Раздел: Отцы и дети

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Не буду анонимно.

Тема тут была не так давно, кто главнее для вас - муж или дети...
Сложилась у нас такая ситуация, что хуже некуда. Я вышла замуж второй раз, когда сыну было 3 года. Вышла именно за этого человека практически только потому, что из всех моих друзей он был единственным, кого волновал мой ребенок. То есть единственным, кто с ним разговаривал, дарил подарки, ходил со мной вместе в садик, играл. Нет, конечно, он мне тоже очень нравился, но его отношения с ребенком были решающим аргументом.
И все было хорошо... Но мальчик мой вырос. И, если честно, скажу без прикрас - характер у мальчика ... ну не очень. Папин характер, извините те, кто не верит в гены. Мальчик очень артистичный, впечатлительный, вследствие этого очень истеричный. Эгоист, лгун просто патологический, учится через пень-колоду, вечно надо все проверять, держать под контролем, подлавливать...
В общем, за что боролась - на то и напоролась, сынуля очень похож на своего биологического отца, как это ни печально...
А муж мой мало того, что трудоголик, он еще и учиться любит... И ко всему прочему он считает, что у 12-летнего человека должны быть в семье обязанности - тарелку за собой помыть, квартиру пропылесосить раз в два дня, пока мы на работе. И еще одна обязанность - учиться. Не на "отлично", но так, чтобы потом иметь возможность выбрать себе профессию, которая позволит слезть с родительской шеи.
И я согласна с мужем. А сын - нет. И вот как только начались у нас проблемы в школе, так и начались проблемы в отношениях мужа и сына. Ком катился и рос, и теперь у них отношения хуже некуда, любое замечание отца, любая его просьба (даже не просьба, слова, допустим:"Даня, ты сегодня пылесосил?") - вызывают у сына агрессию, истерику, в результате - ссора.
Однажды сын сказал мне, но сказал так, что муж слышал:"Я папу не люблю". Для мужа это было шоком, они потом месяц не разговаривали, я металась как меж двух огней, Данька уже потом и жалел о своих словах, но я уверена, что жалел он чисто по меркантильным соображениям - муж ему апгрейдит комп, игры приносит... Данька мне даже проговорился как-то, что вот мол, если папа теперь со мной не общается, то как же он мне будет все покупать.
Потом они помирились, вроде бы даже оба старались некоторое время подстраиваться друг под друга, а в понедельник... В понедельник я ходила на собрание, и там узнала, что у сына выходят тройки почти по всем предметам, и это при том, что все учителя говорят, что он очень умный мальчик (ну ведь мама-то не зря медаль получила), очень умный, очень способный, но не слушает на уроке, балуется, в результате запустил... Исправить еще можно. Я пришла домой и поговорила с сыном. Сказала, что у него есть неделя, если он не исправит, то не получит Новый Год. Муж все слышал, зашел в комнату и сказал, что всю эту неделю ребенок будет учиться, учиться и только учиться. Поэтому компу - нет. Что тут началось! Сын орал, что он и так исправит, что это уж слишком, что папа злой, и что он хочет, чтобы мы развелись, чтобы его тут больше не было... В общем, сказано было много, муж у меня тоже то еще дитё, обиделся всерьез, и ушел к брату. Я пыталась его удержать, он говорил, что на условии, что ре будет учиться прямо сейчас, ре визжал, требовал развода и говорил, что жить так больше не может с папой-тираном и извергом. Плакал, заламывая руки, утыкаясь мне в грудь и задыхаясь... В общем, муж ушел. Он был очень зол, и я подумала, что всем надо отдышаться... Живет у брата, встречаемся на работе, общаемся нормально, но как только речь заходит о Дане, он каменеет. Я ему говорю, что я не могу выбирать между ним и ребенком, он говорит, что выбирать не надо, надо просто ре воспитывать. Что делать сейчас, мы не знаем. Муж говорит, что у брата ему хорошо, тихо и никто не орет. Брат живет один и учится в институте.
Муж у меня строгий. У нас есть наказания в виде угла, лишения компа, телевизора, прогулок. Три раза сын был наказан ремнем за воровство (настоящее).
Я не знаю, что мне делать... Психолога у нас семейного нет, масштабы города не те. К детскому психологу мы с сыном ходили много раз, он любит это дело. Психологи от него в восторге, говорят, что потрясающий мальчик. А он сидит у них в кресле, и рассказывает о себе, жестикулируя руками. Очень любит ковыряться в себе и разрешает делать это другим. Но тогда, когда мы ходили, еще не было проблем с отцом, это началось где-то с полгода назад.
Про отца ребенок говорит, что он нужен ему только потому, что без его денег мы будем бедно жить:((((
Начал просить меня помириться с папой уже во вторник. А я-то с папой и не ссорилась...
20.12.2007 10:24:50, Баунти

595 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Знаете, что я думаю... сын видит, что он для Вас на первом месте, а муж - на втором. То есть он понимает, что может требовать от Вас развода с папой, но папа никогда не потребует отправить его самого к его родному биопапаньке. Сын дома хозяин - а папа типа на птичьих правах. Вот такое моё ИМХО. И извините, если обидела. 17.01.2008 20:11:45, ни от кого:)
Из книги про подростков: они имеют стремление делать в пику родителям, причем именно в том вопросе, какой родителям особенно важен (а то же "не подействует")
Получается примерно так: если маме очень важно, чтобы сын прилично выглядел, то он будет ходить нерасчесанный, как попало одетый и в татуировках. Если родители очень упрягают в учебе, то ребенок будет на нее "забивать". Желательно не иметь "войны" по важным вопросам, а давать отдушину ребенку где-нибудь еще... По мне так лучше пусть не причесанный :) Или в пику не пылесосит... Лучше я буду "забивать" на его учебу и говорить, что это исключительно его проблемы, как он учится... Я свое образование уже имею и туалеты мне мыть за копейки не приходится; поэтому меня "не волнует", что он там себе дальше планирует. Типа это его личное дело, как он потом дальше будет... Кстати, на моего это хорошо действует, когда он сам о своей учебе волнуется. Я даже оценки не спрашиваю, сильно не хвалю, "не знаю", что задано и т д. И ничего, пока все идет отлично... Может, Вы излишне опекаете?
21.12.2007 23:28:20, Ййй
лен, я тебе три коротеньких мыла кинула. надеюсь - получила?
понимаю. что инфы невпроворот. просто тут глюки обнаружились почтовые..
21.12.2007 15:43:43, Пионерка
Я в почте уже два дня не была:)) И на работе (головой) почти тоже:) Только здесь и сижу. Посмотрю почту, как выйду отсюда:) 21.12.2007 15:52:22, Баунти
Всю ветку не читала (сорри), просто опишу как решил ситуацию муж в нашей семье.
При первых же проблемах (где-то через месяц после начала "новой" жизни, в ребенке взыграла ревность и на любой шорох в ночи (в соседней комнате) ребенок выдавал истерику влоть до "уйду из дома, вы мне спать мешаете". муж мой (спасибо ему огромное за мудрость) вывел чадо на беседу и долго и нудно объяснял ему, что они оба - мужчины, задача мужа - сделать маму счастливой. Задача сына (если он любит маму) - помогать в этом. И они ни фига не соперники, они СОЮЗНИКИ. Маму нельзя волновать, сердить и ставиить в дурацкое положение и т.д... и т.п.. Мама взрослый человек, ей хочется любви и ласки, но сын это ей не даст, поэтому рядом должен быть любящий муж. А уж отношения между мужем и сыном - это ИХ отношения и если они ОБА любят маму, то нельзя ее в это вмешивать, тем более, становиться между ними. и т.д... и т.п..
Беседа длилась часа два... Это удивительно - но помогло.
А про учебу речь была другая. Если бы папе было все равно, чтовырастет из ребенка - да наплевать и забыть! Пусть не учиться, пусть не моется, пусть водку пьет как сосет дядя Вася - свобода!
Но папе ведь далеко не все равно, он хочет. чтобы ребенка уважали и в школе, чтобы он мог гордиться им. Поэтому надо учиться и т.д, и т.п...
Эту речь.как мантру повторяли, пока сын учился, примерно раз в два месяца.

А еще мужу надо понять - это ребенок, он глупый, но муж-то взрослый, он-то умный, но не будет же он обижаться на глупого мальчишку, который сам не всегда понимает, что говорит.
21.12.2007 14:56:20, Иришь
Интересно... И речи велись, и именно такие. Но дети-то разные. На кого-то действует, на кого-то нет. Например, на моего мальчика не действует, когда я говорю, что хочу им гордиться. На него не действует, когда я говорю, что в нашем городе меня многие знают, и фамилия наша на слуху, и что было бы неплохо честь семьи поддерживать. И примеры соседа-алкаша для него - туфта, потому что в 12 лет человек думает, что его ЭТО никогда не коснется, что он не такой.
И не надо мужу понимать, что ребенок глупый. Это плохая тактика. И ушел он не потому, что обиделся на ребенка, а потому что мы своей жизнью и своим поведением ПОЗВОЛИЛИ ребенку сказать слово "развод".
21.12.2007 15:05:15, Баунти
Молодец Ваш муж!:) 21.12.2007 15:04:52, Бландынко
ага. надо же, какой идеальный ход придумал! 21.12.2007 20:17:45, Лось-Анджелес
Не вы ли говорили, что ненавидели родителей именно за то, что они хотели, чтобы вы учились хорошо, чтобы они могли вами гордиться? А? Что ненавидели, когда они пытались со своими умами отличников подкроить вас под себя? и очень сильно возмущались ярлыками ребенка, а ведь автор ответа предлагает априори считать его глупым.
Вы, Блондинка, непоследовательны:)
21.12.2007 15:31:40, Баунти
Я думаю, все говорят примерно одно и то же. Другое дело, что ребенок чувствует разницу оттенков речи. Либо весь спич - он просто так, для чего то внешнего (абстрактную честь семьи поддерживать, да какому ребенку она нужна и как нужна, строго гоовря? его-то в школе не за оценки уважают, уж точно), либо муж(папа) действительно заботится именно о маме и семье, их благополучии не в плане отвлеченных понятий "должен", а в плане помощи, пользы... Тьфу, опять я не могу сказать правильно... Вот тут муж, верное, нашел какие-то очень правильные эмоционально направленные слова, м.б. меньше ссылался на внешнее, театральное представление семьи в обществе, а больше на внутренний смысл: семья - это союзники. И ребенок поверил и понял... 21.12.2007 16:36:39, вау
Так-так, а в каком месте Иришь писала, что отец орал на ее ребенка и директивно приказывал выполнять N правил? Цитату киньте, плиз. 21.12.2007 15:57:28, Бландынко
А где Я писала, что на ребенка орут? Вы что-то бредите, милая. Перечитайте исходный пост, плиз. ОРЕТ у нас ребенок. Иногда ору я, только для того, чтобы его перекричать в момент его истерики. И ору как правило: "Успокойся!"
Вы больны, мадам:(((
И на мой вопрос вы так и не ответили. По поводу загоняния в рамки "мы тобой гордимся". Много вами было воздуха сотрясено, ну и? Что в итоге? Лишний раз убеждаюсь в вашей непоследовательности. Хотя, вы ж блондинка, что с вас взять...
21.12.2007 16:24:34, Баунти
Фу... опять вы переключаете стрелки на других... Речь-то не о Бландынко сейчас. 21.12.2007 16:37:29, вау
Немножко не так... Я советовала понять, что мужчина умнее ребенка, именно мужчина должен подстроиться под ребенка и учитывать особенности характера и психики. Ребенок врядли поймет, что у него пермены в настроении связаны с гормональным всплеском.
И ребенка не надо, наверное, "равнять" на соседских хороших детей, а готовить к будущей жизни, самостоятельной жизни, где лентяям и двоечникам гораздо тяжелее (если жить по-честному).
21.12.2007 15:43:52, Иришь
Я с вами согласна. Мой коммент был Блондинке.
А вы все сейчас правильно написали. В исходном вашем комменте звучало чуть-чуть не так. Или воспринималось.
21.12.2007 15:54:12, Баунти
Чужие родители всегда лучше своих. Закон природы:) 21.12.2007 15:41:56, ТриЗвездочки
Знакомая ситуация. Частично сама прошла, частично у близкой родни такое…
Знаете, скажу одну вещь банальную.
Вы, если честно покопаетесь в себе, поймете, что скорее всего мало уделяли времени ребенку. Может быть, не столько физического времени (походы по зоопаркам, поликлиникам и театрам, времяпровождение бок о бок), сколько мало давали минут душевного тепла в те моменты, когда ему оно было необходимо – уход отца, конфликты в школе, трудности взросления…
В результате он живет в одиночку, вы и отчим для него – остальной мир, к которому он зачастую враждебно становится в оборонительно-нападающую позицию.
Это очень непросто изменить. Годами. Тем более если до воровства дошло.
Вы должны завоевать доверие сына. И помочь его завоевать мужу. Мужчины же прямее (это я о вашем муже) – я отдал разумное распоряжение – пускай он выполняет. Иначе накажу. Не так все просто.
Выход долгий и трудный – с ребенком надо РАЗГОВАРИВАТЬ. О планах, о жизни, ни о чем, о вашей работе. просить совета, советовать, спорить, завести совместные дела. Делать это надо долго , трудно и часто.
Вам самой вести себя правильно, заодно с мужем. При сыне не спорить из-за его воспитания.
В общем, отдавать долги сыну. То самое недоданное душевное тепло.
И гены тут ни при чем, мне кажется. Есть и они, эти гены, конечно. У кого-то лучше память, у кого-то есть вероятность наследственного алкоголизма, у кого-то здоровье не ах, кто-то великий художник, как прадедушка…
Но самое главное - человек изначально приходит в мир для хорошего, если в это верить, то хорошего человека вырастить гораздо легче, поверьте.
21.12.2007 14:21:33, Moon
Я с сыном разговариваю очень часто. У нас это называется "пообщаться": "Мама, пойдем пообщаемся". Обо всем - и о моей работе, и о жизни, и о том, что будет, когда он вырастет, куда поедет, и о подружках, и о любви. Мы вообще-то с ним в такие моменты друзья, а не мама и сын. У вас сложилось мнение, что я с ним совсем не разговариваю, а только учу и требую? Оно очень ошибочно, поверьте.
Да, вот занималась я с ним мало. А поговорить "за жизнь" - это я вообще люблю.
В школе меня учителя обвинили в гиперопеке. Этот вывод одна учительница сделала на основании того, что ребенок каждый день мне рассказывает, как этот день у него прошел. Я знаю, кто что в классе сделал, кто что сказал, кто на кружке что сделал, я знаю имена и фамилии всех детей со всех кружков и даже из параллельного класса. Обсуждаем, осуждаем. Нам это инетерсно.
Я думаю, что они оба очень хорошие - и муж, и сын. Только хорошесть их разная.
21.12.2007 14:49:36, Баунти
Ситуация тяжелая,но не сложная. Разобраться с отношением к семье с позиции Вашего мужа просто: экстраполируйте всю ситуацию зеркально на себя. Вы встретились с мужчиной у которого 3 летняя дочка, все 9 лет совместной жизни растите ее как родную, с таким вот тяжелым характером, со всеми ее тараканами, но любите и принимаете любой, .тк любите. И вот через 9 лет слышите такое. Ваши действия? Учитывая, что такое поведение носило регулярный характер. Я бы тоже ушла. Вот ушел и ваш муж. Он прав. Поймите одну важную вещь, ваш сын сейчас в периоде сложного возраста, если дадите ему возможность собой так манипулировать, он вам спуску спустя 5-6 лет не даст. И вы напрочь забудете про личную жизнь. И с сыном нужно быть строже.

В любом случае, надеюсь у вас все наладится. Удачи.
21.12.2007 14:18:40, gera
Нельзя позволять ребенку обижать мужа, мне кажется. А сын должен знать мама любит папу также как и его и никуда он не уйдет. Иначе семья может распасться. Вот ведь как, дети манипулируют взрослыми и часто то, что они прощают родному папе отчиму ни за что. 21.12.2007 12:42:36, Dashynia
У меня такой же сын. И отношение такое же, хотя отец биологический. Просто мой муж, его отец не заморачивается такими вопросама-и. Как он относится? Отец и отец. Вообщем-то подростковый возраст. Тут надо простол пережить. А отчиму просто принять все как есть и не париться на эту тему, не его это вина. Причина не в нем. 21.12.2007 08:24:02, семьянка
Ох-хо-хо. У вас сложноватый ребенок. Папа, не понимая истеричности, необязательности и разгильдяйства изнутри (он сам никогда не был таким, среди его близких родственников тоже, похоже, не было)- не имеет шансов справится с воспитанием этого ребенка. И равнодушно смотреть он тоже не может - потому что с младенчества общается с ребенком, любит его, чувствует ответственность. Я бы уговаривала мужа жить СО МНОЙ, а на ребенка поменьше тратить внимания и денег. 20.12.2007 23:40:45, Лось-Анджелес
Тяжелая ситуация и чем больше Вы реагируете - тем больше эта петля затягивается. У ребенка - переходный возраст полным ходом, в голове перестройка - сам не знает, что делает и говорит! По-моему он просто требует Вашего повышенного внимания, проверяет, насколько он может Вами управлять и т д. Слова, что не любит папу - чистая провокация! Игнорируйте это оба, так же само ведут себя дети и у "биологических" родителей... Уделите сыну побольше внимания, по головке гладьте, но границу его внедрения в Вашу личную жизнь все же четко определяйте: это Ваше личное дело и Ваша жизнь, Вы любите Вашего мужа и точка. Когда ребенок станет взрослым, он тоже может любить того, кого он хочет. Тогда это решение будет принимать он. Почитайте литературу как общаться с подростками. 20.12.2007 22:54:38, Ййй
читала читала всю ветку...
Очень сложно. Любое действие можно трактовать потом во вред. Одно точно - ребенок манипулирует и невоспитан раз. И с мужем тоже надо разобраться.
По моему надо избегать таких явных конфликтов и ссор, постоянных заставляний что либо делать. Не хочешшь учиться - иди работай. Показать счета за электроэнергию и объяснить что вы не обязаны оплачивать его комп. ну нет у вас денег на это. Можно даже поплакаться что из за того что сын не принимает участие в домашних делах (уборке) вы вынуждены будете нанять тетечку для уборки а для этого продать комп. не хочешь не надо, мы сами, но твоими роскошествами.
Как в Австрии - не подмел свою улицу перед домом - власти сами подметут, а потом счет выставят. Стабилизирует. И скандалов не нужно.
Действительно любишь кататься - люби и саночки возить. относиться ко всем.
А с мужем поговорить... все таки люди они разные и так давить на ребенка нехорошо.
Вот если бы ребенок за нелелю не исправил бы САМ свои отметки. то я бы применила кнут. и сказать что доверие исчерпано!!!!
это мое ИМХО.
20.12.2007 22:53:20, ПимпусЬ
Вот сейчачс, перечитав все, я бы так сказала - сказать мужу прямым текстом, невзирая на его нежелание говорить: "Мне сейчас очень плохо и трудно. Ты бросил меня в беде, ты оставил _своего_, младшего, ребенка, без отца, ты бросил в трудной ситуации старшего ребенка, которого ты 8 лет растил... То есть ты дал детям пример, что близких можно бросать? Как ты представляешь наше будущее? Ты собираешься возвращаться? Если нет - так и скажи, если да - когда и как? Ты любишь меня? Но "со мной без зайца дружить нельзя" - это мой сын, и я не могу, да и не хочу, от него отказаться. И что же мы, все мы. будем делать? Как нам дальше жить? Давай подумаем, в чем я неправа, в чем ты..."
И будьте потверже. А то больно легко на Вас воздействовать. Сын истерику закатит - можно не пылесосить. Муж не хочет обсуждать сына - Вы молчите. А Вы сами чего хотите - кто-нибудь знает? Может, Вам тоже истерику закатить?
20.12.2007 22:20:03, маугленок
Кошмар...:(( Вчера я именно ТАК с ним и поговорила. А он спокоен как танк. И бровью не шевелит. И вывод у него такой: я ушел навсегда. Буду приходить в гости.
Про любовь я не спрашивала, потому что офигела. Встала и ушла. Переварить надо было.
Я вот думаю, а не тронулся ли он умом? Или кризис среднего возраста? Или кризис семейных отношений (который там на 9 году)
сегодня разговаривала с его сестрой. Она говорит, что у мужа тараканов в голове полно, и детские проблемы до сих пор живут, и комплексов полно. Недолюбили его, видимо...
Я не знаю, что дальше и как. Сестра советует переждать какое-то время... А потом-то ведь как-то надо будет мужика вытаскивать...
21.12.2007 10:23:24, Баунти
Очень жаль. Но видимо это должно было случиться раньше или позже, поведение ребенка стало наверное просто толчком. Подумайте все, как это можно исправить, не торопитесь с решениями. Я желаю вам всего самого хорошего. 21.12.2007 13:54:27, SunFlower
Очень сочувствую :( Подождите месяц-другой, может, опомнится. Пока согласна с Ивроше - "спихивайте" на него почаще младшего. В конце концов, в отношении _общего_ ребенка у вас _равные_ обязанности.
До сына обязательно донесите следующие вещи 1)Вы очень огорчены уходом мужа, 2)он, сын, в этом не виноват, хотя и вел себя недопустимо.
21.12.2007 13:05:59, маугленок
Раз уже все так пошло косо, то
1) Никого не спасать, не уговораивать и не возвращать. Успокоиться по возможности, отдышаться и подождать сколько-нибудь. Хотя бы с месяц.
2)Сказать ребенку, что несмотря на то, что его выходка была дикой и неприличной, и так делать нельзя, уход папы - это папино решение и папина ответственность. То есть, тебе, дитя, нужно учиться прилично выражать свои эмоции, а папе нужно время подумать и решить, чего он хочет.
Хотя, честно говоря, я бы пока не рассказывала ребенку о странных и неокончательных решениях, если бы крышу не снесло, конечно. Но вы-то уже рассказали. Муж ушел не из-за ребенка, и нет смысла на ребенка это вешать.
21.12.2007 12:50:49, Зурги_и_Лурги
Автор, честно, я от вас просто в ШОКЕ. Это мягко сказано.
У меня просто слов нет.
Вы в своем уме вообще-то?
Как в этой сложнейшей ситуации можно было закатить мужу скандал, "встала и ушла"? Как, извините, мозгов на это хватило?
Что вы все в каждом высказывании пишите, что он с комплексами, его надо "вытаскивать", "полуребенок" и пр.?
Да он самый адекватный из вашей семьи, если уж на то пошло! Что-то вы слишком увлеклись психологами и спасанием других людей - ау, автор! Вы себя сначала спасите. Вы что, мессия, всех вытаскивать, или сама без проблем? Да тут с вами работать - столько надо разгребать.
Вы с сыном мужа просто довели до состояния аффекта. Он, судя по всему, мужик хороший и ответственный, ОН И ТАК ТЕРПЕЛ ДОЛГО - как же нужно было довести человека, чтобы он ушел!
Чем его довели? А он был просто третий лишний! Он не нужен был вашей семье на самом деле! У вас тандем с сыном, никакого уважения к мужу. Где уж там ему быть главой семьи. Да, он не идеальный, в чем-то слабый - НО МЫ ВСЕ ЛЮДИ, со своими недостатками и слабостями. Но он старался. У вас кризис, который долго назревал. И в этом кризисе вы его НЕ ПОДДЕРЖАЛИ, не поняли, насколько плохо ему! Вы озаботились только сыном (это хорошо, что вы такая хорошая мать) - но муж оказался за бортом.
И я вполне понимаю этот его шаг. Это не подлость, как тут все накинулись - это отчаянье. Самые близкие люди оказались против него. Сын, для которого он столько сделал имел наглость заявить, что не любит его. То, что муж потом месяц отойти не мог - еще раз подтверждает, насколько сложная ситуация это для него, насколько ему больно.
Хватит уже разговоров для бедных о спасении мира и вытаскивании других - влезте в шкуру человека и отнеситесь к нему по человечески! Забудьте на время про психологов своих - и поддержите мужа, пострайтесь его понять. У вас нет к нему уважения, понимаете вы это? Вы ставите ему диагнозы, как маленькому мальчику! Вы думаете, мужчина с вами жить так будет?
Вам муж для чего? Деньги приносить? Он, по большому счету, вам и не нужен, наверное. Вам и с сыном вдвоем хорошо. И с психологами. Вот ваш мирок такой получается. Мужа сын вытолкнул, но с ВАШЕГО МОЛЧАЛИВОГО СОГЛАСИЯ. Вы мужа не поддержали. Получили то, что сделали своими руками. И не надо других обвинять и больными выставлять.
21.12.2007 11:42:12, Ларчик со сказками
А кто писал про скандал? Мы работаем вместе, не ссорились, вместе обедаем. Вчера я пришла к нему в кабинет, чтобы обсудить, КАК и КОГДА он вернется домой. Обсудили абсолютно спокойно. Я говорила ему словами из конфы, что нам надо вместе объединяться, чтобы мальчик не кидался от одного к другому, что теперь я многое поняла, и буду разбираться с сыном сама, его привлекать не буду, если не будет необходимости. А он сказал то, что сказал. Я спокойно встала и ушла. Никто не скандалил.
Про диагнозы я только здесь пишу, я людям их никогда не ставлю.
Муж мне нужен. Я его люблю. Мне с ним интересно, тепло и уютно. Он очень умный и добрый (кто-то не поверит).
21.12.2007 11:52:08, Баунти
Да у вас в каждом высказывании сквозит отношение к мужу свысока, вы это понимаете? Просто все насквозь этим пропитано. Думаете, если вы напрямую ему не говорите - он не чувствует? "Он сам весь в комплексах, его надо вытаскивать, он слабый" и пр. Это достойное отношение жены к мужу?
Насчет вашего разговора: вы пришли обсудить "КАК и КОГДА он вернется домой". Замечательно. Вам главное это.
А вы не хотели обсудить, что у него в душе? Что вы виноваты, что его не понимали, не поддержали? Извините, конечно, но на мой взгляд вам есть за что прощения попросить. И пусть тапки кидают. А вы опять пришли к нему свысока - и получили соответсвующий ответ. А зачем ему к вам возвращаться, если вы ничего не поняли, и ситуация будет прежней. Да, с сыном будете без него разбираться - это выход по вашему? А жить они будут в одной квартире - и стычки будут все-равно.
И вот что самое интересное: а вы считаете нормальным "я встала и ушла"? Зашибись. Очень конструктивный разговор. Замечательно отношение к человеку. В такой-то серьезной ситуации. Да... Что говорить? Я все сказала, но вы не слышите.
21.12.2007 12:04:24, Ларчик со сказками
Вы не знаете моего мужа. Он никогда и ни с кем не будет обсуждать свою душу. Проверено годами. Никогда.
Я говорила ему, что виновата, что не поддержала его, что ему надо было остаться, что мы одна семья. И прощения я часто прошу, всегда когда виновата. Вчера просила за то, что позволила ему уйти, не показала, что люблю и как он нам нужен.
Я ушла, потому что боялась заплакать. Кабинет большой, все за стеклами, но слезы-то все бы увидели. Я вас уверяю, ему это не надо - чтобы потом обсуждали?
21.12.2007 12:18:45, Баунти
:)) 21.12.2007 12:10:17, ивроше
То есть Вы опять говорили только о сыне?

А о том, что вы - семья, что Вы любите мужа, что что он умный и добрый, что нужны его ум и доброта - нет?
21.12.2007 11:58:27, Oblina
Да не только о сыне! Что мне плохо без него, что я спать не могу, что Глеб страдать будет уже скоро, о сыне и конфе уже потом. 21.12.2007 12:09:04, Баунти
Но я-то прочитала только написанное Вами, поэтому и задала такой вопрос. 21.12.2007 12:19:25, Oblina
А он только это сказал, что ушел навсегда. Мне вот просто непонятно, что он от вас-то хотел бы? Ну, там, беспрекословной поддержки всегда и во всем... мальчика услать в кадесткий корпус... чтобы его с работы с флагами встречали... Ну, не знаю, есть же какие-то у него свои требования для счастливой жизни? Или просто - ушел навсегда и точка? 21.12.2007 11:57:25, вау
Пока только это сказал. Он вообще сейчас говорит мало.
Ничего не требовал. Вот только те фразы и сказал.
21.12.2007 12:10:10, Баунти
Нда, концепции у него, видимо, никакой нет....:(( 21.12.2007 12:16:20, вау
Или на грани. Боится сорваться, дозирует слова. 21.12.2007 12:21:06, Баунти
Короче, все ждут Деда Мороза.

По-моему, эту почетную роль они отводят Вам.
21.12.2007 12:25:15, Oblina
А если не на работе это обсудить? А где-нибудь еще? 21.12.2007 12:24:27, вау
кстати, да. согласна полностью. 21.12.2007 12:53:41, Ларчик со сказками
В постели:) Это единственное место, где нет других людей. 21.12.2007 12:50:44, Баунти
Если это возможно организационно, то хорошо бы. Ночная кукушка дневную перекукует. 21.12.2007 13:08:02, маугленок
:-) Неплохой вариант! 21.12.2007 12:53:07, Oblina
Ага, муж такой бедный...:)) довели:)) Вынудили бросить жену с двумя детьми:)) 21.12.2007 11:44:12, вау
это говорит о том, до какого состояния его довела вся эта ситуация. Откуда вы знаете, что у него в душе сейчас? Вот он, например, "спокоен как танк" - а меня это настораживает. Для меня это показатель сильной депрессии, например. Человека можно довести до такого состояния, когда он уже плохо соображает мозгами и плохо контролирует свои действия - ему надо избавиться от источника своих страданий. Вот он и ушел. А вы точно знаете, что он такой подлец и бросил семью ради любовницы? Что он слабый и закомплексованный? Он - один виноват, все святые? Ну-ну!
И хорошо, что он ушел. Думаю, это в данной ситуации правильный шаг. Он, по сути, уже все средства использовал. Пусть они поживут без него и подумают. О жизни, о себе:) Главное, о себе побольше - а то все ж приятней других дураками и больными выставить и возложить на себя венок спасителя "а теперь я его спасать буду". Аплодисменты в студию героям!
Сначала на себя со стороны посмотрите: что ВЫ наделали, и как ВЫ своими руками семью разрушили.
21.12.2007 11:54:16, Ларчик со сказками
а он обсуждать ничего не захотел-о чем это говорит? да о том, что он може услышать предложения и ему придется выбирать и нести отвественность.

ну поживут-подумают..разговор все равно ведь произойдет. только дети при этом , видимо, как цветы должны расти-без особого вмешательства папы
21.12.2007 12:05:22, ивроше
"а он обсуждать ничего не захотел-о чем это говорит? да о том, что он може услышать предложения и ему придется выбирать и нести отвественность."
1. он уже доказал, что ответственность он на себя прекрасно берет и несет. Он воспитывает чужого ребенка. Он достойно пытался разрешить кризис ребенка и семьи. На мой взгляд - вел себя как настоящий мужчина. Он - один в поле не воин! Его не поддержал никто! Мать была на стороне сына! Я сразу написала ей, что у них в семье ненормальная ситуация, нет связки "родители", которые воспитывают детей. Зато есть тесная связка "автор и сын". Все бы хорошо, но муж тут оказался третий лишний!
2. Ему кто-то предложил обсудить? Его спросили: когда домой вернешься.
3. Человек сейчас в депрессии - я больше чем уверена. Он не подлец. Такие люди решаться уйти из семьи практически в состоянии АФФЕКТА. Его настолько довели, что он просто контроль теряет. У него отчаянье.
21.12.2007 12:13:38, Ларчик со сказками
по п.2 - "обсуждать не предложили, спросили когда вернешься" - я поняла это как "ты нам нужен, мы по-прежнему тебя ждем и хотим видеть", скорее даже как "мы тебя не отпустим, а обсуждать будем позже, дома, спокойно"... я глубоко заблуждаюсь?:) 21.12.2007 13:35:53, Умп
Да:((( Все правильно. Я во всем виновата. Разрулить бы... 21.12.2007 12:22:37, Баунти
вы виноваты не во всем - вы молодец во многом. Фотки ваши посмотрела - очень хорошая у вас семья, а муж - так просто замечательный, добрый и порядочный)))
Вы просто муже недооценивали, не поддержали. Все на ребенка, а мужа упустили.
21.12.2007 12:51:59, Ларчик со сказками
ВЫ НЕ ВИ-НО-ВА-ТЫ!!!!!! Не берите на себя всю ответственность!
Никто не виноват! Виновата система отношений. Разрулить, возможно, и получится.
21.12.2007 12:25:39, вау
да уж...вообще-то за своих детей идут до конца, а не спихивают с поезда при случае...чужой ребенок....какие странные слова. там тогда уж и свой остался..он его оставил, между прочим...хотя при такой дележке хрен с маслом чего склеишь. я не думаю что он именно упирается в неродство, так что суперответственности тут нет. просто чел не справился с ребенком и второго оставил.

все очень смахивает на повод. очень.
21.12.2007 12:19:15, ивроше
Мне вот что стало казаться. Возможно, он действительно хочет доказательств неземной любви, уважения и подчинения. А подчинения последнее время не было, ни от кого. Он ушел, потому что точно знает, что я без него никуда не денусь. Он точно знает, что, захоти он вернуться через час или через год, ему споют "Виват, король!" и вымоют ноги. Он в этом уверен на 200%. Поэтому он сейчас будет наслаждаться тишиной и покоем, тем более, что брат его боготворит (он его фактически воспитал), и будет там вокруг него плясать самбу. А потом, когда, допустим, прижмет его что-то, он потянется, отложит книжку или наушники и придет. ТО есть я не думаю, что он искал повод уйти. Повод нашел его, и он решил им воспользоваться для последующего триумфа и восстановления себя в семье. Ведь он прекрасно понимает, что если он вернется, вокруг него самбу плясать будем уже мы. 21.12.2007 12:57:28, Баунти
КАК ЖЕ ПЛОХО ВЫ О НЕМ ДУМАЕТЕ:((( 21.12.2007 13:00:31, Ларчик со сказками
Ну, вы многого не знаете...
Он всегда любил БЛАГОДАРНОСТЬ. Именно большими буквами.
Он ЗНАЕТ, что кроме него, мне никто не нужен. Это говорилось сто раз. Или тысячу.
То есть он знает, что я буду ждать его всегда. Это очень окрыляет и дает повод для шалости: отдохну от "итальянской семьи", вернусь, когда захочу.
Сегодня разговаривали (не о сыне, и не о нас, так уж получилось, обедали не вдвоем). Он выглядит очень отдохнувшим и веселым.
21.12.2007 13:49:11, Баунти
Что знает муж, понятно. А что знаете Вы?
Читаю: Вы все время извиняетесь. За что? Почему? Сложный ребенок, да. Но почему Вы извиняетесь?
21.12.2007 14:06:14, Oblina
Извиняюсь, когда ссоримся по моей вине. Из-за сына (не поддержала точку зрения мужа), из-за его родных (есть вопрос, но это несущественно в последнее время, потому что я забила), из-за того, что что-то не сделал, а я его пилю. Хотя сама тоже многого не делаю, что обещала. Ну обычные дела. Просто ему чаще всего все равно. И пилить я начинаю. За это и извиняюсь. 21.12.2007 14:15:37, Баунти
Я о другом... У меня и муж, и сын - не слишком говорливые. Просто партизаны, право слово. Ваш муж знает, что Вам никто не нужен, кроме него. А Вы ему нужны? 21.12.2007 14:20:42, Oblina
Не знаю:((( Вообще-то говорит (раньше, не сейчас), что семья - это святое, что она у человека одна. Говорит, что я лучшая жена, кто бы его еще с его ленью стал терпеть. В шутку говорит, что никогда больше не женится ни на ком, потому что кто знает, какие там тараканы у другой женщины, а у меня они все свои, знакомые, родные.
Ну как-то так все... Я-то ему говорила такие слова в ответ на его фразы, что когда-нибудь я его брошу, потому что он лентяй и зануда. А ему не было повода говорить мне такие фразы. потому что я не говорила, что он меня бросит.
21.12.2007 14:54:59, Баунти
Вы думаете, я этого не понимаю???? 21.12.2007 12:04:09, Баунти
Честно? Вы не понимаете. Вы на самом деле не понимаете, насколько сложная сейчас у вас ситуация. Это не просто ссора - вы его теряете. Вы не можете его понять. Я бы даже сказала - НЕ ХОТИТЕ. Сами уж в себе копайтесь почему так.
Сейчас ваш ход. Муж сделал все, что мог. А вы снова ждете действий и спасения с его стороны. Все доигрались, понимаете? Пора по-взрослому все склеивать, оттаявать его сердце, заново по кусочкам семью собирать.
21.12.2007 12:08:31, Ларчик со сказками
При чем тут любовница?! Где вы это вычитали?

Просто ведет себя как подросток с амбициями, вот и все. Поэтому что там у него на душе мне глубоко пофиг. Поступки его не вызывают ни малейшего уважения. Взрослый человек воюет с мальчишкой до такой степени, что готов бросить родного ребенка и любящую его жену, чтоб только по-своему сделать. Лет человеку уж за 30, а все туда же, в детство...

Но это мне так, стороннему человеку. Баунти сочувствую, она сейчас на баррикадах, а на пороге НГ. Хочется пожелать, чтобы она его встретила как можно лучше, все-таки. Хотя бы без нервотрепки.
21.12.2007 12:00:34, вау
Знаете... в этой ситуации я бы тоже поинтересовалась, когда развод и когда он планирует начать платить алименты на собственного ребенка. И как собирается делить совместно нажитое имущество, по суду аль так договоримся. Чтоб чел либо осознал серьезность происходящего и одумался, либо уж расставить все точки над Ё,если действительно все. 21.12.2007 11:04:44, Nightmare
Вы все таки посмотрите как точно сын просканировал ситуацию:(( Значит его "мы" подтвердилось:( 21.12.2007 10:48:47, ивроше
Грустно. Ничто не предвещало. Предвещало что угодно - проблемы с ребенком, еще что-то, но вот то, что в данном случае мы остнемся одни - уж точно нет. Я вообще до этой недели считала, что у меня замечательная семья! 21.12.2007 11:15:21, Баунти
"Ничего не предвещало"???????!!!!!!! 21.12.2007 12:15:17, Ларчик со сказками
Да. Все было хорошо. И в общении, и в постели. 21.12.2007 12:25:54, Баунти
вы меня извините, конечно, но как только прочитала ваш единственный самый первый пост - там сразу было понятно, что ситуация не очень хорошая и взрыв будет.
Вы просто, видимо, думали, что у мужа терпение безграничное. Но мы все люди - и он тоже не выдержал.
Но все к этому и шло.
21.12.2007 12:49:38, Ларчик со сказками
да господи! обычные проблемы с обычными детьми, мой муж родной отец ребенку, но тоже чего только не было :)
"папа злой, он меня не любит!", а папа жизнь за него отдаст не задумываясь.. однако мужу в голову прийти не могло, что надо вот так взять и уйти от проблем, типа разбирайтесь сами..
21.12.2007 13:33:11, Елена Д.
вы извините ради бога...но если все-таки посерьезному-может муж повод искал? 21.12.2007 11:20:18, ивроше
Да незаметно было... Если вы про любовницу - то на работе он на виду (и у меня в том числе):)) А все свободное время дома. И все выходные вместе. Он в свое свободное время книжки читает, или по сетке с братом играет...
Если вы про что-то другое - а смысл? Совсем плохо дома ему было? Так в принципе, у нас в семье люди не доставучие:) У каждого свой уголок есть, можно и уединиться, и не мешать никому...
21.12.2007 11:26:38, Баунти
хотите ему полет укоротить?..он щас весь такой в фантазиях, в непонятости...после работы подходите и сообщаете-ой, знаешь. ты конечно можешь принимать любое решение, твое право, только через часик я к тебе малого закину, отведешь его в сад, завтра приведешь. а то пока ты тут томлеешь, я старшего упущу, а времени нет.

вы сами-то подумайте-зачем! ему развязывать руки?! приходить он будет:)) ой!...мож его еще и пожалеть... активненько его привлекайте к работе с детьми. а на словах-да-да-иди-иди,думай, я ж ниче не спрашиваю...

причина-то в том, что отвественность его как-то моментальненько испарилась при появлении трудностей.
возможно тот авторитет который он все пытался навязать-не сработал. то ли не верил в себя, то ли вы ему не давали проявляться-но!...дети сделаны. будь добр.живи где хошь-а помощь нужна ежедневно
21.12.2007 11:33:49, ивроше
да... тихо фигею от конфы... Эпидемия штоль? 21.12.2007 11:55:36, Ларчик со сказками
В каком бы шоковом состоянии чел не пребывал-пусть делает наконец взрослые вещи. Не нравится-обидели-ушел..его слова? отвечай. но не словами отвечай, а делом.

потому что это легче всего-сбежать, а простите проблемный ребенок при этом что, резко станет успеваемым и послушным?! кто его выправлять будет? уходишь-уходи, но отвечай. проблемы у тебя детские-решай, потому что ну нет у тебя права двоих детей оставить на абы как.
21.12.2007 12:03:10, ивроше
Такое ощущение, что папа очень хочет в семье получить роль сына... ИМХО, глубочайшее... Это я тут вдруг подумала, доказательств никаких у меня нет. Но вот что получилось у меня:

С детства он сразу стал взрослым, заменял функциями отца для большой семьи. Получилось, что в роли сына ему побывать не пришлось. И тут видит женщину с ребенком, идеальную почти мать, влюбляется не только в нее, но и в ее роль матери (подсознательно естественно). Вспомните "он лучше всех относился к моему ребенку". Он видел, возможно, в этом ребенке себя...

Живут они и тут на тебе... он все равно играет роль крутого самца (конечно, отказаться о нее нельзя - уже привык). А на ролях детей оказываются реальные дети (чужой и собственный).

Приходит естественная ревность, желание сместить детей с места детей (см. отношение к старшему сыну уже как ко взрослому и требования выдвигаются как ко взрослому). Ребенок не поддается и играет в ребенка до упора (истерики, слезы в 12 лет, непонималки - т.е. взрослеть отказывается). Вот они схватились друг с другом за место ребенка.

Но мать-жена все относится к мужу как к мужчине и отцу, а к ребенку как к ребенку (хотя у нее очень заметно влияние мужа и она готова требовать от ребенка превращения во взрослого).

Вероятно все равно она относится к мужу слишком как к мужчине, слишком уважает и ставит выше себя... А если предположить, что ему надо другое? Если поиграть в мать?
21.12.2007 12:15:36, вау
Браво!!! Буду думать:))) 21.12.2007 12:29:25, Баунти
автор, вас погубит страсть к психологии:))) 21.12.2007 12:55:26, Ларчик со сказками
она и так играет с ним в мать-уси-пуси, мы все поправим-сделаем...
ЧТО? сделаем? что измениться от того что он вернется? ведь он НЕ собирается быть взрослым, вернее понимает что не может, оттого и не спешит домой. он не будет это обсуждать.а соперничество с сыном уже во всю.
21.12.2007 12:24:03, ивроше
вот именно, что это ОНА играет. ОНА его ставит в это роль!!! А ему надоело! Он перерос! Он - мужчина и муж. А она никак не может это принять и понять. Она все за сына его держит.
Я и говорю - ей надо разбираться С СОБОЙ
21.12.2007 12:56:53, Ларчик со сказками
Она его на роль ребенка ставит??? Да она ему в рот смотрит, чуть не молится на него (вспомните: я его люблю, уважаю, он сам себя сделал, он умница, самый-самый). 21.12.2007 14:34:59, вау
Да. Разбираться с собой. Забить стрелку и перетереть. А то в самом деле, все о муже, о сыне. Еще и второй ребенок подрастет - совсем не до себя будет.
21.12.2007 12:59:24, Oblina
вот именно - о втором ребенке как-то забыли все.
А если с такими тараканами все так и продолжиться...
21.12.2007 13:07:17, Ларчик со сказками
Ну-у-у-у... возможно, что он не понимает, что хочет иметь роль сына:)) Мужчины вообще такое не соглашаются понимать.

Возможно образа мамы надо добавить:)) Возможно не столь спокойно обсуждать все, более по-матерински, еще более уси-пуси, со вздохами, обнималками, гладить побольше:))...

Короче, это была такая идея... ее надо дорабатывать уже исходя из обстановки:))
21.12.2007 12:30:06, вау
а ее на троих дитев-то хватит?:) 21.12.2007 12:32:32, ивроше
Это следующий вопрос:)) Решать его будет сама Баунти.

В принципе, можно, наверное, добиться равновесия качеств самца и ребенка.
21.12.2007 12:36:07, вау
Ну произнесите что-нибудь о высокой морали и как возвысилась цивилизация человеческая в своем развитии:)) 21.12.2007 12:01:40, вау
вы за мной записываете? :))) счаз, с мыслями соберусь 21.12.2007 12:17:37, Ларчик со сказками
Уже готова... чернила сохнут. 21.12.2007 12:25:57, вау
+1 у меня та же мысль возникла... 21.12.2007 11:24:14, Бландынко
я думаю, что не надло его никуда вытаскивать, если детская обида на ребенка для него важнее Вас, вашей семьи, своего ребенка - ради бога, это его выбор.. начнете его "вытаскивать" у него возникнет ощущение, что его "насилуют", не надо, переждите столько, сколько ему надо, правда я бы начала строить свою жизнь без оглядки на него.. 21.12.2007 10:33:55, Елена Д.
:((( 21.12.2007 11:13:42, Баунти
:((( я бы пожалуй тоже, после таких детсадовских заявлений:((( Грустно все это, за что ж нам женщинам одним такое "счастье":(( 21.12.2007 10:35:13, вау
Ну, а вы задавали ему вопрос, ушел навсегда - что это значит? Когда развод? Когда определим вопрос с алиментами? Или подразумевается, что вы одна должны тянуть его ребенка (умолчим про старшего), пока мистер раздумывает?

Как всегда, мужчины у нас выступят так уж выступят.:((
21.12.2007 10:32:09, вау
Тянуть - это как? Денег дома много. Он ничего не забирал.:))
Про развод я пока не спрашивала. По-моему, у него замутнение сознания. В таком состоянии можно дров наломать.
Просто пока поживем так.
Да, мужчина выступил:((( Кто бы ожидал...
21.12.2007 11:12:35, Баунти
"Мужика выстаскивать"... т.е. Вы хотите осчастливить его насильно? По-моему, взрослый чел сам имеет право делать что хочет и принимать решения. Решил уйти - ну так не он один семью бросил, таких в стране полно. 21.12.2007 10:26:44, Бландынко
Я имела ввиду "вытаскивать" - разобраться в его комплексах, в его детстве - с ним ли, с помощью его родных, матери, психолога - не важно. Человеку тоже плохо, судя по всему. А он прячет это всю жизнь за маской "железного мэна", супер-героя и трудоголика.
А с сыном я вчера разговаривала, и про то, что папа сказал, что больше не придет, тоже. Он мне потом принес письмо для Деда Мороза (есть у нас такая фишка, он письмо пишет, а потом мы его в морозилку кладем, а утром оно "исчезает") То есть письмо -то он уже писал, давно, где пожелал себе подарки, а это еще одно письмо. Там он пожелал, чтобы папа вернулся в Новогоднюю ночь.
21.12.2007 10:37:05, Баунти
не надо "вытаскивать" 21.12.2007 13:38:31, Умп
А на это 12-летнему человеку я бы сказала, что Деда Мороза, как взрослым людям известно, нет. И взрослым людям приходится самим решать свои проблемы. А желание быть ребенком, когда удобно, и взрослым, когда удобно, по собственному выбору, - это, конечно, очень гибко, но не всегда честно. 21.12.2007 13:00:40, Зурги_и_Лурги
Господи! :(( Жалко мне мальчишку:(( 21.12.2007 10:39:24, вау
Почему? Он-то как раз сейчас спокоен. Вчера весь вечер веселились - ему нравится, как я его смешу, мы прикалывались, он чуть живот не сорвал. И не чувствовал он себя несчастным. А письмо написал, потому что понимает, что мне плохо. Я ведь и не говорила никогда, что он плохой, это вы все в черном цвете видите. Я говорила про характер, про хулиганство, про лень и эгоизм. Это его "хорошести" не отменяет. 21.12.2007 11:06:39, Баунти
А вы поняли, что ради вас он готов вернуть папу (несомненно раздражающий его фактор) и готов ко всем последствиям этого? 21.12.2007 11:09:52, вау
Конечно:) Ценю и люблю:) Я ради него тоже на многое готова, например, защищаю его всегда и везде. Грудью и на танки. Покрываю даже иногда перед учителями:( 21.12.2007 11:28:16, Баунти
А я не соглашусь. При всех проблемах этого ребенка. Потому что мальчик знает, кто прочитает это письмо, и перекладывает решение на маму. То есть: я выразил свое желание, а вы уж разбирайтесь. В сущности, они с небиологическим папой два сапога пара :-((( Так что воспитать-то ребенка именно воспитали. 21.12.2007 10:51:14, Oblina
Поддержу. В 12 лет ребенок знает про деда Мороза (и про многое другое, к сожалению). Выглядит снова как манипуляция, довольно некрасивая.
Особенно мне понравилось его поведение после ухода отца: смеялся и был довольный. Для меня это показатель.
Выжил папу - и ничего ему за это. С ним посмеялись и в щекотки поиграли. Потом он закрепил свою якобы невиновность - трогательное письмо к деду Морозу.
Повторюсь, манипуляции в большинстве своем - НЕОСОЗНАННЫЕ. Ребенок не просчитывает эти ходы СПЕЦИАЛЬНО. Но в целом это все-равно манипуляция.
21.12.2007 13:05:08, Ларчик со сказками
Знаете, когда все это кончится (как бы ни кончилось) я распечатаю весь этот пост и положу к себе в тумбочку. Чтобы помнить. И не допускать. 21.12.2007 14:04:32, Баунти
Да бросьте... Человек Деду Морозу писал... Что ж вы его в таком маккиавеллизме обвиняете "знал-перекладывает". Просто считает, что кроме ДМ на его папу никто повлиять не может:((
21.12.2007 10:57:56, вау
Он Деду Морозу с 5 лет пишет. Про все. И про свои желания, и про мое здоровье, и про брата, и про бабушку, и про папину работу. ВСЕГДА Уже много лет. Не утрируйте. 21.12.2007 11:08:06, Баунти
ТО есть на вас его поступок не произвел никкого впечатления? 21.12.2007 11:10:21, вау
Произвел. Он хочет сделать мне приятность. Я оценила. 21.12.2007 11:32:11, Баунти
Как это не может? Он недавно был свидетелем: повлияли.
И в макиавеллизме ребенка я не обвиняю. В семье сложился определенный сценарий отношений, которому ребенок следует. Вполне логично.

Меня другое удивляет: автор за столько лет совместной жизни словно впервые увидела своего мужа. Раньше не придавала значение его особенностям, так же как и особенностям своего сына. Не люди, а функции. Печально и обидно :-(((
21.12.2007 11:03:31, Oblina
Да, муж раньше был другой. Совсем. Он стал очень дерганый.
И я ПИШУ первый раз. А особенностям ребенка я ВСЕГДА придавала значение. Не писала просто.
А муж вот что-то в детство впадает.
21.12.2007 11:31:15, Баунти
Давно это у него, я очень извиняюсь? 21.12.2007 11:37:11, фьялка
Не извиняйтесь... С год что-то. Ошибусь, точно не скажу. 21.12.2007 12:02:13, Баунти
Просто не меняются люди так резко (а год, я считаю, это резко), если нет никакого привходящего фактора. Причиной как раз может быть и не фактор, а долго копившееся напряжение, как в земной коре, и вот появляется подходящее событие или человек, и накопившееся количество переходит в качество. То есть, я считаю, было два "сброса": год назад, когда он переменился и сейчас, когда взбрыкнул и ушёл. 21.12.2007 12:15:32, фьялка
Около года назад у него работы прибавилось. И примерно в это время у нас появились мысли о перезде. Много страхов, много ответственности. Я с этим связываю. 21.12.2007 12:45:24, Баунти
У меня сложилось впечатление (возможно, я ошибаюсь), что человек с раннего возраста был поставлен в условия, при которых приветствовалась манера поведения, не близкая ему. Но он сам не отдавал себе в этом отчета. В семье продолжал ту же линию. Но бесконечно это не могло продолжаться. И наступил срыв. 21.12.2007 12:30:11, Oblina
А еще было рождение ребенка в 2003 году... Тоже ведь стресс. 21.12.2007 12:18:18, вау
Ну, тогда-то как раз все было радужно:) Я дома сидела, дети ползали. У него работа была спокойнее. 21.12.2007 12:46:26, Баунти
Да кто повлиял-то? Папа уперся и сказал: не по-моему, так уйду. В любом случае он в плюсе - никаких ему проблем. Совершенно подростковый поступок... Сына теперь колбасит, виноватым себя чувствует перед мамой (ессно). Даже готов вернуть своего тирана себе на шею. Вероятно, готов идти на компромисс. Только выражает это по-детски, как может. 21.12.2007 11:05:56, вау
Сына не колбасит:) Не додумывайте. Ему сейчас хорошо, но вот вчера попросил на НГ кроме апгрейда еще пару вещей, на которые у меня сейчас нет денег. Объяснила ему это, расстроился. Потом спросил, как мы будем отмечать НГ. Обычно мы отмечаем дома, а потом едем на машине (я не вожу) смотреть салют, а потом к бабушке, тоже на машине. Я ответила, что, поскольку я не вожу, то отметим дома. Снова расстроился. А потом пошел писать письмо. Я не провожу параллелей, вы сами меня на них толкаете:) Ему нужен папа. И не только как ПАПА. Но и как спонсор его удовольствий. И не спорьте с этим. Он мне постоянно об этом говорит. 21.12.2007 11:36:23, Баунти
Ну хорошо, сыну вообще по фиг, сын потерян для общества, рассчетливый скаредный хитрец... 21.12.2007 11:39:56, вау
Вы что-то увлеклись. 21.12.2007 12:00:10, Oblina
Да? А я думала, Баунти увлеклась описанием того, что папа нужен мальчику только как спонсор его удовольствий:)) Спонсор удовольствий звучит эстетичнее?

Я-то как раз о другом говорю.
21.12.2007 12:06:39, вау
А это спорный вопрос. У меня сын, например, сам делал уроки. Вариант мотивации: если мама или папа избавлены от необходимости тратить время на его уроки, с ними можно заняться более интересными вещами. Если мама не будет делать с сыном уроки, она сможет больше отдохнуть, как следствие, успешнее работать, больше заработать, больше потратить на того же сына. То есть движущая сила не "Я -мужчина. Со своими проблемами я справлюсь сам", а абсолютно шкурный интерес. Если у мамы хорошее настроение, она придумает что-то интересное, приготовит что-то вкусное, и вообще с ней приятнее. Прямая выгода, нет? Так что многое зависит именно от точки зрения :-))) Хорошо, что раньше я не посещала конфу :-))) 21.12.2007 12:14:12, Oblina
Слушай, ты хоть и в сети, но если ЕЩЕ РАЗ посмеешь оскорбить моего ребенка, я обращусь к модераторам! Ясно? 21.12.2007 11:56:38, Баунти
Я просто сказала, что вы просили... Обращайтесь к модераторам.

Валерьянки 40 капель. Срочно.
21.12.2007 12:02:38, вау
Я не просила оскорблять моего ребенка.
И пульс у меня нормальный. Я спокойна. Иммунитет. особенно от виртуальных оскорблений. Ведь если мы с вами завтра в одном вагоне метро поедем, то и не узнаем друг друга. Фото - это фигня, ассоциаций не вызывает с сетью. Тем более что я перекрасилась:)
21.12.2007 12:14:25, Баунти
Дык, я вам еще вчера писала, что с моей, например, точки зрения, то как вы сама описываете вашего ребенка - обидно и оскорбительно. С моей точки зрения! С вашей нет. Теперь я употребляю слова, которые с моей точки зрения гораздо менее оскорбительны, чем те, которые употреблены вами, и вы обижаетесь:))

Это просто наглядная демонстрация того, что не все так выглядит как кажется нам.
21.12.2007 12:20:12, вау
Угу. Согласна. Ребенок ищет "спонсора удовольствий" - это дико. А он видимо должен пылесос искать, чтобы пропылесосить? Человек, нормальный, должен любить и хотеть удовольствий. Должен думать о себе в первую очередь. Должен любить себя. Должен быть эгоистом. Ему будет хорошо - и другим будет хорошо. Понимаете, это дико - не думать о своих удовольствиях и не желать приятного себе. Так что сын как раз-таки нормальный ребенок, если ему нравятся подарки от родителей. А автору, если так жаль, пусть стоимость всех подарков записывает, потом лет через 20 сын эти деньги вернет - с учетом инфляции за прошедшие годы, набежавших сложных процентов и т.д. Только подарков не лишайте!!! 21.12.2007 13:54:07, Бландынко
Вы знаете, в соседнем подъезде живет бабушка, маленькая, сухонькая и старенькая. И вот раз в месяц, в день ее пенсии, к ней приходит ее единственный сын, дворник из ЖЭУ, алкаш, худющий, но жилистый. Вечно пьяный. И пытается вышибить ее дверь. Чтобы пенсию забрать. А она в этот день уходит ночевать к соседям. Боится.
Это я к вопросу о возврате долгов с детей, которые ничему не научились в школе.
И не кричите вы так про подарки! У него три елки в кружках и одна у меня на работе. Без подарков не останется.
21.12.2007 14:08:51, Баунти
Я не кричу, пишу)) Ну да, мне тоже всю жизнь трындели: вон другие как плохо живут, а тыыыыыыыы:)) Конечно, некоторые матери еще детей избивают. А Вы его не бьете. Чем не повод умилиться собственной святостью, да? А вот про тех, кто к детям относится лучше, чем Вы, почему-то не думаете - неприятно же чувствовать свою ущербность на фоне более успешного, да?:) и это я не зло пишу, а задаю Вам элементарные вопросы)) 21.12.2007 14:13:40, Бландынко
Доктор, вы сейчас с кем разговаривали? (с)

Это вы сейчас о чем? Не вижу связки комментов.
А еще Данин друг хочет, чтобы я его усыновила. Чем не повод умилиться моей святостью?
Я супер-мама, меня все дети в садике у младшего любят:)
Ктой-то там более успешный? Аууу! Мама на юге? Вы меня в этом году на юге не видели! А чего на отдыхе-то не отдохнуть? Ни тебе учебы, ни работы, ни кухни, все готовое, море-солнце, дети свободны. Всем было хорошо, все улыбались и получали удовольствие. Когда мы уезжали, одна пожилая мама двух взрослых дочерей, живущая рядом с нашим номером, подошла выразить мне свой респект и сказала, что ей и ее дочкам очень понравилась наша семья.
Странная вы девушка, право слово. Кто на отдыхе сердится, покажите мне?
так что ваш коммент не в тему вааще.
Я ответила на ваши вопросы?
21.12.2007 15:15:22, Баунти
Ну, раз проблемы нет, Вы супер-мама, все хорошо, тогда ОК. Я за Вас рада:) 21.12.2007 15:22:03, Бландынко
А я - за Вас:))
на том и разойдемся, мое почтение.
21.12.2007 15:35:30, Баунти
Слушайте, ну не могу сдерживаться больше, читая ваши эмоциональные послания: слышали про такой термин в психологии "ПЕРЕНОС"? Поизучайте. Это значит, что вы СВОИ эмоции, переживания, незалеченную боль переносите на другую ситуацию, другого человека. Вы не можете адекватно воспринимать автора и ее сына - вы видите в этом СЕБЯ и воспринимаете, как будто это снова ВАШЕ детство, вы снова переживаете СВОЮ боль.
Но это не значит, что в данной ситуации ребенка так третируют - это просто вы все видите через кривое стекло, понимаете? Вы просто не можете адекватно воспринимать эту историю, без эмоций и наложений своего личного опыта - у вас горят глаза и вы рветесь на защиту мальчика, защищая СЕБЯ В ДЕТСТВЕ.
Никто здесь этого мальчика не обижает. Ему довольно шоколадно живется и он даже и манипулирует на любви родителей. Да, такое тоже бывает! И не надо говорить, что все дети поголовно ангелы, а родители их третируют.
21.12.2007 15:03:08, Ларчик со сказками
Милая, читайте мораль своим детям:)) 21.12.2007 15:22:24, Бландынко
А вы пойдите и убейте себя апстену:)) 21.12.2007 15:34:14, Баунти
а вы сначала с со своими детскими проблемами разберитесь - а потом в этом вопросе экспертом выступайте. А то получается не автору пишете, а своим родителям. Все отношения выясняете. На пол-темы своих проблем раздули. 21.12.2007 15:30:25, Ларчик со сказками
На самом деле, перенос тут осуществляет не только Бландынко... И есть еще такой термин ВЫТЕСНЕНИЕ:))

У Баунти есть много психологических проблем и часто на простейшие слова неудобные ей она реагирует неадекватно и пытается свернуть стрелки на того, кто ей это говорит. Проще всего сказать человеку: разберись со своими детскими проблемами, потом советуй. Такое ощущение, что у вас Ларчик или у меня или у всей остальной конфы нет проблем совсем...

У Бландынко в детстве была тяжелая ситуация, у Баунти в ее семье, надеюсь, менее тяжелая. Но несомненно, они МОГУТ быть явлениями одного порядка. Строго говоря, об этом нам может сообщить только ребенок Баунти. И если, как вы пишете, Бландынко выступает от имени ребенка, то надо обратить внимание, что Баунти мнение "ребенка" отвергает полностью. Ну, если вам знаком термин ВЫТЕСНЕНИЕ:)))
21.12.2007 16:45:51, вау
Мой ребенок не похож на БлондЫнко:))) Совсем. У нас взаимная любовь со всеми сопутствующими. А Бл. не любили и не обнимали. И не разговаривали. Ее мнение меня не волнует. А вот мнение МОЕГО ребенка, с которым я говорю постоянно, меня волнует. 24.12.2007 09:27:15, Баунти
Читайте внимательнее: я в самом первом ответе Баунти написала логику мыслей ребенка в такой ситуации. 8-летнего и далее. Не умеете читать - идите в первый класс, что ли)) 21.12.2007 15:59:20, Бландынко
Я бы не стала додумывать за мальчика.
21.12.2007 11:14:03, Oblina
Ну понятно, что мальчик всегда плох, что ж за него в позитивном-то ключе додумывать. Вот про сознательную манипуляцию - да, тут и додумывать, видимо, не надо, взрослым умным этот негатив очевиден. Только мальчик тоже как-то это не озвучивал:)) 21.12.2007 11:16:56, вау
Не надо додумывать и за меня :-)))

Вообще-то, если мальчик хочет, чтобы отец вернулся, существуют не только письма к Деду Морозу. Все-таки ребенку не 4 года. Мальчик не плох и не хорош, мальчик такой, какой он есть. А у меня впечатление, что вот этого-то никто в семье в упор не видит.

21.12.2007 11:35:32, Oblina
Я думаю, мальчик поступает так, как его приучили годы жизни в этой конкретной семье и модели этой конкретной семьи. Очень вероятно, что он может не представлять, что есть иные способы разброк со взрослыми, кроме истерик, требований или Деда Мороза... Ведь способам решения конфликтов учат... учат взрослые.

Поэтому я все и стараюсь показать, что мальчик сам по себе не виноват в сложившейся ситуации. Виновата система отношений этой семьи, она с дефектом, в этом надо разбираться, оставив в стороне, согласна с вами, вопрос о "плохом-хорошем"
21.12.2007 11:42:32, вау
А я о чем?

Все словно загоняют друг друга в тупик :-(((
21.12.2007 11:43:40, Oblina
офф. Только что заценила всю прелесть куба на картинке в Вашей реге. Можно смотреть до бесконечности:)) 21.12.2007 11:16:09, Бландынко
Ой, главное, со мной не соглашайся, а то обвинят в поддакивании. Зато когда половина конфы соглашается с автором, это называется "разделением единственно верной позиции", что безусловно плюс. :))) 21.12.2007 10:42:52, Бландынко
Вытащить он может только себя сам. Если захочет. И в этом Вы сможете помочь, если что. А так - ну далеко не все трудоголики, эгоисты, алкаши и наркоманы хотят себя вытаскивать. И это их выбор. И у всех у них те самые детские проблемы, комплексы и т.д. Каждый живет как хочет. А их женам обычно один совет - собой занимайтесь. До некоторых иногда доходит, и они - жены - начинают жить своей жизнью, а не вытягиванием заблудших душ. 21.12.2007 10:39:17, Бландынко
Точно, точно. Я б давно закатила - пущай мужики разгребаются. 20.12.2007 22:53:02, ТриЗвездочки
ИМХО, неконструктивно. В данном случае мама (автор) сама во многом виновата - в непоследовательности, например. И вешать все это на отчима и сына как-то неправильно. Сама косяков немало допустила. 21.12.2007 10:22:17, хухра-мухра
С таким подходом к воспитанию детей ничего другого и не могло получиться. Муж хороший, сын не удался - в родного отца, естественно. Генетическая предрасположенность к вранью, проявившаяся в детстве? Это просто оправдание своему педагогическому бессилию. Дети врут потому, что боятся. Дети плохо учатся, когда боятся.. Наказания в виде угла, лишения компа, прогулок? НЕсмотря на то, что это - распространенная практика, это ненормально. Извините, но вы мама уже немаленького ребенка. Он, как вы сами говорите, проблемный, а вы спохватились наконец-то? Да сейчас стjлько литературы, которую можно заказать да хоть по инету! Там все эти ситуации прописаны - не вы первая, не вы последняя! Жаль всех участников драмы. Но больше всех - мальчика. Не того, который "тот еще ребенк", а того, который настоящий ребенок. Если будете читать книжки, пришлю ссылки.
Я не наехать хочу, пойми. У меня у самой - трое. И каждый день они задают мне задачки, которые приходится решать. При том, что и книжки читаю, и на тренинги ходила (когла время было) и сама на эту тему пишу. Бывает, сорвусь, наору. Сейчас уже меньше, потому что точно знаю - это ничего не дает. Сиюминутный результат (да и то не всегда) - может быть. Иногда доведут, думаю: надо наказывать. Им скажу - улыбаются. Но неуверенно. Говорят: не надо, сами справимся. Я даже пыталась как-то, но это все от ббессилия. В тех случаях (слава Богу, их большинство!), когда у меня хватало мудрости, гораздо полезнее оказывались методы обнять-поговорить-выяснить-дать выговориться. У нас тоже - и в школе не все гладко у дочери, приходится убеждать, проверять, учитьучиться. Зато сколько радости, когда получается! И сын-дошкольник такой сорванец, что я иной раз боюсь в сад идти... А уж если во дворе разборки - без него не обошлось. Но я пока знаю, что он мне все расскажет, потому что не боится... А он знает, что я его ВСЕГДА пойму. Даже когда вытворит такое, что уму непостижимо. Спросите - в чем же тогда прогресс? В том, что он меняется, пусть не так быстро, но меняется. И еще - в качестве отношений между родителем и реенком. В доверии. И если в 3-4 года я не могла доверить Ваньку никому в мое отсутствие, то на осенние каникулы я отправила его к тете и он там неделю провел. А два года назад даже со мной он там такое творил! Все "плохое поведение" - от недостатка любви и внимания. Но это так трудно воплотить, особенно нам, воспитанным в основном авторитарноыми методами. Нет-нет, да и ловлю себя на маминых фразах. Хотя, помню, они ничего, кроме бешенства и раздражения у меня-ребенка не вызывали. Бесполезные они были, одна обида и унижение...
Так что терпения и мудрости.
20.12.2007 20:22:54, Laura
Только сейчас просмотрела форум. В понедельник с утра, отлельным топиком или по почте, ладно? Заодно просмотрю дома книжки, которых не нашла в эл. варианте и напишу, ладно? 21.12.2007 17:52:10, Laura
Книжки хочу, дайте ссылки:)
Кстати, насчет доверия у нас с ним все нормально - он всегда мне про все рассказывает. И про драки, и про девочек.
И спохватилась я не сейчас, просто такой раздрай у нас сейчас. Раньше как-то более мирно выходили из конфликтов.
Я вот теперь уже думаю, что с мужем делать, как его вытаскивать из его детских комплексов...
Потому что вот живем мы сейчас втроем - и у нас все тихо и мирно. Ре, правда, не пылесосит:) Но сейчас он это прикрывает тем, что вроде как учится много, тройки исправляет... Не вижу рвения, но молчу. Пусть в себя придет. И думается мне... если честно... что когда папа вернется, то все будет по-старому. Нервный он какой-то, что ли? Или кризис среднего возраста?...
21.12.2007 10:16:53, Баунти
Вот теперь папа виноват... Да поймите, что не папа виноват сам по себе и не мальчик виноват сам по себе, дело в системе отношений в доме, которые возникают сразу же, как только ваша семья собирается. Система отношений, а не система виноватых!

В системе отношений каждый имеет свою фактическую функцию и роль и одновременно на каждого возлагаются определенные стереотипы ожиданий от других членов семьи. При диссонансе этих двух векторов возникает конфликт. Эти векторы следует урегулировать.

Вы не обратили внимания, но ниже я писала о том, что надо вырабатывать условия игры в семье, некое подобие конституции семьи, которую принимают все ее члены как РАВНОПРАВНЫЕ личности, у которых не только обязанности, но и ПРАВА. Начиная с меньшого, заканчивая отцом.
21.12.2007 10:29:25, вау
Да не могут люди с таким менталитетом принять идею равноправия с ре. Это исключено. Или только на словах примут, а чуть что - так и понеслось: мы взрослые, мы лучше знаем, ты пы. 21.12.2007 10:30:48, Бландынко
А вы так хорошо разбираетесь в менталитетах?
Откуда вам знать про мой менталитет?
21.12.2007 10:39:21, Баунти
Из того, что Вы пишите. 21.12.2007 10:42:01, Бландынко
Да я все надеюсь...

"При желании и зайца можно научить курить. Ничего нет невозможного для человека с интеллектом" (с)Секретарша Верочка
21.12.2007 10:33:59, вау
Не, это уже клиника. Я хорошо знаю такой тип людей: во всем считают себя правыми, считают что без них никуда, не могут расслабиться пока все дела не сделают, пока жить всех не научат... Вон, автор и мужика учить жить собралась. 21.12.2007 10:36:10, Бландынко
Чиать научитесь, плз. Не учить, а ЛЕчить:)) 21.12.2007 11:09:54, Баунти
Нельзя вылечить человека без его желания и его прямой просьбы: "я лечусь, я очень хочу вылечиться, помоги мне пожалуйста в том-то и том-то". Да и то не факт, что получится. 21.12.2007 11:11:19, Бландынко
Я согласна - Вы всё правильно пишете.
Но бывает органика.
И она вполне может быть папина (того, который биопапа), и проявляться может похоже. Её перевоспитывать бесполезно. Её можно корректировать - иногда медикаментозно, безусловно педагогически - но для этого нужно чётко знать, что есть именно физиологические проблемы.
И проблемы мамы неврологически благополучных детей (ну относительно благополучных - как у меня, например) - они сильно могут отличаться от проблем, которые будет решать мама ребёнка с неврологией.
А то, о чём Вы пишете - это скорее первое.
Я, посмотрев на то, как бьются мамы детей с проблемами, почитав спец. литературу и послушав крайне вменяемых мам таких детей стала ставить много меньше диагнозов "педагогическое бессилие".
20.12.2007 20:59:40, ES
+1000 20.12.2007 20:30:13, Бландынко
Вы знаете, работа ребенка с психологом хороша, но работать с ним, т.е. с результатами психологич. работы стоит и вам. мужчине вашему по-моему нехватает понимания того, что воспитывать не значит давить и бить,наказывать. дети в состоянии сделать собтвенные выводы. и этот ультиматум - ребенка надо воспитывать скорее к вам ведь. надо, надо. только дети воспистываются на примерах родителей. т.е. сейчас вашему мужчине просто бы не третировать ре и себя. и не ожидать что вот к его приходу мальчик проявит себя "хорошим и правильным" - пропылесосит и пр. что в голову придет папе и хорошо если только правильное и хорошее. а ребенок мне кажется лишь индикатор ваших с М. отношений. вы ведь и сами наверное при нем белая и пушистая.
так что воспитывать ре. стоит просто предоставить ему самостоятельно выбрать что ему больше нра. делать. и не то, что папе нра, а что ребенку приятнее. может и не пылесосить, а виртуозно пыль вытирать. или это показуха что он воспитывает.. да пусть лучше расскажет ему о устройстве космической ракеты или сводит в палеонолог. музей. вот это уже воспитание - передача знаний. а так, указать каждому горшку свой шесток - это не воспитание - это самоутверждение за счет слабого. а вы мать и женщина - понятно. и сын вам важен и муж. вы с мужем сядте поговорите и вот так и скажите что важен и тот и тт, что проблема есть и там и там. что наверное муж сверх требователен к подростку. а себя пусть вспомнит в 12 лет. что так хотелось пылесосить? да, обязанности есть и у реб. например вещи в своей комн. разложить, поддерживать порядок, только не надо ходить и пыль выискивать и мордой туда тыкать - кроме агрессии это не дает ничего. и ребенку объяснить, что да, учиться важно - для него самого, потому что сможет разбираться лучше в компах, инструкциях и пр. - да и поступить легче будет, он же наверное мечтает кем станет - а там во, какие головастые парни-то.. а вам просто спокойнее стать и реагировать объективно.и не бежать жалеть того или иного обиженного.
20.12.2007 18:35:38, Anutkash
знаете, вот еще подумала. в основном насчет СДВГ, авитаминоза, недокормленности и прочего.
Во-первых, (в реге вижу Арх. область) - у вас в Архангельске хорошие специалисты конкретно по СДВГ в Институте развития ребенка при Поморском ун-те. Неплохо бы вообще посмотреть на состояние нервной системы чада - с учетом ее хлипкости.
Во-вторых, таки заходите на спец. сайт www.adhd-kids.narod.ru и спецфорум, я там ниже ссылку дала на раздел психолога, а их вон скоко: www.offtop.ru/adhdkids.
В-третьих, изменение подхода к воспитанию ребенка (адекватный уровень требований, помощь в организации и планировании, быстрая обратная связь и т. п.) - они очень сильно изменяют ребенка и отношения к лучшему. Пересмотр вопросов о наказании тоже нужен.
С учетом перспективы СДВГ - и неспособностью детей думать о будущем - неделя лишения компа им кажется вечностью. А "не будет НГ" - это вообще запрещенный прием в педагогике. Наказание должно быть обозримым по длительности и адекватным преступлению. Необходимость учиться, учиться и учиться ребенок и так рассматривает как наказание, а если еще и компа лишат - то это двойное наказание, за одно преступление причем.
Воспитывать ре, конечно, надо, но папины методы не работают, мама потеряна между папой и ре, так что - по-хорошему - вам с папой, мне кажется, надо подновить свои представления о системе воспитания таких детей. Я вам не зря ссылочки на сайт даю, там много полезного на эту тему.
20.12.2007 17:29:12, Мурлила
Спасибо:) 21.12.2007 10:07:06, Баунти
Бываю здесь часто, но почти никогда не пишу. Но сейчас не могу удержаться. Я намного старше Вас, у меня двое взрослых детей (сын и дочь),поэтому думаю, что могу Вам советовать. Как то Вы очень серьезно к ребенку требования выставляете.Поверьте, он еще маленький все-таки,хоть Вам уже так не кажется (Тем более, что еще младший есть).Ну получил плохие отметки, но это не причина лишать праздника (хоть он и сам обещал хорошо учиться)Я, взрослая женщина, каждый раз обещаю себе сесть на диету... и не сажусь, и никак не могу пойти в бассейн.Так что же Вы хотите от ребенка.Пытайтесь его заинтересовать каким нибудь направлением в учебе.Тем более, что отметки-это никак не показатель успешности в дальнейшей жизни.Как то Вы к нему очень по взрослому ("хочет подарков и т.п."-а какой ребенок не хочет). А вот с мужем, мне кажется, надо работать. Его поведение-не мужское.Уйти-это, конечно, легко. И оставить жену с двоими детьми разгребаться-это не красиво.Постарайтесь до него донести, что он должен решать проблемы, а не уходить от них.Извините, что длинно. 20.12.2007 16:37:47, не могу удержаться
Кстати, да, у ребенка должно быть увлечение. Вот у моего - есть, и я смотрю - для него все это достаточно серьезно. Ради этого своего увлечения он и программированию готов учиться, и английскому. И кое в чем разбирается уже лучше чем я, и я его уважаю за это. И он это знает.
И еще - конфликт между молодым самцом и взрослым - это в любой стае так :) Закон жизни, короче. А вот плохо, что вы идете у ребенка на поводу. Если б истериками ничего нельзя было б добиться - их бы не было. Проверено.
20.12.2007 19:10:24, хухра-мухра
Спасибо:) И не длинно:) Я уже поняла, что работы полно и с мужем тоже... 20.12.2007 17:07:42, Баунти
не знаю,конечно,но на мой взгляд,ноги растут из вашего замужества,выходить замуж нужно по любви, а не из-за хорошего отношения мужчины к ребенку. фальшь в отношениях взрослых выплывет всегда, иначе,как можно представить,что ребенок требует развода родителей. это вы где-то себя выдали или же он чувствует,что мама папу не любит, а просто устроилась. отсюда и у него такая же позиция-требовать деньги. а учеба и тарелки это фигня,это то,что на плаву. 20.12.2007 16:16:07, ммм
Ну, вообще-то, перед тем, как я познакомила мужа с ре, мы встречались:) И встречались по любви, уж поверьте. И только увидев, как он общается с сыном, я решила, что хочу с ним жить. Так что фальши не было. Я и сейчас мужа очень люблю. :)))
20.12.2007 16:31:45, Баунти
по первоначальному тексту этого,извините,не видно.он в тексте на уровне других друзей. рада,что ошиблась. 20.12.2007 16:35:42, ммм
Шепотом: я долго выбирала:))) из друзей. 20.12.2007 17:00:04, Баунти

Показано 178 комментариев из 595

Всего ответов: 595 Страницы: 4 3 2 1










Популярные обсуждения в 2007 году

как думаете? [523] задумавшись на досуге


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.09.2017 04:32:03

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!