Мы с мужем уже третью неделю в натянутых отношениях...
Виновата я, - вела себя не позволительно с его мамой. Тогда он мне заявил: "Или ты нормально обращаешься с моей матерью или ВСЁ!" и никаких объяснений слушать не стал. Я реально испугалась! Потому что это ВСЁ означает для меня полный крах. Я не хочу и не могу потерять его, он у меня замечательный, умный, надежный, за ним - как за каменной стеной. Сама я никто, кроме как домохозяйка и мама своих деток, уже 7,5 лет с тех пор, как вышла замуж, я домохозяйствую. Очень сожалею, что не раз причиняла ему боль и страдания своим отношением к его маме, он этого не заслуживает. Я вывернула всю себя наизнанку наедине с собой , поняла, что я обязана измениться, изменить свое отношение к свекрови ради любимого человека, ради детей...
Неделю мы практически жили молча. Общались только по делу, в отношении детей и быта. Он замкнулся, ушел в работу, позже приходил домой. Потом я попыталась поговорить с ним, попросила прощения, сказала, что я раскаиваюсь и буду работать над собой, чтобы измениться, потому что дорожу тем, что у меня есть и не хочу это потерять. Он воспринял все скептически, похоже, не особо поверил, но сказал, что если я смогу выполнить свое обещание, то все у нас будет хорошо. После этого помягчал немного, стал более раскованно общаться, иногда улыбаться, что-то стало возможным обсудить, поделиться. Но никакой теплоты, никакой близости... А мне так этого не хватает! Так хочется прижаться, приласкаться, обнять, согреться... Вчера я не выдержала! Глупо, безумно! Но просто подловила его в коридоре (дело было к ночи, дети спали...)и прильнула. Сначала вроде бы он встрепенулся, затрепетал, откликнулся на какие-то мгновения, а потом деликатно меня отстранил и пошел спать. Правда, не спал, долго до поздна бесцельно гонял ТВ, значит, переживал и думал - он всегда так делает, когда переживает. А я полночи проплакала в подушку. Очень обидно, что меня вот так отвергли! Очень!
И что делать дальше? Как себя вести? Никаких больше поползновений и претензий на близость с моей стороны пока сам не созреет? А если не созреет? Время-то уходит... И чем дальше, тем страшнее, что ничего не вернуть...
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Как мне дальше себя вести?
27.12.2007 12:27:18, Проблема у нас...87 комментариев
я уже тоже открыла этот способ. если его вытянуть на разговор, пусть и в форме его монолога, чтоб он высказал,что его не устраивает, мы миримся гораздо быстрее. 29.12.2007 13:11:52, ДорогаСна
Вот, наверное, меня тут не поймут, но я на самом деле абслоютно понимаю Вашего мужа, потому что сама такая же. Мой БМ мог вот так вот - наорать, сказать че-нить - манера у него была такая общаться. КОгда однажды он перешел грань - у меня была точь-в-точь реакция, как у Вашего мужа. А он стал вести себя как Вы - подкарауливать в коридоре и хватать за попу. И ему казалось, что он так отношения налаивает, ведь он е звинился! И я тоже.. "затрепетала", а потом - отстранилась. И знаете, почему? Не потому, что я манипулятор (вот, я его помучаю!). а потому что не могла я отойти, и всё тут. Мозгами понимаю, что человек извинился, переживает, а вот тело - да, автоматом реагирует на приксновения, на ласку, а потом - раз! и как тумблер - ну не могу, хоть убейте меня. В чем была ошибка моего мужа - он начал меня буквально преследовать сексуально, и потом ещё обвинять в том, что я его секса лишаю. И второе - не менее важное - он ничего не сделал, чтобы измениться.
И тот раз стал у нас поворотным, именно поэтому он теперь и БМ (предвосхищаю насмешечки, типа сама довела). Но вот реально не смогла я жить с человеком, который меня ОЧЕНЬ обидел, потом извинился по-быстрому и скорей в койку тащить - типа у него жизнь продолжается.
Не знаю, понятно ли написала, но мне кажется, что поведение Вашего мужа хорошо понимаю. Исходя из этого могу посоветовать следующее - интим не инциировать и не отказывать. Это первое, но не самое важное. Второе - не упрекать и не разбираться, и не жаловаться. Третье - поалуй, самое важное - пизнать право Вашего мужа на то, чтобы переить эту ситуацию ровно так и столько времени, сколько ему для этого нужно. Подозреваю, что ему сейчас ох как нелегко, и он проводит большую моральную работу над собой - ему надо перекипеть. И последнее - самое трудное - начинайте меняться. Уж не знаю, Вам видней, КАК ему это показать (но не нести это как поделку в детстве - вот! я твоей маме подарок на Новы год приготовила! Хвали меня), а буднично, рутинно, е_ж_е_д_н_е_в_н_о.
Все эти советы только в том случае, если мужа Вы и правда любите и не готовы терять. Судя по тому, что Вы написали, что готовы меняться, думаю, что это так. Это будет не просто, но поверьте, это того стоит. Верю в Вас, Вашу семью и от всей души желаю счастья. 28.12.2007 16:45:06, укрылась тазиком
И тот раз стал у нас поворотным, именно поэтому он теперь и БМ (предвосхищаю насмешечки, типа сама довела). Но вот реально не смогла я жить с человеком, который меня ОЧЕНЬ обидел, потом извинился по-быстрому и скорей в койку тащить - типа у него жизнь продолжается.
Не знаю, понятно ли написала, но мне кажется, что поведение Вашего мужа хорошо понимаю. Исходя из этого могу посоветовать следующее - интим не инциировать и не отказывать. Это первое, но не самое важное. Второе - не упрекать и не разбираться, и не жаловаться. Третье - поалуй, самое важное - пизнать право Вашего мужа на то, чтобы переить эту ситуацию ровно так и столько времени, сколько ему для этого нужно. Подозреваю, что ему сейчас ох как нелегко, и он проводит большую моральную работу над собой - ему надо перекипеть. И последнее - самое трудное - начинайте меняться. Уж не знаю, Вам видней, КАК ему это показать (но не нести это как поделку в детстве - вот! я твоей маме подарок на Новы год приготовила! Хвали меня), а буднично, рутинно, е_ж_е_д_н_е_в_н_о.
Все эти советы только в том случае, если мужа Вы и правда любите и не готовы терять. Судя по тому, что Вы написали, что готовы меняться, думаю, что это так. Это будет не просто, но поверьте, это того стоит. Верю в Вас, Вашу семью и от всей души желаю счастья. 28.12.2007 16:45:06, укрылась тазиком
ИМХО!Поддерживаю Ваше мнение и советы!Сама сталкивалась с похожей ситуацией где присутствовало мое неправильное отношение к родным мужа,хотя и на фоне их неправильных поступков ко мне.Если любишь то надо меняться.Когда иеняешься сам то и люди как бы меняются вокруг т.е.реакция на тебя другую,лучшую становится также другой,лучшей.Главное что есть у автора-желание искать причину семейных проблем не только в других но и в себе-по опыту знаю что такая черта в человеке помогает не только сохранять семью но и делать совместную жизнь счастливой!А смотреть на каждый конфликт как на возможный повод к разводу(как некоторые советуют тут)по ИМХО глупо.Если любовь к супругу настоящая,то подход к нему можно и нужно найти-ведь все мы разные,но это не значит что жить друг с другом можно только если нет разногласий.Надеюсь меня правильно поймете,потому что обычно каждый видет в одном и том же тексте,то что хочет и отсюда тоже возникают разногласия,и в семье тоже.Желаю Автору терпения и любви и житейской мудрости!
29.12.2007 13:33:11, Незнайка
29.12.2007 13:33:11, Незнайка
Спасибо за поддержку и добрые пожелания!
29.12.2007 13:42:09, Автор
Думаю, Вы правы во всем. Спасибо Вам большое.
28.12.2007 19:15:37, Автор
У меня бывший муж таким же был. Ему надо загнать вас в тупик, довести то такого состояния, чтобы вы были согласны на всё, лишь бы он вас простил. Вам внизу писали, что это форма манипуляции, по отношению к членам семьи очень жестокая. Ну вы можете себе представить, что ребёнок ваш что-то не так сделал и неделями вымаливал прощения? Или мама, или тот же муж?Он же чувствует, как вам плохо, но ему этого-то и надо, чтобы вы взгляд его ловили, ласки выпрашивали, мучались. Обычный человек просто не может держать близких в таком напряжении. Я понимаю, что вы сейчас этого не видите, но на будущее, он таких манипуляторов нельзя зависеть, и материально тоже, подумайте в этом направлении.
28.12.2007 03:01:05, Бывший муж таким же был
Выше есть тема от "блин... на свою голову... " - яркий пример того, как можно договориться до развода на пустом месте:
надо много-много лет молчать, не говоря мужу о своих напрягах и создавать в себе образ мученицы, а потом в один прекрасный момент сказать: "Все! Меня достало! Не могу больше терпеть!" 28.12.2007 13:58:11, ЕК настоящая
а можно не вымаливать ласку и не ловить взгляд, а вести себя спокойно и дружелюбно. Он сам, первый подойдет.
28.12.2007 09:48:34, ДорогаСна
смотря что понимать под "подлизываться".
если я хожу мрачнее тучи - он и не подойдет.
а так, ежечасно, ежедневно, буднично его трогать словами, обращениями, просьбами, вести себя как обычно, не лишая его маленьких вошедших в обиход ритуалов (ну,к примеру, у нас существует обычай - кто пришел раньше домой, тот для второго готовит и разогревает ужин, буквально все накладывает/наливает и приносит. конечно,когда мы в ссоре - это не делается.) вот это - подлизываться? мне кажется - нет. внимания к себе я не прошу, ласку не выпрашиваю, на близость не провоцирую. Просто веду себя как обычно. 29.12.2007 13:17:05, ДорогаСна
Не всегда, конечно, он же манипулятором был, а не дураком :) Пока видел, что мне есть куда уйти, вёл себя очень прилично. Потихоньку-помаленьку, сначала на эмиграцию уломал, потом вроде с детками дома мама должна сидеть, потом перезд из большого города в маленький, где трудно найти работу. И всё вроде для нас, для семьи старается, золото, а не муж. Когда я попала от него в железную зависимость, стал "воспитывать". Это сейчас мне легко об этом писать, а помню себя в состоянии автора, когда кругом виновата и из кожи вон лезешь, чтоб быть хорошей, и уйти с детьми некуда. У бывшего мужа с новой женой сейчас точно такая же модель, мне эту женщину жалко, прямо до слёз, на те же грабли наступает, что и я когда-то.
29.12.2007 02:47:05, Бывший муж таким же был
надо много-много лет молчать, не говоря мужу о своих напрягах и создавать в себе образ мученицы, а потом в один прекрасный момент сказать: "Все! Меня достало! Не могу больше терпеть!" 28.12.2007 13:58:11, ЕК настоящая
Понятно. Но все же чаще напряги растут ОЧЕНЬ постепенно, и к тому моменту, когда их осознаёшь, остается либо вопить "Все достало!" в надежде на чудо:)), либо просто уходить.
28.12.2007 14:23:10, Умп
Это вы настоящих манипуляторов не встречали :) Мой бывший сам бы ни за что не подошёл. Первая ссора, после которой я не стала активно налаживать отношения, а вела себя как раз "спокойно и дружелюбно", закончилась его переездом к офис, прямо перевёз из дома диван, чемодан и стал оставаться у себя в офисе ночевать. Я обалдела и стала опять подлизываться, он вернулся. Вторая размолвка закончилась разводом.
29.12.2007 02:37:22, Бывший муж таким же был
если я хожу мрачнее тучи - он и не подойдет.
а так, ежечасно, ежедневно, буднично его трогать словами, обращениями, просьбами, вести себя как обычно, не лишая его маленьких вошедших в обиход ритуалов (ну,к примеру, у нас существует обычай - кто пришел раньше домой, тот для второго готовит и разогревает ужин, буквально все накладывает/наливает и приносит. конечно,когда мы в ссоре - это не делается.) вот это - подлизываться? мне кажется - нет. внимания к себе я не прошу, ласку не выпрашиваю, на близость не провоцирую. Просто веду себя как обычно. 29.12.2007 13:17:05, ДорогаСна
Ну, если правда Вы виноваты перед свекровью, если она ничего плохого Вам не сделала, то работайте над собой. У нас похожая ситуация была, но там виновата была полностью свекровь, муж это осознавал и был с этим согласен.
27.12.2007 17:01:40, -дк-
Спасибо, что откликнулись!
Внимательно почитала, что Вы мне написали. Попробую ответить здесь сразу обо всем…
Я не хотела бы здесь обсуждать свекровь, что она мне сделала и чем я перед ней виновата.
Тут я действительно виновата перед ней и перед ним… Для себя я выводы сделала, осознала и поняла, что со свекровью надо обходиться вежливо всегда и чего нельзя допускать в отношении с ней.
Что все прицепились к фразе «сама я никто»? Я написала это только потому, что в настоящий момент завишу от него материально, потому что давно не работаю, профессии теперь уже нет никакой (то, чем занималась на работе 8 лет назад, теперь уже устарело), поэтому придет время – придется начинать с нуля, но пока детки маленькие – о работе речи не идет. Но вот если вдруг нет его больше в моей жизни в этом плане? Только это я и имела в виду…
А так… У меня есть свои интересы и любимые занятия. Просто ласки-то хочется, и тепла, и участия.. А Вам разве нет? И разве не естественно обращать эти желания на дорогого и любимого человека, давать это ему и ждать этого именно от него?
Мне кажется, что Вы ошибаетесь, навешивая на меня «не любит себя», комплекс жертвы, сниженную самооценку.. 27.12.2007 16:03:03, Автор
а вот скажите - когда вы обижаетесь, он тоже к вам так бережно относится, с пониманием?
27.12.2007 17:31:19, Sara Barabu
абсолютно один в один. если мне плохо не по его вине (на работе неприятности,с мамой траблы и т.п.)-обязательно обнимет и посочувствует. а вот если меня обидел он,и он видит,что я еще обижена - да,отходит и молчит. только убедившись в том, что я остыла,что ушло из меня желание выяснять отношения-подходит,может даже признать свои ошибки и извиниться. или просто сказать "давай мириться?".
28.12.2007 09:52:52, ДорогаСна
то есть он обиделся - он молчит
вы обиделись - он молчит
имхо - это не есть хорошо. учитесь разговаривать. не сейчас, конечно, а когда все наладится. 27.12.2007 17:56:41, Sara Barabu
Внимательно почитала, что Вы мне написали. Попробую ответить здесь сразу обо всем…
Я не хотела бы здесь обсуждать свекровь, что она мне сделала и чем я перед ней виновата.
Тут я действительно виновата перед ней и перед ним… Для себя я выводы сделала, осознала и поняла, что со свекровью надо обходиться вежливо всегда и чего нельзя допускать в отношении с ней.
Что все прицепились к фразе «сама я никто»? Я написала это только потому, что в настоящий момент завишу от него материально, потому что давно не работаю, профессии теперь уже нет никакой (то, чем занималась на работе 8 лет назад, теперь уже устарело), поэтому придет время – придется начинать с нуля, но пока детки маленькие – о работе речи не идет. Но вот если вдруг нет его больше в моей жизни в этом плане? Только это я и имела в виду…
А так… У меня есть свои интересы и любимые занятия. Просто ласки-то хочется, и тепла, и участия.. А Вам разве нет? И разве не естественно обращать эти желания на дорогого и любимого человека, давать это ему и ждать этого именно от него?
Мне кажется, что Вы ошибаетесь, навешивая на меня «не любит себя», комплекс жертвы, сниженную самооценку.. 27.12.2007 16:03:03, Автор
Знаете, автор, не за что Вам нас благодарить. Потому что ничего наши слова не изменили.
Вы так и будете считать себя виноватой и вымаливать прощения, тепла и участия у человека, который не хочет Вам этого давать. 27.12.2007 16:53:03, маугленок
Вы так и будете считать себя виноватой и вымаливать прощения, тепла и участия у человека, который не хочет Вам этого давать. 27.12.2007 16:53:03, маугленок
В любом случае всем спасибо!
К вечеру на душе полегчало. Недаром говорят, что надо выговориться... 27.12.2007 17:26:15, Автор
К вечеру на душе полегчало. Недаром говорят, что надо выговориться... 27.12.2007 17:26:15, Автор
Да нет! Виноватой себя больше не считаю, потому что больше не безобразничаю, а за прошлое себя простила. Вымаливать ничего больше не буду тоже. Буду просто жить. Заниматься по-прежнему домом, детьми, своими делами. Без резких движений и мсительности в стиле "Ты - мне, я - тебе!", который Вы советуете. Мне все-таки ближе то, что написала ДорогаСна. Пусть отходит! Мы вернемся к нормальной жизни, я верю. А пока не хочет - насильно ведь не заставишь... Анализировать причины его поведения (бойкотирует, манипулирует, воспитывает) тоже не буду. Зачем?
27.12.2007 17:23:04, Автор
Нет, он очень не любит слабости, нытья, жалоб. Сочувствовать не умеет, обычно отходит и молчит.
27.12.2007 17:37:57, Автор
вы обиделись - он молчит
имхо - это не есть хорошо. учитесь разговаривать. не сейчас, конечно, а когда все наладится. 27.12.2007 17:56:41, Sara Barabu
Согласна. Здесь у нас пробел...
27.12.2007 18:28:52, Автор
Маленькой дочке (полтора) - чаще да, и обнимет, и на ручки возьмет-прижмет. Сыну семилетнему нет, даже если ему реально плохо, например, сильно ударился, а не просто каприз.
А как учить? 27.12.2007 17:55:14, Автор
А как учить? 27.12.2007 17:55:14, Автор
Ой, не знаю. Так не пробовала. Обычно начинаю успокаивать сама, а мужа обвинять в черствости.
27.12.2007 18:22:34, Автор
Попробуйте, деликатненько только :), без обвинений. Слова подберите такие, чтобы он почувствовал, что именно его объятия важны ребенку.
27.12.2007 18:25:19, Умп
Ну значит закончилась ваша домохозяйская жизнь. Все хорошее когда-то кончается.
27.12.2007 15:58:38, ТриЗвездочки
Потешьте-потешьте его самолюбие - только смотрите это вариант вашего наказания у него может войти в привычку. 27.12.2007 15:30:37, gala8181
она извиняется, меняется, подстраивается, а он продолжаент обижаться...
Кстати, у меня была ситуация, когда я о маме мужа весьма нелицеприятно отозвалась - причины были веские, поверьте. После этого он ушел со скандалом на неделю, я осталась беременная одна в съемной квартире. Через неделю вернулся... но никаких попыток его вернуть с моей стороны не было, наоборот, когда он день на пятый отсутствия написал письмо с предложением вернуться, я ответила, что лучше мы вернемся к обсуждению этого вопроса, когда я рожу...
Так всеже, что мама-то его Вам сделала? 27.12.2007 15:26:26, komarel
"домохозяйность" тут совершенно непричем
некоторые домохозяйки так мужем управляют, что мама не горюй:))
тут сложный мущщина автору попался - на него сложно влиять:))
а сама она - вся такая положительная и мягкая, а ей бы рявкнуть разок, скандальчик закатить, и душу бы отвела, и глядишь, мушш очнулся бы :)) 27.12.2007 17:25:16, Умп
некоторые домохозяйки так мужем управляют, что мама не горюй:))
тут сложный мущщина автору попался - на него сложно влиять:))
а сама она - вся такая положительная и мягкая, а ей бы рявкнуть разок, скандальчик закатить, и душу бы отвела, и глядишь, мушш очнулся бы :)) 27.12.2007 17:25:16, Умп
Ой, нет! Вы меня не знаете! Я совсем не не такая положительная, мягкая и пушистая. И рявкну, и скандальну, и проистерю частенько! Это он у меня положительный и мягкий. Серьезно. Мы и не ссорились по крупному за 9 лет совместной жизни ни разу. Бывали недоразумения, так он замкнется, отойдет, отмолчится... Это в первый раз такое длительное... С ним нельзя скандалами! И сам он не рявкнет! Уж лучше бы рявкал, чем молчал...
27.12.2007 17:31:55, Автор
а:) то есть он еще и нежный-ранимый?:))
"мягкий" он скорее по типу проявлений, а вот линию свою гнет жестко, насколько я вижу
ну ничего... действительно отойдет, никуда не денется с подводной лодки :))
и правда, не ломайте голову, просто живите и будьте собой 27.12.2007 17:37:15, Умп
"мягкий" он скорее по типу проявлений, а вот линию свою гнет жестко, насколько я вижу
ну ничего... действительно отойдет, никуда не денется с подводной лодки :))
и правда, не ломайте голову, просто живите и будьте собой 27.12.2007 17:37:15, Умп
С другой стороны - может, его и мама прессингует на этот счет, по этому он и в напряжении... 27.12.2007 15:04:18, ленУля
что поняла я. чем больше провоцируешь сближение,бегаешь за ним,плачешь,уговариваешь,навязываешься - тем больше он отстраняется. Он не выносит никакого давления на себя. Вы сделали все возможное - извинились,признали свою вину, но такие люди верят не словам, а поведению. Вы чего хотели? чтобы он сразу же, как вы только извинились, прижал вас к себе,обнял,приласкал? не будет такого. ему надо дать время отойти, открыться снова. ведь это и началось,сами же пишете, что он отошел,помягчел,стал улыбаться. еще б немного - и он сам бы вас обнял. Да,я хорошо вас понимаю, вам очень хотелось от него тепла и близости, вот вы и восприняли его "оттаивание" как зеленый свет. и сбили начавшееся примирение.
что сейчас? а все то же. все сначала. спокойное общение, дружеское,никаких поползновений на объятия/прикосновения. он откроется,вылезет из скорлупки,вот увидите,и сам к вам подойдет.ну,естественно,если вы и в самом деле больше не будете задевать его маму))) 27.12.2007 14:11:55, ДорогаСна
Не такой. Одно дело, когда человек все еще обижен и потому НЕ МОЖЕТ обнять-приласкать, а другое дело, когда он намеренно и сознательно бойкотирует.
Мужу автора обижаться уже давно не на что - автор уже во всем покаялась и исправилась в полном соответствии с его желаниями.
И его физическая реакция то же самое подтверждает : "Сначала вроде бы он встрепенулся, затрепетал, откликнулся на какие-то мгновения, а потом деликатно меня отстранил и пошел спать." Был бы обижен - был бы закрыт и не трепетал бы вовсе. Либо сначала отстранил бы, а потом затрепетал - но тогда и топика бы не было:). 27.12.2007 15:11:34, Умп
Мужу автора обижаться уже давно не на что - автор уже во всем покаялась и исправилась в полном соответствии с его желаниями.
И его физическая реакция то же самое подтверждает : "Сначала вроде бы он встрепенулся, затрепетал, откликнулся на какие-то мгновения, а потом деликатно меня отстранил и пошел спать." Был бы обижен - был бы закрыт и не трепетал бы вовсе. Либо сначала отстранил бы, а потом затрепетал - но тогда и топика бы не было:). 27.12.2007 15:11:34, Умп
Когда "душой принять ее не может" - это значит еще обижен. Когда обижен - закрыт на контакт, эмоциональный и, как следствие, физический. Любое живое существо закрывается: и дети, и животные, каждый убежит из под ласкающей руки, дернется прочь - причем НЕпроизвольно, НЕсознательно. Вы именно это и описываете. Долгое "остывание". Совершенно не осуждаю - все живые:).
А здесь подсознательная реакция физики прямо противоположная, физика открыта - значит это не обида, не из области эмоций. Скорее всего из области воли - манипуляции, комплексы, страхи, опасения, борьба за власть и т.д.
Возможно муж автора всё это делает неосознанно. Но это не значит, что надо на это вестись:). 27.12.2007 17:11:48, Умп
А здесь подсознательная реакция физики прямо противоположная, физика открыта - значит это не обида, не из области эмоций. Скорее всего из области воли - манипуляции, комплексы, страхи, опасения, борьба за власть и т.д.
Возможно муж автора всё это делает неосознанно. Но это не значит, что надо на это вестись:). 27.12.2007 17:11:48, Умп
+1
"Затрепетал", а потом вспомнил - что это я, я ж ее еще мало наказал! 27.12.2007 16:32:04, маугленок
"Затрепетал", а потом вспомнил - что это я, я ж ее еще мало наказал! 27.12.2007 16:32:04, маугленок
Спасибо Вам большое. В каждом Вашем слове я увидела действительно нашу реальность и ... надежду!
27.12.2007 14:17:41, Автор
Успокотся и начать уважать СЕБЯ. И просто говорить с мужем о ВАШИХ желаниях/требованиях/нуждах...
27.12.2007 14:03:26, Коллекционер Жизни
27.12.2007 14:03:26, Коллекционер Жизни
Маму мужа обижать нельзя,лучше промолчать.Это ведь она вырастила и воспитала самого любимого вашего мужчину.
27.12.2007 13:52:22, Оксана 1969
Он у вас по знаку зодиака не Рак случайно?
27.12.2007 13:31:49, Лукьяна
вот почитала - и мороз по коже. мы в разводе давно, а я и не знаю, как из таких ситуаций выбираться :(((
у нас как-то само рассасывалось, но "осадочек" оставался, конечно.
вот сейчас он в новом браке живет - прямо интересно спросить, там он точно так же себя ведет? мне почему-то кажется, что нет. это я была с виктимным поведением и комплексом жертвы. и меня только развод вылечил (да и не знаю, вылечил ли) а вы избавляйтесь от этих вещей, пока не поздно.
27.12.2007 13:20:53, Sara Barabu
Я бы послала такого мужа. Честно.
Что он с Вами сделал? Почему у Вас такая самооценка? "Сама я никто" - Вы сами человек, женщина, мать замечательных детей и хранительница дома. А тех, кто этого не ценит - в сад.
А может, у него просто с потенцией проблемы? Вот и нашел способ выставить Вас виноватой. А то странно, 7,5 лет терпел Ваше отношение к свекрови и вдруг прорвало... 27.12.2007 13:04:48, маугленок
Что он с Вами сделал? Почему у Вас такая самооценка? "Сама я никто" - Вы сами человек, женщина, мать замечательных детей и хранительница дома. А тех, кто этого не ценит - в сад.
А может, у него просто с потенцией проблемы? Вот и нашел способ выставить Вас виноватой. А то странно, 7,5 лет терпел Ваше отношение к свекрови и вдруг прорвало... 27.12.2007 13:04:48, маугленок
Не согласна...
Терпел.. а чаша переполнилась...
Нас всех иногда заносит. ЕЕ занесло..Он дает понять свое отношение к происходящему.
Но заигрался ...
Пора и дальше жить.
Мне кажется надо просто разговаривать.
И осозновать что он манипулирует Вами. Стоит научится не вестись на эти манипуляции. 27.12.2007 13:08:47, Тут
Терпел.. а чаша переполнилась...
Нас всех иногда заносит. ЕЕ занесло..Он дает понять свое отношение к происходящему.
Но заигрался ...
Пора и дальше жить.
Мне кажется надо просто разговаривать.
И осозновать что он манипулирует Вами. Стоит научится не вестись на эти манипуляции. 27.12.2007 13:08:47, Тут
Конечно, возможно, мне легче, потому что свекровь к нам домой не ходит совсем. Возможно, у вас иначе.
Но все же мой вам совет - мама для мужчины очень близкий человек, и вам надо принимать эту ситуацию. Сейчас пока дайте ему отойти, не приставайте. Если ему важны ваши отношения, то он созреет. И куда уходит у вас время? Спешка знаете, когда нужна?:)) 27.12.2007 13:02:09, Баунти
Это чисто Ваш бзик? На пустом месте? Через 7,5 лет?
Не верится...
И еще. А так ли Ваш муж к Вам относится, так ли ценит, как Вы хотели бы? Из написанного показалось, что ссора из-за свекрови - всего лишь повод. 27.12.2007 12:56:38, ЕК настоящая
Сама жила с таким мужиком... манипултором.
Возможно он хочет показать Вам как вы больно ему сделали.
Что делать? Дальше жить.. и жизнь все расставит на свои места.
Перестать бояться потерять его.
Обьянить ему что он сейчас делает Вам больно.И дать понять что вы сможете это терпеть еще ну максимум 2 дня. Вы не железная. 27.12.2007 12:55:47, Тут
"Ты делаешь мне больно. Я смогу терпеть эту боль еще максимум 2 дня."
ОК. А дальше? 27.12.2007 12:57:47, ЕК настоящая
Ну вот не знает он как поступить. Или не хочет. Есть у него внутреннее убеждение, что он ведет себя правильно.
И что?
Она - ему: "...терплю 2 дня".
Проходит 2 дня. Ничего не меняеется.
И что? А дальше?
Что Ей делать?
Сорри. Но своим советом Вы загоняете Автора в тупик. 27.12.2007 13:07:58, ЕК настоящая
В чем его манипуляция состоит?
Если Вы его понимаете - поделитесь знанием: чего он добивается?
Но главное.
Если он так себя ведет, то есть шанс, что и через 2 дня будет так себя вести. Вопрос мой остается в силе: ЧТО ЕЙ ДЕЛАТЬ ЧЕРЕЗ 2 ДНЯ?:) 27.12.2007 13:17:35, ЕК настоящая
Я понимаю.
Повторю:
ну вот расскажет она, объяснит, "установит ему рамки в его обидках"... а если он ничего не поменяет, то что дальше?
Сказав "А", говори и "Б".
Допустим, он манипулирует. И, как видно, успешно. Вы сейчас советуете Автору применить ту же манипуляцию (легкую форму шантажа), но она в этом не копенгаген, вряд ли ее ожидает успех. И если ее ждет фиаско, то Вы же не говорите что ей делать, если он не поведется на этот шантаж.
Она - "домохозяйка" и "никто без него". И если он не поймет и не изменит ничего, то дальше-то что?
27.12.2007 13:36:07, ЕК настоящая
Думаю, если она ТАК о себе думает (я - никто), то дальше (через 2 дня) пусть живет себе спокойно, как жила (домохозяйничает, растит детей). А он по-прежнему будет ее содержать. Только теперь без ласки и секса. Это если она "Никто". Такие могут и так жить.
27.12.2007 13:51:14, Баунти
После ультиматума?
Ну вот и Вы предлагаете "утереться".
Тогда зачем было говорить мужу про то, что терпения хватит еще на 2 дня?
Можно и так начать вести себя как обычно, не "Обьянить ему что он сейчас делает Вам больно.И дать понять что вы сможете это терпеть еще ну максимум 2 дня. Вы не железная." 27.12.2007 13:31:34, ЕК настоящая
Неа.
Исходим из того, что его поведение не меняется (обида, холодность, отстраненность...).
Она уже пыталась прижаться и извиниться - не склалось.
И? Что дальше? После 2 дней выжидания апосля ультиматума.:))) 27.12.2007 13:27:51, ЕК настоящая
Все это просчитать, мне кажется, Автор просто не в состоянии.
А ей сейчас дается рецепт, "приготовить" по которому она не смжет. 27.12.2007 13:39:01, ЕК настоящая
Возможно он хочет показать Вам как вы больно ему сделали.
Что делать? Дальше жить.. и жизнь все расставит на свои места.
Перестать бояться потерять его.
Обьянить ему что он сейчас делает Вам больно.И дать понять что вы сможете это терпеть еще ну максимум 2 дня. Вы не железная. 27.12.2007 12:55:47, Тут
ОК. А дальше? 27.12.2007 12:57:47, ЕК настоящая
А дальше отношения как раньше.
Мужчина манипулирует- это очевидно.
На мой взгляд так долго обижатся не может.
Может просто хочет таким образом "перевоспитать" жену.
Вот если она ему обозначит границы дозволенного в его манипуляциях- если ему она дорога- то думаю он остановится. И выйдет из конфликта.
А если и эти слова не услышит- клинический случай.
27.12.2007 13:02:26, Тут
Мужчина манипулирует- это очевидно.
На мой взгляд так долго обижатся не может.
Может просто хочет таким образом "перевоспитать" жену.
Вот если она ему обозначит границы дозволенного в его манипуляциях- если ему она дорога- то думаю он остановится. И выйдет из конфликта.
А если и эти слова не услышит- клинический случай.
27.12.2007 13:02:26, Тут
И что?
Она - ему: "...терплю 2 дня".
Проходит 2 дня. Ничего не меняеется.
И что? А дальше?
Что Ей делать?
Сорри. Но своим советом Вы загоняете Автора в тупик. 27.12.2007 13:07:58, ЕК настоящая
Детский сад...
Мужик то.. такой манипулятор(из топика)..и не знает как поступить-))).
Все они знают... и более того действует осознанно- за три недели то.
Ему так удобно.
27.12.2007 13:14:15, Тут
Мужик то.. такой манипулятор(из топика)..и не знает как поступить-))).
Все они знают... и более того действует осознанно- за три недели то.
Ему так удобно.
27.12.2007 13:14:15, Тут
Если Вы его понимаете - поделитесь знанием: чего он добивается?
Но главное.
Если он так себя ведет, то есть шанс, что и через 2 дня будет так себя вести. Вопрос мой остается в силе: ЧТО ЕЙ ДЕЛАТЬ ЧЕРЕЗ 2 ДНЯ?:) 27.12.2007 13:17:35, ЕК настоящая
Вопрос не в 2 или 3 днях. Она должна обозначить что такое его отношение к ней ее не устраивает. Она женщина... и его бойкот она выдержит не более... дней.Это попытка установить ему рамки в его обидках.
Ведь три недели она терпела- видимо он вошел во вкус.Он думает что еще потерпит.( Я бы и столько не могла бы).
Но мужчины понимают только рамки и действия.( возможно я ошибаюсь).
Если адекватный мужчина- он поймет что заигрался и изменит свое отношение.
Если это не игра и мужчина не адекватен просто- то это проявление жестокости.. и нужен ли такой мужчина.
27.12.2007 13:29:49, Тут
Ведь три недели она терпела- видимо он вошел во вкус.Он думает что еще потерпит.( Я бы и столько не могла бы).
Но мужчины понимают только рамки и действия.( возможно я ошибаюсь).
Если адекватный мужчина- он поймет что заигрался и изменит свое отношение.
Если это не игра и мужчина не адекватен просто- то это проявление жестокости.. и нужен ли такой мужчина.
27.12.2007 13:29:49, Тут
Повторю:
ну вот расскажет она, объяснит, "установит ему рамки в его обидках"... а если он ничего не поменяет, то что дальше?
Сказав "А", говори и "Б".
Допустим, он манипулирует. И, как видно, успешно. Вы сейчас советуете Автору применить ту же манипуляцию (легкую форму шантажа), но она в этом не копенгаген, вряд ли ее ожидает успех. И если ее ждет фиаско, то Вы же не говорите что ей делать, если он не поведется на этот шантаж.
Она - "домохозяйка" и "никто без него". И если он не поймет и не изменит ничего, то дальше-то что?
27.12.2007 13:36:07, ЕК настоящая
Манипуляция в том, что жена без секса, без внимания, без помощи по дому - и еще и виноватой себя чувствует.
А что делать - ИМХО начать вести так же, как он. Разговаривать сухо и холодно, готовить себе и детям (или на всех, но то, что он не любит)... Но со свекровью - сама лююбезность! 27.12.2007 13:27:09, маугленок
А что делать - ИМХО начать вести так же, как он. Разговаривать сухо и холодно, готовить себе и детям (или на всех, но то, что он не любит)... Но со свекровью - сама лююбезность! 27.12.2007 13:27:09, маугленок
Понимаете, виноватой мне было из-за чего себя чувствовать. Но я не могу чувствовать себя виноватой все время. Я прожила это и пережила, сделала для себя выводы, приняла решение, извинилась...
Без помощи по дому я не осталась. Его холодность не мешает ему помогать мне и по хозяйству, и с детьми, он все может, и все делает, и детям может быть и папой, и мамой (и был таким с рождения, разве что грудью не кормил). Ваши предложения не готовить ему вызывают улыбку. Да он сам себе приготовит, все что надо, и сам себя обслужит!
"Начать вести себя так же, как он"? Знаете поговорку: чего себе не хочешь, того другим не делай? Куда мы придем, если и я буду в том же духе?
27.12.2007 15:43:42, Автор
Без помощи по дому я не осталась. Его холодность не мешает ему помогать мне и по хозяйству, и с детьми, он все может, и все делает, и детям может быть и папой, и мамой (и был таким с рождения, разве что грудью не кормил). Ваши предложения не готовить ему вызывают улыбку. Да он сам себе приготовит, все что надо, и сам себя обслужит!
"Начать вести себя так же, как он"? Знаете поговорку: чего себе не хочешь, того другим не делай? Куда мы придем, если и я буду в том же духе?
27.12.2007 15:43:42, Автор
"Куда мы придем, если и я буду в том же духе?" - возможно, придете к тому, что и он вспомнит эту пословицу и поймет, какую боль причинял Вам...
27.12.2007 16:55:29, маугленок
Ну вот и Вы предлагаете "утереться".
Тогда зачем было говорить мужу про то, что терпения хватит еще на 2 дня?
Можно и так начать вести себя как обычно, не "Обьянить ему что он сейчас делает Вам больно.И дать понять что вы сможете это терпеть еще ну максимум 2 дня. Вы не железная." 27.12.2007 13:31:34, ЕК настоящая
Через два она может отойти от обиды, удовольствоваться парой саркастических замечаний в адрес мужа и на том простить его. Вариант?:)
27.12.2007 13:23:31, Умп
Исходим из того, что его поведение не меняется (обида, холодность, отстраненность...).
Она уже пыталась прижаться и извиниться - не склалось.
И? Что дальше? После 2 дней выжидания апосля ультиматума.:))) 27.12.2007 13:27:51, ЕК настоящая
По логике его поведения - оно должно измениться. Он сверху, он "воспитывает". За ультиматум - тоже будет воспитывать. Вот если ультиматума не объявлять - может потерять бдительность и незаметно для себя оттаять:).
Другой вариант - может поверить в эффективность своего воспитания, если она будет действовать как написала маугленок - если дело действительно в свекрови.
Если же дело не в свекрови - будет обижаться/"воспитывать" за ее холодность.
Непросто:). 27.12.2007 13:34:56, Умп
Другой вариант - может поверить в эффективность своего воспитания, если она будет действовать как написала маугленок - если дело действительно в свекрови.
Если же дело не в свекрови - будет обижаться/"воспитывать" за ее холодность.
Непросто:). 27.12.2007 13:34:56, Умп
А ей сейчас дается рецепт, "приготовить" по которому она не смжет. 27.12.2007 13:39:01, ЕК настоящая
вы такая послушная :)
27.12.2007 12:50:20, Умп
???
27.12.2007 12:56:44, Автор
вам сказали - меняться, вы меняетесь
вас не слушают - но вы же изменились, вы извиняетесь первая
вы ждете одобрения - в ответ холодность
вы прильнули - вас отстраняют - а вы тихо плачете
возможно, такой способ оправдывает себя или просто более близок вам...
но мне показалось, что в определенный момент лучше остановить такое поведение партнера, внятно и четко объяснив ему, почему ТАК не надо обращаться с вами
27.12.2007 13:04:09, Умп
вас не слушают - но вы же изменились, вы извиняетесь первая
вы ждете одобрения - в ответ холодность
вы прильнули - вас отстраняют - а вы тихо плачете
возможно, такой способ оправдывает себя или просто более близок вам...
но мне показалось, что в определенный момент лучше остановить такое поведение партнера, внятно и четко объяснив ему, почему ТАК не надо обращаться с вами
27.12.2007 13:04:09, Умп
А чем вы занимаетесь помимо ковыряния в самолюбии мужа и своих обид? не наезд
27.12.2007 12:36:17, ивроше
да у меня была та ж фигня, вобщем-то. Что-то похожее, точно было.
Кстати, у одной моей подруги ее БМ тоже так себя вел - обижался, а потом они молчали МЕСЯЦАМИ, не общались ВООБЩЕ (ну, достало ее извиняться) Там тоже свекровь была не подарок.
Потом он себе завел любовницу и к ней ушел...а она вздохнула с облегчением, теперь только Бога молит, чтоб обратно не вернулся :) (квартиру он ей оставил). 27.12.2007 14:41:37, хухра-мухра
Мне показалось.. что она как ра адекватно себя ведет...
Пытаясь разрулить сложившуюся ситуацию-
извинилась... прильнула...(но была отвергнута).
Я бы тоже была в тупике.Лично я вообще долго бы такого отношения к себе не вытерпела.
У нее правильные вопросы.
Наверное надо мужа вызвать на разговор- и обьснить что он может дуться еще столько то дней.. но больше вы не выдержите и вам нужны нормальные теплые отношения как раньше. Лучше уж пусть сразу скажет что развод и девичья фамилия чем вот так издеваться и изводить Вас- делая Вам больно.
Да.. вы причинили ему боль.. были не правы и извинились. Чего он еще хочет?
Но это мой вариант.. я не знаю вашего мужа. 27.12.2007 12:45:17, Тут
Пытаясь разрулить сложившуюся ситуацию-
извинилась... прильнула...(но была отвергнута).
Я бы тоже была в тупике.Лично я вообще долго бы такого отношения к себе не вытерпела.
У нее правильные вопросы.
Наверное надо мужа вызвать на разговор- и обьснить что он может дуться еще столько то дней.. но больше вы не выдержите и вам нужны нормальные теплые отношения как раньше. Лучше уж пусть сразу скажет что развод и девичья фамилия чем вот так издеваться и изводить Вас- делая Вам больно.
Да.. вы причинили ему боль.. были не правы и извинились. Чего он еще хочет?
Но это мой вариант.. я не знаю вашего мужа. 27.12.2007 12:45:17, Тут
Живу, как могу... Веду дом, занимаюсь с детьми, пытаюсь успевать и выкраивать время на хобби... Не поняла, к чему вопрос?
Объясните, пожалуйста, при чем здесь "ковыряние в самолюбии мужа"? 27.12.2007 12:39:24, Автор
Объясните, пожалуйста, при чем здесь "ковыряние в самолюбии мужа"? 27.12.2007 12:39:24, Автор
Вы не чувствуете свою ценность помимо мужа. Вы нужны себе только как приложение мужу, понимаете? Вам плохо потому что ценный человек-муж-плохо сейчас к вам относиться. но ужас ситуации в том, что к себе вы относитесь еще хуже:((
Если со стороны-то получается вы ничто, а он все. И вот эти попытки поссориться-помириться со свекровью ничего более как проявление вашего маленького я...которое хочет вырасти. с вами не считаются. но и вы с собой не считаетесь.
кто ж меняется ради кого-то? только тот, кто под гнетом. зачем вы живете под гнетом. Вы личность, правда? вы отдельная от мужа личность.счастливая при этом...начните с этого 27.12.2007 12:48:55, ивроше
Если со стороны-то получается вы ничто, а он все. И вот эти попытки поссориться-помириться со свекровью ничего более как проявление вашего маленького я...которое хочет вырасти. с вами не считаются. но и вы с собой не считаетесь.
кто ж меняется ради кого-то? только тот, кто под гнетом. зачем вы живете под гнетом. Вы личность, правда? вы отдельная от мужа личность.счастливая при этом...начните с этого 27.12.2007 12:48:55, ивроше
Когда то я была в таком вот замкунутом круге.. как эта женщина.
Мой БМ- именно такой манипулятор.
Я так же чувствовала вину.. не понятно за что... за какое то недостойное поведение.
Ужас... Как я во всем этом оказалась?
Это мой бывший.. потихоньку меня выдрессировал. Зная мои слабые стороны- что я не люблю конфликтов.. и прочее.
Он.. именно он вселял во мне не уверенность в себе.-)))
А выйдя на работу я увидела что мир такой красивый.. и я такая хорошая и достойная... и что все что внушал мне мо муж- глупость.
Я любила себя и тогда... и сейчас...
Просто не было у меня опыта до этого семейной жизни.. и я не осозновала что надо мной измывались.
Возможно она тоже просто ничего кроме своего мужа и его отношения к ней не знает... 27.12.2007 13:36:02, Тут
Мой БМ- именно такой манипулятор.
Я так же чувствовала вину.. не понятно за что... за какое то недостойное поведение.
Ужас... Как я во всем этом оказалась?
Это мой бывший.. потихоньку меня выдрессировал. Зная мои слабые стороны- что я не люблю конфликтов.. и прочее.
Он.. именно он вселял во мне не уверенность в себе.-)))
А выйдя на работу я увидела что мир такой красивый.. и я такая хорошая и достойная... и что все что внушал мне мо муж- глупость.
Я любила себя и тогда... и сейчас...
Просто не было у меня опыта до этого семейной жизни.. и я не осозновала что надо мной измывались.
Возможно она тоже просто ничего кроме своего мужа и его отношения к ней не знает... 27.12.2007 13:36:02, Тут
Кстати, у одной моей подруги ее БМ тоже так себя вел - обижался, а потом они молчали МЕСЯЦАМИ, не общались ВООБЩЕ (ну, достало ее извиняться) Там тоже свекровь была не подарок.
Потом он себе завел любовницу и к ней ушел...а она вздохнула с облегчением, теперь только Бога молит, чтоб обратно не вернулся :) (квартиру он ей оставил). 27.12.2007 14:41:37, хухра-мухра
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
