Раздел: Психология

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

как думаете?

Раньше я считала, что семья - это "работа" двоих, это тыл, супруг самый бизкий человек и пр.
Но за последние годы столько всего произошло в моих отношениях, в отношениях друзей-подруг, что я невольно делаю вот такие выводы (ПИШУ ИМЕННО С ПОЗИЦИИ ЖЕНЫ):
получается, что в семье для жены - это "на войне как на войне", и больше "игра в одни ворота" для мужа:

- Ни особая откровенность тут не нужна (например, если у тебя (у жены) с родителями не очень хорошие отношения - мужу не жалуйся, а то будет в ссоре момент какой, он все это против тебя и использует. Мою подругу муж стал дрессировать-издеваться, иногда проскальзывало: "А куда ты денешься? Мать тебя не примет, у вас отношения плохие. Некуда тебе идти с дитем - терпи". Она сейчас говорит, что надо было создавать перед ним иллюзию, что у нее все в семье хорошо: тогда бы не стал так нагло наезжать, знал, что за нее есть кому вступиться)
- как-то получается, лучше жене быть в таком идеальном образе "стенфордсой жены": локоны-пеньюары-улыбка-загадочность-"у меня нет проблем". Тока а когда расслабиться-то, блин? Устала ли ты с дитем, болеешь ли и пр. - никого не волнует. Если ты будешь не в форме - муж может и на сторону начать поглядывать
- чтобы у тебя не случилось: "Дорогой, у меня все хорошо! И у детей все хорошо! Все идеально! Давай я лучше тебя выслушаю и поддержу! Ты у нас добытчик и глава семьи" Хотя и получает она зачастую больше, и семьей сама управляет незаметно. Но тока незаметно! Чтоб муж из своей иллюзии господства этого не понял!

КОРОЧЕ, чтобы сохранить семью, удержать мужа, приходится постоянно играть какую-то роль! Где-то смолчать, где-то скрыть, где-то на видное место выставить и пр.
И никого не волнует, что ты и работаешь, и дети на тебе, и дом. Да он тоже работает, но норовит кроме работы ничего не делать. Не хочешь мужа потерять - играй в идеальный мир.
Искренность и естественность, отношения на равных, со взаимной помощью-уступками - получается, недопустимая роскошь. Нет, я знаю такие семьи, где муж любит жену и в рваном халате, но это все-таки редкость. Домострой нужно и сейчас в школе преподавать на факультативе для девочек - чтобы жизнь их потом фейсом об тейбл не треснула.
Пишу не только свои мысли. С какой подругой не пообщаюсь - к возрасту чуть за 30 к этому же и пришли. Ага, воспитанные блин на сказках про принцев, лучше бы на домострое. Лучше бы предупреждали нас, чем замужество оборачивается. А то ах, свадьба! Не зря раньше на свадьбах над невестой плачь стоял.
12.12.2007 16:45:18, задумавшись на досуге

523 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
В приниципе согласна. К 30 годам поняла, что брак-тяжелейшая работа ( к несчастью, по большей части для женщины). Ну а какие варианты? Не нами установлено, что люди должны жениться, детей рожать, растить их... не нам этот порядок и нарушать. Недавно читала "Семью Поланецких" Сенкевича. Там главная героиня высказалась в том плане, что замуж выходят не для счастья, а для долга. Наивно, наверное, но доля истины в этом есть. 16.12.2007 14:21:53, Просто гостья
Не слишком давно замужем,. может быть потому мне так не кажется. Или муж у меня подобрался „роботящий на ниве брака”:) в общем, нет такого у нас. Его беспокоят мои проблемы, меня – его. Он понимает, если пропало пеньюарно-шоколадно-задорное из отношений – что-то не так, нужно разбираться. С моей стороны – так же. Корда два человека настроены друг на друга – не будет такой одностороннести. Корда кто-то из них начинает считать „кто больше” и задаваться вопросом „а почему сегодн я должен\-жна”, брак постепенно пойдет на дно 16.12.2007 16:52:34, Одна такая жена
Веет какой-то обидой на мужчин в ваших высказываниях. Думаю, что и мужчины могут так написать о женщинах, только в другом смысле:
"Последнее самостоятельное решение, которое принимает мужчина - жениться, а потом...
А чтобы иметь принца нужно родится принцессой,таких мало, в остальном все просто красивые женщины, вот и имеем просто мужчин. Конечно в сравнении с принцами они очччень хромают.Вот оттуда и недовольство мужчинами.
15.12.2007 00:23:20, любчик
Не знаю... Странно это как-то. Я бы не хотела развода, но ТАК напрягаться точно не буду. Обернётся против меня - жаль... но притворяться - ни за что. Так пропритворяешься 20 лет, а он уйдёт, вот прикольно будет - ради чего всё было? 14.12.2007 20:19:47, нинайоту
Зацепило внимание:

"чтобы сохранить семью, удержать мужа, приходится постоянно играть какую-то роль!"
"Не хочешь мужа потерять - играй в идеальный мир."

Мы вроде не в позапрошлом веке живем, когда потеря мужа и кормильца - катастрофа почти.
В описанном случая я просто не вижу иного мотива жить с мужем, кроме финансового комфорта. О комфорте психологническом речи тут нет.

Вопрос: а зачем тогда жить с мужем, если ВСЕ ТАК НАПРЯГАЕТ? Почему не развестись?
14.12.2007 12:46:30, Изумрудный лёд
Дык кто даст гарантию, что со следующим не будет также.
И дело не только в финансах. Есть привязанность, есть любовь в конце концов. Однако ж, что делать, если чем больше любим мы мужчину, тем он грубее нам хамит.. Вот и приходится обороняться..
14.12.2007 12:54:31, Та, что греется на солнышке
Ситауция "чем больше любим мы мужчину, тем грубее он хамит" - либо завершается тем, что "любить прекращаем", либо закругляется в патологию "чем больше он хаит, тем сильнее любим" за хамство, видимо... 14.12.2007 14:29:31, Коллекционер Жизни
зачем жить вообще с кем бы то ни было, если так плохо все?
"вместе должно быть лучше, чем по одному" - крулатая фраза в этой конфе. Подпишусь под каждым словом.
А за любовь часто принимается психологическая зависимость.
"чем больше любим мы мужчину, тем он грубее нам хамит"
не согласна. Что за позиция жертвы? но это все имхо, естессно
все живут как считают нужным
14.12.2007 13:17:18, Изумрудный лёд
Ну почему сразу плохо! Изначально, все хорошо, пока есть здоровье/работа и нет серьезных односторонних проблем. И муж готов на руках носить, и вообще отношения замечательные. Но вот что-то случается и вполне логично ждешь от близкого человека поддержки, помощи, тем более, проблемы, как правило, не навсегда. Тем более, всегда было ощущение, что за ним, как за каменной стеной. Да и сама, наверняка, поддерживала мужа в тяжелые моменты. И тут бац - гнильца полезла из человека. Оказалось, что он был таким белым и пушистым не потом, что он белый и пушистый, а потому, что независимость жены не давала ему распускаться. И в нем самом не того внутреннего благородства, которое и ассоциируется с понятием "настоящий мужчина".
Еще раз говорю, что не имею ввиду всех мужчин на свете. Однако ж в наше время, когда на любые проблемы в браке советуют развестись и найти себе другого супруга, у людей нет стимула быть рядом и в горе, и в радости.
Ну даже если у женщины позиция жертвы и муж это понимает, это причина, чтоб жену бросить или топтать? А помочь ей выйти из этой роли? Конечно, она должна и сама работать над собой, но поддержка близкого человека разве плоха?
14.12.2007 13:43:27, Та, что греется на солнышке
если у женщины позиция жертвы,
то ее будут топтать и люди и обстоятельства. Постоянно
это факт
ибо жертва сама этого хочет.
на сей оптимистической ноте я завязываю с дискуссией на эту тему.
14.12.2007 14:42:25, Изумрудный лёд
Я про тех мужчин, про которых говорит автор. Я уже писала, что есть хорошие мужчины, порядочные и т. д...
За всех мужчин никогда не говорю, как и за всех женщин.
14.12.2007 13:08:20, Та, что греется на солнышке
Мой ответ вполне и автору подойдет :-))) 14.12.2007 13:10:29, Oblina
Нет, Вы не правы. Не каждый мужчина, уж извините. 14.12.2007 13:03:58, Oblina
да потому что кроме сыгранного и нет ничего, поэтому и играют. 14.12.2007 12:52:42, :-((((
Мне тоже за 30, 10 лет в браке, считаю, что девочек надо не домострою учить, а независимому существованию (образование, работа и т д). Любимому чтобы шептать: "Я без тебя могу" :)
Никто никому ничего не должен, тогда и не будет "фейсом об тейбл". И не надо никого пытаться "удерживать"! Пусть идет, ему же хуже... Хочет идеальную - пусть ищет. Сама не играю в идеальный мир и дочь тому учить не буду. У ваших подруг проблемы с самооценкой, а если человек сам себя не ценит, то и никто не будет...
Не надо на всех обобщать: "Каждая несчастная семья несчастна по-своему" К сожалению!
13.12.2007 21:29:06, Ййй
Получаются, жить надо по какием-то звериным законам и любые благие душевные порывы надо подавлять. Не любить слишком сильно, не привязываться, не изливать душу. Отношения, как в бизнесе - на договорной основе. Практично и без эмоций.
Партнер ослаб в каком-то смысле - меняем на другого. Ты ослаб - готовься, что тебя поменяют. Так что будешь до последнего вздоха умалчивать о своих проблемах, дабы близкий (!) человек не воспользовался твоей слабостью, чтоб добить тебя. Кстати, это не только "женская" проблема. Мужики тоже перед нами расслабиться не могут, ибо не хотят быть брошенными. Вот мы и узнаем последними про проблемы со здоровьем и на работе, когда уже ничем помочь не можем.
14.12.2007 09:31:06, Та, что греется на солнышке
гм..."я все могу сама" отнюдь не исключает что "с кем-то мне лучше", но не синоним "подите нафиг все"
"Душевная привязанность" отнюдь не синоним "зависимости"...
"Поддержка временно ослабшего" не синоним "все тяну на себе"..
"Создание комфорта в доме" - не синоним "деланья хорошей мины при плохой игре"
Все первое - искренне, сильно и с удовольствием, все второе - ложно и ведет только к разрушению.
14.12.2007 14:35:10, Коллекционер Жизни
+1000! 14.12.2007 14:43:16, Изумрудный лёд
в каком-то смысле получается, что так :((( 14.12.2007 11:14:04, автор...
если бы вы узнали меня и этих самых женщин поближе - вам было бы смешно перечитать написанное вами.
Некоторые прям по шаблону рассуждают: про проблемы с самооценкой. Это первое и самое простое, что в голову приходит?
13.12.2007 21:54:45, автор..
В подавляющем большинстве семей так, к сожалению. Я замужем десятый год, в ближайшие годы надо определяться с ребенком, но пока нет детей - всё благополучно, а кто знает, что будет, когда ребенок появится? Подруги давно замужем, а детьми никто не обзаводится, в приватных беседах всплывает всё та же тема - пока вдвоём, все нормально, как только появляется третий - ты одна, хотя формально замужем. 13.12.2007 16:32:15, Летняя Вишня
так не отталкивайте мужа! он хочет разделить с вами ответственность за нового человечка - не мешайте. Не надо "сама-сама-я лучше знаю", не комплексуйте по поводу временной зависимости. Нормальный мужчина воспринимает такое положение как должное: родился ребенок, женщина с ним дома, я отвечаю за мою семью, ребенок мой и моей женщины, я за него в ответе, я должен его воспитывать и показывать пример.
Поверьте, все нормальные мужчины поначалу так считают. Пока женщина своим деструктивным поведением все к чертовой матери не порушит, с одной стороны выталкивая мужа из семьи (полностью замыкаясь на ребенке и не пуская мужа), с другой - предъявляя гору претензий, а с третьей - комплексуя из-за своей "зависимости", которую почему-то САМА считает неправильным состоянием
13.12.2007 16:37:41, Nightmare
Думаете все отталкивают мужа? Ничего подобного, я привлекала мужа как могла, например, говорила давай вместе купать ребенка. Муж почаствовал в процессе купания пару дней, а потом просто стал приходить домой в 12 ночи, типа он работает. Что скажете нужно было подстраивать сон ребенка под мужа и купать в 12 ночи? За все время пока ребенку не исполнился год, он НИ РАЗУ не погулял с ребенком в коляске, даже вместе со мной. Постоянно находились какие-то причины, то нужно на работу, то в автосервис, то к другу на день рождения и т.п. После года я вышла на работу и тогда отношения стали понемногу налаживаться.
Сразу хочу сказать, что ребенка он очень хотел и сейчас занимается с ним очень много, но тот год будет помнится всегда.
13.12.2007 17:18:14, Светлана 444
ну не знаю, может мне с мужем повезло в этом плане?:-) Вообще не просила его купать-вставать-гулять. Просто как факт: мне надо в магазин-парикмахерскую-к девчонкам - на тебе ребенка. Другие планы? А 2 дня назад, когда я тебя предупреждала, что мне надо будет уйти, их не было? Твои проблемы, совмещай с ребенком, ты ему такой же родитель и у меня такие же точно права на личное время, как у тебя. Или надо сделать одно-другое-третье, ребенок спокойно это сделать не даст, поэтому идите-ка вы с ним куда-нибудь из дома. Ну они и шли. Машину мыть, че-то на строительном рынке покупать (это уже после года). Заметьте, идти в песочницу я не требовала:-)
Был момент - очень напряженно и много муж работал. Я ему спокойно разъяснила, что ДОМА любят и ждут ЕГО, а на работе ждут только его трудовой порыв. Я в таком режиме, как складывается, жить не могу и не хочу, поэтому еще немного - и ты меня потеряешь. Проникся. Потому что действительно мог потерять.
14.12.2007 07:56:06, Nightmare
Вам действительно повезло. 16.12.2007 13:19:39, Крохозябр
у меня муж фактически уговаривал меня на ребенка. вместе ходили на курсы для беременных, вместе рожали. До рождения ребенка он ВСЕ делал по дому - типа, просто обожает это дело, умилялся на чужих детей "вот бы своего поскорее!". Причем, он по работе именно с детьми работает, знает, что это такое.
Только родила - изменился на 180. По дому ему стало лень мне помогать, ребенок не особо интересовал - я как могла, заинтересовывала: "Мы так тебя ждали! Мы сегодня новому научились. Пусть папа поиграет - у него лучше получается" Все пофиг. Просто я стала зависима - можно и свои условия повыставлять.
И кнутом, и пряником - ничего не помогало, только больше наглеть начал. Почему-то решил, что я с новорожденным ребенком никуда не денусь.
Сначала завоевывал меня, был белым и пушистым. А потом - что уже напрягаться-то? никуда с дитем-то уже не денется
13.12.2007 17:37:24, автор..
особенно с двумя.... 14.12.2007 04:10:55, вот-и-вот
А Вы бы могли, сжав зубы, деться куда-нибудь?
Хоть на время? В какой-то момент я поняла, что точно могу - он-то и стал переломным в нашем случае :)
13.12.2007 18:06:08, komarel
А куда было деться? Родителей нет, квартиру с мужем снимали, если мне сразу выйти на работу, то хватило бы моего на тот момент заработка только на няню, а жить где?
И еще, вот мне, например, очень нравился Илья Авербух и когда узнала, что они разводятся я думала, что дело в жене, но когда я прочитала интервью с Ириной Лобачевой то узнала, что Авербух обнаглел именно во время рождения ребенка - тоже решил, что жена никуда не денется (именно так и написано в интервью), тут же встала на ее сторону, потому что придумать такое ни одна женщина не может - если только пройдет это сама.
13.12.2007 21:32:33, светлана444
Наверное, поэтому я так долго не решалась на ребенка, и еще бы не решилась, если бы он сам за нас все не решил :))
Только найдя работу со всеми мыслимыми и немыслимыми социальными благами, и зная, что мама в любом случае мне поможет, если придется рано выйти на работу (такая работа, как правило, подразумевает ранний выход из декрета) / расстаться с мужем (были некоторые предпосылки)/ срочно переехать и прочее. К счастью, с мужем мы не разъехались, но на работу все же выйти пришлось. Зато самоуважение удалось сохранить, несмотря на материнство
14.12.2007 09:40:43, komarel
да, тоже читала. Прям сопереживала ей.. Вот много таких историй слышу в последнее время:(( 13.12.2007 21:50:55, автор...
и это было. не помогало НИЧЕГО. Даже психолог. 13.12.2007 21:22:21, автор..
Согласна с Вами :)) в очередной раз :))
Только я все равно подстраховалась, так сказать :)) Заработала достаточно денег, чтобы все нужное купить и безбедно существовать, пока была в декрете. Кстати, такую тенденцию, о которой здесь говорят, в муже я заметила месяце на четвертом... Переживала ужасно, т.к. еще и много других проблем было параллельно. А потом так получилось, что он вдруг понял, что беременность и роды не изменят моего общего видения нашей совместной/раздельной жизни, он даже ушел на неделю :), меня было, правда, кому утешить, вернулся, и стали жить, как прежде, а теперь все лучше и лучше :)). На собственном примере поняла, что с мужской инфантильностью можно успешно бороться :)) Но для этого нужно было выработать некоторую линию поведения еще до отношений с ним. Многие этого просто не успевают сделать до замужества... ИМХО
13.12.2007 16:48:33, komarel
Согласна на все 100%Вы как-будто мои мысли озвучили. 13.12.2007 15:26:28, 13.12.
В конференции "о своем о девичьем" похожую тему обсуждают "скажите, так бывает..." - муж недоволен, что жена сидит дома с детьми. И самое интересное, что большинство предлагает ей выйти на работу, хотя ребенок у нее досадовский. Вот и получается, что пока жена независима от мужа - в семье все более менее нормально, ведь жена может равернуться и уйти, но как только жена зависима и деваться ей некуда - тут вся сущность большинства мужчин и вылезает.
Согласно со всеми высказываниями, что пишет - Та, что греется на солнышке.
13.12.2007 14:21:19, Светлана 444
да, вот именно: хорошо, пока жена независима:(
у меня одна из подруг, после своего развода (муж на руках носил - но как родила и стала зависима - просто издеваться начал) - снова вышла замуж. Живут лет 10 уже, все просто замечательно. Она хочет второго ребенка - но .. боится стать опять зависимой, со всеми вытекающими последствиями. Хочет даже открыть какой-никакой бизнес (маленький) - чтобы были свои деньги на булавки, пока в декрете сидит.
13.12.2007 14:30:55, автор..
В последнее время очень много думаю о семейных отношениях и мысли у меня такие же, как у Вас.
Хочется, чтобы муж и жена были в одной упряжке и делили все хлопоты и груз нынешнего времени на двоих, а не воевали друг с другом. Хочется придти домой после работы и раслабиться, а не готовиться вести какие-то тайные игры.
Спасибо, что завели этот топик. Очень интересно почитать взгляд с другой стороны, тех, кого это все не касалось.
13.12.2007 14:45:03, Светлана 444
вот именно, 2 лагеря: кто прошел через это, и кого это никогда не касалось. И они выдвигают аргумент: "Это просто мы такие умные, что так выстроили отношения".

"Если вас еще не посадили - это не значит, что вы белый и пушистый, просто органы пока еще вами не занялись".
Я наблюдаю примеры не тупых школьниц, не истеричек, не забитых - умные, красивые, мудрые в семье женщины. Использующие разные тактики. Но если мужа понесло - уже не сделать ничего, будь ты хоть гений отношений. Только развод. И не надо (это я не вам:)) говорить, что они таки глупые и сами виноваты, а мы такие умные - все у нас хорошо.
13.12.2007 15:14:50, автор..
+1 14.12.2007 04:17:17, OdelisA
мое личное такое маленькое мнение-если есть претензии, обиды, недовольство из предыдущего опыта-лучше не влезать опять в отношения. ну просто-жить без Мужчины. почему нет? ну вот зачем? если сделали плохо-зачем делать себе еще хуже?

Главное получать от жизни удовольствие. И только когда не возникнет страшных вопросов-попробовать опять что-то построить или не строить, а как получится.

Почему вы рассматриваете только какой-то один вариант-что плохо женщине? Ведь мужчин тоже бросают и унижают и припирают. Ежедневные скандалы, а он терпит, к примеру.
Если уязвимость женщины только в детях-то подумайте какое это все таки счастье что есть , а она есть возможность вырастить ребенка самой-правильно! выкормить и дать то что считаешь нужным...
Свобода, в том числе и финансовая, она двоякая.
С одной стороны-зависимость и стабильность от мужа, а с другой-живи с этим мужем уж до конца, понимаете, без права выбора.

Так не бывает что и я независима и не ущербляю себя.

Если я жду благородства от мужчины-то его уход это благородство. Если его понесло-то зачем держать? Ведь тетку тоже может понести и тоже себя уговаривать остаться. Если опять таки речь когда бросают в трудную минуту-ну не зависит это от пола. не зависит. А если сыграл не лучшую роль, то всегда найдется кто-то другой-хороший.
13.12.2007 15:59:22, ивроше
"если есть претензии, обиды, недовольство из предыдущего опыта-лучше не влезать опять в отношения. ну просто-жить без Мужчины."
претензий и обид нет. есть выводы (в том числе и в чем я не права была), есть усталось - пришлось много пережить и бороться. Нет никакого "все мужики - кАзлы". Я встречалась с прекрасными мужчинами, и знаю много их теперь. Так что в целом к мужчинам отношусь хорошо. И к БМ тоже. Я поняла, почему он так поступил, от своей слабости + еще там были некоторые обстоятельства. У нас сейчас хорошие отношения.
Насчет быть одной - загадывать и планировать дело бесполезное. Будет мне судьба создать семью - буду рада. Не будет - ничего страшного. Я люблю жизнь в любых ее проявлениях - я страшный оптимист:))
13.12.2007 16:19:44, автор..
+10000000000000000!!!!!!!!!!!!!!!
От себя добавлю, что пока меня не касалось - именно так и рассуждала, потому как действительно себя уважаю и требую уважения к себе от мужчины. И выбирала мужа нормального... вот только меняются они иногда, а потом и подставляют тебя, когда ты наиболее уязвима (в сотый раз оговорюсь, что КО ВСЕМ мужчинам не относится, но к сожалению регулярно подтверждается примерами из жизни :-(()
13.12.2007 15:29:49, Стеша
Во-во! Пока в такой ситуации не окажешься - не поймешь. А в теория - это теория... 13.12.2007 16:00:44, Та, что греется на солнышке
А я еще раз повторю - я была в такой ситуации, и выход нашла... 13.12.2007 18:22:57, komarel
Вы сильная женщина, вы подготовились к тому, чтоб быть независимой. Это заслуживает уважения, бесспорно. Но выстроить отношения с мужем так, чтоб можно было доверять ему, как я поняла, не получилось. Может быть, при ином раскладе, вы бы родили много детей (при желании мужа, конечно) и растили бы их в свое удовольствие сами, а не рвались на работу, дабы чувствовать свою независимость и иметь в любой момент возможность хлопнуть дверью.
Независимость женщин - внешний сдерживающий фактор хамства мужчины, а тормоза-то должны быть внутренние, не зависящие от силы женщины, которая рядом. Речь-то как раз об этом.
14.12.2007 12:39:32, Та, что греется на солнышке
Да, я прекрасно понимаю, о чем речь. Знаете, я сейчас перед выбором. Муж очень хочет второго ребенка, я тоже хочу, но есть ряд моментов, которые держат - жилье, незаконченная учеба, но не муж. Как это ни удивительно, но наши отношения после рождения ребенка стали намного доверительнее что ли. Я впервые за 9 лет самостоятельного плавания во взрослой жизни (если брать за момент отсчета - работу) стала задумываться о том, что благодаря мужу я могу позволить себе спокойно встать со своего рабочего места и уйти спокойно поучиться и побыть с ребенком. Кстати, именно муж поддержал меня, когда я решила уйти с прежней работы и начать учиться. Тем не менее, в чем-то Вы безусловно правы - жизнь научила меня расчитывать только на свои силы, за что я ей благодарна, но как только научилась, сразу появилось, на кого можно положиться :)) 14.12.2007 13:11:13, komarel
точно:-) 14.12.2007 17:21:19, Nightmare
Я Вам желаю удачи! Надеюсь, что второй ребенок сплотит Вас еще сильнее. 14.12.2007 13:26:19, Та, что греется на солнышке
Спасибо! И я Вам :)

Время покажет...
14.12.2007 13:55:09, komarel
а что всех успешносемейных раньше не кидали? еще как кидали, вы чего? 13.12.2007 16:05:43, ивроше
Так речь скорее о том, что тех, кого не кидали высказываются ... категорично как то, те кто сталкивался - те намного корректнее в высазываниях. Да вообще рерь не о "кидали-не кидали", а о том, что расслабляться низзя. Вот я была 18 лет замужем, вполне удачно и успешно, малость подрасслабилась :-))"получил фашист гранату" :-(( Теперь вот, если и решусь на новые отношения, то полностью доверять не буду и расслабляться тоже не буду. А до этого да, примерно так и рассуждала "Не того выбирали, везут на том кто везет и т.д." 13.12.2007 16:16:32, Стеша
а я вот думаю-что браков может быть и много и все успешные:))вы 18!!! лет были счастливы. так ить это ж здорово. и не ушло все в ужасы "разводных" браков. вы не убили друг друга и можете общаться как друзья. разве этого мало. зато теперь вам дан шанс любить еще. да так чтобы и вас тоже. ведь согласитесь-а вдруг вы инициатор развода и через 18 лет-что, вы тоже вся такая предательница? плохо он вас оставил, выкинул как использованную, денег не дает?все именно так?
13.12.2007 16:30:09, ивроше
Вот Вас возможность имет много счастливых браков радует, а меня огорчает :(

При всем реализме и позитив thinking'e где-то в глубине души так хочется "долго и счастливо" и умереть в один день с одним единственным, твоей "половинкой" и т.п. :)

Я готова простить массу недостатков (не только на словах), но как примериться с тем, что он, возможно, не "половинка", а просто человек, случайно оказавшийся рядом, с которым в какой-то момент было что-то общее, дети, к примеру :), а потом это общее закончилось/ прошло/ перестало интересовать??? И не важно - показал ли он "истинное лицо", или его оба лица истинные - просто люди со временем меняются и не всегда в лучшую сторону, но и не все могут в этом сами собой управлять (ну от мечтал-мечтал как будет купать сына, а попробовал - и с души воротит и давай задерживаться на работе и сваливать под разными предлогами :((

Все то же самое можно и про теток, возможно скзать, но все равно обидно...
13.12.2007 21:04:53, Dashulala
Согласна... не совсем. Да, 18 счасливых лет, двое детей, разводных ужасов не было (так как считали недостойным мотать друг другу нервы), остались друзьями (хорошими друзьями!), денег дает (вполне достаточно, что я до сих пор в декрете - ну и не без собственных сбережений кончно), к детям ходит, причем не формально, проводит достаточно временили. Наверное смогу полюбить еще, если решусь, конечно. Вот только расслабляться теперь НИКОГДА не буду, не смогу. И поверить до конца - тоже не уверена. О чем речь то шла? Вся жизнь борьба? Хорошо хоть дошло почти к 40 годам. А ведь так сказки хотелось.... 13.12.2007 19:18:07, Стеша
Меня кидали. Так кидали - мало не покажется. Собственно, потому больше себя кинуть и не позволю. 13.12.2007 16:26:34, Nightmare
+1 Тоже не позволю
за одного битого двух небитых дают:)
13.12.2007 16:29:44, Вечная Весна
подписываюсь под каждым словом!
у меня тоже ситуация и выводы очень на ваши похожи
13.12.2007 16:23:27, автор...
Не так
Просто некоторые находят удовольствие в страданиях, а другие - в их отсутствии. Ум тут совсем ни при чём.
13.12.2007 15:20:30, Вечная Весна
новая версия все той же позиции: я умный, ты дурак)))
- я нормальный, ты мазохист.
13.12.2007 15:35:57, автор..
Гыыы)))
вот у кого любовь к ярлыкам:)))
"Заметьте, не я это предложил!"(с)
13.12.2007 15:43:51, Вечная Весна
Все и так и не так. Если ждать благородства мужа - то все, как вы пишите. А можно вынудить "быть благородным". :-) И можно быть жесткой, когда наезжают - и расслаблятся в перерывах. Можно давать сдачи - так, что наезды становятся крайне редкими. Но таки-да - на войне как на войне. Мир и покой только тогда - когда оба "партнера" примерно одинаково сильны. 13.12.2007 14:12:39, Лось-Анджелес
Так хочется любви, а не войны. Чтоб муж мог жене доверится, а жена мужу. 13.12.2007 14:37:17, Та, что греется на солнышке
те ситуации, про которые я пишу - там сильные женщины, умные и опытные, никто рано замуж не выходил, и за первого встречного не выходил. И не ждали благородства, и жесткими были, когда надо - и развелись в итоге с маленькими детьми, т.к. мужа несло реально и ничего уже не помогало. И детей сами без писка подняли, и многие по второму разу замуж вышли.
Замечательные, умные, красивые женщины. Не жертвы и не стервы.
Ну вот на самом деле, как бы резко не звучало - ну мужья там виноваты. И много таких. Поэтому и возникают мысли о тенденциях определенных((
13.12.2007 14:36:13, автор...
Если внутри сидит глубокое самоуважение, если она не боится менять радикально свою жизнь, и уйти даже в никуда с детьми от самодура-мужа - то и он (муж) это будет чувствовать и уважать. А я знаю кучу женщин, которым есть куда уйти, и об них вытирают ноги, потому что позволяется и терпится. Потому что женщине, данной конкретной, это необходимо, она себя матерью Терезой ощущает, ей это дает чувство, что не зря она небо коптит, она ж почти канонизированная святая 13.12.2007 13:44:12, Bumama
Так и получается, что рассчитывать на внутренее благородство мужчин не приходится. Пока женщина может развернуться и уйти - муж ее уважает, стоит попасть в тяжелую ситуацию - дотаптывает. А хочется иногда расслабиться... 13.12.2007 13:54:58, Та, что греется на солнышке
Да есть такие мужчины, внутренне благородные. Но самоуважение надо иметь про всякий случай - оно с любыми мужчинами пригодится. А расслабляться и быть уязвимыми мы будем с благородными ..))) 14.12.2007 01:08:52, Bumama
Это от пола не зависит, и женщины многие точно такие же. 13.12.2007 18:32:45, VUP
за что Вы так всех мужчин-то? 13.12.2007 13:57:23, Dixi
Так я не про всех. Прошу прощения у "не таких". Я верю, что они где-то есть.
Я просто пыталась пояснить, что имела ввиду автор. Что дело, не конкретно в ленте в волосах и стирке носков, а именно в том, что хочется от мужчины внутреннего благородства, а уверенности в его наличии нет. Нет уверенности, что если не будешь заниматься сексом во время беременности и после родов (по состоянию здоровья), он не изменит и не уйдет. Нет уверенности, что если не сможешь сама себя обеспечивать, не будет этим попрекать. Нет уверенности, что если родится больной ребенок, которому придется какой-то период времени посвящать 20 часов в сутки, муж не бросит с воплем, что ему время не уделяют.
13.12.2007 14:09:54, Та, что греется на солнышке
главное, должна быть уверенность, что он тебе не должен и что ты справишься сама, тогда нет поводов "прогибаться", заниматься сексом, лишь бы не ушел, а не потому что хочется и т.д.. 13.12.2007 14:20:51, Елена Д.
опять спрошу - зачем выходить замуж за такого, а потом ещё и упрекать его за отсутствие благородства?
Вы же не будете лысого упрекать за то, что он не может отрастить волосы, или низкорослого за то, что вырасти не может.
Так чем же чел виноват в том, что не имеет благородства?
13.12.2007 14:18:41, Вечная Весна
даже жалко стало... 13.12.2007 14:01:44, Вечная Весна
ага... кругом враги, когда жить-то? 13.12.2007 14:03:59, Dixi
дык я придралась еще к аргументу, что "если женщина может развернуться и уйти".. а если не может. физически или материально. Что, это повод, чтоб мужчина ее унижал? 13.12.2007 14:12:00, Та, что греется на солнышке
повод даёт тот, кто позволяет себя унижать 13.12.2007 14:16:46, Вечная Весна
рыть окопы, строить дзоты, наматывать проволоку и запасать гранаты.... 13.12.2007 14:10:32, Вечная Весна
Я недавно, тоже задумалась над этим. Пришла к выводу. У нас в стране мужчин в два раза меньше, чем женщин. Мужикам не особо надо за нас бороться. Эта не подойдет, найдем другую. Вот было бы другое соотношение, вопросов бы не было. 13.12.2007 13:24:22, Olga&Paha
да, в итоге я пришла к выводу, что глобально причина именно в этом. 13.12.2007 14:42:40, автор...
Да где у нас мужчин меньше? До 30 лет их вообще больше! Может, в каких-то городах и меньше, но в Мск. полно одиноких мужиков. Правда, пообщаешься с ними, и понимаешь, почему они одинокие:)
В конце концов, если женщина решила, что в России ей конкретно мужчины не хватило :) - так есть и-нет, есть дургие страны. В мире мужчин больше чем женщин. Так что можно искать, а можно сидеть и жаловаться, что мужчин мало (эт я не вам, эт я вообще)
13.12.2007 13:47:22, хухра-мухра
если рассматривать не общее кол-во мужчин и женщин, а именно тех, которые по своим качествам (и личному желанию) подходят для создания крепкой семьи, воспитанию детей, готовы брать на себя ответственность, и пр.
То получаем, что таких женщин намного больше, чем мужчин.
Да, есть и алкаши, и наркоманы, и психбольные, и хронически гуляющие, и иже с ними - по кол-ву их много, но нормальную семью с таким создать невозможно.
Да уже давно на всех углах трубят, что рожать в России есть мало от кого, что генофонд все хуже и хуже - это же не я придумала.
Я не отрицаю, что есть нормальные семьи и хорошие мужья - я об этом сразу и писала - что тут так возмущаются счастливые семьянки и наши мужчины любимые? На вас никто не наезжал. Но таких все-таки на всю Россию не так много, как хотелось бы. Есть и негативные тенденции, которые я и пыталась обсудить.
А в других странах тоже свои проблемы - их вон геи атакуют:)) Это ежели осталось на Восток подаваться...)))
13.12.2007 14:55:29, автор...
Это не я, это статистика. И там именно про Россию, не про мир. 13.12.2007 14:16:15, Olga&Paha
можно данные статистики?
после 70-ти лет, да, идёт резкий перекос в сторону женщин. в силу естественных причин.
13.12.2007 14:23:52, Вечная Весна
:-) не там после 30лет. Поищу.В смысле данные статистики 13.12.2007 16:54:54, Olga&Paha
я знаю немало свободных мужчин до 30. их просто не хотят оковывать.. так что-чего им толку бороться? вот может к 40 кто-то и захочет. в 40 другая партия мужчин УЖЕ свободна от первого брака.не в количестве дело 13.12.2007 13:29:26, ивроше
Я вот тоже знаю немало таких мужчин. У одной части нет денег, чтоб завести семью, у другой - потенции, чтоб эту семью сохранить. 13.12.2007 13:39:07, Та, что греется на солнышке
вот именно. Если глубже копнуть - не все так радостно(( 13.12.2007 14:56:39, автор...
какие глубокие выводы можно сделать на рассмотрении собственной несложившеся жызни. 13.12.2007 13:17:13, AleXXX
да что ж за мужчины у нас такие! Лишь бы укусить побольнее. Уже больше на бабские черты смахивает, уж извините)) 13.12.2007 14:57:56, автор...
Я не автор, но могу сказать, что к сожалению, подобные выводы делают и многие мои замужние подруги. Особенно, в период беременность-досадовский ребенок. Конечно, есть немало приличных мужчин, но тоже наблюдала: мужик рвется домой после рабочего дня, чтоб погулять с месячным киндером. На работе что мужики, что тетки (!) над ним глумятся по этому поводу, называют подкаблучником. Про теток, которые пытаются в постель затащить со словами(все равно твоей жене нельзя/некогда и т. д.) вообще молчу. Конечно, у мужика есть своя голова на плечах, но мнение окружения тоже играет свою роль в этом вопросе.
Да и дети стали восприниматься, как наказание. Одна фраза, часто встречающаяся: "Подкинуть ребенка на выходные к папе, чтоб он знал, что это такое" чего стоит.
Тут надо в консерватории править..
13.12.2007 13:36:49, Та, что греется на солнышке
+ 1. вот-вот. И я тоже не только с разведенными общаюсь, и у "счастливых" семей есть такая тенденция. Просто ее на люди не выносят - типа, у нас все хорошо, счастливая семья. А потом тебе по близкой дружбе изнанку рассказывают. Не очень радужную для жены. 13.12.2007 15:00:32, автор..
Абсолютно с Вами согласна. 13.12.2007 13:57:40, Светлана 444
Получается, что жена в браке должна быть удобной, либо доставаться с таким трудом, чтоб бросить было жалко.
Проблема-то в том, что сейчас многие женщины, воспитывая сыновей без отцов, своим примером показывают им, что женщина может все сама и участие мужчины в семье чисто декоративное. Соответственно, юноша вырастает с установкой, что баба может все и нафиг думать о контрацепции/алиментах/помощи и т. д.. И одно дело, ежели женщина говорит сыну, что ращу тебя одна, мне тяжело, так не должно быть, ну извини, так получилось, а другое - когда она бравирует тем, что она все сама и мужик ей нафиг не упал..
13.12.2007 12:56:12, Та, что греется на солнышке
И в "полных" семьях, к сожалению, некоторые женщины умудряются заложить у сыновей такие же представления о жизни. Не без участия или неучастия мужей. Еще один порочный, на мой взгляд, вариант: "Мужчина должен помогать только одной женщине - своей маме" :-((( 13.12.2007 13:07:26, Oblina
Согласна.
Есть еще такой вариант безотцовщины, только в браке. Муж целый день на работе, а тетка детей с собой по гостям, по своим делам, типа "папа на работе, а мы живем сами по себе. И зачем папу напрягать общением с ребенком, если я его подмышку и на другой конец мира. Они в этом году свои 15 минут общались уже, когда у папы отпуск был" и т. д.
13.12.2007 13:12:34, Та, что греется на солнышке
Я о другом. 13.12.2007 13:15:40, Oblina
Я поняла, что про маменькиных сынков. Но ИМХО маменькиных сынков при нормальном муже/отце вырасти не может. Или я не права? 13.12.2007 13:41:02, Та, что греется на солнышке
чего только на свете не бывает, иногда просто диву даешься :-(((
13.12.2007 13:47:22, Oblina
Вот! оттудова все и идет. 13.12.2007 12:59:07, ивроше
и что делать? 13.12.2007 13:08:02, Dashulala
автора спросить?:) 13.12.2007 13:14:37, ивроше
К сожалению, некоторые истории о моей семьи из разряда личных,рассказанные мною супругу,в один неприятный момент были направлены им же, как аргумент против меня.С тех пор я ему,к сожалению не доверяю. Особенно печально, что он воспользовался моим откровением, рассказанным только ему и никогда кому-нибудь еще. Хотя я понимаю, что сделал он это не из коварства,а по причине этической недоразвитости,колхозной ментальности. 13.12.2007 12:46:51, Вика Сергиенко
да, такое часто случается...
и как после этого доверять человеку? Уже полной искренности в семье не получится((
13.12.2007 15:03:54, автор..
Как правило, женщина имеет того мужа, которого заслуживает. То же самое можно сказать о муже. Жизнь - самый справедливый судья. Глупо обвинять грабли, на которые сам же и наступил.
Мужчины обнаглели. А женщины что? Поглупели? Если дают возможность ездить на себе?
13.12.2007 11:26:18, интересующийся
Это было бы правдой, не будь чисто физическая нехватка мужчин вРоссии настолько острой:(( 13.12.2007 13:35:00, ТриЗвездочки
Говорим о статистике - и при этом никаких числовых данных, никаких источников... То же самое можно сказать и про работу - мол, все хорошие места уже заняты, мне остались только малооплачиваемые, оттого я так плохо и живу. Не надо валить все на обстоятельства. Ибо каковы мы, таковы и обстоятельства, и наши супруги, и отношение других людей к нам. 13.12.2007 14:45:49, интересующийся
Да ладно, фигня все это. До 30 мужчин вообще больше. Где физическая нехватка мужиков? В Иваново? Н езнаю, не была. Есть города, где мужчин больше. На Севере, например:) Но не обязательно туда переться - в Мск. до фига одиноких мужиков.
Просто приличных мужчин очень мало. Ну, и женщин тоже, вобщем-то :)
13.12.2007 13:43:37, хухра-мухра
нет, не фигня. Чуть ли не главная причина я считаю. Выше уже писала, что мужчин много, а вот "годных" (и горящих желанием) для создания хорошей семьи - капля в море. Женщин таких НАМНОГО больше.
Закон спроса и предложения, однако)))
13.12.2007 15:05:49, автор..
ИМХО , "всё просто , когда встречаешь именно того человека" ("Тариф на лунный свет", (с)) 13.12.2007 10:35:32, Деванька
Ой, спасибо Вам - мой любимый фильм :))) 13.12.2007 14:59:04, komarel
Жму Вашу руку ))) 13.12.2007 15:22:59, Деванька
Взаимно :)) 14.12.2007 17:34:29, komarel
да, это точно))) 13.12.2007 11:15:54, автор...
А мне вот это очень нравится
"Любовь - испытание.
Как-будто тебя протаскивают через колючую проволоку и едва не убивают, но... не убивают."

и загодя все знаешь и все одно лезешь, потому что плохо может быть при любом раскладе, а вот хорошо-при искренности и очень больших рисках потерять больше, чем приобрести...

13.12.2007 11:00:07, ивроше
создается впечатление, что вы слишком глубоко ушли в заумные книги - оттуда можно не вернутся)) 13.12.2007 11:36:21, автор...
ага, иногда вынириваю на обед:)) 13.12.2007 11:39:57, ивроше
:-))) кому на обед? 13.12.2007 11:54:14, Oblina
кто не поймал-опять заныриваю:) 13.12.2007 11:58:21, ивроше
ловят ? 13.12.2007 12:17:55, Oblina (в ужасе)
выплевывают:)) а чаще мимо:) 13.12.2007 12:27:52, ивроше
Не, это не моё... Не люблю такой мазохизм 13.12.2007 11:20:01, VUP
Это опять миф о том, что любовь=страдание. Отсюда же жертвенность . И перекосы все потом тоже.
13.12.2007 11:19:47, Умп
испытание:) 13.12.2007 11:25:28, ивроше
Испытания мне тоже не нравятся :)). Я за развитие :). 13.12.2007 11:44:38, Умп
Банальность, но, наверное, каждый находит именно то, что ищет :-(((
13.12.2007 11:46:18, Oblina
для комментаторов :-))) 13.12.2007 11:33:50, Oblina
Хуже: если нет страдания, то уже,мол, и не любовь. 13.12.2007 11:24:20, Oblina
не бьет? значит не любит...
:)))
13.12.2007 11:37:02, автор...
именно 13.12.2007 11:25:09, Умп
А это откуда ? Что-то русское )) ? 13.12.2007 11:05:01, Деванька
Токарева 13.12.2007 11:10:12, ивроше
Совершенно не согласна. Кто везет - на том и едут.
О себе любимой:-) Зарабатываю не меньше мужа, работаю тоже. "Исторически" сложилось, что я отвечаю за быт. Но когда мне стало физически тяжеловато - появилась домуборщица (вместо пилежки мужа на тему необходимости пропылесосить квартиру). Ребенок изначально был общим, вставали к нему ночами по-очереди (вернее, муж "по умомлчанию", а я - иногда). Люблю готовить. Но если нет сил или желания - ребенок ест кашу или хрустики, мы - полуфабрикаты или магазинные салаты, или заказанную пиццу. Если трудности на работе у кого-то - второй может выслушать и даже что-то дельное подсказать.
У нас по такому сценарию с самого начала жизнь строилась, я сразу роль "степфордской жены" не играла, и мне кажется, муж очень бы удивился, если б начала:-) И как я вижу, в нашем кругу все так живут. И никто не разводится:-)
13.12.2007 08:45:11, Nightmare
Вот фишка в том, что вы никогда не были зависимы от мужа! это и есть удобство. Вы удобны тем, что можете все свои проблемы решить сами и муж может напрягаться, а может и не напрягаться. У него есть выбор.
Автор малехо все смешало в одну кучу, но суть-то именно в удобстве для мужа.
13.12.2007 13:45:03, Та, что греется на солнышке
но при этом муж понимает, что если его решение не напрягаться станет для меня напряжным - я уйду. Потому следит, чтоб меня не перенапрячь:-)
На самом деле, был период (коротенький правда, год всего), когда я полностью от мужа зависела: я тогда еще училась, а он уже работал. Но от этого он мне на шею почему-то не сел, наоборот умилялся всякой приготовленной еде и поглаженной рубахе:-))
13.12.2007 14:38:51, Nightmare
Ну, во-первых, не все мужчины по определению [censored]и. Что радует. Во-вторых, ну стал бы он вас пилить, вы бы запросто от него ушли. К родителям. Вам было лет 20, наверное. Ну совмещали бы вы учебу с работой в крайнем случае.
А вот если бы вы были уверены, что без этого мужчины жить не сможете никогда, то это была бы зависимость.
13.12.2007 14:49:37, Та, что греется на солнышке
21 мне был, да:-) Честно говоря, мне одного раза хватило "жить без него не могу", больше такого не допускала. Но мне тогда повезло, козел дядя был редкостный (мама это сразу заметила, а я не верила). Кстати, почему-то именно от козлов такая зависимость неконструктивная бывает, а не от нормальных мужчин. Может, в этом дело? 13.12.2007 15:04:13, Nightmare
никакой нецензурщины не было. Вычеркнули совершенно безобидное слово:-( 13.12.2007 14:52:38, Та, что греется на солнышке
Ну хорошо.
Я была большую часть времени зависима от мужа в материальном плане - и что? Это не мешает мне быть внутренне независимой, что и ценится человеком, который живёт рядом со мной.
13.12.2007 14:12:41, Вечная Весна
Если бы Ваш муж умер/пропал (ттт), вы бы умерли с голода? Ходили бы в лохмотьях? Побирались по помойкам? Если нет - это не зависимость. Это выбор.
А вот если бы физически не могли себя обеспечивать - то это зависимость.
13.12.2007 14:15:39, Та, что греется на солнышке
и что у нас большинство женщин, терпящих, как им кажется, унижения в семье прямо пошли бы побираться, останься одни без мужа? Такие есть, наверное: инвалиды, сироты без образования, но это буквально единицы, а страдает то, по версии автора топа, - большинство.. Может быть дело все-таки не совсем в мужчинах и в зависимости от них женщин? Я считаю, что зависеть от мужчины в материальном плане нисколько не унизительно, наоборот, удобно, можно заниматься любимым делом за копейки или вообще не работать :) а зависеть или не зависеть от кого-то морально - каждый выбирает сам. 13.12.2007 14:30:10, Елена Д.
а физически не смочь - это как? полная инвалидность? так она встречается очень и очень редко 13.12.2007 14:25:00, Вечная Весна
На данный момент одна моя родственница на пенсии. Под 60. Высокое давление. Пенсия сами представляете какая. На работу пойти не может, так как здоровье не позволяет. Муж работает, обеспечивает лекарствами. Дочь в разводе с детьми, сама едва сводит концы с концами. Вопрос: че делать? помирать?
14.12.2007 09:14:50, Та, что греется на солнышке
ага, тот же вопрос. Как это - не смочь зарабатывать? 13.12.2007 14:40:06, Nightmare
не смочь - просто:))
а вот не смочь, когда на самом деле припрёт - вот чего интересно...
13.12.2007 14:52:02, Вечная Весна
ну физически, например, если по 8 месяцев лежать с ребенком или без ребенка в больнице. Или ухаживать за больной лежачей матерью или свекровью, которая не потерпит рядом с собой чужого человека. Или быть беременной и лежать на сохранении, а потом кормящей первые полгода с неврологическим ребенком.
Все это временно, но, к сожалению, не все мужчины выдерживают.
13.12.2007 14:33:08, Та, что греется на солнышке
Задача женщины - сделать мужчину соучастником происходящего. Как с ребенком, например: если отца к грудному ребенку не подпускать под предлогом "мама лучше знает" - так он устранится и понимаь не будет, от чего женщина устает и чей-то вдруг она зависимой стала. А если с самого начала отец полностью вовлечен в совместный проект-ребенка - мыслей таких у него не возникнет 13.12.2007 14:45:57, Nightmare
"Задача женщины - сделать мужчину соучастником происходящего"
в теории все верно - зачОт!
тока в жизни не всегда удается воплотить.
сколько волка не корми...
13.12.2007 15:20:03, автор...
Вот и получается, что женщина ДОЛЖНА быть независимой, включать мужчину в дела семьи и т. д. А мужчина в семье незаинтересован, получается? Или заинтересован меньше? 13.12.2007 15:39:25, Та, что греется на солнышке
неееее, тут дело в другом. Нормальный, правильный если хотите, мужчина будет САМ включаться в дела семьи, помогать с ребенком, с пониманием относиться к жениному ПМС. НО при одном условии: не надо его искусственно от этих дел отгораживать. Ни в детстве (порой мама внушает сыну, что уборка - не мужское дело), ни во взрослой уже семейной жизни.
У нормального мужчины есть понимание, что семья - это совместный проект, что за нее отвечают ОБА. Но если мужчине постоянно по рукам давать: готовить ты не умеешь, с ребенком не справишься, посиди-отдохни-я сама-сама-сама - таки да, потеряет всякий интерес. Потому что никаких усилий сам не вложил.
13.12.2007 16:31:52, Nightmare
Так кто против, чтоб включался, а ведь не включается. ПРоблема в том, что "неправильно воспитанных" все больше и больше. ПРо теток вообще молчу, ибо как девушка из неполной семьи с матерью, которая все везла на себе, будет строить семью с мужчиной, ежели она такого вживую не видела. Значит, либо как мама, либо - как угодно, лишь бы не как мама.
Я утрирую немного, конечно, но мы как-то еще ориентированы на правильно воспитанных мужчин, с внутренним благородством, порядочностью, желанием сохранить семью и детей, а на деле-то таких мало. Вымирают.
13.12.2007 18:17:06, Та, что греется на солнышке
ну не знаю, среди моих знакомых (тех, с кем плотно общаюсь), все включаются:-) Причем сами по себе, без внешнего воздействия 14.12.2007 07:58:27, Nightmare
вот и я о чем! Все-равно все на ЖЕНСКОЙ мудрости, терпении, изворотливости, дипломатии. Типа, семья ей одной нужна: хочешь сохранить и мужа удержать - флаг в руки! Это твои проблемы.
А, еще пикантный моментик: при разводе в России часто больше БЖ обвиняют "Мужа не удержала, детей одна будет растить - безотцовщину, и пр."

(ох, чую, опять счаз диагнозы пойдут:) прикрылась тазиком)))
13.12.2007 16:05:56, автор..
ну так да! а не бывает что-то несуразное-типа Жещина, но вроде и не женщина. или ты мудрая и дипломатичная или вы в брачном контракте:))

Быть женщиной-искусство. не хочется его изучать-ради бога. живите партнерскими отношениями а не любовными. Договора тоже расторгаются. Откуда взяться страховкам на человеческие добродетели. И женщины и мужчины играют одинаково. я не поверю что есть хоть один человек которому вы доверяете на 100 процентов.
13.12.2007 16:12:49, ивроше
"Откуда взяться страховкам на человеческие добродетели"
Почему-то женщине хватает человеческих добродетелей ребенка в детдом не сдать - хотя тоже ой как сложно бывает! А мужчине вот легче свалить в место потеплее и бросить беременную, или только родившую, или с 2-3ми детьми. И зачастую пофих ему, с голоду она там помрет или выкарабкается. Его уже другая обхаживает, остальное он и не вспомнит.
По-моему, уж как-то очень мягко говорить про "невозможность страховки на человеческие добродетели". Это оправдание обычной низости и подлости. Нормальный человек, независимо от пола, все-таки гарантирует человеческие добродетели, создавая семью, и их придерживается, какие бы испытания не случились.
13.12.2007 16:43:26, автор...
В таком жестком случае-вы лично готовы детей отдать ему? 13.12.2007 16:51:22, ивроше
а дети здесь - просто как предмет спора? слабо-не слабо? Или учитывается, с кем детям будет лучше? Какое влияние на них тот или иной родитель окажет при совместном проживании и пр? 13.12.2007 16:58:51, автор..
получается что дети женщине-основной затык.Если его убрать-все,женщина свободна и независима. и мужчина благороден.

Вот она нестыковка-женщина сама не дает благородства. потому что ее, материнские, инстинкты ей важнее. А как же мужчине быть правильным и надежным если дети по любому не на нем и ему это скажут везде!

Вы пройдитесь по арабским странам-там ситуация наоборот.Вы на нее согласны?! Вот оно благородство то мужское во всей красе:((
13.12.2007 17:04:37, ивроше
недавно читала одну шибко умную статью, где автор писала о том, что все проблема - в том, что рожает именно женщина. По любому, первые 3 года как минимум после рождения ребенка она беззащитна, карьеру потом делать сложнее и пр. Типа, пока женщина рожает - она в группе риска для, так скажем насилия и манипуляций.
Но я лично не совсем согласна, что дело в детях. Для меня скорее, причины в:
1. большом спросе на хороших мужчин и небольшом "предложении" - получается, женщин все-таки больше. А тут мужчинам можно и свои условия подиктовать.
2. общем уровне культуры и духовности в обществе, в семье
13.12.2007 17:14:47, автор...
да . согласна. но человек-всегда продукт общества. а общество-это мы. значит начать с себя. начать с привития нужного своим детям.за независимость женщинам нужно платить.если вам мужчина скажет-сядь дома и сиди.вы не сядете и не потому что боитесь остаться без денег, а потому что подчиняется теперь женщина по своим правилам. а это требует отдачи.

жили бы вы в гареме-мысли бы не возникало. а вам-нам дали шанс полностью чувствовать все свободы. чтобы был контроль и ограничение свобод мужчин, касательно детского вопроса, необходимы гос.программы и это будет. когда не вы бегаете за алиментами, а банк. а

пройдут унижения-вопрос детей перестанет переходить из рамок правовых в рамки,ах, как он мог! и вот тогда будет ясно-нужна вам полная свобода или все же умнее оставться слабой и быть женщиной.

ведь в паре должно быть равновесие-один подчиняется, другой ведет. и это придумано давно. и лукавство, которое вы отвергаете, оно должно быть. игры должны быть.это нормально.
13.12.2007 17:29:12, ивроше
1. "человек-всегда продукт общества"
не согласна. Это оправдание грехам и слабостям. У человека всегда есть свобода выбора: добро сделать или зло. Выбирает он сам, его совесть. И платит он сам потом.
Общество влияет, несомненно. Но не надо быть агнцем, ведомым на заклание, надо свои мозги иметь, слушать свою совесть.
Если ребенок родился в семье наркоманов - не обязательно же на него так повлияет окружение, что он тоже пойдет по этой черной дорожке? Тут зависит именно от человека, его воля.

2. "ведь в паре должно быть равновесие-один подчиняется, другой ведет. и это придумано давно. и лукавство, которое вы отвергаете, оно должно быть. игры должны быть.это нормально"
Не согласна.
Я разделяю мнение одного очень уважаемого мною человека: сейчас идет "выравнивание" мужчин и женщин: женщины становятся более сильными и независимыми, мужчины - более мягкими, понимающими, уважающими и ценящими женщин.
Жить в маске, жить играя - это ложь. А ложь противоестественна н6ормальному человеку по его природе, она его убивает. Вот именно, что подчинение "придумано" - а придуманное искусственно, это дает комфорт одному, и убивает другого.
Я за равноправие, за взаимную любовь, уважение, все на равных)))
13.12.2007 17:52:49, автор..
так надо помочь мужчинам выдержать сложный период. Это гуманнее, чем делать из них монстров.
И то, что вы описали - это вовсе не безвыходные ситуации.
13.12.2007 14:38:39, Вечная Весна
Конкретика: Как можно помочь здоровому умному мужику выдержать, что жена его лежит в больнице с травмой позвоночника и мучается страшными болями после очередной операции? 13.12.2007 14:43:17, Та, что греется на солнышке
морально.
Без молчаливых упрёков в козлизме. Не смотря на него взглядом жертвенной овечки и не рыдая в его присутствии от несправедливости бытия.
13.12.2007 14:50:55, Вечная Весна
А если не поможет?
Типа, хочу секса и ужин, а ты не можешь.
13.12.2007 15:03:25, Та, что греется на солнышке
это когда он в больницу к жене приходит и требует от неё секса и ужин?
Пожалеть больного, признать, что облажалась с выбором и сделать вывод.
13.12.2007 15:16:52, Вечная Весна
отзывы еще не почитала, но хочу сказать - что наша жизнь - это то, что мы сами своими руками и делаем.. кому нужен был "прынц" вот сейчас локти и кусают, что надо соответствовать, а кому -партнер по жизни - у тех перечисленных Вами проблем нет.. да, мужа - добытчика (если он действительно, добытчик), нужно уважать, выслушивать и прочее, и что плохого в том, что мужчина чувствует себя главой семьи? пусть чувствует, но и ответственность всю несет, какие проблемы? мне - не жалко :) да, таким не покомандуешь, зато лаской можно добиться чего хочешь буквально :) тщательнее мужей нужно выбирать, тщательнее.. и о проблемах друг друга знаем и все прочее, но мой муж знает, что я и без него не пропаду, я умею делать все, да, спасибо маме - научила :) и сказки я тоже читала, но и на жизнь вокруг смотрела, т.е. в сказки я лет в 5 уже не верила, да и сейчас не верю :)) 13.12.2007 07:14:28, Елена Д.
Лучше почитайте "Войну и мир", самый конец, где описывается семья Наташи и Пьера. Там про "надевать роброны и петь романсы перед мужем" хорошо сказано. Семья сохраняется, если она обоим нужна. 13.12.2007 00:22:21, фьялка
А мне Анна Каренина нравится , про семью Китти )) 13.12.2007 10:36:19, Деванька
Совершенно с Вами не согласна. Работаю в инженерной компании 95 %-ов мужчины 30-35 лет. И в большинстве своем они очень трепетно относятся к своим девушкам и женам особенно если у них ожидаются или уже есть дети. Форма заботы варьруется от написания стихов до загрузки сверхурочной работой. Вот свежий пример, в прошлом году у нас был объект в Чечне, сами понимаете - регион весьма опасный. И вот один из вызвавшихся инженеров всю заработанную премию пустил на организацию красивой свадьбы своей возлюбленной. Еще один пример бытового подвига, мужчина уже 10 лет как женатый после изнурительных переговоров бежит на родительское собрание при том, что жена сидит дома и не работает. И таких примеров я еще массу привести могу. 12.12.2007 23:45:25, Kira Pechenkina
Кира!!! Мой БМ, ушедший от меня и 6-ти дневного ребенка к любовнице ПОСТОЯННО звонит мне (несколько раз в день) узнает как мы, "Как малышш". Когда малой был совсем мелкий, младенец, все спрашивал "Ну как он, покакал?" (извините, это я цитирую БМ), "Как кушал? Ты поспала днем?" И т.д. Я представляю, какую слезу умиления это вызывало у женской части коллектива. Фотки показывал. И никто (!!!) не знал, что произошло. Когда узнали (общая знакомая рассказала) были в шоке. Так что не судите о ком то на основании того, что они Вам про себя рассказывают :-))
Я, кстати, не поливаю тут грязью БМ, он действительно переживает и заботиться, вот только самого факта это не меняет.
13.12.2007 12:57:26, Стеша
милая моя! знаю я таких "рассказчиков" и прекрасных мужчин! Сначала кучу денег на свадьбу - потом через пару лет начинается:((
Мой БМ всегда с нежностью и предыханием рассказывает на работе о ребенке, живет ребенком и для ребенка. На работе его все млеют. А ребенка он навещать не приходит вообще и деньги дает с большим скрипом.
Очень большая разница вот так вот наблюдать на работе и знать как в реальности.
Я не говорю, что все мужики козлы. Я не говорю, что все семьи играют в игры. Я говорю о том, что в моем поколении (это 30-ти летнии) я к сожалению, вижу некоторые не очень красивые тенденции.
Думаю, это из-за того, что хороших, правильно воспитанных мужчин все-таки не много, к сожалению. Многие росли в неполных семьях, примера отца даже не было.
Сейчас женщин больше чем мужчин, годных для создания семьи (не берем алкашей, наркоманов, и пр). Я сама слышала от мужчин такие слова, что женщин сейчас одиноких очень много, а хороших мужиков - днем с огнем не сыщешь. Они стали знать себе цену! На них очередь уже стоит - и они стали наглеть. Я такие выводы делаю((
12.12.2007 23:55:27, автор...
это примерно как утверждать что все сегодняшние дети наркоманы. не то чтобы все, но тенденция есть

и еще-вы не хотите видеть суть-то что вы накопали на мужчин тютелька в тютельку хватит на то, чтобы было оправдание вашим обидам.

версия ваша о тенденции верна, неверно ее истолкование и совершенно бесполезно опускание рук. этим вы еще раз почеркиваете свою неженственность. я конечно понимаю-что факты у вас есть. но вот у кого-то нету таких фактов и нужно обязательно задуматься-почему вы с такой радостью примыкаете в первую группу:((
13.12.2007 10:45:25, ивроше
ивроше, если раньше в ваших постах было много интересного и близкого к истине, то в последнее время все меньше и меньше. Я писала вам уже об этом.
И все чаще и чаще встречаются "диагнозы", порой просто смешные.
На каком основании вы делаете вывод о моих обидах и опускании рук, о неженственности, о радости примыкания к обиженной группе? Вы даже не представляете, насколько это смешно читать)))
Я не собираюсь оправдываться ни на грамм))) А судьи кто? (с)
Если я увидела какие-то тенденции - я могу обсудить их в этой конфе, "по-взрослому", без каких-то полудетских нападок на мою личность? Я советов спрашивала? Мне интересно мнение людей о каких-то моих наблюдениях - вы не можете такой "культурный" разговор поддержать без диагнозов автору?
Вот представляю, идет международная конференция по России, кто-то выступает с докладом: рассказывает о своей теории, что проблема, допустим в том, что мужики спились. И тут ему начинаются "диагнозы" - да это ты сам спился, у тебя глубокие личные проблемы - иди к наркологу, раз такие доклады пишешь. Вам не смешно?
13.12.2007 11:27:37, автор...
не...понимаете, когда идет обсуждение-то предполагается, что вы выдвигаете факты. без эмоций. эмоции у вас хлещат-значит возможна субъективность ваших данных. кстати, я вспомнила, что несколько месяцев назад сама волновалась на заданную тему здесь же. и эту самую тенденцию признаю. но! пока вы не наметите пути выхода из этого , вы будете считаться побежденной, понимаете?

Дискуссия заключается в том, чтобы выслушать разные мнения и сделать вывод. Вы не оговариваете ни причины сего явления, ни решение. Что сводит ваш пост просто к подтверждению ваших сетований, не более того.
И вы зря думаете, что ваша обида со стороны незаметна.
Давайте так-вы сейчас любите кого-то?

13.12.2007 11:36:38, ивроше
эмоции у меня хлещут, т.к. я в принципе не бревно по жизни)) - а здесь обсуждение интресное. Кроме того, это же ваше личное предположение, о хлещущих эмоциях - но это совсем не значит, что в реале так и есть, согласны? :)) Плюсом: виртуальность и реал - разные вещи. Я могу писать эмоционально, но в реале быть спокойной как слон - не сталкивались с таким? :)

Да, я писала, чтобы услышать разные мнения, но по моим теоретическим предположениям о тенденциях, а не о личных проблемах - разницу чувствуете?
Если мне надо будет в себе разобраться - я пойду к психологу, а не в конфу :))
13.12.2007 11:52:29, автор..
человек НИКОГДА не интересуется, чем-то если ему это лично не надо:))

Хотя отклик во мне нашелся, значит я тоже живая и это радует:)) Мне кажется я волнуюсь по тому же вопросу, но с другой стороны забора. и меня бы вдохновило и ваше решение, если вы его найдете.
13.12.2007 11:57:18, ивроше
При всем моем уважении к вам - у вас периодически сильные перегибы, либо черное, либо белое.
"человек НИКОГДА не интересуется, чем-то если ему это лично не надо"
А может человек быть просто любознательным?
Я вот, знаете, очень люблю про космос по инету читать, изучаю последние исследования - но в космонавты не готовлюсь и инопланетной колонизации не боюсь) А можно было бы сделать такие выводы, да? ))
Кроме того, я уже писала, что по роду профессии занималась и исследованиями, и аналитикой - я и раньше изучала тенденции в обществе. Мне это интересно.
Если говорить о совсем личном - конечно, был и свой какой-то интерес, тк. уже писала, что и я, и многие мои подруги пережили развод. Но это не значит, что у меня страхи или проблемы)) Я самодостаточна и спокойна независимо от того, есть у меня в данный момент муж или нет, есть карьера или нет и пр. Что мне бури вокруг - я в танке)))
Я знаю, что все будет хорошо))) Своей жизнью ведь можно управлять, и это так приятно, верно? :р))
13.12.2007 12:12:30, автор..
Я знаю, что все будет хорошо))) Своей жизнью ведь можно управлять, и это так приятно, верно? :р))

ище как верно!:)
а любознательность-чуть другая тема.
13.12.2007 12:24:30, ивроше
тогда надо заранее предупреждать, чего именно вы хотите услышать и чтобы люди с отличным мнением не беспокоились.
Хотя здесь открытая конференция, каждый волен петь о том, что видит.
13.12.2007 11:33:35, Вечная Весна
я в своем изначальном посте лично о себе писала? Я советов спрашивала? Я свои проблемы на обсуждение выставляла?
Я написала абсолютно четнко: вот, наблюдаю такие тенденции. Что думаете?
Или вы через какое-то волшебное стекло читаете, которое выставляет все в нужном для вам свете?
13.12.2007 11:39:33, автор...
а я не подписывалась выставлять в нужном для других свете. Я эгоист и думаю прежде всего о своём удовольствии сказать, а не о чужом читать приятные ему вещи. Если конечно не планирую продавать свои опусы. 13.12.2007 11:45:30, Вечная Весна
Быть эгоистом почетно, без сомнения:)
вы хоть смысл улавливаете, когда читаете, что вам пишут? отвечаете сами себе, не слыша аппонента.
Да отвечайте как хотите, только хотя бы на поставленный вопрос:)
А то получается, вас спрашивают:
- а какая завтра погода?
на что вы отвечаете:
- сам дурак и у тебя проблемы
:)))
13.12.2007 11:56:56, автор..
эка вас задело:)
надеюсь, когда успокоитесь, то сделаете правильные для себя выводы:)
13.12.2007 12:02:46, Вечная Весна
так Вы же спрашиваете не "какая завтра погода?", а "теперь до июня не будет солнца?" 13.12.2007 12:02:19, Dixi
и что? вместо ответа на конкретный вопрос, каким бы он ни был, стало модно диагнозы автору поставить? Или это уже вирус "бабушек на лавочке" вновь дает о себе знать?
Не можете ответить на конкретный вопрос - не опускайтесь до прямых оскорблений хотя бы:))
13.12.2007 12:17:39, автор..
встаньте с лавочки :-))) 13.12.2007 12:43:49, Oblina
и ты, Брут!)))) 13.12.2007 15:22:41, автор..
Вот с этого места - по-подробнее! 13.12.2007 18:23:03, Oblina
Диагнозов не было, были предположения о причинах, заставивших задать такой вопрос и продолжать доказывать, что солнца не будет вопреки всем аргументам :) Просто формулировка "вопроса" очень уж нелогичная и необоснованная, и неожидано рьяно бросились защищать свое единственно верное мнение, хотя изначально вопрос вроде бы предполагал обсуждение. 13.12.2007 12:28:23, ленУля
а где оскорбления?
Если Вас что и задело, то ищите проблему все же в себе. Обычно задевает правда, уж извините...
13.12.2007 12:25:29, Dixi
ну покажите мне пример прямых оскорблений! пожалуйста! 13.12.2007 12:21:33, Вечная Весна
какие же они хорошие , если наглеют ? Значит не тех за хороших считаете.

А хороших отцов и мужей среди 30-35 летних полно. Вот для поколения моложе может оказаться что будет хуже
13.12.2007 00:17:23, пион11
сначала хорошие - потом наглеют. Такое бывает. Тоже раньше думала, что люди не меняются - если стал подлец, значит и был подлец. Меняются. Мог действительно быть хороший, а потом обнаглеть. 13.12.2007 00:37:37, автор..
Не может быть . По крайней мере не настолько.
Либо он может быть не видит уже другого пути как повлиять на вас , то есть приходится уже вставать на защиту своих интересов. И если при этом вторая сторона уходит в истерику и не может конструктивно общаться и находить решение - то и начинает считать что тот первый - наглеет.
13.12.2007 16:05:55, пион11
бывает и так, как вы написали, но бывает и так, как я. 13.12.2007 16:44:28, автор..
а влияние женщины на его перемену Вы не учитывате? 13.12.2007 10:07:16, Dixi
у автора большая проблема с самооценкой. Явно заниженная, поэтому и в голову не приходит, что от женщины вообще может что-то зависеть. 13.12.2007 10:29:40, Вечная Весна
вы самоутверждаетесь что-ли когда пишете такие гадости и диагнозы ставите?
Только вот тень это бросает на ВАС. Как-то подленько все это.
13.12.2007 11:40:52, автор..
покажите гадость - и мы поговорим о ней. Я писала о своём видении вашей самооценки и не более. 13.12.2007 11:46:42, Вечная Весна
"у автора большая проблема с самооценкой. Явно заниженная". гадость - не гадость, но любому человек упонятно, что суждение оценочное и читать тому, к кому относится - неприятно. Понятно, что вопринимается тем, к кому обращено, как "гадость" 16.12.2007 13:42:39, Крохозябр
а что толку говорить с человеком, который этого просто не понимает и в упор не видит. смысла нет. извините, заканчиваю дискуссию))
вы о себе прекрасно чуть выше написали))
13.12.2007 11:58:43, автор..
и по кнопкам стучать тоже я вас заставляю? но даю честное слово, я вами не манипулирую, вы свободны и можете прекратить со мной общаться в любой момент, даже не предупреждая об этом:) 13.12.2007 12:04:16, Вечная Весна
Вот сижу тут читаю топ.А на этом месте остановилась.Может вы и правы ВЕЧНАЯ ВЕСНА, но какое то гадкое ощущение после прочтения вашего сообщения остаётся...
Или это такие правила общения:отвечая на вопрос топа надо перейти на личности и облить грязью автора?Я тут на новенького, правил не знаю :))
13.12.2007 18:33:02, Непонятливая
На личности я перейду, когда вместо того, чтобы посоветовать вам как новенькой почитать, понять специфику данного форума, присмотреться к его обитателям, почитать психологическую литературу, я вам отвечу "сам дурак". Улавливаете разницу? 13.12.2007 23:05:59, Вечная Весна
прям повеселили)) Да вы именно ТАК и делаете!
(вот ведь насколько может различаться мнение человека о самом себе и его действия в реальности:)))
14.12.2007 10:50:43, автор...

Показано 204 комментария из 523

Всего ответов: 523 Страницы: 3 2 1


Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2007 году

как думаете? [523] задумавшись на досуге


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.02.2017 21:57:05

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!