Раздел: Жена и муж

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

развод?

Писала уже сюда. Топик был про мужа,хронически не выполняющего свои обещания -может кто помнит. За последнее время муж перестал давать обещания, вроде все было спокойно, но как то совсем мертво - он меня стал откровенно избегать, хотя финансово стал щедр. Вчера решила поговорить с мужем-что делать вообще. Выслушала обвинения -в недостаточной хозяйственности, что необходимость заниматься домашней работой убивает его любовь и секс желания+ не родила ему ребенка.То есть по его мнению, я должна была полностью сосредоточится на дом.хозяйстве. Также сказал ,что читать книжки по отношениям или сексу читать не будет, несмотря на явный недостаток знаний(это он сам признает).Типа или само придет, или расстанемся. При этом он подчеркнул, что решение о разрывые может принять в любой момент - просто вот однажды проснется, соберет вещи и уйдет.Но пока он этого - разрыва, типа не хочет, предлагает попробовать еще.Срок "примирения" примерно полгода так. Вот собственно вопрос - к разводу я наверное морально готова ..ну почти. иначе не решилась бы на этот разговор. Хотя тяжело ужасно. Но вот эта "подвешенность" меня просто убивает. Ощущение, что я собака, и мне хвост по частям режут. Что делать? Самой сказать о разрыве? Или просто затаится и ждать? Я так понимаю, он стремится повысить мою "хозяйственность", но мне честно говоря, совершенно ничего делать не хочется. Для себя я бы все в доме сделала бы по другому, а для него- ну наготовлю я обед, какой ему надо, а он скажет -все дорогая, собираю я манатки.К тому же совмещать супербеск в доме с работой я могу только в ущерб последней.Стало быть, я рискую вообще остаться у разбитого корыта.ДА и моя "хозяйственность" за последнее время и так повысилась, но претензий, как выясняется, стало еще больше. И процесс, видимо, пойдет дальше. К тому же я понимаю, что движение будет односторонним - он же ясно сказал, что ничего со своей стороны делать не будет, разве что намерен проводить со мной больше времени. Но вопрос в том как его проводить? В общем, полные непонятки у меня. Чтобы сделала умная женщина на моем месте?
21.04.2008 11:19:29, временный аноним

104 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
1. Поостереглась бы рожать пока отношения не налажены - но есть риск не родить никогда..
2. Постаралась бы наладить диалог - но есть риск никода его не наладить - если просто чужой чел.
3. Постаралась бы снизить уровень претензий мужа - в семье все равны, не может быть судей и обвиняемых, актеров изрителей.
4. Постаралась бы направить пыл мужа в иное русло. Проводила бы с ним больше времени. Завела семейные традиции - не семей родителей, а именно вашей семьи. Секс, хобби, друзья, работа. То, после чего дружно убираются вместе дома, на образая внимание кто большье кого сделал.
5. Извела комплексы мужнины. Ибо налицо и самоутверждение,
ну дофига есть чем заняться - я и половины не перечислила.
Короче надо купить себе козу. Или селедку. И над ними дружно работать. ИМХО.
21.04.2008 15:28:06, Moon
Муж предложил проводить больше времени вместе. Но в реальности - он уходит на работу к 9, приходит в 9.30. 7 дней в неделю. какое уж тут время.Он сам понимает, что это слова. А насчет не смотреть, кто сколько вложил в уборку дома -так он уже подсчитал, что он делает по дому 40% .По его словам, это повод для ненависти, поскольку мужчина этого делать не должен. 21.04.2008 15:35:15, временный аноним
интересно на каком это предприятии так работают... сталинизм вроде давно прошел.... Да и большинство предприятий - режимные, офисы - арендуемые. Там просто так заждерживаться и не даст охрана... 21.04.2008 15:50:17, Moon
У него сейчас свой бизнес. Раньше просто договаривался с начальством - на предприятии когда работал. Раньше был другой график - примерно 3 дня в неделю с 8 до 12(ночи), ну и остальное дни -с 8 до 7-9 часов. И выходные процентов на 60% всегда у него были рабочие.Он очень любит свою работу. Если и дома, то постоянно берет работу домой.Сам себя считает трудоголиком. Что касается моей работы, то она тоже занимает довольно много времени. Но конечно, не столько)))).По его словам, ему нравится, что я хочу сделать карьеру, но сейчас ему это мешает. Поэтому я должна бросить карьеру и заниматься только домом. 21.04.2008 15:55:28, временный аноним
Ну если с деньгами проблем нет, ну возьмите вы домработницу, уж ей то он точно замечания делать не будет (а если и будет то это будут ее проблемы). 21.04.2008 16:41:23, сочуствующая
тут где-то правильно написали - свой бизнес для мужчины - это как ребенок для женщины.
Я бы при таких вводных забила на амбиции, поддреживала и создавала уют как могла, если сама такой же пахарь, попыталась бы помощницу по хозяйству нанять - ну хоть на 2-4 часа в неделю...
А потом еще одно. У вас, если не путаю. детей нет еще - вот где пожиратели времени-то... Сразу отучитесь сидеть за компом
Работаю. У меня сын взрослый, быт вроде налажен, дикой экономии типа все выходные печь пироги или делать шпроты из кильки -я тоже не подвержена. Сильно пытаюсь дома создать уют. Сразу скажи мало что выходит.
Но .
Дома за компом или за книгой - не помню когда было уже.
Телевизор - только во время суеты на кухне как аккомпанемент.
Выходные - чаще всего расписано - куда-зачем.
А у вас как? Я к тому, что может, действительно положить решительный конец сибаритству и признать, что семейная жизнь это не 1+1=2, а что-то посерьезнее... Скажем, без семьи я питалась бы по-другому. Реже много всего делала бы, той же глажки... И тыды. И тыпы... Семья - это тоже роскошь, которая должна быть оплачена. Силами и временем.
И еще одно. Кто много работает- тот плохо работает. Какой в 12 ночи свой бизнес.... Контрагенты спят, клиенты спят, АТС офисная и сервера и то часто засыпают. Или он влладелец ночного клуба? Или муза пришла к художнику...
я веду к тому. что в его бизнесе надо ему активно помочь, чтобы не осталось у него повода зависать до полуночи.... А то инсульт к 45 годам не дай бог...
21.04.2008 16:30:03, Moon
У меня приходила женщина убираться, 1 раз в неделю по 2 часа, делала генералку. У меня мелкий был в состоянии то хожу, то ползую, то головой об паркет. Целый день за ним ходила страховала + 4 часа сна в коляске на улице по парку возила. Я в это время ела 2 раза в день, перед уходом мужа на работу и когда он приходил, в туалет ходила, смех да и только, затаскивала мелкого туда и прислоняла к двери, что бы не падал.
Манеж не признавала категорически ...
Я к тому что же тогда с вашим мужем будет, когда вы вот примерно в таком режиме существовать будите. Мой на доширак перешел и не вякал (нет повякивал иногда).
Так что лучше расставить точки над и сейчас, а то потом будет поздно.
21.04.2008 16:56:51, сочуствующая
Он меня убьет, как бездельницу. Придется все успевать.Но опыт у меня богатый.У мамы были метастазы в мозг.Соображения было как у младенца, а при
том ходила, двигалась и все такое..И на ручки не возьмешь((((..Печально было..Ничего, справилась и с таким.
21.04.2008 17:00:29, временный аноним
я там выше дописала в свой пост - прочтите. начет необходимости работать до полуночи. 21.04.2008 17:14:43, Moon
Он проектировщик. Понимаете, я и сама не уверена, что до 12 ночи он всегда работал - когда был вне дома))).Но когда он целыми днями сидел дома, я видела, что он действительно не отходит от компа. Помочь ему я не могу,у нас принципиально разные сферы. А мои советы по организации бизнеса ему не нужны. Кстати, деньги он зарабатывает совсем небольшие, но бахвалится, преувеличивает, дарит!! деньги друзьям своим, когда мне иногда есть нечего. Просто кидает деньги на ветер. Квартиру мы никак не могли бы себе купить, даже машина и то -беспросветно..Денег нет постоянно.. Вот такие бывают моменты. Мне часто кажется, что он пытается как будто убежать от себя. Он говорит опять, что это я виновата -ребенка не родила.И все идет по кругу. 21.04.2008 17:19:31, временный аноним
Да я сама то за компом дома сижу раз в полгода. (если не срочная работа у меня). Под телевизор я глажу и штопаю.Выходные -тоже расписано все.Успеваю достаточно много. Сибаритства никакого особого нет. Помощницу по хозяйству нанять - муж меня сразу спросит -а зачем мне ваще жена?Забить на свои амбиции ..но опять таки, что я получу взамен? Благодарности за сделанную работу я никогда не получаю, денег от него особо не допросишься (у нас отдельные бюджеты), да и за то, что дадено, сто раз поклонится придется.Муж сразу видит любое "несовершенство" в доме.Откуда у него это -я не знаю.Мама у него там ээээ не идеал домохозяйки явно. Но я упахиваюсь дома до умопомрачения.Муж НИКОГДА не кладет ни одну вещь на место,намеренно! разводит в квартире грязь! в еде безумно привередлив (даже не верится, что предыдущий муж прекрасно кушал на ужин макароны с сосисками - в этом вопросе золотой мужик был, а я не ценила, гы)))). Так что вот и получается полный бардак, когда я начинаю валится с ног и попросту на все забивать, понимая, что порядка не будет, а капризов будет море, чтобы я не сделала. А его бизнес -это именно его бизнес. Не мой. Я что то получу от жизни только от своей работы. 21.04.2008 16:42:34, временный аноним
интересно. вы случаем не с моим мужем живете?
Мой был таким буква в букву кроме мамы - мама там суперхозяйка - и пироги. и шпроты... Просто поработали над собой, когда встал выбор - жить или не жить. Выбрали жить. Попритерлись.
21.04.2008 16:53:41, Moon
Когда мы начинали жить, тоже вроде притерлись моментально.Легко. Никаких проблем на почве быта в общем и не было! Начинали все с нуля..А потом у мужа появились деньги (небольшие, впрочем, он больше о себе воображает, чем реально имеет) и понеслось. Психоз на почве хозяйства у мужа появился примерно года два-три назад и с каждым годом прогрессирует.и чем больше я делаЮ, тем хуже.. 21.04.2008 16:58:06, временный аноним
простите, я не добавлю вам оптимизма, а может у него кто-то есть?
недовольство это очень уж знакомо...
А есть то, чем он в вас восхищается в хозяйстве? Скажем я умею устраивать вкусные столы на много человек. ну или не в хозяйстве. То, чем он гордится за вас перед родственниками и друзьями....
Простите еще одно - он Вас женой вообще считает? Вы в браке?
21.04.2008 17:18:40, Moon
Мы официально не расписаны. ЖИвем вместе больше 6 лет. Всегда называет меня женой.Не расписывались по моей инициативе (как предыдущий развод вспомню, мороз по коже)..Чем либо гордится...Моими профессиональными успехами, как ни странно, наверное..Самой моей профессией. Еще правда -дизайнерскими способностями-что умею хорошо обои подбирать и все такое..Вот...Собственно говоря, все. Раньше еще гордился моей худенькой фигурой (в начале отношений) но потом я расплылась (когда прекратился нормальный секс).разонравилась фигура. Что кто -то есть..Я не знаю...Даже в тот период, когда он вроде бы был в меня влюблен- в начале отношений, он виделся со мной раз в неделю на три часа. И все -а остальное работа.При этом ключ от квартиры дал сразу -и при желании я могла все легко проверить. Но каких либо недовольств с его стороны тогда не было, не было припадков ярости, как в последнее время.. Так что не знаю я. 21.04.2008 17:26:14, временный аноним
Вот не про то вам здесь немного пишут, не про то ...
Я бы сказала ситуация у вас классическая. Человек совершенно четко нашел ваше больное место и методично на него давит.Точнее не одно место а несколько. Ну про них писать не буду, вы и сами их хорошо знаете.
Да и партнер ваш не без садистских наклонностей ...
Обычно такие штучки проходят с 16 летними ...
Про развод и не думайте, никто с вами разводиться не собирается, когда человек хочет развестись - он идет и разводиться, а когда хочет подумать идет и думает. Ваш вам сказал четко, что хочет подумать, флаг в руки, подумать всегда полезно. Упс, вот оно одно из больных мест - боитесь остаться одна. Не бойтесь это не страшно.
И так по порядку можно дальше разбирать.
Девушка, перфекционизм дело хорошее, но в семейной жизни он вреден. Изживайте комплекс отличницы, совершенных людей нет и слава богу.
Вы наверное заметили, что иногда любят толстушек, а худых ненавидят и не за чистый пол, это точно.
А по поводу светлого будущего, могу сказать 2 вещи: либо ставите на место вашего мужа, либо, как говорят американцы в море много рыбы.
Покажите характер, черт возьми, пускай он за вами побегает и пол помоет, женщина вы или нет.
На самом деле мы сами программируем свое будущее, если представлять себе что ты старая дева с кошкой, то так оно и будет. А если видеть себя счастливой матерью большого семейства - получите.
Я в таких случаях все время вспоминаю фильм "служебный роман" - героиня так хотела иметь семью и 2 детей, что в итоге получила это, а найти в Москве свободного мужчина очень непросто (да еще с 2 детьми), а она это сделала не выходя из своего кабинета.
И любить себя побольше, человека который любит себя, любят и другие и УВАЖАЮТ. И поменьше расшибайтесь в лепешку, во первых все равно не расшибетесь, а во вторых этого уж точно никто не оценит.
21.04.2008 15:01:11, сочуствующая
То-то и оно, что меня стал привлекать образ старой девы с кошкой. Мне вдруг стало в нем уютно и тепло. Как будто я к себе вернулась. Вообще в последнее время мне тяжело стало даже с друзьями общаться -чувствую, что сама рву отношения.И мне не страшно. Страшно вот только сейчас рвать с мужем.Столько лет.. Но это пройдет. 21.04.2008 15:21:39, временный аноним
Да не рвите вы с ним отношения, в этом нет никакой не обходимости.Нет людей без недостатков, и они у него не самые ужасные, просто живите с небольшой поправкой на них.
У меня муж когда мне говорил что пол не вымот, я ему говорила, руки покажи, руки есть - возьми и вымой, если тебе не нравиться что пол грязный.
В семейной жизни разные периоды бывают. Любой брак держится на терпении и желании его сохранить.А сдаться куда проще, и упиваться тем что старая дева одна с кошкой, никем не любимая и брошенная. Одной жить легче, это однозначно, любой человек в чем-то раздражает, надо напрягаться: Терпеть, подстраиваться, сопли вытирать, когда болеет.
Просто расплата за такой комфорт - одиночество.
Боритесь, боритесь до конца за свое счастье ... я недаром вспомнила вам "служебный роман". Все в ваших силах.
21.04.2008 16:00:59, сочуствующая
Да я понимаю, что брак держится на терпении и желании его сохранить. Я честно старалась и терпеть, и подстраиваться.Но все не то.Не так у меня получается. И гордой быть пыталась, и показывать свою ценность тоже..Я вот тоже как Вы раньше говорила."У меня муж когда мне говорил что пол не вымот, я ему говорила, руки покажи, руки есть - возьми и вымой, если тебе не нравиться что пол грязный". А теперь мне это предъявляют фактически как уголовное преступление))))) и причину того, что он меня не хочет...У меня такой сумбур в голове сейчас((((..Кстати, а насчет садистских наклонностей вы правду сказали.У него они есть. Что то вроде -кого я люблю, должен все делать как я хочу, пусть хоть сдохнет... 21.04.2008 16:09:32, временный аноним
Ну значит плохо пытались ...
Просто на мой взгляд умные люди из-за не помытого пола не разводятся.
Он просто едет на вашем перфекционизме, он давит на больное место.
Погасите эмоции, когда вам делают замечание, и вам перестанут их делать. Не пытайтесь ему угодить, ему не угодишь никогда и не в чем. И потом это очень сильно раздражает ...
Вы поправьте немного свое мировосприятие, жена это не бесплатная домработница, которую можно отчитывать за грязный пол. Просто не позволяйте ему этого делать, соглашайтесь с ним или ничего не отвечайте. Может пройти вариант: Я хозяйка и сама знаю когда что мыть. Ну по большому счету нормального мужика такие вещи не должны сильно волновать, значит ему больше нечем заняться. Гасите конфликт в зародыше.
Вы сами придаете очень большое значение всему этому, а это не стоит и выеденного яйца.
Все мы люди и можем устать и просто не сделать что-то из-за банальной лени, но мир от этого не рушиться.
Короче ищите, ищите к нему подход или ищите другого мужа. И как тут сказали в одной передаче: "Ваш муж, Вам его и будить ..."
21.04.2008 16:38:49, сочуствующая
Для него жена -это прежде всего бесплатная домохозяйка. Я когда пытаюсь с ним поговорить - сразу агрессия. Пытаюсь ему объяснить -я вот это сегодня сделала, вот это, вот это..А ему пофиг. Говорю ему - я сама хозяйка.Отвечает, что ты х..ая хозяйка. У него мир реально рушится из-за непомытого пола и отсутствия ТАКОГО ужина, которого он желал ровно 5 минут назад. То, что он желал в обед, может быть отодвинуто с презрением(((. Я сама в трансе от такого внимания к быту. Ему мешают мои вещи -увидев на полке,к примеру, помаду, он начинает кричать-мерзость, грязь..На мою полку с косметикой складывает мусор. В последнее время стал "выносить" мусор в общий коридор. На пару дней, хотя в доме мусоропровод. То есть типа чтобы я его выносила.Когда я ему сказала, что так не делают и надо извинится перед соседями( я была в командировке...Боже, как это воняло)....Я думала, он меня ударит..Я понимаю, все это мелочи.. Просто мне кажется, что это какая то фантасмагория.Что это как будто невзаправду.Я ему говорю вчера, к примеру, что за три последних года даже в редкие моменты секса у меня не было ни одного оргазма, а он мне опять про немытый пол.. 21.04.2008 16:51:02, временный аноним
ИМХО,вы его раздражаете..Дали бы пинчища,есть шанс,что он что то понял бы..Он вас обвиняет,вы оправдываетесь,как школьница..Это хрень какая то,а не семейная жизнь.. 21.04.2008 20:30:19, sapfira
ну тогда это клиника, не с психами лучше не жить, однозначно, а то самой туда можно загреметь.
У меня первый был на вашего похож, то же народный учитель, но он сам много очень по хозяйству делал, хотя то же свой бизнес, а я немного тяп-ляп что-ли все это делала, и он это не понимал. Я ему говорила не нравиться - сделай сам. Ну мы и договорились, я готовлю очень хорошо и ему это нравилось, а уборка за ним осталась.
Не берите в голову, найдете себе нормального.
21.04.2008 17:09:54, сочуствующая
раз никто ничего делать и идти на компромисс не хочет, то 2-3-х месяцев для подготовки плацдарма вполне хватит. зачем затягивать на полгода,если фактически всё решено? 21.04.2008 12:28:55, Нуга
я б ушла уже, а Вам советовать не возьмусь... 21.04.2008 12:20:54, ленУля
копите денег. рожайте от донора. и забывайте нафиг обо всяких нелепых претензиях.

хуже не смерть, а ожидание смерти. каждый день сидеть на плите-загорится задница или нет.

хозяйственность-это отговорки. он вас давно и прочно не хочет-причины разные. решил зацепиться за эту и вы поеврили...

а без секса жить -это вообще зачем?

ваша цель в жизни вообще какая? сохранить его рядом или не потерять себя. 32 года!
21.04.2008 11:54:52, ивроше
Копить денег и рожать от донора...Поймите, это не мой вариант.Такое можно провернуть, имея родственников, которые если не безвозмездно, то за умеренную плату нанять, чтобы те сидели с ребенком, пока я выйду на работу.Я совершенно ОДНА. У меня нет ни одного родственника, с которым я бы общалась хоть иногда и это навсегда. А накопить стока денег, чтобы сидеть с дитем до сада.Я не Рокфеллер, к сожалению.Это нереально.Я обдумывала все это и так, и этак, но картинка не сходится. Про то, что давно и прочно не хочет -думаю, вы правы.Он говорил и о том, что я не захотела ребенка, типа это его отвращает, потому что это главное. Когда я сказала ему, что главное (пока люди в браке) -это отношения мужа и жены, и от этого очень зависит, как будет жить тот же ребенок ( у меня у родителей были примерно те же траблы, да что примерно -те же, что и у нас, и я знаю, КАКОВО быть ребенком в такой семейке).Обречь на это своего ребенка - кем надо быть?А про хозяйственность..Он как бы это сказать -человек малоэмоциональный, и я легко могла бы поверить, что для него любовь -это помытые полы. Вот как то так. С другой стороны, я реально старалась в хозяйстве в последнее время. Сильно похудела -он все критиковал мою фигуру. А теперь говорит - да зачем худела?? И так вроде было нормально.... 21.04.2008 12:06:34, временный аноним
тогда рожайте сейчас, потом разведетесь 21.04.2008 12:25:35, Наталияяя
А сейчас он категорически против, чтобы я беременела.Предохранение -в его руках, так что...Прокалывать презики я не буду. 21.04.2008 12:34:44, временный аноним
а почему нет? 21.04.2008 13:43:57, пион11
у вас какая главная цель? родить? тогда искать отца или донора. просто быть замужем? тогда начинайте печь пироги, только при этом не факт, что через полгода он не скажет, что пироги могли бы быть получше. определитесь с тем, что вы хотите в первую очередь. от этого и идите 21.04.2008 13:43:30, Наталияяя
ну прально-не хозяйство-так фигура, не фигура. так грудь, не грудь так характер...это ж бесконечно.

смету предоставьте-сколько вам надо на ребенка. не абстрактно, а точно. и вы увидите, что все возможно.

с чего вы вдруг взяли что самый наипрекраснейший отец-муж вдруг во второй месяц не скажет-что он-де полюбил другую и давай как-нибудь сама. вы же знаете как часто это бывает...тем более какие-никакие но алименты будут...

вы боитесь своих желаний. но вы делаете ошибку-или перестаньте хотеть или начните действовать...живя по прежнему вы никак не придвигаетсь к своим желаниям...
21.04.2008 12:13:26, ивроше
Смету??
У авторе ЖИЛЬЕ есть? Если есть - то 20 тыс. в мес на ХОРОШУЮ няню + еще 20 тыс "на жизнь" По идее при з/п от 40 тыс можно жить и рожать для себя (ну да, не шоколадно, но на необходимое хватит) А работать можно и на удаленке хоть с рождения детки...А с года 100% можно выходить на работу.
21.04.2008 12:58:06, Коллекционер Жизни
Жилье свое -сейчас живем в моей квартире. Зарплата в 40 тыс -у нас очень высокая.Иногда она у меня такой бывает, но тогда надо упахиваться,что при наличии ребенка будет проблемно. Удаленку моя работа не предусматривает никак. Я понимаю, можно "извернутся".Но я до одури устала рвать пупок и изворачиваться.Может быть, банальный эгоизм. Но я реально не могу себя заставить опять взвалить все на себя. Ну слабачка я. 21.04.2008 13:08:16, временный аноним
Смету я составляла. Вот никак не получается. Простенькие бытовые вопросы и те получаются нерешаемыми..А насчет ухода распрекрасного мужа и отца..Да, у меня просто страх в подкорке сидит.И по этому мужу -тоже сидел страх всегда. Я уже два раза оставалась совершенно одна с беспомощным человеком на руках. (с родителями). Я просто не могу заставить пережить себя это еще раз.Наверное, я склоняюсь к тому, чтобы согласится с переходом в разряд "пожизненно одиноких женщин".Заведу кошку себе. Этакая старая дева)))) 21.04.2008 12:24:34, временный аноним
Одинока. Но хотя бы не несу большой ответсвенности. Когда знаешь, что у тебя на руках кто-то полностью от тебя зависящий и тебе никто, никогда и ни в чем не поможет - даже в мелочах, то это здорово меняет психику.А так -просто одинокая тетка средних лет.Никому ничего не должна и ей никто ничего не должен 21.04.2008 12:33:13, временный аноним
почему тогда нельзя официально перевести себя в статус свободной? нет ответсвенности и нет страха-разве это так мало? 21.04.2008 12:36:50, ивроше
а сейчас вы не одиноки, разве? 21.04.2008 12:26:58, ивроше
все его упреки из разряда: "Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать". ИМХО 21.04.2008 12:08:54, Oblina
я не умная ни разу, но меня вот очень напрягают такие разговоры типа "ты тут меня ублажай, стелись передо мной и так и эдак, а я подумаю надо мне это или нет". Послала бы нафиг независимо от количества и наличия детей. Жить надо в кайф, а не стараясь выслужиться у кого-то и заслужить что-то. Бежать подавать сразу на развод не обязательно, это всегда успеется. А вот забить полностью на хозяйство я бы забила. Вообще и полностью. Делала бы только то, что нужно мне, любимой. А стал бы спрашивать, так бы и ответила - а какой мне смысл что-то тебе делать? Я вообще пока не уверена хочу ли быть с тобой после всех этих претензий и финтов, думаю вот.

Да и чем вы рискуете то? Хуже все равно вряд ли может быть. Зато есть шанс встретить другого человека и быть счастливой. Или просто быть счастливой не встретив никого. Чес-гря, мне проще одной, чем когда кто-то претензии выставляет. На таком фоне еще более одиноким себя чувствуешь. Никогда в жизни не была более одинокой, чем в последний год своего брака. Ну его нафиг такое семейное счастье то.
21.04.2008 11:45:07, WildStitch
Начать жить без него. Привыкать к тому, что его нет в Вашей жизни.
Потому что ему эти полгода нужны не чтобы попытаться наладить отношения, а чтобы понять - ждут его "ТАМ" или нет (надо ли ему ТУДА, к той другой женщине или нет). Потому он и сказал, что уход может быть внезапным. В никуда он уходить не хочет, вот и все.
21.04.2008 11:41:53, ЕК настоящая
Почему вы сказали о другой женщине? Я не знаю, есть ли она у него.Очень даже возможно, что ее нет.На прямой вопрос о любовнице он говорит что ее нет. А может быть и да, все дело в любовнице, но тогда я об этом ничего не знала(((((По большому счету, я даже как то с этой стороны и не рассматривала. Просто тундра какая то была в отношениях. Я даже не могла до него дотронутся и не могла выносить его прикосновения (не секс в данном случае имеется в виду) -хотя это было так редко.Как будто два ежика. А внешне -все прекрасно, он мне все рассказывал о своих делах -то есть определенное доверие вроде как было.Вот так. 21.04.2008 11:49:53, временный аноним
Сказала, потому что уж очень четко выдерживается типичнейший (один из) сценарий.
И, возможно, есть другое объяснение его поведению, но я его не могу придумать. А надо ли? Нет смысла "умножать сущности", если ситуацию можно объяснить очевидными вещами.
Другое дело, что Вам самой надо понять - что Вам нужно: докопаться до причин его поведения, до сути его терзаний или получить ответы на те вопросы, которые Вы задали выше.
21.04.2008 11:55:16, ЕК настоящая
А вот этот типичнейший сценарий -как я понимаю, муж в размышлениях, уходить или нет к любовнице, повышает требования к жене, чтобы она перед ним "стелилась"...А дальше -ЧТО?! Ну как обычно развиваются отношения в этом сценарии? 21.04.2008 12:13:02, временный аноним
Да нет же! Это не повышает требования к жене! Это просто отмазки чтоб отцепилась, не лезла с претензиями и разговорами на тему "как жить дальше" и "почему ты ко мне так относишься". Из серии "а сама-то, а сама-то!"
И будут они бесконечными - то одно, то другое - пока он сам не определится чего и кого хочет. А когда определится, то просто поставит Вас перед фактом.
При этом Вы же будете постоянно в позиции просящего и ожидающего.
21.04.2008 12:29:30, ЕК настоящая
кстати вполне вероятный вариант. 21.04.2008 16:37:34, Moon
жена стелится, а муж все равно уходит 21.04.2008 12:24:27, Наталияяя
а почему детей нет? потому что сомневались стоит ли с ним детей заводить? тогда конечно лучше скорее развестись, чем ждать непонятно чего 21.04.2008 11:28:49, Наталияяя
Ну да. Были траблы со здоровьем в определенные моменты. Но и сомневалась,да. И секс мягко говоря, подкачал.Если не сказать больше. До такой степени, что мне морально с ним было бы проще их заводить из пробирки)))). Просто жалко стольких потраченных лет, и понимаю, что из нас двоих он остается в шоколаде. А я - в редкостной ж..пе. Как ни крути, он реально был этим..как его .."последним поездом". 21.04.2008 11:33:10, временный аноним
если вы воспринимаете его сейчас как донора, то донора всегда найти можно, так что это не последний поезд. а жалко потраченных лет. так чем дальше, тем их будет больше 21.04.2008 11:38:13, Наталияяя
Дело не в доноре. Я не смогу себе позволить ребенка растить одной. Такой возможности у меня нет однозначно. То есть я могу себе позволить растить ребенка только в полной семье. То есть мне нужен муж прежде всего. А найти нового мужа в 32 года, при мягко говоря, средних внешних данных в российской провинции?! Это полный бред. То есть при разводе я остаюсь совершенно и беспросветно одна ( ну товарисчей "для здоровья" которые, возможно появятся, считать не будем). Итого -полная ж.па.Другой разговор, что и выносить все, что есть сейчас, я уже не могла (может быть, неправа). 21.04.2008 11:43:58, временный аноним
да уж... привил он вам комплексы то. Ну что за глупости на самом деле. Как будто лично счастье зависит от внешности. Тогда бы замужем были исключительно длинноногие блондинки с пышным бюстом. Оглянитесь вокруг и раскройте глаза! Именно они то почему то чаще одиноки. И не только потому что у них завышенные требования. 21.04.2008 11:58:56, WildStitch
В 32 - бред???
Девушка, вы не в себе! Не иначе.:)))
21.04.2008 11:56:20, ЕК настоящая
Просто я реально оцениваю действительность.Я кстати, сама - длинноногая блондинка с пышным бюстом))))).Правда, остальное подкачало(((((.ТАк вот, в моей возрастной категории в провинции конкуренция такова, что я проигрываю по всем статьям (((.Из моих подруг -красавиц, умниц, хозяек хороших ни одна себе мужика просто для секса найти не может, не говоря о чем то более серьезном((( 21.04.2008 12:10:15, временный аноним
Срочно, замуж за границу, по интернету ...
И не сопротивляться, интернет у вас есть точно, я знаю, я проверяла !!!!!!!!!!!!
Вас там с вашими банками, американские миллионеры с руками и др частями тела оторвут. Да еще в таком субтильном возрасте 32.
21.04.2008 17:18:08, сочуствующая
А что это вариант. По-моему вам стоит его рассмотреть. У меня так подруга нашла себе очень хорошего мужа. Живет себе в Швейцарии. Все у нее вроде хорошо. Приезжает иногда. А на родине у нее кроме друзей никого не осталось. Родители умерли и ей тут тоже было очень тяжело. Она пару лет потратила на все эти агенства и встречания и мечта сбылась! Теперь у нее свой дом, машина, любимый муж, который ее обожает! И даже стакан от воды она моет в посудомоечной машине:) 22.04.2008 11:27:07, вернаяжена
Смотрите:
в Вашей возрастной категории в провинции высока конкуренция, из-за которой Вы проигрываете по всем статьям.
Это Ваши слова.
Вопрос номер 1: По каким статьям Вы проигрываете? Неужто в конкуренции оценивается каждая статья отдельно, а потом суммируется результат?:)

Вопрос номер 2. В этой совокупности условий (перечисленных Вами) что-то изменить можно? А что нельзя?
Подозреваю, что возраст нельзя. Значит придется с ним мириться и искать мужчину в другой группе. Но все остальное - можно! И уехать из провинции можно, и научиться чему-то, чего не умеете.
Было б желание...
21.04.2008 12:36:22, ЕК настоящая
Проигрываю в 1. внешности 2. совсем небогата- скажем, так средний по провинции доход. 3.неидеальная хозяйка. Вариант изменения. или можно начать больше зарабатывать и образно говоря "купить" мужа .Но зачем? или становится вновь идеальной хозяйкой. я была такой когда то - ну там каждый день 1, 2, 3 блюдо, пироги каждые выходные, 100 банок закручивала летом и т.д. и тп.А потом стало это как то..малость неинтересно ,что ли.Может быть, за это в том числе и расплачиваюсь.Скажу больше - у меня есть поклонник, вполне свободный мужчина, кстати( правда, детоненавистник))).Вроде как лубоф-моркоф с его стороны. Так что страхи остаться одной ко мне вроде бы не должны быть применимы...Но как я представлю, что опять надо старатся, изо всех сил пытаться "соответствовать" и потом -как с этим мужем опять тебя фейсом об тейбл ( в образном смысле слова, понятно)..старовата я уже наверное, для всего этого.Кстати, вспомнила - хозяйство и секс. Вот были две любимые темы для раздоров в семье моих родителей. Один в один, даже дурно.. 21.04.2008 13:04:10, временный аноним
Ну у вас и комплексов... Не до мужа вам сейчас - вам с собой разбираться надо . Если вы РЕАЛЬНО думаете что вы - это всем проигрывающая дурнушка, цепляющаяся за дверь последнего поезда - неудивительно, что ваш муж так с вами обращается !!
Вот если бы за вас так цеплялись, при это демонстрируя свою неполноценность ??

Какие банки закручивать? Вы что, думаете мужчины женятся на тех, кто на зиму больше закатал?
Расслабьтесь уже и перестатьте готовиться к счастливой жизни , которая когда то наступит. Живите счастливо сейчас, наслаждаясь своей молодостью, тем что вокруг. ТОгда и глаза у вас заблестят, и муж начнет ценить. И сама тогда разберетесь чего хотите - жить с ним или без него .
21.04.2008 13:51:53, пион11
32 года? какая нафиг молодость. Я себя вполне реально оцениваю. Ну не понимаю я как я буду себя убеждать - ах,какая я замечательная. Я ж про себя правду знаю..А насчет банок. Ну вот мой отец объяснял ненависть к моей матери именно тем, что она закатывает недостаточно банок на зиму. Тупо ходил за мной по квартире и говорил - "я ее ненавижу, она испортила мне всю жизнь, я не имею достаточного ухода за собой, уюта, банок мало закручивает, как с такой жить? ну раз ребенок есть, то куда ж я денусь, так и буду страдать с этой жирной коровой"..Цитатник. И попробуй я пикни -сразу же снимались мы обе с финансирования. Корки в прямом смысле глодали.Любовница у него кстати, была весьма стройна и офигительная хозяйка. 21.04.2008 13:59:39, временный аноним
а 32 это уже старость что ли?:))) Ну мне тады недолго осталось...:))) 21.04.2008 20:33:03, sapfira
ну и валил бы к стройной и офигительной,чем мозги всем ипать.. 21.04.2008 14:13:19, sapfira
Ну так поныть, нервы попортить. Я ваще вчера как с мужем поговорила, отца своего словно услышала. До сих пор успокоится не могу.. 21.04.2008 14:18:19, временный аноним
А может вы себе их специально ищите? Таких мужей чтоб на отца были похожи? Избавляйтесь от этих комплексов! Правильно говорят все уходит корнями в детство... 22.04.2008 11:29:39, вернаяжена
ага... грабли по наследству.... 21.04.2008 16:40:03, Moon
меньше банок, больше банок. мне как-то кажется, что даже если б вся квартира вашей матери была уставлена домашними консервами, то повод не давать ей денег все равно нашелся бы.
вопрос в том готовы ли вы повторить путь своей матери или еще можете полюбить себя
21.04.2008 14:38:57, Наталияяя
Не знаю. наверное, путь моей матери я не повторю -муж же уйдет, я так понимаю. (хотя обвиняет во всем меня -говорит, что это он то еще хочет "попытаться чтоб само наладилось", а я типа больше думаю о разрыве). Так что моя жизнь будет принципиально иной.Но вообще то мне кажется, что отношения между мужчиной и женщиной в браке они большие такие..экзаменаторские. если все делаешь правильно -ублажаешь мужа, хозяйство, и все такое -то 5 и будет все нормально.а если где -то прокол допустила, то все шансы остаться одной, а если еще и с ребенком и как водится без алиментов, то ваще..труба.. А с мужчины требовать что то не получится -он никогда один не останется и женщина его интересует лишь как поставшик услуг.На конкурсной основе. Вот я пыталась быть требовательной,в общем, женой - и что получилось? 21.04.2008 14:54:19, временный аноним
есть такой тип мужчин.
Но это только один тип. И даже к нем можно найти подход - урезонить в мужике агрессора-провокатора-судью. Просто подход этот надо искать, тучу книг и практик. И чувствовать, что ради чего-то вы с ним все равно.
Или - да, фсат и развотт...
21.04.2008 16:41:50, Moon
глупость какая-то, извините. "если все делаешь правильно, то все нормально, а допускаешь прокол - он уходит"
можно весь дом уставить вареньем и готовить первое, второе и третье ежедневно, но муж уйдет. к тому же, если так рассуждать всегда найдется кто-то моложе, красивее и варенье у нее будет вкуснее. идеала в жизни не существует.
я живу с ребенком, без алиментов, трубы поверьте никакой нет. а если очень хочется сдавать всю жизнь какой-то экзамен на соответствие, то конечно можно, но путь заведомо тупиковый. потому как еще раз, всегда найдется кто-то у кого что-то лучше
21.04.2008 15:39:52, Наталияяя
какое то странное у вас представление об отношениях..Я ваще по другому это все вижу..И мне сложно себя,к примеру,представить в таких отношениях..Заслужить пятерку,выдержать экзамен?Нафик нафик..Мне как то всегда казалось,что и мужчина должен постараться сделать так,шоб я вообще захотела что то с ним иметь:) 21.04.2008 15:24:40, sapfira
Мужчины прилагают усилия в романах, а женщины- в жизни. Мне муж вчера тоже говорил, что для него главное -любить самому, а быть любимым ему не надо совсем. Но чтобы любить женщину, она должна родить ему ребенка и полностью освободить его от хозяйственных забот.Иначе мужчина любить женщину не может -это его слова.Так что кому приходится при таком раскладе прилагать усилия?Женщине. 21.04.2008 15:30:25, временный аноним
вот оно, т.е. муж все-таки говорит, что хочет ребенка. а что на деле? почему он ставит вам в минус то, что нет детей и при этом одевает презерватив 21.04.2008 16:42:08, Наталияяя
Муж говорит, что ребенка надо было рожать раньше. Я ему говорю - ты сейчас его не хочешь? Он говорит -хочу. Я ему -делай. А он достает презерватив. И все. точка. И такая фигня у нас довольно давно. Объясняет это тем, что я ребенка сама не хочу. 21.04.2008 16:54:11, временный аноним
Короче,ему лишь бы докопаться к чему то..Я при таком раскладе уже послала бы..Нафик ч ним жить и постоянно чувствовать вину за то,что ты типа чет там не сделала?Ну нафик так жить? 21.04.2008 20:35:05, sapfira
ну чего сказать. он делает так как удобно ему. он говорит, что вы плохая хозяйка, можете ему ответить, что он плохой муж - не хочет делать ребенка. но это война.
попробуйте раскидать по дому журналы типа "9 месяцев", свяжите чепчик, начните шить дет.шмотки. скажите, что врач сказал, что именно сейчас благоприятный период в организме, а потом никак не получится. если не услышит, то это подтвердит, что ему просто нет до вас дела и не хочет он никакой семьи, а хочет вкусный ужин и кем-то командовать
21.04.2008 17:28:33, Наталияяя
при чем тут романы,позвольте?:) Я как раз о жизни..Если вы добровольно берете на себя роль рабочей лошадки в том числе в своей семье,то это ваш выбор,имхо..Я лично прилагаю какие то усилия в основном в том,что касается ребенка и моего внешнего вида,остальное постольку поскольку,и как придется..О чем речь вообще идет? 21.04.2008 15:37:50, sapfira
Вот я столько времени не придавала уж очень большого значения бытовой стороне жизни, было "как придется". Не хотела быть рабочей лошадкой. А мужу именно это и надо, а не мой хороший внешний вид.Он сам трудоголик и хочет, чтобы все вокруг были такими. 21.04.2008 15:41:08, временный аноним
муж ваш,вам с ним и жить..Что касается меня,то я не буду ни в коем случае заниматься домом в ущерб себе..Если есть необходимость заняться собой,то домашние дела откладываются и все,точка..Причем мужчины,которые появлялись в моей жизни и которые,может,будут еще появляться,об этом предупреждались сразу..Каждый сам выбирает,как ему жить,имхо. 21.04.2008 16:09:32, sapfira
Вот-вот, именно что "дурно".
Не о том Вы думаете, не о том заботитесь.
21.04.2008 13:23:26, ЕК настоящая
Так о чем мне сейчас надо думать, надо заботится?! Я уже и не знаю.. 21.04.2008 13:25:18, временный аноним
О том, что Вы уже одна, и надо научиться жить без него.
О том, что дальнейшее телепание для Вас - просто потеря времени, уходит возраст.
О том, что именно является ценностями для Вас лично, и какой мужчина, с какими ценностями Вам нужен.
О том, ЧТО Вы можете изменить в обрисованной Вами ситуации.

Ну, например, если если Вы хотите чтобы ценили Ваши достоинства хорошего кулинара-повара, то нужно искать мужчину, который это ценит. Ибо тот, который привык питаться макаронами, в МакДональдсе и пр., он этого не оценит, будет ждать чего-то другого от Вас.
Если Вы не считаете себя хорошей хозяйкой, то и не надо педалировать эту тему, демонстрировать свою хозяйственность при знакомстве, выпендриваться. Лучше быть самой собой.
21.04.2008 13:33:17, ЕК настоящая
Мало ли чего я хочу. Я никогда в жизни слова "хочу" не говорила. Всегда жила как "должна". А так -какого я мужчину хочу?Хотеть я могу многое, только фиг получу. "Я сама" -ленивое и малопривлекательное существо. Не первосортный товар, скажем так. наверное, склоняюсь все таки к варианту одинокой тетки средних лет. Сейчас еще понимаю, что если решусь на развод (или муж решится), то надо экстренно рвать отношения с друзьями - чтобы не было излишних сочувствий и ехидства..Наверное, мне легче всего будет совсем одной. Хотя страшно, конечно. Я довольно рано создала свою первую семью, и с тех пор -мужья менялись,а статус сохранялся. А тут вдруг вот так. 21.04.2008 13:40:29, временный аноним
Я понимаю.
Но Вы спросили - как быть? что делать? как поступить правильно?
Вам решать - жить как раньше, как привыкли или что-то поменять в поведении...
21.04.2008 13:42:53, ЕК настоящая
Правильно говорят, заводите быстрее ребёнка. Потом труднее будет. Имхо. Нет другого варианта. Что делать с мужем - вопрос второстепенный. 21.04.2008 13:28:32, mw
А как я этого ребенка заведу? Выше уже писала -предохраняемся презиками, муж счас детей не хочет. И что?! Да и просто родить, а потом хоть трава не расти -бредово. "Дал бог зайку, даст и на лужайку" -видела людей, руководствовавшихся этим.Обычно они быстренько спихивают ответственность за "зайку" на кого-нить.У меня, даже если бы желание было, таких вариантов нет.А дохнуть с ребенком с голода -благодарю, не согласна. 21.04.2008 13:32:52, временный аноним
Знаете, а я не соглашусь. У меня лучшая подруга. Собиралась замуж, строила планы. Когда беременность была 4 месяца, отец ребенка погиб, с работы ее уволили, когда узнали что беременна. Она оставила ребенка, не побоялась трудностей. Сейчас девочке 10 месяцев, ей тяжело, да она элементрано на сигареты денег порой не имеет. Но ребенок одет и накормлен, а такой счастливой я свою подругу не видела никогда. Ей кстати 34 года, старшему сыну 15 лет. Она располнела после родов жутко, но уверена что, когда выйдет на работу, найдет себе мужика обязательно. И глядя на ее жизнерадостное лицо, верю, найдет. 21.04.2008 16:44:30, Светик_С
хочется порадоваться за вашу подругу. все у нее будет хорошо.
Но вот это ухты - "Сейчас девочке 10 месяцев, ей тяжело, да она элементрано на сигареты денег порой не имеет". Я поняла. что речь идет о матери девочки... я ужаснулась курящей матерью...
Простите, не удержалась.
21.04.2008 17:09:14, Moon
+1 я тоже "даже на сигареты денег не имеет" это сильно 21.04.2008 17:37:26, Наталияяя
На то и жизнь. Альтернатива - кошка. Но имхо, я сделаю ВСЁ (буквально ВСЁ), чтобы у меня на старости лет был ребёнок, а не кошка. Это абсолютно не равноценная замена. И Вам не рекомендую занимать пассивную позицию, бог сам ничего не даст. Ему (богу) надо помочь чтобы он дал.
Мне даже в самых бедных домах не попадалось такого, чтобы дети голодали. А остальное - не суть важно.
21.04.2008 13:59:08, mw
ну купите уже этот лотерейный билетик, ну купите, не сопротивляйтесь, а то вы только просите у бога выиграть в лотерею. 21.04.2008 17:25:46, сочуствующая
Если Вы мне, то я-то как раз не прошу. У меня сейчас 2 детей, первого рожала в 32, и всё получилось очень хорошо. КМК, вот автор топика просто ждёт. А пассивное ожидание, как показывает мой опыт, не приносит никаких результатов. 21.04.2008 17:45:36, mw
Да нет, ну конечно не вам, автору ...
Просто с вами согласна, и выше автору писала примерно то же самое.
21.04.2008 20:52:52, сочуствующая
а знаете, бывает что и предохраняться не стали - а год , два , три ничего не происходит. Не пожалеете тогда, что раньше думать не начали? 21.04.2008 13:53:21, пион11
Что такое бывает - знаю. В предыдущем браке была такая фигня -оказались траблы у мужа. Но я выше уже объясняла, что для меня главное -крепкий брак, и тогда ребенок. Почему -подробно объяснено выше.Во всяком случае, у меня хотя бы совесть будет чиста ,что не обрекла живое существо на жизнь в нищете и/или в жутком психологическом прессинге. 21.04.2008 14:02:41, временный аноним
Вы считаете что во всех неполоных семьях дети в "жутком психологическом прессинге"? 21.04.2008 17:15:54, Светик_С
Нет, я имела тот вариант, при котором я смогу сохранить эту семью. Тогда наши сложные отношения с мужем будут давить на ребенка. 21.04.2008 17:27:34, временный аноним
А никто и не говорит, что "быстрее" - это сегодня вечером.
И уж тем более - от ЭТОГО мужчины.
21.04.2008 13:37:17, ЕК настоящая
а красавицы и умницы как раз могут и не быть замужем 21.04.2008 12:20:35, Наталияяя
Упс. А мне -среднестатистической дурнушке -на что надеятся? Становится распрекрасной хозяйкой и варить все мужикам, которые хоть чуточку мной заинтересовались, распрекрасные борщи? Но хозяйка я не фонтан..То есть была когда -то, но отрубило все напрочь за последние годы. А уверенности в себе у меня не на грош. Столько лет я видела такое нежелание к себе, пренебрежение. 21.04.2008 12:28:37, временный аноним
да выходят замуж самые разные женщины. что посмотрите вокруг вас, что все замужние это умницы и красавицы? другое дело, что требования у всех разные. я сама незамужем и прекрасно понимаю почему 21.04.2008 12:41:21, Наталияяя
Вы не "видели такое отношение к себе, пренебрежение", Вы его терпели, почти приняли. 21.04.2008 12:34:42, Oblina
Да.вы правы. Я же знаю, что я мягко говоря, не идеальная хозяйка, не красавица..и все такое прочее. 21.04.2008 12:36:12, временный аноним
Это тупиковый путь. Понимаете, всегда найдется кто-то более красивый, более хозяйственный, более... если искать, конечно. Не в том, так в другом. Не в другом, так в третьем. Я выросла под рефрен: "Другая бы на твоем месте". Поверьте, всегда есть воображаемая личность, которая на моем, к примеру, месте проявила бы себя лучшим образом. Отказаться от любых перемен и сесть квашней оттого, что признать проигрыш этому воображаемому персонажу — непозволительно, на мой взгляд. А Вы словно уже заранее признаете свою никчемность... 21.04.2008 12:48:53, Oblina
И что?
Выше Вы сами говорите про одиноких красавиц. Значит, наверное, дело не во внешности, и красота - не гарантия получения любви и создания семьи.
21.04.2008 12:43:51, ЕК настоящая



Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2008 году

хелп! [492] почитываю иногда


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.06.2017 16:48:43

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!