Раздел: Брак (конспект урока по литературному чтению по теме "орфей и эфридика" в 3 классе)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Вот читаю все это и думаю..А если бы мы

Вот читаю все это и думаю..А если бы мы (наше общество) не были бы воспитаны в моногамных традициях...Мы были бы счастливее в целом? В отношениях с партнерами? Мужьями-женами...?? ЛУчше бы могли понять друг друга? Ведь самая большая проблема, обсуждаемая здесь - измены...
???
13.01.2008 23:45:11, ЛЛЛЛ

279 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ну, некоторые, видимо плохо в моногамных традициях воспитаны :))
Никогда не видели объявлений "семейная пара ищет девушку/ пару для совместного интимного досуга"??
Меня вот больше в изменах не духовная, а физическая нечистоплотность беспокоит. И тут думаешь действительно об ответственности!
Ведь человек, практикующий "опасный секс" рискует не только сам, он подвергает риску и жену/мужа, и детей!!!
14.01.2008 21:35:21, Dashulala
Из Ваших предыдущих сообщений я уже поняла, что Вы не считаете физическую близость с человеком, не являющимся Вашим супругом, чем-то вполне разумным... Откуда такая широта взглядов? Ваша семья живет, исходя из тех же принципов? 14.01.2008 16:26:42, komarel
Я все же еще подумала и хочу сказать, что главная ошибка в том, что в браке как основная функция выделили секс. Если выделить как основную функцию ответственность, то становится понятно, что моногамный брак закономерен. Если беда, кого спасать, если полигамия? С моногамным браком все ясно. Собственно, все сводится к пословице "у семи нянек дитя без глазу", то есть полигамия размывает границы ответственности со всеми вытекающими последствиями.
14.01.2008 15:31:52, Ясень
а если беда и 5 детей, кого спасать? 14.01.2008 17:17:33, NatalyaLB
Я, кстати, не имела в виду беду в каком-то прямо глобальном смысле, типа война и оккупация, хотя даже там понятно, раз детей 5, скорей всего старшие могут помогать родителям и младшим, а если они все маленькие, то они скорей вего в одном месте и их можно брать оптом. Это семья, это иначе. 14.01.2008 17:32:31, Ясень
Тоже хочу уточнить. Это говоря не о браке, а об изменах - основным выделили секс. Вот спросите тех кто страдает от измен: а если бы у мужа была подруга..с которой ему было бы иногда интересно проводить время, с которой бы он дружил, о которой бы он заботился..но - секс по каким-то причинам был бы невозможен - страдали бы вы точно так же??
Так почему же страдают от какой-то физиологической ерунды? Горделиво называя это - духовной чистоплотностью..?
14.01.2008 16:10:41, ЛЛЛЛ
Совершенно не обязательн о"горделиво называть":))
Просто "подругу" вплоне можнорационализировать и подвести под экзотическое хобби. Область секса же вся иррациональна.
14.01.2008 16:37:14, ТриЗвездочки
Подруга??? Шутите, чтобы подруга не создавала проблем в семье, нужно не только чтобы жена была лояльна, надо чтобы подруга соображала и заботилась о семье друга и приятельствовала с женой, иначе проблемы совершенно те же. 14.01.2008 16:30:24, Ясень
а что ей мешает приятельствовать с женой и заботиться о семье мужчины?:)) 14.01.2008 16:39:11, ЛЛЛЛ
То же, что мешает двоим детям в семье любить друг друга до дрожи и всегда жить в дружбе и счастьи :)) что-то обычно периоды конфликтов, драк, недовольства и желания быть единственным ребенком между детьми неизбежны, если только они не сиротки. 14.01.2008 16:48:51, Ясень
тем не менее - живут же. А некоторые - на самом деле любят друг друга до дрожи. Я иногда даже вот ловлю себя на мысли что чуть-чуть ревную своих друг к другу) 14.01.2008 16:55:42, ЛЛЛЛ
Живут, потому что поставлены в такие условия. Выбора нет. А у взрослых людей есть выбор. 14.01.2008 17:00:59, Ясень
Да ладно! Раве плохо иметь брата/сестру? Как правило все же очень хорошо:)
Любовница у мужа - практически однозначно - плохо.
14.01.2008 18:48:45, ТриЗвездочки
Это как посмотреть на брата-сестру :)) в детстве чаще минусы перевешивают плюсы, ну, если один ребенок не выполняет родительских функций по отношению к другому. А потом соперничество в целом заканчивается, так что хорошо :)) Лучше просто не двое, а трое детей, но это уже другой вопрос :)) 14.01.2008 19:06:09, Ясень
Двое взрослых детей могут соперничать или нет. Могут нежно любить друг друга.
Две сексуальные партнерши одного мужчины всегда будут соперничать и никогда не будете друг друга любить.
Как видите, разница огромная, принципиальная.
14.01.2008 19:16:02, ТриЗвездочки
Невозможно проверить, для этого их надо поселить хотя бы на 15 лет в одном доме и посмотреть, может и смогут после серий стычек и когда обретут дополнительных партнеров вне этой семьи, то есть не будут рассчитывать только на ресурс своего мужчины, как выросшие дети перестают видеть в родителях единственный источник любви, заботы, защиты, признания и т.д. :)) 14.01.2008 19:41:55, Ясень
А ведь не все любовницы видят в своем женатом любовнике "единственный источник любви, заботы, защиты, признания и т.д. ". Некоторые из них сами замужем. И при этом все равно являются офигенным дестабилизирующим фактором. 14.01.2008 20:08:21, ТриЗвездочки
Достаточно того, что одна из женщин недовольна, если жена, скажем, сама имеет связь на стороне и ее наличие любовницы у мужа вполне устраивает, то часто любовницу начинает "колбасить", чтобы все довольны, это редкость, но обычно это уже и весьма специфическая семья, муж не моложе 50 и все такое... Кстати, про любовь, заботу и защиту, это было про родителей. В семье могут быть совсем другие "важности", например источник денег, помощи, признания женщины Женщиной, единственный секспартнер... в каждой избушке свои :)) 14.01.2008 20:18:36, Ясень
Я бы от этого, дружбе и заботы о другой женщине, страдала бы больше. Собственно, сама физическая измена мне довольнофиолетова, а вот душевные привязанности - этогораздо хуже. ИМХО, конечно. 14.01.2008 16:18:25, Штуша-Кутуша
Ой, ну замените "подругу" на сестру. Родную. А если еще учесть что сестры часто враждебны к женам братьев. Золовки, одно слово! Это плохо, большая неприятность, несчастье даже, бывает. Но вот вешаться от такого никто не думает, да и разводятся редко.
Нет, ребята, дело именно в сексе.
14.01.2008 16:40:46, ТриЗвездочки
Мне бы и сестра в этой роли не понравилась. Секс тут не при чем. 14.01.2008 17:18:01, Штуша-Кутуша
От "не понравилась" до семейной трагедии дистанция огромного размера. 14.01.2008 18:02:33, ТриЗвездочки
Я имела в виду, что мне все равно, на кого тратятся душевные и материальные ресурсы. На сестру, тетю или еще кого. Если это в пределах разумного - нормально. Если это отрывает время от семьи - это семейная трагедия.
Секс, кстати, не отрывает много времени.
14.01.2008 18:10:56, Штуша-Кутуша
То есть вы спокойно отнесетесь к любовнице, на которую будет тратиться один вечер в месяц и ноль денег?
Позвольте не поверить:))
14.01.2008 18:16:17, ТриЗвездочки
Вряд ли я буду знать о любовнице, которая отнимает один вечер в месяц и ноль денег. так чего мне о ней беспокоится? У нее гораздо проигрышнее позиция - на нее не тратятся вообще никакие ресурсы, только требуют отдачи в виде секса. 14.01.2008 18:23:41, Штуша-Кутуша
Ну а узнаете? Всякое бывает, сколь веревочке ни виться... 14.01.2008 18:33:01, ТриЗвездочки
Не знаю... Ему на вид поставлю, скорее всего:-)) Чтоб прятался лучше:-)) А женщин таких мне жалко, честное слово. Если они сами не замужем. А если и она замужем, тогда вообще проблем нет. Узнать о таком правтически нереально... 14.01.2008 18:37:21, Штуша-Кутуша
Не верю! (с) Не видела ни одной подобной истории. Противоположных видела - кучу. 14.01.2008 18:46:45, ТриЗвездочки
Зря. Я читаю многие тутошнии истории и удивляюсь. Как опоздание мужа на час - трагедия. (У меня муж по работе мог сутками домой не приходить. Ну или только ночевать) Ну, в общем, много чего...:-))
Я, кстати, наоборот, видела семьи, где измены прощались и жизнь продолжалась.
14.01.2008 18:52:30, Штуша-Кутуша
Вот именно - прощались. А не принимались как должное. 14.01.2008 19:16:38, ТриЗвездочки
А если это - тетка, троюродная сестра (не рассказывайте мне только что с троюродными сестрами сугубо родсвтенные чувства:)), внучатая племянница в конце концов? Подруга детства с детсада? Коллега, с которой куча общего и у которой случились проблемы и она нуждается в помощи, общении, элементарной дружбе в конце концов? Это тоже - ужасно?

14.01.2008 16:36:22, ЛЛЛЛ
Может быть ужасно. Зависит от того, на какой ресурс претендуют эти люди. 14.01.2008 16:45:21, Ясень
Может быть ужасно, а может и не быть. It depends.
Любовница же как правило - ужас. Исключения редки.
14.01.2008 18:22:18, ТриЗвездочки
финансовый?:)) 14.01.2008 16:56:24, ЛЛЛЛ
Временной, эмоциональный, деятельный. "8 женщин" - прекрасный фильм, например :)) 14.01.2008 17:02:25, Ясень
Не...это в хватили. При всем уважении.
"Если беда, кого спасать" - в многодетной семье эта проблема куда как острее.
14.01.2008 15:54:38, ТриЗвездочки
Не острее, на самом деле. Потому что там дети тоже взаимодействуют. В нормальной семье. Многодетная семья - система. А открытый брак - хаос. 14.01.2008 16:01:45, Ясень
Мы тут не определились что обсуждаем: открытый брак или полигамную семью. Которая вполне себе система.
По мне плохо и то и то.
14.01.2008 16:34:28, ТриЗвездочки
Что такое полигамная семья, как не открытый брак? 14.01.2008 16:37:10, Ясень
Ну нет. Разница та эже, что между семьей и романом. 14.01.2008 17:56:35, ТриЗвездочки
Погодите, Вы хотите сказать, что полигамная семья это по сути община из нескольких мужчин и женщин, считающих себя семьей, ведущих совместное хозяйство и т.д.? 14.01.2008 18:03:11, Ясень
Да, и половую жизнь тоже. И все дети - общие. 14.01.2008 18:23:23, ТриЗвездочки
собственно, такие примеры были на волне сексуальной революции и в Штатах и в Европе, и что от них осталось? Значит не работает, эффективные новшества легко приживаются. А ЛЛЛЛ все время говорит о связи на стороне, а не о такого рода семье. 14.01.2008 18:28:52, Ясень
Человек ответственен не только за тех с кем живет и/или с кем спит. Есть и другие люди - родители, например. И они вляются дестабилизирующим фактором? Нет, далеко не всегда. 14.01.2008 18:50:35, ТриЗвездочки
Разные меры и зоны и отвественности и влияния, как там "ночная кукушка дневную перекукует", а когда две ночных - однако траблы :)) Как только родители и жена начинают играть на одном поле - тут и дестабилизация. 14.01.2008 19:10:28, Ясень
Кстати, предложите проект брачного кодекса для полигамного брака. В общих чертах.
Меня интересует вопрос о совместной собственности - той самой, которую делят при разводе.

Например, если Вася был женат на Гале, а потом женился на Наде. А через несколько лет Галя подала на развод - какую долю собственности она получит?
14.01.2008 15:06:06, Лида Удоева
Общество однозначно стало бы счастливее, если бы полигамные открыто заявили о своей полигамности. Так, мол, и так - хобби у меня такое - потрахивать всяких разных.

Трагедия, она из чего растет: полигамный, когда женится/замуж идет, ни словом ни духом не покажет, что е@ет всяких разных личностей. Скрывает. Притворяется.

В идеальном обществе, ИМХО, моногамные и полигамные не должны скрещиваться между собой.
14.01.2008 14:06:57, Лида Удоева
Это потому что люди путают полигамию (многобрачие) с желанием трабабахать всех и вся. Брак, даже поли, подразумевает расширение круга ответственности пошире постели.
Измены и при полигамии бывают. Иначе на Востоке не было бы таких законов и ДЛЯ МУЖЧИН:))
14.01.2008 14:50:22, вау
Пожалуй, я не была корректна в формулировках - но суть от этого не меняется.
Почему полигамному на первом свидании не сказать честно и открыто: "Я полигамен. Кроме тебя я буду любить и других девушек"? Да, многие откажутся с ним встречаться. И это факт - полигамный муж невыгоден. Зато с другими он может создать счастливую полигамную семью.
14.01.2008 14:56:18, Лида Удоева
Да дело не в "любить", а в "жениться". В этом полигамность.
А остальное это б....во:)) Во всех обществах:))
14.01.2008 16:07:30, вау
А если бы у людей сохранились хвосты... Была бы целая культура ношения хвостов, ухода за хвостами, индустрия моды для хвостов, "ах, у вас сегодня роскошно уложен хвостик"...
Но было бы общество от этого счастливее? Сильно сомневаюсь...
Не ищите глубоких философских оправданий для своей элементарной нечистоплотности((
14.01.2008 10:44:26, nickoffova
Мне понравилось:)))))) Пять баллов. 14.01.2008 14:58:32, Tata-mow
А Вы всегда в ответ на реплики так отвечаете? "Вы нечистоплотны", "мещанство и фингня". "Вы просто дура"?? Если это Ваш стиль - то - я обращалась не к Вам - Ваше мнение - известно и не подлежит оспорению.

Дело не в том насколько чистоплотна /нечистоплотна я, она, мой или ее муж или кто то их наших близких (в Вашем понимании)
А в том - почему мужчинам комфортно. а женщинам - некомфортно в одной и той же ситуации. Почему женщины до сих пор так мало самодостаточны?? Как прежде всего собственных детей воспитать так, чтобы уберечь их и их будущие семьи от трагедий.
14.01.2008 12:12:53, ЛЛЛЛ
ухх, как резво:) И как ломает вас, до разрыва гноя прямо...
Все ваши реплики, которые мне мельком встречались, действительно посвящены поискам оправдания себя в, ээээ, не очень красивой ситуации (как её принято понимать в этом устаревшем и зашоренном социуме:)). Под "нечистоплотностью" в данном контексте я понимаю душевную грязь, которая имеет свойство образовываться и накапливаться, когда близкие люди крысятничают друг у друга за спиной.

Кстати, а что такое "самодостаточныя женщина" в вашем раскладе? Та, которая прикидываясь ветошью, закрывает глаза на любовные похождения мужа и\или втихоря ищет приключений на свою задницу? Смешно...
PS А детей попробуйте воспитывать по классическим канонам - не убий, не укради, не прилюбодействуй...
14.01.2008 12:54:42, nickoffova
Э-э, деушка, да у вас все с ног на голову! Где это"мужики самодостаточны"?! Ни один мужик не будет терпеть любовника жены, он развернется и уйдет, и плевать он хотел на детей! Вы ЭТО называете самодостаточностью?
А в ситуации жена-любовница вполне может быть оччень комфортно:)), тут много ума не надо.
14.01.2008 12:32:29, ТриЗвездочки
не у меня перевернуто) А в обществе. И у Вас тут. Все эти страдания... С ними - плохо. Без них - тоже плохо. Пока он "мой" - он замечательный, как только чуть чуть свернул налево - сразу [censored]ью становится. Причем - "жить без этой [censored]и, оказывается - не могу". Либо - страдания с точностью до наоборот: свалил бы куда-нибудь поскорей, проку как от мужчины нет никакого, несчастья одни, так нет ведь - присох!
Ни одной конфы, думаю, не найдете - где бы мужики свои страдания так описывали...(ну за исключением единичных случаев, наверное)
ВОт это то я и не могу понять: почему нельзя жить так , причем - жить парой, с любимыми и любящим.., но так- чтобы твоя жизнь не зависела от того - как воспитан, какие моральные ценности и мировоззрения имеет твой любимый и какие шаги вправо-влево он может сделать в течение жизни?? Любите Вы его безумно - любите. Любите для себя - потому что испытывать сильную любовь - это классно. Но он то чем в этом виноват?! ЛЮбите таким какой есть. Не остался он с вами по каким-то причинам на всю жизнь - так что с того. Никто от это не умирал (если только сам себя не загонял). Зачем же страдать и убивать себя, любимую и единственную, - только потому - что кто то не понял вас, не оценил и не полюбил так - как вы себе это напредставляли...
Вот в общем-то..
14.01.2008 13:03:56, ЛЛЛЛ
Никогда не задавалась целью найти мужской форум и посмотреть, о чем они там говорят, но даже если они не описывают так открыто свои страдания, это не значит, что они не умеют любить, страдать, хранить верность (не потому что так принято, а потому что им нужна только их женщина). Не надо из мужчин делать таких уж инопланетных существ. Да, мы разные, но не настолько. И если захотеть друг друга понимать, слышать и слушать, все будет хорошо. 14.01.2008 15:04:06, Tata-mow
Але, вы не отвечаете на мой вопрос: ЧТО вы называете мужской самодостаточностью? Спокойно жить, периодически отпуская жену к любовнику? Вы такое видели?
" Ни одной конфы, думаю, не найдете - где бы мужики свои страдания так описывали..." www.antiwomen.ru, велкам.
14.01.2008 14:57:13, ТриЗвездочки
"Спокойно жить, периодически отпуская жену к любовнику?"

Я такое видела :))
14.01.2008 21:24:53, Dashulala
Я тоже видела, но однажды любовник пришел с женой и остался жить вместо мужа. 14.01.2008 21:31:25, Ясень
дословно я писала - удивлялась тому, что женщины несамодостаточны. Хотя имеют гораздо больше предпосылок к этому, чем мужчины) А насчет мужской самодостаточности.. - это не ко мне) 14.01.2008 15:40:23, ЛЛЛЛ
В какой-то степени это да, несамодостаточность: когда ТВОЯ самооценка зависит от поведения ДРУГОГО человека.
Но мужики этим страдат в гораздо бОлшей степени.
14.01.2008 16:08:23, ТриЗвездочки
и я жду ответа... ЧТО такое "женская самодостаточность"?
Кстати, антивумен - это да, половина топов - "я изменил, был послан на@, как теперь вернуть жену?!"
14.01.2008 15:14:40, nickoffova
а вам, дорогая, зачем мои ответы?:) Чтобы еще раз красиво "заклеймить позором недостойную"...и горделиво выдохнув, свысока оглядеть окружающих - достаточно ли оценили ...? 14.01.2008 15:43:23, ЛЛЛЛ
Мне, тётенька, для общего развития, ума-разума набраться:) Просто я вот вся такая самодостаточная, и подружки у меня такие же. А тут думаю, мож заблуждаюсь сильно, раз в обществе этом все с ног на голову перевернуто:)) 14.01.2008 15:59:09, nickoffova
Значит и правда заблуждаетесь сильно... - раз висите в этой конфе (не первый день как видно) и не видите - что кроме вас и ваших подружек - здесь много девочек, которым реально плохо только лишь от того - что не в ладу прежде всего с самой собой. 14.01.2008 16:18:03, ЛЛЛЛ
Вот и объяснили бы бедным девочкам про самодостаточных женщин... Глядишь, полегчает кому... 14.01.2008 16:35:29, nickoffova
а как же...) вот - вам помогла...вы, чувствую, уже значительно..облегчились...:) 14.01.2008 16:42:03, ЛЛЛЛ
Потому что женщины живут эмоциями, это как сравнить с морем. Женщины всегда на поверхности -вот оно спокойно и все хорошо, а стоит подуть ветерку(новой информации), как тут же волны появляются незамедлительно-неразумные поступки(без обдумывания, что сказать и как, ведь прет же!!!), обусловленные только эмоциями, ну и далее... пошло по нарастающей.
А мужчины, они больше в глубине, там где волнение может вызвать только большой шторм на поверхности моря, то и к ним дойдет.Это мир чувств, он более глубок и его нелегко привести в движение.Там уже все на полочках лежит.

Я не говорю, что это плохо. Своими эмоциями, женщины украшают и освежают жизнь мужчины, а постоянность мужчин интересует женщин, в виде спокойного берега, к которому можно прибиться, если шторм велик.
Но перебор-это всегда плохо. Постоянные волны без конца и края-тогда ничему живому не удержаться, либо в противовес, болото стоячее-тогда все загнивает и погибает без движения.
Конечно есть мужеподобные женщины и женоподобные мужчины, и у них все наоборот.
14.01.2008 14:47:20, любчик
Потому что в мире есть миллионы добрых, заботливых, честных и - да, моногамных - мужчин. С одним из которых будет счастье, а не самовнушение. 14.01.2008 14:12:49, Лида Удоева
моего моногамного брата бросила его жена. После 10 лет совместной жизни. Потому что ей показалось - что он мало зарабатывает, не так выглядит в обществе (не тусовочный), да еще - с христианскими "заскоками"... Ей показалось - что с другим ей будет лучше. Другого нет пока. Есть два сына, страшно переживающие развод. А у него - сейчас много женщин , но он никого не может любить и ни с кем не живет.
Между прочим, сам моногамный, - он настаивал на сохранении семьи, был согласен - что она тусуется когда хочет и с кем хочет.

Не будь девушка моногамной - она не разрушала бы брак. По сути - ей нужен был только "иммиджевый спутник" на тусовках.
Не будь брат моногамный - давно устроил бы свою жизнь -он не пьет, у него есть квартира, машина, да и на жизнь-то точно зарабатывает...
14.01.2008 14:34:26, ЛЛЛЛ
Вы пытаетесь многомерный мир измерить деревянной линейкой и удивляетесь, почему результат такой искаженный.
14.1.2008 1:33:21, Oblina

Лучше не скажешь...
14.01.2008 15:18:01, Dixi
Брррр. Ну и каша. Ваш брат и его жена просто разные по характеру и, что важнее, по духоным ценностям люди. Моногамность тут ну совсем ни при чем. Он ее любил, а она его либо не любила, либо разлюбила, а разность ценностей трещину между ними превратила в пропасть. 14.01.2008 15:06:14, Tata-mow
Проблема девушки - не в моногамности, а в жадности, глупости и эгоизме.

Проблема брата - а есть ли она, проблема-то? Если человек хочет счастливую семью - он найдет в себе силы оставить прошлое в прошлом, он найдет себе хорошую девушку в жены. А иногда человек хочет побыть один и не заморачиваться любовью. Не каждому семья нужна. Может, он сейчас наслаждается холостяцкой жизнью?
14.01.2008 15:01:53, Лида Удоева
Да ладно, чего уж на девушку всех собак вешать. Может там муж (который брат:) рохля, зануда и скучнейший человек, опостылил её до невозможности. И вместо того, чтобы заводить любовников (как следовало бы по разумению автора), девушка честно сказала, мол, не хочу с тобой жить, прости и отпусти... Но то, что к моногамии проблема не имеет отношения, это определенно. 14.01.2008 15:35:37, nickoffova
О! Вы тоже меняется стиль и тон..И это радует). Вы представляете мужчину, выгнавшего опостылевшую ему женщину ( хорошую и заботливую жену, но - зануду) и оставшемуся с детьми в поисках лучшей для них мамы??
Расскажу. Бывшая жена брата 10 лет его обожала, в рот смотрела и всегда жутко баловала. А потом - попала в несколько другой круг общения (работу сменила) . И - взгляды на жизнь изменились. Бывает. Нормально? Вполне. Было бы - если бы сыновей не было. Но они есть. И женщина - точно так же несет ответственность за семью, за детей, как и мужчина.
Было три выхода: 1. Терпеть 2. Жить так как хочется - не ломая ,3. Ломать.
Вам - да. ближе третий. Какое вам дело до чужих детей. Главное - сохранить собственные принципы. Тем более - прилюдно.
14.01.2008 16:04:15, ЛЛЛЛ
Ага-ага. То что вы рассказываете - это все же экзотика, а "новая жизнь" успешного мужчины средних лет - классика, культурная норма. Меняю, ткскть, одну жену 40 лет на 2 по 20. 14.01.2008 18:44:04, ТриЗвездочки
А она его выгнала прямо на улицу?! В мороз?! Бедный братик(... И что, она перестала нести ответственность за детей? Рискну предположить, что сыновья живут со своей мамой, а не с вашим братом.
Научите, как "жить так как хочется - не ломая"? Это жить 1)с нелюбимым человеком, улыбаясь ему в глаза и сплевывая за спиной? 2) вести двойную игру, постоянно врать и изворачиваться? 3) прикрывать чистой скатертью тухлую помойку, чтобы выглядело красиво?
Вы действительно считаете, что это хороший сценарий семейной жизни, и дети будут за него благодарны?
14.01.2008 16:25:20, nickoffova
1.Вчера был любимый, а сегодня- опостылевший - это бред и инфантилизм.. Это раз.
2.Нет никакой двойной игры - если вторая половина принимает условия "игры".
3."Тухлая помойка", выражаясь вашим языком - это тогда, когда голова съезжает напрочь у кого то из двоих и он начинает думать что секс с другим - это - ВОТ НАКОНЕЦ-ТО НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ, ради которой надо все перевернуть.

Дети остались, представьте себе - с мамой. Потому что у нас суды не отдают детей мужчинам. Да и не будет большинство мужчин судиться. Но заметьте - детей никто не спросил - с кем им хотелось бы остаться... Хотя думаю что знаю их ответ - и с мамой и с папой.
14.01.2008 16:52:59, ЛЛЛЛ
Суды отдают детей отцам, если мать не против. Детей старше 11 лет спрашивают. Дети не идиоты и могут понять, что родитель не могут быть вместе и выбрать, с кем им лучше остаться, причем не исходя даже из силы любви к каждому родителю, но и по бытовым причинам, немало детей хотело бы остаться в старой квартире, с тем родителем, который там будет жить... Дети не так примитивны, как кажется. 14.01.2008 16:57:20, Ясень

В данной ситуации - дети СОВСЕМ не понимали - что случилось и почему родители не хотят и не могут быть вместе. Потому что 10 лет все было более чем хорошо.
И детей никто не спросил с кем они хотят остаться. Они на тот момент были младше 11 лет. По умолчанию - их оставили там , где они жили до того. Вы считаете было бы правильно - если бы брат стал бороться и детей бы разодрали?
Но это все..так уже...к слову..Вопрос был не в этом
14.01.2008 17:06:14, ЛЛЛЛ
Я думаю, что разумно поступить так, чтобы дети меньше всего пострадали и если для этого надо оставить детей маме, это лучшее решение. Если же разлука с отцом для них стала настоящей трагедией, стоило добиваться возможности видеться с ними максимально часто, даже ценой перехода на неполный рабочий день, чтобы забирать их из школы, водить на доп. занятия и т.д. Знаете, я столько вариантов разводов видела, и с дележкой детей, и с отцами, которые через год уже не могут выделить детям больше часа в месяц и с отцами, которые оставили детей маме, но занимаются ими больше мамы... 14.01.2008 17:12:32, Ясень
Старалась, типа, не обидеть автора :-)) 14.01.2008 16:00:14, Лида Удоева
не переживайте) автора трудно обидеть:)Хотя Вам - спасибо:) 14.01.2008 16:43:30, ЛЛЛЛ
возможно объяснение в том, что одна из составных частей любой любви - страх потерять. 14.01.2008 13:26:46, Dixi
страх потерять физически. Страх, что этого человека не будет на свете. А страх потерять из частной собственности и безраздельного владения и пользования - это не любовь. 14.01.2008 13:33:57, Nightmare
Давайте с другой стороны зайдем. Если Вам мужчина говорит "Люблю-немогу, мне все равно, будешь ли ты любить только меня, спать только со мной, жить только со мной, детей рожать только от меня, в любом случае моя любовь будет неизменна, я согласен на все это" - пойдете за него замуж?

14.01.2008 14:10:27, Ясень
Я бы подумала, что он хочет мои деньги и прописку :-))
14.01.2008 16:01:52, Лида Удоева
а я бы подумала, что ему больше нечем меня удержать :)) 14.01.2008 16:05:48, Умп
Я бы сказала, что он врун:)) 14.01.2008 15:10:59, ТриЗвездочки
Если он говорит, "я тебя люблю, но если ты полюбишь другого, я не стану препятствовать твоему счастью" - пойду за такого замуж:-) Это не значит, что ему будет все равно или что он не будет "бороться" за меня. Это значит, что не будет требовать любить только его на том основании, что он-де меня любит. 14.01.2008 14:47:49, Nightmare
Вы не верите что такое может говорить нормальный мужчина?:) 14.01.2008 14:17:19, ЛЛЛЛ
А вы верите, что за ним замужем может быть интересно?:) 14.01.2008 14:21:11, Умп
Почему нет? Да, наверное, такое случается крайне редко - чтобы такой мужчина был без прочих отклонений да еще и интересен:) Но - поверьте - случается). И тогда - такое отношение трогает. И почему-то начинаешь - рожать детей- только от него) жить - только с ним) И не слишком то хотеть убежать куда-то..) 14.01.2008 14:44:16, ЛЛЛЛ
Что такие мущщины есть, я знаю. Но они быстро надоедают. Такие примеры у меня есть. Обратных - нет. 14.01.2008 15:32:27, Умп
Наверное - у всех все по-разному. Есть надоедливые - вы правы..От них хочется избавиться. А есть - другие. 14.01.2008 18:41:53, ЛЛЛЛ
Вы знаете примеры? 14.01.2008 15:08:36, Штуша-Кутуша
угум-с) не знала бы - не говорила. И знаете - в этом случае - отношения строятся совсем по другому. Ни у кого нет страха - что кто то куда то может посмотреть на сторону. Может. ну и что? Ну даже и пусть. все равно - его любовь ко мне - незыблема, а я..я - нигде и никогда больше не найду второго такого:) 14.01.2008 15:27:01, ЛЛЛЛ
А откуда же такая уверенность, что "его любовь ко мне незыблема"? и "а я..я - нигде и никогда больше не найду второго такого"? Мания величия? 14.01.2008 16:03:41, Dixi
ну..за 12-то лет такого отношения у кого угодно такая мания разовьется..:) 14.01.2008 18:40:37, ЛЛЛЛ
не любовь это, а зависимость, цепляние, "там в стране далекой буду тебе чужой"... 14.01.2008 15:36:02, Умп
Ну давайте..порассуждаем - а что такое любовь...:)) 14.01.2008 18:39:15, ЛЛЛЛ
А я чаще вижу, что при таком отношении на голову садятся... 14.01.2008 15:29:22, Штуша-Кутуша
это мужчины обычно садятся - если женщина их безраздельно и всепрощающе любит.. ПРо женщин..Было. читала такое у Чехова - в "Попрыгунье"... А в жизни - обласканные вниманием и заботой женщины - обычно счастливы и берегут своих мужчин. 14.01.2008 15:46:27, ЛЛЛЛ
На мой взгляд, "обласканные вниманием и заботой" совсем не то, что "мне все равно, где ты и с кем, только бы от меня не уходила"
Вы думаете, что мужчина простит своей любимой женщине, если она изменять будет? Или если она детей рожать от другого будет? Да от такого она сама убежит...
14.01.2008 15:54:32, Штуша-Кутуша
Не совсем так. Не совсем все равно. Будет волноваться. МОжет быть - переживать. И от этого - будет стараться быть интереснее, заботливее, семейнее, и т.д....До тех пор - пока не убедят любимую что для нее он лучший.
Что не будет: не будет устраивтаь скандалы и сажать на цепь. Не будет хлопать дверью и уходить. Не будет сдаваться, говоря себе- ну чтож...раз нашла кого-то лучше - значит я недостойный...Не юудет делоать всех вокруг несчастливыми...
И это - из жизни) Правда).
14.01.2008 16:28:55, ЛЛЛЛ
<До тех пор - пока не убедят любимую что для нее он лучший.> Только чаще всего убеждают в том, что он слюнтяй... именно такие примеры я вижу в жизни, а не те, что вы приводите из книг... 14.01.2008 17:21:45, Штуша-Кутуша
из книги я привела только пример того - как садятся на шею женщины в таком вот варианте. (в ответ на реплику). Сказала - что знаю толко один такой пример.
Вс еостальное - из реальной жизни)
Наверное просто - у всех бывает по разному.
14.01.2008 18:36:32, ЛЛЛЛ
аааа, я-то думала, у вас из жизни примеры... 14.01.2008 15:52:05, Умп
У меня - из жизни. А этим - я только ответила на реплику - что это называется "садиться на голову". Женщины не садятся обычно. .Знаю только одну - и привела пример "садящейся":) Из книги. 14.01.2008 18:38:13, ЛЛЛЛ
а что? 14.01.2008 13:36:16, Dixi
эгоизм 14.01.2008 14:47:57, Nightmare
Желание жить с мужем/женой - эгоизм? 14.01.2008 14:53:04, Dixi
эгоизм - взвалить на мужчину ответственность - за свою материальную несостоятельность, за страх показаться смешной и жалкой в чужих глазах и своих тоже, за страх - не вынести тяготы жизни в одиночку, за комплекс не быть больше никем любимой, за свое желание иметь детей и растить их - на порядок выше чем смогла бы им дать... 14.01.2008 15:30:47, ЛЛЛЛ
А вступающий в брак мужчина на себя никакой ответственности не берет? За что ж ему такое щастье?:)) 14.01.2008 15:44:59, Умп
Он САМ берет. Или не берет. Главное - взваливать на него бессмысленно. Оценивай своего мужчину адекватно, прежде чем вступать с ним в брак - сможет он брать или не сможет. И уже исходя из объективной оценки строй взаимоотношения и жизнь с ним. А не из своих домыслов и чаяниев насчет него. Не "потому что мама говорила. что мужчина должен..." 14.01.2008 16:21:23, ЛЛЛЛ
нет, эгоизм - требовать от него чего-бы то ни было (в т.ч. верности и нелюбви к другим) под предлогом "я тебя люблю, а ты..." 14.01.2008 15:30:38, Nightmare
а где было о требованиях чего либо? Я говорила только о желании быть рядом с любимым человеком. Это Вы назвали эгоизмом. 14.01.2008 15:58:25, Dixi
а если любимый человек НЕ ХОЧЕТ, чтобы Вы были с ним? Заставить любой ценой? Это и есть эгоизм 14.01.2008 16:03:36, Nightmare
А мы разве о "Заставить любой ценой"? Если "любимый человек НЕ ХОЧЕТ", то речи нет. Кто не хочет, тот уходит, страдай - не страдай, не заставишь. Изначальный пост говорил о желании жить на две-три-и т.д. семьи/любови... И почему бы этим "любовям" не рассчитаться на первый/второй и жить весело и счастливо? 14.01.2008 16:13:19, Dixi
Некоторым и удается. В тех же мусульманских семьях по 2 жены бывает достаточно часто. И они это воспринимают как данность, а не как "меня предал любимый человек". Если соблюдает все, что Сказано - все хорошо и правильно. Или мормоны те же. Вряд ли там все жены поголовно несчастны. 14.01.2008 16:28:58, Nightmare
Страны, где в норме два мужа не перечислите? 14.01.2008 17:03:26, Ясень
Тибет. Айда туда!:)) 14.01.2008 17:10:07, Умп
где-то в австралии у аборигенов, я слышала, еще практикуют:-) 15.01.2008 08:41:21, Nightmare
:)) 14.01.2008 17:14:17, Ясень
но мы же не про мусульман и мормонов? 14.01.2008 16:43:08, Dixi
а где написано, что не про них? Иль они уже не люди? 14.01.2008 16:50:39, Nightmare
люди, еще какие! Но мы-то сейчас о нашем среднероссийском восприятии говорим. Или нет? 14.01.2008 16:58:11, Dixi
Что такое "среднероссийское"? В России достаточно много мусульман... Или мы говорим о "среднехристианском" восприятии? 15.01.2008 08:42:06, Nightmare
Тут предлог не любофф, а ответственность - см. Ясеня вверху. 14.01.2008 15:39:16, Умп
Не понимаю. Если человек полюбил другого, а прежний партнер создает ему невыносимую жизнь под эгидой "я тебя так люблю, так страдаю, вот и ты пострадай" - о какой ответственности речь? 14.01.2008 15:49:42, Nightmare
Прям так взял и с бухты-барахты полюбил нового? То есть новая любовь ПРЕДУСМОТРЕНА, что ли, условиями партнерства?

Конечно, всё зависит от того, на какой базе устанавливается партнерство.
14.01.2008 15:57:04, Умп
от новой любви никто не застрахован. 14.01.2008 16:02:59, Nightmare
А если разум и воля управляют эмоциями и физикой? Или такого не бывает?:) 14.01.2008 16:08:16, Умп
Управляют, бывает. Но бывает и так, что любовь случилась и по зрелому размышлению принято решение, что правильнее не любовь загасить, а уйти от прежнего партнера. Или не бывает? 14.01.2008 16:30:43, Nightmare
"Любовь случилась" - это уже когда не управляют. Либо сначала было (плохо осознанное) решение уйти от прежнего партнера, а потом "случилась любовь".

А иначе кошки по весне, а не люди:)).
14.01.2008 16:45:55, Умп
Нет, бывает от излишней самонадеянности, типа "уж я-то умею управлять своими чувствами, уж я-то контролирую процесс", а потом бац, и уже никакого контроля, понеслось :(( 14.01.2008 17:34:56, Ясень
"Я, конечно, уже 20 лет курю, но в любой момент могу бросить" :)). 14.01.2008 17:37:35, Умп
Типа того. 14.01.2008 17:43:39, Ясень
Дело не в очередности. Бывает что любовь и при действующих отношениях случается. Но при этом нужно отдавать себе отчет, ЧТО ты делаешь, а не пытаться закрыть глаза и говорить, что весь мир живет неправильно, потому что не подстраивается под мое удобство. ИМХО, естественно... 14.01.2008 16:55:14, Dixi
Без ведома самого человека случается? 14.01.2008 17:26:41, Умп
Ну почему же, с ведома...:) Но человек слаб... И мне как-то легче простить слабость в душевных привязанностях, чем безответственность. 14.01.2008 17:37:31, Dixi
да:), формулировка меняет отношение:)) 14.01.2008 17:41:04, Умп
еще раз. Речь в теме идет не об уходе одного из супругов. Весь топик о совмещении нескольких любовей. 14.01.2008 16:45:34, Dixi
Если все стороны многоугольника устраивает - то почему нет? 14.01.2008 16:51:18, Nightmare
а детям что с этим делать? 14.01.2008 17:44:37, Умп
А дети обычно "зеркалят" эмоции взрослых, и если взрослые считают, что все нормально - у детей тоже проблем не возникает. 15.01.2008 08:43:42, Nightmare
Потому что как правило оказывается, что одна из сторон недооценила свои силы. 14.01.2008 16:58:45, Ясень
полностью согласна! Когда устраивает, то и вопросов не возникает. 14.01.2008 16:56:13, Dixi
Потому что женщины и мужчины ОЧЕНЬ разные. Больше, чем принято думать :). 14.01.2008 12:22:34, Умп
а вы про всех женщин и про всех мужчин говорите? 14.01.2008 12:14:39, Вечная Весна
нет конечно. Не про всех. Если Вы только это хотели уточнить) 14.01.2008 12:19:17, ЛЛЛЛ
измены ведь не от недостатка партнеров, а от неудовлетворенности своим единственным. причем, они чаще - следствие совсем других проблем. поэтому с такими исходными данными полигамность только добавит проблем 14.01.2008 10:43:02, зНайка
тогда здесь были бы темы - "мой муж/жена любит и занимается сексом ТОЛЬКО со мной- катастрофа, помогите сохранить семью!!" :) 14.01.2008 10:23:45, стихия
ИМХО, это точно так же было бы трагедией для половины людей. 14.01.2008 09:59:53, Ясень
А в чем трагедия? Можно подробнее? 14.01.2008 14:58:49, ТриЗвездочки
В том, что общество будет подталкивать моноамных персонажей к полигамии :)) Это же элементарно. 14.01.2008 15:42:43, Ясень
Да, это будет. Но разве это - трагедия? 14.01.2008 16:10:38, ТриЗвездочки
Ну, а разве нет - чувство социальной несостоятельности, либо нервные срывы на почве переламываная своей природы :)) 14.01.2008 16:34:34, Ясень
Уверена, что измены мужеского пола очень связаны с неправильным отношением к ним женского пола. Раз уж вы тут читаете, то должны были заметить: он не так обеспечивает семью, не такой отец, не помогает по дому... да еще и изменяет. ИМХО имхастое не один мужик не пойдет налево, если его дома до этого не допилили. Я мама двух взрослеющих сыновей порой пребываю в тихом шоке от требований, которые молодые жены предъявляют своим мужьям. И от таких топиков "для чего нужен дома муж?" 14.01.2008 02:15:47, ИМХО...
Так если действительно все это сразу - и не обеспечивает, и не отец, и не помогает - то в чем он муж-то? ТОлько в том, что ребенка сделал? Как в анекдоте: "у вас прекрасные дети... А все, что вы делаете руками, просто УЖАСНО!!!" :) И смысл ублажать такое чудо, если он еще и налево порывается сходить? Вот мое имхо - что многие мамы сыновей как-то странно их воспитывают... :))))))) 14.01.2008 10:24:11, ленУля
да, вот так посмотришь по сторонам и кажется, что это я как-то странно своего воспитываю :) навешиваю ему всяких проблем, типа он должен быть добытчиком, что без возможности жить отдельно нефиг семью заводить и прочее.. а окунется в реальную жизнь, увидит, что берут и бОсым и гОлым, и все воспитание нафиг :( 14.01.2008 10:33:20, Елена Д.
С нормальным воспитанием ему стыдно будет быть бОсым и гОлым... И уж тем более ходить налево в утешение себе (!) за неспособность быть мужем и отцом... А что берут таким - правильно :) Ведь чтобы стать женой генерала, нужно выйти замуж за лейтенанта, как известно, да и любовь никто не отменял. Имхо, гармония - это когда девушка готова взять "бОсого и гОлого", а юноша готов и в состоянии не быть "бОсым и гОлым" :) 14.01.2008 10:53:01, ленУля
"не один мужик не пойдет налево, если его дома до этого не допилили" Очень смешно, шутка удалась :)) 14.01.2008 09:46:01, Ясень
Мамы взрослых мальчиков - это что-то удивительное... 14.01.2008 10:11:09, ТриЗвездочки
Ага-ага! Блаженны верующие:)) 14.01.2008 09:41:11, вау
"как она лежит, деточке же неудобно?":-))
а как надо? зарабатывает копейки - "ах, умница, другие вон вообще не работают, а он еще и не пьет", с ребенком не занимается - "да ну что вы, он в позапрошлем годе целых 2 часа с ребенком сидел, пока я ко врачу ходила, а другой бы и не согласился ни за что", и т.д. и т.п.?

Если мужчина не готов выполнять требования, которые ему предъявляет женщина - он свалит. Не валит и старается требованиям соответствовать - молодец. Разумная женшина некритичными требованиями ради сохранения отношений всегда поступится, а если не поступается - значит, ей это важно.
14.01.2008 08:29:33, Nightmare
История не имеет сослагательного наклонения. Любое общество счастливо. По-своему. Их невозможно привести к какому-либо единому знаменателю. А измены... измены это не проблема моногамного воспитания. Это проблемы неоправдавшихся ожиданий. 13.01.2008 23:56:34, Леший
+100 14.01.2008 10:43:44, зНайка
История не имеет. .Да. Но мы ведь воспитываем своих детей. Дочерей - надеящихся на оправдание надежд...Мальчиков - видимо как то по-другому... Может быть имеет смысл внушать им немного длругое мировоззрение?
Посмотрите - сколько страданий! - причем практически независимо от материального положения - приносит любовь-дружба-привязанность партнера (чаще мужчины) еще к кому-то... Выгоняют любимых..., страдают сами, страдают дети... НУ да, кому-то все это оказывается во благо... наверное. Но точно - меньшинству.
14.01.2008 00:08:29, ЛЛЛЛ
Вы думаете нет проблем измен и ревности в гаремах? да запросто :) мне кажется, что дело вовсе не в мировозрении, то, что человек хочет иметь постоянного партнера и ожидает от него верности пока они вместе, я думаю, "заложено" намного раньше и глубже, чем современная традиция и воспитание, мне так кажется.. 14.01.2008 07:49:19, Елена Д.
в гаремах все ж таки это больше связано со статусным положением.
14.01.2008 08:46:12, caban
А в полигамных отношениях всегда будет вопрос статуса.
Скажем, и Галя, и Надя, и Алевтина хотят секса прям сейчас. А у их общего любимого сил хватит только на одну.
14.01.2008 14:16:15, Лида Удоева
как вы себе это представляете?
не читать книги? не ходить в театр, не смотреть кино? или говорить, что все что написано-сказано- вообще то не верно?
14.01.2008 00:33:50, caban
Не знаю как. Но мы же можем любить двоих..троих и больше детей..Причем - одновременно... А любить двоих женщин - почему-то плохо. Любить двоих мужчин - еще хуже... А между прочим..Меня недавно ребенок (7 -летний мальчик) вполне серьезно спрашивал - можно ли сразу на двоих жениться..Потому что он "нашел себе двух жен", и обе ему одинаково нравятся... Я ему отвечала что нет, одновременно нельзя. Можно - только в некоторых других странах. Он так же серьезно спрашивал и удивлялся - почему нельзя.И я ..могла только ответить..что - не принято и государством запрещено. Пошутила еще - что за 10 лет - пока он до совершеннолетия дорастет - он еще 10 девочек найдет, на которых захочет жениться...Он, вздохнув, серьезно ответил: нет, мама. Сначала эти две. А потом - остальные. А то - неловко... 14.01.2008 00:43:02, ЛЛЛЛ
Ага. Потому что это невыгодно каждой из тех двух женщин.
С такими установками вообще есть риск, что "недадут". Не в том смысле, что одноразово потрахаться - но муж такой сгодится только на отчаянное безрыбье.
14.01.2008 14:20:15, Лида Удоева
а вы ему скажите, что там где разрешено многоженство, каждой жене должно уделяться время, забота, обеспечение и т.д. а если они между собой не будут ладить? восточный мужчина спит с каждой женой отдельно :)) так и будет бегать меж ними - разбираться :)))) 14.01.2008 10:46:13, зНайка
Ох, наговорят вам тут... Скажите как есть - потому что по-настоящему можно в одно время любить только одну женщину, на ней и надо жениться :) А сли ты хочешь жениться на обеих, значит ты ни одну из них не любишь, а просто нравиться может сколько угодно женщин. 14.01.2008 02:44:36, Shelly
а правда ли это? 14.01.2008 08:49:22, caban
надо ли говорить, что любить детей, родителей и прочих родственников-друзей несколько отличается от любить мужчину(женщину). так что пример что то у вас подкачал. 14.01.2008 00:55:29, caban
ну материнская любовь, материнская, чего тут не понять :-))) 14.01.2008 01:01:19, Oblina
Вы правда не понимаете, ПОЧЕМУ? Или лукавите? 14.01.2008 00:50:05, фьялка
попробуйте объяснить "почему" в простых и понятных фразах. Доступных ребенку. Не получится. Потому что нет четкого "почему". Есть тысячи "почему" . Но ни одного нет однозначного. 14.01.2008 00:54:42, ЛЛЛЛ
Можно спросить у него, готов ли он, чтобы у этих милых ему девочек были еще мальчики, кроме него, которые нравились бы им, которым бы они улыбались, гуляли вместе, обнимались и целовались... Я думаю, что малыш не согласится на это. Сказать ему: Вот видишь, ты не хочешь делить то, что тебе любимо, с другими мальчиками и девочки тоже хотят быть единственными. Если предложить ему твердо выбрать одну из девочек, я думаю, что он выберет.
14.01.2008 10:11:47, Малява
почему нельзя рассказать, что жениться не обязательно? 14.01.2008 01:11:06, caban
да?:) а как?) что делать с любимой девушкой? ДЛя ребенка - жить вместе - это понятие "жениться" "они живут вместе - значит муж и жена". Нет других понятий - типа штапм в паспорте или что еще. 14.01.2008 01:15:35, ЛЛЛЛ
в таком случае это и надо объяснить, что есть такое понятие как офиц.брак и просто живут вместе, офиц.брак только с одной, а просто жить вместе- как хочешь так и живи. хотя исторически сложилось, что в нашей стране большинство живет парами. что тут сложного. 14.01.2008 01:33:27, caban
А потом пойдут топики как ниже: мы с ним в гражданском браке 10 лет, дети растут, а у него, оказывается, последние 3 года роман на стороне, потому как он-то себя, в отличие от женщины, семейным человеком не считал.
Нормально ваще?
14.01.2008 08:40:29, Nightmare
вы думаете в данном случае мальчика именно так воспитывали? 14.01.2008 08:48:39, caban
Думаю, что да. Может не прямо говорилось, но подспудно внушалось, что официальный брак со штампом - это серьезно, а без штампа - сожительство без обязательств. Иначе с чего бы некоторые мужчины ЗАГСА как черт ладана боялись? 14.01.2008 10:13:23, Nightmare
вы считаете что мальчика надо учить тому - что можно просто так жить с девушками?? А потом - разбираться с трагедией в его семье - почему это его жена - так жестоко на него обиделась и выгнала из семьи за то что он не поменял резко своих привычек жить иногда просто так с девушками???? 14.01.2008 01:41:42, ЛЛЛЛ
а разве они этого в любом случае не делают? да я считаю, что сыновей надо да и дочерей воспитывать в том, что брак- это серьезно, когда ты готов к тому, что это навсегда, а не потому что гормоны взыграли, не потому, что пора бы уже, не потому что мама и бабушка ждут от тебя этого.
а то что пишите вы- это утрирование и уползание вообще в другой огород.
14.01.2008 08:42:52, caban
А я вот вроде понимаю, почему, но связно сформулировать не могу. Потому что все это насквозь иррационально. А вы можете? 14.01.2008 00:53:53, ТриЗвездочки
Вообще не понимаю, в чём сложность. Христианская культура, всего и делов. Не осознающая себя, правда, таковой, ну, так и что с того? 14.01.2008 00:56:26, фьялка
Почему это только христианская? У греков и римлян гаремов не было, связь с рабынгей рассматривалась на том же уровне, что и наши связи с проститутками-содержанками. 14.01.2008 09:44:26, вау
Да моногамия много где встречается, у волков, например. Не станем же мы говорить, что у нас волчья культура? 14.01.2008 15:51:12, фьялка с работы
ребенку не объяснишь - почему христианская культура заперщает. почему наши законы запрещают. Принято и все. Все так живут. По другому - нельзя. Но это - недоступные пониманию ребенком аргументы. ВОт у него ..особенно почему то у мальчиков - и получается раздвоение потом : "можно..но показывать нельзя". 14.01.2008 01:03:21, ЛЛЛЛ
Oblina права, христианство ничего не запрещает. Оно информирует. Свобода воли - это неотъемлемое право человека, данное ему Богом. 14.01.2008 01:25:41, фьялка
Они не запрещают. Они предлагают, выбор за человеком. 14.01.2008 01:04:28, Oblina
Несогласна абсолютно.
Во-первых, христианская культура не имеет такого уж широкого влияния на массы. Наше общество живет по законам, большей частью противоположным.
Во-вторых сущность "моногамных" страданий - самолюбие, ущерб самооценке. Эти понятия не имеют никакого отношения к христианской культуре (как я ее понимаю).
ИМХО на этот пост и все последующие:)))
14.01.2008 01:03:13, ТриЗвездочки
Про "во-первых": я ничего другого не ждала. Но продолжаю утверждать: культура христианская и ею пропитано здесь всё. Взять хотя бы классическую русскую литературу, которой мы все напичканы с младенчества :) Она не буддисткая, не язычская и не атеистическая, христианская она.

Ну, а почему самооценка такова? Если я не одна у мужа, то это неправильно и значит я несоответствую чем-то, не смогла, не дотянула, почему именно такие выводы? Откуда это, что один муж, одна жена - нормально, иное - отклонение от нормы?
14.01.2008 01:17:38, фьялка
Пожалуй вы правы, по обоим пунктам.
А скажите, давно интересуюсь: если в христианском браке муж пошел налево, то жена ОБЯЗАНА с ним развестись? или это только ее ПРАВО?
14.01.2008 09:46:51, ТриЗвездочки
Что-то мне казалось, что в христианстве (традиционные католицизм и православие) разводы как-то не очень предусмотрены. Сейчас точно не помню, но развод возможен по причине бездетности супруги-супруга, душевной болезни, ухода в монастырь и измены другой стороны.
Церковью подчеркивается, что все это все равно не повод для развода, но лишь возможность.
Церковь стоит на тезисе, что разводиться нельзя в принципе! Можно за редким индивидуальным исключением. Слово "обязан" тут неприменимо вовсе.

"Это мой крест и нести его мне!" (с) Маргарита Пална
14.01.2008 10:04:58, вау
В православии развод если и разрешается, то никак не для повторного вступления в брак. По этим канонам - брак один на всю жизнь. Включая вдовство.

Хотя есть ощущение, что в православии в случае измены возможен и развод, и повторный брак - но только для "невиновной стороны". Возможно это "Анной Карениной" навеяно:)).

Душевная болезнь и бездетность - абсолютно точно не поводы для развода в православии.
14.01.2008 10:24:26, Умп
Про душевную болезнь и бездетность я где-то на православном форуме откопала. Я думаю, что в принципе, церковный развод по этой причине возможен. Другое дело, что батюшка до последнего должен отговаривать от развода по ЛЮБОЙ причине.

Равно как и вторичный брак. Он допустим по законам церкви. И вдовцы-вдовы тоже женятся вполне официально.

Кстати, даже были вдовые попы, которые женились. Это представляло целую социальную проблему, т.к. попы-то были в относительном дефиците, а как бы "полукачественные"... Поэтому вдовых попов и вторично женатых ограничивали в возможности совершать некоторые обряды. Данные на 17-19 века.
14.01.2008 11:09:48, вау
Видимо, там тоже разные мнения есть. То мнение, которое я обозначила, аппелирует к идее, что брак заключается не только и не сколько для земной жизни, сколько для жизни вечной, духовной. То есть, это брак между душами, со смертью тела он не кончается. Души должны соединиться в загробной жизни. Вторичный брак помешал бы этому.

У католиков, кстати, такого нет.

Практика, понятное дело, всегда немного другая, все ж живые люди:).
14.01.2008 11:23:26, Умп
Ну да, это действительно есть церковная точка зрения. Абсолютно каноническая. Просто канон позволяет отходить от этого правила в редких случаях, ибо человек слаб есть и лучше официально обвенчать, нежели толкать к разврату. Где-то я это тоже вычитала. 14.01.2008 13:31:28, вау
да, там кстати идея посильности любой задачи, и она мне нравится своей разумностью - не брать на себя больше, чем сможешь унести, и требовать от других того же 14.01.2008 13:52:50, Умп
Ну вот ответьте, умные: иметь секс с изменяющим мужем - грех? Или нет? 14.01.2008 18:31:24, ТриЗвездочки
Гы, нашли богослова:)).

Думаю, что не грех. Что ж тут греховного? :)

А вот потакать, попустительствовать изменам - думаю, что нехорошо.
15.01.2008 12:33:16, Умп
в христианстве мы живем куда меньше времени, чем жили в язычестве кстати.. 14.01.2008 01:25:28, ЛЛЛЛ
А язычество предполагало полигамию??????? 14.01.2008 09:56:45, Ясень
Вовсе не всегда, конечно:)) 14.01.2008 10:05:35, вау
Комп намного моложе христианства :-) Лукавство цивилизации - то, что нам удобно, принимается легко. То, что требует нравственных усилий, подвергается сомнению. 14.01.2008 01:30:49, Oblina
Мы - это кто? 14.01.2008 01:26:16, фьялка
homo sapiens? 14.01.2008 01:31:57, NatalyaLB
Точно sapiens? :-))) 14.01.2008 01:41:39, Oblina
ну, научное определение homo sapiens - способен к воспитанию (обучению, самообечению, само совершенствованию, передачи накопленного опыта след поколениям ) и к речи. То есть как раз то, что нас отличает от обезьян.
То есть если верить ученым: как только ты начал хоть чуть чуть, xоть чем то отличаться от обезьяны, ты уже sapiens :)
14.01.2008 01:53:30, NatalyaLB
а почему бы и нет ( про "говорить, что все что написано-сказано- вообще то не верно"?) Ведь и правда мы сказками про " и поженились они, и жили долго и счастливо" воспитаны. Как вспомню себя - 17ти летнюю дурочку, выросшую на сказках.... 14.01.2008 00:36:58, тоже в теме
для того, чтобы говорить, что все это неверно, как минимум надо быть точно уверенным в этом.
к 17 годам действительно успевается как то почитать что то кроме сказок- как минимум школьная программа по литературе.
14.01.2008 00:59:05, caban
:-) у лягушки (которая превратилась в царевну) все проблемы начались именно после свадьбы :-))))

К семнадцати годам иметь в арсенале только сказки - как Вам удалось?
14.01.2008 00:47:48, Oblina
не только, но верить то всем хочется в хорошее, а плохое пропускаешь мимо ушей. 14.01.2008 00:53:06, тоже в теме
Не вижу логической связи. Верить в хорошее не значит плохое пропускать мимо ушей и наоборот, разве нет?
Чем плохи сказки? В них очень много полезного. Если не пропускать мимо ушей :-)))))
Все совсем не так плохо :-)))
14.01.2008 01:00:31, Oblina
Сказки слушать надо. Но надо четко фильтровать- что сказки - это все лишь сказки. Я вот тоже была ужасно наивная даже и в 18 и в 19.... 14.01.2008 01:09:40, ЛЛЛЛ
Да? Сказка о споре старика и старухи, кто первый закроет дверь, ничему не научила? Это так, на вскидку. О петушке, которого раз за разом лиса "брала на слабо" криками "курицы клюют, петухам не дают"? Или это не сказки? Кстати, именно сказка подсказала: если уж пришлось носить решетом воду, то воду нужно для начала заморозить :-))) 14.01.2008 01:15:51, Oblina
Сказки учат тому - что надо быть правильными. Правильно поступать в любой ситуации. А если потом вдруг оказывается что наша "правильная" реакция вызывает конфликт..внешний ли ..внутренний ли..Мы оказываемся не готовы к этому....И - ломаемся. Или ломаем других. 14.01.2008 01:21:02, ЛЛЛЛ
Разве? И почему результат конфликта именно ломка? Что-то очень личное?..
И сказки вовсе не учат быть правильными. Они учат, и каждый берет из них свой урок.
14.01.2008 01:23:07, Oblina
Да нет..Хотя наверное и личного - полно если задуматься..Но.. - элементарный пример. Ты узнала что муж изменил - "поступил плохо" Ты - честно говоришь ему что он - плохой. Он соглашается (может быть) но продолжает поступать плохо. Ты - либо решаешь не жить с "плохим человеком" и прогоняешь его. Либо - начинаешь страдать и ломать себя...Либо - он разрывает все там,ломая себя (возможно временно). Нет тут уроков. 14.01.2008 01:29:13, ЛЛЛЛ
Действительно, сказки... Муж изменил - это муж изменил. "Плохо - хорошо"... Вы пытаетесь многомерный мир измерить деревянной линейкой и удивляетесь, почему результат такой искаженный. 14.01.2008 01:33:21, Oblina
Я о том и говорю. ЧТо то - что мы получаем в детстве (представления о семье, браке, мужчинах) - это именно такая линейка и есть. Хорошо наверное тому - кому мудрость дана с рождения. Другие - успевают набить много шишек (это в лучшем случае) 14.01.2008 01:44:33, ЛЛЛЛ
И тем не менее мы говорим о разном.

Все, ухожу. Удачи Вам!
14.01.2008 01:47:46, Oblina
Тогда надо искать остров и основывать там колонию, отдельную цивилизацию. Выпасть из культуры, в которой живёшь, да кто это выдержит, и какое тогда будет счастье... 14.01.2008 00:47:18, фьялка
ну, я не выпала: подрасла, поумнела, все теперь хорошо. Но дочку хотелось бы оградить от познавания всего путем наступания на грабли. 14.01.2008 00:51:43, тоже в теме
У Вас свои "грабли", у нее будут свои, от всех Вы ее не убережете, даже больше скажу, чем больше Вы будете рассказывать ей о "граблях", тем вернее она захочет попробовать на них наступить.. мне мама с детсва твердила, чтобы я не выбирала "мужскую" профессию (инженерную) и выходила замуж только за обеспеченного мужчину, ну и что? у меня инженерная, любимая специальность и муж, который был вообще не обеспеченный (по ее меркам) тогда.. жизнь показала, что я не очень-то маму слушала :) потому что можно рассказывать как полхо быть инженером и откровенно получать кайф от работы, какой вывод сделает ребенок? правильно, мама лукавит :) и так во всем, воспитывать Вы можете только примером, больше никак.. 14.01.2008 08:04:24, Елена Д.
Поумнели-то как: путём уезжания на остров и медитации там на свой пупок? 14.01.2008 00:53:46, фьялка
поняла, что не в "жили счастливо и умерли в один день" счастье. Теперь мое счастье от мужа никак не зависит. Муж есть, но что то с ним случится - драмы не будет. 14.01.2008 00:59:54, тоже в теме
Ужас какой. У Вас муж для галочки сейчас, чтобы подругам можно было сказать, что муж есть? Зачем же так портить жизнь и себе, и ему. Не нужно бояться быть счастливой, если даже когда-то кто-то причинил боль. И да, "жили счастливо и умерли в один день" - это не сказка. Желаю Вам такой любви. 14.01.2008 15:29:34, Tata-mow
А каким способом Вы это поняли? 14.01.2008 02:01:53, фьялка
О нет! "Жили счастливо и умерли в один день" - это все же счастье... огромное счастье... 14.01.2008 01:02:48, Oblina
так я не спорю, что это - счастье. Просто приятно знать, что не только это. Топики " что делать, жить без него не хочется" тут от тех, ето считает, что оно - ТОЛЬКО в этом. 14.01.2008 01:06:12, тоже в теме
все так смешалось в этой теме: полигамность, обычаи, воспитание, сказки... не уследила, извините :-((( Сил Вам и удачи! 14.01.2008 01:12:41, Oblina
каждая отдельно взятая семья - это отдельный остров и отдельная колония..И какие то правила мы можем устанавливать сами... 14.01.2008 00:49:56, ЛЛЛЛ
Вот когда ваши правила вступят в столкновение с общепринятыми - вот тогда и посмотрите. Да и не только (да и не столько ) в этом дело. 14.01.2008 00:55:25, ТриЗвездочки
не вступят. .Потому как - зачем их афишировать в обществе, где это неприемлимо?... 14.01.2008 01:35:52, ЛЛЛЛ
Очень просто: как вы будете договариваться с детьми? "не говори бабушке, что тетя Маша живет с нами - а почему"? 14.01.2008 09:45:13, ТриЗвездочки
Вы совершенно зря считаете, что "моногамные" страдания - плод исключительно воспитания. Все гораздо глубже, увы:( 14.01.2008 00:14:39, ТриЗвездочки
я вот тоже уверена, что это только воспитание - по природе мы все полигамны. 14.01.2008 01:03:58, NatalyaLB
То что вам хочется сразу многих - это не полигамность.
Полигамность - это когда вы готовы нести все связанные с этим проблемы. Их много и они неразрешимы.
14.01.2008 01:08:08, ТриЗвездочки
+100:))) 14.01.2008 10:06:45, вау
абсолютно верно. То, о чем я начала писать - это не о возможности хаотичного секас направо и налево. Это именно - возможность и желание нести проблемы, связанные с немоногамностью в браках (так скажем) 14.01.2008 01:32:26, ЛЛЛЛ
Пробемы отношений при полигамности вытекают из самой природы человека, поэтому неразрешимы в принципе. А ведь есть еще и социальные! 14.01.2008 09:42:06, ТриЗвездочки
а какие при этом бывают проблемы на уровне первобытно-общинного строя? а какие сегодня? 14.01.2008 01:16:12, NatalyaLB
А при чем же тут первобытно-общинный строй? Моногамная семья - гораздо более позднее завоевание.
Как только мужчина осознал прямую связь между сексом и деторождением ("не сама ведь рожает, о как!"), у него появилось желание, чтобы в этом околотке все октята были его! Появился Род: у меня 50 сыновей, а у тебя всего 10 - значит я круче. У смертного человека появилось желание - перед лицом смерти выставить вместо одного копья - десятки копий, взамен себя - десятки сыновей.
Но и жен было много, для таких-то объемов.
А любви еще не было. Как культурного феномена. Почитайте мифы - античность любви не знает - только страсть.
Наша же, моногамная история, зародилась тогда, когда Иаков увидел Рахиль у колодца. Когда захотел сыновей только от этой, ОДНОЙ, ЕДИНСТВЕННОЙ, нежной. И воспринимал Лию как несчастье и обман, хотя она родила ему 9 сыновей, а Рахиль всего двух.
Полигамия всегда была чистой прагматикой - не от хорошей жизни.
Христианство же повернуло все так, что дело не в детях - хоть дети это прекрасно. Дело в любви. К одному, Богом данному на всю жизнь супругу. От прагматики - к поэзии. От корысти - к нравственности.
Зачем же это завоевание нашей цивилизации и культуры выбрасывать и возвращаться к тому, от чего с брезгливостью отвернулись наши предки?
14.01.2008 07:25:24, Еничка
красивая история, но она
1. не отвечает на мой вопрос - какие неразрешимые проблемы должны обязательно возникнуть в полигамной семье?
2. мне не нравится, тем , что " Иаков увидел, Иаков захотел".... А что по этому поводу думали Лия или Рахиль, его не волновало. Мой топик в девичьей как раз об этом - меня тут вдруг осенило, что историю всегда делали мужчины, а у женщин никто никогда не спрашивал, согласны они или нет.
3. мне не нравится нравственность, где ты ОБЯЗАН любить. Мне нравится прогматика, где есть любовь - хорошо, прошла/изменилась - тоже не преступление. А у вас "пришла любовь - будь добр любить всю жизнь, нравится тебе это или нет. Насилуй себя, заставляй, страдай, но меняться не смей".
14.01.2008 15:02:15, NatalyaLB
Можно я отвечу?
1. Элементарно: чем МЕНЬШЕ ты отдаешь своей полигамной семье, тем БОЛЬШЕ ты от нее получаешь. И наоборот. Такой вот парадокс. О причинах читайте Протопопова "Трактат о любви.." Такая семья не продержится без внешних рамок и рухнет с треском.
2. по-моему, к данной теме не имеет отношения.
3. не передергивайте. никто не обязывает любить. Обязывают (пытаются) НЕ любить двоих одновременно, обязывают отказаться.
14.01.2008 16:18:51, ТриЗвездочки
п. 2 ( и 3й) имеет отношение к фразе "с брезгливостью отвернулись наши предки". На самом деле, их никто не спрашивал. Пришло указание свыше " теперь либо делай так, либо голову нах". И если мужчины умудрились и в новом укладе найти для себя положит. стороны и лазейки, то женшин он еше больше закабалил.
Не хочу я тут 2000 лет истории пересказывать, но не нравится она мне, хреново жили наши предки....
14.01.2008 18:18:55, NatalyaLB
Вы хотите сказать, что моногамность вредит прежде всего женщине? 14.01.2008 18:38:40, ТриЗвездочки
я против диктатуры, любой. Завтра кто то скажет " все должны быть полигамны", я первая брошу в него камень. Мне нравится иметь выбор - один муж, 3 мужа, БЕЗ мужа - выбираешь сама. 15.01.2008 01:26:29, NatalyaLB
Гм... античность, говорите, любви не знает? Вероятно, я ошибалась, принимая любовь Орфея и Эфридики за страсть ... или Филимона и Бовкиды... 14.01.2008 10:10:04, вау
Эти истории до нас дошли сильно обработанными в средние века. Да и на отношение мужчины к женщине эти сюжеты не очень влияли - так, некоторые исключения. Не культурная норма. Нормой было - жену в гинекей, наследника к палестру - и на симпосион с гетерами! Любовь и восхищение женской красотой у греков - чувства далеко не брачные :) 14.01.2008 10:33:37, Еничка
Ага, ну конечно, обработанные:)))
Что нам неудобно - так это обработано или к любви отношения не имеет.
А Перикл и Аспазия - тоже обработанный материал? Или страсть? Эмилия и Сципион? Многолетний брак без любви?

Интересно, как это мы вообще через столько лет можем судить о том, что там было: страсть - любовь - вторичный материал? На основании чего? Давайте еще о наших представлениях о любви судить по поэзии серебряного века. Вот интересно будет!

14.01.2008 11:14:32, вау
"отучаемся говорить за всех" (с) :-))))) 14.01.2008 01:05:17, Oblina
а откуда вам знать про свою природу? Для этого надо дать истории сослагательное наклонение - родиться и вырасти в обществе, где все норма, или этой нормы нет..... 14.01.2008 01:08:40, NatalyaLB
Но если бы я выросла в другой среде, история опять обошлась бы без сослагательного наклонения :-)))
Уж так мы совсем свою природу не знаем? Ай-ай, одни загадки :-)))
14.01.2008 01:19:40, Oblina
так на 100% никто никогда не узнает. Каждый верит, во что хочет - у меня там в теме люди отметились словами " я верю в Адама и Еву", например.
А я верю Дарвину, что мы произошли от обезьян и все, что нас от них отличает - это плоды воспитания :)
14.01.2008 01:27:55, NatalyaLB
Тогда уж дрессировки - воспитать обезьяну невозможно. Но Дарвин не говорил о происхождении человека от обезьяны, он предложил лишь одну из гипотез. В чем-то он прав, в чем-то нет. Если вырвать цитату из любой книги, довольно трудно понять, о чем же шла речь :-)))) 14.01.2008 01:35:31, Oblina
воспитание , традиции все же играю значительную роль. Вот ниже - все правильно ведь "проанализировала"...Но пункт... - ничего не может поделать и страдает - когда он уходит к другой... Может быть - его могло бы и не быть? Если бы это было - как должное... 14.01.2008 00:32:35, ЛЛЛЛ
Значительную - да. Но не определяющую. "Как должное"..ха. Попробуйте представить, как будут регулироваться отношения в такой вот "семье". Порисовать картинки. Рано или поздно нарисуется что-нибудь совсем некрасивое. Увы, невозможность нормальных полигамных отношений лежит в самой сердцевине человеческой натуры. ИМХО, конечно. 14.01.2008 00:50:40, ТриЗвездочки
у меня есть примеры. Положительные. 14.01.2008 00:58:19, ЛЛЛЛ
А у меня - отрицательные. Мужику-то хорошо - он живет своей жизнью, а вот женщины...хм... 14.01.2008 09:17:42, Aprelika
Из собственной жизни? Или из жизни знакомых?
Долго ли длилось счастье?
14.01.2008 01:05:17, ТриЗвездочки
а моногамных примеров положительных у вас нет? 14.01.2008 01:01:14, caban
знаете. практически нет. Не считая одной -двух пар родительских друзей. 14.01.2008 01:13:03, лллл
ну мне кажется все не так уж трагично, просто вы не присматривались.

вопрос мне кажется в том, что надо серьезное отношение к браку прививать детям.
14.01.2008 08:53:45, caban
"меняйте круг общения" (с) :-))))))) 14.01.2008 01:21:50, Oblina
опять таки - уехать на остров?:) захватив с собой сотню-другую книжек с красивыми историями?) 14.01.2008 01:37:51, ЛЛЛЛ
Да ладно! :-))) Отдохнете на острове, и обратно :-))) Оглянетесь свежим взглядом, может быть, увидите что-то новое :-))) 14.01.2008 01:40:06, Oblina
верите - новое будет светлее?) 14.01.2008 01:51:09, ЛЛЛЛ
мне кажется, мы были бы намного счастливее, если бы были воспитаны менее эгоистичными... есть у меня подруга, из Алжира, она намного счастливее меня. Я все мечусь, ищу " что бы еще такого придумать, чтобы мне было хорошо", а у нее все так просто: выходишь замуж и живешь для других ( мужа и детей). Несмотря не на что (обсуждали и измены, и псих. заболевание, и "не таких" детей, у нее ко всему отношение: "если твоя левая нога захромала, ты ее отрежешь или будешь лечить - любить такой, какая есть?"
То есть у нее понятия "я" вообще нету, только "мы".
13.01.2008 23:53:10, NatalyaLB



Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2008 году

хелп! [492] почитываю иногда


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.07.2017 11:55:49

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!