Раздел: Развод

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Крик души!

Уже не первый месяц думаю о разводе... женаты 3 с лишним года... нет больше сил... ни уйти не могу, ни быть с ним не могу... И одной с ребенком остаться страшно (2 года дочке), и невыносимо его безразличие и сосуществование в одной квартире с нелюбимым человеком... Любила ли? Да! Очень! Выходила замуж самым счастливым на свете человеком, ребенка ждала - от любимого, дорогого, пускай неидеального, но любимого - была самая счастливая на свете! После рождения дочки меньше чем через полгода начались крупные ссоры, выяснения отношений, слезы, попытки найти компромисс, долгие, как оказалось бессмысленные разговоры в которых сквозило ПОЛНОЕ НЕПОНИМАНИЕ, АБСОЛЮТНОЕ РАСХОЖДЕНИЕ ВО ВЗГЛЯДАХ НА ЖИЗНЬ, эти разговоры либо доводили до отчаянья, либо неделю максимум интересы жены учитывались, а дальше... все по старому... Боролась за нашу любовь, потом за свои чувства к нему...но примерно полгода назад во мне что-то сломалось... мне ничего стало не надо... НИЧЕГО... я ни о чем его не прошу, не донимаю своими компромисами, не выясняю отношения...просто сосуществую - и все. И самое для меня шокирующее - ЕГО ЭТО УСТРАИВАЕТ!!!!!Жена стала просто идеально удобная для него, а причина - "ПОЧЕМУ", его не интересует... А жена стала такой, не потому, что изменилась в угоду любимому мужу, а потому что перегорела, разлюбила...последнее время пыталась поговорить с ним... на вопросы, "тебя все устраивает в наших отношениях?", он отвечает "а что меня может неустраивать..."!!! Прямо говорю "А меня не устраивает, то...,то...,то..." В ответ либо тишина, либо "а ты хочешь прям идеальную жизнь, что бы все устраивало", типа мол все так живут, а ты чем лучше... Да черт побери, хочу! Хочу жить, любить, быть любимой, радоваться жизни ... но не хочу даже пытаться возродить в себе эти чувства к нему, потому что НЕ ХОЧУ ПРЕЖНЕЙ ЖИЗНИ, ПРЕЖНИХ ОБМАНУТЫХ НАДЕЖД И НАПРАСНЫХ ОЖИДАНИЙ, НЕПОНИМАНИЙ... НЕХОЧУ! Все усугубилось после того, как он впервые поднял на меня руку...и еще я заметила, что он часто "шлепает" ребенка и по делу и без... Я стала терять доверие к нему...
Да, он не пьет-ни курит, вредных привычек не имеет, помогает по дому, с ребенком проводит много времени, зарабатывает, только квартира в которой живем - моя. Я завишу от него во многих планах, тем более в финансовом (моя з/п в разы меньше). Родственники, знакомые, особенно родители - ВСЕ на его стороне, при любом упоминании или намеке о том, что мне плохо рядом с этим человеком, или что мы поссорились или еще что - затыкают рот, типа - некоторым живется и похуже, терпи, стерпится-слюбится. О своих мыслях о разводе я даже не заикаюсь - это просто не приемлемо для моих родственников. При малейшей ссоре с мужем,если доходит слух до родни, начинается моральный прессинг, виновата во всем я, я такая вся растакая, сама не сахар, да с ребенком ты уже будешь никому не нужна, если он тебя бросит и вообще, без него ты будешь "вторым сортом" ... Ребенка ты одна не воспитаешь, и вообще, ребенок без отца - это кошмар... а как быть если моя жизнь сейчас для меня это кошмар... Да я знаю, что я не сахар, но я искренне любила и боролась за нашу любовь и наши отношения...больше не могу и не хочу... Может я эгоистка, думаю только о себе? Ведь ребенку действительно ужен отец... но я хочу быть счастливой, а не жить по принципу "стерпится-слюбится" Все вокруг в один голос кричат "кризис 3 лет"... но началось-то все не вчера и даже не пол года назад... Не знаю, что делать... я в отчаяньи и абсолютной апатии... мне страшно... и уйти страшно - а вдруг не справлюсь, и страшно, что останусь с ним, а потом прокляну все на свете...
Такое мое состояние длится уже около полугода... Скажите что-нибудь, может у кого была похожая ситуация... Чувствую, что запуталась, помогите посмотреть на ситуацию со стороны, помогите разобраться...
14.12.2007 11:17:52, @@@

131 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Не просто похожая ситуация, а один в один, как будто я сама писала. :) Зеркало прям! Неужели так бывает? Но я вроде выправилась, и у меня все хорошо, я так думаю. :)Время лечит! Пишите, поделюсь опытом. 15.12.2007 07:49:59, Olgen
Вроде есть критические возрасты для семей это 1 год,3 года,7 лет а дальше не знаю. Наверное сроки для того, чстобы перейти на другой уровень в отношениях, не может быть всегда любовь-морковь.... ИМХО, вы проходите сейчас такой возраст, что-то поменялось в ваших отношениях, но вы думаете, что к худшему, а на самом деле просто время пришло строить другие отношения, когда любимая женщина- мама, а мужчина - папа и есть какие-то хлопоты, помимо любви, соответственно внимание уделяется этим хлопотам, а не вам.
Думаю, что каждая семья проходит такой период-это нелегко, но ничего не длится вечно. В этот период семья становится мудрее.
Знаете есть такая притча
Кольцо царя Соломона

Жил был мудрый царь Соломон. Но не смотря на свою мудрость, жизнь его не была спокойной. И обратился однажды царь Соломон за советом к придворному мудрецу с просьбой: "Помоги мне - очень многое в этой жизни способно вывести меня из себя. Я сильно подвержен страстям, и это очень мне мешает!" На что Мудрец ответил: "Я знаю как помочь тебе. Надень это кольцо - на нем высечена фраза: "ЭТО ПРОЙДЕТ!" Когда тебе постигнет сильный гнев или сильная радость, посмотри на эту надпись и она отрезвит тебя. В этом ты найдешь спасение от страстей!".
Шло время, Соломон последовал совету Мудреца и обрел спокойствие. Но настал момент и однажды, как обычно взглянув на кольцо, он не успокоился, а наоборот - еще больше вышел из себя. Он сорвал кольцо с пальца и хотел зашвырнуть его подальше в пруд, но вдруг заметил, что и на внутренней стороне кольца имелась какая-то надпись. Он присмотрелся и прочитал: "И ЭТО ТОЖЕ ПРОЙДЕТ..."
Сейчас Вами правят эмоции: обида,обвинение себя, мужа, растерянность, страх за будущее без мужа, что скажут родственники и т.д. Отстранитесь от них, есть реальность: хорошая семья, ребеночек, ваши родственники его любят, ребенок любит, правда есть еще одно, трудности в непонимании, но ведь это исправимо, в инете есть куча литературы, психологи наконец, можно при желании разобраться в своих отношениях.
Загляните себе в сердце: вы любите этого человека? Если да, то вынесите эти трудности, а если нет, то тогда ничего не мешает вам быть свободной.
15.12.2007 00:16:31, любчик
Если все решили - не смею отговаривать. Но вообще, имхо - хорошо бы пересмотреть, что Вас не устраивает, какие Ваши интересы он должен бы учитывать, какими своимм поступиться, и все такое. Почему пишу - когда дочке было около года, я тоже тихо сходила с ума и казалось, что все не так... А была банальная усталость (подрабатывала дома, халтурила, да ребенок, неспящий ночами - в результате в голове оставались только мысли типа "надо сделать", "надо сказать, чтобы он сделал" и т.п.) :) Потом отошло, оказалось, что все намного лучше, чем я предполагала :) 14.12.2007 20:13:13, ленУля
Тут другое -я тоже к полутора дочкиным годам с ума сходила и на мужа кидалась, но при этом понимала, что виноват не он, а моя усталость, сидение в 4-х стенах и пр. Другое дело, когда осознаешь, что плохо тебе именно потому, что рядом этот человек (муж, в смысле), и что лучше вообще самой -одной с ребенком, чем с ним:( 15.12.2007 21:05:10, white-dove
не поверишь - пару раз накатывало ощущение, что БЕЗ него было бы проще, чем с ним :) Хорошо хоть, не выгнала нафик :) 15.12.2007 21:20:04, ленУля
О! И у меня такое было, такой приступ ненависти, а потом такой же приступ любви за этим. 15.12.2007 23:09:41, любчик
Об этом же сейчас думаю... Ну не могу я так жить, не могу! И не хочу! Хочу нормальную семью, а не эту жалкую пародию, где я с детьми, а муж сам по себе :(( И ни поддержки мне, ни помощи с детьми, ни совместной деятельности... Чисто соседи в коммуналке, да еще и ворох претензий - я же тебе деньги даю, почему ты меня с ложечки не кормишь! И по выходным не хочу уходить с детьми хоть куда только чтоб не дома... А что делать - я не знаю, потому что одной с детьми жить у меня денег не хватит нормально :((( 14.12.2007 19:35:10, лллл
я в такой же почти ситуации(родные всегда за меня горой) ушла. и не жалею ни капли вот уже 3 года - такая интересная жизнь началась! ,) 14.12.2007 16:29:19, la_karambada
оптимистично :) 14.12.2007 18:27:23, @@@
А вы ведь все арвно уйдете - не сейчас так позже 14.12.2007 15:55:41, gala8181
почему? 14.12.2007 17:17:59, @@@
"потому что НЕ ХОЧУ ПРЕЖНЕЙ ЖИЗНИ, ПРЕЖНИХ ОБМАНУТЫХ НАДЕЖД И НАПРАСНЫХ ОЖИДАНИЙ, НЕПОНИМАНИЙ... НЕХОЧУ!" 14.12.2007 22:17:30, gala8181
Чёрт возьми !
Справитесь Вы. Обязательно справитесь.
Не нужно жить с пустотой в душе.
Так у некоторых годы проходят... И вместо веселых светлых людей видишь потом одни потухшие глаза.
Грустно это.
14.12.2007 15:45:50, Ширмакша
да грустно...сама знаю такие пары...к потухшим глазам прибавляюстя еще и озлобленность и взаимные обвинения :( Спасибо за поддержку...если решусь на этот шаг, очень надеюсь, что справлюсь... 14.12.2007 17:20:05, @@@
не хотела писать,ну ладно.была с мужем такая проблема,но только сразу в первый год совместной жизни.терпела ровно месяц,т.к.по натуре вспыльчивый человек.я не вытерпела и высказала всё в лицо.то бишь меня неустраевает то то и то,значит окольцевал и всё?не так не пойдёт хочешь жить со мной иди так же на компромисы,нет ну тогда у меня своя жизнь у тебя своя и точка.сказал,что будем менятся вместе.(меняемся уже 6лет)а отчуждённость можно и победить с помощью заботливых родственников.пусть на недельку возьмут ребёнка,а вы проверете совсем плохо у вас или нет.а в депресуху впадать,это не выход.действовать надо. 14.12.2007 13:38:53, лисёныш
я не хочу даже думать о том, что мои чувства к нему могут вернуться? такой способ защиты, что ли... раньше, после долгих разговоров все вроде становилось чуть лучше, но это ""чуть лучше"" дольше недели не держалось, как только он видел, что я расслабилась и оттаяла, он становился прежним. 14.12.2007 18:23:35, @@@
Я считаю так - но это строго для себя - нельзя никогда и ни в чем прогибаться под волю других людей, особенно если это влечет за собой наступание на горло собственной песне. Только вот цена за подобную роскошь - послать нах начальника на отличной работе, "доброжелающих" родителей, "во всем правого" мужчину, всех советчиков, соседей и родственников - необходимость решать вопросы самой и жить с клеймом врага народа. Хватит ли у Вас злости, ненависти и самоуверенности, чтобы преследовать СВОИ интересы, какими бы они ни были, а не плясать под чужую дудку? Хорошая новость в том, что когда такой "враг народа" добивается успеха, его начинают уважать и всем ставить в пример, более того, ластиться что ли, подстраиваться, учитывать его интересы. Так что тут уж выбирать - либо куча родственников и их советы, либо пустота и полное одиночество со своими проблемами. Я всегда шла по второму пути. Зато у родственничков выработался рефлекс - чуть что не то вякнут, брошу трубку в лучшем случае, а то и пошлю. Потому не вякают. И всегда так было. Даже в детстве, будучи слабым больным ребенком, без образования и полностью зависящим во всех смыслах от родителей, я ни разу не считала, что должна прогибаться под их волю. В общем, каждый живет, как ему нравицца. Хочеш плясать под дудку родственников, мужа, общественного мнения - пляши, хочешь сама строить жизнь - строй, только никто тебе в этом не поможет. Если хватит агрессии и уверенности в себе - то вперед, нет - то лучше искать компромиссы, входить в положение всех на свете и не высовывацца.:) 14.12.2007 12:54:33, Бландынко
Но ведь и по-другому можно свои интересы отстаивать :)) И не будет моря крови, одиночества и проч... 14.12.2007 14:34:07, komarel
Согласна. Но каждый живет как может)) Хотя я результатом довольна) 14.12.2007 14:51:52, Бландынко
Ну, это все верно, до первого "хомячка" имхо :)) 17.12.2007 11:26:36, komarel
А разве свои интересы можно преследовать, только используя злость, ненависть и самоуверенность? 14.12.2007 13:36:17, вау
Можно как угодно, лишь бы преследовать. И желательно свои. 14.12.2007 13:38:43, Бландынко
Вы думаете, что самая сильная? Не боитесь, что по Вам пройдутся? 14.12.2007 14:05:44, Антюр
Иногда в таких ситуациях мне хочется сформулировать вопрос короче: "Вы думаете?" :-((((( 14.12.2007 14:11:24, Oblina
Чем?!))) 14.12.2007 14:11:48, Бландынко
Это "вопрос для вопроса, а не для ответа".
Не обижайтесь, но все же на свете есть другие орудия производства, кроме дубины.
14.12.2007 14:13:52, Oblina
А...)) 14.12.2007 14:16:28, Бландынко
Учитыя, что я с детства находилась в жесткой оппозиции, не прошелся только ленивый, друзей не было и нет (знакомые не в счет), так что не боюсь - всегда так было, привыкла))) 14.12.2007 14:08:21, Бландынко
Смею Вас заверить, есть жизнь и получше, где люди ходят рука об руку, а не друг по дружке. Хотя ..., каждый наверное выбирает такую жизнь, которая ему больше нравится :-). 14.12.2007 14:19:00, Антюр
Ну да, ну да... давайте читайте мораль, родной Вы наш)) Приготовила чашечку сладкого горячего чая, села в кресле поудобнее, приняла расслабленную позу, начинайте...!) 14.12.2007 14:21:24, Бландынко
Мораль в детстве читают, родители и учителя, а здесь люди разговаривают. Но, если кто не хочет, чтобы с ним разговаривали, так и не надо, здесь много таких, которые хотят. 14.12.2007 14:35:39, Антюр
Антюр, солнце, Вы сегодня не в настроении?:)) А я вот так в прекрасном!)) 14.12.2007 14:52:25, Бландынко
Удалось на ком-нибудь потоптаться? 14.12.2007 15:00:52, Антюр
Мдя, сегодня Вы явно не в настроении)) не, я только о прекрасном беседую)) 14.12.2007 15:07:05, Бландынко
То есть цели уворачиваются? Точно ли это "свои" цели? 14.12.2007 13:40:29, Oblina
Ой, это очень умные вопросы. Тупой бландынко моя твоя не понимай) 14.12.2007 13:42:15, Бландынко
А мнения по этому поводу нет? :-))))) 14.12.2007 13:51:09, Oblina
Вам нужно подробное эссе о моей любви к работе, хобби, путешествиям и проч.? )) Устраивает все, даже придрацца не к чему, что, бесспорно печально, а то вон как у других жизнь ключем бьет, проблемы там, то се...) 14.12.2007 13:54:56, Бландынко
Нет, мнение я вспомнила по другой причине, как возможную альтернативу :-) Ей-то было невозможно ссылаться на цвет волос :-)))
Придираться мне, поверьте, не хотелось, прошу прощения за неудачную попытку пошутить.
14.12.2007 13:58:36, Oblina
Зато ей и на пол нельзя было ссылаться. Мнение - оно ж непойми какого полу) 14.12.2007 13:59:43, Бландынко
А ссылаться на пол так уж обязательно? Если речь не идет о ПМС и прочих приметах? 14.12.2007 14:01:41, Oblina
Ну многие стебались: как написалО мнение...) 14.12.2007 14:04:01, Бландынко
Ой, а я-то вообще монстр :-((((( 14.12.2007 14:05:18, Oblina
Это да))) Тоже вот ломала голову, откуда Ваш ник? 14.12.2007 14:08:53, Бландынко
Облина - это такая загогулина из мультфильма. У них прелестная команда монстров :-))) 14.12.2007 14:13:05, Oblina
Вот оно как... а я подумала это от слова "блин": типа, "о, блин, на!". ну да, испорченная я...)) одни ругательства в голове) 14.12.2007 14:17:17, Бландынко
:-) такую трактовку я тоже предполагала :-)))) 14.12.2007 14:20:42, Oblina
)))))) 14.12.2007 14:22:22, Бландынко
Вы знаете, для меня очень цеено то, что вы написали. Спасибо. В каком-то смысле, сформулировано то, что я и сама интуитивно понимала, но не могла озвучить. Меня раньше всегда считали очень слабым человеком, и это клеймо висит на мне до сих пор. Сама себе я постепенно доказываю, что я могу быть сильной, но для окружающих это не убедительно, хотя отношение в этом плане в чем-то и изменилось в лучшую сторону."Так что тут уж выбирать - либо куча родственников и их советы, либо пустота и полное одиночество со своими проблемами." - вот второго варианта я как раз и боюсь, боюсь, что у меня не хватит сил и уверенности в себе... 14.12.2007 13:32:55, @@@
Да ладно, увлечетесь работой - знаете как классно? Тут же куча знакомых появится. Большое дело, когда у человека есть любимая работа. А ребенок в садик пойдет. Некоторые вообще дома работают, кстати. 14.12.2007 13:38:15, Бландынко
я уже вышла на работу, реб в садике, действительно сейчас спасаюсь именно благодаря работе... 14.12.2007 17:21:38, @@@
Так может стоит разобраться с вашим комплексом по поводу вашей слабости, а не валить все болячки на голову мужа, не утверждать, что он НЕ ТАКОЙ, не обеспечивающий вам душевной близости?
Вы можете описать, с кем у вас может быть душевная близость и как она выглядит?
14.12.2007 13:37:28, вау
я пытаюсь разобраться с этим комплексом - это вопрос времени. и на голову мужа я ничего не валю, я говорю - МНЕ с ним плохо, но это совсем не значит, что он плохой... про душевную близость - да, могу описать, и представляю, что это такое. Это очень личное и очень тонкое. я не хочу сейчас об этом писать. 14.12.2007 16:54:51, @@@
а так просто: а ежели приболеть, тоже отбиватся от помощи? если ты победитель, твое второе состояние только несуществование. или все или ничего...

Агрессия-скомканный вид обиды на всяк...пощады не ждать ни от вас , ни вам. Хотя...вряд ли вы не становитесь слабой-просто зазорно такое к себе относить, я думаю. Любовь-тоже слабость. и доверие и дружба.так что вкрапления "компромиссности" все равно есть:))
14.12.2007 13:06:55, ивроше
Ой, когда я приболела, мне ничто кроме отдельной палаты не было нужно. "Доброжелатели" заставили сказать родственникам (ну дура, послушалась...), приехали, закатили скандал, тьфу, лучше б не говорила. 14.12.2007 13:08:15, Бландынко
ну вот-приболевший победитель настраивается на уничтожение:) никто не нужен-потому не страшно. а ежели за тобой народ? 14.12.2007 13:11:17, ивроше
Вот в случае с больницей, на мой взгляд, всех лишних следует "посылать" однозначно. Особенно, если "ежели за тобой народ". 14.12.2007 13:17:23, Oblina
куда посылать,а? кто рыбок-то покормит у победителя? или пущай дохнут? 14.12.2007 13:19:33, ивроше
Да вот пусть рыбок и покормят, туда их и послать :-)))
Рыбок, не рыб.
14.12.2007 13:21:51, Oblina
а с какой стати они должны резко подорваться за кормом? или даже так-все идет путем и никто в больницу не наведывается ибо отсекло и чего?кого куда посылать? 14.12.2007 13:23:45, ивроше
Уточним: откуда взялись рыбы, собачки, хомяки. Кто попал в больницу, кого послал, по какой причине. А то я запуталась :-))) 14.12.2007 13:26:30, Oblina
жыл посылалщик здоровый и имел он все.почет и уважение и в доме своем даже живность.и вдруг-бац фортуна попой-он в больнице. кто покормит живность? посланные ранее не высовываются. 14.12.2007 14:17:10, ивроше
Ну здрасьте. Если я живу не одна в доме, то по определению есть кому покормить животных. А если одна - то я и живность не завожу, и даже не из-за разъездов по много раз в год куда-нить, а из-за своей природной лени - чтоб живность не кормить. Вон, кошаков люблю сильно, но все равно в свою квартиру кошака не возьму. Вместо этого подарю кошака своему мч - кошак будет жить в его квартире, мч будет кошака содержать, кормить, развлекать и тыды. Грамотное управление активами)) Да, мч не против. 14.12.2007 14:20:06, Бландынко
Если я живу не одна в доме, то по определению есть кому покормить животных

кому?:) и с кем может жить победитель?
14.12.2007 14:24:39, ивроше
Если в такой ситуации некому даже покормить животных, то разве ж это победитель?
Он может еще стать победителем, безусловно, но в тот момент ...
14.12.2007 14:32:26, Oblina
такая же ситуация с больничкой. если в такой ситуации некому прийти-то победы все твои интересны пока жива-здорова.вот к чему все и спросила. 14.12.2007 14:35:05, ивроше
Тогда повторюсь: перед тем, как запутаться, я предлагала "посылать" лишних. Не секрет, что в ту же больничку кто-то придет помочь, а кто-то и подтолкнуть падающего. Вот этих - посылать. 14.12.2007 14:39:41, Oblina
ужосы какие)) 14.12.2007 14:53:06, Бландынко
Да неужели? 14.12.2007 18:07:33, Oblina
Ну вот, а если одна - то и животных нет. все правильно. 14.12.2007 14:30:02, Бландынко
Правильно... Трудности начинаются с момента привлечения тел к своей персоне. Т.е. компромиссы наклевываются. а пока за тобой народа нет-можно и не отвечать ни за что и идти с шашкой на голо:)) помру-не страшно 14.12.2007 14:32:48, ивроше
Хм, ну вон за автором народ. Только проблем нет у меня, а не у нее)) Да я ж не спорю по поводу обид и прочего. Я в курсе всего этого. Но каждый живет как может) 14.12.2007 13:14:42, Бландынко
нее..я про то, ежели ты позволяешь себе "гори все огнем", то куда должны по идее деться родные-ну дети-собаки-хомячки. те, с кем пока еще не велась войнушка? 14.12.2007 13:18:10, ивроше
Сначала жизнь надо устроить, потом заводить живность) А хомяк - ей-Богу, не проблема. 14.12.2007 13:25:14, Бландынко
а! у вас и болезни по расписанию:)) 14.12.2007 13:26:31, ивроше
Ну Вы знаете, заканчивать жизнь из-за хомяка мне даже и в голову не приходило... 14.12.2007 13:28:44, Бландынко
да опять не то 14.12.2007 13:36:32, ивроше
Бутерброд опять упал маслом вниз. Однако. Пойду выпью йаду и убьюсь апстену:) 14.12.2007 13:39:31, Бландынко
Это потому, что хомяка нет :-))) 14.12.2007 13:29:58, Oblina
На самом деле, я хоть и умею послать, но у меня сотни знакомых - и со всеми хорошие отношения. И я думаю в случае ЧП хомяка бы покормили или забрали на содержание. Не столько тот хомяк ест...) 14.12.2007 13:36:49, Бландынко
Тогда к чему эта "занимательная демагогия" :))) 14.12.2007 13:38:29, Oblina
А потрындеть?!:) 14.12.2007 13:40:10, Бландынко
Именно на эту тему?
14.12.2007 13:41:38, Oblina
На любую)) Можно о кошках)) 14.12.2007 13:46:34, Бландынко
"В Бобруйск, жывотное" ? 14.12.2007 13:52:24, Oblina
Таки-да:) 14.12.2007 13:55:24, Бландынко
Почему обязательно "послать"? Для того, чтобы не прогибаться, вовсе не обязательно посылать всех и вся :-))) Достаточно просто не прогибаться :-))) 14.12.2007 13:01:39, Oblina
Ну послать - это так, для закрепления эффекта)) 14.12.2007 13:03:32, Бландынко
А зачем закреплять? Правильно произведенный эффект этого не требует :-))) 14.12.2007 13:04:37, Oblina
Ну, пока научишься производить тот правильный эффект, еще сто раз палку перегнешь. С опытом-то конечно - все мило и дипломатично получаецца)) Но автор же новичок. Ей еще учиться и учиться) 14.12.2007 13:05:26, Бландынко
Так пусть и учится думать не только в направлении "посылать". А опыт... Вот учусь, учусь, а перспектива все равно известная :-((( Может быть, эта мысль тоже учит :-))) 14.12.2007 13:07:49, Oblina
Чудеса, я думаю, а вы пишите мои же мысли))) 14.12.2007 13:00:12, Елена Сергеевна
А я думала помидоры полетят) 14.12.2007 13:03:46, Бландынко
Так ведь полетели же)))Разные люди, разные ситуации, я философски к помидорам отношусь))) 14.12.2007 13:15:53, Елена Сергеевна
Думаю девушка обиделась, что мы ее не подержали, но может подумет и напишет, жду список конкретных претензий к мужу, чем он плох в реалии. А в жизни идеального ничего не бывает, это вообще поток компромиссов, нельзя переделать насовсем человека, стань таким как я хочу, в чем-то муж пойдет на встречу, если вы умная жена и не будетет добиваться этого скандалми с истериками. Я б тогда уже 5 и более мужей бы поменяла. 14.12.2007 12:23:13, Атом
нет-нет, я не обиделась, просто я на работе, сейчас всех прочитаю 14.12.2007 12:40:05, @@@
а я вот вас понимаю... и очень даже хорошо.
У меня муж "идеальный" по словам подруг, знакомых, соседеЙ, родителе и с точки зрения общественности...
не пьет, не курит, не гуляет, деньги в дом приносит, по дому все делает, с ребенком постоянно время проводит, опускает меня в гости, по магазинам, в сексе тоже в порядке все, всегда знает как я хочу и чего...
я бы сказала "образцово-показательный муж у меня"...
и скандалов нет сейчас, потму как мне все равно, никаких претензий. его тоже устраивает такие отношения, видимо. пришел с работы, чмок, ужин, спасибо, дорогая, все вкусно, пошел с ребенком играть, может спать ее уложить, уснуть с ней. я его не бужу, зачем? пусть спит. спим в разных комнатах. говорить нам не о чем... все вроде хорошо и спокойно.
но, блин, так хочется, чтобы человек был рядом близкий и родной, чтобы душевная близость была, а не просто, чтобы со стороны
говорили, что вот она "хорошая какая семья. заботливый муж и шикарный отец"
болото...
у меня такое настроение уже год.
после одного скандала, когда я предложила "пожить отдельно". он умолял... ради дочери... я сдалась. так и живем. каждый своей жизнью...
14.12.2007 12:21:26, понимаю...
да, вот именно душевной близости и не хватает... 14.12.2007 17:26:30, @@@
Что значит душевная близость? 14.12.2007 13:33:11, вау
Это когда есть о чем поговорить и есть о чем помолчать. 14.12.2007 15:56:02, Ширмакша
Как то все сумбурно и эмоционально. Похоже на послеродовую депрессию затянувшуюся или на что то гормональное. Все хорошо, но все не устраивает, непонятно. 14.12.2007 12:15:44, Елена Сергеевна
Что-то не пойму, а поконкретнее - в чем именно "ПОЛНОЕ НЕПОНИМАНИЕ, АБСОЛЮТНОЕ РАСХОЖДЕНИЕ ВО ВЗГЛЯДАХ НА ЖИЗНЬ"??? Да еще большими буквами?:)).

Вы одобряете то, что
1) он не пьет-ни курит,
2) вредных привычек не имеет,
3) помогает по дому,
4) с ребенком проводит много времени,
5) зарабатывает
Или нет? Если да, - то вот вам взгляды на жизнь, в которых вы сходитесь. Перечень впечатляет:))
А в чем НЕ сходитесь?:))
14.12.2007 12:05:19, вау
это все я одобряю, но я выходила замуж не по расчету (а все перечисленное на мой взгляд - это расчет), я хочу любить и быть любимой...я не могу и не хочу мочь жить без чувств... если честно, я уже даже и не знаю...любит ли он меня, а расставаться не хочет думаю потому, что в 30 лет быть без семьи уже не "положено"... А не сходимся в чем? да можно писть бесконечно, на вскидку, конкретные примеры: для меня ужин - это все вместе, накрытый стол, разговоры о прошедшем дне и пр, для него - закидать в желудок побольше пиши, тут же отрезая от ломтя хлеба и не за столовым, а прямо за разделочным, при этом его не интересует, хочет ли есть жена - еда - это биологич потребность, а не возможность провести время семьей...; любое проявление чувств для него - обязательно прилюдия... просто обнять жену, поцеловать, я уже не говорю о том, что бы сказать люблю - этого просто нет; можно еще кучу всего перечислить и на все примеры может быть один ответ - принимай его таким, какой он есть, люди разные, тем более мужики по природе бесчувственные чурбаны и пр... но я не могу принимать человека какой он есть, если начала терять доверие к нему, если стала бояться оставлять с ним ребенка, если мне просто с человеком скучно и неинтересно. Нам даже поговорить не о чем... 14.12.2007 17:49:55, @@@
столько всего намешено. пыталсиь сами огород разделить на грядки? хотя бы приблизительно разграничьте для себя основные проблемы-будет началом нового урожая. 14.12.2007 12:04:27, ивроше
пыталась.
основная проблема - мы не понимаем друг-друга, у нас разные ценности, разные представления о жизни и о том, какая она должна быть, разные представления о любви, о чувствах, о семье... есть и другие, но сейчас навскидку сфрмулировать не могу
14.12.2007 13:21:58, @@@
Но вот эти ценности
1) он не пьет-ни курит,
2) вредных привычек не имеет,
3) помогает по дому,
4) с ребенком проводит много времени,
5) зарабатывает

у вас ОБЩИЕ или все-таки нет? Эти представления о мужчине и его месте в жизни семьи?
14.12.2007 13:39:19, вау
ответила выше :)
14.12.2007 17:50:47, @@@
Какой-то детский лепет. И вот никак не пойму - выходила замуж по страшной любви, а через 2 года оказалось, что муж - противоположность тому, что нужно. Разве может человек за 2 года так кардинально измениться? 14.12.2007 11:28:05, Антюр
да нет, просто влюбленность закончилась и оказалось, что нужно жить с реальным человеком, а не с фантазией о нем, а это ох, как не просто.. это же надо научиться говорить, чтобы понимали, слышать то, что говорят и принимать человека таким, какой он есть.. 14.12.2007 11:53:17, Елена Д.
Скорее всего. 14.12.2007 11:58:09, Антюр
да нет наверное, не может... он-то как раз и не изменился, не менялся и не собирался... видимо я ошиблась, выходя замуж... оглядываясь назад понимаю, что в чем-то моё замужество было попыткой сбежать из дома, от родителей - они не принимали ни малейшей возможности пожить вместе перед свадьбой, да и вообще, люди старой закалки, очень консервативные. Почему говорю, что любила (и уверена в этом) - на тот момент действительно любила, уважала, ценила...но то ли спустя какое-то время глаза открылись и розовые очки спали, толи он просто показал истинную натуру, которую скрывал... предположений может быть много, я не знаю, какое верно... я знаю только что мне плохо рядом с ним 14.12.2007 11:48:34, @@@
Може тема симубурна, мможе я плохо прочитала, но не поняла в чем -глобальное несоотвествие, как и при каких обстоятельствах он поднял на вас руку, вот это зацепило более всего. скажу немножко не то, что вы хотите услышать, но причина в том, что вы полюбила свой придуманный образ, а жить надо с человеком, с его привычками, желаниями, уметь подстраиваться в мелочах, остативать свое более глобальное представление о семье. А вы.. лишь истериками и скандалами выясняете отношения, не слыша друг друга, особенно сложно, если вы не ясно формулируетет свои желания и устремления, а муж у стал от того "поди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что..." Сама была когда-то такая дура, и устраивалал маленькие войны мужу по молодости и глупости, не понимаю, что мужчины по природе более эмоциональны тупы, и мозг работает в направлении действия, а не раздумывания над тем, и чего она на меня сегодня не так смотрит... 14.12.2007 12:03:19, Атом
про поднял руку... в моем представлении всегда было принципиально важно, что мужчина НИКОГДА, ни при каких обстоятельствах не ударит женщину - меня так воспитали, и это для меня свято. я не считаю нормой принцип - "бьет - значит любит", и оправдание типа "да он был пьян, поэтому и ударил, а так-то он хороший". В тот раз мы поругались. Замечу, что сцен с истериками, криками, воплями и пр я практически никогда не устраивала. Всегда пталась говорить спокойно (на сколько могу, учитывая мою эмоциональность), логично, все по полочкам и пр. это касается и фактов и моих желаний и пр. (слезы были обычно тогда, когда уже от отчаянья и бессилия, от обиды не оставалось сил) Конкретный пример? Начал шлепать дочку за то, что писает в штанишки. Мои просьбы не делать этого, т.к. писающий 2х летний реб - это нормальное явление - на него никак не влияли. Он считает - ребенка надо бить, иначе избалуется. Я ему и факты из психологических книг приводила, и на примере того, что вот если ты чего-то не умеешьо, а тебя будут наказывать за это - сможешь ли ты быстро научиться... и т.д. Так вот по поводу поднял руку. Мы поругались и я просто сорвалась, я плакала, говорила, что устала, что хочу пожить у родителей, что собиру ребенка и уеду (дочка спала), он в ответ начал оскорблять, что я плохая мать, что ребенок мне не нужен, потому что я постоянно на работе (выйти на работу меня чуть ли не заставляла вся его родня, при том сразу после родов, но свое право на воспитание ребенка в первый год жизни я отвоевала), я стала собирать вещи, он вытащил меня из комнаты, я стала вырываться, он сначала раз ударил, потом еще несколько раз. не хочу писать подробности. 14.12.2007 18:19:18, @@@
А Вы уверены, что сейчас у вас вместо розовых очков не наделись чёрные? С чего Вы взяли, что истиная натура других мужчин лучше? Может Вам плохо не от того, что муж плохой, а от того, что Ваше розовое детство закончилось, и началась взрослая жизнь. 14.12.2007 11:57:34, Антюр
нет, не уверена, но от чего-то они ведь наделись, эти самые черные очки? - явно не от того, что все безоблачно... да как раз может быть и закончилось безоблачное детство, я столкнулась с реальными трудностями, к которым я возможно оказалась не готова, т.к. за меня всегда все решали... но я не говорю, что он плохой, я говорю, что мне плохо рядом с ним... когда он уезжает на выходные по работе - я все успеваю по дому, я с удовольствием занимаюсь с дочкой, у меня хорошее настроение, я могу жить и радоваться хоть чему-то, но когда возвращается - все меняется, я не могу найти с ним общий язык. Я не отрицаю что проблема вероятнее всего во мне - ведь плохо мне, а не ему... но как эту проблему решить...
По поводу других мужчин... думая о разводе я собираюсь уходить не к кому-то, а уходить от него, именно от этого человека...
14.12.2007 12:07:23, @@@
Что-то одни общие слова какие-то...Конкретные примеры давайте. 14.12.2007 13:40:44, вау
Чёрные очки наделись от того, что розовые снялись. Как в тоннель солнечным днём въезжаешь, и кажется, что темень непроглядная.
Уйти никогда не поздно, ломать не строить.
14.12.2007 12:19:52, Антюр
яркая метафора с тоннелем, возможно так оно и есть. но в этой тьме теперь надо как-то сориентироваться, что бы понять, а есть ли впереди дорога и выход, или там тупик, стена, о которую смаху можно разбиться 14.12.2007 12:48:03, @@@
Тут один способ сориентироваться :-), как и в тоннеле - не делать резких движений и подождать, когда глаза пообвыкнут :-). 14.12.2007 12:56:59, Антюр
а как долго ждать... жизнь мимо не пройдет?... у меня такое чувство в таком случае, что я уже давно и безнадежно ослепла в этом тоннеле 14.12.2007 13:24:49, @@@
Ждать, не значит не жить, живите, набирайтесь опыта. У Вас жизнь только началась, а Вы уж переживаете, что она пройдет :-). 14.12.2007 13:51:54, Антюр
я живу, набираюсь опыта, но я не знаю сколько я еще смогу жить с пустотой в душе... 14.12.2007 18:25:19, @@@
Молодец. 14.12.2007 12:24:16, Атом
Короче (не в обиду сказано)- молодая ИШО,+ инфантильность и неясное представление о жизни вообще. В данной ситациии надо начинать с себя. 14.12.2007 12:09:39, Атом
по поводу - начинать с себя...над собой работаю не первый год, успехи есть... но сейчас запуталась; молодая - да, не спорю - 22 года, муж старше на 7 лет; неясное представление о жизни - тоже верно, меня слишком долго опекали и меня это устраивало, я считала, что так должно быть, а последние годы отчаянно борюсь за право быть собой, иметь свое мнение и пр... учусь жить, раз поздно начала взрослеть морально... 14.12.2007 12:45:32, @@@
Да ничуть не поздно, большинство людей взрослеют годам к 30 :-). У Вас еще все впереди :-)). А вообще, молодость не порок. 14.12.2007 12:59:08, Антюр
Эт "недостаток", который быстро проходит 14.12.2007 13:12:36, Атом
Ну не так уж и быстро, если не торопиться стать взрослым :-)) 14.12.2007 13:52:57, Антюр
Ничего, выплывете, только примитивной "бабской дурости" не допускайте. Ах, как хочется чужим девушкам свою нынешнюю голову приставить, чтоб не потратить им глупо несколько лет своей семейной жизни или того хуже развалить все совсем. 14.12.2007 12:53:04, Атом
Убегаю, тут народ еще выскажется, вдогонку несколько советов вообще- если муж на взводе или угрюм -не лезьте к нему со своими эмоциями, для это есть этот сайт, когда вас распирает, и есть возможность выплеснуться, чуть позже он отойдет, можно поговорить без напускного и абстрактного "Ты меня не понимаешь" и надуванием губ, а со словами я тебя люблю, ты замечательный, но мне не нравится- конкретное что-то... ну к примеру частое шлепанье ребенка, потому что... и далее то, что психологи советуют- цитатку,
или ты тогда с мной обошелся неласково, а я так ждала твоей поддержки, потому что.. у меня на работе сложности/ мама что-то сказала и т.д., а мне хотелось посоветоваться с родным и любимым человеком. Вообщем конкретика и подчеркивание вашей любви и надежды на него. Удачи!
14.12.2007 13:07:17, Атом
Спасибо за поддержку! 14.12.2007 13:27:21, @@@



Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2007 году

как думаете? [523] задумавшись на досуге


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.04.2017 06:25:07

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!