Раздел: Любовь (любовь и раздражение)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Раздражение и любовь

На ваш взгляд, совместимы ли раздражение и любовь? Я понимаю, что иногда между любимыми бывает всякое, но вот если в семье жена частенько раздражает мужа, и он ей об этом частенько говорит достаточно резко, может она сделать вывод, что он ее не любит? Или любит недостаточно тому, как бы ей хотелось, чего она достойна. Все-таки для женщины быть красивой, желанной, любимой - чуть ли не первая задача в жизни, это не связано с раздражением никак. То есть, сколько может женщина в общем случае выдерживать такое отношение? Стоит ли ей упрашивать его сказать что-то ласковое или в спокойной форме? Заканчивается скандалом. Может, опять не то и не так сказала? Ну это уже смешно, но хочется ласки, а не крика в ответ на мои, пусть и не очень уместные вопросы, когда он за компом. Муж считает, что жена его воспитывает, а он не маленький и уж ни за что ей не уступит, тем более, она его раздражает и не заслуживает добрых фраз. Ну, да ладно, клубок сложный и тянется это давно. Тут никто не распутает. Хочется узнать как у вас с любовью и раздражением? Может, временами это нормально? И если нормально, то как часто - норма? :)
02.01.2008 00:07:06, интересно

74 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Для меня раздражение и любовь несовместимы. Если я вижу признаки раздражения с его стороны, то уточняю что и почему не так. Мы разговариваем и потом, либо я что-то корректирую в себе, либо он извиняется, и мы живем дальше - без раздражительности. Иначе я бы жить не согласилась. 03.01.2008 21:48:19, счастливая :))
Я бы тоже не согласилась, но никто не спрашивает :) А начиналось все по-другому, и я была достаточно молода, чтобы не уметь предположить во что выльется :) Вы действительно, счастливая, если верите, что можно решить любую проблему разговаривая и договариваясь. Очень многие семьи этого лишены, так как любой такой разговор, попытка договориться, воспринимается, как претензия и перерастает в ссору :) Я для себя решила, что таки совместимы. Вот, когда дети начинают орать не по делу, меня раздражает, я сразу говорю, что диалога не будет, пока не станет тихо, ухожу куда-то, не могу это терпеть. Но детей я однозначно люблю. Как всегда, однозначных вердиктов жизнь не принимает :) 04.01.2008 03:10:24, интересно
Прочитайтенаписанное мной ниже, и поймёте, что по отношению к детям поступаете неправильно -оставляете их одних, когда им наиболее нужно Ваше внимание. Надо не обращая внимание на события подойти поближе , и не глядя в глаза, ничего не говоря, гладить по спине, пока они не успокоятся (успокоятся здесь=перестанут Вас раздражать) 04.01.2008 08:44:28, Нуга
Да, ладно, не делайте из меня монстра. Если ребенок кричит из-за поцарапанной коленки - утешить святое дело, но если не могут поделить игрушку и орут, то разговор состоится только в тишине, и гладить по спинке тут не обязательно. Вообще, с детьми у меня получается все легко и просто, тут советов не нужно. 04.01.2008 22:27:10, интересно
Раздражение - это естественная эмоциональная реакция на поведение "человека рядом", который испытывает недостаток внимания. Корректировать поведение и уровень общения соответственно в паре двух взрослых людей должны оба, в паре взрослый-ребёнок - взрослый.:)) 03.01.2008 12:53:17, Нуга
У Вас похоже есть серьезные проблемы в непонимании друг друга и раздражение здесь скорее следствие, а не причина непонимания. Если Вас не устраивает отношение к Вам Вашего мужа (что вполне понятно: я бы не терпела, если бы в моем доме на меня кто-то "рычал"), то есть несколько вариантов от этого избавиться: попытаться это "полюбить", или изменить, или оставить совсем: (love it, change it or leave it...) Изменить эту ситуацию без привлечения Вашего мужа не удастся. Или придется его "привлекать", или разводиться... 03.01.2008 01:02:00, Ййй
привлекаю. Понемногу привлекается, с меньшим рвением, чем я. Вобщем-то понятно, ситуация его не тяготит, всегда бывает так как он хочет, если б не было, то и его бы не было. Я пока так не умею, но уже поняла, что надо быть более закрытой, независимой со своими интересами, обязательно немного пофигизма, чтоб забивать на его глупости и тоже загадку ему, чтоб знал. Ну, так это... не все сразу:) И начать с того, чтоб болтать поменьше, непосильная для меня задача :) Начнем изучать ее, поставив вопрос на форуме "болтливы ли вы..." :) 03.01.2008 06:37:47, интересно
Девушка. Мой личный жизненный опыт подсказал, что любовь и раздражение вещи не совместимые. Скажем так. Мой БМ тоже на пике охлаждения ко мне( в это время была у него любовница) часами просиживал до утра у компа и тоже раздражался на меня по любому поводу. После изчезновения любовницы из нашей жизни- раздражение испарилось на нексолько лет. А потом опять возникло, опять же по причине мне не известной.
И раздражение тоже перешло в обычное хамство и не уважение. Не знаю сколько б я это терпела, надевала темные очки, чтоб не видеть как меня игнорируют и используют просто когда ему это удобно,если бы не осознание факта, что дети взрослеют и видят такое отношение к маме- норма.
Более того не только муж не уважает Вас а потом и дети начнут вытирать ноги, как он.
Что и стал делать мой сын.И наплевать сыну на все кризисы в семье.Он видел отвратительный пример отца.
И вот тут то я осознала всю ценность своей жизни и своего собственного "Я".
И любви к детям и их ко мне и просто любви к себе.
Послала я мужа куда подальше.И вы не поверите, не прошло и двух месяцев как он уже стоял на коленях и просил прощения за все обиды, не внимание, хамство.Оказалось что такие экземпляры не пользуются спросом у женщин, кроме ВАс- жены, которая перед ним еще и ломбаду вытанцовывает.
Поимейте гордость. Сделайте вид что Вам на него... и не когда Вам о нем заботится.
Что без него Вам жизнь в кайф.Забейте на него. Купите наряды... а его продинамьте пару раз. Не помогут вопитательные меры- значит его в Сад....Столько нормальных мужиков вокруг.
03.01.2008 00:50:51, Вот
Послать пока точно не смогу, были попытки, но реакция детей была такой, что я поняла, что не смогу разрушить их благополучный мир. Проще уж как-то себя подвинуть, выдержать еще какое-то количество лет, а если повезет что-то наладить, когда дети подрастают становится гораздо проще, и я вижу в своем муже массу хороших качеств. Одно плохое - отношение ко мне. Развестись всегда успеем, но я совершенно не хочу искать на свою голову вторую загадку, которую надо будет разгадывать. А ведь мир устроен так, что выживать в нем экономически и физически все-таки легче вдвоем. 03.01.2008 06:31:44, интересно
ну..ну..
Тоже такая же дура была как вы.
Ой... а как же дети без папы то. Ведь он такой замечательный.И снова и снова сглаживала острые углы. И пришла к тому что подросшие дети стали мне так же хамить- а что? папе можно, а почему им нельзя об маму ноги вытереть.Они еще и коалицию против Вас создадут.
А вот набравшись сил и один раз пнув мужика подальше или откажите ему в сексе месяца на два после его грубости- и посмотрите как он изменит отношение к Вам. Зауважает точно.
Так сложилось что я разелась с мужем и еще две семейные пары распались. Так вот все трое мужиков на стенку полезли без баб через два месяца. Проститутку- дорого и можно заболеть.Нормальную- деньги нужны- холостые бабы не дуры совсем- разводят мужиков на деньги по полной программе и никто перед ним не танцует ламбаду.
А другую жену он долго искать будет.
Опять же здесь дети у него. Приползет еще на коленях.
03.01.2008 11:45:53, Вот
Он не только приползет (из-за детей), он даже сделает все, чтоб я не ушла, и сам никогда из-за них тоже не уйдет. Разъехаться для нас сейчас было бы экономической глупостью, как продать квартиру, например за полцены или потратить целевые деньги на свои амбиции, потом объяснять детям почему вдруг стало плохо. Ну, не могу я такие глупости сейчас делать, когда ресурсов впритык, и еще доучиться мне надо. И он это знает! Шантажем заниматься не буду. Насчет стандартных методов, да, если б они с ним работали, разве ж я бы их не применяла. Он боится зависимости как черт ладана, так как его мама папой вертела именно сексом. Так что этот номер не пройдет, будет сидеть в ванной часами и говорить, что ему по барабану, есть секс или нет :) Даже никого не пойдет искать, так как это тоже зависимость и деньги из семьи, а он очень экономный и ленивый, чтоб ухаживать. Я понимаю, что такие отношения наши вредят детям, поэтому и хочу их наладить. Насчет неуважения, нет, меня дети любят и уважают по многим причинам, начиная с того, что я более душевная чем папа, что я более справедлива, что нет у меня этого раздражения из-за ничего и пр. А вот помогать, да, не очень, так как и он мне мало помогает. Ну, я привыкла, и когда дети становятся больше, оказывается, что работы не так и много. Еще младшая правда, помощница растет, все со мной делает. А то, что я - дура (была, когда решала за него замуж выйти) я и так знаю. Ведь видно было все и тогда, моя жизнь - это закономерный результат. Надеюсь, не на всю жизнь :) 04.01.2008 03:46:04, интересно
Из-за детей не приползет, скорее всего. Да и нужен ли он вам, на коленях или без?
Если объективно говорить, то русские женщины себя ценят настолько мало, что на любую падаль находится охотница. Экс мой, например, наползавшись, привез из районного городка женщину "попроще" и с ребенком - ей всяко было лучше у него по одной половице ходить, чем дома, где работы нет, одну картошку с огорода есть годами. Да и просто секс найти - раз плюнуть.
Из чего совершенно не следует, что имеет смысл терпеть урода в доме.:))
03.01.2008 17:37:48, Фяка-Пфяка
+мульён 03.01.2008 00:58:17, Стеша
<жена частенько раздражает мужа>

раздражение - симптоматика невроза.
02.01.2008 13:00:43, 100%
да,я в курсе. А эгоизм - симптоматика атеросклероза :) Еще есть критические дни и лунные затмения. Еще половина людей, не меньше, имеют проблемы с психикой сами того не зная. Еще шизофрения - удобный диагноз, который ставится абсолютно всем. А уж невроз - дело обычное. У кого его сейчас нет. 02.01.2008 13:23:47, интересно
<жена частенько раздражает мужа>

razdrazhenie - simptomatika nevroza.
02.01.2008 12:59:28, 100%
Я тоже раздражаюсь на человека, если он меня не слышит, вернее не хочет понять, что до него хочу донести. Если люди открыто тормозят, либо без убедительных доводов в своей правоте пытаются меня убедить в чем то, то рано или поздно, но терпение кончается. Раздражение на близкого, причем в системе, это уже показатель, что люди на разных волнах. 02.01.2008 12:09:29, Елена Сергеевна
неднюсь не все раздражения показатель разных волн :)) 02.01.2008 12:19:22, ......
Уважаемый, вот я бы вам советовала или думать перед тем как отвечать, либо же читать внимательно. И тогда раздражений не будет совсем)))) 02.01.2008 12:31:48, Елена Сергеевна
вы точно на разных волнах :) 02.01.2008 12:43:59, интересно
как всегда очень убедительно уважаемая Елена Сергеевна )) 02.01.2008 12:37:44, .....
Все оказалось очень прозаичным. Он ложится спать гораздо позже меня, я не знаю когда, потому что сплю, и сегодня я забыла, что он почти не спал, смотрел телек. Была нг-ночь, но это поменяло только мой режим, он часто ложится в 3 или 4 последнее время. У нас все время все меняется, нестандартный человек, поэтому я и не могу приспособиться. Вот сейчас поменялся режим, забыла что он ложиться спать около 6-ти вечера, а потом опять встает. Сидел без энергии, мог пользоваться только моей, раздраженный, сонный. Сейчас спит, у нас 7 вечера. Сложно относиться ко взрослым людям как к детям: капризничает - значит хочет спать. Он сидит за своим компом иногда всю ночь, доводит себя до полного истощения временами, имеет из-за этого проблемы со здоровьем. Но ухитряется совмещать это с работой, учебой, детьми. Не почувствовала я этого в данный момент! Вот как все прозаично можно оказывается объяснить. Проснется - и все будет хорошо. Это как в анекдоте про футбол, когда команда проиграла, а жена себя извела, что у них что-то не так. Эх, учите меня рациональности! Есть ли какие-то медитативные практики? чтоб закрыть глаза и учиться-учиться... :)) 02.01.2008 03:04:43, интересно
чччерт...Я веду себя почти так же ,как ваш муж..Самой противно стало.. 06.01.2008 17:51:10, sapfira
Одно могу сказать что если вы в жизни так же неясно излагаете свои мысли то раздражение мужа обьяснимо! Все ваши посты сумбурны и трудно понять и уловить мысль. Вы осмыслите сначала что вы хотите сказать а потом излагайте в письменном виде (или устно) но как то логически построив мысль. Ну очень мне было вас тяжело понять а муж ясно раздражается если вы всегда так обшаетесь. 02.01.2008 11:59:02, Louisa
Мне просто тяжело выражать свои мысли на бумаге, компе. Ну, не писатель я! Поведение мужа мне впринципе, понятно со многих сторон. Что с ним можно сосуществовать, тоже объяснили, спасибо. Но ждать, что он меня поймет в чем-то - бессмысленно. И не потому, что я ему непонятно выражаю, чего жду и что мне надо. Другие причины, если вы не поняли из всего поста, нет смысла их опять конкретизировать. 02.01.2008 12:43:08, интересно
Кто ясно мыслит, тот ясно излагает.
Если "не писатель", то значит напишите - перечитайте - исправьте. Это ведь в Ваших интересах - чтобы Вас поняли, чтобы Ваша мысль была донесена правильно до собеседника.
Вы ниже мне не поверили про логику изложения, а я по-прежнему думаю, что это один из пунктов, которые могут задевать Вашего мужа и вызывать нежелание слушать.
02.01.2008 22:15:56, ЕК настоящая
Умение писать и ясно мыслить не всегда совпадает. У меня мышление образами идет, и чего теперь делать. Я согласна, что мои качества могут раздражать, я даже это вижу каждый день, но я уверена, что имею много таких качеств за которые можно любить. Так что, если мужу не нравится, пусть в конце концов не ест. Цель вашего поста не поняла. Вы верите, что если мне доказать, что я мыслю не логично и сумбурно (а зачем доказывать? тем более это спорно), то за два поста я исправлюсь? В чем суть-то? Человек вас не слушает, когда вы не логичны? Включите телевизор и посмотрите, что это не так. 03.01.2008 05:44:31, интересно
Перечитайте написанное мной выше.
Или ладно, я повторю:
Если ВЫ хотите, чтобы ВАС поняли, нужно постараться. Потому что это надо ВАМ.
Постараться донести свою мысль на понятном языке для того человека, к которому обращаетесь. Потому что не все люди желают вникать и напрягаться чтобы попытаться понять и услышать Вас. У некоторых именно такая реакция, как у Вашего мужа: "Ну чо те надо? Чо занудничаешь? Я не понимаю чего ты хочешь от меня! Только раздражаешь!"
Да, именно так. Когда собеседник не логичен, его неохота слушать, он раздражает своим "образным мышлением" и несистематизированными высказываниями.

Я пыталась сказать Вам, что Вы мыслите сумбурно не для того чтобы ущемить Вас, а для того чтобы объяснить одну из причин вызываемого Вами у мужа раздражения.
Проще всего было бы написать Вам: Он Вас просто не любит.
Но это не поможет Вам в жизни избежать в дальнейшем той же самой ошибки.
03.01.2008 13:07:43, ЕК настоящая
Мне кажется, у Вас очень много мешанины в сообщении - логика и причинно-следственные связи в них есть только в том случае, если понять Ваше настроение и уловить суть проблемы. Но если отнестись формально (рассматривать форму и последовательность), то "любой нормальный муж":) в конфликтной ситуации разобьет Ваши доводы легко, и Вы же будете виновата.
"...для женщины быть красивой, желанной, любимой - чуть ли не первая задача в жизни". - Не факт, что для всех так.:)
"...сколько может женщина в общем случае выдерживать такое отношение?" - Это как средняя температура по больнице: у кого-то горячка, кто-то в морге, а в среднем - 36,6.
"Стоит ли ей упрашивать его сказать что-то ласковое или в спокойной форме?" - Упросить? Чтоб был спокойным и вежливым? А это возможно?
Ну упросите раз. Может, и получится. Второй. Третий.
И так всегда будет? Не будет. Горбатого только могила исправит.
"Заканчивается скандалом." - Как это? Вы спокойны и вежливы, а он скандалит?:) Так не бывает. Скандал - это совместное действо. Может, что-то и с Вами не то?
"... хочется ласки, а не крика в ответ на мои, пусть и не очень уместные вопросы, когда он за компом." - А вот тут, похоже, один из корней проблемы. С какой стати на Ваши вопросы должна следовать ласка? Я согласна, что на простой и спокойный вопрос крик является неадекватной реакцией. Но и ласка, в общем-то, тоже.:)
А Ваши вопросы в тот момент "когда он за компом" - они вообще уместны? И если Вы заранее знаете, что ответа не будет или он будет раздраженным, может стОит помолчать некоторое время? Ну что может быть такого сверхсрочного, чтобы нельзя было отложить обсуждение?
Судя по Вашему ответу о том, что Вас "воспитали как серьезного и ответственного человека", на мужа Вы смотрите несколько свысока и снисходительно. Наверное, он и впрямь видит в этом желание его "поучать" и сопротивляется и грубит просто из принципа. Именно это его раздражает - он не чувствует себя главой семьи. И прячется "в компе". Потому и не пускает Вас в тот свой мир: пока он там - Вас для него нет, и Ваши вопросы в это время не просто неуместны, а они мешают его миру, врываются в него.
Я не уверена, что это лечится. Даже временем.

А отвечая на Ваш вопрос по поводу раздражения, скажу: НЕТ. Когда человека любишь, он не раздражает.
Мне представляется возможным раздражаться в семье, и даже так, что эмоции могут выплеснуться на любимого. Но это форс-мажор, это разовые, легкоснимаемые вещи, но не система. И уж точно не "честное признание" мужа (или жены) в том, что жена (или муж) раздражает.
02.01.2008 01:44:54, ЕК настоящая
< Вы спокойны и вежливы, а он скандалит?:) Так не бывает.>
Излишняя категоричность благополучнои дамы :)
02.01.2008 13:06:46, .......
Мешанина, потому что пыталась рассказать длинную историю коротко, наверно тут я не талант. Забыла опять выделить значимую деталь: мы строим отношения на месте руин, недавно это начало получаться. Тут часто спрашивают: возможно или нет? Я ничего не могу сказать, потому что пока проверяем это на собственном опыте уже энный год.

...для женщины быть красивой, желанной, любимой - чуть ли не первая задача в жизни". - Не факт, что для всех так.:) - это не проблемы моей логики, а тема для другого топика, но, думаю, что в большинстве... это так.

"...сколько может женщина в общем случае выдерживать такое отношение?" - Это как средняя температура по больнице: у кого-то горячка, кто-то в морге, а в среднем - 36,6.
Тут я спрашивала просто разных мнений, разного опыта.

Я не ангел, и если на меня повышают голос часто могу тоже повысить. Но первой стараюсь этого не делать, на замечания реагирую и хочу, чтоб реагировали на мои. На этом и получается (иногда) скандал, хотя можно назвать и просто ссорой, времена скандалов в их буквальном понимании у нас прошли. И, если бы я была идеальной, то ничего бы и не было, я себя такой и не позиционирую.

Свысока на мужа не смотрю, скорее наоборот. У него есть много качеств, которыми восхищаюсь. Глава семьи однозначно он, прятаться ему не приходится.

Воспитываю, потому что пока это давало результат. Ну, например, в сексе рекомендуют женщине признаваться, что ей нравится а что нет, не обо всем можно догадаться. Ну, приблизительно и в жизни это может работать между близкими людьми. Капля камень точит. Хотя догадываюсь, что мои нотации, как метод скучны и себя изжили. Хочу исправиться! Он сам признает, что с женщинами - полный тормоз. Называет себя деревом. А мне-то что от этого? Все, что касается чувств - большая для него проблема. Не жалуется, не жалеет, не сочувствует, не переносит сочувствия, не скучает... "Истиный мужчина", короче. Это все лишнее для него. Кое-что мне удалось таки объяснить-воспитать. Например, он стал провожать вечером домой свою маму, стал более внимательным к некоторым вещам. Вот я и раскатала губу, что будет все как-то иначе, более душевно :) Я не жду,что мне кто-то скажет, как быть, просто хочу услышать мнения, которые мне помогут что-то строить дальше. В большинсве случаев, тут я согласна с вами, близким людям такие вещи сказать напрямую способны очень немногие. Нестандартно это, как и мой муж. Я же - человек стандартный, поэтому немного в тупике. А отступать некуда, поэтому буду бороться :) Хотя бы и сама с собой :)

02.01.2008 02:17:49, интересно
Если бы Вы сразу сказали, что "строите отношения на месте руин", то мой ответ был бы во многом другим. 02.01.2008 22:03:10, ЕК настоящая
" Не жалуется, не жалеет, не сочувствует, не переносит сочувствия, не скучает..." - вот уж не факт, что "Все, что касается чувств - большая для него проблема. " Я тож не жалуюсь, например, не вижу смысла быть жилеткой, ненавижу, когда меня жалеют и скучать (с собой, что ли? Гыыы!) неспособна в принципе. С чувствами у меня все в порядке, извините, я просто предпочитаю болтовне - матерьяльные прявления.
А к многословным чувствоизъявлениям ан-масс склонны истероиды. И это ВСЕ, на что они способны.
02.01.2008 02:33:49, Фяка-Пфяка
[пусто] 02.01.2008 02:57:28
можно даже на tu ;)
адрес: davajte собака bk.ru
02.01.2008 03:14:33, интересно
[пусто] 02.01.2008 03:39:14
В смысле? я, правда, не в курсе о чем вы/ты. 02.01.2008 03:42:46, интересно
сорри, уже поняла :) 02.01.2008 03:44:13, интересно
Можжно. Даже неприличный. :))
Подниковый мейл рабочий.
02.01.2008 03:07:52, Фяка-Пфяка
Я имела ввиду не скучает за кем-то. Скучать с собой вроде как нормальному человеку не принято, детей этому еще учат, об этом речь не шла. Из друзей у него есть только те, кто сам идет на контакт, таких не много. Чтоб сам позвонил - невозможный случай. Что друзьям, что мне. Хотя всегда поможет, часто помогает родственникам. Что опять подтверждает рациональность. Ну, мне типа тогда тоже надо подтягиваться, иначе сложно понимать друг друга. А ему - подстраиваться под меня. Мне бы так хотелось, по крайней мере :) 02.01.2008 02:47:26, интересно
Если человеку комфортно в настоящем (а вы его комфорт нарушаете своими приставаниями у компа :)), вряд ли он будет меняться. Оно ему не надо, понимаете?
Действительно, попробуйте "меньше любить", не душите его. Меня не то, что муж (он уже давно адаптировался, но у нас близкие псыхосистемы), меня остро любимая дочь в бешенство может привести своими обниманьями, если я плотно "в процессе".
Ваш благоверный много меньше вас, видимо, нуждается в общении, и если вы будете его собой перекармливать, его будет от вас просто тошнить.
Конечно, я с себя пишу, но уж очень порнтрет похож. :))
02.01.2008 02:54:16, Фяка-Пфяка
Среднего не существует? 02.01.2008 02:41:51, интересно
Существует. Но это не я, и не ваш муж, это кто-то другой. 02.01.2008 02:45:11, Фяка-Пфяка
Создается ощущение, что Вы с мужем пытаетесь пообщаться исключительно когда он за компом :) И что за вопросы, которые можно принять за "воспитание"? Здесь же очень много зависит от тона и формулировки, на самом деле. А Вы как к мужу относитесь, говорите ли ласково и т.п.? Или только "воспитываете"?

Что до меня - у меня характер довольно плохой, а сейчас обостренный беременностью :) - так что раздражаюсь я часто, и муж регулярно получает порцию рычания :) Но во-первых - он честно предупрежден, что это у меня больше нервное, чем по делу, и не обижается (за что ему отдельное спасибо :) ), если я, конечно, не зарываюсь. А потом - я, по-моему, намного чаще говорю, какой он хороший (ну, не такими словами, но смысл тот). Поэтому, надеюсь, баланс больше в плюс все же. Но в принципе - испытывать раздражение при наличии любви можно, и еще какое!
Да, муж тоже временами раздражается, конечно. Но это не часто и обычно я понимаю, почему :)

02.01.2008 00:48:33, ленУля
Общаюсь не только когда за компом или футболом. Просто в эти моменты чаще на меня рычит. Хотя раздражаю достаточно часто и в других случаях. Тогда тоже кричит или говорит со мной неприятным голосом, на просьбы поменять тон никогда не реагирует. У него есть даже поговорка: ты же знаешь, что я не сделаю, если требовать. Любая просьба - это, на его взгляд, тоже требование. Воспитываю часто. Просто меня воспитывали, как серьезного человека, у меня и шутить получается с трудом, играть по жизни - тоже с этим проблемы. Мне проще договориться о правилах и их выполнять. Он - творческая, местами талантливая личность, не приемлющая никаких правил. На НГ мы (вроде как) договорились не повышать голоса друг на друга, он последнее время этим грешил. Причем никаких скандалов, прикрикнет - и уйдет, мои попытки потребовать извинений или примирения заканчиваются скандалом или разбеганием в разные углы. Если не обращать внимания, можно жить. Он ведет себя корректно вполне во всем остальном. Но мне бы хотелось другого, более доброго, душевного отношения, хоть бы не говорил мне, что я его раздражаю, мне от этого очень больно. Любовницы у него точно нет, а вот я готова с любым пойти, кто со мной поговорит ласково, кто скажет на мое мнение, что это не глупость, а если еще и уступит - я буду вся его. Хотя я понимаю, что это не разумно, что слова не главное, но так хочется,ведь женщины любят ушами... Или работать над собой, чтоб становиться рациональной, обращать внимание только на суть, а не на какие-то слова. Можно учиться юмору и игре, чтоб все не так прямолинейно было. Я всему сразу пытаюсь учиться. Но замечаю, что когда меняюсь, моя любовь к нему тоже проходит. Если я буду такая замечательная и совершенная, что я себе получше принца не найду? :) (шутка) И мне кажется, что его любовь ко мне тоже давно прошла. Живет, у нас дети общие, ответственный человек и т.д. Но хоть бы говорил нормально - и было бы все ок. Как заставить? :) Ну, убедить типа. Возможно? 02.01.2008 01:11:35, интересно
Нет. Невозможно.
Я - точный женский вариант вашего мужа. Кто только меня не ломал, от экса(потому и экс) до начальников (все в прошлом) - обламывались не просто всегда, а на 200%.
02.01.2008 02:40:59, Фяка-Пфяка
То есть вы тоже эксу или еще кому при плохом настроении можете прямо сказать "ты меня раздражаешь", не заботясь о его реакции и желая, чтоб к вам относились только по вашим делам?

Ломать человека нельзя, это я и так знаю. Но люди иногда соглашаются на компромиссы и это часто многое меняет, особенно в семейной жизни. Особенно, когда оба хотят идти к какой-то цели, в данном случае, навстречу друг другу.
02.01.2008 02:56:30, интересно
Я!!! Я могу легко сказать "ты меня раздражаешь", и ещё добавить пару фраз совсем уж вызывающих конфуз у неподготовленных (если бы им довелось это услышать). Муж, к моему прискорбию:), это непринуждённо пропускает мимо ушей. Дело привычки -раз, бесполезность нудных выяснений отношений - два.
02.01.2008 03:25:36, ежиха+ (судорожно тяну руку вверх)
Мне кажется, что мужчины это чаще проще воспринимают. Я тоже постараюсь. Сейчас кажется, что проблема высосана из пальца, но два часа назад была такая трагедия! Чтоб я без вас делала?! :) Хотя таки осталась небольшая тема для размышлений, где мне взять то, что он не может дать. Так как меня таки часто бывает слишком много. А еще хочется романтики, чего никогда не будет и не было с мужем, потому что ее отсутствие, похоже, для него тоже - святое. Я, конечно, знаю советы о том, чтоб заполнить работой, делами, общением с подругами... 02.01.2008 03:37:47, интересно
У меня это звучит как "Перестань меня дергать, блин!!!" :))
Видите ли (эт я опять с себя пишу), если человек этого типа чем-то занят, он обычно занят этим плотно, отвлекаться ему не хочется и не нужно. Я думаю, что и вообще ожидать пылкого проявления нежных чувств от любого субъекта, который ваяет эскиз\проходит квест\ведет язвительную дискуссию с уродом на другом конце планеты - бесполезно, у него ж возбужден только данный участок мозга, он не может сей секунд и сразу переключиться - даже если б влюблен был в вас первый день(хотя тогда у него другой участок бы был того-с :))
Ваш супруг же, судя по нелюдимости и малословности - интроверт очень большой степени, а это психотип, и он не меняется извне. Иногда психотип постепенно меняется в течении жизни, но! никогда быстро и никогда от внешних воздействий. Давление ведет к результату прямо противоположному.
И у интровертов есть еще препротивная привычка неуместные попытки отвлечь принимать как нарушения личного пространства. А личное пространство интроверты берегут и защищают тщательно, это для нас Святое. :))
02.01.2008 03:07:28, Фяка-Пфяка
Спасибо! В следующий раз, когда поссорюсь с мужем, буду спрашивать, что он думает у вас! :) Просто мне казалось, что легче то же самое "Отстань" облечь в более вежливую форму. Ну, это же проще! Была не права. Если бы он мне объяснил это точно также как вы, вопросов бы не было. Не хочет же объяснять, зараза!:) Распечатаю ваш ответ на принтере и буду посматривать, когда забуду.

"И у интровертов есть еще препротивная привычка неуместные попытки отвлечь принимать как нарушения личного пространства. А личное пространство интроверты берегут и защищают тщательно, это для нас Святое. :))"

Вот только хочется, чтоб и мои интересы точно также учитывались, как святые...
02.01.2008 03:24:23, интересно
Не бывает. Личное пространство - оно вроде кожи, его нарушение ощущается чем-то вроде укола иголкой или чего-то похожего. Ни один человек не поставит по важности рядом дырку в своей шкуре и выбор цвета вашей помады. Просто выберите ее\позаботьтесь о своих интересах сами. :)) 02.01.2008 03:56:50, Фяка-Пфяка
Мое пространство потревожили - это как укол, святое,
а то, что я вам на это ответил (иногда очень неадекватно, молотком по голове) - это ваши проблемы, меня мало волнует.
Мне кажется, эти типичное проявление эгоизма. Два эгоиста не уживутся, зато можно жить с понимающим, добрым человеком, который не столь творческий и не такой сложный, будет вечно вас разгадывать как великую загадку, и все свои вопросы решит сам.
02.01.2008 04:36:30, интересно
Во-1, априори прав - обороняющийся. Во-2, если человека неожиданно ткнуть, он может в морду съездить, не раздумывая об адекватности ответа.
Не, просто мне во втором браке попался Взрослый - человек, который не играет в децкие игры-обидки и с которым можно всегда договориться о приемлемости границ и прочего. Большая редкость, между прочим, я ее ценю.
Плюс сходный психотип, это бонус. :))
А эгоисты - так все мы эгоисты. Если вы взрослого, сложившегося мужчину, хотите изменить под себя - это не ВАШ эгоизм?
02.01.2008 04:49:40, Фяка-Пфяка
Дык, я тоже обороняюсь, когда в мое пространство попадает "ты меня раздражаешь" на вполне невинный вопрос. Я могу понять его и измениться, но хочу чтоб в моей семейной жизни понимали и меня, чтоб это тоже проходило по-взрослому, чтоб можно было договориться без нервов. Становлюсь эгоисткой больше с возрастом, просто хочется уже не только давать, а что-то и получить. Считаю себя меньшей эгоисткой, чем муж, потому что чаще уступаю и подстраиваюсь. Иногда надоедает. Возникает закономерный вопрос, а оно мне надо. Вспоминаю о детях, опять ищу общий язык, ситуация даже улучшается. То есть я его меняю под себя, да? Но возможно это все лишняя возня и проще было бы построить что-то новое, чем латать постоянно старое. Он проснулся веселый, даже и не подозревает, что я с такими мыслями. Форум настроил меня не дуться. То есть, у нас все хорошо (как бы). Главное верить аффирмациям и чаще их произносить :) 02.01.2008 05:13:25, интересно
Любой интроверт по своей природе (можете считать, что дурацкой, но она от этого не изменится) является одиночкой, хотя очень часто этому качеству мешают проявиться обстоятельства. Тем не менее все равно имеет смысл рассматривать его как одиночку, который никогда не будет существовать ВМЕСТЕ с вами, но вполне может СОсуществовать РЯДОМ, если вы не будете очень этому мешать. И если вы присмотритесь, то лехко обнаружите, что на самом деле он дает вам не меньше, чем вы ему, только вот валюты у вас разные.
(кстати, покопайтесь в инете насчет "языков любви" - возможно, удивитесь, насколько разными способами люди это чуффство выражают).
И имейте в виду, что количество вашего вмешательства в смысле "дерганья" в жизнь лично вашего интроверта обратнопропорционально количеству матерьяльных благ, кои сей интроверт заработает в плодотворное, непрерываемое время. Чем больше вы требуете сюсепусей по отношению к своей особе (а как средневоспитанный человек, он не скажет вам сразу, что его от них тошнит, заменив вежливым "не умею"), тем меньше вы получите на выходе денежных знаков. То есть 168 поцелуйчиков во время его работы запросто могут равняться потерянной для вас новой норковой шубе. Хотя возможно, вымученные поцелуйчики для вас дороже. :))
02.01.2008 06:04:34, Фяка-Пфяка
"Чем больше вы требуете сюсепусей по отношению к своей особе (а как средневоспитанный человек, он не скажет вам сразу, что его от них тошнит, заменив вежливым "не умею")"

Не такой уж он и вежливый, именно так и говорит, как вы написали. Что позволяет мне думать, что вы правы и в остальном. Пока мне придется сосуществовать, буду читать ваши посты как руководство к сосуществованию :)

"И если вы присмотритесь, то лехко обнаружите, что на самом деле он дает вам не меньше, чем вы ему, только вот валюты у вас разные. "

Не спорю, что-то точно дает, особенно, когда не ссоримся.
Сейчас заняты мы одинаково, он параллельно занимается еще великими идеями, а я всего лишь готовлю, убираю, выношу мусорные ведра и делаю всю грязную работу по дому. Его обязанностей нет, это тоже не обсуждается, так как он отказался это обсуждать. Его великие идеи, может, окупятся, а может, не окупятся никогда. Но какую-то валюту в виде стабильности и отношения к детям он конечно же вносит и, может, даже больше моего. И они таки ден. знаки наши очень разные. Когда он говорит, что там приготовить борщ, ничего сложного, я понимаю, что ничего сложного, но он же никогда его не готовил.

Я не требую поцелуев, хотя бы просто не хамили, и говорили иногда спасибо. Когда он на меня орет, и я прошу этого не делать, он озвучивает причину ора, очень важную (как озвучиаете и вы), но никогда не прекращает, не меняет тон.
"Потому что, я уже тебе это говорил", "Потому что ты иначе не понимаешь", "Потому что я один одеваю детей" (при том что я одна тоже в этот момент готовлю нг-стол для нас и гостей). Я стараюсь сосуществовать, но мне тяжело, буду читать языки любви и ваше руководство, может поможет еще немного просуществовать. Вероятно, мне эти сюси-пуси как-то необходимы, точно также как ему его пространство.
Когда ж вы все-таки спите? :)
02.01.2008 06:29:42, интересно
таки вы наверно, пошли спать. Муж таки пришел ко мне с мировой, пообещав не кричать, в шутку вручив мне однокомнатный домик из лего, как символ нашего будущего дома. Это наверно, его язык любви. Книжку нашла без проблем, сижу читаю. 02.01.2008 07:18:38, интересно
Я думаю, что у вас две разные проблемы слепились в один ком - резкое отличие ваших с мужем психотипов и его, мужа, обращение с вами. И с моей точки зрения первая вполне заслуживает понимания, а вторая - я бы давно развелась с субъектом, имеющим подобные привычки. :)) 03.01.2008 17:43:16, Фяка-Пфяка
Помогли как-то разобраться, спасибо. У меня, д-но, проблемы с систематизацией. Сейчас все стало на свои места, буду думать, что с этим делать. Я вполне верю, что все закончится разводом, но не вижу возможности сейчас объяснить это младшей дочке. Причем, если он начинает бояться меня потерять, ведет себя гораздо лучше, начинаются счастливые времена, но потом все возвращается на круги своя с небольшими изменениями. Мне сложно балансировать между жизнью партнеров, которые воспитывают вместе детей и жизнью мужа и жены. Потому что не получается выключить надежду, что все образуется, он все время рядом, вот и скатываюсь часто на налаживание отношений. Сложно отказаться от бонусов, которые дает семейная жизнь, все-таки растить детей одной, а от родителей помощь исключена, мне будет тяжело чисто физически. И оправданий, почему нет такого замечательного папы, который не хотел уходить, у меня не будет. По крайней мере, пока. В любом случае, спасибо вам за поддержку. 04.01.2008 03:28:59, интересно
"Женщины любят ушами, уши любят бриллианты, а самые красивые дети получаются после посещения ювелирных магазинов"(с)
Мне один умный человек дал совет - никогда не слушай что говорит мужчина, просто смотри что он делает. Я сильно за совет благодарна, это очень упрощает жизнь!:)
Ну и <Как заставить? :) Ну, убедить типа. Возможно?>, имхо - невозможно. Менятся самой тут надо, немного отстраниться, меньше лезть со своим "видением мира", меньше любить, наконец.
02.01.2008 01:39:10, ежиха+ (не удержавшись)
вполне рациональный совет для моей нерациональной личности :) Со всем согласна, особенно насчет бриллиантов :) Которых никогда не имела, да и не стремлюсь, но звучит красиво. Воплотить не получается. Подозреваю, универсальные советы подходят не для всех, но все равно спасибо, и это буду пытаться учитывать. 02.01.2008 01:53:12, интересно
Удачи!:)
Меньше трагизма и больше улыбок и здорового сарказма - тоже совет универсальный, допускаю что не всем подходит;), но действенность проверена многими:)
02.01.2008 02:15:37, ежиха+
Именно такая дружеская поддержка мне и нужна, сразу как-то легче становится. Сарказма у меня хватает, улыбки добавим. А насчет трагизма, знаю, что нельзя себя жалеть и обижаться. Опять значит стратила! Вот, блин, те же грабли :) Пойду выбью дурь зарядкой, глядишь, за это время что-то хорошее напишут. Бриллиантов, плиз, побольше, побольше :)))
А вы - больше разумом живете или чувствами? Мне похоже, на разум надо переключаться. А мужу чувства развивать. Пойду тресну его чем-нить, пусть развивает :)))))
02.01.2008 02:25:32, интересно
Эээ... растерялась даже:) Я не знаю чем живу - разумом или чуЙствами, просто так живу, как трава:)
Говорят что разумом жить спокойней, а чувствами комфортней:)А обижаться - вообще бессмысленно...продуктивней и правда "треснуть":))) Счастья в новом году!:)
02.01.2008 03:13:55, ежиха+
Из моего личного опыта - нет, не совместимы. Последние три года брака замечала, что муж часто раздражался (правда не говорил об этом открыто, но было видно, ссылался на постоянные проблемы на работе). При этом говорил, что любит, еще и ребенка планировали. Оказалось - любовница, все эти три года.
Он всегда такой был или через какое то время изменился? Кстати, когда я своего напрямую спросила, есть ли у него кто то, он тааак отрицал, тааакое письмо с объяснением в любви накатал, что я просто себя ревнивой дурой чувствовать начала. Так что лично для меня раздражение - это первый признак того, что не любит, или любит, увы, не только Вас (что для меня, впрочем, одинаково)
02.01.2008 00:46:01, Стеша
Да, никогда особо любезным и не был, бывало и хуже, сейчас изменился в лучшую сторону.Вот мне и захотелось бОльшего :) Совершенство не знает границ. НЕт бы сидеть и радоваться тому, что есть :) На стороне у нас никогда никого не было ни у него ни у меня. Вот бывают же такие странные семьи :) 02.01.2008 01:21:23, интересно
Все бывает :-)) А Вы его любите? Вас не раздражает такое поведение? 02.01.2008 01:44:00, Стеша
Я дожила до состояния, которому всегда удивлялась, в которое не верила, не могла понять. Просыпается любовь к любому адекватному человеку, который любит меня. Пока опасности нет, так как кроме мужа таких не наблюдается. То есть временами люблю. Такое его поведение - обижает, что доказывает, что я, наверно, не права. Раздражает тоже кое-что. Например, то, что день с ночью временами путает. Но стараюсь понимать, это его выбор. 02.01.2008 02:29:21, интересно
Это не выбор, это биология. У 95% "творцов" самое продуктивное время - вечер-ночь. У меня рабочий день чаще всего часа в три заканчивается (собсно, пять минут назад последние файлы отгрузила). 02.01.2008 02:43:09, Фяка-Пфяка
откуда такая статистика? 02.01.2008 03:39:42, интересно
Читалъ. По личным впечатлениям - 99%. %)) 02.01.2008 03:57:53, Фяка-Пфяка
Да, ладно, нет такой статистики. Можно еще почитать статистику на тему, если вы спите в пижаме в цветочек, то вы... а если без ничего, то вы... и т.д. Если взять признанных гениев, очень может получиться более средняя цифра, иначе рецепт был бы слишком прост, а рукописи написанные при свете не принимали бы :) Просто часто у творцов времени днем не хватает, это да. 02.01.2008 04:15:01, интересно
А и не пофигу вам статистика (хотя среди дезингеров она верна), если лично ВАШ экземпляр вот именно таков? Цвет глаз не изменишь, линзы - это пластмасса.
Хотя у меня, с моими личными сутками в 28 часов, периодически наступает время, когда я совпадаю режимом со стандартным рабочим днем.
02.01.2008 04:52:38, Фяка-Пфяка


Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2008 году

хелп! [492] почитываю иногда


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

26.02.2017 20:55:44

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!