Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как мне пережить его истерики? Муж раз в

Как мне пережить его истерики?
Муж раз в две-три недели закатывает мне истерики. Понятное дело, истерики такие, что мне хочется уйти, куда глаза глядят... Неет, ни какого битья посуды, рукоприкладства, даже на крик не переходит. Но давление непомерное. Хочется человеку "высказаться". Все бы ничего, да главная и избитая тема истерик - наш старший сын. Его недовольство мной, его недовольство старшим сыном. (ре 3 года) Просто у нас деть такой, что все жилы вытянет из кого-хош... из любого взрослого. О чем нам и ведает любой взрослый, кто с ним сталкивается. А муж требует полной передачи всех обязанностей по ребенку на меня. А у меня не хватает сил на него. Если попеременно с мужем, тогда другое дело. А если постоянно с ребенком, то я просто зверею. Не надо меня осуждать. Предчувствую шквал возмущения. Для такого расклада лишь скажу, что дети бывают РАЗНЫЕ! Вот второй сын - другое дело! Он как подарок! А первый... нет, он здоровый человечек, просто у него ТАКОЙ характер. Так вот ре доведет мужа до белого каления и у мужа случаются истерики. И муж обвиняет меня в том, что я полностью не беру все заботы о ре на себя.
После истерики мужу становится легче и он выражает надежду, что все у нас будет ОК. Но вот мне после таких излияний совсем не ОК...((((

Просьба тем, кто хочет меня осудить - не надо этого делать. Мне итак хреново... чувствую себя мусорным ведром, унитазом, куда сливают весь свой негатив...

12.03.2008 09:42:29, Потомайо

337 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

ДОРОГАЯ ПОТОМАЙО!(ПОЗВОЛЬТЕ К ВАМ ТАК ОБРАТИТЬСЯ!)ИЗВЕНИТЕ ЗА ШРИФТ-ЗРЕНИЕ(МНЕ ТАК УДОБНЕЕ). СЛУЧАЙНО НАТКНУЛАСЬ НА ВАШЕ СООБЩЕНИЕ.НЕ СМОГЛА ПРОЙТИ МИМО.У НАС ОЧЕНЬ СХОЖИЕ ПРОБЛЕМЫ.ДОЧИТАЛА ВСЁ ДО КОНЦА И ОЧЕНЬ ЗАХОТЕЛОСЬ ПОДЕЛИТЬСЯ СВОИМ ОПЫТОМ И СООБРАЖЕНИЯМИ.ВДРУГ ПРИГОДИТСЯ!? Я ТОЖЕ МАМА НЕ СОВСЕМ ПРОСТОГО РЕБЁНКА 2,5 ЛЕТ.МУЖ В СИЛУ СВОЕЙ ЗАНЯТОСТИ ПРАКТИЧЕСКИ НЕ ПРИНИМАЕТ УЧАСТИЯ В ВОСПИТАНИИ И УХОДЕ ЗА РЕБ.ПРЕКРАСНО ВАС ПОНИМАЮ!БОЯТСЯ ОНИ ЧТОЛИ ОТВЕТСТВЕННОСТИ?НО ВЫСКАЗАТЬ ПЕРИОДИЧЕСКИ СВОЁ НЕДОВОЛЬСТВО - НЕЗАРЖАВЕЕТ!РАНЬШЕ Я ТОЖЕ ПРИНИМАЛА ЭТИ ТАК НАЗЫВАЕМЫЕ ИСТЕРИКИ БЛИЗКО К СЕРДЦУ(ОСОБЕННО КОГДА НЕРВЫ РАСШАТАНЫ),А ПОТОМ НАУЧИЛАСЬ НЕ ПРИНИМАТЬ НА СВОЙ СЧЕТ И НЕ ПРОПУСКАТЬ ЧЕРЕЗ СЕБЯ (НУ НАДО ЕМУ ИНОГДА ПАР СПУСТИТЬ-ЭТО ЖИЗНЬ),ТЕМ БОЛЕЕ,ЧТО ПОТОМ,КАК И У ВАС,ОН РАССКАИВАЕТСЯ И ОТХОДИТ-ТУТ ВАЖНО НЕ ЦИКЛИТСЯ НА ГОВОРИМЫХ ИМ ВЕЩАХ,СКОРЕЕ ВСЕГО ОН ПРОСТО ТАК ЖАЛУЕТСЯ ВАМ ЧТО ЕМУ НЕ ЛЕГКО(У МУЖЧИТ СВОЕОБРАЗНАЯ МАНЕРА ЭТО ДЕЛАТЬТ).А ВОТ НАСЧЕТ ЕГО ОТСТРАНЁННОСТИ ОТ ЗАБОТ О СТАРШЕМ,ДУМАЮ НАДО ПРИМЕНИТЬ ХИТРОСТЬ-ПОСТАВЬТЕ ЕГО ПЕРЕД ФАКТОМ, В,ЯКОБЫ НЕИЗБЕЖНУЮ, СИТУАЦИЮ,КОГДА ОН БУДЕТ ВЫНУЖДЕН ОСТАТЬСЯ НАЕДИНЕ СО СТАРШИМ,НУ ДЛЯ НАЧАЛА ХОТЯБЫ (ВСЕГО)НА НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ.НУ ПРИДУМАЙТЕ ЧТО-НИБУДЬ-КУДАТО ВАМ СРОЧНО НАДО, А ВЗЯТЬ С СОБОЙ ВЫ МОЖЕТЕ ТОЛЬКО МЛАДШЕГО(ЛУЧШЕ ЭТО ПРОВЕРНУТЬ В ЕГО ВЫХОДНОЙ),ПРИОБЩИТЬ К ЗАГОВОРУ МОЖНО МАМУ,СВЕКРОВЬ ИЛИ ПОДРУГУ.И НЕ ЗАБУДЬТЕ ПОХВАЛИТЬ ПО ВОЗВРАЩЕНИИ.И ПОРА УЖЕ ОТСТАИВАТЬ ПРАВО НА ВРЕМЯ ДЛЯ СЕБЯ ЛИЧНО-КУДАТО НАДО НАЧИНАТЬ ХОДИТЬ ОДНОЙ,ТОЖЕ ПО ВЫХОДНЫМ(У НАС-МАМ ВЫХОДНЫХ ТО НЕ БЫВАЕТ).ПРОСТИТЕ ВЕЛИКОДУШНО ЗА ОРФАГРАФИЧ.ОШИБКИ-ДОЛГОЕ СИДЕНИЕ ДОМА СКАЗЫВАЕТСЯ НА РАБОТЕ МОЗГА ;))) 20.03.2008 08:34:18, a9xXwKUa

Оч похоже на мою ситуацию. Ребенок и неправильное воспитание, думаю, ни при чем. Просто существуют мужчины, нервная система которых не выдерживает детей в количестве больше 1. Когда у нас был один - тоже ужасный, как у Вас, мальчик, -- муж вел себя просто замечательно. Когда же появилась вторая -- ангелочек и паинька -- он стал вести себя так же, как Ваш, причем все камни летят в сторону именно девочки (первый подрос и перестал быть ужасным). Ну не выдерживает он их больше 1, и ничего не поделаешь. Нужно просто перетерпеть этот момент. Иметь двух малышей младше 3 лет -- для многих мужчин большое испытание. Хотя до свадьбы горячо уверяют, что хотят как минимум десяток.
Я могу дать освершенно конкретный совет, который мне помог. Вы уезжаете куда-нибудь дня на 3-4- с младшим ребенком и сотавляете мужа наедине со старшим. За эти дни тесного общения один на один отношения могут кардинальным образом измениться. У меня так и вышло, теперь жить гораздо лучше. 15.03.2008 16:22:24, ИМХОмама

Что-то мне в этом знакомое почудилось. Нет, мой ребенок не был таким истериком как ваш, но на мои нервы мне мало не показалось. С рождения он меня изрядно утомлял. А в его 5 лет мне уже ничего не было мило. Кстати, в садике, а сейчас в школе тоже вел себя замечательно. Но дома... Дочка по сравнению с ним казалась ангелом. В три года и дочка стала другой, более нервной, атмосфера в семье, знаете, не слишком дружественная сказалась... И вот тут я стала обнаруживать закономерности... Решайте проблемы с мужем и со старшим, а то потом будут проблемы и с младшим...
- не заставляйте есть, переодеваться, спать и т.п. Никогда не заставляла есть, но еда у нас была доступна, пожалуйста, бери. Сына не переодевала против воли, мне повезло, любил купаться, хоть и не каждый день, прямо сразу после этого давала одежду, в которой спал и с утра шел в садик... Дочка не хотела засыпать сама и спать в своей кровати, я ей предложила найти любое место в доме, где она будет спать, выбрала мат под спорткомплексом, я его уютненько постелила и, вот чудо, стала засыпать сама.
- ничего не требуйте (переодеваться, убраться и т.п.), не тот возраст... Поверьте, оттого что вы заставите сейчас, не значит, что ребенок в 9 лет будет все убирать. Я знаю, проходили. Все вместе и весело делайте... Три года крохе всего-то, кажется большим по сравнении с младшим. Так вот когда моя младшая прошла все эти трудные для нас возрасты, я с ужасом поняла, до чего же это на самом деле маленький ребенок был, и мне за многое в моих требованиях к сыну стало стыдно...
- ну есть же вещи, которые ребенку нравится делать? не только же кричать и скандалить? ну так делайте с ним! у нас Лего и динозавры были...
- дайте ребенку свободу выбора! я до сих пор предлагаю дочке перед садиком или самой одеться или помочь ей, а ей уже 5... Выбирает... В детстве для меня было очень важно самой выбрать себе одежду в садик. Мама поняла, и я сама выбирала.
Ну что касается папы, наш был чуть ли не счастлив, когда я в хорошей книге (Уильям Серз "Воспитание детей", у автора книги после трех спокойных детей родился трудный) дала почитать раздел про трудного ребенка. Было написано хорошо и по-доброму по отношению к таким детям. Воспрял духом, что не во всем мы виноваты, а я, кстати, - тоже. 14.03.2008 16:43:10, Sivka

сходите вместе с мужем и ребенком к психологу . и пусть вам там мозги вправят - простите за грубость. Ребенок ведет себя так - как ему позволяют родители . и неадекватность ребенка это либо заболевание , либо ошибка воспитания. любой характер можно подкорректировать , если захотеть 12.03.2008 16:15:50, masyanya белая и пушистая

последний раз отмечусь и убегаю..... зайдите с топиком в конфу "другие дети". Именно с топиком "муж истерит, а я зверею". Там у всех проблемы разные, а вот это - не звереть на то, что твой ребенок не как у соседей ( или не "как я сама была в детстве девочкой паинькой") - через это прошли все. Понимаете, все мои советы и книжки - это не как сделать, чтобы ребенок перестал быть ТАКИМ и стал поинькой раз и на всю оставшуюся жизнь ( нет у меня на это рецепта да и не хочу я паиньку)... они как раз про то, как принять реб таким как он есть, научится с этим жить и даже получать удовольствие. 12.03.2008 13:58:27, NatalyaLB

согласна, ребенок это просто испытание такое на прочность :) 12.03.2008 14:12:12, Елена Д.

я просто вспомнила, что многие подруги, когда я говорю " а сделай как я, так и так" мне отвечали " а жить когда? я хочу, чтобы он сам стал таким, чтобы позволял мне работать, после работы заниматься домашними делами, в 9 вечера лечь с книжкой в постель, по часу висеть на телефоне с подружкой, а не заниматься его воспитанием с утра до вечера, все время быть начеку, все время помнить и применять всякие маленькие хитрости"... а на это у меня рецепта нет :( 12.03.2008 14:16:33, NatalyaLB

а у меня тоже нет на это рецепта :) мой деть мне не позволял оставлять себя без внимания к нему и теперь я понимаю, что не зря, сейчас это вменяемый ребенок, который знает что можно чего нельзя (корректируем по возрасту), как себя вести в обществе, что такое правила общежития, какие у него обязанности по дому и т.д.. а могла бы иметь капризного неврастеника (есть такие в ближайшем окружении), потому как реально на ребенка начинают обращать внимание, когда он начинает истерить, орать, кидаться вещами, когда просит спокойно никто не реагирует, в лучшем случае вежливо "посылают".. а я то вижу, что конкретно с этим ребенокм нельзя так, с ним нужно заниматься и тогда с ним вполне можно будет мирно сосуществовать :) я, например, очень любила играть одна и нафиг мне не нужны были "пляски с бубнами" вокруг меня, а вот моему ребенку это требуется :) 12.03.2008 14:37:10, Елена Д.

пошла посмотреть, с какого же возраста " трудные дети" знают, как вести вебя в обществе.... ой, чуть чуть мне потерпеть осталось :) 12.03.2008 15:18:32, NatalyaLB

ага :) не, ну я иногда напоминаю, а так, в общем, справляется :)) 12.03.2008 15:32:39, Елена Д.

хм..А зачем все время быть на чеку и не иметь времени для себя?ИМХО,можно обойтись и без этого.. 12.03.2008 14:23:37, sapfira

да не все время, а временами... а родители имеют несколько примеров, где реб сам любит мыться, чистить зубы, делать уроки, убирать за собой игрушки, ложиться во время спать и т д и т п и тоже так хотят....
Про "все время" я написала, имея в виду опр возраст - от года, когда везде лезет, все трогает 12.03.2008 14:36:21, NatalyaLB

тогда да... 12.03.2008 15:18:01, sapfira

Банально, но старшего принимать и безусловно любить таким, каким есть, иначе, как мне кажется
а) создадите почву для вражды старшего и младшего, а так как старший будет на нем отыгрывать свою ревность и обиду за то, что "ты хороший, я плохой", и с учетом его взрывного характера, их отношения могут перерасти в такую войну (плюс наглядный пример у детей перед глазами -конфликтующие родители), что вы их будете бояться на пару минут вместе оставить:(
б) отношением "старший ужас -ужас, а младший- подарок" вы и у младшего можете кучу комплексов справоцировать.Он будет очень бояться не оправдать ваши ожидания, будет из кожи вон лезть, чтобы быть "подарком", а то "вдруг родители меня разлюбят, ведь я хороший и они меня любят, а брата не любят, раз он плохой" 12.03.2008 13:51:28, white-dove

! 12.03.2008 13:59:54, leana

Я Вас понимаю. Переживали похожее. Только к особенностям характера ребёнка я относилась с пониманием, а меня все обвиняли в неправильном воспитании и муж тоже. А потом я поняла, что это за диагноз, поняла, что и у мужа есть диагноз этот же. Поставили диагноз ребёнку. Муж многое понял.Родители мужа до сих пор не верят ни в какие диагнозы.
Что с Вашим ребёнком трудно сказать по описанию, Вы пишите, что в саду проблем нет (так ли это? если, действительно нет в саду проблем,почему их там нет, пробовали анализировать?). Может быть,что Вы слишком требовательные и давящие родители, нетерпимые к своему ребёнку, не учитывающие его потребности и особенности. Советую обратиться к специалистам и независимо от того поставят Вашему ребёнку какой-то диагноз или нет, Вы должны учиться жить с ним и его особенным характером. И стараться облегчать жизнь себе и всем членам семьи, если действительно ребёнок труднее среднестатистического, не придумывайте себе проблемы там где не надо с переодеванием маек, кормлением, укладыванием спать. Если по Вашему не получается придумывайте как по другому решать эти вопросы, чтобы самим не страдать от этой войны, объявленной ребёнку.
Я Вас ни в коем случае не хочу осудить, я думаю, что если у Вашего ребёнка "особый характер", то надо назвать вещи своими именами и искать советов у специалистов, у родителей детей с такими же особенностями , в специальной литературе. 12.03.2008 13:19:41, Иринище

еще не все прочитала, но как "владелец" ну очень не простого ребенка (по характеру и здоровью) скажу, что все-таки дело может быть и в здоровьи (в основном), обследуйтесь нормально, потому что нам тоже все детство твердили, что у ребенка только ПЭП, который "сняли" в год, а когда мы обследовались сейчас (аппаратура появилась нормальная) оказалось, что родовая травма оставила свой отпечаток и коррекция состояния все-таки нужна, да, с его ростом и компенсации травмы нам с ним было все легче и легче, но сейчас я вижу, что тогда это было вовсе не врожденное упрямство и капризность.. да, с таким дитем нужно много заниматься он отнимает почти все время, я второго рожать не стала, понимала, что если родится спокойный ребенок я не смогу себя сдерживать со старшим, он будет бесить меня намного сильнее, понимаете о чем я? Да, у нас тоже без уговоров и объяснений зачем это все надо редко что-то "проходило", но я же видела, что ребенка самого колбасит от того, что он не может определиться со своими желаниями, ему реально плохо и мне было его жалко и я терпела и ждала, когда он это просто перерастет.. так что наберитесь терпения, мужу валерианочки (у меня муж тоже "психом" стал :)), себе - мантры какие или лучше книжки и консультацию хорошего спеца, уверена эти вещи корректируются. Удачи! 12.03.2008 13:02:16, Елена Д.

прочтите, семья и как в ней уцелеть...
мусорное ведро у вас постоянно - ребенок, в ыиногда, вот в такие моменты. научитесь понимать ребенка и считать его плохим. он есть такой какой есть и это ваш ребенок. а вы его как мыч готовы перекидывать. не ребенка вы не понимаете - а себя. ребенок у вас каждый раз должен приспосабливаться то к нему - то к вашим методам воспитания. и вас не т симбиоза и принятия ребенка.. да, бывают сложные - но наверное не без вашей помощи он стал таким.. постарайтесь понять причины несоответствующего вашим нормам поведения ребенка.. тогда станет понятно что корректировать. 12.03.2008 12:18:39, Anutkash

Осудить не хочу :)

Просто, имхо, начинать надо с ребенка (муж хорош, конечно, но его вряд ли переделать, а вот ребенка упустить можно). Деть, наблюдая Ваше отношение (чуть ли не страх перед ним), отношение к младшему, папины истерики и т.п. - ведет себя вполне по ситуации :( Я бы
1) начала больше внимания уделять старшему ребенку, по-хорошему, без явного воспитывания... Выработайте какие-то правила, и придерживайтесь их. Если ребенку важно, чтобы Вы помогали ему раздеваться - ну помогите :) Главное - чтобы он _мог_ при необходимости сам одеться/раздеться (в саду, если Вас нет, если Вы заняты). и т.д. и т.п.
2) к мужу - поменяла бы формулировку: папе вообще полезно заниматься с детьми, вне зависимости от их поведения и характера :) Пусть папа играет, купает, гуляет - что угодно, чтобы ре видел что папа его любит и он папе интересен. Дальше - если папа работает, а Вы нет, имхо, логично, что организация и управления процесса выращивания детей на Вас. Т.е. Вы - координатор, знаете, как купать, чем кормить, когда спать... А папа включается, когда есть время :) Что не освобождает его от обсуждений и принятия решений о том же воспитании, образовании, лечении и т.п. 12.03.2008 12:13:51, ленУля

Ребеночка жалко, всех он раздражает( 3 года - совсем кроха, а уже всем должен... и все конфликты в семье из-за него, эх... 12.03.2008 11:58:54, Oker

Люди ведут себя с вами так, как вы позволяете. Детей и мужчин это касается в первую очередь))
С трудом представляю, чтобы 3-х летний ребенок мог ежедневно доводить родителей до белого каления... Блин, какой-такой у него характер?! Невменяемый, слов не понимает - значит жесткие рамки, ежовые руковицы, по шее, в угол, в игнор, седативная коррекция... Безобразное поведение ребенка - это разруха в ваших с мужем головах. 12.03.2008 11:42:02, nickoffova 
А в угол это как? Есои он не стоит в углу? Выходит и все.
В игнор - это как? Если он родбегает и вцепляется и не отпускает.
Нравятся мне советы такие)
12.03.2008 11:52:28, Люблю Крым 

в игнор как ?да легче легкого..
12.03.2008 12:35:41, sapfira 

Ну было б легко, я б не удивлялась. Для меня это было практически невозможно.
12.03.2008 12:38:49, Люблю Крым 

фиг знает..Для меня легко..
12.03.2008 12:50:50, sapfira 

Рада за Вас)
12.03.2008 13:00:54, Люблю Крым 

+1 А ещё нравится, что люди ВСЕРЬЕЗ считают, что "если начнете воспитывать правильно, все ваши проблемы уйдут" :-)))
  Как неоднократно замечается в детских конфах "если у вас хороший ребенок - не считайте заслугой своспитания, это вам так повезло" :-)12.03.2008 12:24:39, Неведома Зверушка 
Да, я действительно считаю, что проблемы поведения детей растут с родительской подачи. При условии, что ребенок не болен и не имеет серьезных психо-физических отклонений в развитии.
Нормальное воспитание любого человека - это в первую очередь заслуга его родителей, до определенного момента мама закрывает вселенную)) Во вторую (взрослую) очередь - то, что человек сам из себя слепил, своим трудом. Позицию "мне не повезло, у меня неуправляемый ребенок" считаю по меньшей мере инфантильной. Собсно, такие люди ещё пишут топики "муж на меня плюет, свекровь с@ка, жизнь г@вно, денег нет, во всем виноваты жиды" и пр... 12.03.2008 12:55:00, nickoffova 
ну так у вас один ребенок. выборка минимальная.12.03.2008 13:40:36, Матушка Мидоус 
так я вроде не в тайге в шалаше живу)) С детьми и родителями разными знакома...12.03.2008 13:45:17, nickoffova 
Знакома и каждый день жить со своим - небо и земля.
12.03.2008 13:53:14, Люблю Крым 

Не надо обобщать только. Вам не знакома ситуация семьи с одинаковыми подходами к воспитанию и совершенно разными детьми?
12.03.2008 13:00:23, Люблю Крым 

Почему не надо обобщать? Вроде это прописные истины, элементарные закономерности социума)) Да, бывают и исключения. Ситуация с разными детьми из одной семьи знакома. Только подходы к детям на поверку часто оказываются разными, и обстановка в семье может меняться от ребенка к ребенку... Т.е. абсолютно идентичное воспитание редкость.12.03.2008 13:13:44, nickoffova 
Согласна с вами. Пример подобного двоякого отношения у меня перед глазами- семья мужа. Свекры говорят:"Воспитывали одинаково дочь и сына". А по Его воспоминаниям (вполне благодарным) сестре делали поблажки практически во всем, а его держали в строгости. Хорошо не наоборот - она ни скем не может ужиться, ведет холодную войну, меняя "врага" по мере надобности. И только в 26 лет слезла с родительской шеи. А нам повезло (тьфу-тьфу).
12.03.2008 23:48:31, bojia-korovka

Ну если признать как данность что пусть и меняясь со временем родители все же остаются людьми вменяемыми и стремящимися к гармонии и нормальному воспитанию, то ответов-то все равно нет. Один ребенок такой, а другой сякой)
12.03.2008 13:19:57, Люблю Крым 

Мне астролог в свое время делал астрокарту брака и написал, что второй ребенок у меня будет "вырви глаз, оторви и брось". Вот теперь серьезно задумываюсь...)))))12.03.2008 13:43:18, nickoffova 
А я не верю в астрологию. И у меня такой второй. Мне не пришлось задумываться) Живу и радуюсь)
12.03.2008 13:53:59, Люблю Крым 

я там книжку ниже советую, она чуть ли не вся про методику стояния в углу...  в 2х словах - снача держать, потом сказать зачем он там стоит и как долго будет стоять... 
в игнор - лечь, закрыть глаза и уши руками и начать что то напевать...  переждать несколько мин, что он будет цепляться, орать и требовать.... нормальный ребенок, увидев, что  его поведение не дейстует, идет на контакт... конкретно сегодня на работе я игнор изображала так: я стою, держу перед своим лицом руку ( большой палец,  против - все остальные - как рот  получается) и с ней разговариваю, не не словами, а " ня-ня-ня"... ребенок бесится, орет, меня пытается бить, мою руку пытается схватить... извините, но у 3хлетки сил нет, чтобы в этом победить..... когда он перебесился и затих, я начинаю сначала рукой ( потому что он зол на меня) с ним разговаривать, потом сама.....12.03.2008 12:04:11, NatalyaLB 
Удерживать? И как долго? Да это впрочем вопросы риторические, у нас этот этап прошел. Но вот реально не работало никак.
12.03.2008 12:16:55, Люблю Крым 

вспомнила про игнор в 2-3 года....  мне бездействие - как нож в сердце, советую лечь, но ведь сама это никогда не делала... я включала громко музыку и начинала танцевать, припевая за музыкой.... реб начинал орать и требовать 
1. выключить эту гадскую дебильную  и т д музыку
2. перестать двигаться и заняться им, пупом земли ( хочу есть! пить! писять! меня сейчас вырвет! я сейчас пойду телефон товй сломаю! и т п)
Вот тут то  и надо уметь проявить игнор :) 12.03.2008 12:13:07, NatalyaLB 
если нравятся - надо принимать на вооружение ;) советы-то разумные)12.03.2008 11:57:47, Oker 
Если бы еще объяснили КАК воплощать советы)
12.03.2008 12:05:44, Люблю Крым 

так дети-то все разные, и что-то мне подсказывает, что "разность" эта идет не только от характера, но и от воспитания. Вот на что уж моя упертая, но если уж я ей сказала - иди в комнату и успокойся там, а тем паче - если сама ее отвела в эту комнату, то выйти из нее без разрешения ей и в голову не придет. 12.03.2008 12:11:45, Oker 
А моему одному придет. А воспитание одинаковое для двоих.
12.03.2008 12:18:00, Люблю Крым 

а вы его обратно )12.03.2008 12:20:31, Oker 
И так до бесконечности) Ага.
12.03.2008 12:26:03, Люблю Крым 

Не до бесконечности,а до того момента,пока деть не поймет,что мама (и/или папа) круче:) И поэтому их надо слушаться и поэтому нельзя перегибать палку,иначе будет пипец (у каждого свой) в первую очередь для него,детя..ИМХО.
12.03.2008 12:52:44, sapfira 

:-) К сожалению, "пипец" у некоторых детей - дальше, чем могут позволить себе родители. Ну то есть - условно - чтоб ребенок прочувствовал "пипец", нужно довести его до СИЛЬНОЙ боли-нервного срыва-голодной истерики... А родители на это "пойтить не могут" :-).
   Характер у этих поросят бывает "назло бабушке уши отморожу"... А ушков жалко... :-)12.03.2008 13:23:14, Неведома Зверушка 
в 3,5 года ребенок прекрасно знает,чего он хочет..А хочет он играть,кушать вкусности,смотреть мультики и тп.И его при желании можно этого лишить,если он делает другим плохо..Вот это и есть пипец для практически любого ребенка..Причем необязательно при этом орать,топать ногами и лупить его..Делает плохо другим?Значит,не гуд будет и ему..ИМХО.
12.03.2008 13:54:31, sapfira 

Кстати, особенно в проблеме "не уложить спать" - лишение практически не работает :-) Когда нужно ложиться - его лишать нечего. Можно только отменить завтрашние удовольствия. Назавтра - он уже не помнит, что было вчера - и только расстроится и разозлится, что ему чего-то не дали (на его взгляд, беспричинно). А к вечеру - он уже не помнит, как плохо было утром :-)
   А если "лишить чтения перед сном" - ну лишили. На следующие 2 часа выдали индульгенцию - он УЖЕ лишен, стало быть, может делать что хочет :-)12.03.2008 14:12:48, Неведома Зверушка 
У меня только один вопрос..А кому нужно ложиться?Ему лично,потому что он хочет спать или вам надо чтобы он лег?
12.03.2008 14:24:46, sapfira 

:-) Моему нынче 5 - и он ТОЛЬКО СЕЙЧАС начал помаленьку "осознавать последствия". Т.е. при делании чего-либо "думать, чем закончится". НЕ ВЕРИТ, что будет плохо. "Типа, как-нибудь рассосется". Вплоть до - прыгает на очевидно недостижимый стул. Останавливается только после того, как разбивает в кровь губу. Это - в сфере того, что можно поторогать. А уж "лишить чего-то"... Это ж не пощупаешь. Ну - лишили мультиков - есть игрушки. Лишили всего - так это ж матери бОльшая печаль - оно будет физически за руки и ноги хватать - "мама, мне скучно". 
  Причем - ведь для выработки условного рефлекса нужно это проделывать постоянно на протяжении пары месяцев. Пару месяцев иметь виснущее на руках ноющее дитя?! А у автора - их двое, между тем. Кстати, старший может при таком "лишении" ещё и начать "спускать негатив на младшего". 
   Кстати - а ЧТО, по-вашему, должен делать "лишенный" ребенок? Вот как Вы видите его "жизнедеятельность" в границах дома? 12.03.2008 14:09:30, Неведома Зверушка 
пары недель будет достаточно,пару месяцев это вы загнули,имхо..Варианта всего два,на самом деле,больше их не будет..Либо терпеть постоянно,пока не перерастет,либо четко расставить рамки,перетерпев немного.Я это так вижу,имхо.
12.03.2008 14:27:30, sapfira 

я могу сказать про своего ребенка,про любого не могу.
12.03.2008 14:25:39, sapfira 

Он еще много чего хочет, чего его лишить проблематично. А ему и так хорошо. 
12.03.2008 14:04:49, Люблю Крым 

ну чего его лишить проблематично?Например?
12.03.2008 14:12:03, sapfira 

Он хочет кричать и орать. Скакать, бегать. Расшвыривать и разбрасывать. И т.д.
12.03.2008 14:24:45, Люблю Крым 

какие проблемы? он кому-то мешает?  12.03.2008 14:38:05, Елена Д. 
Да, сестре, например. Ей или уроки надо делать, или спать ложиться.
12.03.2008 14:45:17, Люблю Крым 

ну так какие проблемы? сестра делает уроки - родители развлекают младшего? почему ребенок должен входить в положение взрослых, а они в его положение входить не хотят? Знаете почему мой ребенок уважает мои интересы (ну хотя бы старается), потому что я всегда уважаю его и так было с рождения, он знал, что получит то,что ему надо и поэтому мог где-то уступить, подождать, сделать сам, стараться не шуметь (стараться, не значит не шуметь :))12.03.2008 15:43:27, Елена Д. 
совершенно согласна.12.03.2008 15:50:43, Oblina 
Вы с начала темы читаете? Я не про то, что нельзя отвлечь и добиться тишины. Можно и нужно и может быть сделано. Я про то, что методы игнорирования, например, в некоторых случаях не работают. 

12.03.2008 15:50:26, Люблю Крым 

на то мы и человеки разумные, что если не работае один метод - пробуем другой, я ведь тоже не родительницей родилась и пока нашла ключик к своему дитю - умаялась, если честно, это сначала все на инстинктах, а потом и договариваешься и компромиссы ищешь и уступаешь и хитришь и т.д. и наказываешь и игнорируешь плохое поведение (а не ребенка, конечно)12.03.2008 21:10:17, Елена Д. 
я читаю с начала :-) речь идет о системе. Тогда, если некоторые методы при некоторых случаях не срабатывают, это не страшно: ищутся и находятся другие, при выработанной системе отношений это и не так трудно.12.03.2008 15:55:45, Oblina 
Не всегда система работает. В том то и дело.
12.03.2008 15:59:54, Люблю Крым 

Если система не работает, это не та система :-)))12.03.2008 16:04:54, Oblina 
Этот момент может не наступитб. Или наступит когда кто-то реально упадет от усталости. А на завтра по новой. 
12.03.2008 13:02:45, Люблю Крым 

До бесконечности - это если вам нравятся такие игры) Обозначить "конечность" любых детских выкрутасов должны вы, таки мозги у вас на то и выросли, чтобы не вставать на одну планку с младенцем. 12.03.2008 12:37:32, nickoffova 
И как установить конечность? Перестать ставить в угол? Прекрасно - ребенок добился своего. Или просто изначально не ставить? Я так и делала после, по-моему, 2-х такиих, ни к чему не приведшим, попыток.
Поэтому и пишу, что совет далеко не для всех.
12.03.2008 12:44:23, Люблю Крым 

Ну, например, так: "Ты наказан за то-то и то-то. Так делать нельзя потому что... Отправляешься в угол и стоишь там 30 минут. Вот тебе часы, когда стрелка будет вот у этой циферки - можешь выйти и извиниться за свое поведение. Выйдешь раньше - получишь по заднице и больно".12.03.2008 13:03:23, nickoffova 
Не работает. Может получить больно. Будет плакать, но не уступит. Дальше избивать?
Я не теоритизирую.
12.03.2008 13:08:25, Люблю Крым 

я со своим просто стяла рядом и брала за ручки, чтобы не вставал и не уходил (он у нас в наказние на стульчике сидел :)) просто сидели молча (я молча, он мог и повопить малость), после 5 минут (30 это очень много) ситуация разрешалась тем или иным образом. Главное, деть понимал, что в некоторых ситуациях родители в состоянии настоять на своем и это его, как ни странно, успокаивало быстро, он чувствовал силу и ему так было спокойнее, а вот когда ребенок не чувствует силы взрослого, ему очень страшно..12.03.2008 14:17:49, Елена Д. 
полностью поддерживаю.
12.03.2008 14:28:46, sapfira 

Это как - не уступит? Т.е. родительского авторитета ноль и вы с маленьким ребенком постоянно пиписьками меряетесь?! Вышел из угла - по [censored]е, снова объяснить правила и обратно в угол. Опять вышел - снова по [censored]е и обратно. Спокойно и последовательно, с уверенностью в своей правоте)). Отстоял положенное - выходи. 12.03.2008 13:30:22, nickoffova 
и до каких пор? До некроза ягодиц?12.03.2008 13:39:05, Матушка Мидоус 
ну не надо утрировать..У детей ягодицы выдержат намного больше,чем наши с вами:)
12.03.2008 13:55:42, sapfira 

Т.е. вы готовы избить ребенка, лишь бы было по вашему? 12.03.2008 14:05:58, Штуша-Кутуша 
Избить?Я не монстр,чтобы избивать детей.Но я готова при помощи физ воздействия показать ребенку,что есть вещи,которые делать нельзя категорически.И не надо закатывать глаза,плиз..Я видела мам,которые пытаются увещевать разбушевавшегося сына (как правило),который,игноря все и всех,лупит мать по лицу..Зрелише жуткое..
12.03.2008 14:32:06, sapfira 

про ваши не знаю, а мои вовсе не для этого.12.03.2008 14:03:48, Матушка Мидоус 
мои тоже не для этого,но они более восприимчивы,чем детские..
12.03.2008 14:12:55, sapfira 

До истечения оговоренного срока. Во избежание некроза ягодиц можно просто брать за руку и жестко ставить на место.12.03.2008 13:48:04, nickoffova 
Так и стоять над ним?  А ему только того и надо - мама рядом... 12.03.2008 14:23:37, Штуша-Кутуша 
почему тогда не давать ребенку то, что ему надо? никогда этого не понимала..12.03.2008 14:40:40, Елена Д. 
потому что предполагается, что его надо наказать:-)12.03.2008 14:47:05, Матушка Мидоус 
а-а :) а я думала, что иметь мамино внимание это нормальное хотение 12.03.2008 15:35:25, Елена Д. 
Он же не вазочка. Ставить на место, угу.
12.03.2008 13:54:41, Люблю Крым 

у вас на все находится оправдание:)) А если у мужа вашего,к примеру,крышу снесет,что вы тогда делать будете?если вы даже с его сыном справиться не можете?
12.03.2008 14:14:19, sapfira 

ИМХО, с мужем справится проще. Он взрослый. 
Или вы имеете в виду физическую силу? Так я, например, ее и к ребенку никогда не применяю.  12.03.2008 14:29:55, Штуша-Кутуша 
с мужем не проще,именно потому что он взрослый и именно потому что уже вырос  и четко знает на что идет,а ребенок не знает о последствиях своих поступков и никто кроме вас ему на это не укажет..
12.03.2008 15:21:02, sapfira 

При чем тут оправдание? Я говорю о том, как было. Сейчас ребенок многие проблемы перерос, стало значительно легче.
Я вообще не понимаю, что значит не можете справиться с его сыном"? Иногда в жизни приходится не справляться, а чего-то просто дожидаться и перетерпеть. Если снесет крышу у мужа - я не поняла вопроса. Если он с ума сойдет? Не знаю, лечить, наверное, придется. Врачам.
12.03.2008 14:27:43, Люблю Крым 

:-) Узнаю брата Васю.... :-)
НЕ ПОЙМЕТ человек, не имевший такого ребенка в распоряжении, как это бывает. 
  Действительно, утешает в этих детях то, что с возрастом доступ к мозгам всё же появляется... 12.03.2008 13:17:13, Неведома Зверушка 
Точно, не поймет. Я тоже думала, что в плохом поведении ребенка виноваты родители и что воспитанием всего можно достичь. Ровно до тех пор, пока у меня второй ребенок не родился:-)12.03.2008 13:35:54, Матушка Мидоус 
ой, нет, не надо крайностей) имхо стояние в углу в течение 30 минут тоже к нимс относится. Уж лучше метод - не хочешь вести себя нормально - не получишь то-то и то-то, вмессто того, чтобы играть, будешь сидеть в комнате, поека не успокоишься и пр12.03.2008 13:14:28, Oker 
Я не о крайностях, а о последовательностях)). "Посидишь один в комнате на стульчике" имеет тот же принцип исполнения наказания...
ЗЫ Российское управление исполнения наказаний в эти дни празднует 120 лет со дня основания (чуть ли не сегодня))))12.03.2008 13:37:54, nickoffova 
Посидишь на стульчике - какая идилия)
12.03.2008 13:55:36, Люблю Крым 

самое смешное, что в саду ж наверняка будет сидеть12.03.2008 13:58:01, Oker 
Ну и что мне до сада? Я сама знаю, что в саду, в школе и т.д. дети ведут себя зачастую иначе чем дома) 
12.03.2008 14:10:42, Люблю Крым 

просто там он понимает, что можно и что нельзя, а дома манипулирует вами. вот вам и все "иначе"12.03.2008 14:14:09, Oker 
полностью ппкс.
12.03.2008 14:32:52, sapfira 

Нет. Совсем не так. "На миру и смерть красна"). За компанию многое можно сделать.
12.03.2008 14:29:09, Люблю Крым 

ни фига..просто там с ним тетешкаться никто не будет и он это знает.
12.03.2008 15:22:10, sapfira 

У Вас свое мнение. У меня свое. Только я то своего ребенка знаю, и сад его знаю и т.д. И пишу только о своем. А Вы?
12.03.2008 15:34:17, Люблю Крым 

А я не тока о своем,еще о детях моих подруг.
12.03.2008 15:46:33, sapfira 

Да ради бога. В любом случае не о моем. Его Вы не знаете. Но почему-то упорно не хотите признать (хоть не одна я Вам тут пишу), что есть другие дети. 
12.03.2008 15:51:41, Люблю Крым 

ну конечно..И таких детей,как у вас,нет больше ни у кого..Вы другой подвид гуманоидов..
12.03.2008 16:18:33, sapfira 

Почему ни у кого?? Вот тут отаких же и пишут. А жизнь разнообразнее, чем Вам кажется. Это очевидно.
12.03.2008 16:38:59, Люблю Крым 

она и разнообразнее,чем нам всем кажется,и в то же время,в ней очень много похожих моментов..
12.03.2008 21:34:34, sapfira 

Похожих, но не идентичных) Впрочем это путой спор. У каждого своя точка зрения) Главное, чтоб все довольны были собой и деьми. Успехов!
12.03.2008 21:56:03, Люблю Крым 

ну так и будет сидеть в комнате и читать. а требуется, допустим, быстро одеться и идти куда-то.12.03.2008 13:34:49, Матушка Мидоус 
Так не будет он сидеть в комнате. В том то и дело. 
12.03.2008 13:21:43, Люблю Крым 

а ЧТО он будет делать? Если вы уберете игрушки, книжки, выключите телевизор?12.03.2008 13:25:56, Oker 
:-) Полезет туда, куда книжки убраны :-) Я, помнится, лет в 7 сооружала такую этажерку из стульев :-)
  И - у Вас есть куда убрать ВСЕ предметы из "нижнего этажа" комнаты? У нас вот нет отдельной детской, кв - двушка на троих. Уберу все игрушки - начнет выволакивать всё остальное. Взрослые журналы - тоже вещь интересная...
  Уж не говоря - что замков нет на комнате. Или - запираемый снаружи замок комнаты - непременная вещь для семей с детьми? :-)12.03.2008 14:17:29, Неведома Зверушка 
то есть вы вообще никак не можете в принципе ни в чем влиять на своего ребенка?Вообще никак?
12.03.2008 14:35:08, sapfira 

поняла, как мне повезло) моему ребенку достаточно слова, чтоб он не выходил из комнаты, к помощи замка в голову не приходило прибегать.12.03.2008 14:21:58, Oker 
вот - в этом собака порылась:-))) Вам просто повезло:-))12.03.2008 14:29:47, Матушка Мидоус 
наше везение во многом  в наших же руках..ИМХО.
12.03.2008 15:23:25, sapfira 

Ну наконец-то!
12.03.2008 14:46:45, Люблю Крым 

а это непредсказуемо. В чем сложность таких детей - в непредсказуемости их реакции на то или иное событие. если вчера он отреагировал так, не надо ждать, что завтра он поступит так же в такой же ситуации.12.03.2008 14:09:16, Матушка Мидоус 
в любом случае, рано или поздно он заскучает, разве нет?12.03.2008 14:15:08, Oker 
Неа)
12.03.2008 14:31:11, Люблю Крым 

не уловила логики. Когда заскучает? Мой ребенок не скучает никогда:-)12.03.2008 14:23:53, Матушка Мидоус 
Сидеть и кататься на стуле Или просто мечтать 12.03.2008 13:57:24, Штуша-Кутуша 
ну и пусть сидит мечтает..Только весь день мечтать он не сможет,правда?
12.03.2008 14:15:08, sapfira 

Ну так где здесь наказание?  Если пусть мечтает? 12.03.2008 14:33:33, Штуша-Кутуша 
долго не промечтает..захоцца чем нить еще заняться,ребенок не может сидеть долго на одном месте..А круг занятий будет ограничен.
12.03.2008 15:25:11, sapfira 

Ну все не уберешь. Пока будешь одно убирать - другое схватит. Будет хлопать дверью шкафа, будет воду включать, орать будет, бегать, прыгать, все что угодно.

12.03.2008 13:34:11, Люблю Крым 

ну телек не включит без вас,правда?Мультики сам не поставит?Игрухи можно собрать в одно место,чтобы при желании их можно было убрать без проблем и быстро..А то,что бегает и орет,так пусть себе орет..Орет потому что знает,что действует вам на нервы..И ремень (как это ни страшно звучит в наш век великой гуманности;)) никто еще не отменял..ИМХО.
12.03.2008 13:59:16, sapfira 

А почему телик не включит? В 3,5? И телик, и видик, и комп - нормально в этом возрасте дети включают...12.03.2008 14:21:58, Неведома Зверушка 
включать т и мой включает в три года,но мульты без моей помощи не посмотреть никак,их же не гоняют сутками по всем каналам..И с компом тоже сложности,знаете ли..там пароль стоит..А еще я МОГУ запретить это делать и он делать не будет,только вот пришли мы к этому не в один день.
12.03.2008 15:27:13, sapfira 

Ну да. Только, например, есть еще второй ребенок. Его игрушки тоже убрать? А для игры и ботинки сгодятся. Ремень - нет, не наш метод.
12.03.2008 14:12:09, Люблю Крым 

я знаю женщину,которая родила двоих сыновей и воспитывала их одна (так уж получилось)..Ее пример не показатель абсолютно,но все же..Парни были сорванцы..Ремень там был частенько:) У матери большой авторитет,ну да это и понятно,при отсутствии отца,кому еще быть авторитетом? Всегда ,даже когда были маленькие,слово матери закон и никак иначе..Оба щас мать уважают и любят,оба нормальные ребята,протсо они уважают свою мать и есть за что..За то,что она в первую очередь уважала себя.все строго ИМХО.Я не агитирую за ремни,есть и другие методы,тока не всегда и не на всех детей они действуют.
12.03.2008 14:50:56, sapfira 

Ну и к чему это все? На кого-то действует то, на кого-то это. Я же не жалуюсь и не прошу советов КАК мне воспитывать. Я просто отвечаю Вам на Ваше недоумение, что дети бывают разные, и методы, подходящие Вашему ребенку, не подходят моему. Вот и все.
12.03.2008 14:55:42, Люблю Крым 

не бывает такого,чтобы не было совсем никакого подхода к ребенку.Просто не бывает и все..
12.03.2008 15:28:25, sapfira 

А я говорю что не бывает? Я говорю что ВАШИ подходы, примеры, советы, выводы не подходят к некоторым детям Вот и все.
12.03.2008 15:35:36, Люблю Крым 

Как можно говорить о том,чего не попробовал?:)
12.03.2008 15:47:10, sapfira 

Почему не пробовал?
12.03.2008 15:52:29, Люблю Крым 

да судя по тому,как все тут (и вы вроде тоже) стали ахать и охать по поводу "избивания детей"..
12.03.2008 16:19:18, sapfira 

Я писала, что шлепала, больно. Несколько случаев было. Вообще не помогает. Никак. И папа пробовал. Ноль эмоций. Зачем еще эксперименты в этой области?
12.03.2008 16:40:26, Люблю Крым 

ого)12.03.2008 12:31:48, Oker 
А он опять выйдет:-) 
И так до бесконечности... 12.03.2008 12:25:29, Штуша-Кутуша 
по сути-вы правы, а по форме нет:) ведь в саду-то им как-то управляют:))...но вообще да, сложно показать алгоритм заочно.
12.03.2008 11:57:01, ивроше

Показан 141 комментарий из 337

Вернуться в конференцию

Как мне пережить его истерики? Муж раз в

Загруженные изображения