И в курсе, какая я на самом деле. Как я могу истерить, орать. бросаться чашками, "пилить детей" и его. я могу быть невыносимой и мерзкой. Но.... Но он это переносит много лет. И любит меня такой. И я бываю другой:))
Ну и так далее.
Вы решите для себя, чего вы хотите.
Хотите разводиться - значит разводитесь. И больше не парьтесь на тему эТОГО мужа.
а еще замуж пойдете? думаете, вас там стопроцентно ждет новый идеальный принц?
Боюсь, что нет.
В общем если хотите - намыльте - поговорим.
Пишите плиз вот В ЭТО мыло,под ЭТИМ постом.
22.04.2008 17:04:57, Живая Жемчужина
Грань, о которой вы говорите началась намного раньше, года три назад и совсем не по этой причине.
Знаете, я вот тоже люблю, но хочется взаимности, а когда второму пофигу как ты со всем справляешься, то взаимностью назвать сложно..
Но и разводится я не хочу ;) Так как таких как он я не встречала, про себя даже обдумывала, что если мы расстанемся, я всё-равно буду благодарна за каждую минуту с ним. Вот такие у меня сложные чувства :) 22.04.2008 17:31:55, Звёздочка *
Так у вас к нему все суперски. Остается только выяснить - как у него к вам.
22.04.2008 18:10:47, Умп
Начинайте с себя. Помогает. Поможет.
книги скину. 22.04.2008 17:39:03, Живая Жемчужина
Папа с ребенком все же занимается - играет, общается, если это не раз в неделю, то нормально, имхо. Да и младшую берет - если она плачет или просто "посюсюкаться" - а что бы Вы еще хотели? :) Большей инициативы от него сложно ждать, я бы просила что-то конкретное - например, помочь искупать, или позвать обедать старшего, или подержать младшую, пока Вы что-то делаете.
Со старшим - Вам побольше с ним просто общаться, хотя я пока только теоретически это представляю при наличие младенца. Плюс - просить папу говорить ребенку то же, что и Вы (про опасность хождения в чужие квартиры, про мамин авторитет и то, что маме помогать надо, и т.п.). Сам муж может не догадаться, а если и мама, и папа будут придерживаться одной линии поведения/воспитания, то ребенку проще будет.
В общем, я бы:
1. разговоры в общем свела к минимуму, оставив конкретику на текущий момент - помочь, поддержать, поговорить и т.п.
2. ну и что, что без отца? Ему самому хотелось в детстве в футбол играть, на рыбалку ходить, самолетики делать? Вот и его ребенку хочется. Только у его ребенка папа есть, который может всему этому научить, чему мама не научит! У папы есть возможность подружиться с детьми, стать для них авторитетом и самым-самым, научить их тому, чем он сам в детстве гордился, заняться тем, чем ему всю жизнь хотелось... Это же прекрасно! Главное, чтобы он не видел в этом обязанности, это же удовольствие, на самом деле :) 22.04.2008 14:28:35, ленУля
В нашем случае где-то раз в неделю и есть.
Младшую берёт, если я не бегу долго к ней, а не сразу.
У мужа вообще отношение к воспитанию - дети растут как грибы, тихо и сами по себе, поэтому нам невозможно придерживаться одной линии.
Папа не видит ничего прекрасного в том, что ему надо читать книжку сыну, ибо в его возрасте он уже сам всего Маугли прочёл, а сын лишь 15 слов в минуту. ;(
22.04.2008 14:46:33, Звёздочка *
Не хочет читать книжку - пусть не читает... Хотя читать ребенку - замечательный шанс приобщить ребенка к тому, что интересно тебе и проследить, чтобы деть ознакомился с теми произведениями, которые тебе нравятся. Так, со мной дочка слушает Питера Пэна и Винни-Пуха, а папа ей исключительно всякие морские рассказы читает :)
А с частотой общения... говорю же - пытайтесь его направлять иногда, но по возможности сначала исключительно на приятные занятия (подержать неорущего младенца, например) или то, что у него лучше получается - и хвалите-хвалите! Может, дочка успокаивается только у него на руках, или сын дает голову помыть только папе, а у Вас капризничает? :)
И вообще, к папе - критики поменьше, похвал побольше, даже если он явно не то делает :) 22.04.2008 15:10:23, ленУля
про книжки я как пример написала, такая тенденция во всём. манипулировать я могу, но хотелось бы видеть результат, ради чего обманывать и себя и его. 22.04.2008 15:16:13, Звёздочка *
понимаю, что дело не одного дня, но вы же не думаете, что все остальные 7 лет были гладкими и обходилось без манипуляций? 22.04.2008 15:25:58, Звёздочка *
В общем, не знаю, что там было семь лет :) МОжет, Вы с одним ребенком справлялись и меньше обращались к папе, может "разборчивее" были - критиковали, оценивали, комментировали так, что мужу не хотелось повторять подвиги. ПОтом, у Вас самой проскальзывает, что раньше Вас хватало ребенку, а _теперь_ он вырос и ему нужен отец... Папа-то ему всегда был нужен, тяжело обоим включаться в середине пути :(
В общем, я бы продолжала попытки заинтересовать мужа, для начала с приятного для него - пусть сводит сына в магазин, выберет и купит ему хороший мяч, велосипед, кроссовки - в общем то, в чем папы лучше разбираются :) Пусть научит тому, что он точно умеет лучше Вас - этим и аргументируйте просьбу - ты в этом спец, вообще занятие мужское, я не смогу ему объяснить того, чего сама не понимаю. И это может быть что угодно - от компьютера до рыбалки или выжигания. Пусть им можно будет делать то, что с Вами ребенку нельзя - лазать по деревьям, пускать в лужах кораблики или (ужас-ужас) ходить в макдональдс. Может, ребенок с папой лучше сможет ходить к врачам (моя вот к стоматологу только с папой ходит - папа горд :) ).
при этом не забывайте, что папа тоже человек, кроме Ваших просьб муж должен дома слышать и что "подожди, папа устал/кушает/работает - не мешай". У него в любом случае должно быть время дома отдохнуть, как бы он это не делал - телевизор посмотреть, в комп поиграть, по телефону поговорить, с Вами чай попить. Можно с ним этот момент обсудить - сейчас папа играет с ребенком, а потом папу никто не трогает, к примеру.
В общем, как-то так, имхо 22.04.2008 16:02:29, ленУля
Вот я умею всё, и табуретку сделаю и рыбу самую большую поймаю и на горных лыжах с сыном поеду и буду учить его кататься. А папа у нас хорошо пишет ну и разбирается в спецефических отраслях....
Но это даже не важно, важно то, КАК!? его сподвигнуть на что-нибудь такое, ведь тогда он теряет своё драгоценное время :( 22.04.2008 16:55:40, Звёздочка *
Признайте за папой его области. Где он мастер? Пусть комп - да. Пусть пишет (и читает :) ), еще что-то, хоть астрономия, хоть история - этим всем можно интересоваться.
Для сподвижек - первое - перестаньте (если Вы это делаете) приговаривать или показывать своим видом/на деле что 1. папа ничего толком не умеет, 2. что Вы сами без него отлично справитесь.
Что Вы больше умеете и справитесь, я лично не сомневаюсь :) Но у мужа это знание может отбить всякую охоту чем-то заниматься. Получается, что ему надо с Вами либо конкурировать, либо признать заведомо Ваше превосходство. И то, и другое сложно.
Ну и ищите, как его привлекать к процессу, не загружая и не конкурируя. Например, с одеждой для дочки - с фасонами, легкими вещичками разбираюсь я, вообще одежда - моя область. Но при выборе обуви или теплых/демисезонных курток обращаюсь за консультацией к мужу - он лучше знает всякие наполнители новые, мембранные материалы и т.п. В качестве консультанта он выступает с удовольствием :) И времени это почти не занимает - если присмотреть модели заранее в интернете :) 22.04.2008 18:29:38, ленУля
простите, но складывается впечатление, что муж сам по себе раздражает Вас сидением в интернете. Не настолько Вам нужна его помощь (даже одна готовы остаться с детьми), сколько важно оторвать его от компа.
22.04.2008 17:15:45, ничего нового..
может как-то подталкивать их друг к другу? Во всяком случае, не поощрять ребенка, когда он жалуется на отца ("а папа не помогает"), наоборот говорить, что помогает:)). И все время говорить вслух "как же вы здорово играете вместе! Как я рада за вас!" Мяч им в руки и выгонять из квартиры под видом уборки или сна мелкой. Или отправлять к отцу разбираться со "сложными" понятиями из энциклопедии...
Может дурацкие советы, но знаю точно, что бухтение и раздражение не сподвигнут отца на общение с сыном. 22.04.2008 17:49:05, ничего нового..
Может дурацкие советы, но знаю точно, что бухтение и раздражение не сподвигнут отца на общение с сыном. 22.04.2008 17:49:05, ничего нового..
я сама ни разу не футболистка, но они меня вытягивали "восхищаться игрой". и это правильно:)) 22.04.2008 18:08:01, Живая Жемчужина
ну да! Просто общая обстановка в доме раздраженно-усталая. От нее все киснут. А от женщины оооочень много зависит в этом плане.
Вот с усталостью только тяжело бороться. Как-то оптимизировать быт, забить на необязательные вещи. 22.04.2008 18:19:53, ничего нового..
Вот с усталостью только тяжело бороться. Как-то оптимизировать быт, забить на необязательные вещи. 22.04.2008 18:19:53, ничего нового..
потому что и детиразные и папы разные.
а чего это вы так плохо папу выбирали?:)))
Шутки-щутками. но не надо никого обвинять ни в чем. Старайтесь просто мягко влиять. 22.04.2008 14:50:36, Живая Жемчужина
и сыну объяснять - так бывает, детка. Иногда люди так общаются. Увы. Но мы с тобой с папой будем общаться нормально. И он постепенно нас поймет. И научится. 22.04.2008 18:43:56, Живая Жемчужина
Что с мужем делать не подскажу. У меня бывший муж такой был, слава богу что бывший. Того мне переделать не удалось и не думаю что это вообще возможно. Со своим нынешним мужчиной в страшном сне такого представить не могу. Просто накушалась тогда с мужем быта с детьми в одиночку по полной, пасиб, больше не хочется, поэтому таких мужчин за километр стороной обходила после развода. У меня тоже младшему 4 месяца как раз, разницу в отношении очень чувствую.
Кстати, и мой бывший и этот, оба росли без отца, не думаю что в этом дело. 22.04.2008 14:26:58, WildStitch
я бы младшего ребенка вручала папе почаще, а старалась бы больше времени побыть наедине со старшим.
22.04.2008 15:58:56, Aprelika
Блин... если бы я такое узрела, я бы что-нибудь радикальное учинила - подошла бы выключила комп, наорала... шок какой-нибудь бы точно устроила...
22.04.2008 19:45:02, Aprelika
Да как тут повлияешь, когда издревле - жена - очаг, муж - добытчик.
22.04.2008 14:15:59, MarusyN
все правильно. Только эмоциональная окрашенность не совсем верная:))
22.04.2008 14:35:12, Живая Жемчужина
имхо - очаг жены (если предположить полное и достаточное обеспечение мужем-добытчиком)не отменяет вообще участие отца в детях, имеется в виду не только материальное, но и общение, воспитание, научение и т.п.
22.04.2008 14:31:19, ленУля
не знаю у моих не заложено такого - ни у моего отца, ни у мужа. Вернее, у мужа было вначале... но прошло :)
22.04.2008 15:15:36, ленУля
Я и не за то чтоб отменять, наоборот, и своему постоянно рассказываю о том, что нужен он детям, он и старшую с секции забирает и по вечерам прошу с ней поиграть в шахматы, шашки, с младшим пока к 10 минутам игры сводится по вечерам и купанию. Просто по большому счету у большинства мужчин мне кажется заложено то, что дети - это приоритет женщины, а задача женщины потихоньку и мягко направлять мужчину к большему общению с детьми.
22.04.2008 15:08:29, MarusyN
Так это хорошо! И сына вы значит такого вырастите! И советы автору даёте хорошие :)
22.04.2008 15:26:55, MarusyN
Готовить только себе? Не помочь жене 10 раз вскакивающей за ночь? Это не оправдывается "добычей мамонта". Участвовать в делах семьи, именно участвовать, а даже не помогать, дело общее.
22.04.2008 14:31:52, Шерлок
это издревле не идёт. это поведение отдельно взятого мужа автора. которому видимо пофик, сколько там раз за ночь его жена встаёт. и заставить его подставить ей плечо - невозможно...
22.04.2008 14:37:12, Lii
Так я отвечала на слова, оправдывающие такое поведение мотивацией "издревле". Мне это кажется недопустимым, вот и все)
22.04.2008 14:46:09, Шерлок
Да нет, я не оправдываю, и так же 10 раз вставая думаю, почему бы и ему иногда не встать... А потом думаю, что все это нормально, бывает и хуже, и мужья в командировках вечных и вобще без мужа... И может и нужно с этим бороться, только я думаю, что должно это у мужчины идти от души, а не от споров и скандалов. А если при нормальном дружеском разговоре муж поменяется и будет больше внимания уделять детям, так этож здорово.
22.04.2008 15:01:27, MarusyN
Если муж в командировке или его нет - то на нет и суда нет)
Если при дружеском разговоре - муж поменяется, это, конечно, хорошо, только увы. маловероятно(
22.04.2008 15:10:57, Шерлок
Если при дружеском разговоре - муж поменяется, это, конечно, хорошо, только увы. маловероятно(
22.04.2008 15:10:57, Шерлок
Мне кажется, Вы просто устали. Хронический недосып, маленький ребенок... Сейчас нужно просто пережить это время, не циклясь и не делая глобальных выводов. Не нужно заводить абстрактных разговоров с мужем о помощи, лучше просить о ней в конкретных ситуациях.
Со старшим стараться меньше ругать и наказывать, и говорить, говорить, говорить... Объяснять почему Вы что-то требуете от него, выслушивать его объяснения и его версии. Искать компромисс. 22.04.2008 14:10:30, ничего нового...
В том-то и дело, что я понимаю, что устала и мужу об этом сказала, в итоге, сложно не сорваться на старшем, а объяснять, разговаривать и учить чему-то при мелком пусть и не всегда орущем...
Может, я не совсем точно высказалась, но сыну нужен сейчас, как никогда отец, он вырос уже из моих рисований-вырезаний, ему нужна мужская рука, "выпиливать с ним табуретку и ходить на рыбалку" сейчас я с ним не могу. 22.04.2008 14:27:41, Звёздочка *
Если б самолётики были не под настроение отца... Сын на днях вспоминал, как он папе год назад помог колёса на машине поменять....
22.04.2008 15:09:16, Звёздочка *
Со старшим стараться меньше ругать и наказывать, и говорить, говорить, говорить... Объяснять почему Вы что-то требуете от него, выслушивать его объяснения и его версии. Искать компромисс. 22.04.2008 14:10:30, ничего нового...
Может, я не совсем точно высказалась, но сыну нужен сейчас, как никогда отец, он вырос уже из моих рисований-вырезаний, ему нужна мужская рука, "выпиливать с ним табуретку и ходить на рыбалку" сейчас я с ним не могу. 22.04.2008 14:27:41, Звёздочка *
а как же самолетики и игра в футбол? Так ли уж обязательны табуретки и рыбалка?
22.04.2008 14:38:08, ничего нового..
то, что вы пытаетесь увидеть причину всех проблем в муже - большая ошибка. растите дочь, займитесь сыном (видимо подзаброшенным в результате рождения дочки), ведите дом. и будет вам счастье.
22.04.2008 14:02:48, Lii
Сыном занимаюсь, играем, пишем, читаем, смеёмся. И в начале топика я написала сама, что и устала тоже, но!!! Все проблемы начинают тяготить чаще всего, когда человек устал. То есть, проблема была и раньше, но сейчас тяготит больше.
Всё чаще думаю о том, что неплохо нам и втроём было бы...
22.04.2008 14:30:26, Звёздочка *
а он должен быть причем, нет? :) Он же муж и папа, а не просто мимо проходил...
22.04.2008 14:36:01, ленУля
если не хочет - то именно "мимо проходил", имхо. Так-то понятно, что не должен - он и вообще уйти может, и жена может... никто никому не должен.
22.04.2008 14:42:41, ленУля
ну а если у него одна кнопка -"у нас всё хорошо, всем тихо, вы мне мешаете"?
22.04.2008 15:29:11, Звёздочка *
Ну, насчёт яркой и страстной любви мы сейчас не говорим, особенно после 8 совместных лет, особенно у мужчин.. Но уважение и совесть быть должны где-то..
22.04.2008 16:59:28, Звёздочка *
с этим согласна. Но не видела, чтобы мужчина с одной и той же женщиной вдруг поменялся. С другой - да, а с той же самой... Он же привык уже к этому укладу, так что борьба обещает быть долгой и не факт, что плодотворной.
22.04.2008 14:59:26, WildStitch
не знаю, точнее знаю, у нас тогда инета не было и у него было время, а теперь о весь там(даже когда гости приходят, тихо сваливает......)
22.04.2008 15:27:48, Звёздочка *
Гы, а потом он вырубит меня ;) потому-что инет - это всё! Там его любимая подработка, его призвание, святое...
22.04.2008 17:00:33, Звёздочка *
ну правильно - СРАЗУ. А не через годы. Думаешь мой вот такой хозяйственный родился? Да фигу с два, до 40-ка с лишним, пока со мной не встретился, искренне считал что кухня - дело чисто женское. А я сейчас уже не помню когда завтрак готовила или среднего утром будила и в школу собирала. Меняются и очень. Но не так чтобы годами жил-не тужил и вдруг поменялся - чет не верится в такое. Может и бывает, но я такого не видела.
22.04.2008 15:06:07, WildStitch
:) А мой хотел троих детей, но был уверен, что папа первый раз ребенка заметить должен, когда тому лет семь стукнет. Так сейчас он сам все с дочкой может сделать - покормить-спать уложить, поиграть, к врачу сводить и все такое. Только косички не даются ему :))) Правда, мы начали сразу после рождения... или через месяцок, когда я присмотрелась к молодому папаше повнимательнее :)))))
22.04.2008 15:17:55, ленУля
Всё чаще думаю о том, что неплохо нам и втроём было бы...
22.04.2008 14:30:26, Звёздочка *
возможно можно вызвать в нём желание помогать. и жена может подумать - а как это сделать? :)
22.04.2008 14:45:21, Lii
так надо человека для этого знать. на какие кнопки нажимать, так сказать :)
22.04.2008 15:26:46, Lii
любимая семья, близкие любимые люди - не могут мешать. понятно что иногда бывает - все достанут, надо вечерок в тишине и покое провести. но так чтобы постоянно - значит люди..хм..не любимые...
22.04.2008 15:40:00, Lii
вот мне тоже кажется, что можно влиять на это. Существует же наблюдение, что один и тот же мужчина с разными женщинами ведет себя по-разному. Может стоит в себе что-то менять?
22.04.2008 14:56:37, ничего нового..
А я видела. С одной и той же поменялся - факт. Но первой изменилась женщина))
22.04.2008 21:56:50, Ванесса
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
