Раздел: -- посиделки

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Диванная жена.

Дорогие мои!
Готовьте помидоры, занимайте места в первых рядах, как говорится. Кто с продуктами птицеводства – это тяжелая артиллерия, можно и на последние ряды…

Вопрос досужий. Проблемы как бы нет. Или она настолько глобальная, что…
Муж – и я с ним вроде согласна – говорит, что я и сын не строим планов, плывем по течению… И его это все больше и больше раздражает. “Устал вас тянуть”, “Годы проходят зря’ – вот его слова…. Не финансово, конечно. Морально.
Муж и вправду у меня шебутной. Планы, идеи, на диване не лежит. А мне вот хочется посмаковать за книжкой или прогулкой полтора часа, подаренные новой посудомойкой – это я старею или что? Не значит, что я по дому ничего не делаю. Как раз весь вечер на это уходит. Но, как муж говорит – “что толку от того, что ты все возишься и возишься – важен результат.- а его-то и нет.”
Меня по работе все считают женщиной энергичной. Но целеполагание – моя слабая часть, я тут эти вопросы поднимала, советовалась уже. Я начинаю шевелиться, когда задача становиться неотвратимой. Или просто сработаю на опережение, повернусь на другой бок и, как говорится, захраплю. Это лень? Или все так живут? Или как-то лечится? Или мужа менять и становиться самой мотором и беситься от того, что теперь у меня как у некоторых тут в кофе, диванный муж?
То есть я , получается, диванная жена. Да, хорошо готовлю. Да, устаю на работе. Но максимум моих планов на выходные – пойти помочь родителям или поехать по магазинам.
Это – лечится? Или может, лечить надо мужа? Иногда мне хочется ему сказать, что его бы энергию да на мировой уровень…. Не приобретение второго тельфера в гараж и преобразование гаража в Форт-Нокс, не переделка бортового компьютера в машине, а какиенить слияния и поглощения должны , как иногда мне кажется, занимать его мозг… Хотя тоже не факт…
Почему мы с мужем все чаще ссоримся на эту тему? Тему моего ничегонеделания для семьи…
У кого какие мысли.
12.12.2007 15:55:46,

57 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
у меня муж "диванный". Я понимаю, что ему так хорошо, я его не трогаю... иду себя чем то занять, нахожу себе всякие хобби... если где то я встречу человека, ктр мои хобби разделяет, большой шанс, что влюблюсь и выберу между "идеально положительным муже и "близким по интересам пришельцем" второй вариант. Незнаю, как вам обьяснить, почему, для меня это так нормально, что не понимаю, " а как же может быть иначе". 14.12.2007 01:57:02, harissa
Вот.. вот..
Мой тоже очень умело у меня чувство вины вызывал...А я велась. Пыталась..лезла из кожи вон...
На итоге когда я расхандриласьи расклеилась- опять не нужна стала.
Кончилось разводом.увы.
13.12.2007 09:53:06, Тут
У меня была схожая ситуация... У вас же муж- татарин. А вы русская. У меня тоже самое.

Это разность менталитетов. увы...плюс возрастные кризисы мужчин. Мой тоже от меня ОЧЕНЬ много хотел..ставил высокую планку мне как жене... тоже считал меня диванной женой.Тоже хотел чтоб я была как его мать.Тоже манипулировал и даже шантажировал.Хотя я такой трудоголик- по мнению окружающих.А релакс с книдкой на диване- это способ восстановиться и отдохнуть.
У татар женщины с возрастом все берут на себя и главенствуют.
Я не захотела меняться. Хотела остаться сама собой. Притензий стало больше. Давления с его стороны тоже. Семья распалась.
Мне кажется если у Вас еще не все потеряно- то надо садиться и ставить мозги мужику на место. Что ВЫ ТАКАЯ и другой- как его мама не будете. И чтоб он пересмотрел свой жизненный сценарий (заложенный в него с детства) , если не хочет разрушить семью.
Мой муж оказался более глуп и глух- семью потерял.И даже расставшись до сих пор считает что может меня перевоспитать- это в 40 лет то.-))))
А не понимает- что просто не на той женился.-)))
13.12.2007 09:48:36, Тут
Спасибо, я вот думала что это только мое открытие, что с возрастом у татар мужчина бразды правления женщине уступает, а оказывается, это не секрет...
На самом деле много хорошего между нами, и я искренне надеюсь это сохранить. Мы оба. Наша с ним жизнь не из одних взаимных претензий состоит. Хотя кто знает, какое будущее нас ждет.
Вам удачи и счастья!
13.12.2007 10:09:31, Moon
фьялка
Мне кажется, позиция шебутного и заводного для Вашего мужа не органична, и он всё ждёт, когда Вы "проснётесь" и ему можно будет сбросить себя эту ношу. И уже устал ждать. У меня был до замужества шебутной и заводной друг, да считай, мы были почти женаты :), во всяком случае, проводили вместе уйму времени, так вот, ему доставляло дичайшее удовольствие расталкивать и расшевеливать меня, учить, наставлять и проч. Ему вообще доставлял удовольствие сам процесс шевеления, бега, преодоления препятствий. Энергия в нём так и бурлила. Может быть потому, что он был ещё и отчаянно молод. Даже интересно стало, каков он сейчас? :) Я же держать постоянный уровень энергии не умею, только рывками, а ещё лучше работают чьи-то пинки :) То есть я - ведомый по натуре. Может быть, и Ваш муж ведомый в роли ведущего, и от этой роли начал уставать? 13.12.2007 02:08:12, фьялка
у меня скорее противоположная ситуация , поэтому попробую объяснить свою.
Да, мне тоже кажется что пока мы туда-сюда ходим убираемся-смотрим фильмы-ходим в одни и те же места жизнь проходит зря. Потому что по кругу, уже изведанному. И может быть год - два - три - это можно , а потом чувство бесполезности времяпровождения настигает.
Мой ГМ скорее домосед. Может сидеть за компом или смотрить фильмы каждый вечер. Я тоже могу - но день - другой если особо интересный фильм. Если же постоянно - это какое -то овощное существование.
Мы с трудом выезжаем куда-нибудь - он не очень любит это дело и типа все время занят на работе ( это скорее его личная позиция ). Я могла бы одна или с друзьями-подругами - но он обижается тогда , и считает что раз мы вместе то должны быть вместе. Но скорее вместе на диване.
Мне кажется совместная жизнь вполне возможна, если давать друг другу свободу. Но и идти на какие-то уступки - мне с ним дома сидеть, ему со мной ездить. Компромиссы.
А вообще - скучновато видимо ему. Поймите что любит. И делайте иногда это с ним. Думаю и ему это не каждынй день нужно
13.12.2007 00:26:47, пион11
Пион, спасибо за взгляд "с той стороны"
У меня проблема не в способе совместного проведения времени (это мы научились делать вместе и получать от этого удовольствие) - проблема в том что я по мнению мужа пассивно подхожу к решению стратегических вопросов - лечение и образование сына, моя карьера, ведение дома, жизненные планы и т.п.
13.12.2007 09:32:03, Moon
ЭТо мне кажется тоже вместе с этим приходит. Мне хочеться иметь некую цель определенную сейчас ( например иметь через 10 лет домик на океане ) и начинать что-то делать сейчас для этого.
У него все больше ежедневная рутина забирает все силы и каких-то целей ( что мы хотим через 5-10 лет ) невозможно поставить. Потому что как на грядке - попой кверху и работать, сорняки полоть. А они все растут и растут - разогнуться , вокруг посмотреть времени нет.

В этом даже и не знаю как компромисс искать :). Я у нас двигатель, но скорее по своей инициативе. Мне хочется чтобы он хотя бы мнение имел твердое, А у него нет потому что он об этом не думает.

Поэтому пусть он планирует , а вы будете анализировать предложенные им варианты и соглашаться или нет :)
13.12.2007 16:11:25, пион11
Dashulala
А мне вот интересно, к сыну у него какие претензии?
Не слишком ли он на него давит, что у тога защита в виде болячек срабатывает?
12.12.2007 20:14:20, Dashulala
Давит. Любит. заботится, но давит.
За болезни ругает, как меня мама в детстве. Думаете, болячки - это защита?
13.12.2007 09:32:57, Moon
Мало информации про болячки. Было б побольше - тогда можно строить предположения. 13.12.2007 10:00:31, Умп
слабый иммунитет. инфекция. еще на сердце жалобы - пролапс небольшой - это физиологическое. панариций и с тем - видимо из-за инфекции, которая в организме живет три года мучались... 13.12.2007 10:11:01, Moon
Вывели инфекцию-то?

Возможно, просто накладки переходного возраста: физиология + эмоциональная нестабильность.

Воспалительные процессы связывают с гневом или разочарованием. Можно, конечно, расшифровывать всё это до бесконечности, и с разными специалистами тоже - но нужно ли?

Я бы смотрела - доволен ли он в целом жизнью, достаточно ли у него радости, умеет ли открыто, искренне (и возможно даже - шумно) радоваться?

13.12.2007 12:01:50, Умп
Dashulala
тоже согласна 13.12.2007 12:22:51, Dashulala
Dashulala
Пролапс, как говорят врачи, можно найти у каждго первого, особенно в нашем поколении (30) и моложе - стоит только поискать :))
Слабый иммунитет и подверженность инфекциям в 16 лет - это явно следствие психологических проблем и/или неправильного образа жизни. Даже при минимуме информации могу предположить, что это так
Но вот глубже разбираться в психологических проблемах (что это - защита, страхи, низкая самооценка, тревожность, комплексы...) - нужно со специалистом
Ну а что касаетя образа жизни - обычные общечеловеческие рекомендации (которые в наше время выполнить становится все сложнее, к сожалению :() - больше кислорода, адекватной физической активности, фрукты-овощи, нормальный сон 8 часов в сутки и ложиться не позже 11
13.12.2007 11:30:47, Dashulala
домыслы:
-вы с ним разные по части проведения досуга
-почему это он хочет планов именно от вас? и от сына? если болото - ЕМУ?:) Правда, для него это характерно :)).
-почему бы вам не придумать ему цель "про слияния и поглощения"?
12.12.2007 17:25:14, Умп
я ему уже "придумала" т.е. нашла и вдохновила на работу, которая вывела его на новый уровень, там в принципе еще нет слияний и поглощений, но, как мне кажется, выше уже не моя компетенция.. просто у меня ее нет компетенции такой... И проблема не в способе совместного досуга - про это я ответила выше Пиону. 13.12.2007 09:34:54, Moon
Да, не в способе, я неточно выразилась - а в подходе к досугу. Вы с ним разное в досуге ищите, но, действительно, при этом можно делать одно и то же и вместе и радостно.

У меня ощущение, что он ждет от вас чего-то другого - хочет видеть другой подход, хочет, чтобы у вас были другие ожидания - тут мне близка версия фьялки.
13.12.2007 10:06:30, Умп
Именно так. Он хочет видеть другой подход. Чтобы я своего не отдавала. Чтобы хотела и добивалась многого. В принципе хорошего хочет. Я какая-то не такая. 13.12.2007 10:12:11, Moon
Но ведь тогда ты и ему "своего" не отдашь :-))) 13.12.2007 10:40:44, Oblina
Вечная Весна
вы такая, какая есть. пусть привыкает. Можно в ответ тоже от него чего-нибудь похотеть. 13.12.2007 10:17:18, Вечная Весна
"Жизнь - такова, какова она есть.
И больше никакова."
Вспомнилось.
Еще фильм был про клоуна старый советский, как клоун влюбился. Он все бегал по арене и говорил "Полюбите нас черненькими'
Я хочу стать лучше не столько для мужа, сколько для себя. Мне ме-ша-ет отсутствие целеполагания и пробивных способностей. Мне прежде всего.

Я видимо, умею принимать людей какие они есть. Он - нет.
13.12.2007 10:56:47, Moon
Вечная Весна
А себя вы умеете принимать такой, какая вы есть? 13.12.2007 11:00:34, Вечная Весна
неа. потому что мне кажется что так я оправдываю свою лень. Я неправа? 13.12.2007 15:48:04, Moon
Вечная Весна
неправа.
имхо, сначала надо принять себя любой и только потом начинать бороться с недостатками. Улучшать себя, любимую.
13.12.2007 15:55:36, Вечная Весна
Kurmen
А ты разве не чувствуешь манпуляцию? 12.12.2007 17:08:32, Kurmen
манипулятор то он у меня отменный.
А какова цель манипуляции по-твоему?
12.12.2007 17:09:47, Moon
Kurmen
Давай по порядку?
Если на это вопрос отвечу я, то для тебя пользы никакой не будет.
Еще раз.
1. Ты чувствуешь манипуляцию со строны мужа именно по этому вопросу или ты считаешь его слова своершенно искренними?
2.Если чувствуешь - то отвтеть сама - чего он добивается таким поведением от тебя? Что ыт должна сделать после этих слов по его плану?
12.12.2007 17:12:01, Kurmen
1.Негодует искренне. Хотя манипулятор тот еще.
2. Не знаю. Допущение только одно - хочет, чтобы я, как его мама когда-то, все решала сама - и матчасть, и все оргвопросы. Хотя не признается никогда в этом. Не знаю. честно.
12.12.2007 17:17:53, Moon
Kurmen
На что похожа эта позиция. когда ВЗРОСЛЫЙ мужчина негодует на жену, что та не ведет себя по отношению к нему как его МАМА? 12.12.2007 17:22:31, Kurmen
Курмен, не факт, это мне так кажется. Это единственная моя гипотеза, что для мужа существует только один эталон поведения женщины, и его раздражает мое ему несоответствие.
Но есть и еще одно. Я взрослый, трезвомыслящий чел, и знаю свои недостатки. Мне не так много надо от жизни, и еще меньше усилий я готова для этого приложить – если грубо. Наверное так. И целеполагания у меня никакого.

Так вот. Кода передо мной ставят цель, я горы могу свернуть. А сама придумать цель ну не могу и все тут.
И еще одно - общаться с чиновниками-врачами-‘нужными людьми” – юлить, выпрашивать, требовать, скандалить, грозить, шантажировать - меня колбасит. У мужа отлично получается. То есть с “внешними органами’ не люблю работать. А претворение жизненных планов как сам понимаешь - большей частью из этого и состоит.
Так что муж не совсем неправ.
13.12.2007 09:53:10, Moon
Niko
Я не поняла, а при чем тут вы? У мужа кризис, жизнь проходит, а ничего толкового он на свой взгляд не совершил. Времени становиться меньше, сил меньше, единственная надежда это попинать жену на предмет поднятия его жизненной акивности. Он хочет чтобы вы тоже работали (?) на благо семьи, ну сгенерируйте ему глобальную задачу - постройку дома, дачи, ремонт... В принципе, вам еще повезло ;-) Некоторые мужчины начинают в таких случаях работать "кривым зеркалом" для жены, с кучей нелицеприятных замечаний. 12.12.2007 16:39:06, Niko
а кто сказал, что кучи нелицеприятных замечаний не бывает? бывает.
Но понимаете. я сама своим умом понимаю, что не ставлю Глобальную Цель.
Может, я реалист... Ну вот могу, конечно, поставить пару ГЦ - получить MBA , купить дом в деревне и поездить наконец по Англии, еще машину купить новую мне. Но мне это недоступно пока, ну прям никак. А MBA еще и незачем - интересно, но карьере не поможет, увы.
12.12.2007 16:42:42, Moon
Dashulala
ну, во-первых недостижимых целей не бывает!
а во-вторых купить дом в деревне - это может быть общей целью, а как Вы разделите ее - зависит от Вас, например: он - деньги приносит, Вы - дом выбираете - всего-то делов - полазить по интернету, предложения посмотреть планировки, участки, прицениться :))
12.12.2007 17:14:43, Dashulala
По моему, Ваш муж просто придирается, ищет за что зацепиться. Мож кризис какой нибудь на него свалился? 12.12.2007 16:16:52, Елена Сергеевна
У него работа непростая. А у кого простая? Недовольство вызывают мои конкретные действия, а уж от их критике переходят к критике меня. Безынициативности моей. 12.12.2007 17:08:50, Moon
Kurmen
Как ты его жалеешь... Не плачешь еще? :-)) Бедненькиййййййй......;-)) 12.12.2007 17:23:23, Kurmen
ну критика хороша при конструктиве. Жона, чето ты завалялась, шла б ты чтоли сделала то-то.
это разговор.это направление Вашего движения.

а то как в "Сердца четырех":не хочу я в эти лагеря. да и вообще...
-Ах, вообще!!! прелестно-прелестно

потом-должен быть виден неоспоримый результат вопиющего в пустыне. он есть?

очень похоже на бухтение...бу-бу...
12.12.2007 16:10:06, ивроше
Ссориться не надо. Просто разные вы по темпераменту. Надо смириться с этим и найти компромисс. Не очень понятно, что именно вашего мужа раздражает. Просто ваша инфантильность? Или у него есть планы скажем совместного досуга, а вы его не разделяете? Так разделите. Иногда. А иногда пусть он вам предоставит возможность отдохнуть с книжкой. А сам с сыном на футбол, например. 12.12.2007 16:06:36, ИМХО.......
Вечная Весна
Чего он от вас-то хочет? Ну лежите себе и лежите, ему не мешаете, пусть шебуршиться 12.12.2007 15:58:48, Вечная Весна
Я и не лежу вовсе. Я пользы не приношу. А то, что я делаю. критикуется. И часто я с критикой согласна. 12.12.2007 16:02:28, Moon
Елена Д.
а какая ему от Вас польза нужна? т.е. то, что Вы родили ему сына, зарабатываете, готовите и вообще по хозяйству шуршите - не польза? Тогда может перестать это делать? его это устроит? 13.12.2007 06:50:50, Елена Д.
Kurmen
Как он тебя заморовал... У тебя вина на вине... Я виновата... я не делаю...а он бедный страдает....
Подумай из какой роли это?
12.12.2007 17:24:25, Kurmen
виктимология тут не канает, я за себя умею постоять. 13.12.2007 09:54:02, Moon
Вечная Весна
я не про вашу пользу))
чего он именно хочет? или просто побухтеть охота?
12.12.2007 16:20:46, Вечная Весна
Пользу семье.
Вот он в гараже погреб вырыл - польза семье. Я помогала. но идея его. Оборудовал гараж - польза семье.
А я ребенка с хронической простудой вылечить и утеплить не могу... - долгая история...
12.12.2007 16:23:04, Moon
Вечная Весна
ну и молодец он. Заслуживает скусного ужина и хорошего винца али водки.
а ребёнку сколько лет? хроническая простуда обычно фиг вылечивается...только перерастать
12.12.2007 16:42:59, Вечная Весна
там в горле инфекция поселилась и фиг вытравишь... это с трудом выявили, теперь с трудом лечим... Сын вообще как-то болеет. То панариций донимал, то желудок... видимо, от недосмотра все - работала, и привыкла работать больше, чем домашние вопросы решать... 12.12.2007 16:47:38, Moon
Вечная Весна
думаю не работа ваша виновата, а иммунитет такой. Что можно сделать - это научить ребёнка самому справляться с болячками. Имхо. 12.12.2007 16:54:59, Вечная Весна
ленУля
:) А поручите ЕМУ лечить и куать ребенка, а сами... машину в сервис свозите, ремонт затейте и т.п. А он пусть помогает и параллельно работает, ведет хоз-во и ребенка лечит :)))))))

имхо - заняться мужу нечем, надо ему не пользу приносить, а хобби для себя найти, шоб энергия, да в мирные цели :)
12.12.2007 16:29:14, ленУля
Ну ребенка того, поздновато учиться купать... Сам он моется в свои 16ть.
Машину в сервис - кошмар на улице Вязов, у меня муж лучше любого сервиса.
Хобби у него дофига - машина, гараж, оцифровка фото- и видео-, помощь друзьсям и родителям, изобретения разные, работа в конце концов.
Его упреки небезосновательны, понимаете.... Он говорит, что наша семейная жизнь - болото...
12.12.2007 16:45:25, Moon
ленУля
ПРи такой движущей силе, как он??? Он себя недооценивает :) Так ему и скажите. ПРосто у вас все гармонично - он суперктивный, а Вы поспокойнее. А еще, имхо же - нельзя делить "заслуги" на "твои и "мои", надо делать ВМЕСТЕ. Глупо звучит, но это правда :) Он задумал, вы вместе воплотили. Или он воплотил, а Вы в это время "прикрыли тыл", взяли на себя все остальное. В семье как правило кто-то голова, а кто-то руки, кто-то придумывает, а второй помогает воплощать. Или один стратег, другой тактик, один ищет Глобальные Цели, а второй планирует каждый день с учетом этих целей. Так если ему не нравится роль головы и стратега - пусть так и скажет :) 12.12.2007 19:36:27, ленУля
+1. Пусть обновит в памяти все о ролевых играх, о распределении ролей в команде. 13.12.2007 10:46:50, Oblina
Они книжек не читают принципиально и презирают "книжных людей". Только справочники читают и инструкции по эксплуатации. 13.12.2007 10:58:47, Moon
Напиши :-)))
Если не справочник, то хотя бы инструкцию по экплуатации тебя :-)))
13.12.2007 10:59:44, Oblina
где-то в инете была инструкция по эксплуатации ...
ладно можно какнить, технический пИсатель это наывается - я им тоже немного была когда-то...
13.12.2007 15:49:23, Moon
ага вот это я ему точно скажу, спасибо, ленУля. 13.12.2007 09:57:07, Moon


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!