Раздел: Ситуация... (Привет всем. Сразу извиняюсь за анонимность - это оправданно, не хочу попасть в неловкую ситуацию)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Что? Как? Кому? И еще бы потактичнее...

Привет всем. Сразу извиняюсь за анонимность - это оправданно, не хочу попасть в неловкую ситуацию. Хотя уже попала.
Под заморочным названием скрывается тема подруг и их детей...
Ситуация.
Живем мы с семьей в Москве, приехали сюда 6 лет назад, муж потихоньку покоряет, а я обзавелась солидным слоем жирка и двумя прекрасными дочерьми, коих и воспитываю в настоящее время. Люди мы довольно гундосые и вредные, но совсем не злые и оооочень тактичные. Как это может сочетаться - думайте сами, но так оно и есть:)) В силу нашей доброты, за 6 лет жития в столице абсолютно все знакомые, рванувшие из глуши в "центра" по первоначалу обитали у нас. Искали себе работу, квартиру, потом съезжали, и на их место приезжали новые. Надоело до жути!!! Все вокруг смеются по поводу происхождения детей, потому что наедине с супругом мы бывали очень редко. Как видно, метко:)) Но, да не в этом суть. Сейчас у нас живет моя очередная подруга. назовем ее А. Она рассталась с мужем, была в ужасном состоянии и я ее забрала из родного города, дабы привести в чувство. Поняв, что возврвщаться к разбитому корыту ей не хочется, А. нашла себе работу и приступила к поискам жилья........
В родном Мухосранске у нее остался сын. Сыну 2 года. Сначала она приехала ко мне вместе с ним, потом нашла работу и отвезла его к бабушке. Однако несчастный ребенок, оказавшийся в один миг без мамы и папы заистерил по полной программе, хоть к психиатрам иди. Пришлось его снова забирать к нам. Вот тут-то и наступает кульминация моего рассказа.
Работает А. с 9 до 21, плюс по часу утром и вечером на дорогу. Итого с 8 до 22 ее дома нет. Дома есть я, а также мои дочери. Одной 2г.4мес, второй 4 мес. Плюс в потенциале мой муж, который работае так же и моя сестра, которая у нас тоже "пока пожить"...
Короче. Готовка. Уборка, включая мытье посуды и убирание носков-лифчиков-ваточек-баночек-ежедневок, простите, использованных чужих - вся эта хрень на мне. Плюс трое детей, последние 3 дня болеющих, один из которых грудной, а один чужой. Вот и главное слово. ЧУЖОЙ. Я всю жизнь к детям относилась с прохладцей. Да чего уж там... Не люблю я детей. Свои - это понятно - нет никого лучше, умнее, красивее и т.д. А вот чужие... Плюс ко всему я ужасно брезглива. Я не могу доедать за собственной дочерью, даже если она не плевалась в тарелку. А любая мамочка согласиться, что это, в общем-то нормальная практика. Когда своей кровиночке я, простите, вытираю попу, меня душат спазмы. Период простуд для меня равносилен мировой войне!!! Это же СОПЛИ!!! Когда мой муж кашляет, я всё с теми же спазмами сижу в ванной заткнув уши. Это не он ТАК кашляет. Это я такая, блин.
Всё вышеизложенное уже тяжело. Но тут еще и несчастный мальчишка... Его никогда не одевали в памперсы, но писает он с завидной регулярностью. СНИМАТЬ С ЧУЖОГО ОПИСАВШЕГОСЯ РЕБЕНКА МОКРЫЕ ПРИЛИПШИЕ ШТАНЫ, стирать эти штаны (потому что если не постирать, то нечего будет надевать через час).... Слава богу, он какает в горшок. Но сегодня, пока я кормила мелкую. он слез с горшка и полез по постелям. В итоге в детских неожиданностях две постели, пол, стены, шкаф и весь ребенок. Он не знает слова НЕЛЬЗЯ. Он рвет книги и рисует в них. Он постоянно в слюнях и пачкает соплями мою дочь!!!! Он истошно орет на нее, кусает до крови, щиплет и бьет самосвалом по голове. Он орет так, что маленькая девочка не может спать. Он весь покрыт какими-то болячками и я 1. не могу до него дотронуться без, простите, любимых спазмов, 2. боюсь, что мои дети тоже это подцепят, хотя это, кажется, обычная аллергия, которую он расчесал. А еще у него ужасные зубы и ногти, которыми он меня периодически задевает. Стричь сама категорически не буду!!!!!
И, что самое ужасное, моя подруга А. - лучший на свете человек и я НИКОГДА не смогу сказать ей всё это. Вопрос с жильем у них должен рашиться когда-нибудь... Но для меня каждый даже не день, а час - просто пытка. А еще, как говорилось, готовка, уборка, стирка, посуда, мужа поцелуй(у него и так запара на работе, нечего его грузить еще и этим), сестру выслушай, подружке помоги и НЕ ОРИ НА НАС, подумаешь, волосы в ванной оставили, ничего страшного. а для меня как серпом по яйцам.
ЧТО сказать? КАК сказать? КОМУ сказать? И еще бы потактичнее....

Спасибо. Проревелась.
21.03.2008 16:44:40, Брезгливая

222 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Это вы-то вреднаяяяяяяяяя??????????
Вот я вредная!!!!
Всех бы давно разогнала... а точнее сказать у меня бы никто и не поселился.. ну не могу я... вредная))
26.03.2008 00:59:36, gala8181
да уж всё уж:)) съехали:) 28.03.2008 13:37:53, Брезгливая
Я Вас оччень понимаю. Не понимаю одного - как при таких исходных Вы притащили в Москву подругу. И еще никогда не пойму жензину, которая двухлетнего малыша вот так тащит с собой туда, куда тащиться нет необходимости. У нее в Мухосранске было жилье, родственники, работа или хотя бы что-то одно из этого?
24.03.2008 22:05:15, Moon
Она сидела с ребенком, муж не хотел, чтобы работала. Квартира, оформленная по социальной ипотеке, еще не сдана. платит за нее муж, документы все у него, так что как будет дальше - никто не знает. Развод официально они еще не оформили. Жили все вместе в двухкомнатной гостинке с ее мамой и двумя сестрами, одна из которых еще и с мужем (7чел). Когда расстаешься любимым мужчиной, хочется выкинуть даже кровать, на которой спали вместе.... Она поехала ко мне привести в порядок мысли и чувства, чтобы в этот период ничего не напоминало о муже, а уж тем более не было кучи общих друзей с соболезнованиями, скорбными лицами и любопытством в глазах - почему ушел? Мальчишка остался с бабушкой и заскандалил - без мамы плохо, все понимают. Она привезла его к нам с моей подачи. Тут подвернулась работа. Решила попробовать. Ребенка опять увезла, чтобы не напрягать нашу семью - и так, по ее мнению, достаточно энергии выкачала. Проработала месяц. И надо сказать для всех, кто кричит "понаехали", что за свою работу в нашем городе она получала копейки, на которые прокормить семью из трех человек, даже живя в своей квартире, не реально... А с московской зарплатой и возможностью развиваться по вертикали, можно себе позволить и снимать жилье и есть. Тем более людям, которые приучены жизнью к жесткой экономии. Это было не совсем лирическое отступление на тему "кому на Руси жить хорошо"... Мальчик с бабушкой совсем заплохел - папа не приходит, мамы рядом нет. Процесс расставания родителей тоже сказался. Пришлось снова забирать его сюда, чуть раньше намеченного срока. Кто ж знал, что у меня такое резкое неприятие чужих детей и их соплей и какашек.
Жилье они сняли. В четверг приезжает бабушка и мои квартиранты меня покидают.
Я так и не смогла сказать ей, что мне тяжело с ее ребенком. Пару деньков потерплю уж еще:))
25.03.2008 10:49:34, Брезгливая
Пожалуйста, проинформируйте подругу, что на квартиру, приобретенную в браке, она имеет право при разводе (половина). Иначе клево получается - муж задешево квартирку прибрал к рукам, а жена должна мыкаться углы снимать. Квартирку и продать можно и денежку поиметь. 28.03.2008 15:28:41, вау
Он кредит выплачивать будет еще лет 15. К тому же это социальная ипотека на СЕМЬЮ - гос-во оплачивает сколько-то. В подробности не вдавалась, но смысл в том, что если они разведуться, квартиры не получит никто. Так что прибрать ее муж не сможет. Хоть тут приятно:)) 29.03.2008 10:50:45, Брезгливая
Ну и хорошо, ну и отлично. Помогли человеку и молодец. Вон в девичьей пишут, что помогать надо сильным. Ваша подруга сильная и вам еще отплатит, если представится возможность. Иметь хороших друзей - преимущество. И напрасно на вас тут все нападали, но эта конфа такая, ничего не поджелаешь. 25.03.2008 11:30:10, Одна тетка
Да я уж поняла:)) Разрушать всегда проще, чем создавать. С помощью советом то же самое...
25.03.2008 11:40:23, Брезгливая
До чего же народ злой в Москве. Обругали несчастного автора как только могли, осудили, приплели свои комплексы - в общем, все как всегда. Предложите подруге отдать ребенка в ясли. В два года это реально. И поторопите ее, чтобы быстрее снимала уже себе отдельное жилье. Вот и мужик у нее имеется, может, они вместе снимут. Ничего нет плохого, чтобы аккуратно подруге сказать, что вам тяжело нянчить ее ребенка, можно даже не вдаваясь в подробности. 24.03.2008 16:07:08, Одна тетка
Вы считаете это так просто???:) Отдать ребёнка в ясли в Москве (или ином крупном городе), люди чуть ли не с рождения ребёнка в очередь становятся, а Вы "отдайте в ясли"...Видимо не в курсе реальной ситуации с садами-яслями. 24.03.2008 17:54:27, Сима Полосатая
Признаться, не подумала об этом. Я слыхала, что в Москве с садиками очень плохо, но (1) зависит от района (2) есть коммерческие. Да и потом, если плохо с садами, но, может, не так уж плохо с яслями? 25.03.2008 11:26:01, Одна тетка
У вас какая цель? Довести меня? Показать свое превосходство? Просто поумничать? Ничего из вышеперечисленного за меня не зацепится. Я не задавала вопроса, ЛЕГКО ЛИ устроить ребенка в ясли. Когда понадобится, тогда спрошу. Спасибо. 25.03.2008 10:24:51, Брезгливая
я, собственно и не Вам отвечала, а "одной тётке", запросто посоветовавшей "отдать в ясли". Я ПРОСТО НАПИСАЛА,ЧТО ЭТО НЕПРОСТО. я 2 раза через это проходила. Что это Вы так на свой счёт приняли? Вовсе не хотела Вас или кого-то ещё обидеть, а пояснила реальную ситуацию, только и всего. 25.03.2008 22:49:18, Сима Полосатая
извините:) действительно не права:)) 28.03.2008 13:30:23, Брезгливая
А что она такое, унижающее Ваше достоинство, сказала,что Вы сочли возможным нахамить? 25.03.2008 21:59:18, Schraibikus
Спасибо на добром слове:)) Абсолютно с Вами согласна, особенно про комплексы:))
Насчет яслей сложно. Куча бумажек нужна. Хотя она изначально так и планировала. А комнату сегодня едет снимать уже (никто, правда, в это не верил - лишь бы очернить незнакомого человека...) :)))
24.03.2008 17:01:57, Брезгливая
тихо сам с собою ..я веду беседу...Т.е. Вы,конечно:))).Приятно поговорить с умным человеком,не так ли? особенно,если этот человек ты сам:)) 25.03.2008 22:02:35, Schraibikus
Вы что имели в виду? 28.03.2008 13:35:32, Брезгливая
Дыл бур щел!!!!!!!!!!!!Это, наверное, ваше внутренне решение сделать из квартиры перевалочную базу по типу "караван-сарай"? Обидется подруга? Это ее желание. А вы не имеете желание обидеться на кого-либо? Смирение-высшая благодетель, но стоит ли так переступать через свои неприятные ощущения? Мне кажется, в первую очередь, от вашего затаенного негатива страдает ребенок подруги. от того и все его истерики-плачи...И каки там, где нельзя. Да неужели вашей подруге чертовы деньги важнее того, что закладывается в ребенка на всю жизнь?
24.03.2008 12:23:20, Мур-мур
ну какая здесь может быть тактика? Она ведь Ваша лучшая подруга (?) Темболее она у Вас живет, Вы ее приняли на неопределенный срок, она себя показывает не с лучшей стороны-видя все не делая свои обязанности как мать, как подруга, как гость.
Боитесь обидеть?-дык все равно обидите..
А вообще сразу надо было сказать: "Не в обиду, но мне с тремя детьми оч.тяжело, пожалуйста убирайте за собой, все-таки мне тоже хочется отдохнуть...(подруге): проведи пож.с ребенком воспитательную беседу, он пугает моих дочерей, кричит, и пачкает каками постель, стены, не понимает слово НЕЛЬЗЯ, он неуправляем...Я не могу воспитывать твоего ребенка, сорри у меня еть свои две дочки, на кот. совсем не хватает времени. Просьба научить его пользоваться горшком, я не могу этим заниматься, все-таки ты его мама. Я долго собиралась с тобой поговорить на эту тему, но все не решалась, боюсь тебя обидеть и отталкнуть. Пойми меня мне так же тяжело, прояви уважение и понимание, я буду оч.тебе признательна"
ИМХО
22.03.2008 22:20:47, Бусьен
чтобы 2-хлетний ребёнок это всё понял, его нужно "воспитывать" не по выходным, как у подруги автора, а ежедневно и ежечастно, желательно мамой. Вообще дикая ситуация. конечно. Я бы и недели в таком бедламе не прожила, а муж и пары дней:) 23.03.2008 14:05:28, Сима Полосатая
Вот о чем и речь, что если уж помогает подруге надо было сразу об о всем договорится. Ребенком явно вообще не занимались (до приезда в мск), что уж говорить, если его мать допускает чтобы ее ребенок был грязный и неухоженный, расчитывает на подругу кот. итак приютила-вообще конечно врят ли ее можно назвать настощей подругой (живет своей жизнью, не считаясь ни с ребенком ни с теми людьми кот. ей крышу над головой дали). А что ей мешает снять комнату? Или квартиру в Подмосковье? Как вообще можно жить на неопределенном сроке у подруги у кот. 2 детей среди кот. грудной ребенок? Какая здесь может быть вообще тактичность?
У меня уж точно подобной ситуации не случилось бы. Ну если у меня был бы свой дом, и куча помощников, то да-конечно:))))
23.03.2008 14:30:35, Бусьен
Сказать легко. Сделать трудно. 22.03.2008 23:03:48, Брезгливая
Трудно?! Ваша подруга думаете не понимает все? Не видит? Выглядит так что она просто ездит на ВАс! Показала она себя уже не с лучшей стороны.....или Вас это все устравивает и Вы играете роль "Золушки"? (в психолоии тоже есть такое понятие кстати)-Вас видимо все это устраивает чтобы выглядить бедной и несчастной Золушкой а сделать (типа) Вы ничего не можите...
Поймите все в Ваших руках,Вы у себя в квартире, принимаете, помогаете своей подруге кот.не красиво поступает! Вы уже много сделали-принимая ее...а убирать за ней сорри-Вам платят за работу?
Подумайте....
23.03.2008 09:57:51, Бусьен
Трудно, потому что не хотите. Вам так удобно. Думайте, почему удобно. Какая выгода вам от роли матери Терези. 22.03.2008 23:05:20, Вечная Весна
Я не нуждаюсь в психоаналитике. Извините. Спасибо. 22.03.2008 23:28:07, Брезгливая
А зачем тогда сюда пришли?
На все вы отвечаете НЕТ и похоже так и будете жить дальше. с ЧУЖИМИ.
23.03.2008 13:14:30, ПимпусЬ
пришла спросить, как лучше сказать подруге, что ее ребенок меня напрягает. всё. 24.03.2008 10:48:19, Брезгливая
у меня уже со вчерашнего дня стойкое ощущение разводки появилось... 23.03.2008 14:06:47, Сима Полосатая
Непонятно зачем человек это написал... менять однозначно ничего не собирается.
Может и не разводка, но человек явнонастроен жить так как жил
23.03.2008 15:31:28, ПимпусЬ
тоже долго думала, зачем дама стукнулась в конфу..
сначала подумала вот упертая глупая. теперь уже поняла.
человеку вообще очень сложно понять и принять что он что-то делет не так, так как вред ему это приносит, вывернуть и сделать наоборот в сто крат сложнее, т.к. это как водная мельница - колесо на полных оборотах свернуть в строго противоположную сторону крайне сложно.
т.к. достточно нелогично сказав подруге - да привози ребенка, сказать сейчас разбирайся сама со своими проблеми. в принципе понятно на что расчитывала втор - на то, что другие не осудят в помощи другим "взаимопомощи". только автор не поняла, что во - первых- никакой взаимо здесь нет. во - вторых- недооценила масштабы последствии предложения для себя и своей семьи. автору почему то удобно предоставлять и обеспечивать приятные условия подруге и пр. из того самого мухоср..ка как она пишет, а не собственных малышей и мужа. просто своих и себе. да. все мы люди и оказываем взаимопомощь друг другу. но в том то все и дело что в пределах - не нарушающим нш покой и ровно для того, что бы помочь челу, а не сделть все за него и для него. у автора во первых некий завышенное самомнение - мы в Москве, у нас перевалочный пункт, я мать Тереза, тяжело, ничего потерпим и нам помогали.. интеерсно - когда для себя определит сколько она будет зависима от мнения жителей Мух...ка - что она хорошая и не "зажралась в М. и своим помогает - вон Маньку вытянула - жизнь ей устроила".. примерно так наверное.. при этом ей все равно- что чувствуют дети, муж в этом таборе и вокзале.. т.к. дети что - они малыши - бессловесные по сути - они данность принимают и не в силах их что либо изменить.. муж - ну видимо тоже либо бессловеснаая... что вряд ли.. либо сверх терпеливый..
у автора понятное сопротивление - у людей руля - а в быте и семье по сути Ж. у руля в целом - есть жуткое чувство и свойство сопротивления.. даже если им это боком выходит - втор же написаала что это ей как "серпом по яц..м". непонятная зависимость от мнения подруги - котороя в принципе просто удобно пользуется всем, понятно за это и готова по первому свистку помыть/сложить/продемонстрировать свою благодарность.. но это лишь продемонстрировать- т.к. нормаальный чел, не пишу подруга - видит когда он уже лишний. выгоды здесь есть у всех - т.е. у каждого жителя истории. все зависит у кого превым сдадут нервы.. и пойдет все вспять..
есть конечно бохвльство - "аах, удивляются как зачть успели" - в принципе 5 минут достаточно..
автору как то о. нравиться сначала в 1ке 7 жили, теперь в 2-ке.. нет мухср..к нверное покорит Москву для начала что потом будет и какая часть вернется обратно жизнь покажет.. - только вот автору подумать стоит, будет она заботиться о всех и вся или просто позаботится о отдельной семье - своей!
и еще автору - она не брезглива - это собствення ее сказка, т.к. жить в таком садоме брезгливая бы никогда не допустила сама по отношению к себе и близким..
советы. да просто начать действовать иначе - противоположно - постепенно - и все выравниться...

24.03.2008 00:11:21, Anutkash
зы. не отношусь к людям, зависимым от чужого мнения. извините, если этим закрыла еще одну благодатную тему для перемывания косточек:) 24.03.2008 10:50:47, Брезгливая
вы либо читать не умеете, либо у вас проблены с самомнением и хочется всех научить уму-разуми невзирая на контекста 24.03.2008 10:41:09, Брезгливая
:)-читать не умею. и писать:) 24.03.2008 15:19:56, Anutkash
а кто тут психоаналитик? покажите пальцем 22.03.2008 23:32:04, Вечная Весна
Автор, комнату ваша подруга не найдет. Пусть снимает квартиру в подмосковье, если в дальнем - то даже двушку можно потянуть. Тем более экология там гораздо лучше, для ребенка полезнее. 22.03.2008 15:24:48, GLE
обязательно порекомендую, спасибо. 22.03.2008 16:31:17, Брезгливая
Умная у Вас подруга. Далеко пойдет... 22.03.2008 09:06:02, Kurmen
уже пошла:)) 22.03.2008 16:34:01, Брезгливая
аааа.. поняла вопрос (пятницО!) - так не стирайте ничего сами - оставляйте подруге... и держите его в памперсах постоянно. подруге все запросто объяснИте - она же лучшая подруга, разве нет? ;) Да... и если Вы согласны на роль хозяйки постоялого двора, то что уж жаловаца 22.03.2008 02:56:56, чучундра
вопрос-то в том, что ребенок меня напрягает.... подруга всё поймет, только я не знаю, как ей сказать об этом. 22.03.2008 16:33:23, Брезгливая
ну вот убейте меня (виртуально) или закидайте всякими словами разными - ну вот все равно не пойму - а ЧО так стремиться в столицу-ТА? Ребенок- неизвестно с кем (даже лучшая подруга не спасет - сама имею много подруг с детьми, но детей НЕ ЛЮБЛЮ). Имея в анамнезе ушедшего в никуда мужа и долг - все равно не рассматривала вариант _выживать за счет других_. Сама она как с сыном? я вообще (читая эту конфу уже лет пять) понимаю, что многим дети-то и не нужны - так ей сын нужен? (для меня вообще дикость - приехать вот так - типа, здрасстье - я тут хочу УСТРОИЦЦА).И еще вопрос - автору - у вас семьи нет ?- или вы приют здесь устроили? ЗАЧЕМ ВСЕ ЭТО? 22.03.2008 02:23:35, чучундра
почитайте всё, пожалуйста. не в обиду, просто одно и то же писать много раз уже подустала. 22.03.2008 16:35:17, Брезгливая
Как я вас понимаю... Хотя моим засранцам по качеству и количеству далеко до ваших. Описание двухлетнего монстра не пугает - нормальный мальчик. Мой тоже рисует в книжках, а рвет их его сестрица. У меня как раз такая картина: двое двухлеток, каждый со своими примочками, а вместо младенца - девятилетняя двоечница, которую надо бдить с уроками и таскать по кружкам. Волосы в ванной оставляет муж, его же надо выслушивать с проблемами (это вместо сестры).
Вы человек грандиозного терпения - 90% женщин давно устроили бы "цыганочку с выходом". А потактичнее - наверное, собрать всех за столом и в официальной обстановке под соусом "у нас семейный совет" обсудить, что делать дальше. С поглаживанием всех по головкам - типа "все хорошие, просто я на грани. Что делать будем?". Никто ж не сможет при свидетелях сказать, что "нам пофигу, как ты тут справляешься". Придется взять какие-то обязательства или рисковать в конце концов быть выставленным.
21.03.2008 23:35:04, Малина
Можно Вас расцеловать? проблема-то как раз в том, что ребенок ЧУЖОЙ. поэтому, как ни пыталась себя пересилить, противно мне за ним убирать и подтирать... Как сказать подруге? "ты лучшая, но твой сын-г...юк миеня раздражает"? Я так не смогу. 22.03.2008 16:38:11, Брезгливая
И правильно, не надо. Некрасиво выглядеть будете, потому что это не он г...к, он-то нормальный ребенок, а у вас с брезгливостью перекос. Лучше решайте проблему в корне. Я бы меньше обиделась, если б меня выставили, чем если б к моему ребенку так отнеслись. Лучше решайте вопрос с выселением. 22.03.2008 20:43:49, Малина
Так вопрос с выселением в процессе. Хочется ускорить его в связи с моей "патологией"... 22.03.2008 21:06:40, Брезгливая
Не очень верится, что такое возможно.
А если возможно, то крайне опасно для
детей. О какой "готовке" вообще, Вы говорите?!
В Ваших условиях, Вы не в состоянии
обеспечить им элементарную безопасность.

21.03.2008 22:30:25, Рината
В состоянии. Пока старшие возятся в игрушках, младшая спит, я могу спокойно и приготовить и убрать. Тем более моя старшая дочь стоит троих непоседливых детей, мне привычно. ключевое слово ЧУЖОЙ. 22.03.2008 16:40:28, Брезгливая
Да лана вам. Мне тогда тоже остается только повеситься. Вы в курсе, что бывают многодетные семьи, причем даже и не с тремя детьми? Где тут написано, что мама вылизывает весь день квартиру в ущерб безопасности детей? Просто приходится забивать на многое, в том числе волосы в ванной, а это раздражает, особенно когда их оставляют взрослые люди, способные вроде следить за собой. А когда таких мелочей много - можно совсем озвереть. 21.03.2008 23:39:50, Малина
Я Вас можно опять расцелую? :)) наконец-то понимание :)) 22.03.2008 16:41:16, Брезгливая
Хотите все-таки отдохнуть без подруги и чужого ребенка- тогда вот конструктив- найдите ей комнату сами и даже опалатите первый месяц, а потом вселяйте ребенка к ней как в "будьте моим мужем", надеясь на то, что хозяева не выгонят по таким обстоятелььствам,
а при таких исходных -потяну толькьо комнату, но вселюсь туда с ребенком ( который вас больше всего напрягает) и мамой-кому их хозяев проживающих рядом нужен "такой геморррой" как сейчас говорят? когда за те же деньги жить можно спокойнее, сдав комнату одинокой работающей даме средних лет. Знаете анекдот?
Объвление "Чистоплотная таджикская семья из 13 человек снимет комнату в коммунальной квартире"
21.03.2008 20:44:53, Атом
:)) а когда их выселят, они снова приедут ко мне?... 22.03.2008 16:43:07, Брезгливая
Нравится - продолжайте. Не нравится - в сад.
у меня живут временами чужие люди. Когда я рада их видеть.
Одна девушка на сессию третий год приежает. В этом году так случилось, что она с сыном 6 лет приехала. Ну вот так. Три недели жил шестой ребенок у меня.Он еще и ветрянкой успел поболеть с моими вместе. Он меня СЛУШАЛСЯ. потому что у меня НЕЛЬЗЯ ЕСТЬ НЕ В КУХНЕ. все. Это не обсуждается. я знаю, как они едят у них дома, но меня это не волнует.
Да, меня это слегка напрягало. Но в пределах разумного.
если б напрягло сильнее - я бы высказалась. И потребовала бы сделать так, как считаю нужным.
21.03.2008 20:21:32, Живая Жемчужина
Автор, я не поняла тогда, что вы хотите: подруга святая? помогать ближним и совсем не ближним -по-божьему?Хорошо, но тогда зачем эта тема?Почему вы так активно сопротивляетесь рациональному независимому взгляду конфян, как будто отстаиваете от фашистов брестскую крепость? А ведь от самой себя... Сами пожаловались, но тем не менее говорите нам "я все делаю правильно, пошли бы.. вы со своим независимым взглядом на ситуацию..." 21.03.2008 20:01:02, Атом
см. вопрос. как бы потактичнее:) 21.03.2008 20:15:37, Брезгливая
Сложно, сказали "а", говорите и "б", в смысле возвели себя в ранг святой- значит терпите, бог терпел и нам велел, согласно утированным принципам "взаимовыручки", может у подруги наконец найдется бесплатная, малоплатная комната на зарплату медика. 21.03.2008 20:21:06, Атом
Вот и терплю... 22.03.2008 16:46:13, Брезгливая
И если б не разрешили привезти еще и ребенка-может подруга бы быстрее жилье нашла, но вы-то понимаете что теперь это нереально? И что дальше? На месте подруги, обладай она здравым смыслом и тактом -она б давно поняла, что бесперспективно, и вы уже устали от общежития в съемной квартире(!) и с 2-мя детьми на руках, один из которых совсем младенец! и это уже издевательсвто над родной подругой, т..е. вами. 21.03.2008 20:31:35, Атом
для нее это нормально. она жила в большой семье всегда, да и я говорю ей, что все в порядке. Не могу прогнать, хоть убейте. 22.03.2008 16:45:46, Брезгливая
меня, видимо, не правильно воспитали, я не возьму в дом человека (или людей), если я не уверена в том, что все неудобства с этим связанные я вынесу спокойно, без ущерба своей психике хотя бы.. Вы же поступаете не логично - типа помогаете, а с другой стороны копите на этих людей огромную кучу негатива, ну и зачем это Вам и им? Как сказать? Да так и сказать, "я тебя очень люблю, но сидеть с твоим дитем больше не могу, прости, мне своих "зас..нок" хватает.." и вообще, если люди не могут себе позволить жить в Москве, то, может, и не надо? Есть и другие города с более дешевым съемом жилья.. Вы же оказываете "медвежью" услугу, люди в полной уверенности, что они имеют право брать от Вас когда им нужно и сколько им нужно, но это ведь не так.. Да мне хватило бы того, что чужой ребенок кусает моего до крови, чтобы попросить подругу удалиться вместе с ребенком и помогать периодически, а не на постоянной основе.. 21.03.2008 19:58:02, Елена Д.
спасибо. когда писала все это, думала, что меня заклюют за нелюбовь к ребеночку. а нашла только подтверждение своих мыслей. в частности в Вашем послании - четком и конструктивном. Спасибо. 21.03.2008 20:19:18, Брезгливая
не за что :) мне просто Вас жалко стало, я вижу как в Вас борется воспитание и реалии жизни, я бы уступила реалиям.. 21.03.2008 21:16:48, Елена Д.
наверное так и поступлю... но не сейчас.. дам ей еще немного времени. 22.03.2008 16:47:05, Брезгливая

Показано 64 комментария из 222

Всего ответов: 222 Страницы: 2 1







Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

12.12.2017 03:59:05

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!