Раздел: Отцы и дети (бывший муж и новый муж общение)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как быть? Бывший муж и новый?

Кто был в такой ситуации, поделитесь советом. Сейчас развожусь с мужем, инициатива-его, не живем вместе около года, ушел к любовнице. У меня совместный с ним ребенок. Ребенка любит, приезжает, помогает по-хозяйству и материально. Сейчас в моей жизни появился новый мужчина, мы планируем начать жить вместе, но он очень ревнует меня и ребенка к бывшему мужу, говорит, что для него было бы проще, чтобы мы (я и ребенок)не общались с ним вообще, что он сам берет на себя все обязательства, и по отношению к бывшему настроен крайне агрессивно. Как в таком случае организовывать встречи папы (биологического) с ребенком. Раньше это было 1-2 раза в неделю из них 1 выходной день, встречи в моем присутствии, т.к. ребенок еще совсем маленький (1,3года). Я вообще не хочу, чтобы ребенка папа просто забирал на целый день и вез домой к любовнице. И еще он немного безответственный и не сможет накормить и уследить, уложить спать, а я волноваться буду.
16.11.2007 13:58:35, Автор

65 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Спасибо всем высказавшимся. Да, многие оказались правы, дело в том, что молодой человек достоточно ревнивый, а тянуть резину, не получается. С одной стороны он очень в себе уверен и знает, что он хочет, с другой стороны я чувствую сильно давление на себя и свои решения. С бывшем мужем у нас отличные отношения, с его любовницей-никакие. Спасибо еще раз, попробую отстоять свою позицию, если не получится, то ребенок все-таки важнее. 16.11.2007 18:02:42, Автор
фууу. ревнивый эгоист - плохой спутник жизни :(. сейчас он давит на вас в отношении БМ, потом начнет диктовать условия в вашей семье, а если родится ваш общий ребенок, вы, боюсь, вообще лишитесь права голоса, а уж если дойдет дело до развода....боюсь, у вас заберут и ребенка :(, раз товарищ рассуждает так, что надо "отрезать и забыть". Перспективы нерадужные. Вам желаю силы воли в принятии решения. 16.11.2007 18:21:41, Анирам
+1
Более того, он уже сейчас давит не только в отношении БМ, но и, главное, в отношении ребенка.
16.11.2007 20:24:02, маугленок
Меня бы сильно напрягла позиция потенциального мужа. Неумение принимать ситуацию, понимать очевидные вещи и ради своей хотелки ломать налаженную жизнь трех человек - это как-то... с заботливым и любящим мужем и отцом у меня лично не ассоциируется. 16.11.2007 16:54:51, ленУля
Можно много рассжудать на тему справедливости, желаний мужчин и т.д.
Я бы поступила исключетельно исходя из интересов ребенка. У Вас есть запас времени - ребенок еще маленький.

1. Организовывала встречи с бм и дальше, но в Вашем присутствии (таких маленьких, имхо, отдавать не нужно, не потому, что мама волнуется, а потому, что годовалому ребенку это тяжело).
2. Строила новые отношения, подходя к ним ответственно и сделав выводы из полученного опыта.
3. Через какое-то время (предполагаю где-то полгода-год) жизнь все расставит по местам. НМ будет настоящим отцом (не на словах, а на деле, по жизни), а БМ "отвалится" сам собой - значит выбор в пользу НМ. Если с НМ "не складется", а БМ окажется настоящим отцом - выбор в пользу БМ. Повторюсь, возраст Вашего ребенка позволяет осуществить этот естественный отбор с минимальными травмами для малыша.
Звучит, может быть, на первый взгляд цинично, но часто мужчина любит детей любимой женщины. И не важно, биологический он отец или нет.
Удачи Вам, берегите малыша, защитите его максимально.

Все имхо.
16.11.2007 16:05:15, стихия
Забавная жизненная позиция. Т.е. ваш новый мужчина - это потенциальный отец, серьезный на всю жизнь, и вы готовы его ревнивым припадкам потакать, и хочешь быть отцом - ну на тебе ребенок... А у бывшего мужа так... любовница несерьезно все (хотя и ушел к ней из семьи, что надо сказать непросто дается), да и вообще они там несерьезные, безоветственные люди. Какая забавная двойная мораль. 16.11.2007 15:31:23, Uma_ K
Скорее "новый мужчина" - это надежда, а БМ - отсутсвие надежды на поддержку, любовь, тепло. Нет тут никакой двойной морали, трудно и не факт, что нужно быть в таких вопросах непредвзятым свидетелем.
У моих детей хороший отец, у меня нет подобныых вопросов и не будет.
16.11.2007 16:12:03, Neckera
"у меня нет подобныых вопросов и не будет."
откуда знаете?

16.11.2007 16:29:47, ЕК настоящая
Виновата не дописала. Пока родной отец готов быть хорошим отцом. 16.11.2007 16:33:01, Neckera
я бы на самом деле присмотрелась к этому "новому мужу". Он еще и не муж вовсе, а уже лезет в сферы, куда ему лезть не надо. Что же дальше будет? Любовница тут вообще ни при чем, как бы вам позже самой не пришлось горько пожалеть, что прзволили диктовать совершенно чужому мужику будет ребенок общаться с отцом или нет.

Ревнивцы - та еще гадость. :(
16.11.2007 15:09:08, WildStitch
Дозированная разумная ревность признак значимости для "ревнивца" ревнуемого... Мне кажется тут как и всегда истина посередине. 16.11.2007 15:11:48, Kurmen
<разумная ревность признак значимости для "ревнивца" ревнуемого...>

Главное, чтобы ревнивец в своем рвении не доставал ревностью ревнуемого без поводов для ревности, а только с поводом, явным как для ревнующего ревнуемого, так и для ревнуемого и очевидным для всех ревнителей ревности и ревнивцев.
16.11.2007 16:13:52, ржунимагу :)))
хо-ро-шшшшшшооооо!!!! ревнивец в рвении :-)))
:-)))))
16.11.2007 16:31:18, Ejik v tumane
нет, ревность - это диагноз. Типа шизофрении. И бежать от такого сверкая пятками. Не оправдывай этого придурка, плиз, я после написания своего уже посмотрела внизу твои коменты. Право он имеет попу свою в туалете чесать, а не указывать будет ли у ребенка отец или нет. 16.11.2007 15:19:37, WildStitch
;-)) Давай согласимся на том, что ревность - это недуг. Поэтому надо жалеть и помогать этим больным, а не килдаться в них гнилыми помидорами ;-) 16.11.2007 15:21:02, Kurmen
нет, кидаться может и не надо, но и жалеть тоже. Просто уходить от таких и все, так же как от алкоголиков, наркоманов, игроков и тому подобное. Своя жизнь одна и тратить ее на всякое дерьмо не стоит. Пусть оно где-нить там, в стороне гниет и не портит воздух. 16.11.2007 15:24:37, WildStitch
Правильная позиция. Но это позиция - сильной, уверенной в себе личности. Каковой, повезло быть увы (или к счастью ?-)) быть не всем.
Автор топика изначально поставила себя в условия, когда она вынуждена выбирать не между хорошим и очень хорошим, а между плохим и ли очень плохим...
А как поставлен вопрос, таким и будет ответ....
16.11.2007 15:29:35, Kurmen
А всегда ли надо бежать от ревнивца? "В чем сила, брат?" (с) 16.11.2007 16:17:36, ЕК настоящая
правильно, пусть он бежит от нас :))))) 16.11.2007 16:56:10, ленУля
мой второй муж тоже был недоволен моим и детским общением с первым мужем... постоянно говорил "у тебя с ним что-то есть".
договорился:) со вторым развелась - снова живем с первым:)))))
16.11.2007 14:59:11, LU
Вот это правильно :-))). Ну Вы хоть второму спасибо сказали? 16.11.2007 15:06:33, Антюр
Прикольно было бы если после этого опять еще пожили бы и со вотрым... ;-))) 16.11.2007 15:02:05, Kurmen
Спустить все на тормозах. Новому - ах, дорогой, ну чтож я сделаю, он приходит и все. Я и сама не рада, но сделать ничего не могу, у него есть права.
Постепенно привыкнет НМ к этой ситуации или БМ передумает приходить так часто (его конечно спецом приглашать не надо)
Говорю по опыту. Мой НМ сначала тоже был очень против, я ему подыгрывала на словах. Тут и БМ как-то охладел, занядся своей жизнью. Года три не общался с детем. Последние года три общается раз в меся-два. НМ уже спокоен как удав.
16.11.2007 14:46:13, Sampo
Вежливость и сдержанность Вам помогут :) 16.11.2007 14:45:25, komarel
А что именно они помогут? 16.11.2007 15:07:19, Антюр
Помогут повернуть ситуацию в нужное русло :)) 19.11.2007 10:15:37, komarel
Вежливо послать на...й ;-)) 16.11.2007 15:12:26, Kurmen
Кого?:) 16.11.2007 15:28:24, ЕК настоящая
Да всех нас, советчиков.... ;-))))) 16.11.2007 15:30:17, Kurmen
Этот вопрос решается совершенно противололожным образом исходя из долгосрочностей целей.
Да, в краткосрочном периоде есть много оснований пойти навстречу новому "мужу" (насколько я понял он еще неоформленный) чтобы удержать его.
Но в долгосрочной перспективе появляются совершенно другие возможности, большей частью негативные при таком решении вопроса:
1. Насколько Вы уверены в прочности этой связи с новым М? Сможет ли она конкурировать с биологическрй связью ребенка и отца, которая с ростом ребенка крепнет?
2. Если новый М останется надолго - как будут развиваться отношения с его родным ребенком от Вас?
3. Какова будет позиция выросшего ребенка лишенного связи с отцом? Насколько Вы вообще вправе решать за ребенка эти вопросы?

На самом деле самым разумным является ничего не делать, тянуть резину и не предпринимать никаких резких шагов ни в чью сторону. Во-первых - это уход от отвтесвтенности в решении заранее проиггранных вопросов в будущем, а во вторых - проверка истинных мотиваций других сторон - БМ и нового М.
16.11.2007 14:29:17, Kurmen
соглашусь полностью! У меня такой же ревнивец, правда недовольство высказал намного позже, но проблему обсудили и решили. Ребенку на момент развода было 5 лет, прошло 2 года, совместной нашей жизни чуть меньше. К 7 годам у ребенка сформировалось вполне самостоятельное решение, что жить она будет с нами, потому как к биологическому папе куча претензий. Сейчас, пока мы в одном городе, она 40% времени живет с семьем папы. Нынешнего мужа напрягает больше всего факт, что БМ грешит сваливанием решения проблем на меня, в принципе, я об этом давно знаю, одна з причин нашего развода. Поговорили, я доходчиво объяснила, что это право моего ребенка и пусть сам выбирает, давай сделаем так, чтобы с нами ей было намного комфортнее. Хотя нервов было потрачено много, оно того стоит, незаменимая проверка чувств! 16.11.2007 21:44:21, GalaNTka
+1 16.11.2007 15:20:20, маугленок
А не рановато ли новый стал выдвигать такие требования? Вы просто представьте, что через пару лет и он исчезнет с горизонта (не желаю, но всякое бывает), в итоге ребенок останется вообще без отца и фактического, и биологического. 16.11.2007 14:18:11, Бутя
Извините, на елку сесть и не уколоться не получиться...
запрос нового М. понятен, и по-мне, честно, по-мужски ответственнен и зрел. он предлагает вам,любимой женщине и ее ребенку стать мужем и отцом со всеми вытекающими обстоятельствами, а именно ежедневной заботой и радостями.
ответте себе, нам можете молчать: встречи БМ сребенком для вас желание что бы ребенок знал отца или ниточка что он увидет его ответственного и готового на все и вернется... знаете я даже кажется знаю ваш истинный ответ,в котором вы себе и не признаетесь... это ниточка, не отболело, верно? год - это мало... но любите вы не его, БМ, а фантом, т.к. сейчас озвучили, что ни позаботиться ни сварить, уложить, проследить... дело в том, что если вы реально заботитились бы о том, что ребенку необходимо общение с папой, то отпускали бы к нему. но вы правы, выходят наружу противоречивые факторы: она, он-ничего не умеющий по вашим словам и безопасность и здоровье ребенка. поэтому вы минимизируете негат. последствия. когда встречи у вас, ее нет, здоровье и поведение БМ контролируете. Но вот НМ. который говорит, теперь МЫ, а не только ТЫ и я на подхвате.
Вы хоронили в жизни людей??? оплакивали близких???
А что вы хотите? только честно? с кем вам ближе и теплее? безопаснее и надежнее??? вот там и развивайте, а противоположное может и пора оплакать и похоронить в душе:(. извините за минорность. в жизни есть всему плата. что бы что то получит, надо что-то отдать... муж от вас ушел. для него любовь к Ж. больше любви к ребенку и вам. а этому дороже вы и ребенок.
ПОНИМАЕТЕ. тут нет вашей позиции. вы все на тех же весах. когда так дорого прошлое и нет гарантированного будущего.
выбор будет только ваш!
на самом-то деле м.б. поробовать поговорить с НМ о том, что время которое БМ будет проводить с ребенком, вы будете проводить вдвоем. если получаете категоричное нет, говорите с БМ о том что имеете на реальный момент. говорите о том, чт денег и внимания его вам не надо на данный момент, только не говорите категорично, что раз и навсегда. что вы так же пытаетесь устроить свою жизнь и ребенка. что он устроил теперь ваше время. что вы не женщина сидящая и ждущая моряка из плавания и плата за одиночество и неустроенность - его мат. помощь и внимание. что раз уж вы его отпустили, может и он понять что сейчас лишний он!
16.11.2007 14:17:21, Anutkash
<ответте себе, нам можете молчать: встречи БМ сребенком для вас желание что бы ребенок знал отца или ниточка что он увидет его ответственного и готового на все и вернется... знаете я даже кажется знаю ваш истинный ответ,в котором вы себе и не признаетесь... это ниточка, не отболело, верно?>

Типа других вариантов нет?:)
Вы опять непонятно почему загоняете себя в узкие рамки предположений и строите выводы, заранее сужая альтернативы. Это разве правильно?
И уж тем более вряд ли правильно придумывать отмазки и врать новому мужчине вместо высказывания своей позиции "на берегу".
16.11.2007 14:20:15, ЕК настоящая
Нормально! это что еще за выходки со стороны нового? а вы , видимо, очень хотите угодить ему. А не стоило бы. Ещё не известно , как у вас сложится. и это ЧУЖОЙ ему ребенок. Пока он маленький биопапа будет приходить к вам , а потом ....либо биопапа сам постепенно отвалится , либо вы сможете отдавать ему ребенка на день . А новому так прямо и скажите, что никто не имеет права лишать отца общения с ребенком , тем более (как я поняла) ваш бывший очень даже адекватный. 16.11.2007 14:12:49, masyanya белая и пушистая
Еще одна недальновидная эгоистка...
Она, видите ли, волноваться будет. А Вы не волнуйтесь, кто вас заставляет? Кому от этого лучше-легче? Ребенку - уж точно нет.
"Сейчас в моей жизни появился новый мужчина", и Вы готовы, зная его без году неделю, потакать его прихотям, его самолюбию в ущерб хорошим отношениям в бывшим мужем, в ущерб ребенку (кстати, сколько ему?).
Хорошие отношения с отцом ребенка - величайшая ценность, берегите это.
Откуда Вы знаете, что он "не сможет накормить и уследить, уложить спать"? Не сможет - или научится, или у Вас спросит, или забирать на весь день не будет. В чем беда-то?
И почему у него "любовница", о которой Вы пишете с оттенком негатива, а у Вас "новый мужчина", ради прихотей которого Вы готовы ломать хорошие отношения? Он типа навсегда? Само его требование и ревность, высказываемая вслух, - огромный минус ему. Я бы 1000 раз подумала, стоит ли с ним сближаться. И уж точно не думала бы о браке с ним.
16.11.2007 14:07:56, ЕК настоящая
Да дело даже не в прихотях. Уж если он сейчас ревнует, да еще к бывшему мужу, то потом он ее сгноит своей ревностью. 16.11.2007 14:20:05, Антюр
скорее он будет самоутверждаться за её счет . он уже сейчас чувствует себя крайне неуверенно :( 16.11.2007 14:30:59, masyanya белая и пушистая
А ей это зачем? 16.11.2007 14:38:16, Антюр
да незачем конечно 16.11.2007 14:43:27, masyanya белая и пушистая
Ну что Вы напали на новго М? Он действует совершенно логично кстати. Заранне выдвигает свои требования важные для него - честно и открыто. Имеет право. Для него это важно. Будет ли он самоутверждаться за ее счет или нет - это мих проблема, которая не является проблемой вообще, а лишь формой удобного им союза. Это не плохо ни хорошо - в любой семье один супруг чаще всего жоминирует исамоутверждается за счет другого, что другим принимается спокойно.
Лучше обсуждать джейстивя самой женщины ьмне кажется.
16.11.2007 14:38:01, Kurmen
да потому , что он это делает , что бы ЕМУ!!! было проще. Вот в чем суть . ЕМУ и только ЕМУ и на данный момент . а как там будет жена разбираться с бм и как будет ребенку - это не его вопрос . 16.11.2007 14:51:08, masyanya белая и пушистая
Ты удивишься, но я в жизни делаю все чтобы прежде всего МНЕ было проще. ВСЕГДА. И считаю, что если будет проще мне, то будет лучше и тем, кто рядом со мной и для кого собственно я все и делаю ;-)) 16.11.2007 14:52:42, Kurmen
ну не всеж такие пушистые , как ты :) Я совсем не против благих порывов нового МЧ. но слишком уж преждевременно всё это. Пусть сначало выйдет за него замуж , притрется , узнает , что он за человек получше , а потом уж принимает такие важные ДЛЯ РЕБЕНКА решения . 16.11.2007 15:23:17, masyanya белая и пушистая
По-моему предлагаемое решение имеет минимум две серьезные системные ошибки.

Во-первых, имхо, решение о свадьбе надо принимать максимально (возможного) зная избранника. Хотя бы для того, чтобы понимать - на сколько мы совпадаем в главных, ключевых друг для друга вопросах.

Во-вторых, важно иметь достаточную уверенность, что ПОТОМ человек "вдруг" не изменится на столько, что мне с ним жить будет крайне некомфортно.

Иначе получаются классические грабли. Сначала свадьба "не приходя в сознание", а потом стенания - каким же гадом он оказался, как же я в нем ошиблась, ах пожалейте меня, несчастную! :))))
16.11.2007 16:44:57, Леший
а ну да! решение о свадьбе нужно конечно серьезно обдумать , а решение о замене отца на непонятно что можно и так принять . я тебя правильно поняла??? или всетаки одно вытекает из другого : если уж ты решила выйти за него замуж и жить долго и счастливо , узнала его и доверяешь , то только тогда можно и о замене отца подумать? 16.11.2007 17:32:08, masyanya белая и пушистая
И тут я не согласен... Именно позже будет труднее разобраться с этим клубком. Очень хорошо что именно сейчас, пока еще не офомллены отношения М ставит проблемы которые надо решить так или иначе. 16.11.2007 15:25:24, Kurmen
Видишь ли...:)
Когда ты пишешь "логично" и "честно и открыто. Имеет право", то далеко не все понимают, что эти слова означают лишь то, что тебе понятно его поведение, понятны его мотивы, и ты можешь их объяснить,
а вовсе не то, что ты с одобрением относишься к такого рода предложениям мужчины в рамках данной конкретной ситуации.
М?
Или я неверно поняла тебя? :)
16.11.2007 14:45:13, ЕК настоящая
Совершенно верно ты меня поняла. Моя позиция не совпадает с позицией нового М (да и страого тоже :-)))
Но я против т ого, чтобы превращать решение проблемы в навегивание ярллыков - он хороший, он плохой, о такой он сякой.
На самом деле очень хорошо, что эта проб лема обозначена новым М именно сейчас, когда они вместе могут понять - насколько ее решение или нерешение ьудет влиять на их дальнейшие взаимоотношения.

Мне кажется, что мужиков можно найти - тысячи. А ребенок - он один, единственный и на всю жизнь. И исходить надо исключительно из его интересов и не сиюминутных, а долгосрочных - ему еще жить и жить.
16.11.2007 14:51:22, Kurmen
<А ребенок - он один, единственный и на всю жизнь. И исходить надо исключительно из его интересов и не сиюминутных, а долгосрочных - ему еще жить и жить. >
:)Ну, положим, ребенки могут родиться и другие, и этот будет не единственным.
В целом я согласна с тобой - по сути.
Кроме того момента, что помимо интересов ребенка есть еще и мои (мамы-папы) личные интересы, и положить во имя интересов ребенка свою жизнь, на мой взгляд, неправильно. Ведь эти "интересы ребенка" - понятие условное, навязываемое ему, ибо пока он маленький - он не может сформулировать свои интересы. И не факт, что когда он вырастет, он согласится с теми "своими интересами" и будет благодарен за их соблюдение в ущерб собственным интересам родителей.
Но это отдельная тема, я понимаю.
16.11.2007 15:18:08, ЕК настоящая
Масштабы разные все-таки, согласись... Для ребенка сейчас решается - будет ли у него отец или нет. Не факт еще что даже при самых благоприятных условиях БМ сохранит желание долго встречаться с маленьким, но если это есть и есть сейчас - это ребьенкино, это святое - на это замахиваться-грех смертный! 16.11.2007 15:23:48, Kurmen
согласна. 16.11.2007 15:37:58, WildStitch
Точно. :) 16.11.2007 15:29:05, ЕК настоящая
"мужиков можно найти - тысячи" - так то чужие мужики, чужих детей тоже тысячи. А тут автору может казаться, что именно этот мужик "единственный и на всю жизнь".
А исходить надо исключительно из своих интересов, ИМХО.
16.11.2007 14:56:37, та еще эгоистка
Боже мой... В женской конфе еще остались романтики верящие в существание мужиков "единственных и на всю жизнь"....;-)) 16.11.2007 14:58:13, Kurmen
Да просто требования, выдвигаемые им, совершенно безосновательны, оправдываются именно этой ревностью. 16.11.2007 14:25:24, ЕК настоящая
Вопрос не в том, какие он выдвигает требования, а как на них реагирует автор топика. Лучше бы вообще здесь не обсуждать ни действий БМ ни новго М - хотя бы потому что их позиция понятна и логична по большому счету - у каждого в его пололжении. Проще говоря - у каждого из них есть разумные основания выдвигать подобные требования.
Все дело в позиции автора топика, веренее в отсуствии этой позиции. И пока она свою позицию не определит, не поймет свои базовые жизненные ценнсоти она не сумеет найти правильный отвтет.
16.11.2007 14:35:10, Kurmen
Я бы не спорила с тобой, если б мне не показалось, что у нее-то как раз уже есть позиция, и в рамках этой позиции она, к сожалению, не видит ничего неправильного, несвоевременного, необоснованного в позиции своего приятеля. Он ведь не муж ей пока.

Или...
....или ты своим постом просто помогаешь ей выкрутиться? Типа она еще ничего не решила, а просто рассказывает?:))))
16.11.2007 14:40:32, ЕК настоящая
:-)) Мы ей здесь все помогаем на самом деле, мне кажется ;-))
Просто очевидные вещи не всегда очевидны для всех.
Мне кажется, что если мы поможем автору посмотреть на эту проблему не с одной стороны, а со многих, просто покажем, что у нее много граней и мнрогие из этих граней просто сейчас в тени, хотя по велечине - значимее блестящих сейчас, в лучах сегодняшнего дня - то наша задача будет выполнена.
Потому что решать то все равно ей.
16.11.2007 14:47:21, Kurmen
"грани... значимее... блестящих... в лучах сегодняшнего дня..."


Чего за праздник у тебя?:)))
16.11.2007 14:50:36, ЕК настоящая
:-)) Чуткая ты ;-) 16.11.2007 14:54:22, Kurmen
В таком случае бегите от своего второго, пока не поздно. 16.11.2007 14:05:56, Антюр
+1. 16.11.2007 14:37:33, БК
вариантов много, но я бы решала через суд. Суд тем и хорош, что можно всегда и всем сказать " не виноватая я, меня заставили". Но бишь Б Мужу - " отныне все визиты - только через суд", Н Мужу - "решение суда, что био папа имеет права видеться, не могу не подчиниться" 16.11.2007 14:03:37, ну если вам это чем то поможен....












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

14.12.2017 09:08:34

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!