Раздел: Измена

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Любовница и ребенок

Хотелось бы услышать мнения со стороны, у самой голова уже соображает плохо:(( Есть муж любимый, вместе 8 лет, дочке 4 года. Четыре месяца назад узнала, что у мужа на стороне 2 года роман. Узнала случайно, он мог отрицать, но не стал. Сказал, что любит меня, что эти отношения нужны только для самоутверждения и т.п. Ну вобщем наверное то, что мужчины говорят обычно в таких случаях. Пообещал, что на этом все закончится, что я смогу снова доверять ему. Я взвесила все за и против, решила, что не готова рвать наши отношения, так как: 1) он мне очень близкий и родной человек, многое связывает нас, 2)есть дочь, которая обожает его, а он ее, 3) я не готова, наверное, жить одна, без его заботы, поддержки и т.п. У нас действительно неплохие отношения всегда были:((((( Мы многое проговорили, подкорректировали кое-что в наших отношениях. Но.. последнее время (где-то в течение 1 месяца) он стал жутко нервный, видно было, что его что-то мучает. В итоге он мне рассказал, что через 3 месяца у него родится ребенок. Опять же, уходить от нас он не хочет, любит-жить не может. Что изначально женщину предупредил, что отношения дальше никуда не зайдут, что детей и брака не хочет. Забеременела она, соответственно, до того, как я узнала о ней и приняла решение остаться с ним и попытаться наладить отношения. Но она решила рожать:(( На что в общем-то имеет полное право. По его словам ничего от него не требует, только периодически звонит ему сама, рассказать как дела и узнать как он. Он планирует помогать материально. А я вообще в полной растерянности. Может кто-то был в аналогичной ситуации?
11.03.2008 15:44:49, Давно читаю

187 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
у меня есть одна подруга в Москве...
19 лет женаты, 2 детишек- подростки..
зазноба появилась, но вроде и не зазноба вовсе...а на вечеринке все же переспала с ним..и залетела.., родила для себя...
подруга знала, но делает вид что не знает..., доверия к мужу нет, ждет пока деткам по 18 лет исполнится...
совсем чужие люди стали друг другу..
а муж ее не ездил к ребенку и зазноба ничего не просила...а пару лет назад ребенок пошел в первый класс и зазноба позвонила... типа сын хочет комп, а пока денег нет- не поможешь?
комп он купил и подруге моей сказал ..
больше не общается вроде... а кто знает?????

вам - принимайте решение, выгодное вам... как прежде уже не будет...
14.03.2014 23:44:18, elmi
Прям по А.Марининой - читай до конца - узнаешь, что будет:( 13.03.2014 09:02:20, Алена5
Там много историй привели в пример.
А у меня тожк есть.
Когда моя бабушка умерла в 78 , мы узнали , что у дедушки была ещё жена и ребёночек.Ребёночку было уже 35 годочков.)девочка).
Мой дед никогда не уходил от бабушки, было у них 3 детей ( один из них-моя мама) , жили в небольшом городе (400тыс) , где и все мы всегда тесно общались.
Кроме этого он был партийной шишечкой в том городе.
И никто не знал, что он регулярно (!) помогал и навещал и путёвки им доставал, и пайки посылал продуктовые.Вот это мужик!)Этим можно по 2 жены, наверное , иметь).
А ваш ...тьфу!
11.03.2014 15:44:10, внучка одна.
Была немного в другой ситуации: муж изменял, но приходил потом обратно. Хочу сразу сказать вам, не разрушайте свое здоровье, если уже произошла такая ситуация, вы не сможете отмотать врем назад и верить человеку, а жить в такой стрессовой ситуации очень тяжело. Мой совет принимайте решение и идите своим путем, как-бы вам сейчас не было тяжело. 11.03.2014 14:21:03, ledyk
Всем спасибо огромное. Мне было очень важно услышать каждое мнение. Буду думать:(( 12.03.2008 21:17:03, давно читаю
Сейчас у меня примерно похожая ситуация. О том, что мой пенсионер прижил ребеночка от 25-летней гастерарбайтерши и официально его признал,я узнала совсем недавно. Самое убийственное заключено в том, что "наша приезжая девчущка" из общаги сделала стойку, как минимум, на олигарха, а он оказался дутым. Дорогая одежда, парфюм и машина это все, что имеет мой типа "олигарх", и на что он не жалеет денег для привлечения противоположного пола. Смешно, но на молоденьких охотницах за пердунами срабатывает стопроцентно. Думаю, что ребенка он не хотел, он и своих то не воспитывал, расслабился по пьяни старый козел, и девчушка просто поймала его за х...
Всем переживающим подобные истории хочу сказать только одно - предавший один раз предаст и во второй. Люди не меняются. Если вы молоды, не тратьте свою жизнь на предателей. Ваше терпение любовь они не оценят, прожуют и выплюнут на обочину, просто потому, что их паровоз летит вперед по их расписанию.

24.03.2008 20:46:09, стреляная живучая
мда.
в остальном правильно все.
25.03.2008 01:00:29, ........
Знаю семью, где жена была в схожей ситуации, только узнала о ребенке уже после его рождения. Спокойно продолжала жить c мужем. Мне было лет 12, когда я об этом узнала, так удивлялась -как она может жить. А жена оказалась мудрой, муж помогал ребенку любовницы. Ну, в общем, спустя годы умерла жена от рака. Тот мужчина женился вторично, причем не на любовнице. 12.03.2008 14:11:47, Mimo проходила...
почитала внизу про всякие ужасы - ну, знаете, бывает и по-другому. Я в такой ситуации была на "той" стороне баррикад. Женатый любовник, которого уводить из семьи мне совершенно не хотелось, просто так уж сложилось, что первые встречи он активно мне втирал, что с женой уже развод оформляют... да и в принципе это мне совершенно все равно было. Потом выяснилось, что жене втиралось совершенно другое. А я забеременела и решила "для себя" рожать. Он один раз приехал во время беременности, и был несколько удивлен, что его никто не не собирается тут задерживать )) - Вы бы видели эти глаза ))). Материально не помогал, я ему позвонила один раз, когда ребенок родился. Всё. В целом товарищ вел себя как страус, т.е. тоже пытался занять "выжидательную позицию". За него все тогда могли решить мы с женой, от него по сути ничего не зависело - можно было и на установление отцовства подать, и на алименты, и участие в нашей жизни затребовать, и при желании две семьи соорудить... ТОлько такого мужчину мне не надо было ни в каком виде. Замуж я вышла, когда ребенке было 1,5 года, т.ч. папа есть, и вполне уже родной.
А тот любовник, все равно снова завел девушку на стороне, родил еще и там ребенка и развелся наконец.
Имхо, если мужчина довел то такой ситуации, от него уже НИ-ЧЕ-ГО не зависит, все будет так, как решите вы с любовницей. Вот и смотрите, Вам такой нужен?
12.03.2008 10:16:53, с другой стороны
Так и меня вот тоже что удивляет: в основном народ внизу рассуждает о возможных "сюрпризах" со стороны любовницы. Да причем тут она?!!! Я, конечно, не оправдываю связь с женатым мужиком, но тема то другая... Ведь тут муж предал. ПРЕДАЛ!!! Все, точка. Жизнь изменилась, пошла не по нашим планам. Да зачем же ее дальше портить, зачем лишать себя счаться всю жизнь барахтаясь рядои с этим...г....?!!! Зачем себе неврозы зарабатывать?!!! Ну можно по разному относится к любовницам, но жен то не они обманывали, их сбственные мужья обманули.
Прям еще раз крикнуть хочется: ну не любите вы свое прошлое, любите свое настоящее!!! Себя любите!!!!!!!!!!!!!!
12.03.2008 11:57:04, Стеша
Может, я не права, но мне кажется, что глупо разбрасываться своей семьей, отношениями, которые ты строил не один десяток лет. Если есть обоюдное желание исправить ситуацию – то, имхо, попробовать стоит. Каждый человек имеет право на ошибку. Но это мое личное мнение. 12.03.2008 12:16:26, Такая же
В чем то Вы правы :-)) Конечно, если человек этот (муж) ПРИЗНАЕТ ошибку, анализирует почему все так произошло и искренне хочет все исправить, и его жена при этом тоже согласна признавать и анализировать свои ошибки (ибо виноваты все таки всегда оба) тогда да, такие отношение стоит сохранять. А когда муж в себе переживаят "вот блин, влип", а жена говорит себе "пока мне ТАК удобно" то вряд ли что хорошее выйдет из этого, только усугубиться взаимным недоверием и неврозами. Я не имею ввиду кого то конкретно, скорее так, теоретически... Про автора не знаю, готовы ли они к такому конструктивному диалогу или нет. Если да, то искренне хочу пожелать удачи, если нет ... тоже удачи и мужества!!!
12.03.2008 14:34:08, Стеша
Ну, открытым текстом так никто не говорит. Каждый по-своему переживает, и каждый ковыряется в своих мыслях. Кто и что думает на самом деле – узнать нереально.
Что касается моей истории, боюсь, я все еще люблю. Я смотрю на отношения папа-ребенок и у меня слезы наворачиваются – они просто без ума друг от друга. И муж старается и всячески показывает, что мы для него – самые главные. Вот только о любви мы не говорим. Ему кажется, что он испачкал это слово… А мне не хочется лишний раз раскрываться и становиться уязвимой. По-крайней мере, на данный период времени.

12.03.2008 14:53:50, Такая же
Вот и я на данный момент боюсь этой уязвимости. Уже писала о том, что запуталась совсем... Я готова к конструктиву, вижу эту готовность в нем, но уверенности у меня нет 100%. Это только время покажет, здесь важны не слова, а действия дальнейшие. Когда я узнала про любовницу, я на 100% была уверена в том, что он готов изменить наши отношения и он доказывал мне это реальными поступками и отношением. Сейчас я снова выбита из колеи, хотя ребенок был зачат не после того, как мне стало известно об их связи. 12.03.2008 16:39:05, давно читаю
На самом деле очень неплохо сходить к психологу, проблема ведь оооочень непростая, хороший специались может очень помочь. Но именно хороший, тоже проблема найти... 12.03.2008 16:46:29, Стеша
Насчет психолога согласна, сейчас как раз пытаюсь найти по отзывам знакомых. Но честно говоря, уже легче становится пообщавшись здесь. По крайней мере, как то мысли систематизируются. 12.03.2008 17:00:23, давно читаю
Ох не знаю...трудно советовать. Только вот мне кажется все-таки, что исправление ошибок начинается с их признания, а что каждых их двоих думает действительно узнать нереально :-(((
Напишите мне в личку, мне кажется я знаю, что Вам лучше почитать (по крайней мере мне это очень помогло), может Вам тоже поможет немного разобраться хотя бы в себе...
12.03.2008 16:34:33, Стеша
Написала 12.03.2008 16:58:40, Такая же
А можно задать несколько вопросов Вам по е-mail? 12.03.2008 21:15:51, давно читаю
Как бы только имейлом обменяться двум анонимам?:-) 12.03.2008 21:25:29, Такая же
А не могли бы Вы и мне порекомендовать литературу тематическую, была бы очень признательна. 12.03.2008 16:45:41, давно читаю
Можете в личку написать? А то уличат тут меня в рекламе :-)) 12.03.2008 17:38:22, Стеша
извините за прямоту. Хоть и очень Вам сочувствую, чисто по женски, хочется Вас немного отрезвить.
"Близкий и родной" человек Вас предал. Причем 2 раза. Сначала, заведя отношения на стороне, а потом, позволив этим отношениям зайти до зачатия ребенка (ну не мальчик же он в самом деле, который не способен предохраняться должным образом). Поэтому, близкий и родной он Вам, а Вы ему не близкая и не родная. Так получается.
Все разговоры, про то, что любовница ничего от него не требует и "рожает для себя" - в пользу бедных. Неужели Вы верите, что есть женщина, которая не мечтает, чтобы ее ребенок воспитывался в полной семье? А то, что он Вам рассказывает сказки про ее т.н. бескорыстность, лишний раз доказывает, что он Вас просто использует. Ну привык, жалко Вас (возможно) или еще что-то. Но доверием и родством тут уже не пахнет. Раскрыть глаза нужно Вам. И принимать решение тоже Вам. Позиция страуса Вам ничего не даст.
12.03.2008 01:39:17, мимо шла
Аналогичная ситуация была в моей жизни. Только у нас детей не было. Полностью согласна с предыдущим автором, что я не была для мужа ни близкой, ни родной. Человек не понял ничего в первый раз. Видимо не дано. А жить, ожидая очередного предательства, невыносимо. Прошлым летом мы развелись, прожив вместе 17 лет. 12.03.2008 03:40:29, Читаю часто
Слишком "любвиобильныи" вам муж достался.
Так ему еще 10 детеи сделает. Ну и нарожают ему - все кому не лень.
Здесь в интимнои такое выражение xорошее было про "член вместо головы".
Это наверное и ваш случаи.

У моеи приятельницы папа дворянскиx корнеи, влюбчивыи, с xорошими манерами.
Каждыи раз, влюбляясь, стремился осчастливить любовь свою.
Разводился, женился, детеи рожал, разводился, женился, детеи рожал, ......
Приятельница моя - первая дочь, от первои жены была.
Вот она потом, когда выросла, а любвиобиьныи папа умер, занялась поисками всеx своиx братиев, сестер и последующиx жен.
До сиx ищет, xотя многиx и нашла.
Я спрашиваю: "А как мама твоя на эти поиски смотрит? Ее это - не задевает?"
"Нет," - говорит она. "Это же давно было".

Т.е. ваш муж создал ситуацию, из которои как не выxоди - чистым не выидешь.
Но самое ужасное, что он и вас в этои грязи вывозил.

Треугольник Диана-Чарльз-Камила.
В результате - пострадала Диана и дети.
А с остальныx - как с гуся вода.

Ну и отношении прежниx или xорошиx (как xотите) - уже не будет никогда.
Тень тои связи будет преследовать вас всегда.
12.03.2008 01:23:59, сочу
могу написать, но в личку. 12.03.2008 00:33:57, .........
Напишите, буду ждать. 12.03.2008 09:33:40, давно читаю
Прочитала все ветку. Ничего нового я вам не скажу.
Вам уже все сказали.
Добавлю только.
1. Мужа вашего в детстве к горшку не приучили. Вот он, как бездомныи пес, и метит свою территорию повсюду. Вы его не перевоспитаете. Утешительные разговоры, псиxотренинги, вxождение и ситуацию, сочувствие и другие диваисы - не помогут. Все это в пользу бедныx, как вам написали.
2. Не занимаитесь благотворительностью. Жизнеописании 7ьи - вполне достаточно, чтобы многое понять. Та женщина СОЗНАТЕЛьНО приняла решение. Но расплачиваться за ее решение будете не только вы, но и ваш ребенок. Подумаите лучше о том, как вы обьясните все своему ребенку. Он тоже ни в чем не виноват.
3. Не будьте матерью своему мужу. Не решаите за него его проблемы. И не вытираите ему сопли.
4. Подаите на алименты и отпустите его на свободу. Посмотрите будет ли он нужен очереднои любовнице с двумя алиментами от разныx браков.
5. Взгляните на ситуацию иначе. Как же прекрасно то, что вы обо всем узнали именно сеичас. С вас наконец-то сорвали розовые очки (да, несчастныи случаи) и вы можете трезво взглянуть на жизнь. Теперь какое бы вы решение не приняли - оно будет ОСОЗНАННЫМ.
6. Вы пишете, что муж ваш нервныи в последнее время. Теперь он всегда таким будет. "Любишь какаться - люби саночки возить". Кстати это лишнии раз говорит о том, что там ничего не порвано.
7. Поговорите с бывшеи его женои (вы пишите, что у вас xорошие отношения) - она может вам помочь псиxолочески (поделиться как она пережила развод, причины развода ,.....)

Столько примеров в жизни - совершенно разныx.
Один - признал единственного своего ребенка (рожденного в браке). Любит до безумия, xотя с женои и развелся. Всеx другиx детеи (своиx, но внебразныx) - не признает. Но так жестко, без соплеи. Так что никто и не навязывает.
Другои ребенка от первого брака ребенка -не видит не слышит, и знать не xочет, алименты не платил. (Тоже отстали). За то со второи женои и живет и ребенка любит.
Все другие варианты - сплошное нервомотание.
12.03.2008 18:42:18, .......
я в такой ситуации не была, но, думаю, что материаьно помогать он просто должен, я бы даже против его встреч с ребенком ничего не имела (если бы вдруг решила семью сохранить).. я как-то очень трепетно к детям отношусь.. 11.03.2008 21:28:28, Елена Д.
Ничего не имею против материальной помощи, насчет встреч пока не могу однозначно себе ответить. Вобщем жутко это больно все. 11.03.2008 21:32:34, давно читаю
я просто рассуждаю так, я и любовница это отдельная пестня, а дите ничем не виновато, что у него родители не смогли семью нормальную создать :( надеюсь, что Вам будет не так больно, ведь мужа Вы уже простили, а дите это, ну его продолжение это.. 11.03.2008 22:02:47, Елена Д.
Как себя ведет "ваша" любовница? Вас не дергает? Мужа вашего напрягает? Если нет - то считайте, что у вашего мужа просто была, ну, скажем, нулевая семья и там был ребенок. Если ваш муж спокоен и старается наладить отношения, постарайтесь успокоиться, не нервничайте по пустякам, помогите ему. Если, конечно, хотите сохранить семью. 11.03.2008 21:54:49, Такая же
Меня лично не дергает, но ведь ребенок пока не родился, а только в перспективе ближайшей. Вот и боюсь я больше всего именно того, что будет когда родится. Сейчас я могу для себя все что угодно решить, а через 3 месяца непонятно что будет:(( В общем Вы правы, больше чем на неделю загадывать нельзя:(( 11.03.2008 22:31:08, давно читаю
Ну, как раз первое время после родов ей не до того будет. У вас есть дети? Сами же знаете. А вот последние месяцы беременности очень хочется помощи. Так что они будут как раз показательными. 11.03.2008 22:34:23, Такая же
А посмотрите с другой стороны.. 2 года отношениям, это не так просто... это уже не случайная связь для самоутверждения..
я с другой стороны баррикад. Была замужем, с мужем нелады, разные взгляды, ребенок 5 лет, встретила человека, с которым даже дышалось легче.. вроде он в разводе.. оказалось- тоже несвободен, есть сын.. с женой - в разных комнатах и пр.. "снесло башню у нас", сходились- разходились.. с моим мужем встречался.. муж ушел.. через 1,5 года моя беременность - я решила рожать, т.к "за детей" в принципе, и прокормлю, и в люди выведу,он- сдался жене, ушел ко мне, ребенка признал официально, живем вместе, я развелась, он - нет, вроде жена развода не дает.. я-то за семью, всегда говорила, если у них есть шанс восстановить отношения -уйду в тень.. тоскливо все это.. себя не выгораживаю.. дикая вина на мне, но люблю его.. очень многое от мужчины зависит.. страусиная политика, в большинстве случаев. Четвертый год пошел.. в любом случае, ребенок не виноват.. вы -жена, она -никто.
11.03.2008 21:09:00, Аza
> вроде жена развода не дает

Это отмазка не козырная. По российскому законодательству ее согласия никто не спрашивает. Максимум - она может срок развода немного затянуть, вот и все. То есть, это не она "не дает" - это он "не берет". Не факт, что непременно потому, что он не хочет с ней разрывать брачные узы - вполне возможно, что ему просто лень этим заниматься.
11.03.2008 22:51:43, Anykey
да это и мне ясно ;) у них настолько "худой мир", что боиться лишний раз выступить, к ребенку жена допускает, и хорошо.. да и бумажки нас пугают.. 12.03.2008 09:46:32, Аza
знаю один случай точно такой же,жена запретила удочерять ребенка,прошло 15 лет,муж до сих пор мстит жене за пятно на своей совести, рога у нее -с земли не видать,нервы-на излете.Это неврастеник повсюду следящий за свои мужем. А ему по фиг. 11.03.2008 20:54:10, мой пример
а жене то чего мстить? Себе пусть мстит..Глупость какая то.. 12.03.2008 10:07:49, sapfira
Угу, мстит "за пятно на своей совести". Офигеть((( 12.03.2008 10:40:44, nickoffova
рога у нее в любом случае были бы
12.03.2008 01:34:22, cочу
Ну, что вам сказать... Я в такой ситуации живу уже почти 3 года. С той только разницей, что наша зазноба родила именно для того, чтобы муж наконец развелся. Обо всем этом она мне рассказала, когда звонила и интересовалась датой развода. Точнее, она сказала, что ребенка они запланировали и вааще у них скоро свадьба. Мой муж, конечно, козел, но не полный идиот и в запланированность я не верю. Залетела и воспользовалась ситуацией. Муж - в отказ. Разводиться не собирался, жениться - тем более. Ребенок - ну, вот, так случилось, мол, она говорила, что предохраняется (но он сам дурак). Будет помогать деньгами. Усугублялось все моей беременностью... Прошло почти 3 года. Девица пытается иногда звонить, рассказать мне, что у моего мужа вторая семья... Муж бесится, но как с ней совладать - не знает. Не убивать же ее в самом деле. Что касается меня - я перестала доверять людям вообще:-(
Пока мне удобнее быть замужем. А там - посмотрим. Кто знает, может, девица найдет себе кого-нибудь и отвалится. А может, мне встретится наконец человек, которому я поверю. В общем, дальше следующей недели в нашей семейной жизни я не заглядываю.
Если вам нравится такая жизнь, то терпите. Если ваша зазноба более воспитанная, чем наша и не напрягает вас, то, может, у вас все будет легче...
Если бы я знала, что все будет развиваться именно так, я бы ушла сразу. Но машину времени еще не придумали, поэтому все остается пока так, как есть. Увы.
11.03.2008 20:17:32, Такая же
А он с ребенком видится? Помогает как-то? Или вообще нет? В Вашей ситауации, мне кажется, эта девушка уже сделала все возможное, чтобы он не стремился общаться с ней... А в Ваших с ним отношениях что-то изменилось в лучшую сторону или кроме недоверия и неврозов ничего нет? Сил Вам, пусть все наладится для Вас наилучшим образом. 11.03.2008 21:30:16, давно читаю
Помогает деньгами. Изредка видится. Зазноба шлет бесконечные фотографии.
Если честно, мужа долго колбасило, любоффь, мля. А сейчас злится на нее, на ее выкрутасы, а сделать по-большому счету, ничего не может. Старается для нас, уверяет, что все будет хорошо, мы справимся... Я надеяться-то надеюсь, но если не получится - удивляться не стану. У нас все довольно сложно, нас бросает то в одну, то в другую сторону. В основном, меня. Невроз мой - состояние практически непроходящее... Но человек - существо странное. Даже находясь на самом дне бесконечной пропасти, он все равно надеется. Вот и я так. Вспоминаю о том, какой наша жизнь была ДО и, ничтоже сумняшись, мечтаю, чтобы все вернулось на круги своя. Сердцем - мечтаю. Мозгом - понимаю, что шансов не слишком много.
11.03.2008 21:46:29, Такая же
<азноба шлет бесконечные фотографии.>
Да уж, это почему то у ниx обязательныи атрибут атаки.
Бояться "с глаз долои - из сердца -вон" что ли?
12.03.2008 01:29:57, сочу
Один из атрибутов, я бы сказала. Да черт с ней, пусть шлет. Лишь бы меня не трогала. 12.03.2008 11:24:24, Такая же
Виртуальный ребенок-тоже ребенок.На реал нет ни времени,ни прав.Движущая сила матери-чувство вины перед ребенком+неуверенность отвергнутой самки,подсказывающая,что и ее потомство при таких вводных вполне может быть отвергнуто.Бесконечность детских фотографий,которые почему-то крайне нервируют законных супружниц,величина условная,стремящаяся к нулю по мере биологического роста ребенка естественным путем .Процесс сильно ускорится,если чета сумеет внушить матери,что ее ребенок им всем фиолетов.И последовательно,особенно мужу, демонстрировать полное равнодушие.Эмоции-недопустимы:Приоритеты-обязывают:) 12.03.2008 02:39:48, Ведьма Лилиан
Потом ребенок сам будет слать фотографии.
Ничего не изменится. На всю жизнь песТня.

Все зависит от того как поведет себя самец.
Но повести себя достоино этот самец не может. Иначе бы - не вляпался бы.
Залетел несчастныи.
12.03.2008 18:58:49, ......
Ну, как ребенок может быть фиолетов? Я вполне понимаю желание мужа хотя бы изредка видеть, как он растет и развивается. И если бы зазноба не направляла бы всю свою энергию на то, чтобы развести нас, я бы, наверное, смирилась бы с этим желанием. 12.03.2008 11:20:56, Такая же
определите приоритеты.Это всего лишь необходимая тактика.А платить все равно придется,так или иначе.Чем-Вам решать 12.03.2008 14:41:35, Ведьма Лилиан
Они давно определены. Есть мы, наша семья. Есть тот ребенок, который, как ни крути, родной. На него регулярно выделяются деньги. И все было бы неплохо, если бы не больная на голову зазноба. У меня иногда складывается впечатление, что ей уже не столько муж мой нужен, сколько просто испортить мне жизнь. Я думаю, она считает меня виноватой в том, что муж не развелся со мной и не женился на ней. Вот и мстит. И пока она себя так ведет, я не могу быть спокойной и не могу реагировать на ситуацию трезво, как того хочет муж. 12.03.2008 14:59:33, Такая же
Если вы с мужем уже определились в пользу семьи,исходящая от вас нервозность, ИМХО ,не должна иметь место.Та девушка теперь в более уязвимом положении:ее мечты о семье обломились.Теперь она пытается апеллировать к моральным и родительским чувствам,а вы "ведетесь".Реакцией должно стать полнейшее равнодушие+должная для такой ситуации регулярная мат.помощь:счет или перевод+Ваша помощь мужу в этой проблеме,один он уже "постарался".теперь-действуйте вместе,вплоть до предложения забрать ребенка к мужу. Это ,возможно,не очень этично-вас двое против нее одной,зато легко исполнимо.Понимаете,ей сейчас морально тяжелее,чем Вам.А то,что Вы позволяете ей в подобной ситуации"рулить" вами обоими,говорит о вашей мягкотелости.
Больше выдержки,терпения,и внушайте,внушайте.Капля камень точит...
12.03.2008 16:09:15, Ведьма Лилиан
О, вы прямо словами моего мужа говорите:-) Типа, что ты введешься, она тебя цепляет, а ты вместо полнейшего равнодушия начинаешь дергаться… Только вот у меня не очень получается. Головой-то я понимаю, что правильно – именно так, но эмоции не получается сдерживать, к сожалению. Знаю, что усугубляю ситуацию, а справиться сама не могу, не получается. Плюс человек я довольно мнительный и меня легко сбить с толку. В общем, все не слава Богу:-(
Вопрос финансовой помощи даже не обсуждается, я вполне адекватный человек и о том, чтобы «забить» - даже не думала.
12.03.2008 16:24:16, Такая же
Я же говорю-за все надо платить.Зазноба может себе позволить выплеснуть эмоции,а Вы-нет.Зато она-одна,а Вы-при муже.Если хотите,чтобы все так и осталось,прекращайте истерить на эту тему.А когда в очередной раз "понесет",сразу представляйте себя на ее месте.Вы ведь не хотите поменяться местами?
А вопросы мат.помощи-очевидны для воспитанного чела.Хорошо бы решать их вместе,если муж не против.Желаю вам расставить жизненные акценты правильно.и выдержки для этого.А время сгладит все острые углы...
12.03.2008 17:27:38, Ведьма Лилиан
Спасибо. Вы правы, в момент истерики я иногда ставлю себя на ТО место - иногда помогает, иногда - нет. Финансовые вопросы муж решает сам. Могу только сказать, что на ту сумму, которую он приносит домой это не влияет. Выкручивается сам. За это ему спасибо. 12.03.2008 21:34:30, Такая же
когда не помогает,ставьте себя на ЕГО место.У женщин подобное бывает?Даже представить страшно. 13.03.2008 03:23:32, Ведьма Лилиан
Ребенок на стороне у женщины? Как-то слабо представляется… На его место вставать не хочу – он сам себе такую жизнь устроил… Видимо, еще злюсь. 13.03.2008 12:15:38, Такая же
:))героиня Софи Лорен" Брак по-итальянски", но все равно не то. не,у теток не бывает...разве в сериалах... 13.03.2008 12:18:08, Ведьма Лилиан
Мне кажется, в силах вашего мужа оградить вас от цепляний "с той стороны". Т.е. четко дать понять даме, что отношений с ней нет и не будет, что кроме ежемесячного денежного перевода она ни на что рассчитывать не может, что если она хоть раз потревожит своими письмами\звонками жену - пойдет на х.р по полной программе. Но похоже, что муж ваш этого не хочет((... 12.03.2008 16:43:14, nickoffova
Как же вы себе это представляете?.
Там же ведь не проститутка проплаченная была..
Он же там тоже песни пел.
Вы что не знаете кто всегда виноват?
Конечно же, - жена. Даже в поxодаx мужа налево - виновата жена.

12.03.2008 19:07:36, ........
Что он пел любовнице - понятно, к гадалке не ходи. Ну так вроде автор пишет, что чел признал ошибки, принял решение и хочет склеивать семью... 13.03.2008 11:30:44, nickoffova
Вот этого я и боюсь. Но он говорит, что просто не может не давать деньги на ребенка. Так же он говорит, что неоднократно угрожал ей лишить денег, но это помогало только на время. Он говорит, что других методов давления он не видит. Если честно, я тоже. Заставить его прекратить денежный поток я не могу. И только тихо боюсь, что он и не хочет что-то менять. 12.03.2008 17:08:40, Такая же
уидет (если еще не ушел) в подполье 12.03.2008 19:09:59, ......
Смысл? Ему неоднократно предлагалось вообще переехать в другое место жить. Думаю, за столько времени уже можно было это сделать, если бы очень хотелось. 12.03.2008 21:37:30, Такая же
А если ее не пугает отстутсвие материальной помощи? Она же для себя рожала и мат. помощь - это инициатива мужа Такой же, если я правильно поняла? Зато она моральное удовлетворение получает... Знаю я, к сожалению, таких людей не понаслышке:(( 12.03.2008 16:50:47, давно читаю
Не думаю, что наша зазноба рожала для себя. Думаю, что случайно залетела, и решила использовать этот аргумент для долгожданного развода. Можете меня закидать тапками, но я в ее ситуации и в ее возрасте сделала бы аборт однозначно.
По словам мужа, он неоднократно обещал лишить ее мат.помощи, она на месяц-другой затихала. Потом – по новой.
12.03.2008 17:03:03, Такая же
да уж поxоже, что те, которые для себя рожают ведут себя потише. (Знаю по знакомым)
Но это все равно лишь временное затишье.
Не говоря уже о том, что отxодные позиции у него построены.
А живете со связанными руками.
12.03.2008 19:16:54, ......
Так и отходил бы, кто ему мешает? 12.03.2008 22:29:38, Такая же
Я имела в виду, что кроме обещаний лишить мат.помощи, которые ее могут не особо напугать, на мой взгляд повлиять на нее Вашему мужу довольно сложно. Не переходить же к угрозам ее жизни и т.п. А свою голову не приставишь, к сожалению. Я бы на месте "нашей любовницы" тоже не рожала бы, однако бесед с ней не имела и ее мотивов не знаю (только со слов мужа). А Вам терпения и сил, пока перевес на Вашей стороне. Повторюсь, если она является постоянным раздражителем Вашего мужа, то врядли является угрозой для Вас. 12.03.2008 17:58:31, давно читаю
Ваши бы слова да Богу в уши. Может, я не многим лучше нее со своими неврозами и истериками?:-( 12.03.2008 22:31:36, Такая же
Если желание обоюдное, то все-таки может есть шанс... 11.03.2008 22:33:29, давно читаю
Если желание обоюдное, то несомненно, есть. Только вот я боюсь верить в то, что оно обоюдное. Я все время жду подвоха:-( 11.03.2008 22:38:06, Такая же
И еще. Невроз имеет место быть. Это вам правильно сказали. Депрессия, апатия и все прочие прелести. И я уже давно не уверена, что силы моей любви хватит все это выдержать. Вот такая фигня. Крепитесь. 11.03.2008 20:32:57, Такая же
господи, и опять все на плечи бедных женщин...читала вас и слезы наворачиваются. ну разве стоят эти пять минут мужского удовольствия стольких проблем? искренне сочувствую вам и всем тем, кто оказался в аналогичной ситуации. 11.03.2008 20:42:15, мдя...
Ну, про 5 минут я бы не сказала. У моего мужа был довольно продолжительный роман, к сожалению. У нас на тот момент все было не слишком здорово - что-то вроде кризиса семейной жизни. Я не снимаю с себя определенной доли вины за происшедшее - чувствовала, что у нас проблемы, но старательно их не замечала. Только вот я не рванула на сторону искать "утешения", а он... Горько все это. 11.03.2008 20:47:26, Такая же
проходили..
блин ну не понимаю я мужуков...
когда все хреново - хочется разгрести, решить, определенности хочется. И не сексу нифига.
А им видители трахацца и трахацца надо когда проблемы...
Что бы сказал на это старина Зигмунд...
12.03.2008 11:19:32, Moon
Не, им лучшей жизни хочется. Чтобы бесконечное мурлыканье, никаких проблем, скандалов, разборок, ну, и плюс новые ощущения от секса с новой молодой партнершей. Проблема только в том, что со временем и мурлыканье, и новизна проходит, а скандалы становятся неотъемлемой частью общения. Ведь девушкам уже хочется не просто быть любовницей, а уже требуется повышение статуса. И мужику, получается, предлагается поменять шило на мыло. 12.03.2008 11:30:30, Такая же
так вроде не тупые же они... 12.03.2008 11:38:50, Moon
Мне кажется, у них тупость – состояние проходящее. Как болезнь. Все понимают, а сделать ничего не могут. 12.03.2008 11:46:00, Такая же
самое обидное, что из за этого "утешения" теперь куча народу страдает, и ответственность на всех троих, детей жалко. эххх, да что говорить..., горько - это не то слово, выть хочется от таких историй. 11.03.2008 20:58:00, мдя...
Почему на троиx.
Про ребенка автора вы забыли? Он же тоже не всю жизнь маленьким будет.

то автору.
Клин-клином. (Или переxодите в атаку)
Вам надо ребенка родить. Он будет моложе - козырь у него будет.
(И такие случаи знаю. Да еще 20 летнеи давности. В результате уж так и остался в семье)
12.03.2008 19:24:31, ......
Сначала - да, хотелось выть. А теперь - осталась только горечь. И неприятное такое послевкусие. И злость - на тупую зазнобу, которая пытается разобраться СО МНОЙ, хотя я им там свечку не держала. 11.03.2008 21:35:03, Такая же
я знаю подобную историю со стороны любовницы. родственница одна так вот родила от женатого любовника. она ничего от него не требовала , он помогал ей хорошо . изредка заходил посмотреть на дочь , пока та была маленькая . Потом родственница эти свиданки прекратила , что бы не травмировать ребенка . но когда девочке было уже лет 8 , мужик ушел от жены (вернее она его выставила) и теперь они живут все вместе. По словам родственницы , жена не смогла смирится и довела себя до неврастинии :( и когда поняла это - выгнала мужа на все 4 стороны. Вас может спасти только одно - если любовница выйдет замуж. имхо 11.03.2008 20:02:01, masyanya белая и пушистая
точно, всеи конфои наити еи мужа. 12.03.2008 19:25:49, ...............
Во придурок (простите!)
Раз. Ну, если он мужчина хоть в какой0то степени, то, конечно, помогать материально должен. К сожалению для вашей семьи. Но лично мне было бы еще хуже, если бы он не стал помогать. Поэтому рекомендую навести строгий бюджет в семье, сколько он ОБЯЗАН давать вам и вашим детям, а остальное - ради бога, на себя, на любовницу, на дядю Петю...
Два. Он точно уверен, что его ребенок?
Три. Попытаться все-таки донести до его сознания, что ночные побудкеи и поездки в любое удобное ЕЙ время куда-либо по ее делам недопустимы. Расписание жизни надо оговаривать.
11.03.2008 19:28:17, вау
Да и еще кстати, официальное признание ребенка ведет и к таким последствиям, как посвление еще одного наследника в семье, претендующего (теоретически) на его собственность после его смерти (тьфу три раза). Учтите это на всякий случай. И примите меры по защите своих интересов. 11.03.2008 19:31:25, вау
да? а как она это сделает? 11.03.2008 20:38:48, Schraibikus
знаю одного товарисча - устроился (формально) домуборщиком (-ицеи), чтобы не платить алименты.
А содержал вторую семью (с неработающеи женои) ну очень даже неплоxо.
12.03.2008 19:30:34, ........
Например, перепишет на себя собственность мужа, пока он еще утверждает, что не будет признавать того ребенка и не имеет намерения оставить ему что-то в наследство. 11.03.2008 20:51:45, Anykey
без его согласия она ничего сделать не может,а то ,что он словами бросается,так это только слова, на деле 100% попытается избежать этой ситуации.Ну нельзя же так недооценивать спутника жизни,прям взял все и отдал,а его по боку. 11.03.2008 22:10:13, Schraibikus
Без его согласия она ничего сделать не может, но пока у него есть и работает чувство вины. Его можно эксплуатировать (попытаться). В смысле, если и можно, то только сейчас - очень скоро оно пройдет. 11.03.2008 22:55:05, Anykey
ИМХО, надо проконсультироваться с юристом. Обязательно. Чтобы знать все слабые места.

Думаю, можно затребовать:
1) завещание от мужа
2) перераспределение собственности в семье (т.е. муж дарит жене и(или) ребенку например, квартиру или доли в ней и проч).
Т.е. задача как-то вывести собственность ребенка и жены из наследуемого имущества.

11.03.2008 20:47:39, вау
Угу.Лучше пусть будет 2-й пункт,потому что после можно уже и мужа спокойно переписать в собственность к сопернице.:) 12.03.2008 04:19:47, Ведьма Лилиан
поздно.По совести делиться нужно.Дети имеют равные права,если их признают, а если не признают,то папик может незаконным завещание сделать. 11.03.2008 22:14:35, Schraibikus
По совести рожать надо от свободных мужчин. 11.03.2008 22:31:27, Я так думаю
а я вообще то совсем не об этом.Но не возражаю,если эта тема вам ближе.Для меня равноудалены обе. 12.03.2008 23:58:55, Schraibikus
по совести,несвободным мужчинам не надо плодиться на стороне..Презики на каждом углу продают.. 11.03.2008 23:25:46, sapfira
Не поспоришь 11.03.2008 23:37:38, Я так думаю
А всем несвободным мужчинам пояс верности надевать и ключ - жене. 11.03.2008 22:47:49, Вечная Весна
Каждый думает своей головой и поступает соответственно своим жизненным принципам. Только, поступая некрасиво, не жди, что остальные будут вести себя как-то иначе. А то рожать от женатых - по совести, а не делиться - нет. 11.03.2008 23:17:43, Я так думаю
В смысле? кто с кем делиться должен? 11.03.2008 23:26:28, Вечная Весна
А вы обратили внимание, на что я отвечала?:-) 11.03.2008 23:38:49, Я так думаю
да я уже запуталась, где долги, где дети, где свобода:))
Короче: родил - будь любезен!:)
11.03.2008 23:44:01, Вечная Весна
Дык они ж себя кулаками в грудь бьют "Я для себя рожала!". Ну, и тогда сидите и не возникайте. Предохранение с женской стороны еще никто не отменял. Так-то. 12.03.2008 00:32:06, Я так думаю
По непроверенным данным это одна из причин по которои отказались от зачания из спермо банка.
Потому как таина зачатия должна соxраняться.
А дети выростя (не знаю как) начинают искать отца.

12.03.2008 01:55:50, cочу
Знаю одно: эти ее звонки, просьбы приехать в ночи, потому что у ребенка температура, и пр... что еще может возникнуть дальше, а так же, то, что он собирается помогать материально... Все это сведет Вашу любовь на нет, либо будет вам дальше причинять нестерпимую боль. Очень хорошо подумайте: оно вам надо? 11.03.2008 18:35:56, Nata-cherepazhka
У моей знакомой такая ситуация. У них отношения с любовником длятся 14 лет, а его браку- 15 лет, т.е. любовницу он завел через год, как поженился. Его сыну от жены - 14, дочке от любовницы будет 6. Все это время он мечется между двумя женщинами (иногда туда добавляются еще другие любовницы:)) Жена вроде как не в курсе, или просто закрывает на это глаза. Любовница все это время пытается его отбить. Правда, пока у нее не вышло, но кто знает. Он, вроде, и жену любит, и любовницу тоже. ВОт такая интересная у человека жизнь.
Я просто все 3 стороны этой мелодрамы лично знаю, поэтому подробности мне известны.
11.03.2008 18:19:42, хухра-мухра
Хорошо самоутвердился... 11.03.2008 17:59:54, gala8181
дааа,хорошо твердый был и все сам 11.03.2008 20:42:20, ла уЖЖ
Да уж:(( 11.03.2008 18:05:19, давно читаю
У знакомого мужчины была похожая ситуация - паральльно с семьей была любовница. Родила так же для себя. А через 3 года подала на него в суд о признании отцовства... 11.03.2008 17:50:27, Vitaly
Каждая уважающая себя женщина так сделает. Я рожала совсем не от женатого,а на четвертом месяце моей беременности на нашей с ним кровати уже спала 17летняя девченка. А я тогда гордая была - сказал не то, ах ты меня обидел - ну пшел вон! Да еще нервы вследствии беременности на пределе.Он и пошел. Вернее она сама пришла.Снимать квартиру.Имея родительскую в центре города."Добрые" люди ей подсказали.А свою сдает.Мне тогда, конечно, не надо ничего было от него.Взвалила все тяготы хождения по врачам и роды на свои хрупкие плечи.Но после рождения папочка наш стал появляться, правда,тайно от своей малолетки.Девчонка для своего возраста не промах, понимает,что ребенок реально может перетащить его на мою сторону.Свидания ему запрещает,и мне обидно, что дочка на правах незаконной.Папочка вроде бы сначала не против был записать на себя, но,видно посовещавшись с "женой" отказался наотрез. Мы здесь рядом все живем в одном районе.Хочь не хочь,рано или поздно папины тайные посещения стали бы явью.Скажу честно,видя как ребенок без отца растет,конечно привязать его хотела к себе.Подала в суд.Папаня сначала отказывался от ребенка,"чтобы алименты не платить".Но куда от експертизы денешься?На признание отцовства имеет право любой ребенок и рожденный от женатого папочки тоже. Короче,отсудила я и отцовство, и алименты.Только вот все равно моя доченька уже 4 годик без папочки растет... Читаю я все эти истории и мурашки по спине. 12.03.2008 00:46:27, Mama_Alenki
<Каждая уважающая себя женщина так сделает.>
Вы ничего не перепутали?
12.03.2008 19:35:25, ...........
вы мурашек своих подальше забросьте и лучше займитесь поиском отца для дочери..Часто неродной лучше такого вот.. 12.03.2008 10:11:26, sapfira
Точно точно... Любая женщина сначала скажет, что ничего не надо... а потом начнется... 11.03.2008 18:37:54, Nata-cherepazhka
У нас такие знакомые. любовнице тоже ничего не блыо нужно поначалу... а потом.... то она болеет, то еще что ей нужно. и сейчас там полным ходом скандалы и истерики.
муж переметнулся к новому ребенку....
в общем. не знаю что сказать. на словах оно всегда хорошо. а вот как на деле будет
11.03.2008 17:30:34, ПимпусЬ
Знаете, у одного моего знакомого тоже родился ребенок на стороне. При двух детях в законном браке. Он поначалу тоже вроде ездил-помогал, а потом как-то постепенно энтузиазм сошел на нет, пассия его вышла замуж, ребенка, кажется, усыновил новый муж. В общем, все само-собой потихоньку на нет сошло.
Правда, тот ребенок был в другом городе и жена об этом не знала.
11.03.2008 17:08:08, Матушка Мидоус
А что Вам даст похожая ситуация? Ведь решение принимать только Вам. Есть, конечно, вариант, что его примет Ваш муж, возможно даже в Вашу пользу (хотя может и в пользу любовницы), но доверия то уже нет, Вам это важно или не очень? В общем Вам Аквамаринчик очень правильно написала все, я подписываюсь полностью, чтобы не повторяться.
От себя скажу, что я была в похожей ситуации, только младенцев было 2 (мой и любовницы), муж начал метаться туда-сюда. Пришлось принять решение самой, о чем не жалею нисколечки. Переодически накатывало, так как тяжело было одной с младенцем (БМ, правда, помогал и помогает очень хорошо), но по мере роста ребенка и моих новых интересов становится все легче и лучше. Я живу и наслаждаюсь СВОЕЙ жизнью, а не жду придет/не придет, позвонит/не позвонит, не жду "удара в спину" от близкого мне человека. Кстати, с БМ остались хорошими друзьями о чем ни капли не жалею :-)))
11.03.2008 16:39:10, Стеша
Самое хреновое, что сейчас он не мечется, он определился вроде как. Младенец же еще только через 3 месяца появится, тогда окончательно будет понятно будет метаться или нет. Вопрос о доверии я для себя решила 4 месяца назад: пока мне это удобно, я буду доверять:( Но ситауация получила продолжение... Если не секрет, Ваш БМ женился на любовнице? Как то я упустила этот момент, хотя Вашу ситуацию прекрасно помню. 11.03.2008 17:12:33, давно читаю
Говорит, что не женился :-)) Но живут вместе. Вчера он приезжал, я вычислила, что он купил новую машину (парковался раньше под окнами, а теперь нет). Я даже обиделаь немного, спрашиваю "Какую реакцию то ожидал, если не сказал? Я бы поздравила, порадовалась за тебя, машинку бы обмыли :-))". Смеется.
Правда я когда ее увидела, когда шла в гости к друзьям, взгрустнула маленько, сиденьеце детское в ней, а я... А потом вся радостная дальше пошла, у меня своя жизнь теперь :-) Вот в гости к друзьям иду, пока он с детем сидит и любуется на подаренный мне на 8 марта букет роз. Не им подаренный :-)))
У моих знакомых была похожая на описанную Вами ситуацию: там муж оставил любовницу и с тех пор с ней не общается, но говорит, что с женой отношения все равно испорчены, так как она ему теперь не доверяет :-(( Но живут вместе, не знаю счастли вы ли... По крайней мере он этого не отверждает, ведь одинаково сложно жить не доверяя и когда тебе не доверяют. Хотя, наверное, есть пары, которым удается пережить такое и сохранить отношения, но я лично не знаю... Я, кстати, ни за что не агитирую, всегда нужно поступать как тебе удобнее, по крайней мере в данный момент. И в моей ситуации я честно признаю, делала "хорошую мину при плохой игре", то есть я поняла, что фактически он никогда решения не примет и я буду... а я не хотела. Но сейчас не жалею, вот это совершенно честно говорю!!!
11.03.2008 17:39:08, Стеша
Пусть все у Вас будет хорошо, Вы очень сильный человек. 11.03.2008 18:07:50, давно читаю
Спасибо большое!!! У Вас тоже все будет хорошо!
Кстати не верьте, что вот так все просто бывает: раз-принял правильное решение-и счастлив. И приняв правильное решение первое время очень трудно, это потом уже гордость за себя появляется "Я справилась!!!". Вначале все ооочень непросто. Сначала очень важно признать для себя, что вот да, такая фигня случилась со мной... обдумать, все взвесить и жить дальше... счастливо.
11.03.2008 18:31:37, Стеша
муж успокоился.. а вас что будоражит??? семья есть. что вам мешает и чего боитесь? понимаю, что неприятно и хотелось бы другого. но, что есть как говорится...
выбор то невелик...
11.03.2008 17:22:30, AnutkaSh
вы свой ответ уже озвучили - теперь вам проверка реальностью...
имхо мой совет - примите как есть... так или иначе выбор сейчас у вас невелик- пошлете - уйдет к ней и будет тосковать по вам с дочей первое время, потом просто отвыкнет..и привыкнет там.. а так может постепенно там отойдет на 2 план. женщина рожает для себя - она приняла факт, что ваша семья ему дороже.. она рожает лля себя.. пусть звонит и рассказывает - ведь это ее ребенок от вашего мужчины.. и она хочет поделиться, а будет ей тяжело... вам просто сил.. терпения и гибкости.. понимания и сил...
11.03.2008 16:29:17, Anutkash
Спасибо большое за ответ и пожелания. Просто вот накатывает мысль, что напридумывала себе утопию и не вижу того, что на поверхности. Пока есть шанс как-то все наладить - может стоит воспользоваться им, разойтись никогда не поздно. Он говорит сейчас: просто подожди, посмотри что у нас будет дальше.... 11.03.2008 18:12:38, давно читаю
<Он говорит сейчас: просто подожди, посмотри что у нас будет дальше....>
....подожди, пока я повыбираю. ааааааааааааааааааааа
позиция даже не 17ти, а 16 летнеи девочки.

тогда так.

Оставьте все как есть.
Время вам все подскажет.
Удачи.
12.03.2008 19:43:35, ...................
-Он говорит сейчас: просто подожди, посмотри что у нас будет дальше....-
а если будет то, что в ваши планы ну никак не входило? странный, имхо, ответ мужа.
11.03.2008 18:33:11, мдя...
Это не просто "подожди" - это идет мимо ВАША жизнь и горят ВАШИ нервы.... С оччччень туманными перспективами. 11.03.2008 18:47:10, Anykey
ппкс 11.03.2008 23:28:09, sapfira
точно, позиция собаки на сене. вы все тут подождите, а я посмотрю, что получится из того, что я натворил. неприятно, не по человечески как то... 11.03.2008 19:00:24, мдя...
отказываться от ребенка он не собирается, с буд.матерью общается... в общем, прогноз для вас крайне неблагоприятный. как бы отношения с той женщиной не складывались, ребенок - это навсегда. если вы готовы, к тому,что больше никогда не будете у мужа единственной женой - удачи. если нет, ставьте вопрос или/или. но я бы, честно говоря, развелась, потому что такая жизнь - прямая дорожка к неврозам и серьезным болезням. не мужа, естественно. 11.03.2008 16:06:22, Аквамаринчик
+1 11.03.2008 18:42:22, Nata-cherepazhka
> По его словам ничего от него не требует, только периодически звонит ему сама, рассказать как дела и узнать как он. Он планирует помогать материально.

Помогать материально может уже начинать - кстати, общения это не предполагает.
А вот узнавать как у нее дела и рассказывать, как у него - это он как объясняет? К чему ее звонки?
Намерен ли он официально признать того ребенка? Намерен ли он видеться с ним (и с его матерью), когда и сколько, в каком формате? В каких пределах будет его материальная помощь.
Вы в полной растерянности - это естественно. Возможно, и он в ней - ведь повлиять на ситуацию он (теперь уже!) может весьма слабо. Но вот ЕМУ все же необходимо со своей растерянностью справиться и объяснить жене, чего ей ждать дальше в такой ситуации, раз уж так сложилось.
Я думаю, что Вам для полноты картины неплохо бы получить все ответы на все эти вопросы. Чтобы оценить масштаб трагедии и принять свое решение.

Как вариант я бы предложила поменять место жительства, отъехав от "ошибки мужа" тысячи на 3-4 километров.
11.03.2008 15:52:10, Anykey
Спасибо. Все эти вопросы я ему задала. Ответил пока не на все:( По его словам признавать ребенка он не будет, видеться с ним и с его матерью тоже не собирается. Но до рождения еще почти три месяца - что изменится за это время я знать не могу. И вообще плохо представляю, как он сможет не увидеть ни разу своего ребенка. Для нашей дочки он очень хороший отец. 11.03.2008 16:06:24, давно читаю
Пусть сосредоточится. И ответит все же на ВСЕ вопросы - которые я задала. И которые еще вертятся у Вас в голове. Для Вас это важно!
Сможет не увидеть - и очень легко, и это практически не будет в таком случае "его ребенок". Только вот я бы советовала этот вопрос проконтролировать и, пока (если?) он на это согласен, подкрепить это его решение расстоянием между вашей семьей и этим эпизодом.
11.03.2008 16:17:17, Anykey
К сожалению, вопрос с расстояниями решается очень сложно. Она живет очень недалеко от его работы:(( Вариант новой работы он уже рассматривает. 11.03.2008 16:25:37, давно читаю
Естественно, он решается очень сложно. Но, знаете, легких и приятных для всех выходов из вашей ситуации нет. А переезд - это очень сильно хлопотно, но от этого еще никто не умирал. Это реальный шанс (хотя, надо заметить, не стопроцентный!) отделиться от "второй" семьи. Иначе последуют все эти "встретить из роддома", "сходить в аптеку ребенку за лекарством", "забрать ребенка к себе на время болезни его мамы" и дальше больше - это неизбежно станет частью Вашей жизни.
Смена работы ничего не решает - насколько легко заскочить к подруге по дороге на работу, настолько же просто взять такси и приехать к ней специально с другого конца города. А вот взять билет на самолет и прилететь "на чаек" уже не так просто...
11.03.2008 18:50:44, Anykey
переезд - ерунда все это.
Знаю случаи, когда мужчина с семьеи аж в Америку уеxал.
А история все равно продолжение имела.
И любовница - всегда знала, что он не женится на неи, рожала сознательно, честно, для себя. Хотела именно от этого человека, долго готовила все, чтобы вышло все так как она xотела.
Он не "обозначался" по рождении
Но все равно потом связь восстановилась. Даже родственники все признали. И история еще не закончилась.
15.03.2008 02:02:50, .........
А собственно почему мужчина должен переежать от ответственности и "отделяться" от второй семьи? И чем виноват тот, другой, нерожденный ребенок? Даже если другая женшина решает родить ребенка для себя, то уж минимум, что что мужчина должен сделать, хотя бы поддержать ее материально. Даже если они решат больше не встречаться. 11.03.2008 21:26:43, Lolina
Мужчина должен отделяться от второй семьи, если он обещает сделать это семье превой. А если он не собирается от второй семьи отделиться, то первой он должен так и сказать, чтобы она сама могла решить, отделиться ли тогда ей от него или жить семьей шведской (что, как я и писала, тоже вариант, но только ВСЕ участники должны на него сознательно согласиться).
Для материальной поддержки при решении больше не встречаться расстояния не помеха. Кстати, если женщина так вот решила "родить для себя", то лично я не вижу причины, по которой мужчина и его семья (!) чего-то должны.
А ребенок - он ничем не виноват. Почему он должен быть виноват? Мама родила его для себя без папы. Ну и что?
11.03.2008 23:02:05, Anykey
Я без наезда спрашиваю. А у мужчины это уже третья семья, насколько я понимаю. :) просто я поняла из вашего поста, что все препятствия должна женшина (жена) устранить: организовать переезд, устранить незадачливую любовницу из жизни, или наоборот, "включить" ее туда, как вы и писали выше про шведский вариант.
Я это все к тому, что ситуацию в первую очередь должен все-таки мужчина разруливать, а не его жена.
12.03.2008 01:55:59, Lolina
Ну, он уже нарулил! ;0)
Мужчина, очень возможно, и сейчас разруливает ситуацию, как ему удобно. Ну вот, например, "подожди, посмотрим как получится".
А женщина - может, конечно, принять его разруливание. Только не факт, что он разрулит ситуацию удобным ей образом. И у нее есть право собственного выбора и права собственного влияния на ситуацию, т.к. ее эта ситуация непосредственно касается. И она может, если ее организованное мужем положение дел не устраивает, разрулить ситуацию сама, как считает нужным ОНА. И может ставить условия, на которых она готова принять его ошибку и попытаться жить дальше вместе, несмотря на нее - например, тот же переезд.
Мужчину может очень устраивать наличие двух (да даже и трех) семей одновременно. Он "разрулил ситуацию", имея их одновременно. Все в ажуре. Но женщину такое положение дел не устраивает. Поэтому она может организовать переезд (удалить свою семью от двух других просто физически), переоформление собственности, включение/выключение любовницы мужа из своей жизни. И тут уж она может выбрать, чего хочет в сложившейся ситуации ОНА САМА, а не только ее муж. И может попытаться реализовать СВОИ представления о желаемых переменах, пока муж, вроде бы, на словах, признает себя ошибшимся, виноватым и готовым (??) следовать ее плану.
Ну или, в конце концов, она свободна сама устраниться от этого мужчины, с его семьями и ситуациями, если на словах он обещает ей расстаться с любовницей в "вернуть все как было", а на деле уезжать от любовницы подальше не готов.
12.03.2008 19:39:37, Anykey
А помогать материально издалека можно. Денежными переводами, например. 11.03.2008 21:54:57, маугленок
Написала выше, что это не жена все-таки должна разруливать ситуацию и "заметать следы" переездом, а муж, который ситуацию создал.
По денежные пееводы - да, согласна.
12.03.2008 01:58:29, Lolina
shit happens! я на все смотрю с точки зрения " а могло бы быть хуже....", ваш вариант мне ничем сильно ужасным не кажется, я б вообще попыталась дружить семьями, но я не очень стандартная личность :) 11.03.2008 16:09:35, NatalyaLB
Вопрос скорей в том, каков Ваш реальный опыт поведения в подобных ситуациях :)) Потому что теоретически кажется одно, а практически очень часто бывает совсем другое :(( Практически я, например, подобных вариантов дружбы, продолжавшейся больше года, не видела, потом почему-то начинается дележка табачка... 11.03.2008 16:24:25, Ясень
Знаете, я уже дружу семьями с его бывшей женой и дочерью от первого брака (ей 13 лет). Чтобы избежать разговоров о том, что на чужом несчастье счастья не построишь, скажу сразу, познакомилась с мужем я, когда он уже был в разводе несколько лет, так уж у них сложилось. И сейчас отношения хорошие, с дочкой общается довольно часто, она бывает у нас, мы к ним в гости ездим:)) Но в данном случае, что-то я пока не созрела до этого:)))) Хотя расматриваю и такой вариант:) 11.03.2008 16:18:45, давно читаю
А это СОВСЕМ другое! 11.03.2008 20:32:12, Zanudka
Конечно совсем другое:( 11.03.2008 21:02:07, давно читаю
ага, может им вообще объединиться всем и жить большой дружной семьей? и детям веселее, и женщины помогать друг другу будут и мужу - шоколад. 11.03.2008 16:15:02, мдя...
Это нормальный вариант. Если все персонажи его примут. В нем довольно много удобств. 11.03.2008 16:21:55, Anykey
а можете описать ваше виденье этих удобств? 11.03.2008 16:35:04, давно вас читаю
"и детям веселее, и женщины помогать друг другу будут и мужу - шоколад"...

Например, нет необходимости менять место жительства и место работы - а это очень хлопотные перемены.
И самое главное - ни одна из женщин не окажется в положении, когда ей врут, и ни одна не будет ощущать себя брошенной и одинокой. И все дети будут иметь отца.
11.03.2008 18:54:48, Anykey
нуда мормоны... 12.03.2008 11:27:09, Moon
ну для этого,имхо,надо иметь определенный1 склад характера..Абсолютно без всяких собственнических заморочек..Или просто надо быть мусульманской женщиной..ИМХО. 11.03.2008 23:32:08, sapfira
> надо иметь определенный1 склад характера

Обязательно! Потому что трудностей, даже если и не иметь собственнических заморочек, очень много. Та же реакция бабушек и тещ.... неприятие обществом, то есть.
Но если склад характера позволяет, а на кон ставится расставание с любимым человеком, то, возможно, такой вариант и имеет право на существование. По крайней мере, на серьезное рассмотрение и оценку его приемлемости для себя.
11.03.2008 23:45:21, Anykey
А теперь представьте реакцию бабушек:) Тещ:) 11.03.2008 19:12:46, ТриЗвездочки
Стоит ли в таком важном вопросе, как устройство собственной жизни, ориентироваться на мнение бабушек и тещ? Они и а разводы плохо реагируют, ну, что ж теперь... Если самими участниками такая форма брака признается, то мнение бабушки/тещи предпоследнее, перед мнением соседей, ИМХО. 11.03.2008 19:19:00, Anykey
СтОит, ох стОит. А еще есть друзья детей и их родители, а также учитяля и прочие. Одним словом, окружение ребенка. Которое должно быть комфортным. Что совершенно невозможно при данных условиях. Увы. Собсно, ИМХО, это единственный аргумент против многоженства:)) 11.03.2008 20:26:41, ТриЗвездочки
А лучше просто забрать у любовницы ребенка в свою семью. 11.03.2008 19:09:21, Ясень
Тоже вариант, если, опять же, все согласны. Что, судя по озвученному желанию любовницы рожать "для себя", вряд ли. 11.03.2008 19:17:37, Anykey
все, конечно, супер, что тут предлагается. только в одном загвоздка, муж то сам не знает чего хочет, подожди, говорит. занял самую выгодную выжидательную позицию. и ведь прав, паразит. потом скажет: ну я ж просил подождать, был с тобой честен, а теперь извини, вот так получилось.
не нравится мне такой мужчина.
11.03.2008 19:35:48, мдя...
а кому он тут нравится то,кроме его жены? 12.03.2008 10:12:40, sapfira
Вам придется искать в себе силы терпеть жизнь, похожую на сериал.
Сожалею. Сочувствую.
11.03.2008 15:47:07, Moon
не удивлюсь, если мужа зовут Карлос или Альфонсио 11.03.2008 16:30:06, сикодурекс
да нет же скорее всего его зовут попроще, Гена какойнить или Александр. Сути это не меняет.
Сикодурекс, ну ты хоть как мачо раззъясни тут нам, теткам. - почему когда в семье траблы мужикам трахацца хоцца и создавать и создавать новые траблы, а не семейные траблы решить а уже потом заниматься тем же в лоне так сказать семьи ;-) с полной самоотдачей?
12.03.2008 11:36:19, Moon
оне так разряжаются.
избавляются от спермотоксикоза
12.03.2008 22:38:03, ........
какой токсикоз при живой жене? объясните мне тупой. 13.03.2008 08:21:43, Moon
да я щас Вам без сикодурекса объясню
потому что семья нужна тетенькам больше, а дяденькам - меньше
а еще потому что тетеньки имеют больше возможностей решать, а главное - предотвращать, семейные траблы
мужики для другого предназначены
12.03.2008 12:57:41, ландыш
мда... то есть б...ство неизбежно как приливы и отливы, как проституция и наркотики. То есть во все времена многие без этого обходиться не будут, да? 12.03.2008 13:02:35, Moon
очень многие обходятся без этого
те, на кого спрос пониженный
или вообще отсутствует
нужны ли такие нам с Вами, вот в чем вопрос
12.03.2008 13:15:37, ландыш
Очень обнадеживающе:))) 12.03.2008 16:43:36, давно читаю
чето мрачно..
вечером как машину поставлю тяпну-ка с мужем коньяку....
12.03.2008 16:07:10, Moon
да ну
чего мрачного-то
лучше есть торт с друзьями, чем дерьмо в одиночку
это из той же серии
я лично больше люблю торт, даже если им когда-нибудь и придется поделиться
и даже если втихую кто-то отъедает кусочек
лишь бы не подавились
13.03.2008 10:37:48, ландыш
а вот если твой тортик кто-то измазал дерьмом.... надо ли его есть... вот в чем вопрос. 13.03.2008 11:09:02, Moon
Где бы их еще найти:( 11.03.2008 16:09:07, давно читаю
мне в подобной ситуации помогало чувство юмора.
Знаете. как мне моя юморная подруга сказала - вот жили вы жили плохо ли хорошо ли с мужем и своими тараканами. А появилась любовница - и встряхнула вашу поросшую мхом жизнь... И побежали тараканы в разные стороны... Я не к тому, что хороший левак укрепляет брак, а к тому что жизнь в значительной мере такова, какой мы ее воспрининимаем.
Я после тех слов подруги навсегда хныкать перестала и стала искать везде юмор. Любовницу стала называть "наша" любовница. Дом, где она живет - "рассадник порока". В общем, якорей понаставила мужу по самое не балуйся... До сих пор ржем...
12.03.2008 11:31:53, Moon
с детьми по ту сторону "ржать" сложнее?

12.03.2008 19:45:52, .......
Я, когда писала ответ, на который Вы реплику кинули, еще подумала, что кто-то именно так возразит - что трудно зарывать голову в песок когда у мужа заводится ребенок на стороне.
Знаете какова моя позиция в этом вопросе.
Леди не должна в упор ничего знать о ТОЙ жизни мужа. Нет ее, любовницы. И ее детей бог знает от кого тоже нет. Пускай сделает что угодно - убьет, увезет, закопает, скотчем заклеит - да все что хочет, чтобы только я никогда не слышала ничего о ней и о ее отродье, простите меня, радикальную. Помощь деньгами - да ради бога, если муж такой благородный (тихо ржу), оказывается... ТОЛЬКО ЧТОБЫ МОЯ СЕМЬЯ ЭТОГО НЕ ЧУВСТВОВАЛА. НИКАК.
Я сохраняю свою семью. Любил кататься - умей саночки возить.
13.03.2008 08:28:55, Moon
+1 13.03.2008 14:09:23, ..............
Мой вариант. Именно так я бы хотела строить свою дальнейшую жизнь. 13.03.2008 12:19:42, Такая же
+1 13.03.2008 14:32:09, давно читаю
+2 13.03.2008 14:11:28, ...........
Вот. не стоит взваливать тяжесть решения взрослого человека на себя. Оценено и понято не будет. Никем.
Удачи Вам!
13.03.2008 13:48:07, Moon
+3
Именно это я и xотела сказать
Но не отмыться уже, все равно.
13.03.2008 14:18:12, ............
да. с детьми по ту сторону ржать гораздо сложнее, тут вы правы.
А вот похвастаюсь :-(
у нас с мужем вроде самоубийство мужа любовницы в анамнезе чтоб вы знали... и что теперь, мне с ума сойти?
13.03.2008 08:23:11, Moon
из мужа энергию попейте..Он тока этого и заслуживает..Пока тока он вампирит.. 11.03.2008 23:33:33, sapfira






Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2008 году

хелп! [492] почитываю иногда


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.02.2017 22:39:43

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!