Раздел: Ситуация... (психически нездоровый отец)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Психически больной и семья. Что делать?

Девочки, я давно читаю 7ya.ru. Но эпизодически, тч не регистирировалась. Это не разводка, увы. ВНИМАНИЕ! Дело происходит не в Москве, для нашего региона зп в 15 тыс р в мес - сурово выше средней зарплаты. При том, что регион северный, жизнь сурово дороже Москвы и вещей нужно больше...

У меня непростая с моральной тз ситуация. Я старшая дочь. Благодарю за внимание.

История: давным давно была семья инженеров, обоим за 30, жилья нет, снимали. Был один ребенок, около 3 лет, были постоянные скандалы - снимали жилье в частном секторе, муж категорически ничего не делал по дому (не топил, не заготавливал дрова, не занимался огородом , не носил воду), только на работу ходил. Жена сидела дома - в организациях, где они работали, не было детских садов. Одна бабушка была уже мертва, вторая работала. Случилась еще одна беременность, сложная, мать работать по дому не могла, видимо поругались сильно. Отец бросил беременную жену и ребенка, уехал на севера зарабатывать Через несколько месяцев вроде начал чот-то слать, но беременной женщине с дитем пришлось идти на поклон к родителям, которые совершенно не были счастливы - в 1 шке оказалось 5 человек, в тч 2е мелких детей, а родители хотели покоя... Но дочь не выгнали. К конце концов, семья развелась, дети легли на плечи матери, которая пахала как конь, и бабушки с дедушкой. Отец алименты платил, но участия в летях не принимал. Через несколько лет заболел, оказалось - параноидальная шизофрения. Уже много лет в психиатрической больнице - в принципе, состояние купированное, но идти ему было некуда - отец в другой стране СНГ от него отказался, сестра не забрала, бывшая жена и ее родители, естественно, тоже в эту 1шку его не горели желанием забирать да и моральных обязательств вроде нет в такой ситуации. Но алименты он с пенсии платил.

Теперь дети выросли. Обе учились на бюджете, нищета дома была страшная, выросли только благодаря родным. Но выросли и это уже хорошо, не загуляли. Старшая дочь сейчас замужем, есть маленький ребенок, на иждивении мужа + у них квартира в ипотеке. Младшая еще студентка, бабушка-дедушка мертвы, она прописана в 1шке с матерью.

Дети ездили к отцу в больницу. Лечащий врач настаивает на том, чтобы забирали отца к себе. Или оформляли ему прописку в любом месте и офромляли пансионат. Вроде что-то по психиатрическому профилю есть.

Но куда его прописывать? В ипотечную квартиру нельзя. Да и если муж старшей узнает хотя б, что отец в психушке, он гарантированно подает на развод. И она с дитем пойдет на улицу, у них с мужем только по половине ипотечной 1шки, это мб комната, если муж расщедрится и откажется от своей доли... В которой ей жить с шизофреником и малышкой. И на работу она пока выйди не может - ребенок не в саду. Итог - семья распалась, ребенок без отца, расти будет в коммуналке с психом в той же комнате. Вы б такое своему ребенку пожелали?
Младшая еще даже диплома о в.о не получила, подрабатывает , но только кормит себя, мать получает мизерную пенсию. И в 1шку к матери прописывать человека, который бросил ее с пузом на 5 месяце и сказал идти на аборт.. Тоже не здраво вроде.
ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ В ТАКОЙ СИТУАЦИИ? Дочери сейчас в депресии обе. Не хочется бросать отца. НО как ему помочь? Положить свою жизнь - старшей отказаться от семьи и шанса ее иметь , засунуть дочь 1 года в коммуналку? Младшей получить диплом и отказаться от шанса иметь семью, работать, снять комнату , забрать отца? Он не оставил им и не заработал никакого жилья. Фактически, они в той же ситуации, что его жена и он много лет назад - есть образование, шанс работать , получая тысяч 15 максимум в месяц.

Он около 20 лет в больнице, социально депривирован, озлоблен на жизнь , во всех бедах винит бывшую жену и ее родителей. Ждет , что дочери придут и заберут. За ним нужен постоянный уход , присмотр, у него осталось только 3 зуба, нужно комплексное обследование.

Что могут сделать дочери, кроме уплаты алиментов, на что они готовы? Но отцу не нужны деньги.. Ему нужна забота, жизнь. Приезжать к нему он запретил, когда узнал что они его не могут забрать. Что это за интернаты? Чем чревата выписка больного из больницы? Сейчас у него есть уход, место где жить? Прописывает ли интернат? Если дети выпишут его куда-то в никуда, прописку за деньиг сделают, не станет ли он бомжом в итоге? А иначе как?

Что делать? Sad(( Есть совесть. Но как позволить себе иметь совесть в такой сиутации? Сердце рвется... Отец же их бросил фактически, от младшей он вообще отказался - сказал аборт делать. Но если он уже тогда был психически болен, то ответственности за свои поступки врод ене несет..
07.12.2007 08:55:24, анонимная тоска

147 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Всем спасибо за помощь!

Была в отдела социальной поддержки.
Мне сказали, имеется факт давления со стороны врача.
Никто не выгонит его на улицу, пока нет прописки (а делать ее нельзя, тк тогда точно выгонят).
Сейчас в области сдается интернат для психохроников, на 500 мест (тч видимо к лучшему, что мы с сестрой поехали). Будет сдан в январе. Чтобы я действовала от его имени и в его интересах, нужно оформлять пекунство. Опекуном я быть не могу - опекун обязан иметь доход, хотя бы по прожиточному минимуму на себя и на всех иждивенцев и подопечных. А мой доход отсутствует как факт.

Резюмирую: нужно ехать в больницу, просить, чтобы делали ему медкомиссию, быть может, помогать с перевозкой и пр. Предложить помощь какую-то. Но сказать, что из больницы его оформить куда проще.

В общем, все к лучшему. Буду держать процесс на контроле, звонить, постараюсь ускорить перевод как могу (сдачу интерната ускорить не в моих силах).

Специалист соц поддержки сказала, что в семью с маленьким ребенком нельзя брать многолетнего психихроника, нужен медицинский присмотр + мы не сможем заметить окончание ремиссии и может случиться непоправимое.

В целом, дама очень приятная и доброжелательная. Если будут проблемы - буду еще к ней ходить.
10.12.2007 11:50:41, Анонимная тоска
Успехов вам! Видите, как все удачно складывается, сдадут интернат, оформят его туда из больницы и все будет хорошо. Захочется - будете навещать. Вы молодец, что не бросаете отца, каким бы он ни был. 10.12.2007 13:42:35, Анилари
Вы молодец! Удачи!)) 10.12.2007 13:35:49, Бландынко
идти в собес и пр. гос органы с описанием ситуации.
и перестаньте мучаться своим чувством вины - это не отец, или вернее отец по вашей памяти. у вам говорит чувство вины социальной нормы.
к сожалению вам придется вернуть ему то, что подаарил он вам. но это не от злости - а от безысходности.
пробуйте варианты дома пристарелых и пр. похожие. у вас пока отговорки - что он не сможет там и так. не сможет - тяните вы.как - жизнь покажет.
а дети не несут ответственности за поступки родителей и уж от того что он вас, то и муж вас - не логично. хотя у вас свой таракан- "не голубых кровей", а муж голубых.
берите ходотайство от соц. органов округа/края о необходимости проживния в стационаре/спец. учреждении - таких не так уж и много.дочерям вряд ли пропишут, т.к. есть соц. нормы жилья и пр. факторы о которых можете только у юристов и бывалых узнать. вопросы отца и з/п, рааботы не взаимосвязаны. почему вы с его появлением вдруг потеряеете возможность работать - притянуто как то.
10.12.2007 00:26:56, Anutkash
>вопросы отца и з/п, рааботы не взаимосвязаны. почему вы с его появлением >вдруг потеряеете возможность работать - притянуто как то.

Я сейчас не имею возможность работать но не изза отца,а изза ребенка. Ребенок еще не в садике, мб будет там через год, если с очередью повезет. Я на иждивении мужа, доход равен 0.

Если же буду жить с отцом, то он же ненормален, за ним нужен присмотр 100% времени, наверное, у меня нет опыта общения с такими людьми, а как тогда работать? А сиделку нанимать - у нас в городе я писала, зарплата 15000р уже праздник. Снимать даже комнату - 5000р, сиделка - 11-12 тыср в месяц, я уже узнавала :( а еще надо мне и ребенку на чтото жить + няня для ребенка.. это если муж от нас таки уйдет.
10.12.2007 08:44:01, Анонимная тоска
Пусть живет там же, где жил 20 лет. Совесть - она должна быть не только по отношению к таким вот мерзавцам (ну хорошо, больному человеку), но и по отношению к себе, и особенно к своим детям, к мужу, к матери. Какой это отец? Вы что, любите его?
08.12.2007 23:56:03, Лось-Анджелес
+10! 09.12.2007 13:46:17, Fuxija
Я не люблю его. В детстве любила - все маленькие дети любят отца. Мне перепала какая-то часть отцовской заботы. А вот сестренка живет с клеймом полной ненужности отцу. Ее для него не существовало. И благодарна до слез матери, которая пошла в больницу ложиться на аборт (конец 5го мес беременности) и не смогла сделать аборт.

Но мы не знаем насколько он был вменяем, когда так себя вел по отношению к маме и к нам. Если уже был болен - то судить его мы не вправе, как бы нам не было хреново в жизни из-за отсутствия нормального мужа и отца
09.12.2007 08:55:58, Анонимная тоска
У моей знакомой очень похожая ситуация - отец много лет в спец.псих.клинике, был помещен туда после тяжкого преступления - срок давным давно истек, а он все там. Тоже врачи настаивают, чтоб его забирали домой, но забирать его некуда. А по правилам должно государство предоставить ему жилплощадь, но сами понимаете, ничего не предоставит. Так он и будет там жить до конца своих дней. Дети периодически его навещают.
Если Ваш отец 20 лет находился в больнице - просто так его оттуда выгнать не могут в любом случае - и на это спасибо, в противном случае они не настаивали бы на Вашем участии. Могут либо перепоручить его Вам - и делайте с ним что хотите, либо оставить у себя, либо перевести в другое спец.учреждение - интернат. Если Вы не хотите с ним жить, то лучше не предпринимайте никаких ходов по его выписке\прописке - иначе отец действительно окажется на улице.
08.12.2007 02:57:39, Донна Роза
Оставить его в больнице и забыть.
Вы хотите сломать жизнь нескольким здоровым людям. Совесть вас при этом не беспокоит? Вам не жалко младшую сестру, ребенка?
Параноидная шизофрения это страшное неизлечимое заболевание, это не рак, не язва желудка. Почитайте криминальную хронику. Если его держат в больнице уже двадцать лет, значит не просто так.
08.12.2007 00:08:32, Ленам
Нда уж.. Правду говорят, что об обществе можно судить по тому, как оно относится к инвалидам. Наше общество явно больно..
"Бросить, забыть... Совесть не беспокоит, что хотите помочь". Стыдно должно быть вам...
08.12.2007 11:10:05, Знакома с проблемой
Да, именно так. А если термин "Бросить, забыть..." вам кажется слишком черствым, то можно сказать и мягче. Что есть то есть, и нечего рефлексировать. Если бы у автора не было сомнений она бы сюда не писала. А то видимо как дочь, она терзается, что оставляет "родного человека" в больнице, а ЗРЯ. Ни она, ни её сестра, ни его бывшая жена (в однушке!) не смогут обеспечить ему надлежащего ухода. А себе сложности создадут. Вы совершенно правы, говоря о том, что об обществе можно судить по тому, как оно относится к инвалидам. Наше общество в течение 70 лет изолировало их от общества, а теперь сваливает все проблемы на родственников этих самых инвалидов. И не надо, не надо из родственников делать "крайних". Инвалида предлагают не только забать, но и как следствие взять на себя все проблемы по его лечению и проживанию. И я вас уверяю, что после выписки они останутся с ним один на один. И я считаю, что состояние пяти взрослых человек и ребенка, стоит того чтобы оставить инвалида там где он находится. 08.12.2007 17:14:44, Fuxija
Не надо бросаться в крайности. Есть ДВА пути решения проблемы - забрать домой и устроить в специнтернат. Так почему бы не попытаться пойти по второму пути? Автор темы по-видимому к этому и склоняется. Непонятно почему все советуют выбросить больного отца из своей жизни и забыть, как о ненужной вещи? Зато большинство считают себя верующими людьми и исправно посещают церковь. Просто страшно становится.. 08.12.2007 18:29:53, Знакома с проблемой
Я понимаю, что вы отстаиваете уже просто свою позицию, но и вы почему то упускаете из виду, что выбрасывать им из жизни не чего, АБСАЛЮТНО! Он не жил с ними, он не был им близким человеком. Я только не могу понять зачем они вообще поехали в больницу (хотя я бы наверное тоже поехала, я тоже росла без отца и могу понять его поиск во взрослом возрасте). Но поехали , увидели и успокоились, отработатли свои психологические пробемы и оставили к нему в себе участие. И все. А разговоры о церкви, о вере, простите , но это чисто идейная болтовня.
При церквях (монатырях) были дома при(е)зрения куда как раз таких и сдавали, и батюшки не гондобили родственников на тему веришь в бога - живи с больным.
09.12.2007 13:55:29, Fuxija
а это ОТЕЦ? Это г-но можно назвать отцом?????? Кстати, он уже в спецбольнице, так что и устраивать никуда не надо. 08.12.2007 20:16:18, WildStitch
Сочувствую вам...Вашей злобы на десятерых хватит. Перечитайте внимательно тему, может что-то поймете. 08.12.2007 20:57:20, Знакома с проблемой
я ее как раз с самого начала читала, это вы тут мать терезу из себя строите. Вот возьмите такого к себе дом и ухаживайте, правильная вы наша. Только не возьмете ведь. А другим нотации читать ой как легко. Мало он жене и дочерям жизнь попортил? 08.12.2007 22:35:23, WildStitch
+1! 09.12.2007 13:57:09, Fuxija
Вы как читаете, через слово? Есть специнтернаты, больница снимает острый синдром, в больницах не живут! Не могут взять в дом - есть специнтернаты. Ваше же желание бросить и забыть - просто улет! И хватит плевать тут ядом и злобой, далеко не мать Тереза вы наша! По моей подписи можно догадаться кое о чем. Так вот у меня самой был отец шизофреник, с самого моего маленького возраста об этом было известно и лежал периодически в больнице, но никогда ни у кого не возникало мысли бросить его на произвол. Человек БОЛЕН! А с вами вообще не хочется больше препираться - жизнь вас еще кое-чему научит, да боюсь поздно будет. 09.12.2007 09:38:57, Знакома с проблемой
Что из себя представляет шизофреник в быту? Какие особенности, проблемы? Какой нужен уход? Нужен ли надзор и какой? Как быть с взрослым шизофреником, когда родные уходят на работу? Как определять, когда закончится ремиссия? Как часто обследовать? Дорогие ли препараты?

Сочувствую Вам, но рада, что Ваша самья с честью вышла из такой ситуации. У нас же фактически, сначала папа нас бросил в трудный период, а потом заболел через 3 года. Мать хотела ложиться под поезд, если родители не примут ее. Она осталась без средств на съемной квартире, когда он уехал. Алименты он стал платить только когда развелись (через год с мелочью после того как он уехал). До этого времени она был ана содержании у родителей.

Уверена, что если б случилось несчастье, когда они были б женаты и если б он выполнял свой отцовский и мужской долг (например, не заставлял своим бездействием хрупкую (1,55м рост 50 кг вес) беременнную женщину таскать и колоть уголь), то и она б его не бросила ни за что. У мамы гиперразвитое чувство долга
09.12.2007 15:13:15, Анинимная тоска
Я тогда была подростком, не все знала и замечала. Но отец жил с нами совершенно нормальной жизнью, работал до самой пенсии. Никакого особого присмотра за ним не было. Единственное - он почти ни с кем не общался из посторонних (я имею в виду вне семьи), просто таки не переваривал никого. Бывали обострения (как они начинались - не помню), тогда его укладывали в больницу, примерно на месяц. Опасности он ни для кого не представлял. Те из знакомых, кто не знал диагноза - ни о чем не догадывались, просто думали характер такой - недружелюбный, интраверт. Его особенностью в семье было то, что он ненавидел сына (старшего ребенка) и очень любил дочь, т.е. меня. Почему? Не знаю.Препаратов никаких не принимал. Но тогда и методы лечения были совсем другие. Было это в 70-80 годы. 10.12.2007 10:04:39, Знакома с проблемой
Не надо обобщать: я, например, знаю совершенно другую модель поведения при шизофрении. 10.12.2007 10:44:00, :-((((
А где вы прочитали, что я обобщаю? Не надо выдавать свои фантазии за мой опыт. 10.12.2007 12:33:15, Знакома с проблемой
Спасибо за историю. Мб Ваш отец болел в меньшей степени. Мой не мог работать - он все забывал, были провалы в памяти, быта полная апатия вроде бы. Дома просто лежал на диване и все. Но тут инфа совсем не достоверная, я ничего не помню, мне было меньше 3 лет. Разъехались, когда мне было 3 ровно, развелись, когда было 5. А мб дело было в том, что у Вашей семьи было жилье.

по поводу своей ситуации - он в психушке уже 25 лет. все представления о реальности времен СССР. озлоблен на родителей жены, винит их в распаде семьи. + его кормят непонятно какими препаратами, если и был относительно здоров, то что сейчас я просто не в курсе, а рисковать ребенком боюсь. тч пока план действий - оформлять в интернат или пансионат.
10.12.2007 10:36:40, Анонимная тоска
Да, шизофрения бывает разная. У моего по всей видимости была легкая форма. В вашем случае интернат - однозначно единственный выход. Пансионат, боюсь, платная услуга, вряд ли вы потянете. 10.12.2007 10:43:28, Знакома с проблемой
Да, видимо так. Большое Вам спасибо.

10.12.2007 10:54:30, Анонимная тоска
Агрессии у меня к нему нет. И у сестры нет тоже Она была в подростковом возрасте. Но мы ее переросли. У нас были свои проблемы, мы выживали..... Но вот сейчас взрослые вроде (мне 30, сестре 24), пытаемся найти границы своих возможностей и ответственности.

А мама тут вообще ни при чем. Она свое отстрадала и отпахала по полной, родила детей и отвечала за них на 200%, правда матриальных благ и жилья не смогла обеспечить. Зато заложила базу, чтоб мы хорошо учились.
09.12.2007 09:00:41, Анинимная тоска
одно дело - инвалид без ноги и совсем другое ненормальный, который может угрожать здоровью других. Общество, которое выпускает на волю ненормальных, насильников и убийц, таким образом ставя под угрозу жизнь и здоровье совеншенно невинных людей вызывает еще меньше уважения. 08.12.2007 13:34:44, WildStitch
Ну да, инвалиды ведь выбирают, чем им заболеть... Вот не повезло бедняге, что выбрал шизофрению, теперь от него все должны оказаться, а ему прямая дорога под забор... Надеюсь у вас не будет в старости старческого слабоумия, а то дети ваши будут знать, как поступить, судя по тем советам, что вы раздаете. 08.12.2007 14:03:12, Знакома с проблемой
если я буду в старости ставить под угрозу жизнь своих близких, то лучше пусть они меня в больницу специализированную отправят. А вы лучше своих близких покалечите, да?

А этот фрукт вообще не заслужил чтобы за ним кто-то ухаживал.
08.12.2007 17:42:34, WildStitch
Всё ничего, но вот от этой фразы я офигела:Да и если муж старшей узнает хотя б, что отец в психушке, он гарантированно подает на развод. -
Вы точно уверены, что у Вашего ребёнка будет лучший отец, чем у Вас?:((( Живёте на минном поле, девушка...
07.12.2007 15:28:50, =
Мне кажется, что у автора просто психологическая привязка к негативному опыту матери. Она не хочет таких же трудностей как у матери, но сейчас находится в сходном положении зависимости от мужа в связи с ребенком. Вот у нее и переносится та ситуация на эту. + еще комплекс "дочери психа" (см. ее слова ниже)
На самом деле нет никаких конкретных подтверждений тому, что муж бросится разводиться. Да и совести у меня не хватает требовать от какого-либо человека безоговорочной радости и принятия инфы о том, что его тесть - шизофреник, а у дочери и жены - некая вероятность угрозы заболевания. Любой из нас был бы от таких сведений в шоке, мягко говоря.
07.12.2007 16:45:24, вау
Я очень люблю мужа, пока что не было сомнений в его порядочности. Но он перфекционист во всем, у него уже грандиозные планы на ребенка. И честно, не знаю как он поведет себя, узнав, что мы гм... не соответствуем высокому стандарту кое в чем.

И не хочу ничего ему говорить во всяком случае пока - сейчас я от него зависима на 100%, удаленная работа у нас в городе отсутствует а на полный день выйти не могу.

Мать с ребенком не справится - у нее болят руки, надорвана спина, опущение женских органов - она к работе инженером еще и работала в перестройку уборщицей на 2 ставки - в ее институте по полгоду зарплату не давали....

Если муж уйдет, то на его 25% с белой зп + мамину пенсию мы не выживаем. Это порядка 5,5 - 6 тыс р на троих.
09.12.2007 09:05:20, Анонимная тоска
+1 07.12.2007 15:48:58, маугленок
+100 Я тоже в офигении, честно. 07.12.2007 15:43:01, Штуша-Кутуша
Если честно, то автору надо думать не об отце, а об отношениях с мужем. Жить с таким ощущением -она же пишет о себе "бракованная баба"..кошмар просто.Хотя..возможно, что у нее просто психологическая травма -муж изначально подозревается во всем плохом, хотя он человек может быть и честный.. 07.12.2007 15:55:56, ой
Мне тоже кажется, что у автора есть травма с детства... не надо торопиться с выводами о муже, пока о нем известно только то, что он работает и обеспечивает... 07.12.2007 16:46:54, вау
Дело в том,Что сейчас в массовом порядке выписывают всех шизофреников..Денег нет у государства их там держать. И перспектива его устройства в интернат тоже выглядит в этом свете туманной. Но забрать к себе в ваших условиях нереально.Хотя.."Да и если муж старшей узнает хотя б, что отец в психушке, он гарантированно подает на развод. И она с дитем пойдет на улицу, у них с мужем только по половине ипотечной 1шки, это мб комната, если муж расщедрится и откажется от своей доли... В которой ей жить с шизофреником и малышкой. И на работу она пока выйди не может - ребенок не в саду. Итог - семья распалась, ребенок без отца, расти будет в коммуналке с психом в той же комнате. Вы б такое своему ребенку пожелали?." Я бы прежде всего не пожелала своему ребенку такого отца, как ваш муж, который может развестсь с женой(матерью ребенка), только из за того, что ее отец психически болен..Это тоже знаете ли, патология, как и выкидывание ребенка на улицу. Но это ваша семья, и по этому поводу решать вам. Что касается вашего отца, поймите, что его поведение "до" - бросил с пузом вашу мать, не помогал -это проявления болезни в данном случае, а не [censored]изма...Отказ от близких при шизе начинается раньше, чем начинает говорить, что скоро прилетят инопланетяне или что там еще у него было..Простите его!!! Он думал о вас даже больше, нежели обычно думают шизоферники. Да вы судя по всему, все понимаете, раз чувствуете ответственность и вину. Что можно попытаться сделать -купить дом в селе, недалеко от города, и нанять тетеньку,которая будет за ним присматривать. Пообещайте, что летом и на новогодние каникулы будете приезжать к нему с ребенком и сестрой отдыхать. Поговорите с ним -что жилья в городе просто реально нет..А такой дом обойдется недорого..Если нет денег вообще -просто можно его оформить постояльцем как бы к этой женщине, за ежемесячную плату..Дорого, тяжело, но...Выбирайте село, где нет работающих предприятий и подальше от трасс -люди там живут очень бедно, и за небольшую сумму готовы на столь тяжелую работу..
07.12.2007 13:32:18, ой
Ага, купить дом... Еще скажите на Рублевке. :)) Девушка же объяснила, что они сами в однушке и платят по ипотеке.
07.12.2007 14:18:32, вау
Маленький домик в заброшенной деревне недалеко от города будет стоить совсем не дорого.Такие деньги найти можно, если скинутся не только автор, но и ее мать и сестра.К тому же есть и вариант -подселить его как бы постояльцем, за плату..ИМХО, взятkа для того, чтобы устроить его в пансионат потребуется гораааздо больше. 07.12.2007 14:32:14, ой
Мать пенсионерка. Накоплений 0. Пенсия 2800р. Слава Богу, пока особо дорогие лекарства не нужны, а на продукты если что мы подкинем.
Сестра аспирантка. В другом городе. Живет в общаге. Стипендия + грант - 4000р.
Цены на жилье в деревне подскочили - обеспеченые люди покупают землю, строят дачи и коттеджи. Домик в деревне стоит если в черте 150 км от города около 600-800 тыс руб. Это больше нашего ипотечного кредита. А второй мужу уже не дадут - не хватит дохода да и платить нам не с чего.
Если дальше (200-400 км), то можно найти домик развалюху за 300 тыс. Но у нас нет и их. Но допустим, мы б их нашли.
Где гарантия, что нанятая тетка буедт за ним смотреть?
Что его не убьют местные маргиналы, или не заморят голодной смертью, отобрав пенсию?
Я к нему часто ездить не смогу, даже раз в неделю - у нас нет машины, электричкой далеко не всюду можно добраться.
К тому же, он вполне может поехать жить к нам - как мы его там запрем?

09.12.2007 09:12:16, Анонимная тоска
Моя бывшая соседка устраивала своего мужа-алкоголика, которого разбил инсульт в дом-интернат для инвалидов и ни копейки за это не платила. О чем вы говорите, какие взятkи в этом деле, кто их будет платить? Соц служба, которая занимается такими несчастными? ведь зачастую от них отказываются все родственники... Тем не менее как-то же они оказываются в интернатах. Автор живет на севере, я сама тоже жила на севере и в наших краях никаких сел и частного сектора нет и в помине. Может конечно у них по другому, но селить его одного или даже к кому-то (да и большой вопрос, кому нужен психически больной в доме, даже и за деньги) - не выход. 07.12.2007 18:57:35, Анилари
У нас не совсем север, предсеверная зона. Деревни есть. Там частью народ деградировал, частью разъехался. Дикая разруха, нет медпомощи. Старенькие домишки скупали раньше за бесценок, а сейчас за довольно таки большие деньги состоятельные люди.

Сплавить его в деревню, ИМХО, = убить. Тамошние алкаши просто отнимут у него пенсию и продукты и он с голоду помрет. Медприсмотра там никакого нет. ОН сам не умел еще когда здоров был ни готовить ни поддерживать чистоту дома, это все мама делала. Я там с ним селиться не могу и приезжать через днь тоже.
В добропорядочность какой то тетки не особо верю.
09.12.2007 09:16:03, Анонимная тоска
Ну и поселят они его в таком домике, а в момент обострения он будет мотаться по деревне и устраивать фейерверки. Или приедет к бывшей жене и дочкам. Думаю, всё же, что присмотр ему необходим. 07.12.2007 15:49:37, Antre
+1 П
Псих в деревне куда опаснее городского - там и печка, и топор, и колодец... И для себя опаснее,и для всей деревни.
07.12.2007 16:43:56, маугленок
Даже если он сам будет не опасен, деградировавшие деревенские алкаши опасны для него. 09.12.2007 09:16:55, Анонимная тоска
так нужен обязательно присмотр, о чем я и говорю - женщине какой нибудь в этой деревне, пусть ей платють и все будет ок. и деревеньку выбирать подальше от трассы..Ну реально не вижу я выбора другого! 07.12.2007 15:53:16, ой
Почему надо испортить и без того тяжелую жизнь еще и деревенской женщине?
КАК ИМЕННО она будет "присматривать" за шизофреником? У нее нет права на введение больному медикаментов, нет помещения, куда можно его изолировать, нет младшего медперсонала (да-да, тех самых... "прибежали санитары, зафиксировали нас").
07.12.2007 16:35:04, Пуночка
угу, не вариант
это если она еще просто не возьмет деньги и не будет делать ничего, что вероятнее.
наемного работника надо контролировать. а я ее пасти не смогу часто.
а раз в неделю на час это не контроль
09.12.2007 09:18:02, Анинимная тоска
"Что касается вашего отца, поймите, что его поведение "до" - бросил с пузом вашу мать, не помогал -это проявления болезни в данном случае, а не [censored]изма...Отказ от близких при шизе начинается раньше, чем начинает говорить, что скоро прилетят инопланетяне или что там еще у него было.." А вы уверены? 07.12.2007 13:41:58, RitaK
Уверена я в этом.Почитайте любой труд по шизофрении.Отказ от близких, безразличие к ним -это самые первые симптомы болезни..То есть болезнь уже есть, но ярких признаков пока нет... 07.12.2007 13:52:37, ой
И добавлю еще. Есть дочь точно запомнила диагноз -параноидальная шизофрения, то уход от семьи вполне логичен. Он мог например, считать, что жена пьет у него кровь в прямом смысле слова или что то еще..То есть жена скорей всего была провоцирующим фактором. Так что разговоры о том, что он захотел легкой жизни -они здесь не в тему... 07.12.2007 14:00:18, ой
диагноз запомнила точно 09.12.2007 09:18:30, Анонимная тоска
ой, извините за назойливость, а ссылочкой какой не поделитесь? Вы психиатр?
07.12.2007 15:33:15, RitaK
http://www.psyline.ru/sch.htm Еще есть труды академика Василия Гиляровского.Почитайте.интересные есть вещи. Я не психиатр, но проблему знаю изнутри -как человек, столкнувшийся с таким заболеванием близкого человека 07.12.2007 15:51:33, ой
спасибо! 07.12.2007 17:27:51, RitaK
Всем спасибо, учла рекомендации. Буду действовать, поставили крышу на место, а то вчера была в тотальной истерике.

В инете наверное смогу появиться в выходные, если кто-т осможет еще какие-то идеи выдвинуть - ознакомлюсь.

И всем желаю не оказаться в подобной ситуации!
07.12.2007 11:25:23, Анонимная тоска
Знаете, если отвлечься от моральной стороны дела и Ваших переживаний (которые вполне понятны), мне кажется что вообще невозможно прописать Вашего отца к Вам или сессре с матерью. Во-первых, чтобы прописать его к Вам необходимо согласие всех совершеннолетних членов семьи. Ясно, что Ваш муж его не даст. Во-вторых, в квартиру матери и сестры его нельзя прописать по этой же причине (или Ваша мама такое согласие даст?). В-третьих, на мой взгляд, к сестре и маме его нельзя прописать еще и потому, что (по крайней мере раньше так было)в этом случае получается проживание в одной комнате взрослых людей разного пола, не являющихся супругами, и в этом случае Вы вряд ли получите разрешение на прописку отца. Я не юрист, но, по-моему, эти основания хоть и формальные, но вполне действующие. 07.12.2007 13:49:36, Альфа Нова
в жилищном законодательстве более менее разбираюсь. здесь проблема не столько того, что его к нам насильно пропишут и я боюсь за свою шкурку и хатку, а именно морального свойства.
никак к нам его насильно не прописать, ни к маме с сестрой ни ко мне.

у меня - ипотека с мужем, муж заемщик, у в маминой 1шке собственник мама. Он ей уже 25 лет бывший муж, у сестры нет жилья в собствености
09.12.2007 09:20:44, Анинимная тоска
Простите, я наверное не совсем точно выразила свою мысль. Имелось ввиду, что, даже если Вы захотите, по закону отца к Вам или сестре с матерью прописать просто невозможно, т.е. по-любому стоит думать в ином направлении - где он будет жить, если не у Вас. (Да и, ИМХО, в Вашей ситуации думать о "своей шкурке и хатке" - не подлость, а обязанность хотя бы из-за наличия ребенка, отнимать у которого дом и родного отца из-за такого деда, мягко говоря, неправильно, да и лично Вы, стремясь помочь отцу, не должны бросать свою жизнь ему под ноги.) 09.12.2007 11:37:32, Альфа Нова
А кстати, да! Между прочим, это может служить хорошим поводом давления на гос. здрав. и соц.органы! Только надо справок насобирать. 07.12.2007 14:19:55, вау
надо еще узнать, разрешат ли органы опеки ухудшить условия проживания ребенка при попытке прописать еще одного взрослого. Если не разрешат, то можно и мужа не напрягать отказом. 07.12.2007 14:23:25, +1
Рассказывайте, пожалуйста, как у вас идут дела. Интересно знать, чем закончится борьба с Минздравом. 07.12.2007 11:33:00, вау
Пока что рано говорить о том, как они идут.
В пятницу не смогла прозвонить соц службу. В общем, как прояснится чтото, будут реальные вопросы, ответы и пр, обязательно напишу. Вдруг еще ктото в такой же яме будет... Хотя не дай Бог конечно
10.12.2007 08:46:28, Анонимная тоска
выписала себе на бумажку все советы, начинаю действовать .

а что делать, если все пансионаты пеерполнены, а его действительно выкидывают на улицу изза сокращения финансирования больниц?
07.12.2007 11:06:04, анонимная тоска
А кого это колышет? Проблему переполненности решает местное отделение минздрава и соцзащиты. Здесь нет - в соседний регион пусть переводят. Это НЕ ВАШИ проблемы. Ваше дело нудно и долго говорить теткам-бюрократам: "Вы должны согласно документу номер 8937458987 сделать то-то и то-то. Иначе пишите отказ, я буду обращаться в вышестоящие инстанции на основании документа 356124634" 07.12.2007 11:17:14, вау
Насколько я знаю, такого, чтоб ВСЕ были переполнены не бывает.. Поставят в очередь в крайнем случае, а до этого будет находиться в больнице (ситуация аналогичная с брошенными младенцами, которые находятся в детских больницах, пока не освободится место в доме ребенка). В больницу сдадите документ, что отец стоит в очереди на получение путевки в интернат. 07.12.2007 11:15:32, Анилари
на каком основании и куда его выкидывают, если он там ПРОПИСАН последние 20 лет??!! 07.12.2007 11:13:21, Nightmare
не имеют права. Именно поэтому врач и давит на вас, взывая прописать отца. 07.12.2007 11:13:09, не важно
ИМХО, денег хочет или каким-то другим образом расчитывает поиметь с освободившихся мест. Может им вообще комнаты от государства полагаются? Тогда понятно - вышвыриваем психов, оформляем фиктивную психушку всем родным и близким и быстренько получаем комнаты на халяву.

Это так, в виде творчесткой идеи:))
07.12.2007 11:18:49, вау
Разве это отец? Это донор спермы. Ну и законопослушный алиментоплательщик. Что он сделал для вас, вашей мамы и вашей сестры? НИЧЕГО. Ему было УДОБНЕЕ не воспитывать детей, бросить жену. Т.е. он жил так, как ЕМУ удобнее, не обременяя себя муками совести)Сейчас ему удобнее свалить заботу о себе на вас. Очень выгодная жизненная позиция. По большому счету, если вы позволите псевдородственным отношениям взять вверх, то вы, мягко выражаясь, сильно усложните жизнь себе, вашему ребенку, вашему мужу, вашей маме и вашей сестре. Зато здорово облегчите её вашему био отцу... Где логика? Я бы даже алименты не платила, разве что по решению суда. И поверте мне, жить с крестом "корыстной суки", что еще вилами по воде писано, намного легче, чем то, на что Вы себя хотите подписать.
Ну и... а давайте как-нибудь оформим с Вами родственные отношения - я бы тоже хотела иметь потенциальную бесплатную сиделку на, не приведи господи, случай шизофрении.
07.12.2007 10:46:16, нектА
Я не настолько жертвенна, чтобы ухаживать еще и за Вами, милая нектА :). Вполне хватает своих тараканов.

Алименты я точно обязана платить. Он платил, навещал. Значит, формально, выполнял родительские обязанности. Мне не жалко, честно. Это я точно должна. Меня интересует, должна ли я что-то еще и сколько, с тз общества
07.12.2007 10:52:06, Анонимная тоска
Т.к. вы не психически больная, вы должны оформить все необходимые бумажки и устроить отца так, чтобы он получил все ему полагающееся от государства. Вот и все, что вы должны. 07.12.2007 10:58:56, вау
+ по желанию и чтобы не мучила совесть - вещи, продукты, навещать отца 07.12.2007 11:16:01, не важно
Кстати, в продуктах он не настолько и нуждается :), мы спросили. У него пенсия 3500р, при том, что нет никакой коммуналки. Мама на 2800 живет беднее. Отец сам покупает себе фрукты, готовые полуфабрикаты в кафе, мелкую одежду, его отпускают - рядом с больницей есть кафешка, мини-рынок.

Конечно, я буду ездить и возить еду и вещи. Но мама сейчас более бедная - у отца на продукты и жизнь 3500в мес, у мамы - 2000 р , после выплаты коммуналки. У отца пенсия больше - он инвалид

09.12.2007 09:23:36, Анинимная тоска
Ну да. 07.12.2007 11:19:46, вау
Знаю только одно - психически больных НЕЛЬЗЯ селить в квартиру, где есть дети. Вот как хотите, но нельзя. И именно потому, что он ни за что не отвечает, ибо болен.

Почему он был 20 лет в больнице, а теперь надо выписывать? Чем аргументирует врач?
Где жилплощадь отца? Ведь где-то же он жил раньше?

Я бы обратилась в какое-нибудь профильное общество инвалидов, чтобы там подробнее объяснили ситуацию с правами, собственностью, пансионатами, лечением, возможностью работать.
Но ни в коем случае не тащила бы психически больного человека к себе в семью. Тем более человека, который сам никому никогда не помогал.
Вот такая я циничная.
07.12.2007 10:06:35, вау
Врач аргументирует тем,что раньше была у больных прописка в больнице, теперь нет. Кроме того, скоро сливают 2 больницы и что дальше будет - неясно.

У отца не было ни хрена. Его родители с Украины (дело ж было еще в эпоху СССР), он распределился в Сибирь. Стоял в очереди на жилье, но оттуда его выпнули когда уволился с предприятия. Да и если б стоял - предприятие уже 15 лет как банкрот.

Мать со мной и пузом осталась на улице просто в свое время. Хотела под поезд ложиться, но сначала к родителям пошла. И они не прогнали. Ей тогда 35 лет было.
07.12.2007 10:14:41, Анонимная тоска
Не думаю что больница имеет право выгнать на улицу человека в такой ситуации. Понятно, что врач давит на вас с сестрой. Может стоит поговорить с юристом? 07.12.2007 10:20:13, не важно
Еще как имеет... Вы что думаете, что всех бомжей, которые попадают в больницы по скорой, больницы потом куда-то пристраивают? В лучшем случае в приемники - распределители милицеские. 07.12.2007 10:47:16, Анилари
Бомжи - это бомжи. И скорая - это не постоянное пребывание в стационаре, тем более больного психически гражданина. 07.12.2007 10:57:01, вау
Вы, по-моему, не совсем в теме. Скорая - доставляет больного в больницу, там его лечат, а далее - свободен. Я лежала в больницах не раз, и видела как привозили бомжей, отмывали, лечили и выписывали в никуда. 07.12.2007 11:00:49, Анилари
Правильно, я и говорю, что бомжи - это бомжи. Вполне правоспособные граждане (не психи), о которых никто заботиться не должен. Скорая - тоже не больница постоянного пребывания с пропиской.
В случае недееспособного психа мы имеем совершенно другие условия и особый статус.
07.12.2007 11:22:17, вау
а что делать, если у нас в городе такие пансионаты переполнены, а его выкидывают на улицу? 07.12.2007 11:04:57, анонимная тоска
Если в городе места нет, ищут в других городах края или области. 07.12.2007 11:16:55, Анилари
Я этого тоже боюсь. На улице жить страшно в любом случае, а у нас к тому же, не Краснодар даже... Ясно что надо чтото делать 07.12.2007 10:53:08, Анонимная тоска
С юристом поговорю, спасибо. Правда не знаю есть ли хорошие юристы знакомые с такой проблемой в нашем городишке. 07.12.2007 10:36:42, Анонимная тоска
идите в местную социальную службу и выясняйте, что будет. На улицу его выпереть не могут - значит куда-то пристроят. Будете его там навещать и помогать деньгами по мере сил. А домой шизофреника, да к ребенку - НЕЛЬЗЯ! На себя плевать - о ребенке подумайте, что с его психикой будет. 07.12.2007 10:17:02, Nightmare
У нас сейчас холодно, с грудным не потащусь, пока пытаюсь прозвонить.

Собствнно, мне жалко как раз ребенка. Которого я , есл заберу отца, лишу нормального детсва. Не уверена, что мой муж справится с таким вот грузом
07.12.2007 10:38:07, Анонимная тоска
Присоединяюсь. Если раньше была прописка в больнице, то она не может никуда исчезнуть. Определенно есть некий регламент, который обязывает что-то делать в такой ситуации, наверняка ваш случай - не первый в истории.
Есть Горячая линия Минздрава его структур, можно в крайнем случае пробовать звонить туда и спросить куда надо обращаться. Вам надо узнать - права человека больного психически, социальные гарантии, место проживания, выплаты по инвалидности.

Некоторые телефоны (с сайта http://www.mosgorzdrav.ru/):

«Горячая линия» Департамента здравоохранения города Москвы:
тел.: (495) 251-14-55,
часы работы: пн. – пт. c 08.00 до 20.00, сб. и вс. – выходные дни.
Дежурный (круглосуточно): (495) 251-83-00
факс: (495) 251-44-27.

«Телефон доверия» экстренной психологической помощи
575-87-70

«Горячая линия» Департамента социальной защиты населения города Москвы (отдел по решению проблем беспризорности, безнадзорности несовершеннолетних и социальной поддержки семей с детьми)
727-31-56

«Горячая линия» Управления здравоохранения Центрального административного округа.
тел.: (495) 953-04-55,
часы работы: пн. – чт. с 09.00 до 18.00, пт. с 09.00 до 16.45, обед с 13.30 до 14.30, сб. и вс. - выходные дни.
Дежурный (круглосуточно):
тел.: (495) 959-38-86,
факс: (495) 959-38-86.
Интернет-сайт УЗ ЦАО: http://cao.mosgorzdrav.ru
07.12.2007 10:33:42, вау
Спасибо зателефоны, но я увы, не из Москвы, а оччень далеко от нее.

У нас соц структура не такая продвинутая. Попробую на сайте позадавать вопросы, мб что-то расскажут , характерное для родины в целом
07.12.2007 10:41:58, Анонимная тоска
Так не важно, что не из Москвы. Позвоните в Москву и спросите КУДА вам завонить в ВАШЕМ случае. Поверьте, перенаправят. Ну потратьтесь на звонки в Москву, ничего страшного.

У меня няня так выясняла вопрос о медстраховке своему мужу, который только-только получил рос.гражданство, но еще не получил в паспорте постоянную прописку и страховку соответственно. Он загремел в больницу с жутким воспалением легких, короче, можно было уже гроб сколачивать. И врачи говорят, что через 5 дней мы его выпишем, ибо страховки нет. Ну куда? Больной же совсем. Если бы выписали, умер бы точно! Вот няня и прозвонила Минздрав, оказалось, что все тип-топ, есть некий документ ВРЕМЕННОЙ страховки именно для таких случаев. Короче все было сделано, муж выздоровел, хотя провел в больнице месяц.
Кроме того, няня просветилась по поводу того, что же положено из лекарств по нашей страховке и врачи как миленькие вынимали эти лекарства, забесплатно(!).
Это я к тому, что всегда есть РЕГЛАМЕНТ, которому врачи ОБЯЗАНЫ следовать. И не только врачи. При этом о регламенте можно ничего не знать, и тогда тебя разводят на деньги, на шантаж и т.п.

Не волнуйтесь, звоните-звоните. По этим телефонам не получится, звоните по другим. Звоните в контролирующие органы. НАВЕРНЯКА все найдете.
07.12.2007 10:55:29, вау
+1. Кроме того, раз уж он в больнице, какая-то страховка у него есть. В любой страховой компании есть отдел по правам застрахованных лиц. Позвоните и к ним тоже. 07.12.2007 11:02:05, +1
спасибо, учла. помаленьку план действий вырисовывается 07.12.2007 11:03:51, анонимная тоска
Стоит все разузнать насчет интерната для отца. Вопрос только в том, можно ли его перевезти в Россию. Но я думаю это решаемый вопрос. Сейчас во всех крупных (да и не очень) городах есть интернаты для инвалидов и психически неполноценных людей.
А еще мне кажется, что вы очень боитесь мужа - "да и если муж старшей узнает хотя б, что отец в психушке, он гарантированно подает на развод. И она с дитем пойдет на улицу". Такой итог очень напоминает итог семейной жизни вашей мамы. Та осталась с детьми на улице и вас по вашим словам ожидает то же самое. Как то очень сложно все у вас... И не только с отцом, но и с мужем.
07.12.2007 10:02:55, Анилари
Он в России, в нашем городе.

Накоплений у меня 0, сестра студентка. Тч все варианты с крупными затратами реализуемы только когда выйду работать. Платный садик не тянем - больше половины остатка от ипотечной платы. Няню тоже.

МУжа боюсь.. Скорее жизнь научила, что все проблемы женщина должна решать сама. Не надеясь на мужчин.\

Мамин вариант вроде пока не повторила - она явно выбрала худшего мужчину чем я. Мой муж тоже имел низкий старт, но очень много работает для нас. Результат уже виден - нам нет 35, но уже есть какое то жилье, ребенок...

Просто сейчас добытчик он один. На нем я, ребенок , ипотека, помощь моей маме и его родителям. Мы живем очень скромно. а тут еще и это. Я не знаю, сколько он выдержит.

+ может решить, что от такой женщины дети не нужны или что я скрыла... пока он ничего не знает
07.12.2007 10:23:47, анонимная тоска
Если он в России и в вашем городе - обращайтесь в местные органы соцзащиты за информацией о ближайших домах-интернатах для инвалидов, требуйте туда путевку или направление. Возможно понадобится какой-нибудь документ из больницы, в которой он сейчас находится.
Из больницы отца действительно могут выгнать на улицу, недавно был сюжет по ТВ, что сокращают места в психстационарах и сокращают финансирование койко-места. И потом, все-таки больница - не место для постоянного проживания. Для этого и существую дома-интернаты.
Я не сторонница советов бросить отца (каким-бы он ни был) на произвол, а потом всю жизнь переживать в душе из-за этого. Получается, что делать добро можно только тому, кто сделал добро тебе? Забирать его домой конечно не надо, а вот устроить в интернат - совершенно реально. Делается это бесплатно, просто из его пенсии часть будет идти интернату. По крайней мере человек будет в тепле, сыт и под присмотром, а не замерзать где-нибудь под забором.
Чувствуется, что вы в растерянности, но реально выход один - интернат, этим и займитесь. Выясните - где он находится, как устроить инвалида и собирайте документы.
07.12.2007 10:45:31, Анилари
Спасибо, я в ближайшее время выясню процедуру всю. Не хотела б чтоб он жил на улице, он же беспомощен в социальном плане. Да и вроде моральные нормы у нас с вами похожи :) 07.12.2007 10:54:39, Анонимная тоска
будет звучать жестоко, но я бы отказалась от такого отца. Он уже доставил кучу проблем и гробить на него дальнейшую жизнь и свою и детей... это по крайней мере безответственно.

Зачем вы вообще в эту больницу ездили?
07.12.2007 09:46:26, WildStitch
сестра приехала из города, где учится, на несколько дней. я смогла договориться с соседкой что оставлю ей малыша и мы съездим.
он же отец все таки.

а выяснилось что ему говорили что мы его заберем. и он ждал все эти годы :(

07.12.2007 10:25:17, Анонимная тоска
С таким же успехом он мог ждать прибытия инопланетян, Нобелевской премии, гарем голых женщин.
Поймите, он БОЛЕН. У него совершенно особое видение мира и никто вас не обязывает делать это видение реальностью.
07.12.2007 10:36:32, вау
А какое право они имели это говорить? 07.12.2007 10:35:09, со стороны
А я откуда знаю. Или говорили или бм он сам себе так все придумал.
Но врач на меня давила чтоб забирали
07.12.2007 10:42:52, Анонимная тоска
мдя... я бы на месте вашей матери сказала, что он вам не отец и что она по большой любви от летчика заграничного залетела. А то вы парите свою жизнь и жизнь всех своих близких исключительно из-за спермодонора. И притом не самого качественного.

Извините, но отцом ЭТО назвать язык не поворачивается. И очень жаль ваших близких. Чем ваш муж, ребенок и мама так провинились, что их судьба для вас пустяк, на них можно наплевать, можно все разрушить и покалечить, лишь бы помочь какому-то ...... .
07.12.2007 10:31:41, WildStitch
Мы часто видели его в детстве он нас навещал... Я даже любила его раньше. А в подростковом возрасте прошла все стадии от стыда и ненависти, + зависть к тем, кому повезло с отцами, + обида за скудное детство. Видеть его не хотела, уходила из дома, когда он приходил.

В юности и потом занималась своими проблемами - что кушать, что одеть, на что ездить в институт и делать ксерокопии.. Потом с хорошим человеком уехали в другой город копить на мечту - дом, ребенок. вернулись, купили 1шку, родили.

Диагноза раньше не знала. Поехала в больницу потому что стыдилась, что не навещаю. Хотела про внука рассказать, что он не зря жил. Что я его помню, могу навещать.

07.12.2007 10:49:27, Анонимная тоска
WildStitch, +1000
согласна я на 1000% с вами
07.12.2007 10:45:31, Гвоздичка
Ситуация сложная, и в ней надо делать по справедливости. Т.е. в первую очередь учитываются интересы маленьких детей, потом их мамы, потом папы, а уж потом отказавшегося от мамы дедушки. Слово "отец" - конечно, сильное, но если подумать: а что за ним стоит в данном случае? В данном случае мы говорим о мужчине, который бросил беременную женщину и 2 детей. Я бы на Вашем месте не считала, что я что-то сильно должна этому человеку. Да, отец. Но ему я бы помогла только после своего ребенка - т.е. сначала одеть-накормить ребенка и себя, а если денюжка останется, то отцу подбросить - по совести. А если денюжки нет - то увы, отцу оказалось бы нечего подбрасывать. 07.12.2007 09:26:59, Бландынко
сейчас мой доход вообще равен 0. Меня и ребенка кормит муж. + моей маме помогает. Но он, блин не резиновый, итак на 2х работах.

и эту проблему считаю весить на него не нужно. это вопрос мой и сестры

07.12.2007 10:26:55, Анонимная тоска
Ну почему же? Смотря как подходить к проблеме. Если вы приходите к мужу и говорите: "Муж, я скрывала, но на самом деле у меня есть папа псих, и с завтрашнего дня он будет жить с нами", - любой муж взвоет.

Но если вы говорите, что надо помочь решить проблему с бумажками и куда-то пристроить больного отца (т.е. побегать по инстанциям, поспрашивать знакомых, найти клинику, помочь с перевозкой на машине, наконец) - то это совершенно другой расклад.

Семья на то и семья, чтобы решать проблему вместе.

И поймите, наконец, что решение проблемы - это не навешивание ее себе на шею непосильным камнем. Решение есть выбор оптимального варианта, устраивающего ВСЕ стороны. А не только одну (т.е. вашего отца).
07.12.2007 10:39:59, вау
поняла, учту, спасибо 07.12.2007 10:56:03, Анонимная тоска
Полностью согласна! 07.12.2007 10:50:44, Анилари
ситуация сложная, на счет приютов не знаю ничего, но знаю точно, что никакой моральной обязанности помогать так называемому отцу у меня не было бы, кроме алиментов (он же их платил), значит имеет право получить их и от детей, на бОльшее, на мой взгляд - не имеет, а то, что человек был не в здравом уме, что детей бросил , в это я как-то слабо верю, если честно.. 07.12.2007 09:12:20, Елена Д.
Мы готовы платить алименты (правда, с чего их платить я - безработная, ребенку год, уволили пока была в декрете).... я на иждивении мужа.
Но когда стану работать - готова платить. сестра пока студентка, выйдет работать - готова платить. Как и полагается, 25% с дохода.

Но ему нужно не это :(
07.12.2007 09:22:44, анонимная тоска
понятно, что всем чего-то нужно, но у Вас сейчас есть те, кому Вы нужнее, это Ваш ребенок (например), он более беззащитен, чем Ваш отец, и Ваш муж, которого Вы почему-то готовы потерять ради непонятно какого долга.. Вы - отцу ничего не должны, кроме алиментов, на мой взгляд.. да, может быть меня не правильно воспитали, но я считаю, что должна только тем, кто в меня что-то "вложил" в свое время, остальным - я ничего не дожна, не смотря на степень родства.. 07.12.2007 10:36:01, Елена Д.
отцу нужно другое.... занавес просто. А мужу? А ребенку? Что им нужно? Кто об этом думать будет? Им нужен ненормальный и потенциально опасный мужик в доме?????? А если он этого ребенка покалечит ненароком, то как вы потом дальше жить будете? 07.12.2007 09:58:24, WildStitch
Я об этом и думаю.
Не хочу забирать :( и чуствую себя полной сукой.

Сейчас ищу вариант пансионата и процедуру оформления.
Но уже поняла, что если я б выбила из банка разрешение на прописку к нам в нашу 1шку, то избольницы его б нам и выдали тк состояние купированное
07.12.2007 10:28:50, Анонимная тоска
Еще б! Из больницы бы КОНЕЧНО выдали. Псих с возу Минздраву легче!:)) 07.12.2007 10:41:33, вау
Но ведь и вам с сестрой нужны были не только его алименты, но и отцовское внимание, нормальный дом, поддержка родного и близкого человека. Но он не смог вам всего дать. Не смог или не захотел, не хватило ему физических сил, желания, ответственности... Сейчас это уже не важно.
Вы в том же положении сейчас. И дело не в том, что он ХОЧЕТ иметь от вас, а в том, что вы МОЖЕТЕ ему дать. Все же стоит исходить их своих возможностей.
07.12.2007 09:55:09, не важно
Сейчас как раз выясняю что я реально могу ему дать.

Вынесла на суд общественности себя. Потому что в голове - не хочу забирать! готова дать алименты когда работать пойду, но не хочу, не хочу рушить свою жизнь! я так долго старалась, голодала, работала, чтоб у меня было образование! из того района, где мы жили половина подростков идет в криминал, а мы смогли, вырвались... и все это псу под хвост...

а в голове - ты корыстная сука! и свое благополучие ставишь выше отца :(

07.12.2007 10:31:38, Анонимная тоска
Не столько СВОЕ благополучие, а и благополучие еще, как минимум, троих людей - Вашей мамы, мужа, ребенка. Вы и за них тоже в не меньшем ответе. Тем более, что и муж, и мама так много сделали для Вас! 07.12.2007 10:50:40, не важно
Еще раз: решение проблемы - выбор оптимального варианта, устраивающего все стороны, а не только одну.
Т.к. ВСЕХ не может ВСЕ устраивать на 100%, то при решении кто-то что-то теряет, это естественно.
Например, вы теряете силы и время, бегая по инстанциям, но сохраняете свою квартиру и мирную жизнь в семье.
Отец не получает домашнего ухода, но получает с вашей помощью некое местропребывание, возможно пособия, возможно ваши алименты.

Вы не обязаны делать ни для кого все на 100%! Ибо тогда у вас останется 0%. И это нечестно.
Понятно?:))
07.12.2007 10:44:37, вау
Логику вроде просекла :) 07.12.2007 11:01:42, Анонимная тоска
только свое? или уже не только? Ребенок тут вообще ни при чем? Вы его рожали по своей воле, он вас об этом не просил. Я отнюдь не из тех кто агитирует положить на детей всю свою жизнь, но ответственность за него на вас. Ладно, с мужем расстанетесь, он взрослый мужик, выживет как-нибудь. А ребенок? Вот и выбирайте. Не между собой и "отцом". А между ним и ребенком. 07.12.2007 10:37:36, WildStitch
ФАктически так и есть, выбор между отцом и ребенком. И ребенок мне ближе 07.12.2007 11:02:30, анонимная тоска
знаете, я тут на минутку представила себя вашим мужем и поняла - я бы ребенка жене не оставила, если с ней на одной жилплощади будет жить ненормальный. Ведь нет такого закона что при разводе ребенок остается только матери, а в суде это было бы достаточным поводом. Ребенку с отцом (его отцом, не вашим) однозначно было бы спокойней и лучше и если бы он на этом настаивал, суд был бы на его стороне. Вам такое в голову не приходило? 07.12.2007 11:09:23, WildStitch
и муж и я в одной лодке - у нас 1шка на двоих, с невыплаченным кредитом.
если развестись и ее продать, обоим не хватит на комнату. если я уйду жить с отцом, его зп не хватит на жизнь, кредит и няню на 14 ч в день. Няня стоит 80-90руб в час
09.12.2007 09:26:00, Анинимная тоска
""Но ему нужно не это :( ""
Вполне понятно, что ему нужно. Но, с другой стороны, вам ведь тоже было нужно, когда он вас оставил. Но он никакого участия в вашей жизни, кроме небольшой фин. помощи, не принимал. И ничего, жил себе спокойно.
Я вот только не поняла, он за время вашего взросления вообще приезжал к вам? Проведывал? Или вы увидели его уже взрослыми?
07.12.2007 09:46:46, Antre
МЫ его видели в детстве и подростковом возрасте, его отпускали на свидания. Шизофреники ж не особо опасны, когда ремиссия.

Когда уезжали учиться и работать ( я с мужем в другом месте на ипотеку зарабатывала), не видала. Сестра тоже учится в другом городе сейчас. Приехала - сразу поехали.

Antre, а как бы он принимал участие-то :( кроме алиментов - единственный доход - пенсия, с нее и платил, а больше у него и не было ничего.
07.12.2007 09:56:35, Анонимная тоска
Участие в вашей жизни он принимал лишь потому, что ему были насильно назначены алименты, которые потом перешли и на пенсию. Не из собственного же человеколюбия он вам платил эти крохи.
Не понимаю, откуда у вас ТАКОЕ чувство вины перед отцом? Он вас бросил с беременной мамой и мало переживал по этому поводу. А вы теперь хотите пожертвовать семьёй ради того, чтобы влачить жалкое существование с психически больным и по-сути, чужим вам человеком.
Отрабатывайте версию с интернатом и не идите на поводу у врача. Ни один врач не сможет вас заставить вас забрать человека, столько лет отлежавшего в клинике домой. У вас же маленький ребенок, подумайте о нем, раз себя с мужем не жаль.
А что ваша мама обо всём этом думает?
07.12.2007 10:40:37, Antre
"больше у него и не было ничего"
Ну так и у вас нет того "больше", которое ему надо.
07.12.2007 10:23:03, не важно
а где он был прописан-жил все эти годы? 07.12.2007 10:05:37, не важно
В психиатрической больнице. и жил и прописан - у него не было другого жилья. 07.12.2007 10:32:28, Анонимная тоска
Очень сочувствую. Но как это не жестоко - жить с психически нездоровым человеком нельзя. Это очень тяжело.
Я вот думаю, а может Вам повезло, что папа маму бросил? Вы ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, что было бы, если бы он не ушел?
Это крики, ор, драки, прогрессирующая шизофрения. Вы не смогли бы вырасти такими, какие сейчас.
Совершенно не знаю, что Вам подсказать.
07.12.2007 09:29:54, Nata-cherepazhka
Правда в том, девочки, что я его боюсь. Я боюсь за ребенка. У нас 1шка, его в одной комнате не поселишь. И ужасно жалко мужа, которы виноват только в том, что на "бракованной бабе" женился. Мы долго копили вместе на ипотеку, и я и он без жилья... Ждали ребенка.. Теперь еще и проблема - имеем ли мы с сестрой моральное право рожать - 25% вероятность или выше, что ребенок будет психически болен :(((( Муж у меня золотой, он помогает своим родителям, нашей маме.... Но вряд ли его хватит на жизнь с психом.

Отец - физически крепкий мужчина слегка за 60. Я не знаю, как бы я его контролировала если что. Я не боюсь инвалидности, беспомощности, был бы он лежачий инвалид - нашла б место. Я боюсь безумия :(

Пока склоняюсь к варианту с алиментами. И к мысли что всю жизнь проживу с крестом - корыстная сука. И молю бога, чтоб ребенок оказался здоров.

Мб кто-то подскажет еще варианты..

07.12.2007 09:42:45, анонимная тоска
какая "Бракованная баба"?????!!!! Зачем вы так о себе? Ну как так можно? не Надо! После того как "отец" с позволения сказать так поступил с семьей, еще нести бремя вины за него....ну это чересчур.
Живите своей жизнью, берегите СВОЮ семью, малышку, мужа, сестру, маму.
Это ваша семья. Заботьтесь о тех, кто действительно имеет на это право. Лишать их нормальной жизни вы не имеете права. По простому принципу большинства.
и никая вы не бракованная.
У меня тетя болела шизофренией, умерла в больнице, я тоже бракованная что ли по вашей логике? У каждого практически, в семье есть какое-то серьезное заболевание, так что не надо про "брак"
07.12.2007 10:13:30, Гвоздичка
Я дочь шизофреника. Мой любимый малыш мб несет в себе заразу. Она наследуется.

Вы ж не дочь Вашей тети?

Но я не знаю с какой вероятностью передается
07.12.2007 10:35:19, Анонимная тоска
Вы знаете, я очень хорошо представляю, что такое жить с шизофреником в одной квартире, я дочь шизофреника тоже. только по другой линии - материнской, имела глупость сказать об этом мужу, так он потом меня всю жизнь совместную этим упрекал, более 20 лет. Я считаю, что идеальный из предложенных вариантов с домом в деревне и приходящей тетенькой. Жить с таким родственником ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО, ПОМНЮ, вам не желаю такого. про себя узнавать ничего не хочу, считаю себя абсолютно вменяемой, да и свободных денег после развода увы нет. 07.12.2007 15:54:10, тутошняя
Так узнайте. Соберите информацию, обратитесь к специалистам. Сейчас появились новые методы диагностики, сама шизофрения на ранних стадиях достаточно успешно излечивается. Не пускайте на самотек. Проблема уже есть, прятаться от нее бессмысленно.
Что касается мужа, не надо решать за него: "уйдет, бросит". Это серьезное испытание, но не вычеркивайте человека раньше времени.
07.12.2007 13:48:35, со стороны
Ищу, читаю. Что касается нас, сестры и моего ребенка - знать надо что и как. У отца же далеко не ранняя стадия, все цветет пышным цветом

Что касается мужа - а если он не выдержит это испытание? И уйдет. Вряд ли мне чем то форум поможет, когда я останусь после раздела нашей 1шки с дитем и суммой, меньшей, стоимости комнаты на руках. Мы ж все не девочки, понимаем, что можно надеяться на лучшее. Но надежды не всегда оправдываются. А у меня ребенок, несадовского возраста, очередь в садик хрен знает какая то, куда я его дену, если муж не оправдает благородных надежд?
10.12.2007 08:51:31, Анонимная тоска
Вот именно что не знаете. Шизофрения является полигенным признаком, т.е. ее проявления зависят от комбинации неалельных генов. Все, что связано с психикой, человек может до определенной степени в себе контролировать. 07.12.2007 13:10:13, Mrs. John
у меня папа тоже с ээээ отклонениями. С ним тоже не все ОК к сожалению :( на фоне того что я сказала как-то тоже не супер :(
и что? у каждого! ну каждого второго чточно есть какой-то дефект.
и "бракованной" себя не чувсвую и не собираюсь и вам не советую
07.12.2007 10:51:05, Гвоздичка
на сколько я знаю эта фигня, в основном, передается по мужской линии, хотя тучше у спеца прконсультироваться.. 07.12.2007 10:43:32, Елена Д.
Знаете, я избавилась от такого же чувства.
В самолете говорят, прежде чем надеть маску на ребенка - наденьте на себя. Это к тому, что без Вас ребенок вряд ли кому-то будет нужен и сам на себя маску не наденет! Нужно прежде всего думать о том, кто без нашей помощи не сможет "надеть маску".
У Вас было трудное, полное лишений детство - так дайте своему ребенку легче и радостней расти! Да и сами Вы разве не достойн семейного счастья???
Можете помочь материально - помогайте.
Если бы отец не ушел из семьи,то возможно, что было бы и жилье и какой-то достаток.
Он (в первую очередь) не думал о достойной старости (о пресловутом "стакане воды")
07.12.2007 10:11:38, кукося
Откуда это чувство вины? Зачем Вы так? Все, что у Вас есть, Вы заслужили - и мужа, и детей. И если Вы не можете взять его в квартиру - это нормально, Вы и не обязаны в данном случае. Почему Вы не думаете о том, что он Вас предал? 07.12.2007 09:45:14, Бландынко
Чувство вины - это совесть. Мама и баба-деда хорошо нас воспитали. :)
Я чувствую долг по отношению к родителям. Но только он для меня не знаю родитель или нет. Мы помогаем моей маме и родителям мужа...

Отец не понимает, что на помощь ему я должна положить свою жизнь. Целиком. И жизнь моего ребенка, тк после развода я получу в лучшем случае комнату (квратира еще не выплачена). И жить нам там с ним с с дитем.

Я думаю о том, что он нас предал. Но не знаю, был ли он вменяем в момент предательства.

все, что есть у меня и сестры - это заслуга мамы, которая всю жизнь только на нас потратила и бабы с дедой + мы старались учиться и работали работали... Сестренка аспирантка сейчас, пишет диплом.. Она невеста, обручена. Мечтала о ребенке когда станет работать. И вот оно...
07.12.2007 10:03:03, Анонимная тоска
Делать вам нечего, извините, как переживать :(
вообще не понимаю в чем проблема. Вы понимаете, что вы НЕ ИМЕЕТЕ НИКАКОГО МОРАЛЬНОГО ПРАВА жертвовать своей жизнью и жизнью близких, ради био-производителя? А раз не имеете, то изводить себя тоже не следует. т.к. это отразится на жизни вашей семьи. Им нужна спокойная и уверенная мама, жена, сестра, дочь. Помогайте, настолько, насколько можете без ущерба для семьи, не получаете без ущерба, выделите минимум, это и будет ваш вклад в его жизнь. Этот человек вам НИЧЕГО не дал. Быть благодарным за рождение....эээ...не понимаю....это вообще из другой оперы. Самое легкое "сделать" ребенка. Он не просит чтоб его рожали. Вот заботится потом, растить, учить, кормить, одевать - это труд достойный благодарности. А спасибо "производителю" говорить не за что. Да еще такому, который подставил так. На него надеялись, а он...
и не надо говорить про болезнь. Что он не в ответе, тогда он наверняка был здоров и силен. Скорей всего его болезнь следствие ассоциального образа жизни. :(
Хватит мучать себя и окружающих.
07.12.2007 10:27:58, Гвоздичка
А если с вами (не дай бог, конечно) приключится болезнь, сложная, плохо излечимая - получится, что вы подставили свою семью? Ведь им нужна "спокойная и уверенная мама, жена, сестра, дочь". И не сможете вы семье ничего дать, кроме как проблем с собой.. Тогда что? Как вы себя поведете? Ведь ваша семья "не будет иметь никакого морального права" жертвовать своим благополучем ради вас...
Не пробовали смотреть на ситуацию с этой стороны? А ваша фраза про асоциальный образ жизни совершенно неуместна. Диагноз "шизофрения" ставится достаточно часто и людям, вполне благополучным в социальном плане. Часто это наследственное. Науке до сих пор мало что известно об этой болезни.
08.12.2007 11:18:53, Знакома с проблемой








Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2007 году

как думаете? [523] задумавшись на досуге


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.06.2017 18:48:49

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!