Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Кто вырос без отца?

Люди, я знаю уже сто раз писали. Но те кто росли без отца, кого воспитывала мама поделитесь, что вы чуствовали, завидовали ли сверстникам? Я выросла в полной семье, очень гордилась отцом...но вот мой ребенок растет без отца. Мне страшно,я ужасно за нее переживаю.
Но я думаю, что уж лучше так...зато есть любовь и уважение, дома тихо и спокойно, нет скандалов.
Как было в вашей семье? В вашем детстве?

21.02.2008 22:44:29, Луна11

41 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Спасибо всем кто меня поддержал...Намного стало легче)) 23.02.2008 01:02:36, Луна11

Я росла с мамой, у отца была другая семья и мной он НИКОГДА не интересовался. Деньгами помогал, маму любил - они встречались тайно от меня. Когда мне было 12, я его видела в последний раз (до этого видела пару раз - помню смутно). Тогда, в 91-ом, он уехал из страны навсегда.
Комплексов по поводу того, что расту без отца, у меня никогда не было. Проблем со сверстниками тоже. Идиотов, которые заикались по поводу безотцовщины вырубить было несложно - эта тема не была для меня болезненной. Так что, думаю, вам все правильно сказали, что не стоит мучаться по этому поводу: любите своего ребенка, и он не будет чуствовать себя ущемленным.
Есть одно "но". Думаю, мой случай скорей исключение. Потом я всю жизнь искала отца в других мужчинах, и хотя пользовалась успехом и встречалась со сверстниками, ничего путного не получалось - я всегда уходила. Меня тянуло к мужчинам возраста моего отца. И старше. Возможно, кто-то назовет это патологией, может, это патология и есть. Но вот уже 8 лет, как я счастлива со своим мужем, сыну 6 год. У нас очень большая разница в возрасте. Но все 8 лет я благодарю Бога, что просыпаюсь рядом с любимым человеком, который дл меня все: и муж, и отец, и мама, которая умерла, и мой лучший любовник. И я не загадываю, что будет, когда... Эти 8 лет - уже мои, и дай Бог каждому такое счастье.
Это я к тому, что никто не знает своей судьбы, и что-то уже решено за нас. Живите и радуйтесь жизни!

23.02.2008 00:25:53, расскажу что ли...

Вообще в детстве не задумывалась над этим. ВСЁ давала мама. Никто вокруг ни разу мне об этом не сказал.
Только, когда, годам к ..., голова оказалась там, где она должна быть, я решила найти отца. А его уже не было.........
Мама сечас ревнует мои воспоминания........
А у меня страшная боль...
А жить в "семье" с мамой-папой при невыносимой обстановке - НЕТ. 22.02.2008 23:58:58, ДиО

В моем детстве был рабочий район, где отцы в получку поголовно либо отдыхали, где упали, либо объясняли женам и детям, что те неправильно живут посредством подвернувшихся предметов. Посему не Я, росшая без отца, но с ителлигентной матерью, завидовала, а завидовали МНЕ. Бабушка, однако, была дамою традиционных взгядов и без конца попрекала мать, что та развелась - "Вот посмотри, и пьет, и бьет, а все равно живут, а ты-ыыы", и меня изрядно пугала возможность влиться в ряды полных семей, какими я их видела.
Из всего своего детства я помню только две семьи, в которых отец занимался детьми так же как мать, все остальное имело вид Спасибо-не-надо, так что никаких комплексов по поводу отсутствия второго родителя у меня не возникло.
Еще забавное: машине Газ-21, наличествующей в одной из позитивных полных семей, я завидовала и обещала себе, что оно у меня будет, когда вырасту. Насчет отца детям ничего себе не обещала. :)) 22.02.2008 20:21:34, Фяка-Пфяка

Я росла с отцом-алкоголиком. Все детство мечтала только об одном: чтобы его не было. В мои 13 лет он испарился. Было огромное облегчение. Никаких комплексов по этому поводу не испытывала, свегда была очнеь близка с мамой. Были любовь и уважение, тихо и спокойно. Это счастье. Пока счастливо замужем, хотя определенные траблы имеются: я думаю о разводе очень легко, как о вполне нормальном варианте, а не трагедии. Но у меня сын, ему отец нужнее. Недавно по работе я общалась с очень умным, спокойным, разумным человеком, ровесником моего папаши. И вдруг поняла, как мне оказывается не хватает вот такого отца. Спокойного доверительного контакта с мужчиной-защитником, поддержкой, возможности отрабатывать свои женские уловки, получать советы, чувствовать тыл. Я выросла очень жестким человеком, всегда рассчитываю только на себя. Это хорошо, но с этим тяжело. Мой муж, кстати, старше меня всего на два года. 22.02.2008 18:02:39, Гарпия

ой в знаете тоже самое и у меня..не хватка такого мужчинки..хорошо что сами можем,но так хочетсябыть слабой иногда..
муж правда на 10 старше 23.02.2008 00:16:07, Фиалка1

Я так росла, при том, что отец у меня был и есть, и никогда никто не запрещал мне с ним видеться-перезваниваться. Только ехать далековато ( впределах Москвы). До старшх классов меня это вообще не напрягало, немножко огорчало не отсутствие отца, а отсутствие мамы - она тоже коненчо была и есть, но тоже - на другом,т.е. третьем конце Москвы,а я с бабушкой и дедушкой. Последнее я до сих пор считаю источником всех моих бед и неустроенностей.Т.е. я никак не могу принять мысль о том, что каждый человек - сам кузнец своего счастья, мне все кажется, что если б я жила с мамой, то моя жизнь сложилась бы совершенно по-другому, гораздо лучше. Вобщем, и отец и мать в моей жизни всегда были друзьями. И в детстве мне это даже нравилось. Только однажды мне случайно пришла в голову мысль: вот как это, мои подруги приходят домой и КАЖДЫЙ ДЕНЬ у них дома и мама и папа. Ой,как мне тогда плохо стало! Это даже не зависть, но тоже не сахар. И я постаралась больше эту мысль не допускать. Потом мама вышла замуж, чему я все больше радуюсь с годами, хотя тогда тоже была против - спасибо, мама не стала меня слушать. А вот отец...Он так и не женился, и вот теперь мне с ним очень трудно общаться: это панибратство, которое мне нравилось в детстве, сейчас ужасно напрягает. Я уже большая девочка ( за 40) и мне не хочется выслушивать его нравоучения (тем более, фактически он меня если и воспитывал, то до 3-х лет), его советы кажутся как минимум глупыми. Уделять ему внимание я физически не могу: живет мы по-прежнему на расстоянии 1.5 часов транспортом, а у меня дети-школьники. Да и общаться мне в свободное время гораздо больше хочется с мамой.
Вобщем, больше всего мне бы хотелось , чтобы мои дети жили в полной семье, пока так оно и есть. Но есть и проблема: иногда я тоже подумываю о разводе по одной-единственной причине (начаинающийя алкоголизм мужа), но дети боготворят отца и даже в случае развода в их отношениях ничего не изменится - он будет жить рядом и никто не запретит им ходить к нему столько, сколько они захотят. 22.02.2008 12:53:20, hanhi

я росла без отца. родители разводились в жутких скандалах. и хотя папу я очень любила (так получалось, что он больше времени со мной проводил, кормильцем семьи была мама), как-то не помню сильных переживаний. когда он уехал от нас, мы с ним переписывались около года. потом отношения постепенно сошли на нет. в голове остался светлый образ отца. мама никогда плохого о нем не говорила. да, иногда жало что-то.. как это, вот у них папа, а у меня.. но у меня мама "и баба, и мужик", по характеру ей любой мужик позавидует. так что, наверное, ей удалось сбалансировать его отсутствие. уже во взрослом возрасте, встретившись с ним, я поняла, почему мама не смогла с ним жить. и еще больше переполнилась благодарностью, что она инициировала развод. 22.02.2008 11:34:07, потеряшка

Ну, можно сказать, что без отца, родители развелись, когда я была дошкольницей. Не завидовала. С мамой, особенно в подростковом возрасте, отношения были сложные, скорей для мамы чем для меня. Рекомендую от души выйти замуж, пока ребенок маленький. Сложно маме одной воспитывать дочь... 22.02.2008 11:03:25, Ясень

я росла с отцом но как будто без него..когда мне исполнилось 20 он решил спросить Дочка а как ты живешь? очень меня насмешил..
он никогда со мной не занимался, из детсва помню только как бил меня чтоб я таблицу умножения учила и как выкинул моего долгожданного котенка(он ненавидит животных),пьяного помню и орущего..я всегда говорила маме мама выгони папу давай жить вдвоем..и щас когда у него один единственный внук он никогда не звонит и не спрашивает как мы (родители живут в 150 км от нас).после 11 класса я уехала поступать в москву с тех пор здесь и живу, ни материальной ни моральной помощи от него никогда не было...
я бы лучше жила в счастье с мамой чем с таким папой..
а вы мне кажется не должны на этом зацикливаться,иначе ребенок будет считать себя не счастливым...покажите ему что у вас самая счастливая семья..у вас есть главное любовь и уважение..нет скандалов от которых только неприятный осадок остается, у меня до сих пор..
22.02.2008 10:43:04, Фиалка1

Я без отца росла. Никакой зависти к други не было, с папой мы иногда встречались,созванивались, мама всегда была за то, чтобы мы с ними чаще видились. ХОтя.. наверное вот этого папиного внимания не хватало. Сейчас вспоминаю то время, когда мы все были вместе... и до слез щемит сердце. Но ладно, что было то было, лушче спокойная полу-семья, чем полная с постоянными скандалами! 22.02.2008 10:32:20, Веснушка и В.

Родители разошлись в мой годик, поэтому не помню отца совсем. Никогда не виделись.
Не завидовала, мне мамы было абсолютно достаточно. По-моему я ее даже и не спрашивала про папу - мне это никогда не было интересно. Считаю своё детство вполне счастливым, и если уж так сложилось, что ребенок растет без отца - не вижу в этом не то, что трагедии - вообще проблемы не вижу! По крайней мере, для себя давно решила, что если мне станет с мужем жить дискомфортно - уйду сразу же, только ради детей вместе жить не буду точно. 22.02.2008 10:30:30, VUP

у меня муж без отца рос, ему не хватало "мужского" внимания, т.е. того, чем обычно (в его представлении) занимаются отцы - машины-жедезяки, конструкторы, спорт.. а то его бабушка учила вышивать и вязать, а его к технике тянуло :) девочке может просто не хватать мужского внимания, кто-то должен ей делать комлименты и баловать как принцессу, это важно.. в принципе, это может быть и не папа, а дед (меня баловал дед) или дядя.. 22.02.2008 09:02:46, Елена Д.

<девочке может просто не хватать мужского внимания,>

У меня два наблюдения:
- девочки, которыx любят отцы - "видны за километр". Это бросается в глаза, они явно выделяются. Видно, видно, что иx любят.
- но вот собственная личная жизнь зачастую не складыватся.
22.02.2008 16:44:39, честно

у меня таких наблюдений нет :) 22.02.2008 19:37:13, Елена Д.

Вам надо перестать терзаться, иначе ребенок будет считывать вашу тревогу безошибочно и страдать по тому же поводу. Мой ребенок переживал в аналогичной ситуации ровно до тех пор, пока я не получила вот этот же самый совет здесь же, на 7-е, лет 6 или 7 назад. Когда я поработала над собой и перестала убиваться о том, что "бедный мой ребеночек растет безотцовщиной", он ТУТ ЖЕ успокоился тоже. Для меня это был поразительный эффект. Наша жизнь, что называется, наладилась:). До этого у него были и слезы, и страдания на эту тему.
Моя мама развелась с отцом, когда мне было 7 лет, из-за его пьянства. Но еще 5 лет мы жили в одной квартире, потому что разъехаться не могли. Вот где был ужас. Когда он наконец от нас отселился, почувствовали себя как в раю. Жалею, что он не исчез, когда я была еще маленькой, чтобы и не помнить его и не знать. 22.02.2008 01:46:26, есть опыт

выросла без отца, сверстникам не завидовала, потому что нечему было завидовать - у этого отец пьет, у этого матерью командует так, что тошно смотреть, у этого тоже что то, да не так... не встретилось мне в жизни семьи, ктр можно было бы завидовать.
Плюсов куча - выросла самостоятельной, без розовых очков и без "уж замуж невтерпеж" от 18 лет. 22.02.2008 01:24:29, NatalyaLB

Лишнее доказательство моиx наблюдении :)

Причем все плюсы - даже через интернет видны.
Отсюда и интерес к Вам.
22.02.2008 16:30:47, честно

Я росла в полной, но очень скандальной семье. И всей душой завидовала подруге, у которой была только мама. 22.02.2008 01:20:50, местная анонимка

однозначно, куда лучше, чем в "неправильнои" семье или приxодяwе-уxодящем-сменяющемся папе. 22.02.2008 16:34:30, честно

Дети вырастают - активные, уверенные в себе, умеющие за себя постоять, знают что им надо и знают как всего добиться.
Вырастет - и папу наидет, и мужа маме наидет.
22.02.2008 00:04:50, честно

Ну надо же! А те, кто с отцами рстёт, видимо - сплошь тупые тюфяки, да?:)) Не знающие, чего хотят... Вы сами себя так успокаиваете? Про "найдёт отца и мужа" - редко читала бОльший бред, извините 22.02.2008 09:57:43, ==

Есть определенная категория людеи, которая считает, что весь мир бредит.
За единственным исключением.

Кстати, имеют право. 22.02.2008 16:25:29, честно

здрасьти, это от отца зависит, есть такие отцы, что лучше без них. про хороших отцов никто и не говорит 22.02.2008 11:53:31, потеряшка

Не знаю, уместно ли мое высказывание, но выскажусь. Мама разошлась с отцом, когда мне было 3. Отца за свою сознательную жизнь помню одним эпизодом, когда мне было 6, бабушка возила меня к нему в деревню. Ни открыток, ни звонков, не было его вообще в моей жизни, он разбился, когда мне было 12. Сказать, что я что-то испытала, когда узнала о смерти...жалость как к любому другому человеку, не более того. Когда мне было около 7 лет, мама вышла замуж, этот мужчина мягко сказать жизнь нам усложнял. С ним она прожила года 2-3, точно не помню, но годы не лучшие, все как-то искуственно было что ль. ПОтом в моей памяти был еще один мамин мужчина, не долго и потом нынешний мамин муж (мне было 10), который был вхож в нашу семью с моих 6-ти лет (он дружил с дядей), и которого я называю папой и которого зовет дедушкой моя дочь и который обожает СВОЮ внучку и он всего на 13 лет старше меня и на 6 моложе мамы. Детские воспоминания о родном отце НИКАКИЕ вообще. Никакого дискомфорта я не ощущала, но у меня есть одно ОГРОМНОЕ но, у меня были дяди, 2 маминых брата, которые обожали меня и уделяли мне столько времени и так опекали (даже больше чем мама), что мне этого с лихвой хватало. При этом я рано вышла замуж, родила правда только через 5 лет ГБ и в семье у меня все хорошо и с мужем вместе больше 12 лет уже. Поэтому ИМХО сто раз, все зависит от данной конкретной ситуации. Уделяйте больше времени ребенку, мне кажется если ребенку уделяется достаточно времени и ей комфортно, то вряд ли будут какие-то уж жуткие переживания. В школе правда были некторые "моменты", когда учителя пытались показать, что я типа не из полной семьи, но тут мама моя, надо отдать ей должное, их быстро затыкала и мне объясняла, что вот так случилось, что они с папой жить не могут, причин она конечно тогда мне не объясняла, просто он жил там, мы жили тут, но я тогда и не сильно пыталась вдаваться в подробности, но самое главное, опять маме моей большое спасибо, не настраивать ребенка против отца, я о причинах их развода узнала, когда мне было уже лет 15 и то я сама начала спрашивать, до этого мамой не было сказано ни одного плохого слова в адрес отца. Вот) 21.02.2008 23:50:34, скроюсь пожалуй

я росла без отца. он к нам даже не приходил и не звонил. то есть его вообще в моей жизни не существовало.
в общем могу сказать, что детское мое восприятие было такое - у всех семей по-разному, в моей вот так, ну что ж теперь.
сверстникам не завидовала.
единственное, было трудно, потому что дети иногда могут быть жестокими. иногда дразнили... да и денег в семье всегда было мало, по сравнению с полными семьями (может, тогда такие времена были 20 лет назад)
могу сказать, что замуж мне сейчас выйти трудно. модели полноценной семьи не было перед глазами. до какого-то возраста мне вообще казалось, что "мужики все [censored]и". сейчас не так, но все равно все непросто.
не знаю, даст ли это вам что-то для вашей статистики...
однозначного ответа все равно нет. 21.02.2008 23:08:17, не подпишусь, ладно?

А у меня перед глазами была модель нормальной семьи, так чтож - замуж то я вышла совсем не за того человека, хотя до свадьбы и знала это, но не предала значения(((
И теперь за мою безответственность будет расплачиваться ребенок(( 21.02.2008 23:24:43, Луна11

Если б вы вышли замуж за другого человека, вашего ребенка бы вообще не было. МОжет, был бы другой, а может -никакого, например, по причине полного бесплодия того, гипотетического, совершенно идеального мужа. То, что ребенок родился именно такой, именно в вашей семье, именно у вас и вашего экса - это просто судьба. Так что не ругайте себя.
Я вот тоже вышла замуж "не за того", но как представлю, что вместо моего дитеныша был бы какой-нибудь другой...или никакого...да ну его на фиг, того воображаемого идеального мужа, с которым бы у меня было все шоколадно! :) Зато у меня есть мой хухрик, и другого мне не надо! 22.02.2008 15:33:46, хухра-мухра

super 22.02.2008 18:40:49, grushen'ka

С вашим подходом "за мою безответственность будет расплачиваться ребенок(( " впору многим здесь..типа расплачиваться :-(
Лучше уж не в полной семье, но без криков, скандалов,угроз итд и тп..чем в полной , но со всем этим полным букетом 21.02.2008 23:41:17, Белянчик

может, вы еще 10 раз замуж выйдете? 21.02.2008 22:56:17, тоже местная 2

Я выросла без отца..вернее он у меня был конечно, но появлялся наскоками...эти наскоки выражались в его звонках- не более ...
По вопросам могу ответить :чувствовала ? - чувствовала, что семья состояла у меня из одной только мамы, которая давала мне ВСЕ..и походы по музеям, чего не было у моих сверстников из полных семей...и кафе, типа шоколадницы и тд и тп
сверстникам никогда не завидовала - а чему завидовать ?у всех ситуации разные...
Сейчас - да, моя дочь тоже самое- растет без отца...вернее без биологического отца, но по поведению, по разговорам, я не вижу и не наблюдаю, что она этого стесняется 21.02.2008 22:53:48, Местная..ага :-)

В детстве дети так любят хвалиться своими родителями....вас не напрягало что вы не могли сказать: "А вот мы с папой....?" 21.02.2008 23:28:41, Луна11

Не помню, чтобы мы хвалились родителями... По крайней мере, точно не напрягало, что не могла сказать "мы с папой". Наверное вместо этого говорила "мы с мамой" и всё 22.02.2008 10:38:45, VUP

кто любит, кто не любит. Мы не хвалились - ни мамами, ни папами. Мой реб тоже не хвалится. Сегодняшние дети более эгоцентричные - они все время хвалятся "я, я, я"..., мы, почему то, были такими же.
Где я росла, многие хвалились крестными - в основном подарками от них. У меня крестных не было, немножко душила жаба, что подарков меньше получаю, но и все тут - от кого их получать мне было все равно. 22.02.2008 01:43:21, NatalyaLB

нет..меня не напрягало...да и мне этого не говорили
21.02.2008 23:43:40, Местная..ага :-)

Полная семья лучше, чем неполная. Хорошая неполная лучше, чем полная. Вы это хотите услышать? Не надо слишком сильно старться заменить ребенку отца: быть ему и матерью и отцом в одном лице. Живите дальше и радутесь жизни по возможности. Вполне возможно, что вы встретие мужчину, и у вас сложаться нормальные отношения, и у ребенка будет модель полной семьи перед глазами. Вы же не собираетесь жить дальше, как монахиня? Всю себя отдать ребенку, чтоб он потом по гроб жизни вам обязан был, верно? Обсудите лучше здесь ваши собсвенные страхи. 21.02.2008 23:35:25, Зеленоглазая Коза

Единственный страх, что я поступаю неправильно...Может стоит сводить все скандалы на нет, не придавать многому значения?-но не получается
Страшно, страшно от того что была семья (мама, папа, ребенок)....а теперь ее нет. Еслибы у меня мама в детстве развелась с отцом, то я бы так остро развод не воспринимала...А так он для меня подобен концу света.. 22.02.2008 00:04:46, Луна11

это конец одного света и начало другого, нового. 22.02.2008 15:35:50, хухра-мухра

Ой, ну уж не конец света точно :)) 22.02.2008 11:07:31, Ясень

Так вы, похоже, только недавно рапзвелись или еще даже не развелись - путано пишете? Послеразводное состояние длится от полугода до 2 лет, как я где-то прочитала. Это не конец света, очень со многими случается. У меня было около 1,5 лет, тоже воспринималось, как конец света. Только без детей. Ваша девочка будет общаться с отцом? То есть будет значть, что он у нее есть. И вы со временем переживете эту ситуацию и будете по-другому смотреть на вещи, а там и жизнь внесет свои коррективы. 22.02.2008 00:20:25, Зеленоглазая Коза

Вернуться в конференцию

Кто вырос без отца?

Загруженные изображения