Раздел: Родственники (Нужен мудрый женский совет и объективная мужская точка зрения)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Нужен мудрый совет

Нужен мудрый женский совет и объективная мужская точка зрения. Ситуация следующая. Я получаю в полтора раза больше мужа. Поэтому отложить деньги на отпуск, на крупные покупки можем только с моей зарплаты. Ежемесячно муж платит по кредиту за свою машину, занимается самообразованием (за деньги), ходит в фитнесс-клуб, помогает материально бабушке. На все эти траты уходит примерно половина его зарплаты. Из моей оплачивается няня ребенку. У мужа есть бабушка - 80- с лишним лет. Он ее очень любит, можно сказать, она его вырастила. Бабушка живет другом городе, в отдельной квартире. Именно этой бабушке мы ежемесячно помогаем материально + иногда покупаем лекарства и продукты. В этом году назрела необходимость отремонтировать нашу квартиру - ремонта не делали уже 8 лет. Все в очень запущенном состоянии, людей стыдно звать. К счастью, в свое время успели сделать ремонт в ванной - поэтому самый дорогой этап ремонта отпал. Муж недавно заработал примерно 20.000 долларов. Этой суммы нам бы хватило на ремонт (у нас провалился пол, нет стяжки, старенькая кухня, телевизор давно не работает). Но! Тут же активизировалась бабушка. Ей срочно потребовался ремонт - капитальный. Справедливости ради замечу, в ее квартире ремонт не делался лет 20. Я предложида такой вариант - текущие в туалете стыки меняем на новые, покупаем не слишком дорогие обои и линолеум и переклеиваем-перестилаем своими силами. По моим плодсчетам, тысяч в 100-150 должны уложиться. Но бабушка настаивает, что в ванной и туаклете ей надо полностью сменить все трубы на пластиковые, поставить новые батареи с терморегуляцией и пластиковые окна. Короче, хочет капитальный ремонт. Тогда на ремонт в нашей кввартире мне придется зарабатывать самой. Что для меня тяжело и с моей точки зрения неправильно. Пыталась говорить с мужем, он говорит, что я жадная, что бабушка заслужила ремонт, а я могу обойтись без пластиковых окон (у нас в окнах щели такие, что рука пролазит) и новых батарей. В связи с этим вопрос к мужчинам: с вашей точки зрения, должна ли я уступить мужу, дать ему потратить деньги на ремонт квартиры бабушки, самой при этом пытаясь заработать на ремонт в нашей квартире? И вопрос к женщинам: как должна поступить мудрая женщина на моем месте, чтобы убедить мужа потратить деньги на свою семью, а на бабушку - в разумных пределах. Очень нужен совет.
19.04.2008 19:48:51, Не важно

256 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
все лень читать, но моя первая мысль была бы " бабушку кто то подначил требовать ремонт и етот кто то делает ето с одной целью - он наследник и хочет за наш счет поднять стоимость кв"
Все, никаких других мыслей по ситуации у меня без дополнительных обьяснений быть не может.
25.04.2008 22:07:32, NatalyaLB
Извините, а у вас брачный контракт заключен? Если нет, то вы полное право имеете на доходы супруга и уступать в таком случае не должны. А вот как убедить в этом супруга не подскажу, для нашей семьи в принципе такая ситуация неприемлема. 21.04.2008 12:23:31, LeRa
ну не хочет он вкладывать деньги в служебную квартиру, легче любимой бабушке дать. Но раз он живет с вами, его участие тоже должно обозначаться, надо его уговорить на что-то одно, например, у вас старый телевизор, на это он может выделить же деньги. Как-то спокойно попросить, работать в этом направлении, мол, как было бы классно новый Sony купить, большой экран, ощущение как в кинотеатре... Или купить несколько хороших обогревателей на зиму. 21.04.2008 11:37:01, Шаффи
у вас в принципе не совсем логично построен бюджет. получается, что муж тратит на себя столько, сколько хочется. а вы крутитесь со всем остальным 21.04.2008 10:27:54, Наталияяя
+1 21.04.2008 12:15:51, LeRa
А чего? вполне логично, только обычно наоборот бывает :)))
если мужу и жене половые признаки переставить, вполне традиционная семья получается
21.04.2008 10:31:46, Мадам Шредингер
Да нет, не логично. Да, мое пообие 7,5 тыс. руб. по уходу за ребенком муж сейчас в рачет не берет, я его и трачу как хочу (причем в основном трачу на коммунальные платежи т.е. тоже в семью), но случись мне заработать (а уж тем более 20тыс $) это пойдет в общий бюджет. 21.04.2008 12:13:46, LeRa
цинично конечно, но зачем в 80 с лишним лет дорогой ремонт? о душе подумать пора... 21.04.2008 08:19:40, оля77
чтоб в попу не дуло, чтоб радикулита не было.
и чтоб убирать легко было
и чтоб удобно жить было...

Надо ж какой народ - тебе 80 - иди на кладбище... Вы и вправду такие?
21.04.2008 10:03:02, Мадам Шредингер
Хм.. ну вообще то начнем с того, что если нет брачного контракта, то все доходы супругов это их совместная собственность, так, простите, почему жена должна на чужую бабушку тратить по сути свои деньги? 21.04.2008 12:19:03, LeRa
а что других вариантов нет - или ремонт за 20 тыс баксов или на кладбище? Может быть Вы очень удивитесь, но у меня ремонт в квартире стоил значительно дешевле! И ничего, на кладбище не собираемся. 21.04.2008 11:47:28, оля77
вот кстати да. 21.04.2008 15:05:46, Moon
а почему еще до того, как он продавал свою недвижимость, еще на том этапе вы не обговорили, куда пойдут деньги с продажи?
и общались ли вы лично с бабушкой? вот какие-то у меня нехорошие подозрения закрадываюится. что. может. бабушка там ни сном-ни духом о том. что у вас из-за ее ремонта такие траблы в семье.
вообще-то логично,конечно,было бы вкладывать что-то в свою недвижимость,которой у вас нет, а не в ремонт. Но тут уж так-либо муж стремится к этому, либо нет, и тут ничего не попишешь.
20.04.2008 22:14:58, Сластёник
С бабушкой говорила - хочет ремонт. Настаивает на батареях с терморегуляцией. говорит, что если делать, то делать на совесть :) Естественно, что при бабушке не показываю, что мне это не нравится. При продаже обсуждали с мужем - знала, что будет делать ремонт. но никак не рассчитывала, что он планирует потратить всю сумму. 20.04.2008 22:37:25, Не важно
а почему при бабушке не показываете. что вам это не нравится? многое зависит от того, КАК это показать. Просто споукойно озвучить. что у вас тоже такие-то необходимые траты, и они действительно необходимы. Причем так, что у вас из-за отсутствия оных семья может распасться. И это,к сожалению, не преувеличние ничуть...Что же, бабушке ТАК важен ремонт, что она недрогнувшей рукой внука до развода доведет? 21.04.2008 01:29:11, Сластёник
обалдеть, 80 летняя с лишком бабушка в курсе что такое пластиковые окна и батареи с терморегуляцией:) не иначе как ваш супруг ее просветил.:) Я бы без звука согласилась на ремонт в квартире бабушки. В таком разе вы будете добрая и любимая жена Гюльчатай, и муж вам будет навеки благодарен. Кстати, советую попробовать зарабатывать поменьше, ради эксперимента. Может муж подтянется? 20.04.2008 21:54:49, Помидорова Л.
а что в этом такого сверъестественного - знать?
бабушки вполне общаются не только с внуками.
21.04.2008 10:02:05, Мадам Шредингер
Офф конечно, но забавно. Что именно там хотела 80-летняя старушка мы знаем исключительно со слов жены, которая, в свою очередь, своими словами пересказывает слова мужа. А уже и старушке досталось за "облико морале". :)))) 20.04.2008 22:14:47, Леший
я старушку отнюдь не "ругаю". Скорее всего муж очень хочет сделать в ее квартире определенный ремонт, а жене говорит, что мол, бабушка так желает:)чтобы меньше вопросов было:) 21.04.2008 04:57:57, Помидорова Л.
Вот мы живем в МОЕЙ квартире, но я бы дико удивилась, если бы мне муж заявил: "Твоя квартира, ты и ремонируй". Не, а дырки в линолеуме он не протирает? Сантехникой не пользуется? Если доводить до абсурда, пусть платит за наем жилья и т.д. Грустно такое говорить, но дело совсем не в ремонте. Все-таки "фигня в консерватории..."
И еще, "дорогие мои москвичи", Господи, откуда Вы взяли, что ремонт в провинции стоит на порядок дешевле, чем в Москве? Кто из Вас в последнее время ремонтировал жилье в провинции :)? Кто из Вас недавно "европейски" отремонтировал за 150 тысяч РУБЛЕЙ однушку, поменяв в ней окна, трубы на пластик и батареи с терморегулятором??? С каких таких рыночных законов стройматериалы вдруг чудесным образом окажутся дешевле, если в любую провинцию их везут СО СКЛАДОВ В МОСКВЕ?
Ну вот, Леший, при всем моем уважении к Вам... Да, сами пластиковые трубы (погонный метр) стоят действительно не так дорого. Но ведь их необходимо монтировать: всякие фитинги, разветвители, сгоны, краны, фильтры и т.д. Работа в конце концов. Самое завалящее пластиковое окно сколько стоит? Уж молчу про стяжку... Нет, все-таки страшно далеки некоторые ... от ремонта :).
20.04.2008 19:55:50, Фигею
Может я вижу мир в извращённом свете, но такая прыть бабушки в вопросах ремонта может о говорить, о её желании оставить сыну наследство в приличном состоянии...
Отношения с мужем это уже другая тема...
20.04.2008 19:20:10, не верю
Скажите, а что мешает принять тот факт, что бабушке просто захотелось хотя бы в старости пожить, в ее понимании, в нормальных условиях? Без всякого дальнего прицела?

ИМХО
20.04.2008 19:24:48, Леший
Покажите мне бабушку, которая с легким сердцем возьмет у внука 20 тысяч долларов, а не сама отдаст ему всю свою пенсию? 20.04.2008 19:38:05, вау
И покажите мне бабушку, которая доподлинно знает, что такое на нынешний день нормальные условия. Какая-то ненормально продвинутая бабушка :) 20.04.2008 21:21:44, фьялка
Ну вот моя бабушка отлично знает, что такое стройка, стеклопакеты, евроремонт, мебель на заказ и все это проделывает у себя дома и на даче. И еще у нее есть ПММ, мобильный телефон, DVD-плеер, а у дедушки - ноутбук. И они вот на днях собираются и-нет подключать.
Финансовое и нефинансовое участие детей-внуков в этом я не хочу обсуждать, просто сам факт - бабушки, знаете ли, вовсе не только блины печь могут.
21.04.2008 10:01:22, Мадам Шредингер
Хоть и не хотите обсуждать, но что-то говорит мне, что вы, внуки, участвуете как раз в том, чтобы со всем этим бабушка познакомилась на практике, у бабушки же из топика ремонта не было 20лет. Я представить не могу, что столь пожилой человек может вдруг в таком объёме овладеть "теорией". 21.04.2008 18:16:27, фьялка
Мы как раз в этом минимально участвуем, дедушка работает и зарабатывает на все это. Ну и теорией тоже владеет неплохо. Как полагаете, человек, проектирующий торговые комплексы, знает что такое ремонт и стеклопакет? :)))) Получше нас. А ему 77 лет.

Да и бабушка всю жизнь проработала в строительстве и снабжении этого строительства.

Бабушки - они далеко не всегда всю жизнь не дальше кухни не выходили.
22.04.2008 10:40:25, Мадам Шредингер
Строительство? Ну, так и чего удивительного. И почему Вы считаете, что я считаю бабушек ни в чём, кроме готовки, не смыслящими? Речь о том, что в преклонном возрасте новыми знаниями овладевать трудно. Какие там нынче трубы-батареи и прочее. Вспоминаю свою бывшую свекровь. К восьмидесяти она даже пультом к телевизору научиться полльзоваться никак не могла, забывала, какие кнопки жать. Увы, это скорее, правило, а Ваши - скорее, исключение. Бабуля же автора - так и редчайшее.

Хотя если вчитаться, бабушка озвучивает мысль, "ремонт чтоб был на совесть". А вот про трубы-развязки рассуждает муж. Передаёт он бабушкины слова или порет отсебятину, вот вопрос :)
23.04.2008 02:21:21, фьялка
Да у моей бабушки все приятельницы в курсе труб и стеклопакетов. И мобильники есть у всех ее подруг. А они далеко не все работали в строительстве, там кто угодно есть - от зубных врачей до учителей иностранного языка. 23.04.2008 09:45:01, Мадам Шредингер
Все?! Воля Ваша, Вы привираете. Впрочем, как хотите. Повторю, тем не менее, у данной бабушки ремонта не было 20 лет. То есть, чтобы заменить знания двадцатилетней давности о том, что такое нормальный ремонт на современные, 80-летней бабушке надо было штудировать строительные каталоги, журналы и общаться с людьми в теме. Снова возвращаемся к внуку :) 23.04.2008 10:27:51, фьялка
У Вас крайне интересная позиция. Вроде о семье говорите, но рассуждаете как акционер компании. Его деньги, мои деньги, он платит, я плачу, его машина, и т.д. и т.п. Конечно, в последнее время укрепляется новая мода на устройство семьи, но вообще-то семья, это не только общая кровать для спания, но еще общая жизнь, общие заботы, общие бюджеты. Похоже, в Вашем понимании этого нет. Отсюда и подход, а точнее, создание проблемы на ровном месте. Вам просто жалко этих денег, которые Вы считаете своими на том основании, что их заработал муж. Вам просто жалко хоть сколько-то потратить на бабушку, которая, очень похоже, психологически Вам просто чужая. Потому Вы и подходите к вопросу по принципу - если невозможно ничего не дать совсем, то надо отделаться как можно меньшим. От того не видите других путей решения.

Знаете, сколько стоят пластиковые трубы? Копейки. Вам ведь не загородный коттедж на 500 кв м ремонтировать. Квартиру. Если в ней 20 лет ремонт не делался, то там действительно все совсем плохо. Но, если не цепляться к словам, не пытаться заранее заручиться обещанием "купить ей самые дешевые обои", а походить по магазинам и строительным рынкам, прицениться, прикинуть состав работ и т.п. (тем более, как я понял, бабушка не в Москве живет, а значит цены там тоже не столичные), то получится не столь уж и большая сумма. Не исключено, что даже меньшая, чем те 150 тыс. рублей, в которые Вы психологически согласны уложиться. А еще нужно просто принять, что у близкого Вам человека, мужа, тоже могут быть близкие люди, которым он себя считает по-совести обязанным. Это нужно просто принять. Ей 80 лет. Близкому Вам человеку она сделала очень много хорошего. Разве этого мало, чтобы просто помочь ей сейчас?

В общем, ИМХО, не с того конца Вы к проблеме подходите, не с того. Потому мнение мужа не лишено серьезных оснований.

ИМХО
20.04.2008 19:11:17, Леший
причем тут "новая мода", каждая семья живет так, как ей удобнее. Тебе удобнее в общак деньги складывать все, до единой копейки, другим нравится раздельный бюджет, это не значит, что нет общих сумм на что-то, просто нет пресловутой тумбочки.:-) А у них обычная проблема, какая у большинства, нет своей недвижимости, отсюда все и исходит, имхо. 21.04.2008 12:01:30, Шаффи
Я что-то н пойму где логика? Жена оплачивает няню ребенку, отпуска-поездки, отдает свою премию на машину мужу, пролучает служебную квартиру и т.п.
Муж покупает СЕБЕ машину, ходит на фитнес, занимается самообразованием.
Так почему в таком случае не порассуждать о том, кто, собственно, сколько в семью приносит. И кто больше расценивает ее как НАШЕ дело, а кто говорит "твоя квартира ты и делай ремонт?" (см. реплику мужа ниже).

В данном случае не жена делает калькуляцию ремонта, а муж, который взял ВСЕ 20 тысяч долларов на ремонт бабуле и заявил, что все равно не хватает. У меня лично - недоуменный вопрос. У автора, видимо, тоже.

Второй вопрос у меня же: какая бабушка реально посмеет взять у внука такую огромную по ее, бабулькиным, меркам сумму как 20 тысяч долларов? Да она ж таких денег не видела вовсе никогда. Для нее это Луна с неба. И отобрать эти деньги у внука, имхо, очень странно. Скорее нормальная бабушка САМА отдаст последние копейки с пенсии внучку на пирожок. Бабушка просто хочет новые трубы и обои.

Так что вся эта заваруха про 20 тыс - это упертость мужа и ничего более. Рискну предположить, что муж просто делает нычку на 20 тысяч. На ремонт бабуле уйдет от 50 до 200 тысяч рублей. Вряд ли более.
А муж будет нычить и далее, потому что у него есть четкое разделение: мое и все остальное (т.е. детей и жены).
20.04.2008 19:36:29, вау
вот пожалуй соглашусь.
тут дело в консерватории - супруги не доверяют друг другу - потому каждый тянет дернежное одеяло на себя. У жены хуже получается тянуть на себя - надо квртиру оплачивать, и т.п. Но в целом так. А бабушка - действительно повод. Я\ тиоже плоо представляю бабушку которая про пластиковые окна и терморегуляцию... но такие бывают... Быавют и такие, кто не откажется от любой суммы. Дело не в бабушке, дело в голове. Из 20 000 убитых енотов квартиру мождно бабкину так отремонтировать в провинции- несмотря на цены, цены примерно одни и те же. работы чуть дешевле , материалы подороже... будет не квартира а прям запасной аэродром для мужа...
21.04.2008 07:58:06, Moon
Вы сами себя загнали в замкнутый круг. Если у людей действительно семья, то стало быть у них нет и не может быть: жена оплачивает то-то и то-то, муж оплачивает то-то и то-то. Факт, что именно жена лично стоит в кассу банка не более чем технический момент. Ибо семейный котел, из которого все оплачивается, общий. И решения о том, что, сколько и куда тратить, тоже общие. Вне зависимости от того, кто туда сколько кладет. С этой позиции фактическая позиция жены выглядит полнейшим жлобством. Я. Мое. Мне. Мой дом. Мои расходы. Я зарабатываю больше, потому и прав голоса имею больше!

А если котел у каждого свой, и каждый сам его себе наполняет, то тогда эти деньги точно не жены. Котел то у каждого свой. И наполняет его каждый для себя сам. Потому его содержимое волен тратить исключительно по собственному усмотрению. И у жены нет права покушаться на эти мужнины деньги.

Правда, в последнем случае тогда нет смысла говорить о существовании какой-либо семьи.
20.04.2008 19:43:43, Леший
Вот, я о том же самом ниже твержу...
А тут еще имеет место постоянное попрекание мужика.
Леший, вот скажите на милость, муж ВИНОВАТ что жена столь успешна? Ведь некоторые мужчины и вовсе не готовы жить с успешными женщинами, даже с мудрыми и тактичными.
А теперь представьте, как муж себя чувствует, еще слыша постоянные упоминания о том, что это жена за все платит.
21.04.2008 09:58:30, Мадам Шредингер
А откуда Вы взяли, что муж постоянно слышит упоминания? Как я понимаю, он идет в тумбочку, берет, сколько ему надо и не задумывается о том, сколько осталось на хоз-во и сколько - на хотелки жены. 21.04.2008 10:45:39, ленУля
проецирую, если хотите. Раз уж тут автор постоянно говорит "я" и "мое", и "он", "его" и т.д., вряд ли дома это происходит иначе. 21.04.2008 10:51:46, Мадам Шредингер
Ну, проецировать можно сколько угодно, к истине мы так не приблизимся :))) Со слов автора - бюджет общий, есть тумбочка, куда оба кладут, а потом берут, кому сколько надо. Про "мое" и "его" автор высказалась здесь, анонимно и один раз. Из этого делать вывод, что она постоянно озвучивает это мужу - довольно странно. 21.04.2008 11:05:35, ленУля
у них нет ни договоренности. ни нормального общего видения по деньгам - вот и тратит каждый в меру своего эгоизма... 21.04.2008 07:59:04, Moon
только за работу строители запросили 200.000 рублей. без материалов и пластиковых окон. 20.04.2008 19:15:48, Не важно
Да мало ли сколько они запросили! Есть такое понятие - смета. Это когда весь процесс разбивается на конкретные этапы, которые оцениваются отдельно. Например, поклейка обоев, замена труб, установка окон и т.п. Не сложно по каждому из них выяснить реальные расценки и уже с цифрами в руках "конкретно" разговаривать со "строителями". Тем более, что именно на этих строителях свет клином не сошелся.

Впрочем, читая другие Ваши ответы на посты в этом топике, я понимаю, что сам этот разговор уже слишком сильно опоздал. Своим подходом Вы уже привели семью к серьезному кризису. Полагаю, вместе с мужем вы живете не первый и даже не пятый год? Если он до сих пор считает, что живет не в "нашем общем доме", а именно в Вашем (!) доме, значит говорить, как оптимальнее решить задачу двух ремонтов уже поздно. Похоже, совсем. Семьи, по сути, уже нет.

Простите за прямоту.

ИМХО
20.04.2008 19:21:51, Леший
Знаете, я все время думаю, что я сделала не так и где ошиблась. Я дествительно долгое время большинство крупных трат семьи оплачивала из своих дополнительных заработков. Никогда не попрекая этим мужа. Мужнины дополнительные заработки всегда куда-нибудь уходят. Большей часть на бабушку, дядю, двоюродного брата. В этот раз чаша моего терпения лопнула. Для нас это громадная сумма. Мне действительно ее жалко. Почему я должна отказывать ссебе во многом, на что зарабатываю, чтобы кому-то сделать хорошо? Честно - я от этих людей видела очень много плохого и мало хорошего. Мы пару лет назад переклеивали дочке в комнате обои и потолок. ремонт делала женщина из Украины. Ра работу взяла 10.000 рублей. Вчера муж сказал, что наша квартира вообще в ремонте не нуждается (фиг с ним, с полом, который проваливается, с окнами. в щели которых рука пролазит), тем более комната дочки, которая идеально отремонтирована. Сегодня утром я рискнула ему предложить той хохлушке, чтобы сделать ремонт подешевле. ты что?! Она безобразно делает ремонт. Я такого своей бабушке не хочу! Вот так! А нам с дочерью - нормально. Сойдет. МЫ ЭТО ЗАСЛУЖИЛИ. Наверное, вы правы. Я давно ему не нужна. 20.04.2008 20:15:37, Не важно
"Если он до сих пор считает, что живет не в "нашем общем доме", а именно в Вашем (!) доме, значит говорить, как оптимальнее решить задачу двух ремонтов уже поздно. Похоже, совсем. Семьи, по сути, уже нет".

Очень многие люди живут и в "нашем" доме, и в "мужнином" доме и в доме "жены". Но при этом имеют семью и хорошие отношения. Не все решается общим бюджетом. ИМХО, именно позиция мужа говорит о том, что он считает, что его жена и его ребенок - это придаток к его фитнесу и его образованию.

Не говоря уж о том, что квартира, собственно, не жены. Это служебная ее квартира. За которую она и именно она горбатиться на работе. А муж, покупая себе машины, даже не почесался начать откладывать на покупку квартиры. СВОЕЙ, если угодно. Все ждет наследства. Дождется, ИМХО. Будет большой сюрпрайз.
20.04.2008 19:41:55, вау
Я, наверное, жаба и дура, но ремонтов на 20 тысяч долларов не понимаю... Ни при каком раскладе. Это раз.

Если делать ремонт, но, конечно, менять и трубы. Бабушка логично рассуждает: какой, нафиг, ремонт, если труба прорвется в доме у 80-летней старухи. Это же кошмар для стариков! Столь же логично рассуждает и автор: какой ремонт, если потом надо все равно менять окна и батареи. ИМХО, это все совершенно не завышенные требования к ремонту, но 20 тысяч за трубы и окна - перебор.

ИМХО, надо разобраться с финансовой организацией в семье. Я не понимаю, почему откралдывать деньги можно только с зарплаты жены? Кто сказал, что откладывает тот, кто больше зарабатывает? Если мужу надо делать ремонт у бабушки - это, по решению семьи, либо его личная трата из его бюджета, либо совместная трата из общего, т.е. половина. Если жена делает ремонт в квартире, как минимум половину денег должен внести муж. Итого получается, что на ремонт бабушке и на ремонт в квартире по 10 тысяч долларов из этих 20-ти муж дожен отдать. Строго говоря, надо бы провести калькуляцию затрат и если бабуля не в Москве, то за 150 тыс ей евроремонт можно по всей квартире сделать, а не только трубы переложить.

Вообще, откладывание общественных денег должно быть как-то регламентировано. Почему муж позволяет себе платить за свое образование, хотить на фитнес и совершенно не озабочен тем, что деньги не откладываются, вернее откладывает только жена? Установите сумму, которую вы вместе должны отложить на крупные покупки и мероприятия - и ежемесячно пусть муж эти деньги вносит в общий "конверт" с надписью "на большие траты".
20.04.2008 18:32:45, вау
Странная бабушка конечно...80 лет и такая заинтересованность в ремонте. Меня вот это больше всего удивило.
Люди в 80 лет обычно не хотят, чтобы их напрягали всякими ремонтами-переездами, а про пластиковые окна они и не знают, тем более про технику укладки труб))))
20.04.2008 18:01:31, Булочка наст.
эх видели бы вы можю свекровь и свекра.... обоим за 80... свекровь ежегодно по шубе... золото. шмотки, посуда...распространители типа эйвон и tupper, и плевать что внук есть. внуку раз в год 1000 руб на др.... 21.04.2008 08:02:23, Moon
Мудрая женщина не будет жить с мужем, который не отдаёт ей ВСЮ зарплату. И уж тем более с тем, кто меньше неё зарабатывает:)) 20.04.2008 14:46:58, ==
а у меня муж в 5 раз меньше зарабатывает, чем я, последние 2 года. Как-то не приходило в голову, что из-за этого надо бежать разводиться...
да уж...
21.04.2008 08:30:40, оля77
офф: меня покоробило, что для деланья пластиковых труб в туалете продана недвижимость. 20.04.2008 13:37:03, Крохозябр
Верите - меня тоже. 20.04.2008 19:10:55, Не важно
Меня не покоробило бы, меня встревожило бы не на шутку. Продавать недвижимость имеет смысл только если есть намерение вложить эти деньги под бОльший процент, чем рост стоимости этой самой недвижимости. Если бы я была точно уверена, что таких намерений у мужа нет, меня встревожило бы его душевное здоровье. В другом случае мне покоя не дало бы, что за проект у мужа на уме, о котором я знать не знаю. И может быть, ремонт у бабушки - это только прикрытие?

В свете не очень понятно куда утекающих денег мужа, всё ещё прекраснее. Он не играет, Господи пронеси?
21.04.2008 00:54:58, фьялка
Ваш муж совершенно с вами не считается. Ясно, что в семье на первом месте идут его хотелки, на втором -ваши. Он как бы сам по себе, вы сами по себе. Вы вот пишете, что он считал вас достойной спать на полу на матрасе, а вы-то сами как себя поставили? Ваш муж не очень-то виноват, вполне возможно, что с другой женщиной он бы вел себя по-другому. ведь с бабушкой он не такой! Вы сами виноваты тем, что дали ему понять - "со мной так можно".я знаю неск. таких случаев. Сначала муж весьма удобно сидел на шее у жены, особо с ней не считаясь. Потом он находил себе другую - и вот с нее-то он сдувал пылинки и все желания выполнял. Если вам не удастся сейчас изменить отношение мужа к себе - лучше развестись. Иначе он и сам когда-нибудь уйдет, только, может, это случится не сейчас а через неск. лет и будет намного тяжелее. Надоедают мужчинам "рабочие лошадки", им принцессу подавай.Вот получит он свое образование,заработает много денег, найдет себе принцессу в фитнесс-клубе и будет вокруг нее прыгать на задних лапках! Вам надо сейчас ему внушить, что принцесса- это вы.Что же касается истории с бабушкой - это просто частный случай, выявляющий ваши противоречия. Не было бы бабушки - было бы что-то другое, например, он бы на эти 20 тыс. снял себе отдельную кв-ру, чтоб там от вас отдыхать, потому как без этого он не может, или уехал бы один путешествовать, потому как ему нужен отдых, а то он очень утомился. 20.04.2008 13:06:15, хухра-мухра
Хухр. а можно побольше про принцессу или Как не дать на себя сесть?
Очень полезно было бы...
21.04.2008 08:04:07, Moon
Гы. "знал бы прикуп, жил бы в Сочи":) Я сама так когда-то лоханулась. БМ меня поставил на пьедестал, а я с него добровольно слезла. Вообще говоря, к каждому мужчине индивидуальный подход нужен - принцесса тоже не любому нужна, но сдается мне, это именно тот случай.
Просто изначально жена должна мужу внушать, что ей нужно, к примеру, обязательно дорогое белье, а вот от дешевого у нее депрессия и оно натирает во всех местах. Или что она по субботам всегда ходит в баню с подругами, и это святое, отменять она это не собирается. Или, что у нее аллергия на средства для мытья посуды, и поэтому посуду она не моет!!!:))И картошку с рынка она не потащит, потому как ей врач запретил больше 2х кг поднимать. :) И вообще она хрупкое и ранимое существо, о котором надо заботится - вечером с работы встречать, утром кофе в постель приносить :) А наши русские жены зачастую внушают своим мужьям - мне, дескать, ничего не надо, я и в старом пуховике похожу, а ты, дорогой, карьеру делаешь, так что тебе и новые шмотки, и авто дорогое, и вообще ты утомился, отдохни, а я сама-сама-сама - притащу продукты и приготовлю и уберу. А вот не надо так делать. То, во что мужчина мало вложил, он мало ценит и может бросить при первом же удобном случае. А так он будет думать - как, НЖ, опять отношения строить, бриллианты-машины-шубы ей покупать, цветы возить охапками - нет уж, лучше останусь со старой женой, я ей уже столько всего сделал хорошего, неужто зря? А своих "благотелей" люди обычно не очень-то любят. Если надо испытывать чувство благодарности к кому-то, это обычно угнетает.
21.04.2008 11:05:56, хухра-мухра
эхма, блин. Хухра, мысли читаешь... а нового то чего? Понимаешь, принцессы сами изначально длолжны принцев выбирать - в тех самых описанных тобой смыслах - кто готов взвалить на себя ответственность. А прицев на всех нету... ибо вокруг одни пьющие сидящие и малооплачиваемые высокогонорные прынцы... 21.04.2008 15:08:22, Moon
Не принцев, а рыцарей. 21.04.2008 16:53:47, Мадам Шредингер
Надо, чтоб мужчине НРАВИЛОСЬ о вас заботится. Чтоб ему это было всесторонне приятно, чтоб с вами он находил душевный покой и поднятие самооценки, чтоб он знал что он для вас много значит.
Вот если вы умеете сделать так, чтоб муж ощущал себя крутым не только при покупке себе машины, но и покупая вам бриллианты - вот тогда будете принцессой.

А работа жены тут непричем, принцессы работают.
21.04.2008 10:06:36, Мадам Шредингер
Принцессы работают, соглашусь, но при этом они умеют внушить мужчине ЖЕЛАНИЕ о себе заботиться, это не обязательно даже выражено в деньгах. Может, он меньше зарабатвает, зато каждое утро ей кофе в постель приносит, а каждый вечер делает ей массаж ног. Главное, что для него это все в кайф, и он не понимает, как может быть иначе. 21.04.2008 11:07:55, хухра-мухра
Конечно, необязательно в деньгах. но и в деньгах тоже можно. А вот что в кайф - ключевой момент. 21.04.2008 11:10:50, Мадам Шредингер
ппкс 20.04.2008 20:42:50, sapfira
А поздно уже изображать принцессу. Для него она навсегда останется рабочей лошадью. Единственное, что можно сделать -не дать на себе ездить. 20.04.2008 14:31:18, ТриЗвездочки
ну, резко начинать изображать принцессу, конечно, нельзя. Надо постепенно. Можно, например, чем-нибудь "заболеть", причем это будет такая болезнь, при которой надо обязательно сделать ремонт, а иначе всем мало не покажется :)потому как на неотремонтированную квартиру у жены аллергия, а раз так, то она будет проводить в этой квартире как можно меньше времени - пойдет тоже в фитнесс, заночует у подружки, а дома у нее постоянно будет болеть голова :) 21.04.2008 11:12:24, хухра-мухра
мало заболеть, мало... Надо чтоб ТОЛЬКО муж мог решить эту проблему. Вот только он, больше никто не сможет. 21.04.2008 11:16:10, Мадам Шредингер

Показано 64 комментария из 256

Всего ответов: 256 Страницы: 3 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

15.12.2017 22:53:31

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!