Раздел: Финансы

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Дедка за репку, бабка за дедку.

было у родителей из Перми два сына.
один в Москву перебрался сисадмином.
другой в Харькове на заводе начальником.

И вот пришла старость-немощность.

Харьковчанин посылал денег как мог и приезжал раз в год навестить, так как нет больше возможности - на его плечах 2 бабушки жены больные и два огорода.

Москвич почесал репу И решил продать родительскую квартиру, вложить все накопленные деньги, влезть в ипотеку и купить родителям жильё (оформленное на себя) в подмосковье - ухаживать и помогать, так как ездить каждый раз далеко сложно, а помощь нужна постоянно. Да и детям жильё вырастут - пргодится.

И родители теперь ужас как недовольны.
Как же ты сынок нашу квартиру продал и себе купил, а ведь половина стоимости нашей квартиры должна по наследству брату твоему перейти. нехорошо. Отдавай ка ты сынок миллион теперича младшему брату. Нет денег? Ну так на будующее знай - ты ему денег много должен. как нас не станет - обязательно отдай! грех это - чужое брать.

Вот такой раздрай в честном семействе.
Что делать? как быть? что думаете - подскажите пожалуйста.
Какой выход в данном конфликте Вам кажется честным и справедливым?
06.03.2008 23:23:24, заинтресованное лицо

105 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Родители правы. Это только их дело, как распорядиться своим имуществом. Могли вообще всё харьковчанину оставить)) Вместо того, чтобы репу чесать, ваш пермо-москвич мог с родителями + братом обсудить ситуацию и её возможные последствия для всех участников. И сейчас ещё не поздно сесть за круглый стол. Но ему это нафиг не нужно, он предпочел хитрож@по порешать свои квартирные вопросы. Я так понимаю, что о переезде в Мск родители не просили, это была инициатива вашего ГМ. Родителям лет по 60 максимум, и в ежедневной бытовой помощи они вряд ли не нуждаются. Кстати, Вам приобретенная квартирка тоже не светит, как и харьковчанину... Тот хотя бы брат, а вы вроде вообще никто в честном семействе(( 08.03.2008 12:36:29, nickoffova
Родителям за 80, и они нуждаются в регулярной (пусть и не ежедневной) помощи.
А в остальном согласна.
08.03.2008 16:13:48, маугленок
Кстати, о наследстве.
Вы, как гражданская жена, будете иметь проблемы, если ваш муж умрет раньше родителей, если у него на вас не оформлено завещание. Вместе с тем вы, как я понимаю, тратитесь и значительно.

Два. С точки зрения наследства, брат вашего мужа теперь не имеет практически ничего, вернее возможно лишь очень малую долю после дележа через суд. Наследниками здесь могут быть только дети (если они официально признаны), вы (если на вас оформлено завещание, хотя если бы были законной женой ваши были бы 50%) и родители. Братья и сестры если что и имеют, то очень в малой доле. Юристы уточнят.

Три. С точки зрения родителей, они вообще лишены собственности и живут у сына практически из милости. Остаться на улице они имеют шанс в любое время. Это не улучшает климата в семье:))

Таким образом мы имеем со всех сторон неудобную ситуацию, в которой чуть ли не единственным владельцем квартиры в настоящем и будущем получается ваш муж. Вместе с тем, вкалывает не только он, но и вы, теряют сейчас в финансах ваши дети. Брат уже потерял все виды на квартиру в Перми. Родители тоже вытеснены на переферию сделки.
Для сторонних наблюдателей типа родителей и брата ситуация может вполне рисоваться крайне негативной ("их обобрали", и конечно затраты на содержание родителей при этом в расчет не берутся). А может и вполне позитивной, если как-то по-другому организовать форму собственности, возможно пойти через систему завещаний и проч.
07.03.2008 23:07:40, вау
Извечный сложный вопрос про наследство. Но ИМХО имхастое - наследство не надо делить. Если один из детей берет на себя заботу о стариках, то он и заслужил все. В нашем роду так. Моя мама ничего не получила, т.к. ее сестра жила со стариками и несколько последних лет они были парализованы. Все затраты и сложности сестра везла на себе. И вопросов не было. Мой муж ничего не получил по той же причине. Его мама жила с дочкой (сестрой мужа). И на плечи дочки выпали все тяготы, а также похороны.
Мой родной брат уехал в Европу. Мне остались родители. Они пока держатся. Но кто знает, что дальше будет...
07.03.2008 21:41:17, местная конфянка
Логично. У моей прабабки было трое детей. Одна дочь жила с ней и за ней ухаживала, она и получила квартиру. Остальные двое детей ни на что не претендовали. Даже и в голову не приходило. 08.03.2008 22:24:26, Лютик
заведите тетрадочку с затратами, причем в доллары тоже переводите... пригодится, когда с вам миллион совсем уж вплотную требовать начнут... 07.03.2008 20:43:40, Ррозовая
Родители правы. Уж коль такой офигенно заботливый и бескорыстный, так родителям, вроде, не в лом и за просто так помочь, а не за квартиру. (кстати. еще неизвестно, как эта помощь на деле осуществляться будет. Соседство - это не показатель) 07.03.2008 20:04:00, без реги...
если не хотите остаться в дураках,то абсолютно любое действие нужно закреплять юридически.Захотели продать -к нотариусу,купить-туда же,выделить часть опять туда же и все ВМЕСТЕ, вместе с харьковчанином, а не за спиной. Поделить юридическую ответственность за родителей в денежном эквиваленте надо было братьям вместе у того же нотиариуса. Чего ж репу теперь чесать.Уж закрепляйте сейчас юридически то, что еще можно закрепить,только без завещаний,это оспаривается, а конретно.и всегда сохраняйте СВОИ чеки/договора на всё,могут пригодиться,если вдруг у братца аппетиты возрастут.
А родители правы,для них дети одинаково любимы.
07.03.2008 18:08:13, так вижу
Они не остались в дураках - они купили квартиру на имя мужа. Который в браке. И у которого дети наследники первой очереди, а не брат. И ее же, наверно, в обеспечение кредита банку сдали.

И, видимо, родители документы на продажу кваритры подписали своими руками добровольно. И на учете в псих- невро- наркодиспансерах не состоят, недееспособными не признаны.

Теперь второму брату надо все это разворачивать обратно. Например, доказывать, что сделка совершена родителями, введенными в заблуждение. Тогда ее могут признать недействительной. Или их недееспособность доказывать. И опеку оформлять. Это уже борьба адвокатов.
07.03.2008 21:22:56, анрег
это называется влезть на елку и ж..у не уколоть. где был второй брат,когда родители стали нуждаться в помощи?К тому же квартира куплена первым по ипотеке,это еще та задни.а.Лекарство,врачей оплачивает москвич и сберкнижки родители могут передать харьковчанину. 07.03.2008 21:52:07, так вижу
Права наследства определяет закон. В нем ничего не говорит про то содержал кто-то родителей, не содержал и насколько содержал... Право наследства - это право родства. И все. Все остальное - лишь моральный вопрос.
В принципе, конечно, муж автора, перевернув квартирную собственность на себя, лишил своего брата наследства родителей.
07.03.2008 23:10:27, вау
родители не умерли,заметьте.И неизвестно какое наследство на книжке и кому оно отойдет. 08.03.2008 01:19:15, так вижу
Есть законодательство о наследстве. В нем все прописано ясно. Наследодатель вправе распоряжаться только тем, что ему принадлежит. Квартира родителям не принадлежит, следовательно не является наследством.

Ну, а говорить о том, что на книжке у 80-летних пенсионеров скоплена сумма адекватная стоимости квартиры в подмосковье, ИМХО, просто смешно.

Таким образом, основная собственность выпала из наследования брата. Конечно, она могла и так выпасть, если бы родители все завещали москвичу. Но это еще вилами на воде было писано. А в настоящей ситуации квартира от брата ушла 100%.
08.03.2008 12:58:14, вау
Наследство - это наследство. Это не сделка купли-продажи. Не лекарства на метры, не любовь на подмосковье.

Если бы москвич ухаживал за родителями удаленно (оплачивал сиделку-помощницу, межгород, сантехников, свой проезд туда-обратно, те же лекарства), он бы потратил существенно больше денег. Он не только родителям облегчил жизнь, но и себе зеркально. Это про деньги. Аналогичное желание влезть на елку.

И, помимо денег, не менее важно для родителей то, что с их мнением никто не считается, что их держат за не знаю кого уже. Ну вот если бы вы уснули вечером в своей квартире, а утром проснулись в чужой, и вашего больше нигде ничего нет, вы бы как себя чувствовали?
07.03.2008 22:55:06, анрег
не вижу роли харьковчанина во всем этом процессе.Он-то кому жизнь облегчил?Его соло,надо полагать,впереди.Прочтите что написал Алекс насчет мнения родителей и кого они ценят,увы,но это правда жизни.Того,кто содержит,в грош не ставят и упрекают.Родители всегда останутся родителями и подавляющее большинство из них считает,что это они заботятся о детях всегда,а не дети о них,поэтому любят и считают обделенными тех детей,кому перепадает меньше их любви,независимо от причин.
Если бы я оказалась в такой ситуации и находилась бы в здравом уме,то была бы рада,что мои дети рядом и заботятся обо мне,независимо от того на чьей площади я нахожусь.Но я сомневаюсь,что в 80 лет у меня будет все в порядке с кровообращением и я не буду выкидывать фортеля.
08.03.2008 01:29:25, так вижу
Еще раз. Наследство не надо заслуживать. Жить в своем жилье при жизни и распорядиться им после смерти - право и воля родителей. И только их.

А сейчас получилось, что они даже родного внука не могут в гости пригласить без позволения посторонней качающей права тетьки. Да, помогают детям. И внукам. И будут помогать, пока дышат. А тут бац - сидите и не вякайте. Вы никто.

Сын отобрал жилье у родителей и потенциальное наследство у брата. "За лекарства".
Почему квартиру в долях не купил? Родителям полквартиры (или сколько там в процентах бы вышло), и себе полквартиры - за свои деньги и свою ипотеку.

Кто кого ценит и любит к квартирному вопросу отношения не имеет. Как и перевоспитание пожилых людей, чтоб вас за вашу путевку любили больше. Почему вы упорно пытаетесь долю в уходе приравнять к доле в наследстве? Тем более без согласия остальных?

у меня, собственно, всё :)
08.03.2008 12:39:00, анрег
да Вы-то откуда знаете что они могут,а что не могут.Со своей колокольни судите чужие отношения.
<Кто кого ценит и любит к квартирному вопросу отношения не имеет.> Вашими бы устами да мед пить:))Если бы все так просто было ...очень имеет,очень.
Вы ничего не путате, я НЕ автор,и близко не стою,на меня полкана спускать не надо:)).
Сын ничего у родителей не отбирал, а с братом его заставят разобраться родители,Вы хоть тему всю прочтите.Москвич проделал титаническую работу,если кто хоть раз с подобным связывался,он понимает.Харьковчанин наблюдал издалека,действительно на фиг его жене такие заморочки,проще приехать на готовенькое и права предъявить,причем законные. Теоретические измышления людей,которым не предстоит ничего ни с кем делить,ухаживать за инвалидами, заниматься ГБРами и пр.издержками ничего не стоят по сравнению с жизненной ситуацией.Проще осудить,всегда.
Пы.Сы.Если бы внимательно читали все,что я написала, то вот этого бы <Почему вы упорно пытаетесь долю в уходе приравнять к доле в наследстве? Тем более без согласия остальных?>, не возникло. Прочтите тему, а потом уж атакуйте.Только вот не пойму,почему меня?;)Я с Вами наследство неправильно поделила?:)))
Я тоже-всё.
08.03.2008 16:28:38, так вижу
Справедливо отдать половину стоимости квартиры в Перми брату из Харькова. 07.03.2008 18:03:29, Иринище
вернуть половину от стоимость квартиры в Перми. Думаю это далеко не мильен. А квартиру в подмосковье купили вы, с добавлением тех денег, от продажи. Логично же. Ну и в данном случае попросить брата участвовать в содержании родителей материально. 07.03.2008 14:39:10, Kno
Да, не мильен. А уже два мильена. 07.03.2008 19:36:46, Нежное создание
Зря вы так.....если квартира не однокомнатная - то вполне возможно. Я живу в городе намного меньше чем Пермь. Половина моей квартиры (ОБЫЧНОЙ) стоит как раз мильен. Ну это так - ремарка.... 07.03.2008 15:05:27, Vitaly
родители правы, естественно... 07.03.2008 13:02:28, AleXXX
ну вообщем-то эту проблему нужно было решать до всех сделок с квартирой. в любом случае доля истины в словах родителей есть. когда он продавал, то объяснил, что все деньги пойдут на квартиру, которая будет оформлена на него? 07.03.2008 11:44:01, Наталияяя
Бесполезно искать черную кошку в темной комнате. Особенно когда ее там нет. Никакой абсолютной справедливости, единой, как свод законов, в жизни не существует. У каждого человека своя версия. Потому, либо делай, как говорят "старшие" и надейся на их одобрение, или делай, как считаешь нужным, и сам неси за свои поступки полную чашу ответственности. Лично я предпочитаю второй путь. Но это уже личное дело каждого персонально.

По-моему вопросы собственности Вашему мужу надо бы было решать заранее. Открыто. Обсудив все нюансы и с родителями и с братом. Формально ведь родительская квартира - собственность родителей. Они вольны сами ею распоряжаться. Поровну делить наследство между детьми или как иначе распределить - только их дело. Потому их слова на счет справедливости вполне уместны. А вот Ваша позиция на тему - как много денег и сил уходит на заботу о престарелых, и какие они неблагодарные, что этого не ценят - неуместна. Речь идет о чем вообще? О заботе о близких людях? Тогда какие тут могут быть счеты, счета и благодарности? А если сначала учет и контроль, а потом уже родственность, то так и говорите: это инвестиционный проект, вы им пожизненный уход, они вам - квартиру.
07.03.2008 11:07:25, Леший
+1000
респект, умеете емко и по делу - кратко.
имхо все чего и я хотела донести..
07.03.2008 12:53:54, Anutkash
я вас отлично понимаю. Сиуация очень похожа. Только родители мои и квартира куплена на мои деньги до их переезда (брала кредит под 14% годовых), но, по ряду обстоятельств оформлена на мою маму. Живут вдвоем, мы живем в другой квартире отдельно. Квартиру родителей продали, часть денег ушла на переезд, переделку (ремонт) в квартире, новую мебель. Остальные деньги (70%) лежат на счетах родителей в банках. При этом сценарий тот же: еженедельные продукты, лекарства. врачи, обиды: им здесь некуда пойти (можно подумать там все время развлекались...) На неделе мы не всегда можем отвести-привести к врачу (тоже обиды - у вас 2 машины, а вы не можете). Вообщем, жуть... Есть брат. Живет с семьей там, где жили родители. ОООчень обеспечен, работает круглосуточно, 3 недели в месяц по командировкам. Родителями заниматься ему было некогда, а они хотели жить рядом с дочерью... Деньгами родителям помогает, не знаю сколько, так как они все ПРЯЧУТ.При этом я плачу за ВСЕ! И вдруг... невестка говорит, что моя мама сказала, что она напишет завещание на МОЮ квартиру, разделив ее между моим сыном и сыном брата! Потому, что якобы деньги за квартиру проданую отданы мне! Я сама лично возила их по банкам, помогала открывать вклады...
Вот такой пердимонокль...
К чему я...
Не осуждайте девушку, это АДСКИЙ труд - уход и помощь за старыми людьми. Для меня это родители, для нее чужие люди.. И то, что она делает для них это подвиг.
07.03.2008 10:31:27, кукося
я Вам сочувствую.
это очень неприятно и не справедливо.

я вот тут читаю - родственность.благородство. сыновий долг. заботится и быть человеком.
и вспоминаю свою маму. которая 15 лет одна! ухаживала за парализованным отцом.
потом ещё 10 за сумашедшей бабушкой. в итоге отдавшей по наследству квартиру в которой они все жили своему сыну - приезжавшему из сибири раз в 10 лет.

и что у неё было на душе?
что осталось от её жизни?
как она - реально жившая по этим благородным законам - к этим высоким словам относится????

и я думаю, кто эти люди? которые их произносят?
как это их в жизни касалось?
07.03.2008 11:24:57, заинтресованное лицо
вы сами себе противоречите. уж простите. С одной стороны вроде как мама ухаживала за бабушкой по "благородным законам", а с другой - отдали квартиру сыну, несправедливо. Т е получается, что ухаживают не по благородству, а за квартиру что ли? Помните как в мультике: делай добро и бросай его в воду:). Нужно как-то уже определиться - вы просто добро делаете близким (и не ждите тогда благодарности) или вы делаете это с какой-то целью:). А вообще - мне кажется, жить всем было бы гораздо проще, если б научились говорить прямо и так как чувствуете. Что мешает вашему мужу поговорить с братом? Может он и не претендует на квартиру. И почему вашему мужу не пришло в голову поговорить с ним ДО того, как он купил квартиру на свое имя. Т е изначально вы поступили не совсем честно, а теперь страдаете из-за "своего благородства", так что ли? 07.03.2008 12:53:19, LeraLera
надо же!:))А Вы ,надо полагать ,белая и пушистая ... и без каких-либо меркантильных интересов .До чего же неприятны подобные наблюдатели. 07.03.2008 18:14:08, так вижу
благородство? добро? вы о чём говорите?
вы знаете что такое 17 лет выносить утку, залечивать пролежни размером с блины и когда больше чем на 3 часа нельзя выйти из дому?
и потом когда брат продаёт квартиру в которой ты всю жизнь прожил и уезжает с деньгами, оставив "мелочь на чай"? подумать какой же я добрый и быть счастливым от этой мысли?
вы как то рассуждаете абстрактно.
а это жизнь конкретного человека.
обязанность поневоле.

ухаживать это тяжёлый труд. труд совести.
который не делать просто нельзя.
а уж о любви и душевной заботе речь и не заходит - потому что это выматывает просто бесконечно.
07.03.2008 17:10:29, заинтресованное лицо
Это действительно очень тяжело, ухаживать в смысле.
Но вот скажите, если бы она точно знала, что квартира не ей достанется, она бы что, бросила его? Конечно, обидно, несправдливо и прочее...
Но обидного и несправедливого в жизно, к сожалению, очень много.
ИМХО, Лера именно об этом - либо делать добро, либо нет. Вопрос совести. И не надо ждать от этого чего либо. Будет что-то - хорошо, бонусом пойдет.

07.03.2008 17:47:54, Штуша-Кутуша
она жила в этой квартире с рождения и другой у неё не было.

в том то и вопрос. добро делаешь. ничего в замен не ждёшь.
а никто его добром не считает.
считают что их обманули. и ты им ещё должен.
08.03.2008 10:22:03, заинтресованное лицо
а вот если с другой стороны. все-таки делаешь добро, и ждешь благодарности. так ли это плохо? многие ли способны делать добро и не ждать никакой благодарности. это все-таки какие-то святые люди 07.03.2008 13:01:54, Наталияяя
добро либо делается либо нет:) если оно имеет цель получить что-то взамен - это уже взаимовыгодный обмен:). Ничего плохого в нем, только обе стороны заранее должны называть все своими именами:). А иначе получается шантаж - мы вам делаем то-то, а вы будьте добры терь отплатить соответственно. зачем же тогда обижаться на шантаж родителей? Они по сути действуют теми же методами, и более правы, потому что их никто не предупредил, что за то, что за ними будут ухаживать в старости, дети потребуют благодарности:). И с их точки зрения они хотят как раз справедливости - разделить нажитое между своими детьми поровну. 07.03.2008 13:07:23, LeraLera
Я бы сказала, что есть еще один вариант. Из разряда "герой-то я герой, но вот кто меня с моста спихнул?" Когда добро делаешь не потому, что хочется творить добро, и не потому, что ждешь какой-то особой благодарности, а исключительно потому, что так надо. И в этой ситуации очень хочется избежать хотя бы откровенной неблагодарности... 07.03.2008 13:16:54, Чиффа
ну это в любом случае ожидания и пожелания, которые вкладываешь вторым смыслом ты сам. Т е у той стороны, для которой это делается, может быть совсем другое мнение:). и другое понятие о справедливости и благодарности, вот в чем прикол:). 07.03.2008 13:21:58, LeraLera
Я считаю, что тот, кто ухаживает, тот и получает наследство. Юридически могут быть всякие заморочки, если юридически все чисто, то "по совести" ухаживающий всем остальным претендентам на наследство ничего не должен. 07.03.2008 10:31:22, Фикус
а если оба ухаживают? но один живет близко от родителей, а второй деньги присылает регулярно? это как мерять?
ну как все просто-то, а.... а люди мучаются, и тут вы пришли и все объяснили
07.03.2008 12:00:10, Гвоздичка
Слово "ухаживают" читайте как "принимает участие в жизни". Хоть деньгами, если живет далеко. А Вы как хотели? Да, все просто. Кто вкладывает, тот дивиденты и получает. Если оба вкладывают, то оба и получают. А то некоторые вспоминают "про совесть" только когда родители уже померли и делить есть чего.
Да еще можно подсчитать "прелести" жизни с родственником, который или уже совсем не в себе, или лежачий. Кайф еще тот, я вам скажу.
07.03.2008 12:11:44, Фикус
кв была продана с согласия родителей. явно харьовский брат всё время продажи и перевозки родителей в подмосковье молчал в тряпочку, сам ничего не предлагал и ничего не хотел. вывод понятен? слать недовольных лесом. 07.03.2008 10:29:22, Lii
почитала ниже... жене нет другого выбора, как молчать в тряпочку и смириться с тем, что ВСЕ решения принимает муж.
Мужу ( если бы он у меня спросил совета) - после смерти родителей продать кв, отдать брату его долю, на оставшиеся деньги свозить жену на Канары, накупить ей шуб и брюликов за все ее страдания. И все будут довольны :)
07.03.2008 10:00:49, и нет конфликта
так это ж нескоро! ТТТР - ещё лет 50.. мне Канар ждать.
Зачем они мне потом?
Я сейчас хочу быть спокойна. Что мы не вьючные осики.
07.03.2008 10:42:24, заинтресованное лицо
Не беспокойтесь, до 130 лет больные люди не живут...
Интересно, когда Вам будет за 80 лет, Ваши дети тоже будут ухаживать за Вами только имея в виду квартиру? Ведь они тоже не вьючные ослики.
07.03.2008 13:51:33, маугленок
ее дети будут за ней ухаживать независимо от своих целей,потому что видят достойный пример перед глазами.А за Вами будут?Вы сами ухаживаете за своими предками,чтобы бросать в лицо незнакомому человеку подобные (полу)обвинения. Вот как всегда,вышлв автор поговорить,а ее обоср..и всесторонне.Ну неужели Вы себя хорошо чувствуете ,делая гадости?Рекомендую поменять ник на вампиреныша. 10.03.2008 22:06:52, надо полагать
да, максимум ждать - лет 10. Но понимаю, что кому то и это сильно длинно. Говорите с мужем, убеждайте продать сейчас и родителей - в съемную. 07.03.2008 17:12:28, и нет....
что ж вы автора так обижаете...
ей ведь не брюлликов надо и канар.. похоже просто она обижена, что ежедневный труд и вклад воспринимается как должное и не ценится в деньгах.. а вот долг.. висит гильотиной и не падает, но и расслабиться не дает... вот и решилась автор расскачать ее - авось и отвалится в сторону... главное, что бы не на шею..
07.03.2008 10:32:22, Anutkash
согласна с мнением большинства, со вторым братом надо это обсудить: либо он отказывается от своей доли наследства в обмен на то, что второй будет обеспечивать родителей, либо отдать ему его долю, но от обеспечения родителей он не освобождается.. у нас в семье уже давно все решено - младший брат получает родительскую квартиру, но и ухаживать за мамой будет, в основном, он.. 07.03.2008 07:18:15, Елена Д.
некогда было обсуждать. муж как то приехал - отец не встаёт. трубы прорвало неделю - сантехники не приходят. мать продукты купить не может - ей больше кг поднимать нельзя.
пошёл в местное агентство и договорился, чтобы побыстее их перевезти.
думал как лучше.........а получилось как всегда.
07.03.2008 09:50:33, заинтресованное лицо
ну, еще не поздно :) 07.03.2008 10:13:55, Елена Д.
ИМХО, половину стоимости Пермской кв-ры по совести надо брату отдать. Но и с брата по совести - половина на содержание родителей до их последнего дня. А как же? Иначе родители могли передумать и наследства лишить:) 07.03.2008 05:25:20, ==
вот подумала - что же это за заинтересованное лицо? ответ напрашивается сам - 99,9% - жена одного из братьев... как же жены любят делить чужие деньги, мама дорогая! 07.03.2008 03:20:11, спорим?
угадали. я жена, правда гражданская, москвича.

и пол моей зарплаты уходит этим родителям на дорогие лекарства для поддержание памяти.
и каждую субботу я езжу им за продуктами в ашан - так как больше некому.
и я вожу их по больницам и диагностическим центрам.
и все выходные муж проводит у родителей - отрывая их у детей, так как там постоянно что-то сломано, то кран, то карниз оторван, то холодильник забыли закрыть - родителям уже больше 80-ти.

и мне очень обидно - по человечески, что вместо благодарности от родителей муж видит все эти годы только упрёки и требования отдать брату деньги. Они просто зациклились на этом миллионе.
чтобы их отдать мужу придётся несколько лет работать только на брата, который считает достаточным прислать раз в год 50дол и приехать на два дня чтобы погулять со своим сыном по москве. Его тоже можно понять - у него нет ни денег ни времени. У него есть только желание послать своего сына к родителям жить и учиться с москве. и конечно желание получить миллион.

значит, судя по репликам моя обида неправильная.
Лучше бы жили они в Перми!
А мы не залезали в ипотеку, а отдыхали нормально.
жаль что нельзя всё вернуть обратно. устала я.
что же теперь делать?
07.03.2008 09:34:50, заинтресованное лицо
а это дело обычное. Тот кто ближе и помогает - тот всегда хуже, чем который вдали. Я такое наблюдал на пимере своей бабушки. Мать, которая за ней реально ходила и помогала (ну и отец, и мы с братом, но мать - особенно) была много хуже, чем жена старшего ее сына, которую она не видела лет двадцать - они жили в Краснодаре, бабушка - в Подмосковье, мы в Москве.

И все время - упреки.

Легко быть хорошим, когда тебя искренне благодарят. Труднее - когда попрекают. Тем более, по большому счету есть чем попрекать.

Старший сын моей бабушки, правда отказался от наследства сам, ввиду непринимания участия в выхаживании стариков...
07.03.2008 13:07:05, AleXXX
редкий случай, когда я с вами согласна:) 07.03.2008 13:30:24, LeraLera
А нельзя родителям на словах пообещать отдать ПОТОМ деньги брату? Они же наверняка уже не в совсем ясной памяти. Брату не говорить ничего, раз он сам не претендует ...пока. а там видно будет. 07.03.2008 12:31:02, Ольгочка
не знаю, будет ли полезен вам мой взгляд, но раз уж конфа открытая, а вы сыормировали ваш запрос отвечу.
Знаете, вот так непредвзято глядя, могу вам сказать: просто не утрируйте..
понятно, что надоедает жить в упреках. понятно, что миллион этот давит и ситуация остается какой-то неразрешенной для вас..
давайте просто рассмотрим ситуацию как есть, собственно вы в исходном все описали, здесь дополнили.. все ясно. и нет ничего ужасного в том, что вы заинтересованная сторона. конечно заинтересованная, вернее наверное пострадавшая от неразрешенности.
сейчас для завершения иразрешения этой ситуации все что нужно вашему мужу - это обсудить с братом их взаимные сыновние отношения и обязательства по отношению к родителям.. ведь приезжает брат иногда, значит и есть способ пообщаться.. вы правы, родители стары - за 80.. на их жалобы и претензии вы смотрите несколько проще и не принимайте близко к сердцу.. по сути это старики, у которых все радости жизни - и разнообразие - это вот с вами по больницам поездить, молодость вспомнить, да посетовать..
а вам с мужем - наверное надо для начала перестать делить что мы делаем больше чем он и т.п. - да, больше, да, вы объективно понимаете почему тот брат не может больше дать родителям.. зачем к стоимости квартиры то привязывать.. вы вот воспринимаете как упрек то, что говорят родители - мол, та часть - это его.. ты верни.. вы слышите упрек, а все что они хотят сказать не слышите.. а мне кажется что звучит там не упрек, а просто текст "Мы старые, заработать уже не можем. Но мы честные люди и не можем уйдя ничего не оставить и другому сыну. он ведь тоже наш. не по людски это.." вот и все мне кажется.. а т.к. вопросом квартиры занимался ваш муж, то и разрешение - на нем.. ну и на вас конечно.. вы же жена.. и сейчас просто вылезете вы из упреков и претензий. просто разрешите для себя и стариков уже волнующий вас вопрос..
ведь есть варианты разные.. мне вот приходит в голову один из наверное десятков существующих: с братом можно оговорить, что вы часть от миллиона отчисляете на родительский счет - что вселит в них-родителей, уверенность, что они выполнили свое обязательство по наследству.. а так по жизни вы т.к. ближе - просто заботитесь и делаете то, что и раньше делали...
и еще перестаньте стонать и утрировать, ах муж выходные от детей и семьи крадет и пр..
не крадет - он просто выполняет во-первых свой сыновний долг, 2- реализуется как мужчина и хозяин - вы знаете, сейчас редкость, что бы мужики вот так стабильно ровно занимались хозяйством, нет в городах им применимости по сути - ни забор поправить, ни крышу, ни гвоздя забить не могут.. чаще говорят - есть спец. сотрудники жека.. -вызывай.. в 3- сохраняется преемственность поколений и заботы о нем, а это для подрастающих детей важно- т.к. то что они впитывают сейчас, будет транслироваться к вам.. в 4 - что для вас хорошо - муж при деле, а не при бабе или инете:))) - что тоже не может не радовать...
а про вас... вы перестаньте взвешивать - куда он вложил больше - родителям выходной по времени, а от вас отнял... не так это.. вы совместно научитесь радоваться.. разве нельзя выехать вместе туда и вместе провести за делами заботами - прекрасные выходные.. и вам дела наверное найдуться.. знаете и со свекровью по женски посидеть, почаепитничать.. инаверное занавесочки уже посерели за год, т.к. обычно сельские жители особенно генер. уборку делают к чистому четвергу:)... - а еще можно как он дела закончит и вы - пошашлычать в огороде или на природе..
вообщем это вы бухгалтерию ведете свою внутреннюю... вот и ваше "заинтересованное лицо" вышло..:)
а мужу вашему и вам респект.. нелегко это приехав откуда - то подняться и не забыть о тех кто нам все это дал..
а вам мудрости и понимания.. гибкости и просто иногда отдыхайте вместе с мужем и примите его семью не по обязательствам и долгу, а потому что это его родители, как хотели бы что бы приняли вас..
извините, что длинно..
07.03.2008 10:24:11, AnutkaSh
спасибо. 07.03.2008 10:46:27, заинтресованное лицо
так пусть сын озвучит это родителям - " чем отдавать - миллион этот давно на лек-ва ушел", и на бумажке распишет, как именно он ушел. Фраза "мужу придётся несколько лет работать только на брата" неправильная, правильно - " мужу придется работать несколько лет на отдельную кв своим детям". Выбор ведь есть всегда - можно не работать, а продать кв после смерти родителей и начать... о чем вы там мечтаете? отдыхать нормально, выходные вместе и т д и т п
А дети вырастут и сами себе квартиры звработают.
Тут нет " я права" или " я не права", тут есть муж, ктр будет делать так, как считает нужным просто потому, что ДЛЯ НЕГО жена права голоса не имеет. Какая ЕМУ разница, кого МЫ считаем правыми или виноватыми?
07.03.2008 09:54:14, ???
Предлагаю ничего не делать. Максимум - проконсультироваться с юристами.
Ведь такие отношени регулируются законодательством.
Что-то мне говорит, что брат может претендовать ПОСЛЕ смерти родителей (по праву наследования) на половину реальной рыночной стоимости того, что куплено на вырученные от продажи пермской квартиры. Если вы говорите, что влезли в ипотеку - так наверное денег тех и на полную оплату стоимости подмосковной квартиры не хватило? Так что его доля даже не половина. И все честно по отношению ко всем.
Ну придется вам тогда продать ее... ну отдать ему эти процентов 20 от стоимости... думается вы тоже в накладе не останетесь, учитывая, что ваша вина все же в том, что вы возникновение таких споров не предусмотрели заранее, когда все это устраивали.

А упреки - тут вас поймут все, все старики, поверте, упрекают своих детей, даже если они их на руках носят. Силы вам и терпения!
07.03.2008 09:53:50, проходила мимо
Во-первых, успокоиться. Ваш начальный топик был намного спокойнее.
Во-вторых, принять настоящее положение вещей как свершившийся факт и перестать думать в русле "ах, если бы всё вернуть назад..."
В-третьих, обсудить с мужем сложившуюся ситуацию и понять его позицию в данном вопросе. Это очень важно. Потому, что Вам эта ситуация может казаться очень обидной и неприятной, а ему - нет. И узнать, что он думает сам по поводу отдавать брату деньги или нет. Если ваше с ним видение ситуации одиннаковое, т.е. обидно, то при встрече с братом поднять этот вопрос напрямую. Так и сказать, что родители обеспокоены вопросом справедливости и хотелось бы с ним обсудить это напрямую. Если брат скажет, что да, он обижен, то тогда предложить ему два варианта решения проблемы. Первый - все затраты по содержанию родителей (и за предыдущ. годы тоже) делятся пополам. Сумму озвучить. Но тогда и деньги за пермскую квартиру тоже пополам. Если вам тяжело сейчас отдать всю сумму, то договоритесь, как будете отдавать. За эту отстрочку предложите помощь его сыну при приезде в Москву. Второй - вы полностью с мужем берете проблемы по содержанию родителей на себя.
Есть, конечно, вариант "собака лает, караван идёт", т.е. пропускать всё мимо ушей и оставить ситуацию так, как она есть, но тогда разрыв с братом неизбежен.
07.03.2008 09:52:30, SveM
это у меня гормональное - я ребёнка родила)
и видимо материнский инстинкт активизировал функцию защиты собственной территории)
так как муж тоже считает справедливым отдать миллион.

спасибо. разумно.
остаётся открытым вопрос суммы затрат по содержанию родителей.
так как во-первых эти затраты в основном временного характера.
и никто бюджет такое изначально не вёл.

и потом муж бы мог не покупать им квартиру, а снимать всё это время.
а по ценам съёма подмосковной квартиры - уже деньги бы за пермскую квартиру и заканчивались.

мне вот больше всего не понятна позиция родителей.
ни грамма благодарности - они мужа моего просто замучили упрёками.
понятно что жизнь никакого отношения к справедливости не имеет. но бывают же чудеса)
почему не в этот раз?
07.03.2008 10:25:05, заинтресованное лицо
Муж правильно считает, что должен отдать миллион. И должен отдать. А брат его - должен отказаться... Все просто. 07.03.2008 16:17:05, AleXXX
идеальное мнение)

но у барата тоже есть заинтресованное лицо) и думаю очень влиятельное на его мозг.
08.03.2008 10:27:35, заинтресованное лицо
фу как гадко... что же вы все в деньги переводите.. к родителям отношение - и то в деньгах... представляю они 2 брата сядут и поделят, ага ты вот по сто и я по сто скидываемся - пока не умрут.. прислал меньше - спор и вытребования... фу... а если вот родители подсчитают сколько они вложили с детства и в чем себя ограничили..
гадко.. и не оправдывайтесь что только родили..
поздравляем с этим фактом. а суть вашего недовольства я так понимаю в том, что не согласны Вы милл. выплачивать - вам бы лучше им угол до смерти снять.. и начинаете рядиться: а я вожу, а я покупаю.. и пр.. А ЭТО НЕ НОРМАЛЬНО?? возить, покупать, обслуживать стариков?? вы думаете вы будете в 80 порхать и себя обслуживать?
07.03.2008 10:38:05, Anutkash
я перевожу всё в деньги?

вы что-то не понимаете.
счёт то нам высталяют.
07.03.2008 10:48:52, заинтресованное лицо
да нет... вы перечтите все ваше и все что звучит: лекарства - сумма, продукты, ашан, больницы...выходные - вы же все оценили либо в деньгах, либо во времени и комфорте ВАшем!!! вас же обокрали во всем и еще счет выставили получается.. у вас как этот факт вы видите - сразу идут аргументы и оправдания.. к чему это - жизнь разная.. да ухаживаете, да все денег и временных и пр. затрат стоит в конечном итоге..да, это так - но заботится и быть человеком - это лучше чем верить в мечту что мир крутится только вокруг вас.. не так это. есть разные ограничения и трудности, радости и взлеты - все есть - принимайте решения по принципу - не навреди - ни себе не людям..
родители не долго проживут так или иначе - максимум лет 15 еще.. а вот что у вас в душе останется... это вопрос.. то ли угрызения, за дележку, то ли благодарность, что эта ситуация вас научила быть мудрее или еще чему - не знаю..
07.03.2008 10:59:37, Anutkash
идеализм?

всё люди разные конечно.
я как то к земле поближе.

хотя душу воспитывать безусловно нужно.
с этим согласна.
07.03.2008 12:17:29, заинтресованное лицо
а наше самоощущение и идет от нашего восприятия действительности:)
я не за благородство в ущерб, но и не за меркантильность в жестоких порывах..
07.03.2008 12:27:29, Anutkash
Увы, но часто кровные родственники не могут решить вопрос дележа имущества полюбовно. Во вском случае, мой муж и его брат не смогли спокойно разделить родительсую квартиру. Разругались вдрызг и 4 года после этого фактически не общались. Пришлось "за стол переговоров" сесть нам - мне и жене брата. Только после этого вопрос был решен. Так что, если автор топика - одна из жён, то никакого криминала в этом нет. По-моему, ситуация описана достаточно объективно. 07.03.2008 09:19:58, SveM
зачем делить шкуру неубитого медведя? родители, так понимаю, еще живы?
вот помрут, тогда по совести - узнать, сколько стоит точно такая же кв в Перми, как у них была, и половину стоимости отдать брату.
это по совести, а по закону - никто никому ничего не должен.
07.03.2008 03:17:18, очень просто...
то есть это действительно по совести?
несколько лет ухаживать за больными родителями
а потом несколько лет работать на брата?
значит это у меня неправильная какая то совесть(
07.03.2008 09:56:26, заинтресованное лицо
зачем на него работать? я выше написала - кв продать, она ведь покупалась временно, для родителей, потому что "некогда было обсуждать, муж приехал - отец не встаёт, пошёл в местное агентство и договорился, чтобы побыстее их перевезти".
В начальном топике про дорогостоящие лекарста ничего не было, но если они и правда такие дорогие, распишите все траты, вычте 50% из миллиона брата....
07.03.2008 10:05:45, нет...
ведь и правда. временная квартира!
можно продать эту, отдать деньги и купить детям квартиру дешевле.

лекарства. сталево 2300р. акатинол 4200р.
не знаю - это дорогие считаются?

тут случай в прошлом году смешной был.
на 50-ти летие свадьбы муж подарил родителям путёвку в санаторий за 45тыс.
А брат огромный набор жестяных кастрюль в красивой упаковке (на вокзале как приехал купил) - ну это те, который выбросить после первого раза нужно.
И отец этот набор всё прятал, чтобы моему мужу не стыдно было, что он всего то какую то путёвку подарил, а брат вооон какой подарок шикарный. Говорил - Андрей, ну ты не переживай, что у тебя подарок хуже, в следующий раз что-нибудь хорошее нам подаришь.
смешные они)
старенькие.
07.03.2008 10:37:06, заинтресованное лицо
чеки копите и потом после НГ в налоговую инспекцию,делать вычет 13%, и Вам часть вернут ,и засветиться там полезно,как никак ,а документальное подтверждение Ваших затрат по уходу. Только оформляйте на мужа. Путевка в санаторий тоже входит в мед.услуги. 07.03.2008 18:32:18, так вижу
То, что их вкус отличается от Вашего, то, что недорогая, но нужная им вещь радует их больше дорогой, но ненужной - это смешно? 07.03.2008 14:27:51, маугленок
может быть, путевка им и правда не нужна... у меня деду за 80, так он сам не хочет никаких санаториев, даже те, что мог бы бесплатно иметь как ветеран - ему некомфортно, он привык один, по своему распорядку, со своим телевизором, прогулками, он сам готовит то, что считает полезным и т.п.
А кастрюли брат подарил, по-моему, не столько то, что дешевле, сколько то, что они смогут оценить :) Супер-кастрюльки с супер-покрытием, где можно жарить без жира, воды и соли, как мой муж шутит :), боюсь, их бы не впечатлили...
07.03.2008 13:43:57, ленУля
Посмотрите, как странно получается.
Брат далеко от родителей, но он лучше их понимает, ему лучше удается угадывать, что им захочется, что им понравится. Ваш муж ближе, но, видимо, он не умеет (не считает нужным) прислушиваться к ним, к ИХ желаниям... Он дарит им подарки, которые он САМ считает нужными/полезными/хорошими. А не те, которые радуют их....
Он покупает им дорогущие лекарства, необходимости в которых они, весьма возможно, не понимают и не хотят их. А уж, тем более, зная, сколько те стоят. Они сами считают нужным пить эти лекарства?
Он возит их по врачам, а они этого не ценят. А они рвутся к этим врачам, сами-то? Или этоон считает, что им надо съездить в такой-тодиагностический центр, приезжает его жена и везет их. А они мечтали бы в это ввремя дома на диване чайку с малиновым вареньем попить?
И получается, что, затрачивая безумные деньги и силы на то, чтобы родителям было ХОРОШО, ваш муж этого не достигает.
Им некомфортно, они недовольны.
Им не достает (может быть?) внимания и поговорить с ним, а не починенного карниза? Хорошего отношения невестки, а не поездки с ней по врачам. Или чего-то другого?
Может, стоит прислушаться к ним? Не считать, что вы лучше знаете, как им будет лучше, а все-таки принять во внимание и их мнение - пусть они и старенькие совсем, и не всегда разумно рассуждают. Но ведь это ИХ жизнь, и ваша с мужем цель ее скрасить, а не сделать ее "объективно лучше", с объективной посторонней точки зрения.
07.03.2008 12:42:54, Anykey
именно так. бабушка моей мамы именно потому и завещала квартиру дяде - "он её чаще целовал и умел слушать". ничего что раз в 10 лет - когда ему деньги на билет.
а у мамы сил душевных ни целовать ни слушать этот каждодневный бред не было.
пишу и чувствую какая же я чёрствая.
но я видела всё это своими глазами - как пропадала человеческая жизнь.
просто потому что больше ни у кого совести не было взвалить это на себя.

а как в принципе человеку быть? когда родители хотят общения? и он с принципе к ним с радостью и почтением,
но на 5-ой минуте это становится невыносимым.
по причине повторения одних и тех же глупостей... а вот в передаче по радио сказали - значит так оно и есть, а ты не знаешь, тебе сынок радио почаще нужно слущать!там плохого не скажут.
бесконечной чреды необоснованных упрёков ... вон у соседки Вася кухню новый купил родителям и телевизор плоскоэкранный , а ты.....
желания осудить какие-то дворовые сплетни и внушить свой вековой опыт жизни, который никакого отношения к действите ности давно уже не имеет....овощи нам только на рынке покупай, в ашане вашем всё несвежее..
я могу снисходительно к этому относиться. мужу сложнее. это его жизнь.

07.03.2008 17:56:49, заинтресованное лицо
Просто за всем этим теряется цель.
Чтобы родители мужа были помыты, стерильны и накормлены дорогими таблетками и качественной едой - ведь это на самом деле не нужно никому. Нужно, чтобы им было хорошо. И это далеко не всегда совпадает.
Может, мужу, вместо того, чтобы спорить им, где качественнее еда, поговорить с ними об их каких-то интересах?
Ну, если им так хочется плоский телевизор, то, может, стоило купить им в подарок его, а не путевку, которая для них ценности, как оказалось, не представляет? А сын об этом и понятия не имел. Он разговаривает с ними, вообще? Да, подлечиться в санатории полезнее. Но ведь подарок - он для удовольствия... Он представляет, ЧТО им доставляет удовольствие?
Эти упреки, скорее, не от отсутствия плосокого телевизора. Они от отсутствия внимания и тепла. И запросто может оказаться, что его - это тепло, которое им ТАК нужно! - они больше получают от раза два в год появивишегося на пару дней брата, которому они не успели надоесть, а не от того, который каждую неделю таскает сумки с продуктами и чистое постельное белье. Это же не ферма, поймите, это человеческие отношения! И если заложишь качественный силос, на выходе вовсе не гарантирован успешный результат.
07.03.2008 22:02:26, Anykey
он разговаривает с ними - пока разговор не превращаеться в бег по кругу. они озвучивают свои желания. непременно. одновременно они хотят:
чтобы сын их слушался, обязательно каждыый день слушал радио
путёвку ещё в санаторий
дорогих лекарств а не положенных бесплатно
чтобы сын перевёз в москву ещё и сестру отца
новый мобильный
чтобы сын всегда делала как они говорят, одел шапку и вытер нос
новую бритву
чтобы сын приезжал каждый день
дорогих продуктов (кролики, морепродукты, языки)
чтобы сын приехал после работы - они не могут кнопки у капюшона застегнуть
переоформить квартиру на себя
чтобы сын поменял замки на похожие пермские
высоко уровня жизни, как у соседки

в общем удовольствие им доставляет когда он становиться их марионеткой.
они это и не скрывают, собственно.

а про внимание и тепло - я честно не понимаю о чём Вы?
как это выглядит?
если таких отношений не было в этой семье с рождения - как их можно искусственно воспроизвести? насмотревшись сериалов?
я не понимаю(
расскажите!
08.03.2008 10:43:10, заинтресованное лицо
Слушайте, а вот зачем, правда, было везти их сюда из Перми, а? Сидели бы они там и ничего от вас не хотели. Отношений теплых изначально, как Вы утверждаете, не было. Вы чего хотели-то получить?
Они вас очень сильно просили их сюда перевезти и решать их проблемы? Верните все назад, продайте подмосковную квартиру, купите им аналогичную их прошлой в Перми. Пополам с братом наймите сиделку. Эксперимент не удался.... А без душевного тепла, о котором у Вас нет и речи, ваше (Ваше с мужем) личное участие в их судьбе для вас тяжело, а для них совершенно бессмысленно и не нужно.
08.03.2008 19:54:31, Anykey
потому что не сделать это было бы преступлением.
у неё шизофрения так или иначе.
у него болезнь альцгельмера.

они конечто не просили - они даже не преставляли что сын способен на такой ПОСТУПОК.
но когда он предложил - безоговорочно согласились.

10.03.2008 22:14:40, заинтресованное лицо
Не вижу преступления, если нанять сиделку. Душевного тепла для них и у сына все равно нет. А работу (долг) сиделка отработает лучше сына.
Вы же вряд ли озвучили им то, что предалагете им реально - вы вынудили сына в 16 лет уехать из дому, никогда ему не помогали, дошевного тепла для вас у него по этой причине не наблюдается, но он готов, так как "должен" обеспечить вам санитарные условия существования, качественную еду и лекарства... Предложено было, наверняка, иное - мама, папа, вам со мной рядом будет лучше, я буду о вас заботиться. Потому они и согласились.
А если бы им озвучили то, что их реально ожидает, вполне возможно, они согласились бы на вариант с сиделкой?
11.03.2008 12:20:14, Anykey
Кролики и языки - это отнюдь не дорогие продукты, язык так и вовсе дешевле мяса.
Переоформит квартиру на себя - разве странно, что они хотят жить в СВОЕЙ квартире, а не бесправными приживалами? Можно предложить им долевую собственность.
Поменять замки на те, которые им привычны и удобны - тоже нормально, Вы-то в своей квартире, думаю, поставили такие замки, какие Вам нравятся?
Новая бритва и новый мобильный - тоже не что-то сверхестественное.
А если бы не было конфлитов в этом, то, возможно, не было бы и других требований. Просто конфликты имеют склонность расти, когда их не стараются разрешить.
А уж вытереть нос и слушать радио... Моя бабушка тоже требовала, чтобы я не ходила на работу в джинсах и носила комбинацию - и что? На наших отношениях это не отражалось.
08.03.2008 16:23:46, маугленок
Не в этом дело.
Просто для пожилых людей (а может и не только для них) "дальние" воспринимаются лучше "ближних". На "ближних" - тех кто живет рядом и кто о них заботится - выливается весь негатив, они всегда [censored]и и виноваты во всем. А пряники достаются "дальним". Я не видела НИ ЕДИНОГО исключения из этого правила.
Если хочешь нравиться родителям - поменьше о них заботься. Увы, но это так:(
07.03.2008 14:50:27, ТриЗвездочки
Есть исключения, поверьте... Не надо так категорично. 08.03.2008 12:52:08, Злая собака
Да, есть такое дело.
Но я не об этом. Эта путевка в санаторий - о ней мечатлось? О ней говорилось с родителями, как здорово будет им там отдохнуть, чем они будут там заниматься, их мнение учитывалось? Или решили, что пусть съездят - и их там подлечат, и мы тут немножко отдохнем. Это разное, понимаете...
В словах автора не видится ни заботы, ни теплоты, ни участия. Видна ответственность, порядочность, желание все сделать "наилучшим образом" и героизм - этого не отнять. Но непонятно, ради ЧЕГО все это? Кому их действия должны казаться "наилучшими" - точно не родителям (что они могут в этом понимать)! А тогда зачем они?
Старикам, возможно, полезнее посидеть с ними и посочувствовать, что они все забывают, посмеяться над случающимися от этого курьезами, чем дать дорогущую таблетку, чтоб не забывали.
Конечно, душевного тепла не вынешь и не положишь, если его нет. Но материальным вкладом оно окупается лишь очень и очень незначительно...
07.03.2008 15:58:30, Anykey
самае то и смешное что о путёвку просто всю жизнь мечтали. но как то бумажка в конверте по сравнению с огромной коробкой кастрюль, который выкинули через неделю - совсем в качестве подарка не смотрелась)

посмеяться? вы не очень понимаете ситуацию. при такой болезни отец может просто выйти из квартиры пока жена в ванной и никогда уже больше не вернуться, если вовремя таблетку не выпьет.

а душевному теплу как правило что-то предшествует. оно не с потолка. и это тема совсем другого раздела конференции.
07.03.2008 18:05:23, заинтресованное лицо
> а душевному теплу как правило что-то предшествует. оно не с потолка

Да. И в Вашем случае ему, наверное предшествовали те десятки лет, когда родители поднимали своего сына на ноги. Я так думаю...

Если о путевке, действительно, мечталось, то, может, Вы все же слишком близко принимаете к сердцу их любовь ко второму сыну? Может, они все же рады вашему подарку. А его, наоборот, пытаются оправдать хоть как-то (вооооон, какие каструльки!), чтобы не казалось (ни им самим, ни ВАМ, ни остальным людям), что они тому сыну вроде как и не нужны?
07.03.2008 22:06:12, Anykey
сложный это вопрос. душевное тепло. оглядываюсь и вижу что в единицах семей оно есть...н астоящее... тёплое. и целое поколение без него....его нельзя требовать. его нельзя в себе натренировать. и нужно его в себе культивировать? не пойму... оно частькультуры человека, но оно естественным должно быть.... с корнями.

мой муж уехал из Перми в 16 лет в Москву. Родители ему ничем не помогали - он сам несколько раз в год ездил помогать. Отец пил много, мать была занята пилением отца и нахождением в себе болячек чтобы старательно и х лечить. Когда сын приезжал мать перекидывалась пилить его - вот всем дети помогают, а ты только несколько раз в год.. но мой муж деятельный. с гонором. почти подросковой горячностью. у него золотые руки - он всё переремонтирует, нагрузит шкафы продуктами. он чувствует ответственность за них - не любовь и нежность - это он испытывает к детям. а ДОЛГ.

а старший брат мягкий.... он тоже без душевного тепла, он в принципе и без интеллекта и гонора - простачёк, хохлятские хитрости которого у всех на виду. но он любит поговорить с мамой о киркорове с пугачёвой и прочем шоу-бизнесе - эти темя его конёк, он в курсе всего. посоветовать как лечиться мёдом м мумиём.им всегда довольны. его не пилят - так как он податлив. он совсем согласен. когда у него родители просят денег он послушно достаёт 500р ...приезжает и сидит с ними целый день у телевизора. у него и нет долга - во время всего этого переезда он затаился и только через полгода позвонил узнать можно ли прислать сына пожить.

да вывод горький конечно. чёрно-белый практически.
07.03.2008 22:39:47, заинтресованное лицо
> мой муж уехал из Перми в 16 лет в Москву. Родители ему ничем не помогали

Ну... хотя бы ДО до 16 лет ему борща или каши давали иногда?

Понимаете, долг Ваш муж исполняет для себя, а не для родителей. Странно ожидать от них за это благодарности. Им это не нужно.
Они имеют к сыну претензии за отсутствие теплоты, заботы и любви. Да, это невозможно вынуть ниоткуда, если этого нет. Увы... И тут ничего не сделать.
А долги... Долги лучше отдать деньгами (см. выше - вернуть все назад и нанять сиделку), а не лично. Дешевле сильно выходит отдающему, и получающему приятнее. ИМХО
08.03.2008 20:01:24, Anykey
Не согласна. Если б ту путевку купил другой сын, то все было бы прекрасно. И за путевку большое спасибо, и санаторий прекрасный, и отдонули-подлечились замечательно. И, уверена, они всеми правдами и неправдами выяснили бы стоимость путевки и ахали-ужасались, сколько же сЫночка потратил. А то сейчас они думают, что отдых стОит копейки как в прежние времена. Отсюда и отсутствие благодарности. 07.03.2008 16:57:46, ТриЗвездочки
Москвич решил будущие проблемы себя и своих детей с жильем засчет вложений, в части состоящих из стоимости квартиры родителей (которые реально остались ни с чем и звать их никак если представить, что с сыном что-то внезапно случается...)
Брат вообще не у дел и по сути потерял полквартиры родителей.

Действительно нехорошо. Надо брату давать долю в квартире либо отдавать деньги.
07.03.2008 01:21:27, вау
Если миллион - цена половины пермской квартиры, то да, должен, если родители предполагали наследство пополам поделить. А что, раньше сообразить никто не мог? Почему теперь, задним, как я понимаю, числом, вопрос встал? Ну, родители, понятно, не в теме юридических ньюансов могут быть, а братья? Не подумали? 06.03.2008 23:54:26, Et Cetera
А проданная квартира на кого была оформлена?
Если родительская, то да, согласна, обидел чувак брата.
06.03.2008 23:32:02, Gulchatai
Объясните мне, как можно продать оформленную на кого-то квартиру БЕЗ СОГЛАСИЯ ее владельцев? 07.03.2008 10:29:54, Тэра
Очень пожилые люди сейчас с трудом понимают _смысл_ всех сделок :( Т.е. бумажки подписали и переехали... И потом, для родителей могло быть само собой разумеющимся, что дети в любом случае будут делить "их" квартиру... И мысль о том, что московский брат заберет себе их жилье, просто в голову не пришла... 07.03.2008 13:31:09, ленУля
Любая сделка,заключенная нотариусом,должна быть разъяснена заинтересованным лицам.Даже выдавая генеральную доверенность, объясняется,ЧТО именно по этой доверенности можно делать. Это его работа.
А москвичу надо было сесть за "круглый стол переговоров", т.е. хотя бы поставить в известность об этом поступке брата! Один телефонный разговор, ИМХО, решил бы все проблемы....
А вот решать за других - пусть даже во благо других....ну не знаю. Почему то именно этот момент насторожил.Хотя по сути изложенного,конечно, делалось вроде бы все для родителей ( но при этом явно не забывая себя!!!)
07.03.2008 17:28:43, Тэра
Ну, разъяснена - это понятно, но вот только недавно были у нотариуса с бабушкой, ей 82, насчет наследства (мама умерла, бабушкина дочка). Ну _не понимает_ бабушка... Переспрашивала раз пять, наконец сказала, что поняла, потом вышли - и она меня опять начала спрашивать, что же там было... И дед такой же (того же возраста). 07.03.2008 19:38:27, ленУля
Ну да, прямо же сказано "и детям квартира будет"... 07.03.2008 17:31:53, маугленок
Именно такие "добрые дела" кажутся наиболее циничными! Скажи ты правду! Да,мама с папой и брат родной! Буду ухаживать! Буду помогать и делать все возможное до последнего дня...но вы мне за это ...и полный список. По-моему так честнее,чем кричать :"Караул! Ограбили!"...
не понимаю математических расчетов в душевных порывах.
09.03.2008 22:00:24, Тэра
да уж.. "мы бандито - убиванто ограблянто - шито крыто".

вас в Ваших рассуждениях заносит
как машину на плохой резине.
10.03.2008 22:18:22, заинтресованное лицо
Тоже согласна... Как-то такие вопросы надо сообща решать. 07.03.2008 01:17:26, вау
+1 07.03.2008 00:13:34, ленУля
Согласна. 06.03.2008 23:52:11, маугленок


Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2008 году

хелп! [492] почитываю иногда


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

27.02.2017 05:41:03

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!