Раздел: Развод

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Зачем нужен папа?

Я сама выросла без отца. Сейчас у меня двое детей (2 и 5 лет), но я так и не смогла понять РОЛЬ ОТЦА В СЕМЬЕ. На любую мою просьбу о помощи муж отвечает, что не будет этого делать, потому что это материнские обязанности!
Зарабатываю я больше, по дому он помогать не хочет, с детьми отношения не складываются. У меня возникают мысли о разводе, но прежде чем решиться на этот шаг, я хочу понять чего я лишаю своих детей. На мой вопрос, зачем он нам нужен, муж ответил, что если я такая глупая, что сама не понимаю, то могу узнать это в интернете.
Нашла пару статей о тяжелой жизни наших современных отцов, но не о каких конкретных обязаннастях отца в них речи не было.
Подскажите пожалуйста "тупой" матере, чем занимаются отцы в ваших семьях.
06.01.2008 00:26:04, мэшь

170 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Не читала ответы ниже и не думала, что буду сюда писать, но захотелось высказаться. Я усыновила ребенка, одна, без мужа. Так вот: папа нужен затем, чтобы ребенок не стоял у окна и не кричал: "Папа! Папа! Папочка! Смотри, папа идёт!", а Вам бы при этом безумно хотелось, чтобы у ребенка был папа (((. Вот так. 14.02.2008 22:47:59, Милан_а
Отцы делают Вас не одинокими. 16.01.2008 11:26:53, Drunya1
Хочу ответить автору вопроса. У меня ситуация немного похожа, но все же отличается. Я тоже сама зарабатываю, сама решаю вопросы ремонта и обустройства квартиры, покупки и сборки мебели и т.д. Зато у нас отличный папа и совершенно отсутствует муж. Т.е. он есть, он приходит домой, он контролирует меня в вопросах проверки уроков ребенка, в вопросах ее гигиены, в общем во всем что касается ребенка. Его отношение к ребенку просто материнское. Если дочь заболеет, на больничном сидит исключительно он. Это в двух словах про мою жизнь. Так вот, все чаще и чаще у меня появляются мысли жить отдельно. И меня лично устроил бы приходящий папа. Но, к сожалению это не устраивает ребенка. Пытаюсь объяснить ей, вроде понимает, но думаю по настоящему поймет позже, и то если будет рассуждать так как я. Вот и терплю неизвестно зачем. Доча то вырастет и уйдет в свою семью, а я останусь со своей неудовлетворенностью жизнью и уже невозможностью все исправить. Так что решайтесь и если есть возможность жить отдельно от мужа живите. Я уже почти решилась. 16.01.2008 10:35:04, Оsa
К сожалению, мой ребенок растет без отца, а вообще-то папа (хороший!) очень даже нужен. Мамы слишком эмоциональны (как правило!), слишком "перестраховщицы". Мужчины подходят к детям гораздо спокойнее, не так трясутся над ними, позволяют самостоятельно совершать ошибки, падать и набивать шишки. Что, вобщем, полезно. У моего сына был замечательный двоюродный дед, который его научил очень многому - и паять, и красить, и пилить, и стогать. Умер он, кстати, когда хухрику было всего 8 лет. Еще у моего сына замечательный родной дед, мой папа. Обязанности моего папы по дому были такие (как я помню из своего детства): зарабатывать деньги, покупать продукты, мыть посуду, присматривать за мной, если мама была занята на работе а он свободен, ну и + вся мужская работа: машина,дача и т.д.
А такой, как ваш муж, наверное, действительно в качестве папы не нужен.
11.01.2008 15:34:47, хухра-мухра
Просто у Вашего мужа какое-то странное представление о семейной жизни:) А что конкретно делает для семьи он, если он не зарабатывает, не помогает, не наладил дружеских отношений с детьми? Просто тупо лежит на диване, рассуждая о Ваших материнских обязанностях? Ну тогда можно ему сообщить, что Вы в интернете прочитали, что он не соответствует высокому званию ПАПЫ и имеет все шансы быть выгнанным вон:)

Мой опыт Вам не поможет - у нас папа приходящий.
09.01.2008 12:02:49, Мышикова мама
Вот наш например сегодня собрал черепаху из яйца-конструктора, там такая схема дурацкая была - я сама вот не осилила((( 09.01.2008 00:19:53, gala8181
Можно совет?
Начните меньше работать. Гораздо меньше. Этим вы достигнете:
а) поймете, что муж нужен хотя бы для обеспечения Вас и Ваших детей;
б) у Вас появится время для выполнения "материнских обязанностей" и прочей работы по дому.
08.01.2008 12:11:15, ландыш
Дело в том, что я как раз не так давно вышла на работу после второго декрета, и отнюдь не по собственной инициативе :( На зарплату мужа нам жилось очень нелегко, а виновато во всем , по его словам, наше государство, которое не может таким как он предоставить высокооплачиваемую работу. 14.02.2008 19:26:40, мэшь
и В) - вы получите полноценную материальную зависимость от субъекта с шовинистическими стандартными мужскими фантазиями.
Вот тут-то он и развернется в свое удовольствие...
08.01.2008 14:20:43, Фяка-Пфяка
Надо выбирать себе правильных субьектов :) Муж полностью содержит меня с детьми, и даже если я буду работать на полный день - все равно буду зарабатывать намного меньше его. Но ни меня, ни моего "субьекта" это не напрягает ни на миг. Нормальное разделение обязанностей - я родила наших детей и воспитываю их, а он обеспечивает.
Впрочем, если автор и не уверена в своем "субьекте" - так ведь возможность начать снова много работать всегда при ней.
08.01.2008 17:39:06, маугленок с чужого компа
Читая начало сообщения, я уже готова была по привычке настучать Алекссссу по шее. :))

Что с того, что в начале нашего рРомана мой нынешний супрух зарабатывал больше меня? Жизнь иногда поворачивается очень интересными местами. Или вы пребываете замужем только на условии, что муж семью содержит, а если не, то он имеет идти вон?
08.01.2008 21:40:31, Фяка-Пфяка
Странные выводы Вы делаете :), даже не понимаю, как Вы умудрились у меня такое вычитать. Нет, я живу с мужем потому, что мы любим друг друга. И в том числе поэтому я не боюсь материальной зависимости от него.
Впрочем, учитывая, что я терапевт, муж едва ли сможет зарабатывать меньше меня. Но если такое случится, ТТТ, наверное, он будет заниматься детьми, а я работать. Нормальные партнерские, командные отношения, а не "зависимость".
09.01.2008 00:09:13, маугленок
Фяка-Пфяка, я знала, что Вы мне ответите )).
Я, видите ли, очень спокойно отношусь к "полноценной материальной зависимости от субъекта с (шовинистическими) стандартными мужскими фантазиями".
08.01.2008 15:26:36, ландыш
Если вы не в России, то я где-то даже могу вас понять. :)) 08.01.2008 16:10:14, Фяка-Пфяка
какая идеализаяция заграничных реалий :))) 09.01.2008 00:07:19, AleXXX
ну, наш папа - добытчик, поддержатель домашнего хозяйства, компаньон для игр, воспитатель аккуратности, защитник.. в общем, было уже несколько ситуаций с сыном, которые мог нормально разрешить только папа, мама бы тут вряд ли "правильно" помогла в силу другого устройства мозгов.. а самое главное - папа это все-таки пример того, каким нужно быть мужчиной, мужем, отцом, сыном, это самое главное.. если Вы считаете, что пример похой для подражания, то, наверное, он и не нужен, хотя, многие дети учатся "от обратного", но для этого у них должно быть это "обратное".. моего мужа сильно "колбасило" по-началу с ребенком, потому что примера отца ни положительного, ни отрицательного у него не было.. 08.01.2008 09:15:13, Елена Д.
Папой он быть не перестанет даже после развода. Можете не мучиться по этому поводу. И каким он папой будет - тоже зависит от него. 08.01.2008 00:05:48, Ja+R
Я редко захожу в эту конфу , ну вот зашла и увидела это обсуждение. Есть папа или нет рядом это даже не так важно, когда ребенок просто знает что ПАПА ГДЕ-ТО ЕСТЬ . У меня сложилась ситуация что муж и отец моих детей может умереть . И так становится страшно ,что сын ,которому 4 года, потом даже и не вспомнит лицо своего папы . И когда станут взрослыми будут говорить, что плохо помнят своего отца так как он рано ушел. Вообщем, берегите пап 07.01.2008 22:37:39, Лагуна75
знаете-я инога не понимаю зачем я в семье-у нас деньги зарабатывает папа, готовит -убирает папа, с дитем возится папа, а я только сижу за компом и ругаюсь если мне мешают очередную статью писать 07.01.2008 22:23:09, anastasy
Как вы яхту назовете, так она и поплывет. Хороший отец, как и хорошая мать, хорошая бабушка или хороший сын - не есть аналог хорошего, т.е. строго функционального товара, например, телевизора. Где есть заранее определенный, ни от кого независимый функционал. Где телевизор обязан "хорошо работать" вне зависимости от настроения и отношения к нему хозяев. Окружающие нас близкие люди таковы, каких мы себе выбираем и как мы сами с ними общаемся. Если относимся к ним изначально утилитарно потребительски, то, в конечном итоге, вокруг останутся именно такие. Потому разговоры на тему - моему (!) ребенку не нужен папа вообще - есть ни что иное как детская попытка "не отдам мою игрушку". Семья - игра строго командная. А задавать подобные вопросы "вообще" - изначально лишено всякого смысла. Ибо ответ на вопрос - зачем - каждый для себя находит исключительно сам. Потому что точно также нет однозначного ответа на вопрос - зачем нужна мама или зачем нужны дети.

ИМХО
07.01.2008 20:28:08, Леший
Поведение отца конечно не правильное. Надо отца с рождения приучать заниматься с детьми, чем больше будет возиться, больше любить будет. Детям нужно внимание обоих родителей. И желательно чаще их наедине оставлять, уехать самой, пусть сам мучается.
07.01.2008 18:55:52, Muwka
Мы с сыном по воскресеньям уже полтора года ездим на занятия, а младшая остается с отцом. Я тоже думала, что от этого может быть какая то польза. Хоть муж и утверждает, что дочку он любит но за все это время (а возвращаемся мы после обеда) он покормил "любимую дочку" только пару раз.
Конечно его слова о любви к дочери заставляют задуматься (про сына он открыто говорит, что особых чувств к нему не питает), но практического подтверждения тому я не вижу
14.02.2008 19:57:59, мэшь
Для любви, конечно:) Если любви к жене и детям не наблюдается, то незачем. 07.01.2008 14:34:21, white-dove
такой, возможно, и в самом деле не нужен. А выбрала ты такого, только потому, что у тебя не было отца, и дети твои тоже, скрее всего, не смогут создать полноценные семьи, если будут расти без отца.

Кароче - тебе это вопрос надо было задать лет семь назад, честно ответить себе на него и вести себя после этого разумно. Нафик ты вообще замуж за такого никчемушника вышла? Или ты вышла замуж за полноценного человека и унасекомила его до такого состояния?
07.01.2008 13:18:31, AleXXX
Пока я люблю мужа, у меня не возникает вопроса, зачем он МНЕ нужен. А дети пусть сами разбираются, зачем он нужен им. 07.01.2008 10:21:44, Лягушка
Я тоже выросла без отца, и совершенно не жалею. Не потому, что он плохой - я его никогда не видела, но в остальном - как ниже Фяка пишет. Глядя на окружающих я считала это скорее благом.
Муж - тоже не рвется быть отцом. Он сам хотел ребенка, он работает, а я дома сижу. Но за всю Ксюхину жизнь он ни разу с ней не гулял, ни разу не возился/играл более 2 минут в день (не каждый день). До сих пор мне сложно уговорить его остаться с дочкой дома и отпустить меня без нее - в 90% я езжу везде с ней. Ей уже 3 года.
НО: я его очень люблю, и он меня тоже. Он мне друг, любовник, тыл, единомышленник. Я не боюсь от него уйти, мне не слабО - но я не хочу. Потому что для меня ребенок не является САМЫМ главным в жизни семьи, и соотв-но отношение мужа к отцовству не является определяющим в моем к нему отношении. Да, это мне не нравится, но в ряду прочих критериев... Какой он муж - меня интересует гораздо больше, чем какой он отец. Муж он отличный. Дочка его обожает, несмотря на его индифферентность к активному отцовству. Я это принимаю, как некий его недостаток, не самый худший. Кто ж без недостатков? ;-))))))
06.01.2008 23:54:24, VUP
ИМХО, даже хорошие, в принципе, папы не всегда умеют находить общий язык с такими маленькими -просто не знают, что с ними делать, во что играть и как занимать. А, когда дети подрастают, им становится вместе интересней.
А ты ведь кстати (ничего, что на ты?:)) своего с дочкой почти на месяц оставляла -по мне, для папы это подвиг настоящий!:)
07.01.2008 09:59:40, white-dove
Да, было такое чудо! Я сама не ожидала, что удастся его уговорить! Но к сожалению, после этого отпуска всё вернулось на круги своя: пока я дома - он опять ей не занимается, и опять фиг уговоришь с ней остаться на пару часиков... Я наивно полагала, что он за месяц привыкнет, и станет с этим гораздо проще. А оказалось, из серии "могу - всё что угодно, но НЕ ХОЧУ" 07.01.2008 12:51:52, VUP
:(, жалко 07.01.2008 14:32:38, white-dove
Вот супруг мой прочитал, и говорит, что надо перестать его кормить. И объяснить, что ничего не получит, пока не будет помогать с детьми в полной мере. Меру установить самой. 06.01.2008 23:28:15, Лена Г.С.
а что, сам не прокормится? Нет, я конечно слушала про тех , кто чуть ли не с голоду умирает, если ему из холодильника не достать и на стол не положить, но не все ж такие.... муж у нее работает, свои деньги имеет, купить что то по дороге домой уж сообразить сможет 07.01.2008 13:37:23, NatalyaLB
Да конечно, прокормится. Это так, шутка.
Если серьёзно, то мне непонятно, как муж может спокойно наблюдать, что жена зарабатывает деньги, делает сама всё по хозяйству и сама занимается детьми. И при этом у мужа не возникает желания хоть что-то взять на себя и дать ей возможность отдохнуть. Что это должны быть за отношения между супругами, я не знаю.
08.01.2008 00:32:47, Лена Г.С.
Для моей дочки папа создает ощущение особой защиты, балует ее (в положительном ключе), сложно это словами выразить. Это должно ей помочь стать полноценной женщиной. Ну и просто играет, дарит подарки, ходит гулять, учит кататься на велике, дать сдачу и многое др. Муж ощущает себя отцом (думаю это врожденное), сразу так было, понимает, что он нужен, мама мамой... Суп может сварить и кашу, если надо, при том, что он 100% -ный мужчина и не особо "женские" дела жалует. Зарабатывает. Сочувствую Вам. Может он что-то может все-таки делать, пусть только это делает. Надо все продумать и конкретно с ним поговорить. 06.01.2008 21:18:28, E_VIKT
Именно в данный момент, с этим мужем, вы лишаете своих детей возможности обрести нормального отца вместо макета, для которого общение с детьми - одна сплошная обязанность и обуза. Конечно, вам сейчас начнут объяснять, что фиг вы его найдете с двумя детьми - но пока вы не избавитесь от старой мебели, для новой места нет, у вас нет шанса узнать, как оно - с настоящим, нормальным отцом, пока у вас на руках этот ваш балласт.
Мое младшее чадо называется нашим потому, что 80% ее времени дома завязано на папу -я в ролевые детские игры, например, даже в своем детстве играть не умела, а сейчас и подавно. И обязанностей в доме у нас нет. Вообще. Потому что каждый делает то, что обнаруживает необходимым сделать - с небольшой поправкой на физические возможности и личные склонности.
06.01.2008 20:39:36, Фяка-Пфяка
Спасибо за искренний ответ. Примерно такого мнения я сама и придерживаюсь. Нехватает лишь уверенности в собственной правоте и силах :) 14.02.2008 19:49:11, мэшь
"И обязанностей в доме у нас нет. Вообще. Потому что каждый делает то, что обнаруживает необходимым сделать - с небольшой поправкой на физические возможности и личные склонности."
Как точно и правильно сказано...
06.01.2008 21:31:08, Р.Г.Беська
мне в моей жизни очень нужен был отец - он меня любил, это его главная функция для меня.А так жк мать не работала - то есть доход это тоже его, ну в частном доме - подлатать, подделать - тоже его, готовить любил, и очень много знал - читал, самообразовывался до глубокой старости, уже за 70 - в компьютерах разбирался, что немало я думаю для его возраста. А вот матери моей как женщине, с ее слов, он ничего не дал, кроме статуса "замужем", и троих детей, при этом со старшими он не занимался никогда и ничем, то есть и им особо не дал ничего.Выходит - только мне и нужен был.
А с мужьями - мой нынешний муж - прекрасный отец, и за это я его очнеь ценю. Он с дочкой с рождения сидел, меня на хобби и в басейн отпускал, ее купал-укладывал, одевал-гулял и до сего момента так. И помогает по дому о чем попросишь, и точно больше зарабатываетБез него я уже не представляю - я и жить разучилась, он как то ради нас похоже только и живет. А вот первый муж - только секс был и фсе, и сын ему не нужнен, и в новом браке - детьми не нуждается. Брак не устоял(((
06.01.2008 20:25:27, Bumama
Я тоже выросла без отца и не понимаю роли мужа в семье. Лишить сына отца мне жалко, потому что отец - это статус. Вот это "папе скажу, он тебя!!". Причем участие мужа в семье у меня лично сведено к "иди, кушай" - "спасибо, наелся". Но сын очнеь радуется, когда папа приходит в садик - это же статус, его папа. Этот момент меня очнеь напрягает, хотя мы с мужем фактически разведены. Тем более что других мужчин в семье не наблюдается, и после развода сын останется в бабьем царстве. Была бы девочка - я бы уже давно развелась и даже не парилась. 06.01.2008 18:37:53, Мама Кирилла
Если папа приходит сына из садика забирать, то это уже какая то положительная роль. Наш папа способен на такой подвиг только после крупного скандала 14.02.2008 19:41:23, мэшь
девочке папа нужен не меньше, папа просто нужен...не любой ценой, конечно. Но без папы плохо - это факт. 06.01.2008 19:01:09, стихия
Смотря какой папа... 06.01.2008 21:34:20, Р.Г.Беська
Недоказанный факт. А местами даже вполне опровергнутый. 06.01.2008 20:24:24, Фяка-Пфяка
Я написала - не любой ценой.
Без вменяемого отца плохо и никто меня в обратном не переубедит.
Это для женщины он может быть плохим (например, не нравиться как мужчина, в сексе и т.д.), а ребенок видит иначе.
06.01.2008 22:55:51, стихия
??? Я как-то всю жизнь думаю, что термин "хороший отец" никак не связан с сексуальной привлекательностью его носителя. 06.01.2008 23:43:46, Фяка-Пфяка
:) 08.01.2008 00:21:56, ежиха+
вообще не поняла, к чему Вы это сказали и, главное, из каких моих слов сделали такой вывод:) 07.01.2008 00:12:17, стихия
Скажем - без _хорошего_ папы плохо - это факт :) 06.01.2008 21:16:52, ленУля
Мне в моем детстве было совершенно пофигу, что у меня нет папы, насколько я помню свои внутренние ощущения. Более того, ввиду общего окружения - я росла в рабочем районе и жизнь рабочих пап наблюдала каждый день, перешагивая иногда через нее на лестнице - отсутствие у меня сего дивайса при наличии интеллигентной и любящей матери (наши отношения осложнились позже, когда она вышла замуж) давало мне высший статус во дворе.
Со всеми отсюда вытекающими.
06.01.2008 23:13:10, Фяка-Пфяка
Ну, это просто разный опыт, один другого не отменяет :) У нас вот папа был (и есть) чудесный, всегда играл с детьми, все объяснял, гулял, просто разговаривал, кормил... Короче - я не представляю, как бы было, если бы его не было :) Сооответственно, и у дочки папа есть - гуляет, кормит, возит по елкам, водит к врачу, собирает с ней какие-то модельки, вчера вот в комнате настоящую палатку ставили :))) Соответственно - тоже не представляю, чтобы папы не было...

Поэтому и говорю - когда знаешь, _что_ теряешь или чего лишаешь ребенка - тогда жалко...
06.01.2008 23:17:04, ленУля
Эту тему очень легко развивать в ту сторону, что, кроме пап и мам, в природе иногда существуют еще бабушки, дедушки и семиюродные тетушки, которые просто жизни своей не мыслят без того, чтобы не окружить дитя заботой и так далее. И дитя, подросши, тоже может потом всю жизнь не представлять, как это другие растут без семиюродных тетушек. Но из этого совершенно не следует, что у его собственного ребенка будет такая тетушка (откуда бы ей взяться, если шестиюродная сестра бабушки имела только пятерых сыновей, например) или что от ее отсутствия его собственный ребенок вырастет ненормальным. Ненормальным он вырастет, если ему с детства объяснять, что он-не-такой-как-все и без-семиюродной-тетушки-ничнго-хорошего-из-него-не-выйдет. Тогда да, проблемы гарантированы.

У меня не было отца, никакого. У моей дочери - есть, замечательный. Связь между двумя этими фактами заключается разве что в том, что у меня не было ПЛОХОГО отца, которого бы моя мать терпела.
06.01.2008 23:41:22, Фяка-Пфяка
Я же не говорю, что без отца ребенок не вырастет нормальным и полноценным! Вырастет, конечно, куда ему деваться-то? :) И без мам вырастают, в конце концов. Просто если выбирать между хорошим отцом и принципиальным "отец дитю не нужен", то я всегда за отца :) 07.01.2008 00:24:18, ленУля
А кто говорил, что отец дитю принципиально не нужен? Говорят, что чем плохой, лучше никакого. А от хорошего никто не откажется. 07.01.2008 01:14:54, Оладушек с сахаром
Это не столько принцип, я думаю, столько разновидность личного стереотипа, произросшая на личном же комплексе "С моим воспитанием я не могу найти хорошего отца для моего ребенка" - привет от родителей. Для себя я считаю наличие жоских стереотипов признаком зашоренности, неспособности человека к переменам, неспособности к переосмыслению жизни (куда уж проще - понатыкал правил и исполняй себе, головой пользоваться не обязательно).
И я думаю, что ребенку нужны не исполнители ролей в его жизни, как бы они не назывались, а любовь и понимание - кто бы ни был их носителем. И конечно, чем больше этих носителей в его жизни, тем для него лучше.
07.01.2008 01:09:49, Фяка-Пфяка
Ну, значит, в основном мы с Вами совпадаем - про "любовь и понимание - кто бы ни был их носителем. И конечно, чем больше этих носителей в его жизни, тем для него лучше." 07.01.2008 01:23:33, ленУля
Мой муж, например, ждет-не дождется, когда с мелким можно будет разговаривать. Не знаю, почему. Что-то он там, в будущем, видит. Видит себя, как отца. А сейчас не видит.
Или поговорить ему не с кем :)))
06.01.2008 17:39:48, Ширмакша
а с мелкими можно разговаривать еще и до рождения, они и тогда уже отвечают :) мой муж этим пользовалася :) 08.01.2008 10:58:36, Елена Д.
)) дождется и попросит помолчать :))))) 06.01.2008 17:47:46, )))
Это мелкий его будет просить помолчать :)))
Рассказывать он очень любит. О чем угодно. Часами...
На это и купилась когда-то.
06.01.2008 18:14:37, Ширмакша
Что означает "зачем"? Это же о человеке вопрос, а не о домашнем животном. Молока или шерсти не дает, на мясо тоже не пустишь :)
А зачем Вам дети, можете объяснить?
Касательно обязанностей по дому или воспитанию: каждая семья - это своя команда и функции тут распределяются по договоренности...
06.01.2008 17:30:08, Ййй
А как Вы могли понять роль отца лично для себя, если у Вас его не было?

В целом, по Вашему вопросу...не представляю себе ситуацию, в которой я могла бы сказать, что имея двоих маленьких детей нет разницы с мужчиной их растить или нет, это если рассматривать физическую и материальную сторону...
А если моральную...
Мои дети остались без отца, когда им было 3года и 1год - годовалый ничего (правда потом, через год, когда папа у них появился, несколько месяцев называл его МАМА, потому что не знал он слова папа), а вот старший пережил это ужасно - нервничал, плохо спал, стал писаться по ночам...на улице ластился ко всем мужчинам и спрашивал меня постоянно - это мой папа? мам, давай этот дядя будет моим папой? мам, почему папа не с нами? мам, тогда давай Я БУДУ ПАПОЙ...
Это было очень страшно и тяжело для меня и для детей.
06.01.2008 17:04:56, стихия
А Вам самой он случайно ни за чем не нужен? Совсем?
Вам есть кому помогать с детьми? Одной обеспечить качественный уход за двумя детьми без чьей либо помощи (финансовой и/или делами) - невозможно. Но если Вас активно поддерживают родители или кто-то ещё - это другое, конечно.
Если он Вам лично не нужен, и есть кому помогать с детьми, то ничего особого они не теряют при разводе ИМХО.
06.01.2008 16:16:02, Отдыхающая
В том то и дело. Мне конечно нужна его помощь и поддержка, но я её от него не получаю :(
И ответы на мой вопрос мне нужны скорее для того что бы предъявить их мужу. Ведь это он считает, что я должна со всем сама справляться
14.02.2008 19:33:52, мэшь
"Зачем нужен папа?" А зачем нужна мама? Вот есть 2 руки: левая и правая. Вам какая нужнее? По мне мама и папа - один целый организм, и без одного из них этот организм становится инвалидом. Вот и всё, собственно. 06.01.2008 16:08:59, =
Вот я сейчас в инете "лазаю", а муж с дочкой в детской играют(то смеху них там, то вопли, а я и не захожу). А вобще...пылесосит иногда, с ребенком гуляет,играет,книги читает, посуду моет, ну ..лампочки поменять, прикрутить чего нибудь куда-нибудь, и еще ГЛАДИТ белье и ребенкины вещи всегда он (я не очень люблю это дело). 06.01.2008 15:55:05, Наталья :-)
Ну... в моей семье есть два отца... один из них бывший муж и отец старшего ребенка. Другой отец - муж действующий и отец младшего ребенка.
Функции первого:
1. Раз в полгода забирает ребенка в свой город (в питер) к бабушке на месяц.
2. Раз в месяц приезжает к ребенку на целый день
3. Присылает алиментов 6 тысяч.
4. Имеет совещательный голос в трудных случаях (например болезнь ребенка)

Функции второго:
1. Зарабатывает деньги на содержание всех детей... и своего и не своего.
2. Играет с не своим ребенком (свой еще мал слишком для игр)
3. Когда выходной - гуляет с детьми
4. Имеет решающий голос в трудных случаях (например болезнь детей)
5. Единственный в нашей семье имеет право наказывать детей. (Это трудная ответственность, которую я с себя сняла)

Это вкратце, но самое основное...
06.01.2008 14:59:34, Дверь
Гыыы :) Вы социальный эксперимент ставите? Вопрос не в том зачем детям отец. Вопрос в том, зачем ВЫ рожали ДВУХ детей от человека который вас совершенно не устраивает. Из любопытства что ли? ИМХО Вам не следовало выходить замуж только ради того что бы кому то что то доказать. Я тоже выросла в семье без отца. Ну и что? У моих детей великолепный отец, куда лучший чем мать :))) Просто потому что он любит своих детей и меня :) 06.01.2008 13:40:00, lenok_
вот я родила забеременела когда мы уже были в стадии развода.
Аборт сделать не могла...поверила мужу что ребенок-наш 2 шанс.
И что?
Не жалею что у меня такой чудный сынишка.
Жалею что побоялась тогда рожать одна, в комуналке, без работы и мужа....
Еще несколько лет назад хотела 2 родить...зачем? потому что очень девочку хотелось.
теперь понимаю что 2 ребенка нужно рожать только:
-от любимого человека
-от он порядочного, воспитанного и надежного, кому нужны будут дети!кто сможет им дать любовь,заботу и внимание...ну а если к этому еще и финансы будут, то вообще отлично
06.01.2008 14:02:24, Управляющая "Мечтой!"
а зачем трахацца с тем, с кем разводишься? 07.01.2008 13:27:22, AleXXX
Причем в глухом лесу, где о контрацепции никто слыхом не слыхивал , а потом жалится сто отец мол никакой :))) 07.01.2008 13:42:11, lenok_
Двух детей можно рожать только тогда, когда Вы хотите иметь двух детей. Мне кажется, это единственно верное условие. А уж от какого там мужа - хорошего семьянина или лентяя на диване - это вторично. 06.01.2008 15:54:31, Арина Нырялкина
Да очень много всяких дел у папы! Играть в компьютер, сидеть в интернете, читать, лежать в ванне, пить пиво с друзьями, пачкать диван упавшим из ослабевшей руки бутербродом, делать детям замечания, раздражаться и кричать. Встречать семью из аэропорта. Раз в неделю возить младенца на занятия.
А если серьезно, единственное, где мужчина необходим - это нести гроб (я недавно на похоронах была). Во всем остальном он абсолютно факультативен.
06.01.2008 13:37:39, Матушка Мидоус
А вот гроб нести - можно и за деньги устроить... Когда мужчины самоустраняются. 06.01.2008 21:22:07, E_VIKT
так по любому мужчины несут. хоть свои, хоть за деньги. женщины не осилят, тяжело. лес валить легче 06.01.2008 23:17:32, Матушка Мидоус
С изумлением обнаружила, что если убрать тему гроба и бутерброда, то я и есть "этот самый папа"... 06.01.2008 20:32:13, ежиха+
то есть вы не готовите, не стираете, не играете с дитем в настольные игры, не ездите с ним на море и проч? в школу не ходите? 06.01.2008 23:18:58, Матушка Мидоус
а что ездить на море это тяжкий труд? никогда не знала.. 08.01.2008 10:54:44, Елена Д.
А несение гроба, по идее, тоже вполне можно как-нибудь механизировать. )) Так что, получается, что мужчина нужен исключительно как спермодонор и усё. 06.01.2008 15:26:14, ))
да тем же чем и я))) плюс грубая физическая работа в основном на нем. а распределения обязанностей четкого нету))) ни по дому ни по ребенку))) 06.01.2008 12:47:22, korolka
А вот вопрос мне кажется странным немного... Мало ли для чего нужны какие-то там абстрактыне папы и мужья. Вопрос нужен ли он вам? Вашим детям? Хорошо ли вам с ним? Семья ли вы? Каким должен быть папа в вашем представлении?
Мне например не нужен посудомоющий, убирающийся, запокупкамиходящий, задетьмисмотрящий деньгозарабатывающий аппарат))) Мне нужен мужчина, с которым мы любим друг друга, с которым мы можем дать детям дружную семью, а не просто сожительство, который будет примером для них, другом для меня.. который будет той самой "каменной стеной" для нас
06.01.2008 11:33:50, Улыбка))
Мой муж абсолютно не соответствует моим понятия о муже и отце. Но потому и задала этот "немного странный вопрос", что сама выросла в неполной семье и поэтому сомневаюсь в правильности своих представлений.
Можно разойтись и искать несуществующего принца и никогда не найти, потому как наглядного примера семейных отношений перед глазами не было. Но хочу понять, как складываются отношения в других семьях, что бы иметь более или менее обьективную картину, от чего стоит отталкиваться.
Я всегда считала, что в семье все строится на любви и взаимной поддержке, но мой муж совершенно иного мнения. По его словам в семье все держится на женщине, и он категорически не хочет брать на себя никаких обязанностей, потому что они женские.
Я не хочу сказать, что в этом человеке абсолютно нет никаких положительных качеств, но жить не ощущая никакой поддержки и помощи очень тяжело.
Да и сдетьми у него отношения( как я уже говорила) не складываются. Он не уделяет им достаточно внимания, ссылаясь на свой детский опыт, и дети его не любят.
14.02.2008 18:57:40, мэшь
а я б от такого аппарата не отказалась...если б его можно было в остальное время отключать:)Хотя это был бы не муж, а просто робот-помошник по хоз-ву уже ... 11.01.2008 16:08:11, хухра-мухра
Вы немного искажаете проблему...Путаете проблему роли личности в истории и необходимости существования личностей так сказать...
Было бы корректнее спросить: какова роль Вашего мужа в качестве отца в Вашей семье. И тогда, скорее всего, многие согласились бы с Вами, что она ничтожна. И что этот мужчина выполняет в Вашей жизни какую-то другую роль, на которую, собственно он был и взят Вами, после длительного и тщательного кастинга. И тогда, Вам было бы легче признать, что при этом отборе Вы сами сознательно нашли человека в свои долгосрочные стратегические партнеры, ценности отцовства которого изначально были низки. Да, наверняка он обладал может еще обладает массой других очень важных для Вас качеств - сексуален, умен, способен зарабатывать деньги и т.д. Но вот как отец он не катил еще тогда. А у Вас, по видимому не было опыта в оценке именно отцовских качеств (скажите спасибо Вашей матери) да и мотиваций оценивать будущего мужа именно по этим качествам. Так что Вы получили то что должны были получить. И Ваши дети, выбирая себе партнера на свою будущую жизнь, тоже будут находится в такой ситиуации - и их выбор будет также зависеть прежде всего от того - а был ли у них в семье настоящий папа, и насколько это важно в мужчине именно отцовские качества...
Судя по всему, Ваша семья уже наследственно будет обречена на безотцовщину - не знаю, росли ли Ваши родителеи без отцов, но Вы уже готовы начать эту наследственную патологию и передать ее своим детям. Я много наблюдал таких "успешных" женщин, работая в клинике нервных болезней - с многократныой передачей из поколения в поколения неспособности найти, мотивироваь и удержать в семье отцов....Да, они не умирают, воспитывают детей т.д. и т.п. Но инвалиды, они и есть инвавалиды, даже если демонстрируют потрясающие способности обходится без одной ноги, руки или глаза.....

Но это так, лирика.

06.01.2008 10:19:43, Kurmen
Не понимаю я, зачем нужно мужа мотивировать и удерживать в семье.

И насчет инвалидов (в широком смысле) - вам вот сюда, например, для размышления:
06.01.2008 20:14:57, Фяка-Пфяка
Ну, у них они действительно только люди с ограничеными возможностями.
А у нас, пока что - итвалиды. Как негры в свое время в тех же США. И им не нужно другое название. Им нужно другое отношение.
06.01.2008 22:37:44, Kurmen
Вот именно - другое отношение. Русское отношение к женщине без мужа как к неполноценной, как и термин "безотцовщина" есть разновидность национального шовинизма, который не развивать, которого стыдиться нужно.

(Между прочим, с моей личной точки зрения я легко и просто могу назвать инвалидом любого, кто не имеет моих художественных способностей и моей соответствующей им образовательной базы. Как это - собачку нарисовать не можете? Да вы урод, милейший, и что вы можете понимать в воспитании детей, если мир толком видеть не умеете? :))
06.01.2008 23:22:25, Фяка-Пфяка
Безотцовщина - не оскорбление, а указание на некое отклонение от стандарта. Поскольку стандартной (старательно избегаю слова "нормальной" :) семьей является семья с мамой и папой. А отсутствие папы мама может, конечно, скорректировать, и даже вполне успешно... но это требует от нее определенных усилий, а главное, понимания проблемы. 07.01.2008 21:32:17, маугленок с чужого компа
это не указание, а ярлык. Такой же, как "разведенка". 08.01.2008 01:33:26, Фяка-Пфяка
Это зависит от интонации того, кто говорит. или от комплексов того, кто слышит :) Может быть ярлыком, осуждением, а может - указанием факта. Ну а как еще в разговоре назвать разведенную женщину? Есть замужняя, есть вдова, есть мать-одиночка, а есть разведенка. 08.01.2008 13:13:30, маугленок с чужого компа
Свободной, например. :)) 08.01.2008 14:22:33, Фяка-Пфяка
Неконкретная формулировка. Мать-одиночка тоже свободна, и вдова тоже. Не говор уж об бездетных "холостячках". 08.01.2008 14:56:22, маугленок с чужого компа
а разве это отношение неверное??? 07.01.2008 13:32:15, AleXXX
Да вы урод, милейший....
:)
07.01.2008 18:08:48, Фяка-Пфяка
мне приходилось зарабатывать на жизнь ремеслом художника, кстати. 09.01.2008 10:45:57, AleXXX
Это когда ты 6 олимпийских колец нарисовал? Ося Бендер отдыхает. :)) 09.01.2008 17:09:08, Фяка-Пфяка
Трактовка слов неверная.
Строго говоря урод - это как раз Вы ;-)) С Вашими нечеловеческими способностями :-)))
08.01.2008 00:12:21, Kurmen
Я не урод, я гений, почуфствуйте разницу. А если представить, что любой современный человек именно гением и показался бы крестьянину из средневековья, то - поднимаем, поднимаем стандарты. :)) 08.01.2008 01:35:35, Фяка-Пфяка
Гением? с какой стати? К корове подойти не умеет, в седле не держится, погоду на завтра не угадает, баклуши бить - и то не умеет. Правда, читать умеет, но это не такая уж редкость. И притом читает-то не на латыни, так что не слишком востребованное умение. 08.01.2008 13:17:06, маугленок с чужого компа
Он показался бы умалишенным скорее :-)))) 08.01.2008 10:40:06, Kurmen
:))) видеть и изображать - разные вещи :))) ПРоще всего собачку увековечить с помощью фотоаппарата, кстати... 06.01.2008 23:25:15, ленУля
А что можно оценить отцовские качества человека, который никогда не был отцом? 06.01.2008 13:50:59, Dashulala
Запросто! Я только потому и обратила внимание на молоденького мальчика, тогда ещё без образования и зарабатывающего меньше меня раза в 3:) Услышала, что он говорил в кругу приятелей по "детской" теме. Присмотрелась, понравился, познакомилась с его семьёй, вышла замуж, полюбила, родили 2 детей... Отец получился - на 5 баллов, не ошиблась я. 07.01.2008 08:01:50, =
не всегда но можно.
например по отношению к другим детям
06.01.2008 14:03:44, Управляющая "Мечтой!"
Лично меня, по моему отношению к другим детям, имело бы смысл стерилизовать лет в 15. 06.01.2008 20:25:47, Фяка-Пфяка
Вот-вот, если бы муж в начале наших отношений проявлял бы повышенный интерес к детям (чужим) - я бы от него шарахнулась точно, ибо сама детей терпеть не могу (чужих) и это бы означало, что мы СЛИШКОМ разные для совместнеой жизни. И я не была уверена, что вообще хочу своих детей и буду их рожать. На фига под боком чадолюбивый муж, умоляющий родить? 07.01.2008 13:39:50, VUP
Мне мой муж до свадьбы еще говорил - очень многие мужчины и пальцем не пошевелят для какого-то чужого ребенка, и в лепешку разобьются для своего. Не соглашусь с ним на 100%, но доля истины в этом есть. И потом, вот я лично до рождения своего старшего к детям относилась с полным безразличием, или они меня раздражали. Они были как инопланетяне - непонятные, странные. А с появлением своего первого - они мне все стали гораздо ближе, и свои и чужие. Я стала их язык понимать. Так что заранее точно ничего сказать нельзя. 06.01.2008 16:00:36, Арина Нырялкина
ппкс 06.01.2008 16:22:14, sapfira
<Вы уже готовы начать эту наследственную патологию и передать ее своим детям.> - если автор открыла тему "зачем нужен папа?", то, значит, она еще готова что-то поменять, анализировать, менять свои взгляды. Приобретенное новое вполне может передать своей дочери, а также научить дочь анализировать свою жизнь. 06.01.2008 10:45:36, Свет-лана
Чаще всего, для того чтобы заствить больного начать лечится, врачу приходится сначала основательно испугать его...

А насчет предечи чего то дочери - полный блеф. Дочь воспримет прежде всего опыт, переживания, а не слова, тем более матери.
06.01.2008 10:50:33, Kurmen
С первой частью согласна.

По второй. Думаете мать сейчас не переживает? Не способна меняться самой и менять свою жизнь? Поменяв что-то в своей жизни, она не сможет это передать дочери?
06.01.2008 10:58:59, Свет-лана
А какой у нее сейчас реально выбор? Честно, без прикрас?
Меять мужчину или жить с ним дальше. Потому что изменить этого мужчину нерально, как невозможно из трактора Беларусь стюнинговать мерседес 600.
И вся эта ее личная дискредитация как жены и женщины происходит на глазах дочери. Которая умная девочка и правильно поймет лепетания матери по "передачи опыта" как попытку оправдания....
06.01.2008 11:06:41, Kurmen
Да не этого или какого-то мужчину менять, а самой меняться. Тогда и окружение будет меняться, в том числе отношение мужчины, который будет рядом с автором (не факт, что это будет теперешний муж). Об этом не раз Пионерка писала.
06.01.2008 11:16:41, Свет-лана
А для вас Пионерка авторитет? ))))))))))))))) 06.01.2008 13:14:21, )))))))))
Для меня - нет. Речь идет не о том, кто у меня авторитет. Пионерку я привела как пример, чтобы не повторяться. 06.01.2008 20:47:07, Свет-лана
А вы правда верите, что человек может эдак ..ХОП-с.. и измениться? Не смешите мои тапки и не надо писать, что если долго мучиться, то что-нибудь получится. Ну не меняются уже сформировавшиеся люди, НЕ МЕНЯЮТСЯ. Злой не станет добрым, жадный не станет щедрым и т.д. А если это с ними и случится, то токмо апосля наступления амнезии, да и то сильно сомнительно. 07.01.2008 15:00:50, ))))))))
Еще раз! - НЕ человека надо менять, а самой меняться, в себе искать причину такого отношения с этим человеком.
В это я верю, т.к. есть результаты у меня. Я не задумываюсь над тем, изменился ли тот человек - мне нет до этого дела и не должно быть, т.к. меняться или не меняться - это его личное дело. Мне важно отношения КО МНЕ.

<жадный не станет щедрым> - по этому поводу мне как-то тоже дали совет искать причину в себе. Все оказалось намного проще - нужно было только самой себе позволить иметь то, что хочешь. И тот самый "жадный" по какой-то причине без всяких просьб приподнес желаемое:-) Поверьте, без всякой амнезии:-) При этом своего мнения "заработай сам" не изменил.
07.01.2008 20:21:05, Свет-лана
У вас другое. Вы не сами по натуре своей изменились, а ПОЗВОЛИЛИ себе что-то конкретное принять или не принять. В следующий раз, возможно, что и не позволите. Это немного из другой оперы. Если кто-то кого-то кардинально напрягает, то хоть встань с ног на уши, а уже ничего изменить не получится. Исключительное ИМХО, конечно. Ну или мы тут каждый о своём, о девичьем. 07.01.2008 23:49:09, ((((((((
<Если кто-то кого-то кардинально напрягает, то хоть встань с ног на уши, а уже ничего изменить не получится.>
Хочу заметить, что эти слова - кто-то кого-то напрягает - не мои, это Вы, действительно, о чем-то о своем, о девичьем:-))))))))
08.01.2008 07:58:43, Свет-лана
Светлана! А скобочки всё же правы в том, что Вы позволили себе проявить часть своей натуры, "победили дракона", сломали "клетку". Внешне это может сойти за изменение себя, но по сути - это именно проявление своей сути и победа над тем,что её сдерживает:)))))). 08.01.2008 08:30:18, Нуга
Все-таки мы говорим о разном.
Проявить часть своей натуры, изменить себя и т.д. - все это происходит в СЕБЕ, а не КОГО-ТО там напрягаем, проявляем, изменяем и т.д.
Чтобы "победить дракона" мне нужно было изменить свои мысли. Если бы у меня не получилось проявить часть своей натуры, то причем здесь КТО-ТО?
Давая человеку оценку "жадный", надо помнить, что это только ТВОЙ взгляд, другие могут, например, сказать про этого же человека "экономный". Каждый видит то, что хочет видеть:-)))
08.01.2008 11:37:06, Свет-лана
Ок. Тогда ответьте на вопросик: Вы меняли свои убеждения ради себя или ради кого-то (чего-то), потому как этот "кто-то" вам на этого вашего конкретного дракона указал? Но ведь, исходя из ваших же слов, если рядом окажется другой "кто-то", то, возможно, что ему ваши прежние убеждения, с которыми вы ранее посчитали с чьей-то подачи неправильными, очень даже понра. И что тогда? Вернетесь взад? Будете подстраиваться под каждого? А ради какой высокой цели себя ломать, если от природы не дано самоубийственной толерантности? 08.01.2008 12:45:08, Скобочки
Конечно ради себя.
Другой "кто-то", что окажется рядом, несет другую информацию, никогда не "подcкажет" вернуться назад, т.к. МНЕ это не надо.
08.01.2008 22:05:59, Свет-лана
:)))) 06.01.2008 20:37:19, тоже смеюсь
:-)) Это Вы вообще из облсати научной фантастии... :-))Разумно, возможно, но очень маловероятно.... ;-))) 06.01.2008 11:42:35, Kurmen
Это когда смотришь со стороны, а когда видишь свои результаты, то думаешь по-другому:-)))) 06.01.2008 20:14:00, Свет-лана
По мотивам ниже написанного: смотреть надо и анализировать. Я вот тоже больше мужа зарабатываю, но , уверяю Вас, от его денег семье толку и пользы гораздо больше:)) 06.01.2008 09:50:22, Нуга
Из бесценного (что бы я сама не делала) -
1)подолгу гулять с детьми на улице, причём активно учавствуя в их играх - летом велосипед, зимой - горки, ледяные городки (сама только на ближайший каток сподвигаюсь, бассейн и аквапарк).
2)планирование, организация и исполнение крупных покупок, откладывание на это денег.
3)добросовестный ремонт всего, мелкий, средний и крупный от детских игрушек до квартиры.
4)быть банкиром в Монополии, и вообще снимать все конфликты во время игр большой компанией
5)пылесосить два раза в неделю
6)встречать всех поздновозвращающихся в долгие тёмные и холодные зимние вечера (и в летние тёплые тоже:)
7) собирать в школе выданную в класс новую мебель
8)заботиться о детях, когда я в командировке и о обо мне, когда я дома:))
9) во время напоминать мне, что детям что-то надо или они что-то просили.

Только вот суп он варить не умеет:((((
06.01.2008 08:30:16, Нуга
Очень оскорбительная и уинчижащая роль на самом деле ;-)))) Типа - хочешь съэкономить на прислуге - выйди замуж! ;-))) Ну, или такого большого Домашнего Животного ;-)))) 06.01.2008 10:23:17, Kurmen
Всегда меня забавляет, как человек читает только то, что ему хочется прочитать. вглядись внимательнее в первую строчку - может, чо и поймешь. :)) 06.01.2008 20:28:26, Фяка-Пфяка
Ты права. Не человек читает книгу, а книга читает человека ;-))) 06.01.2008 22:39:33, Kurmen
И вообще, из чего Вы это решили? (моё недоумение).
Мы вообще не играем с мужем роли, не баре чай, - мы просто живём и любим друг друга.
Каждый из нас Человек со своими вкусами, особенностями и предпочтениями. И никак иначе мы друг на друга не смотрим и роли друг другу не назначаем и не приписываем. И живём достаточно долго, чтобы научиться снисходительно относиться к слабостям друг друга и подстраховывать друг друга в них.
06.01.2008 18:42:49, Нуга
У нищих прислуги нет!:))) 06.01.2008 18:33:28, Нуга
Ну, и в чем смысл вашего ответа? Чтоб человек выгнал своего такого плохого мужа нафиг? Не люблю вот этих разговоров. Пожалуешься на мужа, а подруги сразу такого наговорят: вот мой и то делает, и это... Не гасят, а разжигают страсти. Приходишь домой злая, ругаешься. А ведь все хорошо было. Просто в каждой семье свои правила. Мой вот тоже не готовит совсем. Я после разговоров с теми, кто "все делает вместе" его просто запилила. Даже получила какой-то мизерный результат, но разве он того стоил. И вообще, когда дети вырастают, все эти хозяйственные мелочи становятся совершенно не важны, как и то, кто займется детьми. Главное, чтоб человек был хороший и вам приятный. Мне кажется, что автору не очень приятно со своим мужем, и она просто выясняет, что могут потерять ее дети в случае развода. Ведь дети, скорее всего, и такого папу любят, они еще маленькие и любят любых родителей на уровне рефлекса. Автору нужно оправдание развода, вот и все. Но откуда нам знать, что у них с папой, какие отношения, это очень мало описано. И причины развода тоже малоясны: зарабатываю больше, не помогает. Так после развода зарплаты будет меньше и помогать точно не будет. Серьезно ли вообще ставится вопрос? Написал бы автор: терпеть его не могу, хоть было бы понятно. 06.01.2008 08:47:22, личная жизнь
Я предлагаю автору посмотреть на мужа с другой стороны - что в нём хорошего, можно даже список составить, просто она в силу отсутствия привычки, не видит хорошего и в муже и в отце своих детей, на это надо специально смотреть, если с детства не приучен. Нучиться самой и научить этому детей (если действительно есть на что обращать внимание, но это тоже осознать надо) - вот , что я ей предлагаю!
Хорошо может быть самое неожиданное - даже то, с каким блаженством он с детьми валяется на диване смотря мультики вместе и распросраняя по квартире флюиды расслабления!
06.01.2008 09:46:25, Нуга
Я постоянно взвешиваю все плюсы и минусы, и совершенно не утверждаю, что у этого человека абсолютно нет положительных качеств. Потому и не развожусь "с горяча", а спрашиваю совета.
Но как вы думаете, какие отношения могут быть с человеком ( с каких бы светлых чувств все не начиналось), который изо дня в день из года в год отказывает в помощи и поддержке по причине того, что все обязанности в семье женские. Я могу быть и уставшей и больной, но он ни к чему не притронется за редким исключением, а набросится на меня с упреками, что я не справляюсь "со своими обязанностями" и не рассчитала своих сил рожая двоих детей.
14.02.2008 19:15:28, мэшь
А у вас есть другие помощники? Няни-бабушки? У нас, например, помощников нет, вообще. И только после рождения второго ребенка папа стал очень хорошим папой. А началось все с того, что мне нужно было в роддом, и я не могла остаться со старшим ребенком. Далее, часто случались ситуации, что я не могла разорваться между двумя детьми, одному в больницу, второму на праздник, одному читать книжку, второго купать... Папа наш это видел и менялся. Когда мои подруги жалуются на своих мужей, я советую им завести второго ребенка. Но это ведь не ваш случай. Если брать минимум, у нас тоже папа немного ленивый, то папа нам нужен, чтоб играть с детьми, он сам на уровне ребенка рычит, нападает и играет в догонялки, вытаскивать детей из ванны, таскать тяжелые сумки за мной или ходить в магазин, приносить зарплату. Максимум добавляет чтение книжек, прогулки с детьми, укладывание их спать, отодвинуть меня, если я срываюсь от нервов на детей и занять мое место спокойного родителя, покормить детей, сидеть с ними, когда я ухожу. Но минимума тоже было бы достаточно, максимум у нас тоже случаться стал иногда. Может, у вас помощников таки много, нет ситуации, когда больше некому, как у нас, вот он и расслабляется. 06.01.2008 08:04:40, личная жизнь
"я не могла разорваться между двумя детьми, одному в больницу, второму на праздник, одному читать книжку, второго купать... Папа наш это видел и менялся" - что ж, вам повезло с папой. Мой скажет "мне некогда, пусть ( тот, другой) сидит один дома/играет сам с собой в своей комнате".
Я как то рано утром ушла ( по делам), он и реб еще спали. С вечера сказала " завтра уйду рано, отведешь в сад". Он проснулся и пошел на работу, 3х летнему ребенку сказал " поиграй до обеда, мать придет, тебя покормит". Я прихожу в 12, реб с 9 утра один дома. А когда он дома, а мне надо принять душ/куда то уйти/заболела, он просто садит его перед телевизором. 2х месячного сажал ( а сам ушел спать в соседнюю комнату и дверь закрыл - реб хоть оборись, ему не слышно) и сейчас 6ти летнего сажает. Не игралчитал/купал никогда. Только второго мне при таком разкладе не хватало ( когда к реб приходят гости, он обоих пытается перед телевизором усадить, чтобы не шумели)
06.01.2008 08:17:24, местнаяяя
ну, не знаю... не такой он сознательный, пофигист еще тот, но младшего ребенка просто обожает, и мы не оставляем его одного, ему сейчас 4, потому что он боится быть даже сам в комнате, так сложилось... Если оставить будет разрыв сердца, заикание, даже не знаю что. При том, что младшего оставляли рано и без проблем. Кстати, за рубежом кое-где ребенка до 8 лет оставить дома одного считается преступлением. Что-то в этом есть... Когда у меня был один ребенок, я просила папу погулять с коляской, он мне отвечал: а как это?, я объясняла, на что мне говорил: что я, дурак, по микрорайону без дела бегать?, часто приходила домой, деть плакал-ныл, а папа сидел за компом, потом усаживал дитя за телевизор, чтоб не доставал и т.д. Никогда не просыпался от рева, портрет я узнаю. Так что, я тоже не решилась бы на второго, если б не была такая глупая. Но, видать, дуракам везет иногда. Купать я грудных боялась сама, он хотя бы голову держал. Мне нельзя тяжелого носить, значит, из ванны тоже забирать ему. Играл поначалу только в глупые игры на убегание, потом дети полюбили папу, и, когда зовут, приходится ему приходить. Ну, он не совсем бессовестный экземпляр, конечно. Насчет, не могу разорваться. Младший болел часто, пока маленький был, я по больницам была, а бабушек не было. Никого не было. Так что, приходилось и за старшим следить, тут уж и няню пришлось подключить, и мне еще передачи носить. А кому еще? Хочешь-не хочешь или перевоспитаешься или семью голодом уморишь. 06.01.2008 08:34:11, личная жизнь
ну вариантов то больше :))
Мой например маму позовет. Свекровь у меня золотая. Сына любит таким, какой он есть. Меня - за то, что терплю его. Вот недавно он мне говорит: "Ты торопишься - езжай, я постель уберу". Потом выясняется, что мать убирала (мы у нее в гостях ночевали). Это просто пример очень показательный - он часто так поступает. Прошу ре куда-то отвезти - не откажет, но может друга прислать вместо себя...
06.01.2008 14:05:08, Dashulala
непонятно, почему когда старший "плакал-ныл", папу это не колебало, а с младшим вдруг заколебало? может, дело в "мальчик-девочка"? У вас дети какого полу?
В любом случае я на вашем месте перестала бы всем советовать "родить второго". Слишком много у меня подруг с 2мя ( мальчик и девочка в том числе) где папа не поменялся. Вам выпал "1 на миллион" случай, логики тут никакой.
06.01.2008 08:49:01, местнаяяя
Вообще-то семья нужна для секса, рождения и воспитания детей, взаимной поддержки супругами друг друга. Если дети уже есть, секс с мужем Вам душу не греет (или вообще не нужен), воспитывать детей муж не помогает, заработок его тоже для содержания детей не нужен, то, значит, и муж Вам уже не нужен. Есть еще номинальный момент, когда ребенка спрашивают, кто (или где) твой папа. Если папа появляется на горизонте хотя бы раз в год и без своей НЖ, то этого, ИМХО, для ответа на вопросы вполне достаточно. 06.01.2008 03:05:17, убежденная одинокая мама
весь последний год после развода об этом задумываюсь! Сама не понимаю, зачем мужика в доме держать?:))
Как развелась - так хорошо! Никто нервы не трепит, детей не нервирует, права не качает, не оскорбляет, делать ничего не заставляет... тишина, покой, благодать:)))
06.01.2008 01:32:58, рядом постою
[напевая] "папа может, папа может всё, что угодно..."

Считает своей обязанностью содержать детей на все 100%; ходил на род.собрания или просто в школу/универ, когда возникали конфликты ребенка с учителем/преподом; приучает к спорту; интересуется здоровьем ребенка, в сложные моменты бывает на приеме у врача; сам готовил и возил передачи каждый день, когда дочка лежала в больнице; еще можно ребенка послать к папе за помощью в выполнении домашних уроков, когда самой лень; еще папа может посоветовать какую-нибудь книгу прочитать дочке, а потом обсудить прочитанное; а еще папа может забыть про все на свете и с азартом играть с детьми - собирать лего, катать машинки с сыном, кормить кукол с дочкой.
06.01.2008 01:17:08, Свет-лана
там ниже каждый про своего "папу" написал... а если обобщить, то он нужен для того, чтобы дети брали с него пример. Дочь смотрит, каким должен быть мужчина, потом за такого же выйдет замуж; сын смотрит, как себя должен вести муж и отец по отношению к жещине, потом будет таким же. это правило, из него, как из всех правил, есть исключения - некоторые дети, вырастая, выбирают "aнтисценарий" - стараются быть как можно более непохожими на своих родителей. 06.01.2008 01:13:19, NatalyaLB
тоесть сейчас автору надо поставить на себе крест и жить с таким мужем ради того , что бы у детей был пример "каким не должен быть паппа"? 06.01.2008 17:27:46, masyanya белая и пушистая
да ни в коем случае! Самое лучшее, что она может сделать - это влюбится в достойного и жить с ним долго и счастливо. По мне, лучше хороший отчим, чем плохой папа . 06.01.2008 18:38:54, NatalyaLB
Умная все-таки ты! ;-))) 06.01.2008 10:24:45, Kurmen
повторить чужие слова, прочитанные в книжке, много ума не надо :) 06.01.2008 11:28:34, NatalyaLB
и скромная.... ;-)))) 06.01.2008 11:41:16, Kurmen
а я еще на гармошке умею! :)
off: хочешь, тему длинную серьезную накатаю? не убежишь? ( я вот сижу, жду, пока мои все проснутся)
06.01.2008 11:46:22, NatalyaLB
До 13.30 расчитываю периодиечески подходить ...между пылесосом ;-))Потом уезжаем на коллективный просмотр фильма про Бурундуков ;-) Давай! 06.01.2008 11:51:34, Kurmen
ща в девичьей..... 06.01.2008 11:53:45, NatalyaLB
Эту тему надо было поднимать здесь, а не девичьей - оплоте феминизма и мужененависничества ;-))) 06.01.2008 13:11:19, Kurmen
офф: как Вы думаете, могут ли у дочери выработаться столь же активные установки относительно мужчины на примере папы, если последний не присутствует ежедневно в ее жизни, но активно участвует в семье в периоды встреч (скажем, полные 2 дня в неделю). Эти дни папа не просто общается с дочерью (в смысле погулять, сводить в зоопарк и т.п.), а организуются совместные (с мамой) вылазки или просто сидение дома, хождение за продуктами, обеды, ну-что-там-обычно-в-жизни-происходит. При этом отношение к маме теплое, заботливое, живое (пока что...). Может при этом на Ваш взгляд у девочки сложиться правильная картина мира?
...Я на пороге развода. Внутри каждому из нас жаль, что так все случилось, но вместе быть не может - слишком много того, что пока ни простить, ни принять. Дочке 4. Оба понимаем, что должны сделать все, чтобы она от этого не пострадала. Или все-равно, как ни крути, простое каждодневное нахождение мужчины в доме имеет основополагающее значение для того, как она будет строить свою семью?
06.01.2008 01:27:40, Рыся1
еще раз подчеркну: на каждое правило есть исключение, все может и все не может. Дальше : а что такое "активные установки" или " правильная картина мира"? Каждый считает СВОЮ картину правильной. Поясню на примере : маме попался муж-козел, но она считает, что женская доля - это терпеть, развод - это плохо. Дочка тоже будет терпеть. У другой мамы установка : мне плохо - развод. У дочки тоже будет установка: чуть что не по моему - развод. Может, ей и не "козел" попадется, а очень даже во всех отношениях положительный. Но у нее установка: найти в нем изьян и развестись.
Или другой пример: у мамы муж алкаш. Не важно, живет она с ним или развелась, у дочки может возникнуть установка: алкаша не хочу, а какие другие бывают - не знаю, как найти его - не знаю.
То есть на примере мамы она знает с кем и как не надо жить, а с кем и как надо - не знает.
Ну и т д и т п....Не имея реального положительного примера риск не только в том, что дочка повторит мамин отрицательный, но и в том, что наоборот: придумает себе в голове образ какого то несуществующего прынца и потратит всю жизнь на его поиски ( и не найдет).
У вас, получается, идет установка: вон какой хороший папа, и то мама с ним развелась, чтобы нас, женщин, удовлетворить, надо быть как минимум... ( как раз установка на "несуществующего прынца")
06.01.2008 05:22:17, NatalyaLB
Главное, чтобы у вас с мужем была "правильная картина мира". То, что девочка не сможет увидеть на примере папы, можно показывать на примере других людей.
Если у вас папа будет продолжать также плотно общаться с дочкой два дня в неделю, то и от папы она получит установку.
Мы развелись, когда дочке было 4,5 года. Сейчас ей 18 лет. Установки относительно мужчины на примере папы заметны.
06.01.2008 01:52:52, Свет-лана
Лучше завести нового папу, не находите? 06.01.2008 10:51:32, Kurmen
Кому? для Рыся1 - не знаю, ей виднее.
Для нашей дочери - не нахожу.
06.01.2008 11:07:20, Свет-лана
Все индивидуально, согласен. 06.01.2008 11:09:25, Kurmen
Всем занимается :) Вернее, мы вместе всем занимаемся - ребенком, готовкой, уборкой, магазинами и т.п. А, ну и оба работаем, само собой. 06.01.2008 01:02:29, ленУля
Вместе - главное слово здесь. ;-)) Все остальное - проитзводное :-) 06.01.2008 10:25:42, Kurmen
Ну, часто по-очереди, но нет занятий чисто мужа или чисто моих :))) 06.01.2008 17:26:35, ленУля
Деньги зарабатывает.
Учит старшего на компе работать, помогает младшего купать, по выходным в магазин ходим - сумки таскает, ну и крупные покупки, от моей куртки до нового телевизора - без него никак.
06.01.2008 00:51:39, маугленок
опора семьи :) деньги зарабатывает, стратегическим планированием будущего занимается, всеми бумажками (электричество, кварплата, дачные дела),покупает продукты, моет посуду. А самое главное-мой муж занимается моими детьми :)Воспитанием их и позитивным влиянием :) 06.01.2008 00:47:02, Vyka
А где такие продаются? Не подскажете?-)))))
P.S. В хорошем смысле этого слова-)
06.01.2008 00:54:39, Гагуся
выдаются потенциальными свекровями :) 08.01.2008 17:02:45, Vyka
они в любом месте, только вот выбирают многие женщины других. Потому как выросли в семьях, где семьи-то и не было никогда. У меня ВСЕ хорошие крепкие браки знакомых имеют те люди, где хоть один партнер вырос в нормальной полной семье, где родители до сих пор вместе, где с дества учили строить эту семью. А этому, к сожалению, могут научить лишь те люди, у кого это реально получилось на практике 06.01.2008 01:37:18, Буката
Поздно прочитал Вашу реплику, иначе не т ратил бы время на свою выше. Абсолютно согласен. 06.01.2008 10:26:51, Kurmen
Неужели мы с мужем обречены?( просто у нас с ним у обоих родительские семьи неудачные(
Но у нас пока все хорошо))
06.01.2008 06:02:28, Улыбка))
Подсознательно сложившаяся модель семейной жизни бывает и гипотетической (или даже на базе "от противного"), главное, чтобы у вас с мужм они были подобные и равивались, менялись при столкновении с действительностью в одном направлении, как понимаете через года после начала и родителей "всё хорошо было" - вы же с мужем на свет появились:)) 06.01.2008 07:52:45, Нуга:)
Нет, увы, и в том, и в другом случае, плохо было практически с самого начала...(( Просто женщины глупые, терпели..(
06.01.2008 11:20:01, Улыбка))










Популярные обсуждения в 2008 году

хелп! [492] почитываю иногда


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.09.2017 09:17:57

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!