Вот и все - муж не пришел ночевать... Вчера ушел с гроханьем дверей и руганью... Наверно, больше не вернется... Позади 18 лет совместной жизни, есть двое детей (старший инвалид и младший грудничок). Последние 2 года совместной жизни превратились в сплошное выяснение отношений. Муж не помогает, хамит, грубит, такое чувство, что я просто всем его раздражаю (обычное высказывание: выйди вон и закрой за собой дверь).
Я сейчас хожу к семейному психологу, пытаюсь работать над собой, исправлять ситуацию. Все подробно рассказывать слишком длинно и запутанно...
У меня вопросы к конфе (читаю я последний год часто, а пишу впервые):
- стоит ли пытаться налаживать отношения с человеком, который при ребенке называет маму дурой? Ребенок на следующий день сам извиняется за отца...
- как сделать так, чтобы найти силы и не свихнуться?
- очень страшно оставаться одной... страшно от ответственности за детей, что не справлюсь с ними и с работой, что не смогу их обеспечить, что муж выгонит нас из квартиры и ее разменяет... что с этим делать?... Как бороться со страхом?...
И, может быть, кинете ссылки на литературу, чтобы избавиться
от созависимости... Наверно, это главное, что мешает......
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Страшно.....
06.11.2007 23:23:32, скроюсь89 комментариев
Плохо же ты Скрылась, дорогая
Интернет маленький, пора бы уже тебе это понять.
Хочу напомнить об одном твоем обещании, которое ты дала полтора года назад. Помнишь, после того как ты ползала передо мной на коленях и умоляла простить, и мы так долго и мучительно мирились. Ну что, не вспомнила? Тогда я напомню – ты мне тогда обещала больше не врать. Теперь вижу – не держишь ты своего слова. Врешь. Постоянно, регулярно и даже совершенно беспричинно.
Вот интересно, когда ты соврала про своего компаньона? Тут ты написала что она меня ненавидит, меня же регулярно уверяешь что она меня любит и очень уважает. Причем сама уверяешь, по собственной инициативе – мне ее отношение в общем до лампочки и я им никогда не интересовался.
Зачем соврала что я не ночевал дома? Зачем врешь что не знаешь где я бываю? Я же тебе говорил что хожу на тренировки 3 раза в неделю, а иногда и чаще и ты знаешь что я при этом возвращаюсь около 12 ночи. До кучи соврала еще что я дверями ночью хлопал…
Зачем соврала о причине ссоры? Да, я накануне назвал тебя дурой. За то что ты выбежала с голой задницей в коридор и распахнула дверь в ванную где я мылся. А с другой стороны коридора открытая дверь на лестницу и все прекрасно просматривается, а у соседей напротив есть глазок в двери. Но поссорились мы вовсе не из-за этого. И даже не из-за того, что я запретил тебе открывать дверь на лестницу, выставлять туда коляску и держать дверь открытой по полчаса-час - я не желаю чтобы чужие люди с любопытством совали нос в мою квартиру, только из-за того что тебе лень вовремя одевать/раздевать ребенка. Поссорились мы из-за того, что ты посмела посмеяться надо мной, причем не просто в присутствии, а вместе с ребенком. Ты строила ему глазки и приглашала вместе посмеяться над тем, как прикольно папа сердится. Дурой маму в присутствии ребенка назвать нельзя, а хором посмеяться над папой получается можно. Какая-то двойная мораль, не находишь?
Для полноты картины о себе стоило бы написать еще и о том чем ты занималась сутками напролет, когда у ребенка обнаружили это заболевание и ставили инвалидность. О чем думала в первую очередь, поскольку о ребенке во вторую. Ну или расскажи как 3 месяца не можешь сходить с ребенком в бассейн, регулярное посещение которого прописано лечащим врачом. Нету времени сходить, да? А вот на езду по окрестным областям в поисках хрен знает чего хрен знает зачем у тебя время есть. Или ты полагаешь что для получения правильного ответа это все – мелочи, недостойные упоминания?
Про няню. Няню она оплачивает… Убиться можно. Зарплата няни составляет половину того, что ты приносишь в семью. Сама ты ее содержать не в состоянии, дорогая. Лучше бизнес надо вести – тогда и зарабатывать будешь больше. А деньги на няню ты берешь из нашего общего кошелька, в который я регулярно складываю всю свою зарплату. Кстати, пару дней назад ты его полностью вычистила. На черный день запасаешься, бурундучок?
Про психолога. Опять тебе не повезло с психологом, дорогая. Слабый психолог. Сужу по тому, что она позволила себе пару раз меня перебить(!) и посмеяться(!) над одним моим комментарием. Я с трудом удержался от того, чтобы не распрощаться с ней немедленно. Полагаю что действительно профессиональный психолог не станет так себя вести на индивидуальном занятии. Впрочем, я не против того, чтобы ты с ней занималась. Эти занятия действуют на тебя благотворно и пару дней после них ты становишься немного адекватнее. И еще – распечатай ей это мое письмо и покажи. Вам обоим будет полезно.
Про секс. Дорогие женщины, вы и вправду полагаете себя настолько неотразимыми, что даже проходив весь день как лахудра, вы будете вечером для мужа сексуально неотразимой и желанной? Почему считаете себя вправе ходить по дому в рваном халате, воняя пОтом и, пардон, туалетом? Не пробовали пользоваться косметикой чаще чем раз в неделю перед выходом из дому, а в парикмахерскую ходить чаще раза в месяц? Мыть руки после сортира и после того как почеласась там где свербит? Зубы почистить? Духи еще, знаете, бывают такие. И вода туалетная. Попробуйте также поддерживать себя в форме, чтобы не выглядеть похожей на пивной бочонок, при росте метр с кепкой веся за 80 кг.
Вообще интересно, каких советов ты хотела получить, наврав о себе с три короба? Или думаешь что советы касательно судьбы бедной замученной бизнес-вумен так легко могут быть транслированы и на тебя?
Так что, дорогая Ирочка, низачот, как говорят у нас в Интернете. Надеюсь, у тебя хватит ума не продолжать тут эту тему. Я все равно тебе не отвечу – я еще не настолько спятил, чтобы обсуждать нашу с тобой личную жизнь публично.
Да и еще... Активным читателям и доморощенным писателям
Почитал я тут "советы бывалых". Вы тут, интересно, всем такие советы даете, не потрудившись хоть чуть-чуть разобраться? Одни ужасаются и/или рукоплещут, другие пишут о себе любимых, аппроксимируя свой опыт (идеализированный, скорее всего) на остальных, третьи теоретическую базу подводят... Я-то ладно, пришел и ушел, но задумайтесь сами тут, в меру имеющихся у вас мозгов, - вы же не утюг советуете покупать. Вы лезете своими грязными лапами туда, где и близкие люди, знающие многое, разобраться не могут и три раза подумают прежде чем совет дать. Вы что делаете? Какое право вы имеете давать советы космического масштаба и космической же глупости, ничего не поняв и ни в чем не разобравшись? Остановитесь, дурачье!
11.11.2007 00:14:57, Подонок и компьютерный наркоман
Ох, ну точно подонок...
Постыдился бы, мужчинка, что ли? Истеричная баба какая-то.
12.11.2007 14:49:30, вау
Интернет маленький, пора бы уже тебе это понять.
Хочу напомнить об одном твоем обещании, которое ты дала полтора года назад. Помнишь, после того как ты ползала передо мной на коленях и умоляла простить, и мы так долго и мучительно мирились. Ну что, не вспомнила? Тогда я напомню – ты мне тогда обещала больше не врать. Теперь вижу – не держишь ты своего слова. Врешь. Постоянно, регулярно и даже совершенно беспричинно.
Вот интересно, когда ты соврала про своего компаньона? Тут ты написала что она меня ненавидит, меня же регулярно уверяешь что она меня любит и очень уважает. Причем сама уверяешь, по собственной инициативе – мне ее отношение в общем до лампочки и я им никогда не интересовался.
Зачем соврала что я не ночевал дома? Зачем врешь что не знаешь где я бываю? Я же тебе говорил что хожу на тренировки 3 раза в неделю, а иногда и чаще и ты знаешь что я при этом возвращаюсь около 12 ночи. До кучи соврала еще что я дверями ночью хлопал…
Зачем соврала о причине ссоры? Да, я накануне назвал тебя дурой. За то что ты выбежала с голой задницей в коридор и распахнула дверь в ванную где я мылся. А с другой стороны коридора открытая дверь на лестницу и все прекрасно просматривается, а у соседей напротив есть глазок в двери. Но поссорились мы вовсе не из-за этого. И даже не из-за того, что я запретил тебе открывать дверь на лестницу, выставлять туда коляску и держать дверь открытой по полчаса-час - я не желаю чтобы чужие люди с любопытством совали нос в мою квартиру, только из-за того что тебе лень вовремя одевать/раздевать ребенка. Поссорились мы из-за того, что ты посмела посмеяться надо мной, причем не просто в присутствии, а вместе с ребенком. Ты строила ему глазки и приглашала вместе посмеяться над тем, как прикольно папа сердится. Дурой маму в присутствии ребенка назвать нельзя, а хором посмеяться над папой получается можно. Какая-то двойная мораль, не находишь?
Для полноты картины о себе стоило бы написать еще и о том чем ты занималась сутками напролет, когда у ребенка обнаружили это заболевание и ставили инвалидность. О чем думала в первую очередь, поскольку о ребенке во вторую. Ну или расскажи как 3 месяца не можешь сходить с ребенком в бассейн, регулярное посещение которого прописано лечащим врачом. Нету времени сходить, да? А вот на езду по окрестным областям в поисках хрен знает чего хрен знает зачем у тебя время есть. Или ты полагаешь что для получения правильного ответа это все – мелочи, недостойные упоминания?
Про няню. Няню она оплачивает… Убиться можно. Зарплата няни составляет половину того, что ты приносишь в семью. Сама ты ее содержать не в состоянии, дорогая. Лучше бизнес надо вести – тогда и зарабатывать будешь больше. А деньги на няню ты берешь из нашего общего кошелька, в который я регулярно складываю всю свою зарплату. Кстати, пару дней назад ты его полностью вычистила. На черный день запасаешься, бурундучок?
Про психолога. Опять тебе не повезло с психологом, дорогая. Слабый психолог. Сужу по тому, что она позволила себе пару раз меня перебить(!) и посмеяться(!) над одним моим комментарием. Я с трудом удержался от того, чтобы не распрощаться с ней немедленно. Полагаю что действительно профессиональный психолог не станет так себя вести на индивидуальном занятии. Впрочем, я не против того, чтобы ты с ней занималась. Эти занятия действуют на тебя благотворно и пару дней после них ты становишься немного адекватнее. И еще – распечатай ей это мое письмо и покажи. Вам обоим будет полезно.
Про секс. Дорогие женщины, вы и вправду полагаете себя настолько неотразимыми, что даже проходив весь день как лахудра, вы будете вечером для мужа сексуально неотразимой и желанной? Почему считаете себя вправе ходить по дому в рваном халате, воняя пОтом и, пардон, туалетом? Не пробовали пользоваться косметикой чаще чем раз в неделю перед выходом из дому, а в парикмахерскую ходить чаще раза в месяц? Мыть руки после сортира и после того как почеласась там где свербит? Зубы почистить? Духи еще, знаете, бывают такие. И вода туалетная. Попробуйте также поддерживать себя в форме, чтобы не выглядеть похожей на пивной бочонок, при росте метр с кепкой веся за 80 кг.
Вообще интересно, каких советов ты хотела получить, наврав о себе с три короба? Или думаешь что советы касательно судьбы бедной замученной бизнес-вумен так легко могут быть транслированы и на тебя?
Так что, дорогая Ирочка, низачот, как говорят у нас в Интернете. Надеюсь, у тебя хватит ума не продолжать тут эту тему. Я все равно тебе не отвечу – я еще не настолько спятил, чтобы обсуждать нашу с тобой личную жизнь публично.
Да и еще... Активным читателям и доморощенным писателям
Почитал я тут "советы бывалых". Вы тут, интересно, всем такие советы даете, не потрудившись хоть чуть-чуть разобраться? Одни ужасаются и/или рукоплещут, другие пишут о себе любимых, аппроксимируя свой опыт (идеализированный, скорее всего) на остальных, третьи теоретическую базу подводят... Я-то ладно, пришел и ушел, но задумайтесь сами тут, в меру имеющихся у вас мозгов, - вы же не утюг советуете покупать. Вы лезете своими грязными лапами туда, где и близкие люди, знающие многое, разобраться не могут и три раза подумают прежде чем совет дать. Вы что делаете? Какое право вы имеете давать советы космического масштаба и космической же глупости, ничего не поняв и ни в чем не разобравшись? Остановитесь, дурачье!
11.11.2007 00:14:57, Подонок и компьютерный наркоман
Постыдился бы, мужчинка, что ли? Истеричная баба какая-то.
12.11.2007 14:49:30, вау
и как же вы себя чувствуете в постели с врагом?бедная...и за детей страшно, и себя жалко,а живете,ну как же так...Вы мазохистка,он садист, или все же вы оба нормальные,но у Вас постродовое состояние?можете не отвечать,выступление чисто риторическое.
Пы.Сы. Ваш топик вкупе с двумя верхними вызывает мысль о заказухе,уж слишком они в теме, в одной теме. 09.11.2007 01:15:14, ммм
Пы.Сы. Ваш топик вкупе с двумя верхними вызывает мысль о заказухе,уж слишком они в теме, в одной теме. 09.11.2007 01:15:14, ммм
В постели очень даже хорошо - уже год не спим((((((( И до этого при хорошем раскладе получалось 1 раз в месяц после моих приставаний((((((((((
Конечно, со стороны все это выглядит бредом, но оказаться внутри всего этого и врагу бы не пожелала.
А я, выслушав мнения и начав прислушиваться к себе, буду, наверно, тихонько переползать в конфу неполная семья, изучать как после развода без квартиры не остаться...............
Я без мужа уже неделю, и как-то спокойнее себя чувствую......
Спасибо всем! 10.11.2007 00:27:22, Скроюсь
Конечно, со стороны все это выглядит бредом, но оказаться внутри всего этого и врагу бы не пожелала.
А я, выслушав мнения и начав прислушиваться к себе, буду, наверно, тихонько переползать в конфу неполная семья, изучать как после развода без квартиры не остаться...............
Я без мужа уже неделю, и как-то спокойнее себя чувствую......
Спасибо всем! 10.11.2007 00:27:22, Скроюсь
вот с этого и надо было начинать, а то наговорили всего,а главное на посошок. так может весь сыр-бор из-за его проблем со здоровьем? тогда надо не к психотерапевту.
10.11.2007 11:21:47, ммм
попробуйте выяснить причину его поведения.не в работе дело?может он там находится в унизительном для его сознания положении. А вечером отыгрывается на Вас.может рождение второго ребенка легко на него тяжелым бременем.а может для него этот ребенок был нежеланным,может он сковал его,вот и мечется?ругань у вас началась еще до его зачатия,тогда какие были причины? может Вы ребенком удержали уже спланированный его уход из семьи?
07.11.2007 20:05:36, тоже анонимно
07.11.2007 20:05:36, тоже анонимно
Можно несколько вопросов?
1. Хотел ли ваш муж второго ребенка?
2. Знает ли ваш муж, что вы посещаете психолога и на предмет чего вы это делаете? И нельзя ли его самого тоже на это дело подписать, дабы не продолжать "игру в одни ворота"?
3. Самый сложный. А за что вас муж назвал дурой в присутствии взрослого "ребенка"? И какими словами взрослый ребенок за отца перед вами извинялся? Как ОН объяснил эдакое неадекватное поведение отца? 07.11.2007 12:53:01, Alva
Сказать, за что назвали дурой в присутствии ребенка - смешно и стыдно..... Я одела грудничка для прогулки, открыла входную дверь, вывезла коляску - чтобы малыш не вспотел. Муж отдыхал в ванной (он часами там может жить с книгой), старшая дочка о чем-то повздорила с папой, и я, в свитере и колготках, бросилась к ним (одевалась на улицу, и брюки одеть я не успела). Так дура я потому, что не постеснялась при открытой входной двери так выскочить из комнаты - меня мог кто-то увидеть((((((((((((((((( И все............ Когда я потом к нему подошла и сказала, о чем он думает, нельзя ведь так при ребенке, он сказал, что я дура и есть, что такая голая выскочила, и по другому не назвать меня................
Что психолога посещаю, он знал, даже неделю назад сам туда ходил со мной. Только продолжать ходить отказался, т.к. у него нет проблем.......
А ребенка хотел.... Я год назад от него практически уходила, потом вернулась в тот же день - вот и результат нашего "медового месяца". Увы, не знала я, что так все обернется.......... 07.11.2007 23:37:05, Скроюсь
Что психолога посещаю, он знал, даже неделю назад сам туда ходил со мной. Только продолжать ходить отказался, т.к. у него нет проблем.......
А ребенка хотел.... Я год назад от него практически уходила, потом вернулась в тот же день - вот и результат нашего "медового месяца". Увы, не знала я, что так все обернется.......... 07.11.2007 23:37:05, Скроюсь
какая чушь...вам нечего делать,как копаться в ваших отношениях? он сказал то,что думал, и,по-моему,он не так уж и не прав.у Вас это чисто гормональное,выйдете на работу-успокоитесь.
08.11.2007 00:08:47, тоже анонимно
Я не переставала работать всю беременность, сейчас тоже работаю практически полный день и еще ночь. Времени просто копаться от нечего делать чес-слово нет........... А насчет того, что не так уж и не прав - это сказано вами грубо и несправедливо((((((((((((((((((((((
08.11.2007 01:48:05, Скроюсь
грубо,согласна,но справедливо. С чего вы взяли,что ваш психолог умница,расчудесница. Если основываться на том,что вы тут написали о ее беседах с вами,то муж сделал совершенно правильно,что отказался посещать ее. Аквариум она вам сказала представить ,ну надо же ...оригинальное решение,типично стандартное и услышанное из западных к/фильмов. Представляйте,а муж будет тем временем по ту сторону аквариума рассматривать рыбку пока не надоест. А может он уже относится к вам ,как к рыбке,тем более по подсказке того же горе-психолога вы ,наверное,уже начали дистанцироваться от его проблем. Счастливого плавания вам,рыбка.
08.11.2007 19:54:26, тоже анонимно
Спасибо за Ваше мнение. Но оно очень, очень далеко от нашей действительной ситуации, муж от меня дистанцировался сам и давно - жаль, что Вы это не поняли
09.11.2007 00:52:29, Скроюсь
Спасибо!
07.11.2007 23:30:36, Скроюсь
Психолог умница. Неделю назад я затащила туда мужа, она с ним разговаривала, пыталась вытащить на совместную работу. Он твердил, что с ним все в порядке, у меня проблемы, вот пусть я и решаю их. В общем, отказался ходить.
А сегодня я уже сама была у психолога, так она говорит, что я сделала все, что могла, и чтобы просто отпустила ситуацию. Она заставила меня повторить несколько раз, что "я не несу ответственность за поведение мужа. Я несу ответственность за свое поведение". Головой понимаю, а прочувствовать это не получается... Говорит, что у мужа много своих проблем, которые он по своим причинам не хочет решать. И я не могу брать на себя вину за эти проблемы....... Все правильно, конечно, но как же все сложно................... И страшно........... 07.11.2007 23:28:40, Скроюсь
А сегодня я уже сама была у психолога, так она говорит, что я сделала все, что могла, и чтобы просто отпустила ситуацию. Она заставила меня повторить несколько раз, что "я не несу ответственность за поведение мужа. Я несу ответственность за свое поведение". Головой понимаю, а прочувствовать это не получается... Говорит, что у мужа много своих проблем, которые он по своим причинам не хочет решать. И я не могу брать на себя вину за эти проблемы....... Все правильно, конечно, но как же все сложно................... И страшно........... 07.11.2007 23:28:40, Скроюсь
очень трудно помогать тому, и не раздражаться на того, с кем постоянно выясняешь отношения - а проще говоря всё время гавкаешься. провести в такой войне 2 года - тяжело, а уж если в этот компот добавить ребёнка-инвалида и грудного младенца - у кого угодно нервы полетят к чёрту...
вообщем я бы посоветовала - отдалиться от мужа, продолжая оставаться в одной кв. прекратить разборки, не ждать от него ничего. ограничить круг своей семьи собой и детьми и попробовать этой семьёй жить. так вы увидите - каково вам как бы одной с детьми, как вы распределяете деньги, как справляетесь. это тренировка на самостоятельность, если вы в итоге придёте к решению развестись. думаю что в доме станет значительно спокойнее, а стало быть и у вас, и у мужа будет возможность прийти в себя. 07.11.2007 10:37:03, Lii
вообщем я бы посоветовала - отдалиться от мужа, продолжая оставаться в одной кв. прекратить разборки, не ждать от него ничего. ограничить круг своей семьи собой и детьми и попробовать этой семьёй жить. так вы увидите - каково вам как бы одной с детьми, как вы распределяете деньги, как справляетесь. это тренировка на самостоятельность, если вы в итоге придёте к решению развестись. думаю что в доме станет значительно спокойнее, а стало быть и у вас, и у мужа будет возможность прийти в себя. 07.11.2007 10:37:03, Lii
Уже так фактически и происходит... Третий день я одна с детьми (днем с ними няня, я вечером), муж приходит ночью, спит в гостинной и чуть свет убегает на работу - я даже вчера его и не видела. Сама что-то инициировать, суетиться я не буду. Если ему нужен развод - пусть ходит сам. Долго так продолжаться не сможет - с понедельника приезжает свекровь, и ему просто не будет где спать отдельно... Посмотрим... Психолог мне предложила представить себе аквариум и наблюдать за его действиями как бы через стекло, но не вмешиваясь ни во что. Сложно, вот не знаю, что будет сегодня ночью, придет или нет.............
07.11.2007 23:23:57, Скроюсь
очень трудно это сделать, когда в соседней комнате муж :( так или иначе, будут пересекаться
07.11.2007 11:47:30, 1234567
и пусть пересекаются. я ж не предлагаю сидеть запершись в комнате и выходить оттуда только по ночам, когда муж спит :) идея - перестать что-то выяснять, отдалиться. грубо говоря - представить, что живёшь в коммуналке с посторонним соседом, и по возможности с ним сосуществуешь.
07.11.2007 11:53:54, Lii
Теперь ответы на Ваши вопросы. Имхо, конечно.
- стоит ли пытаться налаживать отношения с человеком, который при ребенке называет маму дурой? Ребенок на следующий день сам извиняется за отца...
нет, не стоит. и даже не стоит разбираться, почему он Вас называет дурой. Это его проблемы, психологические.
- как сделать так, чтобы найти силы и не свихнуться?
Верить в себя и верить в лучшее. Верить в то, что делаешь. Не сожалеть о прошлом, не бояться будущего, не прогибаться под настоящим.
- очень страшно оставаться одной... страшно от ответственности за детей, что не справлюсь с ними и с работой, что не смогу их обеспечить, что муж выгонит нас из квартиры и ее разменяет... что с этим делать?... Как бороться со страхом?...
Забить на страх. Да, очень страшно, и фиг с ним. Пусть будет страшно. Делайте то что должны и что нужно Вам для избавления от дискомфорта. Ваш сильный страх - это хорошо известный зверь, страх перед неизвестностью. Обычно я не обращаю внимания на такой страх. Наглость,конечно, но другого он не заслуживает. А когда ситуация изменится, и Вы поймете, что живы, что все хорошо и эта новая ситуация лучше чем предыдущая, страх испарится. У него не останется повода для пищи - неизвестности. 07.11.2007 09:44:00, мнение (отвечаю на Ваши вопросы)
- стоит ли пытаться налаживать отношения с человеком, который при ребенке называет маму дурой? Ребенок на следующий день сам извиняется за отца...
нет, не стоит. и даже не стоит разбираться, почему он Вас называет дурой. Это его проблемы, психологические.
- как сделать так, чтобы найти силы и не свихнуться?
Верить в себя и верить в лучшее. Верить в то, что делаешь. Не сожалеть о прошлом, не бояться будущего, не прогибаться под настоящим.
- очень страшно оставаться одной... страшно от ответственности за детей, что не справлюсь с ними и с работой, что не смогу их обеспечить, что муж выгонит нас из квартиры и ее разменяет... что с этим делать?... Как бороться со страхом?...
Забить на страх. Да, очень страшно, и фиг с ним. Пусть будет страшно. Делайте то что должны и что нужно Вам для избавления от дискомфорта. Ваш сильный страх - это хорошо известный зверь, страх перед неизвестностью. Обычно я не обращаю внимания на такой страх. Наглость,конечно, но другого он не заслуживает. А когда ситуация изменится, и Вы поймете, что живы, что все хорошо и эта новая ситуация лучше чем предыдущая, страх испарится. У него не останется повода для пищи - неизвестности. 07.11.2007 09:44:00, мнение (отвечаю на Ваши вопросы)
Как вы здорово сказали! Почему-то в других областях, в той же работе, я веду себя совершенно по другому. Несколько лет назад мы с партнершей шагнули в неизвестность - сами, имея нулевой капитал, открыли фирму. Был даже не страх, а азарт: получится или нет? Сейчас у нас трудится 30 человек, сложностей конечно хватает. Зарплату себе мы выплачиваем в последнюю очередь и совсем не такую, как хотелось - но все же...
А в личной жизни... Может, ощущение себя некрасивой, ощущение, что стыдно быть не замужем, что от хороших жен мужья не уходят. И муж в принципе нормальный - не курит, не пьет (много), нормально зарабатывает - типа, чего ей не хватает, живи и радуйся...
А может, сейчас я действительно дошла до ручки..... и уже не могу терпеть... Ведь муж вбил в меня, что я все делаю не правильно и не так, что я не права во всем - вот и страшно опираться на свои ощущения...
А относительно его психологических проблем - это точно. Неделю назад я затащила его к своему семейному психологу. Она пыталась его уговорить работать дальше вместе, на что он сказал, что это у меня проблемы, у него их нет. Сегодня я опять ходила к психологу, уже одна. И она сказала, чтобы я дистанцировалась от проблем мужа - он не меня так обзывает, а не может решить свои собственные проблемы, которых много, и решать которые он скорее всего боится.
Наверно, буду потом неоднократно возвращаться к тому, что написали и вы, и ниже - перечитывать, думать... Спасибо! 07.11.2007 23:17:47, Скроюсь
А в личной жизни... Может, ощущение себя некрасивой, ощущение, что стыдно быть не замужем, что от хороших жен мужья не уходят. И муж в принципе нормальный - не курит, не пьет (много), нормально зарабатывает - типа, чего ей не хватает, живи и радуйся...
А может, сейчас я действительно дошла до ручки..... и уже не могу терпеть... Ведь муж вбил в меня, что я все делаю не правильно и не так, что я не права во всем - вот и страшно опираться на свои ощущения...
А относительно его психологических проблем - это точно. Неделю назад я затащила его к своему семейному психологу. Она пыталась его уговорить работать дальше вместе, на что он сказал, что это у меня проблемы, у него их нет. Сегодня я опять ходила к психологу, уже одна. И она сказала, чтобы я дистанцировалась от проблем мужа - он не меня так обзывает, а не может решить свои собственные проблемы, которых много, и решать которые он скорее всего боится.
Наверно, буду потом неоднократно возвращаться к тому, что написали и вы, и ниже - перечитывать, думать... Спасибо! 07.11.2007 23:17:47, Скроюсь
Прочитала всю ветку. И последнего автора - о том, что надо терперть - тоже. Есть близкая семья, где 1 больной ребенок и 1 обычный, 7 лет разницы. Но таких фраз "выйди вон и закрой дверь" нет и не было. Что мы имеем в Вашей ситуации: Вы живете в квартире, растите 2 детей, много работаете (даже в роддом с ноутбуком), терпите унижения от мужа, боитесь его, изводите себя. Это сухой остаток. Далее, Вы боитесь развода, т.к. детей будет не на что содержать и муж заберет полквартиры. Т.е. после развода Вы боитесь остаться с 2 детьми в коммуналке и нищете. Но нищеты не будет: уже сейчас Вы зарабатываете на няню и имеете стаж, работаете. И, в отличие от мужа, который тоже иногда дает Вам немного денег, работодатель Вас не унижает и не возит мордой об стол. Я бы сменила мужа на еще одного работодателя. Потому что когда мужа не будет, изчезнет источник вечной нервотрепки (2 года это много). Освободится немного сил душевных. И их более конструктивно направить на что-то созидательное. Не знаю как другие, а я обычно в жизни применяю именно такой метод: максимально быстро избавиться от негативной ситуации, которая сеет в душе некий негатив, дискомфорт и идти дальше. И это не бегство от проблем, это забота о своем душевном благополучии. Например, следуя этому принципу, я как-то посылала хорошую работу, когда начальник начинал не так себя вести, грубить, уходила вникуда; также посылала кого-то, кто должен был деньги за работу, но ставил условия для их возвращения; посылала мч, который чем-то раздражал; кидала трубку, когда мать говорила не так как мне нравилось. Т.е. при возникновении негативной ситуации эта ситуация несмотря ни на какие свои возможные плюсы и выгоды резко отправляется в топку. Я с нее тут же переключалась на что-то созидательное, дальнейшее развитие и все было прекрасно. Потому что я уверена, что на отсуживание некой суммы денег или бодание с плохим начальством я потрачу ту ценную энергию, которую я могу направить в созидательное русло и заработать, получить от жизни еще больше. Без смерти нет возрождения. Если Вы не уничтожите без сожаления то, что есть, Вы не возродитесь и не получите другую, хорошую жизнь. Это мой принцип. Что имею на сегодня. Имею жизнь без единого раздражающего фактора: мама разговаривает вежливо и выбирает слова, мч золотой, работа любимая и удивительная, людям со мной хорошо, с друзьями приятно и интересно, знакомые все хорошие. Но прежде чем все стало так, нужно было без сожаления выбраться из всякого д..ма, а не увязать в нем, ища призрачные пути решения. И я Вас уверяю, когда что-то оставляешь плохое и вроде бы очень страшно это оставлять, ибо перспективы не видишь никакой, то в итоге это оказывается игра воображения: перспектива появляется, возникают новые возможности, люди и обстоятельства и ты продожаешь движение вперед. Хотя, я понимаю, такой способ не всем подходит.
Но мне очень больно было читать о Вашей ситуации. Я не хочу Вас унизить, но мне правда было Вас очень жаль и детей. Вы ничем не заслужили такой жизни и такого обращения. Вы хорошая, ростите детей, заботитесь о доме, работаете, а Вас пинают как собаку. Даже с собаками обычно лучше обращаются. За что, за что Вы обрекаете себя на такую жизнь? Почему терпите эти наказания? Вы поймите, ни один человек не имеет права над Вами издеваться, даже если это мама, муж, сын, брат и т.д. Не имеет и все. И Вы имеетете полное право послать такого человека в сад. Потому что Вы не раб и не объект для сбрасывания ненависти. Удачи Вам... 07.11.2007 09:30:28, мнение
прочитала... и как будто я писала, настолько это выражает мои мысли. Согласна с каждой буквой.
07.11.2007 10:12:48, WildStitch
Но мне очень больно было читать о Вашей ситуации. Я не хочу Вас унизить, но мне правда было Вас очень жаль и детей. Вы ничем не заслужили такой жизни и такого обращения. Вы хорошая, ростите детей, заботитесь о доме, работаете, а Вас пинают как собаку. Даже с собаками обычно лучше обращаются. За что, за что Вы обрекаете себя на такую жизнь? Почему терпите эти наказания? Вы поймите, ни один человек не имеет права над Вами издеваться, даже если это мама, муж, сын, брат и т.д. Не имеет и все. И Вы имеетете полное право послать такого человека в сад. Потому что Вы не раб и не объект для сбрасывания ненависти. Удачи Вам... 07.11.2007 09:30:28, мнение
Спасибо Вам большое! Вы очень, очень правильные слова написали! Я не знаю, почему цепляюсь, держусь за мужа... Может, воспитание... Хотя мама вчера, как я писала ниже, полностью меня поддержала - я впервые обратилась к ней за поддержкой за последние 25 лет.... Мне кажется, что главное - страшно быть плохой... Вроде от хороших жен мужья не уходят, вот и старалась я как могла все эти годы... Не получилось...
Только насчет работодателя... Если я еще скажу, что я сама генеральный директор, и на мне ответственность за 30 человек... Тяжело так, что слов нет... Мы с партнершей несколько лет назад с полного нуля сами организовали небольшую компанию - сначала были мы вдвоем, потом прибавились люди, объемы... Правда, зарплату получаем в последнюю очередь, и она меньше, чем если бы работали на "дядю"... Очень трудно после домашних унижений концентрироваться на работе, отдавать распоряжения людям... Работа очень ответственная... Кстати, партнерше я о этом кризисе с мужем и не рассказала - она уже давно сказала, что ненавидит моего мужа лютой ненавистью, и, если он объявится на горизонте, просто за меня набьет ему морду(((((( 07.11.2007 22:22:54, Скроюсь
Только насчет работодателя... Если я еще скажу, что я сама генеральный директор, и на мне ответственность за 30 человек... Тяжело так, что слов нет... Мы с партнершей несколько лет назад с полного нуля сами организовали небольшую компанию - сначала были мы вдвоем, потом прибавились люди, объемы... Правда, зарплату получаем в последнюю очередь, и она меньше, чем если бы работали на "дядю"... Очень трудно после домашних унижений концентрироваться на работе, отдавать распоряжения людям... Работа очень ответственная... Кстати, партнерше я о этом кризисе с мужем и не рассказала - она уже давно сказала, что ненавидит моего мужа лютой ненавистью, и, если он объявится на горизонте, просто за меня набьет ему морду(((((( 07.11.2007 22:22:54, Скроюсь
И еще одна мысль. Вы сейчас ходите к психологу, пытаетесь над собой работать, чтобы исправить ситуацию. Мол, стану я хорошей и муж обижать не будет. Вы поймите, что не Вы виноваты в этой ситуации!!! Муж ведет себя так по своему выбору. А Вы его поведение не контролируете и контролировать не можете. И пока у Вас сохраняется иллюзия, что это Вы виноваты, то будет и иллюзия контроля над ситуацией. Это дает некую уверенность в себе. Но сейчас Вам надо вздохнуть и признаться себе, что поведение мужа опрелеляет он, а не Вы, и Вы не контролируете ситуацию. Это значит: Вас уже второй год изводят, причиняют душевные страдания, унижают при детях, хамят и посылают, не любят - вонзают в Вас все эти ножи, убивают заживо, а Вы с этим ничего не можете сделать. Не Вы это начали и не Вам это заканчивать. Поймите это. И не в себе надо копошиться, а бежать он убийцы, иначе он сведет Вас в могилу - от нервов страшные болезни бывают. И больнее всего убивает именно близкий человек, который должен бы служить опорой и защитой. И еще. Вот представьте, что фея взмахнула палочкой и Вы превратились в роковую красотку из лучшего стриптиз-клуба. Муж Вас хочет и обожает. А что чувствуете Вы? Разве Вы его тоже хотите и обожаете после всего, что он Вам сделал? Душа-то та же останется. Вы уверены, что когда и если муж и повернется к Вам, он будет Вам нужен? Точно?
07.11.2007 10:02:48, мнение
а почему вы думаете,что муж ее не любит? много найдется мужей,которые согласились бы пойти к психологу решать семейные проблемы?
09.11.2007 01:47:28, ммм
Как же Вы правы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сегодня была у психолога, так она меня заставила несколько раз повторить, а потом записала мне на бумаге и дала задание много раз написать следующее: "Я не несу ответственность за поведение мужа. Я несу ответственность за свое поведение". Головой я понимаю, а сердцем трудно, трудно......... Мужа сегодня опять нет, придет переночевать или нет - не знаю. Но мне уже почти все равно.............. 07.11.2007 22:27:31, Скроюсь
Сегодня была у психолога, так она меня заставила несколько раз повторить, а потом записала мне на бумаге и дала задание много раз написать следующее: "Я не несу ответственность за поведение мужа. Я несу ответственность за свое поведение". Головой я понимаю, а сердцем трудно, трудно......... Мужа сегодня опять нет, придет переночевать или нет - не знаю. Но мне уже почти все равно.............. 07.11.2007 22:27:31, Скроюсь
Золотые слова и здесь и выше! Надо выучить это как руководство по жизни :) Жалко, что Вы не подписались :)
07.11.2007 11:42:55, сохранить в избранное чтоли? :)
Ну как не подписалась? Просто не хочу лишнюю инфу о себе давать, к чему это...) А вот мнение высказать - пожалуйста. Я люблю эту конфу читать.
07.11.2007 11:56:31, мнение
Ну, все равно, спасибо :) Вы - хорошее "мнение" :))
07.11.2007 17:45:05, сохранить в избранное чтоли? :)
Почитала всю ветку, ничего не поняла, кроме того, что подстрекателей много. Не люблю подстрекателей, которые говорят "Бедная, ты, несчастная. Да, не терпи, я бы сразу и т.д." Начинаешь думать о том, что бедная, что как можно терпеть, все разрушить... А где конструктив-то? Двое детей скажут спасибо за размен квартиры и падение уровня жизни? Я пока кроме комп. зависимости мужа ничего особенного не заметила. Ну, сидит в комнате своей, значит не надо трогать. Когда наркомана от наркотика отрываешь он и не то наговорить может. Не надо быть несчастной из-за детей, чтоб их не упрекать - согласна. А что, развод автоматически сделает автора счастливой? Решит проблемы? Что она получит? По пунктам? А то, что она говорит, что муж - подлец, так еще вопрос, так как неизвестно из-за чего сыр-бор произошел. Как по мне, так надо сначала второго хотя бы до приемлемого возраста вырастить, а потом думать. И, если не мешать мужу сидеть в своей комнате, можно спокойно получить передышку. Не знаю, можете кидаться камнями, но мне никак не мешает
искать свой идеал сидящий за компом муж. И идеал все как-то не ищется,
и дети подрастают, и я умнее наверно становлюсь, все налаживается. А, если б развелась, давно б уже на кучу других граблей наступила. А так - спокойная жизнь, и иногда сейчас появляются хорошие моменты.
Нет, можно, конечно и развестись и дров наломать, но уж лучше своим умом а не советами доброжелателей. Главный совет - остыньте, взгляните трезво, распишите плюсы-минусы и возможные варианты дальнейших ваших отношений, и НЕ СЛУШАЙТЕ ничьих советов, это ваше решение должно быть, и продиктованное не обидой и усталостью, а... тем чего у вас нет, интуицией и чувствами. 07.11.2007 07:28:04, похожее что-то
искать свой идеал сидящий за компом муж. И идеал все как-то не ищется,
и дети подрастают, и я умнее наверно становлюсь, все налаживается. А, если б развелась, давно б уже на кучу других граблей наступила. А так - спокойная жизнь, и иногда сейчас появляются хорошие моменты.
Нет, можно, конечно и развестись и дров наломать, но уж лучше своим умом а не советами доброжелателей. Главный совет - остыньте, взгляните трезво, распишите плюсы-минусы и возможные варианты дальнейших ваших отношений, и НЕ СЛУШАЙТЕ ничьих советов, это ваше решение должно быть, и продиктованное не обидой и усталостью, а... тем чего у вас нет, интуицией и чувствами. 07.11.2007 07:28:04, похожее что-то
Мы не подстрекатели, мы в подобной ситуации выжили и все исправили, и что характерно живем счастливо.
А насчет советов - есть хорошие слова сказанные моей бабушкой: Всех слушай, никого не слушайся. 07.11.2007 23:29:22, дочь-непутевая
А насчет советов - есть хорошие слова сказанные моей бабушкой: Всех слушай, никого не слушайся. 07.11.2007 23:29:22, дочь-непутевая
Именно к этому решению - не трогать мужа, сидящего за компом, и спокойно подращивать детей - я и пришла при общении с психологом в августе. Правильное, самое правильное решение в моем случае! Там и старший ребенок должен пойти на поправку, и малыш подрастет. Только оно не получается, увы... Хотя я стараюсь... Просто в любой момент, совершенно по любому поводу можно получить от мужа грубость, мат, хамство. Это бывает всегда так неожиданно, что просто я теряю дар речи, только слезы... Очень больно.... Очень..... Как же я переживаю, что просто не могу уже выносить эти удары...
07.11.2007 23:07:27, Скроюсь
+100
но надо как-то себя поставить. не давать унижать.
А психолога в сад. Тут мужу он нужнее... 07.11.2007 12:21:31, Moon
но надо как-то себя поставить. не давать унижать.
А психолога в сад. Тут мужу он нужнее... 07.11.2007 12:21:31, Moon
У него кризис среднего возраста.Наверное он просто устал.Устал ответственности,что он постоянно кому то должен (жене,детям, наверное материи,начальнику итд итп).Что его видят ни как любимого человека а как добычика.Да может он мерзавец.Но жизнь та дана один раз,и он чувствует что она утекает.Бесконечные проблемы задолбали. Я понимаю что вы тоже человек,и тоже устали,но вы женщина значит должны.
07.11.2007 00:02:43, 000
Она же женщина, а не ломовая лошадь. Почему она должна, а он нет? В таком случае, он тоже должен тем же детям...
07.11.2007 10:19:17, Штуша-Кутуша
у него несоответствие социальному статусу жены.
08.11.2007 00:19:57, да ладно вам
Да нет, вроде социальный статус одинаковый. Он топ-менеджер крупной компании, руководит большим отделом. У меня маленькая компания, мы напополам с партнершей. Доходы у него больше моих получаются....
08.11.2007 01:53:22, Скроюсь
Нет, уверена, что кризис тут не причем))))
07.11.2007 00:21:32, Скроюсь
Будет долго и упорно "строить новые отношения"? Одна?
07.11.2007 00:30:46, ЕК настоящая
Я задумывалась и неоднократно. Мне кажется наиболее вероятной версия, что, принижая меня, он тем самым возвышается сам.
И принижает постоянно, с поводом и без повода.... Его раздражает все...
А так - хожу к психологу, пытаюсь нащупать выход из тупика.... 07.11.2007 00:14:46, Скроюсь
И принижает постоянно, с поводом и без повода.... Его раздражает все...
А так - хожу к психологу, пытаюсь нащупать выход из тупика.... 07.11.2007 00:14:46, Скроюсь
И еще вопрос - какова цель его такого поведения - я так понимаю он не дегенрат, и понимает что грубость приводит к однознаным резкльтатам. Он пытается Вас провоцировать? Или просто решил расстатьтся? Какие Ваши впечатления? 07.11.2007 00:21:32, Kurmen
Похоже, его просто постепенно стало доставать мое поведение. Моя активность, мое желание привлечь его в семейные дела. Может, разница и в различных моделях семей у него и у меня.
07.11.2007 00:25:24, Скроюсь
Да, вы правы, наверно защищается. Приходит домой с работы, запирается в своей отдельной комнатушке с компом и живет там, играется... А я одна... Сложно это все передать... Он развивает во мне чувство вины, и я уже давно чувствую свою вину за все: что плохая мать, жена, работник, руководитель, дочка, хозяйка... Все делаю плохо.... Ничего не смогу сама (хотя реально я сама всего и добиваюсь, но это не замечается)... Устала от этого........ И морально сломлена им....
07.11.2007 00:55:19, Скроюсь
Саш , вы вашем шовинизме перегибаете палку ИМХО
07.11.2007 00:13:22, Инна погодки
Он не бросает без средств к существованию.
Я работаю без перерыва, даже в роддоме с ноутбуком в обнимку лежала))) И сейчас и по ночам работаю, и днем очень часто на целые дни приходится уезжать, на работе сцеживаюсь. Я оплачиваю няню на целый день к малышу.
Хотя все это очень и очень тяжело, в первую очередь морально - так пахать совершенно без поддержки......... Хотя бы похвалил, что я грудное молоко сохраняю.......... 07.11.2007 00:19:53, Скроюсь
Я работаю без перерыва, даже в роддоме с ноутбуком в обнимку лежала))) И сейчас и по ночам работаю, и днем очень часто на целые дни приходится уезжать, на работе сцеживаюсь. Я оплачиваю няню на целый день к малышу.
Хотя все это очень и очень тяжело, в первую очередь морально - так пахать совершенно без поддержки......... Хотя бы похвалил, что я грудное молоко сохраняю.......... 07.11.2007 00:19:53, Скроюсь
Спасибо! Нет у меня только уверенности в себе и ощущения, что поступаю правильно...
Вот пришел же все-таки сегодня, сейчас пошел в другую комнату спать...Только слышно, как дверями грохает... Дети спят... Ну что делать? Опять подходить, мириться?.. Или идти на открытый конфликт и в итоге разрыв? Страшно.............. 07.11.2007 00:31:11, Скроюсь
Вот пришел же все-таки сегодня, сейчас пошел в другую комнату спать...Только слышно, как дверями грохает... Дети спят... Ну что делать? Опять подходить, мириться?.. Или идти на открытый конфликт и в итоге разрыв? Страшно.............. 07.11.2007 00:31:11, Скроюсь
Спать ложиться. Утро вечера мудренее.
07.11.2007 00:35:03, со стороны
Это точно! Только не спать, а брать себя в руки, сосредоточиться и наконец приняться за работу, а то скоро малыш проснется - кормить надо.....
07.11.2007 00:37:21, Скроюсь
07.11.2007 00:45:41, Инна погодки
Да, морально без папы вроде спокойнее... Сегодня вечером, когда я поняла, что после вчерашней выходки он не придет вообще, я просто летала с детьми, успела с каждым позаниматься много, уложить хорошо... А как он пришел, ушел злобно спать в другую комнату, я сразу и сникла, жду удара, даже с детьми не могу расслабиться...
07.11.2007 00:59:42, Скроюсь
А потом - спать :-)
07.11.2007 00:44:37, со стороны
Пожалуй, не потом, а сейчас пойду - работать просто не могу себя сегодня заставить. Спасибо:))))
07.11.2007 01:01:15, Скроюсь
Что-то знакомое промелькнуло в вашей ситуации. У меня тоже если муж с компом - лучше ничем не трогать, уничтожит, гадостей наговорит не по делу, лищь бы отстала, потом правда извиниться может... А с компом он всегда. Правда при этом успевает заниматься детьми (тоже двое) иногда, зарабатывать деньги, решать кое-какие тех. вопросы в т.ч. и с моим компом (что ценно) и делать мне кофе. Конечно, если потребовать его приобщиться к дом. хозяйству или уделить мне внимание, когда мне нужно
или отвлечь сильно - будет скандал. А что сделать, зависимость... Но в
свое время я решила, что с ним мне легче, чем без него. Если у вас обратная ситуация, то и думать нечего. А вот, если нет и запасных вариантов папы тоже не вырисовывается, так лучше смириться, что не помогает, чем от всего отказываться сразу. Романтики не обещаю, но ссор по идее быть не должно. А обзывает он вас наверняка потому что это единственный способ, чтоб отстала, не доводите, тем более, что он о вас
так и не думает. Мне кажется это тема обычной лени и комп. зависимости.
Но с этим можно жить, пока дети маленькие, все таки не наркоман и не алкоголик, всего лишь отдать ему компьютер и не рассчитывать ни на какие
свои стандарты семьи, с ним это невозможно, но ведь в ваши стандарты и
матерью-одиночкой быть не входит, судя по вашему вопросу. Так и не будьте, не надо делать ему такой подарок, есть дети, пусть живет с ними
и тянет. А вот потом, как отдышаться будет время - подумаете. 07.11.2007 07:06:30, похожее что-то
или отвлечь сильно - будет скандал. А что сделать, зависимость... Но в
свое время я решила, что с ним мне легче, чем без него. Если у вас обратная ситуация, то и думать нечего. А вот, если нет и запасных вариантов папы тоже не вырисовывается, так лучше смириться, что не помогает, чем от всего отказываться сразу. Романтики не обещаю, но ссор по идее быть не должно. А обзывает он вас наверняка потому что это единственный способ, чтоб отстала, не доводите, тем более, что он о вас
так и не думает. Мне кажется это тема обычной лени и комп. зависимости.
Но с этим можно жить, пока дети маленькие, все таки не наркоман и не алкоголик, всего лишь отдать ему компьютер и не рассчитывать ни на какие
свои стандарты семьи, с ним это невозможно, но ведь в ваши стандарты и
матерью-одиночкой быть не входит, судя по вашему вопросу. Так и не будьте, не надо делать ему такой подарок, есть дети, пусть живет с ними
и тянет. А вот потом, как отдышаться будет время - подумаете. 07.11.2007 07:06:30, похожее что-то
Да, если бы просто сидел за компом и иногда помогал с детьми - полбеды... Просто в последнее время невозможно предугадать, от чего может быть спровоцирован скандал. Постоянны оскорбления... Мне и психолог сначала, в августе, когда я начинала с ней работать, говорила, чтобы я просто не подходила к нему, не трогала. Я и не подхожу - но иногда ведь приходится тронуть! Сразу получаю.... Не знаю я, запуталась(((((((((((
07.11.2007 22:57:15, Скроюсь
07.11.2007 00:24:15, Инна погодки
Пожалуйста, держитесь! Мы все - с вами! Вы очень тяжелом положении, но надо как-то выплывать.
У вас все получится и вы обязательно справитесь, откроется второе дыхание, тем более есть по крайней мере два человека, которым вы необходимы, как воздух. Отношения с мужем налаживать НЕ надо, во всяком случае сейчас. Возможно, позже, когда ситуация разрядится и будет движение навстречу с его стороны. Возможно, вы оба устали. Ребенок-инвалид - тяжело испытание, может, это временный кризис. Хотя поведение мужа оправдать нельзя: даже если ему до такой степени все обрыдло, надо вести себя по-мужски и поддержать вас, а не топить.
Сил вам и удачи! Пишите обязательно! Это спасает!
06.11.2007 23:51:13, местнаяЯ
не будут. У меня была во многом похожая ситуация, с той разницей что старший ребенок не был болен, что уже легче, конечно. Но тоже мучилась теми же мыслями. Потом... потом дошла до точки. Знаете, вот крыса в принципе убегает, а не нападает сама, но если ее загнать в угол, то нападет так, что мало не покажется. Я в то время была такой же крысой - убегала, убегала, а потом настал момент когда усталость и отчаяние были такими, что мне уже ничего не было страшно, что мне уже не было жаль тех 10-ти лет что были до этого вместе и были хорошими. На меня лился буквально поток - ты плохая, плохая, плохая. Плюс проблемы уже со своим здоровьем. Мы расстались. Это было почти 9 лет назад. Сейчас у меня совсем другая жизнь, я уже ничего не боюсь, я люблю эту жизнь. Очень. Поменялось мое мышление, мое восприятие этой жизни. Наверху "мнение" очень точно выразило то, как я думаю и действую сейчас. Настолько точно, что немного мурашки по коже, что кто-то, совсем мне неизвестный, может так высказать то, что я чувствую.
Автор, удачи вам. Вам уже нечего бояться, честно. Хуже уже не будет. Возможно, будет сложней материально (хотя сомневаюсь), но ничего не может быть хуже того, что есть сейчас.
Мои дети, им сейчас 17 и 9, ни разу не упрекнули меня в расставании с их отцом. 07.11.2007 10:46:31, WildStitch
У вас все получится и вы обязательно справитесь, откроется второе дыхание, тем более есть по крайней мере два человека, которым вы необходимы, как воздух. Отношения с мужем налаживать НЕ надо, во всяком случае сейчас. Возможно, позже, когда ситуация разрядится и будет движение навстречу с его стороны. Возможно, вы оба устали. Ребенок-инвалид - тяжело испытание, может, это временный кризис. Хотя поведение мужа оправдать нельзя: даже если ему до такой степени все обрыдло, надо вести себя по-мужски и поддержать вас, а не топить.
Сил вам и удачи! Пишите обязательно! Это спасает!
06.11.2007 23:51:13, местнаяЯ
Спасибо! Я головой тоже понимаю, что налаживать не надо, хватит переступать через себя... А каждый раз думаю - может, он поймет, оценит, похвалит - и переступаю, иду к нему первая. Сейчас он только что зашел, молча пошел и заперся в своей комнате, что делает - не знаю......
Боюсь, что дети потом будут ругать, что не смогла сохранить им папу...... 07.11.2007 00:12:06, скроюсь
Боюсь, что дети потом будут ругать, что не смогла сохранить им папу...... 07.11.2007 00:12:06, скроюсь
Автор, удачи вам. Вам уже нечего бояться, честно. Хуже уже не будет. Возможно, будет сложней материально (хотя сомневаюсь), но ничего не может быть хуже того, что есть сейчас.
Мои дети, им сейчас 17 и 9, ни разу не упрекнули меня в расставании с их отцом. 07.11.2007 10:46:31, WildStitch
Спасибо большое! Похоже, меня как крысу, просто загнали в угол, я и рада бы что-то сохранить, но сил просто нет........
07.11.2007 22:59:49, Скроюсь
В любом случае держитесь, вы справитесь, потому как вы мать!
06.11.2007 23:40:17, Инна погодки
Спасибо за поддержку! Для меня очень страшно быть "плохой" - мамой, женой... Я очень старалась, очень. Ведь и работаю, и дети... Но не получается...
07.11.2007 00:09:34, скроюсь
07.11.2007 00:20:54, Инна погодки
Мда... подстрекатели собрались...
10.11.2007 13:51:50, Алексей С
Все правильно, я это головой очень хорошо понимаю... Вот и сегодня с утра забила на работу и совершенно сознательно впервые за несколько лет пошла к косметологу - часа три она работала со мной... Настроение сия процедура подняла...
Но это только головой понимаю... А внутри - неуверенность, страх, что я своими руками рушу пусть плохую, но семью. Что если я очередной раз пойду к мужу навстречу, извинюсь перед ним, поплачусь, опять все пойдет по накатанной - дальше и дальше вниз((((((((((( 07.11.2007 00:35:22, Скроюсь
Но это только головой понимаю... А внутри - неуверенность, страх, что я своими руками рушу пусть плохую, но семью. Что если я очередной раз пойду к мужу навстречу, извинюсь перед ним, поплачусь, опять все пойдет по накатанной - дальше и дальше вниз((((((((((( 07.11.2007 00:35:22, Скроюсь
Знаете, моя мама всю жизнь сохраняла семью.
Прикрывалась нами с братом когда скандалила с папой на счет алкоголя. Не могу сказать что была идеальная семья, но отец маму очень любил.
Сейчас она говорит что ей с отцом всегда было плохо, но ради нас она жила и мучалась, что бы у нас была нормальная семья.
Сейчас могу сказать - что зря она это все делала. Мы не оценили. У брата воспоминания об отце просто плохие, у меня - дыра в душе. ПОтому как я к отцу всегда была более привязана, и видеть тот дурдом, и слушать мамины слова о том как плох отец (и не забыть их никогда) всегда было очень больно.
Короче посмотрев на все это, на аналогичный опыт других людей я поняла жить ради детей НЕЛЬЗЯ - дети этого все равно не оценят.
Детям нужна счастливая мама, а не перепуганная несчастная женщина.
Гоните Вы сами этого ....
Все у Вас будет просто замечательно!
07.11.2007 00:58:08, дочь-непутевая
Прикрывалась нами с братом когда скандалила с папой на счет алкоголя. Не могу сказать что была идеальная семья, но отец маму очень любил.
Сейчас она говорит что ей с отцом всегда было плохо, но ради нас она жила и мучалась, что бы у нас была нормальная семья.
Сейчас могу сказать - что зря она это все делала. Мы не оценили. У брата воспоминания об отце просто плохие, у меня - дыра в душе. ПОтому как я к отцу всегда была более привязана, и видеть тот дурдом, и слушать мамины слова о том как плох отец (и не забыть их никогда) всегда было очень больно.
Короче посмотрев на все это, на аналогичный опыт других людей я поняла жить ради детей НЕЛЬЗЯ - дети этого все равно не оценят.
Детям нужна счастливая мама, а не перепуганная несчастная женщина.
Гоните Вы сами этого ....
Все у Вас будет просто замечательно!
07.11.2007 00:58:08, дочь-непутевая
07.11.2007 01:08:00, Инна погодки
нет, все же жить надо не для детей, а с детьми. Потому как взаимопонимание, хорошее воспитание и образование своих детей это все в конечном счете для себя. ИМХО
07.11.2007 23:14:42, дочь-непутевая
Спасибо! Головой понимаю и полностью согласна с этим: из-за детей семью сохранять нельзя... Муж не алкоголик, но морально давит, унижает меня так, что просто жить не хочется...
И не знаю, как он дальше себя поведет - может, и ждет, что я опять приду к нему с просьбой о прощении... А не приходить - развод - и просто физически страшно ответственности за двоих детей........
07.11.2007 01:07:49, Скроюсь
И не знаю, как он дальше себя поведет - может, и ждет, что я опять приду к нему с просьбой о прощении... А не приходить - развод - и просто физически страшно ответственности за двоих детей........
07.11.2007 01:07:49, Скроюсь
А не страшно что дети весь этот глубокий катаклизм каждый день наблюдают? Пользы им это точно не принесет :-(
07.11.2007 23:41:03, дочь-непутевая
Еще как страшно........(((((((((((((((((((((((
08.11.2007 01:54:42, Скроюсь
07.11.2007 01:10:37, Инна погодки
Это кому как. Постоянные моральные истязания некоторые переносят хуже чем голод к примеру. Мы бедные, но гордые (с) :-)))))
07.11.2007 23:18:29, дочь-непутевая
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
